Ganduri, scrieri, amintiri din viata fluturasului veti putea citi in cadrul acestui Jurnal.

Lectura placuta!

Nu prea mai stiu cum se incepe un jurnal.Asa ca voi sari peste introducere.As vrea totusi sa-i multumesc lui Mihai.Mi se pare,acest jurnal,ca fiind o foarte mare responsabilitate si de aceea voi incerca (nu promit nimic) sa fiu mai constiincioasa(ce cuvant urat! dar potrivit) si sa scriu de cate ori voi avea ocazia.Viata mea nu e cine stie ce: o adolescenta cu grijile si maruntele ei bucurii;mare parte a timpului se considera nefericita si se simte si mai nefericita cand isi da seama ca nu are motive sa fie nefericita;o adolescenta ce doreste mereu sa descopere ceva nou,pe care o plictisesc foarte repede oamenii si care are mare nevoie de comunicare.Cam asta ar fi pentru inceput.Cred ca tot ce am scris mai sus e mai mult pentru voi si mai putin pentru mine asa ca....de acum inainte voi fi nitzel mai egoista si voi scrie pentru mine.(nu m-ar deranja interventiile voastre)Tchüss!

am o nevoie ucigatoare de nicotina.abia am fumat dou tigari dar mai vreau.cand eram in autocar spre aceste meleaguri nemtesti,un copil din acelasi aotocar ma vazuse fumand si m-a intrebat de ce fumez,ca numai baietii fumeaza. mi-am dorit atunci sa-i sparg fata.si acum imi doresc sa fac asta.incep sa urasc tot mai mult copiii.mai ales acum cand 3 sferturi de zi impart casa cu doua fetite(una de 7 si alta de 9 ani)si se uita la mine de parca as fi cel mai prost om pe care l-au cunoscut vreodata.de ce?pentru ca nu stiu o boaba de germana.ma balbai si fac numai dezacorduri.cel mai groaznic lucru e ca uit cuvinte si mi le reamintesc la vreo juma de ora dupa ce vreau sa spun ceva.
oricum, ieri mi s-a intamplat una dintre cele mai penibile faze din intrega mea existenta:un tip de pe aici,nu spui cine,mi-a urat "Frohe Weinachten"(Craciun fericit)asta prima data;vazand ca ma uitam la el ca mata-n calendar a dat-o pe engleza;eu.....am murmurat un "Danke"(Multumesc)si...cam atat;statea saracu´ de el si se uita la mine tot sperand sa-i intorc urarea;eu...nimic. Dupa ce mi-am dat seama de ce facusem,mai spre seara,i-am povestit sora-mii si am ras copios de pierzania mea in fata unui neamt.
am ajuns la o concluzie:locul asta e prea linistit pentru mine si abia astept sa ma intorc acasa la parintii mei pisalogi,la amicii mei si la toate barurile pline cu fum de tigara si galagioase.singura problema e ca nu mi-am facut rezervare la autocar si asta trebuie facuta cu o saptamana inainte de plecare....poate raman pe aici si incepe scoala fara mine.valeeeeeeeeeeeeu!!!

Am o saptamana de cand sunt aici,in Germania si nu mai pot de dor.Mi-e dor de Romania,mi-e dor de amicii mei,de parintii mei cicalitori,de toate barurile imbacsite si de oameni si de fum de tigara.Mi-e dor de gunoaiele de pe jos,de tipetele in miez de noapte si de teama ca cineva ar putea oricand sa-ti fure totul.Eu care eram peste masura satula de toate astea,am ajuns sa le duc dorul.Stiu ca ma vaiet de fiecare data cand scriu dar acest dor parca a pus stapanire pe mine.Nu mai simt decat dorinta asta nebuna de a pleca de aici.Probabil va intrebati de ce nu plec daca imi doresc atat de mult sa fac asta.Nu pot.Sunt multe lucruri la mijloc.
Aseara dupa ce am stat eu pana tarziu la calculator,am decis sa ma duc acasa.Pe drum insa,mi-am amintit ca nu stiu numarul de jos de la interfon.Ce sa fac?Romanul,tot roman: m-am dus in fata blocului cu intentia de a striga.Ajungand acolo,imi dau seama ca in Romania e ceva normal sa auzi urlete in toiul noptii si ca cea mai "grava" chestie care ti se poate intampla e sa primesti cateva injuraturi bune.Ma aflam in fata blocului si nu stiam ce sa fac.Am incercat sa strig dar nu reuseam decat sa soptesc numele sor'mii.M-am dus inapoi la usa si m-am gandit sa apelez atat la bunavointa cat si la nervii vecinilor din bloc.Asa ca...am inceput sa apas la intamplare aproape toate butoanele care erau acolo.Dupa vreo 5 minute ca prin minune s-a deschis usa.Am ajuns sus si dupa ce-i multumesc sor'mii ca in sfarsit mi-a deschis usa(si eu fericita ca nimerisem totusi butonul) aflu ca n-a fost ea.
Ziua de azi a fost destul de plictisitoare pentru mine.Am fost la un restaurant si dupa ce am mancat, am crezut ca vom pleca.M-am inselat.Mi se facuse somn,nici nu ma mai oboseam sa inteleg ceea ce-mi spuneau;daca spuneau ceva si ii vedeam ca zmabesc,ziceam "Ja" si apoi zambeam si eu.Ce groaznic!Macar mancarea a fost grozava si multa.Cred ca m-am ingrasat cam mult de cand sunt aici.Cam atat pe azi.Nu mai am nici chef sa scriu.Tchüss!

Azi am fost la shopping in Blautal Center(parca asa se scrie),un magazin de vreo 4-5ori mai mare decat Mall-ul din Bucuresti.Shopping,shopping dar eu nu mi-am luat nimic....
Aseara nu am putut sa adorm asa ca m-am dus in bucatarie,mi-am aprins o tigara si m-am gandit..........cand eram mica,mica am iubit biberonul.Dupa ce am mai crescut am uitat de el si am inceput sa iubesc altceva:masinutele(papusilor,le aplicam cele mai aspre tratamente aplicate vreodata jucariilor.la numai 2 zile dupa ce le primeam erau de nerecunoscut).Masinutelor in schimb,le construiam garaje,le plimbam si erau pastrate la loc de cinste.Apoi,iar am crescut si am inceput eu,asa,sa devin mai constienta de lucrurile si persoanele din jurul meu.In vacante ma duceam la tara si stateam acolo din prima pana in ultima zi de vacanta.Asa mi-am descoperit eu bunicul.Incet,incet,am inceput sa tin foarte mult la Costache(asa i se spunea in sat) chiar daca ma mai pocnea uneori dupa ceafa fiindca radeam cand adormea el stand pe un scaun.Am tinut la el dar a murit.(Odihneasca-se in pace!).Mai tarziu a inceput sa-mi placa foarte mult casa mea.Nu era foarte mare dar era primitoare si foarte calduroasa,mai ales iarna cand era permanent foc in soba.A ars.Mi-a placut foarte mult si de colegul meu de banca,inca din clasa a2-a.Toata aceasta "dragoste" a tinut pana prin clasa a5-a cand a inceput sa-mi placa de alt coleg de clasa.Oricum,anii au trecut si parca in fiecare an aparea ceva nou de care ma indragosteam.Asta pana intr-o zi cand a aparut EL.EL m-a inselat.
Ce am vrut de fapt sa spun(poate am folosi prea multe cuvinte):eu am iubit toata viata mea ceva sau pe cineva.Acum,din pacate nu stiu exact ce sau pe cine iubesc.Cred ca eu nu pot trai fara iubire.Mi-e dor sa iubesc.

hm....ultima zi din 2004.nu prea simt eu,asa,ca ar incepe un an nou dar asta e.am luat cina aici,in Germania,cu totii(pentru prima data in viata mea am mancat fondue).cam in juma' de ora vom pleca la restaurant.nu ma simt prea bine.parca as vrea sa raman singura acasa dar singuratatea de aici e prea "mare" pentru sufletelul meu.imi vine sa plang fiindca mi-e dor de cei de acasa,fiindca vreau sa beau mult,fiindca vreau sa fumez....nu pot.vroiam sa scriu.....asa,pentru ultima data pe anul asta.inca nu-mi vine sa cred unde sunt,cu cine sunt si ca trebuie in permanenta sa vorbesc in germana.nu-mi vine sa cred.abia astept sa plec,sa-mi revin.

