Si tu trebe sa dormi ca sa-ti dai seama de asa zisul maine? Si io
P.S. :Ce-ai zis mai sus e intr-adevar un amalgam de ganduri, ale mele-s ordonate rau pe langa ale tale Cand ai sa bagi "matura" in ele?
Pup iu.

P.S. 2: Da, se pare ca stiu ceva ce tu nu stii -hihiii

What a fine day for science!
am o pofta nebuna sa scriu pana`mi ies ochii din orbite. am facut o baie fierbinte , era vremea aceea din zi in care gandesc , imi pun intrebari si`mi raspund tot eu . am pornit cu ganduri mari de genu` sa ma rad sub brat si am iesit tot cu parul flutarand in bataia aburilor . m`am lasat dus de valurile miniaturale create de penisu`mi erect si iaca`ta zburdand cu o fericire orgasmica . tot timpul cand sunt obosit am erectii spontane . cum vin asa trec . trecut`au nourii lungi pe sesuri ...
am dormit doar 3 ore , m`am trezit buimacit de alarma mobilului de sub perna plus vibratiile aferente . am sarit repede din pat desi aveam tot timpul din lume sa ajung la finante. si am pornit la drum prin nametzi cat casa , n`ai sa poti la mine sa ajungi , si nici anul asta uite cum mi se amesteca ideile . si iarasi m`am trezit in statia de tramvai . ce urasc cel mai mult , nu urasc , defapt nu suport sa circul cu tramvaiul dar azi era frig si zapada si nu m`am incumetat sa merg pe jos . si am dat iarasi de aceleasi fete , de aceleasi tipe sterse care`si dau coate una alteia sa ma vada, sa vada ca eu am papuci care se asorteaza perfect cu fularul si mapa incat la un moment dat m`am simtit super penibil si chiar credeam ca ceva nu e in regula cu mine... de aceeasi batrani care au gratuitati pe transportul in comun doar doar mai voteaza si anu` asta cu psd`u... si dus si intors . cu ce am ramas din chestia asta? cu un tip care discuta politica cu alt tip, asa pe la ora 11 , incalcatzi cu aceeasi papuci de acu` 5 ani , cu blugii rosi de atata tarat si purtat , cu geaca mizera. amandoi la vreo 30 de ani blamau sistemul romanesc , economia , partidele, lipsa banilor. tot ramanu` se pricepe la asta , tot, fara nici un dubiu. ceea ce e insa enervant si iritant pentru mine e ca prefera sa se plimbe cu tramvaiul , sa discute in gura mare balarii din astea in loc sa faca ceva , ceva sa iasa din mizeria in care se complac ,mai bine dau vina pe altii si inoata in mocirla . oamenii astia imi provoaca greata! si tot ei se uita de parca eu as fi nimerit din greseala pe acolo.
azi am fost dependent , nu stiu . mi`e teama de ceva si ma gandeam la ce am scris in una din zilele trecute ... ca am presimtirea ca cineva trebuie sa intre in viata mea si ar fi bine sa ma pregatesc sa nu ma loveasca prea tare . de lovitura aceea mi`e frica absoluta.
" zambeste "

Azi nu am chef sa scriu nimic.

am ajuns. cel mai mult mi`a placut sa curat masina de zapada , in trei ore a avut ce sa se depuna. pentru prima data dupa mult timp am simtit ca traiesc intr`un corp , imi era foarte rece la maini , ...am zambit printre geamuri. imi sunt foarte dragi si ne`am simtit minunat . ei , eu eram in universul meu si nu am vazut pe nimeni altcineva .
am ramas afis cand am auzit daca nu vreau sa`mi aduca altceva in schimb si ca nici nu ma taxeaza , in prostia`mi credeam carnea de vita comestibila . macar am incercat . intentia conteaza si un mesaj cum ca se simte rau si ca`i lipsesc si l`am sunat ... mi`a spus ca am voce calda si mi`am amintit ce i`am scris ultima data cand a fost racit [I] as vrea sa`mi curga pe fata picaturi de transpiratie , sa se amestece cu sprancenele , poate asa as strange in brate o febra si niste frisoane care`mi lipsesc acum din simturi . mi`e teama de unul , primul , urmeaza doi , cronologic trei , patru , oare cat voi numara , aranja , taia pana se va forma o rana nevindecabila decat cu saliva ta 100% infestata de tine , cu tine , prin tine in mine [I]
sunt linistit .

i`m so happy m`a trezit de dimineata si a baut cafea cu mine si abia astept ziua de luni .

