Aha...



Ist wahrscheinlich für Deppen-Trinker gedacht

cool

hier was witziges... Planung ist die Ersetzung des Zufalls durch den Irrtum....

Tare topic, dar tot nu inteleg de ce nu va vorbiti pe mess

Asa e in Germania....comunicati prin mass media??

Sorin.

Mess-u merge doar pe româneste, Sorine. Si telefonul, pe femeieste

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären,dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"


Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die
beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern.
Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!" Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest:
"ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

Tote Hose hier, ha?
Apropos Hose... Zwei Freunde unterhalten sich, auf einmal sagt der eine:
"Du, ich hab Zucker..."
"Wieso, woher weißt denn das?"
"Hab weiße Flecken in der Unterhose, also hab ich Zucker"
"Echt?? ui, dann hab ich Zimt!!"

wie gehts Dir ? Lange nichts mehr gehört... Hauptsache Du bist hier...

Danke, gleichfalls Unkraut vergeht net...

ups! jetzt muß ich aber langsam aufpassen...

ce e aia "Selbständiger Gleiskörper"??? am citit si definitia dar nu pricep si tre sa stiu repejor

Aus der Straßenverkehrsordnung 1960:

"Selbständiger Gleiskörper: ein von der Fahrbahn durch bauliche Einrichtungen getrennter, dem Verkehr mit Schienenfahrzeugen dienender Bahnkörper im Verkehrsraum der Straße samt den darauf errichteten, dem Verkehr und Betrieb von Schienenfahrzeugen dienenden Anlagen und Einrichtungen."

Deci:
1.- Amtsdeutsch...

2.- Google traduce asa:
"De auto-angajat urmări organism: de la o cladire a roadway de structuri distincte, cu transportul feroviar de vehicule de cale ferata organism servesc la transportul rutier de-a lungul zonei de a înfiinţa, de transport şi de exploatare a vehiculelor feroviare care deservesc echipamente şi facilităţi"

Alles klar?

Acum, citit intr-un Fahrschule-Forum:

atunci cine-o facut trainigurile astea pentru scoala de soferi o fost beat, drogat sau o fo mama-sa idioata ca nu are sens ce scriu ei aici!

Deci, sa luam Wikipedia: "Die Gesamtheit von Schienensträngen, Schwellen und dem Gleisbett nennt man Gleiskörper."
Si dupa poza asta, inteleg ca "selbstständiger Gleiskörper" e portiunea aia cu sine care nu apartine de strada, adica nu treci cu masina peste ele, pe-acolo trece doar tramvaiul.

[quote name='Aschiutza' date='5 Oct 2003, 06:47 PM' post='36307']
E cineva din Forum in Germania? Eu locuiesc pentru ceva timp in Braunschweig (linga Hannover, Niedersachsen).
[/quote

eu sint din Ludwigshafen!

@ Clarence - einige sehr nette Sprüche...
Weißt du was passiert , wenn Nicki Lauda stirbt ?! Dann bist du der hässlichste Mensch auf der Welt!

Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen !

Schau mal im Lexikon unter Arschloch , da ist dein Gesicht abgebildet...

Deine Eltern wären besser die 10 Minuten spazieren gegangen

Bei Deiner Geburt wusste der Arzt nicht wo er drauf klopfen sollte. Der ganze Kerl ein Arsch

Haste wieder aus dem Klo gesoffen?

Mensch, bei deinem Arsch würde jeder Wasserbüffel neidisch werden!

Du bist zu blöd einen Eimer Wasser umzukippen, lieber säufst Du ihn aus.

Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als du !

Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!

Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln!

Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden !

Wenn Dummheit Radfahren könnte, müsstest du Bergauf bremsen!

Schöne Zähne hast Du , gibst die auch in weiß ?

Wenn du 3 Kilo abnehmen willst, dann putz dir mal die Zähne!

Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!

Seit dem deine Büste in meinem Zimmer steht, hab ich in warmen Sommernächten keine Probleme mehr mit Stechmücken.

Kuck mal blöd für 5 Euro! .... aber doch nicht gleich für 100!

Sag mir, was Du von mir hältst, und ich sage Dir, was Du mich kannst!

Du bist zu dumm Erdbeeren zu pflücken , dabei fällst Du von der Leiter.

Lass Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen!

Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrieen: Schnell ein Hammer sonst wird es ein Fahrrad !

