Primite Prin ..."Posta", se poate si ci <..>..etc...:-) |
Bine ati venit ca musafir! ( Logare | Inregistrare )
Primite Prin ..."Posta", se poate si ci <..>..etc...:-) |
12 Oct 2009, 11:50 AM
Mesaj
#211
|
|
Domnitor Grup: Membri Mesaje: 1.928 Inscris: 4 December 06 Forumist Nr.: 9.039 |
Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire intalneste o femeie, si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
- Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5. Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi. Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca odata sa-l orienteze. - Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7. Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna. - Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata... - Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine. - Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra! - Ei, bine, vand tampoane. Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur. - Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica, si dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra! |
|
|
28 Oct 2009, 11:28 AM
Mesaj
#212
|
|
Domnitor Grup: Membri Mesaje: 1.928 Inscris: 4 December 06 Forumist Nr.: 9.039 |
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu? - Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru - Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi! - Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina. Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant. - Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis - Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici? - Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez - Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou? - Niciodata! - Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample. Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata! Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu! betiv nenorocit! TE CACI IN PAT! |
|
|
28 Oct 2009, 11:29 AM
Mesaj
#213
|
|
Domnitor Grup: Membri Mesaje: 1.928 Inscris: 4 December 06 Forumist Nr.: 9.039 |
Ce te invata nevasta Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta. Sigur se bucura cand te vede Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut.. barbat Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta! Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic? Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu? Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva |
|
|
Promo Contextual |
28 Oct 2009, 11:29 AM
Mesaj
#
|
ContextuALL |
|
|
|
29 Oct 2009, 07:45 PM
Mesaj
#214
|
|
Domnitor Grup: Membri Mesaje: 1.276 Inscris: 29 August 04 Din: Ph Forumist Nr.: 4.358 |
Se spune ca toate zilele trebuie sa mancam un mar pentru fier si o banana pentru potasiu. De asemenea o portocala pentru vitamina C, o jumatate de pepene galben pentru a imbunatati digestia si o cana de ceai
verde, fara zahar, pentru a preveni diabetul. Toate zilele trebuie sa bei doi litri de apa (si apoi sa astepti timp dublu decat timpul pe care ti l-a luat ca sa le bei ). In toate zilele trebuie sa mananci Activia sau iaurt, pentru a avea "L.Cassei Defensis", care nu stie nimeni ce este, dar se pare ca, daca nu bei un iaurt si jumatate in fiecare zi, incepi sa vezi lumea cam tulbure. In fiecare zi o aspirina, pentru a preveni infarctul, si un pahar de vin negru, pentru acelas lucru. Si altul de vin alb, pentru sistemul nervos.. Si unul de bere, pe care deja nu-mi mai amintesc pentru ce era. Daca le bei pe toate impreuna, chiar si daca faci o congestie, nu te mai preocupa si probabil nici nu te mai intereseaza. Toate zilele trebuie sa mananci fibre. Multe, foarte multe fibre. Trebuie sa faci intre 4-6 feluri zilnic, usoare, fara sa uiti sa mesteci de 100 de ori fiecare inghititura. Facand un mic calcul, doar pentru a manca, iti ia cam 5 ore. Ah, dupa fiecare mancare trebuie sa te speli pe dinti, adica: dupa Activia si fibre, dintii, dupa banana, dintii, dupa mar, dintii.......si asa, daca ai dinti, fara sa uiti sa folosesti firul dentar, masajul gingiilor, o sorbitura de Plax...