live in 3, 2 , 1 . on air!
sunt acum si aici . sunt un pic obosit dar s`a terminat , sfarsit , de la ora 13 , vineri 13 , am scapat de o povara. sunt in vacanta iarasi .
o vacanta continua !!!!!!!!!!

m`am pregatit sa ies , merg in club . ori ma voi simti super bine ori ma voi simti super rau , cale de mijloc nu vad si nici nu simt a fi pregatita sa fie . oricum nu suport griul si nici amestecarea . instinctul imi spune ca ceva se va intampla , kegat de mine , nu de mine , va pluti ceva`n aerul din jur. nu prea am chef decat de etalare. mi`am pregatit hainele si ma uit acuma catre ele , sunt asezate pe patul desfacut , ravasit in care mi`am intins trupul cateva ore . imi place cureaua si pantalonii astia cu talie joasa , i`as purta in nestire daca nu mi`ar pasa de parerea restului . ma gandesc acuma daca purtand pantalonii astia urlu mut ca sunt gay asta seara voi urla in mine sa nu auda altii si nu`mi va pasa...vino`n`coa

gri.
un tip super dragutz m`a studiat , i`am raspuns cu privirea si a incetat dupa aceea...cred ca s`a speriat . imi place de ea as fi vrut sa`i spun : hai sa petrecem ziua asta impreuna , fara sa ne stim numele! ... am intrebat`o de ce e atat de agitata si mi`a spus pt ca e singura si nu mai stie ce . imi place pentru ca se uita la mine si cand observa ca si eu o privesc intoarce capul , trece pe langa mine , ma atinge dar nu ma baga in seama , apoi trece iarasi si ma intreaba ce fac si nici nu`i stiu numele ...
a fost foarte stresat , cel putin asa l`am perceput eu , toata noaptea se uita inspre intrare . nu a venit si asta i`a dat o stare de nervi . il place dar nu`mi spune , nu recunoaste . vreau sa fie fericit si multumit si sa se simta bine , sa nu`l inconjur , sa nu`i fac gard . e pasarelul meu si`l las sa zboare in voie atata timp cat imi zambeste si ma iubeste nespus nesupus .
asta seara merg prin cluburi . imi doresc distractie , si mie si lui .
liniste sufleteasca , alba.

de cand s`a deschis clubul asta nu m`am distrat atat de bine , poate am chef maine se detaliez . ce e important ? Gina Pistol a dansat cu mine si mi`a zambit si nu mai pot!!!!!!!!!!!! si iata`ma crapand de fericire pentru cateva momente

sunt tot in crizele momentului de aseara desi m`am intalnit cu fostul si am discutat si i`am naruit lumea ce si`o imaginase . poate voi scrie mai tarziu sau maine ........... de ce tot aman ? ce astept ?

m`am trezit cu ea in fata . nu stiu ce am in ultimul timp dar fata asta e o zeita .

Ii simt departarea, ii simt mirosul , ii inghit pasii si`n urma doare. ma impulsionez , ma incurajez , sper sa treaca . ar fi sau ar fi fost prea fragil daca ne lasam doborati . mi`e greu sa imi imaginez macar ... sper sa se inchege ca si cum nu ar fi curs . in timp , pe langa el . as vrea sa`mi spuna exact ce gandeste , cum simte , de ce
de 15 zile , in fiecare zi , inima mi`e stransa intr`o menghina , incet incet , se mai opreste din stramtoare doar ca sa ma faca sa ma obisnuiesc cu apasarea ...
vreau seninatate , vreau sa stiu pentru a nu uita ...

Nu trecusera nici doua ore de cand a plecat si ma gandeam continuu si constant la el si doream sa`l sun , sa`l aud , sa`l vad . stiu ca nu`i place asta si s`ar simti sufocat asa ca am stat jos , pe niste perne imense si priveam dincolo de televizor , auzeam muzica doar in surdina si ma contopeam ... si suna soneria! who the f? deschid ! my precious one !!!!!!! i`am zambit cu atata caldura incat eu m`am topit . mi`a adus mancare , m`a luat in brate si mi`a spus ca ma iubeste . mi`a poevstit pe unde a fost in alea doua ore si apoi am inceput sa ma joc cu el , contrar vointei lui , il gadilam , trageam de pantaloni ... s`a intors catre mine si mi`a bagat o privire si atunci am rabufnit , i`am sarit in gat , i`am spus ca`mi pare extraordinar de rau ca m`am purtat asa in aste doua saptamani ... imi pare rau iubirea mea ... si am plans de am zis ca acolo o sa mor in bratele lui ... si i`am vazut ochii inlacrimati si mi`a spus ca o cearta nu`l face sa ma iubeasca mai putin , si ca intotdeauna va fi langa mine si eu sunt ingerasul lui . il simt , imi pare asa de rau pentru cate i`am spus , nici nu mai tin minte ... erau vorbe spuse doar de dragul negativismului care ma inghite ... off . ma simt mai bine.
menghina s`a oprit ... sper sa o fi facut definitiv.