Dein Gesicht vors Kellerfenster und die Ratten machen einen Umweg!

Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!

Hätte Dein Vater ins Gras gewichst, wärst du vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden !

Ja , mach nur so weiter und es gibt was schön auf die Fresse !

Hab ich gesagt: Mülltonne rappel?!

Du hast die Suppe der Weisheit wohl mit 'ner Gabel gegessen!

Bei deiner Geburt rief die Hebamme, fix, fix, sonst wird es ein Affe!

Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke, krieg ich Kopfweh!

Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen!

So ganz im Vertrauen, ich kenn einen super Gesichtschirurgen!

Weißt Du ,was der Unterschied zwischen Dir und ‚ner Dose Chappi ist ? Chappi gibt’s auch mit Hirn !

Es gibt keine Maschine die messen kann wie egal du mir bist!

Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!

Hat er sich eigentlich entschuldigt, nachdem er mit dem Panzer über dein Gesicht gefahren ist?!

Was der Zucker im Bier, bist du in meinem Leben!

Gleich steck ich dir einen Regenschirm in den Hintern und Spann ihn auf!

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara !

Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder ... reinschlagen bis es klingelt. LOL

Wenn Dummheit brummen würde, wäre bei dir den ganzen Tag Fliegeralarm!

Hier haste 50 Cent, dafür kannste ne Parkuhr mit Deinen Senf volllabern!

Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen

Ruckzuck sitzt der Kiefer tiefer!

Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt !

Versteck dich, heute ist Sperrmüllabfuhr!

Haste kein Friseur dem du den Quatsch erzählen kannst?

Schaff erstmal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!

Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch nennen ?

Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose!

Du bist so doof wie 10 m Feldweg!

Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis

Hätte Dein Vater in die Pfanne gewichst, wärst du schon lange gegessen.

Du bist der Grund warum die Geburten rate sinkt!

Willst du wissen, wie man dumme Kinder macht? ... Frag Deinen Vater!

Du bist so erotisch wie ein Bankschalter!

Wenn Dummheit wehtun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien!

Du bist so blöd, dass du sogar in Milch schwimmst

Du bist ein Gesichtsschnitzel, das man weich klopfen sollte!

Weißt du wer nach dir gefragt hat? Keine Alte Sau!

Auf deiner Mütze sollte stehen, ich war als Kind schon sch***e!

Schönheit ist Oberflächlich, Hässlichkeit geht durch und durch!

Gleich klatscht es, aber keinen Beifall!

Hütest du eigentlich auch Schafe?!

Du bist blöd wie ein Stuhl: Wenn man dich umwirft bleibst du liegen.

Wenn Dummheit quietschen würde, müsstest du den ganzen Tag mit der Dampfkanne herumlaufen!

Wenn Du mit einem Steifen gegen die Wand rennst, brichst Du Dir zuerst die Nase!

Das solltest du dir mal durch den Kopf gehen lassen ! Aber nicht unter 8 mm !

Du warst wohl der letzte, der von den Bäumen herabstieg um den aufrechten Gang zu erlernen

Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst aus wie ein Versuch .

Wenn man dir den Kopf zerdrückt, fließt nur Eiter

Komm doch mal wieder wenn du weniger Zeit hast!

Wenn Du einen Pickel am Arsch hast , ist das ein Gehirntumor!

Noch so ein Kack ......Nase ab

Du bist ein Kerl wie meine Oma, das war auch kein Mann!

Geh doch mit was giftigem spielen!

Haste wieder aus dem Klo gesoffen?

Hast du dir eigentlich die Nummer des Lastwagens gemerkt, der dir über das Gesicht fuhr?!

Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der König von Villarriba!

Du verschönerst jeden Raum beim hinausgehen!

Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante!

Mit einem Loch im Hinterkopf könntest du wenigstens noch als Nistkasten dienen!

Du bist so dappisch wie ein Lutscher bappisch!

Wo ist eigentlich die Kette mit der man dich durch die sch***e gezogen hat?!

Wie bist eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?

In deiner nähe gibt´s wohl zu viele Atomkraftwerke was?!

Hast du schon mal versucht mit gebrochenen Fingern deine Zähne aufzuheben?

Noch so ein Spruch - Schädelbruch!

Dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen, oder?

Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?

Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?!

Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander.

Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad aufm Klo!

Was ist flüssiger als Wasser? Du! Denn du bist überflüssig!

