A fost odata un evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in cap. Il chema Solomon.
Dupa el, a venit un alt evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in inima. Il chema Isus.
Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.
Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept, si a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti si a zis: “Totul e relativ”. Il chema Einstein.

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga.
Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand:
- "Nascut evreu, crescut evreu, acum crestin".
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand:
- "Nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste ".

Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge.....intre picioare. Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare. A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba:
- Don'soara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!
- Stiti, domnule, sufar de o boala... de cate ori stranut am orgasm.
- Uau!! Dumnezeule, dar nu am mai auzit asa ceva... este foarte grav!!
- Si ce luati pentru asta?
- Piper.

Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai, aseara, cu un culturist...
- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie... Ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica!

Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei. Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul... si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John
era in spatele ei....la care taica-sau tipa:
- John, dar ce naiba faci acolo ?
Iar Johnny ii raspunde:
- Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa???!!!

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
- Atentie!!! Atentie!!! Mai mult ulei!!! Avem nevoie de mai mult ulei!!! O sa se arda!!! Atentie!!! Intoarce-l, Intoarce-l!!! Hai!!! Atentie!!! Ai innebunit? Uleiul o sa se termine!!! O, Doamne Dumnezeule, sarea!!! Nu uita sarea!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???
Sotul, foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine....

Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura:
- 95? ... 98? ... 95! ... 98!
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti?

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...

Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a cincea.
- Nesimtita ce esti, o cearta el, unde ti-a fost capul ?
- Sub volan, tata!

Pe strada se plimba o doamna imbracata din picioare pana-n cap cu blana.
O alta doamna se apropie de ea:
- Va dati seama cate animale au trebuit sa ucida pentru aceasta blana?
- Dar dumneata stii cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana?

Intrebare: Sunt 40 de persoane. 38 se gandesc la mancare si 2 la sex. Ce e asta?
Raspuns: Nunta!

Intrebare: 40 de persoane. 38 se gandesc la sex si 2 la mancare. Ce e asta?
Raspuns: Nunta de aur!

Intrebare: 40 de persoane se gandesc la sex. Ce e asta?
Raspuns: Team building!


Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. La un moment dat, betivul se opreste sa se pise. Tocmai in acel moment... o femeie
iese la geam si exclama:
- Doamne, ce grosolanie!
- Ei, dar de lungime ce zici?

Lucrarea de licienta a iepurasului:

Iepurasul isi facea lucrarea de licenta. Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo...
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers....
- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina....
Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat....

Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna...
Dimineata stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii...

Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule... cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...

In dimineata urmatoare toata padurea era socata... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii...
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Tema nu conteaza, ci coordonatorul...


Invatati limba engleza:
Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului. Urca el ce urca vreo 200 trepte si vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea,
excitat, dornic si tipa il intreaba in engleza:
- Do you want to f**k me, or do you want to succeed?
Sta asta ce sta pe ganduri ("bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam.. dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde
de n'o sa fiu bucuros.." isi zise in sinea lui, abia stapanindu'si erectia):
- I want to succeed! zice deodata tresarind
- Climb!! zice blonda
Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se
intetea respiratia.. , si blondele intreaba in cor in engleza:
- Do you want to f**k us, or do you want to succeed?
Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si n'avusese nici prilejul.. greu decide:
- I want to succeed!
- Climb!!! zic blondele in cor
Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si respirand de parca'i mai trebuiau 2 plamani, ridica
privirea de jos si vede o matahala de negru, cu o jucarie de juma de metru care zice:
- Hi!!! I am Sid!!

S-a oprit o ciocanitoare pe o creanga si printre frunze vede niste ochi mari:
-Bufnita, tu esti?
-Nu, sint vrabiuta!
-Da ce ai ochii asa mari?
-Ma caaaaac!…

"Politistul: De ce conduceti masina in stare de ebrietate?"
" Ce stare Dom'le, ca nu mai sunt in stare de nimic!!".

