Gandeste-te bine inainte de a face urmatorul pas.
Gandeste-te bine la ce faci.
O sa doara.

Imi vine sa ii spun ca probabil alti oameni i-ar spune acelasi lucru. Dar tac. Azi prefer sa tac.
Azi si el prefera sa tac.
Era beat. o betie trista nascuta din prea multe grele ale ultimelor zile.
O acept cu deschidere, cu dragoste.
Intotdeauna incasez cu dragoste primele neajunsuri. le tac, le accept, le iubesc.

incearca sa ma indeparteze. m-ar vrea si nu m-ar vrea plecata.
in mintea mea m-am dat viteaza - "lasa-ma tu pe mine, eu ma descurc".
sunt curioasa daca voi putea sa il iubesc pana la capat. daca voi putea sa ii iubesc lipsa. daca voi putea sa il iubesc fara sa ii pretind sa fie, stiind ca nu e, ca se va intoarce si atat.
cu R. am trait asta.. dar si acolo a fost suferinta. prima mea, adanca mea, prelunga si frumoasa mea poveste de iubire.
dar si acolo m-au ajuns indoielile. orgoliile. neputinta de a il iubi plecat. neputinta de a-mi tacea nevoia de el.

Ii zambesc tacerii si betiei lui din seara asta. zambesc neatingerii, desi tot ce imi dorisem era sa il strang in brate.
am sa invat vreodata sa nu-i mai pretind pe cei iubiti langa mine?
imensa mea nevoie isi va gasi vreodata limitele? in ce?

primul, cel mai la indemana raspuns mi l-am dat in seara asta. ca sa il feresc de preaplin, am sa ma impart.
lui T, care inca imi e drag, lui A., care tocmai si-a inventat prezenta langa mine, prezenta pe care o doresc, cu tot ce aduce ea.
curata de surplus, poate ca am sa reusesc sa il iubesc in liniste.

stie ca am fugit de la serviciu. desi i-am inventat o poveste pentru care am ajuns acolo. pentru ca nu vreau sa il incarce dorinta mea necontrolata. stiam ca ma vrea acolo. a confirmat-o asa.. pe muteste.

zambesc sarutului lui apasat, singurul pe care mi l-a dat in seara asta.
inchid fereastra si ma mai las o clipa in ochii lui, de pe ecran.
"lasa-ma sa fac cum simt eu".

E-adevarat iubirea mea
Tu esti mai mult decat visam
Chiar si-atunci cand nu-mi vorbesti
Simt ca iubesc
Tacerea ta.

pauza de lucru. ascult Mihaela Runceanu.. sunt intr-o dispozitie melancolica.

imi amintesc franturi ale serii asteia.
"esti obosita si nu esti obosita. balansul asta iti da o frumusete aparte". zambesc tremurat. greu cu complimentele la mine. iau vorba in gluma si spun ca am generatorul la mine. de peste masa, V. ma priveste serios. vorbeste minute in sir despre acest joc de oboseala (vizibila) si energie (transmisibila). eram frematanda. dar cum sa ii explic? am tacut-o.
ca pe multe altele din seara asta.

tot V. glumea pe seama noastra. "era o omida pana sa vii tu si acum il vad un fluture". zambesc timida. ce se poate spune. il privesc. pe mine ma simt rumena in obraji. "ah, ce face iubirea din oameni".
astazi a fost seara tacerilor.

Pe-afara gandul meu cel trist s-a ratacit
Si ploua-ntr-una fara rost si-am obosit
Vreau sa-mi spuna iar pe nume
Cineva si stiu eu cine
Si pe firul ploii cat i-as povesti

imi da apel mai devreme. era un "noapte buna" virtual, pe care il puteam banui. nu m-am abtinut sa nu il sun inapoi. niciodata n-am stiut sa banuiesc limitele astea. au ramas vorbele atarnate intre gandul drag si gandul indepartarii.
am evitat sa il las inspre vreo replica rea.
nu m-a intristat. ba da, putin. speram la mai mult. intotdeauna sper la mai mult.

De-ar fi sa vii as crede ca visez
Mi-as aminti ce dor mi-a fost de tine
Si te-as ierta oricat de greu ar parea
Doar de nu ma vei iubi atunci mai bine nu venï

nu. oricat de mult as iubi.. nu cred ca as putea trece peste asta. dar nu acum.. nu-i inca vremea. inca imi e drag si.. imi place cum simt cand alunec spre freamatul acesta superb al carnii si al sufletului si al nerabdarii.
visez zambind.. zambesc visand.

noapte buna.

seara trecuta a fost obositoare.
tensiune cu T.
intalnire cu E. cu care am stabilit un vin pentru sapt. viitoare.
mesaj ce tre Al, fostul meu coleg.. ma mir ca nu mi-a raspuns.
tentativa de a-l suna pe O. din fericire mi-am aduns aminte ca am stabilit deja sa ne vedem.

la ora la care eu imi anesteziam gandurile cu gin, D. dormea, poate visand frumos, asa cum ii dorisem.

ma duc sa muncesc deci.
azi ma simt pierduta.

