HanuAncutei.com - ARTA de a conversa!

Bine ati venit ca musafir! ( Logare | Inregistrare )

9 Pagini V  < 1 2 3 4 5 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Primite Prin ..."Posta", se poate si ci <..>..etc...:-)
Cla
mesaj 26 Oct 2006, 02:18 PM
Mesaj #71


Cla
******

Grup: Membri
Mesaje: 15.810
Inscris: 7 May 04
Din: Noris Rock City
Forumist Nr.: 3.415



Cine munceste nu traieste

MOTTO
Iubire, vezi ca azi ajung tīrziu acasa: LA 1.00 AM TELECONFERINTA, LA 2.00 NASC, LA 3.00 AM MITING

“Odata, la serviciu, am dat de o colega nervoasa la toaleta. Iesise din cabina, īsi netezea fusta si bombanea: “Stii bancu-ala cu Itic?”. N-am stiut daca vorbeste cu mine, asa ca am mormait incert, īn asa fel īncīt, la o adica, sa reiasa ca eu de fapt cīntam. A continuat si m-a scapat astfel de propria-mi mutra buimaca: “Cica se ruga Itic toata ziua la Dumnezeu: da, Doamne, sa cīstig la loterie! Ajuta-ma, Doamne, sa cīstig la loterie, hai, Doamne, zau, de ce nu ma ajuti si pe mine sa cīstig la loterie?! La un moment dat, Dumnezeu, agasat de atīta vaicareala, se repede la el: ma, Itic, pe cuvīnt ca te-am auzit si m-am straduit din rasputeri, dar te rog frumos, ajuta-ma si tu putin: joaca la loterie!”Am hahait cu ea un pic, dar asteptam legatura dintre banc si motivul reuniunii noastre private. A continuat: “Asa si eu, draga: tocmai am facut acum un test de sarcina care, normal, mi-a iesit negativ. Am plīns ca proasta, cu fundul pe colac, fiindca ma screm de vreo patru ani sa ramīn gravida si degeaba! Dupa aia īnsa, brusc, mi-a bubuit mintea ca de la ciclul trecut n-am mai facut sex, de fapt! Ca eu cu barbata-miu nu ne īntīlnim decīt 8 minute pe zi, dimineata. Si, desi el n-are nevoie decīt de patru minute pentru un act sexual, eu tocmai atunci nu pot, fiindca īmi fac parul cu drotul, pantofii cu crema si botul cu ruj.”

Verifica-ti agenda, am putea sa ne vedem azi la 1.45 sa luam lunch-ul si sa facem un copil?

Ma uitam la ea cu ceva ce fusese pīna de curīnd admiratie, dar deja nu mai eram sigura: femeie de cariera, obsedata de promovare, leafa, autoritate si performanta. Vorbea jumate-n engleza, jumate-n romāna, cum se poarta acum, era toata numai taioare, promousan, targhet, auernes, marchet, pablic-rileisans, plening, risarci, fidbec. Dama spirt, cu parul prins ca madam Ecaterina Andronescu-Abramburica, era deci colega-cea-fara-de cusur, carierista care se temea doar de bomba atomica si de barbatii care cred ca femeile sīnt inferioare. Avea un sot manager, care-si facea al doilea doctorat si chelise prematur din cauza studiului napraznic si ambitiei de a fi sef. Aveau bani, lucrau īn multinationale, umblau numai cu nara pe sus, trosnea mīndria-n ei. Dar n-aveau copii… Asta lipsea din tabloul perfect. Cīnd au īmplinit 30 de ani, au facut consiliu de familie, cu parinti si cu socri, cu tot, si au decis sa aiba un baiat si o fata, neaparat īn ordinea asta. Cīnd au īmplinit 34, s-ar fi bucurat sa aiba si-un pechinez, numai ca progamul lor de lucru era deja un pact cu diavolul. Ea se scula la 7 si pleca la 7.42 cu Renault-ul, el se scula la 7.34 si pleca la 8.02, cu Volkswagen-ul. Seara, ea venea la 9.10, comanda pizza, īi lasa si lui o felie rece, se culca, la 10.45 venea si el, mīnca uscatura. Apoi se strecura īn pat līnga ea, dar n-o trezea niciodata pentru sex, fiindca el trisa, seara nu facea dus, nu mai avea timp. Facea doar dimineata.

Ea vazuse-n filme cum femeile de cariera īsi faceau test de sarcina la WC-ul firmei, deoarece acasa nu mai aveau timp. Ceea ce uita ea de fiecare data era ca numai din ovulul ei nu se putea isca nici un fat, mai trebuia si ceva de le el, parca. Dar el avea de īnvatat ca s-ajunga docent, ea avea de ajuns cea mai sefa si de cīstigat bani. Copiii nu apareau, iar cuscrii faceau deja consilii numai īntre ei, hotarau ceva, īnsa rezolutia ramīnea nerostita, telefonul tinerilor suna degeaba, iar la celulare nu raspundeau, erau īn miting.

Pe ea, ovulatia o prindea numai īn brainstormingul pentru campania de relansare a brandului. Iar el tot nu stia ce e aceea ovulatie, desi pe vremuri, cīnd erau studenti si obisnuiau sa mai si traiasca, ea īi desenase doua ovare si niste puncte pe care le īnghesuiau alte puncte, cu coada.

Femeile s-au opintit cīteva secole sa ajunga egale cu barbatii, iar acum nu mai stiu cum sa scape de acest groaznic privilegiu. Muncim ca niste tīmpite, īi multumim patronului ca ne da sansa extraordinara de a lucra si-n weekend, ca sa ne afirmam si sa ne tinem de deadline. Sefii pleaca de vineri la prīnz si-i mai vezi luni dupa-masa, cīnd se desteapta din mahmutreli de cinci stele.

Timp īn care ai deosebita onoare de a le tine locul, ca de-aia ai dat atīt din coate si-ai facut ulcer de cīnd manīnci numai kebab īn chifla, la serviciu, ca sa ajungi femeie de nadejde. Firma te-a rasplatit cu doua dioptrii suplimentare, dar miopia asta e semnul triumfului tau personal.

Noaptea visezi color Acrobat Reader, Outlook si Power Point, cosmarul ti-e īmpicatit de guguloaie de foldere galbene pe care scrie “urgent”, “campanie”, “scheme”, “rapoarte”. Īn somn, butonul Delete nu merge, nu scapi de patratici si te trezesti tipīnd. Nu pentru ca te īnnebunesc folderele, ci pentru ca e deja 7.30 si la 8 trebuie sa fii la firma si-ai dormit strīmb si-ti sta bretonul ca o bidinea.

