Kundera spunea ca fericirea e data de ciclicitate si de repetare .
M. spunea ca iubirea fluctuanta e nesfarsita atunci
------------------------------------------------------------------------
o iubire fluctuanta care se cerc`uieste e fericire nesfarsita.

ce prostii gandesc .
e foarte cald , mai sunt 10 zile pana plec si pasaportul nu e gata .ultima tura de eliberara a pasapoartelor are o intarzaiere de 12 zile. ma hiperventilez cand ma gandesc . maine am programare - audienta la politie . Romania asta e o tara de rahat si cu actualii comunisti care la cei 40-50 de ani care`i au se tot invart prin functii dupa bunul lor plac , tot prin pile , relatii trebuie sa ma perind ca sa obtin ceea ce normal ar trebui sa pot dobandi fara nici o interventie.
ma inmoi cand ii aud vocea la telefon si incepe sa mi se faca asa dor de el ... vreau sa`l vad acum .

nu pot sa dorm, desi m`am ridicat din pat cu gandul sa fumez o tigara am ajuns la frigider. daca in jumatate de ora nu borasc atunci in veci nu voi mai bora. pepene , porumb fiert , prune , lapte cu cereale si acum inghetata cu dulceata de mure ... cred ca sunt frustrat sexual .
ma tot gandesc pe unde trebuie sa merg maine , cat de cald va fi si cum voi transpira dorindu`mi sa termin repede sa revin acasa unde e racoare .

intr`un fel as vrea sa te intalnesc , sa`ti ofer ceva rece ca recompensa pentru seara aceea in care ai fost langa mine , in alt fel exista mai multe implicatii , care nu depind de mine ... as vrea totusi .

am inceput sa ma tampesc de la caldura si sa vorbesc singur pe strada . azi am fost extrem de sociabil cu toata lumea , nu stiu care lume ... care se ivea . stupizenia este ca tot timpul cautam din priviri pe cineva ... la un moment dat aveam impresia ca sunt urmarit
am cheltuit multi bani , multi in zile consecutive mi`am cumparat o sapca de in , de duzina si ieftina dar imi place tare mult si`mi sta bine
vreau un ice tea cu multa gheata , il vreau servit ...

a fost odata un baiat . se nascuse intr`o famile instarita , intr`o zona retrasa si linistita . nici vacile nu faceam muuuu acolo . nu fusese dorit dar dupa ce se nascu deveni mica stea a familiei . il protejau si`l iubeau atat de mult incat nu`l lasau nici sa se joace de teama a nu`i intra o aschie sau un fir de praf sub unghie . copilul nu si`a facut prieteni , mult timp sta singur si ciocolata avea voie sa manance doar duminica . astfel a invatat sa pretuiasca lucrurile si fiintele , cumva stia ca are voie sa le atinga doar in zi de sarbatoare , in rest le privea ...
a fost odata un alt baiat. se nascuse tot intr`o familie instarita . intr`o zona unde era multa agitatie unde nu existau vaci. fusese dorit , era primul copil al familiei . era iubit dar nu i se arata , il lasau toata ziua sa se joace fara sa intervina sau sa`l limiteze . copilul avea multi prieteni , era tot timpul printre ei si manca ciocolata de cate ori avea el chef . astfel a invatat utilitatea lucrurilor si fiintelor , si le folosea in fiecare zi pentru a fi fericit .
si intr`o dimineata de toamna cei doi s`au intalnit , cineva avuse grija de asta prin toate cele ce li se intamplase inainte , toate aduceau in punctul intalnirii ... niciodata nu voi uita cum urca scarile in acea dimineata , cum s`a inseninat cand m`a vazut, cum am iesit la un suc ca si cum ne cunosteam de la inceputuri , cum dupa sase luni i`am spus ca`l iubesc . el e iubirea vietii mele , el ma invata sa gasesc utilitatea in tot ce ma inconjoara si eu ii arat frumusetea .
aveam nevoie de o poveste ... e povestea mea scurta , a mea si a lui , e povestea noastra

aseara am fost sa`mi iau un bigmc si cand trec pe la terasa aud : hei , uite`l pe blondul ala . ma intorc ( desi nu sunt blond imbecile ) si`l vad pe tipul care m`a facut "printesa" . m`a salutat . nu imi pot imagina clar care`i sunt intentiile si nici nu`mi pasa .
am dormit cu Ics , m`am trezit de cateva ori sa`l pup si sa`l mangai . ma simt minunat , oare din cauza ca am impartit acelasi pat ?

