Ei bine, ieri ne-am dus la Lucre... Cesar din nou avea ochelarii de soare astea, care nu-mi plac, si mi-am dat si seama ca nu-mi place felul in care rade uneori... dar altfel a fost bine... Am mers mult, eram obosita, si el a vrut sa ne ducem mai mult in dealuri sa vizitam ceva acolo. Nu am vrut sa spun ca nu mai pot. Din fericire bicicleta lui s-a rupt adica nu am putut sa mergem mai departe si ne-am dus la piscina acolo en Lucre...

Se vada ca face mult sport, are corpul frumos, asta e adevarat... Ei bine, inainte de a merge in piscina mi-am pus crema impotriva soarelui, si am intrebat daca ma ajuta... Am facut si o gluma despre un masaj, ei bine, mi-a facut un masaj, si asta destul de bine... In sfirsit ne-am dus la apa...

Dupa cand am iesit el a pus o patura mica asupra mie ca sa nu am probleme cu soarele, si el a stat acolo, adica stateam foarte aproape, si la un moment dat am inceput sa stam foarte aproape si m-a mangaiat stomacul etc. si in sfirsit am inceput sa ne sarutam.

Dupa cand am iesit am spus ca vreau sa ma duc la Andahuaylillas si el a spus bine, sa mergem si sa stam noaptea acolo, si am mers un pic. Dar nu eram foarte serioasa - era tarziu, si am si spus Keniei ca o sa vin la party la ea seara. Adica ne-am intors si ne-am dus la Oropesa unde am luat autobuzul... In masina am dormit cu capul pe el.

El trebuia sa se duca la biserica lui, si eu m-am dus acolo la party. Mai tarziu a venit si el. Era alt baiat acolo care imi placea destul de mult, si imi trebuia control sa nu flirtez cu el, sper ca nu era prea clar... Nu stiu... Ajax a fost foarte beat si a spus ca sunt si eu soara lui, si lui Cesar a spus ca daca nu se poarte bine cu mine va avea probleme etc. etc.

Ei bine, la un moment dat Cesar a vrut sa se duca acasa, nu stiu de ce, si eu am spus ca nu ca eu ma duc sa dorm si ca el trebuie sa ma duca la camera mea. Ei bine, clar la ce a dus asta... Si nu a fost rau. Dar mi-e frica ca vecinii mei putea sa auda...

Nu stiu la ce ora el a spus ca pleaca, a fost inca noapte. A spus ca trebuie sa pleaca pt ca nu a spus parintilor lui ca o sa doarma altundeva. Mi se pare un pic ciudat - el are 29 de ani...

Ei bine, astazi... ca mereu dupa o party. Nu am chef sa fac nimic adica nu am facut nimic azi si acuma sunt superata pe mine ca am pierdut ziua... Si o duminica! Si am dat telefon lui Ilich, nu stiu de ce... Si parca nici el n-are ceas... Nu stiu... Ciudat. Nici nu stiu daca vreau mai ceva de Cesar, dar ma supara ca el a plecat si ca nu ma da telefon. Ts... Ei bine, maine am clasa si o sa-l vad acolo...

ieri am cazut intr-un cactus

Oh, Rikita, sper ca nu a durut prea tare si ca ti-ai scos toti tzepii .

Si astazi am facut sex cu Omar... desi cred ca asta cu Cesar si mine e mai serios, cel putin din puntul sau de vedere... dar oricum el stie cu nu sunt aici pt mult mai mult timp... inseamna ca i-am inselat sau nu? ¿?

astazi m-am dus la occopata cu ruben... noaptea trecuta am dormit in hotelul unchiului sau - dar am adormit doar la unu noaptea, si la sase a trebuit sa mergem, la sase si jumatate a plecat autobuzul... Am vazut niste parti a orasului care inca nu cunosteam, si am mers mai inalt pe dealuri langa cusco, pana cand am ajuns acolo in occopata. prima persoana care am vazut era un fata mica cu imbracaminte traditionale.

