Copy& Paste la diferite chestii primite prin e-mail.

----------------------------------------------------
Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se
intorcea acasa seara foarte bine dispusa.
intr-o joi seara, domnul o intreaba:
-Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa ?
- O, domnu',noi joi intlneam cu Ildiko si cu Feri si cu Pista si
mergem
pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
- Cum e jocul asta, Erzsi ?
- Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vine
pe
la spate si f..e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cteodata
vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si ei f..e
pana ghicim cine fost.
- Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu !
- Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori !



Izic lucra pt Saddam.
La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.

- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viatza... Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei. Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, Ii da iar sange si cand se vindeca saddam ii trimite cadou o vaza. Se

mira itic, asta este, se repeta a treia oara toata intamplarea, Sadam ii da cadou un degetar. Itic confuz la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o vaza ... ma rog,
da' acu' un degetar fara valoare! doar i-am salvat viatza!
- Vezi tu Itzic, dupa prima transfuzie . a inceput sa aiba
deja din sangele nostru


Itic si Strul isi deschid cate o bacanie, vizavi unu' de altu'. Itic isi pune un afis in geam "ZAHAR - NUMAI 13.000 Lei/Kg". Strul isi pune si el ZAHAR - NUMAI 12.900 Lei/Kg". A doua zi Itic isi pune altu' ZAHAR - NUMAI 12. 500 Lei/Kg". Si tot asa, vreo luna, pana ajung la vreo 8.000 kilu'. Itic super-exasperat trece strada, intra la Strul in magazin si incepe sa tipe: - Ba idiotule, daca o mai tinem mult asa dam faliment. C-am ajuns sa vindem zaharu' cu 20% mai ieftin decat il cumparam! Strul se uita perplex la el si-i zice: - Ba idiotule, poate tu dai faliment!! Ca eu n-am zahar...

------------------------------------------------------------------------
-
---

Un iluzionist lucra pe un vapor.
In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie.
De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei

reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura,! s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:

- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

Stiati ca...

Astfel de nume exista in Romania dupa cum atesta Directia Generala de
Evidenta Informatizata a Persoanei. Conform listei centralizate exista
prenume ca:


strugurel (192 de persoane),

* Portocala (65 de persoane),
* Ministru (22),
* Lamiia (18),
* Politia (3),
* Justitia (2),
* Semafor (1).

Lista numelor ilare este mult mai lunga, printre care
7 Curca (4.796 de persoane),
7 Buca (2.996),
7 Flocea (1.728),
7 Pasarica (1.669),
7 Laba (880),
7 Nebunu (850),
7 Bou negru (611),
7 Mortu (581),
7 Sulica (540),
7 Blegu (515),
7 Belibou (507),
7 Galeata (276),
7 Sarcina (255),
7 Putica (244),
7 Muia (233),
7 Bucila (228),
7 Pipi (226),
7 Betivu (219),
7 Sula (193),
7 Slabutu (193),
7 Slanina (186),
7 Roadevin (173),
7 Bou batrin (119),
7 Oase negre (109),
7 Jegu (95),
7 Buba (87),
7 Stricatu (80),
7 Nespalatu (70),
7 Gainat (61),
7 Pisu (54),
7 Bot de rata (48),
7 gunoi (41),
7 Muc (29),
7 Regulatu (27),
7 Castron (25),
7 Pierde vara (23),
7 Bat mindru (21),
7 Sfirc (16),
7 Usa inchisa (10),
7 Pirtan (9),
7 Bulan (7),
7 Pizdelea (7),
7 Curu (6),
7 Acru (6),
Bula (5),
7 Boroboata (5),
7 Coi (3),
7 Caca (2),
7 Prostu (1),
7 Hitler (1),
7 Muci (1)

7 In ceea ce priveste prenumele cele mai comune,
Maria ocupa prima pozitie in topul romanilor cu 876.690 de persoane
inregistrate, urmat de Gheorghe cu 511.721, Elena si Ioan. Popa este cel
mai frecvent nume de familie, cu 191.938 de persoane, urmat de Popescu cu
147.784.

Autentice anunturi romanesti

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o
data, nu mai pleci in alta parte.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie
dispus sa calatoreasca.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere
eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si
sertare largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea
automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte casa fii pacalit? Vino
aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici
nu bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste
casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se
vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de
calitate.

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au
vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada
Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la
tribunal. Paul Ionescu.

In diverse localuri si pravalii . La un concurs de animale, in cadrul
unei sarbatori agricole, s-a afisat programul :- ora 10.00 -
prezentarea invitatilor. - ora 12.00 -prezentarea animalelor. - ora
14.00 - masa comuna.

Intr-o croitorie de dama : Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00
si 14.00 Vindem second hand.

Servim o varietate de ciorbe si mancaruri gatite.

Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

Avem iaurt la galet usa.

Servim cu frisca clientela bine batuta.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba !

Confectionam costume de dama la proba adoua.

Croim rochii pentru dame de lux !

Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

Subject: words of wisdom


On MARRIAGE :

You have two choices in life: You can stay single and be miserable, or get married and wish you were dead.

At a cocktail party, one woman said to another, Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger?"
Yes, I am. I married the wrong man."

A lady inserted an 'ad' in the classifieds: "Husband Wanted". Next day she received a hundred letters.
They all said the same thing: You can have mine."

When a woman steals your husband, there is no better revenge than to let her keep him.

A woman is incomplete until she is married. Then she is finished.

A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?" Father replied, "I don't know son, I'm still
paying."

Young son: "Is it true Dad, that in some parts of Africa a man doesn't know his wife until he marries her?"
Dad: "That happens in every country, son."

Then there was a woman who said, "I never knew what real happiness was until I got married, and by then, it
was too late."

Marriage is the triumph of imagination over intelligence. If you want your spouse to listen and pay strict
attention to every word you say, talk in your sleep.

Just think, if it weren't for marriage, men would go through life thinking they had no faults at all.

First guy: "My wife's an angel!"
Second guy: "You're lucky, mine's still alive."

Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still
think they are attractive to the opposite sex.

