imi vine sa`mi bag o perie pe gat si sa ma scarpin inauntru !!! pastilele astea cand isi vor face efectul ?
am terminat cu luna ianuarie , mare branza . ma misc in reluare parca ma feresc sa nu sparg ceva , orice . am mancat doar o felie de cozonac azi , mi`e lene sa ma ridic de la pc si sa merg in bucatarie. mi`e lene sa bag si`n microunde sa se incalzeasca si nu`mi place sa mananc singur ...
nu`mi place sa stau singur dar nici nu am nevoie de nimeni acum . ce fum e afara , ce naiba arde in halul asta ? m`am saturat de playlistul asta si radioul online nu merge bine , se tot intrerupe conexiunea . ar trebui sa ma rad , imi creste parul pe fata total aiurea si unghiile mi`ar trebui taiate . mi`am amintit ca sambata cand am fost plecat am vazut un magazin pe centru , extrem de sic , bine aranjat dar cu prea multe haine , aglomerare mare acolo . ne`am uitat mirati si pe usa scria asa : " second hand but first class " si am aflat ce e grogul . grogul e ceai cu rom . ma duc totusi sa mananc .

Ce m`am enervat pe un nenorocit online . am facut greseala majora sa ma descriu anul trecut lui si imbecilul m`a recunoscut . ah , am facut troaca de porci cu el , mi`am dat seama ca e el abia la sfarsitul discutiei . ce m`a enervat e ca nu e drept! nu suport oamenii astia care dau cu noroi cand cred ca nu le stiu identitatea , cand le`o stiu ma ling in fund . de aceea nu mai creez nici macar relatii de amicitie online . brumhilde de cand i`am spus ca sunt gay m`a dat dracului , inainte ma suna din germania si vorbeam 50 60 de minute la telefon , online , etc . cand am decis sa fiu sincer nu i`a cazut bine pt ca i`am frant idealurile care oricum erau numai ale ei . egoista mare ai asta ! m`am crizat !

Imi bate soarele exact in ochi , ma palmuie bine . ascult melodia aia din reclama de la Orange , imi place si mie . my precious e innebunit cand o asculta . da , iti da o stare pozitiva , te umple de viata . azi nu am iesit din casa decat sa`mi cumpar tigari , am dormit mult si pana tarziu dupa masa . acum stau la calculator . cred ca as face mai multe dc nu ar exista netul asta . cand gasesc un pic de timp cum direct la pc si nu ma mai ridic de aici vreo doua ore bune . si asta in reprize . ma gandesc sa`mi schimb avatarul . cred ca`l voi schimba chiar acum , sa vad dc imi accepta poza ce o am de rezerva .
vorbesc cu lesbi , defapt acum astept sa termina de mancat . e trista pt ca s`a certat cu prietena ei din cauza unui tip . nu vad acelasi viitor , exact ca eu cu my precious .
viitor diferit . hm ! we will see about that ...

incep sa nu mai cred nici macar o vorba din ce spune legat de a face sau a nu face ceva . azi spune un "nu" care dupa felul in care e spus nu mai lasa nici urma de indoiala si maine acel "nu" s`a transformat deja in "da" pana sa aflu eu . mai tot ce spune e de dragul artei sau o face doar ca sa ascunda adevaratele motive . devin tot mai imun la asta . stie ca am pitici pe creier din copilarie legati de "una spun si alta fac" , stie ca asta m`a indepartat de parinti , stie ca asta ma indeparteaza de toata lumea dar continua sa o faca . daca il intreb de ce face asta o spala si o scalda pana eu ma plictisesc si pana mi se face parere de rau ca l`am intrebat . o duce pana la judecata , observare , analizarea comportamentului sau de catre mine , teorii freudiene . fa ce vrei soare ! absolut ce vrei tu . eu nu ma mai amestec . uite ca au trecut doua luni si ne`am pus`o doar o singura data . exista leac pentru orice nu`i asa ?

"Si norii pot sa se`adune, sa nu ma creada o lume
Tot voi zbura deasupra lor
Si de soare voi fi aproape
Si nu`mi va fi greu in noapte s`ajung la steaua mea" .

De la ora 12 tin calculatorul aprins doar doar ma pun sa scriu . maine ar trebui sa prezint ceva , stiu ca trebuie sa ma apuc , mi`e lene , nu`mi place . am avut un vis ciudat , faceam un fel de tablou din cioburi de oglinda ce le lipeam pe un fundal negru si eram foarte multumit de ceea ce se contura .
e anost , e rutina , nu e nimic special azi . vreau agitatie .

edit: am inceput, mama ce stare de bine , am scris 8 randuri . e ceva !

De ce te sarut ? ce intrebare , cum sa nu`mi treaca cheful de viata . ce ai vrea sa auzi ? orice as spune tot cu buzele umflate raman ...
nu voi mai dormi . maine la 9 trebuie sa predau , sa demonstrez si am doar doua pagini . iar m`am lasat pana in ultima clipa . nu ma mai suport si tremur pentru ca am facut prea multe abdomene , abia imi misc mainile pe taste .
oare pentru mine vreau sa arat mai bine dezbracat ? mira`m`as! cata prostie car , ma mir ca nu doare . pacat ca nu doare . as vrea sa doara poate asa m`as lecui ...

edit1: ma tot gandesc in timp ce adun randuri pe ecran . i`am tot spus : oricum tu nu ma mai vrei ! nu mi`a zis nimic , nu zicea nimic de fiecare data . nu vreau sa aud altceva decat : ba da te vreau prostule ! oare se joaca cu mine ? de ce ? mi`am adus aminte ,seara trecuta m`a intrebat dc nu vreau sa mi`o traga . ce prost m`am simtit , m`au navalit iarasi imaginile inchipuite cu el penetrandu`l pe celalalt . tonul pe care a spus`o m`a facut sa cad in plasa aia neagra si sa cred ca asta e tot ce`si doreste acum , penetrare anala si dc nu vreau asta nu ma mai atinge nici cum . ce asteapta , sa`l fortez , sa insist ? dc il sarut ma intreaba de ce , dar nu se trage din bratele mele , nu se ascunde , nu`mi raspunde la sarut si intreaba atat... eu ma las pagubas si ma simt prost pentru asta ... oare vrei sa ...sa ce ? ce sa fac? dc insist am senzatia ca o vei face pt ca trebuie nu pentru ca simti si ce e facut din "trebuie" nu`mi doresc pentru mine si nici pentru tine . ce m`am intins cu acelasi vocabular sarac pe care`l posed ... ma simt incult si prost . ma duc sa mai scriu , ma misc ca un melc , nu am nici un spor , mi`e somn , merg sa`mi fac o cafea . traheea tot iritata`mi este , ma iau dupa toate incapabilele! f**k me ! f**k me really hard!

edit2: nu mai am chef s? scriu , o s? merg mâine si o s? împr??tii toate foile pe birou ?i dumnezeu cu mila lui . improvizez c? m? pricep la asta . acum privesc ni?te poze de prin cluburile gay din Paris , Queen si La Demence, Heaven ...vai de mintea mea ce atrocit??i , m? a?teptam la cu totul altceva , parc? sunt ultimele discoteci de pe la noi si ce fe?e au oamenii ?ia...
uite a?a m? chinui de 4 ore s? scriu cu caractere române?ti . ur?sc pe omul sau ma?ina ce a fabricat tastatura asta de la care scriu eu acum .

