Va multumesc mult pentru incurajari... Initial, vroiam sa scriu ca va multumesc din suflet. Dar m-am razgandit. Sufletul meu e strain, si el nu va poate multumi. Doar ratiunea o mai face.

Mereu am spus si voi spune ca in spatele unui barbat puternic sta o femeie si mai puternica. Mereu mi-am dorit sa iubesc un "golan", un baiat rau, pentru ca ei stiu sa se descurce si au o anumita autoritate nemaintalnita care ma atrage inexplicabil. Am tinut numai la "baietii rai" si probabil ca urmatorul pe care il voi iubi va fi la fel. Nu ma lecuiesc.

Un golan iubeste mereu o singura fata, ea este printesa lui si e in stare sa o apere si sa faca orice pentru ea. In cazul asta nu a fost asa. El poate ca m-a iubit, poate ca ma iubeste, dar nu cu totul. Cred ca si-ar dori o femeie care sa implineasca deopotriva calitatile mele si ale ei, cauta perfectiunea si a gasit-o, dar separata. Ar ramane cu noi amandoua si ne-ar iubi la fel de mult. Nu ma intereseaza. N-am fost niciodata pe locul 2 si nu voi fi vreodata.

Acum sunt calma. Am fost la facultate, iar m-am uitat in gol... inima mea iar a oftat. Aseara am vorbit cu cel mai bun prieten al lui. Mi-a zis ca a intrebat de mine. Mi-a luminat noaptea. M-am culcat mai linistita decat de obicei. Stiu ca o sa ma apuce iar disperarea si dorul azi, dar stiu ca pot sa trec. Am trecut pana acum...

Aseara eram gata sa-l sun. Vroiam macar sa-i dau un mesaj. Sunt mandra de mine ca m-am abtinut. Sper sa pot in continuare. Daca nu era vremea asta mizerabila, ma duceam iar sa ma plimb. M-am saturat de baruri, de masina, de oras... de oameni fericiti. Nu mai suport sa vad oameni fericiti. Ma doare si mai tare.

Ma obsedeaza ceasul... numai si 59. Si iar imi amintesc... Traiesc intr-un haos total. Ma culc cand pot, dorm putin, incerc sa fac ceva pentru scoala dar nimic nu-mi iese. Fumez mult... prea mult... am inceput sa tusesc de ieri. In camera mea e o dezordine demoralizatoare. Tot n-am de gand sa strang nimic.

Usile de la dulapuri sunt deschise, toate hainele pe jos in mormane, dulciuri incepute si lasate lipite de masa... Oribil. Foile de pe masa ar trebui aranjate... dar eu tot adun la maldar si nu pot sa ma organizez.

Mi-e dor de liceu... cand eram cu colegii mei, cand era bine si frumos, cand iubeam si eram in egala masura iubita. Mi-e dor sa n-am griji, sa ma plimb fara sa mai stiu pe unde merg... Mi-e dor de liceu.

L-am criticat pe Eminescu mereu in favoarea lui Bacovia, poetul meu preferat. N-am inteles adevaratul sens al Luceafarului pana cand nu mi l-a recitat el... Noaptea imi soptea versurile aproape de ureche, simtindu-i respiratia calda. "Ai adormit?" Ma intreba cand vedea ca nu ma mai misc. "Nu!" Eu ascultam fiecare cuvant si nu as fi putut adormi indiferent cat de obosita as fi fost... Nu puteam sa pierd nici macar o jumatate de clipa. Era prea frumos. Nu stiu daca pot explica in cuvinte. De fapt... nici nu vreau sa incerc.

Mi-e dor de tara, sa stau pe banca si sa-i citesc scrierile lui Bacovia, sa simt mirosul de inserat de toamna, de sat, sa merg cu trenul si sa citesc... sa fiu singura, doar cu mine, sa nu gandesc, doar sa sorb versurile atat de dragi mie.

Mi-e dor de el, sa dormim impreuna, sa ma ia in brate, sa-mi soptesca printre versuri ca ma iubeste, ca sunt fetita lui.

bravo Tyra. Bacovia e un rege ... sunt paf la faza asta. imi place Bacovia de mor.

SONET

E-o noapte udã, grea, te-neci afarã
Prin ceatã - obosite, rosii, fãrã zare -
Ard, afumate, tristele felinare
Ca într-o crâsma umeda, murdarã.
Prin mãhãlãli mai neagra noaptea pare...
Sivoaie-n case triste inundarã -
S-auzi tusind o tusã-n sec, amarã -
Prin ziduri vechi ce stau în dãrâmare.