Well it's Ninth and Hennepin
All the doughnuts have names that sound like prostitutes
And the moon's teeth marks are on the sky
Like a tarp thrown all over this
And the broken umbrellas like dead birds
And the steam comes out of the grill
Like the whole goddamn town's ready to blow...
And the bricks are all scarred with jailhouse tattoos
And everyone is behaving like dogs
And the horses are coming down Violin Road
And Dutch is dead on his feet
And all the rooms they smell like diesel
And you take on the dreams of the ones who have slept here
And I'm lost in the window, and I hide in the stairway
And I hang in the curtain, and I sleep in your hat...
And no one brings anything small into a bar around here
They all started out with bad directions
And the girl behind the counter has a tattooed tear
"One for every year he's away", she said
Such a crumbling beauty, ah
There's nothing wrong with her that a hundred dollars won't fix
She has that razor sadness that only gets worse
With the clang and the thunder of the Southern Pacific going by
And the clock ticks out like a dripping faucet
'til you're full of rag water and bitters and blue ruin
And you spill out over the side to anyone who will listen...
And I've seen it all, I've seen it all
Through the yellow windows of the evening train...

Tom Waits, 9th and Hennepin

nu stiu de ce piesa imi aduce in minte Sin City; probabil tonalitatea de narator..

am incercat sa muncesc toata noaptea. pe ici pe colo am reusit chiar. ma doare genunchiul, dar probabil ca e plata pentru seara petrecuta in club, cu ginul in fata si cu mintea nascocind povesti dansante.

tom waits... imi place mai mult decat cohen. e altceva decat cohen.
mult mai dur. mai taios. mai depresiv. mai incrancenat.

waits si munca. din pacate n-am nimic de baut aici.. imi lipseste o tarie!

ascult din nou Tom Waits.

noaptea mi-am petrecut-o in carciuma, cu prietena C. si cu D.
starile sunt amestecate. s-a schimbat ceva in momentul in care tandretea a devenit profund sexuala. cand il doream si il simteam dorindu-ma. si incercam sa furam clipe si spatii pentru noi. doar pentru noi.
ma cred din nou gata sa risc. sa risc tot pentru o iubire de o clipa. sau, mai corect, de o vreme.
un decor sordid, un barbat si o femeie, incercand sa isi taca nevoile. n-ar fi fost prima data cand as fi dat curs unei astfel de stari. mi-am tras-o prin toalete, lifuri, baruri.
si totusi n-am vrut. atunci, acolo, asa. nu stiu daca sunt romantisme de doi lei. poate ca da. nu voiam sa las sa fie asa.
ce-o fi cu mine? cred ca trebuie sa normalizez relatia dintre sex si indragosteala. de parca sexul chior, atunci cand te apuca, in cele mai cretine decoruri, ar exclude inaltatorul sentiment.. bleah. culmea este ca nu reusesc sa imi amintesc un barbat pe care l-am iubit cu care sa mi-o fi tras altundeva decat intr-o incapere, de cele mai multe ori a noastra. in rest, toate erau aventuri. mai putin T. si masina.. da. de T. eram indragostita. eram si beata.
nu stiu daca decorul ma incurca in contextul "curatei simtiri" sau acel "prima data", valabil pentru fiecare dintre barbatii pe care ii iubesc. e straniu. adevarata "prima data" nu m-a interesat, la vremea aceea. iar acum, pare sa fie important pentru mine.
cred ca stiu. cred ca refuz sa mi-o trag intr-un spatiu anapoda cu barbatul pe care il iubesc pentru ca sordidul acela ar molipsi si sentimentul. iar daca e vorba de prima noapte, cu atat mai mult vreau sa fie perfect. sa fie "curat".
cred ca nu le am pe toate acasa.

Tom Waits blind love...

eh... imbatranesti si pac-pac nu mai ajunge, vrei mai mult, poate tot pachetul

acum, sa recunosc sincer, apropo de tot pachetul, ma uitam la mana lui si ma intrebam cum ar sade o verigheta acolo..
clar ca imbatranesc.
dar o mai fi ceva la mijloc?


am uitat sa spun cel mai important amanunt. in februarie pleaca din tara..nici nu stiu sa spun cum se aseaza informatia asta..
deocamdata nu are importanta.
deocamdata vreau tot ce pot avea.

yepp, cred ca asta e cea mai periculoasa faza, dar no risk no fun

asa e.

ce ma plangeam eu dom'le de decoruri sordide. da' un pod, peste lac, in parc, in miezul noptii, pe un frig de sa-ti inghetze maruntaiele (daca nu sunt intretinute la foc de hormoni) - asta nu-i sordid. asta e curat romantic.

esti prima femeie care ma surprinde.. (si trebuia eu sa spun asta acum)

ce seara..

- gandeste-te bine. te-ai pus cu dracu'.
- uita-te in bine ochii mei. nu sunt atat de blanda si de ingaduitoare pe cat te minte mutra mea calma. hai sa nu ne mai amenintam cu ce-o sa fie si cat de rai suntem amandoi.

n-ai mutra calma.
o ai asa cum esti tu.

schimba odata numele juranalului ca jur: nu mai intru aici.

