Opinii, scrieri, ganduri din viata lui Absolut veti putea citi in cadrul acestui Jurnal, un jurnal interactiv , sa poata citi si raspunde la mesajele mele cine vrea si cine mai pofteste.

Lectura placuta!

Nerecomandat minorilor si persoanelor pudice. Poate contine materiale explicite prin continut (nu vulgare insa).

Multumesc mult de tot Mihai , e exact ceea ce aveam nevoie exact acum . coregrafia a iesit minunat , cu toate ca eu nu am vazut`o prin ochii publicului , fiind in spatele scenei . ce mi`a implinit seara si m`a facut sa simt bucuria a fost lumina din ochii acelor copii si intunericul si tremuratul si emotia din timpul melodiei. au fost doua luni de repetitii dar nimic nu se poate compara cu satisfactia care am avut`o eu in seara asta . ma simt stors , parca am muncit atat ... si aplauzele ... nici nu stiu cine a facut gestul acesta prima data , sau care ar fi altul care ar putea exprima admiratia , batutul din picioare ? si cum s`ar numi ? tot aplauze? nici atingerea orgasmului nu`mi da atata implinire . e minunat ceea ce simt si in principal cum ma simt acum . as vrea sa pot impartasi cu cineva ceea ce am eu in mine acum , nu e nimeni , nici familia , nici un prieten , nimeni .
mi`e dor de el , ingrozitor de dor , ar fi vrut sa fie acolo

iarasi simt acea apasare in piept , imi vine sa rup tastatura sub apasarea apasatoare a degetelor mele , sa o framant si sa o pun la dospit , sa coc o paine din care sa ma harnesc mai tarziu cand imi va fi foame si cand voi fi trebuit deja sa iau siropul pentru plamani . imi zboara prin cap mii , milioane de ganduri , unele le simt ca niste ace infipte subcutanat , altele ca si cum un dentist mi`ar scobi in cavitatea unei carii dupa un nerv ingrozitor de inflamat ... nu stiu ce sa fac si pe ce cale sa o apuc , am cazut din satisfactie in ceata . nu stiu de ce trebuie mereu sa fie cineva care sa ma umbreasca , sa aduca eclipsa peste mine . de ce ? stau si ma intreb pentru ce s`a inventat SMS`eul , sa putem fi deranjati la orice ora , sa circule niste cuvinte , niste semnale binara , 1 si 0 amestecate intr`atat incat sa`mi provoace mie stare de neliniste . altul trimite si celalat nu , sunt si ma perind dintr`o stare negativista in alta pozitivista. dintr`o parte astept un raspuns , cealalta uita sa mi`l dea . o perindare intre rai si iad , vesnica transhumanta ... cred ca merg sa fac o baie si sa dorm , voi dormi cu gandul in zece mii de soapte .

Daca asta poate fi o consolare, incearca sa vezi partea frumoasa a lucrurilor. Ne-ai spus noua gandurile tale, iar noi am inteles prin ce treci. Orice fericire ni s-ar intampla, trebuie sa fie umbrita de mici incertitudini si ganduri negre. Ca altfel poate ca ne-am lua zborul!... Iar cand cadem de-acolo, sigur ne-am rupe gatul! E mai bine asa, sa stii!
Totusi, nu pot sa nu observ o mare agitatie in sufletul tau? Sa fie singuratatea de vina? Iar dac-ai sa prinzi fericirea de mana, esti sigur ca n-ai s-o sufoci cu setea ta nesatioasa?
Toate sunt trecatoare si pentru fiecare in parte va exista un timp prielnic, pentru a fi valorificate din plin! Eu iti doresc vesti bune, de oriunde ar veni ele!

agitatie exista in sufletul meu insa nu stiu daca e legata sau conditionata de singuratate , cred ca tine mai mult de faptul ca niciodata nu sunt statornic , nu stiu ce vreau precis de la viata , de la oameni , de la orice si oricine . nu ma gasesc in nimic si`n nimeni si traiesc intr`o lume imaginara si atunci cand lucrurile nu ies asa cum mi`am prezis eu ma simt nenorocit si trist .
azi m`am trezit dimineata dupa un somn care s`a intins pe 12 ore , parca am fost in coma , nu`mi aduc aminte nici ce am visat , daca am visat . se spune ca in fiecare noapte visam , numai nu ne amintim decat dc ne trezim in timpul visului . trebuie sa merg la dentist de la ora noua pentru ca sambata o masea mi s`a rupt in timp ce mestecam guma , mi`e groaza . vad in stomatologi niste oameni rai , imuni , insensibili la tot ce misca ,care vor sa termine repede ce au de lucrat la tine in gura . nici nu ma mir , dupa ce zi de zi te uiti la tot felul de oameni , le simti respiratia care probabil nu e una placuta de fiecare data . cred ca nu`mi plac pt ca atunci cand eram copil imi spuneau ca nu o sa doara , ca termina repede , ma minteau . pe mine ma durea ingrozitor si mi se parea , ca si acum , ca stau pe scaunul ala o vesnicie . mai fumez o tigara si merg sa ma imbrac , cred ca e foarte frig afara .
tot azi dupa dentist merg prin oras sa cumpar cadouri de craciun pt persoanele dragi mie , o sa`mi faca mare placere , abia astept . sper numai sa nu fie aglomeratie desi ma indoiesc . nu`mi place aglomeratia , ma face sa ma pierd , ma simt pustiit si gol cand e multa multa lume in jurul meu , cand toti se imping , se uita , se calca in picioare . inchid calculatorul pentru ca m`am saturat de sunetul greu al explorarii.