Ca Edgar Poe mã reâtorc spre casã,
Ori ca Verlaine, topit de bãuturã -
Si-n noaptea asta de nimic nu-mi pasã.

Apoi, cu pasi de-o nostimã mãsurã,
Prin întunerec bâjbâiesc prin casã,
Si cad, recad, si nu mai tac din gurã.

Nervi de Toamna


La toamna, cand frunza va ingalbeni,
Cand pentru ftizici nu se stie ce noi surprize vor veni,-
Alcoolizat, batut de ploi, cum n-am mai fost candva,
Tarziu, in geamul tau, incet, cu o moneda voi suna.

Si-n toamna asta uda, mai putreda ca cele ce s-au dus,
Cand vantul va boci, din nou, la cei de jos, la cei de sus,-
La geamul tau, in spaima noptii, ca un prelung final,
Voi repeta ca anii trec mai greu, si mai brutal.

Va bate ploaia... si tarziu, la geamul tau voi plange-ncet...
Va rataci alcoolizat, apoi in noapte, un schelet,-
Nimic tu nu vei auzi din cate voi avea de spus...
In toamna asta uda, mai putreda ca cele ce s-au dus.


George Bacovia

Intre viata si moarte

E ploaie si vant, si frig e afara
Si luna luceste morbid sus pe cer
Se-apropie timpul ca mintea sa moara
Ferecata cu lacat si lanturi de fier

Si ceata gandiri se lasa mai jos
Agonia, delirul incet te cuprind
E rau sau e bine, urat sau frumos
Utopia reala traieste murind

proprie ...

Am fost la facultate. Am stat, am luat notite, nu m-am mai uitat pe geam. Iar am fumat mult. Ma simt abandonata. Nu m-a sunat. Nu-l sun azi, dar maine o voi face sigur. Nu mai suport sa nu stiu nimic de el. Ma gandesc daca-i e bine, daca i s-a intamplat ceva... Mi-e dor sa dorm la el.

Simt ca o sa ne intalnim cat de curand... sau cred ca asta vreau sa simt. Alalteieri cred ca a fost la ea. Nu stiu de ce, dar sunt aproape sigura. Oare isi da seama cat rau mi-a facut? Desi i-am spus, lucrurile astea nu se pot exprima in cuvinte.

Chiar daca nu mai putem fi impreuna, vreau sa-l vad, sa vorbesc cu el... simt nevoia. Mi-e greu sa stiu ca nu mai e al meu, dar si mai greu e sa il stiu departe.

Am dormit 14 ore azi-noapte, mi-am dat telefonul pe silent, dar m-am trezit de multe ori... Telefonul sunase, dar nici un apel de la el... In schimb, un telefon nepreluat cu numar ascuns... Cat de mult imi doresc sa fi fost el...

Iar ma voi culca devreme fara sa ma gandesc, iar voi dormi mult. Asta ma ajuta sa treaca timpul. Maine am un program destul de incarcat, deci sper sa ma gansdesc mai putin. In orice caz, il voi suna maine. Stiu ca nu e bine, dar gata! Vreau sa ma simt macar pentru un moment ceva mai impacata.

Of... Si pentru ce toate astea?

Nu s-au inventat inca cuvinte care sa descrie exact ceea ce simt eu. Daca ar fi 1 milion, pe toate le-as scrie si tot nu as obosi. Durere inseamna suferinta, intristare, mahnire, chin, amaraciune, jale, amar, tortura, neajuns... si cate mai inseamna...

Am gasit o melodie care exprima exact ceea ce am scris eu in atatea cuvinte. Mi-a placut melodia de cand am auzit-o prima data, am invatat-o pe de rost cuvant cu cuvat, de-atatea ori am ascultat-o. La un moment dat s-a invechit si am uitat de ea. Nu mi-am inchipuit vreodata ca va ajunge sa spuna povestea vietii mele.

Imi tremura mainile. Astept telefonul lui. De fiecare data cand suna, tresar, imi doresc sa fie el... si nu e... niciodata... si probabil ca nici nu va fi. Dar eu tot sper.