Intr-o zi, mama era plecata si tata trebuia sa aiba grija de mine. Aveam cam 2 ani jumatate. Cineva imi daduse cadou un "set de ceai" si era una dintre jucariile mele preferate.
Tata era in sufragerie, ocupat fiind cu stirile de seara,cand i-am adus o ceasca mica de "ceai", care era de fapt doar apa. Dupa mai multe cesti de ceai si laude primite ca facusem un ceai asa gustos, mama s-a intors acasa.
Tata a facut-o sa astepte in sufragerie, ca sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de ceai, deoarece era"cel mai dragut lucru".
Mama a asteptat si cum veneam pe hol cu ceasca de ceai pentru tata si l-a privit cum a baut-o.
Apoi a spus (ca si cum numai o mama poate stii lucrul acesta...)
-"Ti-a trecut vreodata prin cap, ca singurul loc la care poate ajunge sa ia apa, este WC-ul"?

super-tare!

Hahahahahaaaaa, Let's just go to buda

Citita azi:
Se duce un om la Politie, zice: "Buna ziua, am venit sa raportez ca mi-a murit magarul"
"Na, si??"
"Pai m-am gândit ca familia are dreptul s-o afle imediat..."

Un roman si un ungur se duc la vanatoare de rate. Dupa o saptamana au reusit sa vaneze o rata. S-au gandit ei cum sa o imparta.
Romanul are o idee:
- Bai Pisti,eu zic sa ne dam reciproc un sut in cur. Cel care se va vaita cel mai putin ramane cu rata. E bine asa?
- Bine mai, dar cine da primul?
- Eu, zise romanul
Si i-a ars romanul un sut in cur de a ramas ungurul lesinat. Dupa vreo 2 ore se trezeste ungurul si zice:
- No, acum e randul meu!. La care romanul zice:
- Auzi, ma Pisti, m-am gandit mai bine . Ia tu rata !

Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani.
La un momentdat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi dom'le de-aici... e imposibil...
- Nu serios...
- Hai dom'le lasa-ma in pace... traim in America si asa ceva e imposibil...
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - "Barack Obama – Primul presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post - " Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ...
- Extraordinar... e incredibil... tare mandru trebuie sa fie stapanul lui...

Lupul , ursul si vulpea merg rupti de beti prin padure. Iepurele ii vede si foloseste din plin ocazia ivita spre ai ciomagi bine pe toti trei.
In ziua urmatoare se face adunare in padure si leul ii intreaba pe cei trei:
-Cum arata faptasul?
-Cei trei nu-si mai pot aduce aminte decat de un semn al victoriei (V-vezi urechile iepurasului).
La care iepurasul spune viperei:
-Hm, se cam strange cercul...

Pe mine ma enerveaza "bancurile" astea cu animale

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa il certe pe koala; ajunge la koala, iar acesta uimit se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa????!!

Merge si fara animale.

Bula se duce pe balcon sa fumeze un joint. Deodata vede ceva luminos, o ia de la est la vest...
Inc-odata... de la est la vest...
Inc-odata... de la... Maica-sa: - Ma Bula, ce-i cu tine?
- Pai am fumat una.
- Timp de 3 zile??

Itic si cu Strul se plimbau pe strada.
Itic la un moment dat vede un cacat si ii spune lu' Strul:
-Daca mananci cacatul ala iti dau un milion.
Se gandi putin Strul si apoi accepta propunerea.
Mai merg ei putin si vede Strul un cacat si ii face lu' Itic o oferta:
-Daca mananci cacatul ala iti dau un milion.
Se gandi putin Itic si apoi accepta oferta.
Dupa ce sau plimbat vreo 2 ore si au mancat cand unul cand celalalt cate un cacat, se "trezeste" la realitate Itic si spune:
-Stai putin ca tot mancam cacat dar nu avem nici un ban in plus in buzunar.
Dar Strul ii raspunse: Corect dar avem cifra de afaceri de 20 milioane. mihaiwww.marcoshop-online.roenjoy

În Anglia afost arestat un dascal. S-au gasit asupra lui un creion, un liniar si un chenar de geometrie.
Organele de ordine presupun ca face parte din reteaua Al-Gebra si detine "weapons of math instruction."

