Mihai, meeeeeersi frumos de primire

Imi place grozav la han, e bine pus la punct, f bine structurat, wow!
Cel mai fain dintre toate care le-am gasit pina acum, de-asta am si decis sa devin membra.
Numai bine.

Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema!
- Care e problema ta, Eva?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
- Dar ce este acela, un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai
mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de
umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret.
Stii tu...ca de la femeie la femeie."

O familie avea doi copii: unul foarte pesimism si altul foarte optimist. Dar nu asa cum mai sunt copii pesimisti sau optimisti ci era ceva de speriat - pesimistul plangea toata ziua iar optimistul radea de toate.
Asa ca de sarbatori parintii se hotarasc sa ii mai tempereze putin si sa le ia cadouri putin mai altfel. Celui pesimist ii cumpara o jucarie "visul oricarui copil" - un super trenulet care avea de toate... Iar celui optimist nu ii iau decat o balega.
In dimineata de Craciun pesimistul isi deschide cadoul:
- Vai ce jucarie frumoasa!
Dar imediat dupa aceea il incoltesc grijile:
- Dar trenuletul asta sigur o sa se strice... Sau o sa fie greu de folosit ...
Si cade intr-o stare de jale cumplita. Tocmai atunci trece pe acolo optimistul si intreaba:
- Ce cadou ai primit?
- Un trenulet. Dar uita-te si tu la el... sigur o sa se strice... sau daca nu o sa se strice o sa ma accidentez cand ma joc cu el. Dar tu ce ai primit?
La care optimistul raspunde vesel:
- Eu am primit un cal! Numai ca se ascunde prin casa si eu il caut!

Niste studenti la camin stau de vorba.Toti slabi,da' slabi nu gluma...lihniti de foame,numai unul grasut, plinut, rotunjor.. La un moment dat,unul dintre ei il intreaba:
-Auzi,spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns,fara ca noi sa stim...
-A, nu, in nici un caz nu fac asta,dar hai sa va spun: Uite cum fac - vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca.. si tot asa.
Unul dintre ei lua si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua a mancat de toate, seara, se prefacu ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei veni cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame.
STUDENTUL NOSTRU, IN BLANA DE MAIMUTA TREMURA TOT.
Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:
- Ba', n-ai o tigara,...ca nici elefantul nu are..

Un melc mergea pe strada. Il acosteaza doua broste testoase si-l bat vreo jumatate de ora de se caca pe el. Cu ultimele puteri melcul cheama politia.
"Ce s-a intamplat domnu melc cine va atacat?"
"Nu stiu, totul s-a intamplat atat de repede..."

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una
despre
alta, cand unul dintre noi spune: "Hei! Am citit undeva ca ar fi
hormoni
feminini in bere!" Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare
spirit
stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in
interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in
vivo' a
fost stupefiant. Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar
daca
era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in
plus:
impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca
berea
contine hormoni feminini.

Doi tineri casatorti au un accident rutier, în urma caruia sotia sufera arsuri grave la fata. Plasticianul este de parere ca sotia are nevoie de o operatie estetica. Dar este o problema: sotia este scunda, nu dispune de o suprafata de piele suficienta. În cele din urma, bucata de piele necesara o iau de pe dosul sotului. Operatia reuseste, sotia devine mai frumoasa ca altadata. La un chef, când toata lumea o lauda
pentru frumusete, foarte fericita îi spune sotului:
- Niciodata nu te voi putea rasplati pentru binele pe care l-ai facut!
- Lasa, draga mea, pentru mine este deja o rasplata când o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz... .

Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara era instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in cort si ii spune speriat:
- Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant...
Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericu:
- Maria Ta, inca un tun!
- Mai pune un steag ma...
Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul moldovenilor erau 100 de steaguri.
Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Gata, pleaca, ma rog...
Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur Stefan cu Baiazid la un cockteil. Turcul intreaba:
- Ia zi ba Stefane, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun al meu tu ai infipt un steag in pamant?
- Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie...

Un banc super cu Ion si Gheorghe

"Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tacerea si zice:
Ion: Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca
trenu' aista ?
Gheo: Nu stiu. Tu stii ?
Ion: Apa' hai sa-ti explic: trenu' aista are la
început o locomotiva. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost.
Ion: N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain
de tat. Mai departe, dupa locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
Ion: Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este
vagonul ala pentru domni de la oras, din aia cu valize patrate. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe.
Ion: Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul
domnilor de la oras este vagonul pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai
departe. Avem vreo treaba cu el ?
Ion: Oleaca de rabdare. Vagonu' nost' are 2
osii: osia din fata (cu care nu avem nici o treaba) si osia din spate, asta pe care sta compartimentul nost'. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi ?
Ion: Stai o târa. Osia are 2 roti: roata din
stânga (care nu ne intereseaza) si roata din dreapta, pe care stam noi. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi?
Ion: Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu PI
si cu R cu avem nici o treaba, pe noi patratul cela ne hurduca asa".

Din jurnalul unui necajit:
E oare de mirare ca ma simt de prisos....??...
(1) Eram asa de sarac cand am fost copil, caci daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...
(2) O fata mi-a telefonat si mi-a spus: "vino la mine..nu-i nimeni acasa!"...m-am dus....nu era nimeni acasa...
(3) In timp ce face sex..nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul....chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel....
(4) Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme....vad un tanar alergand gol pe strada...l-am intrebat....de ce faci asta? Mi-a raspuns: din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule !!
(5) Am avut o zi foarte grea....am imbracat o camasa..mi-a cazut un nasture...am ridicat servieta..mi-a cazut manerul...mi-e asa frica sa ma duc la closet.....
(6) Eram un copil foarte urat. cand ma jucam in lada de nisip, pisica incerca tot timpul ..sa ma acopere....
(7) Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat ..singurele mele jucarii in cadita de baie erau un toaster si un radio...
(8) Cand eram bebelush..eram foarte urat..mama n-a vrut sa ma alapteze...mi-a spus ca prefera sa fim doar..amici!
(9) Sunt asa de urat, incat tatal meu poarta in portofel fotografia copilului cu care a sosit portofelul
(10) Cand m-am nascut, doctorul a iesit in sala de asteptare si i-a spus tatei cu parere de rau: " am facut tot ce era cu putinta...dar totusi ..s-a nascut" !!
(11) Sunt asa de urat...incat mama avea gretzuri.. DUPA ce m-am nascut !!!
(12) IMI amintesc ca o data..tiganii m-au rapit, si au trimis parintilor mei..o bucata din degetul meu...dar tatal meu..a cerut inca dovezi....
(13) imi amintesc ca o data m-am pierdut de parintii pe strada..m-am dus la un politist si l-am intrebat: " crezi oare ca-i vom putea gasi"?...el s-a scarpinat in cap si mi-a raspuns: " nu stiu..sunt asa multe ascunzatori ..".....
(14) sunt asa de urat, incat o data pe cand lucram intr-un magazin de animale de casa...cumparatorii intrebau cam la ce marime pot ajunge...
(15) M-am dus la doctorul meu. I-am spus: "doctore..in fiecare dimineatza..cand ma uit in oglinda...incep sa vomit. Care-i problema mea??? Mi-a raspuns : Nu stiu...dar, de vazut, vezi PERFECT!

