Da,deci,dupa cum ii ziceam aseara lui Alex,lumea se imparte in doua categorii.Prima categorie si a dopua categorie.
Prima categorie inseamna oamenii carora le place la nebunie Scooby Doo.Sau cum se scrie.Iar a doua categorie sunt oamenii aia care pur si simplu urasc Scooby Doo.Nu exista cale de mijloc,you gotta love it or absolutely hate it.
Cam atat aveam de comunicat.Scooby Doo este , de fapt, elememntul secret care desprate lumea in doua.Nu e vorba de religii sau de lupta intre sexe.Abia acum am realizat care e adevarul
Pup

Interesant. Insa am auzit ca exista un film porno intitulat Scooby Do Me. Deci ar mai fi o categorie de care ai uitat.

Ema e nebuna!!!!!!!!!!!!!!!

Deci eu il iubesc pe Mircea.Scriu eu ca sa nu scrie Cezy.Si totusi, unde e Mircea?
Da,in alta ordine de idei, a inceput scoala.Si nu stiu cum o sa ajung si ola munca si, mai mult, sa mai si rezist.Nu mai vreau!Oi fi yo the only caveman in my room, da e naspa.Vreau sa dorm...Mai vruiam sa scriu ceva da mi-e lene.
Asa,deci,Cezy, recunoaste ca mi-am pus cutitul la gat ca sa zic ca il iubesc pe Mircea.

Long story short:mi-am dat demisia.De acum vreau SA DORM.
Long story shorter am luat o decizie:eu sunt eu si cui nu-i convine cum sunt eu poate sa se duca la plimbare.Si daca faptele sau gesturile mele dau de inteles ceva gresit asta e,imi pare rau.Si inca ceva: fara sentimente de acum inainte.Am nevoie de o pauza.Blame me if you can

Sunt putin cam trista.Am racit si cand racesc dau in stari depresive nasoale.Ieri era sa dau in plans fiindca l-am vazut pe George pe strada. Ma rog... Am observat ceva, m-am linistit mult in ultima vreme. Lucrurile sunt cum sunt si nu are rost sa ma zbat pentru unele dintre ele. De ce sa imi fac nervi degeaba? Mai bine imi folosesc timpul in scopuri mai constructive. Nu mai am chef nici de iesit in oras seara.Sau poate s-a facut prea frig pt mine. Nu sunt nebuna.
In alta ordine de idei, am stat si am filosofat.Lumea asta n-are tocmai standardele pe care le am eu.Adica,nu ma intelegeti gresit, avem cateva lucruri in comun Asa ca pot sa ma adaptez eu la standardele lumii, dar atunci m-as simti naspa pt ca nu fac ce imi place. Sau pot sa raman asa cum sunt si sa suport eventualele diferente de opinie dintre mine si lume, sa zicem, si atunci o sa fie naspa cateodata, dar o sa treaca.Momentan ma gandesc sa aleg varianta a doua. Pana la urma, nu se poate ca standardele astea sa fie chiar atat de diferite.
Gata.Ma duc sa-i scriu lui cezy ceva frumos in jurnal.

Da, pe bune.

Ma tot gandesc la ceva ce a spus cezy si la ce s-a intamplat in seara asta in camera.Ne-am iesit din pepeni degeaba.Se mai intampla...adica s-a mai intamplat.Oricum, nu despre asta vreau sa scriu.Ma gandesc de ce generalizeaza lumea ideea ca "Nu exista prieteni adevarati".In momentul asta, nu pot sa spun ca sunt total impotriva acestei afirmatii, dar ma uimeste un lucru.In mod normal, fiecare defineste notiunea de prieten sau prieten adevarat in functie de propria conceptie asupra vietii(propria personalitate, experienta de viata etc) Si totusi, cand vine vorba de concluzii, le generalizam atat de usor.Cand, de fapt, nu prea exista un numitor comun in generalizarea asta.
Un alt concept despre care as scrie acum este cel de frica.

