Azi n-am facut nimic important.M-am simtit ciudat.M-am facut ca mai scriu ceva la gramatica,mai mult am baut apa decat am mancat,nu am iesit din camera si am ascultat muzica.De obicei gasesc o melodie pe care o pun de mai multe ori in playlist si am impresia ca nu ma voi plictisi vreodata de ea.Acum...Vem Vet-Lisa Ekdahl.I-am scris un mail...mi-e dor de El.Era de asteptat...Ma duc sa fur o tigara de la ai mei ca zi n-am fumat nimic.Asa de bine m-am simtit azi cand am deschis calculatorul si am gasit mail de la EL.E o tampenie de mail dar eu tot ma bucur.

I-am scris din nou un mail.Mi-a cerut acum doua zile sa-i scriu un mail si conditia mea a fost ca ii voi scrie cat timp EL imi va raspunde.Si voi continua sa-i scriu sa vad cat de perspicace e.Am iesit in seara asta dar degeaba.Starea mea nu s-a schimbat cu nimic.M-am certat azi cu mama dar a fost o cearta chiar frumoasa care s-a sfarsit cu hohote de ras.Dupa ce am terminat cu mama l-am luat pe batran la rost.Sper sa-l pot convinge sa-mi dea masina in drum spre Ploiesti.L-am intrebat daca voi avea vreo sansa daca voi incepe sa plang.Mi-a spus ca nu.Bineeee!Santajul emotional nu merge deci trebuie sa gasesc altceva.Mai am timp sa ma mai gandesc.
Mi-a ramas in cap ceva ce mi-a spus sor'mea ieri sau alaltaieri.Cum ca ma va ajuta cu bani....eu nu vreau bani eu vreau altele ce nu se pot cumpara cu bani.Bani pot sa fac si singura...
Mi-a spus batranul azi ca din cele aprox.135 de locuri eu voi fi admisa intre 95 si 110.Nici nu mai stiu.pe de o parte vreau sa intru la facultatea asta iar pe de alta parte nu.Mai sunt cateva zile pana aflu rezultatul.Ce somn imi e....

Numai la EL ma gandesc de cand am ajuns acasa.Stau si imi amintesc fiecare detaliu si singura mea scapare e somnul.Cred ca voi exploda in curand.Daca pana acum imi raspundea la mailuri de la serviciu fiindca in camera nu avea net,maine si poimaine a spus ca se va duce la un netcafe ca sa-mi scrie.Deci vrea sa-mi scrie si vrea sa-i scriu.Uci mi-a spus in repetate randuri ca voi fi din nou cu EL pana sa ajung eu la facultate.Am ras de fiecare data cand mi-a spus si voi rade in continuare.Nu cred oricat de mult mi-as dori.M-am saturat sa fiu asa.Nu mai pot...

Azi am prins curaj si am iesit din camera ca sa mananc si sa o sun pe sor'mea care probabil e deja in tara.Imi vine sa plang si sa mor.Am visat ca m-a batut batranul si dimineata nu mai stiam daca a fost doar un vis sau chiar s-a intamplat,mai ales ca aseara ne-am certat si am plecat lasandu-l bombanind.M-am intors din oras pe la ora 22 si el inca mai era in curte.M-a vazut suparata,m-a intrebat ce am si fiindca i-am spus sa ma lase in pace a trimis-o pe mama la mine in camera.I-am spus si ei sa plece,ca-mi va trece repede.Nu-mi va trece si deja nu mai pot.Nici nu stiu daca am intrat la facultate.Sper sa intru ca nu mai am chef sa invat si sa dau in toamna.Daca voi intra acum voi vorbi cu ai mei sa ma lase sa plec la Bucuresti.Ma duc sa ma angajez,vad eu ce fac dar vreau sa plec de aici.Poate ma grabesc si nu e decizia cea mai buna dar chiar nu stiu ce sa mai fac.Incerc sa nu plang,sa nu-i supar pe ai mei dar lacrimile mi se opresc in gat si incepe sa doara.Ei sunt asa de bucurosi ca vine sor'mea,de ce sa-i intristez eu?N-as putea.Incerc sa-mi spun ca asa cum am stat pana acum voi mai putea sta o luna,doua.Nu mai e mult.Incerc sa ma conving sa raman dar nu prea merge.Ma termina asteptarea asta.Nu pot citi,nu ma pot uita la televizor nu pot decat sa dorm si sa uit.Dar dimineata,la pranz si seara incep ai mei sa urle ca dorm prea mult,ca sunt bolnava,ca sunt lenesa si ca nu fac nimic toata ziua.Cum as putea?Sper sa nu vina acum la mine in camera sa ma vada asa plansa.Nu vreau sa vorbesc cu ei,nu vreau sa vorbesc cu nimeni.Sunt furioasa fiindca nu sunt indeajuns de capabila incat sa fac ceva sa ies din starea asta."Va fi bine"mai spune inca o mica parte din mine.Dar deja vorbeste in soapta si in curand va ramane fara glas."Va fi bine..."

In ordine cronologica,evenimentele au avut loc cam asa:
Vineri seara am fost dupa sor'mea la Ploiesti si pe drum ne-a prins o furtuna oribila care m-a speriat rau de tot.Am ajuns acasa,cu tot cu sor'mea,sambata dimineata la 5.De cand a venit au avut loc multe schimbari dar ma asteptam.
Duminica m-a sunat EL ca sa-mi explice de ce nu a putut sa-mi scrie in week-end.Oare ce L-a apucat?Nici cand eram impreuna nu se mai scuza atata.In fine...
Luni seara am aflat ca n-am intrat la facultate asa ca m-am dus cu sor'mea in oras si am jucat biliard.Nici acum nu-mi vine sa cred.Am fost foarte socata dar spre surprinderea mea,nu foarte suparata.Trebuie sa-mi mai spun de cateva ori ca n-am intrat ca sa ma obisnuiesc cu ideea.Si eram sigura ca voi intra.
Azi m-am apucat de invatat.Dimineata nu prea aveam chef de invatat dar mai spre seara chiar a inceput sa-mi placa si cand ma gandesc ca mai am doar o luna la dispozitie devin chiar disperata dupa gramatica si engleza.
Un al saselea mail a plecat spre EL in seara asta...