De aici am mers pe jos. Mai intai o batranca ne-a vorbit, si am stat de vorba cu ea si mai o doamna acolo, pe margin satului. Doamna ne-a intrebat daca nu putem sa-l ajutam fiului sau sa-si gaseasca de munca la cusco. A spus ca si-a dus la Maldonado sa lucreaza acolo, dar s-a imbolnavit de Malaria si a trebuit sa vine din nou acolo. Langa casa lor aveau niste caii si niste llama-uri...

Dupa am mers acolo unde traiesc prietenii lui Ruben. Am mers cam o ora, poate mai putin. Dar prietenul care i-a invitat nu era acolo, dar erau alti, si am facut wathiya, adica cartofi facut in pamantul... Am dat si niste cadouri, desi nu aveam multe pt ca dimineata nu aveam timp sa cumparam. Dupa am decis sa mergem pe jos la Cusco.

Din nou am cazut in drum. Imi doare piciorul. dar a fost frumos. hm... obosita...

hm, a venit ziua... i-am spus lui omar ca astazi il dau telefon. si el a si spus ca astazi e ziua lui kenia si el o sa fie acolo. dar sunt la cbc si concluzia logica daca stau aici e sa ma duc acasa cu el. si vreau sa fi cu el, nu cu omar. a fost o greseala, si nici nu a fost bine, si de atunci nici nu mai am interes sa-l vad. dar bine, o sa vedam...

astazi a fost "paro" (strike, nu stiu pe romaneste) adica am facut doar niste cumparaturi pt ca nu am putut sa ma duc la tipon.

ciudat. am fost la paucartambo, si cesar a venit si el dar mai tarziu - si s-a intarziat, am asteptat cam o ora pt ca nu au venit autobusuri, si eram asa de frustrata... nu vreau sa fiu asa de frustrata pentru nimeni si in special nu cineva care deja are planul sa se casatoreasca cu altcineva. ciudat, tot.

o sa merg in bolivia astazi. poate mai bine sa nu-l vad pt o saptamana... sa ma gandesc putin... sau sa cunosc pe vreun bolivian frumos...

obosita... dar am intors din bolivia... alta data o sa povestesc...

"paro" (strike, nu stiu pe romaneste)

Probabil te referi la o greva....lumea nu lucreaza pt a protesta sau pt ca au niste revendicari .....

Ce repede trece timpul. Peste cateva zile o sa plec din Cusco. O sa intorc, dar doar pt cateva zile... Sunt trista - asa mult ce nu am vazut, ce nu am facut... Si imi va fi dor de Cesar...

in ayacucho acum, si aproape am fost fara bani sa ma duc pana lima dar mama mi-a ajutat (as fi preferit sa calatoresc fara ajutor, dar bine, problemele au fost si pt ca am avut nevoie de bani sa platesc cateva lucruri pt cand vine mama aici...)

si cu cesar... hm, nu stiu... in parte, sunt departe, si sunt obisnuita sa plec si sa uit, dar in parte nu vreau sa uit... si daca stau aici? dar clar, nu se poate...

Meine kurzen Wünsche sind
eine gute Sache
heute fürs Geburtstagskind
Lebe! Liebe! Lache!

Oh, nu am stiut ca mi-ati spus la multi ani aici! Multumesc foarte mult!

Ei bine... Deja sunta acasa de mai mult decat o luna. Si e bine sa fui aici, dar mai mult as vrea sa fui inca in Sudamerica. Merg la universitate de mod regulat, doar uneori (de exemplu astazi) nu ma duc. Inca nu am lucrat prea mult la multe lucrari care trebuie sa scriu - planul meu este sa termin toate cursurile care inca imi lipsesc in acest semestru, si sa scriu lucrarea de magistru in semestrul urmator. Dar asta inseamna ca trebuie sa scriu patru lucrari in acest semestru, e cam mult, nu stiu daca o sa reusesc.

Sunt din nou in apartamentul meu, si asta e frumos: Am apa calda, am bucataria mea, spatiul meu, am heating. Si multe lucruri, mult spatiu. Inca nu am terminat sa pun tot in locul sau. Si fata care a stat aici cand nu am fost aici eu, a luat cu ea mai multe lucruri, asta e putin stres.