(Mai bine umple cada si pune muzica, pentru ca intre apa, fibra si dinti, iti vei petrece cateva ore aici, inauntru). Daca dormi 8 ore si lucrezi alte 8, plus cele 5 pe care le folosim pentru mancare, fac 21. Iti raman 3, in care intotdeauna se poate intampla ceva imprevizibil. Dupa statistici, vedem 3 ore zilnic televizor. Ei bine, deja nu se poate, pentru ca in fiecare zi trebuie sa mergi cel putin o jumatate de ora (adica sa te intorci dupa 15 minute, ca altfel dupa o jumatate de ora se face o ora de mers). Si trebuie sa-ti pastrezi prieteniile, pentru ca sunt ca plantele: trebuie udate zilnic. Si cand pleci in vacanta, de asemenea. Pe langa asta trebuie sa fii bine informat, asa ca trebuie sa citesti cel putin doua ziare si anumite articole de revista, pentru a compara informatia. Ah!, trebuie sa faci sex zilnic, dar fara sa ajungi sa fie ca o rutina: trebuie sa fii inventator, creator, sa renovezi seductia. Asta ia timp; si nici nu mai vorbim daca este sex tantric !!! (cu respect iti amintesc: dupa fiecare, trebuie sa-ti perii dintii !) De asemenea trebuie sa-ti faci timp pentru curatenie, pentru spalat rufe, vase, si nu mai zic daca ai caine, sau alt animal... Cat despre copii... In fine, dupa socoteala mea, imi ies cam 29 de ore zilnic. Singura posibilitate care-mi trece prin minte este sa faci mai multe lucruri deodata, de exemplu: iti faci dus cu apa rece si cu gura deschisa, asa bei cei 2 litri de apa. In timp ce iesi din baie cu periuta de dinti in gura, te duci sa faci amor (tantric) in picioare, cu perechea ta, care in treacat se uita la TV si comenteaza, in timp ce tu maturi. Ti-a ramas o mana libera? Cheama-ti prietenii. Si parintii !!! Bea vinul (dupa ce iti chemi parintii, va fi nevoie). Iaurtul cu mar ti-l poate da perechea ta, in timp ce isi mananca banana cu Activia si maine schimbati. Cel putin ca deja am crescut, nu mai trebuie sa luam obligatoriul Danonino Extra Calcio in fiecare zi.... Uuuf!!! Dar daca iti raman 2 minute, retrimite asta prietenilor (pe care trebuie sa-i uzi ca pe plante), in timp ce iei o lingurita de All Bran, care face foarte bine .. -------------------- Intre fericire si vis , melancolie si taina , infinit si singuratate exista raul
|
|
|
30 Oct 2009, 11:29 AM
Mesaj
#215
|
|
Domnitor Grup: Membri Mesaje: 7.773 Inscris: 27 December 08 Din: za great milky way Forumist Nr.: 12.719 |
Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi. -------------------- Romanii, ca popor, sunt prosti. Nu va chinuiti sa raspundeti, considerati posturile drept opera unui dusman al poporului.
Ba, ia faceti liniste si ordine, ce dreacu! |
|
|
18 Nov 2009, 12:51 PM
Mesaj
#216
|
|
Dregator Grup: Membri Mesaje: 702 Inscris: 4 January 09 Forumist Nr.: 12.814 |
Am fost la ghicitoare pt marire salariu...
Mai jos este raspunsul astrelor , prin banala citire in cafea, la o intrebare simpla (doar cu raspuns complicat) care il apasa in general pe roman ! Si anume : O SA MI SE MAREASCA IN CURAND SALARIUL ? Iar astrele .... AU RASPUNS -------------------- E=mc2 - pe bune!
cine are curaj sa bage mana-n foc? |
|
|
8 Dec 2009, 03:42 PM
Mesaj
#217
|
|
Cla Grup: Membri Mesaje: 16.086 Inscris: 7 May 04 Din: Noris Rock City Forumist Nr.: 3.415 |
Primita azi... o pun aici cu un gust amar...
De ce imi displace ca sunt roman? 1. Pentru ca ne uram intre noi. Ardeleni vs. bucuresteni, olteni vs. moldoveni, posesori de Logan vs.posesori de BMW sh de la nemti, admiratori ai lui Mircea Badea vs. critici ai lui Mircea Badea, dinamovisti vs. stelisti, corporatisti vs. antreprenori, cumparatori vs. dezvoltatori imobiliari etc etc…. 2. Pentru ca suntem “Gica Contra” din nastere.Orice initiativa in mintea noastra este sortita esecului.“Cum, afacere in agricultura? Nu ai nicio sansa. Sa vinzi cartofi la piata, nuuuu! Sa deschizi un chiosc, nuuu, te mananca mafia locala, iti sparg astia magazinul, vine banca si iti ia casa, etc, etc…”.Nici nu vedem ca altii reusesc in jurul nostru … “Eh, astia au pile” 3. Pentru ca indiferent cat de scurt este drumul de parcurs sau cat de aglomerat este traficul, noi ne urcam in masina. “ca sa ajung mai repede” 4. Pentru ca nu ne bucuram de viata. Suntem mici robotei doborati de grija zilei de maine . 5. Pentru ca vecinii mai vechi din bloc se considera proprietarii ai locurilor de parcare publice din fata blocului. 6. Pentru ca ridicam 100 de biserici si 2 scoli. 7. Pentru ca ne infofolim copiii cu 2 tricouri si 3 pulovere chiar daca sunt 20 de grade afara. 8. Pentru ca suntem saraci din cauza prostiei si nu ne dam seama.Nu am vazut in viata mea un om destept si muncitor care sa fie si sarac. 