care vreţi cinci milioane de marafeţi??

Cheama-ma la Timi cand ti-au ajuns in cont, Erwin

Exista momente grele in viata. Cand te lasa puterile, lumea nu mai e ca inainte, tu nu te recunosti si nici nu-ti pasa, cand nimic nu mai conteaza. Mai sunt si noptile alea cand se schimba tot peisajul, culorile ti se incurca in cap, nu mai auzi bine, simturile functioneaza pe slow motion si faci lucruri pe care in mod normal nu le-ai fi facut. Bineinteles.

Cam asa ceva:

I woke up in a mess,
They found me in a dress,
I can't remember what I did last night,
All right,
I Had a little drink,
And I had a little smoke,
I Had a little speed,
And I had a little coke,
I couldn't stand up,
I was dizzy in the head,
And I haven't gotta clue what happened to me next

Deci te-ai imbatat. Rau. Ingrozitor de rau. Te trezesti dimineata buimac, cu o durere de cap care rivalizeaza orice suferinta de-a lungul istoriei trecute si viitoare. Bum! Partea proasta e ca nu intelegi cum ai ajuns asa. Sau nu intelegi cum de la un moment dat nu mai stii exact ce si cum...Si nici cum ai ajuns acasa. Si cum de te-ai imbatat asa cand tu nu-ti amintesti decat ca ai intrat intr-un pub cu niste prieteni si ai cerut o bere, o singura bere, nevinovata. Aaa, si cine naiba e blonda din pat de langa tine care nu te scoate din "iubitel"?

Houston, hhhic, we have eine problemma. Blackout. Ce dracu' am facut aseara? Unde, cu cine, cand, cum? Sunt mai multe probleme. Daca blonda/blondul e langa tine, problema ta se multiplica. In loc sa scapi de musafirii probabil poftiti, mai bine ii folosesti in scopuri constructive.

De exemplu sa afli informatii pretioase despre tine. Exemplu:

"Aaa, iubitel, ce frumos a fost aseara, nu? Misto locul ala, chiar super atmosfera, nu ma asteptam...".

Ai sanse sa zica numele locului, ai sanse sa nu-l zica. Sau "chiar nu ma asteptam sa ne cunoastem acolo, nu? Adica locul ala..." Daca nu merge cu blonda/blondul, asta e, vezi cum rezolvi problema cat mai discret. Spune-i ca te cheama seful duminica la job si "te sun zilele astea - vorbim".

Uita-te pe mana, poate ai vreo stampila de undeva. Sau un bilet in buzunar. Poate un servetel? Speram ca nu o scrumiera totusi sau ceva mai mare care te-ar trimite direct la proces pentru furt necalificat. In plus, vezi cam ce-ti lipseste. Uita-te in portofel - cam cati bani ai cheltuit?

Cerceteaza-ti hainele. Cu lupa. Firele blonde stii de la cine provin, dar poate mai gasesti si altceva. O urma de vopsea care-ti aminteste de un loc, confetti sau spuma. Nu neglija urmele de ruj...

Apeleaza la Proust. Sigur n-ai mancat madeleine, dar gustul unei bauturi, o melodie, un miros, un gest, un loc, o culoare... orice iti pot scurta perioada de amnezie.

Noteaza-ti pe o hartiuta tot ce-ti amintesti. Mai bine nu arata hartiuta la nimeni. Informatiile pot aparea in timp, mai ales daca citesti printre randuri. Cand te suna prietenii sa te felicite pentru cat de frumos dansai pe masa sau pentru ca te-ai luat de tipa aia care era cu prietenul ei, spune-le ca exersai ce-ai invatat la trainingurile anti-timiditate. Era un experiment social. Intreaba-i cum li se pare ca ti-a iesit si unde ar trebui sa mai lucrezi.

Nu credeam ca ai fi cel mai confortabil sa-ti intrebi prietenii direct: "errrrr, unde am fost si ce-am facut aseara?". Vor ranji mult si bine si te vor tachina mai mult decat suporta nervii tai. E mai bine sa nu se prinda cam cat ai uitat tu, procentual vorbind, din intamplari. Daca incepi sa primesti pe messenger ranjete multe, nu pune semnul intrebarii, ranjeste si tu si intreaba "mai exact, la care parte a serii te referi? Ca au fost atatea faze tari...". Poate afli macar una. Oricum, subtilitatea e de baza.

