De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare.
Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi.
Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort.
Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand ... simte o bataie
pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu.
Acum ai doua optiuni ... ori de sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se
gandeste... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat
viu acasa.
Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si .... simte pe umar o bataie.
Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, oai oai ce nasol e... Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu.
Acum ai doua optiuni... ori de sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase
in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex
Ion sta in reanimare 3 luni.
Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta
ursul grizzly, il omoara si .... DA .... o alta bataie pe umar. Cand se
uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca nu vii tu aici pentru vanatoare?!

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una se numea sora Matematica (M) si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede .
M : Nu cred sa functioneze asta !
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede .
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam , d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici ; nu va putea sa ne
urmareasca pe amandoua.
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire , preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii.
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

Cum transformi un pentagon intr-un patrat ?

Raspuns : folosind teorema lui Bin Laden...


-------------------------------------


Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking.

Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse.

Cind se apropie,observa ca barbatul era pe locul

soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta.

Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul le apropie de masina si bate in geam.

Tanarul da fereastra in jos...

- Da, dom'le potitai ?

- Ce faceti voi aici ?

- Nu-i evident ? Eu citesc o revista...

Aratand catre tanara femeie, politaiul zice :

- Bine, bine, dar ea ?

Tanarul raspunde :

- Cred ca isi croseteaza un pulover...

Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in

masina la ora asta si nimic obscen !

- Cati ani ai tinere ?

- Douas'cinci...

- Dar ea, ce varsta are ?

Tanarul se uita la ceas si zice :

- Va avea 18 in 20 de minute...


-------------------------------------


Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, sunt 100% fidel neveste-mii.

Dar si cind oi iesi de la puscarie...


-------------------------------------


Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase

intr-o importanta companie multinationala.

In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:

"Bai, adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!

La celalt capat al firului raspunde o voce grava:

"Cred ca ai format un numar gresit; sti cu cine vorbesti, neam de cretin?

"Nu", raspunde tanarul angajat.

"Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"

"Dar tu sti cu cine vorbesti, dobitocule?" tipa tanarul mai tare ca prima data.

"Nu" raspunde Directorul surprins.

"Perfect!" ... si inchide....


-------------------------------------


Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.

- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati?

intreaba unul dintre ei.

- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...


-------------------------------------


Doua babe pe banca in cimitir. Una catre cealalta:

- Auzi cati ani ai?

- 99.

- Si mai pleci acasa?

-------------------------------------

Edit: sper ca nu am repetat vreun banc, dar daca da, atunci imi cer scuze .

Un indian emigrat de trei luni in Canada scrie unui prieten de acasa:
- Bai, tara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din dreapta il striga toata lumea "Little Joe", desi individul are 2 metri si 250 de kile; vecinului din stanga i se zice "Big Jim", si amaratul are un metru jumate, si 48 de kile ! Iar mie, care fac dragoste cu sotia mea o data pe luna, imi spun "the fucking indian"....

O tipa sexy intra intr-un bar dintr-un mic orasel linistit de provincie. Cu
un gest senzual ii spune barmanului sa se apropie. Cand acesta este langa
ea, ii sugereaza sa isi apropie fata de a ei si ea incepe sa se joace cu
barba lui. -Tu esti managerul? intreaba ea soptind. -Aaaa, nu, zice barmanul
emotionat. -Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea
continuand sa se joace cu barba si parul lui. -Mi-e teama ca nu, pot sa te
ajut cu altceva? -Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu
o voce senzuala in urechea barmanului, ii mangaie cu degetele fata, apoi
buzele si le introduse usor in gura permitand barmanului sa i le suga usor.
-Ce mesaj sa ii transmit, reusi barmanul sa articuleze. -Spune-i ca nu este
hartie igienica la toaleta si nici sapun.

Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine?,il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'!

Mergi cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un porc care este mai mare decat masina ta (deci nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un elicopter care te urmareste), foarte aproape de sol. Porcul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine.
Ce faci, ca sa iesi din situatia asta neplacuta?
Sa nu mai bei atat si sa te dai jos din caruselul pentru copii!




