Ce ma apasa ? Mi`au fost cumva "plasati" 1000 de dolari , un fel de incercare mascata a familiei de a ma face sa lucrez , returnabili in rate . Motivul e unul destul de simplu . Era si timpul . Imi zdruncina intr`un fel linistea , o liniste aparenta in care ma credeam stabil . In fiecare luna voi avea la ce sa ma gandesc : ca trebuiie sa dau o parte din bani inapoi , totusi e bine ca nu mi se percepe dobanda.
Toata lumea spune ca dragostea trece , toti cunoscutii mei , putini , foarte putini la numar . Nu vreau sa accept dar intr`un anume fel recunosc sau prevad , diferentele dintre ani , cum ma percepeam , cum era in urma si cum e azi .
Complexul lui Oedip , nu m`am documentat suficient insa tind sa cred ca ar fi o cauza a homosexualitatii mele , care pe zi ce trece devine un subiect "printre altele" , cumva ma accept pe mine dar nu accept altceva. Mi`e teama sa nu ne irosim tineretea , mi`e teama sa nu ajungem peste 5 ani sa ne para rau , mi`e teama de intorsaturile situatiei .. O parte din mine imi spune ca nu`mi va parea rau , o alta parte imi spune ca daca deja ma gandesc la asta e evident ca ceva nu merge bine . ce nu merge ? ce nu e pe roate si ce nu e uns , unde s`a tocit roata? S`a tocit acolo unde incepe curba sexualitatii dintre noi , s`a tocit acolo unde incepe tacerea , s`a tocit acolo unde grupul se desparte , s`a tocit unde incepe flirtul .
daca ar fi cineva sa ma inteleaga ce gandesc m`as inchina in fata lui , dc ar fi cineva care sa ma asigure de bunatatea vorbelor lui Ics atunci m`as inchina iarasi , dc ar fi cineva care sa`mi ofere stabilitate atunci m`as plictisi .
Daca as merge intr`un loc sa`mi linistesc fiinta ...


nu sunt decat o putoare acum , cautand dincolo de mine. ar trebui sa fiu mai viu ... e greu , mi se pare greu , ma simt doborat .
e una din zilele care merg prost , care incheie , sper ciclul umplerii containerului .
trebuie sa am taria si puterea sa`l golesc.
sau totul poate fi cauzat din lipsa de sex .

Mi s`a expus dureros tot ceea ce sunt , mai bine zis cum nu sunt : tanjesc atat de tare sa devin eu incat nu fac nimic inspre devenire , elevarea spiritului am uitat`o sau privind si lasandu`ma in mine , am pierdut timpul potrivit . Prietenii care`i am ma afunda in rutina zilnica nelasandu`mi vointa de a ma depasi sau de a`mi cauta si mai mult fericirea . Ajungand totusi la un fel care`l visez , voi fi oare multumit ?

Pana una-alta m`am trezit de dimineata . Ma imbrac si voi merge inspre shop .
Am adormit greu , plin de ganduri . Ics a incercat vreo ora sa facem dragoste ... am tinut stacheta sus chiar daca imi venea sa cedez . Il trageam de par , ii strangeam buzele , obrajii , ma impingeam in el in timp ce ma saruta pe gat , toate pe un fundal de refuz . ce trairi intense si cata excitatie ... nu suficienta sa cedez. mi`a spus ca sunt foarte al dracului ... eu stiu , vreau altceva in pat , vreau altceva legat de noi , vreau putin piper in viata noastra sexuala dar atat timp cat numai eu vreau mai bine ne limitam la nimic .
e soare afara , un soare foarte puternic . e multa lumina , `or sa ma doara ochii cand am sa ies.
azi vreau sa fie o zi buna, pentru mine .

de fapt e o zi numai buna de purtat ochelarii de soare , am dat o groaza de bani pe ei si stau sa se umple de praf .

am trait ceva ce trebuie mentionat : pana azi am crezut ca E. e cel mai frumos barbat pe care`l suspectez a fi altfel. In timp ce treceam prin fata unui edificiu in drumul meu spre facultate am vazut "ceva" stand pe banca , nu am acordat prea mare atentie insa cand m`am intors am trecut tot pe acolo , bine mersi ca mi`am dat ochelarii jos intre timp si am uitat sa`i mai pun pe ochi : un tip sta pe o banca si vorbea cu cineva , vorbea , vorba vine , se uita la mine in timp ce interlocutorul sau ii povestea frenetic cine stie ce prostii la care nu era deloc atent . Blond de la mama natura , ochi verzi cum nu am mai vazut ever ,sprancenele indreptate in sus (cum imi doresc eu de cand am constientizat ca am sprancene), buze perfect conturate, tricou negru fara maneci , pantaloni rosii , tatuaj pe mana stanga si ma "verifica" pe mine intr`un fel care m`a facut sa simt furnicaturi pe sira spinarii . In viata mea nu am avut un contact vizual de natura asta , efectiv tremur si acum . Dumnezeule mare , tipul asta e absolut superb ! Sper sa`l mai vad , nu`l vreau sexual , nu`l vreau deloc sper doar sa`l mai vad si sa ne privim asa ca si azi ... e miraculos de frumos eu sunt putzulica de fluture pe langa el ... huh!, mai sper si eu ca ajuns la 26-28 de ani sa las lumea masca , macar ca si acum .... doamne dar frumos e omul ala ...

p.s: azi am cheltuit cea mai mare suma din viata mea/o zi . 31.760.000 lei sper sa fie cu folos ca altfel imi tai mainile jos sa nu mai pun mana pe bani dar tipul ala ... e frumos rau !