Sa aveti parte de o petrecere frumoasa(va rog,distrati-va si pentru mine)si...la multi ani,tuturor! Tchüss!

Petrecerea de aseara a fost cu mult peste asteptarile mele.Credeam ca voi sta ghemuita intr-un colt,teribil de plictisita si blestemand clipa in care am hotarat sa vin aici.Nu a fost deloc asa.Am vorbit(mai bine zis eu m-am balbait si ceilalti se faceau ca ma inteleg),am ras si am dansat pe muzica lor traditionala..Am ajuns acasa pe la ora doua franta de oboseala.Azi nu m-am simtit prea bine;imi este rau.Am iesit putin afara dar frigul si vremea mohorata de aici nu-mi fac bine.
Azi m-am gandit mult la EL.Abia astept sa-L vad desi stiu ca ar fi mai bine sa nu.Mi-a zis sa-i aduc ceva de aici...ceva care sa spuna o poveste.M-am gandit foarte mult la ce as putea sa-i iau;nu stiu;eu vad toate lucrurile de aici ca fiind ori practice,ori foarte frumoase...dar seci;fara continut...fara povesti.L-am visat.Cred ca iar am luat-o razna.Imi este rau.

Totul e pregatit.Gentile,indesate cu ciocolata,haine si produse cosmetice,stau intr-un colt al camerei,gata de plecare.Maine e ultima zi,intreaga pe care o voi mai petrece pe aici.Poimaine........plec.Ma simt foarte prost fiindca nu am gasit cadouri pentru toata lumea.Cadouri am gasit dar...nu li se potriveau prietenilor mei.Ma tot chinui sa definesc starea mea de spirit dar nu reusesc.Nu stiu daca ma bucur sau ma intristez cand ma gandesc ca voi pleca de aici.... suna tare aiurea.

Gata.Am inceput deja sa-mi iau ramas bun de la ce mai e pe aici.Aseara nu stiu din ce motiv nu am avut somn si mi-am fumat tigarile care mi-au mai ramas iar acum....urla plamanii in mine dupa o tigara.

Am ajuns si eu acasa.Drumul a fost ingrozitor de lung,plictisitor si obositor.Totul mi se pare foarte de aiurea:incepand cu taxiul care m-a adus de la gara(am venit cu autocarul pana in Ploiesti si din Ploiesti am luat trenul----al 2lea pt ca pe primul l-am pierdut)care mi s-a parut incredibil de mic pana la monitorul calculatorului meu care mi se pare prea mare.Am intrat nitel on-line si deja am fost abordata de un amic si din vorba in vorba,s-a ajuns la...sex si la intrebarea daca eu vreau sa o fac cu el fara sa stie prietena lui(colega de-a mea de clasa).Am incercat sa ma eschivez si a ramas sa vorbim maine.Cred ca-l voi refuza:ne cunoastem de cativa ani si tot timpul intre noi a fost o relatie clara de amicitie(nici macar un sarut):cel putin pentru mine a fost destul de clar ce e intre noi.Oricum,am gresit de prea multe ori fata de prea multe prietene cam in acest fel si nu cred ca mai scap basma curata de data asta.Ma duc si eu sa dorm nitel ca-s treaza de vreo 41 de ore din care cred totusi ca am dormit vreo 5(cel mai mult am dormit pe teritoriul Ungariei).Asa ca....noooooapte buna!


Schnuppi,das kleine Crocodil.

Am iesit azi(e ieri la ora asta) putin in oras,am fost prin vreo doua baruri,m-am riscat nitel si pentru o amenda(am condus masina unui amic fara sa am permisul la mine).Stie bine batrana mea mama ce spune:”tu(eu)nici nu iesi bine pe poarta,ca si intri in belele!”.Mai tarziu,dupa ce am terminat cu barurile ne-am dus la un tip acasa--era singur deci…petrecere.Nu am stat decat o ora.Ma plictiseam.Am ajuns acasa si s-a trezit batranul;am stat ceva timp de vorba cu el da’ la vreo 2m distanta(mi-era ca ma simte ca am fumat).Ma intreb uneori daca ai mei chiar nu si-au dat seama ca fumez;am totusi aproape 6 ani de cand practic “sportul”asta.Nu stiu.
Deja au inceput ai mei cu morala:ca am BAC-ul,ca tre’ sa invat,ca tre’ sa mai las orasul si desigur ca trebuie “sa-mi planific timpul”.Ei,saracii,cam au dreptate in felul lor dar eu sunt prea “sucita” ca sa le dau dreptate pe fata.Nu voi renunta sa ies in oras.In nici un caz!Oricum voi iesi ca pana acum:vinerea si sambata.Cat voi regreta mai tarziu timpul asta pierdut aiurea….!
Ma tot gandesc sa-mi rad parul de pe cap.I-am intrebat pe ai mei ce parere au si….ca de obicei:mama o facea pe indiferenta(probabil crede ca n-am sa fac asta): ”fa ce vrei!”,iar tata=Gigi contra: ”daca faci asta sa-ti cauti gazda!”.Un amic,caruia eu ii spun Ursulet,mi-a zis ca plateste el dar numai sa fac asta si apoi m-a intrebat daca dupa aia voi mai da pe la scoala pana la BAC.E tarziu…n-am somn…Nu stiu ce sa fac.Cred ca ma voi uita la Tv poate o vad pe Esca-tot i-am dus dorul.
Azi mergeam pe strada si am vazut multe gunoaie pe jos,am vazut un barbat beat care se sprijinea de un gard si se pisa,m-au asurzit motoarele Daciilor si mie imi venea sa sar si sa tip de fericire ca vad din nou toate astea.Tot ce mai pot spune despre aceasata calatorie in Germania e ca a fost ca un vis frumos avut intr-un moment in care mi-as fi dorit sa fiu treaza.Voi regreta si voi fi bucuroasa in acelasi timp ca am visat…in acel moment.

Tocmai mi-am dat seama de ce nu mi-e somn la ora asta.M-am uitat la mainile mele si am vazut cat de tare tremurau si atunci mi-am amintit de cele 2 cafele si de litrul de cola pe care le-am baut azi.Si in plus e foarte caaaaaaaaald.

Gata m-am decis si eu sa fac nani.Mi-am asezat hainele in sifonier,m-am mai plimbat prin Han dar acum gata.Nu-mi pot permite sa-mi pierd noptile asa,fara rost.Noapte buna sau buna dimineata?