Si in sfirsit cunosc si fratele meu! E foarte dragut! Duminica m-am plimbat cu el vreo trei ore, ca sa aiba putin timp liber mama lui, pt ca tata si ea au vrut sa fac curatenien in apartamentul lor. El a dormit cam tot timpul, si dupa, cand s-a trezit, a fost foarte linistit, doar a vazut curios la tot pe strada, si a suris... Si in general, plange putin (doar cand trebuie sa doarme, nu-l place sa fie lasat singur in patul lui in timp ce noi ne uitam la televizor in cealalta camera), surade mult, mananca mult, spune "gagaga" etc. ...

aici este

Ei bine. Lucrul cel mai ciudat e chestia cu C. Cand am plecat prima data din Cusco am plins, nu am putut sa-mi imaginesc sa fiu fara el. Dupa, cand am fost la Lima, in casa Violetei, a fost o zi in care putin beata i-am aratat o poza al lui, si am inceput sa pling. Si atunci ea mi-a spus ca trebuie sa ma intorc, daca nu ma voi intreba pe mine toate viata ce ar fi putut sa fie... M-am intors. Am fost vreo trei zile pe drum pt ca am vizitat si Chincha si Puquio (o aventura interesanta, fiindca autobusurile Lima-Cusco merg prin ambele orase, dar nu fac statiune acolo. Adica, cand am vrut sa continuu calatoria a trebuit sa astept pe strada, si sa incerc sa le conving sa ma lasa in bus... si chiar atunci a fost festivalul Senorului de Huanca si a fost multe lume in calatorie, asa ca autobusurile au fost pline).

Pe drum am inceput sa ma gandesc mai la futurul nostru. Ce putem sa facem? Eu sunt inca la universitate. Sa raman in Peru, sau sa ma duc din nou acolo acuma, ar insemna sa las tot pt ce am lucrat, si mai ales pt care m-a dat suport toate familia mea. Si el in serviciu lui de acum ar trebui sa lucreaza aproape un an de zile, si sa nu-si cumpara nimic (nici mancare, nici sa plateasca cursurile) pt a putea sa faca rost de bani pt un ticket in Europa. Si nu stiu daca are nevoie de Visum. Cei din Chile sau Argentina n-au, dar din Peru?

Ei bine, ceea ce ne ramana acum e sa ne scriem, sa vorbim pe telefon, cam atat. Si asa nu cred ca am putea sa spunem ca este prietenul meu si eu sunt prietena lui. Dar nici nu e ex-prietenul meu. Nu stiu ce este.

Maine e duminica, asa ca sper ca maine o sa vorbim la telefon, C si eu.

Ieri am fost la tata - au vrut sa vina si fratii mei, dar dupa au decis mai bine sa vina duminica. Asa ca am fost doar noi patru: tata, eu, k (prietena lui) si f (fratele meu mic)... Oricum, bine...

Astazi am vrut s-o vizit pe mama mea, dar in sfirsit nu m-am dus. M-am intalnit cu o colega de studii sa vorbim despre prelegerea noastra pentru joi urmator. Am aflat ca ea este din Chile, asa ca am stat de vorba si despre Chile. Dupa m-am dus la o librarie. M-am uitat la o carte si in sfirsit am citit acolo vreo ora... Dupa deja era tarziu sa ma duc unde traieste mama mea.

Am lucrat un pic pt facultate, dar nu prea mult. Nu stiu unde sa incep. Am cautat mai multe texte in internet, desi inca nu am citit textele care am pana acum. Si am vazut ca exista o carte care ar fi perfect pt lucrarea mea, e despre tema despre care scriu. Dar am cautat in paginile de bibliotecile universitare si biblioteca de stat - si n-o au aici. As putea sa cumpar pe Amazon, dar cred ca ar rezulta scump.

Ar trebui sa dorm. Tata va telefona la 9 dimineata sau cam asa, ca sa ne intilnim - am promis sa ma plimb putin cu fratele meu... k are vreo munca de facut, si tata trebuie sa lucreaza...