FRÍCĂ, (rar) frici, s.f. Stare de adâncă nelinişte şi tulburare, provocată de un pericol real sau imaginar; lipsă de curaj, teamă, înfricoşare.

Deci, oamenilor le e frica, indiferent ca sunt amenintati direct de ceva sau nu.Asa ca incearca sa se apere.Acum nu vorbesc de situatiile limita, ca de exemplu daca esti amenintat cu un pistol sau mai stiu eu ce. Cum poti sa te aperi impotriva unui pericol care nu e imediat si palpabil? Poti sa incerci sa fii mai puternic, daca vreti poti sa incerci sa iti depasesti acea temere. Ce inseamna sa fii puternic in contextul societatii de azi? Ei bine, chestia asta e strict legata de puterea de a poseda. Nu, nu sunt materialista. A poseda nu neaparat bunuri fizice, ci a avea relatii, a poseda informatii, a poseda diverse mijloace de aparare, fizica si nu numai.
Omului ii e frica si se apara.De asemenea, omul are nevoie sa aiba, sa nu depinda.
Pai atunci? Omul mai vrea si un prieten ADEVARAT!!!!La naiba!Si pretinde ca un prieten adevarat sa fie sincer cu el(deci sa impartaseasca toate informatiile relevante cu el, adica sa renunte la o parte din lucrurile care l-ar putea proteja), pretinde sa fie demn de incredere(dar asta nu inseamna sa ii ceara sa renunte si el la protectie), pretinde afectiune(asta se poate) si asa mai departe.Oricum, lucrurile par oarecum dezechilibrate,nu?
Pai bine oameni buni, si dup-aia va plangeti ca nu exista prieteni adevarati.
Ei bine, in cazul in care vreti toate astea de la un om ca sa il numiti prieten nu o sa aveti si nu o sa fiti prieteni adevarati pentru ala.
Asa...acum inchei printr-o afirmatie facuta de prietena lui T. , afirmatie care m-a socat foarte tare: "Nu exista prieteni adevarati.E bine sa te intelegi cu toata lumea, dar sa nu fi prietenul nimanui." Intelegeti voi care a fost concluzia mea, oricum nu mai are rost sa continuu postul pentru ca, oricum, asta e numai parerea mea si nu incerc sa schimb nimic in nimeni.

Am vazut azi un episod in Fam Bundy in care se vorbea despre frica. L-ai vazut si tu zilele trecute. Cel in care lui Al ii era frica sa mearga la dentist. Si a purtat o discutie filozofica cu Kelly despre frica. Era stupida bineinteles. Tie nu ti s-a intamplat niciodata sa mananci o shaorma si sa-ti fie frica sa dai pe tine si sa te murdaresti? Sau sa stai cu scrumiera in brate si sa te uiti la film alaturi de alte cateva persoane iar cineva sa nu nimereasca scrumiera si sa-ti dea scrumul pe bluza? Sau sa-ti fie frica ca nu-ti suna telefonul la ora 7 si nu ajungi la ore? Zi si tu... Nu-i asa ca, chiar in acest moment ti-e frica de ce aberatii as putea eu sa scriu aici? Concluzia draga Ema: frica este ceva mai profund decat frica aia clasica de moarte. Frica e un sentiment pe care-l intalnim la tot pasul. Te-am pupat!

O da.
Sunt nervoasa.Foarte,foarte nervoasa.Si vremea asta nu-mi da pace si-mi trezeste amintiri.Am ascultat adineauri o melodie de la Anastacia.Maybe in the end everything does burn.

