Multumesc !!

S-au intamplat multe de cand nu am mai deschis jurnalul...
Am scapat de licenta, am reusit sa iau 9.10, si medie pe 5 ani 8.37,..ceea ce este destul de bine.. raportat la cat de putin timp am avut la dispozitie pentru invatat..
Nici acum nu am timp de scris.. dar ..

Ce stiam eu pana acum despre libertate? Ce stiam eu pana acum despre nedreptate? O simtisem de cateva ori,..dar niciodata cu atata intensitate ca acum..

Imi este foarte greu sa ies din starea aceasta.. care nu seamana decat cu o anestezie generala, o anestezie extinsa pana in varful ultimului neuron..
Probabil ca atunci cand esti in stare de soc psihicul trece oarecum pe pilot automat.
Incerc sa ma adun, sa gandesc si sa vorbesc coerent.. dar este deja un efort mult prea mare. Am impresia ca totul se petrece undeva departe, ca urmaresc un film sinistru , prost, am senzatia ca traiesc un cosmar..din care sigur dimineata ma voi trezi si voi zambi fericita realizand ca a fost doar vis..
Dar nu.. in ultimele nopti adorm sperand ca visul cel rau va dispare...dar din nefericire diminetile imi deschi ochii in acelasi real cosmar.

Ce insemna libertatea pentru mine? Insemna un cuvand frumos, uzat de excesiva utilizare bin filozofie, poeme, istorii,..
Ce inseamna acum libertatea pentru mine?
..Doar tristete..
..Momente in care speranta se ascunde in cine stie ce cotloane intunecate..
..Lipsa unei voci calde...
.. Lipsa unei priviri tandre..
.. Furie pe care nu o pot stapani..
..Noroiul pe care altii il arunca cu nonsalanta..
.. Mirarea continua in fata marsaviei..
Libertatea nu exista. Este doar inventata ca sa fim mintiti frumos.

In afara de toate astea.. simt ca nu gasesc nici o solutie. Nu intru in panica,.. trebuie doar sa gandesc limpede si sa gasesc ideea extraordinara ce ma va salva.
Nu uit.. ca totusi cineva acolo sus.. ne iubeste.

Pune furia deoparte, pentru mai incolo, cind o sa iti permiti luxul sa o folosesti.

Cred ca serile sint cel mai mare dusman al linistii acum...

Libertatea e ca mersul pe sirma...


p.s. Felicitari pentru licenta!

Buna. Ti-am citit jurnalul si nu ma pot abtine. Stiu ca ai multe lucruri pe care ti le-ai dorit. De ce starea asta de continua nemultumire, de parca totul er fi un haos in viata ta ? Zau ca nu te inteleg.

Dificila.. da, intr-adevar, poate am mai multe lucruri decat am indraznit sa sper vreodata ca voi avea... dar uneori intervin intamplari urate, incredibile si absurde.

Nefertiti: I'm very happy! Acum, macar pentru momentul acesta.. totul este ok.
Batalia continua, dar deja suntem foarte optimisti,..pentru ca toata lumea a inceput sa deschida ochii si sa vada ca este o aberatie.
Nu am contactat pe nimeni (din ceea ce imi dadusei tu..), am hotarat la momentul acela ca trebuie sa am rabdare..tocmai pentru a nu face mai mult rau.
Multumesc mult pentru susutinerea ta.. a insemnat enorm pentru mine!

Am văzut că s-au mişcat nişte lucruri, să sperăm că se termină de tot cu bine!
Oricînd ai nevoie şi pot face ceva...

nefertiti... iti multumesc pentru gandurile tale!
Stii ..uneori cand o usa se inchide brusc... vezi ca de fapt se deschid altele.. si se rezolva ceea ce poate nici nu indrazneai sa crezi ca poate fi posibil..
Uff.. tare mult timp a trecut de cand nu am mai avut razag sa poposesc aici..
Chiar daca au fost zile insuportabile.. soarele a inceput sa straluceasca..
S-a facut un an de cand lucrez in acest birou.. cu noua echipa, cu noii sefi..si..acum..pentru a trecut ceva timp..pot sa spun ca imi place.
Totul este sa te acomodezi, sa poti tine pasul cu tot ce se intampla, sa te implici.
Oricum, am reusit ca dupa un an, la evaluarea profesionala, sa am ce mai mare punctaj din departament si calificativul exceptional.
Cu sefii expati m-am acomodat.. uneori imi demonstreaza ca sunt mai "umani" decat ai nostrii romani. Cand am avut probleme.. m-au inteles,.. si mai mult de-atat.. ma sunau in fiecare zi sa ma intrebe cu ce anume ma pot ajuta..
Saptamana trecuta, pakistanezul a venit foarte fericit sa-mi spuna ca a descoperit piata de legume si flori din orasul nostru.. si a constatat ca sunt mai ieftine decat in Bucuresti. Cumparase flori sotiei, fructe.. si a inceput sa-mi explice ca a vazut niste aranjamente florale foarte interesante.. si ca presupune ca se pun undeva pe usa, si m-a intrebat la ce folosesc. Eu .. care eram cu mintea aiurea.. i-am zis.."probabil sunt pentru craciun"..
Sta el.. se gandeste un pic..si zice"Dar nu e cam devreme pentru Craciun.. ca erau din flori naturale. Si erau asa de frumoase ca am vrut sa cumpar si eu una..si sa o pun pe usa..pentru ca noi sarbatorim nu stiu ce si cum cu ramadanul"
Si .. mi-a picat fisa...
Vazuse coroane!!! De dus la mort!!!
Voia sa-si cumpere una de frumusete si sa o duca acasa!!
I-am explicat.. ca nu e cazul.. si sa aleaga orice alte flori..