Dar pana acum am facut ordine in poze pt calendere - in weekendul o sa imprimez. Foarte putin timp pana craciun. Parca fiecare an trece mai repede.

Ar trebui sa fac mancare.
Ar trebui sa scriu ceva pt universitate.
Ar trebui sa studiez limba ceha.
Ar trebui sa caut restul pozelor pt calendarul.
Ar trebui sa fac ordine in casa mea.
Ar trebui nu stiu ce...

Dar n-am chef...

Astazi am fost la S si F (vecinii tatalui meu, din Canada) pt cheia pt casa tatalui meu. A fost si mama lui F, care este in vizita pt craciun si anul nou, si pt a vedea fiica lui S si F, care a nascut acum doi luni... Fiica asta e atat de mica! Sunt obisnuita cu fratele meu care are deja 7 luni si e baiat mare... Fata asta e atat de slabuta, si cu ochi mari... Dar oricum draguta...

M-am simtit putin ciudat, nu am fost sigura daca nu e stres pt ei sa raman acolo vreo hora, dar nici nu am vrut sa plec prea repede, pt ca nu le am vizitat de cand m-am intors la Berlin, si S deja spunea ca trebuie sa vin in vizita o zi...

Tata si K sunt in Mecklemburg pt weekendul, din aceasta causa am avut nevoie de cheia - maine trebuie sa ma duc sa imprimez pozele...

Ieri am fost cu mama la cinema, sa vedam filmul despre Narnia. N-a fost rau, da nu-mi place sincronizatie, si cinema a fost plin de un grup de tanari de poate 14 sau 15 ani care au facut multe galagie... Dupa ne-am dus la un restaurant eu si mama mea... E frumos sa facem mai des asa ceva - sa ne intalnim sa mergem la cinema sau la un restaurant. Desi e destul de scump si uneori ma simt putin rau pt asta, pt ca accept ca mama mea plateste de fiecare data. Ei bine, candva, cand nu mai sunt studenta, ci castig banii mei, atunci o voi invita eu...

Maine deja e craciun (e dupa miezul noptii). Nu-mi vine sa cred! Ei bine, cel putin am avantat cu a face cadourile... Nici in anurile trecute m-am simtit foarte festiv, dar acest an e extrem. Poate si pt ca inca nu m-am obisnuit sa fiu aici. Si poate pt ca nu cant in corul acum, si din aceasta cauza n-am avut concert cu oratoriu de craciun.

Ieri (sau mai corect alaltaieri pt ca deja e dupa miezul noptii) am fost la K. M-am mai plimbat cu fratele meu, si seara au venit verisorul meu cu prietena lui sa facem un mic chef - pt ca s-au mutat de acolo. A fost si tata si A (o fata care lucreste tot acolo in apartament, studiaza pt a fi restauratoara si face practica acolo co K) cu prietenul ei. Adica toti cu partenerul, doar eu singura. Nu stiu de ce m-a facut trist asta. Normal nu am problema, dar ieri (dupa ceva vin) m-am simtit putin melancolic. M-am gandit si la C.

Altceva de cara mi-am dat seama este ca ma simt si putin ciudat cand fratele meu este cu altcineva. Adica, e clar ca A sau J (prietena verisorului meu) stiu foarte bine ce sa faca ca sa simta bine el, ce sa faca cand plange, etc. - il vad (sau il au vazut inainte de a se muta) aproape in fiecare zi, in timp ce eu am fost in sudamerica. Si acum cand m-am intors il vad mai degreaba seara cand deja trebuie sa doarma, pt ca sunt la cursuri ziua... Si e logic ca un copil de sapte luni nu da importanta de cine e sora lui, ci pe cine il cunoaste... dar oricum, sunt geloaza (?) ...

Frohe Weihnachten, Riky

hehe. danke. dir auch!

Si a trecut craciunul. Pana in 24 nu m-am simtit ca si cum e craciun. Nu am fost la biserica, si asta m-a lipsit putin. Oricum a fost frumos. Linistit. Matusa mea nu a venit, adica mult mai putin stres. C a telefonat in 24 tarziu seara. A fost frumos sa vorbim. Intr-un moment dat s-a intrerupt linea si cand am incercat sa-i dau telefon eu, nu a functionat. De atunci nu am mai vorbit.

