HanuAncutei.com - ARTA de a conversa!
Haine Dama designer roman

Bine ati venit ca musafir! ( Logare | Inregistrare )

9 Pagini V  « < 5 6 7 8 9 >  
Reply to this topicStart new topic
> Primite Prin ..."Posta", se poate si ci <..>..etc...:-)
leirn
mesaj 12 Oct 2009, 11:50 AM
Mesaj #211


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.928
Inscris: 4 December 06
Forumist Nr.: 9.039



Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire intalneste o femeie, si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
- Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi. Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca odata sa-l orienteze.
- Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna.
- Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata...
- Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine.
- Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra!
- Ei, bine, vand tampoane.
Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur.
- Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica, si dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
leirn
mesaj 28 Oct 2009, 11:28 AM
Mesaj #212


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.928
Inscris: 4 December 06
Forumist Nr.: 9.039



A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu! betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
leirn
mesaj 28 Oct 2009, 11:29 AM
Mesaj #213


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.928
Inscris: 4 December 06
Forumist Nr.: 9.039




Ce te invata nevasta

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta. Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut.. barbat
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu?
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Promo Contextual
mesaj 28 Oct 2009, 11:29 AM
Mesaj #


ContextuALL









Go to the top of the page
 
Quote Post
cipdecip
mesaj 29 Oct 2009, 07:45 PM
Mesaj #214


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.276
Inscris: 29 August 04
Din: Ph
Forumist Nr.: 4.358



Se spune ca toate zilele trebuie sa mancam un mar pentru fier si o banana pentru potasiu. De asemenea o portocala pentru vitamina C, o jumatate de pepene galben pentru a imbunatati digestia si o cana de ceai
verde, fara zahar, pentru a preveni diabetul.
Toate zilele trebuie sa bei doi litri de apa (si apoi sa astepti timp dublu decat timpul pe care ti l-a luat ca sa le bei ).
In toate zilele trebuie sa mananci Activia sau iaurt, pentru a avea "L.Cassei Defensis", care nu stie nimeni ce este, dar se pare ca, daca nu bei un iaurt si jumatate in fiecare zi, incepi sa vezi lumea cam tulbure.

In fiecare zi o aspirina, pentru a preveni infarctul, si un pahar de vin negru, pentru acelas lucru. Si altul de vin alb, pentru sistemul nervos.. Si unul de bere, pe care deja nu-mi mai amintesc pentru ce era. Daca le bei pe toate impreuna, chiar si daca faci o congestie, nu te mai preocupa si probabil nici nu te mai intereseaza.

Toate zilele trebuie sa mananci fibre. Multe, foarte multe fibre. Trebuie sa faci intre 4-6 feluri zilnic, usoare, fara sa uiti sa mesteci de 100 de ori fiecare inghititura. Facand un mic calcul, doar pentru a manca, iti ia cam 5 ore. Ah, dupa fiecare mancare trebuie sa te speli pe dinti, adica: dupa Activia si fibre, dintii, dupa banana, dintii, dupa mar, dintii.......si asa, daca ai dinti, fara sa uiti sa folosesti firul dentar, masajul gingiilor, o sorbitura de Plax...(Mai bine umple cada si pune muzica, pentru ca intre apa, fibra si dinti, iti vei petrece cateva ore aici, inauntru).

Daca dormi 8 ore si lucrezi alte 8, plus cele 5 pe care le folosim pentru mancare, fac 21.
Iti raman 3, in care intotdeauna se poate intampla ceva imprevizibil. Dupa statistici, vedem 3 ore zilnic televizor. Ei bine, deja nu se poate, pentru ca in fiecare zi trebuie sa mergi cel putin o jumatate de ora (adica sa te intorci dupa 15 minute, ca altfel dupa o jumatate de ora se face o ora de mers).

Si trebuie sa-ti pastrezi prieteniile, pentru ca sunt ca plantele: trebuie udate zilnic. Si cand pleci in vacanta, de asemenea. Pe langa asta trebuie sa fii bine informat, asa ca trebuie sa citesti cel putin doua ziare si anumite articole de revista, pentru a compara informatia.

Ah!, trebuie sa faci sex zilnic, dar fara sa ajungi sa fie ca o rutina: trebuie sa fii inventator, creator, sa renovezi seductia. Asta ia timp; si nici nu mai vorbim daca este sex tantric !!! (cu respect iti amintesc: dupa fiecare, trebuie sa-ti perii dintii !)

De asemenea trebuie sa-ti faci timp pentru curatenie, pentru spalat rufe, vase, si nu mai zic daca ai caine, sau alt animal...

Cat despre copii...