All Saints , Never Ever

A few questions that I need to know
How you could ever hurt me so
I need to know what i've done wrong
And how long it's been going on
Was it that I never paid enough attention
Or did I not give enough affection
Not only will your answers keep me sane
But i'll know never to make the same mistake again
You can tell me to my face
Or even on the phone
You can write it in a letter
Either way I have to know
Did I never treat you right
Did I always start the fight
Either way i'm going out of my mind
All the answers to my questions I have to find

My head's spinnin'
Boy i'm in a daze
I feel isolated
Don't wanna communicate
I'll take a shower
I will scour
I will roam
To find peace of mind
The happy mind
I once owned yeah

Flexing vocabulary runs right through me
The alphabet runs right from a to zed
Conversations, hesatations in my mind
You got my conscience
Asking questions that I can't find
I'm not crazy
I'm sure I aint done nothing wrong, now
I'm just waiting cos I heard that this feeling won't last that long

Never ever have I ever felt so low
When you gonna take me out of this black hole
Never ever have I ever felt so sad
The way i'm feeling yeah you got me feeling really bad
Never ever have I had to find
I've had to dig away to find my own piece of mind
I've never ever had my conscience to fight
The way i'm feeling yeah it just don't feel right

I'll keep searching
Deep within my soul
For all the answers
Don't wanna hurt no more
I need peace gotta feel at ease
Need to be
Free from pain
Go insane
My heart aches yeah

Sometimes vocabulary runs through my head
The alphabet runs right from a to zed
Conversations, hesatations in my mind
You got my concience asking questions that i can't find
I'm not crazy
I'm sure I aint done nothing wrong
Now i'm just awaiting cos I heard that this feeling won't last that long



You can tell me to my face
You can tell me on the phone
Oooh you can write it in a letter babe
Cos I really need to know
You can write it in a letter babe
You can write in in a letter babe

L-am vazut. L-am sunat aseara. Am dormit la el. Iar mi-a spus ca ma iubeste. Azi am stat toata ziua impreuna. Nu poate sa renunte la ea... o iubeste. Foarte bine. Sunt prea buna pentru el. Jur ca sunt prea buna! Imi vine sa tip si sa plang de fericire, simt ca razbat.

Poate ca e doar pentru ca l-am vazut si am dormit imbratisati dar... simt ca pot. Imi vine sa tip! Sunt libera! Voi gasi Dragostea. Ii va parea rau. Stiu ca ii va parea rau. Doamne, ce fraiera sunt ca m-am umilit si ca nu mi-am dat seama ca nu e capatul lumii... De fapt stiam ca voi trece, dar asa simteam atunci... ca nu pot. Asa voi mai simti mult timp de acum incolo. Dar acum stiu ca pot. Stiu ca nu merita.

Stiu ca ma iubeste doar cand sunt departe de el si cand i se face dor. Stiu ca se gandeste la mine cand e cu ea si se gandeste la ea cand e cu mine. Renunt! I-am dat timp pana luni. Dupa aceea imi schimb numarul de telefon si gata. O sa fie bine, sufletelul meu, ai sa vezi.

Simt ca redevin cainele de odinioara, ca javra din mine moare. Niciodata n-am vazut fata sau femeie mai puternica si mai luptatoare ca mine. Si asta e o calitate pe care n-am de gand sa o pierd din cauza a cateva luni petrecute alaturi de un om care mi-a dat conceptiile si sentimentele peste cap.

In seara asta o sa ma sune. Probabil ca ma voi mai intalni cu el. Dar o sa-i para rau. Pentru ca a inceput sa piarda teren. Azi a pierdut mult. Mergi la ea dragul meu, gandeste-te la mine si apoi sa te intorci! Si cand voi fi pregatita sa spun tare si raspicat "NU", vei avea surpriza la care nu te gandeai sau asteptai.

Te bazezi pe faptul ca te iubesc. Da, dragostea nu moare niciodata. O sa iubesc mereu toate persoanele pe care le-am iubit cu o intensitate atat de mare, prieteni sau barbati, dar cum am trecut peste ei, voi trece si peste tine. Te voi iubi mereu, dar din ce in ce mai putin.

Cum e sa iubesti 2 persoane in acelasi timp, in acelasi fel? Sper sa nu aflu niciodata. Voi fi mereu femeia unui singur barbat. Si voi avea sentimente doar pentru unul. De data asta, voi gasi altul in care sa investesc sufletul ramas.

O sa fie bine.