Ar trebui sa ma irit pentru ca acum e in oras cu el ? pana acum ma agitam , acum sunt atat de calm . e viata lui si el stie mai bine decat mine cum o vrea . ca eu unul stiu .

A plecat fara sa ma salute sau sa`mi spuna ceva . nu stiu ce are si nici nu stiu cum sa fac sa`mi spuna . eu unul nu mai suport situatia asta . nu mai suport !!! azi spun ce cred si ce simt acum : am senzatia ca se duce tot ce am avut dracului , pe rapa`n jos , la fund , in amintiri . nu mai stiu ce sa fac , ce sa zic , cum sa ma comport . vad ca e inutil , in van si ca incearca regasirea in alta parte , departe de mine . ma simt pustiit si gol , desprins de lumea care ma fericea .
adevar graieste zicala asta : nu stii ce ai avut pana nu ai pierdut .

e prima data cand simt ca jurnalul asta ma ajuta , in final poate voi ajunge sa ma refugiez complet aici , sa ma atasez . lucrurile neinsufletite nu te pot rani decat fizic . mi`as dori sa ma doara fizic , imi doresc sa fiu bolnav dar sa fiu sanatos sufleteste . daca exista o balanta , un taler , atunci imi doresc asta .
astazi as fi preferat sa nu exist , inca as prefera ... desprinderea ma omoara incet , menghina si`a repornit lucratura .

Stau si recitesc ce am scris zilele trecute , e o stare ciudata , imi revin clar imagini , sunete , priviri , ochi si ma gandesc bine daca vreau sa scriu aici asta . scriind aici as putea deschide niste rani peste cativa ani , asta daca ceea ce scriu ramane aici , nu e sters sau nu va fi inchis forumul asta sau cine stie ce cai virtuale va urma jurnalul meu si eu o data cu el .
in general nu pastrez deloc amintiri urate , parca cineva , in timp mi le sterge din cap . doar cele din copilarie , restul legate de diferiti oameni care i`am intalnit pana acum , ei bine , nu raman , sau sunt acolo si eu nu le mai vad cnad inchid ochii . as vrea sa nu pastrez momentele grele din viata mea aici . luna asta e un iad pentru mine , e intruchiparea raului , incep sa urasc cuvantul "februarie" cu toata puterea mea . o perioada neagra , nu vad nici cum luminitza , geamul , iesirea . un val negru imi acopera ochii si nu gasesc puterea , nu o gasesc singur sa revin si sa plutesc . ma scufund , incet ma inec in mine , ma inchid ca o floare pe`nserat . si dimineata nu ma mai deschid razele soarelui meu . nu e destul de cald si se departeaza ... hibernare .

Mai copile, de ce te framanti atata? De ce pui atatea la suflet? Nu vezi cat doare? Off, nici nu am cuvinte sa te alin Nici nu te pot face sa zambesti...
Te macina rau pe dinauntru atat de multe lucruri....De ce nu-ti pui o ordine in ganduri?..Uita-te si tu la ce scrii, reciteste-te si vezi ca o parte din suparari sunt degeaba...Pt ca da, altceva mult mai mare decat priviri sau ore pierdute te macina...
Menghina aia doar tu o poti indeparta...

Cum sa nu ma framant cand ma simt singur , cand sunt lasat deoparte si nu stiu de ce ? cum sa nu ma framant cand pana acum eram "noi" si de catva timp suntem "eu si tu " , cum sa nu ma framant cand el imi spune ca eu ma indepartez cand el e cel care se indeparteaza de catva timp bun ? cum sa nu ma framant cand iubirea vietii mele nu e langa mine ? cum ??????????
uite , acum e plecat de trei ore , nu stiu nimic de el . stiu cu cine e , dar nu mai pot de dorul lui . kjAFHKJdHFKJdhCVKJhzdCVKJhzVK;JZBHCV KJHZFKJGHLKZ;JHVK;JLzhVKJ;hdV;KJhsdGJKLshdSDLFJKHKJ

am fost sa ma plimb si am ajuns langa un copac pe malul apei si am stat , am privit cerul instelat si luminile care se reflectau in apa , eram singur in intuneric , batea vantul si gandurile`mi zburau , imaginatia ma purta intre aripi . imi era frig dar ma simteam bine , am luat o decizie si o voi respecta , voi incerca sa o respect.
ma duc sa fac o baie , am sa dorm in patul meu , cu plapuma mea , cu mine . nu ma mai impartasesc nimanui .
noapte buna frumosule