Sunt foarte dezamagita de situatia asta.M-am certat foarte urat cu maica-mea astazi.Imi arunca in fata chestii de genu ca eu ii tin ei socoteala ce face cu banii si alte tampenii.Si toate astea pentru ca i-am cerut bani sa ma duc la dentist, sa nu ma mai chinui de fiecare data cu durerile de masele si sa imi rezolv naibii problemele.Culmea, chestia asta a fost un soc pentru ea.Cum adica sa ii cer bani?Ar fi trebuit sa ma cac eu 4 milioane?De unde?N-am cum sa muncesc fara sa las balta facultatea.Si daca fac asta, acuma ca avem si amarata aia de condica, ar insemna sa renunt la bursa care inca nu se stie cand o sa vina, la locul de la buget, poate chiar si la locul din camin, cine stie?La naiba.Si asta inseamn ca ii tin socoteala la bani?
Ma rog,de data asta nu cred ca or sa se rezolve lucrurile.Cred ca ea o sa prefere sa ma invinovateasca pentru nu stiu ce si sa ramanem certate o buna bucata de vreme.Ar fi pacat, dar daca asta vrea ea, n-am ce-i face.Am incercat si nu se poate.
Si in legatura cu asta, mi se pare ca maica-mea si in general familia mea sunt cel mai bun exemplu al faptului ca termenul "moralitate" e o inventie a unei minti bolnave sau un mijloc de manipulare.Ce e moral pana la urma?Ar fi doar cateva chestii de genul sa nu omori pe cineva.In rest sunt gogosi cu toate.Umflate cu pompa.
Sunt atat de furioasa.Sincer,nu era deloc cel mai bun moment pentru asa ceva.As fi avut nevoie de ajutorul ei,nu de reprosurile ei.
As vrea sa vb cu cineva.Cineva anume.Care stiu ca ar intelege,poate chiar mi-ar da un sfat bun.In schimb nici macar nu stiu de unde as putea sa incep.Daca ar fi aici poate si-ar da seama si ar fi mai usor.

Ce vruiam eu sa fac acuma era sa injur pe toata lumea si sa descriu cat se putea de minutios mausoleul de incompetenta din facultatea la care sunt.
DAR
Am citit jurnalul lui cezy si m-am inveselit.
Da tot le-o fac eu odata si odata.

Ema, cel mai important lucru in viata e sa nu-ti fie frica de sentimente.

N-am mai scris de ceva vreme. De ceva vreme mi se pare ca nu are rost sa mai scriu nimic. Acum sunt si mai convinsa de asta.

Doar ca uneori convingerile mele sunt extrem de gresite.

Nu pot sa cred ca zic asta,dar m-am apucat de invatat.Bine, ca eu m-am apucat de invatat azi(inca miercuri) si examenul meu la MN e vineri.Dar intentia conteaza.
Acuma iau o pauza, timp in care m-am gandit sa imi stric si mai tare ochii si sa stau pe net.Ypppy ypppy yey!!!
Sunt obosita si mintea mea face pui in astfel de momente.Se reproduce,cum s-ar zice.
Hmmm, Cezy se uita la mine cu tastez si cred ca in sinea ei se caca pe ea de ras, ori ca am o expresie a fetzei foarte...expresiva, ori ca tastez de parca as canta la pian.
Chiar, oare se poate compune un cantecel cu ajutorul unor oameni binevoitori care tasteaza in ritmuri diferite?
Acum va dati seama cat de obosita sunt?

Da draga Ema, chiar tastai de parca cantai la pian. Si iar da. Chiar ma cacam pe mine de ras.

Bine macar ca nu te manifestai prea urat...

Am avut o mareata, magnifica discutie cu Iliescu (creatorul, nu nea' Nelu) in care mi-a comunicat cat de rau ii pare ca s-a purtat urat cu mine anul trecut. Pentru ca acum si-a dat seama cine sunt eu si ca nu meritam asta. Clar!!! A naibii kestie cum isi dau toti seama de asta abia dupa ce le iese porumbelul pe gura. As putea sa-l cred, da' nu mai vreau.

Peste cateva ore am examen,abia acum m-am trezit si sunt in plop.Sa vedem, sa vedem, sa vedem, sa vedem ce-o sa iasa.

God damn it,iar ma chinuie melodia asta si amintirile legate de ea:

"In fiecare seara, o alta fata-nceraca sa ma faca sa mai simt ceva.
Ochii mei de fiara mananca lacom caprioara care zace-n fata mea.
Sufletul meu curge si se prelinge pe cearceafuri ca un fard pe-o fata rea.
Multe buze blonde se-aduna noptile sa bea din sufletul de pe podea...
Sa bea din sufletul de pe podea...