Scuza-ma, te las putin pe fir, ca ma cere unul de nevasta…

Munca e buna numai cīnd ti-aduce un franc cinstit īn buzunar si, mai ales, īti da si ragazul sa-l cheltuiesti. Sistemul suedez prevede ca trebuie sa ametesti muncind cinci zile pe saptamīna si sa ametesti īn bar doua zile pe saptamīna. Asta e raportul minim rezonabil.

Carierismul e plasmuirea bolnava a unor filme imbecile de la Hollywood, care insinueaza ca o femeie poate face orice, daca vrea ea: ajunge imediat director executiv, naste trei pui vii pe care īi hraneste cu lapte praf, sotul o iubeste lesinant, desi o vede cam sase ore pe saptamīna (sau poate tocmai de-aia), iar el, desi e neurochirurg, sef la Memorial Hospital, nu e stresat deloc, face mīncare la copii, spala vase si-o asteapta pe ea cu masina la firma, seara. Pardon, noaptea. Nu se stie cīnd opereaza el pe creier si mai face si lectii cu aia micii, dar ea, nevasta, are de predat patru rapoarte zilnic, de zbierat la trei brokeri si de convins opt clienti sa investeasca.

Femeile care au vazut-o pe Diane Keaton īn “Baby Boom” se lasa drogate de gīndul inept al unui perpetuum mobile. Au senzatia ca se poate orice. Ca sotul, copilul, ciobanescul german si siameza asteapta oricīt, ei latra la unison de mīndrie ca au o directoare īn familie.

Cīnd ambii soti muncesc deopotriva, ajungi sa le īntelegi masochismul, pīna la urma. Pericolul dospeste abia cīnd femeia de cariera are acasa un inginer care scapa la 4.00 de la uzina, apoi vrea mīncare cu sos, maiouri cīt de cīt curate si putin sex. Muncind ca o disperata ca sa nu cumva sa fie promovata alta īn locul ei, la o adica, femeia se īnscrie deja la divortul part-time si faciliteaza hīrjoana extraconjugala a barbatului constrīns de hormoni.

Cīnd constati ca fetita ta īi spune “mama” soacra-tii (care nici nu te-a vrut de nora, fiindca nu pareai gospodina si uite ca stia ea ce stia) si bīzīie ca pe bona o iubeste cel mai mult de pe lume, e cam tīrziu sa-ti dai demisia. Copilul nu īntelege ca tu crapi muncind ca sa aiba el garsoniera-n Bucuresti cīnd termina liceul (daca l-o termina, ca tu n-ai timp sa-i verifici lectiile). Copilul vrea sa stai līnga el, calda, pufoasa, atenta, sa simta dragostea ca pe o perna de plus. Dar tu, care-ai raspuns la celular si-n clipa cīnd te cerea ala de nevasta, si i-ai spus lui “da”, acoperind o secunda telefonul cu palma, apoi te-ai scuzat din gene si ai continuat sa vorbesti cu seful de sectie la telefon, nu prea īntelegi cum vine chestia asta cu renuntatul la cariera de dragul familiei.

Mircea, fa-te ca traiesti!

Apropo, cīnd ti-ai īnchis ultima data telefonul, ca sa vezi un film fara sa te deranjeze nimeni? Nu e cazul, ca pe vremea cīnd ai vazut tu ultimul film īnca nu se inventasera telefoanele cu On si Off, erau numai fixe cu roata si fir cīrliontat. Vasazica: ultimul film vazut a fost un documentar despre bursa din Tokyo, ultima carte citita a fost “Notiuni de introducere īn cibernetica”, ultima iesire īn natura a fost pe ierbuta de la Romexpo, cīnd ti-a venit delegatia din Danemarca, ultima data cīnd ai gasit alimentara deschisa īn drum spre casa īnca se gasea nechezol, la taclale cu prietenele stai numai prin mesaje pe robot si odata i-ai facut uneia o confesiune prin fax, īnca īi cumperi copilului haine cu doua masuri mai mici, fiindca atīt purta cīnd te-ai angajat, ultima data cīnd ai fi vrut sa faci sex aveai ciclu, iar ultima data cīnd ai facut sex te-ai inhibat, fiindca uitasesi sa-i spui ceva contabilei.

Nu i-ai mai spus barbatului din viata ta “te iubesc” de-o vesnicie, nici n-ai avea cum, ar suna ca dracu, ar trebui sa i-o suieri īn timp ce-ti tai pielita de la unghii, imediat dupa ce-l ameninti sa nu cumva sa uite sa-ti cumpere tampoane cu aripioare si adeziv, ca-ti vine sigur deseara sau mīine.

Am chiulit si-am sa chiulesc cu voluptate de la munca, īntotdeauna. Chiuleste si tu, salveaza-ti viata, femeie! Atīt cīt se poate. Ia bunul simt, īn doze homeopatice. Sa stii numai tu.

Cele mai frumoase petice de viata le-am capatat fugind de raspundere. Cea mai buna bere pe care am baut-o īn viata mea n-a fost la Praga, ca lumea buna, ci īn Herastrau, cīnd o taiasem de la sedinta de redactie, lasīnd vorba ca mi s-a spart teava de calorifer si m-au chemat vecinii sa strīng apa. Mi-a ramas īn cap (si mie, ca atītor altora) gafa de la TVR, de la Revolutie, cīnd habar n-aveau ca intrasera deja īn direct, si cineva i-a zis lui Dinescu: “Mircea, fa-te ca lucrezi!”. Si Mircea a ascultat. Si-a ajuns departe. Pīna cīnd vom pricepe omeneste tīlcul acestui īndemn vital, vom continua sa ne prefacem ca traim.”