La interview zice sefu: "Dar va rog nu ziceti nimanui cât câstigati"
"Nu, sef, si mie mi-e rusine."

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

Primit de la cactus, îl traduc:
"Când am fost mai tânar, am urât sa ma duc la nunti.
Amândoua bunice si o gramada de tante ma-nbrânceau si chicoteau "Na, tu esti urmatorul, tu esti urmatorul"
S-au potolit cu prostiile astea când am început sa fac la fel, la înmormântari."

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert.
Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez.
Iar, dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
La care punandu-si mainile in sold, amenintator, nevasta ii raspunde:
- Aia de la pompe funebre?!

In Romania aterizeaza o nava spatiala. Oamenii se ingramadesc s-o vada, nava toata din aur. Iese un omulet din nava, imbracat numai in aur. Oamenii, mirati, il ia la intrebari:
-De unde vii?
-De pe Marte.
-Si la voi pe Marte, toate navele sunt din aur?
-Nu toate, doar ale noastre, ale tiganilor.

Un înger sta la masina de facut copii, învârte la manivela si repeta monoton: "Fata, baiat, tembel. Fata, baiat, tembel" samd.
Deodata e chemat la un meeting, il ia pe ucenic deoparte si-i zice "Ai grija si învârte, si nu uita: Fata, baiat, tembel, sa nu le incurci"
Dupa 2 ore vine îngerul înapoi si aude "tembel, tembel, tembel, tembel, tembel..."
"Ce naiba faci aici, strici totul!!"
"Nicio problema, sefu', e o comanda engros de la Bruxelles..."

Intr-o frizerie intra un barbat cu fiica-sa. Barbatul se aseaza pe scaun si frizerul incepe sa-l tunda. Fetita se posteaza langa scaunul pe care era tata-sau si musca dintr-o gogoasa in timp ce se uita la frizer cum tunde. Frizerul amabil ii spune:
- O sa ai par pe gogosica, draguta.
Fetita raspunde:
- Stiu, nenea. Si o sa-mi creasca si tate.

Doi tipi. Unul zice: "Auzi, tu faci dus dupa f*tai?"
"Clar"
"Atunci cred ca e cazul sa te f*ti din nou"

Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori.
Calugarita il intreaba ce il framinta ... Soferul ofteaza ....
"-Mi-e rusine sa va spun ..."
"-Fiule, nu fi timid ... Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata ..."
"-Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita ... asa ca dumneavoastra ..."
"-Mde, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar !"
Soferul, foarte excitat, spune :
"-Pai sunt ! sunt si catolic si celibatar !!!"
"-Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta ...." Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm, cu mina
dreapta palpindu-i "obiectele intime" ... Dupa care il roaga sa continue cursa ...
Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga ...
"-Ce s-a intamplat ? " il intreaba calugarita ...
"-Maicuta, am pacatuit ... te-am mintit ! Sunt evreu si casatorit !"
"-Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme ! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat!

Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri. Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. Aluia, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
-- Nemernicul... a folosit... monede!!..


Morala:

O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna in profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi tutut.

Bula si Bubulina erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bubulina un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.


O nava in furtuna : catarg rupt, punte distrusa ... Capitanul ia harta si spune marinarilor:
- Daca acest punct de pe harta este o insula , suntem salvati. Daca este un rahat de musca ... am belit-o!

Casatorie intre surzi

Doi surzi s-au casatorit.
In prima saptamana au constatat ca, in pat, nu puteau sa comunice daca lumina era stinsa, intrucat nu puteau folosi limbajul semnelor.
Dupa cateva nopti, tot cautand o solutie, sotia i-a spus sotului, prin gesturi:
- Iubitule, hai sa folosim niste semnale simple. Spre exemplu, daca vrei sa faci sex cu mine noaptea, pui mana o singura data pe sanul meu stang. Daca nu vrei sa faci sex, pui mana o singura data pe sanul meu drept.
- Geniala idee, i-a raspuns sotul prin semne si a continuat: daca tu vrei sa faci sex cu mine, imi scuturi penisul o singura data, iar daca nu vrei sa faci sex, imi scuturi penisul de 250 de ori, repede, repede.