In fine, dupa socoteala mea, imi ies cam 29 de ore zilnic. Singura posibilitate care-mi trece prin minte este sa faci mai multe lucruri deodata, de exemplu: iti faci dus cu apa rece si cu gura deschisa, asa bei cei 2 litri de apa.
In timp ce iesi din baie cu periuta de dinti in gura, te duci sa faci amor (tantric) in picioare, cu perechea ta, care in treacat se uita la TV si comenteaza, in timp ce tu maturi. Ti-a ramas o mana libera? Cheama-ti prietenii. Si parintii !!! Bea vinul (dupa ce iti chemi parintii, va fi nevoie).
Iaurtul cu mar ti-l poate da perechea ta, in timp ce isi mananca banana cu Activia si maine schimbati. Cel putin ca deja am crescut, nu mai trebuie sa luam obligatoriul Danonino Extra Calcio in fiecare zi.... Uuuf!!! Dar daca iti raman 2 minute, retrimite asta prietenilor (pe care trebuie sa-i uzi ca pe plante), in timp ce iei o lingurita de
All Bran, care face foarte bine ..


--------------------
Intre fericire si vis , melancolie si taina , infinit si singuratate exista raul
Go to the top of the page
 
+Quote Post
turbo trabant
mesaj 30 Oct 2009, 11:29 AM
Mesaj #215


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 7.773
Inscris: 27 December 08
Din: za great milky way
Forumist Nr.: 12.719



Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.


--------------------
Romanii, ca popor, sunt prosti. Nu va chinuiti sa raspundeti, considerati posturile drept opera unui dusman al poporului.

Ba, ia faceti liniste si ordine, ce dreacu!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
CharonOfNyx
mesaj 18 Nov 2009, 12:51 PM
Mesaj #216


Dregator
*****

Grup: Membri
Mesaje: 702
Inscris: 4 January 09
Forumist Nr.: 12.814



Am fost la ghicitoare pt marire salariu...

Mai jos este raspunsul astrelor , prin banala citire in cafea, la o intrebare simpla (doar cu raspuns complicat) care il apasa in general pe roman !
Si anume : O SA MI SE MAREASCA IN CURAND SALARIUL ?


Iar astrele .... AU RASPUNS



--------------------
E=mc2 - pe bune!
cine are curaj sa bage mana-n foc?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Cla
mesaj 8 Dec 2009, 03:42 PM
Mesaj #217


Cla
******

Grup: Membri
Mesaje: 16.086
Inscris: 7 May 04
Din: Noris Rock City
Forumist Nr.: 3.415



Primita azi... o pun aici cu un gust amar... sad.gif



De ce imi displace ca sunt roman?