sunt fericit am stat cu el doua ore si l`am studiat , m`am apropiat de el ... am crezut ca mi`a trecut dar nu vreau sa`mi treaca , dc as vrea cu adevarat ... mi`a cantat , mi`a aratat o poza imi pare rau ca nu i`am cerut`o , doar la gandul ca ar putea sa`mi iasa din gura o cerinta precum : da`mi mie poza nu o tine acolo ! m`a facut sa tremur de emotie si sa o las balta continuand sa stau si sa`l privesc . ochii lui umezi si luminosi ma fac sa pierd simtul realitatii . ce ma doare e ca citesc in ochii lui , sunt sigur ca ma place , si nici unul dintre noi nu are curajul sa faca primul pas , oare pana cand ? nu stiu . ce stiu este ca abia astept sa`l revad .
am cumparat cadouri , m`am plimbat prin oras in prostie , am pierdut notiunea timpului si am stricat la bani incat maine nu stiu daca o sa mai am ce pune pe masa . m`am intalnit cu o fosta prietena , ea m`a vazut pe strada ... eu nu vad lumea , trebuie sa vina in fata mea si daca se poate sa`mi traga o palma. ea m`a luat de mana , m`am speriat , apoi am vazut ca e ea si m`a lovit melancolia . mi`e draga , tot timpul mi`a fost . am mers prin oras impreuna apoi , si`n fiecare magazin ce am intrat eu am vazut ceva interesant si neaparat de cumparat , chiar dc foloseste cuiva chiar daca nu . apoi am baut o cafea si ea a plecat . m`am intalnit cu doua amice , ne`am plimbat iarasi prin magazine , am ras , ne`am hizlit. mi`au luat gandurile negre si le`au facut terci si m`au facut sa ma simt bine .

da , sunt tinerel Nicodim inca ... m`am trezit iarasi de dimineata , mi`am schimbat programul drastic in ultimul timp . simt o impotrivire , nu as vrea sa plec dar totusi trebuie . am sa`mi iau carti , creioanele cerate , am sa impodobesc bradul maine si voi astepta sa treaca timpul sa vina eliberarea . as vrea ca acest Craciun sa fie diferit de toate cele de care am avut parte pana acum dar nu va fi asa . as vrea doar , insa niciodata nu e cum vreau eu . cateoadata ma rog sa stea timpul in loc , incerc sa`l opresc , sa stau o eternitate intr`o secunda , nu pot si atunci imi privesc clepsidra si simt picaturi de transpiratie pe suflet cand vad ca nu o pot intorce , sa fac procesul reversibil .
nu stiu unde si nu am chef din comoditate si lene sa caut un topic in care sa trimit urarile mele catre voi de sarbatori , asa ca o voi face aici : fie ca sarbatoarea Craciunului sa aduca in voi liniste , pace , impacare , mai multa bunatate ! tot binele din lume .
plec ... plec pentru o perioada scurta pentru restul , atat de lunga si grea pentru mine .

uite, am zis ca nu o sa mai ajung sa scriu dar m`am inselat . mi`au mers toate ca pe roate si am terminat ce aveam de facut mai repede decat prognozasem . mi`am luat cadou mie azi o cruce de argint , mare , cu putin negru si un lant de silicon pe care sa o pun , cel de argint care`l am s`a rupt si nu am apucat sa`l duc la lipit . imi place cum arata asa , imi place foarte mult argintul . m`am intalnit cu un tip pe strada , mi`a sarit in ochi pentru ca avea geaca alba , majoritatea oamenilor poarta gri , negru , culori inchise probabil asa sunt si`n suflete , inchisi , grei , goi , fara expresivitate , era imposibil sa nu vad albul care ma lovea pe retina, iesea din multime . ne`am salutat , am dat mana cu el si apoi a plecat fiecare in drumul lui . am senzatia ca simte un pic de teama fata de mine . o prietena mi`a spus ca eu intimidez . mi`am luat 3 cutii de toffifee ( oare am voie sa zic ? ) sa am in timpul calatoriei .tind sa`mi satisfac poftele pana la greata .
am dat un cadou azi si persoana caruia i l`am dat s`a bucurat foarte tare , m`am simtit bine iarasi . merg acum sa`mi fac bagajul . zambesc , ma simt frumos si bun . poate totusi va fi un craciun minunat ... e bine ca mai am speranta , ca pot sa visez , sa`mi imaginez o poveste .

sunt beat . imi vine sa`mi bag picioru` in lumea asta `tuta`n cap si`n c*r . mi se rupe total de ce se intampla , imi vine sa`i trimit un sms unui bosorog de 35 de ani sa`l intreb dc vrea sa ni`o tragem si sa fug intr`un suflu sa`i iau membrul in gura dar ma opreste bunul simt . injur , nu pot sa scriu aici injuriile ce`mi ies din gand .... urlu

e ciudat cat de repede mi`am revenit din ameteala si cum ma simt acum ... mai bine sa zic , mai bine , mult mai bine. am iesit cu prietenii mei , ei sunt singurii mei prieteni . 4 la numar . da , ii pot numara pe degetele de la o mana , mi`au redat cumva pofta de viata . nu ne puteam hotara ce facem de revelion . chiar dc ma enerveaza treaba ca de anul nou trebuie neaparat sa faci ceva , am hotarat sa mergem cu masina pana la , imi scapa , laaaaa , la naiba , .... ah , la ash , la stana de vale , sa ne prinda anu` nou fie pe partie ( dc este partie nocturna acolo ) fie in sau pe zapada . nu stiu , cred ca va fi bine , simt cumva .
craciunul l`am petrecut singur in pustiu ... am senzatia ca au trecut cel putin 2 luni in care am fost rupt de civilizatie cadn defapt e , sunt , doar cateva zile , 6 la numar . din plictiseala am citit pana mi s`a aplecat , s`a`ntors si s`a rasucit 3 carti , mai bine zis doau jumate . din "Povestea noptii" , o carte despre viata unui gay argentinean , nu mi`a ramas nimic , era si este scrisa intr`un stil saracacios , total lipsit de adjective , metafore , nimic . s`a terminat pur si simplu prin SIDA. a doua "Insuportabila usuratate a fiintei " , hm ... erau atatea idei dezvoltate intr`o pagina incat am ramas doar cu o idee si anume aceea de a merge la un preot si al intreba : "Dumnezeu e cu mine si ma vegheaza tot timpul ?", sunt sigur ca raspunsul ar fi "da! " mare si raspicat . tot ce vreau e sa`i vad mutra , fatza , schimonoselile in timp ce eu intreb :" chiar si atunci cand sunt pe wc ?" ... a treia carte "Idiotul " am citit doar un sfert ... intr`o zi din viata printului Miskin s`au intamplat cat intr`un an ceea ce`i da cartii un aer si un suflu usor de telenovela ieftina .
desenele mele .... cinci la numar ... hm .... la un moment dat in deliru`mi am vrut sa le rup si sa tip ca asta ce am eu numai talent nu se poate numi . fratele meu mi`a spus acuma seara ca ar vrea sa`i pictez un tablou mareee , sa fie mareeeee mare . i`am trimis ceva schite prin mail , le`am scanat ... fuck ! sa vad ce o sa iasa ... m`am saturat sa scriu vin mai incolo sa completez