Floricel

Quantum
o sa ii schimb numele (daca s-o putea), dar lasa-ma sa ii gasesc unul mai nimerit, bine?

Aramis, saru' mana. da' ce-am facut sa merit asa cadou frumos?

**
aseara l-am cunoscut pe A. o intamplare intamplatoare din care a iesit ceva dragut. am reusit sa refuz invitatia de a-i vedea pestii , dar asta a fost doar o amanare.
culmea, prezenta lui D.N. in context a facilitat apropierea mea de A.
D.N. este un barbat pe care l-am cunoscut acum multa vreme, care era indragostit de mine si care, intr-un acces de masculinitate, a lovit-o pe prietena C. asta nu i-am iertat-o niciodata. nici eu nici ea.
si seara trecuta destinul ne-a facut tuturor o gluma. eu am fost blanda.. C. insa a lovit sub centura. toata seara. i-am intrat in joc, pentru ca D.N. nu putea sa traiasca seara aceea linistit cu noi. nu merita. nu dupa ce s-a intamplat. regretele lui ma lasa rece.
Il priveam calma de peste masa, si totusi cu o incordare aparte in maini. asteptam sa se enerveze. asteptam sa il dau cu capul de pereti.
de data asta s-a ferit sa greseasca.

**
A. .. barbatul asta e o aratare. si un actor talentat, umbla vorba. sigur ca aseara era beat critza. asta nu l-a impiedicat prea mult.. . la 9 dimineata suna niste prieteni comuni sa ii intrebe asa.. de sanatate. si, evident, sa stabileasca urmatoarea intalnire.
i-am stabilit-o eu inainte sa apuce - duminica!. nu stiu de ce il vreau. dar il vreau. de trofeu. uite, acum sunt porc. din fericire, si el gandeste la fel.

**
in seara asta il vad pe O. in sfarsit, dupa atata vreme. era cat pe ce sa il aman din nou dupa cum i-o fac de cateva luni. numa' ca de data asta m-am razgandit. de data asta vreau sa fac cum vreau eu. si eu vreau sa il vad pe O.
prevad o seara.. de exceptie. nu s-a nascut scorpionul care sa ma dezamageasca. din fericire. una peste alta, tot vorbind noi, imi dau seama de ce s-a mentinut relatia noastra, in ciuda a tot ce s-a intamplat. e o prietenie, o empatie dincolo de futaiuri si orgolii. si o recunoastem amandoi. chiar daca eu inca vreau sa i-o trag pentru ce a facut.
acuma.. na, prieteni, prieteni, dar datoriile se platesc.

**
mai devreme m-a sunat T. nu stiu cum, dar brusc, iubitul meu oficial si-a adus aminte ca exist. si era trist si singur si brusc i se facuse dor de mine.
ok, recunosc, si mie imi e, cumva, dor de el. dar in seara asta ma incurca. deci, in seara asta nu am sa il vad. poate ca sunt rea.. nu mai am nici un motiv sa fiu buna. o sa il iubesc maine, daca "are timp si nu e obosit". daca nu.. se gaseste ceva de facut.
m-am indepartat de T. aproape complet. singurul lucru care tine relatia asta este ca nimeni nu s-a obosit pana acum sa o rupa. sunt curioasa cum o sa simt cand o sa il vad. o sa fie dragul de demult sau o sa ma enerveze prezenta lui.. daca e valabila ultima, atunci rupem pisica. musai.

**
bine ca E. a uitat de promisiunea ca negociem o seara impreuna azi.. el musai se muta saptamana viitoare, ca nu mai am cum..

**
D. nu m-a sunat azi. din fericire. n-as sti ce sa ii spun.
ca imi e dor de el..? imi este. paradoxal, imi este, cumva, dor si de el. e un sentiment cald care se naste din gandul la el. si totusi, e genul de barbat de care nu trebuie sa ma indragostesc. nici unul dintre barbatii insirati mai sus, mai putin T, nu sunt barbati "de iubit". sunt barbati cu care bei, cu care faci sex, si pe care a doua zi ii uiti. cel putin pentru o vreme. sunt, in primul rand, barbati de la care nu ai nici o pretentie.
si astia sunt barbatii pe care ii vreau?
acum da.

cred ca asta va fi singurul fel in care am sa il pot iubi pe D. impartindu-mi noptile, timpul si tandretile cu alti barbati.

imi iau pantalonii de piele, bluza fara spate si plec in club.
sa il vad pe O.

poate, cine stie, in seara asta mai cunosc pe cineva

din fericire n-am mai cunoscut pe nimeni.
Seara cu O. a fost intr-adevar de exceptie. am rupt pisica, ca sa ma exprim sadic. i-am turnat in cap tot ce aveam sa ii torn de atunci, de cand a plecat aruncand cu laturi intr-o poveste frumoasa; si asta intr-un acces al lui de orgoliu.
- nu, idiotule. atunci chiar ti-am fost fidela.
- ah, ce nevasa faceam din tine!

sunt convinsa ca m-a crezut. acum, dupa doi ani, cand mai putin decat oricand as avea motiv sa mint. va fi greu acum sa accepte ca a fost bou. dar a fost.

sexul a fost.. ca de obicei. de exceptie. stiam eu ca nu are cum sa ma dezamageasca. am avut dreptate. intre noi inca e ceva.. un drag nedefinit. aroma unei vechi iubiri, cred.

din nou?
exclus.

