Azi a fost "baba mea" (cea aleasa de mine). Cam naspa!
Sambata am ramas pana pe la 12 la birou si am jucat cu colegii Counter-Strike. Am murit de multe ori.
Duminica am fost la I. si am facut amandoi de mancare. A fost foarte misto! Pana a trebuit sa ma duc la serviciu. Am fost la inlocuire aseara si trebuie sa ma duc si in seara asta. Si miercuri dar nu vreau miercuri asa ca am mintit putin zicand ca nu pot ajunge. Inca o seara si gata. Liniste pana la sfarsitul saptamanii.

Gata cu munca pe saptamana asta. Noaptea trecuta a fost nesperat de draguta. Dar mai dragut a fost A. care dimineata facea glume cu mine si radea cu mine. Si eu m-am straduit sa fiu draguta cu el. Restul...varza! Sunt niste terminati pe tura asta cum nu vad prea des. Este un tip care se plictiseste incredibil de repede de munca asa ca se uita pe diverse siteuri si rade ca prostul iar daca nu face asta pune capul pe birou si doarme.
Acum nu am somn fiindca am baut pe parcursul noptii trei cafele diferite: una simpla, alta cu lapte si alta cu ciocolata. Am avut o masinarie d-aia (chiar nu stiu cum i se spune) de facut cafea si momentan este promotie deci...e de ajuns sa apesi butonul. Din pacate butonul langa care scria "Fara zahar" nu mergea si toate cafelele au fost dulci iar mai pe la sfarsit erau chiar scarbos de dulci.
Am vorbit si pe messenger putin cu un coleg de pe tura mea, pe care l-am rugat fara nici o aluzie "sa-mi instaleze si mie windows-ul". M-a intrebat unde stau iar dupa ce i-am spus mi-a zis ca oricum ar fi venit la capatul lumii dupa mine. OK. Nu voiam sa aud asta. Cred ca voi chema pe altcineva care sa instaleze windows-ul calculatorului meu.
Am scris un eseu azi. De fapt... cat am apucat sa scriu in troleu. Atunci si acolo am avut chef sa scriu. Am ajuns in camin tot procesand idei dar pana m-am instalat in pat cu pixul in mana si cu foile in fata n-am mai avut chef sa scriu. Of!

Din nou la I. Am venit ieri dupa-amiaza si cred ca o sa mai raman si in noaptea asta. Sper. Ieri am facut cumparaturi si apoi am facut, din nou, amandoi de mancare. De data asta a durat mai mult dar a iesit mai buna. Fiindca aseara pe la ora 9 se facusera 24 de ore de cand eram treaza, m-am gandit ca ar fi mai bine sa ma bag in pat. Am dormit neintoarsa pana azi la pranz si am lenevit pana acum.
Trebuie sa ma duc sa scot niste carne din congelator sa se dezghete pana vine I. Oare ce planuri culinare mai are acum?

M-am intors ieri la pranz in camin, apoi am fost si am luat pachetul cu "papa bun" trimis de mama si apoi am iesit in oras cu Uci. Pe la 11, m-am gandit eu ca ar fi bine sa ma intorc in camin. Am ajuns la Cezy. Nu am putut sa intru in camin asa ca am luat un taxi si am fost la ea sa dorm. Mi-a propus sa impart patul cu unul cu care vorbisem din greseala pe messenger si pe care abia il cunoscusem. Cica voia el sa doarma cu mine si nu a avut curajul sa-mi spuna... l-a rugat pe un coleg de camera. Pana la urma am dormit linistita in pat la Cezy, singura, pana dimineata cand s-a trezit o colega de camera care trantea si busea de mama focului. M-am speriat si m-am bagat sub patura. Cica asa face in fiecare dimineata! Ar trebui sa o iau in brate pe galagioasa de la mine din camera deoarece este totusi, mai putin galagioasa.
Azi la 14 ma voi intalni cu niste foste colege de liceu. Hmmm...
Diseara ma duc la birou. Of!

Urasc vremea asta!!!

Totul a inceput cand am acceptat acum cateva saptamani sa ma duc cu ei in Underworld. Acolo l-am vazut prima oara. Stiam ca exista. Nu mi-a placut nici de el si nici locul asadar am fugit cu Nanuc in club A. El, e verisorul lui Nanuc. Nu demult i-a cerut lui Nanuc numarul meu. I l-a dat dar i-a spus sa nu ma sune in saptamana in care lucrez. Dupa cateva zile mi-a incarcat cartela la telefon. Am aflat destul de tarziu ca el a fost si nu am stiut ce sa-i spun. M-a sunat aseara sa iesim dar eu cu Nanuc deja aveam planuri sa mergem in club. Pana la urma am fost in Valea Regilor unde l-am vazut a doua oara si am fumat narghilea. Cand l-am intrebat daca merge in club mi-a zis ca el nu va calca niciodata pe acolo. Eu ma bucuram fiindca nu voiam sa vina. Nici nu am ajuns bine in club ca m-a sunat si mi-a spus ca ii este dor de mine. Si mi-a spus "Alina". M-am enervat si i-am inchis. Dupa jumatate de ora apare in club, vine direct la mine si incepe sa ma sarute. S-a asezat pe banca si a vrut sa stau si eu langa el dar nu puteam. Am vrut sa dansez. Eu am plecat in alta parte iar el intre timp s-a imbatat. Nu mi-a placut cum s-a comportat. L-am rugat sa imi lase timp pana azi sa ma gandesc, el nu. L-am rugat sa ma lase sa dansez, el nu, ca vrea sa ma tina in brate. Nu am mai vrut sa-l vad asa ca am umblat de nebuna prin club. Azi m-a sunat de cateva ori si nu i-am raspuns. Nu vreau sa mai aud de el. A sunat-o si pe Nanuc si am rugat-o sa spuna ca nu stie unde sunt. I-a spus ca am fost vazuta aseara in club sarutandu-ma cu vreo doi tipi. Nimic mai fals. I-a spus si Nanuc ca nu e adevarat. Nu a crezut. Iar ma suna. Poate intr-o zi voi vorbi cu el. Acum nu vreau.
Am incercat azi sa scriu. Din nou nu am facut nimic. Chiar am incercat...!(constiinta: "se pare ca nu indeajuns de mult")
Am vorbit sambata dimineata cu A. (un fel de sef de-ai lui Tibi) de fata cu Tibi si i-am spus ca vreau sa trec pe tura de zi iar daca asta nu se va intampla in viitorul apropiat, imi voi da demisia. Atunci auzea si Tibi prima data de asta. Probabil daca era Tibi altfel, ma duceam mai intai la el si nu la A. dar nu e. E prea idiot si aiurit ca sa fie sef. Saptamana trecuta mi s-a spus sa fac o chestie destul de simpla. Problema era ca Tibi zicea ceva, seful pe engleza altceva si eu chiar nu mai stiam de cine sa ascult. Am trantit revista si pixul si am plecat din birou injurand. Sa-i ia naiba pe toti de acolo ca m-am saturat de atatea barfe, sugestii si comentarii! Si tampitii, o tin in continuare cu faza ca sefului pe engleza ii place de mine. Vreau sa tipe la mine, asa cum face si cu altii, sa urle, sa se supere cand ceilalti il striga "Bestie" si asta numai din cauza mea, sa nu mai stau langa el!!!

