Limba romana Limba romana e atat de bogata, incat am exportat-o pe banda rulanta. Ne-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale, care, fara sa stie purtatorii, sunt... d'ale noastre, neaose, suculente si pline de inteles.



1.. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata p**a . Am intalnit persoane care isi fac concediile in p**a , (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta).

http://en.wikipedia..org/wiki/p**a,_Croatia



2. Tot p**a se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana Prin asta se explica saracia lucie din savana..... Luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina, se ajunge la cateva subdiviziuni de p**a pe cap de locuitor.

Cursul de schimb il gasiti pe

http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html



3. In alte zone de pe continentul african, oamenii o duc si mai rau. Daca botswanezilor le e de ajuns o p**a pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri, si stim noi ce se vorbeste despre ei), 3,4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula, avand capitala in orasul cu acelasi nume.

http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province



4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar mai apropiate de noi, se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De ****, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata, sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe strada... ****...

Sau vizitati-i pe http://www.campingdemuie.nl/



5. Futai USA Inc. este cel mai mare producator de umbrele din lume, vezi Doamne. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai. Firma taiwanezo-americana mai face si crose de golf, desi nu vad legatura.

http://www.futaiusa.com/about_futaiusa.htm



6. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA". LABA - La natura dell' arte.

http://www.laba.biz/



7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei 32.000 de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani), si ei se simt bine acolo, de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita".

http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat



8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice, am putea sa vizitam si Curu. Nu, nu e suficient sa te uiti in spate, Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica . 75% din Curu lor este impadurit, si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase locuri din tara . N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta.

http://www.nicoyapeninsula.com/curu/



9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. Sugi este chiar arborele national al japonezilor; asteptam cu interes aclimatizarea

lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus.

http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi



10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de ****, ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci.

http://www.bucihotel.com/





In concluzie, fiti mandri de "graiul ce-l graiti", dar fiti prudenti N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka. In chineza se zice "Ni ha!" si se raspunde "Ha, ha!"



Chestia e cu “Noroc” la inchinarea paharului, care in chineza se zice "Cam bei!"



Eutanasia salveaza Romania!

din același ciclu, aflăm că finlandezii vorbesc f.f. urît cînd e vorba de parole:

Primit de la YoyoMan:

Un individ a uns cu unt o felie de pâine, dupa care a turnat niste dulceata.
Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”

Lenuta si turturii

Limba romana Limba romana e atat de bogata, incat am exportat-o pe banda rulanta. Ne-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale, care, fara sa stie purtatorii, sunt... d'ale noastre, neaose, suculente si pline de inteles.



1.. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata P.ula . Am intalnit persoane care isi fac concediile in P.ula , (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta).

http://en.wikipedia..org/wiki/p.ula,_Croatia



2. Tot p**a se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana Prin asta se explica saracia lucie din savana..... Luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina, se ajunge la cateva subdiviziuni de p**a pe cap de locuitor.

Cursul de schimb il gasiti pe





3. In alte zone de pe continentul african, oamenii o duc si mai rau. Daca botswanezilor le e de ajuns o p.ula pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri, si stim noi ce se vorbeste despre ei), 3,4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula, avand capitala in orasul cu acelasi nume.

[url=http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province



4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar mai apropiate de noi, se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De M.uie, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata, sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe strada... M.uie...

Sau vizitati-i pe [url=http://www.campingdemuie.nl[/url]



5. Futai USA Inc. este cel mai mare producator de umbrele din lume, vezi Doamne. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai. Firma taiwanezo-americana mai face si crose de golf, desi nu vad legatura.

http://www.futaiusa.com/about_futaiusa.htm



6. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA". LABA - La natura dell' arte.

http://www.laba.biz/



7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei 32.000 de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani), si ei se simt bine acolo, de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita".

http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat



8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice, am putea sa vizitam si Curu. Nu, nu e suficient sa te uiti in spate, Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica . 75% din Curu lor este impadurit, si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase locuri din tara . N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta.

http://www.nicoyapeninsula.com/curu/



9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. Sugi este chiar arborele national al japonezilor; asteptam cu interes aclimatizarea

lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus.

http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi



10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de M.uie, ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci.

http://www.bucihotel.com/


In concluzie, fiti mandri de "graiul ce-l graiti", dar fiti prudenti N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka. In chineza se zice "Ni ha!" si se raspunde "Ha, ha!"