edit dupa mult timp :
Eu : stii ca eram la un pas de a`ti propune sa ne vedem doar ca sa`ti vad fatzisoara? si cand ma gandesc ca nu te cunosc deloc desi am vrb atata timp .
Eu : ce e trist este ca tu o considerai pierdere de vreme
Eu : la varsta ta ar trebui sa accepti oamenii asa cum sunt ei numai ca tu nu vezi dincolo de principiile care`ti ghideaza tie viata si asta e trist .
Eu : uite , asta ma face sa cred ca la 30 - 40 de ani voi fi un barbat desavarsit , un excelent companion si un om minunat . pana la varsta asta am trecut prin destule , am platit destule dar am fost recompensat net superior . de ce ? nici eu nu stiu - poate ca cineva acolo sus ma iubeste ingrozitor de tare.
Eu : nu pot sa spun ca nu doare ca ai reactionat atat de vehement , absolut defensiv , ca ti`ai manifestat anxietatea si frustrarile. la tine , spre deosebire de mine totul e veridic, calculat si gandit ca atare .
Eu : oricum ... it was pretty nice , i had a lot of fun .
Eu : scuzele mele daca te`am ofensat scriindu`ti randurile astea in vreun fel , scuzele mele dc te`am ofensat prin orice am spus in discutiile noastre , nici pe departe nu au fost facute cu intentie
Eu : dar de calitatea spuselor mele te las sa decizi singur.
Eu : o zi, seara , noapte ( oricand citesti randurile astea) buna . nu ma indoiesc ca deep down inside esti un om de milioane , doar ca nu stii cum sa arati asta online

sunt curios ce raspuns voi primi , mai ales ca a promis ca nu`mi va mai scrie niciodata...

M`a tras de par , din joaca obligandu`ma sa privesc ceva , fortandu`ma sa`mi intorc privirea spre ceea ce stiam ca e acolo . I`am tras o palma , imediat a urmat "nesimtitu` dracului - iesi afara!" si am iesit! Cand are chef sa purtam o discutie lunga eu sunt liber. Nu mai imi pasa , acum nu mai . Efectiv ne`am saturat , vreau sa discutam tocmai pentru a afla nivelul lui de saturatie. Deja vad un viitor fara el , sau ma mai gandesc la asta cateodata . Anul asta a fost o mizerie totala , incepand de la inselare, schimbarea atitudinii lui fata de mine atunci cand sta sa plece la Paris , apoi in Italia de 2 ori in 3 luni si ultima data oferta primita saptamana trecuta. Vreau sa stiu ce are in capul ala sau mai bine zis ce nu are si de ce reactioneaza asa. Simt ca nu ma iubeste zilele astea ,asta simt sau mai bine zis simt asta de mult , atunci cand gaseste ceva ce el considera ca e mai bun ma cam uita ... Vreau din respect pentru mine macar adevaratele motive , sa`mi fie expuse pe fatza ca nu mi`e frica de nimic , spre deosebire de tine!- ti`e frica sa`mi spui ce gandesti ! de ce ?
simt , stiu ca deseara vom avea o disputa pe cinste , cu injuraturi , reprosuri si toate celelalte frustrari adunate de la ultima discutie serioasa de acum cateva luni bune .

nu am nici o stare , putin iritat , cred ca nu mai simt nimic acum ...

Nu pot sa dorm ... intre timp mi`am confirmat banuiala . Imi dadusem eu seama acuma seara ca iar ascunde ceva dupa felul in care se fastacea . mai mai , pentru asta vrei si tu web cam ?

Ma gandesc ca e bine ceea ce vreau acum si ce am decis , ma bucur intr`un fel ca am avut discutia asta. Deocamdata nu realizez cat va fi de greu dar cum zdruncinarea nu e prea mare ...
incredere in mine , tot ce`mi trebuie!

Mi`am aprins o tigara lunga , incerc sa adulmec imbratisarea dar totodata imi pare rau ca nu s`a terminat altfel. o ciudata delasare imi fulgera prin cand , ti`as fi cedat acum seara , as fi cedat la o singura miscare , nu ai facut`o doar pentru a ramane la ceea ce eu am stabilit ...eu... am simtit cat de mult ...

Te vreau atat de tare , imi pare rau ... imi pare atat de rau pentru ce am spus alaltaieri . ... te doresc , cu toata fiinta mea ... cu tot ce esti , cu tot cum esti , tot ce esti tu !
nu stiu cand voi invata sa nu mai distrug prin cuvinte ....invata`ma tu ! arata`mi calea .

dar dupa cum te comporti , dupa raceala ta , dupa modul in care mi`ai vorbit , m`ai atins azi vad ca esti decis sa respecti ceea ce am spus ... nu stiu daca o faci doar pentru a`mi demonstra mie sau tie ceva , nu stiu dc o faci pentru ca te`au durut prea tare cuvintele ce le`am spus , nu stiu daca faci ceva . Oricat am discuta mi se pare ca nu`mi spui tot , ca nu mi te expui , ca nu`mi spui mai nimic din ceea ce simti fata de mine cu adevarat , preferi sa taci sau sa`mi oferi raspunsuri scurte: da , nu , mira`m`as , niciodata , intotdeauna .
am acid la stomac si sunt multumit de noua mea tastatura miscrosoft fara fir , ca pot sa stau in fotoliu in timp ce navighez sau sunt conectat sau am ceva treaba la pc .

zambesc amar Tyra citind ce mi`ai scris . Pentru mine o stabilitate continua inseamna rutina si rutina duce la plictiseala , cand sufar nu stiu nici eu exact pt ce sau de ce, cred ca atunci cand sunt in suferinta tanjesc defapt dupa stabilitate.
Fericirea - cred ca sunt fericit dar nu imi dau seama , deplin fericit e o notiune putin abstaracta acum .
Suferinta- o completare sau o "cealalta" latura care ma ajuta sa vad ce am frumos , ce e bucurie si ce e fericire in viata mea .
Starile alternante de fericire-suferinta ar trebui sa se compenseze , la mine -tind insa sa cred ca balanta se inclina inspre suferinta - cumva mai mult decat normal .

Azi mi`am cumparat ceva , la un pret excelent trebuie sa`i multumesc tatei ca mi`a dat bani so : multumesc tata! chiar m`am simtit bine cu el prin oras , am vorbit mult , mai mult decat de obicei . si ne`am despartit multumiti . mi`a crescut inima cand m`a intrebat ce mai face Ics ...

completare:
Cum in ultima saptamana am fost o putoare m`am trezit azi ca nu mai am underwear curata cu exceptie unei ultime perechi pe care o pastram pentru cazuri majore .- adica pentru azi - si am purtat toata ziua tanga. am inceput sa ma obisnuiesc ... sper sa nu inceapa sa`mi placa
ma voi imbata !

