ia uite cat e ora . trei zile la rand e prea mult pentru mine , nu stiu daca o sa am ce pune pe masa in zilele ce urmeaza . sunt obosit dar imi gasesc timp sa salvez in my pics niste poze . cat naiba mai trebuie sa astept pana sa ma descopere cineva ?fac parte din imaginea unui club ce naiba , a unei distractii .
astept oferte. cine ma are nu ma vrea si cine ma vrea sa`si puna pofta`n cui . eu voi astepta pana la disperare ( oricum nu mai am mult) , cred ca deja ar trebui sa sarbatoresc luna . sa mi`o imping asa perioada de abstinenta nu am avut de cand mi`am inceput viata sexuala . mda , ce deviatii de la subiect . care era subiectul totusi ? ma duc sa dorm pana voi simti ca mi`e rau .

azi am zis ca o sa ma apuc de ceea ce`mi place cu adevarat si in care ma pierd . mi`am pus toate sculele in ordine , am adunat tot ce puteam aduna in legatura cu asta. sculele sunt tot acolo si tot in ordinea initiala .
spune`mi ce ai in capushorul acela brunet . spune`miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!

cate mi s`au intamplat in 12 ore , nu`mi revin nici cum decat pentru cateva clipe . ce a reusit sa ma destinda cat de cat a fost una din fazele de pe strada , mergeam asa agale sa ajung inapoi acasa si apar doua tipe care plimbau un copilas la vreo 3 ani. tipele se uita la mine , le zambesc pt ca imi sunt dragi copii si ele se pierd in amanunte incat au uitat de ala mic . si`au revenit abia cand el a cazut saracu`.

am discutat nu mai stiu cate ore , in sfarsit am gasit timp sa`l ascult . mi`a spus de toate , tot ce a gandit , tot ce simte , a plans , mi`a spus ce stiam deja ca sunt extrem de posesiv si ca asta il deranjeaza si ii da un sentimente de respingere si nesiguranta , ca nu poate dormi noaptea linistit , ca vrea sa plece singur undeva , ca nu mai stie cum sa se comporte cu mine si ce sa faca , ca`l ingradesc si ca asta nu i se pare ok , ca e obosit psihic , ca toata ziua numai la asta se gandeste si se tot chinuie sa`mi faca pe plac si vede ca nu`i merge nici cum , se tot gandeste la tot felul de variante si le aplica sa vada care ma fac fericit sau care ma fac sa ma simt bine pentru ca el nu mai stie ce sa faca. sentimentul meu de posesivitate creste direct proportional cu lipsa de informatie . cu cat imi spune mai putine lucruri care se intampla in viata lui cand eu nu sunt langa el cu atat devin mai suspicios . el nu`mi prea spune in general ce gandeste despre o persoana decat in maxim 5 cuvinte si nici ce`i mai fac prietenii cu care eu nu intru deloc in contact . evita sau vad ca`l deranjeaza cand intreb si atunci clar ma umplu de frustrari. si el se poarta la fel dar imi tot spune ca nu , ca mie mi se pare si ca nu e deloc asa cum zic eu . pai daca eu am un amic sau o amica cu care el nu are nici o legatura e plin de draci si de nervi . nu recunoaste dar se vede clar ca doar il cunosc de atatia ani si deja il citesc ca in palma , stiu ce poate si ce nu poate , stiu cum actioneaza . ma cunosc si pe mine extrem de bine ca doar asta fac toata ziua , stau acasa si analizez de ce am zis aia , de ce am reactionat asa , de ce a reactionat el asa etc etc etc nu cred ca nu exista un motiv la orice actiune sau la orice cuvant , sa nu`mi spuna el mie ca sunt lucruri care nu au nici o cauza . simte nevoia sa discute cu cineva despre tot ca s`a intamplat luna asta intre noi , mi`a spus ca eu am jurnalul si ca am mai lasat o parte din tensiune aici dar el nu are cui sa spuna , nu`i place sa scrie i se pare pierdere de timp . mi`a reprosat ca eu nu`l ascult si asa si este si asta m`a necajit , mi`a spus ca sunt rau in unele momente , ca sunt rau sau indiferent cu persoanele starine si ca eu nu`i inteleg altruismul . nu il inteleg stiu asta ! fuck , stiu ca e adevarat tot ce mi`a spus , ma doar ca sunt tampit si egoist si cretin si dobitoc si ca de o luna nu mi`am gasit timp sa stau cu el de vorba , nu am avut decat problemele mele care trebuiau scuipate in fata lui , nu m`am gandit ca el nu are cui sa spuna . imi vine sa ma dau cu capul de pereti , de ce nu mi`a spus? de ce nu a simtit el sa`mi spuna , sa insiste dc stie si vede cat sunt de dobitoc si de rau of doamne , il iubesc de`mi pierd mintile dar e iubire egoista sa ma f*t in capul meu de imbecil , crap de nervi si sper sa pot repara tot raul care l`am facut . nici eu si nici el nu m`a inteles pe mine pentru ca nu am discutat ca lumea despre problemele fiecaruia . sper sa revina pe fagasul normal toate pentru ca nu rezista asa , cu raceala si tratamentul care ni l`am administrat pana acum . sunt ferm convins ca devina e si lipsa de sex , mai mult ca sigur . mi`a spus ca el a trecut peste cand eu mi`am tras`o cu altii si isi da seama ca eu nu pot sa trec peste sau nu accept dc o face el . mi`a spus ca ar fi doar sex , poate o singura data . de ce`l limitez ? de aceea s`a gandit sa facem o pauza. nu stiu . vreau sa`si revina , am sa incerc sa fiu altfel , sa`mi repet cand nu e langa mine ca il iubesc , ca il vreau fericit si liber . nu trebuie sa`l tin in pumni ca sa fie cu mine , ma iubeste si se va intoarce cu placere de fiecare data pe floarea mea , doar sunt comoara lui .

am facut cea mai mare prostie capabila de mine azi dimineata . ma gandeam ca trebuie sa`mi canalizez atentia si pe alte treburi decat pe soarele meu pt a nu`l mai stresa atat cu senzatiile mele de nebine si am trimis un mesaj unui amic , imi place de el ca si partener de discutie , e cu ceva mai in varsta decat mine si am zis sa vad ce mai face , ii trimit un sms destul de explicit si dupa 2 minute ma suna . eu credeam ca e el dar era altcineva care mi`a spus ca persoana pe care o caut nu mai lucreaza acolo . am dat cu bata`n balta , era sa lesin acolo , nici nu o sa afle tot biroul ce si cum si nici nu i`am denigrat imaginea lui acolo . sunt atata de prost incat imi vine sa ma arunc pe geam . de la etajul 5 sigur crap dracului ... ptui! efectiv mi`e scarba si greata de mintea mea . oricum el nu mi`a spus ca se muta de acolo , nu mi`a spus sa nu`i mai trimit mesaj pe numarul acela . terbuia sa se gandeasca . nu aveam de unde dracu` sa stiu . punct . ca m`am saturat de mine si de tot ce sunt. azi .