Chestia e cu “Noroc” la inchinarea paharului, care in chineza se zice "Cam bei!"

Acest topic a fost editat de Cla: 4 Feb 2011, 12:49 PM

This 10-year-old King Penguin was rescued from a fisherman's line and refused to leave after he was healed. He was adopted by a family in a small town in Japan and became a beloved pet who has his own personal air-conditioned cold room. Lala is so smart - he walks to the fish store with his little backpack to shop for fresh fish every day.

ENJOY!!!!

http://www.flixxy.com/pet-penguin-goes-shopping.htm

Hahahaahahhaaaaa !!

Feisbuc pe româneste.

Saturday
• Ion is in a relationship with Mărie.
• Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)
• Mărie is attending the event “Mulsul vacii”. (Vaca lui Mărie and Ion like this)
• Mărie is not really attending the event “Mulsul vacii”. She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the “Mulsul vacii” event and finds out what is she actually attending.
• Ion is now single.
• Ion was invited to join group “Beţivanii Satului”.
• Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la crâşmă”. (Crâşmarul likes this)
• Ion set his status to: “supărat sunt doamne, iarăşi supărat.”
• Ion is now drunk and pissed on Mărie’s Wall.
• Mărie finished attending Vasile.
• Mărie set her status to: “Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică.”
• Vasile commented to Mărie’s status: “Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare.”


Sunday
• Babele din sat are attending the event “Slujba de duminică”. (Popa Satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)
• Beţivii satului missed the event “Slujba de duminică” because of its interference with the event “Beţia de duminică”. (The Devil 666 Satana likes this)
• Popa Satului and Popa Porno are now friends. (The Devil 666 Satana and Clopotaru’ like this)


Monday
• Mărie set her status to: “La spovedit…”
• Ion commented on Mărie’s status: “Ce-i Mărie, te-o prins ruşinea?”
• Mărie also commented on her status: “Taci, Ioane că eşti prost.”
• Popa Satului also commented on Mărie’s status:
• "". (Primarul Satului likes this)
• Vaca lu’ Mărie set her status to “Muuuuuuuuuu…”
• Mărie commented to Vaca lu’ Mărie status: “Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci.” (Vaca lu’ Mărie likes this)
• Primarul Satului added “şpagă” and “corruption” to his activities. (Popa Satului likes this)
• Şefu de Post set his status to: “La primărie, la o vorbă cu primarul”
• Primarul Satului is now attending “Puşcăria”. (Bebiţă Săpunaru’ and all his friends like this)


Tuesday
• Mărie set her status to “Watching «fermier caut mireasă», so f**k off.”
• Vaca lu’ Mărie exploded. (Ion likes this)
• Mărie commented: “vaaaaiii… o murit vaca… am uitat s-o mulg… mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă.”
• Popa Satului also commented: “super, încă o înmormântare pe săptămâna asta”. (Cantoru’ and Popa Porno like this)
• Popa Satului added “Praying” and “Porn” to his activities. (Popa Porno and Părintele Iosif like this)
• Popa Satului, Părintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated. (The Devil 666 Satana likes this)

Wednesday
• Popa Satului set his status to “Zi de post, fiilor”. (Babele Satului like this; Beţivii Satului dislike this)
• Tata lu’ Mărie posted on Mărie’s Wall: “Ce ai făcut cu vaca? Te omor.”
• Tata lu’ Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului like this; Vasile and other 25 people dislike this)
• Tata lu’ Mărie is now attending “Puşcăria” along with Primarul Satului.
• Mărie is attending Hell. (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)
• Vaca lu’ Mărie is attending Heaven. (Saint Peter likes this)

Eutanasia salveaza Romania!

