Scrieri, ganduri, amintiri din viata lui hazard veti putea citi in cadrul acestui Jurnal.

Lectura placuta!

Salut! acesta este jurnalul meu. l-am intitulat inceputul. poate va intrebati inceputul cui... nici eu nu stiu exact. poate fi inceputul unei noi relatii, inceputul unei unei noi iluzii, inceputul unei noi incercari de a face ceva bun sau poate pur si simplu inceputul unei discutii. sunt de parere ca asta nu e prea important atata timp cat nu va exista prea curand un capitol cu numele sfarsitul.
atat pe ziua de azi.va pup pe toti si sper sa va placa jurnalul meu

Bine ai venit la han!
Iti urez sedere placuta si numai inspiratie !

merci frumos.
eu acum am ajuns in camin dupa un drum lung(asa mi s-a parut mie) si plictisitor cu trenul.ma simt in sfarsit libera.ma rog intelegeti voi...dupa o saptamana petrecuta intr-un oras(natal de altfel)care pe vremuri mi se parea cel mai tare oras vin aici si gasesc iar atmosfera aceea vesela de camin, de bucuresti de care m-am indragostit.sunt gata sa o iau de la inceput cu distractia si bineinteles cu invatatul.
semestrul asta voi invata mai mult ca pe primul m-am cam culcat pe o ureche.nu am restante dar notele ar fi putut fi mai bune.azi sunt fericita si optimista.probabil ma voi plictisi repede si aici si mi se va face un dor nebun de casa(ca asa patesc mereu)dar deocamdata ma simt bine.mi-a dat mama mancare cat pt un batalion intreg.cum sa o conving ca nu-mi trebuie atata si o mare parte o sa ramana uitata si pana la urma va zbura pe ghena?
hai ca am inceput sa o dau pe aberatii.
o sa ma duc sa-mi iau o pizza mare.mi-e pofta de mor.
am fost mai devreme la un amic de la mine din oras(de aici din camin) care m-a servit cu un pahar cu vin(asta am zis ca sa explic eventualele greseli de orografie).mi s-a urcat la cap.il simt cum face bulboace.dar e misto senzatia.
nu mai stiu ce sa scriu.cred ca e de ajuns pt ziua de azi.am observat ca e la moda sa postezi versuri la melodii.asta e melodia mea preferata.asta vreau eu de la prietenul meu cadou.doar atat.nu alte inflorituri si prostii scumpe care ma lasa rece.99 red baloons

You and I in a little toy shop
buy a bag of balloons with the money we've got
Set them free at the break of dawn
'Til one by one, they were gone
Back at base, bugs in the software
Flash the message, "Something's out there"
Floating in the summer sky
99 red balloons go by

ninety nine red balloons
floating in the summer sky
Panic bells, it's red alert
There's something here from somewhere else
The war machine springs to life
Opens up one eager eye
Focusing it on the sky
As 99 red balloons go by

99 Decision Street, 99 ministers meet
To worry, worry, super-scurry
Call out the troops now in a hurry
This is what we've waited for
This is it boys, this is war
The president is on the line
As 99 red balloons go by

99 Kriegsminister
Streichholz und Benzinkanister
Hielten sich fuer schlaue Leute
Witterten schon fette Beute
Riefen: Krieg und wollten Macht
Mann, wer haette das gedacht
Dass es einmal soweit kommt
Wegen 99 Luftballons

99 dreams I have had
In every one a red balloon
It's all over and I'm standin' pretty
In the dust that was a city
If I could find a souvenier
Just to prove the world was here...
And here it is, a red balloon
I think of you and let it go

papa si pupici

o noua zi de stat si de lancezeala tocmai a inceput.abia am facut si eu ochi.nu am apucat decat sa fumez o tigara si am intrat sa scriu.e urat afara si asta ma indispune profund.vreau sa vina primavara mai repede sa ma plimb prin bucuresti.de cand am venit nu am vizitat de loc orasul.nu am avut nici posibilitatea.bine recunosc sunt si putin comoda.hai ca azi nu am inspiratie.nu merg rotitele cum trebuie.

9 ore de cursuri.cum e posibil asa ceva?sunt terminata.am ajuns acasa ninsa si in curand putin racita.am mai zis ca ma indispune vremea urata?daca nu am mai zis o zic acum iar daca am mai zis o sa o zic in continuare.vreau vreme frumoasa.
si ieri a fost asa frumos.m-am plimbat prin herastrau.a fost de vis.si azi nici nu-mi vine sa ma duc pana jos sa cumpar tzigari.apropo de tigari,azi am aflat o veste care m-a intristat dar intr-un fel m-a bucurat.de maine se scumpesc tigarile.cica se fac 60000.am ramas masca.imi pare rau pt ca sunt constienta de faptul ca sunt dependenta si o sa-mi fie dor dar pe de alta parte imi pare bine pt ca asa o sa ma las si eu in sfarsit.in sfarsit,ca de cand incerc.pana la urma poate ca e mai bine asa.
dar pana atunci tigarile sunt la vechiul pret.asa ca ma duc sa trag una .asa ca pt "la revedere tigari!".cam atat pt azi.pup