Iar am ramas singura impotriva nebunilor.Sor'mea a plecat azi la Bucuresti.Sper sa-i fie bine acolo.
Cel de-al 6-lea mail spre EL a fost si ultimul.De ce?Nici eu nu stiu.N-am mai avut nici timp si nici chef sa-i scriu.EL mi-a mai scris.L-am sunat sambata noapte sa-i spun "La multi ani" si nu dupa mult timp mi-a trimis mesaj spunandu-mi ca e in oras.L-am vazut aseara.Era la o terasa cu M.,o tipa din cauza careia devin foarte usor irascibila si agresiva.Si este atat de draguta!Nu inteleg...
Mi-am cam schimbat infatisarea...am pus-o pe sor'mea sa ma tunda si a iesit ceva groaznic.E bine ca inca imi mai pot tine parul prins in coada.Arat ca o talanga.Trebuie sa ajung urgent la un coafor!Dar pana sa ajung la un coafor trebuie sa ma duc maine la dentist.Nu mai pot de frica.Ultima data cand am fost m-a intepat de 5 ori ca sa-mi scoata o masea.Cine stie peste ce macelar mai dau si acum.
Plec la somn.De dimineata am tot scris la gramatica si nu mai pot...ma dor degetele.

Imi cer scuze ca intervin in jurnalul tau, dar nu ti-ar fi mai usor sa-ti faci o lista de prioritati?
Ceva de genul : 1 -intru la facultate termen 1 luna.
2 - sunt din nou impreuna cu El termen - 3 luni
etc..
Si dupa aia incepi sa le iei in ordine .

Ar fi ceva si cu lista asta de prioritati...! Bine ai venit la Han si in jurnalul meu!Revenind...nu va tine chestia asta la mine si in nici un caz nu va face ordine in mintea mea.Mercic,oricum!
Am primit o invitatie la mare,in Vama,chiar de Stufstock dar ai mei nu ma lasa.Si era vorba doar de trei zile."La anu'!"Cu siguranta la anul dar totusi...mai e un an pana atunci!!!
Am fost azi la pregatire la romana la ora 14...Cand am ajuns acolo am intrebat-o pe profa daca ea a fixat ora aceea stupida si mi-a spus ca a fost scumpul meu coleg de pregatire.Mama lui de golan!Eu fac insolatie pana ajung la profa acasa iar el se trezeste,fumeaza o tigara si apoi isi muta fundul cu doua etaje mai sus.Cred si eu ca ii convine ora 14.
Azi m-a sunat EL ca sa ma intrebe o chestie incredibil de stupida si pe care o stie oricine.Si EL o stia dar m-a sunat pe mine.Oare ii e dor de mine caci mie cu siguranta imi e dor de EL.
Zilele astea am invatat destul de mult si cand ma gandeam la EL parca aveam si mai mult chef de invatat.Numai gandul ca nu voi mai fi la 200km distanta de EL ma ambitioneaza.Nu conteaza daca voi ajunge in Bucuresti si nu voi fi cu EL dar macar sa stiu ca atunci cand mi se face dor de EL pot ajunge sa-L privesc,asa din umbra.N-as vrea sa ma vada.Nu vreau sa stie ca in astia doi ani eu n-am incetat sa ma intreb ce face,cu cine e sau daca e bucuros sau trist.Daca ar afla m-ar mangaia pe cap,mi-ar spune pe numele de alint si apoi mi-ar sopti ca nu e bine ce fac.Poate m-ar mai si lua in brate cu gandul ca-mi va face bine dar de fapt ar fi contrariul.Si felul in care imi sopteste numele...Nu mai las pe nimeni altcineva sa-mi spuna asa cum imi spune EL pentru ca n-are acelasi efect si astfel,si-ar pierde din farmec.L-am visat noaptea trecuta.
Dar mie tot imi e frica tare ca nu voi intra la facultate."Asa ma simteam si inainte de BAC si totul a fost bine asa ca va fi bine si acum"(imi spun eu in sinea mea...)
Gata pe azi.Ma duc sa mai lucrez putin la gramatica si apoi la somn ca maine trebuie sa ma duc din nou la macelarul care-si spune dentist.Aproape m-a omorat data trecuta.

Azi m-am simtit rau si n-am iesit din camera.Si cand am iesit m-a intrebat batranul ce mai e nou.Parca am luat foc si am inceput sa urlu la el printre lacrimi.Nu procedez bine...ii tin pe ai mei la distanta si uneorci chiar ii vad ca pe niste dusmani numai din cauza faptului ca nu ma inteleg.Dar cum ar putea sa ma inteleaga daca eu nu vorbesc cu ei?Nu pot.Nu pot sa le spun lor ce am,de ce plang aproape in fiecare zi si ca cel mai mult imi doresc sa plec de langa ei.Si nici nu am cu cine sa vorbesc.Nimeni nu are rabdare sa ma asculte si eu ma simt atat de singura.Azi plangeam si cand a intrat mama in camera m-am prefacut ca dorm.Stiu ca ei nu sunt dusmanii mei dar parca nici nu-mi usureaza situatia.
Cand am fost ieri la stomatolog a trebuit sa astept vreo ora in fata usii.In sala de asteptare erau o mama si cei doi copii ai ei.O fata de vreo 7-8 ani si un baiat caruia nu-i dadeam mai mult de 6.La un moment dat nu reuseau ei sa se inteleaga si au inceput sa se bata in joaca pe singurul scaun gol care era exact langa mine.Chicoteau,radeau iar mie mi se parea dragut pana cand au inceput sa urle.Nu dupa mult timp mama lor s-a indreptat catre baiat si i-a dat o palma peste fata.Eu acum ma gandeam ca va incepe sa urle si mai tare si sa planga dar m-am inselat.Baiatul s-a indreptat spre mama lui si i-a dau un pumn(!!!).Am ramas socata si am inceput sa-mi doresc si mai mult sa am o fetita.
Azi a parolat mama telefonul.I-am cerut sa-mi spuna parola dar ea a inceput sa rada.Am plecat si cand a venit dupa mine sa mi-o spuna i-am spus ca deja nu mai vreau sa stiu.Oricum rad si acum cand mi-o amintesc venind cu factura la mine si intrebandu-ma daca eu am sunat in Madagascar(!!!).I-am spus ca nu,adevarul,dar nu stiu daca m-a crezut.
Mor de dorul LUI...

Cool treaba cu Madagascar. De data asta fara sa vrea mama ta ghicit adevarul. Tu ai sunat...de fapt modemul tau . In fapt ai un virus care face treaba asta suna la diverse liniii din diverse tari...linii cu plata. Astfel ca treaba cu parolatul in cazul asta e de bun simt .