Ma bucur ca esti happy!! Tine-o tot asa

Si je se bucura de bucuria ta dar cred ca stii asta

muah!
asta seara va fi ceva special . i can`t lose this feeling. ma duc sa fac dush . o sa ma simt super!

ce minciuni .
ce imi place cel mai mult e momentul acela in care privirea mea sa agata de privirea cealalta , acele 2 secunde in care se schimba mai multe informatii intre noi decat daca am stat la discutii nshpemii de ore . si de obicei cu asta raman.ii spun "moment" . am unele "momente" bagate`n sac sub forma de amintiri , si de fiecare data cand mi le amintesc sufletu`mi tresare de bucurie .

amintiri 30-31 ianuarie 2004
22:54 ceau puiutz.
23:20 ajung in club .
ce dumnezeu e aici ? urcam la masa . bun. ceau! da , am dormit si`mi bag picioru` ca m`am hidratat si deshidratat si tot se vede . ok . dumnezeule! omul ala arata bestial . ma urasc , arat ca pixu` in comparatie cu el , trebuie sa merg la sala , ma zgarai pe ochi , nu beau nimic . da`mi pace . vreau sa plec de acolo. strippernr1 .
am senzatia ca fac trotuarul , pentru ce naiba te uiti atata nu vezi ca ala arata mai bine . du`te acasa ! mai bine`ilasai pe ochi.dc m`as pensa in halul in care te pensezi tu...nu striga nimeni dupa tine pe strada?
my stripper . "moment" ma simt mai bine . nu te pierde cu firea , continua sa dansezi ca`mi place. m`ai calcat imbecilule pe papucii mei extravirgini . scap o injuratura.incapabil esti daca alta metoda de agatat nu ai.
imbulzeala, parca cineva le`a luat de la coada vacii si le`a pus acolo sus sa se dezbrace. tu ai atitudine . mda ti`ai castigat oarecum locul. bravo! da` nu te mai impinge , plec de aici .
da sunt scump si dulce si alte etc`iuri si ce folos??? nasu` e undeva unde nici cu prajina nu ajungi . "moment" my stripper. incep sa ma simt cool.
dansez langa animatoare. ti`am dat voie sa ma filmezi ? zdreanta!
da , atinge`o , freac`o poate`i trece frigiditatea de pe coperta . ptui! maine trebuie sa te felicit.
my boy e in spatele meu ...am crezut ca nu o sa te mai vad . "moment". esti dulce rau de tot , te`as atinge , te`as linge pe tot corpul . esti super finutz ! te vreeeaaauu. maine .
multime si cat de bine te simti ? e cald. ma plictisesc aicea , plec . esti sus ? "moment" dj! merge bine , mix it!!! mix it well!!! blu.
nu stii cine sunt asa`i ? bine . streseaza`te!
wow ce te`ai facut , sunt de firma ?
plecam. cine esti tu negresa draga si ce ti`am facut de`mi aranjezi gulerul? ies.
ce bar infect ! trebuie sa stau aici atata? bea sucul ala azi , te rog nu te mai uita atata ma faci sa ma simt incomod .taci! taci naibii ca numai prostii spui , vezi pe cineva interesat ? oricum zambest numai de forma . 200 de euro ?
porneste , te rog . mi`e frig ."

nu pot sa inteleg sau nu stiu , nu vreau . e ca si cum mi`ar fi dat cu ceva in cap in timp ce eu dormeam . luat complet pe nepregatite . are o lume in care eu nu sunt si nici nu voi fi niciodata , in schimb eu nu am voie sa o am pe a mea . vreau sa fiu singur . nu`mi gasesc taria sa merg singur la film sau sa merg prin oras . nu. nici nu am la cine sa apelez in cazuri din astea . eu nu cred in situatii de moment . daca pana la un punct sustii contrariul si apoi intr`o seara reactionezi invers decat ai fi facut`o pana atunci . spui ca ti`e scarba , ca nici gand , nici macar nu vrei ca apoi sa spui "da! in seara asta ai noroc" . cand eu stiam ca nu are , un "nu" sustinut cu vehementa si tarie , inradacinat si de nestramutat pana aseara ... sa`mi bag ceva daca inteleg . inseamna ca in tine s`a zbatut acel "da" de la inceput . acum imi dau seama de ce te`ai dus acolo , numai acolo , de ce ai evitat ca eu sa vad si ca eu sa nu stiu , desi am citit clar pe reactiile tale , oriunde era te intorceai si tu . plecai si nu`mi spuneai dar daca eu plec trebuie sa`ti spun . e corect ?!? probabil libertatea ta e net superioara . cine sunt eu sa judec ? de azi voi incepe si eu sa ascund ceea ce cred , ceea ce simt , ceea ce vad , ceea ce aud . in timp ne vom separa si trebuie sa ma pregatesc pentru asta . intr`o zi eu o sa fiu cel cautat. intr`o zi ...

ah , cat de nasol ma simt . mi`ar fi spus azi dimineata, probabil, dupa indelungi chestionare "ce s`a intamplat ? de ce nu`mi spui ? pai nu s`a intamplat nimic!" .
ce super naspa ! "tu ce ai zis ? tu ce`i povestesti ? eu? eu nimic !"
nimic , un nimic spus niciodata . ce chestie

da` pentru ce ma stresez ? i love missy . de fiecare data ma face sa ma simt bine . lume , pregateste`te! saptamana asta vreau sa imi schimb look`ul . dupa ce termin sesiunea promit , jur ca voi merge la sala . jur! si atunci sa`si adune balele mai abitir ca si acuma

Nu e bine sa juri... eu nu jur de frica ca chiar (bine ca nu am zis "ca cand") tre' sa ma tin de juramant

eu ma tin de cuvant . de aceea jur , altfel nu as avea nici un motiv bine intemeiat. trebuie tocmai pentru ca mi`am jurat mie . si respectul fatza de mine e superior oricarui altuia.

sms , outbox : Niciodata nu o sa te mai strang de mana cum o faceam atunci , niciodata nu o sa te mai iau in brate si sa te strang tare langa mine dupa doar o zi , niciodata nu va mai fi la fel, niciodata nici tu... desi vom avea parte de astea zilnic . Am gresit , trebuie ca eu am gresit cu ceva . Daca nu am gresit inseamna ca ai gresit tu , daca nu ai gresit nici tu inseamna ca asa sunt oamenii , atunci : mi`e scarba de oameni!. Vreau sa fi gresit eu , sa pot corecta si sa nu ma indepartez de toata lumea din greata. numai pentru ca vreau . Te iubesc enorm , in veci .