Vineri am fost beat - E. s`a flendurat pe langa mine de cateva ori dar a vazut probabil ca nu are cu cine , am dansat singur si m`am trezit inconjurat de doua cupluri gay .
Acum tocmai m`am intors - sound`ul e indescriptibil , atmosfera a lasat de dorit , eu m`am lasat dus de val abia cand mi`am dat seama cata lume ma "verifica" - baieti si fete la gramada . M`am amestecat cu multimea si (sunt eu obsedat sau ...) iar am ajuns sa fiu inconjurat de baieti unul si unul - am inceput sa zambesc si asa am continuat micile flirturi .
Mi`am dat seama a mia oara cat de frumos e Ics si cat de drag imi este , am descoperit cat de mult imi place apa tonica+lamaie si voi dormi linistit .

de ce scriu in jurnal ceea ce mi se intampla ? pentru ca am constatat ca e o reala placere sa aflu ce am facut exact pe data de 23.05.2004 si sa`mi aduc aminte intamplari uitate sau trecute cu vederea , retraiesc sentimente ...si asta ma bucura .

azi a fost o zi ciudata - m`am simtit parte a unei familii , alta decat aia in care m`am nascut , si am simtit asta extrem de tare- sunt implinit ,multumit , fericit. Am revizitat cu Ics locurile copilariei lui , am vazut dinou casa , bunica , sura cu fan , alti iepuri aceeasi cusca , dealurile si satul ; cum explora Ics toate cate erau ,am observat cat e de nostalgic , ii licareau ochii , avea lumina aceea - nu am putut decat sa fiu alaturi de el si sa`l iubesc .
...si seara s`a incheiat cu framantarea dragostei ... iar voi dormi linistit.

Saptamana asta a inceput bine , se prea poate a se datora faptului ca eu radiez . Baiatul de la institutie si`a facut azi curaj : m`a chemat "cu degetul" , a inceput sa ma intrebe despre vreme si mi`a spus ca data viitoare cand mai am treaba sa nu mai stau la coada , sa intru direct la el . e scumpel , i`am zambit incontinuu. Asa`mi place cand cineva ma agata unde ma astept mai putin ...
Tipul care trebuie sa`mi aduca acel ceva m`a sunat deja de trei ori sa`mi spuna ca merge la banca , ca apoi merge dincolo, ca a facut aia si aialalta si tot asa . Sunt foarte curios cum arata , dupa voce ... . Dc e gay nu va trebui sa fac nimic dc nu e tot nu va trebui sa fac nimic , deja e indragostit de vocea mea de ma suna atat de des ... i love my looks !
ascult prodigy - vodoo people pana la ruperea membranei , dezvirginarea sunetului.

Nimic spectaculos.
M`am trezit de dimineata intr`un sunet infernal . mi s`a adus in sfarsit ceea ce am asteptat de atatea luni . mi s`a adus bucuria .
Am mers incruntat prin oras , amestacand birocratia cu injuriile la adresa tuturor celor implicati - putin mi`a lipsit in a izbucni intr`o isterie , fiind nevoit sa explic a infinita oara cum stau cartile si fisele am preferat in schimb sa`mi tin gura si gandurile pentru mine .
e o dezordine mare pe aici , gunoiul nu a mai fost golit cred ca de cel putin o saptamana , peste tot sunt cartoane , cutii , fire , suruburi , surubelnite si mie imi e atat de lene .
as vrea o mangaiare , cu drag ...

Ma dor incheieturile si muschii , sper sa nu racesc - starea e apasatoare.
An vazut azi o reclama pe Vox ce m`a binedispus extrem de tare - era o reclama la servetzele in care protagonistii erau doi tipi , care locuiau impreuna - un cuplu gay.
acum stau in fotoliu si`mi place senzatia de moale si pufos , fumez o tigara si scriu aici . mai tarziu merg prin oras , nu ma las sa stau in casa doar pt ca nu ma simt ok fizic.

Nu stiu de ce imi bag nasul in treburile altora sau de unde curiozitatea ce o am . Stiind ceva ce ei cred ca e privat , doar al lor- ma frustreaza . Ar trebuie sa`mi vad de ale mele si sa`mi repet ca e mai bine sa nu stiu atatea : ceea ce nu stiu eu nu exista!
Azi m`am simtit mai bine , per ansamblu . La un moment dat m`a lovit febra atat de tare incat m`am trezit cu 120km/h si accelerand ... vroiam sa ajung mai repede , mai repede unde? la ce? la cine ?

Am fost sa fac niste poze ... arat ca dracu - parca sunt un pui bolnav inchis intr`un wc din ala de la tara - si pe langa asta sunt salvate in format .jpg pe care format pot sa`mi dau drumul la diferite chestii . aveam nevoie de .tif. .rif. naiba mai stie cum . in final raman tot la primele . fara retus sunt un monstru , parca am scapat din ospiciu si mi`am uitat costumul pe mine , care by the way mi`e extrem de larg ... l`am luat pe masura lui Ics . sunt incredibil!

asta noapte am visat o orgie - eram eu , Ics si alti 3 necunoscuti , care necunoscuti aveau penisurile diforme si mai micute asa ... cred ca a fost cosmar!

edit: i`am aratat pozele si lui Ics . am ras cu lacrimi , nu mai pot radea si ma pupa si iar radea ...

am baut o bere si doua pahare de vin aseara ceea ce a dus la o discutie cu M. de care mi`era dor . foarte concisa , inteligenta , replici si remarci gandite - de mult nu am mai discutat atat de deschis - pana la un punct la care m`am oprit eu din detalii , in schimb paralele subtile ce le`am facut nu au fost sesizate de M.
am fost apoi in club , unde intalnindu`ma cu un personaj am mintit in nestire.
azi m`am trezit la 4 pm , am fost cu Ics sa mancam si deseara ma astept la ceva iesit din comun. imi va fi greu sa asez maine in cuvinte ...