Plangi in fiecare zi? Chiar ai motive? Viata e asa frumoasa...! Ai parinti care te intreaba cum te simti, ce mai e nou in viata ta? Inseamna ca ai parinti carora le pasa de tine! incearca sa te porti frumos cu ei, cat ii mai ai. e normal sa paroleze telefonul si sa ezite sa-ti dea parola, atata timp cat tu-i tii la o asa distanta; increderea se castiga!

Scuze ca mi-am bagat nasul .

Cate lucruri noi aflu eu de pe aici.Nu aveam nici cea mai vaga idee despre astfel de virusi.
Felina,eu eram cea care nu voia parola pentru ca nu am nevoie si m-am saturat sa ma tot suspecteze pe mine pentru fiecare telefon dat nu stiu unde.Ai drepate cand spui ca increderea se castiga...cu greu.Eu i-am dezamagit pe ai mei de cateva ori si acum parca au incredere in mine.Nu stiu.Sunt liberi sa creada orice.
De luni am intrat oficial in panica.Am o vaga impresie ca voi ajunge la o facultate particulara si nu vreau.Asadar de luni tot stau cu nasul prin carti mai mult de jumatate de zi.Cel mai groaznic e ca ma trezesc dimineata desi ma culc tarziu.Nu mai pot dormi si cand reusesc sa dorm ma trezesc din cauza vreunui cosmar sau din cauza ceasului.Ma simt obosita.
E groaznic ceea ce am scris pana acum.Nu mai am chef sa scriu.
I-am trimis un mail acum cateva zile si n-am primit nici un raspuns de la EL.

Multumesc Unreal ca m-ai luminat si Felina...esti binevenita!

Incerc si eu sa-ti mangai o aripa,Fluturas...Curaj si fruntea sus!Lupta pentru ceea ce doresti sa fii,nu da dovada de slabiciune...Vad ca plangi mult ca nu esti inteleasa...Tu intelegi zbuciumul "batranilor"tai?(Nu-mi place cum zici..."batranul" )Fac si ei ce pot sa-ti fie alaturi:platesc meditatii(cati parinti isi permit asta?),verifica daca esti bine,daca inveti...atat pot face!Stii,tineretea e cu nebuniile ei trecatoare Batranii tai vor sa te vada intrata pe fagasul cel bun,apoi vor mai slabi controlul asupra ta.Pentru ca ei chiar te iubesc,si pentru ca lor chiar le pasa de tine...dar tu te faci ca nu vezi!
Oricum,eu cred ca te vei descurca la examen(am mana buna ,sa stii ,la predictii )si totul se va termina cu bine!
N-am vrut sa fiu moralista, dar sunt mama si pentru parinti nu sunt scoli, si e tare grea meseria de parinte...cea mai grea pedeapsa e sa-ti vezi copilul suferind...
Iti doresc NOROC si mai ales liniste sufleteasca!

Liniste sufleteasca...nu mai stiu ce e aia dar sa fie!Ii inteleg pe ai mei prea bine dar am momente cand pur si simplu nu-i mai suport si altele cand ii ador.Nici nu cred ca poate fi altfel.Dascalito... Sper sa se adevereasca predictiile tale fiindca eu sunt din ce in ce mai panicata din cauza examenelor.Azi am lucrat mult la engleza si cu cat lucram cu atat greseam mai mult.Si greselile erau facute din neatentie.Daca greseam fiindca nu stiam mai intelegeam dar STIU si tot gresesc si chestia asta ma infurie.Oricum e bine ca m-am apucat serios si de engleza fiindca zilele trecute nu mai puteam renunta la gramatica.Imi place la nebunie sa invat la materiile astea doua...nici nu-mi dau seama cand trece timpul.
N-am mai iesit in oras de cateva zile si nu voi mai iesi pana duminica.Nici nu as mai simti nevoia sa ies in oras daca m-ar lasa sa fumez in voie.Din cauza tigarilor nu pot eu sa stau in casa.De dimineata pana pe la pranz nu am nimic.Dupa aia...abia astept sa se lase intunericul si sa se culce ai mei!Era mama sa ma prinda acum cateva zile.Am tremurat jumatate de ora dupa ce a plecat.Sper sa nu descopere prea curand!Cand va veni momentul,eu voi fi cea care le va spune.
Azi e ziua lui Uci.Inca nu i-am luat cadou pentru ca ne vom vedea tocmai duminica si pentru ca nu stiu ce sa-i iau.
Simt ca ma sufoc...

As vrea ca maine sa ma trezesc si sa nu-mi mai amintesc nici o clipa din ziua de azi.Stiu ca intotdeauna se poate si mai rau dar ziua asta...m-a lasat fara cuvinte.Groaznica!Si uimitor!Nu a fost nevoie sa ma cert cu nimeni sau sa vorbesc prea mult si nici sa fac altceva decat ceea ce fac in fiecare zi de ceva timp incoace ca sa am o zi groaznica.Acum imi vine sa-mi tai vene pe lung ca sa fiu sigura ca macar sa ma sinucid reusesc dar nu voi face asta.Vreau sa vad daca voi intra la vreo facultate.Daca nu...Trebuie sa intru!Imi doresc prea mult si dau totul din mine pentru asta.Merit din plin sa intru la facultatea la care imi doresc.Mama mi-ar spune,in cazul in care n-as reusi,ca nu sunt nici prima si nici ultima care nu intra si "un sut in fund e un pas inainte".Cred ca imi fac prea multe griji.Va fi bine.Ma mai si contrazic.E bine...nu m-am schimbat deloc.La fel de nehotarata ca intotdeauna.Si se mai spune ca balantele sunt echilibrate...

Cutting Crew-I just died in your arms tonight
Mariah Carey-We belong together
Sam Brown-Stop
Michael Jackson-You are not alone
RHCP-Scar tissue
Richard Marx-Right here waiting
Robbie Williams-Angels
Sade-No ordinary love
Nelly Furtado-Try
Joe Cocker-Unchain my heart
Lenny Kravitz-Believe in me
Sinead O'Connor-Nothing compares 2 U
Percy Sledge-When a man loves a woman
Goo Goo Dolls-Iris

Am terminat si cu lista de melodii dupa aproape doua ore.Acum trebuie doar sa astept....

Fruntea sus!Nu-i asa negru cum pare...