Draga mea, imbraca-te si iesi!
Nu,nu stiu cum te cheama da' chiar vreau sa pleci.
Stiu ca vrei sa-mi dai iubirea ta.
Ma faci sa rad, eu nu stiu ce sa fac cu ea.

Femei, muscati din mine si ajutati-ma cu dragoste sa ma dezintegrez!
Vreau sa scap de mine
Oricum n-am inima, n-am suflet, nu mai am ce sa pastrez...
N-am inima, n-am suflet, nu mai am...

Draga mea, imbraca-te si iesi!
Nu, nu stiu cum te cheama da' chiar vreau sa pleci.
Stiu ca vrei sa-mi dai iubirea ta
Eu insa am uitat ce pot sa fac cu ea.

Un baiat cu haine largi scria bilete de iubire pe furis.
O fata minunata le citea, singura pe banca din parc.
De mana alergau catre liceu doi bulgari indragostiti.
Fata se topea in bratele lui;
Baiatul acela sunt eu...

Inger al iubirii, de ce nu-mi umpli gaura prin care sufletul s-a scurs?
Sunt in proces cu lumea, salveaza-mi sufletul de mine-ajuta-ma sa fac recurs!
Trebuie sa ma eliberez, vreau fluturi in stomac, pe strazi vreau sa plutesc.
Vreau sa numar frunzele de tei, vreau sa patesc din nou sarutul pe alei...
Inchisoarea-n care-s condamnat pentru c-am omorat iubirea pas cu pas...
Nu-i asa ca intr-o zi fata cu ochii cenusii ma va salva?"


Vama Veche - Buze blonde

Me goes WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Innebunesc. Pe bune. Am ajuns la concluzia ca e singura solutie pentru a trai printre nebuni.
V-am pupat.

Nu sunt nebuna!!!!!!

In mod normal as spune ca sunt nebuna, dar sunt la Automatica, deci asta explica multe.

Lumea asta se umple mai nou de oameni de rahat.Atat si nimic mai mult. Unu- doi ici si colo care mai merita ceva.

Da,deci eu am visat ca imi zicea cineva un banc.Vreti sa-l auziti? Evident.....
Ia ziceti, stiti bancu' cu napolitanu'?
NU?????!!!!!!?????
Nici napolitanu' nu stie bancu' cu voi....

Si ce e si mai grav, sor'mea s-a c...t pe ea de ras cand i l-am spus.

O da!!!!!!

Nu,pe bune,chiar innebuneam intr-un mod urat atunci...da mi-a trecut.
Cat despre ecuatiile diferentiale si statistica de anul trecut(si la mine,de altfel) m-am apucat sa invat in seara dinaintea examenului...asa k te-am luat

Toate ca toate ma bucur ca am venit acasa in vacanta si am petrecut si eu ceva vreme cu sor'mea. Pana la urma,chiar m-am distrat. Asta e partea buna a lucrurilor. Partea proasta e confuzia de sfarsit/inceput de an...uof

Deci(stiu ca nu se incepe cu "deci", dar urmeaza sa prezint o concluzie importanta pe ziua de azi) daca sucul are acid si lasi sticla desfacuta, acidul o sa iasa din sticla, avand un impact major asupra starii nervoase a unor oameni care ar putea fi influentati de prezenta acidului in afara sticlei. Avem exemple, dar hai sa nu dam nume. Intrebarea este:daca sucul n-are acid, exista oare ceva care sa te indreptateasca sa nu pui dopul la sticla dupa ce ai baut din ea? Si, mai mult, e oare prezenta acidului in afara sticlei factorul perturbator, sau absenta lui din sticla?

Cat despre cele scrise mai sus, in stilul asta se fac bani buni in America. Nu conteaza subiectul....lumea se duce de rapa!