**
Ieri nu m-am abtinut de la un mesaj la A. sigur ca era 2 noaptea si eu nu aveam musai chef sa ma duc la serviciu.. nu mi-a raspuns nici pana acum si, cand o va face.. ai, distractie! daca n-a apucat sa se enerveze din cauza asta, bun barbat. dar mai rar.

Tot pe mesaje am fost ieri cu D. care isi amintise ca exist. ma iubeste sincer, cu inima pozitionata in spatele slitului de la pantaloni.
Despre D. pot afirma acelasi lucru ca si despre T. : ca ma doreste atat de intens incat nu mai e loc pentru alt sentiment. totul incepe si se termina cu sexul. cu.. dragostea, ca sa zic asa. exprimarile textuale din mesaj au reusit sa ma surprinda. o fi fost intentia lui, asta? sau doar se imbatase (oricat ar jura ca de trei zile nu mai pune alcool in gura).
ieri, trimitandu-i cate un mesaj, ma intrebam ce mai simt. dar incepusera sa-mi licareasca ochii.
dar e un barbat greu, dificil. e mult orgoliu de tocat ca sa il rabzi. iar eu...
si in plus, pe cine sa iubesc. pe barbatul care in trei luni iese definitiv din viata mea? ce-s nebuna?

**
singurul cu care nu am vorbit deloc e T. cred ca intr-un final a simtit si el una-alta. ar trebui sa o taiem frumos. dar asta e meciul meu cu el, acum. cand dupa atata vreme in care a fost ocupat, obosit, oropsit .. etc, poate ca nici eu nu mai pot.
"iubirea mea" - am reusit sa il iubesc cateva luni bune.
o realizare, fata mea, o realizare!

am de munca mult, mult, mult.
ma gandesc la toti o data. si la nici unu in particular. zambesc stramb.

Maine, daca nu ai treaba si n-ai altceva de facut, facem dragoste. Ei?

da. tare cred ca maine o sa facem dragoste.

zambesc.


P.S. spun atat de des chestia asta in ultima vreme. cred ca asa ar trebui sa se cheme jurnalul.

inca nu m-am regasit.

ei.. de zambit zambesc eu si acuma, da' nu din aceleasi motive.
cred ca am buba la cap.
de fapt, sunt de mult convinsa ca am buba la cap. un amestec te asteptari false, de ne-recunoasteri, de ne-asumari, de viziuni chiorase.
**

Noaptea cu D. numai de dragoste n-a fost. nu stiu, poate prea incarcata de ganduri si timiditati, ne-asezonata bine cu un vin rosu si prea dulce pentru mine.
un fel de noapte de sex, salvata abia dimineata, cand, chiori de somn, lucrurile au functionat in sfarsit natural.
n-am afirmat niciodata ca nu imi place sexul oral, both ways, dar cand el reprezinta 80% din activitatea din pat, incep sa cred ca ceva nu e in regula.
ma amintesc pe mine, cumplit de cerebrala, complet ancorata in realitate, cu cele mai insignifiante detalii ale ei, fara nici o intentie de a ma mai concentra la ce se intampla in pat, fiindca in pat nu se mai intampla nimic notabil.
mda! anapoda noapte.
cum simt despre D. acum? imi e drag, in felul lui. nu ma mai simt indragostita de el. . ma incercam o data, maximum de doua ori. daca tot pe pajiste ramane, vai de noi, mai bine il las alteia.

**
aseara, iesind sa beau un rand de beri pentru A si M, care au semnat certificatul de predare-primire, m-am intalnit cu A.M.C. De fapt, ii dadusem un mesaj cand inca ma aflam in club, acolo unde noi ne cunoscuseram cu cateva luni in urma. am scris despre el si aici. nu parea genul care sa agate in club. de fapt, ce s-a intamplat atunci nu s-a chemat agatzament.
in fine, ii dau mesaj, ma suna, si ajuge sa bea o bere cu mine, la A si M.
sigur ca bause juma de zi (probabil, n-a vrut sa detalieze), fiind si onomastica lui, deci era apt ..
sincer, atunci cand l-am chemat, speram sa plecam acasa dupa una, doua beri. intre timp imi trecuse.
au urmat niste subtile declaratii, ale vorbelor si corpului. il priveam si imi venea sa il trimit departe, departe, ca sa nu ma mai acuze iar C. ca "defectez" barbatii.
noaptea s-a incheiat apoteotic, cu invitatia lui de a ma muta la el. i se pare lui ca sunt eu vreo tanara romantioasa, pe care el s-o poata iubi sincer, si deci.. evident, l-am refuzat.
azi toata ziua nu m-a sunat, poate i-a venit mintea la cap. daca nu...
pacat de el.
e un barbat chiar misto.