nu am chef sa povestesc cum a fost aseara . a fost altfel . mi`a placut .
imprejurarile ma fac sa ma simt aiurea si sa gandesc in trecut , in viitor , prezentul mi se pare rutinat. nu vad nici o solutie acum , nici una nu m`ar multumi . un gand ce`mi sta pe minte de ceva timp : Ics e marea mea iubire ? Dc el e marea , unica , singura mea iubire eu sunt la fel pentru el ? Nestiind asta ma face sa nu ma implic atat de tare , sau sa nu dau impresia ca sunt atat de implicat pe cat dunt de fapt si de drept.
Adevarul e ca ma simt neglijat , ca l`am obisnuit intr`un anume fel ... nu mai stiu . ce stiu este ca nu pot fara el , nu pot nici cum , nu pot! aseara in club am dansat toata noaptea la 20 de metri distanta de el , m`am amestecat prin multime si mi`am vazut de ale mele ... si in ce hal ma speriam cand nu`l mai aveam in vizor ... parca ma rupea ceva . nu stiu de ce continuu sa dezvolt sentimente tot mai adanci , tot mai legative , mai posesive si de ce`mi maresc dependenta de el ... nu stiu ce am !!!!!!!!!!!

aseara am vazut doi tipi pe strada tinandu`se de mana . i`am salutat din masina si mi`au facut si ei cu mana . am zambit amar : eu cu Ics nu cred ca ne vom tine de mana pe strada niciodata , nici dc lumea intreaga ar fi gay .......................................................... ce dracu vreau ?

asteptam sa zica stiind ca nu`mi va spune , m`am saturat de surprize. "nu e important" ca a aflat nr tau de telefon si ca ai mers cu el la un suc ; ca si fapt divers e totusi ceva . macar ii admir curajul de care da dovada tipul , stapanirea de sine , increderea , stiinta mersului catre puctul ochit - punct lovit, certitudinea .
trebuie sa`i multumesc lui O. , o persoana fascinanta si interesanta ce a vizitat Indiile si care m`a invatat cate putin despre Kundalini, despre Sahaja si astfel am depasit o etapa ce altfel era grea. grea fiindca asa alesesem eu ...
experiente ciudate, mistice m`au framantat; rascolirea sufletului , lacrimi, cald in stanga rece in dreapta...
- sper in topirea incertitudinilor la capatul noptii-
- trecutul e mort, viitorul nu exista-

e o zi frumoasa , atat de frumoasa incat m`a enervat . imi fusese cald , atat de cald si picioarele ma dureau la fiecare pas incat prvindu`ne mi`am dat seama ca ma intreba din priviri : ce cauti? de ce treci pe aici zilnic?
... si apoi am crezut ca meditatia imi ajunge pentru doua zile . cimentul de pe jos incepuse sa`mi para culcusul perfect - la un pas am fost de a ma lasa atras de gravitatie si a ma prabusi sub greutatea gandirii .
un telefon mi`a adus zambetul pe buze : un telefon de la spiritele mele dragi spre care voi fugi intr`un suflu chiar imediat dupa ce shut down this pc .

vineri am fost beat .un tip mi`am spus ca arat super bine .
sambata am plecat , am dormit si am mancat in prostie .
duminica am aflat ca o prietena a unui fost amant ma place f tare desi m`a vazut o data de atunci tot intreaba de mine .
luni ora 01:02 am gandesc ca m`am cam saturat sa scriu aici.
luni , al dreq ca tot 01:02 am e , 01:03 deja ma streseaza timpul se pare ...
add reply

Buna seara Jurnale!
te`am deschis cu intentia de a te scrie , a te scrie mai mult azi .
cumva , printr`o conjunctura ciudata am ajuns sa stau in genunchi cu Ics , fata in fata , ne`am sarutat , ne`am atins , ne`am mangaiat ... a fost cel mai frumos moment al zilei de azi . in boxe`mi suna o melodie care ma binedispune , o melodie de club ... imi reaminteste de vara , de plaja , de frumusetea vacantei mele cu iubirea pura a vietii mele .
am programare la psiholog peste vreo doua saptamani , stiu data exacta dar nu vreau sa o scriu aici , stiu data la fel cum imi stiu si problemele ce le am . nu merg pentru ca am nevoie de cineva sa`mi spuna ce ar trebui sa fac cu viata mea sau cum sa fiu ... vreau doar sa spun cuiva tot . Ics din cate am discutat nu prea ar fi de acord sa`i spun psiholoagei cate am pe suflet . voi vedea eu pe loc ... poate nu`mi place fata ei . oricum tipa e f ocupata - semn ca nu sunt singurul putin dereglat.
azi am stricat aproape 300.000 pe medicamente si siropuri . noroc ca a fost reteta compensata .
mi`e dor de o noapte cu onoapte.

cat stam si asteptam sa intru la consultatie ... era o familie de romi cu un copil acolo , asteptau si ei . copilul era racit putin dar foarte vioi . era frumusel rau si imbracat foarte frumos , avea ochi verzi-albastri si era foarte agitat . dorea sa se plimbe , sa vada , sa sara , tipa -era atat de fericit . chiar ma gandeam dc e bolnav si face asa oare cat de vioi e cand e sanatos ? la un moment dat a venit si si`a pus mana lui micutza in mana mea , s`a uitat la mine si mi`a zambit . i`am strans manutza incet si i`am zambit si desi ochii mi se inlacrimasera ... copilul acela mi`a dat o lectie si nu avea mai mult de 2 ani - trebuia sa fie tinut de mana ca sa poata umbla...

am gasit o poza prin my files , prin aglomeratia ce s`a format . imi place . azi vom asista la ceva dincolo de intelegere ...

ce incantat sunt !!! prima mea opera in Adobe .