Nu recunosc nimic. Sunt nevinovata pana la proba contrarie. Pune dopu la sticla ca ma apuca pandaliile

Voiam sa scriu ceva amuzant si sa folosesc de multe ori cuvintele "ipotetic vorbind", da nu merge asa. In viata reala, fara ipoteze, am avut o mica si ciudata conversatie pe mess adineauri in care cineva mi-a spus ca vrea sa faca ceva pentru ca l-ar face fericit.Si cum eu cunosc cat de cat persoana respectiva stiu ca nu asta e motivul si ca orice motiv plauzibil pentru decizia lui include ceva de rau. Nu stiu ce si am impresia ca evita oarecum sa-mi spuna. Si chiar conteaza...

Oamenilor le e frica de mule lucruri, dar in special de singuratate. Si cu toate astea, atunci cand vine vorba sa se deschida de fata cu o alta persoana, totul devine atat de complicat. Ai atat de multe lucruri de zis si simti ca te apasa multe ganduri si multe sentimente...si tocmai atunci nu poti sa duci la capat o fraza fara sa te gandesti ca poate nu te faci inteles, ca poate ce inseamna pentu tine suferinta nu inseamna pentru celalalt nimic. Si asta abia dupa ce iti e indeajuns de rau incat sa-ti calci peste orgoliu si sa recunosti ca ai nevoie de cineva sa te asculte. Poate alegerea nu e intotdeauna cea mai buna, dar uneori conteaza doar momentul. Restul vine de la sine.
Cand vine vorba de oameni....nu stiu ce sa cred. Am trecut prin ata de doua ori in ultimele doua zile. Am stat de vorba cu doi omeni care s-au trezit singuri si carora le-a fost frica. Si, in ultima instanta, as fi vrut sa ii ajut mai mult...Dar ce m-a socat pe mine a fost cat de greu le era sa vorbeasca despre ei. Pentru ca tot ce mi-au cerut a fost sa le vorbesc, sa fiu acolo, sa stie ca nu sunt singuri...
Partea proasta e ca toata chestia asta ma deprima foarte tare. Ma gandesc ca eu nu mi-am deschis niciodata inima pe de-a-ntregul fata de cineva. Ma intreb daca ...

A doua oara pe ziua de azi la han. Ce pot sa zic, sunt maniaco-depresiva cred. E totusi mai bine decat "nebuna".
M-a cuprins o usoara stare de euforie inca de azi-dimineata, cu o mica pauza in timpul examenului la engleza la care ********************************************* in ************** profei care cred ca are maaaaaare nevoie de ....ceva....in viata ei. Vreau 10 la engleza...daca nu iau la engleza 10 nu stiu pe cine bat...engleza, mah? Doamne ce minte am si eu, am alte lucruri mult mai importante de facut.
Am venit in camin apoi si am dormit. Si cred ca sunt o persoana foarte foarte normala(adica umana si de-alea) asa ca sunt fericita!

Am plecat de ieri din Bucuresti ca sa vin acasa. Lucru imbucurator pe vremea aia, pentru ca multitudinea de oameni care nu-si vad de treaba lor si care, de fapt, nu prea au nici o treaba si isi pierd vreamea aiurea la noi in camera in ultima vreme m-a plictisit foarte tare. DAR, ce sa vezi? Si aici aceeasi plictiseala. Si, mai mult de atat, ora de venire acasa mult dar mult prea...8:30 !!????!!?!? Si aseara mi-am facut si o carca de draci ca mi-am luat amenda pe RATP dar nu de la oricine, de la niste stimabili controlori foarte draguti ("cum, fetele, n-aveti voi bilet?"), foarte bine parfumati (alcool dublu rafinat si cred ca mai era ceva), cu un limbaj foarte elevat ("ce bah, ai artificii?/da bah, pe fetele astea doua"), foarte saritori("acuma daca nu vreti amenda va putem ajuta daca alegeti sa platiti 300 de mii acuma...amandoua") si cu un foarte bine dezvoltat spirit de observatie("da cum, domnisoara, ca am vazut eu ca aveti 300 de mii cand ati scos telefonu din buzunar" de parca chiar e treaba lui ce fac eu cu banii). Logic,eu n-aveam bilet pentru ca oricum nu mi-as fi luat bilet...dar in eventualitatea in care vruiam sa imi iau bilet nu aveam cum pentru ca TONETELE DE BILETE SE INCHID LA ORA 19:00.Si deci, m-au cam apucat dracii.
Si cum sor'mea s-a dus la culcare destul de devreme, eu am stat si m-am gandit. Si am ajuns la concluzia trista si foarte chinuitoare ca acuma ar cam fi momentul in care sa aleg: cine sunt eu, de fapt? Nu de alta, dar acum nu mai am nici o scuza.