1. Pentru ca ne uram intre noi. Ardeleni vs. bucuresteni, olteni vs. moldoveni, posesori de Logan vs.posesori de BMW sh de la nemti, admiratori ai lui Mircea Badea vs. critici ai lui Mircea Badea, dinamovisti vs. stelisti, corporatisti vs. antreprenori, cumparatori vs. dezvoltatori imobiliari etc etc….
2. Pentru ca suntem “Gica Contra” din nastere.Orice initiativa in mintea noastra este sortita esecului.“Cum, afacere in agricultura? Nu ai nicio sansa. Sa vinzi cartofi la piata, nuuuu! Sa deschizi un chiosc, nuuu, te mananca mafia locala, iti sparg astia magazinul, vine banca si iti ia casa, etc, etc…”.Nici nu vedem ca altii reusesc in jurul nostru … “Eh, astia au pile” 3. Pentru ca indiferent cat de scurt este drumul de parcurs sau cat de aglomerat este traficul, noi ne urcam in masina. “ca sa ajung mai repede” 4. Pentru ca nu ne bucuram de viata. Suntem mici robotei doborati de grija zilei de maine . 5. Pentru ca vecinii mai vechi din bloc se considera proprietarii ai locurilor de parcare publice din fata blocului. 6. Pentru ca ridicam 100 de biserici si 2 scoli. 7. Pentru ca ne infofolim copiii cu 2 tricouri si 3 pulovere chiar daca sunt 20 de grade afara. 8. Pentru ca suntem saraci din cauza prostiei si nu ne dam seama.Nu am vazut in viata mea un om destept si muncitor care sa fie si sarac. 9. Pentru ca suntem egoisti: investim tot ce avem in propriile locuinte, insa nu vrem sa dam niciun ban pentru reparatia blocului in care traim, pentru parcuri, pentru curatenie publica, pentru multe altele…
10. Pentru ca desi avem o multime de femei frumoase, suntem o natie de “frustrati”
11. Pentru “Guta, Salam, Minune … “ 12. Pentru cozile de la loto de Craciun si inainte de alegeri.
13. Pentru ca nu suntem capabili sa ne adaptam la noile tehnologii. Parintii si copiii lor nu prea au ce discuta si pentru ca parintii nu sunt capabili sa porneasca un mp3 player sau sa intre pe yahoo. 14. Pentru ca la nunta invitam toti cunoscutii si necunoscutii, “ca sa iesim bine”.
15. Pentru ca McDonald’s este un succes in Romania . 16. Pentru ca romanii peste 40 de ani care mai fac ocazional un sport sunt atat de rari incat intorci capul dupa ei prin parcuri.
17. Pentru ca burta la barbat este ‘sexy” 18. Pentru ca padurile noastre dupa 1 Mai arata ca o groapa menajera. 19. Pentru ca nu facem nimic daca nu suntem platiti. 20. Pentru ca nu intelegem termenul “solidaritate sociala” – multi dintre noi considera ca banii pe care ii dau la fondul de pensii sunt un fel de “depozit bancar” pentru batranete. Nicidecum ca acesta este ajutorul nostru pentru batrani si bolnavii care nu mai pot munci. 21. Pentru ca facem rate la banca pentru plasma si masina de spalat vase fara sa ne pese de comisioane si dobanzi, apoi dam vina pe banci ca ne jefuiesc. 22. Pentru OTV
23. Pentru ca suntem invidiosi. Pe colegul care a fost promovat, pe vecinul care si-a pus termopan, pe fratele care si-a facut vila si pe colega care arata mai bine. Nu ne intrebam ce au facut ei ca sa ajunga acolo (munca, sport, invatatura, efort etc). Nuu, e mai simplu sa gasim explicatii de genul “si-o trage cu seful, fura, are noroc…” 24. Pentru mileul si pestele de pe televizor. 25. Pentru ca desi turcii ne-au cotropit sute de ani, noi la scoala invatam despre cele cateva victorii pe care le-am avut impotriva lor. De parca “Istoria” trebuie sa fie motiv de mandrie, nu stiinta de studiu. 26. Pentru ca din scoala iesi asa cum ai intrat. 27. Pentru ca aruncam mizeria din masina pe geam. 28. Pentru ca mergem la Mall fara sa intentionam sa cumparam ceva 29. Pentru ca donatorii de sange sunt muritorii de foame care au nevoie de bonuri de masa.





--------------------
Cea mai buna inventie e dormitul, de c�nd au fost obositii.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
cipdecip
mesaj 20 Dec 2009, 06:50 PM
Mesaj #218


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.276
Inscris: 29 August 04
Din: Ph
Forumist Nr.: 4.358



Dragul moşului băiat,
Iţi spun clar şi răspicat:
Am primit scrisoarea ta,
Dar m-am şters la cur cu ea.
Şi mă piş pe ce-ţi doreşti,
Nici în vis n-ai să primeşti!
Şi dacă-mi mai scrii vreodată,
Iţi rup gura cu-o lopată!
Nu-l mai căuta pe moşu'
Că iţi face curu` roşu.
Moşu` a plecat din ţară ,
Că e criză financiară!


--------------------
Intre fericire si vis , melancolie si taina , infinit si singuratate exista raul
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Erwin
mesaj 22 Dec 2009, 10:58 PM
Mesaj #219


Cronicar
******

Grup: Admin
Mesaje: 5.082
Inscris: 26 December 05
Din: Bucuresti
Forumist Nr.: 7.531



Unlimited Facts about HRUSCA

de sezon! rofl.gif


--------------------
pantha rhei
Universul Fractal
The universe appears to be fractal, cyclic and self-regenerating. Implied is that it is eternal and infinite.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Dox
mesaj 30 Dec 2009, 01:18 PM
Mesaj #220


Vataf
***

Grup: Membri
Mesaje: 171
Inscris: 19 December 09
Din: Chilia Noua
Forumist Nr.: 15.558



La Vestitul Doctor Costea…


La vestitul doctor Costea
Vine Ion de la Copou:
- Buna ziua, domnu' doctor,
Mi-a intrat o teapa-n . . . ou!

Pacientul se dezbraca
Doctorul il urca-n pat
Si cu mare atentiune
Cerceteaza-n lung si lat.

Ia luneta
O fixeaza
Ia penseta
O flambeaza
Scoate teapa
Pensuleaza
Pune vata
Bandajeaza
Pune fese
Si panseaza
Scoala omul
Si-l aseaza…

Pacientu-achita taxa
Si apoi satisfacut
Ii da doctorului mana:
- Buna ziua! - Va salut!