Un stol de pasari zboara in forma de V catre tarile calde. La un moment dat un pui isi intreaba mama:
- Mama, chiar trebuie sa-l urmam toti pe cretinul ala din fata?
- Ce sa facem, mama, daca el are harta!?


Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare , sa faca picaje, lupinguri... Il vede vulpea:
- Auzi vulture, ai innebunit ? Ce te rupi asa in figuri? Vulturul raspunde:
- Cumatra, acum e democratie.
Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag , sa se dea peste cap... O vede ursul:
- Ce-ai cumatra, a dat strechea-n tine? Vulpea:
- Ursule, e democratie! Aude ursul si spune:
- Asa? atunci ia vino tu incoa. O prinde si i-o trage bine.
Pleaca vulpea amarata cu coada-ntre picioare , se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei. La care vulturul:
- Cumatra , democratia e aici sus. Jos e futere!

Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea:
- Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand!
Se ridica McQ ueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui:
- Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!

PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Iisus.


In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura:
-Heil Hitler, Heil Hitler!
S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba surprinsi:
- Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva?
- Am castigat la loterie...
- Bine, si? Totusi, nu esti evreu?
-Ba da, sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pa mana stanga) ... el mi-a dat numerele.

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa, mai!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Niste curve!

Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
-Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
-E un ochi artificial..
-Si din ce e un ochi artificial?
-Din sticla, domnule ofiţer.
-Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!
-----------------------------------------------------
Caporalul e cam miop de felul lui:
-Drepţi! Asta e valabil si pentru tine, tu, ăla cu boneta roşie, din spate!
La care Bula:
-Domnule caporal, permiteţi să raportez, să trăiti, ăla e un Hidrant!
-Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!
------------------------------------------------------

La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
- Imi cereţi cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de muncă?
- Daca doriţi, o extrag intr-o oră.
--------------------------------------------------------
Cum se numeşte penitenciarul de maxima securitate din Craiova ? -
AlcaPraz...
------------------------------------------------------
Soţia, nervoasă, ii deschide usa soţului, care trăznea de la o poştă a alcool:
- Presupun, urlă ea, că ai un motiv foarte serios să vii acasa la 6 dimineaţa!
- Da, am, răspunde soţul, micul dejun!.

-------------------------------------------------

Bulă la şcoala. Cum era ziua învăţătoarei, fiecare dintre copii vine pe rând şi îi dă un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, şi îi intinde o cutie.
Învăţătoarea o ia, o agita puţin şi zice :
- Sunt franzele, nu?
- Da. Răspunde Ionescu.
Vine Stănescu, fiul măcelarului, si îi întinde o cutie. Învăţătoarea o agită uşor ... miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc, nu?
- Da. Răspunde Stănescu..
Vine Bulă, tatăl lui avea un magazin de băuturi alcoolice, si îi întinde o cutie. Învăţătoarea agita cutia de 2 ori şi observă că dintr-un colţ începe să picure..
Pune degetul pe cutie, apoi îl bagă in gură şi zice:
- E vin alb, nu?
- Nu.. Învăţătoarea pune iar degetul pe cutie si apoi îl bagă în gură şi zice:
- Hmmm.... e şampanie, nu?
- Nu. Zice Bula.
- Mă dau bătuta. Ce e?
- Un căţeluş...

---------------------------------------------------


Gigel vine acasă zgâriat tot pe faţa, pe gât, pe mâini.
- Doamne sfinte, ce s-a întâmplat ??
- Am făcut horă in jurul bradului..
- Păi, şi de ce esti zgâriat in halul asta?
- Eram puţini!