Duminica seara l-am sunat pana la urma, gandindu-ma ca nu pot lasa lucrurile asa. Am vorbit mult cu el si a fost de ajuns sa-i spun ca nu vreau sa-l mai vad si ca nu ma intereseaza ce crede despre mine. Ne-am cam certat dar s-a terminat totul. Sper sa nu fiu nevoita sa mai dau ochii cu el.
Azi dimineata i-am dat telefon profei. M-a terminat pur si simplu, din cateva cuvinte. Nu m-am putut abtine si am inceput sa plang. Oricum ma trezisem deprimata.
E un film acum la televizor la care se uita Urs. Chiar nu inteleg cum se poate uita la asa ceva. O duzina de figuranti care se impusca si se alearga ca nebunii. Nimic mai plictisitor.
Imi e putin somn dar nu ma vor lasa astia sa dorm atat de devreme. Tre' sa facem poze...Bla, bla, bla.

Putin mai devreme imi doream sa ma plimb. De fapt... am vrut sa ma duca cineva in parcul Carol si sa-mi arate lucruri peste care eu as trece cu vederea. Imi doream sa ma tina de mana. Cineva. Acum vreau doar sa pot renunta la dorinta asta. Simt ca vreau din nou sa dorm si sa ma trezesc peste cateva luni cand totul va fi rezolvat.
Nu-mi place cand sunt ignorata. La inceput ma enervez dar mai apoi ma intristez si ma retrag. Acum pot spune ca sunt trista.

Aseara am fost cu aparatul foto la birou sa fac poze. Desigur ca toti au presupus ca vreau sa plec. Numai Bestiei si A.B. le-am spus adevarul ca eu chiar vreau sa plec cat mai repede. A.B. a spus ca daca voi pleca eu, va pleca si ea. S-a schimbat metoda de lucru. Acum un ziar trece prin trei maini si respectiv sase ochi - clara pierdere de timp. Parerea mea. Daca e sa se scape vreun articol, tot se scapa. A fost ingrozitor. Pe la 9 am ajuns in camin si m-am apucat de scris fiindca la 12 trebuia sa ma intalnesc cu profa. Eram pornita sa-i spun sa nu-si mai piarda timpul cu mine fiindca nici macar mie nu-mi place cum scriu. I-am spus. Mi-a zis sa tac si dupa aia a scos limba la mine. "Ai toate sansele sa intri" I feel good! Ta na na na! ... So good! So good! .... Replica ei mi-a facut ziua mai senina decat este.
Ma duc sa dorm. Sunt franta!

Concertul lui Florin Chilian a inceput acum aproape o ora. As fi vrut tare mult sa fiu acolo sa-l vad dar... Nu am reusit nici macar sa ma trezesc sa ma duc la un interviu pentru un alt loc de munca. Nu mai suport sa lucrez aici si nici nu ma pot abtine sa nu ma enervez dimineata. Pe cat eram de entuziasmata la inceput, pe atat de disperata sunt sa plec cat mai repede.

Din nou la birou... S-au mai efectuat niste schimbari pe aici. Eu m-am mutat la alt calculator mai in spatele biroului si toata lumea e intrigata de mutarea mea, avand in vedere ca nu prae mai vorbes eu cu lumea pe aici. Am incercat, totusi, sa-i explic de ce am plecat de langa el. Mi-a zis ca daca vreau sa ma intorc inapoi la calculatorul ala, e de ajuns sa-i spun iar tipul care sta acum acolo "zboara mai repede ca o galusca fierbinte din gura unui nesatul". Surprinzator. In seara asta mi-a spus ca a vorbit cu A. si ca este de acord daca vreau sa trec pe zi. Nu stiam ca aveam nevoie de acordul lui. Nu am mai apucat sa-i spun ca deja nu mai vreau nimic de aici si ca ma obsedeaza ideea de a-mi da demisia peste doua saptamani.
Acum ma oftic si mai rau ca nu am fost la concert. Of!!!
Gata. Merg toate si trebuie sa ma apuc din nou de treaba.

Ieri am dormit pana pe la 23 cand a venit colega de camera galagioasa. M-am trezit si am iesit cu ea la plimbare. Ne-am intors pe la 1 si l-am lasat pe Ibrahim Ferrer sa ne adoarma.
Din nou m-am plictisit...

A inceput sa-mi placa de Mugur Isarescu.

Azi m-a sunat A. sa ma intrebe daca pot ajunge la birou intr-o ora. M-am dus. Am stat de vorba cu el si am hotarat sa trec pe tura de zi. Am vorbit si cu seful departamentului care mi-a zis ca voi primi si marire de salariu. Gata! De acum incolo, s-a dus cu noptile nedormite si muncite. Tibi a aflat azi de la sef ca voi trece pe zi. Nu cred ca i-a picat prea bine dar deja nu-mi mai pasa.
Daca nu m-as fi culcat dimineata la 5.30 poate nu m-as mai fi simitit atat de obosita...M-am uitat le filme... (You got served, The sisterhood of the traveling pants)

Programul de zi este de 6 ore. Cu multe, multe ore peste program. Ieri am ajuns acolo la 3 si am plecat la 2 noaptea. Cat de tare! Se pare ca inca sunt considerata tradatoare de unii de pe tura de noapte iar partea mai urata e ca sunt exact cei carora le spusesem ca vreau sa ma mut pe zi sau imi dau demisia. Pe la ora 23 intrasem in panica fiindca nu ajunsesem nici la mijlocul revistei. Vreun sfert de ora nu am mai fost in stare de nimic. Am iesit, am fumat, am terminat tigara din cinci fumuri, am plans, m-am dat cu capul de perete si mi-am revenit. Azi sper sa nu mai fie la fel. Azi trebuie sa ma misc mai repede. Trebuie! A. mi-a spus ca se simte prost ca raman peste program. S-a uitat ieri peste ce am facut si mi-a zis ca e bine dar din pacate nu a citit ce am scris ci numai a numarat randurile. Dezamagitor! Si eu care credeam ca macar el apreciaza calitatea si nu cantitatea.
Am ajuns din nou sa mananc o data pe zi si sper ca asta sa dureze pana ma voi adapta pe tura asta in care nimeni nu vorbeste cu nimeni ci doar nebuna din spatele biroului se mai aude din cand in cand, urland la cine stie cine. Chestia care m-a frapat a fost ca atunci cand A. mi-a facut cunostinta cu restul oamenilor, le-a zis ca daca au nelamuriri sa ma intrebe pe mine. Nu. Nu sunt atat de buna in ceea ce fac incat sa fiu intrebata. De fapt... cu siguranta sunt mai buna ca ei dar sunt si eu la randul meu nesigura pe mine.
Acum trebuie sa ma duc la doctor iar mai apoi la birou. Chiar sper sa nu mai stau asa mult in seara asta!

