Unei tiganci ii veni sa nasca in intersectzie.....un politist incerca sa o ajute si o incuraja : "hai k potzi ,impinge!" Tiganca avea gemeni.Scoate unul dintre gemeni capul afara din pasarica, se uita, intra brusc la loc, si ii zice celuilalt: - "Coaie hai prin spate k pe aici sunt gabori"

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau.
E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda!!

Subject: Florida/AZ Want ads



Some "Senior" personal ads seen in Florida newspapers:
(Who says seniors don't have a sense of humor?)

FOXY LADY:
Sexy, fashion-conscious blue-haired beauty, 80's, slim, 5'4" (used to be 5'6"),
searching for sharp-looking, sharp-dressing companion. Matching white shoes and belt a plus.

LONG-TERM COMMITMENT:
Recent widow who has just buried fourth husband, and am looking for someone to round out a six-unit plot. Dizziness, fainting, shortness of breath not a problem.

SERENITY NOW:
I am into solitude, long walks, sunrises, the ocean, yoga and meditation. If you are the silent type, let's get together, take our hearing aids out and enjoy quiet times.

WINNING SMILE:
Active grandmother with original teeth seeking a dedicated flosser to share rare steaks, corn on the cob and caramel candy.

BEATLES OR STONES?
I still like to rock, still like to cruise in my Camaro on Saturday nights and still like to play the guitar. If you were a groovy chick, or are now a groovy hen, let's get together and listen to my eight-track tapes.

MEMORIES:
I can usually remember Monday through Thursday. If you can remember Friday, Saturday and Sunday, let's put our two heads together.

MINT CONDITION:
Male, 1932, high mileage, good condition, some hair, many new parts including hip, knee, cornea, valves.
Isn't in running condition, but walks well

NUMĂRUL 11:

Nu-i primită prin poştă, dar circulă pe messenger printre colegii mei de facultate...
How to Kiss
E chiar amuzant link-ul la anumite faze...

---
@abis: Frumos text, zău aşa...

Acest topic a fost editat de Data'q: 4 Jun 2008, 07:01 PM

DEFINITII NOI DIN DEX 2008: INFOCARE = transformare in foca GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane" IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie BIZAR=zar dublu MACEL= mac mic MICROSCOP= scop marunt INVIORAT = Prevazut cu vioara LESINA = pe unde merge "le tren" MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri RATEU = pateu din carne de ratza SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu. TRACTOR = actor cu mult trac TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

CEva de genul astA:

http://www.wikihow.com/Be-a-Tough-Guy

edit:


Acest topic a fost editat de Blakut: 7 Jun 2008, 11:17 AM

Cum sa-ti sochezi vecinul din avion:

1. scoti laptop-ul din geanta
2. îl deschizi încet...
3. îi dai drumul
4. te convingi ca vecinul tau se uita ce faci...
5. te conectezi la net, pregatesti browser-ul
6. închizi ochii, te uiti în sus si misti buzele ca si cum te-ai ruga...
7. iei adânc aer... si deschizi link-ul asta.

O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt: Numiti 3 piese de William Shakespeare. La care blonda spune: - 10, 15 si 20 de cm. Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste: - 10 la mine inseamna `Mult zgomot pentru nimic`, 15 inseamna `Cum va place`, iar 20 inseamna `Visul unei nopti de vara`.

***

Mama isi duce pt prima data fiica la ginecolog pentru un control. Medicul le examineaza cu grija si apoi le scrie urmatoarele diagnostice: mamei-HP iar fiicei-HHP. Cand ajung acasa cele doua foarte contrariate si speriate de bolile lor il suna pe doctor: - Doctore, zise mama, ce am? Sunt bolnava rau, o sa mor? - Nu doamna, stati linistita, inca nimeni nu a murit din asa ceva,aveti un himen perforat, atata tot, doar aveti o fiica, nu? - Doctore, zise si fiica, eu sunt ok? Ce-i HHP? - Ma tem ca la tine e mai grav, ai himen harcea parcea !!

***

El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde, si vine inapoi.
- Cine a fost? - intreaba el.
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine.

***

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.

Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa ne nasca niste tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!

