HanuAncutei.com - ARTA de a conversa!

Bine ati venit ca musafir! ( Logare | Inregistrare )

9 Pagini V  < 1 2 3 4 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Primite Prin ..."Posta", se poate si ci <..>..etc...:-)
Mara
mesaj 26 Jan 2006, 12:37 PM
Mesaj #36


Domnitor
******

Grup: Membri SpecialPM
Mesaje: 2.145
Inscris: 30 January 04
Din: Bucuresti
Forumist Nr.: 2.040



QUOTE (Michelle @ 26 Jan 2006, 08:55 AM)
sare in picioare si dispare in galop spre Calea Dudesti,
ca Maricica Puica pe ultima turnanta.

rofl.gif rofl.gif rofl.gif


--------------------
Freedom is just another word for nothing left to lose.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Carmi
mesaj 26 Jan 2006, 02:49 PM
Mesaj #37


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.677
Inscris: 29 March 03
Forumist Nr.: 141



Exact chestia asta m-a dat gata si pe mine!! laugh.gif


si acum se ridica intrebarea DE ce a trecut Puica turnanta??

si prin extrapolare respunsul se va asemana cu de ce a trecut puiul strada


--------------------
Am zis!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Michelle
mesaj 26 Jan 2006, 09:50 PM
Mesaj #38


Cronicar
******

Grup: Moderator
Mesaje: 3.750
Inscris: 8 January 05
Din: ???
Forumist Nr.: 5.402



sau alta intrebare indreptatita ar fi:Puica,puica dar de ce galop? laugh.gif


--------------------
Life is about having the mixture of the curiosity of an older person and the imagination of a child
Daphne Guiness

Mai bine sa fii urat pentru ceea ce esti, decit iubit pentru ceea ce nu esti!
Anatole France
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Promo Contextual
mesaj 26 Jan 2006, 09:50 PM
Mesaj #


ContextuALL









Go to the top of the page
 
Quote Post
tikky
mesaj 27 Jan 2006, 01:31 PM
Mesaj #39


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 2.330
Inscris: 16 September 05
Forumist Nr.: 6.952



Un sot ii scrie sotiei:
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de
saruturi.
Tu esti iubirea mea!
Sotul tau,
Allen

Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:

Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu
privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o
luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de
chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel
ca i-am oferit si alte "articole"...
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.

Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si
sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna
viitoare la fel? Te rog mult, sfatuieste-ma!
Iubirea ta!


--------------------
I'm a superbutterfly, and superbutterflies don't cry!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
loreley
mesaj 29 Jan 2006, 06:52 PM
Mesaj #40


Musteriu
*

Grup: Musterii
Mesaje: 1
Inscris: 26 January 06
Forumist Nr.: 7.734



-De ce s-a inventat ciocolata alba?
-Ca sa se murdareasca si copii negrilor la gura... tongue.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Eclectic
mesaj 29 Jan 2006, 06:54 PM
Mesaj #41


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 3.926
Inscris: 6 April 04
Forumist Nr.: 2.950



han.gif


--------------------
Nu semnez.
I love flowers.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
simonsays
mesaj 1 Feb 2006, 12:46 PM
Mesaj #42


Batranel oPsedat
******

Grup: Membri
Mesaje: 2.074
Inscris: 15 January 04
Forumist Nr.: 1.836



Tipuri de salarii:

Salariul CEAPĂ: Îl vezi, îl iei în mână... Și îți dau lacrimile.
Salariul NENOROCIT: Nu te ajută la nimic, doar te face să suferi, dar nu poți trăi fără el.
Salariul DIETETIC: Te face să mănânci din ce în ce mai puțin.
Salariul ATEU: Te îndoiești de existența lui.
Salariul MAGIC: Face câteva mișcări și... dispare.
Salariul FURTUNA: Nu știicând o să apară și nici cât o să țină.
Salariul UMOR NEGRU: Râzi ca să nu plângi.
Salariul PREZERVATIV: Îti taie pofta...
Salariul IMPOTENT: Atunci când ai mai multă nevoie te dezamăgește...
Salariul MENSTRUATIE: Vine o dată pe lună și ține 4 zile
Salariul Walt Disney: De 30 de ani este înghețat.
Salariul EJACULARE PRECOCE: Abea a intrat... Și s-a terminat!




--------------------
-- de aceea pentru mine muntele - munte, se zice, de aceea pentru mine iarba - iarba, se spune, de aceea pentru mine izvorul - izvoreste, de aceea pentru mine, viata - se traieste --
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Cla
mesaj 4 Feb 2006, 10:35 AM
Mesaj #43


Cla
******

Grup: Membri
Mesaje: 15.792
Inscris: 7 May 04
Din: Noris Rock City
Forumist Nr.: 3.415



"Tin sa multumesc tuturor prietenilor care mi-au trimis e-mailuri
inlantuite pana la aceasta data deoarece, gratie amabilitatii voastre:

1. Am incetat de a mai bea Cola de cand am descoperit ca dizolva tartrul de pe peretii vasului de WC !

2. Nu ma mai duc la cinema de frica sa nu ma asez pe un ac de seringa infectat cu SIDA !

3. Put deoarece nu mai folosesc deodorant care poate sa-mi provoace cancer!

4. Nu mai stationez cu masina in parcare deoarece mi-e frica ca cineva imi va inmana un esantion de parfum pentru a ma droga si dupa aceea sa ma jefuiasca !