TANGO


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ypsilonalpha
mesaj 3 Nov 2006, 10:11 AM
Mesaj #72


Cel Mai Bun Moderator :: Premiul 'ARTA de a conversa'
******

Grup: Moderator Global
Mesaje: 2.573
Inscris: 3 March 03
Din: Bucuresti
Forumist Nr.: 7



Bauturi IT :
0,1 litri palinca = Demo;
0,25 litri palinca = Trial version;
0,5 litri palinca = Personal edition;
0,7 litri palinca = Professional edition;
1,0 litri palinca = Network edition;
1,75 litri palinca = Small business edition;
3 litri palinca = Enterprise edition;
5 litri palinca = Corporate edition;
Palinca de casa - Home edition;
50 ml langa bere - Service pack;
50 ml de dimineata - Recovery tool;
Bere - Patch;
Soft drinks - Trojan viruses


--------------------
This is my last act as your King. Do not be afraid. All things change. I am Arthur of Camelot and I command you now...to fight! Fight like you never fought before! Never Surrender! Never Surrender!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
simonsays
mesaj 10 Nov 2006, 02:48 PM
Mesaj #73


Batranel oPsedat
******

Grup: Membri
Mesaje: 2.074
Inscris: 15 January 04
Forumist Nr.: 1.836



"Hotarare de Guvern Nr. 012345/2006 : Datorita cresterii alarmante a
numarului de pensionari in raport cu populatia activa, incepand cu
data de 01.01.2007, pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea
rosie a semaforului . Daca nu se constata nici o modificare
substantiala in raportul pensionari/populatie activa, incepand cu
01.01.2008, trecerea devine obligatorie "


--------------------
-- de aceea pentru mine muntele - munte, se zice, de aceea pentru mine iarba - iarba, se spune, de aceea pentru mine izvorul - izvoreste, de aceea pentru mine, viata - se traieste --
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Promo Contextual
mesaj 10 Nov 2006, 02:48 PM
Mesaj #


ContextuALL









Go to the top of the page
 
Quote Post
passenger
mesaj 17 Nov 2006, 03:38 PM
Mesaj #74


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.620
Inscris: 24 June 03
Forumist Nr.: 409



Doi barbati bolnavi imparteau aceeasi camera de spital. Unuia dintre ei i se permitea sa stea in sezut in fiecare zi cate o ora. Patul sau era pozitionat in dreptul singurei ferestre din camera. Celalalt barbat era imobilizat in pozitie culcata si ii era inaccesibila privelistea pe care o oferea fereastra.

Cei doi nu aveau altceva de facut decat sa stea de vorba. Si vorbeau la nesfarsit: despre familiile lor, despre carierele lor, despre serviciul militar si despre locurile unde isi petreceau vacantele. In fiecare dupa-amiaza, cel caruia i se permitea sa stea asezat, ii descria celuilalt ce vedea afara. Omul ce nu putea privi pe fereastra ajunsese sa traiasca pentru ora aceea din zi cand i se descria in amanuntime ce se intampla in afara spitalului. Perspectiva sa se largea si capata substanta, datorita acestei descrieri. Fereastra se pare ca dadea spre un parc si un minunat lac. O multime de rate salbatice si lebede isi gasisera camin in acel lac, iar copiii se jucau lansand in apa barci in miniatura. Indragostitii se plimbau imbratisati, admirand florile in toate culorile curcubeului ce cresteau din belsug in parc. Copaci seculari margineau aleile, iar la orizont se profilau cladirile orasului. Omul de la fereastra povestea cu voce domoala si cu detalii minutios alese tot ceea ce parcul ii dezvaluia. Celalalt se lasa purtat de povestire, inchizand ochii si imaginandu-si toate scenele.
Zilele treceau, iar omul care nu putea privi pe fereastra incepu sa fie invidios pe sansa celuilalt. Aprecia efortul celui de la fereastra de a-i descrie īn detaliu ce se intampla afara, dar si-ar fi dorit sa fie el cel care putea admira privelistea. Incepu sa-si antipatizeze colegul de camera si, in cele din urma, ajunsese sa-si doreasca cu disperare sa fie el cel asezat in locul celuilalt.

Intr-o dimineata, infirmiera ce ii avea īn grija constata ca bolnavul de la fereastra murise linistit in somn. Cu tristete, chema asistentii sa-i ia trupul neīnsufletit.
Curand dupa aceea, bolnavul care tanjise dupa patul de langa geam intreba daca nu poate fi mutat in locul pe care si-l dorise atat de mult. Infirmiera il transfera imediat si se asigura ca sta confortabil, apoi il lasa singur. Incet si cu mare greutate, bolnavul nostru reusi sa se propteasca intr-un cot si sa incerce a arunca o privire afara. In sfarsit, se putea bucura de privelistea de afara! Se cazni sa se intoarca si privi pe fereastra. In locul parcului nu era decat un zid gol! Suna infirmiera si o intreba:

- Cum se face ca omul acela, colegul meu de camera, vedea un parc, un lac si imi descria totul atat de fidel? Cum putea sa-mi spuna despre frumusete si dragoste cand, de fapt, el nu vedea decat un zid din caramida?
Infirmiera ii raspunse surprinsa:
- Cum, nu stiai ca bietul tau coleg de camera era orb?


--------------------
Toti iti vor binele. Nu-i lasa sa ti-l ia !
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Mrs. Rogers
mesaj 17 Nov 2006, 05:37 PM
Mesaj #75


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 2.267
Inscris: 1 February 04
Forumist Nr.: 2.054



QUOTE (Cla @ 4 Feb 2006, 11:27 AM)
"Tin sa multumesc tuturor prietenilor care mi-au trimis e-mailuri
inlantuite pana la aceasta data deoarece, gratie amabilitatii voastre:

1. Am incetat de a mai bea Cola de cand am descoperit ca dizolva tartrul de pe peretii vasului de WC !

2. Nu ma mai duc la cinema de frica sa nu ma asez pe un ac de seringa infectat cu SIDA !

3. Put deoarece nu mai folosesc deodorant care poate sa-mi provoace cancer!

4. Nu mai stationez cu masina in parcare deoarece mi-e frica ca cineva imi va inmana un esantion de parfum pentru a ma droga si dupa aceea sa ma jefuiasca !

5. Nu mai raspund la telefon deoarece mi se poate solicita sa formez un numar lung si stupid urmand sa primesc o factura infernala cu apeluri in Uganda, Singapore sau Tokyo !!

6. Cand ies la club nu indraznesc sa ma uit dupa nici o fata, chiar daca este foarte frumoasa, deoarece mi-e frica ca ma atrage intr-un hotel,ma drogheaza si-mi preleveaza rinichii pentru a-i vinde pe piata neagra!

8. Am depus toate economiile in contul lui Amy Bruce, o fetita sarmana care a fost spitalizata cu o maladie ingrozitoare de cel putin 7000 de ori.(Ceea ce este straniu este ca aceasta fetita continua sa aiba 8 ani din 1995...)

9. GSM-ul meu Nokia gratuit n-a sosit niciodata, nici vacantele platite la Disneyland pe care le-am castigat !


10. Mi-am pus cel putin 50 de dorinte care nu s-au realizat niciodata si am difuzat mesajele < norocoase > la toate cunostintele mele de frica sa nu fiu atins de vreo criza cardiaca daca nu le trimit !



Tuturor le MULTUMESC DIN INIMA !

