Cu o ocazie oarecare, vizitând Anglia, George W. Bush a fost invitat la un ceai cu regina . Zâmbitor, dar cu o netrucată curiozitate, Bush jr o întreabă:
- La capătul unei aşa frumoase cariere, stimată doamnă, mi-aţi putea răspunde la o întrebare?
- Desigur, spuse regina.
- Ei bine, cuteză Bush, care credeţi că este esenţa leadership-ului? Care este secretul unei bune conduceri? Cu un zâmbet suav, regina răspunse:
- În opinia mea, filozofia minimală a conducerii cere să fii înconjurat de oameni inteligenţi.
- Şi cum îţi dai seama cine este inteligent şi cine nu? insistă preşedintele.
- Foarte simplu, spuse regina ridicându-se, permiteţi-mi să vă arat. Imediat ea îl sună pe Tony Blair, pune telefonul pe speakerphone şi spune:
- Domnule prim-ministru, vă rog răspundeţi-mi la o întrebare: Mama dvs. are un copil, tatăl dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele şi nici sora dvs. Cine este el? Blair răspunde imediat:
- Sunt exact eu, ma'am.
- Corect, spune regina. Multumesc şi la revedere, sir Blair. Iar apoi, privindu-l pe Bush:
- Aţi înteles, domnule preşedinte?.
- Da, doamnă! Foarte interesant! Fiţi sigură că o să folosesc această lecţie! spuse preşedintele SUA.

Odată întors la Washington, Bush jr. se hotărî să-l pună la test pe Jesse Helms, preşedintele Comitetului pentru Relaţii Externe din Senat. Convocat, senatorul vine.
- Dragă Helms, mă întreb dacă ai fi capabil să-mi răspunzi la o întrebare.
- Desigur, dle preşedinte.
- Ei bine, începu Bush, mama ta are un copil, tatal tău are un copil, copilul ăsta nu este nici fratele şi nici sora ta. Cine este el? Helms roti câteva clipe ochii între tavan şi podea şi finalmente îşi întrebă şeful dacă i-ar putea da răspunsul după o scurtă meditaţie. Întors la Senat, el convoacă pe dată câţiva republicani, alături de care zăboveşte câteva ore asupra problemei, fără să ajungă la o soluţie. Pradă disperării, Helms îl sună pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:
- Ascultă, fiule, maică-ta are un copil, taică-tău are un copil, şi acest copil nu este nici frate-tău şi nici sora-ta. Cine este el? Powell răspunse pe dată:
- E simplu, sunt eu.
Mult mai uşurat, Helms fuge săgeată înapoi la Casa Alba, trece în zbor pe lângă secretariat şi intră gâfâind în Biroul Oval.
- Ştiu răspunsul, domnule! Ştiu cine este blestematul ăsta de tip! E Colin Powell!
De peste birou, mângâind uşor spătarul fotoliului, gândind probabil la ce noroc are regina cu aşa oameni inteligenţi pe lângă ea - englezii ăştia! - cu o nemascată grimasă de dezgust pe faţă, Bush îi răspunde:
- Oh, God! Greşit, cretinule! E Tony Blair!

buuuuun...

Cine mi-a trimis-o pretinde ca-i o intamplare reala:


Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului.

In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de "mici focuri".

Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile.

Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.

Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin "neserioasa". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi "foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.

Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in "incendiu".

ACUM URMEAZA FAZA TARE

Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.

In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$

Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul "Recent Criminal Lawyers Award Contest"

Test de inteligenta (probabil pt. admitere pe canalele de chat cu de aia cool, de pe mIRC) :

DACA REUSESTI SA CITESTI PRIMELE CUVINTE, CREIERUL VA DESCIFRA
CELELALTE.

0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373
70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P
CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4
V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51
5PUM4.... M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R
1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54
C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713:
D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN
V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3
4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.


Daca îl Citesti Si-l Intelegi, Esti Inteligent(ã) Si Ai Emisfera
Stânga Dezvoltata. DACA NU IL DESCIFREZI, NU-L TRIMITE MAI DEPARTE !!!

Faină poveste!

Sa inteleg ca ai trecut testul si ca ai dezvoltata si emisfera stanga?!

Eu îs prea prost pt asta

un hint:

4 = A
7 = T
2 = Z
...

am ambele emisfere dezvoltate!

