Nu pot dormi. Sunt constienta ca trebuie sa dorm dar nu pot. Cred ca voi fi un zombie la noapte. Sper doar sa nu fie prea multe ziare in noaptea asta.
Azi dimineata am terminat cele 7 ziare, ca atatea au fost, am plecat la Tibi (seful de tura) acasa. S-a lasat cu un chef de la ora 5 dimineata pana tarziu. Cat de tarziu nu stiu ca eu am plecat pe la 8. Am incercat sa stau, sa ma "integrez"(nu stiu sigur daca asta e cuvantul)...am incercat...am esuat. Mi se pareau toti superficiali.
Mi-a promis un coleg de serviciu ca imi va da numarul de telefon al verisoarei sale. Pana aici nimic interesant. Dar...verisoara lui e profesoara la faculatatea la care vreau sa fiu. Poate voi incepe sa fac, din nou, ceva mediatatii.
Ma voi apuca de invatat. Sper sa fie bine.


"Dusa"?!?!?
Da! Ai dreptate! Trebuie sa fac ceva in privinta asta. Eu nu sunt chiar asa. Da!

Abia am ajuns in camin dupa o noapte infernala. Am crezut ca o voi lua razna la cat de stupide au fost (pentru altii abia sunt) unele articole (si cum niciodata nu e de ajuns, mai erau si mari).
Nici nu stiu ce s-a intamplat cu mine...am gresit ingrozitor de mult dar nu am stat pana la ora asta sa repar numai greselile mele. Nu! Mai gresesc si altii care dimineata isi iau repede talpasita. Mama lor de golani!!! L-a mutat Tibi pe unul langa mine care nu face nimic altceva decat sa stea pe net sau pe YM si sa rada ca nebunul de unul singur. Si cand mai face, intamplator, cateva articole le face si p-alea prost.
Acum imi e prea somn ca sa ma mai enervez. Gata! A trecut...

Si acum...un somn pana diseara la 8 cand ma voi intalni cu Uci (sper).

Zece

"Zece intamplari ciudate si-o minune
Te-au adus in casa, zece
Zece pictori se tot mira
Cat esti de frumoasa

Zece zile trec absurd de nu stiu
Nu stiu cum, nu stiu pe unde, nu stiu
Zece vieti de-as sta cu tine
Tot ar fi putine

Doua stele, paralele,
Stele, lacrimi innodate si
Lumina de la ele
Pentru tine toate

Patru printi cu trei castele
Ape, lanturi fermecate si
Tot cerul peste ele
Pentru tine toate

Zece intamplari ciudate si-o minune
Te-au adus in casa, zece
Zece pictori se tot mira
Cat esti de frumoasa

Zece zile trec absurd de nu stiu
Nu stiu cum, nu stiu pe unde, nu stiu
Zece vieti de-as sta cu tine
Tot ar fi putine

Sapte zane, toate bune
Licurici, sperante-n noapte si
Piticii din poveste
Pentru tine toate

Noua magi in faptul serii
O potcoava sus departe, si
Comorile din suflet
Pentru tine toate

Zece intamplari ciudate si-o minune
Te-au adus in casa, zece
Zece pictori se tot mira
Cat esti de frumoasa

Zece zile trec absurd de nu stiu
Nu stiu cum, nu stiu pe unde, nu stiu
Zece vieti de-as sta cu tine
Tot ar fi putïne"


Cum spunea si el intr-un concert dar despre alt cantec, "imi place de mor".

Interesanta recomandare! Chiar din titlu pare sa mi se potriveasca...

Chiar nu mai pot de somn. Am ochii pe jumatate deschisi iar mintea cu totul amortita. Noaptea trecuta m-a intrebat un coleg de serviciu (cred ca era mai degraba un repros decat o intrebare) de ce nu ies si eu in pauza cu toata lumea. M-am blocat. Avand in vedere ca si el facea parte din "toata lumea" nu puteam sa-i spun ca as iesi degeaba, ca n-am nimic de vorbit sau de impartit cu nimeni si ca nu asta ma intereseaza acolo. Nu puteam. Mi-a spus ca mi-ar fi mai usor daca as mai "socializa" si eu. I-am raspuns ca imi este foarte usor si foarte bine asa si ca pentru mine tot ce conteaza acolo e sa-mi fac treaba bine si nu sa-mi fac prieteni sau sa ies in pauze cand iese turma. Si in plus, mi-am facut un obicei din a iesi in pauza doar cand termin un ziar sau cand ma enerveaza prea tare un articol.

Gata. Inapoi la somn!

Gata si ultima noapte de munca din saptamana asta. Acum astept sa termine si ceilalti ce au de facut si sa margem "la bere".
A fost cam aiurea in noaptea asta fiindca a inceput Tibi sa tipe la noi pe motivul ca era ora 12 si nimeni nu i-a cerut nici un ziar. Am adus cu mine seara trecuta si o colega de camera d-ale sora'mii, la probe. Cu aceasta ocazie l-am intrebat pe Monkey de ce m-a angajat. Mi-a spus ca dintre toti cei care au dat probe eu am fost cea mai buna. Cand imi amintesc ce si cat am scris in noaptea de proba ma apuca plansul. Eu tot traiesc cu impresia ca am scris foarte aiurea si mult prea mult.
Asta a fost ultima noapte de munca pentru trei colegi. De doi dintre ei chiar imi pare rau.

Imi este putin somn si foarte foame. Diseara TREBUIE sa ma duc in club A. Am nevoie de o noapte in care sa dansez ca nebuna si sa nu ma gandesc la nimic altceva decat la muzica pe care o aud. Abia astept!

M-am trezit la ora 1 noaptea trecuta si nu am mai putut adormi pana dimineata pe la 8. M-am rasucit de pe o parte pe alta a patului incercand sa-mi alung gandurile. Voiam sa am mintea goala, sa inchid ochii si sa nu mai stiu de mine. Nu am reusit. M-am tot gandit la EL. Din nou mi s-a facut un dor nebun.
Pe la 5 a venit un tip sa doarma la noi. Era beat si miroasea a transpiratie de la o posta. Fiindca nu avea somn si m-a vazut si pe mine treaza s-a inghesuit in pat langa mine, sa vorbim. Cu greu l-am alungat in patul in care trebuia sa doarma.