Uh...Pai nu ziceai tu ca a fost pana la urma "alegerea ta"? Acest compromis in care esti, nu a fost facut si cu acordul tau? Of, of...De ce nu-i zici ca asa nu mai poti? De ce nu-i zici ca vrei sa fiti doar voi 2? Sau macar sa-l lasi vreo 2 saptamani singur sa vada cum e fara tine?...Uff, nici nu stiu ce sa zic

Dc i`as zice ca asa nu mai pot l`as pierde . oricum el spera ca intr`o i va gasi pe cineva pe care il va iubi la fel ca pe mine , in genere o femeie si ca si eu voi gasi pe cineva . dc ii spun ca el e iubirea vietii mele si nu voi gasi sau refuz sa iubesc mai mult pe alcineva imi spune ei lasa , intr`o zi ai sa poti iubi doi oameni . si da acest compromis ma deranjeaza cand vad ca eu sunt inlaturat , eu nu l`am inlaturat niciodata si i`am spus tot tot tot si ce gandeam si mi`a cunoscut toti amicii si acum ies impreuna in oras , eu insa nu , evita sa`i intalnesc sau sa ma cunoasca si clar ma irita chestia asta , i`am spus pe mine de ce nu m`ai dus niciodata acolo si acolo , sau de ce eviti ca ei sa ma cunosca ?imi raspunde cum nu ? cand? , se fastaceste . atata timp cat eu sunt deschis , sincer si spun exact ceea ce gandesc astept asta si din partea lui. cand il intreb la ce se gandeste , ce simte imi spune "nimic" . nimic de povestit probabil . si in ultimul timp a acordat o mai mare atentie prietenilor lui , i se rupe de ce fac eu sau cum sau cand . vrea independenta acum ca a gasit pe cineva cu care sa si`o traga . eu nu l`am lasat niciodata in spate , niciodata . dar asta e alta poveste .
oricum aseara in parc am decis sa stabilesc niste limite , mai mult eu , daca tot e vorba de dependenta si independenta , libertate etc . daca vrea asta , asta va avea . si eu la fel. nu trebuie sa`i inghit si nici sa`mi inghita toate mizeriile .
punct.

si doua saptamani nu am cum , e practic imposibil sa`l las singur din diferite considerente care aici nu le pot spune . tot jurnalul marelui pix e ce fac eu aici ....... dar am sa`l las weekendul asta sa`si faca de cap . plec in lume singur ! pentru 3 zile. abia astept! aseara m`a intrebat de ce am fost toata ziua atat de rece , nici nu l`am pupat nici nu i`am spus ca`l iubesc , nimic . azi la fel. il las sa vada cat de tare doare singuratatea si indiferenta . oricum vad ca nu`si da seama ... va fi pierderea lui .

Astept sa`mi dea bip . bipul acela e startul in a ma imbraca . ma scoate in oras sa mancam . mi`a spus ca ma iubeste . nu stiu dc mai rezist mult sa ma comport asa rece . toata ziua a incercat azi sa ma faca sa vorbesc dar stiu ca daca imi dau drumul la gura ii va sta mancarea in gat asa ca am sa continui sa joc rolul de drac nesimtit si porc in continuare tacut . ma joc cu biciul din priviri si expresii .
nu am voie sa ma inmoi , nu acum . trebuie sa`si dea seama ca nu sunt castigat la lotto . nici nu ma mir ca ii e teama sa ma prezinte "amicilor" lui i`as inchide una doua trei si am scapat . sunt al naibii de acru si vreau sa fiu evitat zilele astea . nu stiu pe cine voi rabufni in crize , injuraturi si urlete dar sa fereasca dumnezeu . am o tensiune acumulata in mine inimaginabila , de doua saptamani nu mai stiu ce e ala sex si nici el nu mai stie . asta cred ca e problema care ne frustreaza pe amandoi , pe mine cel mai mult pt ca el doreste pe altul si ala e oricand disponibil . asta ma macina , ma toaca !!!!! da nu ma las . bag picioru!
alb-negru.

fuuuuu , am ramas afis , am completat simultan in jurnalul lui si el in al meu

p.s fain , excelent ne merge ! la putine saptamani dara!