Quo vadis Rromania - dialog din viitor - absolut autentic

E noapte. Sună telefonul. iPhone 34, cu thinkscreen. Sonerie oldie, o piesă de la Justin Bieber.
- Alo.
- Tata? Îmi dai te rog parola, că am cunoscut un băiat.
- Ai înnebunit? Nici măcar nu-l cunosc.
- I-am făcut testul ADN şi un RMN cu telefonul, i-am verificat cazierul pe facebook şi e ok. Hai, te rooog..
- Stai că închid...
În 2040, Guvernul Boc 27 impozitează convorbirile mai lungi de 30s cu o sută de catralioane de lei pe secundă.
- Fată, acuma mă uitam pe Google Face View, ce cauţi în barul ăla infect, care n-are nici scanner la intrare?
- Tată, te rog, lasă-mi intimitatea în pace. Nu-i destul că numai tu ai parola de la iCentura mea de Castitate?
- Bla, ţi-am explicat care sînt riscurile...Stai să închid

În 2040, numele au devenit scurte şi onomatopeice (Ar, Ai, Blo, Bla, Bli, Boc, Cli, Cla, Cri) din cauza inteligenţei tot mai reduse a populaţiei, care lasă gînditul în grija computerelor. Singurele nume care au supravieţuit sînt Elena şi Traian, istoricii punînd asta pe seama puternicelor şi nemuritoarelor mitologii greacă şi romană.
- ...dacă băiatul ăla îşi bagă mufa în priza ta (la propriu; tatăl nu folosea argoul - n.r.) şi faceţi din greşeală un copil, ştii noile măsuri guvernamentale, nu?
- Nu, care-s? .... Stai să închid
....
- Ai o săptămînă de odihnă, după care o lună faci muncă în folosul statului, pe şantier la construcţia de creşe, să-ţi poţi plăti spitalizarea. Apoi te întorci la cele două joburi. Au mărit şi rovinieta pentru cărucioare şi cică acum trebuie să-i dai copilului chitanţă de fiecare dată cînd alăptezi, că altfel e fraudă. La un an, copilul trebuie să înceapă munca, ce poate şi el, asamblat şi dezasamblat de jucării, dar pe carte de muncă, nu pe drepturi de autor, că nu creează nimic. Ai înţeles, fata mea?
- Da, tati. Închide, că consumi, ne vedem acasă, noapte bună.
Bla oftează, apoi către băiat:
- Mă, veste proastă: n-am parola. Încercăm nişte variante sau ne băgăm la un film?

http://www.cigarettespedia.com/index.php/BrandCarpati

O fi veche, dar na...



Ordonanta de urgenta



La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarât sa dea printr-o "Lege Divina" fiecarei natii câte doua virtuti.
Astfel, El i-a facut :

- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fata de legi;
- pe nemti - disciplinati si rationali;
- pe englezi - perseverenti si studiosi;
- pe japonezi - muncitori si rabdatori;
- pe unguri - hotarâti si buni meseriasi;
- pe francezi - culti si rafinati;
- pe spanioli - veseli si ospitalieri
.....samd.

Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care si nota: `
- românii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni..

Dupa ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuti, iar românilor, trei . Oare, în acest fel, nu cumva ei îi vor depasi si exploata pe toti ceilalti ?

- Aoleu, asa e ! Ai dreptate ! Atunci, sa revenim cu o "Ordonanta de urgenta":

" Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, odata acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de două virtuti în acelasi timp!"

Si astfel, se explica de ce românii...

- care sunt inteligenti si cinstiti în nici un caz nu fac politica;
- cei care sunt cinstiti si fac politica, în mod sigur nu sunt inteligenti;
- care fac politica si sunt inteligenti categoric nu sunt cinstiti.