M-am ridicat si eu din pat azi pe la vreo 4 pm.Am rontait cativa covrigi fiindca n-aveam pofta de mancare.N-aveam chef de nimic.Nu ca acum as avea chef de ceva.Vreau sa scriu acum.Atat.Sa scriu tot.Sa ma descarc.In seara asta am colindat din nou vreo 3 baruri;nimic neobisnuit pana aici.Am iesit pe la 7 cu un tip pe care nu l-am mai vazut de prin vara.Ne-am cunoscut pe vremea cand eu lucram la o terasa din oras.Timp de o saptamana a fost in fiecare seara prezent atat cu fizicul cat si cu insistentele si cu niste texte incurcate prin care el credea ca va face rost de numarul meu de telefon.Eu am refuzat sa i-l dau dar tot l-a aflat.Revenind,vroia sa-si ia ramas bun fiindca urmeaza sa plece la Bucuresti sa faca armata acolo si apoi o scoala de subofiteri,urmand sa ramana sa lucreze in cadrul armatei.M-am bucurat (la inceput) ca am iesit cu el dar dupa vreo ora a ajuns sa ma plictiseasca foarte tare,eu initiind din acel moment acea situatie patetica in care te uiti la cel care te plictiseste si dai din cap ca si cum il asculti cu cea mai mare atentie si ca intelegi.El vorbea de armata nestingherit iar eu faceam faza cu datu’din cap si ma gandeam ca 2 persoane se pot preface usor ca nu s-a intamplat nimic,niciodata intre ele(am fost cu el cateva zile vara trecuta).Eu si tipul discutand orice subiect la rece.Ce simplu e uneori.Pe la vreo 9 am m-am salvat:i-am spus ca trebuie sa plec sa ma vad cu o prietena,Orrinocco(eu asa ii spun),pe care n-am mai vazut-o de cand am plecat in strainatate.Era adevarat.M-am intalnit cu ea dar intalnirea asta m-a tulburat foarte tare.Ea tocmai venise de la Buc.,de la pregatire si mi-a spus ca s-a intalnit cu EL(ex-ul meu preferat) si cu actuala lui prietena,A.EL i-ar fi spus lu’ Orrinocco,inainte sa apara A.,sa nu spuna numic de mine de fata cu ea.Oricum,imi doream ca Orrinocco sa taca.Sa nu-mi mai spuna nimic.Ea a continuat spunandu-mi ca A. i s-a parut “foarte urata si matzaita” si ca el e foarte prost ca a renuntat la mine pentru ea.Cred ca m-am imbolnavit.Ultima chestie pe care mi-a spus-o m-a mai linistit dar nu indeajuns de mult.Orice informatie despre EL ma tulbura,ma face sa visez si sa sper in continuare desi nu stiu daca imi mai doresc sa fiu cu EL.Eu visez….la 1 an,6 luni si o zi de cand ne-am despartit……visez.

Vroiam sa scriu acum despre EL.Sa spun tot:cum ne-am cunoscut,cat de mult ne-am iubit(mai bine zis cat de mult l-am iubit eu pe EL),cum s-a terminat totul,cum a reinceput totul si cum....din nou,s-a terminat totul.Vroiam sa mai scriu ce a ramas de pe urma LUI dar in afara de suferinta,lacrimi,nopti albe si tentative nereusite de sinucidere nu mai e mare lucru....eu franta si momentan incapabila sa mai iubesc.Imi doresc sa uit totul,sa nu mai tresar de fiecare data cand aud numele LUI,sa incetez sa mai fac comparatie intre EL si altii(EL iese intotdeauna castigator)si sa nu-L mai visez.As scrie toate astea dar m-ar tulbura prea tare amintirile.Mi-a ajuns pe seara asta.Mai mult de atat nu mai pot.Voi scrie.

Buna dimineata la amiaza!Acum m-am trezit,mi-am dat telefoanele de dimineata si din pacate al meu mic si dragalas Orrinocco s-a trezit cu o chinuitoare durere de cap.Voi pune un gand bun pentru ea sa-i treaca si sa iesim diseara in oras(avem foarte multe de povestit).Acum ma simt bine.Savurez un pahar cu vin rosu.E bun dar pacat ca mie nu-mi place vinul rosu.Nu mai am chef sa scriu.

Desigur, am fost in oras in seara asta dar nu am fost decat in 2 locuri(de obicei sunt mai multe):unul care nu mi-a placut deloc fiindca masa era foarte mica,era inghesuiala si simteam ca ma sufoc si in alt loc care se crede pub dar nu este.Am baut o bere si m-am prins ca nu mai am "legendara" rezistenta la bautura pe care o aveam pana acum.Trebuie sa ies cu baietii mai des.In seara asta am fost "ca intre fete":eu si alte 3 colege de clasa:Orrinocco,Uci si Alinutza.Am vorbit mult.Zilele astea m-am simtit ca un papagal fiindca spuneam mereu aceeasi poveste.Ma simteam foarte prost fata de cei carora le spusem deja cum a fost in Germania deoarece erau intr-un fel obligati sa asculte din nou povestea.Ii vedeam ca se plictisesc.M-am plictisit si eu.De ce ma plictisesc eu asa de usor?Am mai baut si acum un pahar cu vin si sunt destul de ametita si mai putin coerenta.Eu ma inteleg ceea ce inca e bine.Oricum....de maine incepe cosmarul meu si NORMALITATEA pentru parinti.Trebuie sa dorm.Mai scriu maine.

De dimineata a inceput,din nou,mama sa-mi spuna:”Sper ca de acum intri si tu in normal!”Desigur,m-a pufnit rasul si am rugat-o sa-mi explice si mie ce inseamna pentru ea cuvantul NORMAL.Raspunsul…sa plec de acasa la 7:30(sa nu mai iau taxiul-o enerveaza asta),sa nu mai ies in oras in timpul saptamanii si sa nu mai dorm asa de muuuuult(adica sa nu dorm cand vin de la scoala).Apoi,am fost,desigur,la scoala dar nu am rezistat prea mult.Am considerat ca dupa 2 ore de romana cu dirigu’ merit o pauza asa ca am mai corupt 4 persoane si ne-am dus intr-un bar din apropierea liceului.O tipa care e cu mine in clasa,prezenta in acel bar,a facut marea greseala de mi-a aratat portofelul cu destul de multi bani in el.Cand am vazut,i-am spus”Ai bani,faci cinste!” .Apoi le-am spus tuturor de la masa ca respectiva este foarte darnica azi si ca face cinste.Ea nu a spus nimic….doar a platit la sfarsit consumatiile tuturor de la masa ceea ce a fost suficient.Stiu ca am fost rea.Asta e!Mi-am luat absenta.S-a schimbat orarul si in loc de religie s-a facut geografia.
Dirigu’ m-a enervate destul de tare azi din 2 motive:
1.m-a amenintat cu bataia;in gluma dar oricum….chiar din prima zi de scoala!?!(“….milioane de pumni iti dau!”)
2.vorbeam despre piese de teatru si spunea ca la o piesa de teatru nu te poti duce imbracat in blugi sau cum sunt imbracati rockerii si ca tot veni vorba de cei din urma,el nu a vazut si nici nu a auzit de vreun rocker care sa se duca la vreo piesa de teatru.Pe deoparte avea dreptate ca nu te poti duce la teatru oricum imbracat dar…cand a ajuns la partea cu rockerii,pe ce naiba se baza?Eu am niste amici care sunt rockeri in adevaratul sens al cuvantului si:2 dintre ei au jucat,cu success,in piese de teatru,altul chiar a regizat una si altul e la ATF in Bucuresti.
La restul orelor…plictiseala mare adica…discutii despre BAC,facultati,mita si alte subiecte strans legate de primele.Refuz sa iau parte sau sa ascult astfel de discutii pentru ca ma apuca pe loc o panica imensa si intrebarea "Eu unde dau?"o aud neincetat in minte.Chiar m-a intrebat profa de latina azi unde dau.Raspunsul meu a fost promt iar teama din mine era mascata de un zambet larg:”Nu stiu.Ma hotarasc eu pana la BAC.Sper!”Acum trebuie sa ma apuc de scris fiindca am o tema inspaimantator de mare la pregatire la engleza.Mi-e tare somn dar daca ma prinde mama dormind ….e belea;se lasa cu tipete.Ce groznic!

voi cauta acum pe net ceva de facultati..... sa vad ce gasesc.nu stiu.imi vine sa plang dar imi vine si sa rad ca-s asa de nehotarata(mai bine zis ca nu am nici cea mai vaga idee despre vreo facultate).as cauta dar acum ma tine sor'mea de vorba si nu ma mai slabeste.... gata.am si bagat divort .mi-e asa dor de ea.ar vrea sa vin acasa prin februarie dar i-am spus sa se duca in alta parte,sa nu vina acasa.Daca vine nu va mai pleca.O stiu.oricum....acum ma apuc de cautari.Bafta mie si nu numai!