Peste-un timp, aproape-o luna,
Vine amicul Ion din nou
-Uite, domnu' doctor, iarasi
Mi-a intrat o teapa-n ou!

( … se repeta povestea … ) . . . . . . .
……. Pacientul se imbraca
Si achita taxa-n graba...
Cand, deodata, domnul doctor
Foarte curios, intreaba:
- Ia sa-mi spui domnule draga
(Care vii de la Copou)
Cum se-ntampla ca intruna
Iti tot intra o teapa-n...ou?

-Ma iertati, domnule doctor,
A raspuns omul, "solemn",
Dar nevasta-mea e schioapa
Si-are un picior de lemn !...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
The Dude
mesaj 30 Dec 2009, 03:48 PM
Mesaj #221


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 9.057
Inscris: 24 August 06
Din: Bucuresti
Forumist Nr.: 8.595



rofl.gif rofl.gif rofl.gif ..Dox fartate....nu esti in toate facultatile.... rofl.gif rofl.gif rofl.gif


--------------------
"Te iubesc, Richard Parker. Vei fi mereu cu mine. Fie ca Dumnezeu să te aibă in grijă !"
<arraink@yahoo.com>
Go to the top of the page
 
+Quote Post
cipdecip
mesaj 13 Feb 2010, 11:46 AM
Mesaj #222


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.276
Inscris: 29 August 04
Din: Ph
Forumist Nr.: 4.358



Intelegandu-i pe ingineri- Actul Unu

Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta.. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Trei
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.

Intelegandu-i pe inginerii - Actul Patru
Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci
broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare... asta chiar e interesant!!

Tine cont de aceasta observatie:
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos - Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos. Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine ... nu te stresa, inca visezi.


--------------------
Intre fericire si vis , melancolie si taina , infinit si singuratate exista raul
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Data'q
mesaj 14 Feb 2010, 09:09 AM
Mesaj #223


Clopotar
******

Grup: Admin
Mesaje: 4.348
Inscris: 17 September 04
Din: Capitala
Forumist Nr.: 4.495



Now go tell him you have a headache


--------------------
Clopot
Lauda tie, Doamne!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Erwin
mesaj 14 Feb 2010, 03:55 PM
Mesaj #224


Cronicar
******

Grup: Admin
Mesaje: 5.082
Inscris: 26 December 05
Din: Bucuresti
Forumist Nr.: 7.531



CONSULTANTA SI AUDITUL AFACERII

La restaurantul “Golden Blitz”acum cateva zile, fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva foarte bizar. Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii.
Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:
- De ce purtati toti o lingurita?
Mi-a explicat ca Golden Blitz a cerut consultanta de la Super Best Consulting care, dupa cateva luni de investigatii de tip diagnostic, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa mergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de randament de timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%.
Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo Super Best Consulting!
Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor.
Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica.
Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Super Best Consulting a observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuie sa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.
Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti? am intrebat eu.
Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii…dar eu folosesc lingurita…

rofl.gif rofl.gif rofl.gif





--------------------
pantha rhei
Universul Fractal
The universe appears to be fractal, cyclic and self-regenerating. Implied is that it is eternal and infinite.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
passenger
mesaj 18 Feb 2010, 11:15 PM
Mesaj #225


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.620
Inscris: 24 June 03
Forumist Nr.: 409



Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti banii din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea… le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate ?
- Care, dragul nostru tata? il intreaba cu totii curiosi.
- Nu mi-e sete!


--------------------
Toti iti vor binele. Nu-i lasa sa ti-l ia !
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Dox
mesaj 2 Mar 2010, 07:02 PM
Mesaj #226


Vataf
***

Grup: Membri
Mesaje: 171
Inscris: 19 December 09
Din: Chilia Noua
Forumist Nr.: 15.558



Din jurnalul de calatorie al unui turist american in Europa...

VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.
Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca.
Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole.
Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii.
In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene.
Au si un palat mare, dar cam neprimitor.
In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.

PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei.
Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi.
Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult.
Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...

BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York , imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala.
In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main .
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Data'q
mesaj 7 Apr 2010, 01:33 PM
Mesaj #227


Clopotar
******

Grup: Admin
Mesaje: 4.348
Inscris: 17 September 04
Din: Capitala
Forumist Nr.: 4.495



Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.

- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie - daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing - daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.


--------------------
Clopot
Lauda tie, Doamne!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
CharonOfNyx
mesaj 30 Apr 2010, 08:58 AM
Mesaj #228


Dregator
*****

Grup: Membri
Mesaje: 702
Inscris: 4 January 09
Forumist Nr.: 12.814



- Le vezi pe tipele-alea care merg in fata?
- Da.
- Ei, afla ca cea din dreapta e nevasta-mea, iar cea din stanga-i amanta mea.
- Foarte ciudat. La mine-i invers!