Husband and wife are waiting at the bus stop with their nine children. A blind man joins them after a few minutes. When the bus arrives, they find it overloaded and only the wife and the nine kids are able to fit onto the bus. So the husband and the blind man decide to walk After a while, the husband gets irritated by the ticking of the stick of the blind man as he taps it on the sidewalk, and says to him, "Why don't you put a piece of rubber at the end of your
stick? That ticking sound is driving me crazy." The blind man replies, "If you would've put a rubber at the end of YOUR stick, we'd be riding the bus, so shut the hell up

IN DEMOCRATIE A CRESCUT MULT POSIBILITATEA DE A ALEGE. Aveti mai multe posibilitati:

Salariul ceapa : il vezi, il prinzi in mana... si incepi sa plangi.
Salariul canalie : nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, dar nu poti sa traiesti fara el.
Salariul umor negru : razi ca sa nu plangi.
Salariul prezervativ : iti taie inspiratia si cheful.
Salariul impotent : cand ai mai multa nevoie de el te abandoneaza.
Salariul dietetic : cu el manaci de fiecare data din ce in ce mai putin.
Salariul ateu : deja te indoiesti de existenta lui.
Salariul ejaculare precoce : abia intra... si deja s-a terminat.
Salariul menstruatie : vine o data pe luna si dureaza 3 zile.
Salariul furtuna : nu stii cand o sa vina nici cat va dura.
Salariul telefon mobil : de fiecare data sunt din ce in ce mai mici.
Salariul Walt Disney : de 30 de ani e congelat.

day of birth

Subject: poem.


love you atât de tare
încât I believe ca mor
you are so încântatoare
oh my dear cât te ador !
When I go la brat cu tine
ma simt very magulit
caci are looking toti la mine
oh, I`m so fericit !
All ar fi atât de bine ..
but you see, nu-i chiar asa
caci I tell ce simt în mine
Do you want sa fie asa ?
Dar tu smile si smile într-una
and I think ca spui traznai
please don`t face pe nebuna
si mai look în ochii mei.
Understand ? I love you draga
cum the hell sa-ti mai vorbesc
you are totul pentru mine
and I want sa te`ntâlnesc.
But is difficult, vezi bine
caci your mother e pa faza
si din five in five minute
carefully te controleaza.
Ca for ca s-ajung la tine,
ca în Shakespeare, " Juliet "
I Romeo love pe tine
give me scara din boschet ...

Stiti ce e iubirea?
Lumina vietii.



Stiti ce e casatoria?
Plata luminii.

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de
postul
pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor: "Adu-mi o cafea! Si
viteeeeeza!!! La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
"Cred ca ai format un numar gresit; sti cu cine vorbesti, neam de
cretin?"
"Nu", raspunde tanarul angajat.
"Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"
"Dar tu sti cu cine vorbesti, dobitocule?" tipa tanarul mai tare ca
prima
data "Nu" raspunde Directorul surprins.
"Perfect!" ... si inchide

Ivan vine de pe front.
- Ah, Katiusa sa vezi ce o sa-ti fac. Sunt inebunit dupa atita vreme.
- Nu, Ivane, nu capeti nimic pina nu faci o baie.
- Nu, Katiusa , nu fac baie. De cite ori am facut baie s-a intimplat ceva groaznic. Uite cind am facut baie mi-a murit prietenul meu cel mai bun pe front, cind am mai facut baie tovarasul general a cazut prizonier la nemti si la ultima baie de acum patru luni mi-am pierdut pina si pufoaica mea la care tineam ca la ochii din cap. Nu Katiusa nu fac baie.
- Daca nu faci baie nu capeti nimic.
In fine, pina la urma Ivan nu are de ales si se duce sa faca bie. In timp ce Ivan era la baie si Katisa se pregatea de eveniment se aude un urlet de bucurie din baie. Katisa speriata se duce la baie si deschide usa.
- Ce s-a intimplat, Ivane?
- Mi-am gasit pufoaica. Era sub maieu.

DIN TEZE SI EXTEMPORALE

Calin tine de mana mireasa care are parul lung de fericire.

Ea lupta sa puna mana pe dragostea flacaului.

Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.

Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.

Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti
hitleristi.

Asta cand el studia in palatul sau din Grecia. Si cum el studia a intrat
un
soldat si a zis "damio". Si a zis Arhimede ca nu ies. Asa a zis hitleristu
nu iesi si a bagat baioneta in el. Dar multe principii de fizica a ramas de
la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa
fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

In romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea
masa a taranilor.

Dimitrie Cantemir a avut un rol insemnat in viata sa.

Ion sufera ca nu are pamant dar o lipsa e ca macar in carte Rebreanu
il putea improprietari.

Capitala SUA este Casa Alba.

In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez,
se incheie la gat si-a inventat guma de la capatul creionului.

Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o
prezenta statornica.

In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

Capitala Olandei este jumatate la Haga, jumatate la Amsterdam.

Toate rascoalele au cerut pamant care era tinut sub talpa de boieri.

Optica se ocupa cu studiul ochelarilor.

Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina.

Lebada moare de cate ori canta.

Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.

In dogmatism, gandirea devine rigida, casanta.

Punctul este o linie redusa la minimum.

In caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca
victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.

Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris
cu un penel meserias.

Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca in cei dezbracati
si goi, mai bine sa le dea pamant arabil.

In multe poezii O. Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe
caldura.

Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa, in care arata cum s-a
infiintat literatura romana si ce scriitori au lucrat la origini.

Lucian Blaga povesteste in versuri ca pe vremea sa era atat de
liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar in pomi se
auzea cum cresteau sicrie.

Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul".
Scriitorii care se consuma mult, mor.

Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai
topesc odata.

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.

Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.

Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la
scriitori.

Ion Barbu a scris si o poezie din increngatura molustelor: "Dupa
melci".