Examen la scoala de soferi.
Examinatorul : -Cursant Ionescu,imaginati-va ca va aflati in urmatoarea situatie :mergeti cu masina pe un drum ingust.In fata dvs.in stg.merge o domnisoara tanara,supla si foarte frumoasa, iar in dreapta,o baba batrana si urata.Ce veti calca dvs ?
Cursantul : -Cum adica ?-Evident ca pe batrana !
-Nu dobitocule,vei calca frana !!!

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

Un ungur termina Facultatea de Drept cu rezultate maxime, de exceptie, si vine in Bucuresti cu gandul sa se angajeze la cel mai tare cabinet de avocatura din Romania. Isi depune CV-u' si este chemat de seful roman dupa 3 zile.

Seful Roman: Domnule Istvan, ati fost selectionat si veti face parte din cabinetul nostru de avocatura..
Unguru': Ioi, ce bine!!
Seful Roman: Uite asta e biroul tau! Sunt 200 de metri patrati, mobilati dupa ultimul racnet, conexiune permanenta la net, 100 de mega extern, Pentium 5 pe biroul de lemn de mahon, ultraluxos..
Unguru': ...
Seful Roman: Aici e sala ta de forta personala, utilata cu absolut tot ce ai nevoie, iar aici ai cele 4 piste de bowling personale, pentru a te putea destinde!
Unguru': !!!!
Seful Roman: Asta e garajul tau personal, ai trei masini de serviciu, printre care si acest superb Maseratti 3200 GT, iar cand ai nevoie te poti folosi de avionul cabinetului nostru pentru deplasarile tale in strainatate, absolut gratuit!! Pe deasupra vei avea un telefon de serviciu cu 100.000 de minute gratuite pe luna in regim international..
Unguru': Domnu' director, e prea de tot! Dumneavoastra ma luati la misto?!
Seful Roman: Pai... tu ai inceput..

Mike, scoate si tu reclama aia din semnatura...

In fata unei usi:
- Deschide, iubito !

- Nu pot, sunt dezbracata.

- Nu-i nimic, sunt singur !

- Eu nu !


--------------------------------------------------------------------------------
Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:

- In casa asta eu comand!!!

Apoi un glas de femeie:

- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!


--------------------------------------------------------------------------------


El si ea.

Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?

El: Ce iubito?

Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.

El: Analfabeto!


--------------------------------------------------------------------------------


Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."
Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."



--------------------------------------------------------------------------------
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!

Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...



--------------------------------------------------------------------------------


Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"

Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.



--------------------------------------------------------------------------------

Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa
casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!



--------------------------------------------------------------------------------
Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.

Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.



--------------------------------------------------------------------------------

Viata maritala e foarte frustranta.

In primul an de casatorie barbatul vorbeste si femeia asculta.

In al doilea an femeia vorbeste si barbatul e cel care asculta.
Incepand cu al treilea an vorbesc amandoi si vecinii asculta.



--------------------------------------------------------------------------------
In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei:
Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
Sotul raspunde: Stiu, da' cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!

--------------------------------------------------------------------------------

Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori
femeia!


--------------------------------------------------------------------------------
Casatoria serveste la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur.



--------------------------------------------------------------------------------


S.U.A. Statul Montana. Iarna. Undeva in munti, pe o sosea ruleaza un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si striga soferului din camion:
- Hei, sunt blonda Julie, vezi ca-ti cade marfa din camion in spate.
Soferul nimic.
Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Blonda Julie, vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, merge direct la tip:
- Auzi, sunt blonda Julie si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe Smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum

- Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv , plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !



Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana: - Unde e masina care era infipta in cheia asta... Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria....

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu tite foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze..
- Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea.
Tipul se muta.
Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...

un tip ajunge acasa, deschide televizorul si-i zice nevestei: "adu o bere ca mai e nitel si incepe". nevasta-sa ii aduce berea. peste un sfert de ora, iar: "adu o bere ca mai e nitel si incepe". nevasta-sa se conformeaza. peste inca un sfert de ora, "mai adu o bere ca mai e nitel si incepe"". la care nevasta-sa: "ai de gand sa stai toata noaptea sa bei bere si sa te uiti la televizor ?". iar el: "of.... a inceput."