... oricum i`a stat mancarea in gat , indiferent de ce as face tot la acelasi rezultat ajung si anume improscarea noroiului in stanga si`n dreapta doar pentru ca eu nu ma simt multumit . altruismul la mine tinde la minus infinit . ma rog , reusitam sa ma mentin pe pozitii , ma rascoleau orele sihastre si inceputam sa privesc dincolo de aparente si am vazut roseatza . pusam piciorul meu langa al lui cand am simtit cum aluneca`n desfraul neputintei si al multumirii cu putinul vorbelor mele . eu te ador indiferent de ce si cum, tooate astea le fac pentru mine vrand ca tu sa ma alini . mi`e lipsa de tine , ingrozitor de lipsa ,ca niciodata si nu gresitam cand am spus ca m`am reindragostit de tine ... stiu ca nu citesti ce scriu aici , stiu sigur dar poate intr`o zi te va interesa cum am simtit si poate vei incerca sa ma mangai.
ascult missy elliot - i`m really hot .
bine zici fato! pana una alta S. m`a contactat , dc el se poate juca am sa ma joc si eu cu S. un pic , nu stau sa astept sa pice luna de pe cer drept la mine`n gura . am incercat o data in aste 2 sapt. , el nici o data macar . trebuie ca simte mare repulsie fata de mine , de sexul meu ... hm mh hash! baldabac ! cum zicea si N. , ne pierdem tineretea pe drumuri . ce sa`i faci ! fiecare cum poate cu ce poate , unde etc .
manifest tridimensional.

a treia oara in trei zile ... macar daca ar recunoaste sa`mi trag ceva

dupa trei zile de "da" , "nu" , "si eu " , dupa trei zile crunte azi voi spune tot , absolut tot ce am pe suflet si tot ce car cu mine de 19 zile , ca acum vad ca azi e 19 februarie 2003 si e joi .

si mergeam frumos in masina , eu tacut , el tacut . galben ... rosu! opreste la semafor . ce ai ? nimic ! ce ai ? nimic! cum nimic? nimic!!!!! cum nu ai nimic ca de trei zile ma ignori .aici a inceput sa ridice vocea , apoi am inceput eu sa urlu atat de tare incat ma durea gatul , el era tot rosu si abia mai putea respira , a lovit cu pumnii in volan , accelera , lua toate gropile , punea frana brusca si eu eram in stanga lui , cu fata la 10 centimetri de urechea lui si urlam amandoi ca din gura de sarpe , parca eram in cutite . dc nu aveam centurile de siguranta puse ne luam de gat . cuvinte grele au fost rostite , gen : despartire , singuratate , ignoranta , nepasare , uitare , sex , ca eu mi`am tras`o pe toate gardurile si cu toata lumea si el nici macar nu a facut`o . pe mine ma doboara mai mult dorinta de a face , gandul decat fapta ... si uite asa nu am mai vorbit deloc patru ore . i`am spus ca deseara cand termina treaba (de baut cafea cu unu si cu alt tip cu care mi`o tras`o , sunt buni prieteni acuma , la catarama ) sa vorbim .

Poate reusiti totusi sa nu va mai certati, sa discutati calm , sa gasiti o solutie?

... sunt extrem de obosit , l`am asteptat 5 ore sa vina sa vorbim , am crezut ca`mi pierd mintile , mai ales dupa cearta aceea . simteam ca nu mai sunt eu pe primul loc , ca altcineva e mai important , ca persoana lui sa se simta bine restul nu conteaza ... i`am trimis niste sms`euri destul de clare si la obiect , adevaruri privite din punctul meu de vedere . mi`a spus sa nu ma duc la culcare pt ca vine si a venit . si dai si impinge , nu`mi mai amintesc cate ne`am spus , l`am impins in speranta ca ne vom bate , as fi vrut la un moment dat sa ne lovim , sa`i simt pumnul , sa se rupem , sa ne tavalim pe jos , sa sparg tot ce era in jur in final m`am calmat si am plecat , am iesit din casa pornit sa plec in lume desi il lasam acolo , doar venise sa vorbim ... dupa 1 minut m`am intors , imi era extraordinar de dor de el si ne`am strans puternic in brate , parca o lume se sfarama intre noi , sub puterea imbratisarii ... va trebui sa trec peste cand pleaca si cand ma lasa singur , nu stiu cum , dar asa mi`a spus ca trebuie sa ma obisnuiesc ...
actiune multipunct. punctual .
p.s : o sa raman cu sechele urate . domane , sper sa nu!!!! sa vedem cu evolueaza toata problema asta care ma termina ...... va urma

inghit in sec . nici nu stiu de ce imi pasa de parerea altora , care nici nu cunosc toata problema , care nici nu stiu ce e "aici" si "dincolo" si care se lasa sedusi de cuvinte . oricum aparentele sunt prioritare pentru unii si pentru mine . asta e .

