26 februarie

Azi am trait un sentiment ciudat nici nu stiu cum sa ii spun, ceva intre gelozie si frustare. O colega de-a mea citind un articol , unde intervievasem pe un prieten de-al meu a vrut sa vorbeasca si ea cu el. I-am spus lui si el a fost de acord. Dupa ce i-am dat id-ul de messenger... mi-a zis ca tocmai s-a despartit de iubitul ei, deci nu mai e logodita. Hm, mi-a parut rau pentru ea, dar aveam o usoara teama ca va incepe sa flirteze cu prietenul respectiv. Lucru care cred ca s-a intamplat din moment ce el mi-a zis dupa un timp, ca ar fi trebuit sa ii specific inainte cat de rapitoare e colega mea, cat e de frumoasa. Am ramas mirata la asemenea cuvinte. Si cumva am simtit ca se instraina de mine...

M-am intristat putin...Si nu stiu de ce. Ma bucur ca am prieteni, ca le e bine. Dar parca nu as vrea ca prietenii sa imi cunoasca pe cei din jurul meu, in speta colegii. Cumva se pierde din intimitatea noastra, din libertatea noastra de a vorbi orice, oricat, oricum.

In fine, ce sa mai zic...? Si daca credeam ca pot incepe sa fac din ea o prietena, acum o sa ma inchid fata de ea. Poate nu mi-a trecut inca cicatricea lasata de o prietena care dupa ce i-am plans pe umar cat ma doare ca m-a parasit iubitul, dupa ce i-am marturisit ca daca el s-ar intoarce, l-as primi, ea sa imi zica a doua zi ca e cu el. Acum nu e la fel. Dar o aroma asemanatoare pluteste in aer.

Marturisesc ca nu l-am intalnit inca pe acest prieten, dar doream sa-l vad. E din Constanta. Si chiar sa-l sarut. In fine...

Fiecare e liber sa aiba lumea lui... Dar cat de rau e sa vreau prietenii mei? Si doar ai mei...?

...decolarand clipele...

27 februarie

Multa munca si cam atat. Si turta dulce. Am luat niste turta dulce si chiar mi-a placut. A fost buna, asa incat seara mi-am luat cam jumatate de kg de turta.

Vreau vise...

28 februarie

Este a doua marti in care am uitat de serialul Sub Pamant Srl. Si nu stiu cum..
Am primit de la sora mea o cutie de Raffaello si o felicitare, pentru martisor.
Am fost baut un pahar de vin alb.
Am aflat ca un prieten e tatic, lucru care m-a bucurat mult!
Iar cineva mi-a urat de noapte buna, sa fiu gingasa toata viata.

somnic dulcic.

1 Martie

Nici un semn de primavara. Doar in martisoarele primite.
Am primit un trandafir virtual de la un vechi prieten, Lucian. A fost o surpriza placuta, tinand cont ca vorbesc destul de rar cu el, din motive pentru faptul ca e o persoana foarte ocupata, pe de o parte, iar pe de alta parte nici nu sta in Romania destul de mult.
O surpriza martisor virtual a fost si de la Gil, care e un prieten pe care nu l-am vazut inca in realitate si cu care mai mult flirtez decat vorbesc. In fond, ar fi un partener de sex, ocazional, excelent.
De la Catalina, o colega, am primit virtual vreo doua felicitari, din bucuria ei de a cauta cred pe cea mai frumoasa.
O surpriza a fost sa primesc doua martisoare de la un coleg, Horatiu, care cred ca isi terminase lista de dat si de aceea ma impodobise atat de mult pe mine. Insa mi-a placut.
Apoi de la alti doi colegi, Mihai si Atila, am primit un martisor din carton pe care erau ghiocei si pe care l-am pus la calculator.
De la Viorel am primit invelit intr-o inimioara un puisor. Si el mi-a zis ca sunt si eu un puisor si de aia...Dragut din partea lui.
Iar Dragos, un prieten virtual mi-a daruit un trandafir virtual si nu imi amintesc sa mai fi primit asa ceva de la el si mi-a zis ca eu sunt de vina ca azi nu a dat vreun martisor, pentru ca nu m-am intalnit cu el. Sigur...

Mi-ar fi placut insa azi sa primesc si flori. Macar o frezie. Poate ca atunci as fi incercat sa descoper primavara in suflet. Ca afara, nu e nici o sansa.

Paul un amic virtual mi-a zis ca mi-a luat un martisor, dar pana ajung eu, se ofileste...Mare pacat, imi doream atat de mult o floare. Una reala.

2 martie

Nimic important...Discutii, munca, oboseala...Si inca nu am terminat.
Ma duc sa iau o gura de porcarie de aia alcoolica...lady m...

tu jurnalule, poti sa dormi.

3 martie

Destul de mult stres si fuga. Dar evenimentul zilei a fost vernisajul la care am mers, a lui Dan C. L-am cunoscut pe net si mi-a zis sa merg azi. A durat destul de putin iar cand s-a dat bautura am plecat. Chiar el venea sa serveasca cu un pahar de vin alb pe cei prezenti si nu stiam ce i-as fi spus. In plus, eram grabita, lasasem o sedinta sa vin si trebuia sa ma intorc. Dar l-am sunat pe seara si a zis ca m-a vazut. Se pare ca m-a recunoscut din fotografiile trimise. Si mi-a multumit ca am fost. Tipul e destul de jovial. In arta si in cuvinte. Dar si in gesturi. Inca nu stiu daca e un geniu caruia ii place sa jongleze cu ideile, trantind ca si din intamplare cate o replica sau un citat din mai marii culturii, sau e doar un tip cu noroc, care lanseaza anumite replici din cand in cand, ce au rolul de a impresiona audienta. Sau un tip care vrand sa iasa din tiparele sociale incearca sa cupleze cele doua extreme, geniul si barbarismul- hm, poate e cam dur acest cuvant. ma refer la tipul de cartier, smecheras si cu un vocabular foarte colorat.

asadar, culoare intinsa azi.

ps. azi Adi- prietenul de la sora mea- si-a luat un dvd fapt pentru care ne-a facut cinste cu pizza! am mancat de am zis ca plesnesc!
la culcare, am vorbit cu Viorel despre sex si aventurile noastre trecute...si apoi mi-a dovedit ca e un partener de sex total, ca e deschis la noi experiente, fie, poate, si numai de dragul meu...

4 martie

Sunt trista. Plang de neputinta... Mi-e cald si mi-e frig. Am vrut atat de mult sa iasa azi spectacolul si nu iesit nimic. Am incercat sa le spun copiilor ca e ok...dar fiecare a stiut ca nu a fost asa. Din cauza unor microfoane, a unei organizari proaste din partea celor unde am fost invitati...Imi pare rau, ne straduiseram atat...Nimic nu imi iese... si plang cum nu am mai plans demult...ma doare pieptul... si sunt singura.
Sunt prea trista.

calling all angels...

5 martie

Azi a fost o zi destul de ciudata. M-am bucurat de primavare de afara, insa in acelsi timp am fost bantuita de o somnolenta prelungita. Am fost pe la Galeria lui Dan C., unde m-a cinstit cu doua pahare de vin alb demisec, apoi pe la birou, unde am printat ceva, apoi am dormit, am vazut film...Nimic special, doar pe seara, m-a apelat pe messenger Eugen, un amic care din cand in cand ma saluta, schimbam doau vorbe si apoi fuge. Este un om deosebit. Parea destul de nelinistit acum, de necajit. Sper sa ma intalnesc cu el pe marti-miercuri...

