Aseara ii spun lui T. ca eu si S. ne-am desparit.
Ultimul meu mesaj a fost profund si romantic "daca ai avea curajul sa fiu eu singura femeie, poate relatia noastra ar avea vreo sansa"
T: hai ma, de ce trebuia sa ii spui asta?
eu:
T: pai... i-am promis ca nu-ti spun.
eu: mersi ce confirmare. dupa cum vezi, m-am prins singura.

B. vezi poza mea...?
B. asa arat eu ...daca ai uitat...
alexa : o vad. nu am uitat
alexa : nu te-ai schimbat aproape deloc..
alexa : nu-mi place poza cu parul lung.. ai o privire stranie
B. nu ai auzit ca sunt nebun?
alexa nu ai cum sa fii nebun
alexa : nu te las
alexa: spune-mi vorbe de tine
B. sunt altfel de cum ma stiai tu....
B. multe s-au schimbat si multe au ramas la fel...
B. vad mai mult decat vedeam atunci si totusi intzeleg mai putzin...
alexa : poate.. nu cauti sensul acolo unde este
B. sau poate nu exista sens acolo unde pare a fi...
alexa : sau.
B. atatea posibilitatzi exista pe cat de multzi oameni sunt...


B. te iubesc...
alexa : cum?
B. asa cum te stiu...si cum te-am modelat eu in mintea mea...
B. esti foarte frumoasa...
B. si foarte desteapta...asa te simt...
alexa : sunt frumoasa cand luminez. si luminez cand langa mine cineva ma face sa zambesc.
B. sa stii ca potzi lumina si de la disantza si chiar fara sa zambesti..
alexa :imi pare ca esti atat de aproape... si dupa aia te indepartezi.
alexa : cred ca sunt tare sucita.
alexa : acum zambesc.
B. incerc sa initziez un dialog cu tine asa cum vorbeam noi ...incercand sa nu bagam de seama ca nu am mai vb de 4 ani ...chiar si mai mult
alexa : si iti e greu?
B. : da...oarecum
alexa : de ce?
B. : ce mult as vrea sa te vad....
B. : poate vin in tzara anul asta si te voi cauta...
alexa : te gasesc eu si daca nu ma cauti
alexa : as vrea sa vii
B. : cand am fost eram de-a dreptul terminat si nu puteam sa vad pe nimeni....imi cer scuze...
alexa : .. a trecut. mi-am dorit mult sa te vad.
B. : ceva in mine s-a rupt atunci...
alexa : oricum, atunci am fost suparata pe R. nu pe tine.
B. : crede-ma ca daca ne intalneam atunci...nu era delok misto...
alexa : atunci.. mai bine ca nu a fost asa.
B. : te-ai schimbat oarecum...
B. : fizic cel putzin...
alexa : am imbatranit, ti-am spus
B. : itzi sta mult mai bine e asa
alexa : batrana?
B. : dar pari mai pustoaica decat crezi...
alexa : mi se spune destul de des
B. : tzi-ar placea sa-mi faci o vizita?
alexa: da.
alexa : chiar mi-ar placea.
alexa : de fapt, mi-ar placea sa te vad; pur si simplu
B. : si chiar se poate...
B. : e frumos aici
B. : si eu voi fi un ghid bun...
B. : ai putea sa mai vezi si altceva inafara de mine...
alexa : .. cand se va putea sa plec de aici.. am sa ma gandesc la asta.
alexa : desi, in primul rand vreau sa te vad pe tine.
alexa : dar sa stii ca primele mele zile libere nu vor fi foarte curand
B. : poate pana atunci voi veni eu in tzara...
alexa : daa. vii tu in tara si dupa aia ma iei.. si nu ma mai intorc niciodata!
B. : ce tare ar fi...
alexa : .. ar fi.

***
cata vreme a trecut peste noi.. am vrut sa il sun pe R. sa ii spun ca am vorbit. Iti amintesti serile.. toate serile. serile cu el.. si apoi serile noastre, cand el era plecat iar tu imi purtai de grija.
Si noaptea de Paste, cu Maria, ingerul acela de copil care m-a facut sa imi doresc pentru o vreme sa fiu mama.. Maria care nu stia daca sa stea cu mine, sau cu tine, sau mai bine cu amandoi..

Mi-e dor de toate cele care s-au dus, si pe care tu spui ca ti le amintesti inca.. poate ca in singuratate amintirile atarna mai greu, se agata mai puternic de fiinta.

Mi-e dor de tot ce plutea intre noi.. atunci.. de romanta ultimului sarut, de jurnalul fericirii, de prelungile discutii si de prelungile taceri. Mi-e dor de serile din ateneu. Si de plimbarile din miezul noptii. Si de felul in care ai stiut sa ramai langa mine cand zaceam sfasiata de iubirea aceea superba si chinuitoare.
si de mainile tale.

perspectiva ca problemele mele financiare sa se prelungeasca la nesfarsit mi-au taiat tot cheful de viata. am o stare atat de proasta, ca e greu de imaginat. m-as duce sa ma imbat, dar nu mai am decat cinzeci de mii in buzunar, ceea ce nu ma ajuta foarte tare.
imi vine sa plang. de oboseala, de stres, de dezamagire, de singuratate, de tot.

*
am petrecut o parte din seara langa I. de care incep sa ma apropii.. dar pana si asta ma intristeaza mai mult decat ma bucura.

A. si-a adunat tacerile pentru el. si eu nu vreau sa il sun.

*
As plange, dar am inca o emisie nerezolvata, asa ca.. tivi, here i come sa iti mai alerg pe coridoare, ca tot nu mi-am luat salariul de doua luni jumate si nici nu stiu daca mai vine.. cand mai vine..


Da.. cred ca cel mai mult ma doare insusi faptul ca vreau sa plang. si ca nu pot. nu vreau sa ma las.

ma duc sa fumez o tigara.

ieri m-am imbatat. cred ca asta a fost singura veste buna a zilei.
in rest, orange-ul a decis intr-un final sa imi suspende abonamentu' ca doar s-a emis si a doua factura si io.. nimic. ai mei mi-au propus sa imi plateasca ei telefonul, dar io m-am incapatanat sa refuz. mi se pare deja penibil, ca imi tot dau bani de-atata vreme.


**
am o stare destul de ciudata. sunt obosita, ca am baut pana tarziu.. iar A m-a tarat din pat destul de devreme.

a! cine e A.. ?!
A este un fost coleg... de demult, demult, care are de vreo patru ani o pasiune (deloc ascunsa ) pentru subsemnata. iar sambata seara, plictisindu-ma la o petrecere, ii trimit la 12 noaptea mesajul "sunt la o petrecere. vii?"
intr-un minut suna telefonul. "unde esti?! vin, normal ca vin..
imi plac barbatii cu reactii prompte.
am avut o noapte reusita. imi place aceasta relatie de sex liber consimtit. duminica dimineata m-a sunat sa imi spuna ca crede ca se indragoste. plina de romantism, l-am trimis sa se culce.
acum cred ca i-a trecut partea cu indragostitul si a ramas la aia cu sexu'. baiet intelijent, ca doar am si eu standardele mele.