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata , cand faceam un drum in
Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari
si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa
o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai
mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat
motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi
am tipat : - Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine !
Sf. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta ?
- Acum cateva minute...

Femeia are nevoie in viata de 4 animale :
* De un jaguar in garaj,
* De un vizon pe umeri,
* De un taur in pat,
* De un magar care sa-i suporte cheltuielile

Un comis-voiajor, se obisnuise (exista o intelegere intre el si director) sa-si deconteze si escapadele nocturne pe la bordelurile din orasele prin care calatorea. Numai ca vechiul director iesind la pensie, cel nou a fost foarte mirat sa gaseasca pe decont un capitol "Bordel". Asa incat l-a chemat le el.

- Domnule director, va rog sa ma intelegeti si pe mine : lipsesc cu saptamanile de acasa, sunt barbat tanar, am nevoie de aceste escapade. Si in plus nici nu abuzez prea tare , doar strictul necesar.

Cu chiu cu vai, directorul se lasa convins, cu o singura conditie : Sa nu mai vada pe decont "Bordel". Mai vine cate un control de sus si nu e deloc recomandabil ca acestia sa stie anumite lucrui. Asa incat au convenit ca angajatul sa scrie "Vanatoare". Totul a mers foarte bine, directorul ii semna fara probleme decontul.

Intr-o buna zi insa, a fost nevoit sa adauge pe decont : "Reparat pusca"...

a dreaq Lorena Bobbit, ce de victime a facut...

Anunt in padure: luni se deschide cofetarie in padure.
Luni toti erau la coada. Vine iepurasul si se bagha in fata. Ajunge primul si il bate ursul. Scena se repeta de cateva ori la care iepurasul :
- Sa imi bag p@#a daca eu mai deschid azi cofetaria !!!


Cica leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animalelor sa-i aduca ceva de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul leului pe spate! A doua zi, vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda! Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta. Iepurasul, neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov! Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros.
-Tu nu stii ca nu mananc decat carne?
Pleaca iepurasul suparat, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada sa se cace pe el!
-Bine ba iepurasule, eu te bat cu scula pe spate si tu razi?
Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice leului:
-Ia uite ca vine si ariciul cu doua mere!

Vine iepurasul la urs.
-Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
-O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:
-Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.
Se supara ursul, il scoate pe iepuras afara si spune:
-Asculta, iepurasule, noi sintem prieteni, da daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepurasul la urs.
-Hai ursule la bar ca fac cinste!
Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:
-O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf.
A treia zi:
-Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:
-Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face.

Doi tineri indragostiti pe marginea unei
prapastii.
Ei ii e cald si el ii face vint.

e cretin de lung, dar suna bine...

Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lung din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine... incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
Stupefiat, directorul:
- 101.265 $ !!! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am
intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci
si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul
auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
- Nu, nuu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui; si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

De ce li se spune moldovencelor nuci?
Pentru ca se coc in Moldova si se sparg la Bucuresti...

La o toaleta publica din State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul,
Muhamad Ali si Adi Minune.
In timp ce urineaza, Ali vede ca Adi tot scutura, la intervale scurte,
din cap. Asa ca il intreba, cu compasiune:
- Si tu suferi de Parkinson?
- Nu, mancatzi-ash, da' ma stropesti in ureche!

Trei barbati stau de vorba intr-un bar inainte de craciun si povestesc ce
le-au cumparat nevestelor lor ca si cadou.
Primul: "eu i-am cumparat sotiei mele ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde"
Ceilalti: "aha, asta tre' sa fie un porsche"
Primul: "exact!"
Al doilea: "eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in patru secunde"
Ceilalti: "un ferrari?"
Al doilea: "da, cea mai rapida masina posibila"
Al treilea: "eu i-am luat sotiei mele ceva ce ajunge de la 0 la 100 in doua secunde"
Ceilalti: "imposibil!!! Dar ce i-ai luat frate?? "
"Un cantar.."