Aseara am ramas pana la 11 si deja venisera astia de pe noapte care au inceput sa faca misto de mine. Unul m-a intrebat cum era vremea cand am ajuns acolo. Imi venea sa sar putin la gatul lui.
Nu am mancat eu din aceeasi farfurie cu B.C., seful departamentului, dar mi-am permis ieri sa smulg cablul de la monitorul lui si sa-l las sa si-l puna inapoi. Devine obositor si enervant. Are aere de sef si glumeste atat de mult cu asta incat nu-ti mai dai seama cand spune ceva serios cu zambetul pe fata sau chiar glumeste.
Noaptea trecuta am visat ca lucram. Parca sunt in primele mele zile de munca. Azi dimineata, cum am deschis mailul, am gasit mesaj de la B.C. cu alte tampenii legate de munca. Si Lori mi-a zis ca daca am trecut pe zi, poate nu voi mai fi asa de strasata. Ha! Sunt si mai si!
Aseara am vorbit si cu Tibi. Credeam ca voi fi mai lasa si ca nu voi reusi sa-l privesc in ochi dupa ce am plecat cum am plecat. Dar nu a fost asa.
Mi-e foame!

Dragele mele colege de camera incep sa ma calce pe nervi. In fiecare dimineata ma trezesc odata cu Lori fiindca ea TREBUIE sa manance dimineata. OK. N-am nimic impotriva micului dejun, dar serveste-l in liniste! Innebunesc. Imi vine sa le strang de gat pe toate. Vreau sa dorm in liniste!
Aseara am ajuns la 3 in camera dupa ce am jucat multe ore de biliard cu sor'mea si alti indivizi. Dimineata m-am trezit la 9 fiindca atunci isi facea Lori de mancare.
Sunt atat de furioasa pe toata lumea! Si macar de as dormi bine in putinele ore de somn dar nuuuu... de cateva zile am cosmaruri sau visez chestii legate de serviciu. Vreau si eu un loc numai al meu in care sa fiu trista in liniste.

Am fost azi, intr-un final la medic. Mi-a dat niste pastile si, spre surprinderea mea, mi-a spus ca sunt alergica. La ce? Nu stiu.
Ieri am facut poze pentru legitimatii de serviciu. Cel mai mult ma bucura faptul ca scrie "Press" pe ele. Hi! Hi! In rest nimic nou. O alta saptamana de serviciu, aceiasi oameni tembeli si eu, la fel de plictisita.

Acum cateva minute a disparut la fel de brusc cum a aparut. Sper sa revina.

Lumi albe
-acelasi Florin Chilian

Vad cum se aduna 7 semne-n luna
Se topesc in linguri ale vietii riduri parca
Parca-i un blestem, parc-aud un tren...
Imi tasnesc prin vene ale noptii semne...
Ma scufund mereu, si e tot mai greu
Cu-o fatza frumoasa, moartea sta la masa
Imi promite raiul si-mi arata paiul
Ma agat de viata, ea... ma scuipa-n fata

Se face praf... lumea
Se face praf... lumea
Lumea mea se face praf!
Te rog, ajuta-ma...
Te rog, ridica-ma...

Moartea alba vine... prafuri rele fine,
Valuri mari de ceata sufletul ingheata
Toti arunca pietre, fluturand otrepe
Ce lume talamba! Ce dreptate stramba!
Sunt prins intre vami
Ma agat de porti.... soarta iar ma trage la sorti

Se face praf... lumea
Se face praf... lumea
Lumea mea se face praf!
Te rog, ajuta-ma...
Te rog, ridïca-ma...

Mi-am facut breton. Nu ma pot obisnui deloc. Si nici nu-l pot prinde. Of! Ce-o fi fost in capul meu cand am lasat-o pe Nanuc sa ma tunda?!?
Ma intreb ca caut in camera la ora asta. Chiar asa... de ce nu sunt afara, la soare? Cred ca imi e doar lene.

M-am intors de acasa. A fost frumos. Ne-am intalnit cu totii (aproape), am baut si ne tot spuneam ca e bine acasa. Ma urcam in taxi si ii spuneam taximetristului sa ma duca acasa pe rute ocolitoare ca sa mai vad si eu orasul. Cate amintiri! Cat imi doream sa plec de acolo! Retraiam ceea ce a fost acum un an si nu-mi venea sa cred ca am reusit. Ca am plecat de acolo. Cate amintiri!
Am revazut magnoliile...EL stie! Acum stie.
Am mai spus asta de atatea ori dar chiar cred ca e cazul sa renunt si daca am reusit sa-L las pe EL in pace poate a venit momentul sa ma las si pe mine in pace. Sa-mi vad de viata mea.
Ma tot intreb cum ar fi fost daca as fi ramas vara trecute la EL peste noapte. Din cauza asta fac tot ce-mi trece prin cap in momentul exact in acel moment. Ca sa nu ma intreb cum ar fi fost. Mi s-a spus ca e numai vina mea ca nu pot sa am pe altcineva langa mine. Ca eu sunt aia nebuna si imi imaginez, cand sunt cu altcineva, ca este EL. Am aflat ca inca mai este cu ea... Imi doresc atat de mult sa o cunosc!
Gata!
Abia mi-a trecut raceala. Mda... am racit destul de tare duminica trecuta cand am iesit cu I. la o plimbare in parcul Tineretului si m-a prins ploaia. Dupa ce am ajuns inapoi la el acasa am avut temperatura. Oare de ce nu ma credea cand ii spuneam ca imi este rau? Ne-am vazut si prin oras. Eram... jucausi.
Maine trebuie sa ma duc la birou... De ce eu? De ce maine? M-am plictisit!
Parca am tocmai am trecut de o perioada in care nu ma mai gandesc la EL si chiar nu simt nevoia sa-L caut dar acum am ajuns la limita si imi doresc din nou sa-L vad.
Maine va fi o noua zi probabil insorita. Sper sa profit de ea intr-un mod constructiv. Acum "ma intorc in somn" cu speranta ca nu-L voi mai visa si ca maine nu va mai exista in mintea mea. Mai e putin si se fac patru ani de cand ne-am despartit. Parca s-au intamplat ieri toate.
Si mai e cineva de care imi e oarecum dor. Oare imi va explica vreodata de ce a disparut?

