Scurt manual de pilotaj

* Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie!
* Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.
* Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
* E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.
* Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
* Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
* Cand esti in incurcatura ( si nu stii ce sa faci)mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.
* O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
* Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
* Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.
* Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.
* Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii bisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.
* Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
* Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge.
* Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.
* Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere!

Bula si Strula dezlegau integrame:
Bula:
-Organ genital la femei.
Strula:
- Orizontal sau vertical?
Bula
- Orizontal!
Strula:
-Pai atunci e gura!

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: - Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste: - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mia omorat broasca!

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.

1.Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un
izvor.


2.Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.


3.Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste
locul tau secret.


4.Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor
linistitor.


5.Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura
persoanei pe care o tii cu capul sub apa.

Scrisoare din tabara



Draga mami si tati,
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.
Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.
Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto.Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.
Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil?

Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.



Cu dragoste,

Al vostru Alexandru

marfa!

Am auzit azi unul de la Ioana, vecina :

Ion se uita peste gard sa vada ce mai face Gheo. Asta juca tenis cu Federer. Joaca si joaca si il bate Gheo pe Federer.
Ion uimit, il intreaba de unde stie el atata tenis, ca pana atunci habar n-avea ce-i aia.
- Pai stii mai Ioane, lacul ala de la captul padurii ? No, acolo-i o broscuta care iti indeplineste orice dorinta.

Ion fericit, se duce la lac, gaseste broscuta.... ce sa ii ceara el..... ?
- Tu broscuto, da-mi si mie mult aur.
- Du-te acasa Ioane si o sa gasesti ce ai vrut.

In graba mare, ajunge Ion acasa si gaseste un taur.....

- Pai bine ma Gheo, tu stiai ca broasca aia a ta ii surda rau ? Ca am cerut aur si ea mi-o dat un taur ?
- Da' tu ce crezi, ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis ?

Pt barbati asta....

Acest lant a fost inceput de adevarati barbati cu scopul de a le crea
o viata sexuala si mai palpitanta.
Contrar lanturilor obisnuite, acesta nu costa nimic si in plus exista
garantia castigului. Trebuie doar sa trimiti acest mail la 9 prieteni.
Barbati adevarati ca si tine.
In continuare trebuie sa iti anesteziezi sotia/prietena si sa o bagi
intr-o cutie de carton (nu uita sa faci gauri) si sa o trimiti
candidatului din varful listei.
In curand numele tau va fi in varful listei si vei primi prin posta
cel putin 64.249 femei.
Statistic, printre acestea se vor gasi:
a) 0,5 miss monde
b) 2,5 top models
c) 463 nimfomane salbatice
d) 3234 nimfomane super salbatice
e) 20198 femei capabile de orgasme multiple
f) 40396 femei bisexuale
In total vei avea 64.294 femei pur si simplu insetate de sex, mai
putin inhibate si mai atractive decat vechiul bagaj arogant pe care
l'ai trimis tu. Si in plus, ai garantia ca cutia de carton originala
nu se va mai intoarce niciodata.
NU RUPE ACEST LANT!!!!!
Un tip care a trimis doar 5 scrisori in loc de 9 cerute, si-a vazut
sotia revenind inca imbracata cu vechea rochie de camera si cu aceeasi
durere de cap si expresie acuzatoare pe fata.
In aceeasi zi top modelul cu care locuia de cand si-a trimis prietena
a plecat sa traiasca cu cel mai bun prieten al sau (caruia nu i-a
trimis aceasta scrisoare). In acest moment, tipul care este pe locul 6
pe lista de mai sus a primit 837 femei si este deja epuizatla spital.
Culmea e ca in fata camerei sale il asteapta alte 543 cutii
nedesfacute.
TREBUIE SA CREZI IN ACEST EMAIL.
Este singura oportunitate de a duce o viata sexuala in totalitate
satisfacatoare, necostisitoare, fara discursuri interminabile despre
prostii (care, de fapt, nu intereseaza decat femeile). N-o sa mai ai
obligatii, nici soacre arogante si nici surprize neplacute (casatorie,
logodna, etc...).
Nu ezita, trimite de azi acest mesaj la 9 din cei mai buni prieteni ai
tai..