--------------------
E=mc2 - pe bune!
cine are curaj sa bage mana-n foc?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
CharonOfNyx
mesaj 5 May 2010, 01:55 PM
Mesaj #229


Dregator
*****

Grup: Membri
Mesaje: 702
Inscris: 4 January 09
Forumist Nr.: 12.814



La a-2-a parte a subiectului, cerinţa este compunerea unei scrisori către o persoană imaginară pe nume Paula.Un elev răspunde ( în scris): "Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... şi pe Paula nici nu o cunosc !"


--------------------
E=mc2 - pe bune!
cine are curaj sa bage mana-n foc?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Hashaspire
mesaj 5 May 2010, 02:05 PM
Mesaj #230


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.483
Inscris: 12 May 06
Din: Bucuresti
Forumist Nr.: 8.241



Efect al despaduririlor:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
abis
mesaj 10 Jun 2010, 12:09 PM
Mesaj #231


Cronicar
******

Grup: Moderator
Mesaje: 22.306
Inscris: 8 March 04
Din: Bucuresti
Forumist Nr.: 2.507



Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii.

„Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”.

Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”.

Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”.

Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.

Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”.

Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”.

Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”.

Paharnicul merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns pentru o jumătate de tolbă cu mere”.

Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „ Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.

Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
leirn
mesaj 31 Jul 2010, 01:19 PM
Mesaj #232


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.928
Inscris: 4 December 06
Forumist Nr.: 9.039



Un politist examina 3 blonde care urmau un curs pentru a deveni detectiv.
Pentru a le testa in recunoasterea unui suspect, el ii arata primei blonde o poza, timp de 5 secunde, dupa care o intreba:
“Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?”
Blonda raspunde “Ah, este usor, il vom prinde repede pentru ca nu are decat un singur ochi.” Politistul spune “Ehhh, hmmm, asta nu este chiar asha pentru ca poza este facuta din profil.”
Evident nemultumit de acest raspuns ridicol, se muta la a 2-a blonda, ii arata aceiasi poza timp de 5 secunde, apoi o intreaba “Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?” Aceasta cocheteaza cu politistul din priviri, isi aranjeaza parul si spune “Ha! Este usor de prins, suspectul are o singra ureche!” Politistul vadit enervat “Ce se intampla cu voi doua? Bineinteles ca numai un ochi si o ureche se vad in poza deoarece este o poza din profil! Asta este cel mai bun raspuns pe care-l puteti da?”
Deosebit de nervos ii arata poza celei de-a 3-a blonda si cu o voce care se dorea calma o intreaba “Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?” dupa care adauga repede “…gandeste-te bine inainte sa-mi dai un raspuns stupid.” A 3-a blonda se gandeste putin si spune “Hmmm, suspectul poarta lentile de contact.” De data asta politistul este surprins fara replica, deoarece el insusi nu stie daca suspectul poarta sau nu lentile de contact intr-adevar. “Pare un raspuns interesant, dar stai o clipa sa merg si sa verific in dosarul lui si revin imediat”.
Paraseste camera si se duce in birou pentru a verifica dosarul suspectului – pe computer – si se intoarce cu un zâmbet mare pe toata fata: “M-ai surprins placut, si nu-mi vine sa cred, dar este ADEVARAT! Suspectul poarta lentila de contact. Felicitari! Si acum te rog sa ne impartasesti si noua cum ai dedus asha ceva?”
“A, a fost usor” spuse blonda. “El nu poate purta ochelari pentru ca are un singur ochi si o singura ureche!”
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Erwin
mesaj 31 Jul 2010, 11:50 PM
Mesaj #233


Cronicar
******

Grup: Admin
Mesaje: 5.082
Inscris: 26 December 05
Din: Bucuresti
Forumist Nr.: 7.531



rofl.gif

Ăsta mi-a amintit de bancul cu Bulă când era nebun şi vine psihiatrul şi-l întreabă:
- Ce se întâmplă dacă îţi tai urechile?
Bulă răspunde:
- Nu mai văd!
Îl trimite doctorul înapoi, după vreo lună aceeaşi întrebare, acelaşi răspuns, iar mai stă o lună. Îl cheamă şi a treia oară:
- Ce se întâmplă dacă îţi tai urechile?
Bulă răspunde:
- Nu mai văd!
Se gândeşte doctorul şi de curiozitate îl întreabă:
- Cum aşa, măi Bulă?
- Păi îmi pică pălăria pe ochi şi nu mai văd!
Şi i-au dat drumul... jamie.gif rofl.gif


