sper sa nu fiu offtopic; si sa nu ma repet cu ele
nu am stiut unde sa le pun; le-am primit si eu;
mi s-au parut dragute;

imi cer scuze ca sunt in engleza


TRANSLATING WOMEN'S ENGLISH !!
Yes = No
No = Yes
Maybe = No
We need = I want
I'm sorry = You'll be sorry
We need to talk = I need to complain
Sure...go ahead = I don't want you to
Is my butt fat? = Tell me I'm beautiful
Do what you want = You'll pay for this later
I'm not upset = Of course I'm upset, you moron!
Are you listening to me?? = Too late, you're dead
You have to learn to communicate = Just agree with me
Be romantic, turn out the lights = I have flabby thighs
You're so.. manly = You need a shave and you sweat a lot
Do you love me? = I'm going to ask for something expensive
It's your decision = The correct decision should be obvious by now
You're certainly attentive tonight = Is sex all you ever think about??
I'll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a good game on TV
How much do you love me? = I did something today that you're really not going to like

TRANSLATING MEN'S ENGLISH
I'm hungry = I'm hungry
I'm sleepy = I'm sleepy
I'm tired = I'm tired
Nice dress = Nice cleavage!
I love you = Let's have sex now
I'm bored = Do you want to have sex?
What's wrong = I guess sex tonight is out of the question
I love you, too = Okay, I said it...we'd better have sex now!
May I have this dance? = I'd eventually like to have sex with you
Can I call you sometime? = I'd eventually like to have sex with you
Do you want to go to a movie? = I'd eventually like to have sex with you
Can I take you out to dinner? = I'd eventually like to have sex with you
Will you marry me? = I want to make it illegal for you to have sex with other guys
You look tense, let me give you a massage = I want to have sex with you in the next ten minutes
Let's talk = I am trying to impress you by showing that I am a deep person and maybe then you'd like to have sex with me.

100 de barbati la poarta Raiului.
Sfantu' Petru zice:
- Cei care si-au inselat nevasta, sa faca un pas in fata!
50 de barbati fac un pas in fata.
Sfantu' Petru zice:
- Voi cei care a-ti facut un pas in fata, in Rai, ceilalti in Iad.
La care unu din cei cuminti, care se stia curat, zice:
- Dar de ce, ca eu am fost cuminte, de ce sa ajung in Iad?
La care sfantu Petru zice:
- Dumnezeu iarta greseala, nu prostia...!
In ziua urmatoare, 100 de femei la poarta Raiului.
Sfantu' Petru zice:
- Cele care si-au inselat barbatul, sa faca un pas in fata!
99 de femei fac un pas in fata.
Sfantu' Petru zice:
- Voi cele care a-ti facut un pas in fata, in Iad, si luati-o si pe surda aia

Iliescu la hotel, da telefon la room service:
"Tu ti tu tu tu tu"

Adica: "Two tea to 222"

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. la masa tipei ii vine sa faca pîrtz. dupa cateva secunde se simte un miros... socrul mare spune:
-Labus !
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija.
Absolvitá de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! pleaca de acolo ca asta se caca pe tine!

O tipa rupta din reviste pt adulti se duce la ginecolog. Doctorul cand o vede ii starni o pofta de nedescris. Incepe sa o mangaie si o intreaba:
-Sti ce fac eu acum?
-Da, cautati boli ale pielii.
Doctorul incepe sa ii mangaie sanii.
-Sti ce fac eu acum?
-Da, ma verificati de cancer la sani.
Doctorul nu mai suporta , se suie pe ea si incepe treaba.
- Da acum sti ce fac?
-Da, iei SIDA!

Intra o blonda intr-un magazin de piese auto si il intreaba pe vanzator daca are capacul 710.
Vanzatorul nedumerit o roaga sa repete ce doreste??
Blonda insista : "capacul 710"!!
Vanzatorul intreaba unde vine piesa respectiva...??
"Cum unde vine?... La motor...! "
Vanzatorul ii da o foaie de hartie si un creion , rugind-o sa-i faca o schita.
Blonda ia hartia si deseneaza un cerc de aproximativ 8 cm, in care scrie 710.