mi`am amintit o faza si trebuie neaparat sa o scriu aici ca altfel uit detaliile astea . dupa ce i`am trimis sms la amicu` asta si m`a sunat persoana aia sa`mi spuna ca nu mai lucreaza acolo , am mai trimis un sms lui my precious one cum sta treaba si in ce rahat m`am infundat pentru ca nu judec si mi se termina bateria la telefon . dupa vreo ora l`am sunat de pe un fix din oras in legatura cu ceva probleme legate de faptul ca o tampita mi`a rupt discheta in calculator ei de le job si trebuie sa pun toate datele dinou si sa merg iarasi sa ma frece pe tample , ei i`am spus de asta si apoi m`a intrebat pe un ton agresiv " pentru ce i`ai trimis mesaj la ... ? " pai acuma ii spun ca trebuie sa`mi fac amici si sa`mi indrept atentiile si`n alta parte , e de acord si chiar el imi spune sa fac asta , imi mai spune ca nu e buna dependenta mea de el si iaca`ta cum acuma ma intreaba pt ce i`am trimis mesaj . stie ca la tipului ii place de mine , dar cui nu`i place ? cred ca de aia ii e teama sa`i cunosc amicii mai din apropiere un pic ... nu vede ca prin cate am trecut tot pe el il vreau ? fuuuuuuuuuuuuuuu pluf blaf

deja m`am enervat . de trei zile imi spune ca vine cu mine si nu a venit , am trecut peste si am inteles numai ca nu`mi plac chestiile care apar pe traseu . si m`am saturat de "nimic"`ul care nu`l are , pe mine ma duce cu zaharelul . e treaba lui dc asa vrea am sa fac pe dracu in 4 sa fie exact asa cum vrea el . dc nu poate trece peste atata , i`am dat explicatii , i`am spus , am discutat , oricum mai mult eu decat el . se pare ca el nu a gresit cu nimic , da` ma rog fiecare cu parerea lui si cu viata lui , ne intersectam cand avem nevoie in rest ne salutam . intr`o zi ne vom rupe in 14 si nu din cauza mea . i`am spus ca eu pt el trec peste orice , lui ii e mai greu . bine.

am rezolvat si mouse`ul am discutat iarasi , a fost ca in vremurile bune , anterioare datei de 1 feb , e ciudat cum tin minte exact data in care au inceput neintelegerile , probabil din cauza a trei evenimente care au avut loc in ziua respectiva, oricum il simt dinou aproape . am sa incerc sa`l inteleg si sa admit , sa inteleg unele dorinte ale lui . mi`e drag , atat de drag . dc nu ar fi cineva care sa ma iubeasca si pe care sa iubesc atat de mult m`as inchide in mine , cum eram inainte sa`l cunosc pe el . imi da taria sa merg mai departe , sa vreau mai mult , sa pot mai mult . stiu ca e mereu langa mine . luna trecuta a fost un chin , ameteam si nu`l gaseam ca sprijin . el e stalpul meu , m`as dezechilibra , as fi handicapat fara el . e de neinlocuit.
ma duc sa dorm , cred ca voi dormi linistit dupa mult mult timp . tot somnul de pana acum mi`a fost zbuciumat , ma trezeam usor , chinuit , nu eram linistit , impacat deloc . daca el nu e nimic nu e , nimic nu pot face . dragostea lui ma face sa vreau sa traiesc . daaaa . sa fie mandru de mine , asa cum sunt eu de el . e extrem de descurcaret , istet , sigur pe el , stie ce vrea si ce nu vrea .
va pleca si ma bucur pentru el , as vrea sa fiu si eu acolo . mi`a promis ca intr`o zi voi fi , ca vom munci impreuna pentru a se intampla . scumpul meu !!!!

m`am trezit si ma simt bine.
Usher - Yeah .
well , if u wanna play let`s play then ! oricum stii ca`mi place competitia si tot ce fac transform intr`o batalie , cu mine , cu restul. simt iarasi nevoia de a ne juca , viata e si asa destul de ruginita .
imi vin in cap idei . oare o sa duca desenele alea la ceva galerie ? ce ma fac daca cineva specializat crede ca sunt originale , pline de viata , de culoare si vrea mai multe ? visul meu merge pana`ntr`acolo unde sunt faimos si bucur privirea si elevez simturile ochilor . am nevoie de tehnica , e mai multa tehnica . cineva trebuie sa ma invete sa manui , fara studii sunt pierdut .
ce frumos e afara , cand o sa merg in oras o sa`mi iasa iarasi verdele`n evidenta . vreau deasupra , am sa ajung in varf prin propriile mele fortze , cum am ajuns si unde sunt acum , la o viata pe care nu o imaginam nici in cele mai optimiste ganduri ale mele de la 15 , 16 ani... am chef de alastru in carouri.
admiratie distributiva .

vorbeam de jocuri si azi am purtat prin oras un joc cu mine , in plasa . ciudat cum se leaga bucatile existentei mele , cum un parfum se asorteaza cu mine fara sa fi stiut ca azi va exista in mainile mele in timp ce cobor scarile . un nor mare , gri inchis inghite cerul , putin imi pasa , nu are nici o legatura cu mine , de ce mi`ar pasa ce face norul acela ? asa si cu oamenii , pentru ce sa`mi pese ? nu am nici o legatura de ce m`as amesteca ? vine ploaie sau zapada ? ce daca , oricum acum sunt inauntru . ascult soundtrack`ul de la Lista lui Schindler . imi place super mult , ma face ma gandesc la tot ce am bun bun pe lumea asta , la persoanele dragi , la fapte bune , la oameni buni pe care i`am intalnit si ma deprima pentru ca nu am parte de asa ceva in fiecare zi a vietii . as vrea sa fiu mai bun eu macar ... macar eu . ce amestec , m`am speriat , dupa melodia asta urla Kelis rad acuma . ahahahaha . no way out ! din mine vreau sa zic , nu am cum sa ma parasesc . mi`as dori cateodata . joi noaptea doream sa stau intr`un coltz si cativa oameni sa dea cu picioarele in mine si sa ma scuipe si sa ma injure , sa ma doara , sa fiu umilit si batut . destul ca iarasi imi pierd mintile in ganduri nasoale , sa ma bucur de ziua de azi , in care am fost salutat de atatea persoane , am intalnit atatia oameni care`mi zambeau , dar nu au ramas in mine din moment ce inca mai am ganduri negative .

p.s: in timp ce eram la baie mi`am amintit ... well , exista un baietoi care il cunoaste pe my precious one . s`au cunoscut prin cluburi , tot filandu`se , ma rog si cum m`a tot vazut sau ma vede de fiecare data cu el clar isi imagineaza ca suntem impreuna azi mergeam pe strada si stii senzatiile care le ai cand cineva se uita insistent la tine dar fara sa ai argumentul in fata , simti pur si simplu , ei bine intorc capul si`l vad pe baietzoi . a vazut ca l`am zarit si a intors repede privirea , a trecut pe langa mine mergand ca si calul ... numai inainte si cu o expresie a fetei ... i`am ghicit panica dintr`o privire . nu`l inteleg , chiar nu`i am treaba , e atat de linistit . am senzatia ca tot timpul se zbate , cu ceva cu cineva ... nu stiu . e singurul tip care m`a facut sa`l incurajez pe my precious sa discute cu el , si boul se panicheaza cand ma vede .