Pune-i sa-ti trimita poze, ca vrei sa le arati "cuiva" care n-a vrut sa vina cu voi la marea distractie. Sa nu pari speriat, prietenii simt asta si vor profita la maxim de nesiguranta ta. Sau incearca ceva de genul: "Bai, aveti poze de aseara pana la urma? Vreau si eu..."

Cauta in aparatul foto. Chiar daca n-ai facut multe poze, macar una-doua te pot ajuta. Sau... sau... neaparat in telefon. Nu numai la poze, cat la ultimele numere formate sau la mesaje. Poti afla cu surprindere ca ti-ai sunat fosta profesoara de matematica sau, mai rau, seful. Macar sa ai o idee la ce sa te astepti. Ar fi naspa sa iti fi sunat ex-ele, mai ales pe cele de care nu te-ai despartit amiabil...in fine, shit happens.

Incearca si cu vecinii: "ati auzit cumva zgomote ciudate azi-noapte? Mi s-a parut ca mai spre dimineata incerca cineva la usa mea. Nu stiti pe la ce ora? Sigur nu eram eu, nu. Cum, semana cu mine???".

Daca toate astea nu functioneaza, ultima solutie e hipnoza. Sau tehnicile yoghine, da, da, trebuie sa meditezi. Si sa-ti arzi karma negativa desi e clar ca "nu voi mai pune alcool in gura toata viata mea". Daaaaaa...

Ce bine e descrisa starea respectiva

Dar ala e caz fericit, cand ai mai fost cu altii si ai cum afla, dar ce te faci cand te duci singur in club si a doua zi nu mai ai idee ce si cum?

Oricum, bune sfaturi

O zi din viatza unui emo kid


5:00- M-a trezit surioara mai mica, iarasi a venit beata. Stie doar sa bea sis a mearga la concerte, ea nu ma iubeste¡­ Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.
6:00- Imi rod lacul de pe unghii.
7:00- A proape ca m-a vazut maicamea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi- azis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit sis a ma duc la scoala. She makes me cry.
7:05- Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbreacat pantalonii, stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. f**k! Mi-a pierdut o insigna! I hate this stupide world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.
7:20- M-a vazut sormea. A inceput sa rada. Punkista dracului!
7:21- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:28- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:35- Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o,am agatato la loc.
7:50- Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula(ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta).!@#$ happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
8:20- Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa,stau pe hol. Plang.
8:41- S-a terminatora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
8:43- I hate my life. Stam cu emokids in cinci, plangem.
9:00- Stau la ora si plang.
9:10- M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
9:15- M-m dus la baie.
9:16- Am ajuns la baie sa ma pis. Am inceput sa plang, am uitat sa ma pis.
9:17- Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In buda. L-am luat, l-am agatat la loc.
9:18- Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.
9:31- (pauza) Au venit emokids si au zis ca sunt tru. Trecea sormea pe langa mine si a inceput sa rada. I-am zis ca e rea. Ea mi-a dat un bocanc in fata. She makes me cry.
9:35- Emokids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.
9:37- Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
9:44- Stau la ora , ma dor venele.
10:10- Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
10:12- M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.
10:21- Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sormea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. L-am luat, l-am agatat la loc.
10:29- M-au vazut emokids si au zis ca sunt tru.
10.40- Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in plm de sange, principal e sa fie cat mai trista.
10:50- Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatato la loc.
11:11- (pauza) Emo kids au vazut insigna, auzis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si ma tru. Trece fratimiu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un idiot, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.
12:30- Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu steam ca fratimiu asculta cacaturi, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Al ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar. Dupa m-a dat afar ape sala.
12:45- Stau si plang.
12:50- (pauza) le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Fratimiu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fata si a zis ca suntem¡­
13:00- Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect. Upi! Ma place! Stau si plang de bucurie.
13:20- M-a dat afara profu din clasa.
13:40- S-au terminat orele. I-am asteptat pe emokids. Pe rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles san e intalnim pe la 4.
14:00- Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
14:20- A venit sormea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40- Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sormea¡­ Mi-a spart fata, am incercat sa ripostez¡­
14:50- AAAA!!! She makes me cry.
15:00- Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
15:10- pe la sormea au trecut niste tovarasi, am pus gecile pe mine si am inceput sa ma bata cu piciorele.
15:20- A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo
15:30- Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
16:00- Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi si se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari)
16:10- M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
16:20- Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. @!#$ happens.
16:30- Am intarziat la intalnirea cu emokids.
16:35- Emokids au zis ca nu mai sunt tru.
16:37- Mi-a cazut o insigna.
16:40- Ne-am impacat cu emokids. Stam si plangem.
16:55- A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in p***** noastre. Si tot grupul nostrum (25 de personae) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!
17:10- Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. ce prosti, oricum noi suntem mai tru!!!
17:30- Adunam marunt pentru bere. (upi! Ce tru suntem)
17:32- Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
17:35- Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (upi! Suntem mai tru de cat toti!)
17:50- Vroiam sa deschidem, a venit sora mea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.
18:00- Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit in spre mine si mi-au zis ca sunt un virgin neputincios , si sa le las in pace de poponar infect ce sunt¡­ ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, ptentru ca am machiajul mai tru!!!
18:15- Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
18:20- Am vazut o nunta, alexandru a zisca mireasa e imbracata in alb pentru ca e¡­ (am hotarat san e imbracam de maine numai in alb).
18:30- Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.
17:00- S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.
17:20- Ascult tokio hotel, e o formatie emo¡­
19:00- a venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecat¡­
21:00- Mama mi-a zis sa ma culc. ¡°mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare?¡±
21:05- M-a batut mama la fund. Stau in pat si incerc sa adorm. @!#$!!
21:10- Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
21:15- Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.