OIL

Scrisoare catre postul de televiziune:
"Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului!"
Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri!"

Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit
menstruatia. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a
intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina...
Aici tatal profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
- I-o mai tragi odata!

Un cuplu de poponari, rodat prin traditie si iubire, hotaraste sa-si
> cimenteze relatia si adopta un copilas. Toate bune si frumoase,
> copilul creste intr-o mare armonie familiala, dar, vine si momentul
> inceperii scolii. Copilasul este zilnic tinta glumelor si batjocurii
> colegilor de clasa. Dupa citeva zile de chin, merge la cei doi parinti

> si le povesteste prin ce trece el la scoala, colegii rid de el ca e
> copil de poponari etc. Parintii il invata sa riposteze si doua zi,
> imbarbatat si plin de curaj ala micu' se duce la colegi si le zice
> plin de naduf:
> - Ba, a zis mama sa-i sugeti p...!

Pavaroti si Domingo se laudau cu vocile lor.

Pavaroti spune:

Eu cind am cintat la Milano in fata unei audiente de 400.000
de spectatori, pina si Madonei Divine i-au dat lacrimi!

La care Domingo raspunde:

Eu am cintat in Madrid pentru 800.000 de spectatori si Christos a
coborit din cer si mi-a spus:

Asta-i voce, nu ca idiotul ala din Milano, care a facut-o pe mama sa
plinga!

tipuri de femei
Agitata - "Am o idee. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Am mai facut chestia asta. E super!!!"
Cunoscuta si ca: Nebuna, De neinfranat, Fata de distractii
Avantaje: Distractie... mai multa decat vei putea duce
Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea

Matura - "Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti"
Cunoscuta si ca: Fara Distractie, Fata cu Morcovu', Intepata, Iceberg
Avantaje: Prietenii te vor compatimi
Dezavantaje: Nu vei avea prieteni

Eterna "urlatoare" - "Nemernic bun de nimic, lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??"
Cunoscuta si ca: Diavolita, Gaita, Nevasta
Avantaje: Iti da atentie
Dezavantaje: ...prea multa

Simpatica - "Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule, nu trebuia"
Cunoscuta si ca: Super fata, Pretioasa, Sufletul din gasca baietilor, Colega de apartament
Avantaje: Vesela , agreabila, buna
Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca", intr-o buna zi

Intr-un satuc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sam mai dea lapte. Usor panicati, oamenii au intrebat in dreapta si-n stanga si au aflat ca ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina si au cumparat o vaca din Minsk.
Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea.
Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel, ca sa nu-si mai faca griji pentru provizia de lapte.
Au adus asadar un taur si i-au lasat impreuna. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga.
Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa toata ziua fara nici un rezultat.
In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la Rabbi sa il intrebe ce sa faca. I-au spus povestea: "Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga, iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?" Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat: Ati cumparat vaca de la Minsk?
Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, Rabbi raspunde: "Nevasta-mea e din Minsk."

Fata la 14 ani vine acasa:
"Azi am fost controlate, toate. Doar una virgina."
Intreaba tata: Tu??
Nu, profesoara...

Cum se numeste blonda, care are numai jumatate de creier?
- Cu dar de la Dumnezeu.



Vorbesc doi tipi:
- Am cumparat ieri un BMW.
- Serios? Ce culoare?
- Nici nu stiu cum sa-ti explic. Ai vazut vreodata un apus de soare deasupra marii?
- Desigur ca am vazut.
- Tocmai asa, numai ca verde.

Doctore, e serios?
- Ei, in locul tau nu as incepe sa ma uit la seriale...

bancuri seci

Inaintea unei operatii, chirurgul intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 20.
La care chirurgul spune: - Sunteti asa de optimist.


Ion, in desert, mort de sete, in fata lui vede o fantana si striga: apa!, apa!!, apa!!! la care din fantana iese unul si mai insetat: unde !, unde!! , unde !!?