Am avut azi asa un chef de munca... Am stat cateva ore la birou, timp in care ajunsesem sa ma uit pe site-ul de la Gregory's, si apoi am vorbit cu B.C. sa ne lase, pe mine si o alta colega, sa lucram acasa. El a zis da, noi ne-am dus si ne-am plimbat si acum chiar cred ca ar fi cazul sa ma apuc de munca. Mi-e lene...
A. e plecat in concediu si ne-a lasat scris ce avem de facut fiecare. Problema e ca sunt unele ziare care nu au venit (chiar sper sa nu mai vina saptamana asta) si tot programul s-a dat peste cap. Daca maine vor veni acele ziare care trebuia sa vina azi o sa fiu terminata.
Of! La munca cu mine!

Nu am mai scris de ceva timp... Nu stiu exact de ce. Nimic nu s-a schimbat. Eu... tot singura, fara prieteni, cu alcoolul prin club A, cu tigarile, prea putin cu invatatul si prea mult cu munca. Groaznic!
Cica asta sunt eu cu breton.

Dunt din nou cu A., unul dintre colegii LUI de clasa. Ne-am intalnit luni ca sa mergem la un concert de jazz. (n-am mai fost fiindca imi uitasem eu actele acasa). Problema e ca nu prea vorbim si ne cam lictisim cand suntem impreuna.Azi dimineata, dupa ce ne-am trezit, au trecut vreo 15 minute pana sa ne spunem si noi ceva. Groaznic! Ce-o fi in capul meu?
La serviciu totul e OK, nu se plange nimeni de mine iar eu ma inteleg foarte bine cu B.C. Acum cateva zile umbla dupa mine prin redactie sa-mi faca poze.
De invatat... nu mi-am mai invatat. Daca nu voi intra in vara va fi numai din vina mea. Asa cum a fost si anul trecut.

Am uitat sa precizez ca joia trecuta i-am vazut pe Carcotasi intr-una din serile FJSC. A fost destul de interesant.
Duminica seara am fost cu Lori la catedrala Sf. Iosif. Era pentru prima data cand intram intr-o biserica catolica si vreau sigur sa nu fie nici ultima.
Mai spre seara am fost in club A unde am ras cu lacrimi de un tip care o tot facea pe interesantul pe acolo. De mult nu ma mai distrasem asa de bine.
A. nu m-a mai cautat de... 3 zile. Foarte frumos din partea lui, n-am ce zice.
Inca sunt la birou. Ma duc la o tigara si apoi ma voi duce pe jos spre camin.
In rest... toate bune si frumoase. Pe naiba!

A. nu m-a mai cautat deloc si nici eu pe el.
Joi seara dupa ce am plecat de la serviciu, am iesit in oras cu fostul sef pe engleza, acutalul sef si inca o tipa. Am baut cateva beri, am mancat la Hanul lui Manuc si apoi am plecat spre casa cu fostul sef. Dupa vreo jumatate de ora de mers pe jos (era destul de tarziu) m-a sunat actualul sef ca sa mergem in club A. Am mers. Am stat cateva ore pe acolo si apoi am mers inapoi la han ca sa-si gaseasca camera fiindca nu avea unde sa doarma. Pana la urma a dormit in patul meu, iar eu am dormit in patul altei colege de camera. Bine ca era plecata caci altfel sacul de dormit m-ar fi asteptat.
Meanwhile... am primit ieri seara un telefon de la un tip si am iesit cu el in oras. Probabil pentru impresie artistica, m-a dus la o terasa pe malul lacul Herastrau. A mers. Azi am fost cu el si cu cativa prieteni de-ai lui la o casa si am facut friptura. Ceea ce simt in privinta lui voi spune mai tarziu fiindca nu stiu sigur.

Nu simt nimic in legatura cu A. Nu mai sunt cu el de atunci si ma bucur. Acum... nu-mi mai trebuie nimic.
Sta la cateva camere de mine. Stiu. Am zis ca nu voi mai fi cu nimeni din camin. A fost ceva natural si frumos. Si este inca frumos. Si logic... am comis-o.
Sambata trecuta am fost in club A cu Uci. Am baut din nou foarte mult (incerc sa ma las) si desigur ca m-am imbatat. La un moment dat dau nas in nas (la figurat) cu seful meu si cu cei doi prieteni cu care venise. Si erau asa de frumusei baietii (prietenii sefului)!!!
Joi, m-a sunat cel mai frumos dintre ei. Ne-am intalnit vineri seara si am dormit la el. A.S., actualul, era plecat acasa. Nu s-a intamplat nimic deosebit doar ca a doua zi am mai stat cu el pana seara. Se facusera aproape 24 de ore de cand ne intalniseram. E interesant. Am mai vorbit cu el aseara la telefon si i-am spus ca nu stiu cand si daca o sa ne mai vedem. M-am simtit foarte aiurea cand mi-a spus ca a ezitat sa ma sune fiindca in sambata aceea eu nu aveam ochi decat pentru seful meu. Gresit. Nu am absolut nimic de impartit cu seful meu.
Viata mea e agitata rau si-mi place la nebunie. Zambesc tot timpul.
Singura chestie care imi umbreste viata este admiterea din toamna. Saptamana viitoare imi voi retrage dosarul.
De mult nu mi-a mai fost asa de bine si cred ca de aceea stau cu teama ca urmeaza sa se intample ceva urat. Sper sa nu.

O cabana la poalele unui munte. O cabana cu prispa. Miros de proaspat, de verde, liniste si mult aer curat. La rasarit, pe prispa cu o cana cu cafea amara si fierbinte, o tigara... Asta mi-am dorit azi toata ziua. Si de ce am avut parte? De un birou supraincalzit ce aducea mai mult a sauna, galagie, multe calculatoare, aer inchis si apa. Groaznic.
Ispita de F. m-a cautat iar azi. Imi e teama sa ma intalnesc cu el, imi e teama sa raman cu A.S.
E tarziu si maine trebuie sa ma trezesc devreme. Nu vreau sa dorm.
A.S. m-a pus sa ii promit ca atata timp cat va fi langa mine, fizic, nu voi mai fuma. M-a convins. Asadar... fumez mai putin.

Aseara am dormit la A.S. dupa ce s-a rugat insistent de mine si mi-a spus ca doar vrea sa ma tina in brate iar dimineata imi va face cafea. E asa de dulce si totusi... nu ma pot bucura de A.S. din cauza fostei lui prietene care ma cam bantuie. Imi este teama ca s-ar putea impaca cu ea. Eu am vorbit cu el si l-am intrebat daca vrea sa fie din nou cu ea, iar daca vrea...sa-mi spuna si sa fie din nou cu ea.
Pe F. l-am sunat azi si i-am spus ca nu vreau sa depsim pragul de amicitie. Se pare ca nu prea a inteles din moment ce m-a sunat inapoi si mi-a spus sa ma duc la el. Voi mai vorbi cu el si chiar sper sa-l lamuresc de data asta.