**
cu I e ciudat. parem sa ne apropiem cumva.. desi nu cred ca ma avantajeaza aceasta apropiere de vreme ce, amintirile mele, imi spun ca e casatorit.
sigur ca nu m-ar deranja o aventura scurta, dar nu am chef de povesti complicate.
si e genul de barbat de care.. as putea sa ma indragostesc. deocamdata stau cu armura sus, sus, sus. nu vreau sa pic in capcana asta.

ma cam doare mijlocul..
eh, riscurile pasiunilor.

in rest, in sfarsit am luat primii bani.
in curand sper sa vina si ceilalti. nu de alta, dar astia au se duca repede, repede pe o suma intreaga de datorii.
nu mai zic de cate beri am de dat..

se pare ca si problemele mele administrative se vor rezolva, dar nu cred pana nu vad toate semnaturile, inclusiv a mea.

Keep up the good work. Vezi ca te citesc. Man-eaterita ce esti! Saracii bujetii is cam oPsedati dupa matalutza!

what can i say ...........

***
I. (omu' cu "stii, nu ma simt in apele mele acum.. )

I: cand continuam ce am inceput??????
alexa: da' de ce pui atatea semne de intrebare?
alexa: pai.. cand ai timp?
I: acum ...
alexa: dar acum tre' sa plec eu. vineri?
I: vineri tre' sa fac act de prezenta undeva ...
I: poti sa-ti intarzii si tu plecarea, nu?!
I: te scot eu cu taxi din Poli
I: ???????????



i love it!

sunt atat, atat, atat de ingrozitor de mahmura. ma tin de pereti si dau la boboci din sfert in sfert de ora. imi vars ficatii si ma jur ca... mai bine nu ma jur.
noaptea de azi-noapte categoric merita povestita.. dar nu acum cand nu sunt in stare sa imi misc nici macar ochii.

pe scurt, mult vin si un ONS de exceptie. mi-a placut si prietenul lui. cred ca am sa il sun zilele viitoare.

inchei aici. mai am un pic de ficat de varsat.

mi-am revenit. mult mai vie azi.

povestea cu ONS-ul mai are de asteptat, fiindca ma grabesc.
In seara asta trebuia sa ma "vad" cu I. dar s-a ivit o bere si.. l-am amanat. pare ca s-a suparat. o sa il sun mai tarziu, sa vad in ce stare e. evident ca am inventat o chestie destul de mareata ca sa il aman, ca doar nu puteam sa ii zic ca ma vad cu un prieten la bere.

am reinceput sa vorbesc cu S. intre timp. nu stie ce s-a intamplat acum doua nopti, in afara de faptul ca nu am vrut sa il vad. si-ar dori sa reluam relatia. probabil ca asa va fi, insa in termenii mei. o gresala a fost suficienta. a doua ora nu mai are sansa sa ii se intample. e insa un amant ok, asa ca merita pastrat pe lista. dar, ca amant.
si pentru ca tot mi s-a parut mie ca e un barbat gelos, o sa ii povestesc despre unul din barbatii cu care am fost de cand ne-am despartit. ca sa ii intre bine in cap ca nu e de neinlocuit. daca ii pica greu la digestie... eh, mon cher, ghinion de nesansa. tu ai inceput!

mi-am adus aminte ca trebuie sa port o discutie cu I. trebuie sa rezolv informatia aia cu starea lui civila.

in rest.. e bine.

cand o sa am ceva timp cred ca il sun pe A., prietenul ONS-ului de acum doua zile.
si pe A, fostul meu coleg, trebuie sa il revad...

e bine. e... aproape bine.

ultimele zile au fost destul de pline. pline de mult, multi si multe.
clar, nu?

de povestit ONS-ul chiar nu mai am nici un chef. din povestea aia n-a ramas decat o bricheta si un numar de telefon, al prietenului lui, pe care nu stiu totusi daca am sa il sun vreodata.

in seara asta nu am chef de nimeni.

**
aseara am iesit in club. la miezul noptii m-a mancat in cur si i-am trimis mesaj lui S. dupa vreo ora si ceva ne-am vazut, adica am ajuns la e. evident ca am avut meci, doar nu putea sa scape atat de usor. la finalul unei prelungi discutii, in usa dormitorului ii spun "sper ca iti dai seama ca n-am terminat". "stiu, asta a fost doar runda intai".

mi-a fost bine cu el azi-noapte. stie sa fie suficient de tandru.. de atent. mi-a placut sa ii simt bratele in jurul meu, pregatindu-ne de somn.
- ai sa incerci sa vii noaptea?
- pentru ce?
- sa dormi la mine. sa vezi ca pot fi tandru si cand nu facem dragoste

am ramas cu o stare ciudata. mi-a fost bine insa nu mai cred in relatia asta. are sa se sfarseasca foarte curand.


**
in dimineata asta, m-am intalnit cu fratele si cumnata. venisera in vizita obisnuita la ai mei. ne-am pupat iar eu mi-am luat zborul. am plecat cu un straniu sentiment de instrainare. de parca ea ar fi ramas in locul meu in familie, iar eu m-am separat. ma intreb daca merita. daca toate zbaterile astea profesionale, daca toate instrainarile mele, au un sens.

vremea va spune.

**

azi am vorbit din nou cu B. ma face sa visez ..

am pe desk poza cu el si Maria. ce mare a crescut copila asta.
ma intreb daca m-ar recunoaste si imi raspund singura ca nu. era atat de mica atunci. a ramas acelasi inger de fata.
va fi o tanara frumoasa.

B: vrei sa te maritzi cu mine???Sunt un baiat de viitor...
alexa: nu crezi ca e prea devreme sa ma intrebi asta?
B. :daca e bine ...prea devreme nu poate fi decat foarte bine...
B. :dar poate e rau...
alexa : ce sa fie rau?
B. :tu ce crezi ?
B. :m-ai putea iubi toata viatza doar pe mine?
alexa :ai putea sa fii toata viata langa mine?
B. : Da
B. :eu m-am schimbat mult
B. :eu sunt omul unei singure femei...
alexa :al cui?
B. :dar nu am ....
alexa :....
B. :
B. :as fi...
..
alexa : mi-e .. mi-e dor de tine
B. :ne vom intalni......
alexa :asa sa fie
B. : daca imi dai nr tau o sa te sun la un moment dat...
alexa :0743******. astept sa vii..
B. : si eu abia astept sa vin...
alexa :as vrea sa vii de ziua mea. .. dar e prea devreme
B. : Da....
B. :e cam devreme....
B. :tzi-o faci sambata?
alexa :.. banuiesc. si pentru mine va fi probabil o perioada incarcata.
alexa :nici nu stiu pe cat pica
alexa :- iti dai seama cate planuri mi-am facut
....
ma uit la poza cu el si Maria..