Maria! Vii afara sa ne jucam?
-Nu inca. Mai am de exersat la pian, trebuie sa termin exercitiile la engleza si sa fac ordine in camera. Asa ca mai asteapta-ma inca zece minute

Intr-un lagar de concentrare a sosit timpul mesei. La radio se anunta:
- Masa se va da la portile de sud.
Toti alearga la portile de sud. Pe porti e inscriptie: "Masa va fi la portile de nord". Toti alearga la portile de nord. In acest timp la radio se anunta:
- Pentru alergatura in lagar, masa se anuleaza.


Gustati, va rog, cu ceai placintele mele. Singura le-am copt!
- Da. Un ceai foarte gustos.


Cateva fraze gasite in procesele verbale ale unui politist:
- Domnul Moldoveanu impusca din revolver, care in stare de ebrietate mergea prin oras.
- Fractura dubla a partii de jos a fetei.
- Plangeri nu are, dar se plange de dureri in regiunea abdomenului.
- Ion l-a lovit pe Vasile de doua ori cu coasta peste gat.
- Sa te expui despre prezenta partii cervicale a coloanei vertebrale practic e imposibil.
- Cand a fost lovit cu cutitul, el cazu peste pieptul doamnei, din care cauza a si inceput bataia.

--------------------------------------------------------------------------------

Se intalnesc un orb si un paralizat. Orbul: "Ei, cum e ? Merge, merge ?" Paralizatul: "Dupa cum vezi."

barrie ; e grozav...desi e cam...tragi..-comic..-sarcas.. lol; e de rau


am si eu una

Intr-un parc, un tata tanar impinge un carucior in care plange un copil si tot spune:
- Linisteste-te, Ioane! Linisteste-te, Ioane!
Alaturi trece o matusa si ii spune:
- Copilul nu va aude, mai bine luati-l in brate.
Tatal raspunde:
- Intelegeti, Ion - nu e el, eu sunt Ion!

Un tanar ii spune unei tinere in timpul primei intalniri:
- Nu doresti sa mergi la un film, apoi si altceva...
Fata ii da o palma.
- Scuza-ma. De unde sa stiu ca nu-ti place filmul?

"Anuntz la matrimoniale: Caut nevasta!
Milioane de raspunsuri din toate colturile tzarii: Ia-o pe a mea!"

"Un individ se prezinta la politie: - Domnule mi-a disparut nevasta! trebuie sa facem ceva, s-o gasim!
Politistul: Ok. Puteti sa-mi spuneti ce semnalmente are?
Individul: Ce-s alea?
Politistul: Pai uite, de exemplu, nevasta mea este blonda, inalta, slabutza, ochii albastrii. A dumneavoastar cum arata?
Individul: Auziti...mai bine o lasam pe nevasta-mea...hai s-o cautam pe a dumneavoastra!" (profu meu de info ni l-a spus intr-o pauza cand nu mai vorbea de chestionare )

"Itic si Strul isi deschid cate o bacanie, vizavi unu' de altu'.
Itic isi pune un afis in geam "ZAHAR - NUMAI 13.000 Lei/Kg".
Strul isi pune si el ZAHAR - NUMAI 12.900 Lei/Kg".
A doua zi Itic isi pune altu' ZAHAR - NUMAI 12. 500 Lei/Kg".

Si tot asa, vreo luna, pana ajung la vreo 8.000 kilu'. Itic super-exasperat trece strada, intra la Strul in magazin si incepe sa tipe:
- Ba idiotule, daca o mai tinem mult asa dam faliment. C-am ajuns sa vindem zaharu' cu 20% mai ieftin decat il cumparam!
Strul se uita perplex la el si-i zice:
- Ba idiotule, poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar... "

Barbatul:
- la 20 de ani - playboy;
- la 30 - play man;
- la 40 - playoff;
- la 60 - game over.



- Nici nu-ti inchipui! Aseara la cinema brusc s-a rupt pelicula si in sala jumatate de ora era absolut intuneric!
- Cred s-a inceput o panica!?
- Da, cand deodata s-a aprins lumina...

Erau doi cerbi in padure. Unuia ii lipsea o coasta si celalalt avea coarnele rupte. Se intalnesc ei intr-o zi intr-o poienita si se saluta:
-"Ce faci Costel?"
-"Bine Cornel!"