...

a fost placut , am baut mult pepsi am discutat , au existat momente de tacere pe mine ma fura cumva peisajul... efectul noptii si`a lasat amprenta . un chelnerash se tot agita , e gay , mai clar decat buna ziua - doar erau doi observatori cu aceeasi parere .
de acum intr`o saptamana , cam asa pe la ora asta voi fi pe drum

ce zi obositoare , ma simt stors deja si incepe sa`mi fie groaza pentru ceea ce va urma . nu le mai suport prostia . sau as putea`o lua drept inocenta ? e o imbecilitate agresiva tot ce inseamna sambata , 24 iulie pentru mine . nu l`am vazut azi pe Ics si ma iau valuri de dor nebun pe sus si ma izbesc de toti peretii ce e trist e ca nu o sa mai apuc azi sa`l strang in brate , sa`k sarut.
imi place Chocolate , macar ma dispune si ma face sa eman sexualitate. cliseu care`mi rasuna in cap : si maine e o zi ! ma irita zilele care trec asteptand ceva , mi se par timp pierdut ...

Domnule Absolut, dvs. va considerati un om cu o personalitate boema ori romantica? Din ceea ce scrieti deduc ca imprumutati cate ceva din fiecare. Sunteti cumva unul din multele strigate rebele ale generatiei noastre?

F.'.

Nu Minerval , nu duc o viata dezordonata dar pot sa spun ca nu e conforma cu regulile de purtare impuse de societate , de aceea probabil daca mi te`ai adresa in fata cum te adresezi si in scris as rade considerand ca esti superficial , lipsit de naturalete si oarecum constipat deoarece nu mi se potrivesc apelative de genul "domnule" ori alte pronume personale de politete Denota mult respect dar prefer familiaritatea .

sunt obosit , mi`e somn , desi l`am vazut mi`e in continuare dor de el . am ras mult cu mama , e o scumpa . tot incerc sa o educ intr`un spirit care sa`i ofere putina clasa . nu prea am sorti de izbanda . azi vreo zece persoane mi`au spus ca sunt frumos .

nu am treaba cu majoritatea de care vorbesti tu si nici nu doresc sa fiu pus pe un piedestal . tot asa ma consider eu minoritar cum se considera un ins din malaezia care potrivit unui studiu , unghia sa mica de la piciorul stang, masurata pornind de la baza si pana unde se desparte de deget cautandu`si libertatea, e mai mica de la nastere si pana`n ziua de azi cu 2 milimetri decat al restului localnicilor dar se incadreaza in limitele 1-5 milimetri in care se incadreaza si ceilalti 10 insi care prezinta deficienta la unghia mica. si ai dreaptate nu face cazul discutiei , nu e nici o discutie , e jurnalul meu. pentru altfel de discutii exista private messages.

dc in seara asta nu facem sex atunci ma masturbez , nu mai pot , ma excita si o musca.

edit mai sus si edit mai jos: nu pot sa dorm , ma gandesc ca mai sunt cateva zile , ma cuprinde euforia , imi creste adrenalina , nu am stare . ma tot pendulez intre bucatarie si camera , fumez , ma scarpin in cap , ma duc la baie , beau apa , ma scobesc intre dinti desi nu am nimic ... fuuu , ce agitatie e in mine ...

edit infinit: tot in seara asta , butonand si cautand am descoperit ceva extrem de interesant , aflat cumva la mintea cocosului . aveam o informatie mai veche , pe atunci nu`i gasisem utilitatea dar acum ... e stupid.
nu am timp de asa ceva ... maine am pasaport. huuuuuu . am energie multa acum si nu am pe ce sa o irosesc , constructiv vorbind sau ne ... kjdghdskjghdskjghs

daca este ceva ce azi m`a incantat in mod special a fost o prezentare de men fashion a lui Gaspard Yurkievich , excelent. cand o sa am bani suficienti sa`mi permit niste haine din alea ? oricum abia astept ziua aceea ... imi amintesc ca Ics vazuse in Verona parca o vestimentatie Gucci la 6.000 euro ar arata atat de bine pe mine , macar sa o port pe vreun catwalk dc nu pentru mine ... ar trebui sa caut poza sa o postez ... ce snob sunt , dar mi`ar placea macar de dragul teatrului.
edit for pic : Ics a facut`o special pt mine , stie ca sunt innebunit dupa prostii din astea .
am vazut ca acum se poarta ciorapi la slapi , pantaloni scurti cu cravata si sacou ... gasesc eu ceva cand plec si`mi voi cumpara si dc nu mai mananc doua zile...

ce bine mi`ar sta ...

L. (19:55:29): ce zici, vii sa dormi la mine maine seara?
L. (19:55:36):
L. (19:55:46): ne uitam la un film, bla bla...
L. (19:56:04): nu, serios!
L. (19:56:05): ai vrea?
L. (19:56:13): mi-ar placea

primul impuls e sa merg doar pt a`l face pe Ics sa simta ceva ... dc m`as duce m`as gandi tot timpul :oare ce face Ics? dc nu merg ma gandesc ca poate pe el nici nu l`ar deranja deloc dc as merge , probabil mi`ar spune sa`mi traiesc viata .
asta nu e viata traita dupa parerea mea si`i voi refuza oferta lui L. desi mai inainte i`am scris un mail prin care`i ziceam ca e nebun si ca`l anunt pana maine seara la ora sase. are si prietena plus ca e dragut foc. l`am vazut de 3 ori desi online vorbim de un an sau cam asa ceva . cred ca ma considera ceva male bitch de`mi face propunerile astea ...