Acest topic a fost editat de Erwin: 18 May 2009, 04:40 PM

Nu credeam ca o sa inteleg ..

Textul incepe asa : odata intr-o zi de vara stateam pe plaja observand doua fete topaind in nisip isi dadeau serios interesul construind un castel de nisip cu turnuri ... etc etc
Cel mai mult mi-a placut 747(4) . Parca-i un Boeing

E ceva de genul : " Pe bzaa uonr sudtii ale ueni uvetsniariti egzlene, nu are intortmapa in ce odnrie satu liertele itnr-un cvunat. Imatpornt etse ca pmria si umtlia lireta sa fie la lcoul pitovrit. Rtseul leilretor pot sta in ocire odrnie si tustoi ptoi ctii. Atsa e psboiil prnteu ca noi ctiim cunelvite irngtei si nu letira cu ltirea. "

Am citit o declaratie a unei fete de clasa a XII-a , prin care motiva de ce a lipsit de la scoala : jtiu , jtiam , akum, sji , - astia ma scot din sarite

hint No.2: textul e in limba romana.

Exact asa am înteles si eu
Si m-am prins ca nu-mi merge creierul cum ar trebui.

Pentru cei care nu cunosc conceptul de “buclă” oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că “intră în buclă” („looping”).

Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...

Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...

Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.

Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...

Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.

Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.

Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

Bunicul director îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...


Acum aţi înţeles ce înseamnă “buclă”?

Nigeriancă?

Salut
Numele meu este dor de Anita văzut profilul dvs. de azi şi a devenit intrested în tine, i
De asemenea, va dori să ştie în ce mai mult, si vreau sa trimit un mail la adresa mea de e-mail
adresa ca sa ma pot da-mi o poza pentru tine să ştie pe cine l am.Here este mea de e-mail
Adresa (Anita_mabou@yahoo.com) cred că putem trece de la here.I sunt în aşteptare
pentru dvs. de mail pentru a-mi adresa de e-mail above.miss Anita (Amintiţi-vă de la distanţă sau
culoare nu conteaza, dar iubesc foarte mult în materie de viaţă Vă rog să-mi răspunde cu meu
adresa de e-mail, nu aici, în acest site vă mulţumesc

(Anita_mabou@yahoo.com)

http://www.gugle.illegal.ro/

Versuri scrise in grai banatan

Lu‘ prostanu‘ dă Ionică,
Un nepot tare becheri,
Înşepusă să-i miroasă
După sucne dă muieri.

Da‘ măi rău avea el boală
Pă Florica lu‘ Mândroane,
O veşină boboloaşă
Şî rămasă văduvoane.

-Măi Florică, Florişică,
Că do‘ nu o fi v-un bai...
Hai cu mine să-m‘ ajiuturi
Ca să-mpegec neşce cai !

Hai cu mine pân grăgină
Ca să vez şe cai m-am luat,
Că la călărit, Florico,
Io mi-s ăl măi cheţ dân sat !

O luă el dă suptsioară
Pă veşina a frumoasă
Şî nişi una şî nişi alta:
Hop...cu ea pă după casă !

Cân‘ colo, să mă iertaţ !...
Jios, pă malu‘ lu‘ o apă
Un armig d-a lui sărisă
Drept în cârca lu‘ o iapă.

Ion, şcia dă măi ‘năince
Şî să-ntoarsă cătră ea:
-Şe-ai zâşea, mă Florişică
Dacă fac şî io...aşa ?

-Şe să zâc ? Nu-i nişi un bai !
Spusă Floarea lu‘ Mândroane;
Fă şe vrei dân parcea me‘...
Doar‘ îi iapa tă, mă Ioane !

Mandrule Banat si falnic,porti in sanul tau comori
Te pastrezi in timp prin cantec si prin salba de valori.
Toti cei ce prin har si patos ti-au patruns necunoscutul
Nu sunt multi,dar stiu sa-ti poarte si in viitor, trecutul.

Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul ...

... las-o in pace: are gripa !


LE: intre timp am mai primit una:

Români, nu mai furaţi!! Guvernul nu tolereaza concurenţa!!!!

Acest topic a fost editat de CharonOfNyx: 3 Jun 2009, 10:47 AM

Motivational Poster of the Day

You can only die once.