Am revenit...acum cateva zile m-am intalnit cu proful de istorie.Desigur ca a trebuit sa-i ascult mustrarile legate de faptul ca in clasa a XII-a nu prea am trecut pe la scoala si ca sunt incapatanata.Da!Si-a dat si el seama ca eu sunt incapatanata.Mi-a spus ca m-am schimbat (IN BINE!!!),ca am slabit si ca nu ar trebui sa-mi fac griji in privinta admiterii ca el e sigur ca eu o sa reusesc,ca are incredere in fortele mele...bla,bla,bla.
Aseara mi-am cam facut de cap fiindca am iesit in oras si m-am intors pe la 1:30.Ma invitase D. in oras (de ziua ei) si nu am avut cum sa o refuz.A venit si un ex de-al meu dar a fost super.M-am lasat dusa la o terasa la care am interdictie (m-am temut putin ca voi fi luata de o aripioara si data afara dar n-a fost sa fie de data asta...).Ma oftic fiindca am zis ca n-o sa mai calc pe acolo si nu pentru ca am interdictie ci pentru ca am si eu mandria mea.
Azi m-am intalnit cu A.,colegul de pregatire la romana,si am stabilit sa mergem impreuna la Bucuresti.Vom pleca marti iar eu inca nu-mi pot imagina cat de mare va fi bagajul mai ales ca planuiesc sa stau mai bine de o saptamana.Am mai invatat cate ceva dar tot imi este frica.
Ma gandeam acum cateva zile ca sunt foarte (cea mai) norocoasa fiindca o am pe sor'mea.Ma vad pe mine acum,ca imi este greu,ca am emotii dar o am pe ea.Am unde sa stau in Bucuresti si stiu ca va fi langa mine.Imi pare rau ca ea a trebuit sa treaca prin astea singura si acum imi doresc sa-i fi fost alaturi.Eram prea mica atunci...nici nu stiam ce e aia chimie pe atunci.Nu ca acum as sti mai bine...nevermind.
Desi imi este frica si nu mai vreau sa ma mai duc sa dau examenele,sunt foarte entuziasmata de plecarea mea la Bucuresti.Partea mai urata e ca din momentul in care ma voi intalni cu sor'mea sa nu cumva sa rostesc numele LUI ca am incurcat-o.Sor'mea IL cam uraste,asa...
Ca tot veni vorba...L-am visat din nou alaltaieri.Eram foarte dezamagita...in vis.Si trista.
Profa de engleza,odihneasca-se in pace in Norvegia,nu s-a intors nici acum.Sunt furioasa fiindca nu s-a tinut de cuvant si a trebuit (si trebuie in continuare) sa lucrez singura.Pe de alta parte...mai aveam sa-i dau niste bani (putini).
Acum sunt bine dar nu stiu cum voi fi maine...

Buuun!Eu acum sunt mai bine.Cred.Imi este frica sa plec.Mai am ceva de invatat la romana si la engleza nu am mai lucrat de cateva zile.Nu sunt multe zile la mijloc dar se simte.Parca perseverenta e mama invataturii,nu?Nu mai stiu.Ma doare spatele ingrozitor de tare si abia astept sa merg pe strazile capitalei.Cred ca A. nu va fi de acord sa mergem pe jos prea mult dar nu depind eu de el.E cam mofturos pentru un baiat dar e de treaba.Mai am o sedinta de pregatire luni(ultima) si din nou a schimbat profa ora de vreo trei ori.Nici nu-mi mai vine sa ma duc dar am sa-i dau o carte.O carte atat de prost legata(mai degraba numai lipita)incat s-a cam dezmembrat si nu stiu cum sa o mai lipesc.
EL nu mi-a mai scris.Aveam cu EL o intelegere.Acum nu stiu de ce nu mi-a scris...Eu tot ma gandesc la EL...dar sunt mai linistita...e bine.
Inapoi la pronume...

Maine voi pleca...
Azi am avut ultima sedinta de pregatire.Dupa trei ore de gramatica am fost impreuna cu A. pana la gara sa vedem daca avem cu ce sa plecam maine la Bucuresti.La intoarcere m-am intalnit cu C.Prod.,un ex pe care nu l-am mai vazut de anul trecut.Arata muuuuult mai bine decat arata cand am fost eu cu el dar tocmai el a fost cel care mi-a demonstrat ca fizicul nu conteaza atat de mult.M-am plictisit ingrozitor cat am fost cu el...pur si simplu nu aveam despre ce sa vorbim.Era sub orice critica.Poate s-a mai schimbat...Oricum...Am trecut pe langa el,l-am salutat si nu dupa mult timp am primit un mesaj de la el in care imi spunea sa-i dau un bip daca baiatul de langa mine(A.)nu e prietenul meu fiindca voi vedea eu ce se va intampla apoi.Comic dar deplasat.Nu i-am dat bip fiindca nu am credit si sunt atat de curioasa...!
Din nou era mama sa ma prinda cu tigarile in geanta si cred ca s-a cam prins ca e ceva suspect cu geanta mea.
Nu stiu cand voi mai avea ocazia sa scriu in jurnal.Voi sta aproape trei saptamani...Miercuri voi merge cu A. pe la facultate el sa se inscrie si eu sa cercetez si tot miercuri ajunge si Uci in Bucuresti.Am stabilit sa ne vedem acolo.
Imi e frica,am emotii si parca nu m-as mai duce. Sper sa fie toate bune,sa ma intorc de acolo fericita si...STUDENTA .Poate IL voi vedea si pe EL...


Pe curand!

Iti tinem pumnii si te asteptam...STUDENTA!

fluturas, noi avem in comun un singur lucru care ne face atat de speciali: adoram Bucurestiul!! glumesc...
Da' cand te vei intoarce vom avea doo lucruri in comun: VOM FI STUDENTI LA BUCURESTI!

Ce nu-mi place mie la examenele astea... e ca mi se pare ca dureaza o vesnicie din momentul in care intri in sala de examen si pana primesti subiectele... partea buna e ca te acomodezi cu atmosfera si, de plictiseala, iti mai trec din emotii. Daca te duci acolo sigura ca vei reusi, ai toate premisele sa reusesti! Tinem pumnii si de la braila!