Ce specie mai e si asta?

Eu am tot dat de ei prin Vama Veche Ma amuza de fiecare data http://ro.wikipedia.org/wiki/Emo

http://www.parinti.com/modules.php?name=Fo...asc&start=0

minunat abis

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA, Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII..si atunci s-a dus dracu tot

Viata unui gandac in Regie



Univers. Calea Lactee. De la Soare, a treia la dreapta. Pământ. Tara o găsesti usor; se-aud manele si e acoperită de coji de seminte. România. Anul - 2008. Luna -ianuarie. Ziua a saptea (când nu mai e nimic de făcut). Este ora 12:01 si 34 de secunde. Un cersetor care îsi permite să se îmbete în fiecare seară doarme zâmbind pe un calorifer într-un hol si vorbeste în somn. În aceeasi secundă, un tânăr se întoarce acasă si îsi cumpără cu ultimii 50.000 o shaorma, desi stie că va regreta apoi că nu si-a luat o bere. Altundeva, exact la aceeasi oră, o fată care altfel nu suportă alcoolul trage o duscă să prindă curaj să intre în baie în cămin. Tot atunci, un pescărus de modă veche încearcă să prindă peste în Dâmbovita în timp ce toti prietenii lui cotrobăie în imensele grămezi de gunoi. Suntem în Regie.

Iar eu sunt Rocky. De la cockroach. La noi, gândacii de bucătărie, Rocky e un nume comun. Am auzit că s-a făcut si un film cu numele ăsta. De fapt, eu sunt Rocky 3. Pentru că am 256 de frati, iar mama nu a stiut atâtea nume... Stau în Regie de când mă stiu. În anii nostri - 21; în anii vostri - vreo 3 săptămâni. Am schimbat sistemul de măsurare a timpului pentru că multi gândaci aveau căderi nervoase pentru că li se părea că trăiesc prea putin. Acum măcar putem să fredonăm "am doar optispe ani" si "ca la 20 de ani" fără să ne simtim prost. Ascultăm multă muzică prin cămine. Eu sunt fan Omul cu Sobolani si Parazitii. Nu stiu de ce, dar pur si simplu mă regăsesc în muzica lor.