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul
dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:
"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina.
Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las
adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' eu regret din nou"

Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: "As avea o intrebare: daca v-as
oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?".
Raspunsul vine imediat: "Bineinteles!"
"Dar pentru 5$?"
"Vai, domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?"
"Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!"

Bula si un amic se intorceau de la revelion pe la 3 dimineata.
Neavand nici un mijloc de transport si nici bani de taxi s-au hotarat sa fure un autobuz dintr-un garaj pe linga care tocmai treceau.
Amicul intra in garaj iar Bula ramane afara.
Asteapta Bula ce astepta, ingheata de frig si la un moment dat se hotaraste sa intre sa vada ce face amicul. Intra si il vede pe amic invartindu-se ca nebunul si injurand de mama focului. Bula il intreaba:
- Ce tot faci ma aici?
- Uite caut de am inebunit un 331 si nu gasesc nici unul in tot garahjul asta !
- Bai dar tu chiar esti prost nu gluma ! Nu poti sa iei 135-ul asta si sa mergem 2 statii pe jos ?!


Doua tipe imbracate super sexi se plimbau alene pe strada in puterea noptii. O patrula de politie le opreste si le legitimeaza. Dupa verificarea actelor unul dintre politisti o intreaba pe una dintre fete:
- Dar cu ce treaba in oras la ora 3 dimineata ?
- Stiti eu sunt Stewardesa si am cursa la ora 4 si a trebuit sa plec catre serviciu sa pegatim cursa.
- Si Dumneavoastra Domnisoara ? intraba politistul pe cea de a doua tipa
- Si eu tot curva sunt dar nu stiu sa vorbesc asa de frumos.



Pacientul in vârsta catre doctor:
- Dom'le doctor, nu ma pot decide intre operatie sau moarte.
La care doctorul:
- Nici o problema, cu putin noroc le puteti avea pe amandoua!


Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada.

Stiti cine a scris "o brad frumos"?
Un ungur, caci daca o scria un roman, se intitula "un
brad frumos".

no ofense:)

Un neuron ajunge intr-un creier masculin.
Totul este intunecat, fara sa mai fie altcineva...
Yu-huuu striga neuronul.
Striga degeaba, nici un raspuns.
Yu-huuuuuu... nu este nimeni? repeta neuronul.
Deodata din intuneric apare un alt neuron:
Hei, ce dracu faci aici de unul singur? Suntem toti jos!

Se duc gunoierii intr-un cartier select. Suna unul dintre ei la o usa,
ii raspunde o blonda superba.
- Am venit sa luam gunoiul.
Blonda il pofteste in casa, il serveste cu o cafea, apoi fac sex oral.
Iese gunoierul extaziat, le povesteste colegilor ce s-a intamplat, se
duce si al doilea gunoier. Se intampla la fel. In sfarsit, vine randul
soferului.
- Eu sunt soferul masinii de gunoi.
Blonda ii da 10.000 de lei si-i inchide usa-n nas. Soferul suna si o
intreaba de ce se poarta asa cu el, la care blonda raspunde:
- Azi dimineata, cand a plecat sotul meu la serviciu, mi-a spus: "Vezi
ca vin azi gunoierii; soferului ii dai 10.000 si la ceilalti... m**e". :

Badea Gheorghe in tren cu un american. Scoate Badea Gheorghe un
castravete. Americanul intreaba: Ce este ala? Un castravete, zice Badea La noi sunt de
trei ori mai mari. Scote Badea un mar. Ce este ala? Un mar. La noi sunt de
trei ori mai mari. Scoate Badea Gheorghe un pepene. Ce este ala? Mazare
ma, mazare!

Ce face un tigan cand intra prima oara pe Windows?
Cauta in Recycle Bin

Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...


Sotia primarului se duce la baia publica. Cabinele fiind ocupate, ea asteapta sa-i vina rîndul. La un moment dat, apare o prostituata locala, careia i se face imediat loc. Mînioasa, primarita se plînge sefului.
Acesta, ridicînd din umeri, raspunde:
- Va rog sa fiti întelegatoare! Pe dv. va asteapta numai stimabilul nostru primar, pe ea, însa, tot orasul.


Doi rebusisti stau pe o banca. La un moment dat unul intreaba:
- Organ genital la femei ?.
Celalalt intreaba:
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal, raspunde primul.
- "Gura", zice al doilea.

Imi fac si eu intrarea la bancuri. Sper sa va placa. Din cate am reusit sa citesc pana acuma, multe sunt bestiale !

A fost odata un taran sarac si cinstit, roman. In satucul sau natal,
izolat de lume, se zvonise ca undeva departe,peste noua munti si noua
tari, s-ar fi aflat o baroneasa instarita, cu darnicie fara seaman, pe
care ar fi chemat-o Uniunea Europeana. Si zvonul nu era numai zvon,
caci
vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu
darurile
acesteia. Drept care, intr-o buna zi, si-a luat toiagul si a purces la
drum. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. Doamna cea mare l-a
primit, l-a poftit sa sada si, fiindca era peste masura de ostenit, l-a
imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul a gustat cu masura din
bucate si, nerabdator, si-a spus pasul:

"Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am
acasa pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la
mine in tinut, aproape sapte-opt luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea
nevoie de o pereche de incaltari. Sunt descult si mi-e frig. Doar atat
iti cer".

Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a
ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate,
batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit: "Omule esti descult si
eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot oferi este o basca. Una noua si de
calitate europeana - Armani, Versace! Tine de frig, de ploaie!".

Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut
calea-ntoarsa spunandu-si: "Totusi e doamna buna. Putea sa nu-mi dea
nimic".

A trecut iarna si, din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul
de
bine, doar cu un deget - cel mic de la piciorul stang - degerat. Apoi
vara istovindu-se, a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni,
spunandu-i pasul vechi: "Sunt descult. O pereche de incaltari mi-ar
prinde tare bine".

Doamna l-a privit cu intelegere si caldura, l-a ospatat cu
Coca-Cola,
oferindu-i iar o basca noua-nouta, Steillmann. "Daca-i degeaba, merita
s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit.

Iarna a trecut cu chiu cu vai si, in afara altui deget de la picior,
numai unul, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit. A
urmat primavara, vara si, pe cand frunzele s-au ingalbenit, taranul
si-a
amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce
norocul. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba
a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors
tot cu o basca.

Totusi nu s-a dat batut. An dupa an a strabatut calea plin de
speranta, primind cu politete stiutul dar. Pana intr-o iarna, cand
zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. Prins cu
treburile, picioarele i-au degerat, s-au cangrenat si doctorul a
trebuit
sa i le amputeze, spre a-i salva viata. Purtat pe brate de vecini, omul
a batut la poarta Doamnei Uniuni care, iute, si-a dat seama de
trebuinte, facandu-i cadou un carucior de invalid, cu rotile, nou si
stralucitor, avand douazeci si una de viteze si telecomanda.

Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau a starnit, cu
masinaria
cea aratoasa, mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte
a
fost calcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru dar plecasera acasa
cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnezeu, ii lasasera,
totusi, caruciorul. In prag de iarna taranul s-a pomenit astfel fara
basca.

Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua
munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus: "Marita
Doamna, m-au calcat hotii si, acum la caderea zapezii, sunt cu capul
descoperit. Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti".

Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul)
si ganditoare i-a spus: "Bade draga, eu te inteleg! Dar, tot ce-ti pot
darui acum este o pereche de incaltari! A propos: Asa cum te vad, cred
ca nu poti munci. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti
ai
putea sa-ti cumperi cea mai buna basca".
=================================
Statul roman nestiind pe ce sa mai puna impozit sa gandesti sa puna impozit pe f*t*t. Un om al muncii, pe nume Jean Pendula, cam impotent fiind face urmatoarea petitie catre autoritati:

"Subsemnatul Jean Pendula,
Om al muncii fara p**a,
Cer sa nu platesc tribut,
Pentru ca nu pot ca sa f*t!!!"

Vine promt si raspunsul :
"Draga, dom'le Jean Pendula,
Om al muncii fara p**a,
Cat exista deget si limba,
Legea p*z**i nu se schimba!!!"
=============================================================
Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu.

Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata.

Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult
de 30 de minute.

Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni
din lume nu o cunoaste in totalitate.

Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar o
folosesti doar la chestii simple.

Femeia D.O.S.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea.

Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie, dar cand
vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia.

Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie". Cand nu te astepti te
trezesti cu ea pe cap, se instaleaza singura si mananca toate resursele. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii, daca nu incerci o sa pierzi totul.

Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute, dar
niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute.

Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic, dar macar este distractiva.

Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi.

Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna.

Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase.

Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul.

Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti, dar in realitate o stie toata lumea.

Femeia MP3: toti vor sa o ia.

Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii
trebuie.

Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare.

Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida.

Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare.

Femeia E-MAIL: din 10 lucruri care le zice 8 sunt tampenii.
===================================================

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat: - Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu. Femeia i-a raspuns: - Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest. - Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon. -Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii? -Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine, si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba. Atunci femeia i-a raspuns: - Dar tu trebuie sa fii director! - Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii? -Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii, si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

===========================================================
Ce-si doresc femeile de la un barbat?
La prima intalnire
1. Sa arate bine
2. Sa fie fascinant, sarmant
3. Sa aiba stare financiara buna
4. Sa fie un bun ascultator
5. Sa fie inteligent, spontan
6. Sa fie in forma
7. Sa fie imbracat cu gust
8. Sa aprecieze lucrurile fine
9. Sa fie plin de surprize
10. Sa fie un iubit ingenios si romantic
Cand au 32 de ani
1. Sa arate placut (de preferintza cu par pe cap)
2. Sa fie atent, amabil (sa deschida usa masinii, sa ofere scaunul)
3. Sa aiba destui bani pentru o cina placuta
4. Sa asculte mai mult decat vorbeste
5. Sa rada la glumele mele
6. Sa transporte sacosele de la magazin cu grija
7. Sa aiba macar ceva atragator
8. Sa aprecieze o masa bine gatita acasa
9. Sa-si aminteasca date de nastere si aniversari
10. Sa fie romantic macar o data pe saptamana
Cand au 42 de ani
1. Sa nu fie foarte urat (poate fi chel)
2. Sa nu porneasca pana nu urc in masina
3. Sa-si permita uneori o cina in oras
4. Sa fie atent cand vorbesc
5. Sa-si aminteasca usor punctul culminant al bancului
6. Sa fie in forma suficienta pentru a rearanja mobila
7. Sa imbrace o camasa care sa ii acopere burta
8. Sa nu cumpere sampanie cu dop filetat
9. Sa-si aminteasca sa aseze colacul toaletei dupa folosire
10. Sa se barbiereasca in majoritatea weekend-urilor
Cand au 52 de ani
1. Sa-si taie parul din nas si din urechi
2. Sa nu ragaie in public
3. Sa nu prea aiba grija banilor
4. Sa nu se trezeasca din somn cand o sterg de-acasa
5. Sa nu repete bancurile de prea multe ori
6. Sa fie in forma sa se ridice din pat in week-end-uri
7. Sa imbrace de obicei sosete la fel si lenjerie curata
8. Sa aprecieze o cina buna la TV
9. Sa-si aminteasca numele meu la ocazii
10. Sa se rada in unele week-end-uri
Cand au 62 de ani
1. Sa nu terorizeze copii mici
2. Sa-si aminteasca unde e baia
3. Sa nu ceara bani multi pentru intretinere
4. Sa nu sforaie tare cand doarme
5. Sa-si aminteasca de ce rade
6. Sa fie in forma sa se ridice singur in picioare
7. Sa imbrace de obicei aceleasi haine
8. Sa-i placa mancarurile usoare
9. Sa-si aminteasca unde si-a lasat dintii
10. Sa-si aminteasca ca e week-end
Cand au 72 de ani
1. Sa respire
2. Sa nu uite de wc
============================================
O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine.
Casa este feminin - "la maison".
Creion este masculin - "le crayon".
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - barbati si femei - si le-a cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece: 1.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica
2.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva
3.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte
4.cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii
Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti"
2.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri
3.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema
4.cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.
============================================
Un tip intra sub dush exact in momentul in care nevasta sa iese din
cada. Subit, se aude soneria din casa. Dupa o discutzie scurta in
care sa se decida care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia
cedeaza, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si
deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa
poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care
esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul
si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare,
dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta
intamplare, dar multzumita de mica avere pe care tocmai o facuse in
mai putzin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul
sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Tzi-a dat cei $800 pe care mi-i datora?

Morala: Daca impartasitzi la timp partenerilor dumneavoastra
informatziile critice relative la credit si la riscuri,
putetzi evita o proasta publicitate.

===========================================
La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe
langa o calugaritza care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa
o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si,
incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere o pereche de pulpe superbe.
Preotul nu se poate abtine si, tot fixand picioarele tinerei
calugaritze, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului.
Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana
dreapta pe picioarele maicutzei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintitzi Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai
incolo, din nou incurajat de tentatzie, profita de schimbarea vitezei
pentru a incepe din nou. Si maicutza, il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintitzi Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou
mana de pe picioarele pasagerei, balbaind
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugaritza coboara din masina fara sa spuna un
cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intzelesuri. Preotul
se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul
129:
"
Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria.
"
Morala: La munca, fitzi intotdeauna bine informatzi pentru ca altfel
riscatzi sa ratatzi ocazii unice.
=====================================================
Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna
de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia
masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca
si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorintze dar, cum voi suntetzi 3, am sa va
implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fatza gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas, intr-o vacantza care
sa nu se termine niciodata, si fara sa am griji care sa ma impiedice
cumva sa ma bucur de frumusetzea vietzii.
Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si
el in fatza:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti
impreuna cu femeia visurilor mele.
Si puf! si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.