Noch so eine Aktion.... Intensivstation!

Du bist so hell wie ein Tunnel !

Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!

Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!

Hast Du einen Bruder? Einer allein kann gar net so blöd sein !

Wer hat denn vom Kuchen geredet, dass Du Krümel dich meldest ?

Ich wette, der Schatten von deinem Arsch allein wiegt schon 200 Pfund!

Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus

Der einzig Positiv in Deinem Leben war der AIDS-Test!

Hätte Deine Mutter vor der Geburt gewusst, was da rauskommt , hätte sie abgetrieben !

Noch so ein Satz ......Zahnersatz!

Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre

Noch so 'ne Schote - ab die Pfote!

Mensch, bei deinem Arsch würde jeder Wasserbüffel neidisch werden!

Nur weil Du zwischen Deinen Schultern zwei Backen hast, ist das noch lange kein Gesicht!

Du bist mein Freund, auch wenn du Nachts hinter dem Stacheldraht schlafen musst!

Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!

Vielleicht gibt´s ja irgendwelche Nomaden in der Sahara die sich für diesen Müll interessieren!

Wenn Doofheit stinken würde, müsstest du dich ständig einparfümieren.

Putz dir mal die Zähne, morgen ist Pferderennen

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich!

Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen !

Kannste nichts Sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen? Die Dachrinne putzen oder Dich erschießen ?

Hätte Dein Vater gegen die Wand gewichst, hätte er gesehen wie es runterläuft und nicht wie es heute rumläuft !

Wichs mich nicht von der Seite an !

Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!

Du hast ein Gesicht wie ein Turnschuh - reintreten und sich wohl fühlen!

Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz ?

Mögen deine Eltern Analsex? Siehst nämlich so beschissen aus!

Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!!

Man sollte Dich zurückentwickeln und abtreiben.

Du kannst deiner Mutter übrigens sagen, dass sie nicht mehr bei uns putzen darf, wir haben jetzt eine gefunden die nicht klaut!

Du hast ein Gesicht wie die Tour de France... 14 Tage reintreten!

Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall

Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten beim Versuch es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus !

Gibt's Schwachsinn jetzt in der Familienpackung?!

Du bist wohl als Kind mal gegen eine Schleuse geschwommen!?

Hätte Dein Vater, damals am Bahndamm, gegen den fahrenden Zug gewichst, wärst du heute noch unterwegs !

Hätte Dein Vater in einen Bach gewichst, wärste vielleicht ne schöne Forelle geworden!

Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit

Hast du schon wieder sch***e gefressen ?

Noch son Spruch und du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.

Mach mich an, dann mach ich Dich aus !

Sogar ein Schuss ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung !

Du hast einen IQ von 6 ... bei 8 grunzt die Sau!

Weißt Du wie man Dein Gehirn auf Erbsengröße bringt? ...aufblasen !

Du hast ne Figur wie ne Hundehütte, in jeder Ecke ein Knochen .

Grins nicht, eine Sau grinst auch nicht!

Wer hat denn die Null gewählt, dass Du dich meldest!

Hast wohl schon lang nicht mehr aus dem Gips gelächelt was?!

Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!

Hab ich an deinem Kasten gerüttelt, weil du mich so vollquatscht!

Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren?

Wissen ist Macht! Nichtswissen macht nichts, aber das weißt du ja am besten.

Ruhe, oder hat jemand gesagt Mülleimer auf?

Hast du "die Maske" gesehen? Und jetzt nimm sie bitte ab!

Noch so´n Gelaber..... Protheseninhaber!

Dein Kopf an der Dachrinne, und jedes Gewitter macht einen Umweg!

Wie machst du das mit deinem Vater?! Lässt du das Reagenzglas neben dem Bett stehen?!

Noch so ein Ding ......Augenring!

Schau mich bitte nicht schon wieder an, ich will mich nicht schon wieder übergeben.

Du bist wie eine Wolke, wenn du dich verziehst, kann es doch noch ein schöner Tag werden!

Gibt´s Dich auch in schön?

So ein Gesicht kann nur eine Mutter lieben!

Du bist auch einer von Viel zu vielen!

Steig auf deinen Besen und zisch ab!

Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert

Wenn meine Worte Krücken wären, hätte ich Dich schon erschlagen!

Noch so'n Wimmern - Augenflimmern!