***

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina de alimente. Deodata, pe parbriz a sarit un vampir mic.
- Da cu stergatoarele, striga maica Serafima. Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea, striga maica Glafira. Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
- Da-te jos de acolo, tu-ti crucea ma-tii de dobitoc !

Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!


------------------------------------------------------------
Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.


------------------------------------------------------------
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis.
Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!

------------------------------------------------------------


Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment
dat, in toiul jocului, cind pariurile erau cu trei zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant. Politistul il intreaba pe preotul ortodox:
- De ce joci poker, parinte?
Preotul ortodox raspunde:
- Eu, poker!?... Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului...
Politistul trece la preotul catolic:
- Sfintia voastra juca poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un Doamne,
iarta-ma!' si, apoi, raspunde sec:
- Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine?..

A inceput in sfarsit sezonul de gratare si este prin urmare important sa ne aducem aminte cateva puncte cu privire la regulile gatitului, pentru ca acesta este singurul gatit, pe care il intreprind barbatii adevarati, deoarece de asta este legat intotdeauna o anumita doza de pericol.
Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea

2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul

3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!

5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara

6) femeia informeaza barbatul, ca carnea mai are putin si se arde

7) EL ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce EL se ocupa de situatia de urgenta

Si apoi inca un punct foarte important!

8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.

10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele

Si din nou, foarte important!!!:

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.

E adevarat, cules de pe timpultau.ro:

Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!!!!!"

Kpra coo 3 iezi


Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:

-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:

“3 yezi bulangii, fug akum la D&G,

Si va aduce mama voo okelari cu rama noua

Ktarama de metal cat zabala de la cal,

Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu “arici”

Un mobil de la Vertu, k sa tzi moara dooshmanu’”

- Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?

- Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :x:x:X

Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri plin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:

- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D&G….

Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea “D&G” la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:

- Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.

Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.

Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.

Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:

- Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!

Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.

Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:

- Ii iau glanda la bulangiu!

Il soona pe mobil si-i spune:

- Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!

Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera.

Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce?

Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:”…Ticalosul si mangositul! Ei las’ ca l-oiu invata eu minte. Inca se ranjea la mine catodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzala eu! Cu mine ti-ai pus boii in plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!”

Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat.

Dragul meu abis, pune te rog link-ul complet... http://dono.ro/kpra-coo-3-iezi-pt-cocalari-si-pitzipoance/
Dono s-ar bucura

Merci Cla!

Cum am primit-o pe e-mail asa am pus-o; daca stiam linkul de la inceput il puneam eu.

Poezie pentru barbati

Mari poeti, de-a lungul vremii, au asemanat femeia
Cu o floare, cu un soare, c-o zeita, cu scînteie, cu o apa, c-o papusa
Eu, cum nu-s poet prea mare, zic ca seamana c-o usa.
Usa catre fericire, usa catre mîngîiere
Usa ce spre taine duce galopînd... luna de miere.
Usa catre înrobire, usa jugului etern
Usa care-ti deschide perspectiva spre infern.
De, dar ca s-ajungi sa intri, e-o problema delicata
Fiindca mai întîi de toate, usa trebuie descuiata.
Si treaba se face bine si devine fericita
Nu cu cheia la-ntimplare, ci cu cheia potrivita,
Cheia ei originala, orice usa-n lumea asta
Dupa nunta si traditie are cheia ei si... basta!
Dar de iei un gen de usa, simpla, dubla sau de tei
Si-ai sa vezi ca merg la dinsa doua sau mai multe chei,
Stai, n-o sparge cu toporul, nu tipa, nu fa scandal,
Ia-ti mai bine portofelul si te du la tribunal.
Ca sa-ti iei o alta usa, liber trebuie sa fii,
Si-asta costa, dupa leafa, de la 3 la 7 mii!
Cînd alegi o usa noua, trebuie s-o faci cu arta,
Sa n-aiba, Doamne fereste, broasca defecta, sparta...
Ca broasca atît e buna pîna n-a scapat la chei,
Ca pe urma n-o mai fereci, nici cu doua nici cu trei.
E asemeni cu ulciorul, care dus prea des la apa
Te trezesti ca-i sare smaltul, ori se sparge, ori se crapa.
Usa este ca gaina, ca abia cînd e batrîna
Mai matura si mai coapta, face supa cea mai buna.