INTREBARE LA UN EXAMEN DE FIZICA LA UNIVERSITATEA DIN COPENHAGA: CUM SE POATE MASURA INALTIMEA UNEI CLADIRI CU UN BAROMETRU?

> Raspuns student: Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii. Studentul a fost dat afara de la examen. Studentul a facut contestatie, care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.
> Raspuns student: Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. Inaltimea cladirii = (g*t2)/2. Examinatorul solicita o alta solutie.
Raspuns student: Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de
asemanare.Examinatorul solicita o alta solutie.
> Raspuns student: Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala (g), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g". Examinatorul solicita o alta solutie si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa.
Raspuns student: Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul
plicticoasa, de aceea va mai propun una:
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care este inaltimea cladirii...?



respectivul student era Nils Bohr, castigator al premiului Nobel pentru fizica

Bun targul cu barometrul Bancul cu porcul il stiti?
Era un taran care avea un porc foarte gras,frumos de vanzare.Toata lumea din targ il intreba care este secretul,cu ce-l hraneste si cat costa.Angajati ai Protectiei Consumatorului au pus ochii pe frumusetea de porc si dorind sa il ia la un pret rezonabil,au interogat taranul :
-Cu ce-l hranesti,bade?
-Cu zoaie,cu resturi.Ca porcii...
-Cum bade,tu hranesti frumusetea asta de porc cu resturi?Na,amenda 5 milioane! Data viitoare sa ai grija cu ce-l hranesti!
Saptamana urmatoare,porcul iar la targ,angajatii la datorie:
-Cu ce-l hranesti,bade?
-Pai,numai cu produse de fast-food si fructe exotice.Asa porc,asa hrana !
-Cum,bade?Tara moare de foame,sunt oameni care nu au ce manca si tu hranesti porcul cu asa bunatati?Na,amenda 5 milioane !
Badea de acum era in mare incurcatura.Saptamana urmatoare,din nou la targ,angajatii din nou la interogatoriu:
-Cu ce-l hranesti,bade?
-Pai,ii pun 100 de mii in troaca si isi ia ce vrea el.Da-l dracului! ))))))

Pavarotti:
- Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Fecioara Maria plangea in varful catedralei de se scutura!
Domingo:
- Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a coborat si mi-a spus:
- Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!


Turcii sunt de partea cealalta a Dunarii... Badea Gheorghe pune mana pe scaparici si parjoleste holda. Vecinul pune si el mana pe o faclie, isi da foc la casa si isi expediaza nevasta in munti. Romanii otravesc fantanile si fac prapad. Turcii, de pe celalalt mal al Dunarii, sunt uluiti:
- Ba, data viitoare doar trimitem vorba ca venim...

Statul roman nestiind pe ce sa mai puna impozit
s-a gandit sa puna impozit pe f....
Un om al muncii, pe nume Jean Pendula, impotent
fiind face urmatoarea petitie catre autoritati:


"Subsemnatul Jean Pendula,
Om al muncii fara p ...,
Cer sa nu platesc tribut,
Pentru ca nu pot sa f ...!!!"

Vine prompt si raspunsul :
"Draga dom'le Jean Pendula,
Om al muncii fara p ......,
Cat exista deget, limba,
Legea tarii nu se schimba!!!"