Uneori vorbele nu ajung , uneori nici lacrima nu te salveaza , uneori e bine sa taci . de unde sa stiu cand e "uneori"?

Ma simt singur , complet singur ,sunt singur ... nu e nici un dumnezeu langa mine , nu e nici un trup uman , nu e nimeni si ma apasa .ma astept sa`mi aud ecoul . ma bucur de a cincea tigara pe ziua de azi , ma bucur in tristete . nu ma simt la locul meu , nu ma simt acasa , ma indeletnicesc cu o activitate care face sa treaca timpul mai repede , face momentul plecarii sa ajunga in dreptu`mi mai repede decat perceptia normala . sunt 3 zile si le astept . trei zile de tacere , trei zile de nervi , dupa trei zile voi dori inapoi timpul de acum in care ma uit la ecran si vad cum apar literele , simt doar cum imi circula degetele pe tastatura .
am obosit sa aud. atatea s`au schimbat .. am luat o bucata de lut din fata usii si am primit doua pixuri pentru ca l`an ajutat sa care bagajul pana la trei .
opreste`te in fata mea , te rog , te implor , fa`ma sa ma simt bine , arata`mi , demostreaza`mi , inclina si indreapta , modeleaza si frange , construieste si sufla aer cald in ochii mei , atinge`mi nasul cu urechea ta , plimba mana ta peste mine , nu ma scapa printre degete , aduna`le sa nu picur , lasa`ma sa ma evapor si absoarbe`ma , adulmeca`ma`n tine ...

Plec!

oK... te astept cuminte pana ai sa vii inapoi

Am revenit . ma doare capul . trenul a avut intarzaiere . vai numai la clasa intai calatorim ? da! care e problema ta , circul pe banii tai sau ce ?
sunt psihic obosit dar nici nu ma asteptam a fi altfel , in mare mi`a prins bine si as obosi si mai tare dc as incerca sa astern ce s`a intamplat . in mare am fost unde nu as fi vrut sa merg dar in final a iesit ok , am calmat o isterie nefondata , am revazut soseaua si locul unde my precious m`a invatat pt prima data sa conduc
mi`a fost atat de dor de el ...

Baby Bash - Suga Suga , ce ma relaxeaza de nu am aer.
sunt pe undeva pe sus

trimiteam un pm si mi`am amintit . azi my precious m`a asteptat la gara si in masina ne tineam de mana si masina e joasa si am trecut pe langa un mijloc de transport in comun , unde oamenii care se uitau vedeau clar ca noi ne tinem de mana , ne`am dat seama pe la jumatea vehiculului si ne`am si uitat ca prostii sa vedem dc ne`a reperat cineva nici nu ne priveau cativa socati . la dracu cu ei! ce stiu ei ...

edit tarziu in noapte : am vazut si eu in sfarsit face off pe hbo , din greseala , cu ingerasul meu in stanga . mi`a implinit ziua , l`am mangaiat si l`am sarutat ... niciodata nu ma voi satura de el ... stiu de ce am crizele astea in ultimele doua luni de zile , pentru ca am cazut , am cazut de sus de tot . sunt intr`un lift , stau sa apas butonul care ma duce spre ultimul etaj ... pana pe acoperis insa va trebui sa merg pe picioarele mele ... si apoi iarasi voi cadea intr`o viata de cicluri , de suisuri si coborasuri sau oare invatat`am sa`mi mentin echilibrul si sa raman sus unde`mi e locul ? de ce ma atrage " - " ? de ce ajuns sus trebuie sa plonjez ? e placuta senzatia pana ajungi jos, e de o usuratate imens de grea si apoi vine punctul culminant al caderii , impactul .imi revin , ma tarasc pana in lift , nu mai pot respira . sunt in el , stau lipit de podea sa`mi revin ...
azi sunt la parter si tremur cu degetul indreptat spre buton . ma gandesc , am flash`uri , macro media flash`uri cu tot ce s`a intamplat de cand m`am sinucis ultima data ... le las jos , nu vreau sa revin la ele cu altele`n spate , adunandu`le ... nu mai vreau .
apas butonul ! l`am apasat , sta in loc ... stai , simti ? se misca ! s`a pornit !
ma simti?

ma simt extraordinar de bine azi !!! viata asta e minunata cateodata si de fericire ma duc sa dau cu aspiratorul prin toata casa cu muzica data la maxim .
hai sa ne bucuram din nimic impreuna . hai cu mine tu care ma citesti , sari prin monitor in lumea mea . te astept !promit sa`mi dau palaria jos

Planetele s`au asezat azi pe cer sa`mi influenteze pozitiv starile gandului , sa`mi dea energii benefice . Ma scald in fumul tigarilor mele preferate . nu prea am ce scrie pentru ca mi`e bine . ciudat ...cred ca nu scriu de teama sa nu pierd binele , pe el il pot cara fara sa`l impart , nu e atat de greu ca si suferinta . totul depinde de mine , absolut totul . realitatea mea nu e realitatea tuturor , nu e nici realitatea lui . e unica ! pentru mine viata celuilat e ireala . nu sunt in el sa o simt , sa o ating , sa o gust .
as vrea sa o pot imparti sa ma fac inteles , din neintelegera realitatii mele de catre ei izvoraste tristetea mea , atunci cand e .
tristetea izvoraste din mine , bunatatea se varsa in mine... si vreau sa o inece !
abia astept sa ma trezesc maine .

Hiello darling

Fac ce fac dar nicicum nu-mi iese bine.. dar in general fac ceva.
Nu stiu ce fac de-mi vine sa plang.
Sunt as usual.. sunt ok!
Cred..

Cu R., e cumva. Nu stiu inca cum fiindca nu m-am cantarit .
Dar cred ca n-are efecte secundare asupra mea.
Cred..

La padure a fost fain
Dar mie intotdeauna imi place la padure
I liked it!!
Sunt sigura.