Morala: Lasatzi intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul
dorintzele.
=======================================================
"Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg."
=================================================
Un inspector de la Fisc vine la o sinagoga în control si dupa ce se uita pe registre concluzioneaza el catre rabin:
- Domnule, veniturile dvs sunt foarte mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste încasari asa de mici?
- Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumânari?
- Da.
- Pai cum?
- Pai le strângem le trimitem la o fabrica de lumânari si din când în când ne trimit o lumânare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? -întreaba agentul în zeflemea.
- Da. Le strângem si le trimitem la o fabrica de pâine. Din când în când ne trimit o punga de pesmet.
- Buuuun. Da cu pieile de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
- DA. Le strângem, le trimitem la Fisc si din când în când ne trimit unul ca tine.
==================================================

Cateva culmi :

-culmea prostiei : un politist blond
- ulmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani
- culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca îti arde nevasta.
- culmea tinichigeriei: sa învelesti casa cu tabla inmultirii.
- culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine.
- culmea navigarii:sa navighezi pe internet cuTitanicul
- culmea sovaielii:sa ezit, sa nu ezit...
- culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul!
- culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
-culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
- culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-I plecata in Turcia...
- culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un câmp magnetic.
- culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
- culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
-culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!
- culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa!
- culmea melancoliei: sa cazi pe gânduri si sa-ti rupi mâna.
- culmea secetei: sa alerge copacii dupa câini.
- culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti.
- culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului"
- culmea ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la bankcoop si sa-I bagi la fni.
- culmea înotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
- culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mâncare a mesenilor.
- culmea impotentei : pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie.
-culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
- culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
- culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
-culmea inutilitati: sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
- culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
- culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
- culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
- culmea durerii: sa-ti creasca un coi in talpa!
- culmea culmilor durerii: sa ai si platfus.
- culmea somnului: sa visezi ca dormi.
- culmea vitezei: sa faci sex oral cu un canibal.
- culmea prostiei: sa fii prost degeaba.
- culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi.
- culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat
- culmea culmilor: sa aiba pureciii paduchi.
- culmea politetii: sa bati la usa si când iesi afara
- culmea internetului : sä intri pe internet cu un calculator de buzunar
- culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
- culmea neglijentei: sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara!
- culmea iubiri: sa-ti iubesti mana dreapta.
- culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii.
- culmea casniciei: sa stai la rând, sa-ti regulezi nevasta
-culmea culmi casniciei: sa-ti sara randul
- culmea yoga: sa-ti tragi un cap în gura!!!
- culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de
- prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei
- culmea suspiciunii:o calugarita care face matanii intr-un camp de castraveti
- culmea hip-hop-ului: b.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun.
- culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
- culmea somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului.
- culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra
- culmea ambitiei: sa te razi cu lama de la buldozer.
- culmea masturbarii: torni putin cilit si nu mai trebuie sa freci deloc.
- culmea fotbalului:sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
- culmea croitoriei:sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii
- culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prinWorld Trade Center
- culmea agronomului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata...
- culmea geografiei: sa bagi varfu' omu in pestera muierii!
- culmea caldurii:sa iei o prostituata la -10 grade si sa iti spuna ca e fierbinte
- culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras.
- culmea sexului animalic:sa pui o vaca sa stea capra
- culmea auzului:sa auzi cum se crapa de ziua
- culmea cruzimii: sa-ti omori timpul.
- culmea pescuitului:sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
- culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara.
- culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.
- culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
- culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare
- culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sastrigi goool
- culmea rasismului: sa bei wiski black&white din pahare diferite
- culmea lehamitei:sa faci sarmale cu betoniera
- culmea hotiei:sa furi gaz cu roaba
- culmea canibalismului: sa mananci un om invizibil.
- culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte ...
- culmea graviditatii politice : sa intrerupi o sarcina de partid ...
- culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
- culmea nicotinei: "sa fumezi tigara in latime, fara filtru".
- culmea igienei: "locomotivele sa foloseasca tampoane always"
- culmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla.
- culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii.
- culmea norocului: sa te calce o salvare.
- culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
-culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta.
-culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide.
- culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.
- culmea 2 a furatului: sa te mai dai si in judecata.
- culmea telefericului: sa urci la babele cu cabina protv
- culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioris...
- culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi
-culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
- culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata
- culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi.
- culmea croitoriei:sa intorci pe dos costumul lui adam
- culmea betivului:sa ii lase gura apa
-culmea transmisiei: sa transmiti la radio si sa apari la tv
- culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele dunarii
- culmea vampirului : sa bea nectar de usturoi.
- culmea saraciei : sa cumperi mancare de la second hand
- culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar;
- culmea extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu tirbusonul
- culmea gravitatiei : sa faci flotari in spatiu
- culmea talk-sow-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti.
- culmea vanatorului: sa faca sa cante cucurigu cocosul de la pusca
- culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax.
- culmea justitiei: sa condamni o curva la locul de munca.
- culmea geloziei : sa te desparti de sotie pentru ca s-a-ndragostit de tine
- culmea dragostei : sa te-ndragostesti de tine si sa-ti dai intalnire la restaurant
- culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes!
- culmea limbii franceze : sa-ti otravesti profa de franceza cu verde
de Paris
==============================================================
Bula vine la tasu:
- Tata care e diferenta dintre teorie si prractica ?
Tasu filozof:
- Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica si soacra.
- Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie dde parai te-ai culca cu el ?
- Da barbate ca ne-am pune faianta in baie,, am pune parchet pe jos...
- Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o miie de parai te-ai culca cu el ?
- Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m--as duce la turci...
- Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mmie de parai te-ai culca cu el ?
- Da baiete ca as lua o masina de spalat sii vase Zepter...
- Vezi ma Bula noi in teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei curve.
===================================================================
Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa faca dragoste ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decatt cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cernealla albastra acum Se duce, ii zice, la care tasu:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.

edit: msg sters

Una signora all'amica: "Ora come ora devo stare attentissima a non rimanere incinta..." "Ma come? Tuo marito non si è fatto sterilizzare?" "Appunto!"

e criminal asta!! asa ca pt cine nu intelege il si traduc:

O tipa ii spune unei prietene:
- Acu' e acu' !! Tre' sa fiu atenta sa nu raman insarcinata!
- Cum asa ?! Sotul tau nu si-a facut vasectomie??
- Exact !!

Sei "bestiale"
Mi sono fata una risata

Mutat la Bancuri Netraduse

La un cabinet medical psihiatric intra un individ
-Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!!!!! -Stati
domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
-Aseara am fost la iubita mea ...
-Si atunci ati inebunit....???
-Nu domnule, nu ;si ne-am iubit si ne-am sarutat si....
-Atunci ati inebunit....?????
-Nu domnule nu ;si a venit barba-su'si....
-Ati inebunit....????
-Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
-Si a-ti inebunit....???
-Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu
ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
-Si atunci ati inebunit..?????
-Nu ;a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel
si...
-Atunci ati inebunit?????
-Nu nene, nu; si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
-Atunci ati inebunit ?????
-Am inebunit cand m-am uitat in jos .
-Si ce ati vazut????
-Eram la parter.