--------------------
pantha rhei
Universul Fractal
The universe appears to be fractal, cyclic and self-regenerating. Implied is that it is eternal and infinite.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Cla
mesaj 1 Aug 2010, 12:11 AM
Mesaj #234


Cla
******

Grup: Membri
Mesaje: 16.086
Inscris: 7 May 04
Din: Noris Rock City
Forumist Nr.: 3.415



rofl.gif

Si cum intram din una-n alta... Bula la spitalul de nebuni.
Trage dupa el o sfoara cu un papuc. Si zice "Na Fifi, e bine?"
Vine doctorul: "Na, ce câine frumos aveti !"
Bula: "Esti nebun, nu vezi ca e un papuc legat de sfoara?"
Doctorul "Oh, ma scuzati, m-am înselat"

Bula, spre papuc: "Na Fifi, ce i-am facut un misto! "


--------------------
Cea mai buna inventie e dormitul, de c�nd au fost obositii.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Glock
mesaj 12 Aug 2010, 03:53 PM
Mesaj #235


Vataf
***

Grup: Membri
Mesaje: 108
Inscris: 18 June 10
Forumist Nr.: 17.156



Pe cine ai lua?

Conduci automobilul tau
Sport, de 2 locuri, intr-o
noapte cu o furtuna teribila.
Treci pe langa o statie de autobuz, unde se afla 3 persoane
asteptand:

1. O batrana bolnava pe moarte
2. Un vechi prieten, care, odata, ti-a salvat viata
3. Femeia visurilor tale, sau barbatul ideal.

Pe cine ai lua in automobilul tau, tinand cont ca nu ai
decat un singur loc, doar pentru un pasager ???

Gandeste-te foarte bine la raspunsul tau, inainte de
a citi mai departe.

Aceasta este o dilema etica si morala, care se foloseste in
interviurile pentru angajare la serviciu.

- Ai putea lua batrana, pentru ca este pe moarte si trebuie
salvata prima
- Ai putea lua prietenul care ti-a salvat viata si esti
obligat fata de el.
- Neindoielnic e posibil ca niciodata sa nu mai
reintalnesti femeia visurilor tale, sau barbatul ideal.

Un candidat, intr-un interviu ca acesta,
a fost angajat dintre 200 de concurenti, pentru magnificul
sau raspuns. Vrei sa stii raspunsul lui ?

El a raspuns simplu :

"As da cheile masinii prietenului meu si i-as
cere sa duca batrana la spital; in timpul acesta, eu as
ramane sa astept autobuzul, impreuna cu femeia visurilor
mele".

Ti-a placut istorioara ? Pai, asa este si viata. Pentru asta
trebuie sa ai mereu prezenta acea fraza banala:

O problema pusa corect este practic rezolvata!

Morala:

Sa dam mai multa atentie la ceea ce spunem si facem.


--------------------
Nu te pierde in ganduri, ca te ratacesti si nu te mai salveaza nimeni.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
factura
mesaj 12 Aug 2010, 06:42 PM
Mesaj #236


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.281
Inscris: 3 March 06
Forumist Nr.: 7.944



Pai si daca prietenul tau nu are permis auto? laugh.gif
Da, sa zicem ca n-are. Atunci dai cheile ''idealului'' sa o duca pe batrana la spital(trebuie sa aiba carnet,doar ca-i plac plimbarile romantice cu autobuzul), tu povestesti cu prietenul, iar masina sigur iti va fi inapoiata, asadar mai vii si cu alura de ''altruist'' la intalnire. smile.gif Eh, fantazam si eu.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Glock
mesaj 12 Aug 2010, 08:53 PM
Mesaj #237


Vataf
***

Grup: Membri
Mesaje: 108
Inscris: 18 June 10
Forumist Nr.: 17.156



Asa-i. In Romania cine n-are carnet ori merge cu autobuzul, ori face un credit bancar sa-si cumpere masina si sa-si plateasca scoala de soferi, bineinteles cu exceptia manelistilor care isi angajeaza soferi pentru supermasinile lor.

Un student arab trimite un mail tatalui sau, in care scrie:
Draga tata,
Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili si imi place aici, dar imi este putin cam rusine sa merg la facultate cu al meu Ferrari 599GTB din aur masiv, cand toti profesorii si colegii mei vin cu trenul.
Fiul tau, Nasser
Dragul meu fiu,
Am transferat 20 de milioane de dolari in contul tau. Te rog sa nu ne faci de ras. Te duci imediat si-ti cumperi si tu un tren.
Cu dragoste,
Tata.