Imi vine sa plang de fericire, pentru ca mi-am dat seama ca pot. Eu sunt acum doar a mea. Tyra, cainele meu de lupta a revenit. Si va invinge. Acum sau mai tarziu, va invinge. Si va razbuna suferinta sufletului. Si o va razbuna cu sange rece.

O sa te intorci la mine cand o sa vezi ca ea nu te mangaie la fel, ca ea nu te ia in brate. Si nu voi mai fi pentru tine!! Abia astept sa suferi si tu dragul meu din cauza greselilor de care poate ca acum nu-ti dai seama. O sa gasesc altul mai bun, o sa gasesc micul meu sclav care ma va iubi si nu-mi va cere decat dragoste inapoi.

Ma hotarasem sa-mi bat joc de toti baietii care vor intra la un moment dat in viata mea. Nu! Nu e momentul. Acum vreau sa iubesc, cat mai pot. Vreau sa dau tot si sa primesc. O sa fie bine. Doamne, pentru prima oara simt si stiu ca o sa fie bine!

Soarele a rasarit pe strada mea. Si straluceste din ce in ce mai tare.

you little pitbull ... felicitari pt. atitudine. sooner than expected.

In timp ce-ti citeam textul simteam ca puterea aia a ta ma inunda pe mine. E minunat sa vad ca-ti revii atat de repede. De obicei asta dureaza.
Da, sunt oameni care pot iubi mai multe persoane in acelasi timp. Le lipseste ceva in interiorul lor si nu se pot decide.

Totusi, nu-mi dau seama de ce, dar cred ca e un om deosebit totusi. In fine, e de apreciat faptul ca desi te-a facut sa suferi, nu ai folosit cuvinte jignitoae despre el. Frumos depasesti momentul

"Da, sunt oameni care pot iubi mai multe persoane in acelasi timp. Le lipseste ceva in interiorul lor si nu se pot decide." Sau sunt balante
Tyra, te pupic dulce

Da... e gemeni, nu e balanta. Si eu i-am spus ca cele doua fete ale lui vor fi cunoscute de mine la un moment dat... Nu vroiam sa le stiu, dar n-am avut de ales.

Nu m-a sunat. L-am sunat eu. Pentru ultima oara. I-am zis sa-mi spuna sa nu-l mai sun, sa-mi spuna ca nu ma iubeste. Dupa mai multe rugaminti, mi-a zis. Recitesc ultimul meu mesaj si-mi dau putere si speranta. Va fi bine la un moment dat. Poate nu acum, poate nu maine, poate nu curand, dar va fi bine.

Nu stiu ce ma doare mai tare, chiar nu stiu. Il iubesc atat de mult sau pur si simplu nu pot sa pierd? Nu pierd niciodata, lupt pana la capat, cu orice risc. Chiar daca pierd o batalie, castig mereu razboiul, fie ca il castig in fata mea sau in fata altuia sau altora. De data asta stiu ca o sa fie bine la un moment dat. Dar mai stiu ca pentru un timp o sa fie din ce in ce mai greu. Si apoi... vara va veni si inima mea va renaste.

In liceu, prietenii imi spuneau Ciudddy. Asa am ramas trecuta in telefoanele lor si asa imi spun de multe ori si acum. Ciudddy de la ciudoasa. Pentru ca jucam carti si mereu ma suparam, nu suportam sa pierd. Asa sunt eu... vreau mereu sa fiu prima daca asa imi pun in cap, nu pot sa pierd.

Mi s-a spus ca nu stiu sa pierd. Nici nu vreau sa invat. Vreau sa ies mereu invingatoare...

Chiar daca sunt atatia baieti care vor sa iasa cu mine, care ma suna, simt ca daca m-as intalni cu vreunul l-as insela pe el. Tocmai pentru ca sunt fata unui singur barbat si inca sunt a lui. Stiu ca el nu mai e al meu, totusi nu ma pot vedea inca cu altul. Nu vreau. Nu pot.

Iar ma gandesc la sanatoriu. Ma simt tare, dar uneori sentimentele ma doboara, ma duc usor spre dulcele drum al nebuniei, al ignorantei... al linistii depline. Vreau lumea mea unde el e doar al meu, unde am masinile mele, micile bucurii, fericirea deplina.

Capu' sus, chiar daca e greu. Mai devreme sau mai tarziu va fi bine... sau mai tarziu... sau mai tarziu... sau mai tarziu...