Ma dor amintirile , ma doare trecutul pentru ca nu va mai fi viitor , ma doare inceputul. Ma doare tot ce ai lasat in sufletul meu si care azi nu se mai manifesta . Lasatul acela e acolo , e parte din fiinta mea . de ce prefera sa stea in capat ? ultima fereastra ...Vreau vremurile inapoi , le strig , le chem cu toata puterea mea . Au venit , sunt aici dar tu ? Tu unde te`ai dus ?

01:01 am , 2 feb 2004
Am realizat ca trebuie sa`ti dau drumul . Doamne , imi e atat de greu dar trebuie pentru ca asta vrei . Cand nu esti cu mine esti liber , cand sunt cu tine te ingradesc. Singura solutie e sa te descos si sa te las sa te vindeci separat ... nu vreau , as vrea sa fie altfel dar si altfel mi`e greu. Aleg ceva , ceva ales ma va face sa sufar mai putin . tot eu sunt egoistul , tot eu aleg ceva ...

Tu esti lumina mea de pe pamant , iubirea pura a vietii mele , esti si nu vreau sa ma despart de tine nici in moarte ... esti absolutul meu . Amin

p.s: am editat pentru ca am recitit si am vazut greseli in scrierea cuvintelor si vreau ca mesajul asta sa fie perfect scris , fara o litera uitata sau inversata .

Mda, faza de mai sus trebuia sa fie o gluma, da vad ca nu ai luat-o ca atare... nasol mai greseste omu' in viata... anyway bafta la schimbarea de look

nu am gasit utilitatea unei cruci sfintite la Cozia decat acum . i`am furat cheile de la masina si i`am pus`o acolo , sa`l apere de rau si sa adune energii pozitive in masina lui cea noua si sa nu mai faca atatea accidente . el crede ca nu`mi place i`am spus sa o foloseasca sanatos dar atat si m`am uitat la ea pe furis , pe geam , dar imi place atat de mult ma simt bine , ma gandesc ce tare o sa se bucure cand o sa vada si o sa stie ca numai eu am putut sa o pun acolo .

ies repede , agitat sa nu ma prinda . sa ma impiedic ?

Ce te faci daca iti citeste jurnalul si te prinde?

nimic . cred ca vom avea o discutie mai calma si atat , ca in ultimele doua zile mai ca nu ne`am crapat capu` .

conform testului aflat la adresa thespark.com :
According to the Gay Test...
You are 53% GAY!



p.s: mai am 47% sanse ce ma distrez aiciea

azi dimineata mi`a spus ca m`a scuipat in somn. ca statea deasupra mea si imi vorbea si saliva a cazut din gura exact la mine pe obraz . a intrat si mi`a vorbit , nu l`am auzit , nu am auzit nimic . l`am intrebat ce mi`a spus . "de toate!" . nu a vrut sa`mi spuna ... oricum m`am trezit cu o dispozitie buna , inexplicabila , desi aseara m`am dus sa dorm fortat si plin de remuscari , dispret fata de persoana mea , fata de lipsa mea de intelegere , dispret fata de ceea ce am convenit a fi intre noi.trebuie ca mi`a spus vorbe frumoase si linistitoare.el imi da puterea de a merge mai departe.
daca eu am spus ca pot , ca libertatea ofera trainicie de ce ma doare ? tot ce a facut si ce i`a spus si priviri m`a facut sa`mi dau seama cat l`am ranit atunci.tocmai am simtit`o pe piela mea. in primul rand eu sunt dobitocul ce a initiat toata miscarea asta ...si totdeauna exista compensatie , ceea ce dai aia primesti , facand abstractie de timp, tot ce ai facut se intorce asupra`ti , indiferent daca ai facut bine sau rau , vei simti pe pielea ta intr`o zi . ( ce`mi plac fetitzele astea de la Blondy merge Mtv`u si alea se desfasoara prin apa si foc si eu ma dau de ceasul mortii sa scriu aici ce si cum )
nu stiu de ce sunt atat de posesiv si de gelos , cred ca de al naibii ce sunt .
imi e extrem de lene sa citesc , de 2 saptamani citesc in continuu , in fiecare zi . mai mult ma oboseste stresul ca trebuie sa fac asta decat facutul in sine .
ies sa ma mai agit si sa ma mai plang si sa ma smiorcai . la asta`s campion.