I`am spus lui L. ca nu`i onorez propunerea din diferite motive . Cand am povestit lui Ics ce vrea L. , m`a intrebat doar dc eu vreau sa merg ...
Azi am invatat ,de nevoie, cum sa transform un fisier .mdb in .rar si ma simt bine ca stiu ceva in plus
Am cumparat 3 perechi de pantaloni scurti , una pt mine si doua pt Ics . ai mei sunt rosii si nu`i dau lui Ics sa`i poarte nici dc se exorcizeaza in fata mea .
mi`e dor de o coregrafie ...


edit : nu mai suport. nu mai rezist si nici nu am chef sa vorbesc despre nimic ... ma lupt cu ceva ce e numai in mintea mea , sunt sigur ca numai aici exista , la mine in cap si stiu ca intr`o zi numai un nou inceput si o mare durere ma va salva de sechelele ce le am . cel putin ma va face sa nu le mai simt atat de vii, simt ca ma preseaza , ca efectiv curg prin carnea mea ca niste viermi si simt ca innebunesc.

sunt de o prostie crunta . da , nu`l inteleg si m`am saturat sa tot vorbesc de unul singur . ori va fi alba ori va fi neagra ...
mai e putin , habar nu am ce naiba ne asteapta .


apa stiu ca e sigur acolo ... restul , depinde ... de multi , atat de multi factori

azi m`am intalnit cu proful de fizica din liceu . ma gandeam in timp ce vorbeam ca a imbatranit foarte tare , se vedea izbitor de tare ... poate acelasi lucru il gandea si el .
de azi dimineata tot fac pe bagaj . cand sunt euforic cand mi se rupe . oricum e prima data cand ies din tara , prima data cand plec cu Ics pe o perioada atat de lunga , prima data cand fac baie intr`o alta mare decat Neagra , cine stie cate prime dati vor mai fi . stiu ca vor fi 12 zile traite la intensitate maxima si mai stiu ca iar incep sa ma scarbesc sa scriu in jurnal . nu am vointa! nici un gram ...

a fost perfect , atat de perfect incat imi dau lacrimile cand ma gandesc ... am vazut palmierii , cea mai curata apa de mare posibila , am fost intr`o excursie de o zi pe o insula si in timp ce stateam cu Ics la varful vasului cu picioarele in vant un delfin a inceput sa faca salt in apa , unul si apoi mai unul , doua salturi apoi s`au plimbat doi dintre ei pe sub vapor iar mai apoi toti cinci au urmat vasul pana aproape de tarm , ce e ciudat e ca unul a sarit numai pe partea noastra , de doua ori , eu bateam din palme , Ics urla uite`l uite`l ! nici nu mai stiu , sunt extrem de obosit acum ... Ics mi`a cumparat o pereche de ochelari D&G , un inel si o bluza cu motiv , am facut dragoste aproape in fiecare seara , ieri a fost ziua perfecta ,
cea mai frumoasa priveliste din viata mea de pana acum : marea verde cu albastru , cerul gri incarcat cu nori si pe munte, in stanga un soare rosiatic cu nori de la portocaliu la rosu si valuri cu spuma alba asortate cu un vant puternic ... si pe imensitatea de plaja doar eu cu el , iubirea vietii mele ... ciudat e ca asta era ce mi`am dorit ieri , un semn de la mare si l`am primit in 15 minute cred , de la senin la furtuna . imi doream singuratatea cu el , singuratatea noastra si a venit furtuna ...
iti multumesc doamne.

Norocosule!!! Ma bucur ca te-ai simtit bine si sincera sa fiu... nici nu ma asteptam la altceva.

bah, io ti-am zis ca ai mancat rahat cand ai fost mic...tu ai ajuns in rai inainte de a crapa...Io mai am de asteptat...focurile Iadului...
Vorba lu Konstandinos: 'Life is not fair'

... nu stiu de ce mi se implinesc dorintele sau ce fac de merit atatea ... azi m`am trezit buimacit . ceva amestecat intre Ics si plaja. dupa ce am impartit patul si imediat dupa ce ma trezeam il pupam, azi eram numai eu . mi`am revenit in fractiuni de secunda cand am vazut bagajele nedesfacute . mersul la plaja imi lipseste , am senzatia ca dupa bloc se intinde marea . nu mi`e dor de ce e acolo , a fost , a trecut , am ramas cu niste amintiri greu exprimabile in cuvinte , ar fi prea sarac expuse ...
realitatea de aici e la fel de frumoasa , numai ca nu e deschisa numai noua . ... si e atat de bine .