alexa :ai vrea sa avem un copil?
B. : dar tu ai vrea?
alexa: io te-am intrebat prima
B. : Da...as vrea un copil...
alexa : alexa: ai vrea sa avem un copil?
B. :si ce ar implica asta din punctul tau de vedere inafara de copil?
B. : Da mi-ar placea sa avem...
B. :ar iesi un copil frumos
alexa :sa raspund da la intrebarea ta de mai devreme. vreau si mama si tata pentru copilul meu (al nostru?)
B. : deja vb despre lucruri prea serioase pentru relatzia noastra , deocamdata cel putzin...
alexa : te-am intrebat daca ai vrea. nu ti-am facut planul pe urmatorii cincizeci de ani
B. :am intz.
B. :si pot sa-tzi spun ca te vreau pe tine si vreau si un copil de la tine...

impacarea mea cu S. s-a dus pe apa sambetei. cred. spuneam de ieri ca nu mai cred in relatia asta si, in concluzie, nu cred ca va rezista.
culmea e ca l-am anuntat pe S. ca nu iert. cu incapatanare nu iert niciodata. oricat de mult mi-ar placea cum stie sa imi ofere ceea ce imi ofera.. a gresit o data. si o data e suficient.

**
aseara am iesit in club cu T. si prietena lui. urmau sa mai vina niste tipe si, in final, niste amici ai lui T. i-am trimis lui S. mesaj ca ma vad cu ei "ca sa nu imi mai reprosezi ca intalnirile mele cu prietenii te exclud". a vrut sa ma sune, dar i-am inchis. m-am prins ca inventeaza (sa nu, neimportant) o scuza.
l-a sunat si T. mult mai tarziu (i-am spus ca ne-am cam impacat) si a confirmat ca nu vine.

M-am intalnit cu M, o cunostinta de acum 8 ani. atunci, pe vremuri, am fost pentru scurt timp impreuna. l-am luat la un moment dat la trei pazeste si declarat ca nu m-am schimbat

Intre amicii lui T. era si L. l-am intalnit aseara pentru prima data. chiar l-am intrebat cum de nu ne-am vazut pana acum, ca ei sunt prieteni destul de buni.
in final, T. si baietii au plecat.. mai putin L. care a ramas cu mine si cinci gagici ametite.. intr-un final le-am trimis pe fete acasa iar eu si L. ne-am terminat berile si.. am plecat la un "3 in 1". si eu care voiam sa dorm...

am adormit, intr-un final.

*

nu am facut schimb de numere. daca vrea, stie cum sa ma gaseasca. iar eu, asemenea. o sa ne mai intalnim probabil, in gasca, dar nu cred ca vreau o relatie cu el. de altfel, n-am discutat nimic de genul asta. o conventie tacita. ne f***m si atat.

e bine.
nu stiu de ce, dar e bine. probabil ca in curand va inceta sa mai fie.


**
ma gandesc ca ar trebui sa iau un fel de pauza de la f***t tot ce prind (educatie de barbat, ce sa fac ). mi se pare ca ceva e in neregula.. dar nu stiu ce...
am senzatia ca sunt intr-un fel de razboi.. nu stiu cu cine. cu mine, cu sentimentele mele, cu lumea.


ranjesc si ma duc la munca.
in noaptea asta am de gand sa dorm, totusi.

S.: plec la Sibiu
S.: o să-mi fie dor
..
alexa: cand te intorci?
S.: mâine seară
alexa: pai nici nu se cheama ca pleci
alexa: ma gandeam ca dispari vreo saptamana
S.: deci, nimic interesant, nu eşti liberă o săptămână
S.: pa
S.: gata
alexa:
alexa: drum bun
alexa: stii foarte bine ca fiecare dintre noi este pe cat de liber vrea sa fie. spor la treburi

Sa inteleg ca tot ce-a fost frumos intre voi s-a terminat ?

drac sa-l pieptene, el stie ce-o fi in capul lui.

mda, partea cu "gata" nici io n-am prins-o. da' zicea sa se grabeste sa prinda trenu, poate d'aia...
daca nu.. inseamna ca s-a eliberat un loc in agenda!

sunt franta de oboseala. abia scriu, adica abia scriu fara sa gresesc.

zilele astea mi-am cam dat prioritatile peste cap. si din cauza lui B. dar si din diverse alte motive. iar acum trag ponoasele.
cel mai greu o sa fie maine, cand o sa muncesc cu viteza luminii, ca sa termin afurisita aia de emisiune, bagami-as picioarele.

**
sunt destul de confuza. parca imi vine sa o dau la pace cu lumea. dar cand sa ma hoatarasc, cineva mi-o ridica la fileu.. si nu pot sa stau degeaba.

nu stiu ce se intampla in mintea mea; ma rog, trebuie sa recunosc ca nici nu imi bat prea tare capul sa aflu.

imi vine sa ma scutur de toate realitatile. sa o iau de la capat.

**
imi dau din ce in ce mai des seama ca imbatranesc. stiu ca pentru unii 25 de ani, nici aia impliniti, nu seamana deloc a batranete, dar simt ca imbatranesc. si imi aduc aminte ca asta e singura mea viata. ca nu am alta sansa de a o lua de la capat. de a spune "nu, de aici vreau sa mai incerc o data"

nu se aduna totusi nici o solutie in mintea mea, asa ca raman in vartejul in care de bunavoie m-am bagat.


...
reluand, ce spuneam pe vremuri cand deschideam fiecare pagina de jurnal
"sunt atat de ingrozitor de obosita"

ce mult te-a iubit.. cat te-a iubit de mult.

**
nu stiu de unde sa incep. sunt .. obosita, multumita, nemultumita, zambitoare, trista... si inca vreo cateva.

**
azi-noapte am ramas la S. cateva zile in care nu ne-am vazut s-au adunat intr-o partida de zile mari, desi e drept ca ma dor toate diversele si am niste urme circulare pe alocuri, ca nu pot sa dau vina pe motan.
dar nu imi pare rau deloc. l-am intrebat "asta e felul tau de a-mi spune ca ti-a fost dor de mine?" "nu mi-a fost dor de tine " "ok, asta e felul tau de a-mi spune ca nu ti-a fost dor de mine"

a fost bine.

prima parte a serii a fost pasnica, eu cunoscandu-ma cu un var al lui.. iar S. comportandu-se de parca se insura maine cu mine.. in restul noptii, D. nu cred ca s-a odihnit prea tare; avea un zambet straniu pe fata de dimineata.

Pe S. l-am lasat sa isi vada de treburi azi. probabil ies sa beau cu un prieten deci azi nu o sa am cine stie ce timp de el.

**
Ieri m-a sunat A. fostul meu coleg si proapat descoperit ca amant. . i-am promis ca ne vedem in weekend, desi nu stiu exact cum o sa o rezolv p-asta.