asta nu e jurnal . e o prostie . atata timp cat nu scriu tot , sau evit sa scriu exact ce se petrece in viata mea de teama ca cineva cunoscut ar putea citi , ca cineva s`ar soca , ca cineva undeva candva balarii si`ar putea da seama cine sunt si atunci sa vezi panica . intr`un jurnal adevarat nu ascunzi numele unor persoane , nu ascunzi anumite trairi , simturi , crezuri , esti complet sincer ca esti doar tu si foaia din fata ta . ceea ce fac eu aici nu e sinceritate deplina si asta ma enerveaza acum de nu mai pot , ma enerveaza teama asta de nu stiu ce si nu stiu cine , in fond toti de aici imi sunt complet necunoscuti, dar complet. exact cum sunt si eu pentru ei numai ca nu se stie niciodata de unde se trezeste cineva sau ceva care gaseste asemanare intre ce scriu si ce stie el sau ea si ceea ce e mai important ce nu stie si ar putea afla de aici foarte simplu ca doar e totul pe tava . am amici , prieteni care navigheaza destul pe net .

in timp ce scriu , exact acum el si`o trage cu ala . culmea e ca eu sunt de acord ! culmea e ca`mi vine sa ma urc pe pereti . crap uite aici . mersi , stii tu cine ca esti cu mine ca altfel m`as imbata . da ia sa merg sa`mi pun vodka cu lamaie .

nu si`o trage chiar acum pt ca si`a deschis telefonul . cica l`a sunat numai eu nu am auzit . ma inseala si eu sunt de acord . cat de jos sunt ? nu fosrte jos . si eu am afcut la fel si probabil trebuie sa se intorca pe mine tot ce i`am facut . dc nu ii ofer sex anal nu are decat sa mearga la altii , prefer sa sufar ca prostul aici decat sa fac asta . nu pot si gata . si la ce dimensiuni are as ajunge pe masa de operatii. si daca ma doare ma doare , nu ma cracanez sa`l tin langa mine , nu fac nici un sacrificiu , trebuie sa fie iubire neconditionata ! dc nu e prefer sa nu fie si sa`mi plang de mila . in final te obisnuiesti si cu durerea sufleteasca , te obisnuiesti si sa calci pe langa , sa calce el pe langa si iaca asa . m`am ametit de la vodca asta oribila . il astept sa vina sa`mi spuna . ce nashpa ma voi simti dar dc eu am consimtit si eu am fost primul care a facut`o cu altii trebuie sa tac si sa inghit . ar fi culmea nesimtirii sa ma irit . eu sunt vina , eu sunt alfa si omega , de la mine a inceput totul si eu sunt sfarsitul punct

ma duc sa ma uit pe poze porno cu barbati si sa ma masturbez. imi bag picioru` . o viata am . "esti un faier!" urla eu catre mine , fraiere.
oricum cred ca tu vei fi primul . stii asta deja .
mi`ai redat zambetul pe buze si m`ai facut sa nu ma simt singur o sa fii rasplatit .

mia trimis mesaj :" taci mah ca nu mi`o trag!" eu m`am masturbat deja , am baut si m`am ametit . si acum incep mastrarile ? m`am grabit iarasi dus de imaginatia`mi morbida? cand puteam sa`l astept bine mersi sa`mi spuna si sa facem sex , dragoste noi doi aici . acum asta e . putem sa facem si daca am avut orgasm , ce e in plus nu strica niciodata . mai beau o gura de vodka de fericire ca nu si`au tras`o . si de maine o sa traiesc iarasi cu senzatia ca vrea sa si`o traga cu ala . mai bine ar face`o odata pt totdeauna sa scap de presiunea asta , sa fim egali la numar si sa ne vedem de treburile noastre , ce mama naibii . mai fumez o tigara , am fumat un pachet si jumatate azi . pai la ce stress am indurat nici nu e de mirare . ala e un efeminat si nu`l suport . i`am si spus cand l`am vazut prima data , tot imi povestea de el si l`am vazut intr`o zi , i`am spus ca l`am vazut , inafara de ochi albastri nu are nimic . e si prost , si efeminat si tarfa orasului pe deasupra . dobitocul nu stie ca eu stiu dc si`o trag . nici nu stie cine sunt defapt . cum am mai spus o data in seara asta . eu am asul in mana si dc vreau pot sa`i demosntrez pe fata cat e de uzat. nu prea cred ca l`as rani , numai ca m`as simti eu mai bine si mi`as umfla karma pana la dumnezeu si inapoi . sa se intorca toate asupra mea in viata asta , si sa evoluez spiritual e ce`mi doresc . nu`mi pare rau ca m`am masturbat , am facut`o preventiv

ps mama ce de greseli , mi`e lene sa corectez . ce demostreaza asta ? ca nu gandesc niciodata inaite sa fac ceva , niciodata . si ma arunc asa , cu capul inainte si dai frate si impinge si sari si urca ... dupa aia alunec . al dracului avansare mai e si asta.

si fatuca asta de 17 ani ma tot streseaza cu mesajele si telefoanele . ar trebui sa zic mersi ca nu se vede de la o posta ca sunt gay si ca mai sunt frumuseti care ma doresc . da , sunt frumos , ma duce mintea pana la coltz , am bani , nu duc lipsa de nimic , absolut nimic , am tot ce`mi doreste inima . ce puii mei mai vreau ? nu stiu de unde nemultumirea asta constanta de care dau dovada zilnic . ce vreau mai mult ? ce ? totusi e bine ca nu ma multumesc in starea`mi . totusi intr`o zi sper sa nu cad de sus , cu cat esti mai sus cu atat cazatura e mai dura . bat`o cine a facut`o si pe gravitatie . ar trebui sa plutim toti pe aici . ce aberatii!!!