nu pot sa dorm , am rasfoit celelalte jurnale . nu`mi place , multi sunt nefericiti , multi , incat mi`e teama de fericirea mea . impreuna cu Ics am cheltuit in jur de 1500 euro in 12 zile si altii nu au ce pune pe masa . ma gandesc la mine, la noi si ma compar cu restul , de ce eu am ceva si altii nu . gasesc explicatia in credinta mea , gasesc explicatia in karma , nu stiu . acum sunt multumit , extrem de multumit .
ma atinge somnul , mai am doua tigari . voi mai fuma una si mai las una pentru dimineata .

am fost la ai mei , am primit laude datorate felului in care arat . nu mi`ar sta rau cu ceva kg in plus , altfel abia astept sa se faca ora 22 . sper sa fie o noapte pe masura evenimentului si pretentiilor organizatorice . nu voi gusta din alcool deloc sau poate doar in cantitati mici .dc Ics vrea ca eu sa conduc sunt perfect de acord.
ascult Dj Tiesto - Love comes again sa intru in.
excelenta deschiderea JO , poate prea multe artificii dar m`a uns pe suflet...

a fost o noapte ratata , m`am simtit nasol si nici mediul inconjurator sau restul oamenilor nu faceau ceva sa anime si sa pulseze . vibratii scazute , adormite. nu ma inteleg si nici nu stiu de unde izvoraste atata posesivitate . mi`o temperez nerostind . ma deranjeaza atingerea si intimitatea cu altii, parca ma arde.
azi , ca orice duminica , e o zi tampita prin definitie.

azi m`am simtit ca si cum s`ar fi terminat reprezentatia . am asteptat indelung o anumita ora si am constatat ca nu mi`a oferit satisfactia imaginata .
totul paleste si totul se inchina ... si postez zambind.

mi`e somn . maine scot pozele . e cumva frustrant ca nu am aparat digital , am avut o tentativa inainte de a pleca , s`a dus ...
am fost iritat , cauza nu`si prea are rostul nici macar spre a fi mentionata . e ciudat cum mi se ridica tensiunea instant si cum ma napadesc sentimentele de goliciune , neliniste , nesiguranta , nestatornicie si cum mi se amplifica la puterea n dorinta de singuratate , plecare , lasare , abandonare , neputinta , bagarea piciorului .
sunt un cretin ca vreau aceleasi lucruri in schimb ... nu mai stiu nici eu ce gandesc , mi se amesteca intr`un ritm infernal toate , tot si`mi revin constant imaginile lunii februarie , constant ... nu le mai suport! cred ca incep sa urasc ceva pt prima data in viata mea , perioada 01.02.2004-12.03.2004. sa ma fac pe ea perioada ! si tot ce a derivat de atunci incoace ...urasc amestecarea si rolul altor persoane in ceea ce simt , ce ma fac acele persoane sa simt fara sa aiba habar ...

am scos pozele , au iesit 181. m`am uitat peste ele de cel putin zece ori , am studiat fiecare particica. stateam in parc si radeam de unul singur . cel mai mult si mai mult imi place una singura in care stau cu Ics in barul vaporului , e poza noastra cea mai reprezentativa de pana acum . SUNT FERICIT! azi am fost fericit toata ziua . mai ales ca am primit si am dat o bucata buna de sex oral , repede ca ne grabeam sa ajungem la intalnire ...
ma mai uit inca o data pe poze . a fost minunat , da! sunt un artist!

am fost in oras , s`a deschis ceva club . s`au chinuit mult pana sa scoata excrementul acela , mult de tot , toata vara ... am dat nas in nas cu Ion si instant cred ca m`am facut rosu . ce faza stupida sa`i spun direct ca arata bine ... m`am ales cu niste ochi de caprioara din partea bf sau , un nasol si jumatate. macar au avut ce discuta toata seara . oricum , cred ca sunt putin paranoic sau e doar o senzatie dar orasul asta e plin de gay , plin ochi! sau sunt o serie de retardati care se trezesc sa`mi zambeasca
am dansat si m`am trezit agasat de priviri , privirile acelea de vino-incoa pe care incep sa nu le mai suport.
ma uitam la Ics si`mi spuneam pentru mine : te iubesc atat de mult , parca tot mai mult! dc e posibil mai mult de atat ... arata tot mai bine , se face tot mai barbat . asta imi place , cred ca voi fi in culmea extazului pe la 30 de ani , cand vom fi doi barbati in toata puterea cuvantului .
pana atunci sa ma bucur de ceea ce e acum . ma simt tot mai bine ! efectiv ma hranesc cu iubirea lui .