azi mi-am primit martisorul mult asteptat. ajunsesem sa-l cotrobai pe bietul baiat si-n dulap.mi-a spus ca mi-a cumparat martz(asa zic eu la martisor)si eu nu mai aveam rabdare.azinoapte am stat pana la 1 si asteptam cu sufletu la gura cadoul.mi-a dat si flori.e asa dulce.imi vine sa-l mananc.
a reusit sa ma convinga sa-i zic cine sunt in han.i-am aratat pagina pe care ma aflu si i-am zis ca daca se prinde cine sunt ii recunosc.s-a prins din prima.ce sa-i faci?se pare ca ma cunoaste mai bine decat credeam.aici o sa fac o mica paranteza pt cei care citesc jurnalul.si anume voi spune de unde vine numele meu - hazard.este o melodie foarte frumoasa pe care o canta richard marx care se numeste chiar hazard.mie imi place foarte mult si din cauza asta am luat acest nume.tinand cont de faptul ca acum am deschis o sticla de vin, e deja 1 noaptea iar maine am ore de la 8,cred ca o sa zic pas la fascinanta ora de engleza de maine.sunt o chiulangioaica.
da nu am ce face.baietii nu dau semne ca vor sa se culce prea curand.
gata
plec ca misuna astia prin fata calculatorului si-mi e ca citesc ce am scris

aseara am realizar un lucru mare si important.am batut-o pe ema la biliard.in sfarsit incep sa inteleg care e susta la jocu asta.ar putea parea stupid dar joc de cateva luni bune si sunt varza.si cu toate astea aseara,ametita fiind din cauza a doua beri am gasit cheia.si la mine a functionat.probabil cu un jucator iscusit nu ar fi mers.cheia e nu sa bagi la fiecare lovitura o bila ci sa le pozitionezi pe gaura si asa ii blochezi si celuilalt accesul la gaura si la un moment dat bagi multe bile.sunt un geniu stiu.
tot la biliard aseara am luat si bataie o data.dar cum?cine a mai pomenit sa bagi bila neagra din prima lovitura?la mine totul e posibil.ca in filme cu prosti.cred ca 0 mie de ani daca ma chinuiam sa bag neagra din prima nu reuseam. dar gata cu biliardul ca devine plictisitor.
puiul meu scump e racit si mie mi se rupe sufletul sa-l vad asa.cred ca tin la el mai mult decat credeam.sper sincer sa nu citeasca asta(imi stie contul la han pt ca eu ca idioata i l-am spus)pt ca suntem abia la inceput si nu vreau sa stie cat de mult imi place de el.dar mi-a promis ca nu citeste decat daca ii dau eu voie.eu nu ii dau voie.
diseara ne ducem la ziua unui coleg de-ai lui de grupa.nu cunosc pe nimeni de acolo.sper sa ma distrez.acum plec.tre sa ma fac frumoasa pt puiutzul meu tantalau care a racit.cred ca o sa trec pe la el mai intai sa-l pup(stam la 6 usi diferenta).

ma refac dupa o seara de petrecere.ma rog,petrecere sau cum s-a numit chestia aia la care am fost noi aseara.am baut bere si am fumat ca nebuna(desi i-am promis cuiva ca nu mai fumez).si am plecat de acasa cu asa un chef sa dansez.m-as fi suit si pe masa daca era cazul.ca doar la dans nu ma intrece nimeni.da de unde atata?a fost o petrecere(am ajuns la acordul sa-i zic asa de acu incolo)la care toata lumea a stat jos,au baut au fumat si au mancat chipsuri.iar eu ma urcam pe pereti de plictiseala.din cand in cand se mai luau doi in replici rautacioase(ma rog,ca intre baieti asa)si cam asta a fost punctul culminant al serii.dupa am plecat in garsoniera cu puiul meu mic caruia din motive de securitate nu-i voi da numele.cred ca am mai zis ca e racit mititelu si mi se rupe sufletul cand il vad asa.l-am luat in brate aseara si am adormit asa.ce dulce e!imi place de mor

e belea.maine(de fapt azi)am ore de la 8.gata.in pat cu mine.noapte buna!