9. Pentru ca suntem egoisti: investim tot ce avem in propriile locuinte, insa nu vrem sa dam niciun ban pentru reparatia blocului in care traim, pentru parcuri, pentru curatenie publica, pentru multe altele… 10. Pentru ca desi avem o multime de femei frumoase, suntem o natie de “frustrati” 11. Pentru “Guta, Salam, Minune … “ 12. Pentru cozile de la loto de Craciun si inainte de alegeri. 13. Pentru ca nu suntem capabili sa ne adaptam la noile tehnologii. Parintii si copiii lor nu prea au ce discuta si pentru ca parintii nu sunt capabili sa porneasca un mp3 player sau sa intre pe yahoo. 14. Pentru ca la nunta invitam toti cunoscutii si necunoscutii, “ca sa iesim bine”. 15. Pentru ca McDonald’s este un succes in Romania . 16. Pentru ca romanii peste 40 de ani care mai fac ocazional un sport sunt atat de rari incat intorci capul dupa ei prin parcuri. 17. Pentru ca burta la barbat este ‘sexy” 18. Pentru ca padurile noastre dupa 1 Mai arata ca o groapa menajera. 19. Pentru ca nu facem nimic daca nu suntem platiti. 20. Pentru ca nu intelegem termenul “solidaritate sociala” – multi dintre noi considera ca banii pe care ii dau la fondul de pensii sunt un fel de “depozit bancar” pentru batranete. Nicidecum ca acesta este ajutorul nostru pentru batrani si bolnavii care nu mai pot munci. 21. Pentru ca facem rate la banca pentru plasma si masina de spalat vase fara sa ne pese de comisioane si dobanzi, apoi dam vina pe banci ca ne jefuiesc. 22. Pentru OTV 23. Pentru ca suntem invidiosi. Pe colegul care a fost promovat, pe vecinul care si-a pus termopan, pe fratele care si-a facut vila si pe colega care arata mai bine. Nu ne intrebam ce au facut ei ca sa ajunga acolo (munca, sport, invatatura, efort etc). Nuu, e mai simplu sa gasim explicatii de genul “si-o trage cu seful, fura, are noroc…” 24. Pentru mileul si pestele de pe televizor. 25. Pentru ca desi turcii ne-au cotropit sute de ani, noi la scoala invatam despre cele cateva victorii pe care le-am avut impotriva lor. De parca “Istoria” trebuie sa fie motiv de mandrie, nu stiinta de studiu. 26. Pentru ca din scoala iesi asa cum ai intrat. 27. Pentru ca aruncam mizeria din masina pe geam. 28. Pentru ca mergem la Mall fara sa intentionam sa cumparam ceva 29. Pentru ca donatorii de sange sunt muritorii de foame care au nevoie de bonuri de masa. -------------------- Cea mai buna inventie e dormitul, de cďż˝nd au fost obositii.
|
|
|
20 Dec 2009, 06:50 PM
Mesaj
#218
|
|
Domnitor Grup: Membri Mesaje: 1.276 Inscris: 29 August 04 Din: Ph Forumist Nr.: 4.358 |
Dragul moşului băiat,
Iţi spun clar şi răspicat: Am primit scrisoarea ta, Dar m-am şters la cur cu ea. Şi mă piş pe ce-ţi doreşti, Nici în vis n-ai să primeşti! Şi dacă-mi mai scrii vreodată, Iţi rup gura cu-o lopată! Nu-l mai căuta pe moşu' Că iţi face curu` roşu. Moşu` a plecat din ţară , Că e criză financiară! -------------------- Intre fericire si vis , melancolie si taina , infinit si singuratate exista raul
|
|
|
22 Dec 2009, 10:58 PM
Mesaj
#219
|
|
Cronicar Grup: Admin Mesaje: 5.082 Inscris: 26 December 05 Din: Bucuresti Forumist Nr.: 7.531 |
-------------------- pantha rhei
Universul Fractal The universe appears to be fractal, cyclic and self-regenerating. Implied is that it is eternal and infinite. |
|
|
30 Dec 2009, 01:18 PM
Mesaj
#220
|
|
Vataf Grup: Membri Mesaje: 171 Inscris: 19 December 09 Din: Chilia Noua Forumist Nr.: 15.558 |
La Vestitul Doctor Costea…
La vestitul doctor Costea Vine Ion de la Copou: - Buna ziua, domnu' doctor, Mi-a intrat o teapa-n . . . ou! Pacientul se dezbraca Doctorul il urca-n pat Si cu mare atentiune Cerceteaza-n lung si lat. Ia luneta O fixeaza Ia penseta O flambeaza Scoate teapa Pensuleaza Pune vata Bandajeaza Pune fese Si panseaza Scoala omul Si-l aseaza… Pacientu-achita taxa Si apoi satisfacut Ii da doctorului mana: - Buna ziua! - Va salut! Peste-un timp, aproape-o luna, Vine amicul Ion din nou -Uite, domnu' doctor, iarasi Mi-a intrat o teapa-n ou! ( … se repeta povestea … ) . . . . . . . ……. Pacientul se imbraca Si achita taxa-n graba... Cand, deodata, domnul doctor Foarte curios, intreaba: - Ia sa-mi spui domnule draga (Care vii de la Copou) Cum se-ntampla ca intruna Iti tot intra o teapa-n...ou? -Ma iertati, domnule doctor, A raspuns omul, "solemn", Dar nevasta-mea e schioapa Si-are un picior de lemn !... |
|
|
30 Dec 2009, 03:48 PM
Mesaj
#221
|
|
Domnitor Grup: Membri Mesaje: 9.057 Inscris: 24 August 06 Din: Bucuresti Forumist Nr.: 8.595 |
..Dox fartate....nu esti in toate facultatile....