Da, dar care om in viata nu si-a spus în gîndul lui:
"Da-o dracului de supa, vreau un piciorus de pui"?
Usa este ca un loto, zice pustiului un tata.
Nu e nici o diferenta - dai un ban mai tragi odata.
Însa, dragul tatii, afla, nu tine cît vesnicia,
Ca exagerînd cu joaca, ti se strica jucaria.
Am vazut o usa care a trait în viata toata
Ca o sfînta cuvioasa, si-a murit nedescuiata.
A urlat la dînsa cerul, cu o voce ca de crai:
Hei, stafie îngalbenita, poate vrei sa intri-n rai?
Mars la iad, acolo-i locul pentru-o scîndura uscata
Ai trait degeaba-n lume si-ai ramas tot încuiata....
Ce te temi mereu de usa! o sa-mi spuneti cu temei!
habarnam: Bun! Perfect! Aveti dreptate, sa vorbim atunci de chei.
Fiindca principalu-n lume, nu e gîndul, nici ideea
Nu e focul si nici roata, principalul este cheia.
Si exista chei... O groaza, cîti barbati, atîtea chei,
Ca de cind e lumea lume, cheile le tin la ei.
Unele sint lungi si groase, sau subtiri ca un siret
Altele mici, delicate, ce deschid si un fiset.
Principalul nu-i marimea, important - la orice usa -
E sa se lovesca cheia si sa fie... jucausa.
Sa nu se-ndoaie-n broasca si sa tina la-nvîrtit.
Chei de lacate, valize, de casete, frigidere,
De camari, de manastire, pivnite sau sifoniere,
Ar mai fi cheia franceza, cheia la casa de bani,
Cheia de la TURNUL LONDREI sau facuta de tigani,
Dara, ce te faci amice, ca din sute de modele
Tu te chinui toata viata cu o cheie de... sardele!
Merge ea cît merge bine, dar apoi prinde rugina
Si-atunci nici Gerovitalul n-o mai scoate la lumina!
Poti sa-i dai cu glaspapirul, smirghel, pile, ciocolata,
Tot ce-ncerci este zadarnic, ti-a iesit din uz si gata!
Geaba-ncerci, geaba te zbuciumi si degeaba-ti iesi din fire.
Nu te mai vaita la lume, nu e vina nimanui,
Leaga-o cu-n siret sau funda, fa-i un nod si pune-o-n cui!
Sînt atitea chei pe lume, cheia "sol " si cheia " FA ",
Dar asta nu te-ncalzeste daca n-ai tu cheia ta.
Si... zicind cum zic batrînii... la o tinerete noua,
Zici... privindu-ti... amintirea...
"AH, DE-AS FI AVUT EU DOUA! "

--------------------------------------------------------------------------------
Autor: Adrian Paunescu

X: sal
Y: cum fu bah in Bulgaria?
X: misto,cumparai haine...plm
Y: si in ce localitate fusasi?
X: uitai cum ii zicea ,oricum erau multe masini de Beharca
Y: ?
Y: cum adik
X: poi incepeau cu BH

BH? Cum adica?

Vidin... nu Bihor sau Beharca
BH = ВД = Вд = Vidin = Видин

Acest topic a fost editat de Cla: 16 Jan 2009, 12:30 AM

Intreb si eu, pt ca stiu destul de bine alfabetul chirilic si un pic de rusa... VN ala nu prea pricepeam de unde ar fi. Decat daca nu cumva H roia sa fie N intors, adica i...

Exista doua reguli pentru a ajunge un om de succes:

1) Nu spune nimanui ceea ce stii.

2)

Pai te cred, pentru ca m-am intrebat si eu de unde BH in Bulgaria, si m-am gandit imediat la alfabetul chirilic (pe care-l stiu si eu)
Inainte de asta m-am gandit la Bosnia-Herzegovina, dar totusi nu prea pusca... e vb de numarul masinii, nu de tara de provenienta.



De ce nu? Doar nu-mi acaparez cunostinte pe care sa nu le impartasesc cu nimeni... nu prea inteleg, si suna "un pic" a egoism...

> O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de
> alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW
> al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar
> starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii...
> Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pruna" si cand o
> recunoaste incepe sa-i vorbeasca: Din cauza ta am masina, Din cauza ta
> am bijuterii Din cauza ta am bani Din cauza ta pot avea barbatul pe
> care-l vreau Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si
> ...duios ii replica: Nu, nu plange mai, ca nu te cert!

asta-i buna

Sfarsitul internetului(No errors found, This is THE END) http://google.ro.ro/

P.S. Cititi ce scrie p'acolo.

Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.

I: Bate vreodata vantul in Australia ? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?( UK )
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor

I: voi putea vedea canguri pe strada? ( USA )
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia ? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia ? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns , Townsville si Hervey Bay ? ( UK )
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia ?( USA )
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia ? ( USA )
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?( UK )
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? ( USA )
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania , a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia ?( UK )
R: sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? ( Germania )
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

I: va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. ( USA )
R: Serpii cu clopotei traiesc in America , care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. ( USA )
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
- Si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta. Profa incepe:
-Thomas, ce are vaca 4 si eu doar 2?
-Picioare,doamna.
-Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare, doamna!
-Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude...
-Patul, doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatilor le place sa-l priveasca?
-Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test.....
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.

Mai noi sau mai vechi:

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!


O blonda intr-un bar vrea sa faca cinste:
- O Skol la toata lumea!


Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. E spart pe ambele parti !!!


Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?


Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ...


Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita?


Un terorist intra intr-un petshop si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
- Sa ma pupi ....!


Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:
-Baaaa!!! Fii atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-De ce, dai inapoi?


Un taran sta intr-o caruta plina ochi, cu un cal amarat cu ochelari, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat il intreaba daca a uitat cum se numeste calul. Taranul raspunde:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa creada ca nu trage singur.


Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.
Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.


Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani. Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:

Franta- 100 tone de haine
Anglia - 1 milion de lire sterline
Germania - 1 000 tone de medicamente
Austria - 10 tone de alimente
Italia - 100.000 de romani


La miezul noptii, un betiv rezemat de gard. Un politist il intraba:
- Unde mergi ?
- Ma duc la o conferinta ...hic!.... despre efectele nocive ale alcoolului.
- La ora asta ?! Cine tine o conferinta la ora asta ?
- Nevasta-mea si...hic!... probabil soacra-mea...

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:
-Baaaa!!! Fii atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-De ce, dai inapoi?

N-ar fi rau sa citesti ce e mai sus, tocmai asta a pus-o si Erwin

Ma amuzase gluma spusa de Erwin,dar s-a dus dracului dan quote.

Aaa, inteleg. Se mai intâmpla ...

An Age-Old Problem

The communication, connection and understanding barrier between the sexes has existed since the dawn of time - which could either be six thousand years, or several billion years depending on which camp you fall into - Creation or Evolution. Anyway, it ain't a new phenomenon and it's as much of an issue today as it was when Ogg dragged his first kill back to the cave for Mrs Ogg all those millennia ago. And of course she was pissed because he forgot the diet coke.

An Operating Manual

The interesting and often frustrating thing about us blokes is that we don't come with an instruction manual. And if there was one single 'how-to' guide, it would be insufficient because while the majority of men have much in common, we don't all work exactly the same. I know you girls think we do, but we don't. For example, I have some of the more typical traits - I like to lift heavy things, I own an unnecessarily fast motorbike, I like food, girls and sport, however, I don't like to hunt, I don't drink alcohol and I do love a good theological and philosophical debate. See - different.

Some Universal Truths

However, putting aside our individual idiosyncrasies and differences, there are some universal truths that apply to the majority (not the entirety) of bloke-dom. Truths which if understood, embraced and applied by the females of the species could potentially lead to relationship nirvana and world peace. In fact, this article and your application of the relevant information, could change the landscape of humanity as we know it, so put your hand on your heart ladies and read on.

In an effort to distill what could be millions of words on the topic down into something which is more reader friendly, concise and practical, I have decided to summarise my extensive research (forty five years of being a bloke) into a few simple recommendations, thoughts and suggestions...

1. Say what you need to say briefly and get to the point quickly. We males can only maintain concentration or simulate interest for so long. Apart from the fact that our attention span never improves beyond the age of six (except where sport or work is involved), we get confused and disinterested when you girls go the 'long way' with any conversation. When it comes to verbosity, less is more. Just give us the facts.

2. We don't get offended often. Or if we do, it's not for long. Diplomacy doesn't work with most men. Be blunt, straight and specific. Don't allude to my 'slightly tighter jeans' - just tell me that I'm turning into a fat pig. I'll understand that.