"A trecut ceva vreme de cand am aflat ca nevasta-mea are o relatie extraconjugala... asa ca intr-o zi am decis sa merg acasa intr-un moment neprevazut si, evident - am gasit-o pe nevasta-mea complet dezbracata in pat... Mi-am iesit din minti si imediat am inceput sa scotocesc prin apartament sa gasesc si personajul in culpa... Degeaba... apoi, mi-am adus aminte ca stam la etajul al 15-lea dintr-un bloc turn si ca avem un mic balcon... asa ca am deschis fereastra si atunci am vazut ca un om statea suspendat in aer, tinandu-se cu mainile de marginea balconului. Am incercat sa-i desprind mainile ca sa cada, dar se tinea bine. Asa ca am plecat sa caut un topor. Dupa o lovitura puternica pe fiecare mana, a cazut... dar un copac i-a amortizat cazatura. Vazand ca inca mai misca, am tras dupa mine frigiderul din bucatarie si l-am aruncat peste acel individ... Efortul a fost asa de puternic pentru mine ca am murit din cauza unui infarct... si asa am ajuns aici!"
"Aaa... da? raspunde Sfantul Petru, captivat. Atunci e bine, esti admis in Paradis!..."
Un al doilea barbat apare la putin timp dupa primul si incepe sa-si povesteasca istoria mortii sale in fata lui Sfantul Petru...
"Vezi tu, totul a inceput cand am incercat sa-mi rezugravesc balconul, aflat la etajul al 17-lea dintr-un bloc turn... scaunelul pe care ma urcasem s-a clatinat si eu am cazut peste marginea balconului in gol. Dar am avut posibilitatea sa ma agatz de un balcon aflat doua etaje mai jos... credeam ca sunt salvat, cand proprietarul apartamentului a inceput sa ma traga de maini si apoi sa-mi loveasca degetele cu un topor... cred ca era un nebun tipul ala, furios ca m-am agatzat de balconul lui.
Mi-am dat drumul si am cazut... dar pentru ca n-am murit, mi-a aruncat cu un frigider in cap ca sa ma striveasca... cretinul..."
"Da, am mai intalnit discutii despre istoria asta, asa ca poti intra in Paradis..."
Un al treilea barbat ajunge si el si-si incepe povestirea, in fata lui Sfantul Petru...
"Eu, n-am inteles nimic... nu stiu nimic... cum de-am ajuns aici... doar ce eram ghemuit intr-un frigider...

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?"
Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."

Doctorul catre pacient:
- Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima?
- Pe cea buna.
- Mai aveti de trait 72 de ore!
- Cuuum? Si vestea rea care mai e?
- Va caut de ieri sa va spun asta!

La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare.
La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut femeia de serviciu. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali.
Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afara.
Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci femeia de serviciu? Eu de cateva saptamani halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.

Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a-mi dedica viata fiicei ei,ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test.
Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".

Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: Tine-ti tot timpul prezervativele in masina!

the life is a bitch until you'll die

HAHAHAHA faina faza scarlet

Cla da tu pe unde mai activezi ?

S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac,
etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au
relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.

S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool
dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele
lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.

S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina,
un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un
zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc........ total 3.458 victime



......Ce face omu' cand n-are voie sa bea !

TERORISM

Stiti foarte bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de teroristii lui Ossama Bin Laden.
Bineinteles, unii reprezentanti ai mass-media s-au intrecut in exagerari, speriind si mai mult cetatenii.
Noi suntem in masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un
membru al unei celule teroriste aflate in tara noastra:

"Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan de la buzunar.
Indilnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la c*r.

Jefu', gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult
frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ...

Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur, plus roman stricat singur gladire,
adormit beat, tigara aprinsa, ...

Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.

Miorita Iuesei

Pe-Atlantic in gios,
Pe un timp ploios

Giunior Bush se duce...
Vrea sa se apuce

Sa reconstruiasca
-pe toti sa-i uimeasca -

La New York in centru
Doua turnuri pentru

"All who money wins"
Doua blocuri twins .

Ca din unspe-a noua
Ambele-amandoua

Nu-s cum mama naibii
Le-au dar-mat arabii.

Begins Prezidentul
de toarnă cimentul

Plin de bucurie
pune temelie

Pune stalpi de fier
Trece de parter

Seara-i la etaj...
Insa in picaj

Vine-aeroplanu
si ii strica planul

Si tot iar si iar
Lucra in zadar

Ochi-i-s tot mai tristi
Fiindca teroristi

Cad mereu din cer
Fix pe santier.

Bush se inerveaza
Si ii contacteaza

Pe toti aliatii
- ca se-aveau ca fratii -

Neamtu nu-i raspunde,
Blair se cam ascunde,

Jacques rade de el
Fiindca Tour Eiffel
N-a cazut nicicand

Si atunci in gand

I-apare Traian...
Ala din Balkan

Cel mai hotarat
(si cel mai urat!):

"-Help, mai marinare,
Ca necazu-i mare

Fac riduri la ten
De-atat Bin Laden

Stressul ma ucide
de la al-qaide!"