Sall all, hai k am si eu unul (sper sa nu mai fi aparut pe aici):
--E lung dar promit k merita--

O femeie avea un sot, k orice femeie care se respecta, si un amant, k orice sotie care se respecta.
Ea mai avea un pusti, care observa ca de fiecare data cand tatal sau nu era acasa
un barbat venea la mama sa. El se gandeste intr-o zi sa se ascunda in sifonierul dormitorului;
Vine amantul, cei doi in febra dargostei, si la usa se aude soneria, a venit sotul acasa.
Asta disperate, ce sa faca, ce sa faca il bruscheaza repede si il impinge in sifonier. Sotul
urca sus la nevasta si incep sa discute, de ziua de lucru... bla bla bla.
In acest timp pustiul fiind in sifonier cu amantul exclama:
---E intuneric aici!
La care amantul:
---Da, este intuneric!
---Sti, eu am o manusa de baseball!
---Asa si?
---Ma gandeam sa o vand, nu vrei sa o cumperi?
---Nu!
---Dar dc eshti gol?
---Bine, cat vrei pe ea?
---700$!
---Cat?! nu o cumpar!
---Sti, tata e afara!
---Bine, da-o incoa!
In alta zi, aceeasi situatie si amantul iar se trezeste in sifonier cu baiatul:
---E intuneric aici!
---Da, e intuneric!
---Sti, eu am si o minge de baseball!
---Asa si, cat vrei pe ea?
---300$!
---Cat?! nu o cumpar!
---Sti, tata e afara!
---Bine, bine o iau.
Intr-o dimineata tatal ii intreaba pe copil dak vrea sa iasa afara sa se joace baseball impreuna.
Asta raspunde k nu poate k a vandut manusa si mingea. La care tatal il intreaba cu cat. Asta raspunde
k le-a dat pe 1000$ si ii arata banii. Tatal este indignat si il cearta k nu e bine sa pacaleasca oamenii
si considera k trebuie sa se duca la biserica sa se spovedeasca. Il duce pe copil la biserica si il baga
in confesionar si il asteapta afara. Intra asta micu si exclama:
---E intuneric aici!
La care preotul: ---Iar incepi?!

--sa-mi spuneti dak v-a placut--

...... bine ai venit la han

Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul
>> padurii, romantism, vraja, etc,... Pasarel: Pasarico, o smecherie,
>> ceva in seara asta?? Pasarica (tup, tup, mai incolo): Cum mai
Pasarel,
>> pai asa ma stii tu?
>> Pasarel (tup, tup catre ea): Hai ma Pasarico, ne iubim si noi??
>> Pasarica (tup, tup mai incolo): Hai mai Pasarel, fii solemn, nici nu
>> ma gandesc!
>> Pasarel (nervos, tup, tup langa ea): Hai dom'le, lasa-ma cu texte
>> d'astea!
>> Pasarica tup, tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.
>> MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda!

Un tip pe autostrada, cu 160 km/h. La un moment dat apare politia. Ce se gandeste tipul respectiv: 'Am masina buna, pot sa ma fac pierdut in scurt timp'... Asadar... 180 km/h... 200... 220... 240...
Tot nu scapa de politist. Intr-un final isi spune: 'Asta e, trebuie sa ma predau."
Se da jos din masina, politistul vine la el: "Mai baiete, sunt foarte obosit si plictisit, deci da-mi un motiv bun ca sa nu te amendez!"
Se gandeste personajul nostru si dupa vreo cinci minute spune: "Domne, acum 2 saptamani nevasta-mea m-a parasit si a fugit cu un politist. Cand te-am vazut credeam ca vrei sa mi-o aduci inapoi!"

Conferinta internationala a mafiotilor.
Dupa sedinta il capo di tutti capi il cheama pe Trica, seful mafiei
mioritice, la el.
-Auzi ba Trica, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
-Nu, raspunde Trica.
-Dar Mertzane ca ale mele, ai?
-Nu
-Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
-Nu.
-Mai, pai ce mafiot esti tu?
- La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Trica acasa si il striga pe servitorul lui, Ionica:
-Ionicaaa!!!
- Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara
Mertzane, si cainele du-l in casa ca lantul tre sa-l port io.