Si asta este doar un exemplu ..
O sa va mai povestec cand o sa mai am un pic de timp..

Poze noi nu mai punem?

Sper că sînteţi bine!
Crăciun liniştit!

E iar primavara..
Nu am mai deschis jurnalul de mult.. mult..mult timp..
Viteza cu care trec zilele.. ma copleseste.. As vrea sa mai am clipe de ragaz in care sa-mi adun aici gandurile, dar este aproape imposibill.
Astazi am reusit sa deschid jurnalul pentru ca sefii au plecat acasa.. si este un strop de liniste..
S-au intamplat atat de multe in ultimul an... prea multe.. prea intense.. si bune.. si rele.. si senine .. si intunecate..
Nimic nu a fost simplu,..nimic nu a fost liniar..
Lucrurile neplacute.. chiar daca nu s-au rezolvat in totalitate, macar s-au estompat,..socul, neputinta, absurditatea.. au au fost depasite.
Sunt prea multe amanunte.. de care nu mai vreau sa imi maintesc acum..
La serviciu este din ce in ce mai solicitant.. dar privind in urma cred ca nu as mai fi in stare sa lucrez ca acum cativa ani..
Aici totul este informatizat, rapid, centralizat,..greu dar interesant.
Ultima provocare este SAP.. si nu ma las pana nu devin consultant intern. TREBUIE sa reusesc cumva..
Deocamdata.. astept aceste cateva zile libere, vreau sa fie senine,.. vreau sa ma odihnesc,..vreau liniste...

Stii ca ma tot gandeam la ce s-a intamplat atunci si la o persoana care ziceam eu ca e de incredere si s-a dovedit ca n-a fost chiar asa?

Sper ca acum sunteti ok.

Adina. iti multumesc pentru gandurile tale..
Si petru suportul moral .. in acele momente..
Da.. chiar daca mai sunt ceva probleme de rezolvat.. acum suntem ok..
Si-a dat imediat demisia..a stat 4-5 luni somer.. dar acum are un job cu 1200 E net, jeep de serviciu, notebook...si .. e ok..
Ma bucur ca a reusit sa treaca de mizeria aceea,..s-a integrat excelent la noul job..chiar daca a luat-o de la zero..
As vrea sa ne vedem daca ajung in zona ta. E posibil sa ajung acolo la niste sedinte,..dar din pacate o sa stau f putin...cred ca vin cu avionul de dimineata si voi pleca cu cel de seara..
Iti doresc un Paste linistit !!! Ai grija de tine..

Da un semn cand vii incoace si la o cafea tot stam.

Cameron .

Nu credeam ca a trecut atat de mult timp de cand nu am mai deschis jurnalul..
Nefertiti, astazi ar fi trebuit sa fiu in Tiimisoara, adica de ieri pana maine,..dar am dat decline..
Sweet crizantema..ce faci?? mi-e dor de tine...

Unde or fi vremurile de alta data..cand avem un strop de timp sa intru in han?
Nu-mi pot explica,...niciodata nu am avut timp,..dar acum sunt intr-o continua agitatie.

Sa o luam in ordine:
Puiul mic s-a facut mare si frumos, si foarte foarte destept. Puii mari sunt si ei bine,..cu scoala cu cate un job,..de-ale tineretii valuri...