**
in seara asta ma vad cu A.P., domnul cu pestii evident, exact asa a decurs conversatia noastra
eu: ce mai fac pestii?
el: bine, in acvariu, abia asteapta sa te vada.
noh, sa-i vad deci.. si uite asa am ajuns noi sa stabilim o intalnire in seara asta. chiar e o aratare barbatul asta. altceva nu stiu daca e de capul lui, desi C., care i-a fost colega de facultate, mi-a facut un superCV al omului. la ce-s buni prietenii!
"ai vrut barbat care sa nu se indragoseasca? uite-l. mai bun ca asta nu gasesti." asa sa fie!
am oaresce mici emotii, ca io, fiind o fiinta cumplit de timida si care mai bine se baga sub masa decat sa vada oameni noi, acu tre sa ma intalnesc cu o intreaga adunatura, toti oameni seriosi, care nu se hranesc cu speriate... da' io, tot timida si batuta-n cap.
ahhh, nu ma mai fac mare in viata asta!

zambesc.
maine i-am promis lui D. ca trec pe la el.


am o ora si ceva de pierdut. cred ca m-apuc de citit "discursul stirilor", ca de erori judiciare in Romania, parca nu-mi arde.

Cred ca mi-am gasit iubirea vietii: amor

e cu patruzeci de centimetri mai joasa decat GS500E, are 150 de kilograme.. ce mai, e un vis. sigur, vorbim de o cilindree pe jumatatea celeilalte, dar oricum 4 timpi, nu doi ca la majoritatea celor din clasa.
singura problema este ca nu prea am vazut (adica doar 1) modelul prin tara deci: trebuie luata pe comanda si, in alta ordine de idei, trebuie vazut cu ce alte modele e compatibila, fiindca piesele de schimb or sa ma omoare.

eh. pana in primavara am timp sa studiez problema.
dar simt ca m-am indragostit.


in alta ordine de idei
ma indragostesc de Dinica si "parol ca te ador"... superba piesa.. imi vine sa beau, sa dansez, sa iau un anume actor in brate si sa-l trantesc in pat.
nu sunt o mare amatoare de romante, dar ie unele dom'le.. de nu poti sa nu le iubesti..

parol ca te iubesc
nu da din cap ca nu
ma jur pe ce vrei tu...
parol ca te ador
ca dorm pe umbra ta
si dupa tine mor....
parol ca te iubesc
si vreau sa-ti spun acum
ca tu... habar n-ai tu!

mai am o tolba intreaga de povesti. cu A.P., cu D., cu O. dar nu acum.
acum ascult romante, ma trezesc din mahmureala, visez la berea de mai tarziu si.., ok, si ii zambesc lui D. de departe.

ascult si plang de bucurie

Muica.. noi suntem un neam
Ca frunza lucind pe ram
Daca n-aveam Jiu de soi
Trageam Oltul mai la noi
Cerul cat e de-nflorit
De la noi s-a-mpodobit
Din stergarul nostru-a luat
Curcubeul lui vargat
Luna plina cand e roata
Dupe painea-n ţest e luata
Iar spranceana ei maiastra
Dupa cobiliţa noastra
Serilor ca sa luceasca
Le-am dat ia olteaneasca
Cloşca lui cu pui goi
Este cloţa de la noi
Muica, suntem neam de piatra
Cand e vorba pentru vatra
Suntem pui de brancoveni
De panduri si de jieni
Daca n-aveam munti cum sunt
Ii scoteam si din pamant
Dunare daca n-aveam,
Jiul Dunare-l faceam…

ce copil sunt azi. ce dor imi e de toate. de copilaria mea. de curcile de pe deal. de gastele de pe pajiste. de nuntile oltenesti de trei zile, unde am jucat prima sarba si de-atunci nu m-am mai lecuit, de turca, de alergat in picioarele goale pana imi crapau calcaiele, de stat in pod, pana obosea mamaie strigand dupa mine, de baile in parau, jos, in vale, la doi pasi de casa.
de plivit razoarele de ţâr si de ridichi si de cules tutunul. de mancat lubenita sparta direct pe pamant si de doua veri cand am facut paduchi din cauza sucului pe care mi l-am pus in cap. de Lessie, catzelul nostru, o corcitura de soricar, galben roscata, care si acum, ca nu mai vede, se bucura cand vin, Dumnezeule, atat de rar pe acolo.
Am sa plang cainele asta cum imi plang copilaria.

"Roman prin nastere, oltean prin gratie divina"

edit: patetic.


Acest topic a fost editat de mdA!: 13 Nov 2006, 08:43 AM

sunt enorm de multe de spus. cu toate astea, nu am energia sa povestesc.

brusc, mi-as dori sa fie simplu.