inca ceva si chiar plec.
am citit printre randuri ce am scris pana acum si am ajuns la o concluzie.bine ca nu m-am facut scriitoare.stau cateodata noaptea in pat si-mi vin in minte atatea ganduri care se inlantuie atat de frumos si uneori sunt convinsa ca puse pe hartie ar da nastere la ceva bun.insa cand ma apuc sa concretizez acest lucru iese o mare varza.
voiam ca in acest jurnal a scriu doar ce simt nu sa povestesc ce am facut azi,ce am mancat si de cate ori m-am scarpinat pt ca asta mi se pare stupid.voiam sa fac ceva mai profund.sper sa-mi iasa pe viitor.momentan nu sunt multumita de manopera mea si nu numai de ea.
ma uit uneori in jurul meu si ma gandesc daca eu chiar apartin acestei lumi daca nu cumva visez.desi sunt o persoana populara uneori ma simt tare neinteleasa din cauza faptului ca oamenii din jurul meu vad doar persoana vesela si zglobie care ii face mereu sa rada,bufonul din fata lor,mascariciul.uneori am momente in care explodez in care vreau pur si simplu sa stau singura in camera si sa plang.degeaba asa,ca asa vreau eu.de ce oamenii tre sa planga dintr-un anumit motiv?daca eu vreau sa plang o fac.si nu-mi trebuie motivatie pt asta.
cred ca asta e unul din momentele alea in care explodez.in care ma uit la cei din jur si le zic sa ma lase in pace,sa-si gaseasca alt clovn care sa le faca viata mai frumoasa ca eu m-am saturat.
cred ca e si din cauza educatie.acasa am fost invatata ca daca nu fac totul cum trebuie sunt o dezamagire pt cei din jur.asta mi-a zis cineva foarte apropiat mie de curand:"esti o adevarata dezamagire".si m-a durut foarte tare.poate daca imi zicea oricine altcineva chestia asta m-ar fi durut fix in c_r.
am avut o perioada destul de lunga de timp in care simtem ca traiesc degeaba.simteam ca nimeni nu ma iubeste si ca nu voi fi niciodata iubita.cu fiecare baiat pe care-l cunosteam ma simteam din ce in ce mai dezamagita si deziluzionata.cred ca A. m-a salvat.si ii multumesc pt asta.chiar daca el sper sa nu citeasca niciodata asta.din cauza asta zilele astea cat el a fost racit si s-a purtat rece cu mine am crezut ca mor.am intrat iar in letargie.credeam ca s-a terminat si nu puteam suporta gandul.si nu ma pot gandi ce s-ar intampla daca m-ar dezamagi si el.pt ca am fost dezamagita de prea multe ori si pur si simplu nu mai suport.dar pana una alta e bine si sper sa ramana asa in continuare.a fost doar bolnavior.abia astept sa se faca bine.mi-e asa dor de el.sa vina la mine si sa ma gadile,eu sa rad ca nebuna si sa-i zic ca nu ma gadil ci doar ma prefac ca sa-l fac pe el sa se simta bine.nu ma crede bineinteles niciodata si continua sa ma gadile.si dupa ma pupa si ma ia in brate.si sa stam asa ore in sir.poate maine se va intampla asta.sper sa-si revina mititelu.
hai ca iar am luat-o pe aratura si vorbesc aiurea.de data asta chiar noapte buna!

ema vrea sa va comunice ceva:
ema ai cuvantul:
mda,mersi mult,in g***i tai de copchila.te iei tu de mine?ce,crezi ca daca ma faci gradina de legume la biliard nu pot sa ma revansez.in continuare,sa vorbim despre picturile preferate ale lui cezy....da mai bine nu,situatia economica a lumii acesteia aberante si captive in propria existenta monotona nu ne-o permite..poate altadata.pupici

profund

citez un mare ohm :"numai nebuni pe aici "

sunt la A. care sta in spatele meu acum si sper sa nu citeasca.mi-a mai trecut din starea proasta de ieri.deja ma simt mult mai bine.m-am batut si cu colega'mea de camera pt suprematia calculatorului si ati vazut si voi ce a iesit.acum o sa ma duc la culcare ca sunt tare obosita.este aici la el o fosta prietena de-ale lui.cam naspa situatia.ma simt cam naspa din cauza asta da stiu ca nu mai sunt impreuna deci m-am linistit.si cu toate astea nu prea imi convine ca vine aici.a venit cam des in ultima perioada si desi stiu ca nu au nici o treaba ma deranjeaza chestia asta.
ce mama dracului cauta aici?nu-i e rusine asa un pic?
nu vede ca sunt aici?e nesimtita.nu stiu ce sa fac
astept un sfat de la voi
ma rog povestea e mai complicata si mie mi-e greu sa stau sa scriu acum.
pup
noapte buna!!!!!!!!!!!

am venit de la cursuri acum.ma rog mai am unul la ora 5 dar mai e pana atunci deci am timp sa dorm putin.sunt moarta de oboseala.nu m-am mai simtit asa de multa vreme.simt ca nu mai am vlaga ca nu mai sunt persoana de altadata.toti vechii prieteni (chiar si cunostinte mai noi) imi spun ca m-am schimbat.si partea proasta e ca si eu simt asta.nu mai rad din orice ca inainte nu mai sunt mereu preocupata de imaginea mea.m-am culcat pe o caciula.parca nu mai imi pasa.ieri m-am intalnit cu o fosta colaga de liceu si ma uitam la ea si nu-mi venea sa cred.mi se parea asa superficiala.si cand ma gandesc ca si eu eram asa?totusi uneori mi-e dor de vremurile alea(nu ca ar fi indepartate).mi-e dor de oamenii aia superficiali care imi faceau uneori ziua asa frumoasa,ma faceau sa rad cand eram suparata.ma simt aiurea ca acum nu mai sunt pe aceeasi lungine de unda cu ei.
gata cu smiorcaiala.ajunge pentru moment

back again.in sfarsit.nu mai suport.am fost la facultate la 5 si nu am facut cursu.imi venea sa ma omor.am fost iar la biliard cu un coleg de grupa si l-am batut cu 5-0 pt mine.penal.sunt mult prea buna.
sunt obosita.mi-e somn
vreau sa dorm

ma doare capu.ma simt obosita.vreau sa dorm.nu am mai dormit bine si mult de ceva vreme si incep sa obosesc.nu mai fac fata.programul asta ma termina.tre sa fac ceva.ma duc sa fumez.asta mi-a mai ramas.
ps:ema doarme ca porcu. ce bine i-o fi...