Ma simt tare bine stiindu-va alaturi de mine.Va multumesc din inima!
Si am ajuns si eu in sfarsit la o sala de net...Am o saptamana si o zi de cand sunt aici si am scapat de un examen,mi-am facut un prieten,L-am vazut si pe EL si am si vazut o piesa de teatru grozava la teatrul Nottara.Nu cred ca mai are rost sa spun ca m-am plimbat muuuult.
Sa incep cu inceputul...
Examenul a fost prea usor si de aceea imi este teama.La examenul de azi am avut 15 intrebari grila la gramatica din care am gresit una si doua teme la creativitate si expresivitate.Una in care trebuia sa scriu o naratiune pornind de la faptul ca cineva ma imbratiseaza pe strada si imi spune ca ii pare bine ca m-a gasit si cealalta in care trebuia sa descriu reactiile unor oameni blocati intr-o telecabina.Am aberat cat am putut.Examenul oral il voi avea pe 7.Mai am alte doua examene vineri si sambata.Ma simteam aiurea fiindca nu am avut deloc emotii si eram foarte sigura pe mine.Nu ma asteptam la o asemenea stare mai ales ca de cand am ajuns aici nu mi-am mai invatat nimic.
Prietenul...este de fapt un fost prieten(ne-am despartit cam acum doi ani...a fost primul prieten dupa EL).L-am cunoscut prin intermediul lui Uci care este combinata cu fratele lui geaman de multi ani.Acum doi ani o colega de clasa stia ca sunt cu G. si apoi a vazut-o pe Uci cu fratele lui geaman si avea de gand sa vina la mine si sa-mi spuna ca G. ma "traduce" cu Uci.Eu cu G. ne-am intalnit aici in Bucuresti si in aceeasi seara am dormit la el si asa sunt din nou cu el.La un anumit capitol e cam varza si de aceea nu cred ca voi mai sta mult cu el.Trecand peste asta si ajungand la chestiuni mai profunde...am iesit intr-o seara sa ma plimb si am ajuns pana in fata caminului unde sta EL.Mi s-a parut ca am vazut-o pe tipa cu care m-a inselat asa ca m-am hotarat sa mai merg putin si sa ma asez pe o banca de unde sa o pot urmari.Nici doua fumuri nu am tres din tigara ca EL a si aparut si s-a dus tinta la ea.Ma tineam strans de banca si nu-mi mai dezlipeam tigara de buze.E bine macar ca EL e bine.Urmatoarea zi L-am sunat cu gandul ca poate am vreo sansa sa ies cu EL in oras.Mi-a trantit un "Nu se poate!" de abia am mai avut glas sa-i spun "Pa.".
La piesa de teatru "Uzina de placeri S.A." am fost tot fiindca ma plictiseam in camin dar nu regret.In afara de faptul ca m-am intalnit cu un fost coleg de liceu de-ai LUI totul a fost super.Aproape uitasem cat de frumos e sa urmaresti o piesa de teatru buna,in liniste.
Cu sor'mea ma inteleg incredibil de bine.Ne mai apuca pe in miez de noapte cate un ras isteric pe diverse motive:ba ca na amintim cum se impiedicau unii oameni,ba ca nu incapem in pat(odata nu am avut loc din cauza unei omizi)sau pur si simplu incepe una sa rada si cealalta nu se mai poate abtine.Imi place la nebunie viata de camin chiar daca nu am cunoscut pe nimeni in acest camin.Dusul e cam aiurea fiindca uneori simt ca jetul de apa imi lasa vanatai pe corp dar nu este asta un motiv serios pentru care sa nu-mi doresc sa stau in camin.
Nu am cunoscut prea multa lume...cativa bucuresteni cam infumurati care pur si simplu nu cunosc Bucurestiul.M-am mai intalnit si cu Uci de doua ori cand venea la pregatire.Am petrecut multe ore impreuna timp in care am mai aflat vesti din oraselul meu natal si am barfit pe toata lumea.Mai nou radeam ca nu destul ca suntem foarte bune prietene,in curand vom fi si rude prin alianta...asta in cazul in care decit sa ma casatoresc cu G. si ea cu M.Putin probabil in cazul meu...
G. m-a sunat in seara asta sa-mi spuna ca s-ar putea sa obtina o zi libera de la munca si sa o petrecem impreuna.Munceste foarte mult si are un program foarte urat si de aceea ne-am vazut ultima data duminica.Sper sa ma insele si asta si sa-l prind ca sa am un motiv concret pentru care sa ma despart de el.Promit ca n-am sa ma supar!Am aberat destul pe tema asta...
In rest...cum spunea si Dan Bordeianu in piesa..."Schimbi locul,schimbi norocul."
Ma simt foarte bine desi gandul meu tot la EL zboara si ma stapanesc cu greu sa nu-i bat in usa si sa-i spun:"Surprizaaa!".Numai gandul ca LUI ii este bine cu ea ma multumeste si ma opreste.
Ma enerveaza ai mei fiindca insista sa ma intorc acasa motivand cererea lor prin faptul ca "stau pe capul fetii"(de parca n-as sta la sor'mea ci la un strain).De fapt ei nu se pot obisnui fara mine.Rau cu rau dar mai rau fara rau.Si mie imi este dor de ei...Am stabilit cu I. ca ne vom intoarce impreuna pe 15 cu masina lui.Abia astept sa-l vad fiindca imi este atat de dor de el si poate vom merge si pe la prietena lui pe la Academie deoarece nici pe ea n-am mai vazut-o de mult si chiar imi lipsesc discutiile cu ea.Nu credeam ca voi spune atat de repede ca mi-as dori sa fiu in oras,mai exact in Olimp,sa joc carti.Dar asta e si din cauza ca aici sunt singura si nu am cu cine sa ies seara.
Cam asta ar fi o saptamana din viata unui viitor student(SPER!!!!).

Pe curand,jurnal drag si mult ravnit!

Am aproape o ora de cand m-am intors de la examen.A fost groaznic!!!Din patru ore,trei m-am chinuit la romana si o ora la engleza.Am intrat si in criza de timp...m-am temut ca nu mai am timp sa scriu tot de pe ciorna dar pana la urma am reusit.Din pacate nu am mai avut timp sa recitesc lucrarile.Inca unul maine si pot spune ca am terminat.Ar mai ramane cel oral pe 7 dar la ala nu prea ma stresez fiindca nu stiu nici macar despre ce e vorba.Cel de azi m-a descurajat destul de tare...
Dar cum as fi putut eu sa fiu intreaga si sa ma descurc cand azi-noapte la ora 3 eu jucam carti cu sor'mea.
Revin asupra ideii de a sta la camin...sunt in camera niste gandaci uriasi care imi provoaca o scarba teribila si totusi cel mai naspa e ca stau la parter.Aseara,in timp ce faceam un dus un tip statea la fereastra,in ploaie,se uita la mine si se masturba.Oribil!!!Nu prea am stiut cum sa reactionez...am continuat totusi sa fac dus mai ascunsa dupa un paravan decat de obicei si cand am plecat m-am dus la fereastra...i-am spus ca e chiar jalnic dar nici nu am apucat sa termin propozitia ca a luat-o la fuga.Asa ceva chiar nu mi s-a mai intamplat!