Am scris aseara cateva randuri,printre lacrimi.Am plans vreo 2 ore in continuu si dimineata m-am trezit cu ochii cat cepele .Mama m-a intrebat doar de ce m-am culcat tarziu aseara.Am plans fiindca ma simteam neputincioasa,nehotarata,disperata si panicata.Imi doream aseara sa vorbesc cu cineva....nu aveam cu cine.Mi se facuse foarte frica fiindca....aveam si inca mai am impresia ca nu voi intra la nici o facultate.Pana la urma am vorbit cu sor'mea ca de obicei.Mereu ma salveaza.Azi ma simt un pic mai bine(voi face pregatire si la gramatica).Azi mi-am dat eu seama ca nu e bine sa minti. Da.Am avut o revelatie.Eu ii spun mamei ca dau 150de mii la prega la istorie.Fals.Nu dau nici un ban(stie profu' de ce---acum 2 ani la mare am avut un mic soc provocat de acest prof)si cred ca in acest mod considera ca-mi inchide gura si ca plateste "daunele".Fals si asta.Il voi avea la mana pe viata.Chiar asa...eu pot sa-i distrug lui totul...cariera,viata personala...totul.Dar la ce sa ma obosesc.Oricum nu am decat de castigat fiind de partea mea.Partea proasta e ca imi pune note foarte mari la clasa dar acestea nu reflecta,nici de departe,realitatea.Revin spunand ca imi pare foarte rau ca-i fac p-ai mei de bani in halu' asta.Fac pregatire la engleza,istorie,filosofie(p-asta chiar nu o platesc dar cred ca voi renunta la ea desi imi place foarte mult) si mai nou gramatica.Cam mult ce-i drept!As vrea sa ma duc acum sa fumez o tigara dar nu stiu daca s-au culcat ai mei.
Azi la ora de romana s-a discutat din nou despre teatru dar numai bine ca discutia a alunecat spre alt taram:cel al exagerarilor si chiar la cartea Ioanei Baetica.Cum de s-a ajuns la asta nu stiu.Tocmai dirigu' sa discute despre cartea asta?Desigur,vorbea in niste termeni atat de vagi ca numai eu,care am citit doar un fragment din carte,stiam la ce se refera.Cred ca ii era rusine.Asa ca m-am bagat si io in discutie dar....nu mi-a pus nota. La restu orelor...ca de obicei:plictiseala(mai multa pentru celelalte de la mine din clasa cu exceptia toacelor si mai putina pentru mine pentru ca eu am facut vreo 300 de rephrase-uri la engleza---in timpul orelor,desigur!)Oricum,tocmai s-a terminat "Behind the music"(azi---Bob Marley).Ma bucur ca am vazut-o ca nu stiam prea multe despre el sau despre muzica reggae.E deja destul de tarziu si mai bine ma duc sa fac nani ca maine iar voi fi chioara de somn.

Cum era sa uit sa va povestesc pe scurt o alta isprava de-a mea pe seara asta.Ma gandesc ca majoritatea timpului sunt desteapta dar....mai am si eu momente ca tot omu'.Am observat eu ca se dezlipise o oglinda(o oglinda micuta pe care o luam la scoala)de partea de plastic.M-am dus catinel,catinel in baie sa iau un tub cu un lipici foarte puternic,gen superglue.Era el mititelu' neinceput si neavand nici un ac sau ceva ascutit la indemana am actionat cu alte ustensile:dintii mei(erau la indemana).Mi-a curs juma' de tub in gura(pe buze,pe limba si pe dinti) si cum mi-am dat seama(mi-a luat ceva timp;nu intelegeam eu de ce mi se inclesta mie gura si nu mai puteam sa o deschid)am fugit repede la baie si am inceput sa-mi clatesc gura tinand-o deschisa(ma si vedeam cu gura lipita).M-am spalat pe dinti,pe buze si pe limba vreo juma' de ora in contiuu.S-a cam luat el asa de pe buze si de pe limba,dar acum dintii mei sunt nitel mai grosi(incisivii---au lipici si in fata si in spate) si scartzaie foarte tare.E groaznic.Imi vine sa.... .Un mic sfat: DON'T DO THIS AT HOME OR ANYWHERE ELSE!!!asta in cazul in care nu vrei sa-ti scartzaie dintii.oare se mai ia?e o senzatie asa de naspa....

daca`mi permiteti...
credeam ca oamenii normali se rezuma la pasta de pix
oricum extrem de amuzant. imi place aerul proaspat din jurnalul tau. natural, fara metafore fortate, asemeni varstei de 18 ani. ma regasesc pe alocuri

Se mai intampla si cu pasta de pix fiindca ma cam razbun pe pixuri.Uneori pixul mai are pasta dar nu mai pot sa scriu cu el fiindc nu am de unde sa-l apuc;il rod.Mai ales ca m-am lasat de ros unghii(lucru de care sunt foarte mandra; am si eu unghii dupa mai bine de 10 ani de ros)pixurile mele arata jalnic.Gata.Am fost nitel la scoala azi...dar tot intr-un bar am ajuns si am facut-o pe aceeasi tipa,pe care acum cateva zile am pus-o sa faca cinste,sa repete faza,desigur.De data asta chiar nu mai aveam bani.M-a dus tata la scoala azi cu masina ca sa fie sigur ca ma duc la scoala(aveam un rucsacel foarte mic cu care nu obisnuiesc sa ma duc la scoala---nu incape mai nimic in el)M-am dus degeaba:prima ora de la 8 la 9 trebuia sa o facem de la 14 la 15;la a doua ora,la religie,a intrat profu in clasa si ne-a intrebat ce facem la scoala(eram vreo 6)ca am fost invoite. Apoi engleza.Tampita mai e profa asta!Ne-a intrebat cine vrea sa mearga la olimpiada si i-am spus ca vreau sa ma duc(nu ca as face mare branza dar daca tot ma duc din cls a9a....pastrez traditia).Apoi,ne-a dat nu stiu ce cacao de scrisoare de facut;d-aia care se da la gradinita;ca ai vazut filmul Titanic si ca-i scrii unui prieten cum ti s-a parut.Dupa 5min am terminat-o,i-am dus-o la catedra iar ea mi-a spus:"Nu,ca o vei citi.Poti sa te duci in banca."Pur si simplu m-a scos din pepeni.Am plecat spre banca(aveam de mers pana in ultima banca)mormaind ceva de genu':"DA!Ca greselile de spelling le va corecta bunica!Cine a lasat-o p-asta sa vina ca profa la mine la clasa?"Am ajuns pe la vreo 13 acasa unde am avut o foarte mare surpriza:tata a cumparat "lamaite"(semne pentru masina ca esti incepator).Apoi m-am gandit ca daca tot le-a lipit sa le faceom o proba sa vedem daca stau lipite.Mi-a dat masina pentru prima data in viata mea si a lui.Este uimitor ca l-am facut sa-mi dea masina.Inaintea mea au mai fost mama(care a dat foc la permis fiindca nu i-a dat masina)si sor'mea care a scos masina din curte si a botit o aripa.Oricum,Brandusa(asa o cheama---pe masina),e tare veche si e mult prea greoaie pentru mine.Eram ca un personaj principal dintr-un film cu prosti:nu intra in viteza(ma chinuiam cu ambele maini sa schimb viteza),semnalizam si nu era cazul si mai mergeau si stergatoarele.M-am uitat la batranu',mi-am pus mainile pe cap si i-am zis ca masina asta nu-i de mine.El, a fost foarte agitat tot drumul.Era de neconceput pentru el sa stea in dreapta.De fiecare data cand calcam pedalele parea ca il mai calc putin pe orgoliu.Era terminat.Oricum mi-a spus ca nu se astepta sa conduc atat de bine si ca sor'mea e mai emotiva decat mine. Acum am mult de scris si nu cred ca voi dormi in noapte asta(avand in vedere ca abia m-am trezit...).Maine va veni Camelia,verisoara mea,si trebuie sa-mi fac temele pentru pregatire ca daca vine ea....nu stiu cand mai apuc.Mai am si de citit "Suflete tari"---Am citit cateva pagini si parca am mai citit-o.Desigur...."Behind the music"---azi Red Hot Chilli Pepers.Super!Gata.Tchuss!

