La gradinita, educatoarea explica copiilor de o schioapa:
- Copii, stiti ca pe voi v-a adus barza ?
- Doamna, barza e pasarica aia ce maninca broaste ? intreaba Bulisor.
- Da, Bulisor.
- Pasarea aia cu ciocul lung ?
- Da, Bulisor.
- Pasarea aia cu picioroange lungi, urite ?
- Da, Bulisor.
- Doamna, eu nu cred ca tata poate regula asa ceva !

pe mine nu bancul m-a amuzat cat faptul ca l-am citit de 2 ori sa il inteleg
eu am citit ca le spune de o schioapa, adica de una fara picior. so... pana am inteles ca aia erau de-o schioapa...

Primavara.
Furnica sapa, pune seminte, face straturi.
Apare si greierul cu o racheta sub brat.
- Ce faci, greierasule? - Merg la un tenis cu baietii.
- Bai, bai!Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac!
- Da, da, bine ....
Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve.
Trece greierul, cu o chitara sub brat.
- Ce faci ma? - Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Bine ma,la munca nu vii pt la iarna!. Vine iarna.
Furnicuta statea in pridvor cu un sal in jur si cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina ultimul tip. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci greierasule?
- Uite ma duc la paris sa cant. Am avut succes in parc.
- Bine ma, bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag p... in fabula lui.

O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

Ora de limba romana. Tema - faceti propozitii scurte.
Costel :
- Sora mea a venit acasa catre ziua.
- Bravo !
Gigel :
- Sora mea a venit acasa pe la trei .
- Bravo !
Vasilica :
- Io nici nu stiu cand a venit sor-mea , ca dormeam.
- Bravo !
Bula :
- Doamna, astea nu mai sunt propozitii scurte, sunt povesti cu curve !

Clinton, Eltin si Iliescu au un accident de avion si aterizeaza fortat în jungla africana.
Sunt prinsi de un trib de canibali si adusi legati fedeles în fata sefului de trib.
Asta le spune ca le da drumul numai daca a auzit de tara lor. Daca nu în cratita cu ei.
Clinton spune: -"Statele Unite".
Canibalu' -"Ntz, n-am auzit. La ciorba!". Eltin: "Rusia".
Canibalu' -"Nici de asta n-am auzit. Tocanita...".
Iliescu -"Err... eu mai bine ma duc direct în cratita, ca de amarâta mea de tara în mod sigur n-a auzit nimeni...".
Canibalu -"Nu dom'le, zi, ca cine stie...".
Iliescu -"Romania".
Canibalu' -"Aaa... Romania, Bucuresti, ASE... Am si eu un nepot student acolo..."

Un medic priveste pe geam intr-o casa de nebuni.
Afara cativa bolnavi (cu dereglari psihice) se tarasc pe pamant.
Atunci medicul il trimite pe asistentul sau sa vada ce se intampla.
Peste doua ore asistentul se intoarce, fiind peste tot murdar.
Medicul: - Ce se intampla?
- Un bolnav a desenat cu creta o linie pe pamant si zice ca-i da 1000$ celui care poata trece pe sub acea linie.
- Si de ce ai venit asa tarziu?
- Dar ce, pentru dumneavoastra 1000$ nu sunt bani?

Mare concurs international de pictura! Tematica : din pictura sa reiasa titlul tabloului.

Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!

Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului era: "O boarfa la uscat!"

Tabloul Frantei era cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului era: "Doua poame!"

Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tobloului era: "In asteptarea ciocanului!"

In tabloul Romaniei era reprezentata Ileana,goala intr-un lan de grau, iar in spatele ei o ceata de tarani fugind.

Titlul tabloului era: "Iobagi in fuga!"

15 sfaturi pentru doamne / domnisoare


1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece
2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.
3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe
toti acolo.
4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna -- este prea
mica sa plece singura.
5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.
6. Barbatii sunt toti la fel -- au doar fete diferite, pentru a-i putea
deosebi.
7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa
se simta prost.
8. Femeile nu fac barbatii de ras -- majoritatea dintre ei o fac
singuri.
9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa
spui ca sunt prea batrani pentru asta.
10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.
11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital
de nebuni.
12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice
barbatii nu intrebau incotro sa apuce.
13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i extrasuri de cont.
14. Din pacate, toti oamenii(barbatii) sunt egali.
15. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN
BUCATARIE.