-------------------------------------------------

După ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le spuse:
- Îmi mai ramân doar doua haruri... Unul este arta de a face pipi din picioare si.... -
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! da?? -întrerupse Adam imediat- asta mi-ar simplifica viata in mod substanţial.....
Eva accepta, dând din cap si zise că lucrul acesta nu avea atâta importanţă pentru ea. Dumnezeu îi dădu lui Adam primul dar. Adam urlă de bucurie, alerga prin grădina raiului, facu pipi lânga toţi copacii, pe urma alerga şi pe plaja, facând desene pe nisip cu pisul lui... Dumnezeu si Eva îl contemplau în tăcere pe bărbatul nebun de fericire... după un timp, ea se întoarse către Creatorul Suprem si-l întreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
- Creier, Eva, creier....


-------------------------------------------------
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea.Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta..
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:
"Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni".
Şi eu i-am răspuns:
"Poate TU...."

-------------------------------------------------

Vecinii lui Bula au un nou nascut.. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup! *
- Am inteles, zice Bula.. *
*Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata. Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase.... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine? *
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin în viata!

Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.

Proasta dracului !!!

O călugariţă şi un preot traversau Sahara pe o cămilă. În cea de-a treia zi, cămila moare fără avertisment. După ce se sterg de praf, călugarita şi preotul chestioneaza situaţia. După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice :
"Ei bine, soră, acest lucru pare destul de grav."
"Ştiu, părinte. De fapt, nu cred că este probabil să supravieţuim mai mult de o zi sau două. "
"Sunt de acord", afirmă părintele. "Soră, din moment ce noi probabil că nu vom scapa de-aici în viaţă, ai face ceva pentru mine?"
"Orice, părinte."
"Nu am mai vazut sâni de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai."
"Ei bine, în condiţiile acestea, nu vad nimic rău."
Calugariţa s-a dezbrăcat şi preotul s-a bucurat, comentând frumuseţea lor :
"Sora, te superi dacă-i ating?"
Ea a consimţit şi părintele îi pipăie timp de câteva minute.
"Parinte, pot să vă intreb ceva?"
"Da, maică!"
"Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tău?"
"Cred că ar fi în regulă" a răspuns preotul ridicandu-şi sutana.
"Oh, părinte, pot să-l ating?"
Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erecţie de toata frumuseţea.
"Soră, ştii că, dacă am introduce penisul meu în locul potrivit, el poate da viaţă?"
"Este adevărat, părinte?"
"Da, este, soră."
"Oh, părinte, e minunat! Atunci introdu-l în cămilă şi să plecăm odată de aici!"

O batrana credincioasa, ajunge dupa moarte in Rai, in fata lui Sf Petru.
Deodata aude niste tipete groaznice si-l intreaba pe Sf.Petru
- Ce se intampla?
- Gaurim omoplatii unui cuvios sa-i montam aripile de inger.
Din nou se aude alt racnet inspaimantator.
- Acum gaurim capul unuia ca sa-i montam aureola.
- Nu mai vreau in Rai, zice batrana, vreau in Iad, nu suport durerile!
- Bine, dar acolo dracii te vor viola si te vor sodomiza! zice Sf. Petru.
- Da, dar am gaurile gata facute.

Se suie 2 olandezi in avion. Unul la fereastra, al doilea la locul din mijloc.
Vine un german lânga ei, pe locul lânga culoar.
Germanul se descalta si se simte lejer.
Deodata zice cel de la fereastra: Nu va suparati, ma lasati sa trec, vreau sa-mi iau o cola.
- Nicio problema, zice germanul, ma duc sa va iau eu o cola.
Abia ce a plecat, scuipa olandezul intr-un pantof al germanului.
Asta vine inapoi si-i aduce cola.
Nu dureaza mult, zice al doilea: Ma lasati va rog sa ies, vreau sa-mi iau o cola.
Germanul iarasi:
- Dar nu va deranjati, ma duc eu.
Când a plecat, i-a scuipat în al doilea pantof.
Germanul vine înapoi. Înainte de aterizare îsi ia pantofii în picioare si îsi da seama ce s-a întâmplat.
Zice:
- Când dracu o sa se termine cu ura noastra dintre popoare, cu scuipatul în pantofi si pisatul în cola??!