Am uitat sa scriu cateva chestii maruntele.Imi place foarte mult felul in care numara Bono la inceputul melodiei Vertigo.Asta era una.Alta:Orrinocco a venit azi la scoala spunandu-mi ca a gasit 500de mii langa calculator dimineata.Nu-i pusese nimeni(care ar fi putut sa-i puna)acolo fiindca i-a intrebat pe rand pe parinti si pe femeia care-i face curat.Faza dura e ca ea pusese mai demult 500de mii intr-o carte la ea in biblioteca dar nu i-a mai gasit.Cum a pus mana pe bani i s-a daramat biblioteca.Daca mi-ar fi povestit altcineva(oricine altcineva)chestia asta as fi zis:"Da-i,ba,drumu' d-aici!ce-i cu atata vrajeala pe capu tau'!"Cred ca m-as fi enervat;as fi crezut ca face misto de mine.Dar...e vorba de Orrinocco....e ceva ciudat.Pe ea o cred oricum,oriunde,oricand.
Chiar vorbeamsi in ora de religie.Prea multe lucruri urate pe lumea asta....ma refer la tsunami dar nu numai atat.S-au mai intamplat lucruri rele dar nu erau asa de concentrate,nu in asa putin timp.Parca toate astea ar prevesti ceva mare(de neconceput)si rau si nu cred ca are de-a face cu Dumnezeu.Nu exista!
Si o alta chestie care mi s-a intamplat mie azi,a fost ca imediat dupa ce m-am trezit m-am simtit nevoita sa-mi scot inelul de pe deget.Am un inel pe care nu l-am mai dat jos de mai bine de 2 ani(mai ales ca a fost la EL la Bucuresti).Vara am model pe deget.Azi,pentru prima data in viata mea,am simtit ca ma ustura foarte tare,ca ma arde.Nu am inteles.Acum il am din nou pe deget si e totul o.k.

Azi a venit verisoara mea la mine iar in seara asta am fost chiar bucuroasa din 2 motive:am iesit in oras cu ea si am baut,am fumat si am ras si cea mai importanta sursa a bucuriei mele este profa de romana care ma primeste la meditatii la gramatica.Voi avea prega maine de la 6-8seara.Abia astept!I-am spus sa ma ia de la 0 fiindca nu stiu o boaba de gramatica,keine!Acum imi e nitzel somn dar stau de vorba cu un "gagiu" pe messenger.Mi-a placut foarte mult de el acum ceva timp,imi doream nespus de mult sa fiu cu el dar l-am respins cu gandul ca nu pot permite nimanui sa-mi distraga atentia de la invatat,anul acesta cel putin.Acum deja m-am plictisit de el.Nu-l mai vreau dar totusi,il fac sa creada contrariul pentru ca imi place ca el inca se tine dupa mine;imi place sa-l simt cum ia foc,crezand ca si eu iau foc la randul meu;imi place sa-l alint,sa-l necajesc,sa-l sarut si apoi sa plec.Acum chiar nu mai vreau o relatie cu el;mi-ar ajunge o noapte.Nu stiu de ce fac toate astea;pe moment ma simt bine ba chiar sunt mandra de mine.Ei,cacao!Nu cred ca ar trebui sa ma mandresc cu asa ceva.gata.el a plecat iar eu ma duc la scoala maine.
CE TIE NU-TI PLACE,ALTUIA NU-I FACE!(Ca tot mi l-am adus aminte ar trebuia sa-l bag la cap)

Buna fluturas, tin sa mentionez ca dintre toate jurnalele de aici (idee geniala... traiasca cel ce a avut-o) al tau este cel mai tare! E BETON! Trebuie sa recunosc ca ai stofa de scriitoare, serios! Adiq, reiesea sinceritatea, naturaletea shi iti exprimi foarte bine sentimentele! Tine-o tot asha ca o tzii bine! Sfat: ai incredere in tine shi o sa ajungi departe... Nu uita ca esti buna, daca o mai faci si din placere, atunci e super ... BAFTA in continuare!

As vrea sa scriu acum dar nu prea pot.Parca gandurile mele nu ar vrea sa iasa la iveala decat atunci cand sunt singura.Acum nu sunt dar ma simt singura.Am luat azi un 9 la romana ;bine ca nu mi-a mai pus 8.Din cauza dirigului am ajuns sa urasc nota 8.De 3 ani si jumatate numai nota 8 o am la romana.Oricum zilele astea am fost putin cam stresata deoarece in fiecare zi am gasit mesaj pe messenger de la EL.De ce nu ma ignora?Mai bine zis,de ce nu se poarta asa cum se purta pana acum cateva luni.Cred ca era mai bine cand nu ma baga in seama;ma tulbura mai putin.Trecand peste asta,macar aparent,vreau sa spun ca am fost la pregatire la gramatica.A predat misto dar nu mi-a placut profa fiindca nu stie sa fie fair-play.A inceput sa-i vorbeasca de rau,mai bine zis sa-i barfeasca,pe toti profii de la mine din liceu dar mai ales pe dirigintele meu.Ma simteam tare aiurea.Poate ca nu-l iubesc eu prea mult pe dirig dar chiar nu vroiam sa aflu anumite chestii ce apartin trecutului.Pe mine nu ma intereseaza omul din dirig mai mult decat profesorul din el.E om.A gresit---e treaba lui.Pe mine sa ma invete romana si sa ma respecte(ca eleva;mai mult nu cer).Acum ma duc sa fac nani fiindca maine am olimpiada la engleza.Ca de obicei nu am invatat si nu am citit nimic.Mi-e dor de cineva dar nu stiu de cine.Ba stiu dar asta e o alta poveste....

Hmmm ... NICE ... Ma scuzi ca intervin mereu dar ai o gandire atat de lucida shi pari atat de sincera shi de deschisa incat ma uimesti! Esti modelul ideal de fata pt mine pe care de mult astept sa il intalnesc shi care, pana acum, chiar am crezut ca poate nu exista! DAR ESTE! Ma intreb daca ai putea sa-mi dai nr tau de telefon? ....

Am ramas singura ;e ceva normal;oricum toate vin si pleaca atunci cand iti doresti mai putin sa faca asta.Am fost azi la olimpiada dar nu stiu de ce m-am dus.N-am avut inspiratie si deci,comentariul meu a dus mare lipsa de fluenta;ideile parca erau puse cu furca.Nu mai vreau sa ma gandesc la asta;sunt foarte dezamagita de mine.Daca nu trec la faza pe judet,macar sa iau o nota onorabila avand in vedere ca sunt la "limbi".N-am nici acum chef sa scriu.Trebuia sa-mi invat la istorie dar am preferat sa dorm.Oricum cand m-am intors de la liceu nu mai eram buna de nimic.Fiindca am dormit azi atatea ore,nu voi iesi in oras in seara asta;trebuia sa recuperez timpul dormit si sa invat.Nu mai am nici bani…nici chef….in schimb…am tigari asa ca pot sta si acasa .Nothing I write is ever good enough for me(nu stiu de ce am scris asta).As vrea sa rad dar pana si asta mi se pare un lucru obositor si inutil.Iar am luat-o razna.


P.S.vorbim...