De câte ori în viata roseste o femeie...???

R: de 5 ori
Prima data roseste când face sex pentru prima oara,
A doua oara când face sex pentru prima oara cu un alt barbat,
A treia oara când o face prima data pentru bani,
A patra oara când da bani
A cincea oara când ramâne cu banii în mâna.

=====================================

Dar un barbat ?

R: de 2 ori
Prima oara - când nu mai poate a doua oara,
A doua oara - când nu mai poate nici prima oara.

Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat: - Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde: - Un camion de pompieri!?! - Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva? Maria zice: - Un mar? - Corect! zice profesoara. Apoi Bula zice: - Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura???? - Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!! La care Bula zice: - Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi!

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut - bang, bang - si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact.

O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa. Dealerii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca. La care, unul dintre dealeri zice: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat? Celalalt raspunde: - Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!

Morala: Nu toate blondele sunt proaste... dar barbatii sunt tot barbati




La un proces plictisitor, când toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in cur...!
- Afara!
- Nuuu!! Aici, sa vada toata lumea!!


Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica. Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera: - Oui, c'est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata: - Ole! Intra si unguroaica.
Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si ... unguroaica alergand dupa robot: - Da' sa fugi mai ai baterii??!!

Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa
numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un
patrat cu latura de 1 m si se
aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce
si, binenteles il vede pe Newton:
Eistein: Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton: Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Eistein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton: Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Eistein: Pascal.
Newton: Pai vezi, el e!

se repeta; iar merge nasol serverul... sorry

Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor.
Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:
"Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!"


Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...

Ce face un rrom imediat dupa ce porneste
calculatorul???
R: Cauta in Recycle Bin...



Un fumator cumpara un pachet de tigari pe care scrie:
"Fumatul duce la
impotenta". Dupa ce citeste textul se intoarce la
vinzatoare si ii
spune: Nu va suparati dar din alea care dau cancer nu
mai aveti?

Ce inseamna a avea curaj?
Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa
la 4 dimineata
mort de beat si intrand in casa si vazand-o pe
nevasta-sa cu o matura
in mana, indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?



Primavara.
Furnica sapa, pune seminte, face straturi.
Apare si greierul cu o racheta sub brat.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri
mancare ca nu stiu
ce-ti fac!
Toamna.
Furnicuta culegea de zor, facea dulceturi, punea
conserve. Trece
greierul, cu o chitara sub brat.
- Ce faci ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Bine ma, la munca nu vii pt la iarna!
Vine iarna.
Furnicuta statea in pridvor cu un sal in jur si cu un
ceai fierbinte,
cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci greierasule?
- Uite ma duc la Paris sa cant. Am avut
succes in parc.
- Bine ma, bafta si daca il vezi pe unul
Toparceanu, zi-i
ca-mi bag picioarele in fabula lui.



-Mami!Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie

Se duce fiul la maica-sa si-i spune:
"Mama, eu m-am hotarat sa ma insor. Maine voi aduce 3 fete si vreau sa vad daca ghicesti care dintre ele este aleasa inimii mele..."
Vine a doua zi fiul insotit de cele trei fete, le aseaza una langa alta si spune: "Ei, mama, dumneata, care ma cunosti atat de bine, care crezi ca este viitoarea mea sotie?"
La care maica-sa raspunde: "Cea din mijloc, mama!" Fiul ii spune: "Bravo, mama, da' cum de-ai ghicit?"
Mama: "Pai e cea mai nesuferita!"

O tanara casatorita isi suna iubitul si spune: "Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep"
Gagiul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru"
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice: "In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie." Apoi ii ia mainile si-i spune: "In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".

Cateva maxime...

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n fund japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-Asa o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Adrian Nastase catre Tanasescu, ministru de finante, la o noua sedinta de modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2003

Trei studenti înaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se înteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti îl întreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi întrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Când în sfârsit intra si cel 'tamâie', sta înauntru o ora. Când iese, ceilalti îl întreaba:
- Cum a fost daca ai stat atâta?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el întreba...eu îmi faceam cruce. Eu raspundeam, el îsi facea cruce!