**
Cu B. n-am mai vorbit, am in continuare pe desk poza cu el si Maria. uneori inchid ochii si visez.
Apoi imi aduc aminte de viata mea, asa imprastiata si ratacita cum mi-am facut-o.

**
Ma gandesc la relatia cu S. si imi pare atat de fara sens; nu stiu de ce. poate ca fricile mele razbat dincolo de bine.


**
M-am tuns si m-am vopsit. nu stiu de ce. pana la urma nu arata atat de trist. "cam de curva culoarea dar iti sta bine"
ii spun sefului meu replica asta iar el se uita la mine, ia fata de copil tembel si: "oare ce-o fi vrut sa spuna cu asta"

trebuie sa imi pun viata la loc, intr-o oarecare ordine. totusi.
zic eu.. asa.. parerea mea.
nu imi pare rau de nimic.


vreau sa vina primavara. vreau sa ma plimb. vreau sa cumpar flori. vreau sa stau pe banca, in parc, si sa ma uit la oameni.
vreau sa nu mai pun zece kile de textil pe mine (mai ales ca-i tare incomod de dat jos). vreau fusta si sandale. vreau camasi si bluze subtiri.
vreau sa-mi faca soarele ochii verzi.

vreau sa imi regasesc viata de zi!

gata. clar. am descoperit chilotii de castitate. nu, ca nu e o gluma. indiferent de cat de batute in cuie sunt planurile mele romantice, daca trag pe mine bucata aia de dantela, totul se duce pe apa sambetei.
asa a fost azi, cand venisem pregatita nu pentru munca - duh! - ci pentru o ulterioara intalnire romantica cu I. care tocmai isi schimbase programul cat sa fie seara liber si sa terminam si noi ce-am inceput.. ca imi pierde dracu cheful.
Nu ne-am vazut. nu's ce drac a facut, ca are ambele telefoane inchise si.. nici un semn.

pacat. sunt niste bikini din dantela rosie.. o frumusete. cred ca ii tai cu foarfeca. nu.. cu lama! desi cred ca mai bine ii pastrez, de siguranta. cand n-am si n-am chef, ii trag p-astia pe mine si gata. sunt asiguripsita.

**
in alta ordine de idei, e tare, tare tarziu, iar mie mi-e cumplit de lene sa merg acasa. L-as suna pe A., dar nici de sex n-am chef in seara asta - de la bikini mi s-a tras, asta, sigur!
stau degeaba la munca.. pierd pur si simplu timpul.

i-as scrie lui B. dar e atat de greu sa apuc cuvintele si sa le adun intr-un gand coerent catre el.

cred ca ar trebui sa merg acasa. sa imi fac de mancare si sa ma rasfat. de cand nu am mai avut timp pentru mine..

..
cred ca nu am pareri de rau fiindca nu ma mai gandesc la lucruri. nu ma mai gandesc.. aproape la nimic. la nimic din ce a fost.
tot felul de oameni ajung sa ma plictiseasca.
te invidiez pentru lipsa de toleranta la prostie. ar trebui sa infierez mai des.

**
nu pot sa las orgoliul la o parte. parca e tot ce am.
poate ca sunt prea mandra. din fericire inca nu regret abuzurile mandriei mele. sunt putini barbati la care inca ma gandesc si, pentru fiecare dintre ei, pot puncta ce si de ce.


vreau sa vina primavara.
daca nu ar fi atat de frig afara as pleca pe jos din politehnica.
poate cobor din taxi mai devreme si ma mai plimb in drum spre casa.

sunt moarta de foame, si am o noapte intreaga in fata.
imi urasc cu sinceritate colegul care nu a avut inspiratia necesara sa aduca niste sandvisuri, ca doar era clar ca eu nu imi iau nimic de mancare la mine.
si acum.. ma uit cu jind la birou, dar sper sa nu musc din el, ca imi las maselele p-aci, si nu mi-am propus asta.

uf, gata, ma duc sa lucrez, si poate uit dracu de stomacul care mi se indoaie si se rasuceste si urla dupa ceva de ros.. un stix, un cips, o foaie de hartie, cevaaaaaaaaaa........

aproape ca a trecut si noaptea asta. ma am inca un pic de lucru la emisiune, din nefericire partea cea mai grea.
insa dimineata, pe mine ma apuca lenea. asa ca, in loc sa fiu la treaba, hop pe han, sa ma plang.
Daca aseara imi faceam, pentru a cata oara, mea culpa, ca am lasat lucrurile pe ultima suta de metri, ma descopar cu treaba aproape terminata. asa fac eu, nu stiu cum, ca mi le dreg pe toate intr-un final. sigur, se putea mai bine, mai calitativ. insa oboseala si stresul si-au pus amprenta si pe noaptea asta de munca.

mai devreme, intr-una din pauze i-am scris lui B. am schimbat doua vorbe pe YM si l-am trimis la culcare. era trei noaptea totusi; macar el sa doarma.
uneori am senzatia ca ma leg prea tare de povestea asta. ca ma agat prea insistent de el.
imi trece prin cap ca totusi patru ani, sau cati sunt de cand nu ne-am mai vazut, ne-au schimbat. pe amandoi. ca nu mai sunt femeia care eram, femeia pe care el o cunostea. vorbim si ma simt indepartandu-ma de el, de toate cele care ne legau acum atatia ani. mi-e teama de revedere. de dezamagirea care poate plana peste ceea ce va vedea ca sunt acum.

am imbatranit. nu m-am maturizat, pur si simplu am imbatranit. si nu stiu daca voi avea puterea ori motivele sa ma scutur de pamantul care m-a acoperit.

sunt atatea lucruri pe care nu le mai fac. nu ma mai plimb. nu mai scriu. nu mai citesc. nu mai caut. mai ales nu mai caut.
poate in seara asta, am sa incerc sa schimb un pic realitatea asta.


ma ajung intristarile.

mda, printre sughiturile de foame si cascaturi mi-am adus aminte de inca una, si asta-i buna rau. lasand la o parte si bere si tigari, tre sa fac rost de bani pana miercuri pentru anticonceptionale (de ce dracu nu mi-oi fi cumparat eu o cutie de rezerva.. drac sa ma pieptene daca stiu).

azi a fost, este inca baba mea. o zi frumoasa si rece. imi place ideea.

drumul spre serviciu a fost straniu; doar incapatanarea mea ancestrala mi-a legat lacrimile in spatele genelor, sa nu cada. sa nu se vada.
nu stiu.
brusc insingurata.

Cu S. m-am certat si m-am impacat. un fel de a spune. nu i-am iertat nimic. nu pot sa iert. stiu, uriasul meu orgoliu!
dar nu vreau sa iert.

Mergem mai departe impreuna. o vreme. inca o clipa..