Am facut o baie fierbinte . Stau pantaloni scurti si intr`un tricou si ma gandesc aiurea ... azi mi`am facut un EKG , primul . ciudat m`am simtit cu toate firele , pompitele alea prinse de mine . bine ca inima`mi functioneaza normal .
incep sa observ rezultatele meditatiei colective . aseara am purtat o discutie in engleza cu cineva si m`am descurcat mai bine decat de obicei ... cumva uit ca ne zbatem sa ne schimbam radical viata , ca exista deja 33% sanse sa plecam din Romania . cand voi primi telefonul acela va fi paranoia absoluta dezlantuita spre diverse stadii.
un fapt: Ics s`a epilat peste tot! asta am descoperit acuma seara in timpul actului sexual . apar in mine doua intrebari :
-..........................................................
cumva inclin inspre prima varianta , putin mai mult inspre ea .
constat ca nu am scris atatea ... am obosit , ma bag in pat imediat dupa ce inchid aici . maine trebuie sa fac ceva , trebuie neaparat! nu se mai poate asa .
am nevoie mereu de un shut in c*r!

Vineri am fost la cumparaturi in metro si m`am pierdut de Ics si nu aveam mobilul la mine si vreo jumatate de ora dc nu mai mult m`am plimbat aiurea . in final l`am gasit tinea cumparaturile in brate pt ca eu aveam cosul . m`au luat nervii pe sus . parca eram doi imbecili care au dat prima data de o oferta extrem de diversificata si nu mai stiam pe ce sa punem mana . alergam fiecare in toate partile
sambata in club a fost f multa lume . am dansat , m`am distrat pana cand a aparut un pretendent la bijuteria lui Ics insa m`am detasat si mi`am revenit pana am ajuns acasa unde de obosit ce eram era sa dau foc la pat dar m`am ales numai cu o arsura de tigara pe mana stanga.
azi am lenevit pana acum seara cand am inchiriat niste dvd`uri . Frida - ok filmul , poate putin impins dar m`a facut sa ma gandesc la viata mea , iarasi , ceea ce devine deja un pic enervant .
tubi du pa pa

tot timpul cauti sa te simti bine cu altcineva cum te simti cu tine singur ? esti tu si trupul tau , doua distincte sau te privesti a fi intreg fara imparteala ? albastrul lavabil al pielii ma trimite cu gandul la urina si fecale , la mirosul urat si intepator al muncii mele ? nu e munca mea , ma disociez , e munca trupului contrar vointei mele . esti programat ca si mine , acelasi proces . unde e unicitatea ? e in diversitate. Un slogan de pe un canal de televiziune „celebrate diversity” , dar nu`mi arde de sarbatoare , vrei sa speli , sa clatesti, sa maturi , vrei activitate . ti`e ura de nimic. Maine te vei gandi ce inseamna si care`i este sensul ...
un fel de traire intensa futurista mi`a imbatat privirea . o proiectam in fata ochilor si era numai realitatea mea spre marea`mi dezamagire . imparteala asta care mi`o doresc nu se vrea a ma face egoist ? conteaza doar ce`mi doresc spre a ma simti bine , poate ce vreau eu nu se vrea pentru mine cu mine , se vrea separat . traind cu mine ajungi oare sa nu traiesti ? nimeni nu are curajul sa`mi spuna ... se prea poate sa evite din cauza sparcenei mele stangi . evitandu`i ridicarea se multumesc cu nestirea . cum sa poti atunci cunoaste adevarul presupus a fi veridic din trei surse ? atatea intrebari nepotrivite timpului curent in cat am fumat trei tigari in cinci minute .

fumezi mult.
revin.deci perseverez...

Nu pot sa dorm . am stat in pat si m`am invartit pe toate partile vreo 2 ore , am butonat mobilul pana m`am plictisit si am decis sa aprind pc`ul sa aiurez pe Han ...
e intunercic , ma cufund in confundare . lumina difuza emanata de monitor imi sfredeleste retina cand ridic ochii de pe tastatura. in geamul mat al usii vad cu coada ochiului cum se reflecta culorile . in spate aud vantul si ma gandesc acum la monstri . am vazut alien vs. predator . inainte , cand stam in pat sa adorm ma imaginam erou pe ceva nava spatiala . zambesc . mai am asemenea fantezii ...
ma scarpin la degetul mic de la mana dreapta . senzatia de mancarime s`a mutat in palma stanga . poate maine capat ceva bani , azi . puncte puncte . oare cand se vor descarca bateriile tastaturii ?
vreau sa dorm doar cateva ore , cateva . sa`mi reglez cumva naibii acest stupid sistem al meu de somn si sa cad spre seara .

eram la institutie sa duc actele: tipul de acolo ma intreaba iar de vreme ... invarte foile si`mi spune sa vin maine dupa ele . in timp ce le frunzarea vad ca`mi intinde un notebook si un pix. ma uit ca picat din luna ce e asta ? il intreb . da`mi numarul tau de telefon! a cerut asta pe un ton ... si i`am scris nr de telefon si numele imi place ca stie sa se invarta , ma distreaza . faza e ca mi`a spus sa vin la o ora la care stiu ca isi termina programul . i got a date!
si de atunci zambesc incontinuu .

Si Ics?

Ics stie , i`am zis . a ras si de atunci ma tot intreaba "ce face poponici ?" , "oare ce face poponici ?" , cumva ma pupa si ma strange in brate mai mult , imi spune ca ma iubeste mai des . e atat de scump ... ne simtim sau ma simt mai bine . putina sare si piper nu strica niciodata .
azi m`am dus dupa acte la ora stabilita . le`am luat , i`am multumit etc etc . m`a intrebat ce fac in weekend si dc nu vreau sa iesim la un suc . m`a pufnit rasul , are tupeu cu nemiluita tipul dar cred ca si eu i`am dat semnalele necesare pt a`l face sa prinda curaj . i`am spus ca are nr meu de telefon cand are chef poate sa ma sune sau sa ma sms`eze si mai vedem , poate .
imi place jocul acesta .

demult nu m`am simtit atat de mizerabil . demult , defapt niciodata nu am vazut mai clar decat azi, decat in seara si noaptea asta - ceea ce e si care e cauza a tot . tot mizer ma simt . nu mai vreau sa traiesc cu frica zilei de maine , mai corect a weekendului viitor , nu mai vreau confortul a ceva ce nu e . nu mai vreau sa ma mint eu pe mine ! nu mai vreau sa traiesc in lumea mea . nu mai vreau!