Nu stiu, ce numesti acasa??

Uaaaahhh, vreau ce n-am si m-am saturat de ce am!!!

Kisses 'nd muahs :*
Ma duc acum acasa.


Ce fain suna !!!
Nu stiu exact unde e acasa asta al meu . cred ca s`a pierdut prin padurea aia in care`ti place tie , ar trebui sa merg sa`l caut . acasa , da e proprietatea mea imaginar , sau va fi , e cert ca`mi ramane si mie ceva . acasa ma simt cel mai bine desi nimic nu`mi va ramane cert ... constat ca nu am nimic . stii ce usor e sa o iei de la zero cand nu ai nimic ? poai , e cel mai usor ca doar de la nimic pornesti intotdeauna . Stiu ca vei citi maine mailul asta dar eu scriu azi . de ce nu am ales sa scriu maine ? pt ca nu prea verific outlook`ul si se poate sa uit , asa ca`ti scriu azi .
nici sa nu te cantaresti inca , eu m`am cantarit ieri in pielea goala si e bine ca mi`am dat seama ca p**a nu slabeste niciodata si mi`a fost greata ca se balangane asa si m`am imbracat repede sa nu ma prinda ca cine stie ce`mi face din ce`mi doresc si mi`e teama ca`mi doresc in general multe dar la tine e bine ca faci ceva . eu nu fac nimic . dau cu aspiratorul. cred ca ma apuc apoi sa scriu pt licenta , ma intrec cu tocilara de R. , nu stiu dc o cunosti... dar ea , iti spun eu , are nu stiu cate zeci de pagini scrise si mie nu`mi place sa stiu ca cineva mi`o ia inainte ca eu ma competivesc si ma luptesc cu toata lumea si cu mine im-i place ce-l mai mult sa ma uit pe fereastra .
i-mi bate soarele in ochi-i si cred ca ma voi opri sa nut-i rapesc prea mult din timpul tau alocat job`ului .
deci , spor la treaba azi , adica maine privit din punctul meu de vedere inca de acum zece minute cand inceputam sat-i scriu aici pe aceasta foaie virtuala ...
cred ca ceda`voi intr`un sfarsit iminent!
te scuip in gura !

Mi`a trimis un sms si mi`a scris ca ma iubeste enorm de mult cu 15 semne de exclamare , ca le`am numarat in timp ce il tot citeam si reciteam .
sunt atat de implinit si de fericit .
si eu pe tine , si eu doamne dumnezeule , atat de mult !

a fost o zi comuna , am stat cu ochii in calculator sa scriu , sa aranjez in pagina . merg sa fac exercitiile de seara si sa fac o baie .
nu sunt un bun ascultator .

intr`un fel . exista un fel ce`l simt . a reinviat ceva ? hm ! pur si simplu m`am lasat dus de val , am vrut inapoi . am incercat sa recitesc , e enervant acum , imi amintesc doar luna neagra , februarie , e in mine oricum . nu vreau sa retraiesc citind ce s`a intamplat desi melodiile , muzica , imi vine sa calc cd`urile alea in picioare .
am ajuns sa asociez involuntar o melodie cu parasirea , cu lasarea . inexplicabil sentiment de repulsie se trezeste in mine doar cand o aud , se pare ca acum e la moda in cluburile de pe aici , vizitate mai nou de fashionTv. mi`am reamintit de neizbanda intr`o cariera de modelling . asta e , macar voi petrece in schimb 12 zile pe o plaja indepartata , insorita, cu prietenii mei si cu Ics ( alis my precious) .


nu am reactionat de teama . teama de a nu gresi in actiunile mele . dar se intoarce roata . dc ma gandesc bine exista o egalitate perfecta intre raul si binele din viata mea , intre suferinta si fericire .
nu am inteles de ce a intrat in magazin dupa mine , de ce a pus mana pe papucii pe care i`am luat eu in mana si a aruncat cu ei in vanzator , mierluindu`se si schelalaind ca lui nu`i trebuie din aiaaaaa . poai ! doar prezenta lor m`a oprit din a`l scuipa exact in fatza . nemernicule! ce stii tu ! trebuia sa`l fi sunat pe Ics si sa vada si sa auda ... nu`i nimic , m`am gandit aseara destul la asta si situatiile se intorc si se aseaza exact asa cum trebuie.
imi razbate in cap replica lui Juarez : "Fiecare primeste in viata ceea ce merita!"
asa sa fie!

am baut deja un pahar de vodka cu cola si cu multa gheata . mi`am aprins o tigara . sunt frustrat ! ma gasesc in incapacitatea de a avea amici de aceeasi orientare . nici nu stiu la ce`mi foloseste sau mi`ar folosi ... cred ca la diversitate . m`a sunat si am vorbit 20 de minute . in mare idiotenii , in mic stiu ca e indragostit de mine . l`am intrebat ce e cu muzica aia pe fundal ... . nu`nteleg , am stabilit de la inceput termenii , si anume ca nu am nevoie de o relatie acum , sunt satul de tot ceea ce implica a o avea . nu intelege !!! nu stiu dc vreau sa`l vad deseara . defapt stiu! nu vreau sa`l vad dar apoi ma gandesc la sentimentele lui ... tot timpul stau , ma asez pe margine sau in doua barci . ma tenteaza sa`i spui ca Ics e iubirea mea dar nu cred ca merita , il stiu de 3 saptamani . nu merita sa stie treaba asta ! nimeni nu merita ... ar aduce numai necaz pe chipul lui .
acum nu mai vreau nici sa ma sune . sa ma lase in pace si sa nu mai impinga atat inainte ceea ce este peste puterile lui . si daca nu`i trimit sms si vine in club ? atunci evident nu`mi va mai vorbi in veci ... de ce imi pasa dc l`as rani ? e scumpel in felul lui , cu ochii aia mari albastri , are un zambet frumos , exprima luminozitate si imprastie buna dispozitie.

care e vulnerabilitatea mea ? faptul ca sunt gay si iubirea fata de Ics .
"esti necajit ca nu te suna ?" = "vreau sa ai o viata separata de mine"
sunt arogant si flegmatic , inafara de Ics nu ma cunoaste nimeni asa cum sunt , cred ca nici Ics . cum sunt ? stiu cum , dar nu gasesc argumente si nici nu prea pot sa demonstrez . sunt lipsit de amintiri. imi raman in memorie doar acelea care au un impact extrem de mare asupra mea .
sunt nervos dar nu atat de tare ca inainte . incepe sa treaca .
sper sa nu fie inca o noapte in care mi`e teama de judecata oamenilor .
sper ca scriind aici si gandind prea mult la existenta mea sa nu ma transform intr`un posomorat . ciudat cum vad doar partea negativa , doar uratul .