Nici nu stiu de ce ma simt atat de aiurea , neapartinand la nimic , oscilant si osciland intre doua stari . daca starile astea doua s`ar apropia cumva una de alta ori as innebuni ori mi`as dori o moarte intr`o agonia lunga . daca nu esti acolo nu ai cum sa mori , planul tau de vibratie gri nu coincide cu planul de vorbatie nedefinit coloristic al mortii ... sau e destul o tangenta si nu o confundare , contopire . tangenta sa nu fie cumva coma simturilor mele ?

am dormit intors toata noaptea si acum fumez in nestire si downloadez ceva mizerii de pe kazaa , britney spears - toxic mi`a facut o parere buna fata , vazusem pe mtv germany zilele trecute un documentar Out and in The Zone with Britney Spears , se plimba asa in vant prin cluburi si canta , facandu`le mare surpiza ( prezentata de andreea marin la scena deschisa ) ) celor de pe`acolo . ma rog , mi`a placut atmosfera creeata ( sau creata ... in ingustimea`mi nu stiu cum se scrie corect ) la cluburi precum Splash , Toxic , The Show din New York cred . imi place atitudinea ei in unele ipostaze . cateodata parca scuipa pe afara de atata sexualitate .
mi`e frig la picioare si tusesc a paguba . hm , in ultima saptamana am dat cu piciorul in doi oameni . "imi lipsesti " imi spune unul. raspunsul meu "las` ca`ti trece " , sunt ferm convins ca e ca si cum i`as fi dat cu parul in cap . nu mi`a mai zis nimic si nici eu lui . la al doilea i`am spus simplu nu ma mai cauta , nu`mi mai pasa de tine . cateodata am reactii extrem de violente verbal ... o prietena m`a intrebat ieri daca nu ma doare sufletul ca las pe cineva in urma mea , acolo . I`am raspuns ca simplu : nu! ori sunt rau ori sunt nepasator , sau poate m`am obisnuit atat de tare in a ma perinda dintr`un loc in altul .

am incercat sa vad ce exista scris pe celelalte topicuri . nu simt nici o atractie sa ma amestec , poate din cauza ca nu sunt de la inceput , am pierdut initierea si nu mai are rost , ar fi ca si cum as intra intr`o tornoda , m`ar inghiti si arunca cat-colo... cred ca ies afara si ma iau la bataie cu cineva , bag picioru! ma irita la culmea imbecilii astia cu petardele lor cu tot , cand sunt cufundat pe ganduri numai de un zgomot atat de puternic din exterior nu am nevoie, zgomotele din interiorul meu sunt mai calme , mai domoale tocmai pentru ca nu le aude nimeni inafara de mine . nu deranjez , nu`mi place sa fiu deranjat .
am intors pe dos aparatul de fotografiat ... mi`ar place sa fac si fotografie , am visat cu el in maini am ras , daca as vrea cu adevarat nu m`ar opri nimeni . e doar un vis si`mi place sa ramana probabil doar la stadiul asta , de miraj , de ce ar fi daca . ma sparg in minti destul cu desenul . ma plictisesc din cauza ca toata lumea e plictisita , sarbatorile astea ne`au dus intr`o groapa a inactivitatii , al saturatiei . maine voi pleca la zapada . abia astept . la la laaaa . ies de aici ca m`am saturat de monitorul asta si de faptul ca nimeni nu asculta .

Ba asculta...Daca nu zice nimeni nimic, nu inseamna ca nu asculta...Ci pur si simplu ca nu stiu ce sa-ti zica...Eu una ascult...Asa ca, vino si spune...

uite ca m`am intors , la naiba , nu gasesc altceva mai bun de facut decat sa stau sa fumez in fata calculatorului , sa citesc la intamplare ce mai zic unii si altii pe aici. mi`am frecat argintul , am dus gunoiul doar cauza faptului ca citisem intr`un ziar ca nu e bine sa duci gunoiul din casa pe data de 31 decembrie .asa mi s`a pus pata si m`am dus intr`o suflare cu mizeriile`mi , sa le arunc sa nu ma prinda anu` nou cu ele`n casa sunt bolnav , irecuperabil pierdut nu stiu ce sa fac , nu am chef sa citesc , astept sa sune prietenii sa mergem la un suc sau ceva sa povestim si sa mai punem la cale plecarea de maine . hmmmm , mananc arahide trase in ciocolata si ma uit in gol , excelent mijloc de a petrece timpul liber . ce mi`ar face placere acum ar fi sa`l vad pe L. nu cred ca o sa`l mai vad anul asta , dar poate la anu` . il voi chema sus intr`o zi sa`i fac un cd , cred ... nu mai fac planuri pt ca de fiecare data cand stabilesc ceva , un mod de actiune , nu`mi iese nimic . las ca vina de la sine , sa curga ...