IMPORTANT: Daca nu trimiti acest mesaj in urmatoarele 10 secunde la cel putin 12000 persoane, o pasarica ti se va gainata pe cap maine fix la 17h30!!!..."

Asta e buna spoton.gif Acum am ce sa le raspund celor care imi vor binele devil.gif


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Cla
mesaj 29 Nov 2006, 03:16 AM
Mesaj #76


Cla
******

Grup: Membri
Mesaje: 15.810
Inscris: 7 May 04
Din: Noris Rock City
Forumist Nr.: 3.415



Dragii mei compatrioti Romani, eu nu mai emigrez din Romania .

Varul meu Nelu, femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania ) a gasit stergand folderele de praf un studiu care ma pune pe ganduri.

Din surse secrete NASA , natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte. Din toate natiile studiate au fost alesi romanii pentru ca intru-n viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine. S-au luat in calcul urmatoarele :

Romanii rezista fara apa cel mai mult.
Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile.
Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.
Nu au nevoie de spatiu verde.
Daca acesta exista il distrug.

Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare
Romanii nu au depresii sau daca au le rezolva cu bautura.
Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor.

Pentru divertisment le ajunge un joc numit table.
Nu au nevoie de gym sau piscina.
In caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea traiesc.

Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor.

Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.
Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi.
Cand nu au ce sa toarne incep sa scrie jurnale : Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.

Se vor promova manageri nulitatile fara studii iar oamenii capabili vor fi maginalizati pentru ca acestia atunci pot creea cel mai bine.
Romanii se hranesc cu 80 la suta paine 5 la suta seminte de floarea soarelui iar restul surogate. Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar.

Viata Romanilor este foarte simpla
Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii.

Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu prize,becuri,clante, capace de WC si robineti. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce
Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz nevestele grase si oxigenate vor exclama: "Costel este si destept si descurcaret!".


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
gio19ro
mesaj 1 Dec 2006, 06:05 PM
Mesaj #77


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 2.656
Inscris: 6 March 03
Forumist Nr.: 21



Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de gloante. Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie: - Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut demult...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Cla
mesaj 7 Dec 2006, 12:27 PM
Mesaj #78


Cla
******

Grup: Membri
Mesaje: 15.810
Inscris: 7 May 04
Din: Noris Rock City
Forumist Nr.: 3.415



Imagineaza-ti ca esti in jungla si gasesti o cabana pe malul unui rāu.
Intri in cabana si vezi la stanga 7 paturi mici si la dreapta o masa cu 7 scaune mici.
Pe masa sunt 5 feluri de fructe:
1 Mar
2 Banana
3 Fragi
4 Piersica
5 Portocala

Ce fruct alegi?
Alegerea ta spune multe despre personalitatea ta!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Rezultate:
1 Mar = inseamna ca esti o persona careia ii plac merele
2 Banana = inseamna ca esti o persona careia ii plac bananele
3 Fragi = inseamna ca esti o persona careia ii plac fragii
4 Piersica = inseamna ca esti o persona careia ii plac piersicile
5 Portocala = inseamna ca esti o persona careia ii plac portocalele...



Daaaa, si eu sunt in cautarea imbecilului care mi-a trimis testul asta! 50.gif

rofl.gif



--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
John B
mesaj 8 Dec 2006, 05:10 PM
Mesaj #79


Dregator
*****

Grup: Membri
Mesaje: 886
Inscris: 18 November 05
Din: Bucuresti
Forumist Nr.: 7.294



Super tare, nu se poate sa n-o impartasesc.

Ursul de cartier

“Cartierul brasovean Racadau este, conform canalului Discovery, singurul loc din lume unde traieste ursul gunoier (o specie de urs inrudita cu ursul brun, cu deosebirea ca e mult mai putoare).

Incercand sa-l starpeasca, autoritatile brasovene, in frunte cu primarul George Scripcaru, au luat, de-a lungul timpului, mai multe masuri ce, in final, au condus la o concluzie oarecum logica: ursul este un animal mult mai inteligent decat George Scripcaru. Prima masura pe care a luat-o Scripcaru imediat ce a ajuns primar al Brasovului a fost sa cheme ursii la ospat, dupa care, la fel ca ilustrul sau inaintas Lapusneanu, a incercat sa le faca felul. A doua zi, dupa ce a fost amenintat de mai multe organizatii, nu i-a mai impuscat, ci i-a deportat prin alte judete. Din nefericire, ursii nu s-au acomodat la fel de bine ca moldovenii in alte judete si s-au intors la tomberoanele din Racadau.

A doua mutare: mai multi baieti extrem de inteligenti de la AJVPS au pus in mancarea ursilor niste calmante ce erau, teoretic, destinate oamenilor. Drept urmare, ursii s-au enervat, iar unul dintre ei a omorat doi oameni. Concluzia logica la care s-a ajuns a fost ca ursul a turbat (in premiera mondiala, dat fiind ca ursii turbeaza, de regula, la fel de des ca balenele).

Un alt edil, viceprimarul Adrian Gabor, a venit cu ideea unor bomboane anti-urs - bomboane expirate de la fabrica locala de dulciuri. Din pacate, le-au pus in apropierea iernii, cand ursii bruni, spre deosebire de cei polari, hiberneaza. In paralel, s-a decis ca gunoiul sa fie luat mai devreme. Avand probabil o sursa in interior, ursii au aflat si s-au reorientat spre cartierul Schei, dupa care s-au dus la hibernare si i-a cam durut la coada de bomboanele lui Gabor.

Anul trecut, Scripcaru a montat niste tomberoane anti-urs, la 4.000 de euro bucata. La instalarea lor, autoritatile declarau ca sunt atat de sigure incat pana si oamenii or sa aiba dificultati in a pune gunoiul in ele. Dupa o saptamana, ursii lucrau deja in echipe de cate doi: unul deschidea containerul, tinea capacul si zambea la poze, iar celalalt se servea. Daca va mai amintiti, anul trecut s-au montat chiar si niste garduri electrice in jurul tomberoanelor. Dat fiind ca ursii sunt tot acolo, am impresia ca gardul a fost cerut, de fapt, chiar de ei, ca sa-i tina la distanta pe toti cocalarii care se uita in gura lor cand iau masa.”

sursa: e-altfel


--------------------
I wish I can fly
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Cla
mesaj 11 Dec 2006, 05:08 PM
Mesaj #80


Cla
******

Grup: Membri
Mesaje: 15.810
Inscris: 7 May 04
Din: Noris Rock City
Forumist Nr.: 3.415



Te iubesc, Mama!

Mama m-a īnvatat sa APRECIEZ UN LUCRU BINE FACUT:
"Daca aveti de gānd sa va omorāti unul pe altul, duceti-va afara – abia ce am terminat curatenia!"