8 martie.o zi care tocmai a trecut si care nu a fost deloc cum mi-o imaginam eu.daca azi dimineata eram fericita ca azi voi fi singura cu prietenul meu,ca vom iesi,ca ma va rasfata la sfarsit eram total dezamagita si aproapte ca-mi venea sa sparg tot in jurul meu.am fost nevoita sa ies in oras cu el si cu prietenul lui cel mai bun.asta nu a fost nimic pe langa faptul ca ala era cu prietena-sa care-i o proasta si jumatate si a trebuit s-o suport toata seara.ca sa nu mai zic ca ne-am plimbat ca prostii o ora ca nu gaseam loc nicaieri.si asa s-a dus dracului seara in care speram si eu sa stam singurei.nu m-a deranjat atat de tare faptul ca am fost cu aia cat faptul ca desi eu de o sapt ii spun ca pe 8 vreau sa fim singuri el imediat ce i-a spus idioata aia sa iesim toti 4 a fost de acord.ca sa nu mai zic ca si pe mine m-a sunat o prietena sa iesim cu ea si cu prietenul eu dar eu am refuzat-o.cum am facut eu asta putea si el s-o faca.si m-a deranjat foarte tare asta.acum e posibil sa fiu si eu nebuna.da eu zic ca aveam dreptate la faza asta.acu ne-am impacat da nu o sa uit niciodata faza asta.
mi-e somn
gata.ma duc sa ma bag in pat

mor de plictiseala.imi vine sa bat pe toata lumea.nu reusesc sa termin chiken invaders fara parole ca folosind parolele l-am terminat de sute de ori.sunt varza.e oul ala nenorocit la final care arunca bombe in toate partile si chiar n-am ce sa-i fac.cunosc niste specimene care zic ca l-au terminat.da eu nu cred.e foarte greu.trecem la lucruri serioase.azi iar o frec aiurea pe aici.A. se duce cu baietii la meci si ma intreba daca nu ma duc si eu cu el.la meci?eu?ai innebunit baietas?asta imi mai lipsea...sa ma duc sa huidui pe stadion ca-n rest le-am facut pe toate.i-am zis ca o sa fiu cu sufletul alaturi de el.
ma duc mai incolo cu ema la biliard s-o bat putin ca ieri a dormit mult spre deosebire de mine si tre sa ma razbun. ma duc in lumea larga...pup

imi vine sa mor.eram azi cat pe ce sa-i dau papucii.nu mai e ca la inceput.ma neglijeaza,nu mai e dragastos ca la inceput.imi face promisiuni de care nu se tine.nu stiu ce sa mai cred.ii mai dau o sansa pentru ca tin la el si sper s-o scoatem la capat...

ne-am impacat.
acum el a plecat acasa.sunt singurica dar m-au sunat niste prietene sa mergem in maxx sa dansam si sa ne dezlantuim.fara baieti.am acceptat pe loc si am corupt-o si pe ema care e in baie si se da cu spuma de ras pe fata.cica e pt ten.eu zic ca vrea sa se barbiereasca.cred ca daca vede ca scriu asta o sa ma omoare.ma rog.oricum o sa vada ca imi citeste jurnalu deci sunt un om mort.da totusi scriu ca e amuzant.
da.deci am zis tot ce era de zis.ma duc sa ma distrez.

acum m-am trezit.am dormit ca porcu.hodorogea scaunele si trantea usile catalina.degeaba ca am dormit ca un adevarat porcusor.acum ma duc sa ma tund.nu stiu ce mi-a venit.e o chestie spontana.sper a-mi iasa ca daca nu ma urc pe pereti.poate scriu ceva mai tarziu ca acum ma grabesc.pupici!!!

sunt beata...

nu mai sunt beata.
nu a mai dat nici un semn de viata dimineata.imi aduc aminte acum cateva saptamani imi trimitea mesaj din ora in ora si ma suna de 2 ori pe zi.i-am trimis eu acu un mesaj sa-l intreb daca ma mai cunoaste.ciuciu raspuns.dupa am incercat sa-l sun dar mi-a respins apelu.dupa care primesc un mesaj in care tot eu eram vinovata."hai ma pui da nu stii ca nu am avut semnal?"...
simt cum se termina si nu pot face nimic impotriva.poate eu sunt cea care ar trebui sa-i puna punct?nu vreau asta.am luptat mult pentru el si nu pot accepta ca se termina acum.sa fie asta rasplata mea pt faptul ca i l-am furat alteia?posibil...
nu mai suport incertitudinea asta.
astept ziua de maine.sper sa se clarifice totul o data ca nu mai pot asa.sa stiu si eu ce facem.daca mai are rost s-o continuam sau ne oprim aici...