Lectii de viatza

Lectia nr 1
> >
> > O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica.
> >
> > Un iepuras, vazind-o, o intreaba:
> >
> > - As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
> >
> > - Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara.
> >
> > Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic.
> >
> > Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
> >
> > MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa
> > fii foarte sus.
> >
> >
> >
> > Lectia nr 2
> >
> > Un curcan statea de vorba cu un taur:
> >
> > - Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe varful acelui copac-
> > suspina el. Dar nu am energia necesara sa fac asta.
> >
> > - Pai, ia mananca din rahatul meu, care este plin cu substante
> > nutritive.
> >
> > Curcanul manca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte
> > pe prima creanga a copacului. Si tot asa mancand din aceeasi sursa,
> > dupa trei zile reusi sa ajunga in varful copacului. Dar, un vanator
> > vazandu-l pe curcan in varful copacului, il ochi si il impusca.
> >
> > MORALA: Mancand rahat poti ajunge in virf, dar nu poti ramane acolo
> > mult timp.
> >
> >
> >
> >
> >
> > Lectia nr. 3
> >
> > O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig
> > ea ingheta si cazu pe un camp. Trecind o vaca pe acolo, isi facu
> > nevoile pe pasare.
> >
> > Cum statea pasarea in rahatul de vaca simti ca este destul cald, si
> > reusi sa se dezghete. De bucurie incepu sa cante.
> >
> > Trecand o pisica prin preajma auzi cantecul pasaricii si veni la
> > rahatul de vaca, dezgropa pasarica si o manca.
> >
> > MORALELE:
> >
> > 1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman.
> >
> > 2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten.
> >
> > 3. Cand esti in rahat, macar taci din gura.

Doi politisti se intalnesc pe strada.
> >> - De unde vii Gica ?
> >> - De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta.
> >> - Si cum a iesit ?
> >> - Slava Domnului, negativ!
> >>
> >> -Ce a zis Creatorul cind a creat al doilea om negru ?
> >> -L-am ars si pe asta
> >>
> >> Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
> >> -Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu: isi roade unghiile tot
timpul.
> >> -Si
> >> al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
> >> -Cum? I-ai legat mainile?
> >> -Nu, i-am ascuns dintii.
> >>
> >> Intr-o frizerie. Frizerul, de doua ori, taindu-l pe client,
incearca sa
> >> discute cu el:
> >> - Ati mai fost la noi mai inainte?
> >> - Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.
> >>
> >> O fetita columbiana trece granita cu o papusa in mana.
> >> Deodata, papusa cade, capul se rostogoleste si de acolo curge praf
> >> galben.
> >> Vamesul:
> >> - Ce-i asta?
> >> - Cocaina.
> >> - Galbena???
> >> - Acum avem si cu aroma de banane.
> >>
> >> Un caine merge prin desert si spune:
> >> - Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine !
> >>
> >> Doi canibali, un tata si un fiu. Fiul vede pe cer un avion si il
> >> intreaba pe taica-sau:
> >> - Tata, tata, ala se mananca ?
> >> - Nu fiule, numai miezul...
> >>
> >> Asemanarea dintre barbati: toti sunt porci.
> >> Deosebirea dintre barbati: unul e mai porc ca altul
> >>
> >> Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei
de
> >> afectiune oferite. Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa
este
din
> >> cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca o femeie
fuge
> >> de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred
ca
> >> daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt
porci.
> >>
> >> Doi discuta pe strada:
> >> - Tu ai facut vreodata sex in trei ?
> >> - Nu!
> >> - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci
> >>
> >> Doi prieteni vechi, Ion il suna pe Gheorghe :
> >> "ba hai la mine sa bagam o partida de sex in grup"
> >> "no, hai ca vin, da' cati suntem ?"
> >> "pai daca vii cu nevasta-ta o sa fim trei"
> >>
> >> Vine Ion la Vasile si il intreaba:
> >> - Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
> >> Vasile:
> >> - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o
intreb:
> >> -
> >> Ce avem astazi, lapte sau carne?
> >>
> >> Small Boy wrote to Santa Claus,"send me a brother"
> >> Santa wrote
> >> back,"send me your mother"
> >>
> >> An elephant asks a camel :
> >> " Why are your breasts on your back?"
> >> " Well ", says the camel, "I think that's a strange question from
> >> somebody whose dick is on his face".
> >>
> >>
> >> Stewardesa Tarom catre un calator:
> >> - Doriti cina?
> >> - Ce pot sa aleg?
> >> - Da sau nu.
> >>
> >>

La parintele Vintila
Vine-Arvinte,cam sfios
Si ii spune: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos!

Chiar in saptamina mare,
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu'ndurare,
Uite-am pacatuit!

-Ai furat? intreaba popa
-Nu,prea sfinte! Fara vrere
M-am dat diavolului, hopa
C'o gradina de muiere!

Vai de mine, vai de mine...
Greu pacat ai savirsit...
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate fi-vei mintuit.

-Nu pot, a raspuns Arvinte,-
Sa-mi fac chinul si mai greu,-
Nu pot s-o divulg, Parinte,
Ca ma bate Dumnezeu!

......Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce, voluptoasa,
Dintii de margaritar...

-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum?
-Nu pot s-o divulg, ca Domnul
Ma trazneste chiar acum!

.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit...
Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg? Din Buzesti?
-Cere-mi si viata,
Insa nu pot s-o divulg!

......Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc!
-Mai, Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun?
-Sfinte, geaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun!

....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat...

- Bine, du-te ,mediteaza,
Si vii miine, mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza,
-Sarut dreapta! Si s-a dus.

Ajungind in colt, ca vintul,
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care l-a-ntrebat: - Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat?

-Inca nu! raspunse-Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi!

*Acesta este un raspuns oficial venit de la Renault.*



Dear Mr. Radu D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the "greierashi" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following
expressions: "bagamiash poola in mashina voastra", "nenorocitilor, sinteti nishte hotzi" and "ma pish pe el de servis reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

Acest mesaj este de la Lalai-dama si reprezinta invataturile sale
pentru
> umatorul mileniu:
> 1.Daca te simti lenes si n-ai chef sa muncesti este foarte bine: se
cheama
> ca stii sa te relaxezi.
> 2.Daca te tenteaza formele unei alte femei decat cea cu care esti:
> inseamana ca apreciezi frumosul universal si nu faci discriminari.
> 3.Daca nu iti ajuti prietenul sa care mobila este un gest nobil: il
ajuti
> sa faca karma buna.
> 4.Daca nu vrei sa-ti constientizezi defectele dai dovada de
intelepciune:
> inseamna ca te accepti asa cum esti.
> Trimite acest mesaj la 5 persoane si vei juca la loto cel putin o
data in
> urmatorii 10 ani!
> Trimite acest mesaj tuturor prietenilor si cunostintelor tale si
viata ta
> va ramane in mod miraculos la fel! E adevarat! Functioneaza!!!!

Adanca kujetare - primita - deh, asta e...

"Cine se scoala de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata
ziua."