..

pe dracu! simplu nu a existat niciodata in viata mea. in nici un fel, sub nici o forma.
pentru ce s-ar naste simplul acum?

acum cateva nopti, cu prietenul meu albastru si pe baterii, mi-am dat seama ca nu exista nici un barbat la care sa ma pot gandi.
nu mai iubesc, nu mai sunt indragostita. traiesc viata facuta de mine, controlata de mine, in care sentimentele nu mai exista.
si de ce ma intristeaza asta?
am cunoscut barbati noi, care fizic imi umplu viata, dar care, sentimental, ma lasa mai goala decat atunci cand m-au intalnit.

ma pustiesc.

a trecut atata vreme si s-au intamplat atatea incat nici macar nu stiu cu ce sa incep.
poate ar fi mai bine sa nu le mai punctez pe toate. sa le las asa, gata intamplate si nesemnalate amintirilor mele.
D. a disparut din viata mea. nu stiu de ce, nici macar nu mai vreau sa imi pun intrebarea asta. a facut o alegere si cu ea trebuie sa ma obisnuiesc. una peste alta este acelasi om pe care am zis ca nu il cresc deci.. ar trebui sa fiu multumita.
pacat. imi era drag.

**
a aparut B. cu care am trecut prin momentul penibil de a-l cunoaste, a merge impreuna acasa, si in miezul partidei sa imi dau seama ca habar nu am cum il cheama. dupa trei zile am aflat. formam un fel de cuplu, desi nu ma intereseaza aspectul. ca sa fiu sincera, m-am bucurat sa am un barbat in pat, ca avusesem ceva surprize inainte.
ma rog, sexul sportiv, la mine.

**
A.M.C. nu se da dus din viata mea.. ar trebui sa il gonesc, dar nu pot..imi e drag.
acum o seara beam bere si ne (in)canta un bard.. ca sa ne faca sa mai stam ne-a mai cantat una.. asa, pentru "indragostiti"
poate ca ma indragostesc. n-o sa dureze. imi e drag.

**
in seara asta am avut un nou atac de panica.. nu mai traisem asta de mult. n-am stiut s-o explic si, dupa multe ore si bere, parca ma simt mai bine.. dar
ce naiba se intampla cu mine?

in loc sa muncesc am sa dorm cu capul pe birou.
maine.. am sa incerc sa fac ce trebuia sa fac de doua zile.. aproape ca nu imi mai pasa. nu imi mai pasa de meserie.. e deja grav. stiu ca e grav.
sunt atat de plecata.



noapte buna, spun, gandurilor mele.

mesaj de la I: stii... uneori...

uf, cum ma iau toate gandurile, iarasi.

Acest topic a fost editat de mdA!: 27 Nov 2006, 01:15 AM

o seara ametitoare cu A.M.C.
a doua, dar nu la fel.
acelasi bard, care mi-a cantat, mie intai de toate "doamna femeie, doamna copil".
apoi, exact la plecarea noastra neprevazuta, o alta dedicatie. al doilea cantec al numelui meu pe care il aud. G.D. este un personaj. chiar am sa fac tot posibilul sa il scot in fata. un folkist. un bard.

A.M.C., acum parca ma deruteaza initialele. imi place iubirea calda in care ma inavluie. imi place siguranta unui rost abia anuntat.
imi place sa simt putinta de a se putea.
C. era aseara derutata de inceputul acesta nou al meu. "va veni clipa cand exact imbratisarea aceea are sa iti stea pe creier. femeie, hotaraste-te o data!"
as vrea.. sunt intre vointa si speranta. intre ce sunt si ce as vrea sa fie.
inca nu m-am impacat cu mine.
aburii dragostei inca ma imbie sa visez la povesti in care, se dovedeste tot timpul, mai devreme sau mai tarziu, nu sunt un personaj.

am trait momentele in care am vrut sa il protejez de mine. de cum sunt eu. de ceea ce sunt eu. iar apoi, in micimea mea, am ales sa visez la o poveste.
cat de rea ma descopar a fi.

**
B. m-a sunat in seara asta. i-am inchis si apoi am inchis telefonul. nu stiu ce am sa ii spun. cu B. am gresit lasandu-l sa creda ca un futai de o noapte poate sa insemne o relatie. culmea este ca, daca A.M.C. nu aparea, nu REaparea langa mine, cu B. as mai fi tarat-o asa, o vreme.
din fericire, pare un barbat suficient de sigur de sine incat aceasta aventura sa nu-l deruteze prea mult. trebuie s-o dreg la un moment dat, dar nu stiu cum. probabil ca raspunsul este "SIMPLU". curat, pe fata, fara ascunzisuri.

**
in cate povesti simultane am sa mai pot trai?

ma intorc la munca, desi m-as prefera in asternuturi, cu el. ma intorc la munca fara sa am nici un chef, intr-o inertie vecina cu...
trebuie sa fac ca sa pot fi, mai tarziu, libera.

si uite, asa, invat sa ma fac mare.

"this is a song.. instead of a kiss"

cine te-a facut, la mine s-a gandit.
apoi isi plimba mana, facuta caus, pe coapsele mele, pe mijloc si pe sanul drept.. femeie, esti ilegala

zambesc noptii trecute.

sa nu pleci.
nu plec nicaieri

o zi intreaga in pat.
m-am smuls cu greu din bratele lui si am venit la munca.

imi e bine.