vreau sa caut scrisul si sa`l pun aici sa ramana .
Activare infranata , ambuscada si ameteala de imaginatii , gandurile ramei calcate de demoni nefiinte existand in optimism ... si am baut un pahar cu apa pana am simtit gustul maruntaielor in varful limbii si am auzit iubirea încatusata`n mintea mea , prinsa cu lanturi unse sa poata evada din stramtoare. Taria sustinerii neadevarului meu duce la elucidarea perfecta a veridicitatii lui transpuse spre a castiga materialitatea dupa care tanjeste , zbatandu`se intre preamarire , purtare pe brate , slavirea potentialului si o aschie piedica spre rasturnarea`i... o lume , neinteleasa decat prin mijloc ,mijlocul lumii te face sa vezi aparte cercul tangent in care erai ieri , inainte de vreme , cand nici nu exista scanteia a ceea ce e acum , facuta la plesnirea, lovirea , ciocnirea pietrelor inimii mele .

Seara a inceput in limitele normale si obisnuite . eu crizat si satul de tot ceea ce exista . Ics m`a intrebat dc sunt vreodata multumit. scurt: nu! a ma complace intr`o stare de multumire si plafonare m`ar duce in pragul suicidului .
am plecat , pe drum nu am ras si urlat si manifestat ca altadata datorita starii mele f***te pentru care am primit vina de a o da si celorlati . am baut doua pahare de vin si am filosofat cu M. la o terasa. intr`un fel nu mi`e bine datorita faptului ca eu stiu tot ce e legat de ea . a avut curajul sa spuna ... macar la ea e vindecabil , la mine nu mai e demult.
clubul imi provoaca deja saturatie , imi doresc baie in piscina aceea ziua . mi`e sila sa o vad doar noaptea. sper ca azi sa mergem la plaja . totul depinde de D. si ma irita asta , dc el nu vine nu vine nici ea si dc ea nu vine atunci M. sigur sta acasa rezulta ne piere la toti cheful de viata.
da! pot sa spun cu mana pe inima ca am facut dragoste . a fost minunat desi nu am avut orgasm , eram prea obositi amandoi si simturile nu erau la cote maxime . de aceea a si durat mai mult de o ora .
am fost sa schimb niste bani , la ora 7 , duminica nu e nimeni in oras si nici vreo casa de schimb nu se deschide pana la 9 ... am aflat asta azi . m`am plimbat si m`am bucurat de solitudine : m`am dat jos din masina si mi`am facut telefonul praf , ma gandeam ca in veci pururi nu va mai functiona .
ce frumos era afara! m`am oprit intr`o intersectie unde batea soarele , pe mijlocul drumului am stat , nici o masina , nimic .. liniste . mi`am bagat mana`n par si m`am tras sa simt ca e real . am continuat sa ma plimb multumit de mine si de ceea ce e ... pana cand in spatele meu o tanti a aparut din senin si a inceput sa se horcaie sa tuseasca si sa scuipe ... revenisem cu picioarele pe pamant . treceam pe langa un telefon public care a inceput sa sune , m`am oprit . ma uitam ca boul la poarta noua , sa raspund ? sa nu raspund ? aveam flashuri cu Phonebooth . nu am raspuns , dar dc era sa ma impuste putea sa o faca atunci cand am facut primul pas spre plecare din fata telefonului , atunci mi`a parut rau ca nu am raspuns. am baut o cafea pe terasa la Mc . nimeni ! cateva masini se perindau in plus si rupeau peisajul linistii si soarelui de dimineata.
astept sa sune R. . vreau la plaja! vreau ca aceasta zi perfecta sa continue chiar daca de 24 de ore nu am dormit nimic . nici nu mai vreau sa dorm ! astept
ce tacuti si cuminti sunt Coco si Coca cred ca le place aici , e prima lor zi .

Trepidatia ochiului drept privind inspre marginirea apei evaporate m`a facut sa doresc prevestirea . Nici nu ganditam a se intampla aievea sub o sticla idealistic plata . Concentratia uscata din interioru`mi iese la iveala , rasare precum o rafala a zbuciumul fizic somnolent , o ultima rabufnire de disperare dupa o noapte zvapaiata nervos . Incolacirea sarpelui usor stingher la reactii negandite a zazvratit in mine ultima bucata de hotarare exact dincolo de moarte transpunandu`ma inspre nemurire si facand din asta o povara prea greu de suportat incat am decis adulmecarea , amestecarea pentru a savura tacerea fericirii.

am fost pe jos pana la cel mai apropiat non stop sa cumpar un suc si ma gandeam la dorinta unei femei de a`i fi amputate ambele picioare. dupa expertiza psihologilor s`a dovedit a fi normala , constienta . incerc sa o inteleg , sa`i inteleg si pe aceia care refuza homosexualitatea , sa`i inteleg pe cei care doresc ceva ce nu e "normal" . ma transpun in situatii .
am trecut pe langa un apartament la parter care avea lumina aprinsa si mi s`a trezit o dorinta . de a vedea , de a privi un cuplu care face sex , un cuplu gay pentru ca orice altceva mi s`ar parea comun , obisnuit , neinteresant , de trecut cu vederea.
vineri am pus cea mai tampita intrebare unui cersetor care statea ghemuit pe jos in timp ce`si tot pipaia ochelarii . avea si are cataracta ... m`am pus jos langa el si l`am intrebat : esti singur? cat de idiot trebuie sa fiu ...
i`am dat ceva bani . mama lui are 52 de ani , nu au nimic pe lume . nu stiu cine e de vina dar mi`a venit sa plang . intr`o viata trecuta trebuie ca cersetorul a facut niste greseli imense pe care acum le plateste... nici nu`l pot ajuta nici cum .
de ce exista gesturi care`mi starnesc scarba cand acele gesturi fac bine posesorului ?
cred ca oamenii se intimideaza in fata mea datorita faptului ca ma considera superior , doar atunci te intimidezi , cand crezi ca cineva are ceva cu care e deasupra ta , orice ...