Tocmai s`a rupt ceva in mine si nu reactionez nici cum

A ales , a ales ca eu pot sa astept . suferinta mea poate sa astepte el are alte treburi mai importante . sa nu ma mai intrebe de ce sunt trist , de ce am fost trist ... as fi vrut adevarul de la inceput . adevarul , nu cer nimic mai mult , ABSOLUT NIMIC . nu sunt nici cum , nici o reactie , nici un sentiment .
sunt doar eu.

i`am spus si lui ca e nesimtit , un mare nesimtit si un egoist mai mare decat mine . macar eu recunosc. dupa ce doua zile m`a amenintat si povestea la toata lumea ca nu se mai intoarce si ce planuri marete are el aseara a excelat in asta , nu i`a pasat deloc de ce cred eu sau simt eu sau altii . si eram extrem de trist si i`am spus in timp ce ma ducea din oras acasa , in masina . m`a asigurat ca eu sunt singurul motiv pt care se intorce . aveam nevoie de asigurare , sa ma asigure . ei bine m`a lasat si a plecat in treburile lui. mi`a spus posterior ca nu e un motiv intemeiat pt care sa fiu trist si daca el considera ca nu e intemeiat pentru ce sa stea cu mine nu ? pot sa`mi revin si singur . si a plecat . a venit mai tarziu sa`mi explice , sa`mi explice cum si`a tras`o cu ala nepasandu`i de ce fac eu acasa sau cat sunt eu de necajit , doar nu am nici un motiv sa fiu asa . da ! nu e importnat ca si`a tras`o , ma doare undeva ,nici macar acolo important e cand , de ce , cum m`a evitat pe mine 6 saptamani demonstrandu`mi exact ca nu e omul a doi desi sustine asta cu vehementa , important e ca a evitat ca eu sa`l cunosc pe fericitul care i`a inghitit aseara samantza si tot membrul in anumite gauri . bine ca eu am putut sa fiu , am putut sa mi`o trag si cu altcineva si cu el sa nu simta cumva lipsa mea . partea asta s`a incheiat , dc el face doar ceea ce simte ca e bine pentru el si eu pot sa fac asta , si eu pot foarte simplu sa evit sa`mi cunoasca amicii , sa il las in plata domnului cand eu consider ca nu are motiv intemeiat sa fie stramutat in vreaun fel . pana aici ! voi intoarce foaia . dumnezeu stie cat am incercat . mi`a spus ca nu mi`a cedat in aste saptamani pentru ca si`a impus chestia asta . ei bine ti`ai impus ??? si eu imi impun sa nu mai vreau mana ta pe mine , sexual am incheiat orice capitol . sa fii omul a doi oameni dar eu sa nu fiu unul din aia 2.
si asta noapte a venit sa`mi povesteasca cu lux de amanunte cum l`a posedat pe ala , cum s`a rugat ala de el sa i`o traga dupa ca a baut cateva pahare de vodka , cum si cat o are , ce l`a dezgustat . mi`a spus ca a fost prima si ultima data cand a facut sex cu el . si apoi a venit sa doarma cu mine , se astepta sa pot sa`l strang in brate si sa`l mangai si sa`l pup . nu pot sa fac asta , nu pot! nu pot! nu am putut! imi imaginam numai cum il penetreaza , cum il saruta , cum il atinge pe ala , cum urla si striga impreuna si eu sa`l tin in brate ??? ar fi fost ca si cum as fi de acord ca eu am stat necajiot din cauza lui , stia ca sunt rupt , in timp ce el e fericit cu treburile si prietenii lui . ne`am certat ingrozitor dupa ce mi`a povestit , erau reprize de 5 minute de destainuiri , cinci minute de iubire , cinci minute de lasa`ma dracului in pace si du`te acasa.
nu am vrut sa doarma cu mine , nu am vrut sa`l mai ating , nu mai vreau sa ma atinga , nu`l mai vreau . il iubesc , dar atat . iubire platonica !
sunt extrem de frustrat , super necajit , absolut scarbit .

p.s: cum Doamne sa pot sa te tin in brate cand stiu ca esti in baratele mele si te gandesti la partida dinainte ? cum sa te tin cand tu sufleteste nu esti langa mine ? cum p**a mea sa fac asta ? tu ai facut`o ? nu ! nu !!!!!!!!!!! nu ai facut`o !!! cand veneam imi bagai fatza aia de scarbit si acum te astepti ca eu sa pot sa te tzin ? tu ai putut? poate o sa`mi treaca sau poate nu ! sa ma lasi in pace , sa ma lasi dracului sa`mi revin singur , nu mai am nevoie de tine sa ma alini . nu! fiecare pe contul lui la faza asta . nu suport , nu mai suport si simt nevoia sa discut cu cineva despre tot . nu e normal ! nimic nu e normal , nici eu nu sunt . ce e normal ? cum ar fi bine pentru amandoi? cum p**a calului ? cum ????????????????????????????????????????????????????????????????? imi vine sa`mi scot ochii din cap . halal mie!

sau ai venit la mine pentru ca ti`ai dat seama ca numai in baratele mele esti fericit ? sau numai eu iti pot acorda linistea interioara ? sau pentru ce ? sa nu ma simt singur ? sa trec peste faptul ca m`ai lasat aici de atatea ori pentru altcineva ? ca nu m`ai linistit cu nimic pentru ca nu aveam motiv intemeiat sa fiu asa ? mi`ai mai aratat in alt fel decat prin vorbe ? nu ! importnat e sa discuti , dupa aceea tu ai alta treaba , ti`ai facut datoria ai discutat. faptele sau orice altceva nu mai conteaza , tu m`ai asigurat prin gura si ai plecat ! si sa te inteleg , si sa mai simt ca esti sau vei fi mereu langa mine ? cu vorbele sau cum ? mi`ai spus odata ca in fiecare seara o sa`mi spui noapte buna si somnic usor ? te gandesti de cate ori nu mi`ai mai spus ? dar de ce sa`ti cer ceva daca nu mai simti nevoia sa o faci ? deja imi dau si eu seama ca vreau prea multe . mai vreau si dovezi din cand in cand , fapte nu vorbe , din cand in cand nu`ti cer tot timpul . sa nu te mai intrebi de ce m`am simtit asa ! oricum vad ca nu intelegi sau esti atat de mandru incat nu admiti. am obesrvat ca taci. atunci cand am dreaptate taci ! mai ai mandrie fata de mine ...

i`m ok , nimeni nu ma va duce in jos . nimeni si nimic . am aruncat toate chestiile primite de la unu de la altul prin care`si exprimau in vreun fel simpatiile fata de mine . l`am facut bucatele , le`am bagat intr`un sac de gunoi galben si apoi am aruncat peste ele tocana de ciuperci cred ca de aia ma simt atata de bine . ma fac pe tot ce tine sau a tinut de lumea mea gay . iaca asa! ma p*sh pe ele .