Acum însă ne-am mutat într-o cameră unde se ascultă numai manele. Cu toate insistentele mele, mama nu vrea să plecăm. Zice că nouă ne face bine multă mizerie. Înainte stăteam la doi rockeri, dar multi dintre fratii mei au murit de foame. Am mai rămas vreo 200 (asa a aproximat mama, că era prea ocupată cu mutatul să se apuce să ne numere). Ne-am gândit de multe ori că trăim rău si c-ar trebui să ne mutăm din Regie, dar aici ne simtim ca acasă... Avem prieteni în toate căminele si, lucru învătat de la studenti, facem chefuri în fiecare seară. Regia e un loc unic, zic eu, desi n-am călătorit prea mult. Aici oamenii se culcă dimineata la 5 si se trezesc la prânz de patru ori pe săptămână. În rest nu dorm deloc. Studentii mănâncă la cantină (ca si noi, de altfel, când iesim să mâncăm în oras), dar câteodată mai sar peste mese. Niciodată însă peste beri. Regula de aur a studentului din Regie este "de bere se găsesc întotdeauna bani". Asta nu e tocmai bine pentru noi. În ciuda părerii proaste si prejudecătilor care există în ceea ce ne priveste, să stiti că gândacii de bucătărie nu beau, nu fumează si nu fac sex neprotejat. În locuri deschise, unde putem fi călcati, adică... Se întâmplă să mai iesim si pe coridor, pentru că multi studenti gătesc afară, la usă. Mâncarea e cam fierbinte, dar ne-am obisnuit. Chiar ne amuzăm copios când se mai miră câte unul "Oau, ce repede a scăzut mâncarea!" Însă viata de cămin nu e tot timpul roz pentru un gândac.

"Deratizare" e un cuvânt care ne dă fiori. Noroc că ne-am obişnuit cu toate tipurile de otravă. Doar ne-am obisnuit noi cu zacusca, ce naiba... A, si mai nou au apărut niste impostori care vin, chipurile, să deratizeze camerele, cu o sticlă cu apă si detergent. V-asi prins, suntem pe mână cu ei! Simbioză, dacă vreti. Ei iau 50.000 pe cameră, iar noi facem pe morţii o oră - două, apoi nu ne mai deranjează nimeni câteva săptămâni. Dacă vor să dispărem pentru câteva zile, ne-am înteles cu ei să pună lapte si ciocolată în sticlă. Mâncăm pe săturate şs plecăm într-o excursie, după care revenim. Mergem prin oras. Apropo, Regia e paradisul cluburilor ieftine. Cred că sunt mai puţine cosuri de gunoi în Regie decât cluburi. Ceea ce nu pare să deranjeze pe nimeni, iar pe noi cu atât mai putin. E mai usor s-ajungi la resturi dacă sunt aruncate pe stradă. În ultima vreme însă, în unele cămine din Regie e prea multă mizerie chiar si pentru noi. Ca să nu mai vorbesc de igrasie... Chiar am auzit doi studenţi vorbind "bă, avem igrasie, dar măcar nu avem gândaci".

Păi normal...cum cred ei că putem sta în mirosul ăla?! Am început să ne mutăm în căminele de la stradă, cele câteva renovate. Nu de alta, dar mai vin câteodată în vizită prietenii nostri din centru si ne e cam rusine să-i primim în condiţiile alea.

Aseară ne-am uitat toată familia, împreună cu locatarii camerei, la "A bug's life", la calculator. Nu mi s-a părut că ăia ar fi avut cine stie ce viaţă. Dacă vrea vreun regizor să vadă ce înseamnă cu adevărat o viată fericită de gândac, să vină în Regie..

Tatal Nostru, care esti pe Internet,
Sfinteasca-se rooterele tale,
Fie fibra Ta optica,
Faca-se conexiunea Ta ,
Precum la aia cu antene,
Asa si la noi cu modemul.
Viteza noastra, pe care o prindem doar noaptea,
Da-ne-o noua si ziua
Si ne iarta noua conturile noastre pirat,
Precum si noi iertam facturile providerilor nostri.
Si nu ne duce pe noi spre "flood"
Si ne izbaveste de "lag"!
Acum si-n veci vecilor ,@dmin!

A valuable lesson in Business Management

Johnny wanted to have sex with a girl in his office,
but she belonged to someone else...

One day, Johnny got so frustrated that he went up to
her and said, 'I'll give you a $100 if you let me
screw you. But the girl said NO.

Johnny said, 'I'll be fast. I'll throw the money on
the floor, you bend down, and I'll be finished by the
time you pick it up. '

She thought for a moment and said that she would have
to consult her boyfriend... So she called her
boyfriend and told him the story.