"-Mba, Georgicica, tine
Un sfat de la mine
(si-o sa traiesti bine!)"

Si-apoi ii sopteste
...parca-n englezeste...

Vreo juma de ceas
Sfatul lui "first class".

***

Si de-a doua zi
Sa vedeti, copii,

Nexam avioane!
Bush toarna betoane,

Treaba merge snur
(rima o stiti voi)

Cat ai zice "peste"
Treaba se sfarseste.

Si cum pot sa semene
Blocurile gemene !

***

Sfatul lui Chelie
nimeni nu il stie

Insa umbl-un zvon
Cum ca din beton

Uneori... mai rar...
Se aude clar:

"f**k the bastard"...
..."shit"...
..."asta m-a zidit"...

Iar o data-n an
Sunet de pian

Din pereti se-aude....
-n inima-ti patrunde

Te face sa tremuri
Cum canta pe vremuri

Delicat si "nice"
Gondoleeza Rice

Miorita parca era ceva cu o oaie....si Manole era cu ziditul....oricum apar si niste ciobani in miorita, asa ca merge ....

Doctorii la inmormantare
La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat
intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de
inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada.
- De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui
asemenea om?
- Rad, omule. Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.

la intrarea in carciuma doi tipi discuta
- auzi ma, cate luam, doua sau trei?
- doua ca ieri am luat trei si ne-a ramas
- patruzeci de beri si doua bomboane va rog!

ps: sper ca nu se repeta ca n-am avut rabdare sa citesc prea multe

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva
la pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se
apleaca la ghiseu si spune:
- Vreau si io 3 prezervative

ARHITECT = cineva care n-a fost destul de 'macho' ca
sa devina inginer, dar nici destul de 'homo' ca sa se
faca designer vestimentar.
BANCHER=cineva care iti imprumuta umbrela lui cand
afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa
ploua.
BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda
unui tampit imbracat ca un copil.
CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale,
iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru
asta.
DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului
intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul.

ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce
a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi.

PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are
acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a
incerca vreodata sa te culci cu el/ea.
PESIMIST = un optimist cu experienta.
PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care
nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.
PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva
cand o femeie frumoasa intra in incapere.
STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are
pic de personalitate ca sa fie inginer.
PREOT = cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara
de copiii lui, care ii spun 'unchi'.
DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2
consoane si 2 idioti.
DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.

DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des
folosita de femei.
INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult
de 2 ore si la altceva decat la sex.
NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care
lumina devine
verde si masina din spate te buseste.
NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei
femei careia ii place mai mult sexul decat lui.
MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.

INTERVIU = ceva ce poate fi vazut intre picioarele
celei intervievate.
USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi
morala sexuala ca a unui barbat.
FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara
sa stie.
HARDWARE = partea uni calculator pe care o lovesti
cand apar probleme de software
NERABDARE = a astepta grabit.
INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un
barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca
'se da greu de cucerit'.
INFLATIE = a trebui sa platesti preturile de la anul
cu salariul de anul trecut.
FIZICA CUANTICA = un negru, se uita in penumbra dupa o
pisica neagra care nu e acolo...

Doi tipi casatoriti stau de vorba:"Nu stiu ce sa ma mai fac! De cite ori vin acasa dupa ce am baut, sting luminile, opresc motorul si imping masina in garaj. Imi scot pantofii, urc scarile cat de incet pot, ma dezbrac in baie, ma strecor in pat sinevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat pina la ora aia!"

Prietenul lui se uita la el si-i spune:"E evident ca procedezi gresit. Eu scirtii rotile pe strada, trintesc usa, fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec miinile de fundul nevesti-mii si-i zic:
Ce zici de un pic de sex oral?. . .si ea intotdeauna se face ca doarme!"
______________

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65de ani! Ea: mare si solida- el: mic si plapind.
Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut ! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai Dvs din timpul casniciei ?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia
______________

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.

Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor daca mai stiu cum o cheama!

Un vultur cauta senzatii tari. Se urca pe cel mai inalt varf din padure si apoi sare si, in ultima clipa, bate din aripi si se opreste din cadere. Un urs il vede si se apropie de el:
-Ce faci ma?
-Caut si eu senzatii tari. Vrei sa incerci si tu?
-As vrea...
Se arunca ursul de pe cel mai inalt varf din padure. In cadere, vulturul zice:
-Ursule, tu stii sa zbori?
-Nu
-Asta da senzatie tare.

Un cuplu în vârsta sta ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasa.
Deodata se apleaca sotia peste masa si îi trage sotului una de-l lipeste
cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreaba batrânul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe gânduri afundat în scaun. Dupa o vreme se ridica si îi
trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si nereusit?

Ce este femeia?

Mecanicul: O masina cu consum mare, intretinere scumpa si anul fabricatiei greu de aflat.
Comerciantul: O afacere nerentabila din care scoti mai putin decat ai bagat.
Soferul: O masina care te scoate din circulatie.
Contabilul: O moneda in continua circulatie ce nu prezinta garantie.
Crescatorul de animale: O vietate ce traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele acestuia.
Doctorul: O boala incurabila in urma careia pacientii cad la pat.




Diferenta dintre un prost, un destept, un politician si un diplomat:

Prostul spune ce stie
Desteptul stie ce spune
Politicianul nu stie ce spune
Diplomatul nu spune ce stie



Sotul, pe patul de moarte:
- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ca te-am inselat.
- Stiu, dragule, de ce crezi ca te-am otravit?


Sotia, pe patul de moarte:
- Dragule, mai iesi si tu si ia o gura de aer, ai stat permanent langa mine si cred ca esti extenuat.
Dupa o jumatate de ceas, sotul se intoarce foarte vesel:
- Draga mea, ghici ce s-a intamplat!
Sotia, palida, tusind si abia respirand:
- Ce?
- M-am logodit!

O blonda participa la un concurs "Cine stie cistiga":
Prima intrebare:

1. Citi ani a tinut razboiul de 100 de ani?
* 116 ani
* 99 ani
* 100 ani
* 150 ani
Blonda paseaza prima intrebare.

2. In care tara a fost descoperit palaria "panameza"?
* Brazilia
* Chile
* Panama
* Ecuador
Blonda cere ajutorul publicului.

3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?
* Ianuarie
* Septembrie
* Oktombrie
* Noiembrie
Blonda foloseste ajutorul telefonic si suna o alta blonda.

4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?
* Albert
* George
* Manuell
* Jonathan
Blonda cere ajutorul calculatorului.

5. Dupa ce animal au fost numite insulele Canare?
* Canar
* Cangur
* Sobolan
* Foca
Blonda pierde dreptul la joc.


P.S.: Daca ai zimbit cumva la aceste intrebari, iata raspunsurile:
1. Razboiul de 100 de ani a tinut 116 ani(1337-1453).
2. palaria Panameza a fost descoperita in Ecuador.
3. Revolutia din octombrie se sarbatoreste in 07.noiembrie.
4. George al IV-lea se numea de fapt Albert. Regele si-a schimbat numele in 1936.
5. Insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna "insule focilor (=ciini de mare).

Deci, cu cit esti mai destept decit o blonda???

Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot
ce misca. O singura tipa scapa. Seful rechinilor:
- Rechin Micky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Picky, du-te dupa fata!
Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Bula, du-te dupa fata!
Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii
tremurand:
- Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat
rochia jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede. Si m-am ambitionat, si m-am zbatut si cand
a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate
inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!
- Si?
- Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta...

Diferenta dintre un om si o camila:
Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea.
Omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze.

Unul beat turta sta pe o bordura in fata unui
bar. Un strain vine la el si il intreaba daca ii merge rau sau daca nu se
poate ridica. Betivul raspunde:
- Hei! Stii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu
mine!
Intra in bar si strainul dupa el. Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
- Isuse! Iar esti aici...