O blonda isi suna iubitul si spune:

"Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa
incep"
Gagiul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru"
Tipul se hotaraste sa dea o fuga.
Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele.
El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
"In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa
arate ca tigrul de pe cutie."
Apoi ii ia miinile si-i spune:
"In al doilea rind, vreau sa ne relaxam.
Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi ne apucam sa punem
inapoi cerealele in cutie".

Un barbat merge la doctor avînd instrumentul cam lung (50 cm.).
Ajuns în fata doctorului, îi spune care este problema.
Doctorul sta si se gîndeste un timp, dupa care îi spune: "nu-ti fac operatie, dar vezi ca în padurea din spate este o broscuta care, daca îi spui ca vrei sa o iei de nevasta, va zice nu si ti se va scurta cu 10 cm. Merge omul în padure, gaseste broscuta, o întreaba:
-Vrei sa fii sotia mea?
la care broscuta raspunde:
-Nu!
Se uita omul în pantaloni, mirat constata ca într-adevar s-a scurtat cu 10 cm.
-Buna treaba! zice el, hai ca îi mai spun o data!
Aceeasi poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm si se gândeste el "înca o data si gata".
O întreaba iar pe broscuta:
Hai broscuto sa fii sotia mea!
La care broscuta plictisita:
-Nu, nu si nu!...

Imi plac foarte mult bancurile seci .

-In 10 ani de casnicie , o singura data am iesit seara cu sotul meu, se plangea o blonda .
-Si cand a fost asta ?
-Cand a luat foc casa ......

-Cat costa taxiul pana la gara ? intreba un scotian pe taximetrist .
-Un euro , domnule .
-Si bagajele ?
-Bineinteles , gratis !!
-Bun , atunci , duceti-mi bagajele la gara . Eu vin pe jos ......

Murphy despre sex :

Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.
Dragostea tine de chimie - Sexul de fizic(a).
Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei.

Intr-o zi,la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...
Si, in acelasi moment, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!



Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune:
- Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Ceilalti doi il iau la intrebari:
- Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!

La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea... Si asa al patrulea, al cincilea...
Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.




Sotul apare la birou cu un bandaj mare pe cap. Dupa portia obligatorie de misto, colegii vor sa afle, pe bune, ce s-a intamplat.
Nevasta-mea, mi-a trantit o tigaie in plin.
Dar ce i-ai zis?
I-am zis <<TU>>
Pai la voi asa de protocolar... si de aici pana la tigaia zburatoare...
Nu chiar. Ne-am pus la masa si ea a oftat, zicand mai mult pentru ea: Draga, n-am mai facut dragoste de3 luni.
Eu am raspuns <<Tu !>>

Iepurasul intra într-un bar, si-l întreaba pe barman:
-Aveti pâine?
-Nope.
-Aveti pâine?
Barmanul, iritat, raspunde:-Nu, ma, nu, nu avem!
-Aveti pâine?
-Iepurasule, daca ma mai întrebi o data daca am pâine te iau de urechi si te bat în cuie de bar!!
-Aveti cuie?
-Nu...
-Aveti pâine ?

Profesoara:
- Cine se crede prost sa se ridice in picioare...la care un elev s-a ridicat
Profesoara:
-Mai, tu chiar esti prost?
Elevul:
-Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.

Un tip merge la ghiseul postei sa expedieze un plic...
-Par avion? Il intreaba functionara
-Nu, nu pareti! raspunde el mirat.

Undeva, in padurile caucaziene se organizeaza un mare concurs international al taietorilor de lemne. Dupa ce se intrec marii campioni ai Americii, Germaniei, Rusiei vine si randul campionului Romaniei - mic, slab, pirpiriu. Toti il privesc cu neincredere, dar el, din cateva miscari, taie tot ce i se da, doborand toate recordurile.
Apare presa, televiziunea...Uimire... Interviuri...
- Domnule, spuneti-ne, unde v-ati antrenat?
- In Sahara! - raspunde mandru campionul nostru.
- In Sahara?! Bine, dar in Sahara nici nu sunt copaci! - se mira reporterii.
- Asa e, nu mai sunt! - se lauda campionul.

Intr-un autobuz foarte aglomerat controlorul nu mai reuseste sa ajunga pina la cei din spate, asa ca se ridica pe varfuri isi lungeste gatul si intreaba raspicat:
-Mai e cineva fara bilet in fund acolo?
La care un biet student infricosat raspunde:
-Eu sint domnule, da mi-l bag imediat!

-Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se scoale?
-7UP!*

Statisticile sunt precum costumele de baie : iti arata ce stie toata
lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli. *

2 macaroane merg pe strada; care-i barbatul ?
-Ala cu oua.*


Reclama la o agentie de turism din Germania : VIZITATI ROMANIA-MASINA
DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO.*

Cum transformi un pentagon intr-un patrat ? Raspuns : folosind teorema lui Bin Laden...*

Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune in scarba : Amatori! *

Ce zic ciobanii cand se descalta ?
???!!!
-A mai trecut un an!*

Bula soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:
Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana! *

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura : capul rupt, matzele pe parbriz, ochii in pomi, fara maini …
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu *


- Ioane, cumparatu-ti-ai masina ?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui ?
- Vazut-am !
- E, tot ase , numa' ca verde. *

Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cind se
apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta.
Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.
Tanarul da fereastra in jos...
- Da, dom'le potitai ?
- Ce faceti voi aici ?
- Nu-i evident ? Eu citesc o revista...
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice :
- Bine, bine, dar ea ?
Tanarul raspunde :
- Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen !
- Cati ani ai tinere ?
- Douas'cinci...
- Dar ea, ce varsta are ?
Tanarul se uita la ceas si zice :
- Va avea 18 in 20 de minute...*



Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata ... si-i spune omului nostru: -De vanzare porcu'? -De vanzare! -Da'...ce porc fain! -Da,e fain! -Dar ce-i dati sa manance? -Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc. -In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului.C um puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!

A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba: -De vanzare porcu'? Ardeleanul, mai nervos putin: -De vanzare... -Da'...ce porc fain! -Da,e fain... -Nici nu miroase a porc! -Da... -Dar ce-i dati sa manance? -Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc. -Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!

A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: -De vanzare porcu'? Ardeleanul, si mai nervos: -De vanzare.. -Da', ce porc fain! -Da, fain.. -Da'... ce-i dati sa manance? -Nu stiu. -Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.?? -Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!



Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo
50 m
adancime resturi de fire de cupru.
Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a
tras
concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o
retea
de
telefonie subterana.

La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos,
au
inceput si ei sa sape.
Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde,
dupa
alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii,
pusesera
la punct o retea subterana de fibre optice.

Romanii au inceput si ei sa sape 100 m si nu au gasit nimic si au
ajuns
la concluzia ca dacii comunicau wireless.




Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:

-Salut, ce faci?

Nu fac parte dintre aceia care poarta discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:

-Destul de bine! La care tipul intreaba:

-Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:

-La Bucuresti! La care vecinul, evident mai nervos, spune:

-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!

Inainte de efectuarea anesteziei, pacientul intreaba pe chirurg:
- D-le doctor, ce sanse am?
- Fac operatia asta a suta oara !
- Oh, atunci sint linistit!
- E si normal! Odata si odata tot trebue sa-mi reuseasca!

Doi batrani povesteau:
-Cum stai ma cu femeile?
-Auzi ma? Daca gasesc una sa-i placa moale, o innebunesc!!

Doi prieteni, un roman si un tigan, isi fac case una langa alta.
Cumpara aceiasi metri de teren, angajeaza acelasi arhitect, construiesc casele identic, folosesc aceleasi materiale, costurile sunt egale.
Termina ei casele si stau in curte la o bere. Romanul se uita admirativ la casa lui si spune:
- Daca as vrea s-o vand, iau pe ea 5 miliarde de lei.
Tiganul se uita si el la casa lui, apoi la casa prietenului si spune:
- Eu, daca as vinde-o, as lua pe ea 7 miliarde.
Romanul intrigat intreaba:
- Cum adica 7 miliarde? Casele sunt la fel!
- Pai... eu nu am vecin tigan!

Razboi, Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
- La pisda matii pusc' imputit! injura iranianu' in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Irakianu' il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork, de inde stii la tine romineste, bei?
- Facut jcoal la Romania.
- Zeu? Si unde fecut la tine jcoal?
- In Timisoara.
- E! Si ce jcoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jcoal la Romania.
- Daaa? Ce jcoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator, zicand:
- Ia bei, la bizda matii de ungur imbutzit!

Sta un burtos in fata unei gradinite. Vine invatatoarea si-l intreaba: asteptati un copil? La care burtosul: nu, e de la bere.