cred ca sunt nebuna.daca citeste cineva acest jurnal sigur o sa creada asta despre mine.si sincer nu am curaj sa contrazic pe nimeni.sper sa-mi revin cat de curand ca daca nu spitalu 9 ma asteapta.
am vorbit aseara cu o prietena si i-am insirat toate problemele mele si mi-a zis ca eu sunt nebuna."ai o viata asa frumoasa fara probleme si te-ai gandit tu sa-ti faci tu unele".m-am gandit serios si cred ca are dreptate.ce mama dracului?chiar sunt nebuna.trebuie sa invat sa-mi mai stapanesc emotiile si sa nu mai reactionez asa urat de fiecare data cand ma supar si sa cred ca e sfarsitul pamantului.
gata ma duc sa ma uit la fam bundy cu ema

a dracu facultate.modific putin vorba cuiva care suna ceva in genu: a dracu nemti.am pt maine un referat la chimie si tre sa-i mai fac si prereferat experimentului pe care-l fac maine.e grele rau.si acu stau si ma chiorasc in calc si scriu(de mana ca pe calc ar fi simplu,as da copy paste).sunt obosita moarta.ma intorc la scris.noapte buna!!!

am terminat cu fizica.in sfarsit.
o poza cu mine.nu e clara ca e facuta cu telefonu.

azi am avut pana la 12 ore.dupa care am venit acasa si am dormit ca porcu pana aproape acum.au sunat vreo 3 persoane in timpul asta.eu nimic.ascultau fetele muzica aici,se uitau la film.eram de neclintit.pana intr-un final cand am zis ca eu ca e cazul sa ma dau jos din pat.ce-as mai fi dormit.
credeti ca e bine pentru ego-ul prietenului meu faptul ca l-am batut la biliard?nu.si eu zic la fel.la ultimul joc am pierdut intentionat.s-a prins si s-a suparat.ce sa-i fac daca e neatent?ca el joaca mult mai bine ca mine.dar baga neagra cand nu era cazu.
iar aberez.

iar ninge afara.de cand m-am trezit imi tot caut fara succes caciula.parca ar fi inghitit-o pamantul.ma rog,sunt si eu vinovat,ca in muntele de haine aruncate prin camera e destul de greu sa gasesti ceva.cred ca o sa ma intorc diseara racitura.daca nu as avea laborator obligatoriu acum nici nu m-as duce la facultate.offff

am racit.imi curg mucii ca in scary movie.scarbos stiu.scuze de marturisirea facuta dar e jurnalul meu si scriu ce vreau in el.ma duc la alin.a venit sefu si o sa citeasca.pa

iar am inceput sa chiulesc si stiu ca nu e bine.
nu s-a mai intamplat nimic fascinant in viata mea.

in sfarsit raman pentru cateva ore ce-i drept singura in camera asta mica si inghesuita de camin.
m-am saturat de cele doua colege idioate de camera cu care nu discut(pt nu avem nimic in comun de discutat).ema a plecat acasa si m-a lasat singura cu vrajitoarele.e greu.stiu ca suna ciudat dar imi place sa stau singura,sa nu ma deranjeze nimeni,sa fac ce vreau.cred ca o sa ma culc.simt ca am intrat intr-o bucla infinita din care nu mai pot iesi.am o viata asa banala,nu se intampla nimic spectaculos.in fiecare zi se intampla aceleasi lucruri.trebuie sa schimb ceva.dar ce?

aseara,in timpul meciului stateam in camera la alin(el are tv)si citeam o revista.erau 15 baieti in camera deci nu tre sa dau prea multe detalii de ce s-a cutremurat camera de 3 ori.desi nu am tangent cu fotbalul m-am bucurat mult aseara.am mers pe jos(din regie)pana la universitate unde am tipat ca dementii pana la ora 2 noaptea.a fost distractiv.in seara asta ma duc in maxx cu nebunii de la mine din grupa si cu alin .sper sa fie marfa.cam atat.ma duc sa ma aranjez.

sunt epuizata.de la ora 4 sunt la cumparaturi.ma dor picioarele de mor.acum realizez ca tocmai am dat 51 de lei pe un sutien.da e asa frumos.imi place de mor.nu m-am putut abtine.am probat 1549756 de perechi de blugi si intr-un final am ales o pereche.e greu sa fii fata.pentru un tip e mult mai usor.se duce in magazin,si prima pereche pe care o probeaza o ia.nu mi se pare corect.
azi mi s-a intamplat ceva ciudat si in acelasi timp m-a scos din sarite.un coleg de grupa mi-a povestit ca o tipa pe care o cunoaste el si e in serie cu prietenul meu i-a zis de un tip de la ea din serie(ghici despre cine e vorba?)ca-i dragut si ca-i place de el dar nu stie ce sa faca ca umbla cu o piticanie.am zis ca daca o vad pe aia o rup in bataie.da m-a linistit alex(colegul de grupa)cand mi-a zis sa stau linistita ca aia e urata si disperata.
ce mi s-a mai intamplat mie zilele astea interesant?s-au mai intamplat cateva da nu pot sa zic aici ca mai citesc cunoscuti si nu e bine.cred ca pt moment e de ajuns.pupici!!!!!!!!!!1