Hmmm...ieri m-am trezit dupa un vis extrem de ciudat care mi se pare ca se repeta in diferite circumstante. Se facea ca o urmaream pe sor'mea pe un pod pe care erau cioburi. Iar eu eram desculta. Cica asta ar insemna frica, nesiguranta, deznadejde, dar si zile norocoase. Oh da. Se pare ca ieri a fost una dintre ele. Si cu toate astea, inca vreau sa mai bat pe cineva, la propriu. Oricine, nu conteaza. Ma simt ca la spitalul de nebuni.

Am ajuns la o concluzie dureroasa. Am vazut Requiem for a Dream (evident, pt prima oara pt ca eu n-am vazut nici un film, sau vorba vine) si singurul lucru care mi-a venit in minte dupa a fost ca eu cu tigarile mele nu sunt cu nimic mai buna decat oamenii aia cu drogurile lor. M-as lasa de fumat da... I need a little support here!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ce vrei tu sa cred? Ca toti astia, toti, sunt prietenii mei? Si ca pot sa am incredere in ei? Prostii!!!!!!!!! Stii si tu foarte bine ca nu e asa. Nici tu n-ai avea incredere in ei daca ai fi in locul meu. Chiar asa, tu in cine mai ai incredere acum?

Devin foarte usor dependenta de anumite persoane....

M-am pierdut.Pe de-o parte, nu cred ca mai cred in dragoste;pe de alta parte, sufletul meu nu vrea sa fie arid...nu inca...Am asa un talent de a ma baga in chestii stupide si complicate si foarte putin indicate. Vreau sa fug de aici...Ce frumos ar fi sa pot sa zbor, macar pentru o seara. Nici nu mai stiu unde sa caut solutia. Ti-as spune tot, dar imi e teama de ce se va intampla mai tarziu;lucrurile astea nu trec de la sine si nici nu se rezolva batand din palme. Si imi e teama sa nu te dezamagesc.

M-am saturat de tot. M-am saturat de fitze si de paiul din ochiul celuilalt si de reprosuri nefondate. Si mai ales m-am saturat sa nu pot sa respir si sa nu pot sa zambesc si sa nu pot sa fiu. Nu mai vreau sa ma feresc sa nu supar pe cine stie cine pentru ca poate nu am dreptate. In seara asta mi-am dat seama ca mai multa dreptate de atat nu se poate. Si daca nu se poate altfel, o sa trec si singura prin astea ca nu ma tine nimic legat de nimeni.
Inca nu inteleg cum se poate asa ceva.

Look at the stars, look how they shine for you, and everything you do...and they are all yellow
Incep sa cred ca unele ganduri sunt mult mai puternice nerostite. Imi vine sa rad ca am vrut sa spun ce gandesc...uneori visez, pur si simplu, visez si visele nu prea pot fi impartasite. Nimeni nu ar spune ca mai crede in vise.
"If you want to look into a man's soul, ask him about his dreams......."
Damn, nu se vad stelele in seara asta

"Hate me today
Hate me tomorrow
Hate me for all the things I didn't do for you...

Hate me in ways
Ways hard to swallow
Hate me so you can finally see what's good for you..."