Astazi am fost cu tata si K si fratele meu la niste prieteni... Ieri am fost la mama, au fost si niste rude. Ziua inainte am fost la tata, si impreuna am si vizitat pe bunicii mei. Adica, am fost undeva in fiecare zi. Acum trebuie sa incep sa studiez din nou.

Si s-a cazut ceva din dintele meu, trebuie sa ma duc la dentist maine. Asta nu-mi place deloc.

Parinti sunt complicati. In special cand sunt divortiat. Nu mai vreau sa aud nimic din asta. Eu nu stiu ce sa gandesc. E tatal meu cel rau care vrea banii mamei mele, sau e mama mea, care vrea banii tatalui meu? E tatal meu care nici nu asculta la nici o critica, sau e mama mea care vorbeste rau despre tatal meu si incearca sa ne influenteaza? Nu stiu! Nu vreau sa stiu! Sunt obosita din toate asta. Si nu pot sa evit sa incep discutia din nou mereu, pt ca toti vorbesc din asta. Uneori as vrea ca ei vind casa si fiecare primeste jumatatea banilor, si ca eu termin cu studii ca sa nu fiu nici eu nici fratii mei un aspect financiar comun pt cei doi, si ca dupa fiecare ar pretinde ca celelalt nici nu exista. Ca se nu mai vorbeste nimic despre asta. Vreau sa am linistea mea.

Te inteleg perfect. Si eu am resimtit aceste probleme, parintii mei fiind deasemeni despartiti. De cand studiezi limba romana ca "vorbesti" foarte bine!

Parintii mei se inteleg prost dar nu ma prea intereseaza. Am citit jurnalul tau de la cap la coada si am regasit anumite elemente comune mie si mi-a placut Ce nu inteleg este cum de nu iti place berea?! Nemtilor le place berea, doar o fabrica asa bine de sute de ani. BTW sunt si eu 12,5% german. (mai exact am un strabunic deci 1/8 din mine care era neamt, din Bavaria)
Mie nu-mi displace berea

Ei bine, la mine e greu sa nu ma intereseaza, pt ca tot timpul vorbesc unul despre celelalt. desi, mai des mama despre tata. uneori imi spune ce ar trebui sa spun eu tatalui (adica cand imi trebuie bani, etc.) si mereu imi spune ca eu il defend prea mult pe tatal meu, si ca trebuie sa ma independentisez... ei bine...

Nu stiu, poate berea nu-mi place pt ca e prea tipic sa-ti place berea aici. O beau uneori, dar nu foarte des.

Hm, a inceput din nou universitatea, si inca nu prea am chef sa studiez, sa ma duc la cursuri. Astazi am vorbit cu o prietena, T. Adica nu e chiar prietena, dar am vorbit mai des cand am fost in primul semestru. Am inceput sa studiem in acelasi an. Si ea vrea sa termina in semestrul urmator. Dar ea stie mai bine decat eu despre ce sa faca examenele, interesele ei sunt mai apropiat la ceea ce le place profesorilor aici, si ii trebuie doar o lucrare, in timp ce eu inca trebuie sa scriu 4... Uneori mi-e teama ca nu reusesc niciodata sa termin studiile...

Obosita... Astazi e marti, adica am fost la facultate de la opt jumate...

Si acum trebuie sa fac mai multe prelegeri. In cursul domnului F despre Evo Morales (inca nu am nici ideea ce trebuie sa spun despre el - ma imaginez ca nu doar biografia si politica, ci ceva care are de vazut cu tematica cursului... dar cum sa aflu? inca nu exista carti despre el...) si in cursul la altamerikanistik ceva despre violenta in cultura andina. Aste de fapt e interesant. Astazi cineva in acest cursi a vorbit despre senderistii, si despre un anumit caz in care oamenii dintr-un sat in anul '83 au omorit pe 8 ziaristi, crezind ca sunt teroristi...