sunt in ploiesti la ema.orasul cu nebuni cum imi place mie sa-l alint.de ce?pentru ca toti colegii nostri de la facultate care sunt din ploiesti sunt dusi.i-am spus emei azi cand am plecat ca la gara din ploiesti or sa sara nebunii pe mine sa ma linseze si ca sa aiba grija de mine.cum am ajuns erau petrolistii care nu stiu ce voiau dar au inceput sa urle si sa injure de am strigat ca un catel spre ema:"ema,salveaza-ma!!!!!!!!!! nebunii!!!!".dupa am inceput amandoua sa radem si i-am reamintit ca locuieste intr-un oras cu nebuni .acum iesim sa ne intalnim cu niste colege de liceu de-ale ei dupa care o sa ne plimbam sa vad si eu orasul.
joi am avut in sfarsit curajul sa fac ce trebuia de mult sa fac.ioana(fosta prietena a prietenului meu care tot venea pe la el)i-a marturisit unei alte tipe care are legatura cu el ca i s-a pus iar pata pe el.si joi am gasit-o iar la el.am crezut ca sar la gatul ei.initial am vorbit frumos cu ea si am rugat-o sa spele putina,dupa care am apelat la masuri drastica.era sa-i dau cu berea in cap.sunt rea.nu se mai poate.gata
ca ma cheama nebuna de ema si tre sa plecam

eu cica am jurnal.pe naiba.de cand am inceput scriu numai rahaturi in el.as vrea sa scriu si altceva insa stiu ca mai citesc si alte persoane care ma cunosc si asta ma opreste.
am avut o saptamana oribila.de ce?nu stiu.habar n-am.nu s-a intamplat nimic rau.nu a murit nimeni,nu am aflat nici o veste proatsta,nu m-a stropit nici o masina,nu m-am certat cu nimeni.pur si simplu nu mi-a placut.simt ca nimic nu-mi mai place.simt ca nu mai sunt omul vesel de altadata si oricat as incerca sa fiu cum eram inainte nu pot.simt ca viata mea e mai plictisitoare pe zi ce trece si nu pot sa fac nimic in legatura cu asta.nu e vina celor din jur.e doar vina mea.ca nu sunt in stare sa-mi fac viata mai frumoasa.m-am saturat de tot din jurul meu.nu mai suport
a venit alin.tre sa plec

tocmai m-am amuzat nitzel.a batut la usa si eu care stiam ca tre sa vina alin am urlat in gura mare:"intra pui".tzeapa ca nu era alin.era un tip care vinde ziare despre biserica.interesant.da tot suparata sunt.data viitoare cand mai bate urlu si mai tare:"intra pui" poate de data asta va fi el.

azi plec acasa.o sa stau pana duminica deci nu prea o sa mai frecventez hanu pana atunci.pt orice student normal e cel mai misto moment cand se duce acasa.eu ma simt naspa din simplu motiv ca iar o sa ma cret cu ai mei.mereu cand ma duc incepe.sunt satula.de data asta sper insa sa fie altfel.ma duc cu ema care vine in vizita si sper ca macar de urechile ei sa taca si sa ma lase si pe mine in pace.nu stiu cum o sa fie.oricum,ma astept la ce-i mai rau.
am devenit o pesimista.nu stiu ce-i cu mine.

am ajuns acasa cu bine. a fost cam obositor pe tren.am descoperit ca sunt dependenta de internat.incredibil dar sunt la o sala de net.da.s-a ticnit lupu'.
incredibil da nu m-am certat deloc cu ai mei de ieri pana azi.au fost chiar draguti cu mine.oare ce au patit.sper sa fie la fel pana maine cand ma intorc in bucuresti.cam atat
s-a asejat unu langa mine si nu vreau sa citeasca