sa revin la jurnal ... m`am uitat pe hbo la Stapanul Inelelor , nu l`am vazut de la inceput si nu prea am inteles mare lucru dar mi`a placut si la Zoolander prostioara filmul , cred ca de aceea m`am si uitat pana la capat . in general tind sa fiu atras de ce e urat , tocmai din cauza ca e urat , enervant sau poate ca vreau sa descopar ceva frumos in urat .
m`a sunat S. nu stiu pentru ce i`am spus clar sa nu ma mai caute . vrea doar sex si asta ma face sa simt un fel de repulsie fata de el chiar daca imi place . am vorbit vreo 10 minute , foarte distant , era curios sa vada daca merg in club , sa ne intalnim bla bla . ultima data a vrut sa`mi atinga sexul . m`a intrebat daca sunt emotionat in timp ce mana lui imi cobora incet in jos , i`am raspuns tot cu o intrebare si anume daca el crede ca penisul meu e un intrument care indica intensitatea emotiilor . trei zile nu a mai vorbit cu mine . nu stiam ce are si ce`l doare in fond si la urma urmei . imi spunea inainte ca el ma iubeste in felul lui , abureli triste si bla-blauri doar ca sa ma bage in patul lui . daca imi spunea din start ca vrea doar sex as fi inteles dar cine incepe cu balarii de genu` te iubesc te doresc ,cu mine nu`i merge . il las sa`i curga balele . la asta se pricepe cel mai bine cand se uita la mine , el si alti nenumarati si nenumarate surate. m`am saturat sa fiu tratat ca un trofeu sexual si nu ca un om . cu oameni care imi spun vai in sus si vai in jos , ce frumusete , nu am crezut niciodata ca ... etc etc ... nu mai vreau sa am de`a face .
m`am lungit iarasi aici . rrrr . mai ies mai intru , dupa posibilitati

am urmarit Jackass , il am pe cd de la un prieten . vai ce oameni tampiti , intr`un fel ii admir . am ras cu lacrimi . ma simt bine , se pare ca mi`am facut un amic aici printre voi . imi place . cred ca voi merge la culcare desi nu mi`e somn aproape deloc . vreau sa treaca timpul mai repede si ce alt mod am la indemana acum decat acela de a dormi , de a intra pe un taram unde timpul nu exista .

ma simt bine de tot . m`am trezit si nu stiu de ce ma simt super bine . mi`am luat r. kelly - thoia thoing si ascult melodia intr`o veselie . deseara plecam la munte . abia astept zapada . la starea de spirit care o am ne vom simti minunat .cam atat , ma bucur ca traiesc .

am emotii . in 40 de minute plec . va fi superb , stiu asta si tremur asteptand . va doresc , celor care`mi cititi gandurile , tot binele din lumea asta. imi doresc sa ne fie mai bine , sa ne fie absolut !!!
ma voi intorce !

La multi ani, si scuze, da' voiam sa-ti zic ceva inteligent insa am uitat din cauze subiective Tocmai mancam neste ciucalata in forma de inima si bem vin rosu, deci cauze de a-ti pierde mintile mai bune ca astea nu gasesc...sper sa revin curand cu ceea ce voiam sa-ti zic de fapt Pup iu

e prima zi a unui an nou . oamenilor le place sa numere . LA MULTI ANI , Afrodito
am avut partea de cea mai frumoasa noapte de revelion din viata mea de pana acum . m`am dat cu sania in ultimele ore ale anului 2003 de mi`au iesit ochii din cap , 2004 m`a prins pe varful partiei , cu cei 4 prieteni ai ai , numai noi eram acolo sus . am vazut focurile de artificii care au fost minunate , printre brazi rabufneau lumini feerice . ne`am dus apoi jos si o tanti ne`a dat sa mancam , ne`a facut cafea si apoi am stat la un foc mare in care am pus crengi de brad si mirosea atat de frumos .
acum sunt iarasi acasa . e bine . e 2004 si ce daca ?

as vrea sa scriu detaliat ce am facut pe la munte sa nu uit dar mi`e atat de lene incat mai un pic si`mi smulg parul din cap din cauza plictisealii dusa la extrem si alimentata de starea`mi si a oamenilor din jur . toata lumea e super scarbita de atata mancare , bautura , stat cu picioarele`n sus. azi e ziua de nastere a fostului meu iubit , ar trebui sa`l sun dar tot aman momentul nu stiu nici eu exact din ce cauze. am ramas in relatii amicale cat de cat . el s`ar intorce la mine oricand , ar fi de ajuns sa spun un singur cuvant dar nu as putea , chiar nu are nici un sens logic, sa continui o relatie cu el . i`am trimis un sms si nu cred ca am sa`l mai sun . nu! exista o stare intre noi si cand vorbim nedescriptibila`n cuvinte . starea aceea confera discutiei atata formalitate incat mi`e scarba . ne`am despartit plangand si iubindu`ne ... si acum si probabil voi cara cu mine prin timp , privirea ochilor lui cand a plecat inspre statia de tramvai . hm , asta e , a fost decizia mea si nu ma mai intorc inapoi sa descos si sa incerc sa cos pe alta linie imaginara trasata pe materialul scamosat al relatiei noastre.
S. mi`a trimis un sms de la multi ani cu sanatate la finalul caruia s`a semnat , mi`am dat seama ca mesajul nu era personalizat si nu`mi era adresat numai mie , ceea ce`i confera un aer industrial , mesaj trimis tuturor cunoscutilor probabil , fara nici un sentiment pur inglobat in el sau o urare spusa din suflet . decat sa o faci la duzina mai bine nu . putin si de calitate decat mult si prost . de aceea mi`am si inchis telefonul azi , nu am vrut sa aud toata ziua aceleasi mizerii spuse doar de dragul de a fi spuse si pentru ca asa trebuie si asa se cuvine . bullshituri! daca nu simti nu minti.
huh , hah , hm mh brrrrrr