3. Don't infer or be subtle. We'll miss the point and you'll get hurt. Don't wait for us to notice something or read between the lines, you'll die of old age and frustration first. Unlike many women, we blokes don't generally read into things. We don't walk away from conversations and ask ourselves questions like, "I wonder what she really meant when she said..." Nope, not how we work.

4. Learn to think like a bloke. This doesn't mean 'become' a bloke, it simply means know how we're wired. To be honest, we men generally consider thinking to be somewhat over-rated as it invariably leads to problems. Especially in relationships. Contrary to popular belief, in many ways the typical male of the species has evolved 'beyond' thinking and is capable of putting himself into a meditative state in a matter of seconds. Very Eckhart Tolle. And you thought we weren't deep.

5. Fragrance. If your bloke is not taking enough notice of you, it may well be your fragrance. Despite what you think, we hate floral smells; they remind us of our creepy old Aunties. Vanilla and musk are generally good options for blokes (they remind us of food) but if those two don't prove to be effective, you might wanna wear something with a hint of petrol (gasoline), beer or steak. If all else fails, dab a little Dencorub behind both ears (my personal fave) - that should do the trick.

6. We like to fix things. If you don't want us to fix it, then don't complain about it. If you want sympathy, ring your girlfriend.

7. We don't do doctors. We blokes have our own health-management strategy and it mostly doesn't involve doctors. It's a little known fact that merely being in the presence of a doctor will typically induce a stress response in the average male of the species - seeing an elevation in heart rate, respiration, blood pressure, cortisol production and an increased risk of stroke and heart attack. For the average bloke, a doctor is a last resort and we may need to be unconscious to see him.

8. Keep in mind that size matters. Car engines. TV screens. Meals. Bank balance. Biceps. Penis. The obvious exception being the mobile (cell) phone. And for some of us, the penis.

9. We lie. A lot. We are masters of exaggeration, embellishment and omission - all fancy words for telling fibs. We never let the facts get in the way of a good story and the older we get, the better we were. We are inherently insecure and needy so we make stuff up. If other people think we're better than we actually are, they'll like us more. And that's very important.

10. We don't get movies with a complex story line. And we all wanna be Jason Bourne. If you don't want us asking stupid questions the whole time then don't take us to those stupid movies. If we have to think, we're not interested.

11. We are emotionally challenged. So stop asking us how we feel - we don't know.

12. If you want us to be more interested in you, then act less interested in us. If you want us to be less interested in you, then act more interested in us. We want what we can't have. We find desperation a turn off and indifference sexy. I know... it confuses me too.

13. Watching sport is healing. Unlike visiting a doctor, watching sport - either on TV or live - will add years to the life of a male. Only now is medical science beginning to understand the numerous therapeutic benefits of being a sporting spectator. Some of the more enlightened physicians are now actually prescribing sport watching as a treatment for a range of conditions - for everything from chafing to cancer - with outstanding results. When the male is watching sport his body is producing happy hormones and we all know, happy hormones equal good health and long life. It is estimated that if the average bloke could consistently watch between eight and twelve hours of sport each day, one day we could see a sports fan live to three hundred years of age.

14. Don't discourage farting. Men who hold in farts have been known to explode. There have been several cases of men spontaneously combusting at the kitchen table because their partner was unsupportive of their flatulence. So selfish. I actually know a bloke, who knows a bloke who's next door neighbours' uncle blew up holding in a fart at the kitchen sink. They found his DNA in six different rooms. Now if that's not proof, I dunno what is. Just remember girls, a farting bloke is a happy bloke. Apart from the obvious health benefits (better out than in), the fart can also be a great ice-breaker in certain social settings. But then again, maybe that's just me.

15. Don't ever ring us and tell us that "we need to talk" when you get home. We won't be there.


Okay, no need to watch Doctor Phil any more girls, just simply apply this invaluable information and enjoy the incredible results. Remember, this is all cutting-edge research and of course, you can't argue with science. So do it for you, do it for your bloke, do it for your relationship and most importantly, do it for humanity. The world will be a better place.

You're welcome.

De citit ( pentru femei minunate )

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!


Barbatii vor citi de jos in sus.