Prietenii îi zic "Clit Eastwood"

Si? Cum e cucuruzu la voi, oameni buni?

click

Acest topic a fost editat de Cla: 25 Mar 2011, 02:29 AM

Salutari de la Abrud

http://www.trombon.ro/national/politia-il-...-steaua-pe-luna

Mi-am amintit de această poveste şi am căutat-o mai întâi în acest topic. Cum nu am găsit-o, v-o "păstuiesc" după cum urmează:

Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua. Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand. Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

Draga D-na Popescu,

In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele :

15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.

2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul.

7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi
pentru firma noastra

4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului.

14 August : a mutat panoul de atentionare “Atentie!!! Suprafata alunecoasa” in zona acoperita cu mocheta a magazinului.

15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute. Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.

23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

4 Septembrie : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si curata nasul.

10 Septembrie : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin.

3 Octombrie : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila.

15 Octombrie : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!

25 Octombrie : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige “O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU”.

Si ultima, dar in nici un caz cea mai putin importanta :

31 Octombrie : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare “Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica”. O angajata de la raionul de haine a lesinat.

Sotia (se uita plictisita pe fereastra): ai vazut tu copiii vecinilor nostri de la parter?… Sint atit de mici, ca niste pigmenti!…
Barbatul (ridicandu-si privirea din ziar): pigmenti??? Poate vroiai sa spui pigmei!!!... Pigmenti sint altceva!…
S: Eh lasa, stiu asta draga, ce sint pigmenti!... nu trebuie sa-mi spui tu!… Pigmentii sint niste creste muntoase unde poate urca lumea si pe biciclete, daca nu au masini…
B: eu cred ca te referi acum la muntii Pirinei si la turul Frantei, nu la pigmenti!…Pirineii sint munti in Italia…
S: Stiu asta ma, istetule!... Pigmentii se cheama hirtia aia pe care isi scriau povestile, vechii egipteni!
B: pergamente!!! PER-GA- MENTE! Si nu egiptenii isi scriau povestile , ci vechii greci!
S: nu fi tu atit de sigur pe ce spui, ca nu-i chiar asa!… Am intrebat odata un legionar de la un ziar
B: redactor! Nu legionar! Sau lector, daca vrei…
S: ha, chiar ca ma faci sa rid! Lector e grecul ala antic,viteazu…
B: Hector ! Hector il chema!…
S: esti nebun ??? ce tipi asa la mine?… hector se cheama zeama aia care curge din fructe cind sint coapte si le strivesti
B: aia se cheama nectar, draga, nu hector.
S: …si apa aia pe care am mers noi atuncia cu barca, tot nectar ii zice???
B: Bah, aia-i Neckar, femeie…Pe Neckar ne-am plimbat cu barca atunci, nu pe nectar!
S: si mai tii minte cind am cintat noi doi in duel cantecul ala, barca pe val…?
B: duet!!! in duet am cintat, nu in duel!… In duel ne batem, in duet cintam, intelegi tu?…
S: ce-i draga? ce ai ???… vrei sa sari la bataie ??? nu inteleg ! …da’asa sinteti voi, barbatii: cum nu pricepeti ceva, vreti sa sariti imediat la bataie



edit: bancul e bun, nu stiu cine l-a scris, dar n-ar fi rau sa ia ceva lectii de geografie, Pirineii sunt în Spania., granita cu Franta.
Si lectii de istorie la fel, pergamentul a fost inventat de egipteni.

Acest topic a fost editat de Cla: 5 Apr 2011, 07:48 AM

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare.

Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.


Prima iese in oras si se machiaza de toti banii.
Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:
"Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult."


A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului.
I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult."


Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul.
Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."


SI ACUM LOGICA MASCULINA
S-a gandit el mult si bine cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu tâtzele cele mai mari ...!

Unui economist i s-a solicitat să explice (pe înţelesul tuturor) criza financiară, astfel încât oamenii de rând să-i înţeleagă cauzele şi mecanismul … Prestigiosul consilier a explicat această criză într-un mod foarte simplu:

“Un om s-a dus într-un sat unde nu era cunoscut şi a oferit satenilor câte 100 € pentru fiecare măgar vândut. O mare parte a populaţiei şi-a vândut urgent animalele tipului respectiv.