"ma fac pe tot ce tine sau a tinut de lumea mea gay . iaca asa! ma p*sh pe ele"... inseamna ca acu' nu mai esti gay? Sau nici tu nu stii ce esti?

ba , numai as vrea sa nu mai fiu si nici sa mai am vreo legatura cu asta . ma dezbrac de tot ce a fost in trecutul meu , azi .

4 Tune 500 . asta da nume de formatie . dancing in the dark e titlul melodiei . merge la perfectie unii oameni sunt total inexpresivi , lipsiti de orice urma de imaginatie , inspiratie , complet goi . spatiu infinit nici o urma de frumos.

poti sa citesti linistit ! stiai ca e aici , nu trebuie sa`mi ceri permisiunea . e spatiu deschis

Citesc si ma doare...De ce? Pt ca suferi si pt ca suferinta asta am simtit-o si eu cu un el care zicea ca ma iubeste dar atat, doar zicea...
Poate o fi diferit in lumea gay, dar un lucru mi se demonstreaza inca o data: fidelitatea e importanta indiferent de natura sexuala a celor 2. Vrea libertate? Da-i-o! Definitiv!! Nu e singurul om de pe lume cu care ai putea fi! Stiu ca-l iubesti si ti-e greu, dar decat o relatie in care oricum nu ai parte de satisfactii , nu mai bine singur? Nici macar satisfactii sexuale nu ai... Pt ce mai stai cu el? Stiu ca e greu sa gasesti pe cineva...Ma uit si la Nicodim si vad cum se zbuciuma si tot degeaba...Dar este timp, sunteti tineri inca, aveti tot timpul sa gasiti pe cineva care sa va faca fericiti...
Scuza-ma, Absolut, dar pur si simplu nu mai suport sa vad cum si cat te doare

pentru ce ? pentru ca il iubesc si as face orice , absolut orice pentru el si pentru ca stiu , simt ca ma iubeste enorm . daca nu i`ar pasa m`ar lasa complet singur .
sunt nu ma simt bine nu stiu ce sa fac si cum . tot timpul s`a zvarcolit , a tresarit , se speria , nu era linistit deloc . ma doare sufletul cu adevarat acum. oricat incerc sa ma motivez trebuie sa recunosc ca sunt la punctul zero . m`am saturat de incercarea asta venita de undeva de sus , m`am saturat sa platesc prin suferinta pentru nu stiu ce , deja e prea mult si nu stiu cat mai pot cara . sper sa ne fie iarasi bine , cumva . sa nu ne mai zvarcolim atata. vreau linistea inapoi .
Doamne ajuta`ne !

ok "ba" scuze de intrebare... anyway bafta in continuare!

smaranditzo, l-ai inteles gresit pe om: era "ba" cu sensul din "da ori ba?". nu ca apelativ: "bah!"

oops, ce sa faci, mai exista si oamenii mai prosii. Absolut,

multumesc menthoru` ca ai scos`o pe smaranditza din ceata . ba da , numai mi`a fost lene sa scriu si da`ul acela pe care incercam defapt sa`l neg nepronuntandu`l .

oare o sa te gandesti la mine cand vei pleca ? ti`ai dori oare sa fiu si eu acolo sau vei gandi "uite , aici i`ar placea si lui ! " ? sau pur si simplu sa te insotesc in umbra ? am o viata frumoasa !. stiai ca tu esti frumosul din "viata frumoasa" a mea si ca nu`mi trebuie altceva ? tot ce vine pe langa e umplutura , deloc prioritate. stii asta ?
ninge cu soare . vremea e ca si starea mea . ninge cu soare si fulgii sunt purtati de vantul nervos in toate directiile , parca`i pedepseste pentru usuratatea lor asa cum eu sunt pedepsit pentru greutatea mea .
greutatea mea in viata ta ...

m`a lovit in timp ce navigam pe aici ... tot ce nu te ucide te face mai puternic ... asta asa o fi insa mi`am amintit un alt citat al unei prietene : " e periculos sa traiesti , traind vei muri " .
stupid insa`mi alimenteaza niste stari .

stii ce e culmea , ca eu pt iubire sunt in stare sa renuntz la visurile mele . mersi pt bafta si tie si la Smarandita . e bine cand stii ca cineva total necunoscut se implica asa ca nu trebuie si nu accept nici o scuza in privinta asta . sunteti liberi sa ma judecati sau sa ma sfatuiti si asa ma simt singur . dar rasari`va soarele si pe lumea mea si atunci sa vezi fericire . am baut cateva pahare de vin , poate din cauza asta sunt incarcat la maxim de pozitivitate .
muah ! muah ! muah ! Hanul asta mi`e drag rau de tot !

Jubi , nu sunt bataia de joc a nimanui , din contra . dracu ma mai stie , chiar acuma trimiteam un pm in care explicam ce si cum si ce decizie vreau . ce ma deranjeaza e ca m`a evitat mult in ultima perioada , atat . m`a evitat sau si`a vazut de viata lui , s`a gandit numai la binele lui . nu m`a exclus insa a evitat sa`i intru in amanunte mai mult decat o face pana acum .tot timpul a stat de vorba cu mine in astea cateva sapatamani , tot timpul am avut stari contradictorii eu care l`au data peste cap insa care au scos din partea lui niste chestii pe care nu le stiam si peste care din iubire pentru el o sa trec odata si odata . dc am spus ce exact ma deranjeaza s`a suparat sau nu i se parea un motiv destul de bun incat sa`mi motiveze starile ce le aveam . eu nu pun problema de a renunta , nici nu ma gandesc la asa ceva , niciodata nu m`am gandit chiar dc am imprastiat cu amenintari in sus si in jos . sunt super multumit de viata mea , insa daca am probleme in iubire nu mai vad altceva si ala mi se pare sfarsitul lumii .si cu cat inaintam in timp cu atat ar fi mai grea despartirea daca ar exista ea in vreun fel , sunt totui 4 ani maine poimaine , 4 ani de fericire . nu pot sa dau cu piciorul sau sa`mi pierd speranta dupa doar cateva saptamani de neintelegeri. eu la el nu renuntz nici in ruptul capului , mi`a spus ca nici el la mine , mi`a repetat mereu asta . daca eu nu cred tot timpul , ei bine nu mai e problema lui . solutia ar fi sa ma faca sa ma simt iarasi pe primul loc in inima , in gandirea , in simturile si trairile lui . atat .
eu stiu Nicodim ca lipsa de iubire e nasoala rau de tot , el nu stie asta . nu am facut nimic care sa faca sa se simta ca nu mai e iubit , nu l`am neglijat niciodata , l`am tinut mereu cu mine peste tot si oriunde si tot timpul raportam si raportez totul la el . pentru el e deranjant asta , ca raportez totul la el ... dumnezeu mai stie ce e aici , ca nici eu nu mai stiu .