"si homosexualii se gandesc la viitor , vor pe cineva cu care sa raman pana la adanci batraneti?" - intrebarea asta venita din partea lui M. m`a facut sa`mi dau seama ca ea nu e pregatita sa stie , ar lovi`o prea tare. chiar nu ma asteptam din partea ei mai ales ... plus ca are o reticenta si o scarba fata de anus .

ce zi tampita plina de oameni si mai imbecili si mai frustrati decat mine ... am stat 2 ore la coada datorita unui tampit prost informat , care nu`si da interesul deloc pentru job`ul ce`l are dar care se crede ceva sef peste fumatorii din fata sediul ; peste mama care vrea sa ma trimita singur in ceva statiune jegoasa doar sa nu merg cu Ics in strainatate si cauta acul in carul cu fan pe tema asta pana i`am inchis telefonul in nas , nu ii mai suport crizele ; peste fratele meu care sta 12 ore la job si mi se plange tot timpul ca nu are bani desi castiga de nshpemii de ori peste salarul minim pe economie si tot lui i se pare ca viata mea e cam lipsita de sclipire si activitate ; peste o vanzatoare speriata de bombe care era stresata ca pun mana pe exponatele de peste 1.800.000 si nu stia dc imi dau seama de valoarea incontestabila a lor . tanti draga , o sa iti dau duhul in magazinul ala nenorocit cu gandirea asta , o sa putrezesti pe tejghea ! dc tu nu faci nimic si te multumesti cu 3 mil salar stand si pendulandu`te toata ziua asta inseamna ca si eu trebuie sa ma inchin unei palarii ?
am sa merg in excursie si daca vor crapa toti !

azi Ics m`a spalat pe dinti . nu cred ca voi uita niciodata " si acum hai sa punem putina pasta " , "deschide guritza". mi`ai facut ziua atat de frumoasa incat ma copleseste. Te iubesc atat de mult , enorm . Inimaginabil!

o zi jumate nu am avut semnal la internet . cretinii care furnizeaza internetul au bagat a 4 oara aceeasi placa : placa de retea e de vina . curios e ca acum merge fara sa`i fi facut nimic.
am fost la baie si la o tentativa de plaja desi cerul era acoperit de nori, mi`e frig acum . sper sa nu racesc . vreau o baie fierbinte . aerul deschis , libertatea miscarii ma fac mai excitabil .
maine vin ai mei in vizita , casa arata jalnic , toate sunt cu susul in jos ... ce crize de nervi vor fi !

trebuia sa vina dupa mine ... m`a sunat ca nu mai poate veni si dc am cu ce sa vin inapoi ? cum sa nu am ? trenul dar macar nu`i incurcam planurile de a merge la Torino pe nepusa masa . am simtit iarasi gustul acela ca in nimic nu ma pot baza pe el . el era foarte fericit ca pleaca , cine nu ar fi ? eu ! eu nu m`as fi dus fara el ... nu m`as simti bine fara el . el profita de ocazie , eu ma gandesc la toate variantele ... nu sunt deloc spontan .
azi am fost la plaja cu M si cu R , m`am bronzat , imi place cum arat , macar atat sa vina Ics si sa vada schimbarea . Mi`e f dor de el , ma doare sufletul acuma nu stiu de ce naiba , dar e o durere muta. mi`a lasat masina , bani , mi`a spus de nenumarate ori ca ma iubeste enorm . nu stiu ce mai vreau ! ? !
merg sa dorm , sunt rupt . am dormit 1 ora jumate de ieri dimineata de la 8 ... am fost in clubul cu piscina , m`am simtit extrem de bine cand imi suflau tipe in ceafa sa ma faca sa ma intorc .
azi mama unei amice mi`a zis adevarul in fata ca sunt frumos . sunt feminin , asta`mi da o nota distincta .cum adica feminin? am trasaturi feminine dar sunt un barbat extrem de frumos ...
asta nu am inteles`o deloc . m`a ranit cumva si m`a intrebat de ce sunt recalcitrant
i`am trimis un sms lui Ics , dorme de nu`mi raspunde , e super obosit , a mers cu masina doar sa revada Venetia si Torino . acum imi amintesc cand mi`a spus ca i`ar placea sa stam in Italia ... acolo nimeni nu s`ar baga in oalele noastre dc la 35 de ani am sta inca impreuna ... aici viitorul e plin de bagaciosi . astazi M mi`a zis ca eu am un iubi ( pe Ics) si R are un iubi , numai ea nu are . i`am zis da! si mi`e dor de el ... a zambit , a crezut ca glumesc .
minunea mea doarme in Torino ... ma multumesc cu ideea ca ai mei imi dau bani si vom merge impreuna . mai sunt 33 de zile .

urasc grilele astea . o sa ma apuce stresul abia vineri , sambata . e super nasol sa ai examenu luni , iti strica tot weekend`ul , dar macar e ultimul in facultatea asta mizera . ma simt un calorifer ambulant , eman caldura de la atata stat la plaja . papagalii astia se iubesc ingrozitor de tare , toata ziua se pupa , se scarpina unul pe altul ... ma intreb dc s`au molipsit sau se iubesc doar pentru ca sunt numai ei doi ? obligati cumva sa traiasca impreuna ? sunt totali!
Ics s`a intors azi , e foarte obosit . nu`mi place cum miroase parfumul ala si`mi aminteste de cineva de care nu m`ai vreau sa`mi amintesc pana la parfum . la naiba , inafara de Jean Paul Gaultier nu a gasit intr`o parfumerie imensa din Torino ... nu am putut sa cred cand am vazut . care era probabilitatea ca exact rahatul ala de parfum sa`l cumpere ? eu ma multumesc cu By .
bate vantul , vreau sa vina ploaia .

In sfarsit mi`au acceptat actele pentru pasaport .
Opulenta povestirii denota multumirea de sine , fericirea prilejuita de trairea sentimentelor ... in cele mai frumoase amintiri eu nu sunt . nici nu am taria a intreba de teama neadevarului . De ce as vrea sa fiu ? Pentru a nu simti abandonul.
Prefer mersul singuratatii decat egalitatea bagajului . Nu vreau incurcarea planului si nici schimbarea traseului spre lasare in fata usii .
Ma scarpin pe spate si in cap , un fel de iritatie nervoasa care nu exista . Percep inexistenta si intorc privirea . Ma simteam urmarit dar totusi protejat de invizibilitatea simtirii . Nu stiu ce era dar era ceva ! Sigur era , prea puternic am simtit , sau innebunesc treptat . Imi doresc nebunia cateodata , atat de tare incat va veni inevitabil . Doar asa m`as cufunda perfect in lumea din mine , in lumea mea perfecta inecandu`ma in imaginatie.
In secunda asta vreau sa ma debarasez de tot ceea ce exista ...
in momentul asta imi doresc foarte tare sa nu mai fiu gay , sa nu fiu nici hetero , sa nu fiu nimic .

Cateodata ma simt atat de puternic incat mi`e teama de mine.