Doi beti ies din bar
- Ma, am uitat sa ma p*s...
- Nu-i nimic, te-nvat io...

Mai târziu se tavaleste unul prin sant, celalalt se tine de gard
- Ma, cum arati in sant, ca poTcu'
- O sa te vad io pe tine când se termina gardu'...

Un filosof intra într-un bar: "Da-mi zece pahare de whisky", zice el catre
barman. Barmanul:"Esti sigur, chiar vrei zece?" "Absolut, zece
vreau". Barmanul îi da 10 pahare de whisky, iar filosoful le bea instant.
Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pana
ajunge la
ultimul pahar. Barmanul îi da ultimul pahar, iar filosoful, abia reusind sa
lege 2 cuvinte, spune: "A... aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cit
bbbeau mai pppputin, cu atit ma îmbat mai tare?"

jurnalul utilizatorului de internet
15 Iunie - Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot. Mi se pare ridicol.. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este
asa de avansat.
16 Iunie - E clar! Imi trebuie un cont de internet. Nu vad de ce.. toata lumea are, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. Oricum, am sunat-o pe don'soara de la *222 si a fost foarte draguta. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb.
17 Iunie - A spus ca mi-a activat contul. Eu cred ca minte. Cred ca a fost pornit dintodeauna... Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon.
19 Iunie - Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac? Doamne, trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. O sa sun din nou.
20 iunie - Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. Eu cred ca minte. Ma crede fraier ?!
22 Iunie - Am cumparat modemul, dar nu stiu unde vine.. nu stiu unde sa-l conectez.. Sunt foarte confuz.
23 Iunie - Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat, dar tot nu merge.Tot nu pot sa ma conectez.
25 Iunie - Tot pustiul ala m'a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste, oricum e foarte destept tipu'). Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva.
27 iunie - Ce e cu X netu' asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet!
29 Iunie - Pushtiul ala mi'a arata cum se foloseste Internetul ala. I-am spus ca e un geniu.. El a raspuns ca este, in comparatie cu mine.. nu stiu ce vrea sa zica. Hm!
1 Iulie - Azi am incercat sa folosesc chatul, sa vorbesc cu alti oameni. Nu s-a intamplat nimic. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon.
3 IULIE - S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. I-AM SUNAT PE CEI DE LA MAGAZIN SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK". I-AM ZIS CA NU MA iNTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. EU NU VREAU STANDARD. EU VREAU ALTA FIRMA. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA.
5 IULIE - In sfarsit am gasit o tastatura compatibila. Sunt foaRTE MULTUMIT DE EA. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT!
8 IULIE - UNU' MI'A ZIS CEVA DE "FAQ" ... SI EU L'AM BAGAT IN MA'SA PE ROMANESTE. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND?
10 IULIE - UN TAMPIT MI'A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET?
13 IULIE - PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil!
16 Iulie - Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica. Am inclus si poezia mea preferata... Semnatura mea are 4 pagini. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie.
18 Iulie - Mi-a spus un tip sa folosesc Google. Am dat "Find" in "My computer" dar nu am gasit nimic. Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa... Oricum, am intrat in forum si i-am intrebat pe toti unde este Google.
20 Iulie - Nu mi-a raspuns nimeni. Am postat in forum de inca 22 de ori, probabil nu a ajuns bine mesajul meu sau nu l-au vazut.
21 Iulie - Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini, si cred ca este originala.. Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva.
22 Iulie - Nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!!

mutulica, bancul respectiv era deja depus aici

sper ca asta macar e nou, daca nu scuzati repetitia, promit sa nu mai pun bancuri, ca sa nu ma mai repet

Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avind un
puternic impuls de a se pisa. Somnoros, se intoarce pe dreapta, in
speranta ca ii trece. Nimic. Se intoarce pe stinga, dar dupa 5 minute
renunta, se ridica anevoie din pat, se duce la baie, si incepe sa se
pise, ca omul, de....
Uitind-se in jos, se adreseaza cu obida organului:
-Vezi, eu ma scol cind vrei tu..............