**
Ma pregatesc sa plec spre o sursa. o poveste, un abuz de neacceptat. si mai ales intr-un context foarte sensibil pentru mine. mi-am adus aminte de ce m-am apucat de meseria asta. nu sper sa mut muntii din loc. nu sunt atat de idealista.
dar sper sa ajut la o schimbare.

auz, poti sa bagi toate personajele intr-un mind map ca deja nu mai stiu cine-i var cu care, ce are B. ce nu are S. si de ce prietenul ONSA-ului nu a ajuns la un telefon. Sa u mai vb de L si T

esti dulce!
L e foarte vechi, deja, desi am vorbit chiar ieri pe mess.
T. este deja vechi, daca e T-ul la care ma gandesc eu; iar relatia noastra s-a transmutat intr-o frumoasa prietenie.
de B. ma leaga niste amintiri frumoase din vremea in care visam ca iubirea ma poate purta departe iar apoi iubirea m-a purtat spre un iad al suferintelor; atunci B. era langa mine, imi tinea sufletul in palme si incerca sa ma convinga de bucuriile vietii. a unei anume vieti. acum B. se intoarce spre mine, spre o relatie care s-a nascut de mult dar pe care am ingropat-o amandoi. dar B. revine la ceea ce isi aminteste ca sunt, nu la ce sunt acum.. si mi-e teama ca sunt mult mai putin decat spera el.
S. nu are increderea mea. poate ca totul se rezuma la frica mea de a-mi juli inca o data sufletul. ridic ziduri de furii si de ghetari. furia e buna, furia de tine treaz, capabil sa ramai in picioare atunci cand suferinta te-ar putea dobori. poate de aceea refuz sa iert. a reusit sa gaseasca acea coarda anume si simt, recunosc. i-am recunoscut-o si lui. te iubesc, in felul meu foarte orgolios, dar nu te baza pe asta. sunt gata sa renunt la tot, daca incep sa ma simt carpa.
cred ca se va sfarsi foarte curand.

de ce A, adica prietenul ONS-ului nu a ajuns la un telefon, nu stiu. pot sa spun de ce nu l-am sunat eu. pentru ca nu am avut timp si chef. o sa ii vina si lui vremea.

ar mai fi:
I. cu care inca nu am terminat ce am inceput. despre a carui stare civila nu am aflat inca nimic. un inceput de poveste care ar putea sa fie, dar care nu va fi. pluteste intre noi, dar va ramane doar sa pluteasca.

L. asta e mai recent, o alta aventura de o seara, cu care am sa ma mai intalnesc poate, avand prieteni comuni, dar care nu imi inspira nimic mai mult.

A. fostul coleg redescoperit.. imi ofera sansa unei relatii atat de normale, incat imi vine sa ma duc in padure. un amant interesant, un gentleman atunci cand e cazul, un ajutor pe care ma pot baza la nevoie.


.. si ar mai fi cineva, despre care inca nu scriu. dar ma face sa zambesc. ma face fericita pentru cateva clipe, si stie asta, si se bucura de fericirea mea. iar eu ii zambesc de departe.

incurcate mai sunt caile tale....alexa

ratacite, mai degraba.

O. un amant interesant. un partener ok, prea orgolios si irascibil pentru orgolioasa si irascibila de mine. a facut o greseala pe care nu am sa i-o iert niciodata. in felul asta nu vom mai fi niciodata un cuplu. insa imi place ca amant. imi place cum ma doreste. ma face fericita pentru.. o vreme. dimineata nu il mai vreau. imi face cafeaua si plec. gata. imi place increderea pe care o are in mine ca profesionist insa mi-e teama uneori sa nu ii insel asteptarile.

V. un fost iubit, prea necopt la minte ca sa pot sa ii accept toate copilariile. am avut niste momente bune, sigur ca da. poate ca vom mai avea. e un personaj interesant. pe de alta parte, s-ar putea sa ne intalnim din nou pe meserie. si pe palierul asta, o reintalnire mi-ar face placere. am fi o echipa buna.

**
azi am plans. prima data acasa, dupa ce mama mi-a dat inca o suta de mii, sa am de buzunar. stia ca nu mi-am luat salariul de ceva vreme si.. poate ca nu mai aveam bani. avea dreptate. nu ma aveam un chior de doua zile. m-am simtit frustrata si umilita. nu ca imi dadea mama bani. ci ca, la 25 de ani, aproape, muncind de sase ani si stand uneori cate 36 de ore la serviciu, sunt in situatia asta.

apoi am plans pe drum, dupa ce am vazut ca baietii au inceput sa profite de vremea frumoasa si sa iasa cu motoarele pe-afara. m-a cuprins o frustrare cat casa. pentru ca, desi ma incapatanez sa gasesc o solutie de timp si bani ca sa fac scoala, sper eu din aprilie, cu greu pot sa ma bazez pe o resursa stabila ca sa imi iau o motocicleta.


m-am oprit pe podul de la pasajul Victoria. ma uitam in jos, la cablurile electrice si la liniile de tramvai. dintr-o pozitie bine gandita o termini in cateva secunde.
m-am oprit in fata usii lui S. deznadajduita, rupta in mine, nestiind ce caut acolo. apoi a deschis si zambetul lui mi-a alungat norii.

**
asa imi vine sa ma duc in padure, uneori. si nu stiu daca ar fi lasitate sa ma duc sau dimpotriva, lasitatea e ca nu plec.


**
- noi cand ne..?
tocmai luasem o gura de bere si aproape ca m-am inecat. ne busit pe amandoua rasul. nu intrebarea ma soca, ci bruschetea ei. fara nici o legatura cu nimic din ce vorbiseram.
i-am zambit.
- intr-o zi.
imi e tare draga.

ieri nu am avut nici un fel de chef de munca. motiv pentru care am intins-o repede de la fabrica. intial voiam sa ma car acasa, am inceput o carte despre cazul ramaru si o rod fila cu fila.
insa n-am apucat sa plec acasa fiindca m-am trezit cu mesaj de la S.b.
a venit sa ma ia, cu motorul, am trecut pe acasa sa ma schimb, geaca, manusi, nadragi.. alea-alea si am zburat in oras.
am facut trei pauze de bere (ca sa ma injure ghostu ca umblu bauta pe motor )
a fost frig de mi-au crapat toate cele.
am incercat sa il si duc, sa merg singura, cica, da' imi cam tremurau genunchii de frig. asa ca nu am putut sa fac cine stie ce, dar l-am convins ca dupa ce incep scoala o sa imi dea lectii particulare. am ajuns acasa la cinci dimineata, cu temperatura medie a corpului mult redusa. nici dupa un dus fierbinte prelungit nu am reusit sa restabilesc un oarecare echilibru.
dar a fost bine. mi-a fost dor sa umblu pe doua roti, chiar si in pozitia in care eram, chiar si pe frigul ala.
a fost bine.