in momentul asta mi se pare ca am o viata de rahat. stau la calculator , ascult muzica si`mi vine sa ma dau cu capul de pereti de nervi , de ciuda , de naspa ce sunt ! e sambata si nu am nici un plan , nu am nici alti prieteni cu care sa ies , m`am saturat de aceleasi discutii si aceleasi faze pe care le stiu deja pe de rost . ma irita monotonia . oare asa sunt si eu? plictisitor ? previzibil in reactii ? am foaia bine scrisa dinainte? sa`mi bag gheara in ochi!
aseara m`am simtit atat de comun incat am stat jos sau nu m`am miscat aproape deloc si ma gandeam pe un fundal sonor strident la mine ,la ceea ce sunt , la viitor la mama dracului ... simt nevoia sa ma ince in alcool . ma duc sa`mi pun un pahar cu gin . e super gretos dar altceva nu am in casa asta !
cred ca le dau dracului drumul pe geam la nenorocitii astia ca nu`i mai suport!


edit: am aruncat pe jos juma din ginul ramas dar am mai gasit ceva vin . stau cu lacrimi in ochi , cu tigara in mana , cu sticla de vin , ascult incontinuu " u are beautiful" (si ce folos) si am gasit o poza care infatiseaza ceva ce am pierdut ., plecasem mai devreme de acolo ...

nu stiu de ce nu dau copy si paste al codurilor caen direct fara atata tam-tam . am senzatia ca firma asta va avea un viitor luminos sau sunt eu prea euforic. sunt cumva multumit ca am ocupatie , am la ce sa ma gandesc si ce sa`mi imaginez .

de dimineata au inceput dezbaterile. ma irita fantezia lor privind usuratatea in a face ceva,orice. demersurile care le vor acum au mai fost si prin iarna , sper sa nu li se stinga apetitul exact cand va trebui sa le fie mai ridicat. eu? eu ma gandesc sa nu fiu despartit de Ics , i`am spus azi ca de asta mi`e teama . mi`a luat capul in maini , s`a uitat la mine in ochi si mi`a spus te iubesc! nici nu`mi trebuia alt raspuns , tot timpul stie sa`mi tempereze paranoia. m`am calmat putin dar tot traiesc cu frica`n san pana trimitem cv-urile. ieri ma gandeam ce viitor frumos va avea firma mea si azi ma gandesc ce frumos trebuie sa fie in Caraibe, dc ajung acolo ce ma fac ? pana atunci sa continui ce am inceput ieri , nu dau pasarea din mana pt cioara de pe gard , nu inca ...

Ma simt atat de stors de parca mi`au tras`o zece mii de ostasi. Aseara am focusat prea indelung si ne`am ales cu sula`n brate. raman deocamdata cu pasarea!
nu se intampla nimic notabil, mi`e teama sa nu intru intr`o zona constanta.
azi am avut un flash care m`a durut, o imagine in care Ics pleca cu altcineva si eu ramaneam in urma , senzatia de abandon pt ceva mai bun (cel putin asa am perceput eu atunci chiar dc nu concide cu realitatea) . stiu ca ma ajuta reamintindu`mi sau retraind acele senzatii , ma ajuta sa le depasesc, ar fi de folos dc as putea sa si plang.

cateodata cuvintele`mi par a fi prea putine pentru o coerenta a simtamintelor , pentru o exprimare detaliata , pentru intelegere ,pentru o destainuire...cateodata orice mi se pare putin.
in pub mi s`a parut a fi stat o vesnicie in fata frappe`ului, asta mi s`a parut mult desi l`am privit pe Ics , pe sub gene , putin ... am gasit povestea din "porcariile mele" nici nu e o poveste , e un altfel de jurnal , de mai demult , putin codat pentru mine de neinteles pentru cine mi l`a citit. ma plictiseste jurnalul absolutului , recitind imi par cretin. in ultimul timp rasfoirea trecutului mi`e hobby. sau vine toamna ?

Pornesc iarasi cu atata ardoare catre un tel incat atunci cand vreau sa`l ating, uit . priveam afara spre un turn uscat care sta sa simbolizeze mizeria , singuratatea si inaltarea. e un simbol, falic, impotent , incercarea`i uscata de a umezi cerul albastru senin care nu`mi da nici o stare . ma simt ingradit in a ragai , a smuci si a expectora fumand sadic pana la filtru o tigara ieftina si plina de aschii in timp ce aud , ascult niste gemete izvorate din trupuri pe care nu le`am vazut decat la televizor . daca vei mai auzi o singura data niste acorduri duse la extrem si intinse pe o banda interminabila , parca stearsa cu degetul , trasa inapoi , oprita din miscare pana acolo incat sa geama de durere , vei innebuni .
Moliciunea parului proaspat spalat mi`a redat pofta atingerii si m`a facut sa tanjesc dupa o picatura . o pasare trecuta`n zbor pe la fereastra . o cafea , mai multe tigari ... se lasa seara si ciorile vin peste mine in timp ce conduc cu viteza printre ganduri, au venit sa`ti redea vederea si sa ma uneasca , contopeasca cu ele , in ele , sa le simt libertatea limitata.
Gandul meu se risipeste ca si fumul . Tremur. Cu tremurul in mine ...niste spice... "te iubesc" au ajuns sa`mi para prea putin pentru cat de mult ...