O zi din viata lui Gigi Becali. La Bruxelles

* Ora 7.30. Ba baiatule, da’ o brinza de oaie n-ai? (M-au omorit astia cu bufetu’ lor suedez. Hilton, Hilton, mare scofala…) Ma, tu n-auzi? Brinza de oaie ai? Oaie ma, behehe, stii ce-i aia? O hahalera, nu intelege nimic
* Ora 8.30. Pai asta-i parlament? Astia n-au auzit de Casa Poporului… Un bordei
* Ora 9.00. Da’ unde-i nebunu’ ala de Vadim? Al dracu’ Tribun, iar se da mare la ziariste ca stie el cite masele stricate avea Mihai Viteazu. M-a lasat ca prostu la intrare.
* Neaparat sa-mi iau asistenta. Tre’ sa fac selectie de oferte. Mihaela Radulescu ar fi buna, ca stie cu papagalu. Da’i cam a dracu, sa nu ma cert cu ea cum s-a certat Tribunu cu Zavoranca
* Ora 9.15. Ia uite, ba, ce birou mi-au dat astia. Da’ unul cu balcon n-or fi avind, sa fac si io un gratarel din cind in cind cu Banel si cu Teia?
* Ora 12.00. A venit o ziarista de la BBC. Ca ce fac eu in Parlament, ca ce fac eu pentru UE, c-o fi, c-o pati… N-a inteles nimic, io aduc crucea crestina in mijlocul paganilor!!! O hahalera!
* Ora 13.00. Mersi, bonjur, silvuple, m-a omorit servitoru asta cu limba lui raraita. Ba baiatule, baga-ti ba mintile-n cap. Io-s Gigi Becali ba baiatule, tu cu mine sa vorbesti cum zic io, nu cum vrei tu!!!
* Ora 15.00. A venit azi sefu al mare, Barosu, sa ne intimpine ca noi parlamentari. Baiat finut, stie sa le zica, e de-al nostru.
* Ora 16.00. Aoleu ce fata are Traian Ungureanu asta! Ba baiatule, esti mai urit ca Argaseala, cum dracu ai ajuns tu linga mine aci? Da-te ma mai incolo, ca mirosi a ziarist. Un bagabont…
* Ora 18.00 Acu’ mi-a trimis Vadim inca trei carti de poezie cu autograf, prin servitoarea aia din Bulgaria, da n-are poze, m-am plictisit repede
* Ora 20.00: Seara, ploua la Bruxelles. Table nu le stie nimenea aici. Zaru, os de femei, trebe mangaiat…da n-ai cu cine aici. Beau un vin de cinspe ani singur in hotel. Mi-e dor de palat.
* Ora 22.00. Astia n-au OTV! Si nu da fotbal. Ia sa-l sun sun pe finu Mirel, sa vad daca a mai injurat vreun arab …nu raspunde nici asta …l-am facut om… i-am dat trei pungi cu valuta…

Ora 23.00. Mi-e dor de palat iar… nu ma suna niciun ziarist, auzi, dracu, ce-mi fac astia, sa ajung sa-mi fie dor sa ma sune hahalerele alea

Asta ne-o mai lipsit, halal reprezentant

Faină zi, dar aşa puţin a înjurat că poţi jura că-i sfânt!
Deocamdată are restricţie de la Tribunalul Bucureşti, e consemnat loco

Pe cuvânt ca trebe sa ai respect daca nenea înjura doar putin...
Si asa o sa se limpezeasca treburile la Bruxelles, oricum e un cacat de oaie acolo