5. Nu mai raspund la telefon deoarece mi se poate solicita sa formez un numar lung si stupid urmand sa primesc o factura infernala cu apeluri in Uganda, Singapore sau Tokyo !!

6. Cand ies la club nu indraznesc sa ma uit dupa nici o fata, chiar daca este foarte frumoasa, deoarece mi-e frica ca ma atrage intr-un hotel,ma drogheaza si-mi preleveaza rinichii pentru a-i vinde pe piata neagra!

8. Am depus toate economiile in contul lui Amy Bruce, o fetita sarmana care a fost spitalizata cu o maladie ingrozitoare de cel putin 7000 de ori.(Ceea ce este straniu este ca aceasta fetita continua sa aiba 8 ani din 1995...)

9. GSM-ul meu Nokia gratuit n-a sosit niciodata, nici vacantele platite la Disneyland pe care le-am castigat !


10. Mi-am pus cel putin 50 de dorinte care nu s-au realizat niciodata si am difuzat mesajele < norocoase > la toate cunostintele mele de frica sa nu fiu atins de vreo criza cardiaca daca nu le trimit !



Tuturor le MULTUMESC DIN INIMA !

IMPORTANT: Daca nu trimiti acest mesaj in urmatoarele 10 secunde la cel putin 12000 persoane, o pasarica ti se va gainata pe cap maine fix la 17h30!!!..."





--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
mutulica
mesaj 7 Feb 2006, 05:48 PM
Mesaj #44


piticanie oPsedata
******

Grup: Membri
Mesaje: 7.280
Inscris: 7 January 04
Din: ***
Forumist Nr.: 1.726





Atentiei Deficitare la Vârsta Avansată


S.A.D.V.A (Sindromul Atentiei Deficitare la Vârsta Avansată)

Sunt alături de toti cei care au trecut de 40 de ani, iar cei care încă n-au trecut să nu râdă si să aibă sperantă că într-o bună zi vor ajunge acolo!
Cei care au trecut deja de 40 sau au aceleasi simptome sunt anuntati că s-a descoperit diagnosticul acestei boli: S.A.D.V.A (Sindromul Atentiei Deficitare la Vârsta Avansată)
Pentru a întelege mai bine:

1. Am hotărât ieri să spăl masina: am luat cheile si am pornit spre garaj, moment în care tocmai am văzut corespondenta pe masă.

2. Bun, o să merg să spăl masina, dar mai întâi să arunc o privire, poate că e ceva urgent.

3. Am pus cheile masinii pe birou, lângă scrisori, si aruncându-mi ochii am văzut că erau câteva facturi de plată si multă publicitate inutilă, drept care am hotârât s-o arunc, dar am văzut că gunoiul era plin.

4. M-am gândit că-i mai bine să-l golesc întâi. Am pus facturile pe birou dar mi-am dat seama că ar fi mai întelept înainte de orice să merg la bancomatul de lângă casă si să plătesc facturile.

5. Am lăsat gunoiul jos, am luat facturile si m-am îndreptat spre usă.

6. Unde să fie cardul de bancomat? Ah, în buzunarul hainei pe care am avut-o ieri pe mine!

7. Trecând pe lângă masă, dau cu ochii de berea pe care tocmai o beam. Mă duc după card dar mai întâi o să pun berea asta la frigider.

8. În drum spre bucătărie constat că plantele au un aer cam ofilit; ar fi să le ud.

9. Pun berea pe masa din bucătărie, când Ia te uită, dau de ochelari! Îi căutam de câteva ore. Să-i pun bine repede!

10. Iau un vas cu apă si dau să mă duc spre sufragerie.

11. Au uitat telecomanda televizorului aici. Deseară, când o să vrem să dăm drumul la Tv. nimeni n-o să-si aducă aminte s-o caute la bucătărie. Mai bine s-o duc imediat în sufragerie.

12.Pun ochelarii pe masă si iau comanda.

13.Pun apă la plantă si vărs pe parchet. Las telecomanda pe sofa si merg să iau o cârpă să sterg pe jos.

14.Trecând prin hol mă gândesc că ar trebui să schimb rama unui tablou.

15.Merg mai departe dar nu mai stiu ce mă duceam să fac!!!

16.Ah! Ochelarii Nu! Mai întâi cârpa! O iau.

17.Dar dau cu ochii de cosul de gunoi plin.

18.La sfârsitul zilei: masina e tot nespălată, facturile nu le-am plătit, berea s-a trezit pe masă, la plantă am pus două picături de apă, nu stiu unde este cardul, nici ochelarii, nici cheile masinii!

19.Când încerc să înteleg de ce n-am facut nimic astazi, rămâm ca trăznit pentru că stiu c-am fost ocupat toată ziua!

20. Îmi dau seama că e grav si că trebuie să merg la medic, dar mai întâi cred c-o să mă uit pe restul corespondentei

Trimiteti acest mesaj tuturor cunoscutilor vostri pentru că eu nu-mi mai amintesc cui l-am trimis!
Nu mi-l trimiteti înapoi pentru ca s-ar putea să vi-l trimit si eu din nou!

Nu râdeti ca va vine rândul!