LA multi ani si tie , Absolut!!
Si da, perfect de acord cu tine: daca nu simti, nu minti...Anul asta nu am trimis felicitarile de rigoare pt ca nu m-am simtit atinsa de spiritul sarbatorilor...E posibil sa fi suparat pe cativa , dar in afara de acest "La multi ani" pe care-l simt cu fiecare fibra a sufletului meu , altceva nu am fost in stare sa zic, pt ca-mi pareau prea reci si nesemnificative...Ah si mesaje de duzina am primit si io, 2 , de la un amic...Si mi s-a scarbit si mai rau de sarbatorile lor fericite, mai ales dupa ce am rugat pe toata lumea sa nu-mi zica asta pt ca nu se potrivea deloc cu situatia mea....Asta e, acum sunt happy, mi-e bine, asa ca-ti urez multa bafta in noul an!!!

ce nashpa . nu mai am nici o melodie in pc , imi vine sa ma tai tot in secunda asta . din cauza unui click am dat totul peste cap . sigur era si alta solutie decat aceea de a reinstala Windows`ul iarasi . nici nu ma mir , trebuia sa se intample ieri ceva care`mi sa`mi duca fericirea la polul opus , nefericire. am ramas blocat cand am vazut ca opreste masina la colt . se da jos si vine val-vartej la mine sa ma pupe si sa`mi spuna la multi ani . dupa ce de doua zile ma rugam intr`una sa dau peste el din greseala pe afara , el opreste exact langa mine si asa pe nepregatite ma framanta cu atata dorinta . nici nu am realizat pe moment ce mi se intampla . dupa ca am urcat sus a inceput sa`mi bata inima tare tare de tot si sa`mi construiesc in minte pana la ultimul detaliu , diabolic , exact ce si cum s`a`ntamplat . imi venea sa`l sun sa`i spun ca il vrea langa mine , imi venea sa ma urc pe pereti pt ca stiu ca nu pot sa fac asta niciodata . cred ca de`al naibii e conjunctura asta . nu stiu , oricum m`a facut fericit pentru o clipa sau mai multe prin simplul fapt ca a oprit si m`a pupat ca si cum ar fi pregatit asta cu mult timp inainte , sau si`a luat inima in dinti si a fost doar spontan . daca era cu prietena lui sunt 100% sigur ca nu ar fi facut asta . cand e cu ea parca eu nu exist in preajma si cand nu parca eu sunt centrul universului sau . as vrea sa`l mangai ...

citind pe aici ... hm ... ce fac eu aici numai jurnal nu se poate numi . e o tentativa slaba , sunt convins : daca as scrie pe o foaie , cu pix , creion , cu mana mea stiind ca nimeni nu`l va citi vreodata ar fi cu totul altceva . pe mine ma opreste , inca , sa scriu toate constatarile mele de peste zi aici pentru ca stiu ca ceea ce scriu aici e citit de altcineva . poate intr`o zi voi face abstractie de acest fapt . voi incepe inca de pe acum sa fac din asta un jurnal in toata puterea cuvantului , un jurnal absolut .
ma uit pe geam , defapt m`am uitat inainte sa incep sa scriu . al naibii priveliste , un cer rosiatic care ma face sa scuip imaginar pe sticla . am o stare extrem de dusa la extremitatea mizeriei umane . ma enerveaza faptul ca tusesc si expectorez dimineata . car boala asta cu mine si nu vrea nici cum sa cedeze . masina nu porneste nici cum si nu vreau sa`l sun pentu ca el nu`mi e dator mie cu nimic , cu absolut nimic . si nici nu am chef sa merg sa ma imbulzesc acolo si sa simt mirosul corpurilor unor oameni straini . aseara la un moment dat am vrut sa plece acasa sa pot sa fac baie linistit. ma irita faptul ca trebuia sa le pun suc in pahar . de ce naiba am schimbat tigarile , ar trebui sa ma las de fumat ... ar trebui . sincer nu`mi pasa daca maine mor , fata de mine sunt impacat si linistit .
imi voi lua palaria azi in club , un fel de a ma ascunde , nu vreau in nici un chip sa`l vad pe S. nu vreau sa`mi apara in imagine in nici intr`un fel . si vreau sa ies in evidenta iarasi , sa`mi placa al naibii de mult cand voi fi studiat din cap pana`n picioare de priviri . m`am intins , scaunul asta scartaie , ma enerveaza emoicon`urile astea din partea stanga ,se agita atata . termin!

mi`am capsat cravata de tricou , ma enerveaza lucrurile ascunse dar chiar eu le practic . ceea ce nu se vede nu exista , nu? in timp ca faceam baie ma gandeam la barbatii care se barbieresc cu atata grija , de ce nu`si indeparteaza parul si din regiunea anala ? doar pentru ca nu se vede . daca am fi nevoiti sa ne purtam fundul la vedere oare cum ar fi . nu vreau sa`mi imaginez asta acum . cred ca voi ingheta doar in tricoul ala fara maneci si`n palton . important e ca mi`e capsata cravata . of ! astept cu nerabdare sa dansez , sa bag fata aia care sa`mi exprime starea :sunt bestial , sunt superb , nu ma poti avea ! sa`mi aduc sufletul pe puntea fetei . ahahaha , ce`mi place sa ma joc.