La job-ul meu e ok, mult mult de lucru, dar ... sper sa fie si mai ok. Am fost sunata de la Bucuresti si solicitata sa dau un interviu pentru un post specialist resurse umane expati. Mai intai a fost un interminabil test (cu de toate,..inteligeta emotionala, profil psihologic, managementul timpului), si dupa asta m-au chemat la interviu. Prima intrebare "de ce vrei sa pleci>"?,..raspunsul "nu vreau,..dar m-ati chemat..." Raspunsul afirmativ mi l-au transmis la 10 minute dupa ce am plecat,..iar acum imi vor trimite oferta.
Nu stiu cum o sa o rezolv,.. seful meu ma va ucide (momentul este foarte delicat pentru ca pana la 1.8 se va restructura absolut tot),..pe de alta parte va trebui sa fac naveta la bucuresti...si asta nu ma incanta foarte tare..
Urasc sa ma gandesc foarte mult la asta,..urasc sa iau o decizie atat de importanta.

Pana una alta..sambata sunt nasa mare..si am o sumedenie de rezolvat..ca frate-meu si mireasa...parca sunt picati de pe alta planeta..

Revin..cat de curand (sper)

Ma bucur ca sunteti bine.

Pai da un semn cand reprogramezi.

Nici nu mai stiu de cate ori am incercat sa deschis jurnalul... si nu am reusit sa scriu nici macar un cuvant..
"Povestea mea"... asa ar trebui sa fie acest jurnal...
Nici eu nu stiu.. care e povestea mea..? O cautare si o ratacire, caderi si urcusuri..
Tot nu m-am lasat de fumat...
Cred ca in momentul acesta imi doresc sa castig la loto... si sa-mi las zilele sa curga in liniste, facand doar ceea ce vreau, ceea ce imi place,..sa stau mai mult timp cu copiii mei, sa citesc, sa scriu...
In ultimii ani totul s-a intamplat intens, acut...intr-o teribila furtuna. Nimic nu e simplu, nimic nu e usor,.. poate doar ireversibilul meu optimism.
Sunt undeva , de unde nu pot privi in urma, de unde nu pot zari nimic dinspre ziua de maine.
Astept. Atat. Doar astept...

Stiu ca asteptarea e grea, dar uneori e mai bine sa lasi timpul sa-si faca damblaua Si asta ti-o zice grabita de mine

ma bucur sa te mai vad pe aici, sa stiu ca esti ok, mi-e dor de tine.

Afrodita!!!!! Imi este tare dor sa te vad... si nu stiu cand ne vom mai vedea..
Uneori iti frunzaresc jurnalul.. si ma relaxez!
De-ai stii cate s-au mai intamplat...
Imi zici sa am rabdare, stiu ca asa ar fi ok, dar este aproape imposibil..
"Furtuna" este in zona crepusculara..adica job!
Acum doi ani am inceput lucrul cu noua echipa. Departament in multinationala.. sefi straini. Toate bune,... muncit pe rupte, invatat pe rupte,...intr-un cuvant..tinut pasul. Salariul.. nashpa! Dar .. imi zicea:"Rabdare..ca vor veni si zile mai bune!"
Laudele au inceput sa vina..dar doar atat:laude!
Pasul 2: diverse oferte. Interviuri, darcand ajungeam la capitolul oferta... acelasi lucru.
Acum vreo luna..sunt chemata la un interviu pentru executive office. Trec de interviu...incep deja lucrul acolo..si astept oferta.
O primesc,..nu era super,..dar era acceptabila. O semnez, o dau inapoi la HR...si dupa o saptamana o primesc din nou la semnat..dar cu vreo 8 mil mai putin. De data asta nu am mai semnat-o. Asa ca acum sunt un pic in pom.
Sa-mi susutin punctul de vedere si sa mai negociez,..sau sa o semnez si sa astep. Problema e .. ca daca fac prea multe figuri cred ca voi vedea un mare "out"! De data asta cred ca il calc pe bataturi pe mr.president.
Este atat de aiurea.... vor munca, vor perfectiune, fidelitate, loialitate, zambet, amabilitate.. dar gratis. Ori asta nu se poate.
Si maine mai e o zi...si habar nu am cum va fi. Asta de se incheie..a fost groaznica.
Cum sa le explic faptul ca vreau sa-mi fie recunoscut efortul pe care il depun? Ca vreau sa dorm linistita si nu sa ma gandesc cum fac rost de bani de lapte pt copil.. Cum sa le explic ca trebuie detergent, pasta de dinti, legume, facturi platite? Cum?