Ma duc sa dorm ca imi este atat de somn....


Pe curand!

Mda...sunt studenta...pentru unii...altora le spun ca n-am intrat...Nu sunt la facultatea la care voiam sa fiu.Nu mai conteaza.Sper doar sa-mi placa asta.Am intrat si la facultate...urmatorul lucru de facut este sa-mi gasesc unde sa stau.Ma descurc eu cumva.
Am ajuns ieri acasa.Aseara am iesit in oras.Nu a trecut mult timp si a venit si EL.Nici nu ne-am salutat.Nu stiu ce-o fi fost in capul LUI dar eu stiu sigur ca nu aveam chef sa-L vad.Nu mai vreau sa stiu nimic de EL.Sa nu-L mai vad,sa nu-L mai aud!!!
Nu m-am despartit de G.E altfel fata de acum doi ani.Partea mai proasta e ca de multe ori mi s-a intamplat sa ma tina G. in brate si eu sa-mi imaginez ca e EL.Incercam sa-mi alung gandul asta dar veneau altele...De ce nu sunt fericita?Sunt studenta...asta mi-am dorit.Am obtinut ce mi-am dorit si totusi...
Aseara m-am imbatat tare de tot.Abia am ajuns acasa.Voi incerca de acum inainte sa-mi mai temperez pofta de alcool fiindca aseara m-am uitat in oglinda si nu mi-a placut deloc ce am vazut.
Nu,nu sunt deloc bine.Simt ca ma macina lucruri inutile.Incerc sa scap de ele si nu pot...
Va veni si G. in oras sambata.Nu stiu daca va veni fiindca nu si-a mai vazut parintii de mult sau pentru ca am venit eu aici.Cred ca ii este frica sa nu-l insel.Sa-i fie...
Ma duc sa ma plimb cu bicicleta...

De azi au inceput din nou certurile cu ai mei.Nu le convine ca stau degeaba,ca ma trezesc tarziu,ca nu mananc,ca nu ies din camera si ca nu vorbesc cu ei.Eu nu stiu ce sa fac,nu inteleg de ce trebuie sa ma trezesc dimineata,de ce sa mananc daca nu-mi este foame,de ce sa ies din camera daca nu am ce sa le spun.Azi tipau amandoi la mine incercand sa ma convinga sa nu ma angajez.De ce nu?Iar am plans azi...Ca sa ma potolesc am luat bicicleta si am plecat.Am mers ca nebuna prin tot orasul pana nu mi-am mai simtit picioarele.Cand m-am intors situatie era alta...I-am pus batranului sa manance fiindca mama nu se simtea prea bine.Am mai stat putin de vorba cu ei si cand am plecat in camera totul era OK.Maine ma voi trezi mai dimineata(sper)...
Azi nu am vrut sa ma trezesc fiindca IL visam...Nu stiu ce sa fac sa mi-L scot din cap.Sunt hotarata sa-L uit dar nu stiu cum.Gata!Cred ca ar trebui sa nu mai vorbesc despre EL.Asa am sa fac.
De cand am plecat din Bucuresti G. nu a mai dat nici un semn.Cred ca ar trebui sa-mi pese macar putin dar nu simt nimic.Incerc sa ma gandesc le el poate,poate ma voi indragosti de el dar...tot nimic.Ma gandesc ca nu stiu cum ar trebui sa ma port cu el peste vreo saptamana cand ma voi intoarce in Bucuresti.Dar nu are rost sa ma gandesc la asta acum...

A venit G. in oras...uimitor!!!Am iesit in oras in seara asta si ne-am plictisit reciproc.Nimic nou.Groaznic!!!

Pustiu...asa era orasul in seara asta.Nu eram decat eu si Uci.Atat!Ciudat...
Azi dimineata am fost la liceu fiindca trebuia sa ma intalnesc cu cineva.Nu m-am intalnit cu persoana respectiva dar m-am intalnit cu dirigul care cand m-a vazut m-a intrebat:"Ce faci,ma,nenorocito?"Cand l-am auzit am intepenit.Cum sa-mi spuna asa?!?!El zambea si probabil glumea dar...Apoi am vorbit cu el despre verisoara mea care este de anul asta in clasa lui.Mi-a spus ca si-a dat seama ca e o persoana sensibila asa ca mine pana ma calca cineva pe coada.Ha!Ha!

Maine voi pleca...

Totul e super!!!!Mi-am gasit un loc intr-un camin aproape de facultate,ma inteleg foarte bine cu colegii de grupa,m-am despartit de G. si am reusit sa-L uit.Cat de cat...In noaptea asta dorm la Cezy in garsoniera desi mi-ar fi placut sa raman in camin fiindca este acolo un baiat care imi place.
Am fost sambata trecuta in Maxx si se pare ca am dat din nou de gustul discotecilor...Am cunoscut tot palierul din camin si e multa distractie pe hol noaptea.Cam atat deocamdata...


Ma duc sa dansez...de fericire probabil...Sigur!!!!

Sa-ti fie placuta studentia si sa fii mereu vesela!Viata poate fi si frumoasa la 20 de ani!

Numai tampenii fac...pur si simplu nu ma pot abtine.Mai nou sunt cu un baiat foarte,foarte simpatic si dragalas.Imi place de el tare de tot.Sper sa tina...