m`am lasat dus de val si acum nu mai am chef sa scriu toate cate mi s`au intamplat in club , poate maine cand ma trezesc sau poate in veci . intr`o zi voi cere ca jurnalul asta sa fie sters fara sa`l listez sau fara sa`mi pese ...

Am avut un somn extrem de ciudat , un fel de stare intre constienta si inconstienta , imi simteam trupul si toate lichidele si aerul care circula prin el . nasol de tot si nu sunt odihnit si tot cu emotie m`am trezit , tremur de la faptul ca nu am mancat prea mult in ultimele zile si ma simt slabit . bine ca nu las tigara nici daca crap . sunt imbecil si chestia denota ca nu stiu care`mi sunt prioritatile .

am ajuns in club , lume destula . dupa ce l`am lasat cu ele am primit "Vorbeste cu ea" , trebuie sa`mi fac chef sa`l urmaresc ... si am ochit un tip , mai bine zis el pe mine prima data , atat mi`a trebuit . m`am pus pe diagonala cu el si dai cu filatul . a inceput sa se fastaceasca , cand simteam asta ii dadeam pace . m`am dus la baie si am trecut pe langa el si mi`am plimbat mana peste spatele lui in treacat asa sexy , m`am intors de la baie si m`am asezat in asa fel incat sa nu ma mai vada . dupa vreo 15 minute m`am ridicat . nici nu se miscase de acolo si am inceput sa dansez fara sa`l privesc . m`am intors deodata si am vazut ca se uita la mine , i`am zambit . atat i`a trebuit . a trecut de vreo 2 ori pe langa mine sa`l admir fara sa ma priveasca insa ca lumea . nu stiu de ce prefera sa o faca de la masa , de la departare si cand a fost aproape de mine nu a avut curajul sa ma priveasca in ochi . culmea e ca o tipa de la masa lui si`a dat seama ca ne filtram si se uita cand la mine cand la el . a trebuit sa`i zambesc si sa ma uit si la ea si cred ca si`a revenit din dubii . in final au plecat dar sunt sigur ca`l voi mai vedea pe tip . bine facut . pe la vreo 2 au aparut in club cinci persoane care au venit si au dansat in fata pupitrului dj`ului . astia m`au umplut de admiratie .
primul tip : cu siguranta e gay , pantaloni trapezi cu floricele jos si tricou alb mulat , freza in toate directiile . a inceput sa danseze , un gen de balet , aruncatul mainilor unde se va vrea si unde se va putea , sarea si cand sarea tinea mainile ca o domnisoara , extrem de efeminat. toata lumea radea si eu eram plin de admiratie ca tipului i se rupe de ce crede lumea , defapt asa era toti cinci , li se rupea si se simteau extrem de bine . originali si unici in felul lor , cum nu am mai vazut pe nimeni pana acum .mi i`ar place ca amici . m`ar scoate din amorteala.
al doilea tip: inalt , cu o freza decupata din reviste pt barbati , maieu negru , panaloni negri care stateau extrem de bine pe el , curea neagra cu o catarama mare . pacat ca nu avea fatza necesara pt a da pe oricine pe spate . avea un stil de a dansa pe care nu stiu sa`l descriu , o balansare foarte larga , agaitanad mereu mainile spre piept .
prima tipa : parca era bagata la 220 . blugi cu talia joasa , adidasi si o bluza mai sport. super . dansa fara nici un ritm dar totuti il avea cumva . a pus mana pe mine crezand ca sunt un amic dintre ai ei , nu era ea p[rea atenta cine e in preajma ei si s`a speriat cand a vazut ca nu sunt cine se astepta sa fiu , si`a cerut scuze , i`am zsi ca nu e nimic . dupa intamplarea asta ne zambeam si am dansat unul langa altul .
a doua tipa : bruneta , creata , mai micutza de statura , imbracata in asa fel incat sa para ca e sadomasochista . lanturi si tot felul de chestii , cred ca avea underwear cu margini de piele sau ceva ma rog . tipa dansa normal insa pana la un punct in desfasurarea melodiei care`l credea ea de cuviinta atunci incepea sa se manifeste cu mainile si cu picioarele . am ramas afis de admiratie .
al treile tip : cel mai normal ca si look si atitudine , pantofi maro , pantaloni negri , bluza maro , la 1.60 . normal pana incepea sa danseze , incerca un fel de break dance (n scrisam bine ? ) dar personalizat . excelenti au fost ! ce m`a deranjat e ca lumea radea sau ii comenta in timp ce lumea de care vorbesc statea pe scaun si atat . macar astia se distrau si se simteau bine . cine e tampitul la faza asta ? dar asa e romanul .
dc tot am vrb de cum dansau astia poate ar fi bine sa zic cum dansez eu . ei bine incerc tot timpul o simetrie . in genul dc misc mana stanga de doua ori voi face asta si cu mana dreapta tot de doua ori . lumea se uita ciudat si la mine dar macar aud in preajma wow ce super danseaza ala ! ai vazut ? aseara niste tipe erau iarasi super incantate si cand m`am dus la baie a venit una dupa mine sa`mi dea servetzel imi zmabeau si erau lesinate ... cine stie ce gandeau . oricum imi plac oamenii care ies din ?normalitate?.

my precious one nu s`a simtit bine deloc , asa l`am perceput desi mi`a spus ca nu are nimic . of doamne ,soarele meu !

am gasit una bucata underwear a lui my preciosu unde nici nu ma asteptam
il iubesc de`mi pierd mintile si daca iubirea asta nu e curata sau e venita de la diavol , atunci prefer sa ard in iad , sa`mi pierd sufletul si nici sa nu mai am posibilitati de salvare sa traiesc atunci in suferinta si in viata asta si in celalalta si in toate . asa sa fie daca e ceva necurat precum scris aici de mine !