Offf, iubita, si mie mi-e dor de tine si as vrea sa te mai vad, dar acum ca sunt in UK e si mai greu
Si da, s-au intamplat atat de multe de cand nu ne-am vazut

Pot sa-ti spun parerea mea? No, io ti-o zic oricum, ca de omorat nu te omoara si daca nu vrei, nu faci

Cum sa le explici? Exact asa: la urmatoarea intrevedere ce o ai cu ei, le spui clar: imi place jobul, il vreau stiu clar ca sunt persoana potrivita pentru el, dar din pacate nu pot munci pe salariul oferit din simplul motiv ca am un copil mic, trebuie sa am bani suficienti pentru a-l intretine, de aceea am acceptat oferta cu primul salariu oferit, pentru ca am considerat ca se merita. De aceea va rog sa va ganditi: doriti sa aveti un om competent, platit bine, care va face ce trebuie pe postul ocupat, sau pe cineva platit prost care va munci fix de banii pe care ii ia? caci pe termen lung - managerial vorbind - sunteti mai castigati cu un om compentent bine platit, decat cu unul incompetent prost platit. Dar daca nu vreti sa creasca productia/profitul (whatever) , atunci imi pare rau va trebui sa refuz oferta.
Si basta!

Asta in cazul in care iti permiti sa refuzi oferta. Daca nu, incearca sa negociezi un pachet salarial care are sanse reale de marire in primele 10-12 luni.

In general managerilor le place sa vada ca au oameni care stiu sa-si sustina punctul de vedere, caci daca si-l sustin cu ei, clar si-l vor sustine si in jobul pe care-l vor avea cand va veni vorba sa negocieze cu unii sau altii.

Uff, stiu ca e usor de zis si greu de facut, dar daca tu consideri ca se merita, poti incerca.

Multa multa bafta! Iti tin pumnii! (si pupa minunea aia mica si din partea mea )

Multumesc Afro! Sper sa iasa bine...
Incerc sa pun o poza a pustiului. Cred ca este de acum cateva luni bune..

De obicei nu deschid aceste gen de email-uri ..pentru simplul fapt ca nu am timp sa le citesc...dar pentru ca azi e vineri, programul s-a terminat de o ora,..dar eu nu stiu cand voi pleca de la serviciu,..am facut o pauza si am citit ...
Nu ma pot abtine sa nu il postez aici...

DEMISIE OFICIALA

Subsemnatul, va aduc la cunostinta decizia irevocabila de a demisiona oficial din functia de adult pe care o detin acum abuziv.
Dupa o analiza detaliata a situatiei, m-am hotarat sa ma retrag si sa preiau atributiile unui copil de sase ani, cu toate drepturile si indatoririle pe care le-am avut candva, dar la care am renuntat cu prea mare usurinta.
Vreau sa desenez cu creta colorata pe strada unde locuiesc, atunci cand trec oameni maturi si importanti spre serviciu, si sa nu-mi pese de stresul lor in lupta cu minutele si traficul care ii asteapta.
Vreau sa fiu mandru de trotineta mea cea rosie, fara sa ma interseze cat costa asigurarea pe anul viitor.
Vreau sa cred sincer ca bomboanele Tic-tac sunt mai bune decat banii, pentru ca le poti manca.
Vreau sa stau intins la umbra unui copac, cu un pahar de limonada in mana si cu ochii la norii pufosi care alearga pe cer, intrebandu-se cu uimire de ce adultii nu fac la fel.
Vreau sa ma intorc in trecut, la vremurile cand viata era simpla. Atunci cand tot ce stiam se rezuma la cele sapte culori, cinci poezii, zece cifre si vocea mamei care ma chema la masa cand nu imi era foame.