Apel ! Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat neveste-sale) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca astazi la ora 17.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului.

An old lady dies and goes to heaven. She's chatting it up with St. Peter at the Pearly Gates when all of a sudden she hears the most awful bloodcurdling screams.

"Don't worry about that," says St. Peter, "it's only someone having the holes put into her shoulder blades for wings."

The old lady looks a little uncomfortable but carries on with the conversation. Ten minutes later, there are more blood curdling screams.
"Oh my God," says the old lady, "now what is happening?" "Not to worry," says St. Peter, "She's just having her head drilled to fit the halo."

"I can't do this," says the old lady, "I'm going to hell."

"You can't go there" says St. Peter. "You'll be raped and sodomized."

"Maybe so," says the old lady, "but I've already got the holes drilled for that!"

Cele 4 minciuni studentesti:

1.De maine ma apuc de invatzat;
2.Maine iti aduc cursul;
3.Dezbraca`te ca nu`ti fac nimik;
4.Nu ma dezbrac ca sunt virgina

Cel mai necinstit lucru, in viata, este modul in care aceasta se termina.

Adica, ce vreau sa zic.. viata e grea.

Si-ti cam ocupa tot timpul.

Ce capeti la sfarsitul ei?

O moarte.

Asta ce-i, un bonus?

Eu cred ca ciclul vietii e de-a-ndaratelea.

Ar trebui intai sa mori.

Apoi sa mergi sa locuiesti intr-un azil de batrani.

Esti dat afara de acolo pe motiv ca esti prea sanatos, te duci, sa-ti iei pensia, apoi, cand incepi sa lucrezi, primesti un ceas de aur in prima zi de lucru.

Muncesti patruzeci de ani pana cand devii suficient de tanar ca sa te bucuri de pensionare.

Te-apuci de baut, mergi la bairame, si esti gata pentru Liceu.

Mergi apoi in scoala Primara, devii un copil, te joci, n-ai nici o responsabilitate, devii bebelus, apoi si mai mult, iti petreci ultimele noua luni plutind cu toate facilitatile cum ar fi incalzire centrala, bai, room service.

Dupa care termini totul intr-un orgasm!!

Seinfeld...

>> Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia
>> lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa
>> realizeze un interviu.
>> -Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar
>> ridicand tonul unul la altul?
>> -Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa
>> o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi
>> magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment
>> dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se
>> lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a
>> ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
>> Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat
>> calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos
>> un
>> revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am
>> spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa
>> consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in
>> ochi
>> si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am
>> certat.

Aceste noi dispozitii vor intra in vigoare in compania noastra incepand de saptamana viitoare. Va multumim!

TINUTA VESTIMENTARA
Este preferabil ca angajatii sa se imbrace in functie de salariul care il primesc. Daca in tinuta dumneavoastra vestimentara abunda articole PRADA si VERSACE, noi vom considera, felicitandu-va in acelasi timp, ca nu exista nici un fel de probleme economice, deci nu aveti nevoie de cresteri salariale. Daca, din contra, imbracamintea dumneavoastra este foarte saracacioasa, aceasta este dovada ca trebuie sa acordati o mai mare atentie gestionarii finantelor dumneavoastra, deci o crestere salariala nu este in nici un caz oportuna in acest moment. Daca va imbracati normal inseamna ca totul este normal si nu exista un motiv pentru a schimba ceva.

CONCEDIUL MEDICAL
Nu acceptam certificatele medicale ca dovada a bolii. Daca puteti sa va duceti la doctor, puteti veni si la servici.

ZILELE DE CONCEDIU
Fiecare angajat va avea dreptul la 104 zile de concediu pe an, numite "sambata" si "duminica".

FOLOSIREA TOALETEI
Am constatat timpul exagerat pe care angajatii societatii noastre il petrec la toaleta. Noile dispozitii prevad un maximum de 3 (trei) minute pentru aceasta activitate.
Dupa aceste 3 minute, o alarma va suna, hartia igienica va disparea, usa se va deschide automat si va fi facuta o fotografie. La a doua abatere de acest gen, fotografia va fi facuta publica la avizierul companiei.

uff.. de cand ma irita pe mine titlul asta .. "Primite prin posta..".. pai cam ce primesti, se vindeca cu antibiotice

Terorism

Salutam cu rezbect, jefu.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine;
dragut fara problem
control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut
pe drum.

Pastrat dolar American blestemat, pentru construit
aigea bomba noua; dat
jumadate la
daxi, jumatate furat tigan din buzunar. Indilnit frate
Ahmed, patron
magazin, ajudat la mine.

Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler
proaspat, intoxicat
zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la c*r.

Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania,
deci ingergat plan
bomba cu bum-bum!

...
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde
tara mia, fara apa la
robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat,
facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati,
jefu!

Bomba cu azotat mare efect aveam!

...

Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman;
vazut delevizor
aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului,
plus roman stricat
singur gladire, adormit beat,
tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei.

...

Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru
bus la bomba, iar
azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie
la parter. Aicia la
Romania , mult cretin! Zberiat,
zguibat la zin, cacat pe mine de frica! Jefu, ma
indorg agaza!

Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur
treaba noastra.

Aveti grija la declaratii!


In cazul in care vreo "scula" de masina va claxoneaza sau va sterge cu oglinda,
nici sa nu riscati sa intoarceti capul sau sa va "holbati" pentru ca puteti "provoca un grav accident".
Cam asta reiese din declaratiile unor soferi date dupa accident.
Oare sa fie adevarat ca atunci cand esti surescitat uiti si cele mai elementare notiuni de exprimare?
Ma intreb cum s-au exprimat la testul pentru obtinerea permisului de conducere!

"O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehicolul si a disparut!"
"M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers!"
"Incercand sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stalp de telegraf!"
"Stalpul de telegraf se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui, cand el m-a lovit din fata!"
"Conduceam masina de 40 de ani cand am adormit la volan si am avut un accident!"
"Ca sa evit lovirea barei masinii din fata am calcat pietonul!"
"Cealalta masina a intrat fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei!"
"Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o scula de masina cu o gura mare!"
"Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine. Asa s-a provocat un grav accident!"
"Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet!"
Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca): Cum ati avertizat dv.?"
"Claxon!"; "Cum a avertizat celalalt?"
"Muuuuuu!"
"Cand m-am apropiat de intersectie, unsemn stop a aparut in locul in care un semn stop nu mai aparuse vreodata!"
"Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata!"
"Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat. Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat!"
"Parbrizul spart. Cauza necunoscuta! Probabil vodoo"!