Un arab in preumblare desertica gaseste o sticla din care elibereaza un duh. Acesta e gata sa-i indeplineasca o dorinta.
-Sa-mi faci un munte de aur cat cel mai mare munte de pe pamant ii cere arabul
-Hai ma arabule te-ai scrantit, alege si tu ceva mai rezonabil nu-mi sta nici mie chiar orice in putere...
-Bine atunci ajuta-ma sa inteleg femeia.
-...Cat de mare ziceai ca vrei sa fie muntele ala?

Ţiganul o găseşte pe pirandă în pat cu naşu'. - Haoleo, te omor, fă, păi cu naşu' mă înşeli?! - Auzi, bă ţigane, ai luat carne? - Nu. - Ai luat cafea? - Nu. - Ai luat băutură? - Nu. - Păi atunci cu ce vrei să-l tratez pe naşu'?


Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu-i adanca. Soferul intra atunci cu masina-n apa, se scufunda, abandoneaza masina, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: - Tu-ti mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! - Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana-n piept!...

O blonda fuma alene o tigara intr-un bar. Un tip se apropie
de ea si ii
spune:
-Domnisoara,dansam sau stam de vorba?
-Dansam, ca sunt franta de oboseala.


- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei
sa
ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!

Vorbeau un moldovean si un oltean.
Întreaba olteanul :
- La voi mortii se îngroapa cu popa ?
Si moldoveanul :
- Nu, la noi popa ramâne afara...

Doua picaturi de lapte îndragostite gânguresc. Întreaba ea:
- Dragul meu, ce-ai zice sa ne casatorim si sa avem multi copii împreuna?
La care el oftând:
- Asta cu copii nu merge, din pacate, la mine. Stii eu sunt pasteurizat...

Intrebare: care e diferenta dintre Isus si o icoana a lui Isus?
Raspuns: ca sa atarni icoana, ai nevoie de un singur cui.

Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba: - Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre? Vasile: - As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni... Maria: - Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti. - Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi? - Priviti! Se misca, se misca!!!

Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul: - De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion? - Pai dom' judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic! - I-auzi Ioane, cum vine asta? - Pai dom' judecator, n-am crezut ca-i ase graba!

Doua picaturi de lapte îndragostite gânguresc. Întreaba ea: - Dragul meu, ce-ai zice sa ne casatorim si sa avem multi copii împreuna? La care el oftând: - Asta cu copii nu merge, din pacate, la mine. Stii eu sunt pasteurizat...

Se intalnesc 2 picaturi de apa de ploaie.
"Ce goala esti..."

O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex
si cum vine
acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"...
Cealalta ii zice:
"Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav...
imbraca niste
chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi
chestii si il
astepti in usa, sexy asa... si se rezolva... A doua zi
se intalnesc
din nou... "E, cum a fost?"...

"Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri,
dantela, palarie
sexi... ce sa mai... bomba"...

"Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro,
faci si tu ceva de
mancare azi???"

La o companie multinationala angajatii vin la munca la ora 9 dimineata
si pleaca seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe
ziua respectiva. Intr-o zi unul din angajati vine la ora 9 dimineata
lucreaza si la ora 17 pune pixul jos se duce la director si ii spune:
- Domnule director eu nu mai pot sa stau, imi pare rau. Am o problema
pe
care trebuie neaparat s-o rezolv. Seful este de-acord si il lasa sa
plece. A doua zi angajatul vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora
17
pune pixul jos si se duce la director:
- Domnule diector eu nu mai pot sa stau. Am programare la doctor si
trebuie sa plec. Seful e de-acord si-l lasa.
A treia zi vine la 9 la 17 pune pixul jos si se duce la director si ii
spune ca nu mai poate sa stea si trebuie sa plece imediat. Seful il
lasa
si ca sa nu faca scandal se duce la ceilalti si ii intreaba de ce ei
vin
la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu si asta pleaca la ora 17 in
fiecare zi. Angajatii ii raspund:
- Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, in fond omul este si el
in concediu!

Vine barbatul acasa, sta de vorba cu nevasta, de-odata ea:
"Ce-i cu tine, azi nu primesc vreun sarut?"
"Ba da, stai sa termin de dictat..."

Un betiv se loveste de un stalp gros de beton;incepe sa-l pipaie,ii da ocol si exclama :"Sariti!Am fost zidit!"