Vreau inapoi, atunci cand nu imi pasa de cat de putine lucruri stiam, pentru ca nici nu stiam cat de putine stiam.
Vreau sa cred, ca odinioara, ca totul pe lumea asta este fie gratuit, fie se poate cumpara cu pretul unei inghetate la pahar.
M-am maturizat prea mult si nici nu mai stiu cand m-am trezit mare. A fost cu siguranta un abuz si imi cer iertare.
Am ajuns astfel sa aflu ceea ce nu ar fi trebuit: razboaie si purificari etnice, copii abuzati si copii murind de foame, divorturi, droguri in licee, prostitutie, justitie corupta, politicieni de mahala, frati invrajbiti fara bani, ura, barfa.
Am aflat despre materialism nedialectic si mame denaturate, care isi vand copilele de 12 ani unor animale cu chipuri de barbati, pentru un televizor de ocazie.
Ce s-a intamplat cu timpul cand aveam impresia ca moartea este un concept de poveste, ca doar imparatii batrani mor ca sa faca loc pe tron printilor tineri, casatoriti cu printese castigate in urma ultimei zmeiade?
Unde sunt anii cand mi se parea ca tot ce ti se putea intampla mai rau in lume era sa nu fii ales in echipa lui Menica repetentul, atunci cand jucam fotbal in spatele scolii?
Vreau sa ma reintorc la vremea cand toti copiii citeau carti folositoare, cand muzica era neotravita, cand televiziunea era pentru stiri si emisiuni de familie, fara sex explicit si violenta implicita la fiecare zece secunde.
Vreau desene animate cu Donald Duck, peripetiile echipajului "Speranta", navigand cu "Toate panzele sus" si pe mama citindu-mi despre Iosif si fratii sai.
Ce bine era cand credeam, in naivitatea mea, ca toata lumea din jur este fericita deoarece eu eram fericit!
Promit solemn ca, imediat ce o sa-mi reiau atributiile de copil, o sa-mi petrec dupa-amiezile catarandu-ma in copaci, calarind bicicleta varului Doru si citind Robinson Crusoe, ascuns in coliba injghebata din ramuri si frunze de fag, in spatele gradinii.
Imi iau angajamentul ca nu o sa imi pese de facturile de telefon, curent, gaze, apa, gunoi, cablu Tv si Internet, asigurari pentru masini, asigurari de sanatate, taxe anuale de proprietate, credit-carduri, iarba netaiata, computerul virusat si faptul ca masina a inceput sa vrea la mecanic.
Va asigur ca nu o sa fiu pus in incurcatura atunci cand o sa fiu intrebat: "Ce-o sa te faci cand o sa cresti mare?", deoarece acum stiu: vreau sa fiu COPIL.
Gata cu plecatul la serviciu cand ar trebui sa dorm si sa o visez pe Andreia Raicu, gata cu stirile despre teroristi, bombe si caderi de avioane.
Gata cu barfele anturajului, care nu-mi dau pace nici la biserica, gata cu hernia de disc, par grizonat, alergia, medicamente scumpe si dinti de portelan.
Gata, stop, cedez! Demisionez din functia de ADULT. Vreau sa cred in sinceritatea zambetelor , nobletea vorbelor, o lume a cuvantului dat si respectat, a dreptatii, a pacii, a viselor implinite, a imaginatiei innobilate, a ingerilor buni si a omului dupa chipul si asemanarea Lui Dumnezeu.
Vreau sa am iarasi sase ani si jumatate . Fiti voi mari si importanti, si ocupati, si ingrijorati. Eu vreau sa cresc MIC!
Tu vrei sa cresti Mic?