Wenn ich so aussehen würde wie du, würde ich meine Mutter anzeigen!

Du hast einen Intelligenzquotienten von 12! Knäckebrot hat 13!

Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei Dir sehe ich keine Hörner!

http://video.google.com/videoplay?docid=32...mp;q=&hl=en

http://lustich.de/witze/andere/fragt-der-z...-an-der-grenze/

Ein Wunder!!

ein wunder hätte ich gerade nötig

Ich auch - und schnell...

Nikolausi ist da!!

http://www.youtube.com/watch?v=b6QMgb41xjA

Nikolaus und Weihnachtsmann

das haut mich immer um
http://de.youtube.com/watch?v=sry5m96GIVg

Nein... nein, ich habe mir die Lippen nicht aufgespritzt...

YES... NO Hmm... der Clip ist sowas von geil, den muß ich verewigen! Danke!

Ich kann mir immer wieder den Arsch ablachen über das:
Wer die Black Eyed Peas und Zdob si Zdub kennt, kann nicht anders...
Guckt euch mal die Fresse von dem Typen am Bass an... das ist der WIRKLICHE DJ Vasile!

7UQeIDeZczs

oooooooooo allmächt

hab fränkisch gelernt, hast bemerkt?

hör mal wie Otto raggae singen kann

http://de.youtube.com/watch?v=BtzGQIDOCkM

Aallmächt!! Super hast es gelernt. Sag mal, hast einen neuen Freund aus unseren Gefilden?
Aber: wenns'd scho fränggisch willst... dann mußt das "Bassd scho" lernen. Viel Spaß


Bassd scho! - Die Lieblingsantwort des Franken als solchen


Der Franke als solcher hat viele Lieblingswörter wie fei, gell und gscheid, aber nur eine Lieblingsantwort. Und die lautet: «Bassd scho.»

Bassd scho ist aber viel mehr als irgendeine Antwort. Sollte ein Duden das «Bassd scho» beschreiben, müsste die Definition etwa wie folgt lauten: «Bassd scho»: Ausdruck der leidenschaftlichen Zustimmung, der absoluten Bejahung; Zeichen fränkischer Euphorie; bisweilen höchster Ausdruck von Gefühlen.

Freilich missversteht der Nichtfranke den Gebrauch des «Bassd scho» bisweilen a weng. Wie vor einiger Zeit, als ein Rentner aus Mittelfranken 2,7 Millionen Euro im Lotto gewann und den total überschwänglichen Überbringer dieser Nachricht (des war a Preiß aus München) mit seiner Reaktion regelrecht schockierte: «Bassd scho», soll der fränkische Neumillionär zum Gewinn der 2,7 Millionen gesagt haben. Nicht mehr. Und nicht weniger.

Der Franke selbst reagiert, wenn ihm Ähnliches widerfährt wie dem bayerischen Preißn, sehr viel gelassener. Hat er doch im Umgang mit dem «Bassd scho» im Allgemeinen gehörige Erfahrung. Beispielsweise auch im Liebesleben. Was sagt der Franke, wenn die Allerliebste lechzt: «Schatzi, ich moch dich so. Mochst du mich aa so arch?» - «Bassd scho».

Und wenn das Essen besonders gut war und der Gastgeber nach Lob heischend fragt: «No, had‘s gschmeggd?» Was antwortet dann der höfliche Franke? «Des had scho bassd». Natürlich ist das «Bassd scho» auch Teil jeder fränkischen Versöhnung.

Wenn etwa nach der Schlägerei auf der Fädder Kärwa ein blutüberströmter Franke dem anderen versichert, dass er ihm werkli ned absichdlich des Nasnbein eigschlagn had, kann im Akt des Sichwiedervertragens nur ein liebevolles «Bassd scho» folgen.

So ist das «Bassd scho» eben unter anderem ein Zeichen dafür, was fränkische Seelen locker zu verkraften in der Lage sind. Das kann sich auch exemplarisch zeigen, wenn der beste Freund anruft und erklärt: Du, dassdes wassd, iich geh‘ fei grad mit deiner Fraa durch». «Soso. Des bassd scho».

Noch nicht ganz geklärt ist die Frage, ob eine Ehe gültig ist, wenn ein fränkischer Bräutigam oder eine fränkische Braut statt dem «Ja, ich will» auf dem Standesamt oder in der Kirche «Bassd scho» sagt.