m`a sunat acuma si nu a facut nimica . dragul de el , scumpelul! nu o sa mai fac ce am facut pana acuma , dc e sa fac ceva mai bine impreuna decat fiecare cu ce`l doare .

mergem sa mancam in oras. ma duc sa ma fac secsi
te pup omule invizibil.

ce nebunie , si cata tristete . am dat cu pumnul in mobila si ma doare inca ... ma pish pe ea de viata in secundele astea . ma duc sa stau in pat pana crap acolo. nopate buna , "fraiere"!

of doamne cat de necajit sunt

doua zile am fost devastat . defapt una , pana aseara . cate ganduri mi`au trecut incat nici eu nu mai stiu . oricum apogeul a fost ieri de dimineata pana seara , a fost o zi si oribila si extaordinar de frumoasa, amestecate . a fost ziua deziluziei si a necazului si al apasarii sufletesti supreme si a fost ziua redescoperirii si seara si noaptea reindragostirii . cum am putut spune ca iubesc pe altcineva ?cum? cum am putut spune asta cand nu o simteam decat pentru el . il iubesc cum nu am iubit pe nimeni inaintea lui si nici nu voi iubi pe nimeni daca ma gandesc bine el e singurul , da el e unicul. dc iubeam , cum am pretins a fi,nu lasam . pe el nu il voi lasa niciodata , doar dc vrea el si atunci il voi lasa doar fizic . oricum asta nu se va intampla . doar mie imi face placere sa`mi sodo`masochez sufletul si mintea cu ganduri din astea.
... si mergeam ieri pe strada , ma ascundea de lume sub umbrela , si niste muzicanti din astia ambulanti au inceput sa cante la nai cand am trecut pe langa ei ... am izbucnit in plans , ma gandeam la el , ca el e lumina mea , e sufletul meu drag si scump , e comoara vietii mele , e bogatia mea , eu cu el si am plans si de fericire si de necaz , in acelasi timp . am mers la biserica si acolo unde se aprind lumanari nu era nimeni ,nimeni , nici nu aveam de unde sa cumpar . iarasi m`a lovit plansul , am luat doua lumanari aprinse si le`am pus una langa alta, ce altceva sa fi facut si unde sa merg sa cumpar , pe ploaie si mizerie si frig , de unde ?. plangeam , ma rupea sufletul , imi ceream scuze fata de cei care au cumparat lumanarile alea , imi ceream sa ma ierte pentru ca le mut din locul in care ei le`au pus si le folosesc pentru mine , dar nu aveam de unde sa cumpar ... si flacarile s`au unit si eu udam ceara aia in care inotau toate celelalte lumanari aprinse, ceara se amesteca impreuna cu lacrimile mele ... si i`am multumit lui dumnezeu si m`am rugat pentru mine , pentru el , pentru noi .
apoi m`a sunat . doua ore am vorbit la telefon , imi pare rau pentru cate i`am spus ... el nu`mi spune nimic, nu`mi reproseaza nimic . nu`l acuz , ma enerveaza ca spun unele cuvinte si nu le simt , cuvinte rele si urate. cred ca ma iubeste atat de tare incat ma lasa sa fac si sa zic ce vreau eu , lasa la atitudinea mea ... imi spune ca daca eu sunt fericit si el e fericit . doamne , dupa 4 ani il iubesc mai presus decat orice . in veci il voi iubi .
am dormit tinandu`l de mana , m`am trezit de nu mai stiu cate ori , l`am acoperit si l`am sarutat . si ne`am tinut de mana toata noaptea . si m`am indragostit iarasi de el . ... si simt asta cu toata fiinta mea si sufletul meu . el e , si e langa mine "intotdeauna voi fi langa tine " . stiu , si eu , de ce ma indoiesc ? pentru ca asa sunt eu si tu ma intelegi si ma accepti , intotdeauna . abia astept sa te vad . vino ! te voi astepta vesnic . daca tu ai fi ca si mine ne`am sparge . i`m fucked up , am probleme grave

p.s : iaca`ta ca am editat . mi`era rusine de cate greseli au fost

My precious one a facut rost de un cd din club cu niste melodii bestiale . il ascult la combina pt ca se aud mai bine sunetele . i feel good , i feel free . ma pus sa citesc ceva ca iarasi tind sa le duc pana in ultima clipa toate .

ce anagramat sunt .

gata , mai am un examen si se sfarseste si penultima sesiune si ieri am luat o restanta de anu` trecut si gata , sunt la zi cu toate . viata mea se aseza pe un fagas cat de cat normal ... sa zicem .
il vreau de nu mai pot , azi in masina ma uitam asa la el cum conducea si am avut o erectie cat casa , as fi sarit sa`l ating , sa`l simt atunci acolo , m`a oprit bunul simt si pedeapsa reciproca care ne`o aplicam . nici unul nu cedeaza cand si celalalt ar ceda . imi place jocul asta acum .numai sa nu dureze . oricum tensiunea care e de o saptamana cred ca o sa rabufneasca in ceva spectaculos . vor fi artificii sub cerul instelat fosforenscent ... tremur de nerabdare desi in seara asta o sa`l agatze iarasi . ori voi fi eu ori va fi celalalt . ma streseaza chestia asta . pt el m`am facut "frumos " . prostul! nu vede , nu stie , nu simte ?
la noapte decizia e exclusiva a lui cat pentru celalalt uite ia de aici :
o sa capeti si priviri pe masura . nu esti tu vinovat cu nimic , esti inconstient si ignorant , da` macar eu sa ma simt mai bine . nu am nici in stanga nici in dreapta nimic . nici nu vreau sa te stiu si sa ne salutam . nu! pt ce ?