Doi lilieci, atarnati intr-un copac. Unul il intreaba pe celalalt: Care a fost ce-a mai naspa zi din viata ta? Al doilea: Cand am avut diaree.

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta, v-ati prins, blonda... De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere. Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul... A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.

- Haide, tu nu pleci?

- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa fiu prinsa!

Concluzia: nu plecati de la serviciu inaintea terminarii programului -- exista si efecte secundare...

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant,
> > paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma,
> > se aseaza langa el.
> > Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il
> > apostrofeaza:
> > "- Voi painea o mancati toata?"
> > Romanul raspunde, prost dispus:
> > "- Evident."
> > Francezul facand un balon cu guma:
> > "- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon,
> > o reciclam, o transformam in croissant
> > si o vindem in Romania", continua, cu o strambatura insolenta.
> > Romanul pastreaza tacerea.
> > Francezul insista:
> > "- Voi puneti marmelada pe paine?"
> > Romanul:
> > "- Evident."
> > Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
> > "- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar
> > punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem
> > marmelada si o vindem in Romania."
> > Atunci, romanul intreaba:
> > "- Voi francezii faceti sex?"
> > "- Bine-nteles!" raspunde francezul cu un zambet imens.
> > "- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
> > "- Le aruncam, bine-nteles."
> > "- Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un tomberon, le
> > reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".
> >

I:Cum se numeste o secretara blonda lasata insarcinata de seful ei?
R:Boss...umflata!


Un tigan se intalneste cu un sef de trib african:
-Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
-Pai o ai aia lunga ca a mea?
-Nu, mancati-as...
-Da asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!

I:Cum se sinucide un roman?
R:Ii spune bancul asta unui tigan.


Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta, fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii.

Sir sta in sufragerie.
-John!
-Da, my Lord...
-Mi-e frig. Ce temperatura avem de fapt aici inauntru?
-17 Grade, my Lord
Dupa cateva minute:
-John!
-Da, my Lord...
-Dar afara?
-4 Grade, Sir!
-John, deschide atunci fereastra si lasa si gradele alea inauntru!...


Pescarul prinde un imens crap si spune multumit:
-Te voi duce acasa, la o cina copioasa!
Pestele ii raspunde:
-Multumesc, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ?

Cinci evrei renumiti au stabilit principii de baza:
MOISE: Legea e mai presus de totul
ISUS: Dragostea aproapelui e cel mai important lucru
MARX: Totul trece prin stomac...
FREUD: Sexul e totul...
EINSTEIN: Totul e relativ

3 testoase merg la pescuit...Tiptil, liptil
ajung ele la locul cu pricina, dar isi dau seama ca au uitat carligele... Trag
la sorti care sa seintoarca dupa carlige si pica testoasa John. John: bah,
eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura
celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua...trec 7... Una din
testoase vroia sa manance.
Cealalta o opreste: "nu mai, c-am jurat ca
nu mancam"... Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele:
"mai, John a mers atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea
cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem
morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:
"Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"

------------------------------------------

solutii ingineresti

Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de pilotii de la Qantas (compania
aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasi! t motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia
lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

Proces de viol.
Acuzatul intra in boxa martorilor si povesteste cum si ce sa intamplat:

Eu mergeam cu camionul 16 tone greu pornit greu oprit.
Si la un moment dat o domnisoara face autostopul.
Opresc. Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
O iau pe domnisoara in masina.

Dupa 15 min. domnisoara zice vreau covrigei cu sare.
Ii cumpar covrigei cu sare.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ea arunca covrigei cu sare si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu sare vreau covrigei cu susan.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu susan.

Ea arunca covrigei cu susan si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu susan vreau covrigei cu mac.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu mac.

Ea arunca covrigei cu mac si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu mac vreau covrigei cu zahar.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu zahar.

Ea arunca covrigei cu zahar si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu zahar vreau covrigei cu rahat.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu rahat.