-------------------- "Te iubesc, Richard Parker. Vei fi mereu cu mine. Fie ca Dumnezeu să te aibă in grijă !"
<arraink@yahoo.com> |
|
|
13 Feb 2010, 11:46 AM
Mesaj
#222
|
|
Domnitor Grup: Membri Mesaje: 1.276 Inscris: 29 August 04 Din: Ph Forumist Nr.: 4.358 |
Intelegandu-i pe ingineri- Actul Unu
Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune: - De unde ai bicicleta asta superba? Al doilea raspunde: -Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta.. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti". Celalalt da din cap intelegator si zice: - Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau! Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua. - Amandoua?! au intrebat ceilalti. - Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare. Intelegandu-i pe ingineri - Actul Trei - Optimistul: paharul e pe jumatate plin. - Pesimistul: paharul e pe jumatate gol. - Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara. Intelegandu-i pe inginerii - Actul Patru Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune: - Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare: - Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana. Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat: - Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei. Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica: - Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?! Inginerul ii raspunde: - Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare... asta chiar e interesant!! Tine cont de aceasta observatie: - Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos - Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos. Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine ... nu te stresa, inca visezi. -------------------- Intre fericire si vis , melancolie si taina , infinit si singuratate exista raul
|
|
|
14 Feb 2010, 09:09 AM
Mesaj
#223
|
|
Clopotar Grup: Admin Mesaje: 4.348 Inscris: 17 September 04 Din: Capitala Forumist Nr.: 4.495 |
-------------------- Clopot
Lauda tie, Doamne! |
|
|
14 Feb 2010, 03:55 PM
Mesaj
#224
|
|
Cronicar Grup: Admin Mesaje: 5.082 Inscris: 26 December 05 Din: Bucuresti Forumist Nr.: 7.531 |
CONSULTANTA SI AUDITUL AFACERII
La restaurantul “Golden Blitz”acum cateva zile, fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva foarte bizar. Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii. Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat: - De ce purtati toti o lingurita? Mi-a explicat ca Golden Blitz a cerut consultanta de la Super Best Consulting care, dupa cateva luni de investigatii de tip diagnostic, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa mergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de randament de timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%. Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo Super Best Consulting! Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor. Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica. Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Super Best Consulting a observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuie sa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%. Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti? am intrebat eu. Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii…dar eu folosesc lingurita… -------------------- pantha rhei
Universul Fractal The universe appears to be fractal, cyclic and self-regenerating. Implied is that it is eternal and infinite. |
|
|
18 Feb 2010, 11:15 PM
Mesaj
#225
|
|
Domnitor Grup: Membri Mesaje: 1.620 Inscris: 24 June 03 Forumist Nr.: 409 |
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti banii din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea… le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate ? - Care, dragul nostru tata? il intreaba cu totii curiosi. - Nu mi-e sete! -------------------- Toti iti vor binele. Nu-i lasa sa ti-l ia !
|
|
|
2 Mar 2010, 07:02 PM
Mesaj
#226
|
|
Vataf Grup: Membri Mesaje: 171 Inscris: 19 December 09 Din: Chilia Noua Forumist Nr.: 15.558 |
Din jurnalul de calatorie al unui turist american in Europa...