Dupa ziua lui C nu am mai vorbit inca. Mi-e putin frica sa-i telefonez - am decis ca data urmatoare ca vorbim il spun ca nu mai se poate asa, ca nu stiu daca inca il iubesc ca inainte, si ca nu pot sa fiu cu cineva care poate nu vad pt luni sau chiar ani de zile. Daca am avea vreo perspectiva... atunci ar fi altceva. Poate. Dar e si faptul ca el... Nu stiu cum sa explic. Diferentele culturale mi se pare mai clare acum ca m-am intors in Germania. Dar nici nu vreau sa pierd contactul cu el. Si nu vreau sa fiu singura. Dar nici nu imi place altcineva de cand il am cunoscut pe C. Dar el e atat de serios in unele lucruri... Nu stiu...

Ei bine. Am dormit destul de mult (zece ore) noaptea trecuta. Dar oricum am fost obosita astazi.

Nu s-a petrecut mult. Am fost la facultate (la curs domnului Z, despre Sarmiento), si dupa m-am dus la HU sa vad daca astazi e cursul doamnei M (literatura romana). Dar nu a fost, doamna M a fost intr-un examen. M-am gandit sa ma duc la medioteca, dar oricum deja era destul de tarziu. M-am dus la slavistica sa vad cand este in oficina doamna L, si dupa am mers la Fachschaft, si am vorbit cu o fata acolo. Poate maine ma duc la ei, au Besprechung... Si la Stammtisch, maine cred ca ma duc la Stammtisch.

Dupa la tata. Au fost si O si prietena lui L, din Mecklemburg. Sunt in vizita aici pt cateva zile. Mi-am dat seama din nou, cand L il avea pe fratele meu in brate, ca sunt geloaza. Ciudat...

Ei bine. Ar trebui sa mai caut articole despre Evo Morales, dar e tarziu si nu am chef. Maine trebuie sa vorbesc cu domnul F sa vad despre ce de fapt sa vorbesc in saptamana urmatoare...

Computerul meu imi face mai multe probleme in fiecare zi. Trebuie sa fac ceva, mi-e teama ca n-o sa mai functioneaza deloc... Tata a spus ca o sa mearga la specialist cu lap top-ul sau saptamana urmatoara, si ca pot sa vin si eu (nu vreau sa merg pe jos cu computerul, e greu). Sper sa fie la inceputul saptamanii...

Cred ca la prezentare despre Morales o sa analizez Site-ul lui, si o sa vorbesc despre cum foloseste o identificare indigena (si steagul tawantinsuyo-lui, si limba quechua desi e aymara, etc.). Si sa vorbesc si despre Ollanta Humala in Peru, si poate si despre Felipe Quispe in Bolivia. Tot despre acest tip de a folosi identificare indigenista...

Am citit un articol despre Humala si imi face frica. Trebuie sa citesc mai mult pt a vedea daca chiar e asa. Daca e atat de nationalist cat spune in articolul respectiv, trebuie sa mai vorbesc cu C despre el. Dar asta, ce va ajuta? Nu cred ca C o sa fie de acord, si o sa fie acelasi lucru ca si in alte tari cand vorbesc despre politicenii lor. Si cum a spus mai inainte si C - poate nationalismul acolo la voi inseamna ce spui tu, si e rau, dar aici e complet altceva. Dar oricum, adevarul este ca mi-e greu sa am partener care gandeste atat de diferit despre anumite lucruri. Dar poate ma insel si eu. Politica... atat de complicat lucruri. Era mai usor cand aveam 16 ani si parul verde, si stiam ca establishment-ul, fascistii, si guvernul erau "cei rai" si noi "cei buni"...

Astazi a venit A si am vorbit despre prelegerea... Ei bine, cred ca am niste materiale destul de interesante, dar trebuie sa caut mai mult. O sa vedam cum va merge.

In rest, nu prea mult, doar imi doare degetul, am avut un accident - dar nu stiu cum sa explic pe romaneste. "I hit my thumb with a hammer when trying to get a nail into the wall" - cineva poate sa-mi spune cum se spune asta?

Am dormit pana la trei dupa-amiaza azi. Si maine am clase la zece. Sper ca pot sa ma scol in timp.