Am zis ca ma voi duce la patinoar sambata. Nu mai pot sa ma mai duc fiindca nu am bani. Trebuia sa ma duc sa-mi iau avansul pe 10 si eu n-am stiut. Acum trebuie sa astept ziua de 23 sa ma duc sa-mi iau banii. Mai am cativa bani dar trebuie sa platesc si un cartus de tigari.

In seara asta ma voi duce putin pana la ingrata de Cezy. Pentru a mia oara ma duc eu la ea. Cred ca nici nu mai stie unde stau. Mi-a trimis intr-o seara un mesaj in care imi spunea ca e "pregatita" sa mearga cu mine in club A (de cand trebuie sa fii "pregatit" sa mergi in club A???). A doua zi mi-a spus ca era beata cand mi-a trimis mesajul si ca nu mai are chef sa mearga. Nu inteleg de ce e asa de important pentru mine ca Cezy sa mearga cu mine in club A.

Azi nu am fost la scoala desi aveam niste laboratoare importante. Am dat ieri un test de laborator la o materie foarte stupida si trebuia sa luam mai mult de 5 ca sa intram in examen. Eu am copiat ca imbecila, fara sa gandesc si am luat 6. Sunt sigura ca as fi luat mai mult daca faceam eu din capul meu dar nuuuuu....din nou, eu cea nesigura pe propriile cunostinte m-am bazat pe o carte si pe ceilalti colegi. Dar nu ar trebui sa-mi mai pese. Ma gandesc ca marti, prima zi de facultate dupa decizia luata eram atat de dezinteresata incat simteam ca pierd pana si respectul si pentru profesori. Nu vreau sa se intample asta. Chiar ii respect pe oamenii aceia care au ajuns sa stie foarte bine si sa le placa ceea ce eu nu pot in ruptul capului sa pricep. E un chin sa ma duc la scoala din punctul asta de vedere. In momentul de fata stiu ca am alte prioritati si ca nu mai conteaza daca ma exmatriculeaza sau daca ma pica la exmane si de aceea incerc din rasputeri sa fiu cuminte si deloc impertinenta cu profesorii. Ei nu au nici o vina. Din semestrul doi voi mai da foarte rar pe la facultatea asta. Sunt decisa sa renunt si in acelasi timp sa lupt. Renunt sa fac ceea ce nu mi se potriveste si lupt pentru ceea ce vreau sa fac. Voi reusi!

"Goodbye My Lover"

Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?
'Cause I saw the end before we'd begun,
Yes I saw you were blinded and I knew I had won.
So I took what's mine by eternal right.
Took your soul out into the night.
It may be over but it won't stop there,
I am here for you if you'd only care.
You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.
I've kissed your lips and held your head.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I've been addicted to you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

I am a dreamer but when I wake,
You can't break my spirit - it's my dreams you take.
And as you move on, remember me,
Remember us and all we used to be
I've seen you cry, I've seen you smile.
I've watched you sleeping for a while.
I'd be the father of your child.
I'd spend a lifetime with you.
I know your fears and you know mine.
We've had our doubts but now we're fine,
And I love you, I swear that's true.
I cannot live without you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

And I still hold your hand in mine.
In mine when I'm asleep.
And I will bare my soul in time,
When I'm kneeling at your feet.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.
I'm so hollow, baby, I'm so hollow.
I'm so, I'm so, I'm so hollow.

Sa te mai ambitionezi si tu:


Fibre de verre, je ne sais vibrer
Qu'en paratonnerre, je suis condamnée
A l'éclair, la foudre éphémère
Car si l'on m'aime
L'on doit me consumer

Mais demain, oui, demain
J'en fait le serment
J'ouvrirai les yeux
Mes deux yeux, tout en grand
Sur un bel homme
Un bel amant
Qui laissera ma vie sauve
Tout en m'aimant

Fibre de verre, je me suis cassée
Les dents, le nez, sur bien des affaires
De cœur trop pincé
De mœurs trop épicées
Car pour me plaire
Il faut me consumer

Mais demain, oui, demain
J'en fait le serment
J'ouvrirai les yeux, mes deux yeux,
tout en grand
Sur toi, en somme
Mon bel amant
Toi qui assis, m'attend
Tout en m'aimant

Fibre de verre, je me suis allumée
Sans un éclair
Sans même un brasier
Juste une lueur
En mon intérieur
Ta chaleur
A su trouver mon cœur

Mais demain, oui, demain...

Paris Combo - Fibre de Verre



Sa-mi zici daca ti-a placut "Je ne veux pas travailler"

Fruntea sus!

Aseara m-am speriat destul de tare. Chiar am crezut ca trebuie sa plec din camin pentru cateva saptamani. Zvonuri. M-am foit pana pe la 4 dimineata incercand sa gasesc o solutie. Cred ca am gasit una. Sper sa tina. De fapt...sper sa nu fie cazul.

Am primit azi pachet de acasa si le-am trimis si eu unul alor mei. M-a sunat tata in seara asta si mi-a spus ca era sa faca accident cu masina, ca nu mai mergeau franele. Mi-a stat inima cand am auzit. I-am spus sa o abandoneze acolo unde a dus-o la reparat si sa fie cuminte in lipsa mamei(a plecat la tara).


Din nou m-am plictisit......la patinoar nu, in club A nu, la plimbare nu, la teatru nu, la opera nici atat, la munca nu(saptamana asta; eh! cat a mai ramas din ea), nimic. Doar plictiseala.

Inca nu am plecat de la serviciu...parca pe zi ce trece oamenii de aici profita din ce in ce mai mult de faptul ca imi place ceea ce fac si totusi...in aceasta noapte m-am simtit in plus. Am gasit de mai multe ori niste chestii facute de mine care erau modificate. Daca persoana care are timp sa modifice ce fac eu atunci poate sa ma inlocuiasca cu totul si sa faca el si partea mea.