am dormit linistit si m`am trezit intr`o mare de oameni . m`am trezit prea tarziu . inteleg ca are treaba dar starea ciudata care o am piere cand ii vad ochii si zambetul , cand mi`a luat capul in maini , m`a privit drept in suflet si mi`a spus cum nu a spus`o de mult : te iubesc ! i`am explicat detaliat toate cate ma deranjeaza si i`am cerut acelasi lucru . am cazut de acord ca fatza mea e de vina . trebuie ca sunt extrem de expresiv si nu prea am nevoie de cuvinte sa spun omului parerea mea despre una despre alta , despre el sau despre ea ...
ma duc sa decorez . sa le asez exact asa cum imi place mie .
comunicare bipolara .

in sfarsit respir ... am avut o tentativa de injurie cand am vazut ca mi s`a deschis in Xp , nu stiu ce e porcaria asta si de ce Xp e set ca si default dar dupa 30 de secunde intra automat . ma rog pot sa scriu si aici ca doar e aceeasi tastatura .
oai , apa in baie ! daca ma imbrac pt petrecerea asta asa cum vreau eu , astia or sa ma excluda din grup sa vad ce parere are my precious one . sunt incantat ca designul interior mi`a fost apreciat . ideile mi`au fost aplaudate . cel mai mult imi place scaunul acela vechi , cred ca de pe vremea bunicii , asa cu spatar , ruspt , copt caruia i`am propit un picior pe o tabla de sah deschisa . stateam pe canapea si admiram interiorul , cu sfesnicele aprinse desi soarele`mi batea in ochi . excelent amestec de culori . gri . crem . portocaliu inchis , maro si un tablou de`al meu care sparge privitorul . ah ce bine ma simt ! ma duc sa fac baie si sa ma epilez in zonele delicate poate apuc pe cineva de picior ... oare pe cineee e super stupid dar de ultima data numai la tine ma gandesc din pct de vedere sexual , nu mai exista nimeni pentru mine , nimeni!
invatat repetitiv .

am in fatza un fel de scrisoare catre nimeni , patru pagini , scrisa in data 04.02 . am sa incerc sa o citesc ca si cum ar citi`o un strain . e extrem de detaliata si ma rog sa nu fi pus mana pe ea cine nu trebuie pentru ca mi`am amintit de ea azi si in panica`mi creata mi s`a parut mutata din loc . am sa o recitesc si apoi o rup . sunt amintiri si idei urate pe care nu vreau sa le mai pastrez ...
... oricum experienta prin care am trecut in aste 3 saptamani nu`mi e decat benefica , cel putin asa simt acum . m`am tot gandit in ultimele zile, am fost plecat si am constatat ca nu am iubit pe nimeni altcineva niciodata . dc am spus`o a fost doar pentru ca`mi placea auzului sau din egoism , pentru a auzi inapoi ...
el e primul barbat din viata mea , il iubesc cel mai mult ,e prima mea iubire si ultima , e singurul care m`a implinit sexual . cu el ... cu el ma simt mai , ma simt mai ... atat . mai ... noi = absolut .
il vreau fericit , il vreau. am discutat azi foarte mult si ne`am spus ce si cum , de data asta cu foarte mult calm . am ajuns la niste concluzii . mi`a mai spus cate ceva . balanta s`a mai echilibrat dar tot partea lui trage un pic mai jos , e mai grea ...

am spirit de aventura sau imi place doar sa vorbesc ? pana in ziua de azi am schimbat , sa numar ... 5 locatii , alti oameni , alte fetze , alte obiceiuri . mi s`a rupt , m`am acomodat . daca nu am facut`o m`am mutat iarasi , imi place sa ma perind ... am fost pe scena in fata unui auditoriu de 1000- 1500 de persoane , am stiut din start la ce ma inham , am fost la mare cu foarte putini bani , urmand sa ma descurc acolo cum s`a vrea si cum s`a putea , m`am dat cu tot felul de mizerii in parcul de distractii chiar dc am spus la inceput ca eu nu voi face asta in veci , am stat pe marginea unui balcon la etajul 10 doar sa vad cum ma simt , sa trec peste frica , am fost in gara si m`am urcat in primul tren care mergea intr`o anumita directie , doar sa vad unde ajung ... stiu ca ma pot dezlipi de orice , stiu ca sunt in stare sa incerc , sa invatz , sa`mi satisfac toate curiozitatile , daca le am .
stiu de ce sunt in stare si stiu de ce nu sunt .
abureala umeda.