--------------------
Viitorul tau depinde de visele tale. In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Michelle
mesaj 23 Feb 2006, 01:05 PM
Mesaj #45


Cronicar
******

Grup: Moderator
Mesaje: 3.750
Inscris: 8 January 05
Din: ???
Forumist Nr.: 5.402



La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara
un
> sot.
> La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului
>
> - Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
>
> - Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe
masura
> ce urci la etajul superior.
>
> - Poti alege orice barbat de un etaj, sau poti urca la etajul
urmator.
>
> - Nu te poti intoarce la etajul inferior!
> O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii
> tina companie

> La etajul unu pe usa este urmatorul afis:

> Acesti barbati au un loc de munca!

> Femeia decide sa merag la etajul urmator
> La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
> Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii
> Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator
>
> La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
> Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de
> frumosi!
>
> "Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator .
>
> La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
>
> Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii,sunt frumosi de
> inebunesti si ajuta si la treburile din casa!
>
> Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa
mearga
> la etajul urmator

> La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
>
> Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii,sunt frumosi de
> inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de
> romantici!

> Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat,insa pana la
urma
> decide sa urce la ultimul nivel.

> La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr.
> 31.456.012 a acestui etaj.
> Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca
este
> imposibil sa satisfaci o femeie.
> Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

> Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde
barbatii
> isi pot cumpara o nevasta.
> La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
> La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la
> cap.
> Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati !

Acest topic a fost editat de Michelle: 23 Feb 2006, 01:09 PM


--------------------
Life is about having the mixture of the curiosity of an older person and the imagination of a child
Daphne Guiness

Mai bine sa fii urat pentru ceea ce esti, decit iubit pentru ceea ce nu esti!
Anatole France
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Cla
mesaj 24 Feb 2006, 03:48 PM
Mesaj #46


Cla
******

Grup: Membri
Mesaje: 15.792
Inscris: 7 May 04
Din: Noris Rock City
Forumist Nr.: 3.415



Primita azi:

Jurnalul unui Taliban

Luni
Ma bligdizezg. yawn.gif

Marti
A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.

Miercuri
Am omorad eu baiadu.

Joi
A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.

Vineri
I-am omorad eu be dodzi.

Sambata
S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.

Duminica
Am omorad dod zadul.

Luni
Iar ma bligdizezg... blink.gif

rofl.gif



--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Cla
mesaj 24 Feb 2006, 04:58 PM
Mesaj #47


Cla
******

Grup: Membri
Mesaje: 15.792
Inscris: 7 May 04
Din: Noris Rock City
Forumist Nr.: 3.415



ieri am parcat masina la Metro, dar cand m-am intors am descoperit ca cineva imi furase radio-cd-ul din masina. De la conducerea Metro-ului am primit o poza in care se vede hotul in momentul furtului. Nu ma intereseaza radio-cd-ul pentru ca oricum aveam asigurare, vreau doar sa ma intalnesc cu hotul din poza.M-as bucura daca m-ati ajuta sa-l gasesc !!
Aici e poza hotului.! http://eco.dataproject.ro/hotzul.jpg



--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
tikky
mesaj 7 Mar 2006, 12:38 AM
Mesaj #48


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 2.330
Inscris: 16 September 05
Forumist Nr.: 6.952



http://www.animationmagazine.net/wac/fountain.html


--------------------
I'm a superbutterfly, and superbutterflies don't cry!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
jude
mesaj 9 Mar 2006, 09:22 AM
Mesaj #49


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.044
Inscris: 8 May 05
Din: Bucuresti
Forumist Nr.: 6.257



Din intelepciunea universala rolleyes.gif :

1) Nu mai incerca sa faci parasutism, daca nu-ti iese din prima… 2) Imprumuta bani de la un pesimist – nu se asteapta sa-i mai primeasca inapoi. 3) Loteria: taxa pe care o platesc oamenii care nu se pricep la matematica.. 4) Nu raspunde niciodata unei scrisori anonime. 5) Du-te intotdeauna la inmormantarile altora daca vrei ca si ei sa vina la a ta. 6) Putine femei isi recunosc varsta, putini barbati o arata prin comportament. 7) Cel care rade ultimul gandeste mai incet. 8) Tine minte intotdeauna ca esti unic; la fel ca toti ceilalti. 9) Sunt trei categori de oameni: cei care stiu sa numere si cei care nu stiu sa numere. 10) Salveaza un copac. Mananca un castor. 11) Mi-am iesit din minti. Ma intorc in cinci minute. 12) O constiinta curate este de obicei semnul unei memorii proaste. 13) Atata timp cat exista examene exista si rugaciune in scoli. 14) Daca razi singur, lumea te crede idiot. 15) Intensitatea mancarimii este invers proportionala cu capacitatea de a ajunge la locul cu pricina. 16) Nu le poti avea pe toate. Unde ai putea sa le tii? 17) Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au iesit negative. 18) Ne nastem goi, uzi si flamanzi; apoi lucrurile se inrautatesc. 19) Daca nu reusesti din prima, distruge toate dovezile ca ai incercat. 20) Mananca sanatos. Mentine-te in forma. Oricum vei muri. 21) Nici o dovada nu e prosteasca pt un prost suficient de talentat. 22) Mi-am lasat mintea sa rataceasca si nu s-a mai intors.. 23) Nu fura!! Guvernul uraste competitia!! 24) Ziua nationala a ateilor: 1 aprilie. 25) Toate generalizarile sunt false. 26) Cu cat cunosc mai multi oameni, cu atat mai mult imi iubesc cainele. 27) Munca este pt acei oameni care nu stiu sa pescuiasca. 28) M-am sculat din pat si sunt imbracat; ce-ai vrea mai mult de atat? 29) Credeam ca sunt indecis, dar acum sunt sigur de asta! 30) Pot suporta durerea pana o simt. 31) Daca totul iti vine impotriva atunci esti pe contrasens. 32) A fost luni toata saptamana. 33) Mi-au spus ca-s naiv si i-am crezut. 34) Teoria Big Bang: Dumnezeu a spus: BANG! S-a intamplat. 35) Ateismul este o organizatie non-profet. 36) In ciuda costurilor mari de trai, ai observat cat de popular ramane acesta?! 37) O zi fara soare este ca noaptea. 38) Prima pasare ia viermele, insa cel de-al doilea soarece ia branza. 39) Viata este prea complicata dimineata. 40) Intreaba-ma despre juramantul meu de tacere… 41) Dimplomatia este arta de a lasa pe cineva sa faca ceea ce doresti tu. 42) Daca ignoranta este extaz, atunci turistii sunt intr-o continua stare de euforie. 43) Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum toate bune si frumoase… 44) Cine este “General Failure” si de ce imi citeste hard-ul? 45) Aveam mintea deschisa si tot imi cadea creierul 46) Din cate imi amintesc, am avut amnezie… 47) Facturile calatoresc spre casuta postala cu viteza dubla fata de cecuri… 48) Vacanta incepe cand tata spune: “stiu o scurtatura.” 49) Evolutia speciilor: un adevarat SF.. 50) Nu sufar de nebunie, doar savurez fiecare moment al acesteia!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
cipdecip
mesaj 9 Apr 2006, 12:56 PM
Mesaj #50