A două zi, a venit din nou şi a oferit un preţ mai bun: 150 € pentru fiecare măgar, şi alt număr important de săteni şi-au vândut animalele.

A treia zi a oferit 300 € … şi aşa lumea a vândut toţi măgarii …
Văzând că nimeni nu mai are animale, a oferit 500 € pentru un măgar, dând a înţelege că săptămâna viitoare va reveni ca să achiziţioneze alţii … după care a plecat.

A patra zi, şi-a trimis asistentul cu măgări cumpăraţi chiar din sat pentru a-i oferi cu 400 € bucata. Având în vedere câştigul potenţial pentru săptămâna următoare, sătenii au cumpărat proprii lor măgări cu 400 € … cei care nu au avut bani, s-au împrumutat la cămătari. În final, sătenii au cumpărat toţi măgarii din regiune …

Cum era de aşteptat, acest asistent a dispărut… fără a mai fi văzut vreodată.
Rezultatul : satul s-a umplut de măgări şi datornici…

Să vedem ce s-a întâmplat mai departe: cei care au împrumutat bani, şi nu au reuşit să-şi revândă măgarii (la 500 €), nu au putut rambursa împrumutul. Cămătarii s-au plâns Primăriei spunând că, dacă nu vor fi plătiţi, se vor ruina, pentru că nu mai pot împrumuta pe nimeni şi atunci se va distruge tot satul. Ca să nu ajungă cămătarii la ruină, primarul (în loc să dea bani oamenilor de rând pentru a-şi plăti datoriile) le-a dat bani … tot cămătarilor. Aceştia, având deja o mare parte din bani adunaţi, nu i-au iertat pe oameni de datoriile în care tocmai se băgaseră… Cum primarul satului a delapidat bugetul primăriei, era şi el, de asemenea, în datorii. Atunci, a cerut bani cu împrumut la alte primării; dar acestea i-au spus că nu-l pot ajuta, deoarece, în situaţia în care se află el acum, nu vor putea recupera niciodată banii…

Rezultatul: şmecherii de la început s-au umplut de bani… cămătarii s-au ales cu profiturile lor rezolvate şi o mulţime de oameni de la care continuă să perceapă ceea ce au împrumutat plus dobânda, chiar reluarea măgarilor devalorizaţi şi cu care oamenii de rând nu vor acoperi întreagă datorie… restul… oameni ruinaţi, distruşi şi fără nici un măgar… pe tot restul vieţii lor… primăria ruinată…

Ce s-a întâmplat în final? Pentru a rezolva situaţia şi a salva populaţia, Primăria a redus salariile funcţionarilor săi…”

Sună cunoscut?

Scrisoarea unui terorist arab catre seful sau

Zalutam rezbekt vechi, Jefu.

Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.

Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine..Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intogzicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok..

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la România ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…!

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut , tigle kazut la cap cind vind bate.

Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam..

Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…

Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.

Aicia la România , mult cretin!

Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!

Jefu, ma indorg acasa!

Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba!

Compunere liberă despre FEMEIE a elevului Gigel din clasa a II-a

Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).

Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vîrstă intră în categoria „femei bine”. „Femeile bine” sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.

Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţia fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.

Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:
femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: „Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical”.

Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.

Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: „Ho, nebuno, nu mă muşca!”. Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: „Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!”.
Eu l-am întrebat: „Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!”.
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.

Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.