Zi prea saraca in orice.
M`am tuns singur in dorinta de a face de a se intampla ceva .
Tocmai ascult la radio o melodie care o baga des in clubul cu piscina , e ora dj cred ... imi place foarte tare cum suna . suna a vara !
Ma intreb si acum ce discuta oare in fiecare zi ? se vad zilnic , ce`si povestesc ?
Macar de mi`ar pasa .
Imi doresc alt telefon mobil .

Sunt obosit.Ametesc . efectiv tocesc grilele astea , ce prostie crunta ! nu am , nu mai am cursurile din anul I , II , III ... nu stiu nimic . am trecut prin facultatea asta ca prin apa . mi`e sila! asta e , nu mai pot da timpul inapoi si dc as putea sa`l dau tot asa as vrea sa fie , ce ma contrazic singur . Incertitudine.
... defapt ma gandesc la noi , la el si la faptul ca nu am facut sex de nu stiu cand , trebuie sa citesc prin jurnal , poate am notat . nu`mi mai amintesc . incepe o perioada tampita , la care o sa trebuiasca sa ma adaptez fie ca vreau fie ca nu . lucreaza dupa un program fix , seara e foarte obosit . ce e asta ? asta va fi viata ? cand eu voi lucra dupa un program fix ne vor ramane weekend`urile sa fim mai mult impreuna ?
poate asta ne ajuta sa ne ducem dorul , totusi e ingrijorator . nu`mi doresc asta !
azi am descoperit ceva nou , ca se uita , ma cauta cu privirea mai mult decat am crezut sau am vazut vreodata . niciodata nu am dat atentie acestui detaliu. azi ne`am privit in ochi mai mult decat imi amintesc a se fi intamplat de cand il stiu .
azi am simtit ca e al meu , ca sunt al lui , ca este ceva ce ne uneste , ceva ce e dincolo de intelegerea noasta ceva ... il simt .

Neata.
Dvs. sunteti acelasi membru Absolut cu cel de pe ag.ro?

F.'.

Uite cum staU BEat , cum stau in pielea goala in fata calculatyorului ... si ce daca aratbine ? ce daca chelul musculos , Ion , Emil , tipul din clubul cu piscina , tipul cu ochelari din clubul gay , etc etc ,ma vor ? uite , stau gol si scriu in jurnal ... sunt extrem de nervos , frustrat , vreau sa fiu singur si lasat in pace . t6e vreau ! ce rahat cu apa rece ! sa dormin , noapte buna !
mizerii ! ma duc sa dorm bosumflat ! da , trebuia sa merg sa ma agit pe langa altii ca tu nu ai chef , tie iti este somn
as vrea sa nu stiu , as vrea sa`ti simt pielea , sa`ti ling fiecare particica , sa ma fac pe ea de treaba ! ok ?!?

Am luat 10 la partea scrisa , ma asteptam sa fie asa , imi pare rau ca R. a luat dor 8.20 , nu stiu ce a facut ca doar impreuna am invatat . abia astept sa se termina si oralul si sa scap naibii odata , deja facem planuri pt weekend ... apa , nisip , muzica si apoi mai sunt 25 de zile pana la marea plecare .
sunt obosit , merg sa dau drumul la aerul conditionat , stau in underwear si`l astept pe Ics .
vreau o noapte ...

Sunt cumva fericit de cand m`am trezit ... ce naiba ? nu stiu cine ma suna cu "private number" . am respins apelul , macar ai demnitate dc e nevoie de asa ceva aici . nu raspund nici dc lesini sau crapi , oricine ai fi !
nu prea am chef de lectia de dans dar voi merge pt ca R. e necajita si vrea sa uite sau sa faca ceva care sa`i distraga atentia . nu o suport pe profa si nu suport nici pasii complicati pe care`i face doar ca sa se simta ea cu ceva superioara .
ma simt bine , ma simt protejat , simt ca cineva acolo sus ma iubeste ! si ma iubeste ingrozitor de tare ...

Uite cum se intoarce roata . am avut o tentativa de sex . eu am sechele grave , de fiecare data cand strange din fese imi amintesc ca inainte nu era asa , ca l`a schimbat ala , imi amintesc de cele doua luni feb si martie si uite asa intr`o secunda imi trec prin minte toate... si am pierdut erectia. ce trist in puii mei ...

M`a sunat o colega sa`mi spuna ca a luat 9.50 la oral si ca azi un prof schimba listele si suna pe toata lumea sa vina sa`si sustina lucrarile pana la 13:00 ca altfel ii trece la absenti ... nu stiu ce s`a intamplat acolo insa m`a lovit stresul de nu mai stiu de mine . intru abia maine la 10 dimineata dar mi`e teama sa nu o buctez naibii , toti vor fi iritati , nervosi etc. dupa ziua de azi . imi ajunge si 9 , nu ma intereseaza . nu pot sa iau mai putin de 9 ! 9.50 ar fi super , mi`ar iesi astfel media cu care am intrat .
trebuia sa`mi mai citesc lucrarea . nu mai pot sa retin nimic din ea desi eu am scris`o cu manutza mea nopti la rand ... trebuie sa`mi fac si speech`ul . si intrebarea aia ultima , intrebarea ultima ma omoara !

Am facut sex , am facut sex , am facut sex , am facut sex . wow , am avut orgasm simultan , orgasmul simultan ma transpune in al 9 lea cer , ma innebuneste comuniunea care se stabileste intre noi in timp si dupa ... e fericire! si e semn ca merge totul bine intre noi doi . Te iubeeeesc!!!
care intrebare ultima ca mi`au pus enshpemii de intrebari si mi`au dat si 9.25. adevarul e ca nu meritam mai mult dar am un gust de "ok" .
cei care ieseau imi spuneau ca nu`i asculta , ca profesorii din comisie nici nu sunt atenti ce spui . am intrat in sala , toata lumea a tacut , un prof era in picioare - s`a asezat jos . numele ... incepe domnule ... si am inceput si am epuizat tot ce stiam. nu am stiut sa raspund la o intrebare . asta e , am iesit ud de acolo .
singurul lucru care ma enerveaza e reactia mamei : am media 9.62 !!! mda ? bine! bine este ca nu am auzit aceeasi replica de la bac : de ce nu ai luat mai mult ? e super stupid sa`i obisnuiesti cu note extrem de mari , incep sa nu mai vada munca ce am depus`o de atatea luni , mai ales pentru lucrare.
sunt obosit amestecat cu fericire , cu scapare si eliberare .
vreau ca R. sa treaca repede peste ! te rog Doamne Doamne , atat si sa nu mai sufere pentru ca D. este un porc . asta e parerea mea , ca e un nesimtit si fara ea e pe nicaieri , nici paine nu are pe masa fara ea . Te sarut ,frumoasa.

transpir deci mi`e cald . e o caldura pe care o simt si`n interior , e mai cald ca sufletu`mi . ma inec dc ies afara , lipeala hainelor imi provoaca iar repulsie fata de corp.
ma gandesc la clubul cu piscina , deseara mergem acolo . va fi aglomeratie dar acolo ma simt bine , ma simt frumos zilele astea . poate se cauzeaza flirturilor de la semafor , datorita faptului ca tipe imi cer numarul de telefon pe strada ... nu stiu dar asta`mi creaza o atitudine "nasista" , cu nasul pe sus ... de ce nu`mi cer tipi numarul de telefon
men are not nice guys - o melodie pe care o ascult acum , vocea tipei e de`a dreptul brutal de sexy., ma macelareste.