Sambata trecuta am fost in B52 unde am cunoscut un tip de la mine din oras. Terminase la acelasi liceu la care am terminat si eu si e foarte simpatic. Dar nu atat de simpatic incat sa stau cu el. El mi-a spus ca "vrea ceva serios" dar eu am alte prioritati.

Acum imi e cam teama sa ma duc in camin din cauza ca doarme un tip la mine in pat si nu stiu cat e de beat. Si mai e si un alt motiv...

Ultimele zvonuri de la mine de la munca: seful meu pe engleza ma place. A fost intrebat de cineva de ce nu tipa la mine niciodata si daca ma place. Ma simt cam aiurea din cauza asta mai ales acum cand stau langa el. Poate nu e adevarat dar barfele raman.

Gata! Ma duc si eu acasa fiindca imi este prea foame si sunt atat de obosita incat vad scrisul dublu.


Ii urasc pe cei care ma exploateaza!

Inca o noapte de munca s-a dus. A mai ramas una pe saptamana asta. Aseara am plecat cu draci spre serviciu fiindca tipa pe care am luat-o cu mine si care dealtfel s-a angajat nu mai vroia sa vina la munca si m-a pus pe mine sa vorbesc cu Tibi. M-a enervat atat de tare lipsa de responsabilitate si lasitatea de care a dat dovada incat i-am dat numarul lui Tibi si i-am zis ca n-are decat sa vorbeasca ea cu el. Nu a putut sa-l sune fiindca ii era rusine si s-a gandit ca mai bine ii trimite un mesaj. Ea a pus renuntarea asta pe seama racelii de care sufera dar daca ar fi suferit atat de mult pe cat spune nu ar fi stat la calculator toata noaptea cu pauze de o tigara. Alta pe care mi s-a pus pata! Mai e si aia de la seviciu care mi-a spus cu zmabetul pe buze ca nu mi-a cumparat de mancare fiindca venise cu taxiul. Imi venea sa o strang de gat si sa o mananc avand in vedere ca mancasem doar o farfurie de ciorba si un croissant in ultimele 24 de ore. Era sa lesin de foame. O urasc si p-aia. Si ce zambet afisa! Ma surprinde fata asta la capitolul nesimtire si nepasare. Ei nu-i pasa de nimeni si de nimc. Oare traieste mai bine asa? Oare are o parere buna despre ea? La ultima intrebare cred ca raspunsul e "da".

In seara asta a fost chiar distractiv mai ales ca un tip nou si-a uitat messengerul deschis. Desigur ca ne-am bagat toti sa vedem ce a scris si cui. Saracul tot spunea ca abia asteapta sa plece, ca suntem ca niste vampiri si ca numai el a facut 4 ziare (in realitate facuse numai doua). Nu stiu diseara cum va fi, cum il va privi restul lumii.

Tot in seara asta a descoperit majoritatea, cafea gratis cu un etaj mai jos. Si cati bani am bagat in aparatul din biroul nostru...aproape regret ca l-am mai descoperit. Mi-a luat Tibi de pe cap un ziar dar nu pe ala la care sunt fericita sa renunt. Altul mai normal. Mi-a ramas un ziar de scandal in care sunt niste articole......sub orice critica (si ceea ce am spus e o exprimare frumoasa in comparatie cu ce spun de fiecare data cand citesc). Si mai graznic e ca se repeta si eu trebuie sa scriu iar si iar ce au scris imbecilii cu saptamani sau ani in urma.

Dupa ce am ajuns in camin, am deschis messengerul si am primit amenintari cu mancarea de la seful pe engleza fiindca nu am scris "asa cum mi-a dictat el" si a trebuit sa refaca ceea ce facusem eu varza. Mi-a spus ca diseara sa ma prezint cu sirop pe cap (de coacaze daca am), cu un cutit si cu o furculita ca sa ma manance. Chiar imi pare rau fiindca stiu cum e sa refaci chestii.

Acum cred ca ma voi uita la un film fiindca nu-mi este deloc somn.

Am gasit o noua obsesie!!!!! De fapt mi-a revenit obsesia fiindca ma tratasem. E cam daunatoare si se numeste Zuma. Cine stie, cunoaste. Nu stiu daca am zis bine "obsesie". E un joc care creeaza dependenta in ciuda faptului ca e foarte stupid.

De sambata nu am mai iesit din camin. Cred ca o voi lua razna.

Azi m-am trezit dimineata si am inceput sa-mi invat la gramatica. "Cine se trezeste de dimineata departe ajunge" Eu sunt la aceeasi pagina de la ora 8. Dar gata! Nu trebuie sa mai pierd timpul fiindca sunt destule lucrurile pe care le-am uitat.

Adi, e o tipa din capatul culoarului cu care ma inteleg foarte bine. Acum ne trimitem melodii pe mail si cand ne plictisim mai iesim pe hol la o tigara.

Studenta la Litere? Si eu-am citit o gramada si imi amintesc prea putin din ce-am citit: toata opera lui Eminescu(proza+poezie), Macedonski, Caragiale si Slavici...o varza totala: bantui intre Thalassa si Sarmanul Dionis, Cezara si rondeluri, comediile lui Caragiale...examenul e oral, o sa fie o distractie, nu alta!

Nu, nu sunt la Litere. Sunt la ceva mai..."real". M-am apucat de re-invatat gramatica pentru admitere. Ar fi fost frumos, totusi, sa fiu la Litere.

Mi se sfasie sufletul de dor. De ce nu e cu mine??? IL urasc pentru ce imi face. De ce ma tine la distanta? Ce sa fac? As alerga acum pana la EL...numai sa-L vad. Sa-L vad cum zambeste, cum fumeaza. Imi e dor de mainile LUI. Cele mai frumoase maini pe care le-am vazut vreodata. Imi e dor sa-L aud cantandu-mi la chitara sau vorbindu-mi. Imi e dor de vocea LUI. De EL cu totul...IL urasc fiindca IL iubesc atat de mult...