**
You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw your face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you

**
S.b. - facem 9 - 10 ani de cand ne cunoastem. am pus tunul pe el in adolescenta, fiind tinta tuturor sarcasmelor mele - acum imi multumeste, a fost o lectie pretioasa. asa a ajuns sa ma boteze "tepisor".
are o stranie pasiune pentru mine, n-am inteles de ce. cred ca ma uit eu prea departe dupa raspunsuri. e consecvent in a-mi face curte.. o companie placuta, un barbat interesant, despre care sunt departe de a sti suficiente, cu toate astea, poate chiar pentru cei atatia ani care au trecut peste noi, un barbat pe care nu il pot lua in serios.. ca barbat. mai degraba ca prieten. trebuie sa ii explic si lui chestia asta, cred.

ascult din nou joksimovic ..
Umret cu a znati necu jesi li me volela..

**
noaptea, chiar si cand am de lucru, ma cuprind singuratatile.
nu mai intind mainile, pentru ca stiu ca nu vor atinge nimic.

**
Ima nesto u tom sto me neces. Ostavljas mi vremena za druge
Gledam kako veselo se kreces. Kao leptir oko moje tuge
Ima nesto u tom sto me neces. Nesto cemu sama ne znas ime
Ima nesto u tom sto me neces. A sve znaci ne zaboravi me

Ima nesto u tom sto me neces. Od te lazi nacisto umrecu
Ima nesto u tom sto me neces. I u tome sto ja tebe necu

**
zadarnicie. zadarnicire. zadarnic.

cred ca tura asta de noapte mi-a dat de cap. simt ca imi plesneste fruntea iar in diminteata asta mi-am varsat toti ficatii pe care ii aveam la mine. imi e cumplit de rau. n-am fost in stare sa imi termin treburile - nu mai rezistam sa vad imaginile fugind stanga dreapta pe monitor..ramane sa le termin mai tarziu, cu toate riscurile asumate.
astept sa se faca ora zece, sa ma duc sa imi cumpar ceva de rontzait, respectiv niste stixuri - cea mai buna alegere cred.
pana atunci am sa incerc sa dorm, daca nu cumva asta ma va trimite sa imi arunc si restul de bila, ramasa nevarsata.

nici macar nu cred ca m-am imbolnavit.. dar cum dracu am ajuns in halul asta?

edit: n-ai sa vezi! vomit fiere si suc gastric. din cauza efortului, capul ma doare si mai tare. sunt convinsa ca aerul inchis din birou nu imi e de mare ajutor, dar nici pe frigul asta nu scot nasul afara. poate ma linistesc macar cat sa adorm.. o vreme.

maine e ziua lu' tata.
maine nu o sa am, ca si astazi, un chior in buzunar.
frustrarile legate de bani sunt din ce in ce mai mari.

afara e o vreme cumplita. nu-mi vine sa plec. dar nu vreau nici sa stau.


**
dupa cum spuneam:

zadarnicie. zadarnicire. zadarnic.

luni 13 martie.

am plecat de aici complet ravasita. frustrata de lipsa banilor, de nesimtira cu care mi se cere in continuare sa fiu la cele mai inalte standarde de profesionalism in vreme ce mi se cere sa traiesc cu aer, umilita de atitudinea de stapani pe care par sa o aiba sefii mei. incapacitatea de a ma scoate din situatia asta de doi lei.
imi venea sa plang si sa lovesc tot drumul.
am ajuns acasa dorind sa ma lase toata lumea in pace, greu de realizat totusi.

mi-am pus ceva sa mananc in vreme ce cada se umplea cu apa fierbinte. asta voiam. o baie lunga si fierbinte si apoi sa ma ascund in pat, sa citesc eventual.

- iar te-au sarit cu salariul, intreaba mama, mai in gluma mai in serios. isi face griji pentru mine si pentru situatia asta de cacat in care sunt.

mi se pune un nod in gat. ridic furculita dar imi dau seama ca nu mai pot inghiti. ma ridic bursc si inventez o scuza - ma duc sa verific apa la baie.
ma intorc in bucatarie dupa cateva clipe, cand cred ca mi-am impus sa ma linistesc. dar nu e deloc asa.
ridic din nou furculita spre gura dar imi dau lacrimile. zguduita de spasme ma duc in baie. mama simte ca a facut o gafa si vine dupa mine.

- mama, iarta-ma, sunt o proasta. iarta-ma.

incerc sa o linistesc, desi plang cu sughituri. as vrea sa o dau afara, sa nu ma mai vada in halul ala, pentru ca stiu ca sufera cumplit din cauza mea. incerc sa imi ascund nefericirile, dar azi chiar nu mai reusesc. e prea mult, chiar si pentru creierul meu care si-a fentat frustrarile atata vreme. incerc sa ma linistesc, macar de ochii ei. zece minute mai tarziu ma intorc la masa. toata lumea tace, ne prefacem ca subiectul si momentele de mai devreme nici un au existat.

**
mai tarziu lucrurile au reintrat in normal.

stau intinsa pe canapea, mult mai relaxata. ma simt acasa si asta imi face bine.
inainte sa mearga la culcare mama se opreste langa mine.
- ce frumoasa esti. ma saruta pe frunte, puiul mamii drag.

tac si o iubesc.

crizele de anxietate au revenit.
stiu ca sunt nebuna ca ma gandesc la asta, ar trebui sa ignor ce s-a intamplat si sa incerc sa nu ma mai gandesc, dar nu pot.
din fericire a fost cineva langa mine in punctul culminant al accesului.. acum sunt pe panta descendenta, ca sa zic asa. sper sa ma calmez pana la sfarsitul zilei.
n-am mai avut chestii d-astea de aproape cinci ani.
stiu ca ce se intampla e pe fondul stresului, acumulat cat pentru zece, dar nu stiu care e solutia. as vrea sa vorbesc cu fratele meu.. nu stiu ce sfaturi ar fi de dat, ca pe calmante nu intru nici batuta cu matura, dar .. se poate sa imi fie de ajutor.
am sentimentul ca asta nu e ultima criza de gen.
la dracu, era ultimul lucru de care aveam nevoie.

- de la ce e?
- nu stiu
- cum se scapa?
- nu stiu.

simt cum ma coplesesc toate.

starea de anxietate a ramas. noaptea trecuta am dormit pe bucatele; in dimineata asta am vrut sa imi iau tensiunea (n-am vurt sa o trezesc pe mama azi-noapte; nu ma ajuta cu nimic iar ei mai rau ii faceam) dar singura n-am reusit.
poate ca ancheta cu Alexx ma preocupa mai mult decat voiam sa recunosc.
azi cu greu mi-am tinut lacrimile ascultandu-l pe tatal lui povestind despre ziua aia nenorocita in care un politist prea politist ca sa fie si sofer, a dat pur si simplu peste el, fara sa ii pese, fara sa se uite, fara sa il intereseze.

la dracu!

**
inspir cat pot de adanc si cu toate astea aerul refuza sa imi umple plamanii. sau cel putin asa mi se pare mie.
mai bine plec.
maine ma trezesc iarasi devreme.