Allerdings gibt es auch Lebenssituationen, in denen dem Franken ein «Bassd scho» äußerst schwer fällt. Wenn zum Beispiel unser aller Glubb ständig goddserbärmlich schlecht spielt und dauernd verliert, wie zurzeit.

Und wenn dann gar a Bärschla nachts heimkommt und dem Vadder beichtet: «Iich hab‘ fei grad dei Audo zammgfohrn», dann ersetzen bisweilen a poor Drümmer Schelln des «Bassd scho».

Apropos Franken: made in Erlangen:

JBO - Ällabätsch

Vorsicht mit irgendeinem Leasingvertrag:

Gerhard Polt - Leasingvertrag

Sehenswert:

Neues aus der Anstalt

neee, meine katze, die Lucky war aus nürnberg. Hab noch kontakt mir ihr "eltern" und die hben mich besucht

Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:
"Morgens um sieben ist das Frühstück fertig,
egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar!"
"Mittags um halb eins ist das Essen fertig,
egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar!"
"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig,
egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer.
Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird
gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.
Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
Sagt ein Bayer: "Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen
Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ´ rufen,
dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."
Gesagt, getan:
"Franz!!!"
"Ja,wos is?"
-PENG-
Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat,
durchschauen die Ösis diese teuflische List.
Einer sagt: "Geh häast, wos sie können, können wir scho´ lang.
Die Bayern hoaß´n doch alle Sepp. Jetz´ ruaf ma `SEPP´ und
wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm." Gesagt, getan:
"Sepp!!!"
Totenstille, auf ein Neues:
"Sepp!!!"
Wieder nichts.
"Sepp!!!"
"Franz bist Du's?"
"Ja, warum?"
-PENG-

Und da hast Du das "Allmächt" kennengelernt? Geil
Aber Franken sind auch bloß verkappte Bayern. Genauso wie die Österreicher.
Bayrische Sprache

Klar!!

"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."

apropo "dreckig" hab "Feuchtgebiete" per Mail bekommen. Hättest interesse?

Wäre interessant...

RITUALE ZUM ÜBERLEBEN EINES WEIHNACHTSMARKTES

Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Glühwein-Saufen feststehende
Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss:

1. Glühwein bestellen
Ein Glühwein bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ’ne knickrige Sau ist, keine
Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen.
Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen!
Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen.
Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Glühwein haben wollen.
Wichtige Regel: Gefragt wird nicht – saufen ist schließlich kein Spaß.

2. Großzügigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken
soll. Am besten die Tassen wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit.
Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

3. Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser
saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie
plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Glühwein bestellt,
müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt.
Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in
die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Tassen in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist
Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

4. Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ’ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers
Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's
ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Glühweinsaufen auf dem Weihnachtsmarkt kann man mit etwas Planung und Glück überleben;
nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

5. Pausen
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf’m Platz um halb Neun stramm wie die
Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei.
Was also dann? Pause machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
a) Bratwurstfressen
Vorteil: An der Bude gibt’s kein Meyers Bitter, da bist Du also ’ne zeitlang sicher vor der
Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Weihnachtsmärkten immer so konzipiert, dass
die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen
man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem
Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot.
Nun sagt der Laie: „Was für’n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren.
Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.“ Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am
Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man
auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.
b) Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen.
Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel
beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen
machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar
Glühwein aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der
Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

6. Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox auf’m Weihnachtsmarkt. Hier ist es so voll und so eng,
hier bleibst Du auch noch stehen, wenn’s eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die
Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles.
Wenn’s keine Sektbar gibt, gibt’s meist ’ne Cocktailbar: Cocktail heißt aber nicht Caipirinha
oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann’s ganz
schnell zu Ende gehen.

7. Kotzen
Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt
zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz
für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Glühwein noch erwischst,
bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

8. Die Letzten
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt
verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder an die Theke und es sind bloß
noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen.
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt)
oder Absacker trinken. Wenn’s ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt
sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken
einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen.
Vorteil dieser Phase des Weihnachtsmarkts:
Du musst nicht mehr extra zur Toilette latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

9. Nach Hause gehen
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nicht mehr. Taxis gibt’s nicht in der Nähe, und
wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist
froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen
zieht. Was bleibt ist...