Aseara a fost o petrecere in camin in camera lui A.S. Prima petrecere din camin, cu ocazia zilei de nastere a unuia dintre colegii lui de camera. El deja era acasa la el iar eu, am ajuns acolo pe la 10. Fosta lui prietena, una dintre invitate, plecase deja. A aflat de mine si de el si se pare ca nu a fost prea incantata. Eu am fost indeajuns de lasa (daca stau mai bine si ma gandesc nu aveam de ce) m-am ascuns. Pana la urma am ajuns in club A. Acolo am inceput sa plang tot dintr-un motiv stupid. Un tip destul de interesant a venit la mine. Am stat de vorba cu el si am aflat pana la urma ca este baiatul fostului meu profesor de filosofie. Ce mica e lumea!
Azi nu am mai rezistat si l-am sunat. Imi este foarte dor de el si cred ca m-am indragostit foarte tare de el. La telefon mi-a zis ca a sunat-o pe fosta lui si ca s-au certat dar nu a vrut sa-mi spuna de ce. Duminica seara cand va veni voi incerca din nou sa vorbesc cu el si sa aflu sigur daca vrea sa fie cu mine sau cu ea. Utlima data cand am discutat despre asta mi-a zis ca inca mai tine la ea si i-am reprosat ca este nedrept fata de toti trei sa nu fie cu ea. Mi-a raspuns ca ar trebui sa il las pe el sa hotarasca asta. Are dreptate. Il ador.
Acum sunt la Cezy care, dupa ce m-a auzit vorbinde despre el, m-a intrebat daca ma mai gandesc la EL. I-am zis ca nu. Nu ma mai gandesc. Cred ca pot spune ca L-am uitat. Sper sa nu-L mai vad,

Sambata seara am iesit in oras cu F. si cu alte 2 prietene. Am fost intr-un club, am dansat si m-am ametit putin. Nimic nou pana acum. Pe la mijlocul noptii am inceput sa ma sarut cu una dintre tipe. F. a plecat fiindca eu nu mai aveam ochi decat pentru ea iar dimineata, cand am ajuns in camin, am facut-o cu ea. A fost absolut fantastic! Am avut trei (!!!) orgasme frumusele. Ea era beata iar eu eram dispusa sa fac asa ceva. Numai ca... ei ii trecuse betia iar noi nu ne mai opream. Mai ciudat este acum fiindca ma priveste altfel, de parca i-ar parea rau. Eu nu regret nimic. A fost bestial!

Azi a plecat Motanel sau Cescuta... e vorba de A.S. Am trecut la o noua etapa in care ne alegem nume de alint. Cred ca voi ramane la Cescuta. Suna dragalas. Imi place mult de tot de el. F. tot insista sa ne mai vedem iar eu tot insist ca nu are rost si ca nu vreau sa-l mai vad. Incepe sa devina agasant. Azi am semnat o cerere de concediu pentru luni. Voi pleca sambata acasa si voi sta pana luni. Imbecilul de sef, care s-a intors bine dispus din concediu, a spus ca nu vrea sa-mi acorde ziua de cncediu. M-am enervat si i-am spus sec "Bine. Atunci imi dau demisia."
M-am saturat de locul asta de munca. Si mai ales m-am saturat ca toti cei care stiu ca lucrez intr-o agentie de presa au impresia ca sunt burdusita cu informatii. Nu mai stiu nimic. Mai idioata ca acum nu m-am mai simtit niciodata. Cultura mea generala e la pamant. Cred ca am uitat si sa invat de cand n-am mai facut asta.
Azi a fost o razie destul de serioasa in camin. M-a sunat repede Cescuta si mi-a zis ca indiferent de situatie sa nu dau drumul la usa. Ce frumos din partea lui. Mai sus am scris ca imi place mult de el. Nu e numai atat. Sunt innebunita dupa el! Si nu mai spun ce dor imi e de el... Se va intoarce vineri iar eu sambata plec...
O melodie frumoasa descoperita cam tarziu... adica azi.

Lonely Day
(System of A Down)

Such a lonely day
And its mine
The most loneliest day of my life

Such a lonely day
Should be banned
This day that I can't stand

The most loneliest day of my life
The most loneliest day of my life

Such a lonely day
Shouldn't exist
A day that Ill never miss
Such a lonely day
And its mine
The most loneliest day of my life

And if you go, I wanna go with you
And if you die, I wanna die with you

Take your hand and walk away

The most loneliest day of my life
The most loneliest day of my life
The most loneliest day of my life
Life

Such a lonely day
And its mine
A day that I'm glad I survived

Azi am iesit cu A. pe hol la o tigara la indicatiile lui. A inceput sa ma intrebe ce am patit. Inca nu vreau sa-i spun ca vreau sa-mi dau demisia. Nu ar fi de acord si ar incerca sa ma convinga sa raman. I-am spus ca a fost aiurea ziua de ieri si ca nu trebuia sa ne dea asa mult de munca. I-am reprosat ca e prea mult. M-a contrazis. Apoi, ca sa-mi justific fata de om suparat i-am spus ca am niste probleme personale iar el... mi-a spus ca trebuie sa ma detasez. Asa este! Are perfecta dreptate! Dar nu este el omul care sa-mi spuna chestia asta avand in vedere ca nici el nu e in stare sa se detaseze la serviciu de problemele personale. Oricum... cred ca voi fi concediata inainte sa imi dau eu demisia. Iar m-am contrazis cu B.C. azi. S-a suparat putin. Asta e.
Cescuta nu a dat nici un semn azi. Si nici eu lui. Mda...

Ma intreb ce urmeaza... trebuie sa urmeze ceva rau fiindca imi este mult prea bine. Bine... intrebarea este retorica. Nu vreau sa stiu.
Zilele trecute am fost acasa si i-am vazut pe ai mei. Nu stiu care din noi s-a schimbat mai mult. Ne-am inteles extraordinar si au fost momente in care imi doream sa mai stau. Chiar am avut curajul sa o rog pe mama sa-mi dea o tigara. (!!!) In sfarsit i-am spus! Tata va afla si el peste vreo 20 de ani. El ar face urat daca ar afla. Mama, saraca... ce sa mai zica?
Cu Cescuta ma inteleg foarte, foarte bine. Ma suna aproape in fiecare zi. Imi este drag tare...
De ce nu-mi spune si mie cineva cu ce scor s-a terminat meciul Brazilia-Croatia? Acum! (Nu ma intereseaza prea tare fotbalul dar aseara am facut eu un pronostic si vreau sa vad daca am avut dreptate).
Ziua de azi sper sa fie ultima ca studenta la facultatea asta. Trebuie sa mai obtin cateva stampile pe o foaie amarata si gata... cosmarul se va termina.
Ieri, s-ar fi implinit 3 ani si 11 luni. Nu stiu ce-mi veni. Cred ca L-am visat din nou.
Trebuie sa plec acum... mi-ai lipsit, jurnal drag!

Cat am stat acasa am prins o bucatica de film romanesc (Maria si marea, 1988) in care ea, Maria (Maia Morgenstern) a zis ceva de genul: Marea da totul inapoi. Dar inainte de asta, ia tot ce poate.
Mi-a placut. Mult.