A fost odata un om care a avut 3 neveste.
Prima a murit mâncând ciuperci.
A doua la fel.
A treia a murit printr-o lovitura în ceafa ca n-a vrut sa manânce ciuperci.

in Liban.
"Cretinii me-ti, te-npusc!!"
"Bei, ce p**a mea vrei, esti evreu? Unde vrei studiat?"
"În Timisoara"
"'Tu-ti gura me-ti da banatzen!!"
Ratatattatt!!

El îi zice ei:
- Ma, da' nasol arati cu ochelarii noi.
- Pai nici n-am ochelari!
- Dar io.

Mama cu fata.
Mama:
- De unde intra sperma, iese si copilul.
Fata se prinde de gât...
- Cred c-o sa fie cam strâmt...

Doi gay se baga într-un taxi.
Deodata zice unu:
- Domnule taximetrist, nu va suparati, dar stiti, am fost sa mâncam chinezeste superb, dar fasolea aia... îmi pare rau dar nu mai pot, tre' sa las un pârtz.
"Nicio problema, domnul meu"
Se aude un fâsâit foarte decent.
Dupa 10 minute, al doilea:
- Domnule taximetrist, ma scuzati, dar... stiti, chinezi, fasole...
"Dati-i drumul, nu-i nicio problema."
Se aude iar un fâsâit foarte linistit.
Înca 10 minute, deodata, taximetristul:
- Domnii mei, îmi pare rau, dar stiti, am mâncat Gyros, si stiti, ceapa... daca nu pot sa ma besesc acuma, pleznesc.
- Da' cum sa nu, domnul meu, dati-i drumul, si dumneavoastra ne-ati permis.
Omu' îi da drumu, mai sa se sparga geamurile de la masina.
Cei doi gay se uita unul la altul...
- Sa mor io. Asta-i înca fecioara.

Super.

El: "Cu ochelarii noi arati nasol"
Ea: "Cu care, ca n-am ochelari noi"
El: "Dar eu."

Doi olteni reparau o masină.
- Uita-te daca functionează semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...

Cica e unul grabit si se baga cam strâmb în ultimul loc de parcare pe care l-a gasit.
La întoarcere, are o fituica sub stergatorul de parbriz. Citeste: "Mrrrblllmbm", nu întelege nimic.
Se gândeste "Mai, asta-i scris de doctor, ia sa intru la farmacie, aia stiu sa citeasca asa ceva."
Intra la farmacie, îi da fituica lu' tanti, aia citeste: "Ma, esti un porc. De doua ore vreau sa ies cu masina de-aici si nu pot de rabla ta."

La scoala: "Copii, spuneti o propozitie care începe cu PL"
Bula: "Ploua..."

Doctorul, venit pentru sotia bolnava, intra in dormitor, lasandu-l pe sot foarte agitat sa astepte afara.
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta.
Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.

- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat... Ce are? Spuneti-mi si mie!
- Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa...

Un hot inarmat intra in cabinetul unui stomatolog.
-Banii sau viata!
-Bani nu am, iar cu viata mea nu ai ce sa faci, dar ca sa nu pleci cu mana goala, ma ofer sa-ti scot un dinte gratis.

Un sofer ce venea de la Galati spre Iasi opreste la popas la Costesti. Intra in bar si cere o sticla de palinca de 70 grade.
Incepe sa injure, trage cate o dusca si scuipa pe jos: "baga-mi-ash p..a in el de Matiz"
Lumea de acolo:
- "Aaa, ai Matiz?"
Soferul:
- "Nu, sunt sofer de camion. Stati sa va zic. Baga-mi-as p..a in el de Matiz!" si iar scuipa pe jos
Pai intr-o curba am iesit de pe carosabil si opreste un dobitoc cu matizu cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul 'tu-i gura mamii lui de matiz'" si iar scuipa
la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic:
"mah, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de mashina, io iti sug p..a"

Cum se anunţă veştile proaste:

Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara..
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr..tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:............................!!!!!!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!