sfarsitul programului , siguranta indoielnica doar pentru a pune capat . prevad o dezamagire neapartinand mie simtind a se intampla . vibratii percepute dintr`un sens definit in baie .
pronostic X .

Intoarcerea fantomei.
Insomnia .
3:34 am - trebuie ca e de bine .
3:50 am - ultima privire inainte .
"... pe la trei ..."
Mentinerea incovoierii matinale .
Minciuna sau de`a v`ati ascuns`elea ...
Lasatul balta .
Sinceritate afumata.

m`am saturat de frecat .

Sunt frant, acum mi`ar placea sa iscalesc caligrafic si frumos pe o foaie . ce ma opreste ? ma opreste lenea , oboseala , placerea care mi`o da acum scaunul asta albastru . sunt vesel . nu stiu de ce . vibratiile ce le`am perceput asta nopate s`ar parea a fi eronate , dar atata timp cat a mintit in privinta sosirii de ce nu ar fi mintit si la alte cotituri ? daca nu e foarte scump si imi permit cred ca voi merge la psiholog . ce balarii , oricum sunt un intretinut .
trebuie sa dicut cu cineva ce se intampla pentru ca de atatia ani nu stie nimeni , nu povestesc nimanui , acum e jurnalul , dar totul e virtual . am nevoie de sfaturi . nu stiu , am nevoie de cineva care a studiat cat de cat mintea umana . poate din cauza asta e si atat de special , pentru ca e inchis .
ma duc sa ma fac o baie si revin pe aici sa mai citesc ce au scris unii , altii . poate o sa mananc ceva . mi`e foame un pic dar acum as vrea sa fiu servit . sa`mi vina toate pe tava

daaaaaaaaaaaaaaaaaaa
dupa ziua de azi merit o masa in oras . muah muah muah !!!!!!!!!!!
i can`t get better than this . materialist sunt , rau de tot . imi place luxul si gata . bye jurnal .

... e dimineata , nu suport dimineata . imi place noaptea . aseara a fost super . ne`am sarutat pentru prima data dupa mult muuuult timp ... si atat . ma simt ca la inceputul nostru . imi plac sentimentele astea ... sunt un pic frustrat , un pic mai mult dar va rasari luna si pe strada mea intr`o noapte .
beau cafeaua si voi purcede in activitati deplasate .
continuitate fluctuanta.

ceva nu e in regula cu mine . mai mult ca singur! iata`ma iesind din baie in toata splendoarea , m`am dus in fata oglinzii aleia mari sa`mi usc parul bagandu`mi degetele prin el si sa ma ung cu toate cremele posibile. a intrat pe usa , m`a luat in brate , mi`a spus ca ma iubeste si in timp ce ma pupa pe gat m`a prins de fund si apoi am inceput sa ne sarutam . il atacam cu salbaticie cu limba cu mainile , imi venea sa rup hainele de pe el , i`am simtit valtoarea din pantaloni , i`am luat`o in mana , il muscam de buze . in toata nebunia asta am avut timp sa ma gandesc ... el chiar vrea ! dupa mai bine de trei saptamani , de refuzuri si pedepse acum vrea ... si m`a apucat stresul .
i`am spus ca sunt stresat si ca deja ma obisnuiesm sa zica nu! atat ne`a trebuit . am stat de vorba la o tigara discutand ( de parca se poate sta de vorba altfel) si a plecat .
... dar noaptea abia a purces in desfasurarea`i ... stiu ca va veni inapoi .
uf ! deja`mi trece stresul , e bine ca m`a lasat sa`mi revin .
dezlantuire inlantzuita.
p.s : a fost plin de greseli , sunt cu capul in nori si numai la sex imi sta capul acuma ... tot tremur

eterna ciclicitate , zi - noapte , dimineata - seara , 12 , 14 , 16 intr`o repetare disperanta .
mi`am permis sa ma joc cu oamenii pentru ca azi ma simt bine fara sireturi . priviri furisate , mascate , discrete , indiscrete . admiratie , gura`casca , flirt la inceput de rosu , ignoranta la verde . zambete discrete . vanzatori de martisoare uimiti .
fastaceala , pierderea simturilor si a coordonarii , intimidarea , pierderea in ochii mei ... ce stare de beatitudine imi dau toate astea . ma bucur ca Dumnezeu mi`a dat trupul asta si m`a facut asa cum sunt .
ma simt bine cu ea . dupa ce va pleca sau va inceta sa mai vina ii voi simti lipsa , poate numai pentru catva timp dar ... va fi . ma atasez repede .
o zi buna , o zi minunata . o zi din ciclul nesfarsit de milenii , o zi unica in viata din viata mea .
cenusa colorata.