...liniste...

6 martie

am vorbit cu Volkan.... atat de mult incat adorm acum si nu mai sunt in stare sa scriu...el e ... dragul meu din Turcia...

7 martie

o zi ce as fi vrut sa nu existe.

8 martie

Am primit urari si email-uri si doua sms-uri si trandafir de la Viorel si parfum plus pijama de la sora mea...!
Au ramas totusi persoane de la care asteptam un semn si nu a venit...
Si ca sa sarbatoresc din plin am facut snitel de porc si ciorba de orez si am spalat vasele.

Maine trebuie sa ma trezesc devreme, asa ca, pace si liniste.

9 martie

Am sa scriu acum ca si cum ar fi ultima oara cand scriu aici. ... Imi dau seama acum ca nu as spune nimic. Sunt prea obosita sa fac un rezumat vietii mele...as lasa-o asa, nearanjata, ne-nimic...

...

10 martie

Am descoperit azi felicitari prin email, de 8 martie...Am descoperit melodia Zmeul, de la Vama Veche...
Si mi-e cam frigut...Si cam somnic...

Si vreau sa iubesc. Sa vorbesc iubire. Sa scriu iubire. Sa respir iubire. Sa visez iubire. Sa culeg iubire. Sa cant iubire. Sa fie iubire.

Ma duc in patut.... si maine e o zi ...

11 martie

zi de lucru.

12 martie

le-am dat de lucru la altii...
Si mi-am schimbat avatarul aici. Nu stiu ce mi-a venit. Doar ca am vrut asa...
Azi am vazut filmul Sub Pamant SRL si m-a impresionat inmormantarea lui Nate. Mai ales zilele care au urmat...Mi-a amintit de bunica. De aceea lipsa pe care o simti abia a doua zi, cand linistea revine si intorcand capul nu e acolo...

...lacrima amintita...

18 martie

Nu am crezut ca vor veni zile in care sa nu am timp sa scriu doua randuri...Viata mea se va schimba in curand...Cand credeam ca pot avea planuri de viitor, s-au prabusit toate sperantele.
Zilele care au trecut au fost o fuga intre solutii si deznadejde. Mi-a venit sa plang fara a putea face ceva...Ca din senin, izbucneam in plans, de atata stres. Nu stiu ce se va intampla cu mine. Se pare ca din rau in rau vor merge lucrurile. Dar, ce-o fi o fi, merg inainte.
Ma opresc din scris pentru ca altfel as plange iar...

Mai bine ma duc in pat. Acolo nu sunt singura. Pe Viorel il iubesc acum asa cum nu credeam ca se va intampla...

... of...

19 martie

E ciudat ca dupa ce vad un film ca Sub Pamant Srl sa pun mana pe telefon si sa il sun pe Viorel care trebuia sa ajunga de o ora si ceva la mine...Si sun si nu raspunde...Si sun de zece ori pana cand in final raspunde...stins si obosit...si spune ca vine, ca ii e rau, ca e tot la prietenul lui...
E un sentiment pe care credeam ca il inteleg la personajul din serial insa acum tocmai eu sunt in ipostaza de a ma bucura ca a raspuns, ca e in viata, cand tocmai cu o seara in urma era sa fie omorat cu o piatra de catre niste derbedei pe care nu ii cunostea, acum nici nu am stiut ce sa zic...doar sa ia un taxi si sa vina...

...viata trebuie sa mearga inainte...

20 martie

Abia azi de dimineata a ajuns Viorel...aseara era prea beat si il durea prea tare toate ca sa vina...Dar cand a intrat pe usa cu cumparaturile de la Carrefour de ieri si cu o fata asa de baiat care stie ca a gresit si m-a luat in brate...nici nu am mai stiut ce sa zic...chiar nu imi venea sa il cert...

Azi am facut mancare...si seara ne-am facut masaj unul la altul... ma rog el parea ca alearga cu mainile pe mine si nu prea mi-a placut...mi-a placut mai mult sa il masez eu...ah, parca ma doare acum putin umarul ... halal masaj!

...pahar alb cu vin rosu...

21 martie

O zi in care a inceput ok...iar pe seara am simtit ca pierd totul. Si inca simt ca in orice clipa pot pierde totul...si nici nu am mult... dar ce ma fac cu cei pe care ii voi dezamagi?

ma doar stomacul si simt cum se strange... voi supravietui cumva...

si capul parca ma doare...si ... pustietate-n suflet...

...e post..

22 martie

Aseara nu mi-a mers net-ul ca sa scriu... Mi-a placut ca a fost o zi de primavara frumoasa si am renuntat la cizme. Am ras mult cu Viorel, am baut bere... Ce viata! Si intr-o doara l-am intrebat pe Viorel si el mi-a confirmat faptul ca nu ar fi trebuit sa ii marturisesc cat de mult il iubesc...S-a cam speriat...Fiecare din noi avea planuri sa faca si sa dreaga, iar a fi legat de cineva parca nu merge socoteala. Dar i-am zis si lui ca iubirea noastra nu va fi o piedica in calea destinului. Suna apocaliptic. Sau doar mi se pare. Ideea e ca fiecare va face cu viata lui ceea ce doreste. Iar el doreste sa plece in Italia...

De asta imi era frica... atunci cand iubesc, el pleaca. Dar ramane intre noi doi, jurnalule... El nu trebuie sa stie ca voi plange la despartire.
Apoi, nici viata mea nu stiu cum va fi... E atat de trist uneori cand vezi ca legaturile pe care le ai cu fel de fel de oameni te fac sa iei alte decizii in viata decat ai fi dorit. Atunci apar regretele... De viata mea nu imi pare rau, ci de faptul ca am incurcat alte vieti....

... primavara in cantec raspicat....

23 martie

Ziua lui tata. I-am urat la multi ani prin telefon, poate sambata merg pe acasa putin.... Altfel, nimic exceptional.

24 martie

Ziua lui Claudiu, sefu. Facem un mic chef azi... Si nu stiu de ce pare atat de nostalgica aniversarea.
Si nici nu stiu ce sa-i urez... De la el am invatat multe, in primul rand, darnicia.

E ciudat ca nu stiu ce sa vorbesc despre el. Sau despre tata.
Amandoi in aceeasi zodie, amandoi atat de aproape aniversati, amandoi cu rol important in viata mea. Si preotul, la care megeam candva e nascut tot acum...ori 23 ori 24, parca. Si el a avut un rol hotarator in viata mea candva.

Tot ce pot spune e ca nu regret nimic din ceea ce am trait alaturi de ei. Iar asta e mult.

24 martie - continuare

Seara desi initial se dorea doar un chef micut s-a lasat cu unul de zile mari, in sensul ca am stat si am dansat si topait asa cum faceam acum 2-3 ani, ca am stat pana pe la 3 jumate, iar altii pana pe la 5... A fost minunat, in sensul ca am simtit ca eram cu totii o gasca si ne distram super...!