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.276
Inscris: 29 August 04
Din: Ph
Forumist Nr.: 4.358



TRAIESTI IN ANUL 2006 cand...

1. Din greseala, tastezi parola ta la cuptorul cu microunde.

2. Nu ai mai jucat Solitaire cu niste carti adevarate de ani in sir.

3. Ai o lista cu 15 numere de telefon pentru cei 3 membri ai familiei tale.

4. Ii trimiti un e-mail colegului tau de birou.

5. Motivul pentru care nu tii legatura cu prietenii si cu familia este pentru ca ei nu au adresa de e-mail.

6. Te dai jos din masina in fata casei, doar pentru a da un telefon de pe mobil sa vezi daca este cineva acasa ca sa te ajute la carat sacosele de la piata.

7.Fiecare reclama de la TV are afisat si site-ul in partea de jos a ecranului.

8. Daca pleci de acasa fara telefonul celular, pe care nu il aveai in primii tai 20 sau 30 (sau 60) de ani de viata, este motiv de panica, drept care te intorci si il iei.

10. Te scoli dimineata si intri pe Internet inainte de a-ti face cafeaua.

11. Citesti asta si dai din cap si razi.

12. Si, chiar mai rau, stii exact cui ii vei trimite acest mesaj.

13. Ai fost prea ocupat ca sa realizezi ca lipseste punctul 9 din aceasta lista!

14. De fapt, ai facut chiar un scroll inapoi ca sa verifici daca exista nr. 9 pe aceasta lista.


SI ACUM RAZI DE TINE!





--------------------
Intre fericire si vis , melancolie si taina , infinit si singuratate exista raul
Go to the top of the page
 
+Quote Post
tikky
mesaj 22 May 2006, 07:04 PM
Mesaj #51


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 2.330
Inscris: 16 September 05
Forumist Nr.: 6.952



http://202online.com/cuteness/HopeThisBrightensYourDay.aspx


--------------------
I'm a superbutterfly, and superbutterflies don't cry!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
cipdecip
mesaj 7 Jun 2006, 09:04 PM
Mesaj #52


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.276
Inscris: 29 August 04
Din: Ph
Forumist Nr.: 4.358



Intr-o lume condusa de romantism, ai un singur scop: fa-ti femeia
fericita. Fa ceva ce-i place si iei puncte. Daca nu ii faci pe plac, ti
se iau puncte. Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se asteapta.
Imi pare rau, dar asa se joaca jocul asta. Fie ca vrei sau fie ca nu!