Kad na te pomislim,
Bojim se da te opet zavolim,
U modre usne,
Zarijem zube,
Da pravu bol zaboravim...

cu ce sa incep? unde sa termin?
o dupa amiaza in sa, prin bucuresti. ma cam tin genunchii dar a fost bine. cred ca am o intindere de ligament la genunchiul stang si asta ma deranjeaza. nu stiu ce sa ii fac, asa ca sper sa treaca de la sine, desi am facut o vanataie si pe partea cealalta, ca sa fie imaginea completa.

**
drumul in oras a fost ok. abia astept sa incep scoala, ca sa imi mai treaca din dorinta asta de a ma cocotza pe motoare. vreau sa vina primavara - o astept ca pe o izbavire.

**
S.b. e .. e din ce in ce mai placut. . nu inteleg de ce se munceste sa caute in mine. azi imi spunea ca stie ca in spatele intregului sistem de aparare e altceva. ca nu isi da seama de ce am atata nevoie de santuri si tunuri si garduri de sarma ghimpata.
mai stiu eu pe cineva care se intreaba acelasi lucru.

**
joi noaptea l-am cunoscut pe C. un tanar..in regula. n-a avut mana buna la femei si m-a gasit pe mine sa ma iubeasca sincer. i-am explicat scurt ca sunt o femeie rea si l-am lasat. am avut o seara frumoasa.. poate o sa mai avem si o alta insa.. nimic din relatia la care spera el.
am plecat din carciuma la 8 jumate dimineata. la 9 eram in televiziune si, sincer, ma cam resimteam. dar, in fine, am zacut o vreme in birou si m-am pus pe picioare.

**
anxietatea a luat o pauza. din fericire pentru mine. m-am vindecat cu bere. cu multa bere.

**
am terminat montajul cu Alexx. mai am niste bucati de rezolvat, dar e aproape gata. maine pun muzica... pe final am folosit sunet de motor turat, din imaginile de la inmormantare. play-ul l-am incasat ca pe un sut in stomac.
ma gandeam la un moment dat cum vor simti parintii lui reportajul asta.. sa revada imaginile de la accident, si de la inmormantare.
dar nu pot decat sa sper ca mesajul va ajunge unde trebuie.
asta va face sa merite durerea.

atat de multi barbati sunt brusc intersati de ce se intampla in capul meu incat ma apuca pandaliile.
cum p***a ma-sii am ajuns subiect de _analiza pentru tot felul de bipede, bune de pat si numai de pat - cand sunt bune si acolo - sau la apogeul lor, bune de bere.. ?!?!

**
nu vorbeam de tine!

nu mai vreau sa mai pot.

aveam atat de multe lucruri in cap ieri. si acum mi-e mintea goala. imi vine sa ma supar si sa plec, dar.. nu pot sa ma supar si sa plec.

**
sunt imbracata la tol festiv. C. are azi spectacol la Cotroceni si i-am promis sa vin. nu ma simt bine imbracata asa desi oglinda a avut o parere buna despre rezultat.
E ceva fals in toate astea. cred ca lipsa mea de incredere e falsul. lipsa mea de chef. lipsa mea de viata.

**
am o problema reala cu manifestarile de tandrete. aproape ca nu le inteleg si, mai ales, nu stiu cum sa ma comport intr-un astfel de context.
Eram cu Sb. intr-o pauza de cinci minute, intre doua drumuri. La un moment dat, m-a luat in brate. Daca m-ar fi sarutat nu m-ar fi surprins, nu ar fi fost prima data. El, insa, si-a lasat gura pe gatul meu, mai mult inspirandu-ma decat atingandu-ma. Dupa un minut nu m-am putut abtine "ce e cu tine?"
a icneput sa rada si a decretat intrebarea - fraza saptamanii.
Ieri, in birou, cu A si N. Eram grabita si dadeam deci ordine scurte si precise, sa stie fiecare ce are de facut. Brusc, N. imi ia mana dreapta si o saruta. "tu ce naiba ai?" vine reactia mea, promta. "eram fascinat de cat de frumoasa esti azi". "N., stii ca nu inteleg tandreturile, inceteaza. "

cred ca eu am un defect.

**
Sie kommen!
Sie kommen dich zu holen.
Sie werden dich nicht finden.
Niemand wird dich finden!
Du bist bei mir.

ultimele zile au fost complet nebune. sau aproape nebune. sau aproape normale.
cu toate astea nu ma pot aduna sa vorbesc despre ele.
va veni ziua.

**
e frumos afara. cred ca ma duc sa ma plimb in seara asta. asa cum n-am mai facut de mult, de prea mult timp.

joi. joia in care trebuia sa ajung la Cotroceni, la spectacolul lui C.
a fost bine, spectacolul mi-a placut. pana la urma tinuta aia stranie, in care intial ma simteam ca o matura zburatoare, s-a lipit de sufletul meu. am ajuns sa ma simt femeie, o femeie frumoasa, eleganta, stapana pe ea. (eh, asa ma simteam! ).
dupa spectacol am plecat la bere, asa cum stabiliseram, mai ales ca voiam neaparat sa-l studiez pe "Versinin" - respectiv F. un actor bun, pe care inca nu il vazusem, dar mai ales un amant de luat in seama . am interactionat simplu cu el, direct, "ca la berbeci" vorba lui C. si atat de fara subtilitati sexuale a fost conversatia incat sucea brusc capul dupa picioarele mele cand ma ridicam de la masa . drumul spre gara, cand a trebuit sa ma tina in brate din lipsa de spatiu a fost chiar interesant, ca doar ne cunoscuseram in urma cu doua ore - o viata de om!
..
am mai trecut printr-o carciuma si apoi acasa. la 5 dimineata ne trezim cu telefon de la S. care ramasese ratacit prin Bucuresti. dupa inca doua beri ajunge sa doarma cu mine. ma rog, dormit este un termen general

**
vineri seara gasesc in calculator fisierul ultimele mele conversatii cu D. pe YM, dupa ce l-am anuntat ca logodna si relatia noastra nu mai au nici un sens. m-au luat din nou toate durerile de atunci, toate acuzele, toate meschinariile la care D. apela si pe care i le iertam fiindca ma simteam atat de ingrozitor de vinovata. s-au rasculat in mine toate frustrarile de atunci de de mai acum, cand a facut o ultima greseala, de neiertat.
am reusit cu greu sa adorm, ametindu-mi gandurile cu tot felul de discursuri pe care le imgainam spunandui-le lui D.