Moaaaaa, sunteti bestiaaaaali "eram la parter" , auzi

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
> Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe
marginea
> strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
> "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
>"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
> "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
>Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami,
>prostituatele au copii?"
>"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"

Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea
vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta
intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de
tradare a juramantului profesional.
Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
"Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu
vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e..." Dar, invariabil, o
alta voce il readucea la realitate: "Popescule, nu uita ca esti medic
veterinar..."


Un mos era foarte bolnav si zacea in pat. In bucatarie sotia lui facea placinte, exact asa cum ii placeau lui. Simtind mirosul striga la sotie:
- Adu-mi si mie te rog o placinta, ca mi-e pofta!
Mosul era asa de bolnav si cu glasul slabit, incat sotia nu a auzit nimic.
Atunci mosul se hotaraste sa se dea jos din pat si cu ultimele puteri se taraste pana in bucatarie. Ajungand aproape de farfuria cu placinte, intinde mana incet sa ia si el una. Sotia vazandu-i mana furisandu-se, il plesneste si-i spune:
- Ia mana nesimtitule, astea-s pentru inmormantare!

Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seara, a intrat un client in bar.
A cerut un coniac, l-a baut si dupa aceea a mincat paharul, cu exceptia piciorului. Credeti ca era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasa.

Gheorghe isi inmorminteaza soacra. Vine omul acasa si, cind sa deschide poarta, ii pica o tigla in cap. La care Gheorghe, contrariat, zice: - Deja ai ajuns?

Un betiv intra intr-un bar si ii spune barmanului:
-Un wiski mie, un wiski la toata lumea si un wiski tie!
Barmanul il serveste si la final il roaga sa plateasca; in schimb betivul ii spune ca nu are bani. Astfel barmanul il i-a la bataie si il arunca afara. A doua zi aceeasi chestie:
-Un wiski mie, unul la toata lumea si unul tie!
Barmanul il serveste si in final ii cere sa plateasca. Si de asta data betivul neavand bani este batut zdravan si aruncat afara. A treia zi betivul intra din nou in bar si spune:
-Un wiski mie si unul la toata lumea! Atunci barmanul mirat il intreba:
-Cum!! si mie nu-mi dai? La care betivul raspunde:
-Nu, ca tu faci urat la bautura!!!!


Doi betivi vorbeau in fata unu magazin:
- Ba ! Cate luam?
-Data trecuta am luat 3 si ne-a mai ramas.
-Deci luam 2.
Se duc in magazin si spun:
-Dati-mi 5 beri si 2 bomboane!


Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa.
- Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint! La care altul:
- Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint! La care cel de-al treilea zice:
- Taceti ba, ca n-am trimis pe nimeni pe pamant


Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la polll.. politie! exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!


Un betiv vede un sofer care incearca sa-si porneasca masina dand la manivela.
- Aha! Tu esti ala de invarte strada!


Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mina si se loveste cu capul de caldaram. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap.
Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scirbita la el.
-Ce faci fa?, o intreaba betivul.
-Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
-Pai, fa-l dracului mai moale ca ma doare capul.

Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
>- Duduie, vreau sa depun niste ca..ti de bani in ca..tul vostru de
banca...
>- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il
chem pe
>sefu'.
>- Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'.
>- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste ca..ti de bani in ca..tul
vostru
>de banca...
>- Despre ce suma-i vorba ?
>- A, un ca.at de vreo doua milioane de dolari...
>- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?

Sotia mea vorbeste tot timpul la telefon cand face dragoste..
Chiar azi m-a sunat dintr-un hotel

Un ascultator suna la un post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.


Intr-un saloon, investul salbatic, lume multa, iar la bar o barmanita buna rau.
La un moment dat intra un cowboy, scoate pistoalele si impusca pe toata lumea.
Apoi catre barmanita:
-Singurica, singurica?



La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Totusi va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald?
-Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!!


Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa:
- Bai ce facem cu ele?
- Le ducem la sectie.
- Si daca explodeaza una pe drum!
- Le spunem ca am gasit doar doua!


``O femeie fatala asteapta autobuzul in statie ca sa plece acasa. Afara
ploua tare. Un Porsche alb, superb, frineaza brusc, si un barbat
prezentabil o intreaba:
- Va pot conduce acasa, domnisoara?
- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?``


``- Tin foarte mult sa-mi arati recomandarea, zice directorul de resurse umane, adresandu-se unei tinere ce dorea postul de secretara.
- Bine, dar daca intra cineva?``


``Doua fete isi povestesc peripetiile de autostopiste. Una dintre ele
spune:
-Toti soferii sunt la fel!
- Dupa parerea mea, nu. Mai sunt si unii care se impotrivesc...``


O femeie de 60 de ani se intoarce acasa intr-o zi si aude niste zgomote ciudate din dormitor. Se duce acolo si isi surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un vibrator.
"Ce faci?", intreaba mama.
"Mama, am 40 de ani si uita-te la mine. Sunt
urata. N-o sa ma marit niciodata, si cam asta e sotul meu." Mama pleaca din camera dand din cap.
A doua zi, tatal vine acasa si aude aceleasi
zgomote din dormitor.
Cand se duce sus, isi surprinde si el fiica facand acelasi lucru.
"Ce dracu' faci?", intreaba barbatul.
Fiica ii explica si lui cum stateau lucrurile.
Tatal pleaca dand si el din cap.
Urmatoarea zi, mama intra in casa si isi gaseste
sotul la televizor
cu o bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
"Ce faci barbate??", intreaba ea socata.
"Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu !"


O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea
sa pescuiasca in zori , ea adora lectura. Intr-o dimineata el
se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn.
Desi
lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi
relua
lectura.
Dupa putin apare paznicul in barca lui:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va
amendez.
-Daca o faceti va denunt pentru violentza carnala.
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !

Morala :
NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca .


Doua soricioaice vorbeau:
- Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el...
- Dar asta e un liliac!
- Da? Mie mi-a zis ca-i pilot!?!


Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis:
'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n c*r Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zicet:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- Asa o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Adrian Nastase catre Tanasescu, ministru de finante, la o noua sedinta de
modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2003.


Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte: - Stii, ieri mi-am
facut testul de sarcina!
Cealalta foarte cuiroasa: - Si au fost grele intrebarile?

Intrebare: De ce o blonda schimba scutecul copilului o data pe luna ?
Raspuns: Pentru ca pe scutec scrie "pina la 10kg"!

Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un supermarket
au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua
blonde pe scarile rulante...

Cica un baci statea în boata si-si privea oile.
O trupa de turisti se opreste în fata lui si-i admira bota sculptata:

-Bade, da' ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a boatei?
-Apoi i-un motiv arhaic din Maramures...

-Bade da' asta de sub ea?
-Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia...

-Da asta de mai jos, bade?
-Ei, asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. Andrei...

-Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic, bade?
-D-apoi ce motiv as fi avut?

O tipa se duce la doctor si afla ca mai are doar 24 de ore de trait. Distrusa, se duce acasa si, cu lacrimile siroind pe obraz, il roaga pe sotul ei sa faca dragoste. sase ore mai tarziu tipa se duce din nou la sot si ii spune: "Iubitule, mai am 18 ore de trait. Hai sa mai facem dragoste pasional".