Edit : AMIN!

Discutie sms :
eu : "e mama la mine , nu o mai suport . e super stresanta ! "
el : " lasa-o saraca ca nici ei nu-i e usor !"
eu : "te iubesc , tu esti viata mea , boul dracului !"
el : " bou esti tu sulache ! eu pe tine comorila in veacul veacului ! "

... si vine pastila . abia asteapta sa povesteasca experienta lui si la altii . nu inteleg deloc de ce vrea sa faca asta . bine ca acum nu se va mai plictisi la cafea . si cand ma gandesc ca s`a pastrat enshpemii de saptamani pt nenorocitul ala ma apuca greata . nu ma gandesc numai la penetrare si`mi vine sa borasc peste tot . da ma rog , dc asta a vrut asta capata . evit sa ma gandesc sexual la el , evit orice are conotatii sexuale . dc el a putut , si`a impus si eu pot , deja m`am obisnuit si nu mai e atat de greu . si oricum il iubesc cel mai mult si daca nu facem sex . nu o fi sfarsitul lumii nici pentru el nici pentru mine , sau poate va fi doar o pauza , una luuuuuunga de tot , intre noi doi ca el nu are nici o treaba iaca asa sunt . bine ca m`am simtit bine aseara , si in seara asta imi voi face de cap si ma voi filtra cu toata lumea . nu trebuie sa astept sa`mi pice din cer nimic.

p.s: TriRegnum , stiu pentru ce sunt capabil sa ma sacrific . pentru iubire fac orice fara urma de tagada . ce spun eu de fapt aici ? spun ca`mi asum responsabilitatea si daca iubirea asta nu e curata atunci sunt gata sa accept orice pedeapsa de orice natura ar fi ea , intelegi ? pentru sentimentele care le simt fata de el nu cred ca ar trebui sa ma caiesc . mi se pare prostie . Dumnezeu e iubire si sunt sigur ca ma intelege pentru ca are grija El sa`mi arate . zi de zi prin ceva , cineva , cumva . gata

ma uitam aici si si vad ca sunt mesaje care le`am trimis la ore fixe . ca ala de mai sus ma imprastii

Sunt gata cu nervii de tot scriu din secunda in secunda in jurnal . am primit ceva povestioara si e super cool si vreau sa o scriu aici . o voi traduce sa am si eu macar parte la ea .

" azi e o zi insorita , minunata , parca e vara . cerul e acoperit cu nori , soarele ma orbeste si mi`e imposibil sa lucrez .
uite , acum a inceput sa ploua . auzi picaturile ce cad pe sticla sparta ? zgomotul ... nu suport zgomotul !!!!!! radioul se aude prea tare .
amuzant , ploaia are o culoare si o forma ciudata . e cumva pufoasa si alba . stai, ninge !!!
iubesc zapada , o iubesc pentru ca ma face sa ma simt ca stralucind , mai vivace , mai in viata . acum sunt fericita !
simti , ma vezi , rad ! ma vezi asa`i ?
oh la dracu , nu ma vezi pentru ca aici nu e nimeni .
sunt singura iarasi . urasc asta!
as putea sa ma tai , nimeni nu ar trebui sa se prefaca ai pasa de mine .
asculta iarasi , colegul meu de birou ragaie .
de ce ? de ce trebuie sa`i suport pe oamenii astia ? de ce nu pot sa fiu ceea ce vreau sa fiu ? ce vreau sa fiu ? o artista ?
spune`mi !
am nevoia de cineva sa`mi spuna , nimeni nu`mi spune ce sa fac cu viata mea !
m`am saturat sa caut , vreau sa gasesc ! ... ragaie iar.
cerul se intunecat , zapada devine ploaie acida .
la radio un avertisment : se apropie o tornada !
ce sa fac ? trebuie sa ies afara de aici alfel ma va dobora.
dar sunt singura asa ca pot sa fac dragoste cu furtuna , va fi partenerul meu ,
ma va lua , ma va impinge , atinge si in final ma va distruge . exista vreo diferenta intre relatie si furtuna ?
mi`e rece , mi`e atat de frig .
soarele s`a dus , se ascunde de mine
vezi ? poti sa vezi ? furtuna doarme acum . fii tacut sa nu se trezeasca .
ma va rani iar , stiu ca o va face .
asculta !
ploua iarasi .
zgomotul , nu mai suport zgomotul !!!
taci ! taci!!!!! trebuie sa lucrez ...
mi`e atat de rece . "

super, te voi pupa pentru asta . esti si vei ajunge . muah !

Cand vorbeam de cainta nu ma refeream la homosexualitate in special ci la acea cainta prin care omul o expune lui Dumnezeu prin care isi cere iertare pentru tot cu cate L-a suparat, stiute si nestiute.

Eu nu am fost destul de explicit deoarece aceste lucruri privind ultima cainta imi par banale si fara sa-mi dau seama am scris asa rapid, nu am constientizat ca ceilalti probabil nu cunosc toate cele legate de cainta si mantuire...(daca eu le stiu credeam ca le stiu toti )

ma dor toate . am dansat asta noapte de m`am rupt . e soare afara si am fumat tigara stand pe geamul de la bucatarie . ma gandeam ca nu ma voi plictisi , vine primavara si ea ma va ajuta sa nu`i duc dorul atat de tare , cu geamurile deschise , cu ziua mai mare , cu haine mai putine voi avea senzatia de spatiu si ii voi astepta intoarcerea . mai mult am manjit si murdarit decat am curatat , oboseam in atingerea a ceea ce credeam a fi perfectiunea. inca mai este dar nu am atins`o . o sa vad mai clar , atat de clar incat voi vedea prin si atunci poate voi da cu capul . urat mai e cand exista un zid neperceput dar care exista acolo . poate noi toti suntem inchisi intr`o bula pe care nu o vedem .
aseara o doamna de la masa cealalta radea cu lacrimi de R. care urla in gura mare ca ea ce sa`si bage ? sa`si baga clitorisul ? cum sa spuna asta ? baga`mi`as clitorisul ! sau cum ? ea ce sa`si bage ? era atat de infocata in ceea ce sustinea incat eram pe jos de ras toti . la un moment dat a venit chelneritza sa vada dc mai avem nevoie de ceav si a zis sa stam ok pentru ca nu ne da afara ... inca . ma gandeam eu ca daca viitoare cand mergem acolo o sa vedem cu stupoare "loc pentru injurat " ceva similar locului pentru fumat in cladiri si ne imaginam cum stam sus si vorbim si cum ne trezim fiecare din letargie si mergem la locul pentru injurat si incepem frenetic sa ne refulam si apoi urcam la masa linistiti si tot asa . ne`am distrat super , am ras cu lacrimi .
le`a povestit , nu am inteles de ce a simtit nevoia asta dar le`a povestit . au avut o reactie ok insa nu cred ca era aceea asteptata de my precious , asa am simtit ca ar fi vrut ceva mai mult . ma rog , bine ca si`a dat`o jos de pe suflet , poate din cauza asta a vrut sa o spuna pentru ca e o povara si simte nevoia sa o care cat mai multi pentru ai usura lui sacul . nu stiu ... ma gandesc ca le`a spus ca nu stie inca dc mai vrea cu ala ... vede el ... hm . nu ma mai doare atat de tare. ma desprind usor ... plutesc !