nu ma duc nicaieri , decat sa fiu a cincea roata la caruta , sa fiu infumurat si sa enervez prin simpla mea prezenta mai bine stau aici .

p.s : ma duc sa ma plimb singur prin oras.
nu ma duc nicaieri , ce mama dracului , doar nu`s imbecil. as vrea sa existe o persoana pe lumea asta acum care sa ma faca sa ma simt bine .

as zice eu cate ceva Nicodime dar ma abtin ca e loc public si nu`i frumos.

m`am lasat dus de ganduri picsiste si am uitat ce am facut azi si cat de bine m`am simtit datorita factorilor externi. azi a fost o zi in care am facut si eu cate ceva sa nu zic ca sunt platit a prostu` . ce bine m`am simtit cand m`a salutat un politist dintr`o intersectie , poai ! ufuuu , m`am simtit atata de important . probabil pt ca eram intr`o masina cu numar cunoscut de el sau cine stie ... si am salvat o viata da , am salvat de la mortea cauzata probabil tot de mine daca nu eram atent . un catzelush speriat de o masina ce venea pe contrasens. am oprit frumos masina in mijlocul drumului , am pus o frana bestiala , m`am oprit bestial si astfel catzelul a putut fi salvat . din cauza mea , pentru ca sunt bestial ca altfel ...nesimtitul ce era in masina care venea pe contra sens a vazut cainele dar nu s`a deranjat sa incetineasca , cainele s`a speriat si a luat`o catre partea mea , saracu .
ma mai fatzai pe aicia , ce naiba sa fac . excelent mod de a petrece vineri seara

saru`mana pt solutia aia, la stii tu ce problema(mama ce secretoasa sunt ).imi pare rau ca nu am putut sa-ti multumesc mai devreme si stiu ca am lasat impresia de prost-crescuta...tu binevoitor ma ajuti ,iar eu nu dau nici un semn inapoi.poate ma ierti daca-ti zic ca nu am avut net zilele astea.
ah si inca ceva...continua treaba frumoasa pe care o faci in jurnalul asta...ti-ai castigat azi inca un cititor fidel si cand am sa am curaj suficient de mult am sa indraznesc sa "comentez" ceva ce ai scris ,sau NU.
si inca ceva mic-mic de tot si extrem de nesuferit,daca mi-am facut semnalata prezenta ,nu esti obligat sa te torturezi cititnd ce scriu eu,ca asa sta treaba pe aici,citesti jurnalul cuiva,ii spui "mama,ce-mi place jurnalul tau" iar respectivul se simte obligat sa se duca si el pe acolo si sa zica la randul lui "si mie imi place jurnalul tau" etc.cred ca ai inteles in vorbaria asta multa si alandala,ce am vrut sa zic...

Jubi , tu esti mai pesimista decat sunt eu nu mi`ai lasat impresia de prost crescuta , din contra , nici nu ma torturezi in nici un fel , ma simt bine ca mi`ai scris aici , in jurnal ... si eu ti`am mai rasfoit jurnalul , dar de obicei nu spun ca sunt si eu pe acolo , prefer sa fiu omul din umbra

revin la problemele mele , ca sunt ale mele si deh , sunt cele mai mari si mai importante , existente in lumea asta .
am fost plecat de ieri pana azi , departe si mi`am dat seama ca reactiile mele din ultima saptamana nu trebuiau sa se intample si nu trebuie sa incerc sa ingradesc libertatea nimanui . mi`a spus ca am o bunatate de 1000 de ori mai mare decat las sa se vada si ar trebui sa o canalizez si catre restul oamenilor si sa`mi fac prieteni noi . numai ca eu nu am nevoie de prieteni noi si nu sunt atat de bun incat sa`mi pese de unul si de altul sau de toata lumea . dc nu simt sa ascult balariile unora nu o fac . mi`a data contra-argument sclipirea din ochii unui om dupa ce tu ai stat si l`ai ascultat si acea sclipire te va face sa te simti minunat . oricum voi incerca sa`mi fac prieteni noi dar nu acum ci cand voi simti eu nevoia . oricum nu e bine sa stai si sa astepti rasaritul soarelui cand stii ca soarele in lumea umbrelor nu exista . trebuie sa incep o schimbare fizica si apoi o schimbare fata de restul . voi juca teatru si poate atunci o sa ma schimb cand voi vedea ca intradevar merge . prefacatorie si restu` , poate ma va salva privirea din ochii unui necunoscut , dupa ce l`am ascultat , si o sa mi`l fac amic si atunci o sa`mi sara si el in ajutor cand voi fi la pamant si sula ...
nu ma mai gandesc la nimic , abia astept saptamana asta sa termin cu sesiunea si sa incep cu sala si cu solarul . prietenii vor veni si ei apoi

sunt un egoist egocentrist ignorant si infumurat . si gay pe deasupra . cireasa de pe tort!