Cine moare

Moare cate putin cine se transforma in sclavul
obisnuintei
Urmand in fiecare zi aceleasi traiectorii;
Cine nu-si schimba existenta;
Cine nu risca sa construiasca ceva nou;
Cine nu vorbeste cu oamenii pe care nu-i cunoaste.
Moare cate putin cine-si face din televiziune un guru.
Moare cate putin cine evita pasiunea,
Cine prefera negrul pe alb si punctele pe “I”,
In locul unui vartej de emotii,
Acele emotii care invata ochii sa straluceasca,
Oftatul sa surada si care elibereaza sentimentele
inimii.
Moare cate putin cine nu pleaca
Atunci cand este nefericit in lucrul sau;
Cine nu risca certul pentru incert
Pentru a-si indeplini un vis;
Cine nu-si permite macar o data in viata
Sa nu asculte sfaturile “responsabile".
Moare cate putin cine nu calatoreste;
Cine nu citeste;
Cine nu asculta muzica;
Cine nu cauta harul din el insusi.
Moare cate putin cine-si distruge dragostea
Cine nu se lasa ajutat.
Moare cate putin cine-si petrece zilele plangandu-si
de mila
Si detestand ploaia care nu mai inceteaza.
Moare cate putin cine abandoneaza un proiect
Inainte de a-l fi inceput;
Cine nu intreaba de frica sa nu se faca de ras
Si cine nu raspunde chiar daca stie intrebarea.
Evitam moartea cate putin,
Amintindu-ne intotdeauna ca a fi “viu”
Cere un efort mult mai mare
Decat simplul fapt de a respira.
Doar rabdarea cuminte ne va face
Sa cucerim o fericire splendida.

Totul depinde de cum o traim…
Daca va fi sa te infierbanti,infierbanta-te la soare
Daca va fi sa inseli,inseala-ti stomacul
Daca va fi sa plangi,plangi de bucurie
Daca va fi sa minti,minte in privinta varstei tale
Daca va fi sa furi,fura o sarutare
Daca va fi sa pierzi,pierde-ti frica
Daca va fi sa-ti fie foame,sa-ti fie foame de iubire
Daca va fi sa doresti sa fii fericit,doreste-ti in
fiecare zi!
Pablo Neruda




Iar m-am trezit la 5. Si am plans. Am plans fiindca...Nu stiu de ce am plans. Am recitit un mail pe care i L-am trimis acum aproape doi ani. Am plans fiindca nu-mi aminteam. Nici acum nu-mi amintesc de ce i L-am scris, unde am gasit poza...


Poezia asta a fost mult timp preferata mea. Pe vremea cand chiar imi doream sa fiu fericita in fiecare zi.

Sunt foarte incantata!!!

Am fost la birou sa-mi iau salariul si am realizat ca nu sunt atat de anonima pe cat credeam avand in vedere ca seful departamentului, pe care il vad o data la doua saptamani, imi stia tot numele si ca nu mi-am luat avansul. Oricum asta ma lasa rece. La fel si faptul ca mi-am luat salariul pe care dealtfel, acum l-am luat, acum l-am dat pe un aparat foto. Iar voi sta nemancata pana la avans.

Incantarea mea provine, totusi din alta parte. Am vorbit in seara asta cu o profesoara de la facultatea la care vreau sa dau si mi-a spus ca nota pe care am luat-o anul trecut nu e rea. Peste doua saptamani mi-a zis sa pregatesc ceva si sa ma duc la ea. Ideea e ca mie mi s-a spus despre ea ca nu mai face meditatii. Pe cat devenisem de disperata pe atat (eh! nu chiar pe atat) sunt de relaxata acum. Trebuie doar sa pun mana pe o carte... Ma descurc eu cumva!
In sfarsit ceva concret in legatura cu visul meu!

Si ca tot veni vorba de seful departamentului...A zis ca sunt posturi libere si la alte departamente. Cand am auzit, am facut ochii mari si am inceput sa dau din maini pe acolo pana s-a uitat Tibi urat la mine. M-am uitat la el si i-am spus ca vreau detalii despre celelalte posturi, duminica seara si apoi am intrat repede in lift. Nu stiu daca ma vor lasa sa migrz de la un departament la altul. Nici nu stiu bine daca vreau sa plec. Imi plac nebunii mei si imi place sa lucrez noaptea avandu-l pe Tibi sef. Nu e stresul ala ca sta seful cu ochii pe tine si nu poti sa fumezi cate doua tigari in pauza, ca trebuie sa muncesti in continuu.

Fericita, fericita dar tot plictisita...poate ca ar trebui sa mai fac si eu ceva la gramatica aia....mi-e lene.

Prima parte a zilei a fost....interesanta. Am jucat un joc frumos care se poate juca numai o data...

De a doua parte a zilei nici nu are rost sa vorbesc. Cu exceptia faptului ca a venit Cezy pe la mine (asta chiar trebuia mentionata) sa ma convinga sa ma duc cu ea la bowling totul a fost la fel. De la plictisitor in jos...

A mai trecut o zi in care eu nu am deschis cartile. Mare rusine mie!!!

Maine trebuie sa ies sa ma plimb putin...Azi m-am uitat pe fereastra si imi doream sa fiu afara, sa merg si sa-mi fie frig. Nu stiu exact ce m-a oprit.

Am iesit ieri si m-am plimbat. A fost frumos.

Acum ma bucur de soare si de liniste. In seara asta ma voi duce la teatru si apoi in club A. In club am vrut sa ma duc si aseara dar m-am razgandit. Ma durea capul si chiar nu aveam chef.

M-a sunat tata. Vorbea in soapta, sa nu-l auda mama ca vorbeste la telefon. Ce copii sunt! Mi-e dor de ei si m-as duce acasa dar nu prea mai am cand. De maine seara ma voi duce la serviciu si din nou am impresia ca am uitat toata engleza si chiar nu-mi arde sa vad aceleasi tampenii de prin ziare. Imi va trece si starea asta...

"Ultima ora" a fost... Stiu ca mi-a placut. Nu mai tin minte mare lucru din ea. Daca m-as chinui mi-as aminti dar acum ma doare capul. Sunt putin mahmura. Aseara am depasit usor limita....Si totusi...de mult nu m-am mai distrat asa de bine...