* fluturas..ma bag si eu asa ca musca-n lapte...
vreau 2 lucruri sa-ti zic...1- sa stai calma cu bacul..si eu is tot a12a si deja m-am apucat de invatat la greu..tot ce trebuie sa faci e sa iti faci timp si de invatat si de distractie,sa reusesti sa te imparti intre astea 2 intr-o maniera care sa te satisfaca si pe tine...
2-ar fi despre "el"..nu te panica si incearca sa ingropi partile aiurea din trecut (mai ales cele care dor) si sa pastrezi doar ceea ce frumos..am fost 2 ani jumate cu un tip si cand m-am despartit de el am crezut ca lumea mea a luat sfarsit..nu mai vroiam sa stiu de nimic,de nimeni de relatii nici atat nu vroiam sa aud..dar sa stii ca pana la urma toate se rezolva fara sa-ti dai seama sau sa te chinui tu prea mult...tot ce trebuie sa faci este sa astepti sau ca casti ochii mai bine in jurul tau...
good luck! }{

Stateam si ma gandeam si mi-am dat seama ce-mi doresc acum.Vreau ceva magic,ceva care sa nu apartina lumii noastre.Ceva care sa nu-mi schimbe viata ci doar sa o faca mai putin plictisitoare.Imi amintesc de vara trecuta,mai exact de seara in care l-am cunoscut pe Z.Este un tip cu o fizionomie destul de ciudata,dar care sustine ca stie sa dea in carti.L-am rugat mult,i-am zis ca-i dau o bere,doua,trei,numai sa-mi dea si mie in carti.A spus ca-mi da,cu conditia sa spun ca voi crede ce va spune el.Am facut si asta(chiar eram curioasa sa vad ce vrajeala mai are si asta in cap);i-am spus ca voi crede(nu ma durea gura sa spun).A inceput sa amestece cartile,sa le aseze pe masa bla,bla,bla si apoi a inceput sa toarne diverse chestii despre mine.Am ramas putin socata pentru ca imi spunea destule despre mine desi aia era prima seara in care ne vedeam.Am tinut neaparat sa-l mai vad.Mi-a dat adresa lui si i-am spus ca ma voi duce la el acasa(undeva prin afara orasului)chiar a doua zi dupa ore.Nu m-am mai dus pentru ca m-am intalnit cu el seara,la o terasa.Oricum,nu asta era importanat.Ce mi-a placut a fost ca el se numara printe putinii oameni care m-au facut fericita(ce-i drept,pentru putin timp).Mergeam spre scoala a doua zi dimineata si imi venea sa sar,sa alerg dar mai ales sa tip.Ma simteam fericita pentru ca viata mea iesise din monotonia in care fusese pana atunci si asta numai datorita lui.Dar…cum sunt eu mai sucita si usor de plictisit din acea a doua seara nu am mai vrut sa-l vad.Mai exact,imi vorbea dar imi spunea celeasi chestii de mai multe ori si care nu destul ca erau repetate,dar mai pareau a fi si niste paragrafe desprinse din cine stie ce carti.Cel mai tare m-a enervat faptul ca nici el nu s-a putut abtine si incepuse sa se dea la mine.Oricum,dupa aceea a urmat un moment de dramatism maxim in care mi-a spus ca el “se hraneste cu fericirea altora”.Am stat.M-am uitat la el.Am inceput sa rad in hohote.Mi s-a parut atat de penala faza…nimeni in ziua de azi nu se mai hraneste cu fericirea altora;e o utopie.L-am mai vazut de atunci de cateva ori dar am evitat sa mai stau de vorba cu el.Dar pana sa mi se indeplineasca si dorinta asta trebuia sa mai invat ceva la istorie pentru ca maine am pregatire si nu stiu nimic(nici macar ce am de invatat).

Ziua a inceput pentru mine cu un entuziasm rar intalnit in sufletul meu,mai ales in ultima perioada .Soarele nu m-a lasat sa deschid bine ochii dimineata,asa de puternice erau razele lui.Am crezut ca e primavara asa ca m-am ridicat din pat si am fugit repede in balcon;am deschis usa si numai bine ca era tata jos;a inceput sa urle la mine:"imbraca-te copchila!nu vezi ce frig e afara?"Intr-adevar era foarte frig.M-am suparat,m-am dus inapoi in pat,am deschis caietul de istorie si m-am facut ca invat.Nu-mi era deloc gandul la "Formarea Tarii Romanesti".Vroiam sa visez;sa visez cu ochii deschisi.Nu dupa mult timp a sunat telefonul si astfel s-au aranjat orele mele de prega la istorie de azi(era profu si vroia sa le amane).Acum trebuie sa ma duc la meditatii la engleza.M-am saturat .Vreau sa dorm 2 saptamani si sa uit de toate .Oricum,acum trebuie sa ma duc sa dau un telefon dar mi-e lene sa ma duc pana jos.Ce ma fac eu cu lenea asta?Incep sa cred ca e cronica.

Am fost la pregatire la engleza si a fost OK.Dupa aceea am dat cateva telefoane si a venit un tip si m-a luat cu masina.Am baut un suc apoi ne-am mai plimbat nitel cu masina.Ce mai?M-am plimbat mult cu masina in seara asta.A fost placut dar tot banal.Sunt plictisita TARE si nu stiu cum sa ies din starea asta.Nu am chef sa scriu.Poate maine.Acum vreau sa visez.

Azi fiind luni,desigur ca m-am dus la scoala(ca deh,tot fac asta de vreo 12 ani si pot spune ca e tic d-acuma).Am fost eu la scoala dar ca de obicei nu am stat la toate orele pentru ca m-am plictisit.M-am dus,pentru a nu stiu cata oara de cand sunt in liceul asta,intr-un bar din apropiere,plecand de la ora de franceza.Acolo mai erau vreo 7 baieti de prin liceu,care probabil ca au poposit sa se odihneasca dupa lungul drum batut pana aproape de liceu si nu au mai putut pleca.Erau acolo de dimineata.M-am cinstit si eu cu o bere(nici acum nu stiu cine a platit-o;aflu maine),asa pe nemancate si numai eu stiu cum am ajuns inapoi la liceu si mai ales cum am mai si scris vreo 4 pagini la istorie in ora urmatoare .S-a ras muuuult,s-a lasat cu bere pe masa,pe jos sau chiar pe altii si toata lumea de acolo se uita la noi.M-a trezit pe la jumatatea orei de istorie cand profu’ a zis ca olmpiada la acel obiect,faza pe scoala,este VINERI la ora 5.In primul rand nu mi-am invatat nimic dar nu asta e marea problema ca oricum trec(pot sa descriu si caii verzi pe care ii vad alergand pe pereti);e o chestie pur formala.Marea problema e ca eu la 6 am prega la gramatica si profa nu-i prea inghite pe cei care nu sunt punctuali(nu ca as fi eu vreodata punctuala;dar ea nu stie… inca).Am incercat eu sa vorbesc cu profu’(poate,poate,stau si io acasa ca nu-mi arde de olimpiada la istorie)sa ma scuz,sa-i spun de prega si el: ”Lasa ca vedem noi cum facem.Intr-o ora se rezolva.Trebuie doar sa vii;oricum te calific la faza pe judet.”Ce puteam sa-i mai spun?
Si eu,ca orice domnisoara care se respecta,am preferat sa dorm azi si nu mi-am invatat nimic.Oricum,deja stiu:noapte alba.Nimic anormal.Ma enerveaza cafeaua.Pe cat e de buna,atat de tare ma enerveaza.Cand am venit de la scoala am baut o cana si ce am facut dup-aia?Am dormit ca si cum nu as mai fi dormit de o saptamana.
Ma duc si eu jos poate gasesc ceva de mancare(la ora asta e deja compromisa “silueta” mea)si apoi ma intorc si ma apuc de treaba.
Valeeeeu,ce m-am saturat sa ma trezesc dimineata!Mai bine ma altur celor de la mine de pe strada,pe rand exmatriculati.Ce-mi trebuie mie facultate?Pentru ce mama naibii ma strofoc atata?Sa ajung,cine stie,secretara vreunui analfabet libidinos si misogin si in orele mele de serviciu sa-mi plang de mila sau sa gasesc diverse texte prin care sa-l resping p-ala,fara sa ma dea afara?Oricum,fara facultate am mai toate sansele sa ajung secretara,asa ca…la invatat si la scris cu mine!



iar l-am visat....