Pai eu vreau, da' n-are cine sa fie Mare langa mine, sa aiba grija de toate cele si sa ma cheme la masa cand nu mi-e foame



Frumos e-mail

Jurnalul meu .. uitat si prafuit..
Este bine totusi, ca stiu ca exista undeva.. si il pot rasfoi uneori..
De cand sunt la noul job si noua stapanire.. in afara de ziarele rasfoite virtual dimineata la cafea.. nu mai deschid net-ul decat foarte strict.
Un alt an, aceiasi viata turbulenta..
In ultima vreme ... cred ca mi se spune razgandica..
Am provocat o mica revolutie in departamentul meu..
Am primit o noua oferta, sefii s-au suparat ,... mi-am mentinut pozitia, si in ultima secunda ,..cad se incepuse procedura de post vacant si sa-mi caute inlocuitor,..am zis ..stop. Raman!
Mda. Trebuie sa devin foarte ofensiva.
Avantajele locului unde lucrez nu sunt deloc neglijabile. Persoanele imposibile din jurul meu trebui anihilate discrt si cu mult tact.
Totul va fi foarte bine,.. ca doar vine primavara nu?
Deja miroase a verde crud...

Bine ai revenit pe aici mi-era dor de tine

Cata vreme a trecut ... de cand nu am mai scris aici..
Imi pare rau ca nu am facut-o,..sunt pe pagina asta de 2 ani,...absolut incredibil..!
Asta nu pentru ca nu as fi avut nimic de spus.. dar unul din motive este ca nu mai stiu cum ar fi un minut de relaxare in care sa iti permiti sa deschizi jurnalul..
Deja ar intra la capitolul "rasfaturi maxime"..
In ultimii ani m-am tot plans ca sunt ocupata, ca nu am timp ..dar daca stau sa imi amintesc..aveam timp doar pentru mine, sa mai deschid o carte sau o revista ieftina doar..de limpezit mintea si clatit creierii,...dar in ultimii doi ani totul a luat-o razna..
Stres cat cuprinde, munca, munca, munca...
In vara anului ce a trecut imi paraseam un job care imi placea foarte mult, un colectiv excelent, un sef absolut unic,..pentru a deveni asistent executiv la unul din membrii boardului (in cadrul aceleiasi companii..),..ceea ce intr-un fel a fost o promovare spectaculoasa... adica de la a lucra direct cu un sef de nivel 2 ajunsesem la nivel 0.
Toate bune,..dar m-au enervat de la faza cu salariul cand mi s-a spus o cifra, am semnat o oferta,..si dupa ce incepusem de doua luni lucrul acolo,...au spus ca a fost o greseala,..si m-am ales cu munca si stres de 5 ori mai mult,..atmosfera de-a dreptul cretina, 2 colege una mai imbecila si periculoasa decat alta...si un plus de 80 ron la salariu ( adica de 10 ori mai putin decat semnasem).
Am rabdat,..am rabdat,..iar am rabdat,..am muncit ca o nebuna, in fiecare dimineata imi spuneam : "trebuie! de azi o sa fac eforturi si in final va trebui sa imi placa! trebuie sa rezist.." si enumeram in gand avantajele postului,..dar venea cate un minut fatidic in care sangele mi se urca la cap fulgerator...si vedeam negru inaintea ochilor..
Si tot asa..pana cand am fost sunata de la HQ de HQ sa lucrez la ei..mi-au dublat oferta..dar inima nu-mi dadea ghes sa fac naveta zilnic,..sa plec la 8 seara din birou ca sa ajung in miez de noapte acasa...drept pentru care,..ca o veritabila persoana care pana acum inca nu a invatat sa spuna un NU ferm decat cand este stransa cu usa,.. iar m-am facut de bafta refuzandu-le oferta..
Asa ca am incheiat si acest capitol ( cam furtunos..dupa ce imi anuntasem indirect marele sef ca vreau sa fac altceva, ca profesional acest post nu-mi ofera provocari, bla bla bla.. dupa ce o mare sefa m-a sunat personal sa imi dea ultimatum,..)...si am mai rezistat vreo 3 luni ..in maxima sila..
In aprilie..am postat la un anunt intern,..in mai am dat interviul,..in iunie am fost acceptata..iar de la 1 iulie sunt la un alt job,..care culmea..imi place.
Deocamdata sunt intr-o nebunie,..incerc sa fur cat mai multe informatii (colegii nu-s prea darnici in a-si dezvalui secretele meseriei..deci trebuie sa ma descurc pe cont propriu).
Nu imi este clar de ce anume o sa ma ocup..oricum am un munte de sarcini..unele le-am terminat partial, altele sunt ongoing,..de altele ma doare capul doar cand ma gandesc la ele..dar e ok si imi place..chiar daca suntem 20 pers intr-un birou unde e o galagie si un zumzet groaznic, unde unul vrea frig , altul cald, toti sunt pe putin cei care au inventat infumureala si notiunea de manageri de fitze,..dar lasa ca invat eu.. si o sa fie ok..

Nu mai scriu .. ca este prea cald,..de-abia mi-a trecut durerea de cap idioata care m-a chinuit doua zile,..ma duc sa il iau pe bebe in brate si sa ne uitam la tv..sau poate sa iesim un pic la aer..e 10 seara si parcul din fata blocului e full de copii.. la cat de cald e ..e normal sa nu stea nimeni in casa..
Maine vine acasa Eric cel mai nou fresh membru al familiei..care s-a nascut marti,..si care este primul meu nepot (baiatul fratelui meu mic).. asa ca avem multa treaba..

Buna Cameronule. Ma bucur sa vad ca ti-e bine ( eu cand ti-am spus ca esti stresata te-ai suparat pe mine ...nu ma pot abtine sa nu-ti amintesc ) si sa zic...vezi ca am avut dreptate, sper ca ti-a trecut supararea si poate mai vorbim. Sa-ti traiasca nepotzelul.Chiar imi era dor de tine....si de vremurile alea.......

Nu-mi vine sa cred ca vad mesajul tau dupa 3 zile de la postare!

Nici nu stii cat ma bucur sa te mai vad p-aici, sa stiu ca ti-e bine, sa stiu ca inca esti ok!! Ce face minunea mica? Off, c-a crescut de-atunci si pan-acu! Va tzuc dulce pe amandoi si mai da un semn, ca lumea moare de dorul tau

Buna dimineata!!!
DQ..nu m-am suparat pe tine...)) cum as putea????
Doar ca nu am mai reusit sa vorbesc cu tine... cad ai timp trimite-mi pe mesaj nr tau de tel, te rog..
Afrodita.. eu te-am mai citit uneori .. dar am fost atat de presata in ultima vreme..ca nu am avut timp ..
Sper ca esti ok...si la fel de frumoasa..

Ok sunt, da' frumoasa nu prea, ca m-am ingrasat, mi-a crescut burta, eheeeei, poveste lunga

Ma bucur ca esti bine si as vrea - cand ai timp - sa mai stam la povesti Mi-e dor de tine Poate reusim sa ne vedem cand vin prin Ro - am planuit februarie urmator. Mi-ar placea sa ne vedem la o cafea

Multa bafta, sanatate si numai bine!