Gata. Mi`am facut o cafea mare , am pus inghetata de frisca si 4 cuburi de gheata ... fumez o tigara si adulmec tonele de Dolce&Gabbana care le`am turnat pe mine dupa dusul rece . inca mai am picaturi de apa pe spate . ma bucur de goliciune asteptand sa apara si gagicile sa purcedem spre a patra sesiune .
sper sa ne distram . dc Ics are chef sa bea voi conduce eu ... vai si amar . azi am fost prin oras cu masina si la o intoarcere de pe un sens pe altul am calarit bordura cu toata partea dreapta a masinii . m`a pufnit rasul , in statia de tramvai erau zece mii de oameni care presupun ca m`au vazut in plina actiune si acum rad cand imi amintesc . Ics mi`a spus ca pentru ce`mi trebuie volkswagen , sa`l fac praf dupa 2 zile ?
voi mai rasfoi prin Han pana`mi termin ice caffe`ul ... ma simt minunat.

p.s : si totusi ma gandesc si la prietenul lui Paco ..........................

mi`e foarte rau , am baut gin cu bere cu nsici nun maistiy , sunt foarte bbeat , si Ic s e zsupartvpe m ine ,m `we, , m julit la mana ... topata comportareas mea se datoreaza de lasarii talwee esom fraptului ca m,`am lasat d5raCULUIn cat timpm ai fosat ducu ala iinm ` 1 feb , ni ici huy vreau sa`nmimami ntesc ... clar ?@!!!! si dc iu`am zis klui ion ca arata suoper bina siu m`am lins cu 3 ipoesi riote a venit dsa1`mi spune ca i`qa fost doir de mnojn e\?
eu e tin te iubessc si cand ai plecat am crezuit vca ai fostb cun b. ioai futat`ten ,ama`ta |!!!!!!!!!!!!!
huh , ma simgtt rau



in ce hal am fost asta noapte imi amintesc totul ca prin ceata . mi`am pierdut si ochelarii pe undeva ... m`am bagat in seama cu un cuplu am facut cunostinta cu ei , ii tot vad prin oras , m`am dus direct la Ion si i`am spus ca arata super bine . m`a prins de spate si m`a intors in directia opusa evitandu`ma since then , am dansat cu nici nu mai stiu cate tipe . imi amintesc ca una se ruga de mine sa`i spun cine sunt . la un monet dat am prins`o pe una de fund si prietenul ei mi`a tras 2 palmi , nu am stiut ce m`a lovit si am inceput sa rad .
la toaleta un tip mi`a dat sa beau apa , cand am iesit altul mi`a aranjat bretelele si ma tot intreba cine sunt si de unde sunt , mi`am revaut iubirea din liceu , ne`am tot pupat si imbratisat pana mi`a spus sa o astept ca trebuie sa plece neaparat la baie nu am mai asteptat`o pt ca m`am saturat sa tot astept.
in continuare Ics nu vorbeste cu mine ...

Nu am nici o activitate . Stau si frec menta , ma uit la tv , fumez , stau la calculator... Ics vorbeste foarte putin cu mine . azi nu am vorbit deloc . nu stiu de ce e atat de suparat . nici nu`i stiu adevaratele motive si nici nu o sa mi le spuna ...nu are rost sa ma crizez ... doar pt ca m`am imbatat sambata seara ? nu e asta , sunt sigur .

... stau cu lacrimi in ochi , nu stiu de ce ... nu`mi trece lasarea ta de atunci, plutesc , plutesc in aerul pe care`l respir . traiesc in ceva ce nu am , traiesc in iluzie si`n ceva ce maine s`ar putea a nu fi ... traiesc clipa , dc asta inseamna nesiguranta atunci TRAIESC CLIPA! cu caps lock , ar trebui si un bold dar nu am chef ... ziua de azi nici nu a existat . ce am cu punctele ??? azi , plecarea mi`a fost umbrita de perspective , de perspectivele de a gasi pe cineva ... eu merg sa fiu cu tine in alta parte , pe o plaja alba , cu o mare verde si tu gandesti la one night stand`uri ...
nu! poate sunt cretin sau e doar stilul tau de a masca ce avem in fata lor ..................................................................................................................................................... nici nu comunicam si dc o facem tu ascunzi , asta e senzatiea mea , ca ascunzi adevarul . nu stiu , nici nu mai vreau sa stiu nimic
ascult Anastacia - Sick and Tired pentru ca`mi place linia melodica si cuvantul , love , my love . tu ! ... voi adauga si ma voi uita la calculator butonand mouse`ul pentru a mai simti ceva lumesc si real .
vreau doua palmi de la tine sa nu mai pot sa ma ridic de jos .

Azi a fost o zi chinuita . nu m`am simtit in largul meu nicaieri . am fost incruntat incontinuu , traiam dublu.
am dat cu ochii de mine si mi`am vazut liniile , autosugestionandu`ma a nu mai aduna tensiune in frunte . totul a tinut fractiuni ...
asta noapte am stat de vorba cu M. dupa cateva luni buni . mi`a spus ca va fi bine . ce o sa fie bine ? si data trecuta mi`a spus altceva ... nu percepe timpul . nu am rabdare .
mi`am luat o carte sa acopar trecerea , cel putin asta mi`e dorinta impulsata de "a face ceva" . Marcel Proust - In cautarea timpului pierdut .
cat timp pierdem noi te`ai gandit ? il vrei pierdut ?
nici eu .