Sunt absolut idioata!!!

Eram impreuna de cateva zile. Eu si Cescuta. Pe atunci nu stiam decat noi si nici nu imi doream sa afle altcineva din camin. Eram la el in camera si avand in vedere ca era multa lume pe hol "nu se cuvenea" sa ies eu din camera lui. Atunci, el a crezut ca e momentul sa ascult o manea. I-am spus frumos sa schimbe melodia ca nu ma pasioneaza genul asta de muzica. Nu a inteles. I-am dat un pumn in gura si s-a ales cu buza sparta. Chiar nu am vrut sa-l pocnesc asa de tare. Mai grav e ca pentru el a fost prima data cand si-o lua ( ) iar eu nu mai puteam de ras. Nu m-a iertat nici acum.

In seara asta am evadat de la el din camera. M-a rugat sa dorm cu el si chiar sa-l las sa doarma. Mie nu mi-a fost (si nici nu mi-e) somn si in plus il mai si trezeam cu tusitul. Sunt foarte racita. Situatia asta e de-a dreptul hilara! Sunt aproape 40 de grade afara si eu seman cu Rudolf de la cat mi-am suflat nasul.

Alaltaieri mi-am cumparat un buchet de flori cu banii unui cersetor, la insistentele lui. E interesant batranul. Am stat de vorba cu el pe durata unei tigari. Totul a inceput atunci cand m-a rugat sa-i cumpar o furculita, ceea ce am si facut. I-am dat furculita iar cand sa-i inapoiez restul banilor s-a impotrivit. Am incercat sa-i spun ca nu-mi prea imi plac florile si ca am alte probleme de rezolvat. A fost cel mai dragalas lucru care mi s-a intamplat in ziua respectiva.

Mi-am dat seama ca incep sa ma transform. Nu mai sfidez pe nimeni cu mersul incet fiindca nu mai merg incet. Nu mai acord atentie lucrurilor care inainte erau nitel mai importante pentru mine. Pragmatismul pune stapanire pe mine. Incerc sa ma port copilareste, stupid. Nu vreau sa fiu mare. Nu vreau sa mai lucrez. Nu vreau sa ma mai gandesc unde ma voi muta saptamana viitoare, de unde voi face rost de bani ca sa ma mut, ca trebuie sa cumpar paine maine dimineata cand ma trezesc, ca la birou trebuie sa fiu la ora 14, ca trebuie sa am grija sa mai dau din cand in cand un telefon acasa ca sa nu creada ai mei ca ii neglijez, sa duc hainele la spalatorie si mai ales sa nu le mai uit vreo doua zile pe acolo...

L-am intrebat pe Cescuta ce ar schimba la mine. Mi-a spus ca m-ar face mai fericita, ca sunt prea trista si parca ajung usor la stari de depresie. Am incercat sa-l contrazic si sa-i spun ca deja nu mai sunt asa. Am incercat...

Suntem foarte diferiti. Ma intreb de multe ori ce ne tine imreuna. Oare suntem amandoi niste cuie care scot alte cuie batute cu ceva timp in urma?

Pana acum cateva momente nu am avut net asa ca am inceput sa caut sa vad ce mai am in calculator. Am dat de mailurile de la EL. Le-am recitit si mi-am amintit.

Acum doua saptamani am fost acasa, intr-un week-end. Mi-am luat concediu o zi ca sa stau mai mult. Am dormit, am mancat si am stat cu ai mei. A fost asa de frumos. Parca s-au mai schimbat. I-am spus mamei ca fumez si parca mi s-a luat o piatra de pe inima. Week-end-ul trecut m-am plimbat ca nebuna cu rolele prin parcul Izvor. Imi era dor. Am zis ca ma voi duce si saptamana asta dupa orele de serviciu dar nu s-a intamplat sa plec de la birou mai devreme de 21.30.

Mai bine tac.

Como decir que me partes en mil
Las esquinitas de mis huesos,
Que han caído los esquemas de mi vida,
Ahora que todo era perfecto.
Y algo más que eso,
Me sorbiste el seso,
Y me desciende el peso
De este cuerpecito mío,
Que se ha convertido en río...
Me cuesta abrir los ojos,
Y lo hago poco a poco,
No sea que aún te encuentre cerca.
Me guardo tu recuerdo
Como el mejor secreto,
Que dulce fue tenerte dentro.
Hay un trozo de luz en esta oscuridad
Para prestarme calma,
El tiempo todo calma,
La tempestad y la calma.
Siempre me quedará
La voz suave del mar.
Volver a respirar
La lluvia que caerá
Sobre este cuerpo y mojará
La flor que crece en mí.
Y volveré a reír,
Y cada día un instante
Volveré a pensar en ti.
Y en la voz suave del mar
Y en volver a respirar
La lluvia que caerá...
Como decir que me partes en mil
Las esquinitas de mis huesos,
Que han caído los esquemas de mi vida,
Ahora que todo era perfecto.
Y algo más que eso,
Me sorbiste el seso,
Y me desciende el peso
De este cuerpecito mío,
Que se ha convertido en río...
Siempre me quedará..."

- noua mea obsesie...

Se stinge incetul cu incetul...

E langa mine. Doarme.
Aseara l-am intrebat daca m-ar insela. Mi-a spus simplu: "Da". La un moment dat a venit vorba de femeia ideala. Pentru el, femeia ideala e exact opusul meu. Mi-a mai zis si ceva de genul "Da' nici tu nu esti rea!", asa, ca sa ma simt "mai bine". M-a pus sa descriu barbatul ideal pentru mine. N-am stiu decat sa-l descriu pe EL. I-am zis ca exista dar nu i-am zis cine e.
Aseara am iesit in oras cu el si cu niste tipe din camin. El vorbea cu alea si eu la telefon. A fost "extraordinar"!
As dormi si eu dar nu mai am loc langa el. Mai bine ii ziceam sa doarma la el in camera si ieseam si eu cu rolele. Eh... oricum va pleca in seara asta si se va intoarce... cred ca pe 5 iulie. Nici nu stiu exact. Nu stiu nici daca imi mai pasa asa de mult.
E ciudat. Uneori ma face sa ma simt atat de prost incat imi doresc sa-l trimit undeva si sa nu-l mai vad vreodata. Dar tac. In momentele alea imi reproseaza ca sunt mult prea irascibila. Oare chiar nu-si da seama cat de magar este uneori? Si totusi... in alte dati e asa de dulce de-mi vine sa nu-mi mai dezlipesc buzele de pe el!
Iar azi... mi-a spus ca ascult cea mai stupida muzica posibila. Mda... pentru unul ca el, e stupida. Lasa ca sunt mai grozave manelele!
Acum cu cine ma cert? Mai bine tac.