--------------------
Nu te pierde in ganduri, ca te ratacesti si nu te mai salveaza nimeni.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
factura
mesaj 13 Aug 2010, 01:15 AM
Mesaj #238


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.281
Inscris: 3 March 06
Forumist Nr.: 7.944



off-topic total

Glock, esti prea...pesimist. Ce are a face sistemul ? Poate bancul asta nu e pentru romani(da, sigur, in alta ''parte'' toti stiu ce-i aia cutie de viteza). Al doilea e mai ''realist''. Voiam sa observ doar scaparea inteligentului aluia(sau al alora care l-au angajat). Atat. Da, normal, n-am simtul umorului, dar daca cineva m -ar testa asa pentru un job(care necesita competente... profesionale), as pleca eu. Si nu mi-as verifica apoi mailul. Sau telefonul.

Io am ras. Tu te-ai intristat. Ai bagat cu manelistii. Sper ca ai glumit fara sa razi. : )

p.s. sau s-ar putea sa fie o ironie pe care nu-s in stare sa o percep.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Glock
mesaj 13 Aug 2010, 11:24 AM
Mesaj #239


Vataf
***

Grup: Membri
Mesaje: 108
Inscris: 18 June 10
Forumist Nr.: 17.156



off
QUOTE
Sper ca ai glumit fara sa razi. : )

N-am ras.
Tu te-ai gandit ca poate prietenul nu are carnet, eu m-am gandit ca as fi trecut pe langa statie si nu i-as fi vazut. Sa dau mai multa atentie. Oare asta e?
N-am vrut sa sune a ironie. Sa dau vina pe Boc? Nu mai dau vina pe nimeni.

on
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului in zona Calea Victoriei. Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
- Cam 5 litri...

Acum am glumit si rad. smile.gif


--------------------
Nu te pierde in ganduri, ca te ratacesti si nu te mai salveaza nimeni.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Cla
mesaj 14 Nov 2010, 01:36 PM
Mesaj #240


Cla
******

Grup: Membri
Mesaje: 16.086
Inscris: 7 May 04
Din: Noris Rock City
Forumist Nr.: 3.415



Primita azi:

O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este animalul cel mai
nefericit, pentru că:

1. El are ţâţe fără lapte, ouă fără coajă, cocoşel fără aripi şi sacul
fără bani.

2. Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea femeii.
Dacă te pocneste ea, e autoapărare.

3.Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o
decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.

4. Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină.Dacă te
roagă ea, îi faci o favoare.

5. Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers.
Dacă nu, eşti homo..

6. Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti măgar.

7. Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti
lipsit de ambiţie.

8. Dacă o doare capul, e obosită. Daca te doare pe tine, n-o mai iubeşti.

9. Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe
altcineva.

.....Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede...



--------------------
Cea mai buna inventie e dormitul, de c�nd au fost obositii.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
nely
mesaj 15 Nov 2010, 11:02 AM
Mesaj #241


Haiduc
**

Grup: Musterii
Mesaje: 64
Inscris: 21 July 10
Forumist Nr.: 17.499



un mare adevar....Monogamia sexuala ucide libidoul masculin!!!!
o realitate biologica.....!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
leirn
mesaj 15 Nov 2010, 08:57 PM
Mesaj #242


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.928
Inscris: 4 December 06
Forumist Nr.: 9.039



Pozitii sexuale legendare


1. Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în cur până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă, că tu dai din picioare şi ea din mâini.


De ce e excitantă: Habar n-am. Da' e hazlie

Unde se poate practica: Şi în casă, da' cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi

Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.


2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu?

Esti romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr.. No, să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni, cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi, nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: "Ce accident era să facem pisi!"


De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu' vrei mai mult?

Unde se practică: Preferabil la ea acasă.

Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi.


3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei.. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava "pistolului" în cur, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând "Un fleac. Te-am ciuruit". Nu le scoţi decât dacă auzi "Nu trage dom' Semaca, sunt eu, Lăscărică!"


De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!

Unde se practică: În anus

Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan


4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli "Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!". Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a "ce dracu' vrea să facă nebunu/a asta?". Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : " Ce dracu' a vrut să zică nebunu/a asta?". Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.


De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!

Unde se practică: Nu în Olanda

Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da




5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da' cu patos aşa, să sară zeamă, şi te oprești brusc, cu o faţă mirată, zicând: "Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss" . No, aici dânsa nici n-o să ştie de ce să bulbuce ochii:

Că eşti însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metal i-a rămas ipotetic înţepenită în uter? Habar n-o să ştie.