O noapte de cosmar! Am crezut la un moment dat ca-mi voi pierde vederea din cauza unui articol al carui scris era dublu. Din nou m-am chinuit mult la fiecare articol in parte si de aceea am facut foarte putin. Of! Nu ma simt deloc bine.
Ma voi duce in dimineata asta pana la Cezy sa-mi iau o carte pe care mi-a adus-o de acasa. Nu am chef de nimic. Nici macar sa plec de aici. Mi-e lene sa-mi ridic picioarele de pe unitate si sa ma duc sa fumez dar mai ales sa merg...
Simt ca ar trebui sa ma concedieze...Cred ca ar fi cazul...Ma simt foarte incompetenta desi in dimineata asta nu prea s-a tipat la mine. Dar rapoartele inca nu s-au terminat...

Trec printr-o perioada destul de ciudata. Cred ca ar trebui sa fiu izolata sau macar sa-mi fie cusute buzele ca mult am mai vorbit aiurea. Aseara i-am spus lui Tibi ca intr-o buna zi il voi strange pe A. de gat cand...a intrat A. La doi kilometri sub pamant imi venea sa ma ascund in acel moment. Apoi mi-am revenit, mi-am spus de cateva ori ca sunt indeajuns de mare incat sa-mi asum responsabilitatea pentru ce spun si mi-a trecut. De fapt nu mi-a mai pasat. Antipatia e reciproca iar "sagetile" astea aruncate si aluziile sunt la ordinea "noptii" intre mine si A. Sa plece pe tura lui, sa nu-l mai vad!!!
Azi dimineata in autobuz s-a asezat o femeie in fata mea. Nu a durat mult si a scos din geanta o carticica cu ruguciuni. M-am intrebat tot drumul cat de aproape a putut fi femeia de D. intr-un autobuz. De ce a facut asta?
As vrea sa dorm acum dar nu pot...Voi incerca totusi...

Ce noapte urata! M-a durut capul ingrozitor si nimeni n-a avut nici macar un amarat de algocalmin. Am racit.
Sper sa nu ma mai trezesc pana diseara...
Am calculat in mare cate articole am citit (cat de cat) in noaptea asta. In jur de 80. Si e putin in comparatie cu altii. Cum naiba sa mai reusesc eu acum sa citesc un articol de la cap la coada cand vad atatea intr-o singura noapte? Nu mai am rabdare. De fapt...nici nu prea vreau sa mai vad ziare da' sa le mai si citesc...

Gata! La somn cu mine!!!

Am inceput sa vad partile urate ale acestui departament. Multa lume nemultumita de salarii, de altii...Eu nu am nici o treaba cu nimeni. Imi vad de treaba mea. A fost aseara un scanadal la care, din fericire, nu am participat. Cineva isi da demisia azi.
Azi am dormit 11 ore dar tot ma simt obosita. Chiar am racit. Nu sunt gata ziarele si eu ma plictisesc de moarte. M-am plictisit si de Zuma.

In seara asta am facut o pozna. Am furat. Da, am furat o bucatica de cabanos pusa la prajit de tipa care sta vizavi de camera sora'mii. Imprastia un miros criminal si de pofta am luat si eu o bucatica din tigaie, ca si-asa nu o pazea. Cred ca m-a vazut fiindca atunci cand am intrat in camera a iesit ea. Ooops!

Azi trebuia sa fac curat la mine in camera dar mi-a fost asa o lene...Fac maine dimineata. Acum o sa ma uit la un film.

L-am visat. A fost un vis atat de frumos incat nu am vrut sa ma mai trezesc. Si totusi, m-am trezit gandidu-ma la EL.
M-am trezit fiindca trebuie sa fac curat la mine in camera si pentru ca azi trebuie sa scriu. Mai ales sa scriu. Din nou nu ma simt inspirata si nimic nu pare sa ma ajute in acest sens. As putea sa mai trag de timp putin, sa ma intalnesc cu ea marti dar nu cred ca ar fi prea bine pentru mine. Iar la partea cu facutul curateniei... E un dezastru in camera de parca as fi stat si eu pe acolo dar saptamana asta am fost numai in vizita. Asta e!

Am ascultat din nou melodia noastra (a mea si a LUI) si am devenit foarte curioasa. In toti anii astia eu nu am stiut decat numele tipei. In seara asta am cautat niste poze cu ea si intamplator am dat de videoclip. Dezamagitor... Imi pare rau ca am cautat. Parca nu-mi mai place melodia la fel de mult.

Am scris azi...o pagina. S-ar putea ca maine sa fiu nevoita se le predau si eu am scris o pagina. Daca Mateias ar spune ca n-a gasit alta rima, eu voi spune ca nu am avut inspiratie. Imi e si teama sa recitesc ce am scris. Sunt sigura ca sunt numai tampenii. Poate voi sta in noaptea asta sa scriu. Nu stiu. Maine am zis ca ma voi duce si pe la medic sa-mi fac niste analize. Chiar nu stiu....

Aseara am fost din nou tentata sa-L sun, sa-I aud vocea. Am stat cu telefonul mult timp in mana pana cand, intr-un moment de luciditate maxima, daca pot spune asa, i l-am dat unei colege de camera si am rugat-o sa mi-l inapoieze tocmai dimineata.
Dimineata am sunat-o pe profa si mi-a zis sa o sun diseara. Mai bine, ca oricum nu am scris nimic.
Lori mi-a reprosat aseara ca sunt prea perfectionista si ca din cauza asta nu pot scrie. Simt ca ma pierd pe drum.

Cu profa ma voi intalni maine dimineata.

Trebuia sa ma fi dus la doctor. Am racit destul de rau.