Tyra, nu mai fi trista ca nu merita....Lasa-l deoparte, ca va veni ceva mai bun...Acum traiesti cei mai frumosi ani, nu ii risipi pe cine nu merita, mai bine bucura-te de ei .....

sau mai devreme ... sau ma devreme ... sau mai devreme

Tot recitesc acel mesaj... a ajuns sa fie un fel de laitmotiv. E bine. Am scris exact ceea ce simteam in clipa aceea. Simteam ca razbat. Chiar daca a murit o bucatica din mine, voi renaste odata cu Soarele. Atunci cand El rasare eu ma culc, atunci cand straluceste mai tare ma trezesc.

Ma ajuta sa nu ma gandesc atat de profund, vad Soarele si vad si stralucirea care se va arata la un moment dat in viata mea. Astept vara cu distractiile ei, cu reintalnirile dintre colegi, cu marea primitoare.

Si o sa ne intalnim la mare... El cu prietenii lui (pe ea n-o ia decat foarte, foarte rar si o tine doar putin timp) iar eu cu ai mei. El cu masina sa smechera si cu multi bani, eu cu masina mea si cu banii calculati... Diferenta e ca el o sa se gandeasca poate ca... nu stiu... Nu conteaza. Nu mai vreau sa-mi fac scenarii, desi sunt o parte a supravietuirii mele.

Abia astept sa vina vacanta, sa plec la munte. Distractie, nopti nedormite, batai cu perne (da, chiar la 19 ani putem sa ne mai batem cu pernele)... mizerie in casa, bautura multa, mancare aproape deloc... si cate si mai cate...

Hai, fii tare! Ai trecut si peste altele mai grele... si n-ai murit. O sa fie bine, Tyra, o sa fie bine. Ai incredere in tine! Vei invinge si de data asta!

Am fost la o petrecere apoi am fost sa ma plimb. Pe jos. Ce bun e aerul rece al noptii cand nu esti prea fericit... Nu stiu cat de dor imi e de el, dar stiu ca in seara asta n-am simtit nevoia atat de tare sa il sun...

As vrea sa-l vad, dar ma abtin. Ma gandesc nu la mine, nu la el, dar la cei din jurul meu care ma iubesc, carora le e dor de mine cu adevarat, care ma apreciaza si ma iubesc exact asa cum sunt, cu toate toanele si defectele mele.

Iar mi-am spus azi ca o sa castig. Vreau sa am puterea sa nu-l sun, sa am puterea sa-i demonstrez ca intr-adevar a pierdut ceva bun. Poate ca nu o sa-si dea seama. Dar eu cred ca deja stie, cred ca sunt momente cand se gandeste intens la mine. Atunci cand e singur in pat si se uita la un film, sigur isi aminteste de "fetita lui" si ar vrea sa ma sune. Dar realizeaza ca mi-ar face rau daca ar suna.

O sa treaca la un moment dat si va fi bine. Ma rog sa am putere si ma rog sa depasesc momentul...

Nu mai vreau sa mai scriu...

Si m-am dus.........

Sper ca nu te vei supara ca ma bag si eu ca musculita-n lapte...
"Cum e sa iubesti 2 persoane in acelasi timp, in acelasi fel? "
INGROZITOR! Oribil, obositor, stresant...nu-ti mai gasesti linistea deloc...stiu foarte bine cum este, si da si eu sunt tot gemeni:D Este infricosator si de neimaginat daca nu ti s-a intamplat vreodata. Dar este posibil. Si acum oscilez...din pacate atat am amanat alegerea ca acum nu o mai pot face nici daca as vrea.. Sa nu crezi ca lui i-a fost usor, atat vroiam sa stii.

Stiu ca nu i-a fost usor... nu-i e usor. Il inteleg intr-un fel, desi n-am simtit si nu vreau sa simt asa ceva niciodata. Ma bucur ca ai intervenit...

Nu vreau sa vad vreodata cum e. Si probabil ca nu voi vedea. Stiu ca-i e greu. Stiu ca ma iubeste... dar o iubeste si pe ea... Si daca ne iubeste pe amandoua, e intr-un fel nul pentru mine. Vreau sa fiu singura, unica, pe primul si singurul loc.

Probabil ca la un moment dat se va hotari. Nu stiu daca vreau sa aflu decizia lui, indiferent care va fi aceea. Vreau sa-l uit pur si simplu... de fapt... nu sa-l uit dar sa nu-l mai iubesc. E greu... E tare greu. Nu cred ca lui ii e la fel de greu cum imi e mie.