Her boyfriend says, 'Ask him for $200, pick up the
money very fast, he won't even be able to get his
pants down.'

So she agrees and accepts the proposal. Half an hour
goes by, and the boyfriend is waiting for his
girlfriend to call.

Finally, after 45 minutes, the boyfriend calls and
asks what happened.

She responded, 'The bastard used coins!'

Management lesson: Always consider a business proposal
in its entirety before agreeing to it and getting screwed!

The giraffe test ...


1. How do you put a giraffe into a refrigerator?



Stop and think about it and decide on your answer before you scroll down.











































The correct answer is: Open the refrigerator, put in the giraffe, and close the door. This question tests whether you tend to do simple things in an overly complicated way.





2 How do you put an elephant into a refrigerator?

















































Did you say, Open the refrigerator, put in the elephant, and close the refrigerator?



Wrong Answer.



Correct Answer: Open the refrigerator, take out the giraffe, put in the elephant and close the door. This tests your ability to think through the repercussions of your previous actions.





3. The Lion King is hosting an animal conference. All the animals

attend.... except one. Which animal does not attend?























































Correct Answer: The Elephant. The elephant is in the refrigerator. You just put him in there. This tests your memory. Okay, even if you did not answer the first three questions correctly, you still have one more chance to show your true abilities.







4. There is a river you must cross but it is used by crocodiles, and

you do not have a boat. How do you manage it?























































Correct Answer: You jump into the river and swim across. Have you not been listening? All the crocodiles are attending the Animal Meeting. This tests whether you learn quickly from your mistakes.



According to Anderson Consulting Worldwide, around 90% of the professionals they tested got all questions wrong, but many preschoolers got several correct answers. Anderson Consulting says this conclusively disproves the theory that most professionals have the brains of a four-year-old.



Send this out to frustrate all of your smart friends.

1. ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna in bazin 1/4 cana de sampon pentru animale de companie.

2. prinde pisica si mangaie-o linistitor in timp ce o duci catre baie

3. atentie. cu o singura miscare pune pisica in toaleta si inchide cele 2 capace apoi aseaza-te pe capac.

4. pisica incepe sa se agite si face multi clabuci. nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei. pisicii de fapt chiar ii place foarte mult sa te ajute.

5. trage apa de 3-4 ori. aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare turbo si clatire.

6. roaga pe cineva sa deschida usa casei. asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.

7. stand cat mai departe poti de toaleta, ridica rapid cele 2 capace.

8. pisica iese cu viteza din toaleta, baie si casa. odata ajunsa afara se usuca.

9. toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.

10. pt o toaleta si o pisica impecabile, repeta pasii 1-9 cel putin o data pe zi.

Cu respect, Cainele

@Energie

E scrisa de un copil african...:

Cand ma nasc, sunt Negru, Cand cresc, sunt Negru, Cand stau la soare, sunt Negru, Cand mi-e frig, sunt Negru, Cand sunt speriat, sunt Negru, Cand sunt bolnav, sunt Negru, Iar cand mor, sunt tot Negru.
Iar tu, tipule Alb, Cand te nasti, esti Roz, Cand cresti, esti Alb, Cand stai la soare, esti Rosu, Cand ti-e frig, esti Albastru Cand esti speriat, esti Galben, Cand esti bolnav, esti Verde, Iar cand mori, esti Cenusiu, Si tu ma numesti pe mine Colorat?!

--------------------------------------------------------------------------------
I found this beautiful winter poem and thought it might be a comfort to you. it's very well written.
ENJOY!





' W I N T E R '
A poem by Abigail Elizabeth McIntyre





















f**k !
It's cold!

Noua Diferenta Intre Rockeri si Manelisti - fun

1.Rockerul are motocicleta.. Manelistul are o bicicleta

2.Rockerul are un tricou cu trupa preferata.. Manelistul are un tricou mulat cu De Puta Madre (=mata este curva) acelasi model la toti..

3.Rockerii canta despre realitate si hobby-uri..Manelistul canta despre dusmani ca are prea multi..

4.Rockerii au parul lung si atat..Manelistii il dau cu gel de 50 bani din bazar..

5.Fiecare da din ce gandeste...rockerul din cap si manelistul din cur...