Nu am inteles de ce nu te`ai dus sa vorbesti cu el , te priveai cu el tot timpul . probabil e mai incitant asa . si mie mi`a placut sa dansez cu tipul acela cu pantaloni superbi , cum ne sincronizam miscarile ...
Leganandu`ma in fata casutzei colorate , pe fundalul unei melodii lente m`am trezit rugandu`ma , mai mult multumind ca te am in timp ce tu smulgeai buruienile.
Nu stiu de ce te incapatanezi si te superi pe mine din motive care mie`mi par a fi puerile tot asa cum nu stiu de ce eu iti raspund cu aceeasi moneda desi nu o simt necesara acea manifestare. mai am totusi mandrie , o mandrie prosteasca .

Trimit pm, vorbesc la telefon , am deschis messenger`ul , doua aplicatii si o lectie de franceza . Am un nou hobby si mi`am luat de pe net nenumarate porcarioare pentru a invata cate ceva pana m`am ales cu un virus numit Muma totul e dezinfecat acum , am scanat sistemul de vreo 4 ori dupa ...
alor je fini ici ...

sunt fericit ! huh , nu`mi vine sa cred. sper sa ne fie super bine in final . Doamne-ajuta! nu mai pot ! nu mai am rabdare ... spre , vreau , vreau sa iasa , sa nu ma incurc ... sa nu ne incurcam . uf uf fuf kjASHfjkhfjsfhajkfhajkfhajksfhajksfhajksfhkjafhASHFKASFHAfhKJAFHKJAfhKJFHKjafhlJAFHafhlKASFHLjkafjlKAFJLKafjlakalkfjh zxmnzklxbjslkdjgiopdz,.x?>\'
'
a;d
SL
'alf
'ALF
'aslf
A'LF'
alg
L
dl

Nu`l mai suport. mi`am inchis telefonul! nu il mai suport de nici o culoare , nu nu nu . am inteles , nu am vrut sa merg sa lucrez intr`o banca mi`a tinut discurs pro de 48 de minute vorbind el incontinuu , am trecut peste am zis hai sa incerc , poate zice el ce zice. zice un drac el! cu agentia de modele mi`a taiat`o dupa 5 minute dupa ce m`au cules aia de pe strada , ce agentie e , de unde , cum , cand , nu te du , poti mai mult , nu te lamenta , un rahat ! esti un mare bou si eu sunt si mai bou ca ma iau dupa mintea ta . acum cand vede ca intru in linie dreapta , ca s`ar putea sa`mi iasa ceva ce EU VREAU neaparat iara`mi sppune ca ma lamentez , ca am limbaj de mahala . da draga , sa ma scutesti , ma pi* si ma fac pe textele tale despre cum ar trebui sa`mi fac viata.
am curaj sa merg , am curaj sa incerc . nu am nevoie de lectii tale constant pesimiste , sunt eu destuil de negativist si tocmai pt ca mi`ai facut tam tam`ul asta fara nici un drept , fara nici o logica , mi`ai ras in nas azi la telefon pentru ca , sa te scuz cica nu te poti obtine tocmai de aia o sa plec si o sa`mi fie perfect bine , de egoist ce esti tu si ma`ta si tat`tu , ca toata viata voastra mi`ati spus ca nu fac bine nimic si nu m`ati sustinut in nimic , da in nimic , si ma faceti sa ma simt ultimul shit de pe lume. Pana in gat , peste mi`a ajuns de voi!
stiti ceva ? va fac cu mana din avion. dc nu plec anu asta tot plec odata si odata .
alor je fini ici .

Ma irita , ma zgaraie pe plamani , pe creieri , am senzatia ca`i place sa ma tarasca prin noroi doar ca sa se simta el mai bine . I`am spus ca ar fi bine sa nu mai vorbim o perioada. ii este ok . bine , nici macar o scuza dupa ce`mi spune ca viata mea e o nefericire continua, ca ma complac , ca ma lamentez , ca nu evoluez , ca ma arunc cu capul (bine ca nu cu fundul) inainte, ca nu gandesc , ca prietenii mei ma trag in jos , ca ma transforma intr`un tip-mahala , ca ma conduc , ca nu sunt motivat , ca sunt ciudat , ca`mi schimb atitudinea.
Acum m`a sunat sa`mi spuna pentru ce ma port asa si ce mi`a spus chiar atat de grav incat sa nu mai vreau sa vorbim , ca nu accept alta parere sau opinie , ca sunt ca si calul ! eu ? eu nu privesc o problema din nshpemii de puncte de vedere ? atata timp cat imi expune doar partea negativa , doar raul si rautatea , atata timp cat se enerveaza pentru ca nu fac cum zice el , nu accept sa faca pe bossu cu mine pentru ca nu are nici un drept sa faca asta , nu am de gand sa ii mai aud prostiile , comentariile si judecata la adresa a tot ceea ce fac , asupra prietenilor mei , asupra lui Ics si a firmelor lui . Nu`l suport pentru ca`i judeca pe altii, asta nu suport , sa judeci pe cineva si sa nu stii despre ce e vorba , sau tu sa fii intr`un rahat mai mare dar sa faci pe guru` si pe sfatuitorul de parca tu stai pe un munte de aur si esti in varful lantului trofic. shut up biatch! shut the fuck up!