Mama m-a īnvatat RELIGIE:
"Mai bine te rogi sa nu ramāna murdar covorul."

Mama m-a īnvatat LOGICA:
"Pentru ca am spus eu, de-aia."

Mama m-a īnvatat IRONIA:
"Continua sa plāngi ca īti dau eu tie motiv sa plāngi."

Mama m-a īnvatat despre stiinta OSMOZEI:
"Taci si manānca-ti supa!"

Mama m-a īnvatat CONTORSIONISM:
"Te "uiti" vreodata la murdaria de pe gātul tau!"

Mama m-a īnvatat despre REZISTENTA:
"Vei sta aici pāna termini tot spanacul."

Mama m-a īnvatat despre VREME:
"Parca a trecut ciclonul prin camera ta."

Mama m-a īnvatat IPOCRIZIE:
"Ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori - nu exagera!"

Mama m-a īnvatat CICLUL VIETII:
"Eu te-am adus pe lume, eu te omor."

Mama m-a īnvatat INVIDIA:
"Sunt milioane de copii mai putin norocosi īn lume care n-au parinti asa de buni ca tine!"

Te iubesc, MAMA!


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Cla
mesaj 11 Dec 2006, 05:15 PM
Mesaj #81


Cla
******

Grup: Membri
Mesaje: 15.810
Inscris: 7 May 04
Din: Noris Rock City
Forumist Nr.: 3.415



Lectia de engleza

1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?

Si acum, in engleza:
... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?


2. Engleza pentru avansati: (advanced English)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?

Si acum in engleza:
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?


3. Engleza pentru experti: (English for experts)
Traduceti in engleza:
... Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?

Traducerea in engleza:
... Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

blink.gif laugh.gif


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Cla
mesaj 14 Dec 2006, 07:30 AM
Mesaj #82


Cla
******

Grup: Membri
Mesaje: 15.810
Inscris: 7 May 04
Din: Noris Rock City
Forumist Nr.: 3.415



Din examene:

1. Marea Neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol de unde ii vine numele de marea neagra deoarece petrolul este negru. In marea neagra traiesc multi pesti precum rechinii delfinii i calutii de mare
precum si cel mai important peste balena renumit pentru grasimea sa de care se bucura tara noastra pt ca untura de balena e foarte scumpa si din ea se face renumitul ulei de balena cunoscut pe plan mondial.

2. Autorul descrie orasele care s-au naltat n moldova ele s-au construit n timpul nostru. Orasele din Moldova sunt foarte numeroase la numar, cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac strainilor foarte mult de frumusetile din Moldova, Moldova n trecut era o ruina foarte imensa adica mare care n timpul lui Mircea cel Batrn oamenii ziceau ca apara aceasta ruina si s-au tinut de cuvnt care si azi mai exista dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede ca moldoveni au luptat cu atta eroism pentru pamnt uni chiar si-au jertfit viata pentru pamnt din cauza aceasta populatia nu era prea mare daca n trecut nu ar fi murit attea vieti omenesti nseamna ca azi Moldova ar fi foarte mare att de
imensa ca ar ntrece si orasul Bucuresti. n Moldova este o veche populatie ca n trecut. Moldova este foarte veche de sute de ani au fost batali asa de multe nct nu lasa omul sa traiasca. La 1848 oameni saraci si de tot felul n afara de cei care erau bogati au strigat (vrem pamnt). Toate comitetele au nceput sa se retraga atunci ca sa treaca timpul.

3. Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.

4. O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.

5. Dupa moartea parintiilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana in ultimii ani ai vietii lui.

6. Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii..

7. Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim

8. In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba:"Ce ne facem fetelor ?".

9. Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice.

10. Toma Alimos era viteaz pt ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matzele si cu o mana se batea cu Manea

11. in fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni. insa el foloseste animalute in descriere. in fabula bivolul si cotofana el arata cum o pasarica si un bivol faceau sex, iar un caine pofticios din fire vrea su el dar bivolul nu era homosexuala asa ca nu accepta , iar catelul se oftica....................

12. Stefan cel mare era un barbat bine imbracat la costum venea de la un razboi cu o mana in ghips pt ca cazuse de pe cal

13. Profesoara:'Sa scrieti cu majuscule'.
Eleva:'Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu...'?

14. ... in timpul razboiului secular care a durat 30 de ani

15. personaje Toma Alimos:
toma alimos-personaj principal
Manea-personaj secundar
calul(murgul)- personaj animalic

16. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

17. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.

18. Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si de patrunjel.

19. Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea

20. Geografie-scris:Scrie 5 orase importante din Ro .
-Bucureshti
-Iashi
-Timishoara
-Constantza
-Clujna-Poca


21. Rascoala de la Boblna a nceput pe un deal si s-a terminat n 1438.

22. Descoperirea Americii s-a produs ntr-un moment de neatentie a pazei de coasta.

23. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.

24. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.

25. In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.

spoton.gif

Acest topic a fost editat de Cla: 14 Dec 2006, 07:43 AM


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Erwin
mesaj 15 Dec 2006, 12:37 AM
Mesaj #83


Cronicar
******

Grup: Moderator
Mesaje: 5.060
Inscris: 26 December 05
Din: Cimişoara
Forumist Nr.: 7.531



Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se īntīlneşte cu preşedintele Bush. Īşi strīng mīinile şi irakianul zice:
- Ştiţi, am şi eu o īntrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.
- Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sīnt şi rusi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi. La care preşedintele Bush rīde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte: - Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece īn viitor...

In fata unei usi:
- Deschide, nevasta!
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu!!!

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- In casa asta eu comand!!! Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!


--------------------
pantha rhei
Universul Fractal
The universe appears to be fractal, cyclic and self-regenerating. Implied is that it is eternal and infinite.
Vot deBlam, gazetă de opinie necerută, dar oportună!
Fractalia
Go to the top of the page
 
+Quote Post
passenger
mesaj 16 Dec 2006, 01:34 PM
Mesaj #84


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.620
Inscris: 24 June 03
Forumist Nr.: 409



Domnule Director.

Din pacate trebuie sa va anunt ca astazi nu ma pot prezenta la serviciu deoarece in fata usii locuintei mele sunt 20 cm de zapada.
Va multumesc pentru intelegere.

Drept dovada vedeti poza atasata.