>
> Bancuri...
>
> Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
> - Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.
>
> Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada.
> Ion il intreaba pe Gheorghe:
> - Unde meri, ma?
> - Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
> - Nu stiu!
> - No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
>
> Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care
> isi batea temeinic nevasta.
> - Gheorghe, ce faci, ma?
> - Iote, imi repar masina de spalat.
>
> Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
> - Ce faci aici, Gheorghe?
> - Astept autobuzul.
> Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa
> autobuz?".
> Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" - se
> gandi Ion.
>
> Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
> - Stii ca ti-a murit soacra?
> - !!!
> - Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
> - !!!
> - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
> - Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.
>
> Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si incepe sa bata de
> nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si
> intreaba:
> - Cine-i?
> - Io, Gheo'!
> - Ce vrei ma, la ora asta?
> - Ioane, ai vopsea verde?
> - Nu!
> - Bine. Si pleaca.
> Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
> - Cine-i?
> - Tot eu, Gheo'!
> - Si acum ce mai vrei?
> - Ti-am adus vopsea verde!
>
> Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
> - Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
> Gheorghe:
> - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o
> intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"
>
> Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il
> roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat
> sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e
> papagal regal...
> O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba
> pe
> Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
> - Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?
>
> Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te
> mariti cu mine ?
> - Mai barbate ! Mancare buna ai ?
> - Am !
> - Haine curate ai ?
> - Am !
> - Aseara ti-a placut ?
> - Mi-a placut !
> - Da' alalta-seara ti-a placut ?
> - Si inca cum !...
> - Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!
>
> Din cugetarile lui Bula:
> De multe ori ...cind plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile....
> De multe ori.... cind esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte
> durerea....
> De multe ori...cind esti vesel..nimeni nu se uita la zimbetul
> tau.....
> Dar cind te basesti o singura data.....
>
> Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in
> camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il
> inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un
> minut tace.
> Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice:
> "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va
> asigur insa ca nu se vor mai repeta!"
> Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
> Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a
> gresit?"
>
> Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în
> cap care a sarit de la etajul unui bloc.
> - Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
> Individul:
> - Dom'politist eu sunt parasutist!
> - Si unde ti-e parasuta?
> - E sus, o bate barba-su!
>
> Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtava vreme o scena ciudata:
> un om si un câine stau fata în fata, având între ei o tabla de sah.
> Mirat, un tip întreaba:
> - Cum, câinele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
> - Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!
>
> Badea Gheorge in tramvai calca o doamna. Aceasta indignata, zice:
> - Animalule!!!
> La care badea zice:
> - Te pomenesti ca tu ai fi planta!...
>
> Un bãrbat merge cu liftul. La un moment dat, intrã o femeie. Dupã
> douã
> etaje, femeia opreste liftul, se uitã cochet la el, îsi dezbracã
> bluza
> si sutienul si le aruncã pe jos.
> - Hai, fã-mã ca sã mã simt ca o femeie.
> Bãrbatul se gandeste putin, îsi dezbracã cãmasa, o aruncã pe jos si
> spune:
> - Hai, spal-o si calc-o.
>

Cu titlul: Chuck Norris de Pipera

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.
Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
Doar punctele de la "i" au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
Gigi Becali a luat examenele inainte sa le dea.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma .
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi poate fisiona atomul...cu mainile goale.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
Gigi Becali a ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor.
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.

Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki .
Gigi Becali face ceapa sa planga.
Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
Gigi Becali a inecat odata un peste.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B.
Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).
Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

Si pe când varianta cu presedintele? Hai ca-i rasuflata

Data viitoare, inainte de a posta vreo poanta, o sa te intreb pe tine, daca e destul de proaspata

Iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii:
Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti romana e ceea ce va omoara.

Alte bancuri cu ardeleni.

> Un ardelean se trezeste dimineata si cand
> se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu
> suparat iese din casa si se duce la ei.
> - Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ograda?
> - Masuram bade.
> - Da ce masurati mai?
> - Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
> Ardeleanul sta si se gandeste:
> - Da o sa treaca multe masini p-acilea?
> - Pai logic ca o sa treaca.
> - Aha.. si cam cate?
> - Ei cate... sute, mii...
> - Si o sa treaca si noaptea?
> - Pai sigur ca da.
> - Da &$%*#@ mamii lor... io' sa stau sa le deschid
> poarta la fiecare?
> ...................................................-
> .
>
> Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul
> natal si-l roaga pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii
> sambata la caminul cultural, sa-i cinsteasca... Sambata,
> toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare
> "americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de
> dolari.
> Urmatorul an din nou "americanul" face concediul
> la tara, din nou petrecerea a caminul cultural cu toti
> satenii si plicul cu 100 de dolari. Satenii multumiti
> asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o
> traditie.
> Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se
> intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste, dar, la
> plecare, in plic, Vasile si Gheorghe gasesc doar cate 50 de
> dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut
> "donatia". Acesta le raspunde ca are copii la
> facultate, a venit si criza globala si nu-si mai poate
> permite acum o cheltuiala mai mare.
> Vasile ii zice lui
> Gheorghe:
> - Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul asta isi tine
> copiii la facultate pe banii nostrii...
> ....................................................-
.
>
> Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară, numai atât
> cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas.
> Necăjit, zvârle căciula pe peron şi exclamă cu
> năduf:
> - No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru' tău?!
> .....................................................-



> Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte
> tare.
> Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
> - Fumati?
> Ardeleanul, dupa cateva momente de ezitare,
> raspunde:
> - Mai bine as bea ceva.
> .....................................................-



>
> Un ardelean, pe cat de grabit poate fi el, in gara, la casa
> de bilete:
> - Domnita, repede un bilet la trenu de Cluj!
> - Trenul de Cluj a plecat!
> - Unde?
> .....................................................-

>
> Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe
> Gheorghe.
> - Ce faci aici, Gheorghe?
> - Astept autobuzul.
> Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la
> mine in casa autobuz?".
> Se intoarce, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit
> autobuzul" - se gandi Ion.
> ...................................................-

>
> Doi ardeleni se
> intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in
> apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
> - Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau
> Cluuuuj?
> - D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
> - Da' de ce, ma?
> - Da' cine dracu te grabeste?
> ....................................................-

>
> Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o
> caruta venind pe sosea si il intreaba:
> - No bade departe-i Clujul?
> - Da' apoi nu-i departe!
> Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se
> scoala si
> intreaba:
> - Bade da unde-i Clujul?
> - No, acu-i departe!
> ..................................................-

>
> Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia
> tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe
> pariu.
> "Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla
> de Whisky in 30 de minute".
> Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10
> minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.
> Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute.
> Barmanul, stupefiat.
> "Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am
> crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai
> reusit!
> Ardeleanul: "Nici io n-am crezut, da' m-am dus
> la baru de vis-a-vis sa verific!"
> ....................................................-

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.
Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
Doar punctele de la "i" au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma .
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi poate fisiona atomul...cu mainile goale.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
Gigi Becali a ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor.
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.

Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki .
Gigi Becali face ceapa sa planga.
Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
Gigi Becali a inecat odata un peste.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B.
Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).
Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

Intr-un copac stateau o soparla si o koala... si fumau
> marijuana. La un moment dat i se face sete soparlei si se
> duce la rau sa bea apa. In rau era un crocodil si zice
> crocodilul soparlei : "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de
> ametita?" Soparla ii zice " io si cu koala stam
> si fumam marijuana". Intrigat, crocodilul se duce la
> copac sa vada cu ochii lui. Ajunge intr-un final, se uita
> sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice
> " CATA APA AI BAUT, FA???"
___________________________________

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu
> capul in jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din
> viata ta?"
> "Cand am avut diaree"....

Mai vechi sau mai noi:

1. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.
2. Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.
3. Ateismul este o organizatie non-profet.
4. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
5. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
6. Moartea este ereditara.
7. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
8. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul?
Nici noi...
9. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.
11. Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
13. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie?
17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana.
18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.
20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni?
22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!
24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.
26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.
28. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta.
30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.
31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.
33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
34. Care este viteza intunericului?
35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.
37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.
38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.
39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.
40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.
41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.
42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.
44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.
45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.
46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei
inseamna 75% din populatie.
47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista.
50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.

~~~~~~~~~

IUBITA MEA ...

In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de ori, ceea ce inseamna, in medie, o data la zece zile.
Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:
- 54 de ori pentru ca lenjeria era la spalat
- 17 ori pentru ca era o ora prea tarzie
- 49 de ori pentru ca erai prea obosita
- 20 de ori pentru ca era prea cald
- 15 ori pentru ca vroiai sa dormi
- 22 de ori pentru ca te durea capul
- 17 ori pentru ca-ti era teama ca trezim copilul
- 16 ori pentru ca, erai prea nervoasa
- 12 oripentru ca era ziua critica din luna
- 19 ori pentru ca trebuia sa tetrezesti devreme
- 9 ori pentru ca, sustineai ca n-ai chef
- 7 ori pentru ca, te-a ars soarele prea tare
- 6 ori pentru ca te uitai la emisiunea de noapte
- 5 ori pentru ca nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura
- 3 ori pentru ca ne aud vecinii


- 9 ori pentru ca ne aude mama ta

Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator :

- 6 ori pentru ca stateai pur si simplu intinsa
- 8 ori pentru ca imi aminteai ca sunt gauri in stratul de ozon
- 4 ori pentru ca mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa terminam odata
- 7 ori pentru ca a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca am terminat
- o data pentru ca mi-era teama ca te-am ranit, din cauza ca te-am simtit miscandu-te..



IUBITUL MEU ...

Am senzatia ca incurci putin lucrurile. Iata motivele pentru care n-ai fost in stare de mai mult decat ti-a reusit :
- 36 ori pentru ca n-ai venit de loc acasa
- 5 ori pentru ca ai venit beat si te-ai dat la pisica
- 21 ori pentru ca nu ti s-a sculat


- 33 ori pentru ca te-ai terminat prea repede
- 19 ori pentru ca, s-a culcat inainte de a incepe
- 38 ori pentru ca ai lucrat pana tarziu
- 10 ori pentru ca aveai un carcel in talpa
- 29 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme ca sa joci golf


- 2 ori pentru ca te-ai batut si ai primit un sut in testicule
- 4 ori pentru ca ti s-a intepenit fermoarul de la pantaloni
- 3 ori pentru ca, ai racit si iti curgea nasul
- 2 ori pentru ca, ti-a intrat o tepusa in deget
- 20 ori pentru ca ai uitat la ce te-ai gandit toata ziua
- 6 ori pentru ca te-ai terminat in pijama, in timp ce citeai carti porcoase
- 98 ori pentru ca n-ai avut timp deoarece trebuia sa te uiti la meci
Iar cand am fost impreuna si stateam intinsa nemiscata, era din cauza ca m-ai confundat cu cearsaful.


Si nu despre stratul de ozon vorbeam, ci te intrebam cum ti-ar place mai mult, pe la spate sau in genunchi...
Iar cand ai simtit ca m-am miscat, s-a intamplat din cauza ca ti-ai dat drumul la gaze, si eu incercam sa primesc aer.

(cu scuzele de rigoare doamnelor si domnisoarelor)

Într-o zi, o soţie se plînge soţului:
- Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?

LA BOTEZ

Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie.
Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.

Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani… Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…

Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!

Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri… Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi… na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia.. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.

Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17..05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe.. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor..

Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat.. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa…

Ora 17..15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.

Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!

Ora 17.15.. Iar m-a scos. Devine ridicol.. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?

Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de prosoape n-aţi auzit?

Ora 17..20. Credeam c-m scăpat, că s-au îndurat.. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei.. Las’că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!

Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul… mmmhhhmmm… mi-e somn.. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât..

Ora 18.00. M-am trezit din nou.. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare.
Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

Aşa se încheie un contract!

După 50 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai, unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
- Lasă-mă-n pace! Contractul a fost foarte clar: "Până ce moartea ne va despărţi".

Un american, un rus si un roman sunt prinsi de un trib de salbatici din Africa si condamnati la moarte. Au totusi trei sanse sa scape:
* Sa plateasca 100$
* Sa incaseze 100 de lovituri de bici pe spinare
* Sa manance o galeata de rahat

Americanul zice: ?100$ nu e mult pentru mine?, plateste si scapa.

Rusul zice: ?Noi bani nu avem, pentru Mama Rusia suport orice? si alege biciul. E batut groaznic, scapa mai mult mort decat viu.

Romanul zice ?100$ e mult, bataie nu am chef, ca uite rusul era sa o mierleasca, aduceti galeata cu rahat !?.

Si incepe sa manance. Dupa ce trece de jumatate e asa de scarbit ca renunta, ?nu mai pot, mai bine ma bateti?.
Dupa 70 de lovituri de bici e plin de sange si zice: ?Ia mai da-o dracului, ce, 100 $ m-au facut pe mine??

Un naufragiat cu puterile sleite ajunge in cele din urma la mal. Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostinta. Nevasta-sa, pe care marea a aruncat-o cu o zi in urma, il stropeste cu apa si-l intreaba nervoasa: “Unde-ai fost pana la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri"



O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?"
Tipa, fara ezitare spuse "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!" .
Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne Iisuse ,femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !"
Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc... un partener de suflet !"
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : "Mai da-mi ,dracului , sa vad inca o data harta aia !!!"

Acest topic a fost editat de turbo trabant: 9 Oct 2009, 03:50 PM