VENETIA: Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor. LONDRA: La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat. MADRID: Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români. PARIS: Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp. PRAGA: La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat... BUCURESTI: Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York , imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main . |
|
|
7 Apr 2010, 01:33 PM
Mesaj
#227
|
|
Clopotar Grup: Admin Mesaje: 4.348 Inscris: 17 September 04 Din: Capitala Forumist Nr.: 4.495 |
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie - daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar - daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie - daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal - daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate - daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing - daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari - daca dorm, au stofa de manageri. -------------------- Clopot
Lauda tie, Doamne! |
|
|
30 Apr 2010, 08:58 AM
Mesaj
#228
|
|
Dregator Grup: Membri Mesaje: 702 Inscris: 4 January 09 Forumist Nr.: 12.814 |
- Le vezi pe tipele-alea care merg in fata?
- Da. - Ei, afla ca cea din dreapta e nevasta-mea, iar cea din stanga-i amanta mea. - Foarte ciudat. La mine-i invers! -------------------- E=mc2 - pe bune!
cine are curaj sa bage mana-n foc? |
|
|
5 May 2010, 01:55 PM
Mesaj
#229
|
|
Dregator Grup: Membri Mesaje: 702 Inscris: 4 January 09 Forumist Nr.: 12.814 |
La a-2-a parte a subiectului, cerinţa este compunerea unei scrisori către o persoană imaginară pe nume Paula.Un elev răspunde ( în scris): "Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... şi pe Paula nici nu o cunosc !"
-------------------- E=mc2 - pe bune!
cine are curaj sa bage mana-n foc? |
|
|
5 May 2010, 02:05 PM
Mesaj
#230
|
|
Domnitor Grup: Membri Mesaje: 1.483 Inscris: 12 May 06 Din: Bucuresti Forumist Nr.: 8.241 |
Efect al despaduririlor:
|
|
|
10 Jun 2010, 12:09 PM
Mesaj
#231
|
|
Cronicar Grup: Moderator Mesaje: 22.306 Inscris: 8 March 04 Din: Bucuresti Forumist Nr.: 2.507 |
Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii.
„Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”. Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns pentru o jumătate de tolbă cu mere”. Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „ Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”. Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!” -------------------- |
|
|
31 Jul 2010, 01:19 PM
Mesaj
#232
|
|
Domnitor Grup: Membri Mesaje: 1.928 Inscris: 4 December 06 Forumist Nr.: 9.039 |
Un politist examina 3 blonde care urmau un curs pentru a deveni detectiv.
Pentru a le testa in recunoasterea unui suspect, el ii arata primei blonde o poza, timp de 5 secunde, dupa care o intreba: “Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?” Blonda raspunde “Ah, este usor, il vom prinde repede pentru ca nu are decat un singur ochi.” Politistul spune “Ehhh, hmmm, asta nu este chiar asha pentru ca poza este facuta din profil.” Evident nemultumit de acest raspuns ridicol, se muta la a 2-a blonda, ii arata aceiasi poza timp de 5 secunde, apoi o intreaba “Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?” Aceasta cocheteaza cu politistul din priviri, isi aranjeaza parul si spune “Ha! Este usor de prins, suspectul are o singra ureche!” Politistul vadit enervat “Ce se intampla cu voi doua? Bineinteles ca numai un ochi si o ureche se vad in poza deoarece este o poza din profil! Asta este cel mai bun raspuns pe care-l puteti da?” Deosebit de nervos ii arata poza celei de-a 3-a blonda si cu o voce care se dorea calma o intreaba “Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?” dupa care adauga repede “…gandeste-te bine inainte sa-mi dai un raspuns stupid.” A 3-a blonda se gandeste putin si spune “Hmmm, suspectul poarta lentile de contact.” De data asta politistul este surprins fara replica, deoarece el insusi nu stie daca suspectul poarta sau nu lentile de contact intr-adevar. “Pare un raspuns interesant, dar stai o clipa sa merg si sa verific in dosarul lui si revin imediat”. Paraseste camera si se duce in birou pentru a verifica dosarul suspectului – pe computer – si se intoarce cu un zâmbet mare pe toata fata: “M-ai surprins placut, si nu-mi vine sa cred, dar este ADEVARAT! Suspectul poarta lentila de contact. Felicitari! Si acum te rog sa ne impartasesti si noua cum ai dedus asha ceva?” “A, a fost usor” spuse blonda. “El nu poate purta ochelari pentru ca are un singur ochi si o singura ureche!” |
|
|
31 Jul 2010, 11:50 PM
Mesaj
#233
|
|
Cronicar Grup: Admin Mesaje: 5.082 Inscris: 26 December 05 Din: Bucuresti Forumist Nr.: 7.531 |
Ăsta mi-a amintit de bancul cu Bulă când era nebun şi vine psihiatrul şi-l întreabă: - Ce se întâmplă dacă îţi tai urechile? Bulă răspunde: - Nu mai văd! Îl trimite doctorul înapoi, după vreo lună aceeaşi întrebare, acelaşi răspuns, iar mai stă o lună. Îl cheamă şi a treia oară: - Ce se întâmplă dacă îţi tai urechile? Bulă răspunde: - Nu mai văd! Se gândeşte doctorul şi de curiozitate îl întreabă: - Cum aşa, măi Bulă? - Păi îmi pică pălăria pe ochi şi nu mai văd! Şi i-au dat drumul... -------------------- pantha rhei
Universul Fractal The universe appears to be fractal, cyclic and self-regenerating. Implied is that it is eternal and infinite. |
|
|
1 Aug 2010, 12:11 AM
Mesaj
#234
|
|
Cla Grup: Membri Mesaje: 16.086 Inscris: 7 May 04 Din: Noris Rock City Forumist Nr.: 3.415 |
Si cum intram din una-n alta... Bula la spitalul de nebuni. Trage dupa el o sfoara cu un papuc. Si zice "Na Fifi, e bine?" Vine doctorul: "Na, ce câine frumos aveti !" Bula: "Esti nebun, nu vezi ca e un papuc legat de sfoara?" Doctorul "Oh, ma scuzati, m-am înselat" Bula, spre papuc: "Na Fifi, ce i-am facut un misto! " -------------------- Cea mai buna inventie e dormitul, de cďż˝nd au fost obositii.