Ai aici un rezumat al sistemului de punctare:
Indatoriri simple:
- Daca faci patul...................................+1
- Daca faci patul, dar uiti sa pui pernutele decorative......... 0
- Daca pui patura peste cearsafurile nearanjate.............-1
- Daca lasi capacul wc-ului sus......................-5
- Daca inlocuiesti sulul de hartie igienica cand se termina.... 0
- Daca te duci sa-i iei tampoane.................+5
- si e zapada afara...........................+8
- si te intorci cu bere......................-5
- si fara tampoane.........................-25
- Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea.......... 0
- Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si nu e nimic.... 0
- Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si chiar era ceva...+5
- Daca lovesti intrusul cu un drug de fier.............+10
- si e pisica ei......................................-40
La intalniri sociale:
* Petreceri:
- Daca stai langa ea tot timpul petrecerii..................... 0
- Daca stai langa ea un timp, si apoi pleci sa stai de vorba cu un
coleg
din facultate, fost partener de betii.....-2
- si pe care-l cheama Anca.......................-4
- si Anca este dansatoare..................................-6
- si are implanturi la sani..............................-18
* De ziua ei:
- Daca o scoti la cina in oras........................... 0
- Daca o scoti la cina in oras si nu intr-un bar...........+1
- Daca totusi e un bar............................................-2
- Daca este si un bar cu bufet suedez.....................-3
- Daca este si un bar cu bufet suedez si mai ai si fata vopsita in
culorile echipei favorite..... -10
* O seara in oras:
- Daca o duci la film...................................+2
- Daca o duci la filmul care ii place................+4
- Daca o duci la un film care nu iti place........+6
- Daca o duci la un film care iti place tie........-2
- Daca o duci la filmul Death Cop 3................-3
- Daca filmul Death Cop 3 este despre cyborgi care mananca
oameni................-9
- Daca ai mintit-o si i-ai spus ca este un film strain despre
orfani.......-15
Aspectul tau fizic:
- Daca ai capatat o burta
vizibila.........................................-15
- Daca ai capatat o burta vizibila si faci exercitii sa scapi de
ea......+10
- Daca ai capatat o burta vizibila si recurgi la blugi largi si
tricou.-30
- Daca spui "Nu conteaza, ai si tu una"...............-800 Marea
intrebare:
Ea intreaba "Sunt grasa?"
- Daca eviti sa raspunzi...................................-1
- Daca intrebi "Unde anume?"..........................-35
- Daca raspunzi orice altceva..........................-20
Comunicarea:
Cand ea vrea sa vorbeasca despre o problema:
- Daca o asculti, afisand o expresie ingrijorata................. 0
- Daca o asculti mai bine de 30 minute............................+5
- Daca o asculti mai bine de 30 minute fara sa te uiti la
televizor...+100
- Daca isi da seama ca ai reusit asta pentru ca ai adormit.........-20


--------------------
Intre fericire si vis , melancolie si taina , infinit si singuratate exista raul
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Marcus
mesaj 22 Jun 2006, 04:39 PM
Mesaj #53


forumistul sahist - cel mai pasionat forumist
******

Grup: Moderator
Mesaje: 3.306
Inscris: 26 January 04
Din: Bucuresti / Braila
Forumist Nr.: 1.995



Primit de la un coleg din liceu... care stia ca intram des la Han...

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

-1 forumist pentru a schimba becul
-1 forumist pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...


--------------------
* * * Nu lăsa visele să piară, pentru că dacă visele mor, viața nu este decât o pasăre cu aripi rupte care nu mai poate să zboare! (Langston Hughes) * * *

Turneul de Sah HanuAncutei 2012
Go to the top of the page
 
+Quote Post
AmunRa
mesaj 24 Jun 2006, 08:48 AM
Mesaj #54


Vornic
****

Grup: Membri
Mesaje: 257
Inscris: 14 December 05
Din: Metropolis Cluj-Napoca
Forumist Nr.: 7.475



Club fotbal pretentii europene selectam/recrutam portar. Experienta internationala irelevanta minim 2 ani (ex. portar la Marriott; etc). Exclus Crowne Plaza. CV in engleza la fax 3 42 42 42. hh.gif


Pierdut calificare printre degete. Gasitorilor, o excursie la Eindhoven. O declaram nula. laugh.gif

Vrajitoarea Scuter Maria, adevarata fiica a Mamei Omida, face descantece in limba engleza pentru a dezlega ghete de fotbalisti aflati in Anglia in delegatie. 5 000 USD + crucifix Muntele Athos. Programari la scuter-maria_4-2@yahoo.com. rofl.gif rofl.gif


--------------------
user posted imageuser posted image
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Cla
mesaj 18 Jul 2006, 03:53 AM
Mesaj #55


Cla
******

Grup: Membri
Mesaje: 15.792
Inscris: 7 May 04
Din: Noris Rock City
Forumist Nr.: 3.415



Din jurnalul de calatorie al unui turist american...

VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.
Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagiii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare,
dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.

PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...

BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.

biggrin.gif


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Michelle
mesaj 6 Aug 2006, 09:33 AM
Mesaj #56


Cronicar
******

Grup: Moderator
Mesaje: 3.750
Inscris: 8 January 05
Din: ???
Forumist Nr.: 5.402



Tatal intra în camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat. Având deja ganduri negre, desface totusi scrisoarea si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce înseamna adevarata dragoste si el este un dragut când gonim goi cu motorul, cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care îi acopera tot corpul!
Dar nu e numai asta. Sunt însarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti în rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca îmi doresc si eu.
Am învavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe lânga casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Între timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, în asa fel încât sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita!
Nu va faceti griji în ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc într-un film pe care îl fac prietenii lui, Leroy si Jamal, în pivnita. Deocamdata câstig 50 $ pe scena, dar pot sa iau înca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gândit la toate! Într-o zi o sa trecem în vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!

Va pup pe amandoi.
Fiica voastra, Maria

PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV cu prietena mea
Voiam doar sa îti arat ca sunt si lucruri mai rele în viata decât....



















SA PIARDA STEAUA ÎN MINUTUL 90.


--------------------
Life is about having the mixture of the curiosity of an older person and the imagination of a child
Daphne Guiness

Mai bine sa fii urat pentru ceea ce esti, decit iubit pentru ceea ce nu esti!
Anatole France
Go to the top of the page
 
+Quote Post
simonsays
mesaj 21 Aug 2006, 01:59 PM
Mesaj #57


Batranel oPsedat
******

Grup: Membri
Mesaje: 2.074
Inscris: 15 January 04
Forumist Nr.: 1.836



Dictionar romano-roman



BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

A GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza"

GHERILĂ = un mos simpăticut care dăruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri drăgute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...

GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judetul Botosani

LESINA = pe unde merge "le tren"

LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la iesirea din închisoare

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

MOLIERE = cutiute în care se păstrează naftalina

NASTURE = plasture pentru nas

PLASTURE = nasture din material plastic

PITON = peshte a cărui lungime declarată se obtine din cea reală prin înmultire cu 3,14

RATEU = pateu din carne de ratză

SCARABEU = cetătean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.

SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflatie

TRACTOR = actor cu mult trac

TUTUN = a-a-armă de-de-de a-a-artilerie

TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna

VEDETĂ = navă mică de război care se bucură de o deosebită popularitate


--------------------
-- de aceea pentru mine muntele - munte, se zice, de aceea pentru mine iarba - iarba, se spune, de aceea pentru mine izvorul - izvoreste, de aceea pentru mine, viata - se traieste --
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Michelle
mesaj 30 Aug 2006, 01:57 PM
Mesaj #58


Cronicar
******

Grup: Moderator
Mesaje: 3.750
Inscris: 8 January 05
Din: ???
Forumist Nr.: 5.402



Meseria de profesor este atat de frumoasa! Simti ca daruiesti atat de
mult...
Desigur, avantajele sunt nenumarate, iar rasplata mai presus de orice. Iata
mai jos un caz real:
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu
se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul,
cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il
incalte,
educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea
aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
"Doamna, dar sunt puse invers...
"Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii
scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze
calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte,
dar de
data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
"Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!"
In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat
buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul
descaltatului, baietelul i-a spus:
"Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi."
Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa
stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand,
in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a
intrebat:
"Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti
pleca afara!"
Raspunsul?
"Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..."



--------------------
Life is about having the mixture of the curiosity of an older person and the imagination of a child
Daphne Guiness

Mai bine sa fii urat pentru ceea ce esti, decit iubit pentru ceea ce nu esti!
Anatole France
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Michelle
mesaj 30 Aug 2006, 02:00 PM
Mesaj #59


Cronicar
******

Grup: Moderator
Mesaje: 3.750
Inscris: 8 January 05
Din: ???
Forumist Nr.: 5.402



Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori?"
El: "Nu draga mea, niciodata!"
Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei?"
El: "A, nu, nu am nimic impotriva..."
Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?"
El: "Bine, m-as casatori... asta doar ca sa-ti fac placere!"
Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista)
El: "Pai, da..."
Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru?"
El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?"
Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
El: "Pai, e normal..."
Ea: "Si ar conduce masina mea?"
El: "Nu, ca nu stie sa conduca..."


--------------------
Life is about having the mixture of the curiosity of an older person and the imagination of a child
Daphne Guiness

Mai bine sa fii urat pentru ceea ce esti, decit iubit pentru ceea ce nu esti!
Anatole France
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Michelle
mesaj 30 Aug 2006, 02:07 PM
Mesaj #60


Cronicar
******

Grup: Moderator
Mesaje: 3.750
Inscris: 8 January 05
Din: ???
Forumist Nr.: 5.402



Intr-o seara se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la
lucru. Mergand catre casa, se opreste sa-si vada noua vila in
constructie. Fiind neatent si obosit cade intr-un sant unde il
viziteaza niste ingeri. Unul dinei ii spune:



- Buna,Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna iar alta proasta.
Cu care sa incep?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95
- Foarte bine ! Dar care e vestea cea rea ?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi
in ceruri sa o rezolvi...


--------------------
Life is about having the mixture of the curiosity of an older person and the imagination of a child
Daphne Guiness

Mai bine sa fii urat pentru ceea ce esti, decit iubit pentru ceea ce nu esti!
Anatole France
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Michelle
mesaj 30 Aug 2006, 02:11 PM
Mesaj #61


Cronicar
******

Grup: Moderator
Mesaje: 3.750
Inscris: 8 January 05
Din: ???
Forumist Nr.: 5.402



CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste
iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.



CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi execute un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.


COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.


COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.


COMPANIE ITALIANA

Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.


COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.


COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.


COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.


COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.


COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.



--------------------
Life is about having the mixture of the curiosity of an older person and the imagination of a child
Daphne Guiness

Mai bine sa fii urat pentru ceea ce esti, decit iubit pentru ceea ce nu esti!
Anatole France
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Marcus
mesaj 1 Sep 2006, 09:17 PM
Mesaj #62


forumistul sahist - cel mai pasionat forumist
******

Grup: Moderator
Mesaje: 3.306
Inscris: 26 January 04
Din: Bucuresti / Braila
Forumist Nr.: 1.995



Nu stiu daca s-a mai postat asta undeva, astazi am primit si eu mai multe, am ras asa de mult ca mi-au obosit muschii obrajilor. laugh.gif



Intr-o minunata insula pustie au naufragiat:

2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 chinezi si o chinezoaica
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza

O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie
se intamplasera urmatoarele lucruri:

1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois.
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit, apoi s-au uitat bine la bulgaroaica si apoi au inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litri de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc.