Chelner! Gaina, pe care mi-ati adus-o, are un picior mai lung si unul mai scurt!
- Ascultati, domnule, ati comandat gaina ca sa o mancati sau sa dansati cu ea?


--------------------------------------------------------------------------------
Stefan cel Mare:
- Voinice Grozea, unde-i dusmanul??
- In stanga, in spate si-n dreapta, Maria Ta!
- Atunci... inainteeee!!!


Examen. Profesorul da intrebari studentului. Acela tace.
- Ultima intrebare: "Cine a descoperit America?"
Studentul misca din umeri.
- Columb!!! - striga profesorul. - Columb!
Studentul scoala si pleaca. Profesorul:
- Unde te duci?
- Eu am crezut ca il chemati pe urmatorul

Doi purici au castigat la loto
-tu ce ai de gand sa faci cu bani?
-in primul rand imi cumpar un caine numai al meu...

###

Ion era pe moarte.
-Marie, eu acum mor. Am o singura dorinta. Spune-mi m-ai inselat vreodata?
-Mai Ioane, ti-as spune, dar daca nu mori?

###
-Buna ziua, dumneata tinere domn pe gheata asta conduci cu 70 km/ h ? Vrei sa ajungi la morga?
-Da
-Esti smecher, ha?
-Nu, doctor.

Inchisoarea si libertatea, in cumpana (e vorba de SUA):

In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m.
La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m.

In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS).
La job: Ai o pauza pt. o masa pe care o platesti.

In inchisoare: Iti dau liber pt. buna-purtare.
La job: Iti dau mai multe de facut pt. buna ta purtare.

In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile.
La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le
inchizi/deschizi singur.

In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri.
La job: Te dau afara daca faci asta.

In inchisoare: Ai propria toaleta.
La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti.

In inchisoare: Familia si prietenii te pot vizita.
La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.

In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa
trebuiasca sa muncesti.
La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti
deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii.

Inorog ma bagi la inchisoare de buna voie

Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi. La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceasi cauza in 1794, 1856,1928 si 2002.....

Intr-un magazin:
- Spuneti-mi,va rog, aceasta bluza nu se decoloreaza cu timpul?
- Ce spuneti! Vopseaua e pe veci!
- Rau, culoarea e prea intunecata...
- Ei si ce? Dupa prima spalare va trece

Catre o batrana, care vindea ridiche a cate 1$ bucata, se apropie unul si acelasi tanar, ii pune pe masa 1$, dar ridiche nu cumpara. Si iata o data, cand dorind sa puna pe masa 1$, aceea il apuca de mana. Tanarul spuse:
- Cred ca va intereseaza, de ce las banii, dar nu iau ridiche?
- Nu, asta nu ma intereseaza. Pur si simplu de astazi, ridichea e 2$.


Cum sa aveti relatii ideale - cinci reguli pentru femei:
1. Important e sa ai un barbat care sa te ajute acasa, sa gateasca bine si sa aiba serviciu bun.
2. Important e sa ai un barbat care sa aiba simtul umorului.
3. Important e sa ai un barbat in care sa poti avea incredere si care sa nu va minta.
4. Important e sa ai un barbat... bun la pat...
5. Foarte, foarte important e ca acesti 4 barbati sa nu stie unul de altul...
--------------------------------------------------------------------------------

Cum a murit Bula in armata:
- A incercat sa fotografieze un glont din fata...
- Accident de avion, se uita dupa un avion si a cazut in prapastie

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa-si dea seama ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioarele pe tavan.
Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
-"Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!" Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
-"Sunt un bec luminos!" am exclamat eu.
-"Ai inceput sa deviezi, omule!" a zis el. "Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal"
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.
Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
-"Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric!" a raspuns ea cu seriozitate.

mockydutza

De ce esti asa obosit si trist?
- Lucru... serviciu... iarasi lucru... Dimineata si seara...
- Demult asa lucrezi?
- Maine incep...