am o idee . asta seara in club voi milita impotriva celor care folosesc alb-negrul in imbracaminte si fac din asta o uniforma universal purtata .
ce frumos imi atarna de tavan pungile colorate taiate fasii . imi dau senzatia de fluiditate , de mobilitate . suflu in pungi ! ce imi place .

tocmai am primit pozele si vad cum in una my precious e atat de necajit incat atunci cand ma voi uita la poza si el va fi deja departe imi voi da duhul langa calculator . oare sunt sensibil ? sunt sensibil daca ma transpun in suferinta altuia ? amestecat de gandurile mele ieri am uitat sa scriu in jurnal o intamplare ce mi`a dat ziua peste cap .
stateam asa aici cu mama si suna cineva la usa , merg , deschid fara sa ma uit pe vizor ( cum fac de obicei ) si uite un tanar cu o mapa desfacuta in fata mea . initial am crezut ca vande cutzite , prosopele , farfurioare seturi de trei la zece mii si primul impuls a fost sa transesc usa nu inainte de "mersi , nu!" dar i`am ascultat povestea . imi cerea dc pot sa ajut cu o suma de bani pe cineva care are nevoie de transplant de rinichi , imi da si chitanta si tot . era prezent in fata usii mele prin ceva fundatie probabil , nici nu m`am interesat am vazut dupa aceea pe chitanta , ce`mi pasa de unde e si cum . am venit inauntru si am cerut de la mama o suma nici prea mare pentru ea nici prea mica pentru el si i`am dat . in timp ce completa chitanta a inceput sa se roseasca si sa lacrimeze , atunci mi`am dat seama ca incerca sa ajute pe cineva apropiat si am inceput si eu sa lacrimez si am avut un schimb de priviri in care nu stiu , in care eu il sprijineam si el imi multumea . doamne dumnezeule , am simtit toata legatura care e intre el si persoana care are nevoie de transplant , am simtit tot necazul si suferinta lui , am simtit curajul si vointa de a`si ajuta prietenul dar in acelasi timp si imposibilitatea de a face mai mult .... dumnezeu sa le ajute . cand a plecat nu am putut sa`i spun nimic , mi`a spus el mie sanatate . ma doare ....... m`a durut .

ps.: mi`am amintit acum de Maria , cat de speriata era ca nu gaseste biroul , cum mi`a multumit si mi`a spus ca se va ruga mereu in biserica pentru mine , mi`a cerut numele si l`a notat pe o foitza . sper sa`si fi gasit linistea si sa fi rezolvat cu apartamentul . of !

asta noapte - club pe alte meleaguri , azi dimineata - un vis care mi`a confirmat ca am ramas cu sechele .
excelent ! ar trebui sa zic mersi ca nu am o viata monotona ? doamne ce mi`as mai dori una acum . ptu!

unde e libertatea care ma incatusa ? parca e un crematoriu . linistea de aici e sparta doar de niste acorduri lunare . ma irita ! stau pe scaun , e destul de comod . stau cu picioarele sub mine , imi place sa ma contorsionez sa ma adun . adun tot si intr`o buna zi ma hotarasc sa le rup si sa le arunc la gunoi intr`un sac galben . deci tu te astepti sa pot face sex cu tine ? dupa ce atatea saptamani m`ai ignorat acum ti se pare normal si firesc sa cad in genunchi ? de ce nu cazi tu ? sa cad ... nu ! zile in sir ai lasat tot ce era de lasat dupa ce primeai doar un simplu sms cu " hai la cafea! " , ai lasat tot , m`ai lasat si pe mine marti ... si pe mine . am ajuns sa visez ca raman singur , ca ma plimb singur pe sub acoperisuri de paie , am ajuns sa cred ca tu ma parasesti pt idealurile tale si tot eu sa cad ? nu ! sunt extrem de hotarat si daca nu as fi tot nu as putea sa cad , ma tine pazitorul meu in sus , vertical si cand e la masa imi lasa niste carje . e bine ca lucesc , imi plac . tot timpul imi lasa ceva sa nu`i simt lipsa . tu ce`mi lasi ? mai bine zis , ce mi`ai lasat ?

Scuza-ma ca intervin. Nu crezi ca ar fi bine sa incerci sa vorbesti cu el. Uneori comunicarea rezolva multe...

am tot discutat , zilnic , in fiecare zi , ceasuri intregi de comunicare si sula , atata timp cat nu se schimba nimic putem noi sa tot comunicam pana ne ies ochii din orbite si ne oboseste gura .

am fost sa ma plimb , e frig afara . mi`am pregatit ghiozdanul inainte , nu stiu , m`a apucat un dor sa`mi fac ghiozdanul . am luat un rucsac si am pus cartile , foile , niste creioane poate ajung maine prin parc sa desenez in cazul in care nu voi poposi prea mult la cafenea . abia astept sa vad ce e acolo ... ma gandeam ca tot timpul va cauta ceea ce a experimentat pentru prima data marti seara . sex anal . am senzatia ca la faza asta s`a afundat si mai tare in gay`me , a spus doar ca va mai repeta experienta , la dracu` ! eu nu pot , am incercat , imi trebuie timp si acum nici nu ma mai gandesc ... nu pot trece peste asta . atat . nasol dar asta e ! o sa ma doara al dracului de tare pentru ca el cauta in alta parte dar sunt ferm convins ca o sa`mi treaca . dc o sa`l pierd cu totul din cauza asta ... eu nu am ce sa fac .
a ales . si eu pot sa aleg . voi alege sa nu .
p.s: hai totusi sa zic ca as fi trecut peste mai usor , cred ... , daca as fi fost implinit eu dar 5 saptamani nu a dat un semn ca ar fi atras in vreun fel de mine , nici un semn . nu ma intereseaza daca si`a impus asta sau nu , important e ca poate fara mine . si eu pot fara el ! incerc constant sa ma motivez , constant . de marti am inceput asta si azi , acuma seara am avut prima criza de lasare , de neputinta . am fost la plimbare si mi`am revenit . viata asta e frumoasa si fara bijuteria lui , sa o bage`n altii

moaaama, n-am mai vazut in viata mea atata durere pe metru patrat, insa finalul mi-a smuls un zambet. be strong man.

"Trebuie sa introduceti un mesaj pe care sa-l postati!"