Macar pe el are cine sa-l ia in brate. Pentru mine altcineva n-are valoare. Alte imbratisari sunt oarecum reci. Il vreau pe el... si gata. Eu pe el il iubesc si atat. El are posibilitatea de a alege... eu n-o am...

Acest topic a fost editat de Tyra: 14 Mar 2004, 06:18 AM

Am o intrebare care este cam sensibila ptr tine in momentul asta. Daca ar fi sarac sau ar saraci dintr-o data, ai avea aceleasi sentimente ptr el? Ce anume iubesti in el? Analizeaza asta. Il iubesti ptr fizicul lui, ptr inteligenta lui etc? Sau il iubesti ptr cum te simti tu cand esti cu el? De cele mai multe ori in dragoste asta de la urma are efect asupra noastra.

Analizeaza-ti iubirea ptr el, ca sa te poti intelege pe tine si apoi....sa depasesti momentul. Ptr ca TREBUIE sa-l depasesti si tu stii asta.

Nu-ti place sa pierzi. Aici suntem la fel , cu toate ca in ultima perioada incerc sa invat asta cel putin la sah, insa cu greu reusesc DECI, daca vrei sa iesi si din asta invingatoare, nu mai da telefon. Asta este umilinta si tu stii asta. E normal sa nu te poti abtine. E greu sa accepti in vorbe ceea ce este fact..

Esti puternica. Atat de puternica cat poate fi o fiinta care a iubit imens. Asta nu trece usor. Chiar daca ai sa ne spui ca ai depasit momentul, nu am sa te cred. El exista in interiorul tau. Esti plina de iubire si suferinta. O sa vina si momentul de ura intensa, apoi un gol si poate dupa vreo doi ani ai sa fii libera. Peste alti 5 ani v-a fi usor. Peste 10 v-a fi minunat sa-ti aduci aminte ca ai iubit in acest fel si in functie de cum el mai arata atunci ( ), ai sa zambesti hazos sau ai sa te amuzi cu amicele tale sau doar in gandul tau.

Un bun amic spunea ca cea mai buna alinare ptr cei care sufera din dragoste este romanul lui Cezar Petrescu "Cel mai iubit dintre pamanteni". Majoritatea dupa ce citesc volumele astea isi dau seama de realitate: daca iubire nu e, nimic nu e.

Succes

"Cel mai iubit dintre pamanteni" este romanul lui Marin Preda si este unul dintre preferatele mele... tocmai pentru ca se sfarseste cu acea fraza... "daca dragoste nu e, nimic nu e". Descrie dragostea doar prin fapte, asa cum putini stiu sa o faca.

Am analizat dragostea pentru el. Stiu de ce-l iubesc. Partea materiala si cea fizica sunt zero pentru mine. Intotdeauna a fost asa, intotdeauna am vazut in profunzime. Iubesc sufletul, felul lui de a fi, faptul ca se descurca, faptul ca si el e un luptator si un invingator. N-as putea sa stau cu un om mai slab ca mine. Am nevoie de aceasta concurenta, si in plus stiu ca un om mai slab sufleteste n-ar putea sa iubeasca cu intensitatea pe care mi-o doresc eu.

Mi-e dor de el. Nu l-am sunat. Azi-noapte m-am plimbat mult. M-am culcat la 7 azi-dimineata... tot cu gandul la el. Nu ma mai umilesc, nu-l mai sun. Dar... de ce trebuie sa dureze atat de mult? De ce nu se poate sa treaca si gata?

As vrea ca totul sa fi fost un vis urat, ea sa nu fi existat, sa nu-l fi sunat, el sa nu se fi dus, sa nu fi facut dragoste cu ea... Vreau sa ma trezesc si sa ma trezesc in bratele lui, sa ma iubeasca. Nu cred ca am facut o greseala ca am fost la el chiar certati fiind. In orice caz... eu nu mai pot sa inteleg. Momentele lui schimbatoare sunt prea dureroase pentru mine. Pe cine iubeste mai mult...?

Dar pana la urma... mai conteaza? Oricum s-a sfarsit...

Tyra, e cazul sa spui clar: "Nu mai lupt cu ea pentru el! Lupt cu mine pentru mine!" Gaseste-ti o ocupatie. Fa ceva nou. Ai vrut sa inveti un lucru nou vreodata? Acum e momentul. Canalizeaza-ti toata energia in asta. It helps so f****' much!