m-am saturat de toti care au impresia ca traiesc ca sa le fac lor pe plac.m-am saturat de toti copii rasfatati care au impresia ca sunt buricul pamantului si ca nu am voie sa gresesc in fata lor.oare pentru fiecare greseala pe care o fac trebuie sa fiu tratata asa?azi m-am simtit ultimul om.sunt satula sa ma port cu toata lumea cu manusi doar ca sa nu-i fac sa sufere.dar cu mine cum ramane?de mine cine are grija?chiar reprezint un nimic pentru toata lumea?un nimic de care la inceput se folosesc si dupa il arunca la gunoi?chiar merit asa ceva?
pentru o simpla gluma copilareasca primesc un asemenea tratament.stau si ma gandesc ce e mai copilaresc,glumea mea sau reactia celui caruia i-am facut gluma.mi-am cerut scuze si mi se raspunde ca trebuie sa se linisteasca.sunt om si gresesc.sunt satula ca toti sa astepte totul de la mine.cum sa le dau totul cand ei nu-mi ofera mie nimic?si mai au si pretentii...eu plang de juma de ora in baie incercand sa-mi dau seama ce a fost asa grav in a pune o poza cu cineva drag in avatar si persoana aia sa se supere pe mine.oare sunt eu nebuna?oare am facut ceva asa de grav incat merit sa fiu batuta cu pietre in piata publica?
am ajuns intr-un punct in care nu ma mai intereseaza.si e grav daca nu ma mai intereseaza.ca s-ar putea sa incep sa ma gandesc mai mult la mine.si asta nu stiu daca le convine celor din jur care ma fac in fiecare zi sa ma simt ca un cacat.daca eu incercam sa vorbesc cu el si sa-mi cer scuze si el imi raspunde dupa o groaza de timp ca joaca whist si nu poate sa intrerupa,eu ce sa mai cred?ca un joc de whist e mai important decat mine?ca nu-i pasa chiar deloc?
da oare nu trebuia sa ma obisnuiesc cu asta pana acum?oare nu stiam deja ca nimanui nu-i pasa?cum pot sa fiu atat de naiva in continuare si sa cred in oameni?
ma intreb daca faceam ceva mai grav.nu stiu ce.din greseala.cum ar fi reactionat?mi-ar fi tras si o palma eventual.nu stiu ce sa cred si mai ales nu stiu ce sa fac.oare merita toata bataia asta de cap?

sa zicem ca azi ma simt mai bine.desi faza de ieri mi-a lasat un gust extrem de amar.sper sa nu se mai intample asa ceva.ca nu as sti cum sa reactionez.pentru moment ma fac ca am uitat si ca am trecut peste insa odata si odata o sa ma satur.dupa cum ziceam,azi a fost mai bine.am trecut peste da nu am uitat si nu cred ca o sa uit prea curand.iar am inceput sa aberez.
e tarziu si mi-e somn.ma duc sa ma culc.
maine am curs de la 11.yupi!!!!!!!!!!dorm mai mult

totul mi se pare stupid.simt ca ma aflu intr-o bucla infinita din care nu mai pot iesi.si parca nu as mai fi eu.oricat m-as gandi si oricat as incerca sa gasesc o solutie simt ca totul e in zadar.ca si cum creierul meu ar fi o balanta pe care pe un taler se afla "da-i papucii ca nu merita si mergi mai departe" si pe celalalt "gandeste-te la momentele frumoase pe care le traiti si la faptul ca daca te desparti de el vei fi iar singura".e drept ca avem si momente frumoase insa eu nu ma simt implinita.voi mai astepta o vreme.nu ma simt inca in stare sa iau o decizie.tot ce sper e sa nu regret mai tarziu.tin foarte mult la el insa nu e vapaia,scanteia aia de care se scrie in carti si de care aud la altii.oare sunt incapabila sa iubesc pe cineva?oare sunt incapabila sa ma uit la o persoana si sa zic:"da omul asta e perfect pentru mine",sa-i vad doar calitatile?sper sa nu desi pe zi ce trece sunt tot mai sigura de asta si ma doare.
de ce imediat cum cunosc omul,primul lucru pe care il fac e sa-l judec si sa-l verific din toate punctele de vedere?de ce trebuie sa fiu asa de minutioasa.poate nu e vina lui.poate e vina mea.sunt prea disperata de perfectiune incat ajung in loc sa o caut sa incerc sa o creez.si asta nu mi se pare posibil.sunt nebuna.stiu asta.

weekend-ul trecut am fost acasa.am trecut si pe langa terasa unde asta vara jucam carti de dimineata pana seara.desi nu credeam asta am simtit cum mi se face dor de acele vremuri si tare mi-e teama ca nu vor mai reveni.imi imaginam stand toti in jurul mesei si licitand la whist,prietenii din liceu cu care stateam toata ziua si pierdeam vremea,prieteni de care simt ca in ultima vreme m-am indepartat enorm de mult.si mi-e dor de ei.imi plac si prietenii de la facultate,n-am ce zice,dar simt ca i-am pierdut pe ceilalti si asta ma doare putin.deci am si eu niste sentimente pana la urma.mai ascunse ce-i drept dar sunt.

Pentru ca sunetul ajunge din difuzoare pana-n sange
Pentru ca inima ta moare atunci cand sunetul dispare...

nimic mai adevarat.gata.sunt vesela.si nimic n-o sa-mi ma mai indispuna in urmatoarele zile.nu pot sa spun motivul veseliei pentru ca nu e frumos si poate mai citesc si minori.
ma bag la un film.apropo cine n-a vazut House of 9 sa se uite ca e super tare.horror.