Ziua de ieri a fost una mareata...!Am fost la o conferinta si acolo am cunoscut pe cineva...Nici acum nu-mi vine sa cred ca am facut cunostinta tocmai cu Horia Roman Patapievici.L-am rugat sa-mi dea foaia pe care a scris pe parcursul conferintei,ca sa am scrisul lui de mana si mi-a oferit in schimb numarul lui de telefon ca sa-l caut si sa-mi dea o copie a unei foi scrise de el fiindca cea de la conferinta ii trebuia.Pana acum am relatat totul foarte prost.Inca nu am avut curaj sa-l sun dar zilele astea sigur o voi face.
In rest...totul e super!Nu-mi mai place de tipul cu care sunt dar nu am curaj sa-i spun ca nu mai vreau sa mai fiu cu el.
La facultate e greeeeeu!!!Maine am un test la fizica si nu mi-am invatat mare lucru(ma voi trezi maine mai dimineata).
Loc in camin mi-am gasit dar nu-mi plac colegele de camera si de aceea voi face schimb cu o tipa si ma voi muta intr-o camera unde sunt alte 3 nebune ca mine cu care ma inteleg super.
Acum stau in camera sora'mii,cu un laptop strain in brate si ma gandesc intr-una la lucrarea de maine dar nici nu-mi vine sa ma duc la invatat.Sor'mea si-a facut un hobby din a urla la mine...Ma gandesc ca am fost putin rea cu ea mai ales ca tot palierul o stie sub denumirea de "zgripturoaica" sau de "zmeoaica".
Sunt fericita dar plictisita....Cam atat pe azi!

Nu inteleg...

Azi-noapte am intrat in camera pregatita de culcare cand au aparut la usa Rocco si cu Fabio,doi italieni pe care o colega de camera i-a invitat sa doarma la noi.Fabio se pregatea sa doarma la mine in pat iar Rocco avea de gand sa plece la o plimbare.Cand am auzit cuvantul plimbare am sarit din pat si m-am oferit sa-l insotesc.Am plecat cu el pe furis ca nu cumva sa afle M. si ne-am dus in club A.Am dansat,am baut si ne-am distrat.Ne-am intors dimineata in camin iar mai tarziu cand am dat cu ochii de M. am vrut sa ma duc la el sa-l sarut dar mi-a spus ca vrea sa luam o pauza de cateva zile.M-am speriat fiindca am crezut ca a aflat dar n-a aflat nimic.Nu inteleg de ce vrea o pauza tocmai acum cand incep sa simt fluturasi in stomac cand il vad.Sper ca aceasta pauza sa nu dureze prea mult...

M-am despartit de M. aseara.Partea buna e ca sunt libera iar partea proasta e ca el nu prea e de acord.Sper sa-i treaca repede...E cam urat sa trec pe langa el si sa-l vad suparat dar nu am ce sa fac.Nu vreau sa dau inapoi.
Am inceput sa dorm ziua si sa umblu noaptea si parca nu pot face fata.La cursuri nu prea ma duc fiindca nu ma pot trezi.Sunt constienta ca am luat-o razna si de aceea ar trebui sa-mi revin.
L-am sunat zilele trecute.M-am bucurat cand L-am auzit dar m-am intristat fiindca avea o voce trista.Mi-a spus ca a vut o zi proasta.Oare...

Nu am mai scris de ceva timp.

Sunt bine.Cred.Sunt cu un alt tip...fost coleg de clasa de-ai LUI.Si tocmai LUI i-a cerut numarul meu de telefon.Cica a inceput sa intrebe de ce ii trebuie si ce vrea sa vorbeasca cu mine.E ceva ciudat...

Aseara am fost, din nou, in club A cu mai multi din camin.Printre ei se afla si M. care, dupa ce a baut cateva beri, mi-a spus ca e indragostit de mine.Of!

La facultate merge totul destul de bine.Am dat o lucrare la fizica(am luat 9) si am predat vreo 3 proiecte la care nota cea mai mica a fost 9.5.Eh!Dar nu a venit inca sesiunea...Nici nu stiu ce a aia "sesiune" dar mi se face frica cand ma gandesc.

Sunt bine.Cred...

Ultimii mei bani s-au dus pe tigari...DAR...in seara asta ma duc la un interviu...Sper sa fie bine si sa ma angajez.Am emotii.

Va fi bine! Cred...Sper...Nu stiu...

M-am angajaaaaaat!!!!sunt super bucuroasa!!!E un job de noapte(de la 23 la 8-9-10dimineata), intr-o incapere cu birouri multe, cu colegi de treaba si e o munca pe calculator.Eu sunt pe engleza.

Din nou la munca.

Am vorbit azi cu ai mei si le-am spus ca m-am angajat.Nu prea le-a convenit...le-am spus ca imi place foarte mult ce fac si ca nu vreau sa fie suparati pe mine din cauza asta.Mi s-a facut dor de ei...cred ca saptamana viitoare ma voi duce acasa.

Cam gata fiindca trebuie sa ma apuc de treaba.

Il urasc pe A., seful pe engleza de pe tura cealalta. In seara asta cand am ajuns si l-am vazut era sa cad din picioare. Din cauza lui am plans duminica trecuta.

Zilele astea au fost groaznice. M-am simtit urata, incompetenta si nefericita. Si acum ma simt la fel. Il urasc pe A.

Ma doare capul ingrozitor de tare. Toata noaptea am muncit si de dimineata de la 8 pana la 4 am fost la facultate. Chiar sper sa-mi ramana si mie cateva ore in care sa dorm si sa nu mai stiu de mine...

Acum ma voi duce cu Lori intr-un supermarket ca sa ii/le cumpar colegelor de camera "umplutura de ghetute". Da...am ramas in urma; ba am uitat, ba n-am avut timp. Rusine mie!


Azi ma simt si mai urata...am constatat ca am slabit, ca cearcanele s-au adancit si s-au invinetit si tare mai sunt palida...(+un monstru iesit pe obrazul drept)

Ma bucur!!! De ce? De tot...

Gata cu munca si pe azi dar tot la birou. Incerc sa invat la fizica si la mate ca am lucrari peste cateva ore. Sper sa scap mai repede de lucrari si sa ma duc in camin sa mananc si sa dorm.

Imi este foame, somn si ma simt ametita. Sper sa rezist la scoala la toate.


In rest...nu mai am timp sa ma gandesc la mine...stiu doar ca sunt putin suparata pe rutina care s-a instalat in viata mea. (constatare: tastez foarte repede).

Imi e din ce in ce mai greu...

Imi e foame, imi e somn si imi vine sa plang. Nu e asta viata de student, nu? Mi-e dor sa mananc o mancare calda facuta de mama si de asemenea, mi-e dor de ai mei. Nu pot pleca acasa.

Bestiuta, una dintre colegele mele de camera, ma cearta ca sunt mereu trista si nu mai sunt asa cum eram atunci cand m-am mutat in camera.

Am fost aseara la un concert Travka. M-am distrat putin. Duminica trecuta am fost in club A si nu stiu din ce motiv m-am imbatat. M-am intors cu un cucui in frunte (am dat cu capul de ceva dupa ce mi se varsase berea pe blugi).