Seara, urcandu-se in pat, isi da seama ca nu mai are decat opt ore de trait. Il roaga pe sotul ei sa faca dragoste. Dupa cateva ore, aproape de miezul noptii, il zgaltie usor pe sotul semi-adormit si epuizat:

"Iubitule, n-am putea face dragoste pentru ultima oara?"

Sotul ii raspunde:

"Stii ceva? Eu ma scol maine devreme. TU NU!"

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la
> gradina.
> - De ce ma privesti asa de atent, fiule?
> - Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste
degete!

Intr-un autobuz din bukale(in care se afla si unul din membrii trupei akcent) o baba "finutza" se ridica respectuos si se indreapta catre "renumitul artist".Scoate din posheta ei (si asha saraca) 8000 lei si ii oferaa acestuie spunandu-i:"IA MAICA BANUTZII ASTIA CA AM AUZIT ca N-AI BANI DE BILET

... femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie
cum
> > > s-a
> > > trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor..
> > > -Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
> > > -Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in
spate
> > > d'abia spalasem...


Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade?
- Cu 5 milioane
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu cred.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Drept ii, da' ai vazut ce curajos ii?


Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine.
Primul mos:
- Mama ce-as mai pupa-o pe asta !
Al doilea:
- Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea:
- Eeee .. eu as si pupa-o...as si pipai-o .... si .... parca mai era ceva....


Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea,
croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: "Voi painea o mancati toata? Romanul raspunde, prost dispus:
"Evident."
Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar miezul
Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania", continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul: "Evident."
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: "Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania."
Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"
"Bine-nteles!", raspunde francezul cu un zambet imens.
"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
"Le aruncam, bine-nteles."
"Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".


Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul in mijlocul cimpiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stinci, etc.
Freud zice: Ma, io ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vreau sa porneasca, ma duc sa-l rezolv. Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK. Einstein zice: Ma, las ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine dupa 1 ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK. Bill Gates zice si el: Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.


De la lume adunate...

Cine se scoala de dimineata, adoarme pe drum.

Singura bucurie a oamenilor casatoriti este sa participe la casatoria altora! O bucurie diabolica!

Fereasca Dumnezeu de ceasul rau, ca si daca il intorci tot nu merge.

Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stuardeza si-i zice: un wiski, te rog ! Dupa un moment de gindire o intreaba :
- La ce inaltime zburam acum ?
- La 16.000m alt.
- Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai.

Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci... maine cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
- Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !

-Ospatar!!! Ce-mi recomanzi azi?
-Friptura flambata la tava, fasole frecata flambata,clatite flambate si inghetata flambata.
-Dar ce Dumnezeu, la voi totul se serveste flambat?
-De obicei nu, dar azi bucataria este in flacari.

Tatal i se plange unui prieten de purtarea rea a fiului:
-A devenit insuportabil. Asculta numai de sfaturile unor idioti. Te rog frumos, vorbeste tu cu el.

Un betiv care se indrepta catre iesire clatinandu-se, se opreste langa o masa si ragaie una buna.
-Cum indraznesti nenorocitule, sa ragai inaintea logodnicei mele? sare tipul de la masa.
-Pardon, scuzati,bonsoir!? N-am stiut ca era randul doamnei....

-Cum o mai duce sotul tau cu sanatatea?
-Tot asa. Pescuieste toata ziua in cada de baie.
-Si nu i-ai spus medicului?
-De ce draga? Mie imi place pestele.

-Alta rochie??? se vaita sotul. De unde sa iau atatia bani?
-Te priveste, spune sotia. Eu nu te-am luat ca sa-ti dau sfaturi in chestiuni financiare.

-Ospatar, am varsat din greseala toata sarea din solnita in supa.
-Nu va faceti griji domnule, va aduc imediat alta solnita.

-Mihai!!! Trezeste-te!!! Auzi? Scartaie un soricel!!
-Si ce, vrei sa ma duc sa-l ung?

-De ce puiul asta, se minuneaza un client, are un picior mai lung si altul mai scurt?
-Dumneavoastra vreti sa-l mancati,sau sa-l inscrieti la un concurs de atletism?

-Aveti o fetita! anunta sora pe tanara lauza. Dar e foarte mica, are numai 2kg. S-ar putea sa se supere sotul dumneavoastra.
-Nu poate avea pretentii mai mari, pentru ca suntem casatoriti numai de trei luni.

-Ospatar!!!!!! Dupa ce-am baut cafeaua, pe fundul cestii am gasit o musca!!! Ce inseamna asta???
-Nu stiu domnule, cred ca ar trebui sa o intrebati pe colega mea. Ea ne ghiceste de obicei in cafea.

-Ce-i cu dumneata??? Esti orb??? Il intreaba pe sofer pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu masina. -Cum adica orb??? Nu vezi ca te-am nimerit?

Doua flori de camp cresc alaturat.
-Te iubesc, ii sopteste una celeilalte.
-Si eu te iubesc! Esti de parere sa anuntam o albina?

2 Colegi:
- Ai auzit, a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
-???
- Pai scria in anunt ca "...odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, profesoara le
prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Profesoara incepe ora:

- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis:
'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry, Philadelphia 1775.
- Bravo, Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu
poate sa moara."?
Suzuki, vesel:
- Abraham Lincoln, Washington 1863.
Profesoara se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe
despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n c.. Japo imputit!
- Cine a zis asta? intreaba profesoara.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur, in 1942 la Guadalcanal si Lee Iacocca in 1982 la
sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?!!
Suzuki, netulburat, se ridica iar si zice:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese
oficiale, Tokio 1991.
Un elev arunca scarbit:
- Suge-ma!
Profesoara crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki se ridica din nou si zice:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, in 1997 la Washington, Casa Alba,
Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki, neobosit, completeaza:
- Valentino Rossi, in 2002 la Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, profesoara e depasita total, se deschide usa
si intra directorul:
- Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki, cu un mic efort de memorie:
- Nastase catre Tanasescu, Ministru de Finante la o noua sedinta de
modificare a bugetului si de stabilire a unor noi taxe impozite si alte
masuri fiscale, Bucuresti 2003.

Sondaj preferinte / vise

BARBATUL

VÂRSTA BAUTURA
17 bere
25 bourbon
35 vodka
48 vodka dubla
66 dicarbocalm

VÂRSTA FRAZA DE AGATAT
17 Parintii sunt plecati în week-end
25 Prietena e plecata în week-end.
35 Logodnica e plecata în week-end.
48 Nevasta e plecata în week-end.
66 A doua nevasta e moarta.

VÂRSTA SPORTUL FAVORIT
17 sex
25 sex
35 sex
48 sex
66 somnic

VÂRSTA DEFINITIA UNEI ÎNTÂLNIRI REUSITE
17 "mozol cu limba"
25 "micul dejun"
35 "Nu mi-a stricat orarul la terapie."
48 "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei."
66 "Am ajuns acasa viu."

VÂRSTA FANTEZIA PREFERATA
17 trei numere
25 sex în avion
35 menage a trois
48 a aflat toata firma
66 bona elvetianca/asistenta nazista

VÂRSTA CARE E VÂRSTA IDEALA PENTRU CASATORIE?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

VÂRSTA ÎNTÂLNIREA IDEALA
17 Trei filme ale lui Stephen King la cinema
25 "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa"
35 "Vino"
48 "Vino si gateste."
66 "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas"

si reversul...