ma gandeam la ce vreau eu . eu vreau sa nu merg maine , nu vreau sa merg maine , m`as plictisi si apoi vreau sa beau si sa ma desfaor maine seara. sun si zic ca vin poimaine . asta vreau eu ! da? eu!

dc nu o sa fie bine o sa ma dau cu curul de pamant pana o sa am orgasm multiplu , e o ocazie nu neaparat unica , dar numai asa o sa putem vedea toata lumea asta . am emotii , o sa am emotii extrem de mari . cred ca o sa iau un calmant inainte sau ceva sa nu o buctez in cele mai superbe stiluri. nu pot sa dorm noaptea cand ma gandesc ... trebuie sa ma pregatesc bine de tot , am inceput de aseara . sper sa`mi recapat fluiditatea , sa fiu natural , expresiv , sigur , optimist si sa exprim ceea ce sunt asa cum sunt , imposibil sa nu placa ................ acum nu mi`e teama numai de mine si de ceea ce nu am descoperit a fi pana acum .
cel mai important si mai minunat si mai bun pe lumea asta e ca Ics e alaturi de mine si eu de el si uite`asa viata noastra se face tot mai minunata .

M`am zbatut printre ganduri mai ales dupa ce am vrb cu un prieten ... nu am siguranta , nu am certitudinea . tocmai mi`am facut ceva test gasit aleatoriu pe internet pe undeva , e destul de profesional sa zic asa , cel putin pare ... in timp ce o parte din mine cauta tot timpul implinirea , completarea , cealalta parte va accepta orice proces asa cum este ...
am lenevit toata ziua pana am zis stop! si m`am pus sa gatesc : cartofi scaldati in ulei de masline cu mirodenii , chiftele picante si compot de prune , mi`am delectat simturile .
iesim in oras in 15 minute nu am facut nici dus , nu stiu cum sa ma imbrac dar sigur am sa fiu gata la timp . am chef de formalitati si de putina vorbarie , cred ca ma voi purta putin indiferent - introvertit accentuat , poate am sa beau ceva alcool sa`mi desfund vorbele desi nu prea am dispozitia necesara. de ce ? cine mai stie .

Cumva ma uit , ma uit cumva scarbit la monitorul asta . am fumat un pachet de tigari de pe la sase pm pana acum . un pachet in 8 ore . asta da record! avand in vedere ca exista posibiliatea sa trebuiasca sa ma las de fumat,psihicul meu (+ratiunea de a trai si supravietui) de 2 lei si 50 de bani ma indeamna inspre sudarea tigarilor . mai un pic si nu mai folosesc bricheta ... si uite asa am ratat doua partide , neterminate , tensiunea a ramas , neeliminand nimic . bine ca ne`am chinuit , nu zic , a fost placut , extraordinar chiar dar frustrarea de dupa implineste profetia. ce profetie cand eu ma blochez pe situatie si nu si nu si m`am ridicat de am plecat in tromba. ma dedublez perfect , eu sunt aici si mintea mi`e plecata prin universuri paralele.
au acceptat cumva usor existenta probabilitatii . mi`as dori sa le dau bani sa plece si ei putin peste hotare , peste munti , mari si vai si peste ape curgatoare.
prosopul sta verde pe aceeasi cum se spune ? pe acelasi carlig incat am avut certitudinea ca trebuie sa faca si el dush , brusc mi`am dat seama ca mi`e dor de el si ca totusi ne desparteau cativa , mai multi km .
ma gandesc ca as avea ce sa mai scriu , prostii de umplut randurile dar m`am saturat . saturatia e buna !

edit : am descoperit intre timp ca nu sunt fluent in engleza si am inceput sa citesc si sa citesc si sa citesc pana se face imediat sase dimineata , eu sunt cu ochi cat cepele si mi`a disparut si somnul ca m`a luat panicarea in valuri si`n valuri .
oricat se sexy mi se pare mie ca arat cu ceva par pe fatza trebuie sa`l rad , imi vine sa`mi smulg pielea de pe barba , ingrozitor acum merg sa dorm sau ceva , sa planuiesc si sa imaginez in pat. oricat de mult mi`as dori sa apas pe "arata-i pe toti" opera mea fara java ma lasa in drum ...

citesc , citesc si am senzatia ca nu raman cu nimic , imi incarc memoria cu ceea ce ar trebui nu cu raspunsuri clare ...
azi i`am tras o palma lui Ics , ne jucam , ne gadilam , ne muscam , am vrut sa`i ating putin fatza si din avant l`am plesnit bine si joaca s`a sfarsit. l`am luat in brate si l`am pupat ... nu pot explica sentimentul care ma stapanea atunci si cumva acum . nici din greseala nu vreau sa ranesc ceea ce iubesc cel mai mult . lumina ochilor mei esti tu , bucuria si minunea vietii mele , stii? da! stii asta ?