25 martie

Dimineata pe la 8 m-am trezit foarte hotarata sa merg acasa, am facut cafea, apoi am stat putin in pat...si nu m-am mai putut ridica! Toata ziulica am dormit, am fost adormita si nu puteam sa imi explic nici mie de ce eram atat de somnambula! Probabil se resimtea cheful...mai ales in faptul ca ma dureau ingrozitor gambele de la topait!
A fost o zi de primavara minunata! Afara era soare si primavara chiar aducea Buna Vestire!

26 martie

Am mai lucrat cate ceva...Nimic extraordinar. Am venit la lucru pentru ca oricum la mine nu mai este internet! Si am sunat deja de prea multe ori...dar o sa ma sun...

27 martie

Zi de luni ploioasa, dar apoi senina. Toata lumea e nervoasa pe la birou...asa ca am incercat efectiv sa ignor nervii si sa beau ce a mai ramas din vodca de la chef.
Viorel m-a cam necajit azi... Nu stiu de ce dar nu imi place in momentul in care e in public parca se detaseaza de mine... Joaca rolul unui tip independent...dar pe un ton usor ironic, caci e mult prea mult spus vulgar-copilaresc. Si nu imi place.
Si inca ma dor gambele.

28 martie

O zi senina si frumoasa...! Dar m-a durut burtica putin, am avut probleme cu stomacul...Fapt pentru care am mancat 2 oua fierte si am baut cafea. Insa cand prietenul Ovidiu mi-a dat caramele, nu am putut refuza! Mi-a dat doi pumni plini de caramele bune si proaspete incat am mancat cu toti in birou caramele! Am avut si parul in doua codite azi! O zi in care am fost precum o copila...! Vesela si aiurita...!

...hm, o vodca ar merge acum, in starea mea...

29 martie

E aiurea sa scriu azi ce am facut ieri...Sper sa se rezolve o data cu internetul si sa am iar tarziu in noapte acces la a scrie aici.

Ziua de 29 a fost frumoasa. Nu am facut cine stie ce treaba... Vremea apasatoare, in sensul de parca nu era aer, vant, a determinat o stare generala de nepasare, de liniste...Am ajuns devreme acasa, in jur de 5 pm, am facut una alta apoi am stat la televizor de la 19. Am atipit la stiri. In fine, frumos a filmul care l-am vazut. O poveste draguta de dragoste care m-a amuzat, la care am comentat cu sora mea si cu Viorel insa, la final, chiar la ultima secventa cand ei, acum batrani, pe un pat de spital se pun unul langa altul si adorm, m-a induiosat brusc si mi-am dat lacrimile.

Incep iar sa cred ca totusi iubirea exista. Iar Viorel, a ales sa nu fim mai mult decat prieteni, ah, chiar ziceam ca suntem frati. E adevar in ce spune el, ca nu suntem atat de atasati unul de altul, pe plan sentimental. Ca poate e obisnuinta, ca poate e dragoste dar nu e intensitatea aceea...de iubire speciala, aleasa si unica.

Am sa fiu in curand singura. Dar ce o fi , sa fie...


30 martie

Ploua. Cum sa te trezesti cu drag in dimineata-n care ploua?
Ma duc sa vad de inca o cafea.

Revin.

31 martie

Azi a fost ziua unui colege. Interesant sa vii de dimineata si sa gasesti prajiturele pe birou. A fost o zi destul de alergata. Dar prin birou. Nici nu stiu cand am trecut. Am baut putin vin rosu. De ziua ei.
Seara a venit Liviu P. de la Bucuresti, un coleg de facultatea as putea spune, tinand cont ca este la aceeasi facultate cu mine, acelasi profil, tot ID, doar ca la Bucuresti si nu Brasov.
Ma sunase de dimineata si crezusem ca este altcineva fapt pentru care neputand vorbi atunci ii spun, ca ne vedem in 10 minute la birou. Imi cerea o parere legata de o campanie de informare, dar pana la urma a sfarsit in a veni direct la Brasov, de dragul de a schimba aerul, de a iesi din cotidian.
A ajuns seara tarziu. Ploua cu galeata.
A dormit cu mine si cu Viorel, la mijloc. Viorel nu a comentat, dar nici sa doarma doar ei doi nu dorea. Mi s-a parut aiurea. Dar in fond, canapeaua este destul de mare pentru toti. Asa ca am dormit toti trei.

1 aprilie

O zi a pacalelii dar nu pentru mine. Nu am avut chef nici sa pacalesc si nici pacaleli nu am primit. Viorel a lucrat toata ziua. Eu m-am plimbat cu Liviu prin oras, am laut masa in oras, am vorbit cu el vrute si nevrute. A, de dimineata am mers si la curs. Apoi seara, la un chef.
Mi s-a parut ca plecase de la chef cumva amarat. Dar aveam sa aflu abia a doua zi care era buba.

2 aprilie

Liviu P. a fost dezamagit de faptul ca muzica era comerciala, ca discutiile era legate sau cu aluzie la sex, ca efectiv nu exista un grad de moralitate, ca nu avea cu cine discuta despre, stiu si eu, frumusete si bine si adevar.
Initial dorea sa plece de dimineata, dar apoi am stat de povesti pana in jur de 18.
Viorel a fost prin oras si apoi la cumparaturi.
Liviu P. a vorbit mult. Si multe din viata sa, din ideile lui. Stateam pe pat si il ascultam. Apoi am vrut sa il iau de mana si ma gandeam daca sa i-o cer sau doar sa las, ca din intamplare, mana intinsa langa el. Mi-am dat seama ca ar dori si el dar nu indraznea, in fond nu stia nimic despre mine si Viorel. Putea crede ca este mai mult decat este in fond. De aceea i-am luat mana si l-am tinut doar asa de mana. Si nu a refuzat.
Timpul s-a scurs fara sa-l fi simtit. Viorel ma suna ca vine. Si suna interfonul. Ma duc ii deschid apoi ma intorc si il sarut pe Liviu P., doar asa, usor pe buze. Se prinde o suvita de par intre buzele noastre. Ii zambesc si il mai sarut inca o data, la fel de usor, corectand intreruperea parului. A zambit. Viorel intra pe usa... Si eu ma duc sa ii pregatesc ceva de mancare.
Apoi Liviu P. da drumul la televizor, urmarim un final de film, dupa care pleaca.
Viorel intre timp adoarme. In fata usii, se intoarce imi prinde barbia si ma saruta la fel de simplu, ca si mine. Apoi zambeste si pleaca.
Viorel dupa vreo jumatate de ora se trezeste si are chef de sex. Eu nu prea aveam dar am facut totusi.
Toata seara m-am gandit la Liviu P., la morala pe care o pretinde societatii, la felul cat de asemanatoare sunt unele momente din viata noastra, la idealurile pierdute, la visele ce se pot renaste etc.
Liviu P. mi-a amintit de George- parul cret, inalt, slab, ochii albastrii-, primul barbat care a facut cu mine sex si despre care nici in ziua de azi nu am o parere buna. Iar Liviu imi spune zambind, dar si pe mine pe cheama George.
Iar eu la randul meu i-am amintit de o iubita ce a stat cu el doar pentru bani si pe care el o tolera fara a sti exact de ce ii ingaduie toate toanele.
Un week-end plin. De ganduri si emotii.