kelis - milkshake rules ! acum . my milkshake brings all the boys into the yard !!!

care e diferenta intre vorbe si fapte ? sau de ce vorbele nu inlocuiesc faptele si invers? si de ce atunci cand se spun cuvinte lipseste fapta sau atunci cand e fapta lipsesc cuvintele ? ce e mai bine , sa ti se faca si sa nu ti se spuna , sa`ti dai tu seama sau sa ti se spuna si sa nu fie fapta . se spune ca prima data a fost cuvantul . asta inseamna ca vorbele au prioritate inaintea faptelor ! ce bulimie ... vomez imediat peste tastatura. de ce nu exista cale de mijloc ? sau mijlocul sa fie niste papuci purtati nespalati pe care au trebuie sa`i curatz ca sa`i port sau niste cani uitate pe jos ,sau o haina aruncata pe scaun sifonata de atata stat pe ea. sau sa fie "mijlocul" vorbei si faptei gestul ...???sunt lucrurile mele si calcandu`le mi se pare ca ma calci pe mine . eu nu fac asta , nu as putea... si atunci unde e respectul ? sau de ce castigat o data demult crezi ca se mentine vesnic ? trebuie castigat si a doua oara , defapt nu trebuie castigat deloc , trebuie sa`l simti de la inceput . daca era la inceput de ce l`ai pierdut pe drum ? era prea greu sau ai considerat la un punct ca nu`l mai merit.
nu mai stiu ce sa zic , as vrea sa fie bine , va fi bine cand voi accepta? si la mine se umple paharul , exact ca si la tine .
dupa mine nu curatza scamele nimeni . faptele tale s`au pierdut si au ramas gesturi . si mijlocul lor s`a transformat in vorbe .

"La inceput era Cuvantul, si Cuvantul era cu Dumnezeu, si Cuvantul era Dumnezeu" spune Sf. Ev. Ioan; Cuvantul e Isus Cristos, om adevarat si Dumnezeu adevarat si toate au fost create prin El.

Cuvantul da viata sau poate ucide, ma refer aici la cuvintele noastre, la vorbele noastre; un cuvant bun, de iubire, iti da speranta, iti da un sens nou vietii, pe cand un cuvant rostit cu ura, o injurie, iti taie aripile si poate ca pentru un moment nu te mai poti inalta - iti ucide pofta de viata...doare.

Pot sa spun ca faptele trupului sunt cuvinte adresate sufletului: o fapta buna il mangaie, iar un pacat il raneste (aparent nu se intampla nimic - cu trupul, dar sufletul capata o rana adanca - depinde de gravitatea pacatului); prin fapte bune, ocolirea pacatelor si credinta ne sunt salvate sufletele de catre Dumnezeu, acestea sunt cuvintele pe care sufletele le vor , cuvintele lor ce le dau viata, viata cea vesnica (alaturi de Evanghelie si hrana spiritului: Sf. Impartasanie), insa cadem in capcana dulce a diavolului(la inceput miere, iar mai apoi fiere) si nu-i adresam decat "cuvinte" care-l ranesc si-l dor fara ca trupul sa prinda de veste, iar apoi cand va veni vremea sufletul se va duce la Dumnezeu si ii va aparea in fata Sa ranit, murdar, indurerat si pustiit sau chiar osandit.....si de ce? datorita modului nostru de trai de pe acest pamant efemer.

m`as lasat pentru trei minute de problemele bancare . si am fumat o tigara si muzica asta si versurile si melodia ... si am stat in eternitate. simtit`am aievea!

Gary Jules
All around me are familiar faces
Worn out places
Worn out faces
Bright and early for the daily races
Going no where
Their tears are filling up their glasses
No expression
Hide my head I wanna drown my sorrow
No tomorrow
And I find I kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I`m dying are the best I`ve ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles its a very very
Mad world
Children waiting for the day they feel good
Happy birthday
And I feel the way that every child should
Sit and listen
Went to school and I was very nervous
No one knew me
No one new me
Hello teacher tell me what?s my lesson
Look right through me
And I find I kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I`m dying are the best I`ve ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles its a very very
Mad world
Enlarging your world
Mad world.

nu exista emoicon pt starea care o am .

uite starea care se intinde de la 1 feb pana in ziua de azi . pornind de la "out" si venind incet pana am ajuns "in" . daca totul a inceput de la neacord , ceea ce a evoluat si s`a strans pana la implozia de aseara , cand am adormit doar pentru ca mi`a zis el somn usor necrezand si pornind din start cu ideea ca nu`l voi astepta pana vine acasa .cum dumnezeul meu concepe ca eu ma duc linistit la culcare dupa ce de mai mult de o saptamana sunt in crizele facerii si nu stiu ... de aceea m`am dus sa dorm , pentru ca el se astepta sa fac asta ... dupa ce i`am zis ca`l iubesc enorm si mi`as da viata pentru el oricand . probabil ma hazardez in afirmatii prea extremiste . oricum o ruptura tot s`a produs . dependenta de el ma face sa`mi doresc departarea , chiar daca el mi`a spus in alt context cum se manifesta la mine aceasta dependenta de el . si ma gandesc numai la asta si la faptul ca ar trebui sa fiu mai sociabil si sa`mi fac prieteni noi . ma ridic eu frumos de jos , cand ajungi la fund nu mai exista cale de intoarcere decat in sus
asa ca , Dumnezeu sa ne ajute pe toti ! oriunde si oricine e acest dumnezeu .