SISTEMUL DE (DE)PUNCTARE AL FEMEII:
In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.
Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:
INDATORIRI OBISNUITE
* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* ..Pe ploaie (+8)
* ..Dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* ..Ii tragi una cu facaletul (+10)
* ..Era catelul ei (-20)
EVENIMENTE SOCIALE
* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega
(-2)
* ..Pe colega o cheama Tina (-10)
* ..Tina, dansatoarea (-20)
* ..Tina are silicoane (-80)
ANIVERSARI
* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt
pictate culorile echipei preferate (-10)
SEARA IN ORAS
* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ..Se numeste "Robocop" (-3)
* ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)
CONDITIA FIZICA
* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
* Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000)
MAREA INTREBARE
* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de
raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, "..Unde?" (-35)
* Orice alt raspuns (-20)
COMUNICARE
* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)

Ce se-ntâmpla daca îi dai unei maimute o ceapa?
.
.
.
.
.
.
.
Tai-o si o stii

Logica feminina

Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs.?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea.
Claudia e in delegatie...
"Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog?"
Andreea: "De unde ne cunoastem??????"

Do you speak english?

Do you speak English ?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn`t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.

Primita prin posta:

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata. Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei furnizori din cateva simple motive: 1) Nu-i cad coaiele; 2) Cuvantul lui are mai multa greutate; 3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor, drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica virilitate; 4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui (putini).

L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma de cacat. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui Nostradamus.

Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa' buna sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii. "Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?" "De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a fost!", ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.

Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. "Te pomenesti ca a ramas inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama".
"Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10 minute", ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale intempestive.

Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai era!

Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa (compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4x4 si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum regeste pt munca "de rahat" pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.

Restul e istorie. Cand firma e de cacat, iar tu faci - zice Seful - munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10 minute. Si dus a fost.

Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.

– n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei
– sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Paulica
– a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de mahon nobil
– cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice deseurile. "Da' ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!", ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia
– Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane
– seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie. Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu.
– chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice

Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in plus?

Varstele barbatilor in raport cu ale avioanelor


Pana in 20 de ani: Avion de Hartie.
Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

De la 20 la 30: Avion de vanatoare.
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la intervale scurte de timp.

De la 30 la 40: Aeronava comerciala.
Mentine orare regulate.
Are destinatii destul de cunoscute si de rutina.
Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clientii.

De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
Functioneaza la ore de lux.
Are destinatii de inalt nivel cu rare abateri.
Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

De la 50 la 60: Aeronava cargo.
Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare.
Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.
Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

De la 60 la 70: Deltaplan.
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul si o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp.
Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

De la 70 la 80: Planor.
Zboara uneori, dar numai ajutat.
Repertoriul manevrelor este extrem de limitat.
Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

Dupa 80: Aeromodel.
Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema.


Va uram zboruri cat mai placute...