|
|
|
12 Aug 2010, 03:53 PM
Mesaj
#235
|
|
Vataf Grup: Membri Mesaje: 108 Inscris: 18 June 10 Forumist Nr.: 17.156 |
Pe cine ai lua?
Conduci automobilul tau Sport, de 2 locuri, intr-o noapte cu o furtuna teribila. Treci pe langa o statie de autobuz, unde se afla 3 persoane asteptand: 1. O batrana bolnava pe moarte 2. Un vechi prieten, care, odata, ti-a salvat viata 3. Femeia visurilor tale, sau barbatul ideal. Pe cine ai lua in automobilul tau, tinand cont ca nu ai decat un singur loc, doar pentru un pasager ??? Gandeste-te foarte bine la raspunsul tau, inainte de a citi mai departe. Aceasta este o dilema etica si morala, care se foloseste in interviurile pentru angajare la serviciu. - Ai putea lua batrana, pentru ca este pe moarte si trebuie salvata prima - Ai putea lua prietenul care ti-a salvat viata si esti obligat fata de el. - Neindoielnic e posibil ca niciodata sa nu mai reintalnesti femeia visurilor tale, sau barbatul ideal. Un candidat, intr-un interviu ca acesta, a fost angajat dintre 200 de concurenti, pentru magnificul sau raspuns. Vrei sa stii raspunsul lui ? El a raspuns simplu : "As da cheile masinii prietenului meu si i-as cere sa duca batrana la spital; in timpul acesta, eu as ramane sa astept autobuzul, impreuna cu femeia visurilor mele". Ti-a placut istorioara ? Pai, asa este si viata. Pentru asta trebuie sa ai mereu prezenta acea fraza banala: O problema pusa corect este practic rezolvata! Morala: Sa dam mai multa atentie la ceea ce spunem si facem. -------------------- Nu te pierde in ganduri, ca te ratacesti si nu te mai salveaza nimeni.
|
|
|
12 Aug 2010, 06:42 PM
Mesaj
#236
|
|
Domnitor Grup: Membri Mesaje: 1.281 Inscris: 3 March 06 Forumist Nr.: 7.944 |
Pai si daca prietenul tau nu are permis auto?
Da, sa zicem ca n-are. Atunci dai cheile ''idealului'' sa o duca pe batrana la spital(trebuie sa aiba carnet,doar ca-i plac plimbarile romantice cu autobuzul), tu povestesti cu prietenul, iar masina sigur iti va fi inapoiata, asadar mai vii si cu alura de ''altruist'' la intalnire. Eh, fantazam si eu. |
|
|
12 Aug 2010, 08:53 PM
Mesaj
#237
|
|
Vataf Grup: Membri Mesaje: 108 Inscris: 18 June 10 Forumist Nr.: 17.156 |
Asa-i. In Romania cine n-are carnet ori merge cu autobuzul, ori face un credit bancar sa-si cumpere masina si sa-si plateasca scoala de soferi, bineinteles cu exceptia manelistilor care isi angajeaza soferi pentru supermasinile lor.