A priest advised Voltaire on his death bed to renounce the devil. Replied Voltaire, "This is no time to make new enemies."

Broadcasted on YM

7 miracole la barbati:

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeiile, tot timpul avem una langa noi.

5. Desi tot timpul avem una linga noi, ne mai "dam' si la alta sau altele.

6. Desi ne mai dam la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care santem ne paraseste

7. Desi femeia cu care suntem ne paraseshte, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele)

7 miracole la femei:

1. Ptr. o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.

3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.

4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.

5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cirpa veche".

6. Desi ele zic ca este doar o "cirpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente

7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

Michelle ...



The Genius of Peter Kay:

1) I saw a woman wearing a sweatshirt with 'Guess' on it. I said,
Thyroid problem?

2) When I was a kid I used to pray every night for a new bike. Then I
realized that The Lord doesn't work that way, so I stole one and asked
him to forgive me.

3) I've often wanted to drown my troubles, but I can't get my wife to go
swimming.

4) I was doing some decorating, so I got out my step-ladder. I don't get
on with my real ladder.

5) Well I was bullied at school, called all kinds of different names.
But one day I turned to my bullies and said - 'Sticks and stones may
break my bones but names will never hurt me', and it worked! From there
on it was sticks and stones all the way.

6) My Dad used to say 'always fight fire with fire', which is probably
why he got thrown out of the fire brigade.

7) Sex is like a game of bridge: If you don't have a good partner, you'd
better have a good hand.

8) I saw six men kicking and punching the mother-in-law. My neighbour
said 'Are you going to help?' I said 'No, Six should be enough.'

9) If we aren't supposed to eat animals, then why are they made out of
meat?

10) I think animal testing is a terrible idea; they get all nervous and
give the wrong answers.

11) You know that look women get when they want sex? Me neither.


Peter Kay's questions...

1. Why does your gynaecologist leave the room when you get undressed?

2. If a person owns a piece of land do they own it all the way down to
the core of the earth?

3. Why can't women put on mascara with their mouth closed?

4. Is it possible to brush your teeth without wiggling your arse?

5. Why is it called Alcoholics Anonymous when the first thing you do is
stand up and say, 'My name is Bob, and I am an alcoholic'?

6. Why is there a light in the fridge and not in the freezer?

7. Why does mineral water that 'has trickled through mountains for
centuries' have a 'use by' date?

8. Why do toasters always have a setting that burns the toast to a
horrible crisp no one would eat?

9. Is French kissing in France just called kissing?

10. Who was the first person to look at a cow and say, 'I think I'll
squeeze these dangly things here and drink whatever comes out'?

11. What do people in China call their good plates?

12. Why do people point to their wrist when asking for the time, but
don't point to their crotch when they ask where the bathroom is?

13. Why is a person that handles your money called a 'Broker'?

14. If quizzes are quizzical, what are tests?

15. Why is it that when someone tells you that there are over a billion
stars in the universe, you believe them, but if they tell you there is
wet paint somewhere, you have to touch it to make sure?

16. Did you ever notice that when you blow in a dog's face, he gets mad
at you but when you take him on a car ride, he sticks his head out of
the window?


Peter Kay's Universal Truths

1) Triangular sandwiches taste better than square ones.

2) At the end of every party there is always a girl crying.

3) One of the most awkward things that can happen in a pub is when your
pint-to-toilet cycle gets synchronised with a complete stranger.

4) You've never quite sure whether it's ok to eat green crisps.

5) Everyone who grew up in the 80 's has entered the digits 55378008
into a calculator

6) Reading when you're drunk is horrible.

7) You're never quite sure whether it's against the law or not to have a
fire in your back garden.

8) Nobody ever dares make cup-a-soup in a bowl.

9) You never know where to look when eating a banana.

10) Rummaging in an overgrown garden will always turn up a bouncy ball.

11) Everyone always remembers the day a dog ran into your school.

12) The most embarrassing thing you can do as schoolchild is to call
your teacher mum or dad.

13) Every bloke has at some stage while taking a pee, flushed half way
through and then raced against the flush.

14) Its impossible to look cool whilst picking up a Frisbee.

15) You never ever run out of salt.

16) There's no panic like the panic you momentarily feel when you've got
your hand or head stuck in something.

17) No one knows the origins of their metal coat hangers.

18) Despite constant warning, you have never met anybody who has had
their arm broken by a swan.

19) The most painful household incident is wearing socks and stepping on
an upturned plug.

20) People who don't drive slam car doors too hard.

21) You've turned into your dad the day you put aside a thin piece of
wood specifically to stir paint with.

22) Everyone had an uncle who tried to steal their nose.

23) In every plate of chips there is a bad chip.

Cheers

Când Dumnezeu a oferit
Pământul, omului creeat,
A arătat că nu-i zgârcit
Căci toate gratis i le-a dat :
Dealuri şi munţi cu creste-n soare,
Câmpiile cu rod bogat,
Iar apele, de la izvoare
Pân la oceanul depărtat
Şi tot ce mişcă-n codru-n şes,
Prin ape si pe cer în zbor…
El, cu nimic nu s-a ales,
N-a câştigat măcar un chior;

Dar noi, (şi asta ştim cu toţii)
Aceste daruri preţuim,
De mor de oftică toţi hoţii,
Căci pentru ele-acum plǎtim:
Plătim pe apă, pe pământ,
Când plouă chiar şi pe noroi,
Pe cer, pe aer, pe mormânt ,
Atât în viaţă, cât şi-apoi;
Plătim pe fumul de ţigare,
Căţelu’ care-l alintăm,
Pentru ozon şi poluare,
Chiar şi din pat când ne sculăm;
Un sfat, plătim la avocat,
Pentru gunoi un gunoier,
Plătim cu vârf şi îndesat
La doctorul de cartier;
Plătim botez, înmormântare,
Divorţ, nu zic de cununie,
Plătim şi pentru guvernare
Şi foarte mult pentru prostie;
Plătim iubirea şi amorul,
Prietenia costă iar,
Plătim şi râsul şi umorul,
Chiar dacă au un gust amar,
Căci am căzut cu toţii-n cursă
Şi tot ce gratis am primit,
Am afişat acum la bursă,
Pentru un foarte bun profit,
Iar de-ar mai fi ceva degeaba
Şi vrei să ştii cam ce anume….
(C…vezi şi tu cum şade treaba!)
Îmi dai cinci Lei…şi îţi voi spune!