6.Rockerul isi vede de treaba lui.. Manelistul isi vede de treaba altuia..

7.Rockerii sunt uniti si prietenosi..Manelistii se iau la bataie intre ei ca unu are lantul mai gros decat celalalt..

8.Rockerul o sa dea mesajul mai departe.. Manelistul o sa taca si o sa inghita..

Two bags


A man arrives at Ben Gurion International Airport in Israel with two large bags.
A customs agent stops him, opens one bag and finds it full with money in different currencies.

The agent asks the passenger: "How did you get this money?"

The man says:
"You will not believe it, but I traveled all over Europe and went into all the public restrooms that I could.
Each time I saw a man pee, I grabbed his organ and said, 'Donate money to Israel or I will cut off your balls.'"

The customs agent is stunned and mumbles:
"Well...it's a very interesting story... What do you have in the other bag?"

The man says: "You would not believe how many people in Europe do not support Israel ."

Un vînzator de ziare striga pe strada:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.
Un individ cumpara ziarul, îl rasfoieste si zice:
- Bine, dom'le, da' nu scrie nimic de vreo escrocherie!
Vînzatorul de ziare continua sa strige:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime

Sfaturi de la Lacatus pentru Banel Nicolita:

1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.

2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.

3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!

4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.

5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.

6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.

7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.

8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.

9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc"

ISTORIA OMENIRII (pe scurt):

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand.
...peste ani...
n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru.
Femeia ar avea asaaaaa ... un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si... Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.

Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

api zî, Coconuţa, ce-ai vrea să ai?

Statusurile manelistilor pe Yahoo Messenger:

- Pe turbosistem (available)

- Număr bani (busy)

- la Miss Piranda (stepped out)

- Întorc caseta şi vin (be right back)

- Îmi aştept dedicaţia pe Taraf (not at my desk)

- Ascult muzică la telefon (on the phone)

- Duşmanii pândeşte (invisible to everyone)

- Blestem şi plâng (offline) ))

Linişte! Crezi că e o dovadă de evoluţie?

Coconut, mergi la plimbare/în oras fara mobil, sa vezi ce evoluezi

Da mai departe daca ai un pic de suflet... Pierdut bricheta zona Giulesti 20 martie 2008 (galbena) pentru informatzii va rog contactati-ma: mailto: suporter_rapid@giulesti.ro am nevoie urgent de bricheta ca urmeaza si meciul cu dinamo...rog seriozitate.

Vrei sa te injur? Sa'mi bag inima in pieptul tau,sa'mi sugi sufletul si toata iubirea pe care ti'o port! Sa te omor cu iubirea mea,sa te ia dragostea mea,sa ma fugareasca cu tine. Auzi ? Sti ceva? Ia mai du'te in sufletu meu ca m-ai facut sa te iubesc ...cn te ubesthee iti va da un buzz[da-l mai departe daca iubesti]prrea tar scz l-am primit si eu prea tare tare(mass)

RAPIDISTII AU CREZUT CA VALOAREA LE-A CRESCUT SI CA STEAUA AU BATUT DAR SA VEZI UNU MAI BEAT I-A DAT LU ARBITRU'N CAP SI ASA STEAUA CASHTIGA SI RAPIDU SE OFTIKA!!..PREA TARE...CARE'I STELIST SA DEA MAI DEPARTE)).........................

CAUT FATA PENTRU MENAJ USOR : VARSTA 18-25 ANI. SALARIU 500$/LUNA. ROG SERIOZITATRE.VILA PIPERA

Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare , sa faca picaje , lupinguri... il vede vulpea: -Auzi vulture ai innebunit ? ce te rupi asa in figuri? Vulturul raspunde: - Cumatra e democratie. Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzaguri , sa se dea peste cap... O vede ursul: - Ce-ai cumatra a dat strechea-n tine? Vulpea: -Ursule e democratie ! Aude ursul si spune: - Asa? atunci ia vino tu incoa. O prinde si i-o trage bine. Pleaca vulpea amarata cu coada-n-tre picioare , se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei. La care vulturul: - Cumatra , democratia e aici sus . Jos e futaiu !
Lordul George da telefon acasa, de la club: - Alo? John? - Da, Sir. - Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi! - Prea bine, Sir! In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John: Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat... - Stai putin John! De cand avem noi piscina? - Nu va suparati Sir ce numar ati format?