Medicul il intreaba pe colegul ce a fost noaptea la serviciu:
- Cati au murit in noaptea aceasta?
- Trei.
- Straniu, ieri am scris patru retete.

Remediu ptr o zi stresanta ...

Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.
Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.
Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret.
Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor.
Iti poti imagina cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul
sub apa? Ok!!! Te simti mai bine acum?

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea
decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa
femeie pe care a vazut-o vreodata.
Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu
mare satisfactie, constata ca aceasta avea locul chiar
de langa al lui.
Incercand sa intre in vorba, reuseste sa ingaime:
- Calatorie de afaceri sau de placere?
- Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago.
raspunde femeia.
Electrizat si superexcitat de prezenta alaturi a celei
mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare
nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze
calmul aparent:
- Si care este rolul tau la acest congres?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta
vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute
mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si
care ar fi miturile astea?
- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera
la barbatii afro-americani, despre care se spune ca
sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca
cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor
rosii.
O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii
sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni
amanti sunt grecii si urmasii lor...
Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune
jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele
personale si nici nu ne-am cunoscut...
Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama
Winetou...Winetou Papadopoulos...

O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui.

Lui ii placea sa pescuiasca in zori , ea adora lectura.

Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa
traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin,apoi relua
lectura. Dupa putin apare paznicul in barca lui:

-Buna ziua, ce faceti aici?

-Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.

-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!

-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?

-Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui sa
va amendez .

-Daca o faceti va denunt pentru viol.

-Dar nici macar nu v-am atins !

-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !

Morala: NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca.

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei. Femeii ii e
cald. Barbatul ii face vant…

***
De unde se obtine lana pura, virgina? De la o oaie urata...

***
De ce Mos Craciun nu face copii? Pentru ca isi da mereu drumul
pe horn!!!

***
Cum poti scufunda un submarin plin cu blonde? Bati la usa!!!

***
-Azi noapte te-ai prefacut, draga mea? -Nu, chiar dormeam...

***
De cati misogini e nevoie ca sa insurubezi un bec la bucatarie?
De nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.

***
Care e deosebirea dintre un sinucigas si o virgina? Sinucigasul incearca sa moara, iar virgina moare sa incerce!

***
Ce zice un cocos cand fuge dupa o gaina?
Daca o prind, i-o trag,daca nu, fac conditie fizica!

***
Cum iti poti face nevasta sa tipe inca o ora dupa ce ati facut dragoste? Iti stergi penisul de draperie...

***
De ce nu poti avea niciodata incredere in femei? Cum dracu' sa
ai incredere in cineva care sangereaza timp de 5 zile, dar nu moare!?


***
Un pitic o intreaba pe nevasta-sa, pitica si ea: "Facem un 34,5
asta seara?"

***
Care este culmea inocentei? O calugarita care lucreaza intr-o
fabrica de prezervative si crede ca face saculete de dormit pentru
soricei.

***
De ce nu are fiica lui Bill Clinton frati sau surori? Pentru ca
i-a inghitit Monica Lewinsky pe toti...

***
Un canibal si fiul vad un avion. Fiul zice: -Tata, ala se
mananca?
-Nu tot, fiule, numai miezul!

***
La doctor intra o tipa cu un copil in brate: -Copilul nu se
simte bine!
-Dezbracati-va!
-De ce?
-Sa va fac altul, ca asta nu mai are mult!

Directorul CIA are nevoie de 3 dintre cei mai buni agenti ai sai pentru o misiune. Sunt chemati un agent de 25 de ani, unul de 35 de ani si al treilea de 45 de ani. Apoi acestia sunt dusi in 3 camere separate. Li se da cate o arma si sunt instruiti sa paseasca in camerele alaturate unde drept misiune trebuie sa isi impuste nevestele. Intra primul, cel de 25 de ani, dar iese rapid... "nu nu pot sa o impusc, o iubesc prea mult". Intra si cel de-al doilea agent, la fel, "nu nu pot sa o impusc, o iubesc prea mult". Finalmente intra si agentul de 45 de ani, dupa care se aude arma descarcandu-se, si zgomote de lupta. Nestiind ce se intamplase in camera, agentul este rugat de director sa raporteze imediat. Acesta raspunde: " Un idiot a pus gloante oarbe in arma si a trebuit sa o sufoc pe scorpie, fir'ar sa fie."