3 aprilie

Azi am mutat prin birou acasa. Imi place sa simt schimbarea. Iar schimbarea aceasta o prevede pe cea din planul sentimental. Va trebui sa discut serios cu Viorel.
Ma doare capul si nu stiu de ce. As manca ceva dulce. Poate iau niste prajiturele.
Am promisiunea ca maine voi avea internet si acasa. Ar fi frumos.
Parca m-am rupt de toata agitatia lumii virutale. Dar am redescoperit ca imi e dor sa ma plimb prin natura. Sa citesc carti. Sa scriu poezii. Sa petrec mai mult timp studiind. Sa imi fie de ajuns doar o strangere de mana.

4 aprilie

Zi obisnuita de lucru.
Dar am ajuns acasica si eram singura. Si mi-a placut. Era o liniste aparte. Ma simteam bine in ordinea care era. Nu imi lipsea nimic si chiar ma deranja putin gandul ca va veni imediat, de la lucru, Viorel.
Nu stiu ce e este cu mine. Poate doar imbatranesc. Putin, asa, dintr-odata.

5 aprilie

Azi m-am imbracat elegant. Cu fusta portocalie si sacou vernil, pastrand totusi un ton de trendy cu tricoul inscriptionat Angel si cu margele la gat si cu un fular lung portocaliu legat de poseta. Cizmulitele sunt maro si sunt scurtute, iar poseta, tot maro. M-am machiat si mi-am aranjat parul cu crema.
Azi sunt eleganta si simt lumea admirandu-ma si imi place. Ma simt insa matura. Si imi e dor sa fiu copilita cu doua codite, asa cum am fost zilele trecute.

E primavara si e bine.

Am revenit sa strig ca AM NET ACASA!!! Am revenit la noptile pe Internet! Sunt bucuroasa!!
Ah, azi cizmulitelea alea bate-le-ar vina sa le bata mi-au nenorocit degetul mic!

06 aprilie

Azi a fost zi de alergat prin oras.
Mi-am facut un abonament pe zi pe toate liniile si l-am pus in buzunarul de la spate al blugilor. La un moment dat imi e cald si leg in brau geaca de blugi. Dupa ce ies din Romtelecom, unde am platit factura si era foarte cald, imi pun geaca pe mine, ca sa nu racesc, incepand sa fiu transpirata. Merg cam 50 pasi si ma trezesc ca pun mana in buzunar si nu mai gasesc abonamentul. Incep sa imi reprosez ca trebuia sa-l fi pus in portofel si fac cale intoarsa. Ma intorsesem parca ghidata si am gasit abonamentul pe margina unei borduri ce delimita un spatiu verde la inaltimea genunchiului. Statea frumos acolo, asteptandu-ma. A fost o trecere de la un sentiment de a pierde la cel de a gasi, destul de repede. Si apoi a ramas doar starea de mirare, fata de ambele sentimente.

Azi nu m-am pieptanat. Am umblat aiurea si cu casti la urechi, ascultand fie muzica de dor-asa ii spun la cea mai romantata- fie KaTaNa. Parul imi sta putin ondulat cand e nepieptanat si imi place. Imi plac diminetile cand ma simt ca si Shakira de creata si de dulce... Sunt acele dimineti cand vreau sa mi se aduca la pat cafeaua si sa fiu usor rasfata sa ma cobor din patul cald si somnoros.

Nu mai stiu cum sa ma impart...Maine daca as putea fi in cel putin 3 parti in acelasi timp ar fi excelent. Dar ce o fi maine, om vedea...

In seara asta, e bere, sunt alune, mamaliga cu branza burduf, masline, pulpe de pui prajite, bezele, meci si lene.

Sa imi fie de bine, viata asta!

07 aprilie

O zi in care nimic nu mi-a iesit cum am vrut. Fapt pentru care nici nu am dorit sa scriu ceva aici. Nu e nimic de retinut. A fost o zi ce am dorit sa treaca, atata tot.

08 aprilie

Curatenie prin casa si facut mancare.
Si ploaie. Si singura.
Am vorbit si cu Claudiu, sefu`. Eu intelesem ca ramane stabilit intr-un fel, el ca in alt fel, fapt pentru care acum seara cand ma suna sa ma intrebe daca am fost acolo unde vorbiseram, eu ii raspund "pai, nu a ramas ca nu mai e necesar sa merg acolo?", iar el de aici a tras concluzia ca, da, nu am chef sa fac... Si nu mi-a picat bine asta.

Ma duc acum. Sa nu mi se prajeasca prea tare ficatii.

09 aprilie

Duminica am avut ceva treaba cu colegii. A fost destul de plictisitor. Dar asa a trecut ziua.

10 aprilie

E luni si e alergatura de colo, colo. Nimic interesant.
A, era sa uit, m-a sunat Liviu P., cel care a fost pe la mine si am stat de vorba cu el vreo 20 de minute. A fost placut, mai ales faptul ca un coleg avea treaba cu mine si se enerva cand vedea cat vorbesc! Dar ce puteam sa fac? Nu eu sunasem...era seara...
A, si am iesit cu Ovidiu -berarul- la bere! Am mers la MyPlace in gara. Ciudat ca ma asteptam sa gasesc acolo lume cu bagaje asteptand un tren, dar, nu a fost asa. Oamenii erau pur si simplu localnici care ieseau la o bere. O singura dna, la o masa avea doau sacose de selgros incarcate si banuiesc ca urma sa plece in curand.
A fost frumos sa ies asa... Era placut ca era destul de aerisit si nu se simtea fumul celor care fumau. Sau fumau oricum, putini.
Da, o zi interesanta totusi.

11 aprilie

M-am gandit azi daca sunt in stare sa merg cu acest jurnal pana la capat. Am zile cand parca nimic nu merita notat, zile searbade cand totul pare ca se misca prea incet ca sa mai tremure vreo frunza prin par.
In noaptea asta Adi, iubitul surorii mele, pleaca in America sa lucreze si se va intoarce abia in decembrie. Cand ne-am vazut azi si ne-am luat la revedere a fost usor induiosator. Daca dura mai mult despartirea cred ca ma buseau lacrimile.

Sunt despartiri care ma impresioneaza. Sunt lacrimi care imi vin fara sa le chem, fara sa le inteleg splendoarea si alinarea.
Imi trec mana prin par si las gandul sa inlature lacrimile de acum.
Si o inteleg atat de bine pe draga mea Liliana care in ultimele zile abia a rezistat sa nu se gandeasca la asteptarea ce va urma de maine.

Un film despre Arthur si cavelerii lui m-a tinut la televizor. Stiam filmul. Dar mi-a placut sa-l revad. Sa re-aud discursurile lor de incurajare, dorinta lor de libertate, dragostea lor de adevar. Ah, oricat ar fi filmul de fictiune, eu cred ca au existat astfel de oameni ce si-au riscat viata pentru valori pe care azi, noi le folosim fara a le cunoaste seva si certitudinea.

Am sa adaug aici fragment din G. Liiceanu- Apel catre lichele. As vrea sa nu il uit niciodata.
"Lasati cuvintele sa spuna ceea ce sunt; nu mai folositi o vreme vorbele "demnitate", "libertate", "constiinta", "dreptate", " popor". Nu asasinati aceste cuvinte."