m`am trezit greu . parca trupul imi era construit din piatra , am dormit foarte mult . nu stiu de unde acumulez oboseala asta. nu suport sa`mi dea cineva indicatii , un sfat e ok , dar daca repeta acelasi lucru zile`n sir devine stresant , agasant si prefer sa nu`i mai spun nimic decat sa aud aceeasi placa in fiecare zi . am urlat unul la altul ca din gura de sarpe . ma enerveaza ca nu face nimic cu viata lui , nimic . inafara de job nu stie nimic si nu are nimic , cateodata ma intreb pentru ce a citit atata si la ce l`a ajutat , nu a invatat din experientele imaginare ale altora sau din ideile lor . in final e treaba lui ce face cu viata pe care o are , eu nu`i impun un sens pe care sa`l urmeze deci nu am nevoie de nimeni sa`mi spuna la ce ora sa ma trezesc si ce ar trebui sa fac imediat dupa .
e frumoasa , imi place foarte tare de ea , nu degeaba a fost aleasa frumoasa frumoaselor ma doare cateodata , aseara m`a durut privirea ei , parca ma intreba de ce nu merg sa vorbesc cu ea , parca ma intreba daca nu`mi e destul de clar ca ma place ... la naiba . ma gandesc la ea , ma gandesc la el . zbuciumul asta intre doi poli opusi imi sfasaie sexualitatea . nu simt nevoia sa ma apropii de nici un corp uman . nu am mai facut sex de doua saptamani cred , nici nu`mi mai amintesc ... sper sa`mi treaca starea asta .
m`am speriat cand m`a sarutat pe buze , urlam in mine pentru ce ai facut asta acuma ? e atat de urat sa te sarute cineva pe gura asa din senin. apoi a plecat cu prietena ei si dupa aceea a venit iarasi sa ma caute ... ce a fost a fost si gata . poate la ea sarutul acela a avut o alta semnificatie , poate ei ii e dor de ceea ce a fost intre noi , nu am de unde sa stiu si nici nu cred ca ma intereseaza . imi vine sa injur .

nu pot sa citesc , nu ma pot concentra atat de mult incat sa`mi dau seama ce scrie acolo . am trecut peste cinci pagini ...habar nu am ce am citit. parca mi`e blocata mintea , complet blank . in momentele astea nu stiu ce sa fac . ma simt bine intr`un fel ca scriu aici .invart tigara in scrumiera . e plina si mi`e lene sa o golesc de chistoace . cred ca ma enerveaza situatia asta . nu`i inteleg frustrarea . daca nu suna ,nu dau nici un semn nici eu , nu am pentru ce , nu eu sunt vinovat si nu eu am inceput sa urlu .de unde vine placerea si dorinta de a conduce viata unui om , sau de unde vin ideile unora care cred ca tot ce spun sau fac ei e bine , de netagaduit. de unde naiba nesimtirea asta de a judeca sau condamna pana si gandul . nu stiu pentru ce`mi fac atatea probleme .
ce mi`as dori acum , ma intreb singur . ce m`ar face oare acum fericit ? in secunda asta ... ce ???

multumesc pentru sfat secunda

cam astea`mi sunt starile , pe o foaie nu as sti sa le asez . mi`e somn de nu mai pot . imi reglez in inconstienta`mi programul de somn chinuidu`ma si stresandu`ma sa ajung peste cateva zile sa o iau de la capat si tot asa intr`o ciclicitate . citisem zilele trecute o aberatie de genul " fericirea inseamna repetare" . si exemplul era dat de repetarea anotimpurilor ... poate e totusi o farama de adevar . abia astept vara ! o sa fiu fericit la soare , la plaja , la apa. hm

parca cineva ma strange de gat , abia mai pot respira . a trebuit sa ma asez , am pornit calculatorul sa scriu aici . nu am alta metoda de a ma impartasi . l`am sunat si l`am intrebat daca poate sa treaca pe la mine sa se uite un pic la masina . mi`am bagat picioru`n ea special sa`i cer lui sa vina sa mi`o repare . mi`a spus cu un glas plin de voiosie ca vine! vine! il astept . ne`am salutat de 3 ori pana sa inchidem , parca fiecare din noi ar mai fi vrut sa auda doar o soapta din partea celuilalt , o suflare. dintr`o data , vocea lui a facut sa paleasa tot ce`a fost frumos azi , tot ce mi`a redat zambetul pe buze in timp ce ma plimbam prin oras... pana in secunda in care mi`a raspuns. ma simt minunat . abia astept sa`l vad , sa`i vad ochii aia frumosi si blanzi , sa`l sorb din priviri , sa`l simt aproape , sa interactionez energetic cu el , prin el , in el ,din el in mine.

nu exista cuvinte pentru ceea simt , cum ma simt ... exista.

azi am inceput sa developez un sentiment de reticenta amestecat cu indiferenta si am vrut sa renunt sa mai scriu aici . asa am simtit atunci . acum deschizand calculatorul m`am trezit inhamat si ghidat involuntar spre Han . un impuls , un obicei care incet incet se transforma si devine una cu mine pana ma voi hotara intr`o zi definitiv si irevocabil . va fi o sentinta batuta cu un ciocan mare , imens , in care mi s`au adunat toate amintirile urate din copilarie. nu m`am interesat pentru simplul motiv ca nici el nu a facut`o cand m`a lasat in voia sortii cu de trei ori multa vreme in urma stiind ca nu am nici un ban , ca nu am ce manca , lasandu`ma sa ma descurc singur . daca nu vreau sa ma intorc in mocirla trebuie sa platesc un pret , nu ? e sinistru afara , e negru intunecat de propria`i micime , imi clipeste printr`un geam ... termopan . ma gandesc la mama si la cat trebuie sa fi fost de speriata ... mi`e mila . mi`e teama , e o teama bagata sub piele , o teama care`mi inoata in fiecare neuron , o simt de fiecare data cand ceva nu merge bine sau nu e cum ar trebui . tot singur ies din asta . cateodata vad , simt cat de tare am evoluat , cat de tare ma zbat sa las in urma totul . pana dimineata imi va trece , vreau sa treaca , nu vreau sa mai stiu nimic . adevarul care nu are legatura cu mine nu exista .