M-am plictisiiiit !!!

Chiar vrei raspuns la intrebarile tale?Regret ca ai dat asa repede cu capul de "grinda"de sus...Asta e viata uneori!
Si o vorba din batrani:"Pana nu stii cu e greu cu adevarat,nu recunosti binele..."
Stii ceva?Nu te lasa,mergi inainte,cantareste ce e important si ce nu pentru tine si mai odihneste-te!
Pupici!

Ieri seara a fost la petrecerea firmei. Am mancat tort, am baut putin, am dansat si pe la 12 ne-am indreptat cu totii spre sediu fiindca mai trebuia sa mai si muncim. Departamentul in care lucrez a primit aseara un "premiu". Era de fapt o diploma pentru "Somnoroase pasarele" iar Tibi, seful meu, mi-a spus sa ma duc eu pe "scena"(o chestie pe post de scena) sa iau eu diploma. M-am speriat si in acelasi timp m-am bucurat ca m-a rugat pe mine, cea mai noua, sa ma duc. Pana la urma s-a dus el.

Acum sunt singura dupa multe ore de somn. Am uitat sa platesc caminul azi si de aceea trebuie sa stau pana luni aici. Nici nu mi-am luat ramas bun de la Nanuc, colega de camera.

Sunt tare singura si nu am cu cine sa vorbesc. Caminul e pustiu. La fel si eu.

Peste cateva ore ma voi duce din nou la munca unde ma voi scufunda in ziarele de maine si din nou voi citi aproape toate articolele fara sa-mi mai amintesc ceva dimineata. Ultima noapte de munca din anul asta. Uneori ma plang ca trebuie sa ma duc la munca dar chiar imi place. Cel mai mult imi place atunci cand fac articolele dintr-un ziar si dupa ce termin sunt neagra pe maini de la toata cerneala proaspat imprimata pe ziar. Deocamdata ador ceea ce fac. I-am spus lui Tibi ca voi demisiona doar daca nu voi mai putea sa muncesc sau daca voi simti nevoia avansarii. Aici nu poti ajunge mare lucru. Sper sa ma descurc in sesiune.

Oare ce voi face in seara de Craciun?

Craciun fericit, lume!!! Sa va aduca mosul sanatate, liniste, pe cineva alaturi(in cazul in care nu aveti) si tot ce aveti nevoie!!!

Craciun fericit si tie si sa vina mosul cu ceea ce-ti doresti!

Asa sa fie, Dascalito!

Plec acasa! Acum. Oricum nu as mai fi putut ramane in camin. Imi cer adeverinta de la munca si nu prea am cum sa fac rost.


Imi tremura manile. Nu stiu de la ce.


Strasnica telegrama am mai scris!!!

"Sarbatori fericite!" Asta am auzit de zeci de ori vacanta asta si degeaba. Au fost...ca-n alti ani. De la plictisitoare in jos.
M-am intors ieri in Bucuresti. Seara de Craciun am petrecut-o in oras cu niste amici. Crunt! In noaptea de revelion am dormit bustean. M-am trezit totusi pe la 12 din cauza pocnitorilor, am injurat putin si apoi am adormit la loc.
M-am intalnit si cu fratele LUI care mi-a urat aceeasi chestie de mai sus. Desigur ca nu am rezistat si presupunand gresit ca EL este in oras, L-am sunat. M-a enervat la culme. Mi-a zis ca nu i se mai pare un lucru bun sa mai stea de vorba cu "fostele", chestie pe care o practica destul de frecvent cand eram impreuna. Of! Oare chestia asta e valabila pentru toate fostele sau numai pentru mine? Cred ca o iubeste mult. Chestie care, foarte bizar, mi se pare draguta. Sunt nebuna!!! Pe de o parte mor de dor si pe celalalta parte mi se pare frumos ca se iubesc. De ceeeee?
M-am intalnit si cu Gabutzu care mi-a spus ca doua lucruri s-au schimbat la mine: 1mi s-au ingrosat sprancenele ( ) si 2par mai trista si mai matura ( ).
Iesitul in oras a fost ca de obicei numai ca barfele spuse de prietenele mele nu mi se mai pareau amuzante. Ma uitam la ele si ma tot gandeam ca ar fi cazul sa treaca peste etapa asta. Cand nu mai aveam despre ce sa vorbim intrebau: "Pe cine mai barfim noi?", apoi dadeau un nume si incepeau sa spuna fel de fel de chestii care le amuza terbil. Iar cand nu mai aveau ce sa comenteze, inventau altele care le amuza si mai tare. Eu zambeam si ma intrebam oare ce ma amuza si pe mine cand luam parte la astfel de activitati.
Am vorbit si cu proful de istorie...Mie nu-mi place sa trimit mesaje de sarbatori dar m-am gandit ca ar fi frumos din partea mea daca lui i-as trimite unul. (Am fost o mare nerusinata din punctul asta de vedere; am primit foarte multe mesaje si eu nu am trimis inapoi.) M-am chinuit vreo jumatate de ora sa compun unul, nu am reusit asa ca l-am sunat. A fost vorba sa iesim la o bere dar nu mai stiu care din noi trebuia sa-l sune pe celalalt iar eu n-am mai sunat. Am primit sambata mesaj de la el. Mi-a scris doar "la multi ani!". Credea ca am plecat si l-am lasat sa creada asta in continuare.
Ficatul a inceput din nou sa-mi faca probleme si in consecinta am inceput sa tin regim si sa iau pastile. Acum e mai bine dar urasc sa iau pastile.
Se apropie sesiunea...imi este frica desi nu prea ar trebui. Voi da la alta facultate la vara. Ai mei nu au ce sa-mi reproseze atata timp cat ma intretin singura si nu mai beneficiez de ajutorul lor financiar.

esti din ce in ce mai "dusa". Imi pare rau sa-ti spun dar ti-ar trebui una bucata gura de oxigen ca altfel te duci singura la vale. Si mai vine si sesiunea
Eu zic sa incerci sa-ti incarci bateriile cu ceva optimism functie de ce iti place: du-te la o piesa de teatru, la un concert, trage o fuga la munte. Hrana pentru suflet e ceea ce iti trebuie , incearca sa iti linistesti singura "trairile" si nu astepta un fat-frumos care probabil nu exista decit in inchipuirea ta . ...ca fat-frumos in inchipuirea ta, nu insinuez ca ai fi chiar asa de dusa .


Bafta