Soacra unuia este pe moarte. Evident, intreaga familie se aduna sa-i fie alaturi in ultimile clipe. Cu ultimile puteri, femeia isi cheama ginerele si-i spune: - Dupa ce mor, ai grija sa repari pendula din sufragerie, aia pe care o am din tinerete. Barbatul se uita la soacra lui, zambeste, si spune: - Lasa bre, am eu grija de pendula, mata concentreaza-te acolo.

Un politist cercetand un geam spart: - Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe ambele parti !!


Acest topic a fost editat de Anca_M.: 26 Mar 2008, 03:52 PM

Acesta e considerat unul din cele mai reusite anunturi. A fost publicat intr-un ziar din Atlanta.

"Femela de culoare neagra, singura, caut prietenia unui barbat, nu conteaza rasa sau culoarea. Sint tinara, aratoasa, nebunateca si jucausa. Imi place sa calatoresc in masina ta, imi plac plimbarile lungi prin paduri, vinatoarea, cu cortul, pescuitul, sa stau tolanita linga foc in serile lungi de iarna. La mesele imbelsugate, linga lumanari aprinse si muzica linistitoare, voi minca din mina ta! Voi fi intotdeauna in fata usii, cind vii acasa, asteptindu-te fericita si imbracata numai cu ce m-a inzestrat natura.

Suna la (404) 875-6420 si intreaba de Daisy, voi astepta..."

* Peste 15,000 de barbati au sunat la... Atlanta Humane Society, cerind sa vorbeasca cu Daisy (o catea neagra de 8 saptamini, din rasa Labrador retriever)!!! *

-ati intrebat de unde provin denumirile unor marci de masini?
AUDI: Another Ugly Deutsche Invention.
BMW: Brings Me Women.
FIAT: Failure in Italian Automotive Technology.
FORD: Fix Or Repair Daily.
SAAB: Shape Appears As-Backwards.
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive......
VOLVO: Very Oldd Vehicular Object .
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.
DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta

Dar lipsesc cele mai interesante:
PEUGEOT = pe jos
MERCEDES = merge des

Lasa-i sa te sinucida!

Salut prietene. Ce faci? Ai putin timp liber? Aaa, esti ocupat...

Inteleg.

Deci nu iesim la o vorba in parc, pe banca, cu berea in mana... Ei, iarta-ma. Stiu ca ai treaba si eu te retin cu maruntisurile mele.
Stiu, nu mai trebuie sa-mi spui. Apropos, ai vazut ce soare misto e azi afara?
Ai vazut cat e de misto? Stiu, n-ai avut timp. E drept, tu ai mult de munca, ai responsabilitati. Iarta-ma, prietene, iarta-ma! Da' ieri? Ieri ai vazut ce vreme naspa? Uitasem. Nici ieri... Stiu, sunt aberant cu cicaleala asta.

Asa e, unii muncesc din greu, iar altii o freaca. Ai dreptate. Ar trebui sa-mi iau si eu un job adevarat, bine platit, cu responsabilitati, cu termene limita foarte stranse etc, etc. Ai dreptate. Ar trebui sa-mi iau asa ceva. Iti promit ca, cu prima ocazie, o sa ma interesez. Ce sa caut?
"Pachet salarial atragator", "lucrul intr-o echipa tanara si dinamica", "mediu creativ", "posibilitatea unei cariere stralucitoare"? Zi-mi, te rog, ce sa caut. Si cum sa ma prezint la interviu? La costum? Ala de la BAC merge? Nu? Atunci ceva de la Zara? Poate... Ce sa spun? Ca sunt deschis oricarui challenge, ca sunt o persoana competitiva, ca sunt creativ si ca ador lucrul in echipa? Cam asa, nu? Da' platesc bine, nu? Aha, salarii bune, de multinationala... Ce-i aia? O firma care are filiale peste tot in lume si lucreaza cu aceiasi clienti, drept pentru care si-a deschis filiala si aici? Deci asta e o multinationala... Nu, ca nu stiam. Si programul cum e? Cum zice in ziar, "flexibil"? Aha, si ce inseamna flexibil? Ca vii cand vrei tu si pleci cand vrei tu, daca ti-ai terminat treaba? Nuuu? Pai ce, atunci? Cum adica: vii la ora fixa si iti arati flexibilitatea de a sta peste program? Macar te platesc pentru ore suplimentare? Nu te platesc?
Pai de ce? Ca nu e in politica companiei? Si atunci de ce faci ore suplimentare? Asta e in politica companiei? Asa, adica aici e... Am inteles. Deci castigi bine. Ma rog, foarte bine. Daca asa numesti tu un salariu confidential... Hei, stai, ca nu te iau peste picior. Ziceam doar ca un salariu confidential inseamna, mai nou, un salariu bun. Si daca te mai ajuta si ai tai cu ceva bani, chiar ai putea sa o scoti la capat in fiecare luna. Nu, ma, nu, nu fac misto, da' daca nu-mi zici cat castigi...