ii dedic lui ,fara ca sa stie , sa banuiasca , lui ... cu toata dragoastea mea :

vant de ciuma se aduna / val de foc si de potop / intre toate aste toate/ depana.
poame`n mana insira / cu scantei le aduna/ cu ochii le masura / blestema.
astepta, in gand , s`aprinda/ si cu lacrimi sa o stinga / flacara ce il calea / desira.
era cald si era frig / si era cu cer ... pelin / si deasupra lui zburau / patimi.
se uita pe dupa luna/ se uita pe dupa soare / vedea pasari calatoare/ tremura.
se privi sus , in oglinda/ prin franturi dori s`atinga / lumea ce il parasea/ el canta.
urla ca un apucat / vedea val intunecat / vedea demonul culcat/ dezlegat .
sub spranceana se uita / nu stia ce va urma / ceva parca`l atragea / destrama.
in spate nu se uita / nimeni nu il indemna / singur , trist , batut era / se pierdea.
stele`n stanga , stele`n dreapta / pe sub el se prelingeau/ cum veneau asa plecau/dispareau.
o lumina il orbea / se`ndrepta catre ceva / nu stia ce se`ntampla/ renastea.

A fost odata ca niciodata , daca nu ar fi fost nu s`ar fi povestit .
intr`un sat de munte traia un tanar. era frumos , inalt , spatos , parul blond ii curgea peste umerii batuti de soare , ochii verzi fulgerau cu privirea , era un barbat frumos in toata puterea cuvantului. Moran era foarte priceput in ale pescuitului .ii placea tare mult sa prinda pestele cu mana in apa ce curgea pe langa sat . Moran iubea o fata , o iubea pe Anara. Anara era cea mai frumoasa fata din sat , zvelta , parul nergu ca taciunele , ochii albastri si luminosi ii tradau bunatatea din suflet . Anara era foarte priceputa in ale olaritului , daruirea si priceperea ei se oglindeau in fiecare vas facut de mana ei . punea mare dragoste in tot ceea ce facea .
Povestitorul satului auzise multe lucruri bune despre Anara si`ii propusese nu o data sa devina ea povestitor cand el se va stinge. Anara refuzase de fiecare data . stia ca Povestitorul satului nu are voie se se casatoreasca si sa aibe copii si cum Anara il iubea nespus pe Moran nu a onorat niciodata cererea facuta de Povestitor.
Moran ezita sa se casatoreasca cu Anara , de fiecare data cand ea aducea vorba despre asta el spunea ca ar trebui sa mai astepte . numai Dumnezeu stie ce era in sufletul lui Moran si al Anarei .
intr`o zi , Moran a venit de la pescuit si a gasit`o pe Anara trebaluind la oalele ei . I`a destanuit ce avea de gand :
"Anara , m`am hotarat sa merg intr`un pelerinaj . voi pleca peste munti si vai si cand ma voi intoarec ne vom casatori". Anara s`a intristat foarte tare la auzul acestor vorbe dar in iubirea netarmuita fata de Moran nu s`a impotrivit dorintei lui de a pleca ...
trecusera doi ani si Moran s`a intors in sat , nu mai putea de dorul Anarei . pelerinajul l`a facut sa vada cat de tare o iubeste si cat de mult vrea sa fie cu ea impreuna pana cand moarte ii va desparti , cat de tare dorea sa se casatoreasca cu ea . A intrat in casa lor dar nu a gasit`o pe Anara . S`a dus la parintii ei sa o caute ... aflase de la ei ca intre timp ce el a fost plecat Povestitorul satului a murit si Anara , crezand ca Moran nu se va mai intoarce niciodata a acceptat sa devina Povestitorul Satului .
au urmat zile de zbucium , Moran a incercat de nenumarate ori sa mearga sa vorbeasca cu Anara dar aceasta nu`i acceptase vizita . intr`o zi Anara s`a hotarat sa`l primeasca . Moran i`a spus : "Anara , m`am intors si vreau sa ne casatorim , te iubesc nespus de mult , nespus ..." Anara i`a intors spatele si a deschis un cufar , a scos un pachet ingalbenit de trecerea timpul. era cadoul pregatit de ea pentru el in ziua nuntii . l`a desfacut , erau cioburi , cioburi de oala :
" asa cum s`a sfaramat acest vas asa s`a sfaramat si inima mea ... si o inima sfaramata nu mai poate fi refacuta"

Oh, ce povestire frumoasa!! Si cat adevar e in faza cu cioburile

azi e o zi normala , fara nimic special . ce sa se intample in 4 ore de cand sunt treaz ... ma simt bine , e caldutz si miroase a lamaie .ma simt in sigurnata . nu`mi lipseste nimic ... ma intreb de ce tot caut nod in papura si nu iau totul asa cum este , de ce nu traiesc in prezent , acum , de ce`mi place atat de tare viitorul . am gasit explicatia : pentru ca eu consider ca toti oamenii sunt buni , de aceea imi pasa atat de tare . ies de pe Han . imi aranjez desktop`ul . cred ca`mi place schimbarea .

am revenit la constienta , e un soare puternic , atat de puternic incat imi trebuie o perdea sa ma acopar de teama sa nu`mi prajesc privirea. am stat de ganduri chiar inainte de a adormi , nu am mai facut`o demult , am crezut ca m`a uitat . imi amintesc franturi ... el imi dadea linistea , un fel de liniste pe care o simteam doar in biserica de aceea ii mai simt lipsa si acum ... ma iubeste si daca fac un pas va fi mereu alaturi de mine si nu va spune nimanui si eu stiu asta , undeva in adancul meu numai nu o cred suficient de tare , nu ma incred in mine ... ii este frica de el insusi , de corpul lui care se schimba , vrea sa fie singur dimineata cand bea cafeaua in bucatarie , ar trebui , e indicat sa ramanem amici atata timp cat nu`l fac sa sufere , s`ar putea intoarce toate asupa`mi ... refuzul nu a afectat`o , ii plac doar fizic , nu are nici o legatura cu mine , nici macar nu stie daca m`ar mai placea din momentul in care mi`as deschide gura sa las sa curga vorbe ... sunt curios sa o cunosc , ii admir curajul si sinceritatea . ii voi multumi .
mi`e frig , m`am ridicat brusc din asternutul cald si amortit si corpul nu mai reuseste sa`si regleze temperatura . postez mesajul .