Manu draga, trimis mesaj cu numarul. Si nu mai fii asa zgarcita si vino mai des pe aici ca zau, nu stiam ce e cu tine.

Si din nou este un alt an..
Cel ce a trecut a fost destul de bun... plin, furtunos, un an in care am muncit pe rupte... si se pare ca tot de munca asidua voi avea parte si de acum incolo..
Dupa vacanta care a fost mai mult decat o minivacanta,..a fost mai mult decat imi pot permite sa am concediu intr-un an..astept ziua de maine cand voi ajunge in .. haita de la birou,..unde fiecare se lupta si se faulteaza.. dar ma rog.. am inceput sa ma obisnuiesc..
Bezmetica de sefa.. a dat deadline 05.01.09 (a stabilit asta pe 23.12..) pentru introducerea in sistem a datelor pe 3 ani in urma..
si ea s-a urcat in avion si a plecat sa se relaxeze..
Si eu... am stat azi noapte pana la 3.. ca macar sa am jumatate si date introduse..cu ce mai reusesc sa fac astazi..poate-poate..iese ceva..dupa ce pe 01.01 am constatat ca accesul la server este anulat..ufff
Dar.. o sa imi adun bruma de optimism.. si poate reusesc sa rezist cumva..Pana la urma viata e frumoasa, nu?
Si pana la urma.. afara e soare (chiar daca e frig),... familia e minunata,...criza isi ascute coltii...
So what!
Happy New Year for me !
And for all!!

Vineri seara..adica..cam miezul noptii..

Mai fumez o tigara inainte de a adormi.. si nu stiu... dar uneori mi-e dor sa deschid pagina aceasta..
Am vazut K-pax, un film pe care imi doream de mult timp sa il vad..
Mi-a placut,..si ma bucur ca l-am vazut..
Facea parte din capitolul..lucruri de vazut,..de auzit,..de bifat..cu "done"
Un film care se termina cu ceea ce ma deruteaza..si imi place.. amar si contradictoriu,..cu a fi sau a nu fi (nu conteaza ce..)

Ceva mai devreme, in timp ce scriam, mi-a dat o eroare..si credeam ca mesajul s-a pierdut..
E posibil ca sa fie filtrat ce scriu, chiar daca nu sunt prin VPN?, Cine stie?..probabil..
Astazi , este prima zi in acest an cand reusesc sa ajung la ora 15 acasa (vineri fiind), cand plec din birou mai devreme , nu la 7, 8 sau 10 seara..
Nu stiu ce este mai rau la job... Criza? dezorganizarea? Sefa? Cei care o copiaza la gesturi , atitudine? Dar nici asta nu conteaza.., nu?
Faptul ca stim de proiectul pe care il avem de implementat de mai bine de 6 luni,..si noi facem un hei-rup in ultima clipa,..faptul ca ne impiedicam de niste aberatii ca abrevierile si le dam la validat la 1000 de manageri,...daca sunt cu / sau cu -,..si le mai si votam,..cand de fapt...sunt j de mii de amanunte de pus la punct si corectat,..asta ca sa nu ne dea trilioane de erori la incarcat in sistem...???!!
Dar e vineri,..maine e sambata,..o sa vina primavara...pe care probabil nu voi avea timp si ochi sa o vad....
Mi-e somn,..mi-e chiar foarte foarte somn......

E vara,..
E cald,..
Primavara a trecut,..si asa cum scriam la ultimul post,..nu am avut vreme si ochi sa o vad..
Job-ul a devenit mizerabil,..sub pretextul crizei isi fac toate meandrele,.. si sa protestezi nu poti nicicum..
S-au gasit mijloacele si motivele sa te plateasca cu 50% mai putin si tu sa continui sa le ramai recunoscator ca ai job..
Se vor rezolva si astea intr-o zi.. in mod cert..
Pietrele raman,..asa trebuie, nu?
Si afara ploua.. ploua nebun.. si incerca sa spele mizeria..mizeria continua si infinita..

Sa fii tu sanatoasa, pana la urma trece si criza asta!
O vara super, sa ai timp si pentru tine si sefi care sa te merite!