Ea arunca covrigei cu rahat si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu rahat vreau covrigei cu nuca.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu nuca.

Ea arunca covrigei cu nuca si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu nuca vreau covrigei cu stafide.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu stafide.

Ea arunca covrigei cu stafide si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu stafide vreau covrigei cu alune.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu alune.

Ea arunca covrigei cu alune si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu alune vreau covrigei simpli.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei simpli.

Ea arunca covrigei simpli si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat toti covrigeii.
Mie nu imi plac covrigeii deloc. (zice domnisoara)

PAI SA N - O FU#I ?

Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune: - Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10.000 de lei. Pentru 50.000 poti avea o partida super, iar pentru 100.000 de lei, una ca-n filme. Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 de mii de lei. - Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!! - Nu iubitule, zece normale.

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mina, cu o nicovala in
cealalta, cu cite o gaina sub brat, se uita nedumerit,cind spre
stinga, cind spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda.
Cetateanul necajit de-atita bagaj o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo o suta de metri blonda zice:
- Daca ma gindesc bine,eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce don'soara?
- Pai ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa don'soara? Cu atitea in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata iar gainile le tin eu...

Q.- Ce face o vampiroaica ratacita in desert?
A.- Asteapta sa-i vina ciclul!!!!

Doi nebuni in camera lor de la ospiciu. Unul dintre ei facea lumanarea. Colegul lui, vizibil enervat:
- Stai jos imediat, ca il sun pe doctor!!
Celalalt nimic.
-Ti-am spus sa stai normal!!
Nici un raspuns. Nervosul pune mana pe telefon:
- Domnu' doctor, nu e posibil, asta imi face in ciuda si sta lumanare!
- Asa, si?
- Da' eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!

O calugarita se urca intr-un taxi, si soferul nu
o slabeste din ochi.
Mirata,il intreaba ce are.
- Maicuta, am si eu o intrebare, dar nu vreau
sa te simti prost.
- Copilul meu, cand ai varsta mea si ai fost
toata viata calugarita, ai auzit cate si cate, nimic nu ma mai poate
face sa ma simt prost. Spune ce ai pe suflet.
- Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata. Tot timpul mi-am
doriT sa ma culc cu o calugarita, zise soferul.
- Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine.
Mai intai tre' sa indeplinesti 3 conditii: nu trebuie sa fii insurat, doi trebuie sa fii catolic si trei eu sunt virgina si as vrea sa
raman asa deci trebuie sa facem anal.
- Perfect!, urla soferul. Nu sint insurat si sunt si catolic cat despre a treia conditie nici o problema.
- Pai trage pe dreapta atunci, ii zise calugarita.
Trage el pe dreapta, se pun ei pe treaba, si apoi isi continua
drumul. La un moment dat, incepe soferul sa planga.
- Ce s-a intamplat?
- Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sunt insurat, am copii si sunt si evreu.
- Nu-i nimic, zise calugarita, pe mine ma cheama John si merg la un bal mascat.

Unul se trezeste din somn speriat si vede o dihanie mare si urita deasupra lui...
- Cine esti?
- Sint ingerul mortii am venit sa-ti iau sufletul!
Acesta o scutura tandru si fericit pe nevasta-sa care dormea alaturi:
- Scoala sufletel, a venit cineva sa te ia!

Un tip ametit intra intr-un bar. Vesel si aiurit intreaba prima persoana din dreapta lui: Vrei sa-ti spun un banc cu blonzi?
Omul din drepta lui, o matahala blonda spune: Eu sunt campionul mondial la wrestling si sunt blond, prietenul de langa mine are 120 de kg si e campionul european la judo si e blond, iar prietenul de langa el are 200 de kg si e campionul mondial la lupte greco-romane si e blond. Esti sigur ca vrei sa zici un banc cu blonzi?
Tipul zambind raspunde: Nu si daca trebuie sa-l repet de trei ori!

Doi lilieci, atarnati intr-un copac isi faceau siesta.
Unul il intreaba pe celalalt: care a fost cea mai naspa zi din viata ta?
al doilea: cand am avut diaree.