Iertareeeeeeeeeeeeee si multumesc mult ca nu m-ai luat peste picior. Degetele au tastat fara creier A fost pur si simplu o greseala.

Ma cam asteptam sa-l iubesti ptr asta. De aceea poate si dragostea ta este atat de mare. Ai ce iubi. Observi ca vorbesc la prezent si asta ptr ca iubirea ta inca mai exista.

Daca mai conteaza? In sufletul tau stii ca conteaza. E ceva care s-a petrecut in viata ta si ceva peste care nu poti trece prea usor.

Oare tot ce este minunat trece repede? Cat timp a durat relatia (daca poti sa spui doar)?

Nu am mai vorbit cu el de vineri. Mi-e tare dor. Nu o sa ma mai sune chiar daca o sa i se faca dor de mine. Stie ca imi face mult rau.

Ieri mergeam cu o prietena spre Unirea si vorbeam despre el. Cand plec de la semafor, imi taie calea. Nu m-a vazut. Mie mi s-au inmuiat picioarele. Imi batea inima atat de tare incat credeam ca explodez.

Azi am dat o tura de Herastrau. Mi-a facut tare bine plimbarea. Am fost cu un bun amic si am vorbit despre vrute si nevrute. N-am putut sa nu vorbesc despre el. Mi-e dor rau de tot.

M-am trezit pe la 4 dupa-amiaza si ma gandesc cu tristete la noaptea ce vine. Am obosit sa nu pot dormi din cauza ca ma gandesc la el. Mi-e somn si in continuare noaptea nu ma lasa sa dorm. Vreau sa gasesc pe altul, sa-l uit. Vreau sa nu fi fost cu el!

Desi eu sustineam si sustin sus si tare ca dupa o relatie de lunga durata nu trebuie sa fii primul care o/il inlocuieste pe fost, am facut prostia. Eu am fost prima. La randul meu am facut ce mi-a facut el mie, deci aveam avertismentul in fata si l-am ignorat. De data asta stiu ca nu voi mai comite vreodata aceeasi eroare.

Ma doare capul.

Dragostea mea, te vreau dar m-ai facut sa plang, te vreau dar tu ma iubesti doar cu jumatate de inima. Ce greu e sa renunti... O sa fie bine? Cand? Si pana la urma, cine zice ca va fi bine? Dar de ce sa fie rau?

Cate intrebari... din nou fara raspuns. Te iubesc... si nu mai vreau.

Am dormit 13 ore azi-noapte... de mult nu m-am mai odihnit atat de bine. M-am trezit si am zambit la Soare. Vremea asta parca tine cu mine, parca ma incurajeaza... Simt ca vreau sa ma indepartez de problemele mele, ca vreau sa le dau undeva la spate, sa le uit... macar o perioada pentru a-mi reveni.

Ma voi duce la scoala. Daca vremea o sa fie la fel si in urmatoarele zile, ma voi vindeca un pic. Vreau sa invat, sa citesc, sa fac altceva. De fiecare data cand ma apuc de ceva nou mintea si concentrarea imi zboara catre el.

Ultima oara cand am dormit la el, m-am trezit inaintea lui. Nu s-a mai intamplat asta niciodata... M-am trezit fericita ca eram langa el... l-am privit, l-am pupat pe ochi, pe nas, pe botic si l-am invelit. M-am dus la toaleta, m-am spalat pe dinti si pe fata cu apa rece si am revenit in camera. Dormea cu patura trasa jumatate peste fata. Am deschis geamul, mi-am aprins o tigara si am stat si l-am privit. Imi venea sa rad, sa tip de fericire ca era langa mine.

De obicei se trezea inaintea mea, isi apropia chipul de al meu... "scularea" si apoi ma saruta. Si ne tineam iar in brate... N-o sa mai fie asa... dar clipele astea sunt prea frumose, chiar nu vreau sa le uit... A fost ceva special, stiu ca m-a iubit si el... Poate inca ma mai iubeste... Cum spuneam... iubirea nu moare niciodata.

Cine poate sti? Doar Dumnezeu si Timpul...

Am vorbit cu el pe yahoo. Mi-a batut inima tare de tot. Vrea sa ramanem prieteni... sa fie sanatos... eu nu pot sa raman prietena cu el. Dupa cat il iubesc, ar fi chiar culmea sa merg cu el in masina si sa agate pe altele. A zis ca ma suna maine. Avem noi o treaba nerezolvata, n-are legatura cu relatia.