"Vreti mai multa libertate de expresie, de gandire, de miscare, deci rupeti orice limite la care ati fost supus, dorind sa va alegeti singur directia de evolutie. Sansele de calatorie cresc, poate chiar cu ocazia de a parasi tara natala, pentru a va reconstrui lumea pe alte meleaguri. Sunteti excentric, modern, cu viziuni liberale, un om al timpurilor actuale, deci noul patrunde in viata dv. aducand surprize placute, pornind mai ales de la o schimbare de mentalitate si de viziune asupra lumii." ... incerc sa gasesc tot felul de micimi care sa ma faca sa ma simt mai bine , sa`mi redea optimismul ca prea m`am lasat deoparte . asta e o prognoza de pe ceva site pe 2004 pentru raci .
azi mergeam prin oras si ma gandeam ca aseara am luat un distonocalm . am zis ca nu o sa ajung niciodata la medicamente . am aflat ca o sedinta prima la psiholog costa 350.000 si urmatoarele 250.000 . prima e mai scumpa si mai "dulce" pentru ca`ti face ceva test si probabil trebuie ca in pret sunt incluse mai multe chestii , foaia, pixul apa pe care probabil o vei consuma cand tragi clapa la baie ... ca altfel nu`mi explic ... cred ca voi merge asa vreo doua luni , numai sa am cui povesti in live ce dracu` mi se intampla si ce gandesc exact despre tot si orice si oricine . sa`i vomit cuvinte ! mai vad eu , poate`mi trece si nu o sa mai merg nicaieri .
cum ma manifest azi ? acum vad ca rad din orice , rad pentru ca mi se pare super stupid ca scriu aici si ma gandesc ca in urma cu doua ore eram intr`un salon de spital .
viata asta e ... nu stiu cum e si nici pentru ce e . mie imi place sa cred ca m`am nascut sa iubesc .
ce se aude? fuck ! astia de la etajul superior cred ca demoleaza .

edit a n`a oara

Introspectiv - sensibil - reflexiv

Esti mai critic cu tine insuti si cu lumea decat este majoritatea oamenilor. Detesti superficialitatea; preferi sa fii singur decat sa suporti palavrageala altora. Dar relatiile tale cu prietenii sunt foarte intense, fapt care iti confera linistea si armonia de care ai nevoie pentru a te simti bine. Nu te deranjeaza sa fii singur lungi perioade de timp; rareori te plictisesti.

teste psihologice . astia chiar au ceva dreptate . saracii!

La inceput psihologul iti face Testul de Inteligenta Raven, Testul Arborelui de personalitate, Heymans-ul si cred ca atat. Apoi va discuta cu tine, e bine sa fii sincer deoarece discutiile raman intre patru pereti.
Poate gasesti un cabinet care are contract cu CJAS si astfel ca student nu platesti.
Deja am idee ce-ti va iesi la Testul Arborelui, dar nu am voie sa-ti spun nimic cu privire la aceasta si nici psihologul nu-ti va spune tot ce iese, ci va incerca doar sa te ajute si cred ca va reusi.
Chiar mi-a povestit un psiholog ca a venit un homosexual la el si afirma tare ca nu e asa si alte lucruri, imediat din test a reiesit si cand psihologul l-a intrebat frumos daca are asemena tendinte s-a inrosit pana la varful urechilor si a iesit trantind usa si spunand ca "NU, cu e adevarat sunt minciuni", nici nu a mai venit. Psihologul l-ar fi ajutat deoarece datorita frustrarilor si a altor aspecte avea unele probleme...pacat ca nu a mai continuat.

bine Tri ca ai idee , poti sa`mi spui pe privat ... nu ma tine asa cu buzele umflate si cu ochii in veioza ca incep sa balaresc si iarasi cad in extrema cealalta . cealalta asteia ce o am acum , oricare ar fi ea .

sunt intr`o stare in care ma multumesc cu ce am .
aseara am discutat cu my precious despre sex in general , despre cat de de inchistat si deloc deschis la nou e el . i`am explicat de ce nu ma las eu sa ma penetreze . atata timp cat el nu e relaxat deloc de ce sa fiu eu ? trebuie sa invete sa fie mai open , abia ma lasa sa`l stimulez un pic anal , abia m`a lasat mai corect , desi e evident ca`i place sau ii placea . e speriat de faptul ca ar putea fi dominat , el vede in asta o dominare si atunci sa vezi sechele , nu cred ca ar mai putea iesi si public trebuie sa treaca peste asta si sa descopere si alte placeri . am o idee insa nu stiu dc va fi pusa in curand in practica . aseara ma flenduram in boxeri dupa ce am iesit de sub dush sa`l starnesc un pic . a inghitit in sec dar nu a avut tupeu sa se apropie pentru ca tot asta i`am urlat ca eu cu el am incheiat orice capitol sexual si ca el pe mine nu mai pune mana . astea`s vorbe de doua luni . stiu ca o sa trec peste , vad cat de mult ma iubeste , simt ... ma enerveaza , in ultimele dopua zile ma sufoaca cu atentiile , e atata de scump ca incearca sa`si spele pacatele , doamne doamne drag imi e .
am ramas la ideea aia . cred ca o sa`i cer sa cumpere o folie de plastic din aia mare ce se pune peste mobila cand zugravesti si ceva ulei de masline sa ne tavalim pe jos si sa ne ungem sa alunecam mai bine . vom folosi si un cearceaf alb sa nu alunecam si dc nu face sau nu se lasa pe mana mea a dat de dracu` atunci . trebuia sa`mi spuna ca vrea sex animalic dah ! si apropo nu pot sa fac orgie singur ... dc el tot nu aia nu asa nu invers . scot eu untul din el ! incetul cu incetul ....

edit : Depeche Mode - Never Let Me Down Again

am de gand sa schimb un picutz tehnica postarilor aici in jurnal. voi da edit de cate ori voi scrie ceva / o zi / o data anume , sa nu fie o multime de mesaje , unul lung si bun sa se plictiseasca cititorul nu e facut pentru a fi citit e facut pentru mine , e al meu .
ies ca a venit soarele meu .

Am dormit rau . nu stiu de ce nu pot sa ma odihnesc normal , sunt stresat , agitat si in somn , ma tresesc la fiecare bazait , aud tot ce misca . astept fericirea care mi`a fost prezisa a se intampla in aprilie . fericire impartita la doi .
vreau sa`mi cumpar azi lalele galbene , multe multe . daca nu va veni ma voi duce eu si lalele tot voi avea in camera mea pana deseara ... asternuturile sunt zdruncinate , amestecate , parca`mi tradeaza inconstienta , mi`e lene sa le aranjez sa para totul pus in ordine cand ordinea aceea e altundeva numai in viata mea nu .
... never want to put my feet back on the ground ...