Cu respect
Colaboratorul dumneavoastra



.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
user posted image


--------------------
Toti iti vor binele. Nu-i lasa sa ti-l ia !
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Cla
mesaj 16 Dec 2006, 03:53 PM
Mesaj #85


Cla
******

Grup: Membri
Mesaje: 15.810
Inscris: 7 May 04
Din: Noris Rock City
Forumist Nr.: 3.415



...a zgāriat-o din frigi rofl.gif


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
cipdecip
mesaj 18 Dec 2006, 09:27 PM
Mesaj #86


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.276
Inscris: 29 August 04
Din: Ph
Forumist Nr.: 4.358



Esti roman daca...
- Tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi
- Incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
- Stai langa cele mai mari doua valize din aeroport
- Dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
- Parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi.
- Ai perdele de dantela
- Ai fata de masa din macrame
- Ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
- Ai sau ai avut covoare pe pereti
- Mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
- Ai draperii macar la o usa din casa
- Mama ta recicleaza pahare de plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
- Ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
- Folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
- Raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
- Parintii te striga diminutive animale cand ii enervezi
- Mama ta spala rufe la 40 C la masina
- Ajungi la petreceri cu una - doua ore intarziere si ti se pare normal
- Copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real
- Cand gatesti nu folosesti ustensile de cantarit
- Nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
- Suni interurban numai dupa ora 11 PM
- Parintii te suna si intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
- Paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
- Ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
- Nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta... pentru ca parintii i-au invitat
- Ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.
- Copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sint 25 de grade afara
- Porti palton din septembrie pana in mai
- Daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara
- Cand vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor (butelie)
- Te gandesti ca daca bei lapte si maninci fructe (in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede
- Crezi ca "urda", "mamaliga" "parizer" " telemea" " zacusca" sunt feluri internationale de mincare
- Cand vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa ... si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni...
- Cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"


--------------------
Intre fericire si vis , melancolie si taina , infinit si singuratate exista raul
Go to the top of the page
 
+Quote Post
cipdecip
mesaj 2 Jan 2007, 02:29 PM
Mesaj #87


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.276
Inscris: 29 August 04
Din: Ph
Forumist Nr.: 4.358



Stiti cum se face sex in 2007 ???

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Cum?!? suntem in 2 ianuarie, si voi nu stiti ?!?
Oh... hh.gif


--------------------
Intre fericire si vis , melancolie si taina , infinit si singuratate exista raul
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Frisky
mesaj 9 Jan 2007, 08:05 PM
Mesaj #88


Vornic
****

Grup: Membri
Mesaje: 422
Inscris: 18 April 06
Forumist Nr.: 8.115



50 DE MOTIVE PENTRU CARE-I MINUNAT SA FII BARBAT

1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2.- Mecanicii nu te fac prost.
3.- Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.
4.- Nu ti se fura la coafor.
5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
8.- Nici-unu dintre colegi tai n-are capacitate de a te face sa plingi.
9.- Lenjeria intima te costa 25000 in loc de 120000.
10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12.- Haine de nunta: 500,000 lei in loc de 3.000.000
13.- Iti pastrezi numele de familie toata viatza.
14.- La luna de miere sau in vacantza ai nevoie de o singura geanta.
15.- Faci baie si esti gata in10 minute.
16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17.- Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare
18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregheta.
19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza.
20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21.- Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine.
22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24.- Te poti plimba seara cu masina.
25.- Poti uita o data sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
26.- Poti sa te asezi cu picioarele deschise, si ce daca!
27.- Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.
28.- Cozile la WC sunt de 80% mai rare
29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC e prea murdar".
30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercind sa arati ca el.
31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mina de poponari.
32.- Nu trebuie sa faci curat in apartamentul tau de fiecare data cind vine cineva.
32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
33.- Poti ratzionaliza orice fraza au un simplu "da-o in p... m...!" .
34.- Nu trebuie sa monitorizezi viatza sexuala a prietenilor tai.
35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.
38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de prajituri lasate de copii tai.
45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului ... cel putin teoretic.
48.- Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB

ohyeah.gif


--------------------
Nu este raspunsul cel care lumineaza, ci intrebarea. - Eugen Ionescu

Go to the top of the page
 
+Quote Post
passenger
mesaj 16 Jan 2007, 03:22 PM
Mesaj #89


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.620
Inscris: 24 June 03
Forumist Nr.: 409



Un top al stupiditatii

LOCUL 5
Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un
raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede
ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a
replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a
aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are
dreptate si i-a dat hotului sticla. Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si
le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat doua ore.

LOCUL 4
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A
primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a
trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care
continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse.
Soferul nostru a achitat imediat amenda.

LOCUL 3
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat
intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta
punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva
l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca
si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota
functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al
Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of
America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce
statea la coada in sucursala Bank of America.

LOCUL 2
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare
pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa
aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta
care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit
automat atunci cand s-a umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.

LOCUL 1
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat
la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul
a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la
spital. Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru
furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja. A fost momentul in care studentul i-a
spus s-o aduca imediat la spital...

SI MARELE PREMIU:
Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit
de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m.


--------------------
Toti iti vor binele. Nu-i lasa sa ti-l ia !
Go to the top of the page
 
+Quote Post
passenger
mesaj 16 Jan 2007, 03:24 PM
Mesaj #90


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.620
Inscris: 24 June 03
Forumist Nr.: 409



blink.gif

Acest topic a fost editat de passenger: 17 Jan 2007, 03:50 AM


--------------------
Toti iti vor binele. Nu-i lasa sa ti-l ia !
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Eclectic
mesaj 25 May 2007, 11:57 AM
Mesaj #91


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 3.926
Inscris: 6 April 04
Forumist Nr.: 2.950




Noi unitati in sistemul de masura !!!
Noua unitate de masura aprobata azi de consiliul ISO este Bekalul.
Bekalul masoara cantitatea de prostie in om. Simbolul standard aprobat este Bk. Ca unitate superioara avem KBk (Kilo Bekalul).
Singurul om din istorie care se stie sa fi avut 1KBk de prostie este cel dupa care s-a numit unitatea aceasta de masura.
Pentru minoritatile din aceasta categorie, s-a introdus de asemenea si o subunitate, Vanghelul.
Simbolul standard aprobat este Vg. Ca echivalent, 1 Bekal = 10 Vangheli...


--------------------
Nu semnez.
I love flowers.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Eclectic
mesaj 25 May 2007, 03:07 PM
Mesaj #92


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 3.926
Inscris: 6 April 04
Forumist Nr.: 2.950



"Gigi Becali a dezvaluit ca echipa din Ghencea isi va schimba imnul 'Maria' al lui Scooter. 'Imnul Stelei va fi o melodie religioasa, pe care o voi canta chiar eu, pentru ca am talent', a spus patronul Stelei, care a dezvaluit ca melodia va incepe astfel: 'Cu noi este Dumnezeu si Lui neamuri va plecati' . Becali a mai scos doua 'perle': 'Sunt foarte talentat. Daca ma duc la Hollywood, iau Oscarul in doua secunde'..."