Azi am ras mai mult decat de obicei.Nici azi nu am rezistat ispitei de a chiuli asa ca la inceputul celei de-a 2 a ore de engleza mi-am luat ramas bun de la colege lasandu-le sa-i spuna profei ca inca nu am venit din pauza.Numai bine ca profa nici nu a intrat bine in clasa ca le-a si intrebat pe gagici daca am plecat .Cred ca mi-am luat absenta.Au mai fost cateva ore insipide dar punctual culminant al zilei l-a reprezentat ora de franceza.Ca sa nu ma mai duc maine la ora de franceza a trebuit sa facem o compunere despre conflictul dintre generatii.In ora de muzica am scris(=copiat)repede o compunere si i-am dat-o profei asa ca maine m-am scos:dorm boiereste ca nici la a 2 a ora nu ma duc.Oricum,ora de azi a fost cam asa:profa de franceza a intrat in clasa….dupa 2 minute in toata clasa s-a putut simti un aer greu de respirat,avand arome de mancare(mai precis de ciorba)si vapori de transpiratie.Ce bine ca stau in ultima banca!!!Nu ma mai puteam opri din ras.Nu am fost eu prea atenta la ora(ca de obicei)dar am auzit numai ce trebuia:”…nu vedeti ca e simultaneitate?ce va tot duceti in anterioritate?”asta prima;a doua:”<Sunt obosita>e la diateza pasiva.Haideti fetelor,ca sunteti la filologie…nici in romana nu stiti?”(una din clasa a zis ca “obosita” e adjectiv iar ea se enervase fiindca a avut cineva curajul sa o corecteze)urland:”Da!Adjectiv sau diateza pasiva.Tot aia e!”Macar n-o mai vad si maine.
Ieri nu am invatat nimic.Am dormit si am stat pe net. Rusine mie!Azi nu mai fac asa.Azi ma apuc de invat la istorie si voi mai face si 2 compuneri la germana.Am nevoie doar de mult curaj sau chef(depinde de materie)si cat mai putina lene.Nu ar trebui sa fie prea greu,nu?!?

Sunt trista.Vreau ceva care sa ma scoata din banal...il vreau pe EL.EL nu mai e al meu.Nici nu a fost vreodata;asta a fost cea mai frumoasa iluzie din viata mea...EL a fost al meu... Vreau sa ajung in mijlocul unei paduri si sa strig.Vreau sa fiu singura...numai eu si gandurile mele;nu vreau sa mai stau cu teama ca oricand,oriunde,oricine ar putea da buzna...asa...pur si simplu.Vreau liniste.Mi-e dor de o ploaie calda de vara prin care sa merg...desculta;sa calc prin balti si sa-mi placa fiindca apa e calduta.Orice as face acum nu m-ar scapa de tristetea apasatoare care ma chinuie.Ar fi...un singur lucru;nu vreau;m-am gandit prea mult la asta acum mult timp si nu mai vreau sa ma mai gandesc.Refuz.
Nu am chef sa invat.Mi-am pus telefonul sa sune dimineata la 4:30.Oare ma voi trezi?M-am saturat sa vad acelasi drum spre scoala in fiecare zi,aceleasi fete,caractere dar mai ales...aceleasi tampenii.Vreau puritate,frumusete...perfectiune.M-am gandit sa plec undeva sambata,in afara orasului departe de tot.Nu mai pot sta aici.Trebuie sa fug.Asta voi face;voi fugi...poate la EL;nu stiu.

Azi dimineata s-a putut vedea un strat subtire de zapada;probabil sa nu-i uitam culoarea…sa nu uitam ca este inca alba.Eu nu am uitat.Acum nu mai e…

Tocmai am dat dovada(numai pe jumatate pana acum)de muuuult curaj :m-am trezit acum juma' de ora(adica la 3)ca sa invat.Imi curg ochii in gura de somn,n-am chef sa invat si deja a trecut jumatate de ora si eu ce am facut...?M-am perindat prin tot hanu' si am butonat telecomanda televizorului.Ce ma fac eu cu mine?!?

Iar ma dau viteaza si ma trezesc cu mult mai dimineata decat e necesar CA SA INVAT;la istorie nu la altceva ca deh...ma chinui de la inceputul saptamanii si olimpiada e azi,nu de alta.Ieri eram chiar hotarata sa-l intreb pe prof subiectele de la faza pe scoala,zicand intr-una:"Daca nu-mi spune subiectele,nu ma duc."Mi le-a spus...asa...in mare.Oricum,tot e mai putina materie...decat tot ce ne-a predat pana acum.In rest...totul la fel de plictisitor.

Azi a fost interesant doar un IQ test pregatit si corectat de o colega.M-am distrat teribil cand am vazut ca detin o “Inteligenta superioara” dar mai ales cand am vazut testul dirigului care facea parte din categoria de “Imbecilitate”.Acum trebuie sa ma duc la olimpiada la istorie,olimpiada pentru care sunt pregatita doar…sufleteste.

Am ajuns in sfarsit acasa si ma simt si eu un pic mai linistita(asta daca nu ma gandesc la cat de mult am de scris maine).Am fost eu la acea olimpiada la istorie si am facut ce stiu mai bine:am copiat.Am umplut vreo 5 pagini dar cand o sa citeasca profu' cred ca o s-o ia la fuga si o sa-mi zica sa dau BAC-ul la geografie(sau la oricare alta materie,numai istorie sa nu fie). Oricum,acum sunt foooaaarte obosita si abia astept sa dorm si eu o noapte intreaga.Dupa olimpiada am iesit putin in oras dar si prin afara acestuia.Am rapit o prietena de la un majorat si am dus-o in afara orasului,in crang.Am incercat sa ne ratacim nitel dar nu prea ne-a mers.A fost misto exceptand unele momente.De azi voi fi putin mai optimista in ceea ce priveste viitorul meu.Se planuieste un week-end la Bucuresti si sa vad cum fac poate,poate ma duc si eu.Deocamdata e doar un vis pentru mine si o idee pentru altii.Ar fi super!Alta noutate pentru mine(nu e sigura chestia)e ca intr-un "pub" se face in fiecare vineri karaoke.Abia astept vinerea viitoare!Sa vad pe cine conving sa mearga cu mine...ma duc sa-i poluez fonic p-aia. Ce frumos!

Cu fiecare zi care trece parca sunt tot mai imbecili,mai paranoici si nebuni.Daca pana acum ii vedeam numai o ora pe zi(jumatate cand plecam la scoala si cealalta jumatate cand ma intorceam)voi avea grija de acum in colo sa-i vad si mai putin.Imi pare foarte rau si stiu ca-s parintii mei dar....incep sa-i urasc.Sunt imposibili!Nu-i mai suport! Comic e doar faptul ca am de facut o compunere la engleza care sa porneasca de la intrbarea "De ce le esti recunoscator parintilor tai?".

Plictiseala mare....

24 ianuarie.Ziua Unirii…bla,bla,bla.Oricum,liceul meu a sarbatorit aceasta zi intr-un mod specific:nu s-au facut ore dar in cateva sali de clasa s-au tinut diverse activitati(s-a jucat sah,best of balul bobocilor etc.).In biblioteca liceului s-a tinut intalnirea unui mic cenaclu literar local;au fost invitati 3 scriitori de care eu,sincer,nu am mai auzit desi locuiesc in acelasi oras cu mine.”Moderatorii”au fost dirigu’si inca un prof de romana.Invitatii(mi-e cam greu sa le spun “scriitorii”)au citit pe rand cateva poezii proprii.Unul din ei parea a fi cam misogin …(Ex. Femeia e ca vinul…(nu stiu exact)…dupa un timp majoritatea se oteteste si doar cateva devin sampanie…)..in fine;chiar nu vreau sa comentez ca se lasa cu scandal.Nu asta era important.Ceea ce mi-a placut cu adevarat au fost vorbele dirigului si dirigu’ insusi.Cat timp am stat acolo am incercat sa-l privesc pe dirig ca si cum atunci il vad si il aud penru prima data.Am incercat sa uit de antipatia pe care o am fata de el.M-a uimit.A fost THE BEST;inarmat cu glume bune,decent si intotdeauna la subiect(spre deosebire de ceilalti care au batut campii).A mai crescut putin in ochii mei.
Desigur ca in timp ce il admiram pe dirig aveam si procese de constiinta ca sunt o inculta,ca nu am citit indeajuns de mult si mai ales,ma simteam complexata ca eu nu am scris poezii.Ultima chestie e o tampenie pura dar asta simteam atunci.Nu am incercat niciodata sa scriu poezii si daca tineam neaparat sa ma exteriorizez ieseam la o bere cu o prietena sau scriam pur si simplu ce-mi trecea prin cap(Acum am jurnal!!! ).Recunosc:eu nu inteleg poezia sau,chiar mai bine a zis-o dirigu’: “Inapta pentru poezie”.Eu oricum sunt de parere ca nu oricine scrie poezii,nu oricum si nu oricand si in plus,e nevoie de mult talent,chestie pe care eu nu par a o poseda.
Dupa tot tambalaul asta m-am intors fuga,fuguta acasa ca aveam de scris la gramatica(tot azi am avut si pregatirea).N-am apucat eu sa scriu prea mult ca suna telefonul….niste fosti colegi de clasa(doar4)doreau sa m-alatur lor si sa mergem sa o vedem pe diriga din generala.Incercarile mele de a scapa au esuat.M-am dus.Mai mult m-am bucurat ca am vazut-o pe tanti Ana(femeia de serviciu)decat ca o vad pe diriga;insa,am fost foarte incantata fiindca am revazut-o pe profesoara de geografie.Cea mai buna profesoara pe care am avut-o vreodata:corecta,fara preferinte in clasa,cu materia foarte bine stiuta si foarte bine predata etc.
Am mai condus si eu oleaca masina ca tot m-am impacat cu batranu’.O zi plina.