... jurnalul poate fi sters la cerere , super!!!!

de ce sterge ? daca nu are nimic de ascuns de ce face asta ? nu stiu , am iarasi un gust amar in gura ... se pare ca e normal sa vrei intimitate insa atunci cand eu o ceream nu era normal sa fac asta ............................................................................................................................... nu stiu . tot timpul a stiut tot , nu am "delete" nimic , da` ma rog ... s**t happens .

citind postul tau aveam impresia ca vorbeai despre mine si jurnalul meu care acum nu mai e, daca asa este, atunci permite-mi sa ma explic... am inceput acel jurnal tocmai fiindca eram convinsa ca nici unul dintre cei care ma cunosc nu-l va citi vreodata, si m-am inselat... acum am preferat ca "insir-te margaritare" sa dispara un timp, cel putin pana cei care s-au considerat jigniti de ceea ce am scris acolo sa uite...

nu vorbeam despre tine , in jurnalul meu totul se rezuma la lumea mea , la iubirea vietii mele si la persoanele cu care intru in contact , zilnic sau periodic dar culmea chiar ma intrebam cand ai decis ca "insir`te margaritare" sa ia sfarsit si de ce in ziua in care a fost postat ultimul mesaj acolo , era un gand , atat , nu am facut din asta o postare la mine. eu unul nu m`as lasa intimidat de nimeni . daca persoanele respective s`au simtit lezate intr`un fel sau altul de spusele tale e exclusiv problema lor . nu ar trebui sa pui capat la ceva ce te face sa te simti mai bine . daca ar fi facut`o alte persone , dc te`ar fi ascultat si cunoscut asa cum esti probabil nu mai aveai nevoie de juranl pe aici . toti vomitam aici ce nu prea putem spune la altii ... sunt gandurile noastre si nimeni nu are dreptul sa ne judece in vreun fel .

jurnal:
Vise din copilarie ...
Un vis acum ? Mereu aproape ---
Intotdeauna langa .
Acolo . Un pas si esti .
Multimi compacte de molecule,
Hormonul atrocitatii pornografice,
Iubire descatusata de soapte .
Coasta coasa.
Alungarea freamutului printre palme ,
Textura lina , usor de moale ,
Dimineata tarzie ,
In bratele mele
Grele.

Azi dimineata eram prea obosit sa imi mai aduc aminte cum a fost ziua de ieri pentru a scrie aici . spontaneitatea ne`a purtat prin alte zari . imi plac zilele in care se intampla ceea nu ma astept a se intampla . am fost toata ziua in oras cu o amica , ploua dar nu ne deranja deloc si am cheltuit foarte multi bani pe tot felul de chestii inutile . oricum fericirea mi`a fost data de niste creioane hb si o radiera si o ascutitoare . lumea imi acorda atentie , cea necunoscuta ... prietenii mei , ma trezesc urland aceeasi intrebare de 3 ori pana sa ma bage in seama . fiecare cu problemele lui ... fumez chistoace pentru ca mi`e super lene sa ma schimb si sa ma duc sa`mi cumpar tigari . caut in scrumiera ca dupa o comoara . ce obicei prost .
In alta parte lumea se simte bine tocmai pentru ca traiesc in conditii nu prea bune si pentru ca alta evadare din cotidian nu au sau nu isi permit si atunci se bucura cand sunt impreuna fara sa le pese de nimic . ajunsesem intr`un club in care era atata lume incat m`am asezat pe scaun sa privesc . ma uitam la luminile acelea , ma orbeau si eu ma gandeam ca e sufocant , ma gandeam ca daca toata lumea s`ar dezbraca si le`as vedea la toti trupurile goale as fi avut o stare de repulsie groaznica si as pleca de acolo . apoi i`am spus si lui la ce ma gandesc si am cazut de acord eu cu mine ca e mai bine sa nu imi mai imaginez nimic ... a zambit si apoi am dansat .
Sper ca anul asta sa putem pleca din tara , desi ma indoiesc . atata timp cat nu facem nici un compromis in privinta banilor si ne satisfacem toate poftele aici nu avem cum... in cel mai bun caz ajungem la marea neagra
Cred totusi ca merg sa`mi iau tigari . am fumat si filtrul si pe mama lui .
azi vreau sa ma apuc sa ma uit peste schitele acelea ce le`a facut J. pentru mine. am scris mult acum , e o zi linistita . mi`e dor de parc si de ghiocei .
mi`ar placea sa primesc un buchet de flori , nu mi`a daruit nimeni flori ... ba da , mint , oun trandafir uscat dar eu vreau viata , culoare .
Vreau un buchet mareeee de flori , mare mare mare si colorat . flori de camp .... sunt popo rau de tot .
p.s imi place noua melodie de la Class.