Ma intreb ce rost am pe acest pamant... Pentru ca simt ca ziua de azi a trecut fara vreunul.

12 aprilie

O zi fara fast. Doar ploaie. Am zis ca tin post si nu am tinut. Am zis ca platesc intretinerea pe 2 luni si am platit doar pentru cea restanta. Am preferat sa iau bere.

13 aprilie

O zi cum nu se poate mai aiurea. Am plecat de-acasa si dupa statii de autobuz constat ca nu am abonamentul la mine fapt ce ma face sa cobor cu Viorel si sa ii cer un bilet- pentru ca aveam o unitate de dus la birou si era prea complicat sa ma intorc din drum.
Azi mi s-a schimbat si seful. Ceea ce inseamna ca multe se vor schimba de azi.
Acum seara am baut bere, am mancat inghetata, cips-uri si nuci de acelea frusecuri cu ciocolata umplute.... Si prea multa bere totusi...
Am ajuns sa vad dublu...chiar si acum.. sunt obosita... si chiar nu stiu ce va fi cu viata mea... Am sa intru in multe proiecte, uite asa...sa imi ocup timpul cu atat de multe incat sa nu ma mai intreb ...ce fac cu viata mea?
simt ca mi se invarte capul...

Ma duc sa dorm. Sper sa nu vomit...

14 aprilie

E vineri si e ziua lui Daniel P. insa i-am trimis doar un sms.
In rest... liniste si pace.

15 aprilie

Am fost acasa la parinti, am facut curatenie pentru Paste. Dar am papat si chec, caci din incercarea de a iesi bezele din albusul ramas de la oualele pentru lichior, s-a ajuns la un bun si meritat chec.
Seara am facut un mujdei cu smantana mai mult de pofta decat de a avea cu ce sa il pap.

16 aprilie

E duminica si sunt Floriile. Asadar, Viorel trebuie sa faca cinste. Noroc ca mi-a zis mama, ca eu nu imi dadusem seama...Chiar ma intrebasem aseara ce Florini/e cunosc si, iata, era sub nasul meu sarbatoritul...

Hm ... nu stiu ce altceva s-ar putea intampla azi.
Oare cat de grav ar fi daca spal mocheta azi...?

17 aprilie

Mocheta nu a mai ajuns spalata. Am dormit destul de rau aseara.
E luni. Saptamana Mare. Am incercat sa tin post azi. Din pacate, de dimineata nu prea imi era foame, asa ca abia am inghitit cam o felie de paine cu margarina. Si cafea.
Am mers la birou. Alta cafea. Pe la doua imi simteam stomacul ca vrea ceva. Orice. Am plecat cu treaba si in drum am luat niste pufuleti. Doar o punga am reusit sa pap. A doua am impartit-o prin birou, la intoarcere.
Asa ca am ajuns seara la opt acasa si simteam ca imi e foame dar totodata o sete ce nu trece cu apa. Am pus sa fac o supa. Dar pana la urma tot am luat o bucatica de ficat cu usturoi. Nu mai puteam, ma rodea stomacul. Si apoi cum am facut snitel- pentru Viorel- desigur ca am luat si eu o bucatica. Am baut si suc de portocale.
Sunt atat de obosita incat imi vine sa plang. As bea bere. Poate aduce Viorel.

Tocmai a adus bere. E bine.
Si Dumnezeu e mare.

Noapte senina, lume!

18 aprilie

Azi a fost o zi de birou...Seara, la stiri, vestile despre inundatii m-au impresionat si in acelasi timp m-au facut sa ridic neputincioasa din umeri... Parca asteptand si eu o nenorocire care sa imi innece toate nefericirile.

Ah, iar am baut... am chef de sex, dar am zis ca macar la asta tin post...
Vine Pastele si nu mai stiu unde e sfintenia din toata sarbatoarea asta...

of

19 aprilie

Tradarea facea parte din plan, nu? Tradarea lui Iuda. Azi am facut sex...Desi incepusem ziua convinsa ca voi tine post, nici de mancare nu a fost, nici trupeste. Asa, Dumnezeu stie ce se va intampla cu vesnicia mea.

Am fost prin Carrefour azi...Si ma uitam cat de agitati erau toti sa cumpere...Iar, in alta parte de tara, lumea se agita sa supravietuiasca inundatiilor. A fost impresionat azi sa vad la stiri cum un taran adusese paine, muraturi si alte cate ceva pentru soldatii care munceau la dig. Avea lacrimi in ochi batranul, dar a zis ca trebuie sa ajute si el, era singurul mod in care o putea face si isi arata recunostinta pentru cei care stateau de straja ca sa ii salveze casa.

In fine... Veni-va si peste mine potopul... candva.

20 aprilie

Sunt zile cand rastignirea e fireasca, naturala si o acceptam ca atare. Astfel de zile sunt cele in care ne platim pacatele, fata de societate, fata de familie, fata de cineva. Azi a fost randul meu sa dau socoteala societatii.

Am avut abonamentul de autobuz al surorii mele si la control mi s-a solicitat buletinul. Desigur ca am invocat lipsa lui, dar zarisera o legitimatie in portofel fapt pentru care au insistat si au ajuns la amenintare cu proces verbal, cu control de la politist, ca deh, taman la capat ma prinsera. Era in joc totusi si sora mea, fapt pentru care recunosc ca nu e abonamentul meu, aveam doar o copie a buletinului meu la mine, dovedesc ca e sora mea... si scap cu o amenda de doar 40 lei. Apoi cand m-am intors acasa, din elan de pocainta, mi-am facut bilet...

Azi a fost o zi in care parca totul s-a invartit prea repede si nu am mai putut sa fac nimic...

Imi caut inca Pastele.
Imi amintesc Joi Mari cand ingenuncheam in biserica plangand si ramanand asa pana la sfarsitul vecerniei, cand, incercand a ascunde lacrimile, sarutam usor crucifixul. Astfel de Joi cand clopotele sunau atat de tanguitor, atat de mult, incat nu intelegeam cum lumea nu le aude, cum de nu le asculta vestea. Joi cu preoti indurerati, citind Cina cea de Taina si cu oameni veniti la biserica imbracati in negru si lumanari plapande cumparand.

Acum lacrimez doar la amintire... Demult nu am mai fost la biserica. Fara a alege o cale, ramanand undeva intre credinta si tacere, am lasat lucrurile sa ma acopere...

In seara asta, tie, jurnalule, ma spovedesc...
Tu vezi lacrimile mele si poate cumva mi-L vei aduce inapoi... Am nevoie de liniste... De adevar, de lumina...de credinta.
Am gresit prin fleacuri ce zi de zi s-au adunat devenind acum prea grele ca sa le mai ignor. Ma iarta...
Si-n lumanarea aprinsa-n geam arde-mi neputinta de a fi stat drept si neruga din orice zi.
Apoi... am sa merg la Dumnezeu.

21 aprilie

Zi de vineri. Destul de liniste pe la birou. Am stat putin. Apoi am facut ceva cumparaturi si am mers acasa la parinti. Am facut oua rosii, albastre, verzi, portocalii. Am dormit cu mama.