Aseara am fost la serviciu. M-a gasit dupa-amiaza Tibi online si m-a intrebat daca vreau sa ma duc sa inlocuiesc pe cineva pe tura cealalta. Cand am auzit ca vine si el m-am dus dar nu cu mare placere. A fost seara asteptarii. Am asteptat sa vina ziarele, am asteptat sa se incarce baza si multe altele. Era si A. acolo. Normal. E tura lui. Cand il mai intrebam cate ceva ma lua direct "Ce vrei?" dar dimineata tot el a venit cu fata de milog sa-i fac doua articole. Nici nu am simtit cand a trecut timpul.

Dimineata, m-am intors in camin sa iau niste bani si apoi m-am dus la Univesitate sa-mi mai vad colegii si sa-mi iau de la unul dintre ei un cartus de tigari. Aveau examen la chimie. Mi-am vazut notele la fizica. Note puse pe trei dintre temele pe care le-am predat. 9 9 6. Trebuia sa mai predau alte trei. M-am bucurat cand mi-am vazut colegii. Insa bucuria nu a fost chiar atat de mare fiindca nu l-am vazut pe V. L-am asteptat pana am inghetat si tot nu venise. Cred ca sunt cateva saptamani de cand imi tot spun ca il voi suna si il voi ruga sa iesim la o plimbare. Este unul dintre cei mai grozavi baieti din cati am cunoscut vreodata. Dragul de el!

Daca pana nu demult simteam ca am dormit neintoarsa toata noaptea si eram incredibil de vioaie, acum abia imi mai tin ochii deschisi.
Sper sa visez un incendiu sau o demonstratie in strada...

N-am inchis un ochi toata noaptea. Cica am scris. De fapt, chiar am scris niste tampenii uriase. Am citit si o carte. M-a tulburat. Sper doar sa o uit repede. Imi e putin somn dar nu mai are rost sa dorm acum. Plec. Ma duc sa ma plimb.

Inca nu m-am bagat la somn dar cred ca voi face asta curand. Ziua de azi a fost surprinzator de frumoasa.

In primul rand, mirosea a primavara asa ca m-am imbracat cu mai putine haine. (voi suferi eu din cauza asta mai tarziu) Apoi, am fost certata destul de rau si nu din cauza ca m-am imbracat subtire. Asa cum de mult nu am mai fost certata de mult. Imi era asa o rusine incat imi venea sa ma bag sub masa. Pot spune ca am rezistat eroic, cu zambetul pe buze. A exagerat putin dar numai sa ma ambitioneze. Se cunostea la un moment dat ca asta era motivul. Mi s-a spus ca ceea ce scriu e banal. Asta a durut rau dar am zambit in continuare. Ii voi demonstra ca se poate si altfel. Apoi mi-a zis ca zambesc frumos. Am plecat bucuroasa.

Din nou m-am plimbat mult dar de data asta nu singura. M-am intalnit cu o profesoara de informatica din liceu cu care ma inteleg foarte bine si care nu a fost numai profa mea ci si a LUI. Am vorbit cu ea vrute si nevrute si am mers ca nebunele prin oras. Pana m-a plictisit. Am plecat spunandu-i ca sper sa nu o mai vad. E de bine ce i-am spus. Chiar sper sa obtina bursa si sa plece. Ma bucur ca am vazut-o. Imi amintesc ca atunci cand venea EL si eu aveam ora cu ea, ma lasa mereu sa ma duc sa stau cu EL.

Doua motive de bucurie pe azi. Am sperat si la un al treilea dar poate va fi mai tarziu. Pana am scris eu aici a venit si al treilea...
Ce somn mi s-a facut dar daca dorm acum, ma voi trezi mai tarziu ( logic!!! ) si nu voi mai putea dormi la noapte.
Eu, azi...

Azi m-am trezit la 6. La 7 l-am sunat pe I. sa-l intreb daca mergem sa bem o bere diseara. Nu e in Bucuresti. I-am lasat lui Cezy mesaje offline intreband-o daca iesim si noi la o plimbare. O sa innebunesc daca mai stau mult in camin. Dupa-amiaza trebuie sa ma duc la birou. M-am plictisiiiiit!!!

Am avut un vist tare ciudat...un castel, un balaur de care ma ascundeam, un sofer de autobuz care vindea caramele, un tip caruia i-am dat cu niste foi peste fata...treceam repede de la una la alta. Ciudat.

S-a aranjat pana la urma. Voi dormi la Cezy in seara asta. Meanwhile...am dat de astea...





Baruch Elron

Aseara am baut putin. M-am simtit ca naiba dar dimineata mi-am mai revenit. Am fost cu Cezy intr-un supermarket sa-i cumpere prietenului ei un cadou de Sf Valentin. Am ajuns la unstand in care erau niste "termometre ale dragostei" (asa le-a numit vanzatoarea). Erau niste chestii de sticla care aveau in interior un lichid colorat si daca le tineai palma lichidul urca si cu cat urca mai repede cu atat "erai mai indragostit". Eu am luat una si Cezy una. La Cezy lichidul a urcat imediat la mine...cand urca, cand cobora. Cezy mi-a facut capul calendar cu noul ei iubit dar ma bucur mult pentru ea. Acum face un test dintr-o revista care se numeste "Cat suflet pui in iubire?". M-a terminat. Mai raman si in noaptea asta la ea dar sper ca nu va insista in ideea ei de a ma cupla cu un coleg de-ai ei. Gata pe azi ca sta Cezy aici in dreapta mea ca un ghimpe. Draga de ea!