mi`a spus sa ma trec pe la el cand am drum pe acolo sau oricand ... bine ca am rezolvat`o , cred ca e prima data cand se mai vrb cu mine dupa ce am refuzat o intalnire "de cateva ore intr`o atmosfera linistitoare " alaturi de el ...
uita trecutul ! uita`l ! e dus ! e terminat ! - uita viitorul , uita`l! nu exista !
ti`am spus : te iubesc ! si apoi m`ai intrebat la ce ma gandesc ... si ti`am spus : te iubesc poate prea mult! si tu m`ai intrebat cum se poate iubi asa ? mai mult sau mai putin ? ... nu stiu cum se poate / nu se poate probabil dar era un gand ... si ti l`am spus si mi`e dor de tine !
m`ai intrebat ce nu am si nu am stiut sa`ti raspund ... si mi`e dor de tine .

cum a fost ziua de azi ?
am mers cu tramvaiul ... si in tramvai am stat jos si langa mine o femeie cu un copil in carucior , da! acola in tramvai . mai era ceva pana la statie si stam linistit si simt ca ceva ma trage de camasa ... era copilul , ma trage de camasa si rade , scotea sunete de bucurie . i`am zambit . vroia sa vada ce am in mana . aveam o bricheta . i`am aratat`o si i`a pierit cheful de explorare a mainii mele . si`a intins ambele manutze spre fata mea , vroia sa`mi atinga fata sau sa`l iau in brate , nu stiu ... mi`a inseninat calatoria cu tramvaiul si am ajutat`o pe femeie sa coboare caruciorul din tramvai . nu stiu de ce tot se agata copii de mine ...
am condus pana in alt oras din apropiere si asta mi`a dat sansa sa vad toamna pe camp , asa cum e , colorata , vie . soarele`mi batea in fata si geamul era deschis si simteam vantul cald si am vazut cel mai auriu copac . parca era din aur ! si am accelerat , apoi am inceput sa numar masinile ce le depaseam ... 17 masini ... m`am simtit atat de bine .
si s`a facut seara si seara mi`a adus iubirea`n casa si iubirea mi`a trezit dorinta sexuala si cum aparatul statea a paguba am inceput sa ne facem poze in timp ce ne aplicam "teoriile" si am facut 27 de pozitii pana am aruncat aparatul. a fost extrem de interesant , incitant , simteam ca mi se sparge sexul de la atata excitare .
dupa , le`am copiat in calculator si le`am tot studiat . Ics a iesit extrem de bine in unele ipostaze . e frumos ! imi place foarte tare cum aratam impreuna - demential ! nu mi`am putut imagina ...

Am jurat pt ca e singura cale . numai asa voi reusi . am nevoie mereu de un backup.
Stand departe si vazandu`i pe toti am reusit sa privesc detasat si mi`am dat seama ca lucrurile cele mai nepretioase sunt cele obtinute usor . parca o sageata mi`a trecut prin cap : nu`i deosebea nimic , nimic particular . fiecare incerca sa braveze desi erau la un loc. poate am gandit asta sa ma apar pe mine .... oricum ar fi nu ma mai doare , nu m`ar mai durea . sunt gata , simt ca as fi sa o iau de la capat la o adica ... cumva . poate din cauza ca am inceput sa ma rog , sa merg singur la biserica atunci cand nu e lume ... am nevoie mereu de un backup chiar dc el nu exista. e in mintea mea si ma ajuta , ma impinge in fata ... ma impinge afara . ma deosebeste de ei. ma deosebesc de restul . vreau sa ma deosebesc de gloata , de haita , de multime . vreau sa fiu altfel , pana si tot ceea ce e normal intre gay ma dezgusta .

la un moment dat spuneam ca duminica e o zi tampita prin definitie. azi a fost o exceptie . am simtit , am inteles cu e sa fii nou . sa fii nou dar gesturile sa fie vechi , m`am revazut pe mine in postura "noului" - totusi era unic . am incercat sa`l detasez , sa ma detasez si cumva mi`a dat un puls . poate din egoism l`am simtit , pulsul - eu ajungand deja acolo unde isi doreste (poate). nimic nu vine gratuit , nimic . totusi dc e bine intentionat ii doresc sa reuseasca. ii doresc sa le fie bine . ii simt , ii inteleg mai bine decat restul.
m`am integrat , m`am simtit in armonie desi au fost momente cand doream sprijinul lui Ics , il doream , simteam ca am nevoie de el dar defapt nu aveam ... si totusi mi`l dadea pt ca era acolo .
conjuntura m`a facut sa`mi reamintesc ,pe teresa restaurantului, de anii trecuti prin scoala de soferi ... si am ras , am ras de mine si mi`a fost bine , m`am destins cum demult nu am facut`o .
de cand am avut ideea sa ne facem poze in timpul contactului intim , Ics se gandeste numai la metode de a ne condimenta experientele . Acum o tine pe placa legatului de pat , insa doar el sa ma lege si sa faca ce vrea cu mine dar eu cu el nu ... unii nu sunt gata iar eu nu pot sa apas acceleratia cand nu conduc eu pt ca masina nu e din aceea ca la scoala de soferi , cu dubla transmisie.
trebuie sa mai astept .

nu pot sa socializez , efectiv ma irita . azi iar am mintit si am inventat motive pentru a evita un iesit la suc, cafea sau whatever . detest superficialitatea si in general ma indispun disutiile pe care le consider eu de 2 lei care se prelungesc sau care devin comune si normale , firesti . totusi o adancitura , o intrare in substanta ma face deasemenea sa dau inapoi .
ma plictisesc eu prea repede sau se plictisesc ei ? toti , ceilalti - oricine.
i`am spus clar sa stie de pe ce treapta pornim : sunt homosexual! e prima persoana normala din lumea asta caruia i`am spus direct in fata. ce bine m`am simtit ! a ramas muta! a facut ochi mari si apoi m`a intrebat cand mi`am dat seama ! acum aiurea - asa sunt si apoi a inceput sa`mi spuna tot ceea ce stiam . dar m`am simtit si mai bine si voi mai merge . plus ca mi`a spus ca vor fi momente in care ma va face sa ma simt penal , rau ! asta e o incercare pt mine , abia astept.
a mai zis ca nu am intalnit inca persoana care sa se ridice la nivelul asteptarilor mele ! sa zicem ... dar cum iti dai seama de asta dupa 15 minute de conversatie? mister!
dupa ce i`am spus ca sunt gay a tinut mainile impreunate la san ... asta inseamna ca nu ma accepta sau ca e reticenta la treburi din astea, ciudate.
trebuie sa ma accepte , o platesc pt asta .
noapte buna!