coincidentele astea incep sa ma sperie intr`un fel pentru ca imi dau seama ca cineva acolo sus ma iubeste mult de tot . imediat dupa ce am scris ca`mi place noua melodie de la Class a si fost pusa spre cantat la radio , plus faptul ca zilele trecute scriam ca as vrea sa fiu servit si dupa 10 minute am mers la cina in oras la initiativa lui my precious one , plus ca atunci cand un jurnal de aici a ajuns la ultima postare ma intrebam de ce ? si raspunsul mi`a venit la mine in jurnal .
ce m`ar putea lasa cracit si perplex ar fi sa primesc azi un buchet de flori ..... de ce trebuie sa am tot timpul parte de dovezi pentru a nu cadea in deziluzii ? am o idee , vreau sa fac ceva ce nu am mai facut niciodata . vreau , la mine a vrea e posibil sa ramana asa "a vrea " dar nu fac nimic sau e toata sansa nu se intample . sa vedem . cred ca se va intampla . merg sa ma imbrac .

m`am imbracat frumos . plec . uf! se va intampla , se va intampla , se va intampla !!!!!!!! ah ce frumos va fi , va fi o zi pe care o sa ni`o amintim cu siguranta . sunt fericit pentru ca voi da fericire .
Pentru Dragoste .

p.s e ceva ce nu am mai facut pana acum si am emotii . va fi primul , asa cum e el tot timpul .

in viata mea de pana acum nu am fost atat de fericit .

Nu a fost reactia care m`am asteptat a fi dar a fost unica . m`am bucurat si am uitat de mine . m`am impuns si am lasat sangele sa se amestece sa le dea puterea frumosului. mi s`a parut sacrificiul suprem si singurul mod disponibil de a le da putere , am lasat si doua picaturi din fericirea amestecate cu dor , am mangaiat si am povestit atatea ... mi`am lasat speranta in alb.
o zi pe care nu o voi uita niciodata . Azi.

Asa vreau sa te vad mereu

Sunt extrem de stresat si amanam momentul pana la limite. mi s`au inmuiat picioarele cand am vazut , nu am putut sa cred , mi s`au facut ochii cat cepele si`mi venea sa`mi smulg parul din cap . " si acum ce facem ?" in secunda aia am zis ca o iau la bataie . trebuia sa fim calmi . partea grea abia mai incolo urmeaza ... fuuuu . nu e de bine deloc , urasc cand se intorce toata situatia cu 180 de grade . trebuia ca ceva sau cineva sa ne aduca cu picioarele pe pamant , prea eram in aer.

p.s: aseara mi`am dat seama ca am calitati de lider si de coordonare excelenta a activitatii , am dat dovada de un calm incredibil desi imi venea sa bat si sa injur pe toata lumea . sper sa iasa bine . imi doresc sa nu se fi intamplat ... dar asta e acuma tragem ponoasele .

vreau sa scriu iarasi , nu stiu de ce dar simt o nevoie acuta sa stau pe han acum si sa scriu . ar trebui sa merg sa fac baie si sa ma relaxez acolo dar nu . de aseara simt un nod in stomac si nu vrea sa`mi treaca nici de`al dracului . de ciuda o sa`mi iau pantaloni extra largi . intru iarasi in depresie , am ajuns la stadiul in care nu ma mai suport . mi`e sila de mine si de senzatiile mele , mai mult de senzatii . vreau o vacanta , nu stiu , undeva departe departe . nu mai suport rutina zilnica. el o sa plece intr`o zi pentru ca e altcineva cu care poate sa plece ..... am editat pentru ca am inceput sa apas in nestire pe tastatura si m`am enervat acuma . ies