22 aprilie

Treaba in casa. Facut mancare. De la sarmale la prajituri. Mici certuri cu tata.
Am plecat la Brasov.
Am mers la biserica. Era foarte multa lume. Am luat Paste. Am luat Lumina. Viorel nu a avut insa rabdare sa stea. Am plecat dupa vreo jumatate de ora. Lucru care m-a deranjat. Si m-a suparat.

23 aprilie

Am mers cu sora mea la parinti, in Codlea. Viorel nu a vrut sa vina, ca ii era lene, ca ii era rusine. In fine.
Am stat si am mancat bunatiti si am jucat remy cu tata.
Apoi ne-am intors cu trenul la Brasov. Am revazut un politist ce il cunosteam din vedere cand faceam naveta, acum 3-4 ani... Mi-a amintit de multe lucruri, doar imaginea unui singur om, ce apartinea unui trecut...
Pe seara am stat de vorba cu Nae, cel intors din Italia. Si cu alti prieteni. Am vorbit putin. Apoi venise Viorel si am vorbit cu el. La un moment dat, pentru ca inca eram cumva nervoasa pe el, defapt nu nervoasa, ci pur si simplu nu eram excitata de el, i-am zis ca nu stiu ce sa fac cu el. Din in gluma am zis apoi serios ca sa scrie pe o bucatica de hartie ce vrem unul de la celalalt. Ce ne-am dori adica. Iar eu am scris la modul serios. Pentru ca asa convenisem. Dar el a scris la misto. Sau poate ca nu... a scris ca vrea doar sex. Si apoi radea cand a vazut ca eu scrisem atat de sincer si serios. Si a zis, hai mai, cineva trebuia sa glumeasca. Am izbucnit in lacrimi. Dar nu am plans. Le-am oprit. Nu am inghit gluma. N-are decat. Sex sa fie. Si punct.
Nu mai dau inapoi. Viorel e doar pentru sex. Doar atat.

Nu mai trebuie sa uit acest lucru. Orice s-ar intampla.


24 aprilie

Azi, a doua zi de Paste am facut curatenie. Am maturat. Am periat mocheta. Am facut supa. Am spalat vase, chiuveta... Sora mea a spalat in baie... Am splat cu masina covorasul din baie. Si...da, e Paste...Si trebuie sa fie curat...

E o zi senina azi. Nu cred ca Dumnezeu s-a suparat. Pentru ca pe toate le-am facut cu bucurie.

Hristos a inviat!

25 aprilie

Cred ca ma paste o raceala...Mi-a curs nasucul si am stranutat prea des azi...
Sincer nu prea stiu pe ce a trecut ziua de azi. Cred ca pe ganduri. Pe momente de cumpana.
Mi-e dor de emotii...

... Si am baut prea mult lichior de oua si prea multa bere...

26 aprilie

O zi de alergat de colo-colo... Seara am baut bere.

27 aprilie

O zi mai mult sau mai putin agitata. Mai toti asteptand meciul dintre Steaua si aia din Londra... Iar eu iar nu am apucat sa invat... Iar beau bere...

Ce jurnal mai am si eu? Cam zdrenturos... Si mi-e cam somnic..
Mi-e dor sa scriu o poezie.

28 aprilie

Am alergat la modul cel mai propiu. Multe trebuiau rezolvate in acelasi timp. Seara a fost mai linistita.
Viorel mi-a zis ca e indragostit de mine. Dar ii e frica sa ma iubeasaca prea tare. Ma rog...


29 aprilie

Am fost cu sora mea mai mare sa isi ia rochia de mireasa. E frumoasa. O face o mica printesa. Dar dintre toate rochiile cu crinolina si flori si corset, mie mi-a placut una simpla de tot. Era nici prea alb stralucitor, dar nici crem. Avea sub sani o bentita de flori, apoi rochia curgea drept, parca plutind chiar pe manechin. Mai avea maneci din voal, dar cusute pana la cot doar, iar acelasi model de bentita cu flori una maneca de rochie. Mi-a placut simplitatea ei. Parea copilaroasa. Asa cum as vrea sa fiu eu in ziua nuntii. Vesela si copilaroasa.

Apoi am mers acasa cu Viorel si sora cea mare. Eu cu Viorel am mers in gradina de am intors acolo pamantul ca sa puna mama fasolea. A urmat gratare si bere.

Mama se simtea rau. Tot mai rau parca se simte...

Am trecut putin si pe la cimitir, am curatat buruiana de la mormantul bunicii si am plantat trei anemone- parca asa le spune.

Seara am adormit la televizor. Cand am mers in pat am mai vorbit cu Viorel si el mi-a zis ca are un copil. Nu l-am crezut. Dar mi-a aratat fotografie cu copilul. Mama e in Italia si cica nu a vrut de la Viorel decat un copil. Ciudata poveste. Sa-l cred? Nu stiu... Si-apoi, ce are? N-are decat...!

30 aprilie

Zi de curatenie, chiar de era duminica. Am spalat rufe, am facut curat prin casa.

01 mai

Ziua muncii cu bere si lene. Am facut mancare, am baut bere. Desi am zis ca nu mai beau dar na...daca a luat Viorel, ce sa nu beau? Nici chiar asa.
Am facut ceva si pentru referatul la retorica.

02 mai

Ziua Nationala a Tineretului. Am mers pana la Centrul de Tineret unde intr-un elan- de voie, de nevoie- am inceput sa facem afise cu tema in cauza. Un coleg imi spunea, hai Anca sa vedem cum desenezi fara google! A fost amuzant si cu totii ne-am simtit ca in scoala primara. In primul rand cu nu ne prea veneau idei, in al doilea rand ca nici cu talentul la desenat nu statem prea bine. Deh, daca ne-am obisnuit cu Corel! Dar a fost amuzant si asta conteaza.

03 mai

Ziua Internationala pentru Libertatea Presei. Am baut bere.

04 mai

Zi de birou. Nimic interesant.

05 mai

Ziua in care am pasaport nou, valabil zece ani. De data aceasta la fotografie mi-au cerut sa imi dau jos ochelarii. Si apar cam batuta la ochi. Dar merge. Ce sa zic si eu acum, nu?

06 mai

Sambata. Au inceput examenele. Azi am dat la engleza.
Si afara e atat de frumos! Parca ma paste o raceala fapt pentru care nu am chef de nimic. Nici macar sa ma bucur de soare.

07 mai


Iar zi de examen si oricat am incercat eu a face si altceva dupa examen parca nu mi-a reusit.

08 mai

Doar munca de birou. Extenuanta.

09 mai

Incepuseram sa ne ingrijoram de Wally, un coleg. Nu reuseam sa dam de el. Stiam ca plecase in week-end la tara dar daca luni nu a revenit, marti deja ar fi trebuit sa vina.
Am mers la film, legaturi bolnavicioase, cu Tudor Chirila. Nu prea exceptional filmul.

Seara totusi ne hotaram sa mergem la el acasa. Era mort.