sunt un om prost.prost si puturos. de 6 saptamani de cand a inceput acest semestru o frec aiurea si nu fac nimic constructiv si azi m-am trezit ca luni dau partial la fizica.azi toata ziua am invatat in baie.pentru ca in camera nu pot.am si eu nebunii mei.sunt 6 cursuri a cate 20 de pagini fiecare.faceti si voi un calcul.nici jumate nu am reusit sa parcurg(repet,nu sa invat,sa parcurg...).nu stiu cum pot fi asa nepasatoare.sa las totul pe ultima suta de metri si mereu sa sper ca va fi cineva in fata mea de la care voi copia(si aici nu ma refer neaparat la faza asta cu examenele).sunt obosita moarta dar numai cand ma gandesc la cat mai am ma apuca groaza.e mult si greu.de ce naiba nu am invatat la timp.stateam si ma certam cu alin si plangeam din cauza lui.Doamne acum problemele astea care atunci mi se pareau existentiale mi se par acum atat de stupide.astea probleme.120 de pagini de teorie,demonstratii si probleme in 2 zile.stiu ca si asta e stupid da in momentul asta nu ma pot gandi la altceva.si pe deasupra mai arat si ca dracu.
mai devreme eram in baie cu usa deschisa ca sa nu ma intoxic de la atata fum de tigara si iese una de pe modul si ma vede:"vai tu da de ce stai aici?"...ca sa se mire prostii.si se uita la mine cu o fata plina de mila de parca m-ar fi dat afara din camera.pana la urma nu am bagat-o in seama si am continuat.acum am facut o pauza ca nu mai suport atatea unde si oscilatii.imi oscileaza creieru intre a ma duce inapoi la invatat si a baga un film.hmmm...ma mai gandesc.nu pot sa fiu chiar asa de iresponsabila.sau pot?nu stiu
miercuri plec acasa.sper sa fie frumos afara ca vreau sa ma intalnesc cu toti prietenii mei din liceu.nu i-am mai vazut de un car de ani si mi s-a facut dor de ei.mi-e dor chiar si de ai mei pe care chiar daca sunt ei cam cicalitori in ultima vreme (dar ce zic eu...sunt intotdeauna cicalitori)ii iubesc mult.
gata.am terminat

azi am avut partial .2 subiecte de teorie si o problema.problema am facut-o singura.colega-mea irina a zis ca ea nu scrie nimic si a iesit.am sunat-o si a inceput sa-mi dicteze la teorie.cred ca m-a vazut profa.ghinion.nu a zis nimic.hotul neprins e negustor cinstit.acum sunt vesela.nu stiu de ce.am o stare euforica si ascult muzica la maxim.ma duc sa dansez.

am venit si eu intr-un final la bucresti.ma rog am venit de marti dar mi-a fost lene sa scriu.am devenit asa comoda.mi-a placut acasa.a fost chiar marfa.ai mei nu m-au batut la cap.m-am simtit si eu ca un copil care e vesel cand vine acasa de la facultate si chiar mi-a parut rau cand am plecat.acum ma duc la un suc ca e ziua cuiva si deja am intarziat.

in 20 de minute plec la mare.abia mai am stare.e prima oara cand merg la mare de 1 mai.o sa fac praf pe acolo.pacat ca puiul meu nu poate sa mearga ca ar fi fost si mai misto.gata.am plecat...ma duc sa vad marea.mi-a fost atat de dor de ea.si nu a trecut decat un an(aproape).

aseara am venit de la mare pe tren.initial nu aveam locuri dar norocul nostru a fost ca exact la usa unde ne asezasem noi ca cersetorii erau 2 baieti care faceau parte dintr-o gasca si erau izolati de restul ei acolo si care ne-au lasat pe noi sa stam pe locurile lor ca eu voiau sa bea cu ceilalti.super tare.am ajuns in bucuresti intr-un final,obosita moarta dupa ziua de ieri.
azi dimineata fumam si eu ca omo in camera si se gaseste dobitoaca de catalina(colega-mea de camera)sa-mi zica ca a trimis mail la sefu de camin ca fumez si fac dezordine in camera.ca in clasa a III-a sa mor io.am facut curat si i-am zis ca la partea cu fumatu sa trimita si o mie de mailuri ca eu tot o sa fumez in camera.asta pe langa injuraturile de riguare pe care i le-am tras.idioata naibii.
si ascult ca s-o enervez ca invata ascult muzica la maxim.nu cred ca are curaj sa zica ceva...
ma duc in carrefour sa cumpar cate ceva de-ale gurii.

azi am facut ceva ce trebuia sa fac de foarte mult timp.m-am desparyit de alin.mi-a ajuns.nu mai puteam.nici o promisiune pe care mi-a facut-o pana acum nu s-a concretizat in nimic.si tot el a avut curaj sa-mi faca o criza azi pt ca am iesit cu irina cu rolele.nu avea nici un drept.s-a terminat.pe cuvantul meu.
tocmai am crescut singura in ochii mei.nu credeam ca am curajul sa-i dau papucii.dar am avut.si pt chestia asta am o bila alba.nu stiu exact ce m-a determinat sa o fac insa am facut-o.fara frica ca voi ramane iar singura,fara frica ca nu voi mai avea pe cine lua in brate,fara nici un fel de frica.si sunt mandra de mine.in sfarsit am facut ce trebuia sa fac de foarte mult timp.am mai trecut eu peste rateuri si voi trece in continuare peste ele.nu e sfarsitul lumii.nu m-am mai simtit asa bine de ceva timp.nu ma intereseaza ce urmeaza.ma voi descurca.pt ca sunt puternica. inchei aici un capitol din viata mea care ar fi putut dura dar nu a fost sa fie.si inca o data sunt mandra de mine