m`a sunat sa mergem sa mancam in oras . presupun ca o sa discutam , tare as vrea sa ne intelegem cumva si sa nu ne crizam . oricum e bine , in restaurant nu te poti manifesta sau poti cat de cat dc esti intr`o relatie hetero . imi dau seama ce fatza ar face toti dc am incepe sa urlam acolo despre iubire , sex , dependentza , lasare , uitare , si iarasi iubire si prietenie .
ies , trebuie sa apara dintr`o secunda in alta . eu tot il iubesc enorm ...

ah ! la naiba si sa`mi trag si sa`mi scot ... am scris zece mii de randuri si nu mai am chef sa le rescriu , ordinea ar fi alta si mie mi s`ar parea deviant . ptui! s`a luat curentul pt o fractiune de secunda si s`a dus tot ce`am scris pe apa sambetei , duminicii si a zilei de luni intr`o repetare stresanta , aberez... ce Romanie , ca o ciocarlie , aramie .
important e ca ma iubeste , mi`a spus asta , o vad in ochii lui .
sunt asaltat de doi tipi , unul nu arata prea bine fizic , in schimb cred ca e un om minunat , merita sa ne imprietenim , nu are cu cine discuta despre tendintele lui si mi`ar face placere sa`l consiliez si apoi se pricepe la complimente , ma ridica in slavi si se bucura ca mi`a recastigat amicitia . i`am zis din start ca exclud orice act sexual cu el , inclusiv pe cel imaginar .
al doilea , mi`a mancat 3 luni din viata . si el e minunat numai ca nu stie inca , trebuie sa`l ajut sa se descopere , e super timid si ascunde in el ceva imens , care daca ar iesi la suprafata ar face ravagii , ravagii in sensul bun al cuvantului
ilegal , ilicit .

p.s : corectez greselile dupa ce adaug ... ce chestie , daca as privi tastatura in timp ce scriu ar fi minunat

mohorat , buimacit , dorinta de liniste ma dobora si am fumat tigara in bucatarie , ghemuit pe jos , adormit . m`am uitat in oglinda si m`am speriat si apoi m`am umplut de admiratie . verdele ochilor ca in dimineata asta nu l`am avut niciodata sau nu`mi mai amintesc ... nu ma mir ca m`a atins . un verde crud , intunecat , parca cineva mi`ar fi biciuit sufletul in somn . o razvratire a culorii.
l`am sarutat pe buze si nu mi`a raspuns in nici un fel , le`a tinut asa , nemiscate , parca paralizate . mi`e dor de buzele lui , de mirosul corpului , de pielea lui , de sexul lui , mi`e dor de el langa mine , de respiratia lui sacadata , de limba lui la mine pe sfarc , de mana lui plimbata animalic prin par si peste tot , mi`e dor de dezlantuire. pesimistul din mine spune ca nu mai vrea sa ma sarute niciodata , si a continuat sa ma intrebe despre ce privire mi`a bagat , cum mi`a pus mana pe fatza si ce si cum de parca m`ar fi interesat celalalt ................................................................................. eu tanjesc dupa el ............................................................................................................................................................................................................................................................................................................... mi`am amanat examenul pentru maine si mi`e o groaza sa ma apuc de problemele astea mizerabile incat imi vine sa`mi iau lumea in cap si sa plec de aici , sa rup foile in bucatzi bucatele si apoi sa le dau foc . uite asta e jurnalul meu ! am inceput sa ma deschid incetutz , sper sa nu ma usuc si sa`mi cada naibii petalele si sa raman asa , un bat care sa simbolizeze mizeria , singuratatea si inaltarea unui simbol , falic impotent .
ma apuc cu o scarba sinistra sa fac o problema .

privind albul patat si scara din mijlocul camerei mi`am imaginat o exorcizare . vedeam eliberarea dar nu stiu unde e si daca e posibila planuirea , prognoza sau previziunea . mi`as dori sa fie ascunsa dupa niste conturi , sau sa stea pitita in spatele unor tehnici . trebuie sa le perfectionez . imi amintesc geamul deschis , tricoul imprimat , penele moi si pufoase , si tunetele , plus lumarea si chiuveta incalzita de o copertina in carouri. Nu mi`a pasat nici o secunda de privirea lor , nici de atingere si in ghemuiala`mi doream un spate pe care sa`l ating printre patrate gri marginashe.
Moliciunea parului proaspat spalat mi`a redat pofta atingerii si m`a facut sa tanjesc dupa o picatura . o pasare trecuta`n zbor pe la fereastra . o cafea , mai multe tigari ... se lasa seara si ciorile vin peste mine in timp ce conduc cu viteza , au venit sa`ti redea vederea si sa ma uneasca , contopeasca cu ele , in ele , sa le simt libertatea limitata.
Gandul meu se risipeste ca si fumul . Tremur. Cu tremurul in mine ...niste spice.
De azi dimineata ma sufoc cu aceleasi senzatii insuportabil de usoare , as prefera sa car un sac cu pietre in spate.