Tocmai am facut o baie fierbinte . am lasat apa sa curga tot timpul - imi place sunetul , ma calmeaza . ma gandeam cand am renuntat la visul meu . de ce ma impotmolesc ? de ce renunt cand mi se pare ca nu am talent ? de ce nu continui ? placerea de a`mi stabili limite ma multumeste ? de ce spun , gandesc, fac "pana aici?". de teama a ce , de teama cui ? teama de mine ? prostii...
ma simt bine , ma simt minunat . cred ca asta se datoreaza si lui Ics . sau eu sa fiu vinovat pentru starea mea de bine?
azi dimineata ma intrebam pentru ce sa ma trezesc ? vor fi zile in care`mi voi dori ziua de azi , dimineata de azi . si am adormit la loc ~ am visat ciudat - mi se spuneau adevaruri despre lume - a ramas doar starea , sentimentul ce mi l`a dat visul - detaliile nu mi le amintesc .

Stii cum e atunci cand nu stii cum e ?
asta noapte am plans , am plans putin dar mi`am concentrat toate suferintele , tot ce ma mai doare din trecut si tot ce ma doare din viitor . mi`am plans existenta. ciudat cum apoi am vazut partea buna - parca o voce imi spunea ceea ce e bun , ceea ce e frumos si luminos in viata mea .
mi`e teama sa nu devin un telefon vechi , un calculator aruncat sau schimbat cu altul mai performant , sa nu devin un vcr - pentru altii , pentru mine - mi`e teama sa nu ma trezesc in intuneric .

nu am amintiri . asta sa insemne ca ma dedic nimicului ? amitirile apar cand dialogul interior, dintre eu si mine, se opreste datorita unor factori exteriori . de ce analizez orice ?

simt privirile oamenilor , efectiv le simt .
in timp ce stateam la restaurant , o tipa de la o alta masa ma privea , imi cauta ochii . m`am simtit inconfortabil oricat am incercat sa o ignor . cand am plecat mi`am stabilit a nu ma uita in urma. de ce am vrut sa nu ma uit la ea ?
mai apoi cand am coborat din masina am simtit cum cineva din statia de tramvai ne urmarea . m`am intors si am vazut cum un barbat imi studia fiecare miscare . iar m`am simtit inconfortabil . de ce ma studiaza ? de ce ii dau atentie , atata atentie incat nu mai stiu ce fac - parca imi pierd mintile si ratiunea - caut motivele . de ce atunci cand cineva se uita insistent la mine prima intentie e sa`i sparg capul ? ce frustrari mai ascund?

Toata ziua si toata noaptea joc Quake. e o nebunie totala : il joc singur , in retea , cu Ics . e vechi dar are atatea nivele ... ieri m`am si certat ingrozitor cu Ics - m`a omorat in nestire pt ca eu nu am target`ul pe ecran si nici nu`l pot selecta.
azi am fost la interpretarea radiografiei - nu am nimic . ceea ce a fost socant pt mine e ca doctorita mi s`a adresat de 2 ori cu : scumpule. probabil ea e obisnuita sa foloseasca asemenea apelative dar mie unul mi s`a parut ciudat. incerca sa fie draguta probabil ...
mi`am amintit ca acuma seara am cumparat ecler si l`am pus in frigider . am uitat complet! merg sa`l mananc.

Ce inseamna o zi frumoasa pentru mine?
inseamna sa fiu trezit dimineata dupa 4 ore de somn de iubirea vietii mele .
inseamna sa ma plimb prin oras si din multimea de oameni, un tip superb sa ma priveasca atent iar cand il privesc atent si eu sa ma intrebe cat e ora.
inseamna sa intru intr`un magazin de cosmetice si sa plec de acolo fericit ca mi`am cumparat crema de fata cu coenzima Q10.
inseamna sa merg mult mult pe jos si sa vad toate cate sunt in jur.
inseamna sa beau cafea in pahar de plastic , stand ca la o buda turceasca si razand si fumand cu cea mai buna prietena .
inseamna sa ma joc cu un copilas din priviri , care rade si fuge in jurul mamicii lui fara ca ea sa aiba habar ca noi ne jucam si suntem fericiti.
inseamna sa cumpar hartie igienica ,tigari, suc de morcovi si banane pe care vanzatorul le spala , le sterge cu servetul si mi le pune zambind in plasa .
inseamna sa am multe milioane in portmoneu si sa`l astept pe Ics sa mergem sa ne cumparam haine de firma furate din strainatate . - dar asta e deja viitor ... dar e sigur . e un viitor sigur sigur !
a , si mai inseamna sa`mi fac poze de unul singur .
a , si mai inseamna sa corectez greselile mesajului dupa ce am postat.

In conditii critice sunt singur . tot timpul se intampla asa - toata lumea e impartita in 4 zari , numai eu stau acasa in fata calculatorului si nu am afectiunea si incurajarea care mi`as dori`o acum . parca e un facut! privind inapoi asa a fost de fiecare data in momentul proastei vesti ... sa fie destin ? orice as face nu pot sa modific pentru ca cineva acolo sus crede ca nu asta e pentru mine ? tot , absolut totul s`ar fi schimbat in viata mea . a spus ca vom fi sunati cand va fi necesar ... dupa cum a spus`o necesarul nu va mai fi niciodata , sau cand va fi , ei bine , se prea poate a nu mai fi eu disponibil .
nu sunt decat putin necajit , cumva parca am cazut dar nu`i bai . am cheltuit multi bani pe dosar si toate celelalte - drum , cazare , mancare - macar am incercat . nu e totul pierdut am auzit - dar il simt a fi ...
poate simt si o usurare care vine din convingerile mele : asta nu era pentru mine ! de aceea nu sunt la pamant , altfel as fi fost.
poate e spre bine , poate e inspre mai bine ... cine stie .
poate telefon de acum 41 de minute mi`a schimbat viata . voi descoperi asta peste cativa ani .
ma voi ruga dupa ce inchid aici .