Mi-am pocnit degetul cu ciocanul cand voiam sa bag un cui in perete
Gute Besserung!

Sunt racita. Din nou. Mi se pare ca nici nu s-a terminat racirea de inainte. Noaptea trecuta din nou n-am putut sa dorm, fiindca nu puteam sa respir. De ce se intampla asta intotdeauna luni noaptea, adica cand trebuie sa ma scol foarte devreme marti? Sunt foarte obosita, si am adormit la medioteca - am vazut un film romanesc, dar nu ma interesea prea mult si am adormit.

Dupa aveam prelegerea despre discursul despre violenta in popoarele din Anzi. Era destul de interesant. Mie imi placea ceea ce a scris Maria Isabel Remy in textul care am presentat eu: Ca antropologi uneori pun prea multa semnificatie in niste rituale, ca nu au grija cu cine sunt informatorii ei, si ce vor acesti informatori, ca popoarele de acolo nu sunt mai violent decat alte popoare, ca nu sunt "exotice" si "diferite", si ca discursul care spune ca sunt este usat ca o legitimare pentru reprimirea...

E rece afara. Nu pot sa raman mai mult decat cateva minute afara. In drumul de acasa pana la statie de U-bahn sufar foarte mult...

ei bine, maine o sa vin b si c (din romania)

si lucrurile cu m parca merg foarte bine.

dar sunt prea obosita sa povestesc.

Buna. Ei bine, acum b si c sunt aicea deja de mult timp, si de cand au venit m-am intalnit cu m doar o singura data. Dar miercuri poate o sa ne intalnim...

timpul cu b si c a fost frumos, chiar daca mi-am dat seama ca nu sunt prea obisnuita sa stau in apartamentul cu mai multi oameni... uneori am fost un pic enervata dar acuma e bine...

hm, din nou nu am scris de mult. cred ca nu sunt buna pt un jurnal... mai citeste cineva pe aici? poate jurnalul meu ar functiona mai bine in form de dialog - intrebati-ma tot ce vreti sa stiti despre viata mea, si poate raspund, sau poate scriu cu totul altceva...

si spuneti-ma - cand o sa vina primavara?

Noi citim, Riky
Auch wenn im Verborgenen, wir vergessen Dich nicht

ei bine, nu raspunsesem la email-ul lui m pana azi. nu stiam ce sa spun, eram si superata ca el spune pe mail si nu in persoane. am vorbit cu niste prieteni si mi-au spus mai bine nici nu sa vorbesc cu el... dar acuma mi-a trimis un text de ce nu raspund la email-ul sau, si adica cred ca acum trebuie sa raspund...

Raspunde-i si scrie-i de ce esti suparata, nu omite nici un detaliu Dar poate numai te tachineaza

Pai, i-am scris, dar doar cateva cuvinte, ca am primit mail-ul, ca nu am putut sa raspund mai inainte, cam asa. ei bine, oricum, daca el nu mai vrea ce sa fac. daca am posibilitatea sa-i spun, atunci voi spune candva ca mi se pare foarte nepoliticos sa scrii asa ceva intr-un mail si sa nu spui in persoane... dar in rest - daca arat ca sunt superata doar ii fac sa simta mai important dacat este...

Nu stiu de ce ma simt atat de rau astazi. Am fost deja mult mai bine ieri, si alaltaieri. Dar astazi... Nu am energie, ma gandesc la asta si la asta, nu pot sa ma concentrez - desi, am scris mai mult pt o povesta, si asta am putut, cred ca atunci cand ma simt rau sunt mai creativa...

Ei bine, poate e pt ca astazi e sambata. Nu pot sa ma duc la medioteca, adica sunt eu singura cu mine. Ar trebuit sa-i dau telefon mamei ca vreau sa ma duc la teatru cu ea. Dar oricum ar fi fost prea tarziu. Am vrut sa ma duc la Teufelsberg astazi, dar m-am trezit foarte tarziu, si e cam urit afara. Adica, nu am nici iesit din casa. Am vorbit cu o singura persoane astazi: Cu R, i-am dat telefon, dar nu avea mult timp. Sunt eu singura cu mine si gandurile mele. Si daca nu s-ar fi terminat tot, M ar fi aici astazi. Adica, intotdeauna ne-am vazut in vikend... Si asta, poate, imi face probleme.