Un student arab trimite un mail tatalui sau, in care scrie: Draga tata, Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili si imi place aici, dar imi este putin cam rusine sa merg la facultate cu al meu Ferrari 599GTB din aur masiv, cand toti profesorii si colegii mei vin cu trenul. Fiul tau, Nasser Dragul meu fiu, Am transferat 20 de milioane de dolari in contul tau. Te rog sa nu ne faci de ras. Te duci imediat si-ti cumperi si tu un tren. Cu dragoste, Tata. -------------------- Nu te pierde in ganduri, ca te ratacesti si nu te mai salveaza nimeni.
|
|
|
13 Aug 2010, 01:15 AM
Mesaj
#238
|
|
Domnitor Grup: Membri Mesaje: 1.281 Inscris: 3 March 06 Forumist Nr.: 7.944 |
off-topic total
Glock, esti prea...pesimist. Ce are a face sistemul ? Poate bancul asta nu e pentru romani(da, sigur, in alta ''parte'' toti stiu ce-i aia cutie de viteza). Al doilea e mai ''realist''. Voiam sa observ doar scaparea inteligentului aluia(sau al alora care l-au angajat). Atat. Da, normal, n-am simtul umorului, dar daca cineva m -ar testa asa pentru un job(care necesita competente... profesionale), as pleca eu. Si nu mi-as verifica apoi mailul. Sau telefonul. Io am ras. Tu te-ai intristat. Ai bagat cu manelistii. Sper ca ai glumit fara sa razi. : ) p.s. sau s-ar putea sa fie o ironie pe care nu-s in stare sa o percep. |
|
|
13 Aug 2010, 11:24 AM
Mesaj
#239
|
|
Vataf Grup: Membri Mesaje: 108 Inscris: 18 June 10 Forumist Nr.: 17.156 |
off
QUOTE Sper ca ai glumit fara sa razi. : ) N-am ras. Tu te-ai gandit ca poate prietenul nu are carnet, eu m-am gandit ca as fi trecut pe langa statie si nu i-as fi vazut. Sa dau mai multa atentie. Oare asta e? N-am vrut sa sune a ironie. Sa dau vina pe Boc? Nu mai dau vina pe nimeni. on Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului in zona Calea Victoriei. Deodata, cineva ii bate in geam: - Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta. - Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina. - Cam 5 litri... Acum am glumit si rad. -------------------- Nu te pierde in ganduri, ca te ratacesti si nu te mai salveaza nimeni.
|
|
|
14 Nov 2010, 01:36 PM
Mesaj
#240
|
|
Cla Grup: Membri Mesaje: 16.086 Inscris: 7 May 04 Din: Noris Rock City Forumist Nr.: 3.415 |
Primita azi:
O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este animalul cel mai nefericit, pentru că: 1. El are ţâţe fără lapte, ouă fără coajă, cocoşel fără aripi şi sacul fără bani. 2. Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea femeii. Dacă te pocneste ea, e autoapărare. 3.Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată. 4. Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină.Dacă te roagă ea, îi faci o favoare. 5. Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, eşti homo.. 6. Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti măgar. 7. Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie. 8. Dacă o doare capul, e obosită. Daca te doare pe tine, n-o mai iubeşti. 9. Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva. .....Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede... -------------------- Cea mai buna inventie e dormitul, de cďż˝nd au fost obositii.
|
|
|
15 Nov 2010, 11:02 AM
Mesaj
#241
|
|
Haiduc Grup: Musterii Mesaje: 64 Inscris: 21 July 10 Forumist Nr.: 17.499 |
un mare adevar....Monogamia sexuala ucide libidoul masculin!!!!
o realitate biologica.....! |
|
|
15 Nov 2010, 08:57 PM
Mesaj
#242
|
|
Domnitor Grup: Membri Mesaje: 1.928 Inscris: 4 December 06 Forumist Nr.: 9.039 |
Pozitii sexuale legendare
1. Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în cur până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă, că tu dai din picioare şi ea din mâini. De ce e excitantă: Habar n-am. Da' e hazlie Unde se poate practica: Şi în casă, da' cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii. 2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu? Esti romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr.. No, să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni, cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi, nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: "Ce accident era să facem pisi!" De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu' vrei mai mult? Unde se practică: Preferabil la ea acasă. Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi. 3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei.. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava "pistolului" în cur, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând "Un fleac. Te-am ciuruit". Nu le scoţi decât dacă auzi "Nu trage dom' Semaca, sunt eu, Lăscărică!" De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure! Unde se practică: În anus Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan 4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli "Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!". Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a "ce dracu' vrea să facă nebunu/a asta?". Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : " Ce dracu' a vrut să zică nebunu/a asta?". Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan. De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele! Unde se practică: Nu în Olanda Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da 5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da' cu patos aşa, să sară zeamă, şi te oprești brusc, cu o faţă mirată, zicând: "Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss" . No, aici dânsa nici n-o să ştie de ce să bulbuce ochii: Că eşti însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metal i-a rămas ipotetic înţepenită în uter? Habar n-o să ştie. De ce e excitant: Simţi un vagin şocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de şobolani Unde se practică: Middle finger earth Câte calorii se ard: Doar the one calorie 6: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeţi prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaşteţi destul de bine? Ei bine, da, toţi am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: "nu-i nimic.. data viitoare. acum mă mulţumesc cu o erecţie molâie şi cu atingerea accidentală a unui sân din laterală". Nu. Nu se face aşa. Un mascul serios aşteaptă ca tipa să adoarmă şi îi face o labă în ureche. Da. Aţi auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat şi îi slobozeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânţa între ciocănel şi nicovală. De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare Unde se practică: În tăcutul întuneric Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud! |
|
|
14 Dec 2010, 03:11 PM
Mesaj
#243
|
|
Vataf Grup: Membri Mesaje: 108 Inscris: 18 June 10 Forumist Nr.: 17.156 |
I:Ce este un economist?