Sunt , nu`mi vine sa cred cu ce pasi repezi ma indrept inspre succes , ma amagesc , imi construiesc idealuri , le rup , construiesc altele , totul in mintea mea . realitatea evolueaza repede , sunt cumva sufocat de intorsatura evenimentelor , au intensitate si rapiditate excesiv de mare si totul pe baza unui click... sufocat la propriu. totul e perfect , e bine , decurge excelent pentru noi , cum nici nu m`am asteptat. oricum azi , la cina in oras mi`a confirmat ceea ce stiam : fara mine nu pleaca (dc exista sansa asta sau posibiliatea ).
sunt , am , avem primul nostru plan impreuna , un plan grandios , o finalitate dorita bine stabilita. incep sa cred si eu ca vom reusi ...


edit: tocmai am instalat Net Scape 7.2 si sunt uimit de cat de repede se incarca paginile, nu pot sa cred ...

...vom face o baie impreuna ... restul zilei de azi chiar nu mai conteaza .

Intercity e mul mai curat decat rapidul Viena-Bucuresti.
Gara din Alba Iullia m`a lasat masca , am crezut ca am trecut granita din greseala drept prin Germania pe undeva.
W. e bestial dar nu mi`as dori sa locuiesc acolo , pt 2 zile a fost superb, mancare e mult cam cu 50% mai ieftina decat aici , mancarea si tot ce am vazut ,
R. a fost o gazda minunata ca si camera in care am stat , puteai sa lingi pe jos , pe rereti , pe toaleta si nu luai nici un microb , pt 25 de euro am prins pe Dumnezeu de picior. in fapt toata escala asta de 2 zile cu tot ce a insemnat ea m`a facut sa cred si mai tare in influenta divina asupra vietii mele.
In proportie de 80% intrebari legate de viata mea personala ceea ce m`a cam scos din pepeni.
Ics nu cred ca va onora cealalta oferta.
Per ansamblu - merge spre bine , chiar dc vom astepta . dc eu reusesc sa`mi schimb cumva atitudinea si sa fiu mai ignorant l, sa mi se falfaie , voi reusi , vom reusi . greul abia apoi va urma .

Am gasit si facut ceva test iq , arata foarte profi . mi`a iesit 123 iq , semnificativ peste medie oricum e foarte greu , la ultimele doua intrebari am bifat fara sa am habar de nimic , nu mai intelegem ce vor defapt . tot la un test , brain test , mi`a iesit ca sunt predominat right brained si strong visual pana la odd. mersi test!
Faptul ca am dormit doua zile in acelasi pat a produs saturatie , sper sa nu ajungem ca in documentarul ala de pe Discovery unde cam dupa anii petrecuti impreuna ar fi trebuit de mult sa fim despartiti si nici sa nu ne mai salutam . exista si exceptii ! ce bine ca noi suntem printre ele.

E una din zilele in care nu sunt fericit . Cumva nu ma simt . Ma doare intre sprancene, ma doare tensiunea.
E una din zilele in care nu ma simt iubit. Cumva nu ma simt. Ma doare intre plamani, ma doare tensiunea.
E una din zilele in care nu mi se pare a avea ceva. Cumva nu mi se pare. Ma doare intre maini, ma doare nefacutul.
E una din zilele in care ma apasa trecutul. Cumva ma apasa. Ma doare in suflet, ma doare sufletul.
E una din zilele in care ma gasesc vinovat. Cumva sunt vinovat. Ma doare prostia, ma doare in creier.
E una din zilele in care nu mai cred in Dumnezeu. Cumva tot cred. Ma doare necredinta, ma doare singur.
E una din zilele in care imi amintesc 2 martie . Cumva imi amintesc. Ma doare seara aceea , ma doare primavara ...
E una din zilele in care imi doresc .... oare ce`mi doresc?

In ultimele doua nopti m`am afundat in discutii interminabile online . M`am ales cu niste declaratii de genul "iti simt sufletul aproape", "vreau sa fac dragoste cu tine , daca ai fi aici as sari pe tine"," ce trebuie sa fac sa te pot cuceri?" si un numar de telefon, din partea a trei tipi . Oricat de tentat as fi sa ma intalnesc cu tipul ce mi`a dat nr de mobil nu am sa merg pana`ntr`acolo. desi tare mi`ar placea sa`i vad fata in momentul in care si`ar da seama cine sunt .., saracu , mi`am dat seama din privire ca e un nevinovat . e scump in felul lui si chiar nu mai am nici o problema ca Ics i`a tras`o , ma distreaza . ce ti`e si cu web cam`ul asta