Azi s-a intors Nanuc. Ma intreba de ce sunt atat de suparata pe ea incat nici nu o privesc. N-am stiut ce sa-i raspund. Da, sunt suparata pe ea. De ce? Nu stiu exact. E o alta chestie pe care nu o pot exprima in cuvinte si daca as incerca mai mult as complica lucrurile. A plecat iar spunand ca se va intoarce maine dimineata iar daca eu voi dormi imi va lasa bilet. Am fost putin sarcastica si i-am spus sa nu-mi scrie in bilet ca doarme cineva in patul meu.
Sunt din nou deprimata. Sunt si mai deprimata de cand mi-a pus Lori multe intrebari despre EL. Am decis, de fapt Cezy m-a pus sa fac asta, sa sterg tot. Din lista de messenger l-am sters. Mai urmeaza numarul de telefon dar macar de mi l-as putea sterge si din minte...
Am mai luat o hotarare: la birou sa invat in fiecare noapte ceva nou despre calculatoare, la engleza....nu conteaza. Macar sa mai reduc din rutina.
M-am bucurat foarte mult dimineata cand mi-a spus Cezy ca ii pare bine ca am stat la ea zilele astea si asta dupa ce a dormit o noapte pe jos fiindca eu dormeam in patul ei. Si ca tot veni vorba de Cezy... am realizat amandoua ca nu avem absolut deloc aceleasi gusturi. Ce-mi place mie, ea gaseste ca fiind groaznic si viceversa. Este o relatie de prietenie bazata pe compromisuri. Foarte multe compromisuri. Daca nu ar fi asa nu ar mai exista. Ma bucur ca exista.
Mi-a spus ca L-a vazut prin facultate.
Discutia mea cu Lori s-a incheiat spunandu-i ca am visat de multe ori ca intr-o buna zi EL va bate la usa. Dar ma "trezesc" repede fiindca stiu ca nu I-am spus unde stau. Eram pe punctul de a face asta dar m-am oprit. Am incheiat conversatia.
Cat am stat la Cezy m-am uitat mult pe fereastra gandindu-ma ca ar exista o sansa, cat de mica, sa-L vad. Nu.
Trebuie sa ma opresc.

Aseara am fost cu Tibi si cu Dan in Piata Presei Libere sa luam ziare. M-am bucurat ca am apucat sa ma plimb pana acolo si mai ales seara. Dupa ce ne-am intors in birou a inceput Tibi cu anunturile, ca de obicei. Numai ca de data asta a spus ceva la adresa mea care nu prea mi-a convenit. A zis ca "se plang baietii" ("baietii" avand cel putin 4 luni de cand lucreaza) ca muncesc putin. Am simtim ca o iau razna de furie mai ales ca se pune accentul pe cantitate si nu pe calitate. In urma celor petrecute in ultima vreme imi vine sa contest pozitia de sef a lui Tibi dar ma abtin.
In noaptea asta m-am gandit pentru prima data de cand sunt aici sa-mi dau demisia. Si tot gandindu-ma la asta am trecut de 100 de articole. Mi s-a spus la un moment dat "Vezi ca se poate?" si eu i-am raspuns, in gand..."Orice se poate daca ai o motivatie!"
Seful pe engleza mi-a spus sa stau linistita, ca nu-mi va sari nimeni in cap si ca Tibi nu ar trebui sa se bage pe engleza atata timp cat nu stie cum stau lucrurile.
O foarte deprimanta noapte! De parca nu as fi plecat aseara din camin suparata...chiar aveam nevoie de asta...
Acum vreau doar sa dorm si sa uit de toate...

Din nou in camin. Ultimele doua nopti au fost groaznice. Nu ma puteam gandi decat la momentul in care voi fi in pat.
Aseara a fost ziua unei colege asadar am mancat tort si am baut putina sampanie. Ma luase somnul dupa ce bausem desi ieri am dormit 11 ore. Nu stiu cum de am reusit. Si tot aseara mi-am data seama ca sunt foarte irascibila daca sunt flamanda.
Singura bucurie a fost scurta conferinta facuta pe messenger dintre mine, fosta mea colega de banca, Uci si Orrinocco. A fost incredibil de amuzant. Sper sa se repete.
Abia astept sa le vad pe fete. Cred ca mai ales pe Orrinocco. Am eu ceva cu fata asta mai ales acum cand e aproape in aceeasi situatie ca mine: a renuntat la facultate ca sa dea acolo unde vrea adica, acolo unde vreau si eu. Singura diferenta e ca e a ramas in oras cu ai ei si nu s-a intors in Cluj.
Desigura ca aseara s-a barfit si ca de obicei, subiectul preferat, fosta noastra colega de clasa mitomana.
Ma voi duce acasa saptamana viitoare. Imi e dor de ai mei, de fete dar cred ca cel mai mult imi doresc sa ma uit la televizor, sa stau in pat toata ziua si sa mananc tone de cartofi prajiti calzi. E totusi o problema: din nou trebuie sa-mi storc neuronul ca sa scriu vreo cinci pagini si sa le duc la verificat (din nou bagat sub masa de rusine) saptamana viitore. Of! Oare cand le voi scrie? Oare cand le voi duce?

S-a mai terminat o saptamana de munca. Aseara a venit seful departamentului si ne-a tinut "un monolog interior exteriorizat" fiindca au fost multe scapari pe romana. A zis ca de acum inainte vor fi penalizari pentru cei care gresesc.
Acum din nou astept sa mergem la bere...
S-ar putea sa plec maine acasa. Daca nu plec maine voi pleca poimaine si tot voi pleca!

Mai am o povestire de citit si termin si "Tristeti de lamaie". Cred ca e una dintre cele mai ciudate carti pe care le-am citit vreodata. La inceput mi se parea prea trista...iubiri neimplinite din cauza mortii, a lasitatii sau a varstei. Apoi, m-am obisnuit cu stilul autorului.
Am primit un telefon. M-a intrebat cu ce ma laud si voia sa vada daca mai traiesc. L-am cunoscut cu mult timp in urma in scoala generala. L-am intalnit mai tarziu in liceu si in urma unui joc am fost impreuna putin timp. A fost de fapt mai mult o conventie cu multe restrictii. Desi imi placea de el, am considerat ca mai bine pun punct decat sa ma supun regulilor jocului care erau dealtfel facute de el. I-am spus "Gog", referindu-ma la personajul lui Giovanni Papini din cartea cu acelasi nume. Nu mai stiu de ce. Am considerat, atunci, ca i se potriveste.
M-a surprins telefonul de la el.
Azi dimineata m-am trezit la 7 si m-am uitat pe fereastra pana la ora 9. Auzeam pasarile cantand si chiar am crezut ca a venit primavara. Mi s-a parut atat de proaspat totul...Ar trebui sa ies sa ma plimb putin.