Valeriu Cercel

Despre zodii

De cati Berbeci este nevoie ca sa schimbi un bec?
Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!

De cati Tauri este nevoie ca sa schimbi un bec?
Taurii se gandesc intotdeauna la toate, asa ca folosesc becuri care nu trebuiesc schimbate.

De cati Gemeni este nevoie ca sa schimbi un bec?
Este nevoie de cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show sau pe un forum despre bec.

De cati Raci este nevoie ca sa schimbi un bec?
Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma, atunci vor aprinde o lumanare. Dumnezeu este intotdeauna alaturi de ei.

De cati Lei este nevoie ca sa schimbi un bec?
De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.

De cate Fecioare este nevoie ca sa schimbi un bec?
De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata priza in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.

De cate Balante este nevoie ca sa schimbi un bec?
Pai, de cel putin doua pentru a cumpara becul si de alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.

De cati Scorpioni este nevoie ca sa schimbi un bec?
Pentru Scorpioni becul nu se schimba. El se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?

De cati Sagetatori este nevoie ca sa schimbi un bec?
Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.

De cati Capricorni este nevoie ca sa schimbi un bec?
Capricornul este ocupat momentan. Secretara va va raspunde mai
tarziu.

De cati Varsatori este nevoie ca sa schimbi un bec?
Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.

De cati Pesti este nevoie ca sa schimbi un bec?
O Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.

ATENTIE, CAD PIETONI



>> In intersectia dintre Bulevardul Camil Ressu si Soseaua Mihai Bravu,
>> exact langa celebra saormarie Dristor, isi face veacul o gasca
numeroasa
>> de aurolaci. La orice ora din zi si din noapte, sunt cel putin zece
>> bucati. Din fericire, spre deosebire de aurolacii din zona Garii de
>> Nord, cei din Dristor sunt pasnici. Din nefericire, sunt pasnici
doar
>> pentru ca folosesc o metoda de spoliere ceva mai rafinata decat
colegii
>> de la gara.
>> Intamplarea de mai jos mi-a fost povestita de un amic, iar modul de
>> operare mi-a fost confirmat, ulterior, de doi politisti de la Sectia
12.
>>
>> Acum cateva zile, amicul de care vorbeam venea cu masina dinspre
>> cartierul Salajan. Opreste omul la semaforul de la Dristor si
asteapta
>> sa se puna verde. Pleaca si, in secunda urmatoare, loveste ceva.
>> Intrucat n-a avut timp sa-si dea seama ce s-a intamplat, coboara din
>> masina si se albeste: lovise un copil, care zacea intins pe asfalt.
>> Copilul nu se misca deloc, iar amicului i se taie genunchii. Lumea
se
>> strange ca la urs, iar cineva, un binevoitor, il incurajeaza pe
amic:
>> "L-ai omorat, criminalule!"
>> Din fericire, la fata locului apar doi politisti, care treceau cu
dubita
>> absolut intamplator pe-acolo. Amicul se repede la politisti si, din
cate
>> mi-a povestit, n-a fost in stare sa indruge ceva coerent. Unul
dintre
>> politisti cantareste cu un ochi de expert situatia si-i spune
amicului:
>> "Stai, dom'ne, linistit". Totusi, din motive inexplicabile, amicul
nu
se
>> poate linisti. Politistul se apropie de copilul care zacea in fata
>> masinii si-i trage un sut in coaste: "Scoala sus". Mortul isi revine
>> miraculos, sare in picioare si dispare in galop spre Calea Dudesti,
ca
>> Maricica Puica pe ultima turnanta.
>> In timp ce amicul se uita perplex in urma lui, politistul se
scarpina
cu
>> mare mestesug in cap si-i comunica: "Mare noroc ati avut ca treceam
>> pe-aici, ca altfel va jupuia de bani. Noi ii cunoastem demult
p-astia,
>> nu sunteti primul cu care fac chestia asta".
>>

hehe! Nu stiam asemenea amanunte despre vecinii mei O fi a lor shaormaria aia?

Exact chestia asta m-a dat gata si pe mine!!


si acum se ridica intrebarea DE ce a trecut Puica turnanta??

si prin extrapolare respunsul se va asemana cu de ce a trecut puiul strada

sau alta intrebare indreptatita ar fi:Puica,puica dar de ce galop?

Un sot ii scrie sotiei:
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de
saruturi.
Tu esti iubirea mea!
Sotul tau,
Allen

Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:

Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu
privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o
luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de
chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel
ca i-am oferit si alte "articole"...
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.

Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si
sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna
viitoare la fel? Te rog mult, sfatuieste-ma!
Iubirea ta!

-De ce s-a inventat ciocolata alba?
-Ca sa se murdareasca si copii negrilor la gura...

Tipuri de salarii:

Salariul CEAPÃ: Îl vezi, îl iei în mânã... ªi îþi dau lacrimile.
Salariul NENOROCIT: Nu te ajutã la nimic, doar te face sã suferi, dar nu poþi trãi fãrã el.
Salariul DIETETIC: Te face sã mãnânci din ce în ce mai puþin.
Salariul ATEU: Te îndoieºti de existenþa lui.
Salariul MAGIC: Face câteva miºcãri ºi... dispare.
Salariul FURTUNA: Nu ºtiicând o sã aparã ºi nici cât o sã þinã.
Salariul UMOR NEGRU: Râzi ca sã nu plângi.
Salariul PREZERVATIV: Îti taie pofta...
Salariul IMPOTENT: Atunci când ai mai multã nevoie te dezamãgeºte...
Salariul MENSTRUATIE: Vine o datã pe lunã ºi þine 4 zile
Salariul Walt Disney: De 30 de ani este îngheþat.
Salariul EJACULARE PRECOCE: Abea a intrat... ªi s-a terminat!