So I've come to stand the pain
Hiding in a dream again
Another night and they are gone
And again I hide alone Lake of tears - Let us go as they do

sunt obosita. o noapte ba de munca, ba de pauze, ba de nervi. toate adaugate, acumulate.
nu sunt deprimata, neaparat. imi vine sa fug. ma opreste intai gandul ca nu am unde.

cineva imi spunea zilele trecute sa schimb valoarea lui trebuie. sa il transform in ar fi de dorit sa. cred ca a surprins una din problemele mele esentiale. probabil de aceea atacurile de panica de saptamana trecuta. ma bantuia trebuie in raport cu lipsa mea de putere de a-l implini.
singurul lucru la care sper este sa reusesc sa trag de mine in urmatoarele doua saptamani pana pe 18, cand intru in concediu. sau, in fine, cand incetez sa mai lucrez direct pentru emisiune si imi vor ramane, probabil, doar hartiile de facut. asta daca nu cumva ma asteapta vreo surpriza de sfarsit de an, cum ar fi vreun proiect la care nu are cine sa lucreze.

I'm bleeding in ways of the fire burned
I'm crying in ways of the nightbird
No more is there one to lay by my side
I'm straying in nightmares all the time
A little something I know
A little somewhere I go reminds me of you
To blossom blue is to blossom without you Lake of tears - To blossom blue

uneori mi se pare ca am pierdut un pic din ce eram. ca am pierdut drumul. sigur, profesional sunt mult mai mult decat inainte, desi sunt departe de a fi tot ce pot fi. sunt departe de ma fi perfectionat cat as fi putut.
insa restul, restul de mine..

So the season of the fall begins
Down the crossroads in a sleepy little inn
By the fire when the sun goes down
But the night becomes you
And the secrets of the rain
Forever autumn Lake of Tears - Forever autumn

mi-e dor de ploaie. mi-e dor sa imprastii, cu piciorul, frunzele uscate. mi-e dor de bucuria care ma cuprindea auzind cum trosneste carnea lor uscata. si picaturile de apa pe fata si in par. sa rad la cerul intunecat. si la fulgere.

Blinded by dawning so you would take me
Futher away away from the fall
Oh you told me I must never dream again
A true damnation you left me the pain

So fell autumn rain
but all things must pass

plang ca proasta.
ar trebui sa ma ridic. sa sfidez, sa urlu, sa musc, sa zgarii si sa infierez.

dar, ingenuncheata, plang.

maine are sa mai rasara soarele?

Intotdeauna o sa rasara soarele,sa nu te indoiesti ever de asta! Dar si plansul e bun ca te elibereaza...mai tarziu ai sa razi de toate lucrurile care te-au facut sa plangi,sau ti se vor parea stupide si vei intelege ca n-au fost importante.Asa ca in timp o sa astepti sa capeti o oarece distanta inainte de a te hotari sa pui de-un plans...poate si pentru faptul ca soarele rasare mereu si oricum.

asa e. rasare mereu si oricum. chiar si daca nu il astepti, chiar si daca nu il vrei, chiar si daca nu iti pasa, chiar si daca jinduiesti la el de mult.
asa ma apuca pe mine depresiile uneori.
incet-incet ma pun pe picioare, dar nu in veselie. in apatie. in miserupismul ideii ca mi-am asumat o munca, pe care am sa o duc pana la capat, fiindca nu m-as mai putea chema profesionist daca as face altfel.
iar in rest pregatesc o desavarsita iesire din scena pentru ianuarie 2007.

visez la concediu. la nimic anume, doar la relaxare. sau cel putin, la incercarea de a ma relaxa.

EL: tu vrei sa mergem doar noi doi? Ma gandeam sa mai fie un cuplu.
eu: ok. dar cine?
EL: nasii nostri?
eu: da.. dar cine sunt?

poveste.

scrisesem vresurile de la "gara-i gara, leru-i ler" de la Tudor Gheorghe, dar am inchis din greseala fereastra.

e bine-n gara ca miroase-a dor
si a batiste in "la revedere"
despartirile se nasc si mor
in fum de mici si gust amar de bere

ce ar fi de zis? lucrurile mi se intampla atat de incet si sigur incat ma simt ca montata pe sine.
nu stiu de ce, dar cum dorm cu tine n-am dormit cu nici o alta femeie. si doua ore daca sunt, ma trezesc lucid, odihnit, linistit. daca as mai fi auzit macar vreodata asta as crede ca destinul meu este ratacitor.
n-am mai scris de mult despre ce mi se intampla pentru ca refuz pur si simplu sa ma gandesc. refuz sa trag concluzii. mi-e frica de propriile mele ganduri.
mi-e frica sa nu am trezesc din mine si sa ma uit rece peste toate si sa ma intreb "ce caut eu in tabloul asta"

tristeti.