Am ajuns inapoi in capitala. Acasa am stat cum nu am mai stat de mult. Imi amortise ceafa de la atata stat cu capul pe perna si uitat la televizor. Am iesit putin dar nu m-am intalnit decat cu Orrinocco care mi-a spus ca am fost laudata de proful de istorie. Imi pare rau ca nu am putut sa petrec mai mult timp cu ea.
M-a sunat unchiul meu cel de mult renegat. Pe mobil. Ma intreb de unde are numarul meu. Il spanzur pe ala care i l-a dat fara sa ma intrebe. Revenind...m-a sunat sa ma invite la nunta lu' fii-su si la botezul nepotelului. I-am spus ca s-ar putea sa muncesc si sa nu pot ajunge si din fericire asa e. Voi munci si nu ma voi duce. Chiar sper sa nu insiste fiindca nu vreau sa-l vad.
Ai mei sunt bine. Oarecum...as fi vrut sa fie si mai bine. Imi venea sa plang dupa ce m-am urcat in tren. Simteam ca ii abandonez. Parca sunt din ce in ce mai batrani. Au probleme cu banii si ma infurie faptul ca nu ii pot ajuta cumva!

Am avut parte de o noapte nebuna, nebuna...
Am fost in club A la insistentele lui Nanuc. Nu aveam deloc chef de club dar m-am dus si mai mult am baut decat am dansat. M-am imbatat rau de tot. Mi-a fost rau nitel. De fapt...mi-a fost foarte rau. Acolo mai era un tip, o cunostinta. Din nou am cazut prada tentatiei si dimineata m-am trezit langa el. Mai e o parte si mai naspa dar ma simt prea rau sa mai scriu. Sunt tulburata rau. As lua legatura cu el sa-i spun sa nu faca ceea ce are de gand dar e prea riscant. Sper sa-si dea seama singur ca nu merit. Vreau sa regrete la fel de mult ca mine!
Ma duc sa dorm dar acum, simt ca degeaba dorm. Nu voi rezolva nimic. Trebuie sa dorm. Diseara ma duc la serviciu. Ma simt terminata!

Azi am asteptat un semn de la el. Unul cat de mic... Nimic. Inseamna ca a luat hotararea ce buna, de a nu fi cu mine. Sau poate e prea las. In curand va fi uitat totul.
Ma vad obligata sa ma apropii de finalul acestui jurnal. Si am atata nevoie de el... Ma simt oarecum fortata de anumite imprejurari sa fac asta. E numai vina mea.

sfat:nu renunta la acest jurnal.te rog mult.nu din cauza unor persoane bagacioase care au citit.daca tu ai inceput sa scrii inseamna ca asa ai simtit si nu e drept sa renunti asa usor din cauza altora.stii tu la ce ma refer.sper sa ma iei in seama...pup!pa

Din nou sunt pusa in situatia de a alege intre ce vreau si ce e bine. Imi e greu si asteptarea ma omoara. Trebuie, macar de data asta sa spun "Stop" la ceea ce simt si sa fac ce e bine. Ma simt ca naiba sau mai bine zis...ma simt doua. A facut ce speram sa nu faca.

Ma enerveaza vremea de afara. Maine e 1 martie si afara viscoleste. "Frumos"!
Am ales sa fac ceea ce e bine. Deja nu ma mai gandesc la asta. Am mai revenit cu picioarele pe pamant si mi-am dat seama ca am altele mai importante de facut decat sa ma gandesc aiurea. A trecut dar nu pot spune ca de tot. In curand...

La ora 3 ne-am apucat de lucru aseara fiindca la ora aia venisera ziarele. Pana atunci m-am plictisit foarte tare iar dupa aceea parca eram toti bagati in priza. Am ramas dimineata pana la 10. Al., fostul sef de tura care acum lucreaza ziua, a adus cate un martisor noua, fetelor. A fost dragut gestul lui. Seful departamentului inca e suparat pe noi si se poarta urat.
Dupa ce am fost stropita bine in timp ce asteptam autobuzul la Universitate dimineata, mi-am amintit brusc ca mi-am uitat CD-ul cu muzica la birou. Unde? In unitate. Care unitate? Cea a sefului deoarece la calculatorul sefului stau eu noaptea. Sper sa-l mai gasesc.
Azi e miercuri....of! Au mai ramas joi si vineri. Si noaptea asta.

Aseara inainte sa plec a venit la noi in camera H., un vecin de palier, si ne-a dat martisoare. E acelasi care ne-a dat la toate cadouri de Craciun. Din nou am ramas inmarmurite si fara cuvinte. Dragul de el!
Mi-am recuperat CD-ul. In dimineata asta nu l-am mai uitat.
Ne-a dat si Tibi martisoare.
Cu ceva timp in urma, intr-o noapte la birou, eram eu suparata si oricat am incercat sa ascund asta tot se vedea. O colega, V., m-a intrebat ce am de sunt suparata si neraspunzandu-i ceva concret a lansat ipoteza ca as avea mult de lucru. M-am enervat si am intrebat-o "Crezi ca viata mea se rezuma numai la activitatea de aici?" Acum imi pun aceeasi intrebare si nu stiu ce sa raspund. Serviciul pe care il am mi se pare singura chestie sigura (nu foarte dar oricum) care ma mai face sa ma trezesc dimineata. Nu, nu am uitat catusi de putin de faptul ca in vara am admitere dar am impresia ca mai e pana in vara si oricum fiecare zi care trece ma descurajeaza tot mai mult. Oamenii nu au de obicei un motiv pentru a trai? Cred ca eu traiesc acum sa prind nenorocita de vara care nu vrea sa mai vina. Abia astept sa ma plimb seara tarziu prin Bucuresti si sa-mi fie cald. Abia astept! Asta ar fi un motiv, nu?
Din nou trebuie sa scriu si nu stiu ce. De fapt stiu ce dar nu stiu cum sa fac sa iasa ceva care sa-mi placa si mie. Nimic din ce scriu nu-mi place. Incep sa aberez asa ca mai bine inchei aici. Cred ca oboseala e de vina. Deja nu mai vad bine.