am fost la dentist . il schimb dupa ce`mi termina o amarata si minuscula plomba . ma perinda doua zile pe la el de dragul muncii . next !!!
si stam pe pat , ne imbratisam si sarutam pana a vrut sa`mi linga sfarcul si eu m`am impotrivit . ne`am agitat asa jumatate de ora , nu mai stiu , pierdusem notiunea , pierdusem tot, eram cu el si atat . pana mi`a pus mana pe sex si l`a simtit tare ... a fost punctul de pornire . ne`am sarutat si mangaiat mult , i`am dat pantalonii scurti jos si am vazut ca era umed de la atata excitare . a fost superb , am avut orgasm imediat dupa el . imi place sa ejaculez pe sexul lui . asta e fost cea mai frumoasa parte a dupa amiezii de azi ...
mi`e somn , maine am multa treaba

edit : izbitoare asemanare ...

de azi am internet de mare maaaaaare viteza . pagina hanului se deschide in doua secunde cred i`m so happy deseara merg in club , mi`am pregatit o vestimentatie absolut dementa ... i`m gorgeous !!!
cea mai tampita remarca de azi de pe strada : uite ce frumos e ala ! da` uite si ce fericit e !...
dar sunt fericit , cel putin acum ...

edit : am mintit , pagina hanului se incarca complet in 4 secunde .

edit1: ce stupid , ma simt sinistru . stam pe teresa la Mc , cu spatele la 5 tipi , vreo trei extrem de umflati . am niste pantaloni care abia`mi acopera fundul si cand stau jos se vad chilotii , plus o bluza stramta care mi se ridica pana la cer tot cand stau jos . m`am intors de doua ori si doi imbecili imi tot zambeau , a treia oara au salutat , am intrebat pe cine saluta si mi`au spus "pe tine printeso " , parca m`au lovit cu parul in moalele capului ... mai am ceva pana la statutul de printesa insa m`au facut sa ma gandesc dc nu sunt prea evident din imbracaminte si din gesturi ca sunt gay . unul din ei m`a intrebat ce poate sa faca pt a face dragoste cu mine , celalalt i`a spus sa taca pt ca am prieten . i`am zis da , am ! imi venea sa sar cu picioarele pe ei dar mi`am amintit ca nu am luat palmi de sambata seara .
Ics m`a prins de mana si mi`a spus ca ma iubeste ...
m`am uitat indelung la ei dupa aia desi nu mai aveam stare sa stau acolo , am plecat si desi e noapte afara un tampit mi`a spus sa am o zi buna . e noapte! atunci o seara buna alaturi de cei dragi ....
in mamicutza lor scumpa si draga sa`si bage ei ceva !

fumez in nestire si vorbesc cu un amic . sunt obosit , nu e cafea facuta si mi`e atata de lene ... ieri si azi am cheltuit foarte multi bani in ritmul asta ajung in tarile calde cu mana in fund .
noaptea se preconizeaza a fi molatica.
cred ca starea mi`e data de sarah brightman - beautiful .
vreau la Paris , vreau la Milano , vreau extrem de multi bani sa`mi cumpar haine . m`am uitat putin azi pe fashionTv si m`a lovit depresia .
e o zi linistita pana acum ...

... si o seara linistita a urmat cumva logic ... cand intru undeva o serie de ochi raman blocati pe mine , cand incep sa dansez si mai multe priviri se aduna . incepe sa nu`mi mai placa sa dansez . in ultimul timp am studiat si observat ce e dansul pentru majoritatea ... o forma de exprimare a frustrarilor , parca sunt schizofrenici si atunci eu de ce nu as arata exact la fel . dansul de unul singur incepe sa`mi para a fi cel mai stupid .
ce a fost cel mai frumos si minunat aseara ? gandul meu in timp ce stam in masina cu Ics , gandind la iubirea imensa ce o simteam si o simt pentru el , gandind cat sunt de norocos ca`l am .
dc e ceva ce am invatat : iubirea e fluctuanta . M. imi spunea ca dc iubirea e fluctuanta atunci e nesfarsita , nu i`am cerut sa argumenteze prea imi placea cum suna "nesfarsita"... cu cat momentele de tandrete si mangaieri si sarutarile sunt mai lungi,mai dese si nu se sfarsesc intr`un act sexual cu atata nevoia de sex scade ... cred nu ar trebui sa generalizez .

Mi`a mai trecut din stres si din nervozitatea pentru ca am vorbit cu Ics ... nu suport sa ma puna cineva in fata faptului implinit si nu suport nici controlul pe care incearca tata sa`l exercite asupra vietii mele . asta nu e o decizie ce o iei de unul singur ... si uite asa maine trebuie sa merg sa vorbesc cu directorul unei banci , sa`i spun ca sunt cutare , ca tata a vorbit cu el contrar vointei mele si fara sa ma intrebe bah , tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare ? ... i`am spus ca urasc ce a facut el acum , ca eu doream si doresc sa lucrez cu Ics . mi`au bagat o serie de argumente dintre cele mai lamentabile si mai de joasa speta , mi`au confirmat inca o data ca nu`l plac pe Ics si m`au facut inca o data sa vad si mai limpede (dc se poate) de ce ei se zbat in mocirla si`n rahat , de ce doresc ei sa ma faca si sa ma indrepte pe un drum pe care nu mi`l doresc . fratele meu face front comun cu ei , 38 de minute mi`a tinut la telefon o intreaga pledoarie , demonstrand multa capacitate oratorica si nimic mai mult , probabil de aceea abia isi cumpara si el painea pentru ziua de maine ... nu`i mai suport . decizia si parerea si ce simt si ce vreau eu pentru ei e hartie igienica .
noroc cu tine , dc nu ai fi tu ingersah mi`as taia venele probabil . Te iubesc asa de mult!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! mult de tot !!!!!!!!!!!!!!

sunt atat de fericit . nu voi lucra intr`o banca , cel putin nu acum . mi`a placut sa ma joc de`a tampitul
toate deciziile care le`am luat pe moment mi`au fost intotdeauna prielnice , intuitia m`a ajutat de fiecare data , ca si azi cat am asteptat sa intru sa discut cu directorul , stand jos am hotarat : aici nu e locul meu si ma voi purta in asa fel incat sa nu`mi ofere nimic . pastram legatura ! da da , la anu` si la multi ani
excelent e atunci cand ma joc .


edit : de ce imi doresc un copil ? dc pana acum ma gandeam ca intr`o buna zi voi infia unul acum ma intreb de ce am gandit asta ? de ce vreau atat de mult un copil ? doar pentru a lasa ceva in urma mea sau de ce ? ce imbecil sunt .... vreau un copil si gata si o sa infiez unul atunci cand imi voi permite financiar dar mai ales cand voi fi suficient de matur in gandire incat sa nu`l cresc cu sechele . simt , cred ca nimic nu m`ar implini mai mult ... nu stiu .... , nu stiu . ciudat sentimentul de pe terasa , atat de ciudat incat abia mi`am stapanit lacrimile .