Momentan sunt cam bucuroasa fiindca mi-am luat scutire pe aceste ultime zile alea saptamanii .Maine chiar nu ma duc la ore iar joi si vineri...selctiv.Ce frumos!Asta da viata de elev!Mi-am dat eu seama ca mai mult pierd timpul la scoala ca oricum nu se face mai nimic la ore.Oricum,acum vreau sa trag un pui de somn ca sa ma trezesc cu forte proaspete sa rezolv cu gramatica si cu germana.Valeeeu in ce m-am bagat cu germana asta?!?!

Iar m-am gandit mult la EL.Cred ca ar cam trebui sa apara in oras sa-si revendice cadoul.Care cadou?...nu stiu;cel pe care l-am luat eu din Germania pentru EL,cica.Mi-e tare dor de EL.Vreau sa-L vad,sa vorbesc cu EL...sa pot spune ca abia astept sa nu-L mai vad.Aiurea!Ma intreb de foarte multe ori ce as face daca mi-ar cere din nou sa ne impacam.Uneori ma vad sarind in bratele LUI,sarutandu-L si sufocandu-L si alteori...plecand pur si simplu.Nu stiu ce as face.Ce naiva mai sunt!Asta nu se va mai intampla!Un singur lucru a stiut sa faca foarte bine:sa ma minta frumos.Iar eu,cat timp am fost cu EL,de un singur lucru eram in stare:sa-L cred.Parca totul a fost ca un castel de nisip care s-a daramat brusc si nu stii de ce iar daca analizezi cu atentie observi ca s-a daramat din cauza insectelor ce misunau prin interior.Relatia noastra era perfecta doar la suprafata;abia dupa ce s-a terminat,incepeam sa-mi dau seama de fiecare minciuna,sa fac legaturi din care reieseau alte minciuni sau sa-mi amintesc cat de fals era uneori.Chestii de care nu-mi dadusem seama desi erau....EVIDENTE!Am fost prea mica,prea naiva;dar....asa mica si naiva L-am iubit.Dar nu stiu cat e de corect sa spun acum ca "am fost(mica si naiva)" pentru ca si acum mai am uneori impresia(sau EL lasa impresia asta)ca m-a iubit la randu-i.Ma enerveaza ca nu stiu ce sa cred.Chiar am dat azi peste o scrisoare scrisa de mine pentru EL si niste scoici pe care mi le-a adus de la mare.Scoicile acelea au fost initial aruncate de mine cu o foarte mare scarba intr-o scrumiera dar mai apoi,recuperate.A venit de la mare cu scoicile si cu un nou gand de despartire dupa ce ne impacasem cu cateva zile in urma.Scrisoarea...nu am putut sa o recitesc.M-am facut ca nu o vad.
Astept de la mine acum sa spun ca m-am schimbat si ca odata cu mine s-au schimbat si perspectivele asupra vietii si cele asupra viitorului dar mai ales,astept sa spun ca am uitat(nu numai de el ci si de anul acela cat am fost impreuna).Simt ca m-am schimbat,perspectivele si ele,dar nu pot spune cu mana pe inima ca L-am uitat.E drept ca nu ma mai gandesc la el chiar tot timpul sau ca nu mai incep sa plang de dor dar tot incep sa tremur cand IL vad.Dar acum e tarziu asa ca ma duc sa dorm poate voi uita sau poate...IL voi visa.

Sunt bucuroasa acum fiindca tocmai vin de la teatru unde am vazut piesa lui Caragiale "D-ale carnavalului".M-am amuzat teribil.Azi am fost la scoala la ora de germana si cea de engleza si asta dupa ce am stat ascunsa in spatele unei masini vreo 5minute sa nu ma vada dirigu'.La ora de engleza am stat fiindca am calculat gresit si eu trebuia sa ajung la ora de istorie avuta inainte.Am stat la engleza ca,spre rusinea celorlalti nu am avut cu cine sa plec,si m-am rugat de profa sa-mi puna absenta juma de ora.Ea nu intelegea de ce sa-mi puna absenta ca si-asa am destule.M-am chinuit mult sa o lamuresc.Am aflat cu uimire ca am luat 9,5 la faza pe scoala la engleza si ca m-am calificat la faza pe judet.As fi vrut sa-mi vad lucrarea sa vad si eu ce am facut atat de bun acolo de am luat nota asta;chiar ma mir...la cat de dezamagita am fost...In fine...
Maine imi voi lua un nou telefon mobil dar sa vad cum il voi ascunde de batran ca el nu trebuie sa stie;dup-aia...vrea si el si mama nu vrea sa-i ia.Casa mea e un adapost pentru 5 nebuni din cate imi dau eu seama(eu,ai mei si alti2:un caine si o mata)si pe 15 august mai vine si al 6-lea.
Pana acum am la activ 0 botezuri si doar 2 bulgari;eu zic ca stau foarte bine.Sper sa-si mai potoleasca entuziasmul astia de la mine de la liceu,entuziasm pe care il au atunci cand vad multa zapada si vreo fata.
A venit in seara asta la mine un tip....sa-mi repare calculatorul;ca el vroia "sa ma repare si pe mine" asta e altceva.De ce nu stiu eu sa umblu pe calculatoooor? Nu mai vreau sa depind de asta.Ma streseaza.Si tot nu a reusit sa-l repare.Tre' sa mai vina si maine...
Cam atat putin mai interesant.In rest....saptamana asta numai gramatica si germana.

N-am mai scris de ceva timp in jurnal dar nu am avut nici timp si nici ce sa scriu.Azi am dormit toata ziua si mai spre seara mi-am sunat un prieten pe care nu l-am mai vazut de mult.Am fost la prietena lui acasa(care nu era acasa),m-am jucat putin(are play station)si am ras mult.Apoi,au mai venit 3 tipi pe care nu-i stiam decat din vedere si mi-a facut cunostinta cu ei,eu fiind “verisoara”lui.Am mai stat putin dar m-am plictisit asa ca am venit acasa.Nici macar vinul nu era bun.Si de maine…..de la capat:pregatiri,teme si desigur,invatat.Ce groaznic suna!M-am saturat!Ma simt atat de obosita si cand ma gandesc ca mai sunt atatea luni….parca obosesc si mai tare.Concluzia:refuz sa ma gandesc!(sau cel putin incerc san u ma mai gandesc la BAC si la admitere).Cam atat pe azi.

In dupa-amiaza asta am dormit si am avut un vis foarte ciudat.Mi se facuse teama cand m-am trezit.Da..foarte ciudat...ma tulbura si acum...un caine mort,o masina,o poza,o privire,niste cuvinte...n-am scris nimic azi...iar am chiulit.Cred ca nu ma voi lasa pana nu voi avea cel mult 9 la purtare.Azi dupa ore mi-am revazut un prieten drag...nu s-a schimbat deloc.A spus ca ma suna.Nu stiu...nu-mi mai pasa de nimeni si de nimic.Vreau sa vina ziua de vineri.M-am plictisit si nu ma simt prea bine.