"Tin sa multumesc tuturor prietenilor care mi-au trimis e-mailuri
inlantuite pana la aceasta data deoarece, gratie amabilitatii voastre:

1. Am incetat de a mai bea Cola de cand am descoperit ca dizolva tartrul de pe peretii vasului de WC !

2. Nu ma mai duc la cinema de frica sa nu ma asez pe un ac de seringa infectat cu SIDA !

3. Put deoarece nu mai folosesc deodorant care poate sa-mi provoace cancer!

4. Nu mai stationez cu masina in parcare deoarece mi-e frica ca cineva imi va inmana un esantion de parfum pentru a ma droga si dupa aceea sa ma jefuiasca !

5. Nu mai raspund la telefon deoarece mi se poate solicita sa formez un numar lung si stupid urmand sa primesc o factura infernala cu apeluri in Uganda, Singapore sau Tokyo !!

6. Cand ies la club nu indraznesc sa ma uit dupa nici o fata, chiar daca este foarte frumoasa, deoarece mi-e frica ca ma atrage intr-un hotel,ma drogheaza si-mi preleveaza rinichii pentru a-i vinde pe piata neagra!

8. Am depus toate economiile in contul lui Amy Bruce, o fetita sarmana care a fost spitalizata cu o maladie ingrozitoare de cel putin 7000 de ori.(Ceea ce este straniu este ca aceasta fetita continua sa aiba 8 ani din 1995...)

9. GSM-ul meu Nokia gratuit n-a sosit niciodata, nici vacantele platite la Disneyland pe care le-am castigat !


10. Mi-am pus cel putin 50 de dorinte care nu s-au realizat niciodata si am difuzat mesajele < norocoase > la toate cunostintele mele de frica sa nu fiu atins de vreo criza cardiaca daca nu le trimit !



Tuturor le MULTUMESC DIN INIMA !

IMPORTANT: Daca nu trimiti acest mesaj in urmatoarele 10 secunde la cel putin 12000 persoane, o pasarica ti se va gainata pe cap maine fix la 17h30!!!..."

Atentiei Deficitare la Vârsta Avansatã


S.A.D.V.A (Sindromul Atentiei Deficitare la Vârsta Avansatã)

Sunt alãturi de toti cei care au trecut de 40 de ani, iar cei care încã n-au trecut sã nu râdã si sã aibã sperantã cã într-o bunã zi vor ajunge acolo!
Cei care au trecut deja de 40 sau au aceleasi simptome sunt anuntati cã s-a descoperit diagnosticul acestei boli: S.A.D.V.A (Sindromul Atentiei Deficitare la Vârsta Avansatã)
Pentru a întelege mai bine:

1. Am hotãrât ieri sã spãl masina: am luat cheile si am pornit spre garaj, moment în care tocmai am vãzut corespondenta pe masã.

2. Bun, o sã merg sã spãl masina, dar mai întâi sã arunc o privire, poate cã e ceva urgent.

3. Am pus cheile masinii pe birou, lângã scrisori, si aruncându-mi ochii am vãzut cã erau câteva facturi de platã si multã publicitate inutilã, drept care am hotârât s-o arunc, dar am vãzut cã gunoiul era plin.

4. M-am gândit cã-i mai bine sã-l golesc întâi. Am pus facturile pe birou dar mi-am dat seama cã ar fi mai întelept înainte de orice sã merg la bancomatul de lângã casã si sã plãtesc facturile.

5. Am lãsat gunoiul jos, am luat facturile si m-am îndreptat spre usã.

6. Unde sã fie cardul de bancomat? Ah, în buzunarul hainei pe care am avut-o ieri pe mine!

7. Trecând pe lângã masã, dau cu ochii de berea pe care tocmai o beam. Mã duc dupã card dar mai întâi o sã pun berea asta la frigider.

8. În drum spre bucãtãrie constat cã plantele au un aer cam ofilit; ar fi sã le ud.

9. Pun berea pe masa din bucãtãrie, când Ia te uitã, dau de ochelari! Îi cãutam de câteva ore. Sã-i pun bine repede!

10. Iau un vas cu apã si dau sã mã duc spre sufragerie.

11. Au uitat telecomanda televizorului aici. Desearã, când o sã vrem sã dãm drumul la Tv. nimeni n-o sã-si aducã aminte s-o caute la bucãtãrie. Mai bine s-o duc imediat în sufragerie.

12.Pun ochelarii pe masã si iau comanda.

13.Pun apã la plantã si vãrs pe parchet. Las telecomanda pe sofa si merg sã iau o cârpã sã sterg pe jos.

14.Trecând prin hol mã gândesc cã ar trebui sã schimb rama unui tablou.

15.Merg mai departe dar nu mai stiu ce mã duceam sã fac!!!

16.Ah! Ochelarii Nu! Mai întâi cârpa! O iau.

17.Dar dau cu ochii de cosul de gunoi plin.

18.La sfârsitul zilei: masina e tot nespãlatã, facturile nu le-am plãtit, berea s-a trezit pe masã, la plantã am pus douã picãturi de apã, nu stiu unde este cardul, nici ochelarii, nici cheile masinii!

19.Când încerc sã înteleg de ce n-am facut nimic astazi, rãmâm ca trãznit pentru cã stiu c-am fost ocupat toatã ziua!

20. Îmi dau seama cã e grav si cã trebuie sã merg la medic, dar mai întâi cred c-o sã mã uit pe restul corespondentei

Trimiteti acest mesaj tuturor cunoscutilor vostri pentru cã eu nu-mi mai amintesc cui l-am trimis!
Nu mi-l trimiteti înapoi pentru ca s-ar putea sã vi-l trimit si eu din nou!

Nu râdeti ca va vine rândul!

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara
un
> sot.
> La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului
>
> - Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
>
> - Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe
masura
> ce urci la etajul superior.
>
> - Poti alege orice barbat de un etaj, sau poti urca la etajul
urmator.
>
> - Nu te poti intoarce la etajul inferior!
> O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii
> tina companie

> La etajul unu pe usa este urmatorul afis:

> Acesti barbati au un loc de munca!

> Femeia decide sa merag la etajul urmator
> La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
> Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii
> Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator
>
> La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
> Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de
> frumosi!
>
> "Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator .
>
> La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
>
> Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii,sunt frumosi de
> inebunesti si ajuta si la treburile din casa!
>
> Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa
mearga
> la etajul urmator

> La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
>
> Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii,sunt frumosi de
> inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de
> romantici!

> Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat,insa pana la
urma
> decide sa urce la ultimul nivel.

> La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr.
> 31.456.012 a acestui etaj.
> Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca
este
> imposibil sa satisfaci o femeie.
> Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

> Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde
barbatii
> isi pot cumpara o nevasta.
> La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
> La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la
> cap.
> Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati !

Primita azi:

Jurnalul unui Taliban

Luni
Ma bligdizezg.

Marti
A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.

Miercuri
Am omorad eu baiadu.

Joi
A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.

Vineri
I-am omorad eu be dodzi.

Sambata
S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.

Duminica
Am omorad dod zadul.

Luni
Iar ma bligdizezg...

ieri am parcat masina la Metro, dar cand m-am intors am descoperit ca cineva imi furase radio-cd-ul din masina. De la conducerea Metro-ului am primit o poza in care se vede hotul in momentul furtului. Nu ma intereseaza radio-cd-ul pentru ca oricum aveam asigurare, vreau doar sa ma intalnesc cu hotul din poza.M-as bucura daca m-ati ajuta sa-l gasesc !!
Aici e poza hotului.! http://eco.dataproject.ro/hotzul.jpg

http://www.animationmagazine.net/wac/fountain.html

Din intelepciunea universala :

1) Nu mai incerca sa faci parasutism, daca nu-ti iese din prima… 2) Imprumuta bani de la un pesimist – nu se asteapta sa-i mai primeasca inapoi. 3) Loteria: taxa pe care o platesc oamenii care nu se pricep la matematica.. 4) Nu raspunde niciodata unei scrisori anonime. 5) Du-te intotdeauna la inmormantarile altora daca vrei ca si ei sa vina la a ta. 6) Putine femei isi recunosc varsta, putini barbati o arata prin comportament. 7) Cel care rade ultimul gandeste mai incet. 8) Tine minte intotdeauna ca esti unic; la fel ca toti ceilalti. 9) Sunt trei categori de oameni: cei care stiu sa numere si cei care nu stiu sa numere. 10) Salveaza un copac. Mananca un castor. 11) Mi-am iesit din minti. Ma intorc in cinci minute. 12) O constiinta curate este de obicei semnul unei memorii proaste. 13) Atata timp cat exista examene exista si rugaciune in scoli. 14) Daca razi singur, lumea te crede idiot. 15) Intensitatea mancarimii este invers proportionala cu capacitatea de a ajunge la locul cu pricina. 16) Nu le poti avea pe toate. Unde ai putea sa le tii? 17) Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au iesit negative. 18) Ne nastem goi, uzi si flamanzi; apoi lucrurile se inrautatesc. 19) Daca nu reusesti din prima, distruge toate dovezile ca ai incercat. 20) Mananca sanatos. Mentine-te in forma. Oricum vei muri. 21) Nici o dovada nu e prosteasca pt un prost suficient de talentat. 22) Mi-am lasat mintea sa rataceasca si nu s-a mai intors.. 23) Nu fura!! Guvernul uraste competitia!! 24) Ziua nationala a ateilor: 1 aprilie. 25) Toate generalizarile sunt false. 26) Cu cat cunosc mai multi oameni, cu atat mai mult imi iubesc cainele. 27) Munca este pt acei oameni care nu stiu sa pescuiasca. 28) M-am sculat din pat si sunt imbracat; ce-ai vrea mai mult de atat? 29) Credeam ca sunt indecis, dar acum sunt sigur de asta! 30) Pot suporta durerea pana o simt. 31) Daca totul iti vine impotriva atunci esti pe contrasens. 32) A fost luni toata saptamana. 33) Mi-au spus ca-s naiv si i-am crezut. 34) Teoria Big Bang: Dumnezeu a spus: BANG! S-a intamplat. 35) Ateismul este o organizatie non-profet. 36) In ciuda costurilor mari de trai, ai observat cat de popular ramane acesta?! 37) O zi fara soare este ca noaptea. 38) Prima pasare ia viermele, insa cel de-al doilea soarece ia branza. 39) Viata este prea complicata dimineata. 40) Intreaba-ma despre juramantul meu de tacere… 41) Dimplomatia este arta de a lasa pe cineva sa faca ceea ce doresti tu. 42) Daca ignoranta este extaz, atunci turistii sunt intr-o continua stare de euforie. 43) Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum toate bune si frumoase… 44) Cine este “General Failure” si de ce imi citeste hard-ul? 45) Aveam mintea deschisa si tot imi cadea creierul 46) Din cate imi amintesc, am avut amnezie… 47) Facturile calatoresc spre casuta postala cu viteza dubla fata de cecuri… 48) Vacanta incepe cand tata spune: “stiu o scurtatura.” 49) Evolutia speciilor: un adevarat SF.. 50) Nu sufar de nebunie, doar savurez fiecare moment al acesteia!!

TRAIESTI IN ANUL 2006 cand...

1. Din greseala, tastezi parola ta la cuptorul cu microunde.

2. Nu ai mai jucat Solitaire cu niste carti adevarate de ani in sir.

3. Ai o lista cu 15 numere de telefon pentru cei 3 membri ai familiei tale.

4. Ii trimiti un e-mail colegului tau de birou.

5. Motivul pentru care nu tii legatura cu prietenii si cu familia este pentru ca ei nu au adresa de e-mail.

6. Te dai jos din masina in fata casei, doar pentru a da un telefon de pe mobil sa vezi daca este cineva acasa ca sa te ajute la carat sacosele de la piata.

7.Fiecare reclama de la TV are afisat si site-ul in partea de jos a ecranului.

8. Daca pleci de acasa fara telefonul celular, pe care nu il aveai in primii tai 20 sau 30 (sau 60) de ani de viata, este motiv de panica, drept care te intorci si il iei.

10. Te scoli dimineata si intri pe Internet inainte de a-ti face cafeaua.

11. Citesti asta si dai din cap si razi.

12. Si, chiar mai rau, stii exact cui ii vei trimite acest mesaj.

13. Ai fost prea ocupat ca sa realizezi ca lipseste punctul 9 din aceasta lista!

14. De fapt, ai facut chiar un scroll inapoi ca sa verifici daca exista nr. 9 pe aceasta lista.


SI ACUM RAZI DE TINE!