De ce e excitant: Simţi un vagin şocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de şobolani

Unde se practică: Middle finger earth

Câte calorii se ard: Doar the one calorie


6: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeţi prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaşteţi destul de bine? Ei bine, da, toţi am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: "nu-i nimic..

data viitoare. acum mă mulţumesc cu o erecţie molâie şi cu atingerea accidentală a unui sân din laterală". Nu. Nu se face aşa. Un mascul serios aşteaptă ca tipa să adoarmă şi îi face o labă în ureche. Da.

Aţi auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat şi îi slobozeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânţa între ciocănel şi nicovală.




De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare

Unde se practică: În tăcutul întuneric

Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Glock
mesaj 14 Dec 2010, 03:11 PM
Mesaj #243


Vataf
***

Grup: Membri
Mesaje: 108
Inscris: 18 June 10
Forumist Nr.: 17.156



I:Ce este un economist?
R: Cautator de fluturi argintii, ce doreste simptomatic personificarile oximoronice volutiv-diminutive ale darwinienei fiinte universale, posesor al unei naturi mai curand intuitive si instinctuale, a cauzelor primare.

I:Cum definiti contabilitatea?
R: Este mai mult decat o recunoastere de ordin gnoseologic, am putea vorbi daca nu ne-am teme, de manifestarea escatologica a fenomenului existential prin care ni se releva enigma, cu ajutorul careia aflam despre rostul suprem al relatiilor noastre interpersonale.

I:Cum interpretati, pe intelesul tuturor, noile reglementari fiscale(2010)?
R: In mod cert, aplecandu-ne asupra incognoscibilului aprioric, si admitand ca filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de pesimism al romanului, se poate spune ca simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse, protoarmonice, din spatele semitranscedent si distonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, cautand filonul crepuscular, sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice, care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista .


--------------------
Nu te pierde in ganduri, ca te ratacesti si nu te mai salveaza nimeni.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Cla
mesaj 14 Dec 2010, 04:03 PM
Mesaj #244


Cla
******

Grup: Membri
Mesaje: 16.086
Inscris: 7 May 04
Din: Noris Rock City
Forumist Nr.: 3.415



QUOTE(Glock @ 14 Dec 2010, 02:11 PM) *
I:Ce este un economist?
R: Cautator de fluturi argintii, ce doreste simptomatic personificarile oximoronice volutiv-diminutive ale darwinienei fiinte universale, posesor al unei naturi mai curand intuitive si instinctuale, a cauzelor primare.

I:Cum definiti contabilitatea?
R: Este mai mult decat o recunoastere de ordin gnoseologic, am putea vorbi daca nu ne-am teme, de manifestarea escatologica a fenomenului existential prin care ni se releva enigma, cu ajutorul careia aflam despre rostul suprem al relatiilor noastre interpersonale.

I:Cum interpretati, pe intelesul tuturor, noile reglementari fiscale(2010)?
R: In mod cert, aplecandu-ne asupra incognoscibilului aprioric, si admitand ca filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de pesimism al romanului, se poate spune ca simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse, protoarmonice, din spatele semitranscedent si distonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, cautand filonul crepuscular, sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice, care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista .


Mai, asta-mi aduce amite de o scrisoare pe care am scris-o la misto prietenei mele cu asa tâmpenii biggrin.gif

Acest topic a fost editat de Cla: 14 Dec 2010, 04:05 PM


--------------------
Cea mai buna inventie e dormitul, de c�nd au fost obositii.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Cla
mesaj 14 Dec 2010, 11:08 PM
Mesaj #245


Cla
******

Grup: Membri
Mesaje: 16.086
Inscris: 7 May 04
Din: Noris Rock City
Forumist Nr.: 3.415





CUM FACE BAIE FEMEIA *



1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.

2. Pune halatul si se duce la baie.

3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada....

4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini.

5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.

6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.

7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine..

8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.

9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.

10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.

11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele....

12.. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.

13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija..

14.. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.



*CUM FACE BAIE BARBATUL*

1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.

2. Merge in pielea goala pana la baie .

3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.

4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.

5.. Se scarpina la oua si se miroase la degete.

6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.

7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.

8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.

9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.

10. Face pipi in cada...

11.. Iese din cada si se sterge doar partial.

12. Se acopera la brau cu un prosop mic.

13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie...

14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.

15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste..





--------------------
Cea mai buna inventie e dormitul, de c�nd au fost obositii.
Go to the top of the page
 
+Quote Post

9 Pagini V  « < 5 6 7 8 9 >
Reply to this topicStart new topic

 



RSS Versiune Text-Only Data este acum: 29 March 2024 - 01:08 AM
Ceaiuri Medicinale Haine Dama Designer Roman