10 mai

Azi a trebuit sa fiu la birou, aveam conferinta de presa si trebuia sa ne pregatim.
Dar am ocolit pe rand privirile... Cu toti eram plansi... Doar un simplu cuvant, o singura referire la el si lacrimile imi izbucneau instantaneu...
Cred ca e prima si ultima oara cand scriu despre el, drag jurnal. Tu stii ca l-am iubit, apoi mai ca l-am urat cand m-a parasit. Apoi m-am imprietenit iar. Imi era drag. Apoi era coleg. Apoi era prieten. Imi era drag prin felul de a glumi. Ma uimea prin credinta lui in ceea ce spunea, in viata de dupa moarte. Toate le facea cu atata perfectiune, cu atata responsabilitate incat uneori ma facea sa ma rusinez pe mine de naivitatea cu care priveam lucrurile. El m-a invatat sa aleg mereu ce e mai bun dintre toate lucrurile. Sa nu ma multumesc cu fake-uri, ci sa caut si sa obtin mereu doar lucruri de calitate.
E ciudat sa merg acum la birou si el sa nu fie. Sa nu il mai sun pe el cand ceva nu merge la reteaua de calculatoare. El m-a invatat sa scriu cu toate degetele. Sa ma perfectionez.
Joi l-am vazut ultima oara... Imi pregatise proiectorul si apoi mi-a aratat cum sa il opresc, spunandu-mi "eu nu cred ca mai stau pana cand se termina". Si n-a mai stat...
E atat de egoist sa plang acum...Pentru ca stiu ca el credea ca dupa moarte il asteapta fericirea, libertatea mult ravnita. Nu imi ramane decat sa cred si eu ca acolo e fericit. Aici, stiu ca nu era.
Merita mai mult decat o pagina dintr-un jurnal. Merita amintirea. Si o va avea.

11 mai

Azi a fost ultima zi langa el. Chiar daca el a tacut. Chiar daca el era intr-un sicriu acoperit. Era acolo si ne-a asteptat pe rand sa ii spunem adio, ramas bun...sau cum ii placea lui, pe curand, la revedere.
Dupa slujba am tinut un ultim omagiu cu totii, prietenii si familia lui. Am baut vodca finlandia. Si mi-am dat seama ca ultima data cu el vodca de asta am baut. Din sticla chiar. Si radeam de viata si ne bagam picioarele in ea.
As vrea sa cred ca azi l-am plans pentru ultima oara.
Il stiu de 4 ani si parca l-as stii de o viata... As vrea sa il pot uri acum... Dar parca il si aud cum ar spune "asta e, fato" ...Asta e, descurca-te!!
Ma cam doare capul, nu prea am mancat azi...

Ramai cu bine, Wally...! eu nu stiu cum voi reusi sa fiu...

12 mai

Azi am fost precum vremea. Cand soare, cald, cand ploaie torentiala, respectiv, cand ras cu hohote, cand lacrimi amare.
Nici nu stiu cum a trecut ziua de azi. Am ajuns sa fac si ceva cumparaturi pentru plecare.
Mi-e somn de nu mai pot.
Am zis ca azi termin referatul la retorica si nu a fost asa. Ma impotmolesc tocmai de cuvinte.
Am sa incerc sa dorm macar o ora... te rog macar atat...

Draga Jurnalule,

stiu ca merit sa ma bati...te-am lasat cu buna voie in tacere atatea zile...
as vrea sa te pot lua cu mine oriunde merg, sa nu fiu nevoita sa notez pe hartii...sau sa imi zic ca voi scrie cand ma intorc acasa.
dar nu esti singur, drag jurnal... uneori mazgalesc in tine cu gandul doar, dar ma tin aproape de tine.

ce sa-i fac daca in unele zile nu e nimic important de notat? viata e prea simpla uneori... sau doar imi e mie lene sa o complic.

asadar...

13 mai si 14 mai vor aparea mai incolo. ca pagina scanata.

15 si 16
program fix de lucru si de mancat si de dormit.
dar si de facut cumparaturi.

17 mai
program liber si de intors acasa.
zborul de la Berlin la Budapesta m-a determinat sa nu imi mai doresc niciodata compania respectiva.
avionul era mic, parca era un autobuz si parea destul de vechi.
in loc de un monitor unde sa vedem explicate conditiile de buna purtare in avion si cele de evacuare in caz de Doamne fereste, o stewardesa, inalta cat avionul aproape, facea pantomina pe vocea unui nene ce detalia informatiile respective.
apoi avionul da sa decoleze iar aceeasi stewardesa o vedem fugind dinspre bord spre coada avionului unde avea scaunul ei.
un tip - din tot meniul acordat- doreste doar o cafea si ajunge saracul sa bea un ceai! ca deh, stewardeza care aducea cafea venea in urma celei care servea ceaiul ... oricum, nici cafeaua respectiva nu avea vreo aroma, cred ca a fost mai avantajos ceaiul!

am ras -din orice- cat timp am stat in Budapesta sa asteptam avionul spre Bucuresti.
unii se uitau la meci, la un laptop. altii, verificau mesaje, scriau documente, desigur la laptop.
in fine... hai acasa!
drumul asta l-am dormit.

18 mai
de cum ne-am intors - ora 2am aproape-, la aeroport am aflat si noi noutatile din Romania- gripa aviara.
nu mi-a venit sa cred!
am rezistat eroic tot drumul pana acasa cu masina. asta inseamna ca nu am vomitat!
afara ploua.
e bine sa te intorci acasa.
imi era deja un fel de dor...
am ajuns acasa si ma astepta draga mea liliana. si m-am dus apoi si sarutat pe Viorel trezindu-l usor...era deja aproape 5 dimineata. saracutul era cu maseaua umflata...dar mi-a placut secunda aia cand a realizat ca sunt in eu, in bratele lui, ca m-am intors...a zambit duios atunci si m-a strans in brate.

la birou le-am adus dulciuri si de baut. a fost insa o zi cam linistita.
dar erau bucuroasa ca imi luasem tricou nou-nout de la mama lui... !

19 mai
am fost de am scos-o pe mama din spital si am aranajat sa o duca cineva cu masina acasa pana la intrare in Codlea.
de acolo luase un taxi. deh, carantina...!

20 mai
zi de stat acasa si de leneveala ...oarecum.

21 mai
zi de lucru. pe teren.
apoi acasa nu mai eram buna de nimic. iar am cam lenevit, lasandu-mi cursurile parca sa se invete singure.

dar a fost ziua mea. am implinit 8 luni din anul 28... asa ca am facut o tarta cu budinca!
si am baut bere.

22 mai
zi de luni si de birou.

23 mai
lucru cu hartogarii.
si stat la posta...desigur la o alta coada decat trebuia, fapt pentru care trebuia sa stau iar... e bine ca e deschisa non-stop acum ...sa ai tot timpul sa stai...

in jur de 8 pm am adormit. nu mai puteam de somnic.
la 11pm m-am trezit dar in loc sa fac tema de la informatica m-am pus pe verificat mesaje...

...si m-am hotarat apoi sa scriu in jurnal.

Scump jurnal, as vrea sa cred ca intr-o zi te voi reciti cu zambetul pe buze...! si nu voi regreta nici o zi din cele ce le tii cu atata drag in tine!
pupicei.

24 mai

Azi am facut mult sex... si dimineata si seara...pana la epuizare, pana la transpiratie care curgea de pe noi cu o ploaie marunta de vara.
In rest... nu mai conteaza... Visez in continuare sa petrec clipe minunate de un fost iubit...de un tip nou...
Mi-e dor de taina primului sarut.

...parca as fi o bunicuta azi ce sta si isi aminteste...

25 mai

hm, nu cred ca a fost ceva extraordinar...