FEMEIA

VÂRSTA BAUTURA
17 Vin dulce
25 Vin alb
35 Vin rosu
48 Dom Perignon
66 Jack Daniels cu sifon

VÂRSTA SCUZE PENTRU A NU SE DUCE LA ÎNTÂLNIRE
17 Trebuie sa-mi spal parul
25 Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 Trebuie sa ma vopsesc
48 Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca

VÂRSTA SPORTUL PREFERAT
17 cumparaturi
25 cumparaturi
35 cumparaturi
48 cumparaturi
66 cumparaturi

VÂRSTA DEFINITIA UNEI ÎNTÂLNIRI REUSITE
17 "McDonalds"
25 "A facut cinste cu masa"
35 "Un diamant"
48 "Un diamant si mai mare"
66 "Singura acasa"

VÂRSTA FANTEZIA PREFERATA
17 barbat înalt, brunet si aratos
25 barbat înalt, brunet, aratos si cu bani
35 barbat înalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 barbat cu par
66 barbat

VÂRSTA CARE E VÂRSTA IDEALA PENTRU CASATORIE
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

VÂRSTA ÎNTÂLNIREA IDEALA
17 Se ofera sa plateasca consumatia
25 Plateste consumatia
35 Aduce micul dejun la pat
48 Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea

im vreau barbatul înalt, brunet, aratos si cu bani

Adrian Copilul minunat ?

Matematica Vietii / Matematica Iubirii
Barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
Barbat inteligent + femeie naiva = sex
Barbat naiv + femeie inteligenta = casatorie
Barbat naiv + femeie naiva = graviditate

Matematica la Serviciu
Sef inteligent + angajat inteligent = profit
Sef inteligent + angajat incompetent = productie
Sef incompetent + angajat inteligent = promovare
Sef incompetent + angajat incompetent = munca peste program

Matematica la Cumparaturi
Un barbat va plati 2 $ pentru un produs de 1 $ de care insa are nevoie. O femeie va plati 1$ pentru un produs de 2 $ de care insa nu are nevoie.

Egalitati & Statistici
O femeie se va ingrijora cu privire la viitorul ei pina la momentul casatoriei. Un barbat nu se va ingrijora niciodata cu privire la viitorul sau pina cind se va casatori. Un barbat de succes este acela care cistiga mai mult decit poate cheltui sotia sa. O femeie de succes este aceea care se marita cu un asemenea barbat.

Fericire
Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mereu si sa-l iubesti putin. Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie sa o iubesti enorm si sa nu incerci niciodata sa o intelegi.

Longevitate
Barbatii insurati traiesc mai mult decit burlacii, dar, spre deosebire de acestia din urma, cei casatoriti isi doresc mai cu ardoare sa moara.

Despre schimbare
O femeie se casatoreste cu gindul ca sotul ei se va schimba, dar
chestia asta nu se va intimpla. Un barbat se casatoreste cu gindul ca
sotia sa nu se va schimba, lucru care insa se va intimpla cu siguranta.

Tehnica discutiei
In orice confruntare verbala, femeia are intotdeauna ultimul cuvint. Orice cuvint rostit de barbat dupa ce ea a incheiat conversatia este de fapt inceputul unei noi runde de discutii.

Cum sa-ti convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te casatoresti
Matusile in virsta obisnuia sa ma sicaneze la fiecare nunta spunindu-mi:
"Tu urmezi!" S-au potolit insa dupa ce le-am soptit acelasi lucru la fiecare inmormintare.

Plîngerile unui turist italian....



Dear Signor Diretorre
(aici e best told with an italian accent)

Now I am tella you the story how I was treated at your hotella. I am comma from Palermo as tourist to London and stay as younga man at your hotella.
When I comma in my room I see is no shit in my bed. How can I sleep with no shit in my bed? I calla down the recepcione
and tella: "I wanna shit".
They tell me: "Go to the toillett".
I say: "No, no, I wanna shit in my bed".
They say: "You betta not shit in your bed, you sonnawabitch".
I go down for ristorante for breakfast. I order bacon and eggs and two pisses of toast. I getta only one piss of toast.
I tella waitress and pointa of toast: "I wanna piss".
She tella me: "Go to the toillett".
I say: "No, no, I wanna piss on my plate".
She then say to me: "You bloody fella not piss on the plate, you sonnawabitch". Second person who do not even know me and calla me sonnawabitch! What is sonnawabitch!?

Later I go for dinner into ristorante. Spoon and knife is laid out but no fock.
I tella waitress: "I wanna fock"and she tella me: "Sure everybody wanna fock".
I tella her: "No, no, you don't understand me. I wanna fock on the table".
She then tella me: "So you sonnawabitch, wanna fock on the table? Get your ass out of here".
So I go to the recepcione and ask for the billa. I no wanna stay in this hotella no more. When I have pay the billa, the porter say to me: "Thank you, and peace on you".
I say: "Piss on you too, you sonnawabitch".
I go back to Italy! I never more comma stay in your hotella, you
sonnawabitch.

Sincerely,
Enrico Morelli

- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga......
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de
zece
ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga.

Trei sobolani se laudau care e cel mai tare dintre ei
Primul:"ba vedetzi voi capcana aia de soareci...io ma duc ,mananc cashcavalul de acolo si pe urma fac mushchi cu ea...nu ma prinde nimeni"
Al doilea:"eshti fraier ba io mananc otrava de soareci si nu am nimic"
La care al treilea zice:"ba da prosti sunteti...stiti unde ma duc io acu...ma duc sa f*t pisica"


merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din techirghiol.
- o sa ma vindece doar baia cu noroi ?
- nu, trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul !

Ion si cu Marie pe malul unui rau.
Marie pe malul stang al raului spala de zor rufele, iar Ion pe
celalalt mal statea tolanit pe spate cu o scobitoare in gura, se scarpina
intre picioare si mai arunca plictisit cate o pietricica in apa.
La un moment dat de sus de undeva se desprinde un bloc de piatra
care cade pe Marie si o face zob.
Ion plictisit, mai arunca o pietricica in apa si apoi exclama: Inca
o masina de spalat distrusa de calcar.

Mergeau doi indieni prin padure când la un moment dat se vede în zare un
mesaj facut din fum (tipic indienilor) . Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important ,sunt reclame.