**
sambata, inainte sa plec, gasesc in cosul cu bijuterii, verigheta. o credeam ratacita prin casa, nu-mi imaginam ca e acolo. am crezut ca e un semn ( ) si mi-am pus-o pe deget.
de cand n-am mai purtat-o!
tot drumul spre munca am asteptat sa ma intalnesc cu el, sa rasara dupa colt, sa il vad trecand pe langa autobuz. il recunosc dintr-o mie, dupa motor si dupa echipament.
n-a aparut.. poate intalnirea a fost la o secunda distanta.. dar nu s-a produs.

ajung la munca doar ca sa am de unde pleca. respectiv cu colega I la o bere. eh si berea s-a facut mai multe, mai ales ca "agataseram" inca doua gagici care stateau singure. am pus ochii pe un chelner, dar n-am apucat sa .. apuc problema in nici un fel.

pe la patru dimineata ma imbatasem suficient. ma apuca iar gandurile albastre. scot verigheta si o arunc mai incolo pe masa. I se intinde sa mi-o dea inapoi, moment penibil la care ma apuca plansul si ii spun ca nu vreau sa o mai vad vreodata. I. intelege si cu un gest scurt o arunca.
ma pufneste rasu' - acum si daca m-as razgandi, tot n-as mai putea-o recupera.
dar nu ma razgandesc. as vrea sa mi-l scot pe D. din minte, as vrea sa nu ii mai urasc amintirea. nu mai am aproape nimic care sa ma lege de el.. un inel pe care oricum nu il mai port. ah, si manusile.. casa a ramas la el.
trebuie sa imi schimb echipamentul.
probabil ca toate astea vor trece dupa ce ne vom mai fi intalnit si ii voi fi dat masura greselii sale. iar viata nu-l va ierta pe nici unul dintre noi de revederea asta. sunt convinsa.

**
sambata dimineata, bine imbibata in alcool, raspund la intrebarea "pe cine iubesti"
fara sa clipesc: "pe I". acelasi I care mi-a dat viata peste cap si pe care nu il mai las sa se apropie.. dar caruia ii spun, uneori, ca ma gandesc la el. plang incontrolabil si C. nu stie ce sa-mi faca. nici ea nu e prea treaza asa ca imi promite ca, de ziua mea, mi-l aduce legat.


**
plimbarea mea de aseara s-a sfarsit in patul lui A. nu il mai vazusem de mult.. aproape jumatate de an. un barbat bun, un amant notabil, desi nu era in cea mai buna stare ieri..
am promis sa il revad.
spune ca ii lipseste dragostea dar a inteles ca nu o va gasi la mine in suflet. in rest, amicitia ramane.
si sexul, baza relatiei noastre.

**
ma duc sa beau. multumesc ca ma astepti.

mai devreme sau mai tarziu toti te dezamagesc. este atat de insistent adevarata fraza asta incat te intrebi la ce bun sa mai faci vreun efort, vreodata, pentru oricine.

nici macar nu sunt suparata, furioasa in vreun fel. sunt trista. si imi reprosez mie ca nu am fost mai atenta, fie la a ma feri de situatia asta fie la a face mai mult. poate ca puteam sa fac mai mult, poate ca era mai mult ajutor de dat. poate ca n-am stiut EU sa fiu acolo cand avea nevoie de mine..
abia acum ma enervez, pe mine, fiindca imi fac reporsurile astea. si ma enervez ca ma doare.
mi se strange sufletul intr-un spasm.

eh, viata are sa ma invete, incet-incet, ca nu trebuie sa te astepti la nimic bun de la oameni.
pacat.

intr-o zi in care nu se intampla nimic, in care nu aveam chef de nimic, in care eram trista, dezamagita si usor debusolata, am aflat cat de usor poti sa dispari din birou pentru o partida scurta si naucitoare.

acum zambesc şui.

nimic nu s-a schimbat, dar eu zambesc.

Ovidius..
nu gresesc.
vorbesc de prietenie, nu de dat o merdenea unui cersetor pe strada.

multa vreme, in adolescenta, spuneam ca nu astept nimic de la cei carora le dau o mana de ajutor atunci cand au nevoie de ea. era mai bine atunci.
am uitat asta. am inceput sa ma bazez pe oameni. si am gresit.

Chiar si in cazul prieteniei...
Poate o sa ma consideri cinic, dar eu chiar nici acasa nu ajut fara sa mi se ceara ajutorul. Eventual intreb o singura data daca e nevoie de ajutor (si dupa aia plec, indiferent de raspuns ). Zicala: "copilul care nu plange moare" spune foarte multe despre cererea si darea de ajutor.

Ovidius... hai sa plecam de la premisa ca stiu ce vorbesc, e bine asa?
ca nu-mi arde de explicatii suplimentare in acest context.

prietenia inseamna multe; si pentru ca eu nu inghit oamenii care se baga pe gatul meu sa imi faca vreun "bine" in viziunea lor, nu am crezut niciodata in binele cu forta.
hai sa punem punct discutiei, sau o continuam, dar pe alt suport decat jurnalul meu care e public.

**
acu's vesela, ca tocmai am sarbatorit masina unei colege.. nu stiu ce o sa fac de aici.. m-as vedea cu cineva.. sau m-as vedea cu S, dar cred ca e prea devreme pentru el.
B. spune si el ca m-ar scoate la o cafea..

of, ce greu e sa iei decizii..

Ok. Scuze de interventia nepotrivita. Sterge te rog ultimele mele posturi

le-as sterge, dar nu pot.

**
tocmai m-am certat cu un coleg, dar nu stiu de ce. cred ca asa.. in virtutea intertiei, de placerea gustului.
oricum, mai duca-se si asta, ca si asa mi-a scos peri albi pana acum.

ma duc sa mai beau o bere, doua, trei.. ca m-am ametit cu niste garone si cred ca e cazul sa ma trezesc. asa ma gandesc eu...


uf, ce-mi mai vine sa rad.
desi, daca mai beau mult, mi-e teama ca o sa ma paleasca plansul. nu-mi place partea cu plansul.
mai bine ma duc sa beau un pic.
apoi, daca nu sunt prea avion ma vad cu S.
m-a sunat aseara si.. mi s-a facut brusc dor de el.

si F. mi-a trimis mesaj.
e atat de .. indragostibil.. il simt cum aluneca.. dar nici eu nu stau bine pe picioare.
tare mi-e teama sa nu ma fure peisajul. F. e o complicatie mai complicata decat oricare altcineva. e un barbat casatorit, care locuieste in alt oras.. dar e ceva atat de intr-un fel in el incat..
mdeh, nici io nu-s usa de biserica asa ca o sa fim o combinatie stralucitoare.. intr-o zi.

imi plac barbatii care ma fac sa visez. de cealalta parte, mi-e teama de ei. de felul in care ar fi in stare sa-mi calce sufletul in picioare. de felul in care poate sa doara..
F. e un barbat care ar putea sa ma doara.
F. e un barbat care imi place.
F. e un barbat pe care il vreau.
F. e un barbat pe care o sa il am.
F. e un barbat care are sa ma doara.

ma duc sa beau.

Te autodistrugi. Cu buna stiinta. Esti mai teribilista ca un pustan de 17 ani.

Stii ce vor sinucigasii? Atentie.




P.S. Ca sa-ti dispara un post nedorit din jurnalul tau e suficient sa apesi pe Report this post to a moderator si sa spui acolo ca vrei sa fie sters. Si sa nu uiti sa multumesti anticipat!