26 mai

nici atat...

27 mai

...la fel

28 mai

am dat examen si apoi am iesit cu Beraru` si inca doi colegi de la facultate la una mica...ei bere, ea ciocolata calda, eu vodca! si apoi toata ziua am fost cam lenesa...doar a plouat...!
a si am vorbit aiureli pe messenger, adica nimicuri.
a, si am scris o poezie... nu mai scrisesem demult...

29 mai
azi mi-am luat blugi albastri deschisi si chiloteti tanga-unul alb pentru zile negre si unul negru pentru zile albe, sau inver, ma rog...nu are importanta!
am invatat si m-a ajutat prietenul din C-ta cu proiectul la informatica...
in rest...am baut bere.
si a plouat.

30 mai

E vant acum. Si atata noapte. Nu stiu ce naiba am avut de m-am trezit...imi era cald, sete, trebuia sa merg la wc...o fi din cauza ca am baut cam 1 l de bere inainte de culcare?
Hm, parca si capul incepe sa ma doara... As vrea sa visez la ora asta. Asa, simplu, sa visez vise din care nu inteleg nimic sau chiar la uit de cum deschid ochiii.

Si nu stiu unde suna o alarma in departare afara.

31 mai

O zi destul de vesela. Un examen usor. Un telefon de raspuns la un mesaj... Ok.

01 iunie

Azi m-am bucurat precum o scolarita care ia zece plus la scoala! Din cauza retoricii. Am luat la referat o nota mare, singurul 9, dar am primit aprecierea profesorului pentru stil, pentru arta de a scrie, fapt ce m-a facut sa ma simt mica-mica si sa zambesc cat un munte! Nu stiu ce voi face la test, insa azi sunt asa, plina de un zambet aparte, magulita.

Azi am facut piata- pentru prima oara pe acest an?! Am cumparat o masa-ntreaga de verdeturi si ceva carne. Parca nu intra salata pe gat daca nu e si un pic de carne prajita acolo.

Si imi fac bagajul. Maine plec iar. Pentru prima oara in Danemarca. Nu stau mult, fapt pentru care sper sa am parte de un program incarcat - cu multe vizite si multe prajituri!! Si Calsberg! Am aflat ca de acolo e mama lui!

...iubit jurnal- ah, de ce nu ii spun si la Viorel iubite?- azi iti sarut paginile si te las acasa... sa nu ma uiti!

Calatoria spre Danemarca poate fi un vis. Sau doar o realitate catre care te indrepti fara prea multe sperante dar cu un chef nebun de a cunoaste o alta lume. Asa cum am facut noi, Anca si Florin.


02,06,2006- data de inceput.

Drumul de la Brasov la Bucuresti -aeroport Otopeni- a decurs fara incidente. La fel si zborul pana la Milano. Ei, dar aici sa vezi incurcatura cum isi baga ia coada si nu ne lasa sa ajungem la timp. Dupa o intarziere de vreo jumatate de ora, suntem pusi sa urcam in autobuzul care ne ducea spre avion. Dar, surpriza, dupa vreo alte 15 minute de stat in autobuz, suntem rugati sa coboram pentru ca avionul are nu-stiu-ce problema si va intarzia in jur de o jumatate de ora. Bun. Asta e.! Da´de unde! Am stat in aeroport mai bine de 2 ore pana am plecat in cele din urma cu un alt avion. Asadar, adio Alitalia, pe viitor!!

Asteptarea nu a fost totusi prea rea, pentru mine. Ochisem un tip dragut- care, scumpe fete, semana cu Brad Pitt in tineretea lui- fapt pentru care am facut ce n-am facut si am ajuns sa stau in sala de asteptare langa el. La un moment dat ii spun sa facem o fotografie, asa, gen, ce-ar fi sa facem o fotografie? Prima oara a crezut ca el sa ne faca noua, dar...ok, insa de ce el? Si doar nu era sa-i spun pentru ca e un chipes de barbat! Pentru ca suntem pasageri al aceluiasi avion...na, alta scuza nu mi-a venit pe moment, ce vreti? Ideea e ca a prins!!

Apoi Florin merge sa se mai plimbe prin aeroport iar eu hm...cum naiba sa intru in vorba cu minunatul blond-saten?! Simplu...Excuse-me, but this waiting is start to be boring, so, it is possible to talk with you ...?! Radeti voi, radeti, dar si el a ras usor si a acceptat! Si uite asa am aflat o serie de lucruri despre el, cum ca e fotomodel, ca are 30 de ani, ca a mers mai prin tot vestul Europei, apoi America, respectiv, New York si prin Japonia. Daaaar despre el, cu ocazia unui articol separat...poate. Pentru ca mi-a lasat adresa de email si mi-a promis ca imi va acorda un interviu. Bine... !

In sfarsit ajungem in Danemarca. Aici, ne luam dupa semnul de Exit si chiar iesim fara a trece de vreum " passport control". Iesind ne asteptau, obositi, cei de la World House... Dar cum eu credeam ca doar liderul lor, Stacey va veni dupa noi, nici nu am bagat de seama un grup de vreo 4 persoane ce tineau hartia pe care era scris numele asociatiei lor.

OK, ajungem si sa fim cazati. Dupa o ora de mers cu masina, intr-un orasel de pe langa Copenhaga. Aici, simtim ca e cam frigut in camera si imediat ni se pune la dispozitie un calorifer. Bine, bine, dar sa vedeti ce pat avem! O saltea de aia de o vedem noi pe la teleshoping, care se umfla in 2 minute si este patul ideal pentru musafiri. Ma rog...nu am cazut din pat, daca asta va imaginati, dar au fost mici probleme la inceput cu echilibrul!

03,06,2006- data din intriga

Dimineata ne trezim si tot frig era in camera! Noroc, imi spun, ca am dormit cu pullover-ul. Dar Florin exclama: Mai, e geamul deschis! Na, sa mai comentezi ceva!?!

In jur de ora 11 luam un fel de mic dejun combinat cu pranz. Asa mananca cei de pe aici in week-end, pentru ca vor sa doarma mai mult dimineata.

Acum avem o mica pauza de vreo ora... Pa, pa.

Am vorbit noi ce-am vorbit si apoi am plecat la Carnivalul Brazilian care se desfasura in minunatul lor mare Parc. Ne-am invartit pe acolo, am vazut cantec si dansuri si apoi am plecat la masa. Au fost din belsug bucate. Doar ca masa era sub sigla "vegetariana". Seara am stat la un film.

04,06,2006- ziua ultima.

Am vizitat Copenhaga. Frumos oras, linistit, calm, plin de vant si de soare. Am ajuns pe la Marea Baltica si am zarit Suedia. Am mancat inghetata. Am admirat orasul. Ne-am plimbat cu barca. Am vazut Mica Sirena. Am baut Calsberg si Tuborg. Am mancat pizza la chinezi/ japonezi. Ne-am plimbat cu autobuzul si trenul. Obositor. Si vant. Seara discutii importante.

05,06,2006

Avionul are 2 ore intarziere. Plecam abia la 10 din Copenhaga, mai asteptam apoi inca vreo 3 ore in plus la Milano si in sfarsit ajungem la Bucuresti. Intr-un tarziu de ora 23 ajung acasa, la Brasov. E bine.