Acest topic a fost editat de Marcus: 1 Sep 2006, 09:19 PM


--------------------
* * * Nu lăsa visele să piară, pentru că dacă visele mor, viața nu este decât o pasăre cu aripi rupte care nu mai poate să zboare! (Langston Hughes) * * *

Turneul de Sah HanuAncutei 2012
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Cla
mesaj 2 Sep 2006, 05:49 AM
Mesaj #63


Cla
******

Grup: Membri
Mesaje: 15.792
Inscris: 7 May 04
Din: Noris Rock City
Forumist Nr.: 3.415



rofl.gif asta-i tare! l-am citit pe engleza.
Mai trebuie completat cu cei 2 barbati greci care s-au îndragostit unul de altul si ea face pita... biggrin.gif


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
John B
mesaj 5 Sep 2006, 04:07 PM
Mesaj #64


Dregator
*****

Grup: Membri
Mesaje: 886
Inscris: 18 November 05
Din: Bucuresti
Forumist Nr.: 7.294



American Airlines a economisit 40.000$ in 1987 cand au servit o maslina mai putin la salata din clasa I

Teritoriul salbatic din Africa este 28% ; teritoriul salbatic in America de nord este 38%

Daca o statuie reprezentand un erou pe cal prezinta calul cu doua picioare in aer, personajul a murit in batalie. Daca are un picior in aer a murit ranit dupa batalie si daca are patru picioare pe jos a murit de moarte naturala.

Cuvantul JEEP vine din prescurtarea "General Purpose" vehicle -G.P.

Nu se poate stranuta cu ochii deschisi.

Cuvantul cimitir vine din greceste koimetirion care inseamna "dormitor"

In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea regelui. Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa si scria "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.) De acolo vine acel cuvant.....

In razboiul civil din SUA dupa o batalie se afisau ranitii si mortii.
Cand
armata nu avea pierderi se afisa "0 killed" (0 morti) de acolo provine expresia O.K.

Cand englezii au ajuns in Australia au vazut un animal ciudat care sarea prin paduri. Au chemat un bastinas si l-au intrebat prin semne ce animal era acela. Cum bastinasul repeta "kan ghu ru" ei au adoptat acel nume pentru animal. Dupa mult timp cercetatorii au constatat ca bastinasul de fap spunea "nu inteleg"

Zona din Mexic "Yucatan" isi are numele de cand un spaniol a intrebat un indigen cum se numea acel loc. Bastinasul a raspuns "yucatan". Spaniolul nu stia ca de fapt el i-a zis "eu nu sunt de aici".


--------------------
I wish I can fly
Go to the top of the page
 
+Quote Post
passenger
mesaj 5 Sep 2006, 04:17 PM
Mesaj #65


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.620
Inscris: 24 June 03
Forumist Nr.: 409



QUOTE (John B @ 5 Sep 2006, 05:07 PM)
Daca o statuie reprezentand un erou pe cal prezinta calul cu doua picioare in aer, personajul a murit in batalie. Daca are un picior in aer a murit ranit dupa batalie si daca are patru picioare pe jos a murit de moarte naturala.


rofl.gif cine a facut un studiu pe tema asta??


--------------------
Toti iti vor binele. Nu-i lasa sa ti-l ia !
Go to the top of the page
 
+Quote Post
John B
mesaj 5 Sep 2006, 04:20 PM
Mesaj #66


Dregator
*****

Grup: Membri
Mesaje: 886
Inscris: 18 November 05
Din: Bucuresti
Forumist Nr.: 7.294



Nu cred ca e un studiu, ci reguli arhitecturale. Nu sunt sigur ca asa e, insa am mai auzit undeva despre asta.


--------------------
I wish I can fly
Go to the top of the page
 
+Quote Post
passenger
mesaj 5 Sep 2006, 04:34 PM
Mesaj #67


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.620
Inscris: 24 June 03
Forumist Nr.: 409



Pai daca ar fi o regula ar trebui sa fie respectata wink.gif Din cate stiu eu (dau un exemplu la intamplare acum, sigur mai pot gasi cateva biggrin.gif ) Alexandru cel Mare a murit bolnav...sau otravit (inca nu au cazut istoricii de acord in privinta asta) Iata statuia de la Salonic a lui Alexandru:user posted image
mmm? tongue.gif


--------------------
Toti iti vor binele. Nu-i lasa sa ti-l ia !
Go to the top of the page
 
+Quote Post
John B
mesaj 5 Sep 2006, 04:41 PM
Mesaj #68


Dregator
*****

Grup: Membri
Mesaje: 886
Inscris: 18 November 05
Din: Bucuresti
Forumist Nr.: 7.294



am spus ca nu sunt sigur ca asa e, ci doar ca am mai auzit de asta. Poate ne lumineaza cineva din domeniu


--------------------
I wish I can fly
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Cla
mesaj 11 Sep 2006, 07:36 AM
Mesaj #69


Cla
******

Grup: Membri
Mesaje: 15.792
Inscris: 7 May 04
Din: Noris Rock City
Forumist Nr.: 3.415



Primita azi:
" A Somalian arrives in Toronto as a new immigrant to Canada.

He stops the first person he sees walking down the street and says, "Thank you Mr. Canadian for letting me in this country, and giving me housing, Welfare Money, free medical care and free education!"

But the passer-by says, "You are mistaken, I am from Hong Kong".

The man goes on and encounters another passer-by. "Thank you for having such a beautiful country here in Canada!"

The person says, "I no Canadian, I Vietnamese."

The new Canadian arrival walks further, and the next person he sees he stops, shakes his hand and says, "Thank you for the wonderful Canada!"