Lumea mea e atat de monotona si de plictisitoare si nu stiu de ce...In fond, eu am vrut o viata linistita si acum ca o am pare mai mult gri decat roz. Si ce e mai rau e ca as putea sa scap de aici, sa ma duc si sa fac ceva nebunesc de-a dreptul dar...si atunci as regreta...si atunci m-as vedea prizoniera intr-un alt spatiu care nu e al meu. N-am mai cunoscut un om de-a dreptul frumos de nici eu nu mai stiu cand. Surogate. Atat... Nimeni nu se simte bine aici, si cu toate astea nimeni nu incearca sa scape. Ma intreb daca motivele pe care le invoca ei sunt cele adevarate. Cat de mult poti sa depinzi de o persoana ca sa accepti o viata care nu te reprezinta sau ca sa te schimbi in ceva ce nu esti tu, dar se potriveste atat de mult cu viata pe care, repet, nu esti obligat sa o traiesti? Nimic nu mai e nou;nici locurile, nici oamenii, nici actiunile noastre....nici macar ce ne spunem nu poate sa mai fie nou multa vreme. Stau intr-o amarata de camera de camin si ma simt ca intr-o casnicie ratata...bravo mie.
Abia astept Motorock-ul...
Dar...mai e ceva in afara de monotonie...acum chiar ma simt singura si e un sentiment pe care invatasem sa-l ignor...si nu, nici nu ma gandeam la el...dar, la un moment dat, am decis sa dau o sansa si iata ca ma lupt iar cu acelasi sentiment.

incearca sa faci ceva, nu cauta numai distractia (asta usor devine plictisitoare ).
si eu am stat 5 ani intr-un camin vecin cu al tau (probabil) si a fost ok.
cauta un orizont.

Vreau sa dispar....

Mi se intampla des sa imi dau seama de ceva nou despre mine, ceva ce am uitat sau nu mi s-a parut important. O amintire la momentul potrivit sau la momentul gresit face mult. Si ma intreb cand mi se intampla asa ceva daca as putea sa cunosc pe cineva fara sa ma cunosc pe mine. Nu vreau sa fug, vreau sa ma stiu...imi cer iertare...am nevoie de asta.

Mi-a placut foarte mult ce ai spus in frazele de mai sus ... si mai ales felul in care le-ai spus .

De-ar avea putin mai mult sens...
As putea sa-i mint pe toti, sa ma mint si pe mine, atat de mult incat sa si uit care mai e adevarul, sa uit ca imi mai pasa care e adevarul, sa uit ca mai exista alt adevar...of, de ce incerc sa ma scufund in loc sa incerc sa scap? Nu vad nici o cale de scapare prea curand...pana atunci poate chiar o sa uit ca vreau sa scap....prostii....aberez din nou...

u seem sad.

Well listen to them ...


Title: Mosquito Song

Album: Songs for the Deaf

Instrument: Lyrics



I know, I know the sun is hot
Mosquitos come suck your blood
Leave you there
All alone just skin and bone
When you walk among the trees
Listening to the leaves
The further I go the less I know
The less I know

Where will you run?
Where will you hide?
Lullabies
To paralyze

Fat and soft, pink and weak
Foot and thigh, tongue and cheek
You know I'm told they swallow you whole
Skin and bone
Cutting boards and hanging hooks
Bloody knives, cooking books
Promising you won't feel a thing
At all

Swallow and chew
Eat you alive
All of us food that hasn't died
And the light says

Somehow they pick and pluck
Tenderize bone to dust
The sweetest grease, finest meat you'll ever taste
Taste, taste
So you scream, whine, and yell
Supple sounds of dinner bells
We all will feed the worms and trees So don't be shy

Swallow and chew
Eat you alive
All of us food that hasn't died


Minciunile sunt utile, ai dreptate. Numai ca e greu sa construiesti tu propria realitate din minciuni. Sunt putini care au reusit - si acum fie sunt in camere speciale, fie par cetateni obisnuiti care cer viza de la ambasada americana sustinand ca ei sunt Napoleon Bonaparte. .. Daca ai o realitate creata din minciuni nu poti trece neobservat - esti reperat foarte repede de catre ceilalti ..
Eu iti recomand o pereche de role, doi pescarusi si o calatorie ...

Ma auzi?