In engleza.

A mouse woke up to the wrong side of the bed, and he wanted something to eat so he went outside his protected area. He is spoted by an eagle and the eagle swallows the little mouse. But being so little he is springed out of the ass hole of the eagle and the mouse, scared looks at the eagle and askes him: "what happened?" and the eagle responds "I had you for breakfast". And the mouse reponds back to the eagle: "I hope you're not shiting me."

(DEFCON RADIO - Jackie Martling)

Un individ gras intra intr-un bar, tinand sub brat o rata. Barmanul intreaba: "Hei de unde ai luat porcul?". Individul gras ii raspunde: "Hei asta nu e un porc, este o rata", iar barmanul raspunde: "Da stiu, m-am adresat ratei."

"Doamne Dumnezeule", striga disperat un amic catre colegul sau. "Ce s-a intamplat?" zice colegul amicului. Amicul ii raspunde: "M-am intors de la spital cu sotia bolnava si nu mai stiu daca diagnosticul dat era sindromul sida sau cel alzheimer". Colegul ii raspunde degajat: "Solutia e simpla. Condu-ti nevasta la marginea orasului, si daca isi aminteste drumul inapoi catre casa, sa nu faceti dragoste la intoarcere."

What would you call an etiopian taking a shit?... A show-off.

In engleza.

Arguing on the internet is like running in the Special Olympics... Even if you win, you're still retarded.

What would you call the breeding between a bull-dog and a shitzu?... A bull-shit.
(Cum ati numi incrucisarea dintre un buldog si un shitzu?...)

Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l roaga pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la
caminul cultural, sa-i cinsteasca.
Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare "americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari.
Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou petrecerea la caminul cultural cu toti satenii si
plicul cu 100 de dolari.
Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o traditie.
Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste,
dar, la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe gasesc doar cate 50
de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate
permite acum o cheltuiala mai mare.
Vasile ii zice lui Gheorghe:- Hai, ba, Ghio, sa plecam, ca nesimtitul asta isi tine copiii la facultate pe banii nostri...

- Cati ani am? Ghiciti.
- Nici nu-mi inchipui.
- Fiica mea umbla la gradinita.
- E educatoare?
asta tare mult mi-a placut

Un avocat il suna pe clientul sau:
- Asta noapte v-a murit soacra. Ce sa comand: inmormantare, crematoriu sau imbalsamare?
Clientul:
- Comandati totul, nu vreau sa risc.

Minerval,
E poate o anecdota.....situatia comica exista in ea...dar probabil ai inceput sa duci lipsa discutiilor despre masonerie si despre poporul evreu...comentariul tau dovedeste ca nu ai simtul umorului...sau l-ai pierdut in maretia proiectelor "guvernamentale " in care esti angrenat....

nu inteleg minerval....nu stiu ce te-a suparat atat de mult bancul meu..mie mi-a placut mult..si asta pentru ca..de fapt..de ce l-as explica..nu am crezut ca va crea o asemenea situatie...iar faptul ca mi te adresezi cu dvs..ma face sa ma simt in plus aici la han..cred ca fiecare trebuie sa ne respectam ...si exista acest respect..chiar si fara acest greoi si deloc placut..in aceasta lume virtuala...acest 'dvs' ...

am mai gasit unul...cred..mai bun

Se intoarce un chinez din Bucuresti. Prietenii il intreaba:
- Cum e acolo? Cum e orasul?
- Un orasel bun, linistit, dar oameni putini.



si asta mi-a placut...

sper ca nu s-a mai zis
Un filozof intra într-un bar.
"Da-mi zece pahare de whisky", zice el catre barman. Barmanul:"Esti sigur, chiar vrei zece?" "Absolut, zece vreau". Barmanul îi da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant. Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pâna ajunge la ultimul pahar. Barmanul îi da ultimul pahar, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
"A... aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cât beau mai pputin, cu atât ma îmbat mai tare?"

, none!