That person puts up his hand and says "I am from Middle East, I am not a Canadian!"


He finally sees a nice lady and asks suspiciously, "Are you a Canadian?"

She says, "No, I am from Pakistan!" So he is puzzled, and asks her, "Where are all the Canadians?"

The Pakistani lady looks at her watch, shrugs, and says "Probably at work!"

spoton.gif



--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
passenger
mesaj 20 Oct 2006, 10:36 AM
Mesaj #70


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.620
Inscris: 24 June 03
Forumist Nr.: 409



BARBATUL IDEAL


Ea: Draga, trebuie sa-ti spun ceva...
El: (tacere curioasa)

Ea: Stii... Sînt îndragostita.
El: (tacere suspicioasa)

Ea: Nu, nu de tine.
El: ( tacere dezamagita)

Ea: Da... Dar nu-mi pare rau!
El: (tacere acuzativa)

Ea: Probabil ca vrei sa sti cine este?...
El: (tacere confirmativa)

Ea: Este Sasha.
El: (tacere intrigata)

Ea: Nu, nu te gîndi, nu-i ala - prietenul tau din
copilarie... De fapt nici nu e barbat...
El: (tacere interogatoare)

Ea: Este... vecina noastra.
El: (tacere oripilata)

Ea: Da, o iubesc si deja de mult.
El: (tacere dispretuitoare)

Ea: Si Sasha ma iubeste pe mine...
El: (tacere scîrbita)

EA: Da, stiam eu cum privesti tu lucrurile astea,
dar nu mai pot sa ma ascund...
El (tacere umilitoare)

Ea: Poti sa stai în calea sentimentelor noastre?
El: (tacere rautacioasa)

Ea: Sasha este o fiinta minunata! Este asa de buna,
de generoasa...
El: (tacere ironica)

Ea: Iar tu... De mult nu-mi mai faci cadouri si nu
ma mai duci nicaieri...
El: (tacere retorica)

Ea: Sa nu vorbesti cu mine pe tonul asta!
El (tacere iritata)

Ea: Doamne, cum am avut parte de un barbat ca asta!
Un pesmete uscat!
El: (tacere dezgustata)

Ea: Esti un animal cu pielea groasa! Tot timpul te
gîndesti numai la tine!
El: (tacere uricioasa)

Ea: Tu nu m-ai iubit niciodata!
El: (tacere amara)

Ea: M-ai înselat la dreapta si la stînga!
El: (tacere protestatara)

Ea: Magarule! Ticalosule! Porcule!
El: (tacere suparata)

Ea: Betivule! Zece ani ai bagat în tine numai vodca
iar eu am rabdat...
El:(tacere tactica)

Ea: Mi-ai stricat toata viata! De ce nu m-am maritat
eu cu Sidorenko?!... Bine zicea mama...
El: (tacere sarcastica)

Ea: Doamne, ce haioasa am fost!
El: (tacere ilustrativa)

Ea: Îti bati joc de mine?! Mi-ajunge! Eu plec! Te
las!...
El: (tacere speriata)

Ea: Da, plec! Nu mai suport!...Sarcasmul tau!...
Vesnicele tale ironii!... M-am saturat!
El: (tacere rugatoare)

Ea: Ce, nu-ti place? Te-ai speriat? E-he-he..
El: (tacere de javra)

Ea: Bine, nu mai suferi... Fie, ramîn cu tine pana
una-alta.
El: (tacere usurata)

Ea: Sa pretuiesti bunatatea mea, lenesule.
El: (tacere recunoscatoare)

Ea: Bine, ipocritule, uite ce... Vreau sa-ti spun
ceva despre Sasha... Are un barbat alcoolic.
Da...bea vîrtos...
El: (tacere triumfatoare)

Ea: Si ea i-a suportat totul... Dar acum, el sare la
bataie si ea l-a parasit. Iar eu, baga de seama, am
ramas cu tine. In fine, ea n-are unde sa stea.
El: (tacere compasionala)

Ea: O sa stea la noi o vreme, împreuna cu mama ei,
bine?
El: (tacere necenzurata printre dinti)

Ea: Ei, nu te înfierbînta, nu ocupa mult loc, ca-s
mici amîndoua de statura...
El: (tacere tragica)

Ea: Vezi draga, nici n-ai de ce sa protestezi.
Întodeauna am spus ca tu ma întelegi mai bine ca
oricine.
El: (tacere lesinata)

Ea: Totul o sa fie minunat, M-am gîndit deja. Sasha
o sa doarma cu mine, iar mama ei aici, pe canapea.
Vezi, ce covenabil aranjament?!
El (tacere de mormînt)

Ea: Nu te îmbufna! Sasha e o fata buna si te
vorbeste numai de bine... Chiar îi parea rau ca
barbatul ei nu-ti seamana tie...
El: (tacere de moarte)

Ea: Da, da, chiar asa a spus! Stii, draga... o
ascultam pe Sasha si ma gîndeam: cîte probleme s-ar
rezolva daca toti barbatii ar fi ca tine... bogati,
mutzi si paralizati...


--------------------
Toti iti vor binele. Nu-i lasa sa ti-l ia !
Go to the top of the page
 
+Quote Post

9 Pagini V  < 1 2 3 4 > » 
Reply to this topicStart new topic

 



RSS Versiune Text-Only Data este acum: 23 October 2017 - 10:06 AM
Ceaiuri Medicinale Informatii despre Certificat Energetic