Si iar a venit toamna,..
Stau in casa.. ca in majoritatea we in care nu cobor nici macar pana in fata blocului, we de zacere,..ca pentru relaxare ti-ar trebui un pic mai mult ragaz..
Ca veni vorba de ragaz,..anul acesta am reusit sa am 7 zile de concediu... la marea noastra,..si chiar daca acolo am carcotit de chelneri, de curatenie, de tot,..acum ma gandesc cu nostalgie la mare,..la vara
Data viitoare o sa-mi fac un semn sa nu mai fiu carcotasa..
Vad ca prin jurnal,..nu am mai intrat de foarte multa vreme,..vazand cat de mult scriam inainte..nu-mi pot explica cum de era posibil sa o fac,.. cum de imi gaseam timp ..??
Viata de acum e un iures nebun, munca asidua de 12 ore la casa de nebuni,..si acasa activitatile administrative, educative,....
Nu stiu,..e greu sa anticipez ce va fi maine,..sunt vremuri tulburi, agitate,..nimeni nu mai e sigur de nimic,..
Presiunea si tensiunea pune stapanire pe tine, atacuri de panica te sufoca fix la fiecare ora...
In toata idiotenia in care traiesc in departamentul in care m-am transferat acum un an, dupa zile in care am muncit pe rupte, in care am muncit infernal din cauza bataii de joc a multor colegi ..
Nici acum nu vreau sa aflu raspunsul daca a fost intentionate sau nu unele faze de genul - aaa!..pe fisierul asta ai lucrat?..nu mai e de actualitate,..e schimbat...(asta dupa ce eu prelucrasem zile in sir fisiere cu mii de persoane,..cu mii de date),..asa ca injuram in gand,..si o luam de la capat.
Stergeam tot ce facusem,..si o luam de la cap,..
Dupa ce implementarea proiectului a fost un mare brio,..in loc de noiembrie anul asta,..s-a finalizat in martie..adica 7 luni mai devreme,..asta insemnand sute de mii E economie.. nu s-a zis nici un macar un afurisit de thank you... ca nu ma asteptam sa invete romana sa zica multumesc..
Dar.. faza buna e.. ca intr-un final m-a promovat,..ceea ce e ok...intr-un fel..
Faza nashpa este ca aduce supervisor la supervisor la supervisor,..dupa ce iti explica ..ca si tu esti un supervisor,..si plasa neincrederii se tese de la toti catre toti,...si doar instinctul de conservare si teama fata de ziua de maine si painea pe care trebuie sa o pui pe masa nu te face sa..ii saluti din mers si sa le multumesti pentru colaborare
Si totusi e toamna,..viata ar trebui sa fie frumoasa,...dar unde sa gasesc puterea de a gandi pozitiv? Unde?
Doar acasa,..ca puiu' mic zice ca vrea el computeru..sa se joace,..asa ca o sa il dau..
Unii chiar trebuie sa fie fericiti!:)))

Un coltisor drag mie,..pe care ..recunosc ca l-am uitat pentru o perioada.
Viata te pocneste, te ameteste, te extenueaza.. si luptand sa supravietuiesti ..uiti de multe ori lucrurile marunte ce iti pot colora..macar visele.
Adevarul..ca m-am schimbat uluitor in ultimii ani,..nu ma mai recunosc nici macar in oglinda.
Alte prioritati, alte lupte, cariera, avansari, dezamagiri, impliniri.
Trebuie sa imi setez sa intru in acest colt de liniste. Mereu mi-am propus asta,..dar niciodata nu am reusit. Este ca si cu lasatul de fumat..niciodata nu ma mobilizez suficient,..
Acum ceva vreme..aveam impresia ca sunt ocupata,..ca nu am timp,..dar recitind o parte din ceea ce simtea, traiam acum 5-6 ani cand locuiam cand si cand in camaruta mea din han..descopar ca momentele de respiro si liniste au devenit din ce in ce mai rare.
Fraza cu " o sa vin asoarele si pe strada mea"..s-a implinit,..dar ca durata..(:
Din ce in ce mai rar,..iar linistea la fel. Acum ma multumesc daca am 10 minute de liniste cand si cand,..sau daca sunt senina si fara griji macar o juma; de zi..
O sa mi vin pe-aici..
E de facut curat,..de sters panzele de paianjeni,..de povestit...sunt multe multe de facut..

Asta da surpriza. Cameon, bine ai revenit, imi era dor de tine si tine-te de cuvant si hai pe aici.

Si eu am ramas uimit de revenirea ta Cameron! Astept sa faci curat si sa iti reiei povestirile. Iti citesc jurnalul in umbra, fara multe comentarii

Revenirea mea a fost doar o promisiune nerespectata ... din varii cauze.
Dar acum chair am nevoie de locul acesta..
Am incercat sa imi gasesc diverse variante de a-mi ordona gandurile... word-uri blank.. scris cu furie tot ce imi trece prin cap...si inchise fara sa fie salvate..construirea unei camarute in minte...si retras 5 minute in care dau cu pumnii si vorbele de toti peretii inexistenti..
dar acum revin
serios
chiar am nevoie de asta...

am uitat ideea care e cea mai importanta in acest moment:
MI-E DOR DE MINE!!!!

Si mie mi-i dor de tine s habar nu am pe unde mai esti...