...
He venido a este centro de la nada pa'gritar
Que tu nunca mereciste lo que tanto quise dar

He venido encendida al desierto pa quemar
porque el alma prende fuego cuando deja de amor
...

Am plecat sa ma plimb cu rolele inainte sa plece el. Nu mai stiu. Nu merita sa ma supar ca nu a vrut sa mai stea nici cinci minute cu mine. In mintea mea e din nou EL. E cineva care imi aminteste mult de EL. Si culmea... pe zi ce trece sunt tot mai convinsa ca e EL. S-ar putea sa ma insel... Cred. Sper! Nu stiu...

Nu ma pot face sa zambesc. Si nici altcineva nu ar putea.

Trebuie sa ma duc in camera sa fac curatenie fiindca vom da petrecere in seara asta. Vorba vine "petrecere"... Eu vreau sa merg in A.

Am inceput din nou sa ma simt rau... Am vrut sa citesc ceva si am nimerit "Usa interzisa" a lui Liiceanu. Am citit o pagina si incepusem sa ma simt si mai rau.

Am plecat din club pe la 3. Am iesit, am dat un telefon si am fumat trei tigari. Nu mai aveam chef de club. N-a avut nimic de zis la ceea ce tocmai ii spusesem. I-am mai zis si ca e needucat si a inceput sa rada. Pana sa cobor scarile m-am intalnit cu o tipa si am mai stat afara cu ea. Nici ea nu avea chef sa se intoarca asa ca ne-am dus sa ne plimbam. Am vorbit mult, am ras si ne-am intristat. Mi-a spus ca nimic nu e intamplator si ca eu as fi buna de yoga. Nu mi-a mai zis nimeni pana acum asta. Am ajuns dimineata pe la 8 in camin. Ea a plecat iar eu am adormit.

Am avut chef sa ma plimb in seara asta. Am iesit cu Nanuc si un amic de-ai ei. Am ramas putin surprinsa fiindca atunci cand s-a intalnit cu "amicul" l-a pupat ca si cum ar fi impreuna de ceva timp. Ne-am asezat pe o banca, mi-am aprins o tigara si am simtit ca ar trebui sa plec.
Am plecat. M-am plictisit si nu am chef sa ma duc la serviciu maine.

Noapte buna!

Nu-mi place sa mananc singura. Nu-mi place nici sa fumez singura dupa ce mananc. Analizezi fiecare bucata pe care urmeaza sa o duci la gura, fiecare muscatura si parca iti trece foamea mai repede. Iar fumul de tigara... iti sta in gat si nici nu reusesti sa fumezi o tigara intreaga. Macar sa fi avut pe cineva cu care sa mai schimb doua cuvinte. Sa ma intrebe cum a fost la serviciu azi. Sa spun ca am fost cu I_a si ne-am plimbat prin Cismigiu fiindca nici una din noi nu vroia sa mearga acasa. Sa-mi spuna orice numai sa nu ma mai simt atat de singura. Sunt singura atunci cand nu-mi doresc asta. Eh...

Azi a plecat Nanuc acasa. Se pare ne vom mai vedea de cateva ori anul asta. Imi va lipsi mult.

Imi este cald si sunt destul de obosita. Nu vreau sa ma duc la mine in camera fiindca acolo e pustiu. Adi nu e...el nici atat...
Ma duc sa ma plimb.

Urasc sa fiu trezita din somn cu urlete, alarme sau de telefoane sunand. Dar... degeaba urasc eu, daca e inevitabil uneori. Azi a fost asa. Aseara m-am uitat pe pereti si m-am foit de pe o parte pe alta cautand racoare. N-am gasit-o si deci, nu am putut dormi.
Vineri ma voi muta. Nu cred ca voi spune multora unde ma voi duce, fiindca am nevoie de liniste si de oameni noi.
Azi si-au strans fetele lucrurile de prin camera. Nu-mi place deloc cum arata acum. Fara elful lui Nanuc pe perete, fara lucrurile imprastiate ale celei mici si fara calculatorul lui Lori pe masa. Am stat azi in pustietatea aia, fumam si ma gandeam la faptul ca primul an de stat in camin a fost exact asa cum mi-am imaginat. Si din cauza asta sunt multumita. Mai tarziu probabil ma voi declara fericita. Probabil...
Inca la birou. I_a a plecat sa se intalneasca cu A si m-a lasat sa termin eu revista spunandu-mi ca va face treaba mea de vineri. M-am suparat putin dar avand in vedere cat de bucuroasa era ca urma sa-l vada mi-a trecut. Iar daca mint acum si nu mi-a trecut de tot, pana maine…
Mi-e groaza sa ma duc in camera. Voi fi singura si ma voi simti si mai singura.
Se pare ca daca eu nu sun, Cescuta nu are ganduri de genul asta. Imi vine sa rad gandindu-ma la asta.
Azi m-a certat Cezy. Printre altele mi-a zis ca sunt nebuna si ca ar trebui sa fiu mai realista. La final am intrebat-o daca stie ca nu am “ascultat” nimic din tot ce a zis. Mi-a zis ca da, si tocmai fiindca sunt nebuna ma iubeste. Pe mine ma amuza cand ma cearta ea. Face o fata draguta cand e furioasa. M-a certat ca nu L-am uitat. Mi-a trantit in nas niste adevaruri pe care oricat as vrea, nu le pot ignora. Nu i-am spus dar avea mare dreptate.

Aseara am dormit intr-un final printr-o garsoniera pe la gara de nord, la Adi. A fost destul de bizar sa dorm cu ea.
Acum 20 de minute am spart usa la camera. A fost o faza d-aia ca in filme in care dadeam cu piciorul in ea. A fost relativ bine. Dupa aceea, m-am chinuit sa scoatem butucul. Eu si desteapta de sor'mea care mi-a pierdut cheia. Acum usa e... "cheala".
Ma doare capul ingrozitor de tare si am de terminat o revista in noaptea asta ca sa nu ma mai duc maine la serviciu. Cred ca voi sta pana pe la 4. Imi urasc seful! Mi se pare atat de idiot si paralel cu lumea asta.
Am vorbit aseara cu Cescuta si m-am enervat fiindca a fost cumplit de dulce. Nu trebuia sa fie asa!
Tocmai m-a sunat I_a, colega de serviciu, si i-am povestit ce s-a intamplat. A zis ca o sa rada de mine trei saptamani.
Mdea...cam atat pe azi...Sper sa am spor in noaptea asta iar pentru cei care vor dormi in noaptea asta... sa dormiti si pentru mine!
Noapte buna!


Edit: Abia acum am terminat revista, mama ei de munca! Mai apuc si eu sa dorm trei ore...
I-am trimis pe mail sefului meu ce am facut, ca sa nu mai mai duc azi la birou si m-am semnat Veronica Micle (asa cum am botezat mai toate folderele mele de la serviciu). As vrea totusi sa il surprind intr-o zi intreband tare prin birou cine e Veronica Micle. Cat as mai rade...
Gata. La somnic.