sunt atat de plictisit si de indiferent . nimic nu ma scoate din starea asta de letargie . imi vine sa stau asa , pur si simplu sa ma opresc , stand by ... ..................................................................................................................................................................................................................................................... nu inteleg cele doua axe de timp din engleza si nici de ce niste imbecili le amesteca la key answer. si nici nu imi mai bat capul .
sunt atat de plictisit incat nimic nu ma excita. nici macar nu am chef sa privesc . imi vine sa inchid ochii , sa`i inchid asa .

abia ies din casa sa`mi cumpar cele necesare . e atat de frig incat nu ma pot obisnui . ma ocup cu tot felul de nimicuri . in continuare ma joc foarte mult . acum am doom3 . imi creste adrenalina , mi`e frica , ma sperii ... tot tacamul !
ma simt de parca as hiberna . tot timpul mi`e somn . cred ca si medicamentele au ceva efect .
sunt urat - asa m`am vazut azi - urat si comun .

m`am intors sa editez . ma simt si ma enerveaza . am incercat sa intru pe un chat dar nu am chef ... totusi nu am chef de discutii . vreau dar nu vreau. ma gandeam: daca Dumnezeu s`ar sinucide ? sau nu are posibiliatea asta ? sau nu se gandeste la asta : un Dumnezeu sinucigas.

cat m`am bucurat ca am putut vedea imaginea asta . am ras mult , a fost un fel de revelatie .
mai fac traduceri si ce ma mai binedispun cand le verific si vad ca sunt bine facute, scrise la la la . nu`mi foloseste la nimic deocamdata , la nimic , si mi`e scarba sa fac ceva doar pt ca acel ceva m`ar putea ajuta intr`o zi (cam tot la fel cat nu ar putea sa o faca).


... si Ics doarme . nu reusesc sa`mi dau seama de ce sunt saptamani in care atractia e atat de fatala incat ne tavalim aproape in fiecare zi si alte saptamani in care parca tot ce e hot intre noi s`a stins demult . ne influenteaza astrele sau ce ? nu`mi explic si tot insist in sarcing . poate ma voi lumina intr`o zi si voi distruge cauza - efectul e o saptamana ne-hot.
ar trebui sa plecam ... imi amintesc cele 12 zile din vara . man ! that was hot !

u! mi`am amintit,tot citind ceva pe aici , un citat "judecandu`i pe oameni nu mai ai timp sa`i iubesti " - Maica Tereza .

punct

cel mai tampit lucru e sa folosesti fireworks intr`un club . am zis ca acolo o sa crap . apoi ne`am mutat . nu stiu exact ce am gandit pe moment : am cumparat o bere si un suc si barmanul dupa ce mi le`a dat a plecat de acolo , mi`a tras din ochi inainte . m`am trezit ca sunt tot cu banii in mana si am urlat dupa celalalt barman si i`am dat banii . m`a privit stupefiat si debusolat , i`am aratat pt ce platesc . sunt putin idiot!
si acum imi bubuie urechile . m`am pus in fotoliu , am deschis pc`ul si am navigat aiurea , am citit loguri si am gasit ceva -asta, povestind cuiva online :
> eram in … in ultima zi
> pe o plaja langa munte
> era plin pe plaja , multa multa lume
> asteptam sa plecam
> mai erau cateva ore , eram imbracati , impachetati
> si stam si ma uitam la mare si
> imi doream sa fiu singur cu Ics
> doar noi doi
> apoi am mers la un suc
> dupa 15 minute
> a inceput sa bata vantul
> apoi extrem de tare
> toate paharele de pe masa s`au spart
> au cazut si s`au spart
> lumea fugea in toate directiile
> am mers cu Ics pe plaja
> marea era agitata , nori gri
> era albastra verde
> eram doar noi
> am inceput sa plang atunci si acum
> si de pe munte se vedea soarele
> si am stat asa acolo
> si batea vantul si erau valuri
> si mi`a spus ca ma iubeste ...
> a fost cea mai coplesitoare clipa a vietii mele de pana acum.

...

miros a rosii calite in ulei de masline .
ma gandesc sa trimit un sms . stiu ca va fi de acord sa ne vedem . sunt prea curios sa aflu ce victime am facut ... si apoi nici nu are la cine sa povesteasca ceea ce i se intampla . nu stiu ce sa fac . as vrea sa nu ma intrebe cum stau cu dragostea ...
m`am cam saturat sa dau bot in bot cu tipul care mi`a facut luna feb , indirect , un calvar . parca dracu mi`l aduce in cale saptamanal . m`am saturat de fata lui pana la dumnezeu si`napoi ! ciudate atitudini are si Ics cand il vede ... ciudate le am si eu . aseara m`am impiedicat de o bordura , stiam ca se uita dupa noi ... intr`o zi o sa`i spun cateva , sau ...

edit: vorbeam despre libertate si am scos din "putul gandirii" : libertatea nu tine neaparat de posibilitatile ce le ai ci de cele pe care le alegi
trebuia notat .

tipul de la institutie : abia am reusit sa`mi smulg mana atat de tare si de strans ma tinea . mai ca nu a inceput sa planga , mi`a spus ca el e obisnuit cu refuzul . m`a condus pana la colt " ca sa nu te fure cineva" mi`a spus . " as face absolut orice pentru tine" - la fraza asta am inceput sa ma panichez , sa o spal , sa o intind , sa fug in lume ... Ics a ras cand i`am povestit dar mie numai de ras nu`mi arde . mi`e frica sa ma mai intalnesc cu el si din greseala macar , nu de el ci de ceea ce ar putea sa`mi mai spuna ...
tot ieri am gasit pe net ceva . aiurea e ca nu pot sa spun ce. am facut ochii cat cepele . e clar ca eu cu el tin .
de doua zile ascult o melodie care`mi place - Morandi - Love me .