Un grup de români a protestat la Paris afișând mesajul „Românii sunt ca voi!”. În replică, un grup de francezi a afişat mesajul „Da, numai că fură.”
Cea mai scumpă garsonieră din România este în Poiana Braşov şi costă peste un sfert de milion de euro. E atât de luxoasă încât până şi tabelul cu restanţieri la întreţinere e făcut din aur.
Patul lui Michael Jackson a fost scos la licitaţie. Se pare că este un pat conjugal pentru un adult şi un copil.
Manelistul Nicolae Guţă a fost amendat pentru că nu purta centură. Ar fi trebuit mai degrabă premiat pentru orice situaţie în care îşi pune viaţa în pericol.
Referendumul din Grecia ar putea fi organizat in decembrie. România se oferă să trimită un ajutor umanitar ce constă în recenzori şi populaţie de diferite etnii.
Capitala a rămas codaşă la recensământ. Se pare că aici majoritatea oamenilor sunt plecaţi la serviciu în timpul zilei, dar Guvernul a dat asigurări că va avea grijă ca această situaţie să nu mai persiste.
Zeci de kilograme de minereu de uraniu au dispărut dintr-un depozit din Ştei. Dacă făptaşii vor fi prinşi, riscă să aibe o reacţie în lanţ.
România va ajuta Turcia, afectată de un cutremur devastator acum câteva zile, trimiţând 100 de corturi. Cu tot cu ţiganii aferenţi.
S-a inventat vaccinul împotriva cariilor dentare. Plea tîlsiu.
Vedeta porno Alina Plugaru a sărutat moaştele sfântului Andrei. Dacă nu aţi avut ocazia să atingeţi moaştele până acum, ar fi deci bine să vă uitaţi înainte la un film al Alinei Plugaru, ca să ştiţi cam la ce vă expuneţi.
Un poliţist din Bucureşti a fost prins în flagrant în timp ce lua mită 1000 de euro. Omul şi-a cerut scuze şi a spus că, dacă ştia că e filmat, cu siguranţă ar fi luat mai mult ca să nu strice imaginea instituţiei.
Regele Mihai a declarat că nu-i pasă deloc de jignirile lui Băsescu. Dovadă şi faptul că a vorbit despre asta în vreo cinci interviuri azi.
Clădirile istorice din centrul Clujului au devenit un pericol pentru trecători. Noaptea, dacă nu eşti atent, îţi dau cu o cărămidă în cap.
Inna a fost cerută în căsătorie. Cântăreaţa a trebuit să-i urle în ureche pretendentului „Nu, mulţumesc!” fiindcă bărbatul era, evident, surd.
O recenzoare din Constanţa a fugit cu chestionarele. Se pare că se iubeau demult, dar părinţii erau împotrivă.
Iliescu i-a transmis cele mai calde urări de bine regelui Mihai la aniversarea a 90 de ani. De asemenea, l-a asigurat că dacă mai trebuie vreodată să abdice, îl va ajuta cu cea mai mare plăcere.
O profesoară a trebuit să îmbete patru elevi de liceu pentru ca aceştia să facă sex cu ea. Chiar nu ştiam că Oana Roman a intrat în învăţământ.
Un camion a rupt un limitator de înălţime la Cluj. Autorităţile spun că şoferul camionului nu e vinovat, întrucât e vorba de limitatoare puse pe vremea când primar al Clujului era Emil Boc.
Cutremur de 4 grade în Vrancea! Chinezii au ieşit şi ei imediat cu o replică de calitate inferioară!
Ministru bulgar: Grecii îşi mută afacerile în Bulgaria. Poate ar fi bine ca grecii să-şi mute protestele la noi.
O maşină a luat foc în centrul oraşului Târgovişte. Vecinii maşinii se miră: „Era o maşină foarte liniştită, de multe ori nu-i auzeai motorul, nu putem să înţelegem ce a apucat-o de a luat foc!”

O poveste din Plopeni...

Un vecin, după ce a terminat zeama de la vişine, a aruncat fructele în curtea păsărilor, fără să-şi dea seama că vişinele sunt îmbibate cu alcool. Gâştele, care sunt mai lacome, au halit tot şi s-au îmbătat. Tipul a crezut că păsările s-au otrăvit cu ceva şi, crezându-le moarte, le-a jumulit (ca să nu piardă penele – se puneau la perne) apoi le-a aruncat pe gârlă. După două zile s-a trezit la poartă cu cârdul de gâşte... dar chele!

[quote name='Cla' date='2 Jan 2012, 03:27 PM' post='722630']

Dupa ce a nascut nevasta'mea, am intrebat-o pe doctorita :
- Si acum, peste cat timp crezi ca vom putea face sex ?
- Ies din garda in 20 de minute, asteapta-ma'n parcare.

Stresat de responsabilitati, de campania electorala, de injuraturile primite dupa triplarea taxelor si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Boc cauta o prostituata de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii din SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata. Primul ministru ii spune roscatei:
- Sunt Prim Ministrul al tarii si Presedintele Partidului .... Cat m-ar costa sa ti-o trag? Roscata ii raspunde:
- Sunt o roscata de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.
Primul ministru o intreaba acelasi lucru si pe blonda, care ii raspunde:
- Sunt o blonda focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora. In fine, ajunge si la bruneta, care-i raspunde:
- Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe, asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau nici un ban!!!

Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata.
Pentru limba romana apasati 1.
Pentru engleza, apasati 2.
Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 3.
Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 4.
Pentru informatii in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60. Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 5.
Pentru transferul la o firma de pompe funebre, apasati 6

Un operator va prelua apelul. Pentru imbunatatirea serviciului, va informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita intr-o emisiune de tip talk show. Va multumim!

De ce au barbatii constiinta curata?
Inca nu au folosit-o.


Ce poti darui unui barbat care are deja totul?
O femeie care sa-i explice cum functioneaza.


Ce e rau daca 2 barbati intr-un Mercedes se ciocnesc
la 150 km/h de un zid de beton?
E pura risipa, ar fi incaput 5.


Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.


Un barbat cumsecade moare la 40 pentru ca nevasta sa
mai aibe ceva de la viata...


Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si
asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Doar si tu porti chiloti...


Cum se chiama un barbat inteligent, sensibil si
aspectuos?
Un zvon.


Ce a fost primul barbat pe luna?
Un bun inceput.


Care e partea cea mai insensibila a penisului?
Barbatul.


Oamenii de stiinta au reusit sa afle de ce lui Moise
i-au trebuit 40 de ani ca sa treaca desertul.
Barbatii au avut intotdeauna retineri ca sa intrebe
directii.


De ce barbatii sunt ca norii?
Dupa ce au disparut, mai poate deveni ziua buna.


Care e diferenta inte un barbat si o roata de cauciuc?
Roata de cauciuc are din cind in cind si profil.


Un barbat la librarie:

- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului
fata de femeie"
Vinzatoarea:
- Utopie si SF-uri, la etajul 1 va rog.


Cum poti face fericit un barbat in pat?
Mutand televizorul in dormitor.


Care este asemanarea dintre un trenulet electric si un
san?
Amandoua au fost proiectate pentru copii, dar cu ele
se joaca barbatii.


Ce are opt brate si un IQ de 60?
Patru barbati care se uita la un meci de fotbal.


Ce inseamna un sot bun la pat?
Un sot care adoarme imediat dupa sex. Un sot mediocru
la pat adoarme in timpul sexului.


Care este diferenta dintre o sotie si o amanta?
- Douazeci de kilograme.
Dar diferenta dintre un sot si un amant?
- Douazeci de minute.


Cum poti rani un barbat doar cu cuvinte?
Ii dai in cap cu dictionarul.


Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu
barbatii?
Nu, nu feministe. Lipsite de ambitie.


Cum poti sa-ti faci sotul sa tipe in timp ce faci
dragoste?
Ii dai un telefon.


Care sunt asemanarile dintre un fost sot si un
apendice inflamat?
Amandoua dor al naibii si, dupa ce ai scapat de ele,
iti dai seama ca oricum nu aveai nevoie de ele.


Ce faci cand cea mai buna prietena fuge cu iubitul
tau?
a) O compatimesti.
b) Ti-e dor de ea.


Care e diferenta dintre un barbat si un:
a) motan vagabond? Barbatul e mai inalt.
b) papagal? Papagalul poate fi invatat sa vorbeasca
frumos.
c) un porc? Porcii nu se transforma in barbati cand
se imbata.


Cum poti face un barbat sa se sature de sex?
Maritandu-te cu el.


De ce se insoara barbatii?
Ca sa nu mai trebuiasca sa-si suga burta.


Care e diferenta dintre o canapea si un barbat care se
uita la meci?
Canapeaua nu cere bere din cinci in cinci minute.


Cum faci sa sperii de moarte un barbat?
Te furisezi in spatele lui si incepi sa arunci cu
orez.


Care e asemanarea dintre un sot si un robot de
bucatarie?
Amandoua sunt folositoare, dar nimeni nu stie exact de
ce.


Ce detesta mai tare femeile sa auda cand fac sex?
"Iubito, m-am intors!"


De ce nu mor barbatii in somn?
Fiindca nu pot face doua lucruri in acelasi timp.


Cum se numeste o femeie care stie unde se afla
barbatul ei?
Vaduva.


Care e cel mai inteligent lucru spus vreodata de un
barbat?
"Da, draga mea!"