O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un
dulap mare pentru haine. Ajunge acasa cu duplapul si
se gandeste sa-i faca o surpriza sotului si sa monteze
singura
dulapul. Scoate instructiunile de montat si monteaza
singura dulapul. Dupa ce termina se uita cu mandrie la
dulapul montat. In acel moment trece tamvaiul prin
fata geamului. De la zguduitura se prabuseste dulapul.
Femeia se apuca iarasi - monteaza dulapul. Pe cand
este iarasi gata - trece din nou un tramvai. Dulapul
se prabuseste din nou. Se apuca din nou - monteaza
dulapul la loc - trece tramvaiul - dulapul se
prabuseste. Suparata merge inapoi la magazin si face
reclamatie.
Meseriasul magazinului este trimis la fata locului sa
vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza
si el dulapul. La trecerea tramvaiului se prabuseste
dulapul din nou.
Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece
tamvaiul - Se prabuseste. La care meseriasul:
- Stiti ceva doamna - mai montez o data dulapul -ma
bag dupa aceea in dulap si poate vad asa
mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul acesta
cand trece tamvaiul.
Zis si facut - intra in dulap si inchide usa. In
momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
- O iubire vad ca ai cumparat dulap nou ... Merge la
dulap si deschide usa.
Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de
furie si intreaba nervos:
- Ce cauti aici in dulap?
La care meseriasul speriat:
- Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ...

Gheorghe catre Ion: Ioaneee, ti-a murit soacra !!
Ion: .....
Gheorghe: Ioane, tu n-auzi ma, ti-a murit soacra!!!
Ion: am auzit, ma Gheorghe, da' nu ma face sa rad ca am buzele crapate...

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca
mecanic auto... Invata individul si se duce la un service auto sa dea
test
de angajare. La rezultate stupoare: tipul luase nota 15... Se duce si-l
intreaba pe mecanicu' sef:
- Bine domne cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7, ...eu 15?!
- Da domne hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai
deschis
corect... 5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi... l-ai inchis corect: 5
puncte.
Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de
esapament!

Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
- Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
- Nu stiu.
- Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.
Dupa minute bune tipul revine.
- Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
- Da-le dracului prezervative, cat face tabla?

Am crezut ca lesin:



O zi de examen oarecare din viata unui student la Politehnica. Examen
la o materie nerelevanta. Sa zicem... "Materiale". Mai
pe intelesul tuturor, echivalentul unui curs de "Managementul
fostelor ceapeuri" la ASE , "Cultura plantei de iasomie" la Agronomie sau
"Doctrine staliniste" la SNSPA.
>
> Ora 6:00
>
> Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen".
Palpitatii, gaze stomacale, etc...
>
> Ora 6:15
>
> Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate,
servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe
banca)
>
> Ora 6:30
>
> Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv.
> Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
>
> Ora 6:40
>
> Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
>
> Ora 7:15
>
> Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk".
Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...
>
> Ora 8:00
>
> Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor
in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa
rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
>
> Ora 8:01:00
>
> Anuntarea subiectelor....
>
> Ora 8:01:30
>
> Reactii la aflarea subiectelor ( <<Fu**-** ****** ***** ** ****** **
de jegos!!!>>)
>
> Ora 8:02
>
> <<Hai ba, ce facem? Mergem?>>
> <<Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi>>
>
> Ora 8:03
>
> <<Hai ba, ce facem? Mergem?>>
> <<...>>
>
> Ora 8:30
>
> Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
>
> Ora 8:31
>
> Terminat de scris.
>
> Ora 8:32
>
> Planul de calamitate B: auto-incurajarea (<<Cu siguranta ca si
ceilalti scriu in afara subiectului...>>)
>
> Ora 10:00
>
> Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor
catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen <<Ce-ai facut
ma?>> sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
>
> Ora 11:30
>
> Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta,
cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate:
<<Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu.>>
>
> Ora 11:31
>
> Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul <<Bag
**** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!>>
>
> Ora 13:00
>
> Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible
pentru dobitocii cu intrebari stupide.
>
> Ora 14:00
>
> Somnul de frumusete...
> ...noi sa fim sanatosi..