Am reusit intr-un final sa ma mut. Mai aveam putin si plangeam cand am vazut in ce stare jalnica se afla camera. Acum a inceput sa capete contur. Oarecum...

Cescuta trebuia sa vina duminica dar a venit luni. M-a inselat cu nu stiu ce tipa cat a fost plecat. Ne-am intalnit intr-un final aseara, am mers pe jos din fata vechiului camin pana in caminul in care stau acum. L-a apucat lenea sa se intoarca asa ca nu a fost prea greu sa il conving sa doarma la mine. Dimineata i-am zis ca ar fi mai bine sa ne despartim. A fost de acord.
Gata. Atat fu!

In noua mea camera am adus si o "jucarie". O cheama Pif (am tinut eu neaparat sa aiba nume de caine desi este o pisica). Imi este foarte draga si ma mai surprind uneori ca mi-e dor de ea.

Sor'mea deja ma enerveaza foarte tare mai ales ca tipa la mine cand nu cred ca e cazul. Si cand mai sunt si altii de fata. Asta e...

Nu mai am chef sa scriu. Nu prea sunt in apele mele si trebuie sa ma apuc de treaba ca l-am vazut eu pe A. holbandu-se in monitorul meu si nevazand nici unul din programele cunoscute.

Poate altadata. Nu sunt bine.

Nu se putea sa incep altfel "scrisul" de azi.

Aseara am aflat ca nu cu una m-a inselat Cescuta, ci cu doua (!!!). Era putin sa lesin cand am auzit dar mi-a trecut repede cand am auzit cuvinte de lauda la adresa mea din partea R-ei., fosta lui prietena. Tot ea, mi-a trimis azi mesaj spunandu-mi ca am procedat foarte bine si ca am facut ceva ce ea nu a putut face la timp. Mda... Am pierdut un "iubit" si am castigat o prietena. Imi convine.

Azi in autobuz, m-am asezat in spate, acolo unde sunt 3 locuri. Pe un loc stateam eu, pe celelalt doua, doua "mamai" iar in fata noastra doi nepotei. Au intrat in vorba "mamaile" si au inceput sa discute despre varsta nepoteilor, la ce scoala sunt, etc. Unul dintre nepotei, mai spunea cate ceva (ca face la scoala engleza si germana, ca invata la nu stiu ce scoala...). O mamaie a coborat cu nepotelul ei mai devreme, si a ramas cealalta cu nepotelul cel tacut. Mamaia care a ramas a inceput sa urle la el si sa-i reproseze ca a fost atat de tacut. Imi venea sa-l mangai pe cap si sa-i spun ca el a fost cel mai tare, prin privirea inteligenta pe care o avusese si ca ar trebui sa o ignore pe "mamaia". Era atat de dragalas...

La treaba cu mine ca iar se uita seful urat la mine.

Aseara m-am intalnit cu R. Nu stiu ce a fost in capul meu de am sunat-o si i-am propus sa ne intalnim. M-am indreptat spre ea cu o oarecare teama. Stiu ca ea inca il mai iubeste si eu neg in continuare ca inca mai tin la el. Nu stiam sigur daca o voi recunoaste. Nu stiam cum va fi. Stiam ca exista doua variante: sa fie si ea "deschisa" cu mine asa cum ma simteam eu fata de ea sau... nu, si sa iasa naspa.
In drum spre o terasa am vorbit tot felul de tampenii prin care incercam sa observam ce are in plus/minus una fata de cealalta. Ne-am asezat la o masa, ni s-au adus berile mi-am aprins o tigara si atunci am auzit-o zicand raspicat "Sa trecem la subiect!". Subiectul era el, Cescuta. Am aflat multe de la ea, ea a aflat cateva de la mine... Nu se compara. Ea a stat doi ani cu el iar eu... o luna si jumatate(?!?!?). Pana la urma, am ajuns sa discutam despre aceleasi chestii pe care ni le-a zis amandurora. A fost foarte distractiv!!! M-am scapat si i-am zis ca imi e dor de el. Mi-a spus ca ma intelege perfect ca si ei ii este dor de el. Cat de ciudat! Amandoua, indragostite de acelasi tip stand la aceeasi masa, band acelasi tip de bere... Ea tot spunea ca se vor intoarce toate astea impotriva lui iar eu ii tot spuneam ca vreau sa i-o platesc. Am cazut de comun acord ca el sa afle ca ne-am intalnit. Azi, ea s-a razgandit. Chiar nu cred ca i-ar fi placut sa stie. A ramas ca noi doua sa ne mai intalnim... Frumos!

Pe aici prin birou se planuieste o iesire intr-un club. Avand in vedere ca sambata trecuta la Noaptea Devoratorilor... am aflat oficial ca A si I_a sunt impreuna, nu se mai ascund sa iasa in club. B.C. seful departamentului va merge si el... Vom fi noi 4. Sa vedem ce va iesi.... I-am spus eu I_ei ca vom ajunge sa conducem din umbra departamentul asta si nu m-a crezut...

S-a intamplat exact cum ne-am asteptat cu totii.... Desi... eu m-am distrat mai bine decat am crezut.

E cam bizar acum la birou.... Nici nu ma asteptam la altceva.

N-a mers...
Iar ieri, nu stiam cum sa ma port. A fost atat de nesemnificativ incat voi uita repede.
A fost una dintre cele mai lejere zile si cu toate astea, nu-mi aduc aminte sa ma mai fi intors vreodata acasa asa de distrusa si coplesita de probleme. Ma termina tot ce se intampla acum. Imi spun de mai multe ori pe zi ca va fi bine dar chiar nu stiu cum s-o scot la capat de data asta. Si toate astea ma depasesc... cu mult.
M-am inscris la facultate si am aflat ca va trebui sa platesc un an. Cat de bine imi pica chestia asta acum!
Printre micile bucurii, mi-a ramas Pif, pisoiul. Cand ma intorc seara acasa si incep sa ma joc cu ea, uit ca sunt obosita si flamanda. Uit de toate. Este atat de dulce! Ma port cu ea ca si cum ar fi bebelusul meu si mereu ma intreb oare cum va fi cand voi avea un copil? Si este atat de alintata, se joaca toata ziua si nu mai spun cum intinde boticul sa fie pupata.
Azi ma asteapta o zi grea si "multa" la birou. Nu stiu cum sa fac cu Pif fiindca va ramane singurica in camera azi...Cred ca stiu pe cine sa chem ca si "kitty-sitter"...
k0o0zdx (asta a scris Pif)

Sa-ti traiasca Pif(a, u'...?)! Pisicile sunt companioane deosebite, dau si cer multa dragoste!
Nu-ti face probleme ca ramane singura, va cerceta ce n-a cercetat pana acum si apoi va dormi ...Te va astepta cumintica(sper ), nu cred ca are nevoie de "kitty-sitter"!