Lucefarul (modern)
Atentie: Urmatorul text nu este recomandat minorilor si conservatorilor

A fost odata ca-n povesti
A fost la o adica
Din rude mari imparatesti
O prea misto gagica

Si era una la babaci
Si mandra haimanaua
Avea un c** si niste craci
De te-apuca damblaua
Se f**e azi,se f**e maine
Se f**e-o saptamana
Stateau la coada vagabonti
La rand ca la smantana

Satula ea intr-un tarziu
De p**a golanesca
Ii dete toti pe usa afara
Si merse la fereastra

Lucefarul statea pe cer
Intr-un manunchi de stele
Ea la el ochii belea
Si se zgaia la ele

De-atata dor nealinat
S-a puricat la piele
Si-ntr-un tarziu n-a mai rabdat
Si-a inceput sa zbiere

Coboara-n jos luceafar bland
Coboara de ma fura
Sa stau la pieptul tau plapand
Sa stau infipta-n p***

Si cobori sarac baiat
Si cobori saracul
Dadu cu c***l de pamant
De gauri asfaltul

Iubita mea cu ochi de lut
Si alba ca tingirea
Eu pentru tine am cazut
Si-mi blestem fericirea

Iar daca tu nu vrei sa vii
Cu mine printre astri
Ma p*s pe ochii tai zglobii
Si-n ochii tai albastri

Luceafar bland, vedea-te-as mort
si putrezit in soare
Nu pot ca esti nemuritor
Iar eu sunt muritoare

Luceafaru-ncepu sa planga
De-si infundase nasul
Si ce tupeu de ordinar
Se duse-ntai la tat`su

De-mi dai al nemuririi dar
Si de ma lasi de-acasa
Iti dau o sticla de Cotnar
Si-o litra de spirtoasa

De nu ma lasi am sa ma jur
Sa cazi rapus de boala
Si n-ai sa bei, f***e-n c**,
Nici apa minerala

Taica-su il privi atent
Si-i spuse de indata
Caci vezi, in el s-au desteptat
Instinctele de tata

-Copile, vad ca esti bolnav
Si ai mancarimi la c***e
Dar fata e cu un arab
O f**e de o-ndoaie

Porni luceafaru-napoi
Pe drumu-i singuratec
Si o gasi pe fata-n pat
Cu un mosneag astmatic

Ea il vazu pe-un ochi de geam
Si-i spuse cu suspine:
-Gingasule hipopotam,
Coboara pan`la mine

El o privi semet si dur
Ca un fachir pe ace:
-Pleaca de-aici, f**u*e-n c*r,
Si lasa-ma in pace!

Credeai c-ai sa ma amagesti
Chemandu-ma pe seara?
B*li**-ai p**a sa-mi b**es*i
De cu**a ordinara

Degeaba ma mai chemi acum
sa vin sa rupem patul
Caci eu pe c***l tau as vrea
Sa joc pocker in patru

Iar sanii tai da altadata
Ce-mi provocau emotii
Atarna acum asa de jos
de-au inundat chilotii

Traind in cercul vostru stramt
Faceti copii o droaie
Dar eu va iert caci sunt un sfant
Si-n fond... ma doare-n c***e...

Cei sapte pitici merg la Vatican.Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti in audienta la
Papa. Nici n-au intrat bine in salonul unde Sfantul Parinte ii invitase
pe toti ca Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba :
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata...
- Spune, fiule!
- Aici la vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta :
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat
la ei si continua :
- Dar asa, in general, in Europa... exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras.
Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote :
- A f***t un pinguin! A f***t un pinguin!

THE BEST OF BULA DEMNITARULUI

Demnitarii nu au tacut nici in 2003. Au spus multe prostii,putine
lucruri inteligente si "Bula demnitarului" si-a vazut
nestingherita de-ale lor. Comentariile sint de prisos, asa ca
haideti mai bine sa citim si sa ne veselim ! Prostia lor merita
toata atentia noastra. La multi ani !

Categoria EMIL BOBU

- Mihai Tanasescu (ministrul Finantelor) : " Eu nu
cred ca un om bogat este unul cu venituri mari, ci
unul care consuma foarte mult."

-Ion Predescu (senator PSD) : " Lasa ca vorbesc eu cu
ei, de or sa inghete apele."

-Sergiu Nicolaescu (senator PSD) : " In Matrix au
folosit o tehnica de filmare inspirata din filmele
mele. Sint convins ca sint precursor."

-Marius Salajan (consilier PSD -Arad) : " Eu nu am
fost acuzat de coruptie, ci de trafic de influenta,
care este altceva."

- Victor Ciorbea ( presedinte PNTCD) : " Daca cineva
va dori, ii putem oferi chiar si functia de imparat - avem
solutii."

- Ioan Pop de Popa ( senator PSD ) : " Grafitti-ul contine mesaje
secrete pe care nu le intelegem pentru ca sint in limbi straine."


Categoria EMIL BOBUL BOBILOR

-Cristian "Piedone" Popescu ( inspector principal la primaria
capitalei) : " Detin 1000 de metri cubi de teren extra-viran"

- Romeo Beja ( lider sindical al minerilor) : " Sint singurul care
nu a vorbit cu mine."

(n.m. Pentru cei ce nu cunosc, dintre toti demnitarii ceausisti
Emil Bobu era etalonul prostiei supreme !)


Categoria D'ALE LUI MITICA

- Dumitru Dragomir (deputat PRM si presedintele Ligii
Profesioniste de Fotbal) : " Dom'le, eu muncesc 24 de
ore pe zi, uneori chiar si noaptea.

Daca nu as fi existat, trebuia sa ma creeze cineva."

" Ar trebui sa fiu declarat erou al Revolutiei, pentru
ca m-au arestat si apoi mi-au dat drumul."
"Am ajuns la o virsta la care imi dau seama ca trebuie
sa fiu cinstit."

Categoria LIBIDOUL DOGMATIC

- Corneliu Bichinet ( senator PRM) : " Cadrul imperecherii sexuale
prin dragoste e sublim. Exista un mobil foarte puternic al acestei
imperecheri, libidoul, care propulseaza lumea inainte."

Categoria THE ILIESCU- SHOW MUST GO ON

- Ion Iliescu ( presedintele Romaniei) : " Cind eram
eu mic, Oltenita era considerata un fel de Oxford in comparatie cu
Calarasiul "

(n.m. Oltenita este locul de nastere al presedintelui.)

Categoria CORNUL SI OUALE

- Adrian Nastase ( prim-ministru) : " Cineva a vrut sa vina la
Cornu sa-mi numere gainile. Mai bine sa vina sa-mi numere ouale."

(n.m. Pentru necunoscatori , Cornu este locul de
nastere a lui Nastase si este pe cale sa devina cam ce era
Scornicestiul pe timpul cismarului !)

Categoria CE-A FOST MAI INTII : OUL SAU NASTASE

- Ion Iliescu ( presedintele Romaniei ) : " Ouale lui Nastase sint
de gaina."

Categoria MENOPAUZA DE CAFEA

- Adrian Nastase (prim-ministru ) : " Ne tot plimbam
cu coruptia in gura, o scoatem afara, o intoarcem inauntru -
coruptia, vreau sa spun."

Categoria MIRLANIA MARE

- Marian Vanghelie ( primarul sectorului 5 -
Bucuresti) : " Bai, mie nu mi-e frica, bai, de nimeni
in tara asta! Mie mi se rupe si de presa, si de controale !"

Categoria SPITAL, EXTREMA URGENTA

- Corneliu Vadim Tudor ( presedintele PRM) : " De azi, Jeni Tudor,
fetita mea de opt ani, conduce revista Romania Mare."

Categoria GURA PESEDISTULUI ADEVAR GRAIESTE

- Dan Matei Agathon ( secretar general PSD) : " In
lipsa de subiecte, PNL a mai dezgropat un mort : Justitia."