R: Cautator de fluturi argintii, ce doreste simptomatic personificarile oximoronice volutiv-diminutive ale darwinienei fiinte universale, posesor al unei naturi mai curand intuitive si instinctuale, a cauzelor primare. I:Cum definiti contabilitatea? R: Este mai mult decat o recunoastere de ordin gnoseologic, am putea vorbi daca nu ne-am teme, de manifestarea escatologica a fenomenului existential prin care ni se releva enigma, cu ajutorul careia aflam despre rostul suprem al relatiilor noastre interpersonale. I:Cum interpretati, pe intelesul tuturor, noile reglementari fiscale(2010)? R: In mod cert, aplecandu-ne asupra incognoscibilului aprioric, si admitand ca filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de pesimism al romanului, se poate spune ca simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse, protoarmonice, din spatele semitranscedent si distonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, cautand filonul crepuscular, sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice, care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista . -------------------- Nu te pierde in ganduri, ca te ratacesti si nu te mai salveaza nimeni.
|
|
|
14 Dec 2010, 04:03 PM
Mesaj
#244
|
|
Cla Grup: Membri Mesaje: 16.086 Inscris: 7 May 04 Din: Noris Rock City Forumist Nr.: 3.415 |
I:Ce este un economist? R: Cautator de fluturi argintii, ce doreste simptomatic personificarile oximoronice volutiv-diminutive ale darwinienei fiinte universale, posesor al unei naturi mai curand intuitive si instinctuale, a cauzelor primare. I:Cum definiti contabilitatea? R: Este mai mult decat o recunoastere de ordin gnoseologic, am putea vorbi daca nu ne-am teme, de manifestarea escatologica a fenomenului existential prin care ni se releva enigma, cu ajutorul careia aflam despre rostul suprem al relatiilor noastre interpersonale. I:Cum interpretati, pe intelesul tuturor, noile reglementari fiscale(2010)? R: In mod cert, aplecandu-ne asupra incognoscibilului aprioric, si admitand ca filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de pesimism al romanului, se poate spune ca simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse, protoarmonice, din spatele semitranscedent si distonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, cautand filonul crepuscular, sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice, care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista . Mai, asta-mi aduce amite de o scrisoare pe care am scris-o la misto prietenei mele cu asa tâmpenii Acest topic a fost editat de Cla: 14 Dec 2010, 04:05 PM -------------------- Cea mai buna inventie e dormitul, de cďż˝nd au fost obositii.
|
|
|
14 Dec 2010, 11:08 PM
Mesaj
#245
|
|
Cla Grup: Membri Mesaje: 16.086 Inscris: 7 May 04 Din: Noris Rock City Forumist Nr.: 3.415 |
CUM FACE BAIE FEMEIA * 1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate. 2. Pune halatul si se duce la baie. 3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada.... 4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini. 5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine. 6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. 7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine.. 8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute. 9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute. 10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni. 11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.... 12.. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias. 13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija.. 14.. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore. *CUM FACE BAIE BARBATUL* 1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor. 2. Merge in pielea goala pana la baie . 3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant. 4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui. 5.. Se scarpina la oua si se miroase la degete. 6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul. 7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun. 8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. 9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste. 10. Face pipi in cada... 11.. Iese din cada si se sterge doar partial. 12. Se acopera la brau cu un prosop mic. 13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie... 14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera. 15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.. -------------------- Cea mai buna inventie e dormitul, de c�nd au fost obositii.
|
|
|
Versiune Text-Only | Data este acum: 29 March 2024 - 01:08 AM |