--------------------
Nu semnez.
I love flowers.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Eclectic
mesaj 12 Jun 2007, 03:39 PM
Mesaj #93


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 3.926
Inscris: 6 April 04
Forumist Nr.: 2.950



Prieteni

Conform unor postari pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.

Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?

Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.

Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad. In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad. Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.
Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatu ra in Iad sa ramana constanta , volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra. Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.
Asadar, care din ele este?
Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat,rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinte divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga"Dumnezeule!".

Acest student e singurul care a luat 10.


--------------------
Nu semnez.
I love flowers.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Frisky
mesaj 13 Sep 2007, 11:49 AM
Mesaj #94


Vornic
****

Grup: Membri
Mesaje: 422
Inscris: 18 April 06
Forumist Nr.: 8.115



Perle din armata biggrin.gif

Sa nu mai prind un picior de soldat neras in unitate

Din formatie lipsesc 3 absenti.

Bai, rahatilor, daca vin la voi va mananc!

Sunteti un pluton de prosti, iar in mijlocul vostru e un bou care zbiara ca un taur si rage ca un magar!

Sa nu se auda nici musca ciripind!

Impartiti suprafata in 3 jumatati egale!

Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.

Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?

Prima impresie pe care mi-am facut-o cand am intrat la voi in dormitor, am ramas cu clanta in usa .

Dati-mi o bara metalica din lemn.

Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri!

Lipeste calcaiele pe langa corp!

Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.

Ori nu a executat corespunzator ordinul, ori l-a executat necorespunzator!

Sa fie tabla stearsa si absentii pe tabla.

O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.

Inchideti geamul ca intra ceatza in clasa!

Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.

- Soldat, de ce nu ai udat florile?
- Nu curge apa, domnule capitan!
- Atunci, fara apa!

Te uiti la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?

Mi-am schimbat parerea despre voi cu 360 de grade!

Punct de aprovizionare cu raniti.

N-am spus, dar repet!

Fratilor, mancati ca porcii!

99,9% dintre voi sunteti nesimtiti, restul de 1% sunt la infirmerie.

- Soldat, tu nu ma auzi?
- Nu, domnule capitan.
- Cum ma nu ma auzi ca doar eu ma uit la tine.

Aratati parca sunteti scosi din almanahe.

Invatam pana exersam!

Canal de ejaculare a gazelor.

Iti fac ochii in cap ca giroscopul!

Spalati-va pe picioare pana la brau!

Habar nu stiu ce se intampla in compania asta!

In Golf au murit 7000 de morti.

Va inselati gresit daca va faceti aluzii ca plecati acasa mai devreme.

Sa nu mai prind picior de soldat cu mainile in buzunare!

Noi vorbim, voi auziti!

- De ce nu ati curatat zapada de pe platou?
- A nins!
- De ce a nins?

Ce-s cu urmele astea de talpi pe tavan?


--------------------
Nu este raspunsul cel care lumineaza, ci intrebarea. - Eugen Ionescu

Go to the top of the page
 
+Quote Post
TheK
mesaj 12 Oct 2007, 09:24 PM
Mesaj #95


Dregator
*****

Grup: Membri
Mesaje: 527
Inscris: 18 December 05
Din: Constanta
Forumist Nr.: 7.493



Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in
Iad. La un moment dat, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea
acolo.
Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei... Dupa cateva
momente, Bush, foarte gelos, tzipa:
-E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite,
ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la
locul lui...
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tzipe:
-Vreau sa sun in Romania, sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa
vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate
neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce
termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
-Un dolar...
-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
cipdecip
mesaj 22 Oct 2007, 08:05 PM
Mesaj #96


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.276
Inscris: 29 August 04
Din: Ph
Forumist Nr.: 4.358



Care-i diferenta intre fetele de 8 , 18 , 28 , 38 , 48 , 58 si 68 de ani ?
La 8 ani - O duci īn pat ca sa-i spui o poveste.
La 18 ani - Īi spui o poveste ca s-o duci īn pat.
La 28 ani - Nu trebuie sa-i spui o poveste ca s-o duci in pat.
La 38 ani - Ea īti spune o poveste si te duce īn pat.
La 48 ani - Trebuie sa-i spui o poveste ca sa eviti a fi dus īn pat.
La 58 ani - Stai īn pat ca sa eviti povestea ei.
La 68 ani - Daca reusesti s-o mai duci in pat , asta da poveste !!!


--------------------
Intre fericire si vis , melancolie si taina , infinit si singuratate exista raul
Go to the top of the page
 
+Quote Post
cipdecip
mesaj 1 Nov 2007, 06:06 PM
Mesaj #97


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.276
Inscris: 29 August 04
Din: Ph
Forumist Nr.: 4.358



Eu sunt un virus albanez. Creatorii mei nu au avut bani sa ma dezvolte. Asa ca te rog sterge-ti tu fisierele din calculator si trimite-ma la alti prieteni.

rofl.gif


--------------------
Intre fericire si vis , melancolie si taina , infinit si singuratate exista raul
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Erwin
mesaj 7 Nov 2007, 11:40 PM
Mesaj #98


Cronicar
******

Grup: Moderator
Mesaje: 5.060
Inscris: 26 December 05
Din: Cimişoara
Forumist Nr.: 7.531



P

Cum te numesti, Domnule?
-Petru Popescu.
-Si ce lucrezi ?
-Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu "P"?
-Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
-Primesc.
-Pe cit ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrami, papricas,papanas, porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto.
-Si ce desert ?
-Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterole, parfait .
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
-Patinez.
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!

POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
"Prin pustiuri, peste pietre, Pasari, pilcuri pribegesc, Parasindu-si puii proprii, Pe pamintul parintesc. Prima pasare,pilotul, Plescaia puternic pliscul. Plutea privind pamintul. Pajistea, padurea,piscul. "

-Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat?
-Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
-Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim !...
-Ce adresa ai matale?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

rofl.gif


--------------------
pantha rhei
Universul Fractal
The universe appears to be fractal, cyclic and self-regenerating. Implied is that it is eternal and infinite.
Vot deBlam, gazetă de opinie necerută, dar oportună!
Fractalia
Go to the top of the page
 
+Quote Post
(Afrodita)
mesaj 8 Nov 2007, 04:54 AM
Mesaj #99





Guests






Superba asta cu litera P, dar tare imi suna a ceva almanah de pe vremea raposatului biggrin.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Cla
mesaj 8 Nov 2007, 10:51 AM
Mesaj #100


Cla
******

Grup: Membri
Mesaje: 15.810
Inscris: 7 May 04
Din: Noris Rock City
Forumist Nr.: 3.415



Erwin... clapping.gif rofl.gif rofl.gif

edit: Perfect pentru "Primite prin posta", prietene rofl.gif

Acest topic a fost editat de Cla: 8 Nov 2007, 10:56 AM


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Erwin
mesaj 27 Nov 2007, 11:46 AM
Mesaj #101


Cronicar
******

Grup: Moderator
Mesaje: 5.060
Inscris: 26 December 05
Din: Cimişoara
Forumist Nr.: 7.531



Asta da, geografie! thumb_yello.gif


--------------------
pantha rhei
Universul Fractal
The universe appears to be fractal, cyclic and self-regenerating. Implied is that it is eternal and infinite.
Vot deBlam, gazetă de opinie necerută, dar oportună!
Fractalia
Go to the top of the page
 
+Quote Post
tikky
mesaj 28 Nov 2007, 12:37 AM
Mesaj #102


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 2.330
Inscris: 16 September 05
Forumist Nr.: 6.952



ohmy.gif impresionant smile.gif


--------------------
I'm a superbutterfly, and superbutterflies don't cry!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Energie
mesaj 29 Nov 2007, 12:02 PM
Mesaj #103


Dregator
*****

Grup: Membri
Mesaje: 864
Inscris: 29 November 07
Din: Bucuresti
Forumist Nr.: 10.914



Trei luni de senzatii, de Florin Peste

Comentariu literar



Īncă din primele versuri, autorul plasează acţiunea īntr-un mediu feeric.



Ce miracol şi ce vrajă
Stau cu gagica pe plajă



Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite īntr-o lume magică, interzisă muritorilor de rānd. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonişti pe plaj㠖 trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfārşită, dar şi eternitatea. Nisipul ne duce cu gāndul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să īmbine prin folosirea unui singur cuvānt, atāt infinitul cāt şi perenul.

Īn următoarele două versuri, poetul doreşte să īmpace relativa bipolaritate dintre infinit şi peren.



Am chef de distractie
3 luni de senzatie



Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul īşi avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfārşită, dragostea profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei zile īnsorite de vară, comprimāndu-se īn "3 luni de senzaţie". Necuprinsul este asfel īncadrat īn limite foarte bine delimitate - trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane īmbracă forma senzaţiilor.

Iubirea magică nu are suişuri sau coborāşuri. Aşa cum spune şi poetul, cuvintele de ordine īn cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi distracţia alături de gagiu sau gagică.

Folosirea cuvintelor nu este deloc īntāmplătoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om asemeni nouă, care īnsă, conform preceptului biblic, şi-a pus īn valoare, talanţii, reuşind să pătrundă īntr-o lume de vis.

A doua strofă a cāntecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.


Dau o cheie la mertan

S- am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina



„Merţan"-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi. Folosirea expresiei „plinul de benzină" nu este deloc īntāmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce.

Noţiunea plin, are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fată oarecare. Ea este o „blondină" - simbol al frumuseţii feminine, aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este īntărită īn versul al doilea din cea de a treia strofă.



Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea



Hiperbola "blondină prototip" descrie īn profunzime calităţile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unică. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-şi descrie iubita – "prototip" – autorul ne reaminteşte că dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar īncă neexplorate īn profunzime, afirmaţia fiind īntărită şi de plasarea poveştii īn anotimpul de vară.

Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. Īn primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte īntre īndrăcostiţi.



Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta



Iubirea se consumă īn apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului



Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plļmbare



Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor īndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această idilă aproape perfectă. Folosirea termenului "noaptea" din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa īntunericul, eroul va trece şi peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie.



--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Gavrochette
mesaj 29 Nov 2007, 01:02 PM
Mesaj #104


Vornic
****

Grup: Membri
Mesaje: 351
Inscris: 6 September 07
Din: in iarba
Forumist Nr.: 10.485



rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Bravo! Foarte fain! thumb_yello.gif


--------------------
I got PMS and a gun, so don't push it.

Go to the top of the page
 
+Quote Post
cipdecip
mesaj 11 Dec 2007, 05:57 PM
Mesaj #105


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.276
Inscris: 29 August 04
Din: Ph
Forumist Nr.: 4.358



"Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din
decembrie 1989"
-- Viorel Catarama

"Lumea are voie sa aiba doua conturi; unul in lei, unul in valuta si
inca unul pentru economii. Mai mult nu"
-- Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)

"S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar"
-- Marian Vanghelie

"A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra
proprietatii lui"
-- Ion Iliescu

"Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu
si Herastrau"
-- Bogdan Balthazar (director de banca)

"Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau"
-- Gigi Becali

"Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere
atat de aureolate si in plan financiar"
-- Cornel Dinu (antrenor de fotbal)

"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot,
chiar si-un fir de par"
-- Gigi Becali

"Familia e sfanta, pe cand patria....cum sa va spun patria e sacra'
-- Dumitru Dragomir

"Destinul meu a fost marcat de soarta"
-- Dan Iosif (copil al strazii apoi revolutionar, apoi consilierul lui
Iliescu, in prezent parlamentar si om bogat)

"Omul este o persoana umana"
-- Gheorghe Hagi

"Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor"
-- Gigi Becali

"Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand
nu eram, in 1993"
-- Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D .)

"Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam"
-- Gigi Becali

"Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata"
-- Viorel Hrebenciuc

"Pe la voi prin Chisinau trece Volga, nu? Cum? Nu mai trece?"
-- Loredana Groza

"Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina, nu?"
-- Loredana Groza

"La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India"
-- Antonie Iorgovan

"Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita"
-- Adrian Nastase

"Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor"
-- Adrian Nastase

"Am invatat putin limba braziliana!"
-- Loredana Groza

"M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut
oligofren, eu l-am facut zdreanta,
dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu
tot felul de jargoane care nu e
bine sa le dai la presa"
-- Gigi Becali

"Fiecare are gusturile lui in muzica.. N-are cum sa asculte toata
lumea numai Schopenhauer"
-- Costi Ionita


--------------------
Intre fericire si vis , melancolie si taina , infinit si singuratate exista raul
Go to the top of the page
 
+Quote Post

9 Pagini V  < 1 2 3 4 5 > » 
Reply to this topicStart new topic

 



RSS Versiune Text-Only Data este acum: 18 December 2017 - 01:32 AM
Ceaiuri Medicinale Informatii despre Certificat Energetic