Nu vreau sa fiu asa trista pt cineva. Stiu ca nu merita. Se spune, ca nu merita sa plangi pt un barbat - si barbatul pt care merita sa plangi niciodata ti-ar face sa plangi. Ei bine, e prostia si asta. Nu plang pt el (si oricum, nu plang, doar ma simt fara motivatie), ci pt ca ... nici nu stiu exact cum sa explic. pt ideiile care am pierdut. Adica, pt planurile care am avut pt acest vikend, sau vikendul urmator. Sau pt imaginea care am avut de la el, sau de la el si cu mine. Sau, nu stiu. Pt ca din nou ma simt ca si cum nici nu merita efortul sa ies cu cineva. Sau... pt ca vreau. Pt e si tristeta parte din acest joc.

Hm, imi aduc aminte, cand primul baiat cu care am iesit a terminat cu mine (si asta dupa 2 luni, doar ca atunci 2 luni mi s-a parut foarte mult timp, si acum e nimic, adica acum stiu ca s-a terminat fara sa fie nici inceput, de fapt), nu am putut sa ma imaginez sa fac sex cu altcineva. Imi aduc aminte ca m-am uitat la baieti din scoala, si sa ma intreb cum ar fi sa fac sex cu unul din ei. Si n-am putut. Sex era ceva care putea sa exista doar intre ex-ul meu si mine. Acuma... pai, am fost cu atatea barbati, ca trebuie sa gandesc cateva momente pt a stie cati au fost... dar de fapt de fiecare data ca s-a terminat ceva cu cineva care mi-a placut de adevarat e greu sa ma imaginez sa ma interesez pt altcineva, sa ies cu altcineva, sa ma culc cu altcineva... Ei bine, nu a fost nici o saptamana. O sa vedam...

Am facut o greseala? Ciudat, cum vezi in fiecare moment in ce directie merge ceea ce faci, si iti intrebi daca nu ar trebui sa spui stop, dar nu o spui...

Mi-a dat telefon azi (M), si am vorbit, normal, si dupa a intrebat daca nu am chef sa vedam un film si am spus ok, atunci a venit cu laptop-ul... am vazut film, si dupa am stat pe sofa, unul langa celelalt, si a pus bratul pe mine, si dupa si mai aproape, etc. - la un moment dat, cand era chiar clar la ce duce asta, i-am intrebat daca asta a fost ceea ce a vrut sa spune in mail - ca nu vrea obligatii? ca vrea ceva no strings attached? si a spus ca nu chiar asa, ca oricum trebuie sa vezi ce se intampla, ca doar nu poate sa spuna la ce duce, si ca in acest moment acuma nu e relatie. Ei bine, dar nu a fost clar asta? Nici inainte nu spuneam ca e prietenul meu. Am gandit ca ceea ce facem e dating, si o sa vedam la ce duce... Ei bine... Am si spus ca mi se pare cam rau ca a scris un mail si nu a spus nimica inainte - a spus ca stie ca asta nu a fost foarte bine...

Ei bine, restul a fost... Cred ca nu am nevoie sa povestesc... Si stiu ca asta e considerat o greseala. Poate se joaca cu mine. Poate vrea doar sex, si spune ceea ce trebuie ca sa aiba. Sau poate a spus adevarul. Si eu? Ce vreau eu? Pai, stiu ca vreau sex, si nu stiu daca vreau mai mult. Poate o sa fie bine cu mine, poate ne jucam unul cu celelalt. E si posibil ca fara sa stiu imi fac iluzii. Nu stiu... O sa vedam...

Mi-a dat telefon mama mea. Mi-a povestit ca un caine (unul din astea mari) a atacat fratele meu. E tot in ordine, dar a fost o situatie destul de periculoasa - daca fratele meu nu ar fi fost in haine de iarna e foarte posibil ca nu mai ar avea muschi in bratul...