stau si scriu ce`mi trece prin cap ... incerc sa redauu exact gandurile care ma fulgera , ce bine ar fi daca mainile , degetele mi`ar putea aluneca pe tastatura in ritmul in care`mi alearga neuronii prin cap ... o conexiune ultrarapida intre mine si exterior... m`a marcat momentul acela in care ne`am privit , secunda aceea fatidica m`a transformat in leguma ... de ce mama naibii nu s`a mai uitat si a doua oara , de teama? oare se iubesc ... as vrea sa am curaj exact ca si ea , a fost sigura , o admir , a stiut ce vrea si in final s`au sarutat cu toate ca are prieten si el si ea mi`am dat seama de la prima privire ... nu as putea sa fac nici o miscare , nici macar sa ating persoana care`mi place , ma enerveaza inchistarea asta care o am . mi`a venit sa`l scuip , m`am simtit extraodinar de descoperit in secunda in care m`a studiat de sus pana jos , m`a enervat cand si`au dat coate de parca nu se vedea clar ca vin inspre ei .
ma asteptam la altceva din partea ei , totusi licarirea din ochii ei , cand i`am multumit mi`a placut . si un baiat in rosu mi`a dat seara peste cap dintr`o singura privire . imi place atitudinea lui , privirea , corpul , fata , are ceva care ma atrage ca un magnet . nu eu l`am studiat prima data , prima data m`am simtit studiat de aceea l`am si vazut si totusi ce vrea ? citesc in ochii oamenilor sau imi place sa vad doar ce as vrea eu sau cum as vrea eu sa fie ? nu stiu , as vrea sa am taria sa`i intreb , as vrea sa aflu ...sau adevarul ar fi insuportabil ?
am sa merg sa dorm , cu gandul la acel moment cand privirile ni s`au unit . oare am sa`l mai vad ? ma invart in jurul lor , a sapte oameni , ma invart cu toata fiinta mea ... oare cand voi ameti si voi cadea ?

offff , ma tot invart si deschid si inchid pe topicuri , subiecte , jurnale si eu sunt tot in halat si tot cu tigara`n gura , cu parul valvoi trebuie neaparat sa merg la frizer zilele astea , cu un pic de acid la stomac . nu am mancat nimic si e ora doua deja . e geamul deschis in partea superioara si`mi intra raceala in gura ) sunt bine dispus . nu stiu ce sa fac ... stau asa , mi`e lene sa merg sa`mi fac patul , sa fac dush , sa ma imbrac ... e prea mult pentru mine . o milionime de neasemanare , citind colectia de cuvinte a colectionarei mi`am amintit aste cateva cuvinte , o milionime de neasemanare... atat de ce erau legate , cum au aparut , in ce contex , cui ii mai pasa
daca nu as fi vazut ca toata lumea scrie despre zapada probabil m`as fi trezit eu sa scriu ce frumos ce puf ce luf e zapada , adevarul e ca`mi place albul ala , acopera gunoaiele de pe jos , frunzele uscate , copacii , asa pentru cateva ore pana vin masinile si incepe mocirla si lunecarea si imprastierea in stanga si`n dreapta si tot tabloul se duce naibii si ce ramane , amintirea care oricum va fi stearsa de alt peisaj mai feeric peste cateva zile sau luni .
noh bien . am scris iarasi , postez , citesc . inchid . cred ca merg sa`mi adun scamele ca prea s`au adunat in urma`mi.

" stiu unde stai , am si numarul tau de telefon "

"sunt si fericit , si uimit si bucuros ca ti`am recastigat amicitia"

" e plin de ei , mi`e greata"

"am un pat aici , ai unde sa stai , iti fac cunostinta cu colegele "

" Stapanul Inelelor e prea lung si restul sunt shituri "

" te iubesc ingeras"

astea sunt frazele spuse de persoane diferite adresate mie , care nici nu se cunosc intre ele si asta o sa scriu aici incepand de azi ... cuvinte care mi`au ramas imprimate in minte .

" nu aveti stampila? "
"mergi acasa ? ... bine , cum vrei "
" nu doriti si o poza marita ? e valabil doar o luna "
" da` ce ? nu poti sa stai cu ea ?"
" ... si`a fracturat mana si inchipuie`ti ca de sarbatori nu a facut nimic dulce "
" valuta , aur baiatu` !"
" tati e bine , stie toata lumea si cei de la lucru si toti "
" nu am venit bine de la inmormatare ca a trebuit sa merg la alta "
"si tie "

azi , azi nu am auzit cuvinte ... e o diferenta intre a auzi si a asculta . azi a fost o zi goala de mine , azi am trait in mine , irascibil , nesuportand pe nimeni si nimic .
azi in jurul meu a fost liniste, o liniste absoluta.

" care e piata relevanta ? "
" toata ziua ai vorbit in scarba cu noi "
" bah uratule , unde vezi tu treizeci si una de mii?"
" ce reactie ai avut , de ce ai trantit usa?"
" ce ma enervezi ... imi vine sa`ti lipsesc fata de usa "
" mai fac o gluma , doua ... m`am uitat la ea si am intrebat`o dar tu nu te`ai ingrasat si Roxana era acolo , eu am vazut ca era si ca auzea..."
" ce`mi place cum esti imbracat "
" vreau sa`mi fac implanturi "
" ai dat o suta treizeci de mii pe mizeria aia sa vad cum expira in frigider"