10. Der Morgen danach
Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast.
Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das
fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Glühweinfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum
Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss.
Jetzt hilft nur noch: Stütz-Glühwein bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft. Gruß - Cactus


Hätte beinahe vergessen.. http://computer.t-online.de/c/13/06/54/ ... 97836.html

Also, ein ganzes Buch am Monitor zu lesen, wär mir echt zu anstregend... außerdem liest man sowas im Bett

Der Polt...

Gerhard Polt: Geburtstagsgrüße: Liebe Trudl

Gesundes Neues Jahr!

Die Übersetzung von NWO-Newspeak auf Deutsch der Neujahrsansprache der Bundesschwätzerin,
der ehemaligen FDJ-Sekretärin, zuständig für Propaganda und Agitation, mit Untertitel:

Also: Nicht jammern und das Maul halten über den Winter!

Minus 51°

Also, ei jeder kann sich da sübersetzen...


Un terorist la poarta raiului. Bate la usa si iese Petrica.
- Yoou maaaaan!
- Buna ziua! Cu ce va putem fi de folos?
- Am venit sa intru in Rai, 'ti-as pana ta.
Ia Petrica listele sfinte ...
- Ma nenorocitule! Tu esti ala care a aruncat in aer gara mare din Tokyo?!?
- Yoou maaaaan!
- Tu esti ala care a aruncat in aer maternitatea din Washington?!?
- Yoou maaaaan!
- Pai nu ai sanse nici cu pile sa intri la noi, ma nenorocitule!
- Deci nu pot sa intru in rai?!?!?!
- Nope! Ai omorit mii de oameni! Ai aruncat in aer zeci de cladiri!
- Mda ... pai daca eu nu pot intra in Rai ... aveti 20 de minute sa iesiti voi afara!

Na, die Übersetzung wär ungefähr so:

Ein Terrorist an der Himmelspforte. Klopft an und Petrus erscheint.
"Yo maaan!"
"Hallo, womit kann ich Ihnen dienlich sein?"
"Hey Alter, ich will in den Himmel"
Petrus liest seine himmlischen Listen und stellt fest:
"Hey Du Depp, bist Du der, der den Bahnhof in Tokyo in die Luft gejagt hat?"
"Yooou maaan!"
"Bist Du der, der die Geburtsstation im Krankenhaus von Washington in die Luft gejagt hat??"
"Youu maaan!!"
"Na so kommst Du nichtmal mit Connections zu uns rein, Du Arsch!"
"Also darf ich nicht rein?"
"Nix da, Du hast Tausende von Leuten umgebracht und dutzende Gebäude zerstört!"
"Na... wenn ich da nicht rein darf, dann gebe ich euch 20 Minuten von hier zu verschwinden!"


(ist wirklich ein guter Witz )

Du cactus, das ist doch der Kerl, oder? Wooord!!

The Yo - Man

Männer bekommen immer "Regeln" von Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Frau möge beachten, dass alle mit "1." nummeriert sind. Absichtlich!

1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das!

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Lass dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. [...]

1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn du etwas willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Du solltest mal zum Arzt gehen!

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn du glaubst, du seist dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann, und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast - bitte in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten, nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht immer darüber bei deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.

1. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine...

1. Danke, dass du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie zelten.



Besonders treffen die Nummern 1., 1., 1. und 1. zu.

Liebesgrüße nach Moskau - Radio Freies Europa und der Kalte Krieg
04.Februar 2009, 21:00 - 22:25
ARTE

Ohne "Radio Freies Europa" wäre die Geschichte des Kalten Krieges anders verlaufen. Dass es nicht zu einem atomaren Holocaust kam, ist nicht zuletzt auch ein Verdienst des Senders. Zunächst heimlich von der CIA, später offiziell durch die amerikanische Regierung finanziert, sendete "die Stimme der Freiheit und Demokratie" - so RFE über sich selbst - von 1951 an in den jeweiligen Landessprachen nach Polen, Ungarn, Rumänien, Bulgarien und in die Tschechoslowakei. RFE war die wohl ungewöhnlichste und dabei erfolgreichste Waffe der USA im Kalten Krieg. Der Dokumentarfilm erzählt mit zum Teil bisher unbekanntem Archivmaterial von Erfolgen und Fehlschlägen des Senders.

Ein Penis zum anderen: Du die Krankenkasse bezahlt jetzt kein Viagra mehr!

Darauf der andere: Glaub ich nicht,........die werden uns doch nicht hängen lassen!