am ramas cu aceeasi stare. traiesc o iubire cuminte, intreaga, acaparatoare. imi e parca frica sa o pierd. nu ma gandesc, nu disec ce mi se intampla fiindca mi-e teama, mi-e cumplit de teama sa nu gasesc undeva, ceva care sa nu imi convina. ceva care sa darame acest castel de carti al fericirii mele bruste.
ciudat. el inca asteapta ca eu sa dau fata cu mine. sa ma asez la masa, cu o ceasca de cafea si o tigara aprinsa si sa negociez cu mine termenii vietii.
iar mie imi e teama sa o fac. vorbim despre o viata impreuna iar eu nu ma gandesc nici o clipa la asta. imi asum ce mi se intampla ca pe un dat.
il privesc minunandu-se de mine si ma gandesc ca habar nu are cat ma minunez eu de el. "unde te-am gasit?" imi vine sa ii spun, asa cum el insusi imi spune.
cum poate sa ma iubeasca atat de mult? atat de calm si de complet.
cred ca undeva in adancuri am atat de mare convingerea ca toate astea se vor sfarsi incat nu ma mai intreb daca e adevar sau minciuna ce traiesc. nu vreau sa ma intreb nimic, nu vreau sa sap si nu vreau sa fiu circumspecta, pentru ca vreau sa mai dureze o vreme. mai vreau sa fiu fericita. mai vreau sa zambesc linistita dimineata simtindu-i respiratia pe ceafa mea.

in urma cu cateva zile am avut un moment de tensiune. el mi-a dat un mesaj rece si destul de muscator. mesajul ala mi-a daramat gandurile. am vorbit cateva zile mai tarziu si i-am explicat ca ma asteptam ca dupa aceea sa nu ne mai vedem. ca totul sa se incheie acolo.
s-a uitat la mine ca la o ciudatenie. "femeie, tu nu ai inteles nici pana in ziua de azi cat insemni pentru mine?"
"nu", i-am raspuns sincer. vreau sa cred, ma prefac ca e adevarat.. de fapt, aproape ca nici nu conteaza daca e adevarat sau nu. e o poveste frumoasa.
am vrut sa ii explic atunci ca la mine asa a fost multa vreme. ca lucrurile frumoase s-au stins brusc. ca eu stiu sa ma ridic si sa plec asa, dintr-o data. ca oameni langa mine s-au ridicat si au plecat asa, dintr-o data. fara sa stiu ce am facut. fara ca eu sa intind o mana sa ii opresc. pentru ca orgoiliul meu a fost intotdeauna mai puternic decat durerea mea.

imi vine sa plang cand vad cat de stramb gandesc.
intr-o zi are sa se trezeasca din amorteala asta a unei iubiri aparente. e ceva in mine care l-a legat. funia asta va sti sa o taie intr-o zi.
sau, mai trist, poate, am sa ma trezesc intr-o dimineata cu toate luminile din mine stinse. si am sa simt ca trebuie sa plec. ca desi il ador, nu il mai pot suporta langa mine, asa cum am patit-o de atatea ori iar acum refuz sa ma gandesc ca s-ar putea intampla din nou.

mai bine visez la zilele urmatoare. plecam in vizita la parintii lui. imi e groaza de asta. imi e groza ca vor citi in mine ceea ce eu refuz sa gandesc iar el e prea orbit sa vada.
poate ca asa e mai bine.

totusi,
mi-a placut Craciunul asta!


**
in mod ciudat I. unul din barbatii pe care i-am iubit in nestire, imi reprosa ca "tocmai azi", pe 25 nu eram online.
ce mai vrei de la viata mea, omule? ti-am dat mai mult decat ai sa poti gandi vreodata.
poate ca acum isi aduce aminte.. e prea tarziu.

si iata ca sfarsitul isi arata coltii cei lungi si muscatori. anxietatea a pus stapanire pe mine. traiesc in frica si in vis.
nici o clipa in realitate.
ar fi poate vremea sa renunt la toate. sa o iau de la capat in adevar.
as vrea sa am curajul sa nu fug. curajul sa lupt. curajul sa primesc viata cu ochii larg deschisi si mainile calde.
prea multa vreme am practicat politica strutului. stiu bine asta. ma limitez la a sti.
a pierde barbatul iubit ma va lecui?
a risca sa il pierd ma va trezi?

launtrul meu tremura tot, in frica. este a mia oara in viata cand vreau sa dau timpul inapoi si sa indrept ceva. sa fac ce trebuia facut la vremea potrivita si nu ignorat cu speranta desarta ca va disparea de la sine.

stiu, am viata pe care mi-am facut-o. si in nici un fel alta.
inspir, expir, si incerc sa sper la ceva.
la ceva bun.
ce poate fi bun?

si totusi nu vreau sa fug. as vrea sa nu fug. macar de data asta sa nu fug.

lumea mea se sfasie.
eu cu ea.
intregul meu cu mine.

ma simt sub blestem.
refuz sa lupt.
poate ca asa imi e dat.
poate ca doar asa pot sa fiu.
in caderi si in rataciri.

incerc sa nu plang.
ce sens ar mai avea sa plang.
pe cine ajuta.

toate au sa se schimbe.

a plecat.

La Multi Ani, mda !

Buna treaba ai facut anul asta, cu Propunerea ... dar cum s-a incheiat totul ?

Orice actiune la care participi ? Pe care o initiezi ? O sprijini ? Actiunea in .. sine ?