Stiu ca ai masina de la serviciu, ai laptop, ai telefon. Dar mai stii cand ai vazut ultima data alta lumina decat cea de neon? Cam inainte de angajare, nu? Misto, ce sa zic. Si-acum hai sa vorbim serios. Stii, prietene, ca ai niste drepturi?
Stii, nu? Cica, in conformitate cu legislatia tarii unde traiesti (!?) si lucrezi, programul tau de lucru e de maxim 8 ore pe zi? Stiai ca orele suplimentare se platesc dublu? Stiai ca ai week-endul liber (sambata si duminica)?

Stiai?

Aha, si daca stiai, de ce accepti toate conditiile lor fara sa cracnesti? Doar pentru ca vrei sa avansezi? Pentru ca vrei sa fii un tanar (parul alb, dintii slabi, vlaga lipsa la doar 30 de ani) de succes? Doar pentru asta? Pentru ca vrei sa fii fruntas la oras?

Beton.

Dar pot sa-ti spun ceva? Stii ca refuzul tau de a trai o viata normala (program inflexibil, ore suplimentare platite, week-enduri libere, iubita/sotie, copii, timp liber, dragoste, sentimente, viata, ce mai) inseamna ca refuzi si altuia sansa de a avea o viata? Stii ca respiri aerul unuia care chiar vrea sa traiasca? Stii ca mananci mancarea unuia care chiar are nevoie de ea? Stii ca apa plata pe care o sugi din bidonul companiei ar prinde foarte bine unuia caruia i-ar folosi la supravietuire? Stii ca fu**i (rar, ce-i drept) femeia care, daca nu te-ar fi cunoscut, ar fi avut parte si de placere, nu doar de pie-chart-uri? Stii ca esti un impostor, prietene?

Zi: stii? Stii ca ai tai nu te-au nascut sa fii un robotel? Stii ca-si doreau un copil care sa-i sune de ziua lor, de Craciun, de Pasti? Stii ca, de fapt, pe nimeni nu intereseaza ca tu lucrezi pentru compania x, cu profituri de z miliarde? Chiar stii?

Nu, prietene, habar n-ai.

Da' habar n-ai !

Altfel, nu-i lasai pe aia pentru care lucrezi sa te sinucida lent, dar sigur. Sa-ti fie tarana usoara, prietene, si, daca tii mortis, sa-ti fie de la Decoflora, ca doar n-ai muncit de pomana pana la 32 de ani!

Multi traiesc alergand dupa timp, si il ajung doar cand mor, fie de un infarct, fie de un accident pe autostrada pentru ca goneau prea tare pentru a ajunge la timp.

Altii sunt prea nerabdatori sa traiasca in viitor, ca uita sa traiasca in prezent, care este unicul timp care exista cu adevarat.

Toti avem pe aceasta planeta acelasi timp, nici mai mult, nici mai putin de 24 de ore pe zi. Diferenta sta in utilizarea acestor ore de catre fiecare dintre noi.

Trebuie sa invatam sa profitam de fiecare moment, pentru ca, dupa cum zice John Lennon: "Viata este ceea ce se intampla in timp ce planificam viitorul".

Va felicit pentru ca ati reusit sa cititi acest mesaj pana la sfarsit.

Multi l-ar fi citit doar pana la jumatate, ca sa nu piarda timpul.
Atat de valoros in aceasta lume globalizata.