La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare.
La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in
final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine
si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine,
dar dupa cateva luni se observa ca a disparut femeia
de serviciu. Se fac cercetari si ii iau la intrebari
pe canibali.
Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul
dintre ei recunoaste ca a mancat femeia de
serviciu. Normal, acesta este dat afara. Al doilea
canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci femeia de serviciu? Eu de
cateva saptamni halesc pe ingineri si nimeni nu
le-a simtit lipsa.

O baba intr-un supermarket se opreste la standul de peste. Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba vanzatorul:
- E proaspat pestele, maica ?
- Cum sa nu fie proaspat? Nu vezi, mamaie, ca misca ?
- ... eee maica, pai de miscat si eu ma misc...

Dumnezeu si Sf Petru stau de vorba:
Sf Petru:Dumnezeule, cate ploi le mai dai romanilor?Au avut inundatii in Banat, apoi in Muntenia, in Moldova si iar in Banat. Cand o sa opresti ploile?
Dumnezeu:Pai, Sfinte Petre, au vrut marinar, le dau apa.

** Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si
> saluta sotia cu o strangere de mana.
> -Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
> -Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani de casnicie iti mai arde
de orgii?
>
> ** Sotul vine revoltat acasa.
> -Iubito, am auzit ca administratorul blocului se lauda ca s-a
> culcat cu toate femeile de pe scara noastra cu exceptia uneia.
> -O stiu, spune sotia, e babeta de la parter.
>
> ** -Draga, nu stiu de ce intarzie sotul meu.Nu cumva are o amanta?
> -De ce te gandesti la ce e mai rau?Poate l-a lovit o masina!
>
> ** O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte :
> -Barbate vreau melci!
> Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care- i pune in
> buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il
> invita la ea acasa pt a face amor. Barbatul accepta si se trezeste
> dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din
> buzunar asezandui in fata usii.
> -Unde ai fost nenorocitule?
> -Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic....
>
> ** Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de
vorba:
> -Ma Ioane, spune drept pe cine ai mai avut inaintea mea?
> -Pe Florica.
> -Numai pe ea?
> -Pe Veta, Maricica, Rozi..bla bla bla
> -Sa stii ca sunt geloasa.
> -Lasa tu, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
>
> ** -Dragul meu, ma iubesti?
> -Da" tu ce crezi ca fac flotari?
>
> ** E vara si foarte cald.Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
> -Iubito e foarte cald si trebuie sa tund peluza.Ce crezi ca vor
> spune vecinii, daca ies afara dezbracat?
> Sotia il priveste cu un! ochi critic si spune:
> -Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani!
>
> ** Un cuplu intra intr-un restaurant.La una din mese, femeia il vede
> pe fostul sot.
> -De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia
> -Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani.

Nu stiu daca a mai fost spus, dar here it goes:

Doua babute, tanti Ileana si Jenica, merg in vizita la prietena lor Sofina. Stau ele de povesti si-s zic una alta, despre pensie, reumatism, etc. La un moment dat, Ileana zice: To Sofino, noi stam aici de atata vreme si o cafea nu ne-ai dat!
Sofina: Da tu, asa e! Si se duce saraca, face cafea. Serveste cafeaua, spala cestile. Dupa ce mai discuta ele, Ileana zice:
Tu Sofino, noi stam aici de atata vreme si o cafea nu ne-ai dat!
Sofina: Da tu, asa e! Si se duce saraca, face cafea. Serveste cafeaua, spala cestile. Dupa ce mai discuta ele, Ileana zice:
Tu Sofino, noi stam aici de atata vreme, povestim si o cafea nu ne-ai dat!
Sofina: Da tu, asa e! Si se duce saraca, face cafea. Serveste cafeaua, spala cestile. Mai trece timp si babele se duc acasa.
Pe drum Ileana catre Jenica: Tu Jenica, am fost la Sofina si nici macar o cafea n-a dat! La care Jenica: Ce? Ai fost la Sofina si mie nu mi-ai zis!!!

http://fun.bascalie.ro/categorie~bancuri-deocheate.html

Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.

I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK)
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor

I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK)
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK)
R: sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

I: va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Tti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA)
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare

Ce spune Gigi Becali cand se descalta?
"Pfff... a mai trecut un an."