Abia astept sa vorbesc cu el maine... sunt curioasa daca dupa ce mi-a spus ca vrea sa ramanem prieteni iar o sa-mi zica "te iubesc". Cred ca i-a trecut si dragostea asta "mere" pe care a simtit-o pentru mine. Cum spuneam... am fost o jucarie noua... tot papusa aia veche e mai buna... Dar stiu foarte bine ca pana la urma lasi papusa veche in pod. Si te joci cu ea din ce in ce mai rar, iar la un moment dat o abandonezi.

Sper sa ma tin tare maine. N-o sa mai plang. Nu mai vreau sa plang, n-are rost. Ma descarc si el ma vede... nu trebuie sa vada ca nu pot fara el. Trebuie sa vada ca sunt tare si ca pot singura. La un moment dat, cand ne-am certat si am vrut sa ma despart de el, mi-a zis ca singur a fost mereu si ca o sa se descurce. Era plecat din tara. Mi s-a rupt sufletul. Imediat mi-a trecut orice suparare.

Acum stau si analizez... pana la urma... singura am fost si eu? Nu! Eu l-am avut pe fostul meu iubit 3 ani si jumatate. El m-a iubit cu adevarat si ar fi facut orice pentru mine. Cand il vedeam, stiam ca nu sunt singura, simteam cum in mine traiesc 2 suflete. Simteam ca traia pentru mine... inima lui batea pentru a mea... Si eu ce am facut? Am intrat intr-o relatie care m-a dus pe culmile fericirii ca mai apoi sa ma arunce in neantul disperarii...

De data asta am pierdut? Nu! N-am pierdut! Stiu ca n-am pierdut. L-am pierdut pe el dar voi castiga lupta cu mine! Stiu! Nu se poate sa pierd. Cand voi pierde prima oara, va fi probabil primul dar si ultimul esec. Pentru mine infrant=fatalitate.

O sa redevin rea, asa cum am fost pana sa fiu cu el, o sa redevin rece si o sa-i arat partea pe care am ascuns-o atatea luni de el. Am fost buna, mi-am impus sa-l respect si sa-l iubesc... Eram sigura ca iubesc pe cine trebuie, ca el este cel ce merita. Acum mi-a demonstrat ca nici unul nu merita. Mi-a spus ca o sa ma faca fericita. M-a facut. Acum platesc inzecit clipele de fericire. Merita? Da, merita! Nimic nu este gratis. Prefer sa platesc cu suferinta, durere, si sa fiu macar cateva clipe fericita, decat sa traiesc o viata stearpa, monotona, obisnuita.

Ii multumesc ca m-a facut fericita si m-a ajutat sa simt ceva nou, o iubire diferita, frumoasa, intensa, unica. Nu-l urasc. Probabil ca daca eu nu as fi facut odata acelasi lucru ca el, l-as fi urat. Dar stiu ca n-are rost, pentru ca stiu ce am simtit eu. Te iubesc si o sa te iubesc mult timp de acum incolo. Iti multumesc ca m-ai facut fericita si ca m-ai iubit...

De acum incolo, stiu ca o sa verific de zece ori inainte, si o sa ma gandesc de o suta de ori pe cine dau dragostea mea.

Noape buna Dragostea mea, mergi sanatos oriunde te-ai duce... Dar cand esti cu ea, cu oricare ar fi ea, sa-ti apar in minte... sa te gandesti la mine... Sa nu poti sa adormi in bratele alteia... Sa te uiti mereu in urma si sa-ti doresti ca in spatele tau sa fiu eu... Si eu sa fiu departe... Si sa ai nevoie de mine, si cand iti va fi mai greu sa-ti amintesti ca am fost mereu aproape de sufletul tau... si sa-ti doresti sa fiu in continuare... dar eu... eu... ... ... ... ...

ce final rautacios. inima ta inca se lupta cu capshorul ... let's ease the fight ... ce vrei sa-ti fur? inima sau mintile?

Sunt la facultate. In dimineata asta Soarele mi-a zambit din nou. Am o pofta nebuna de viata, mi-e drag de natura. Abia astept sa ma plimb iar. Nu-mi mai e atat de dor de el acum, cand vad infinitele posibilitati. Am inceput sa visez iar la masina, sa vad partea materiala a lucrurilor.

Poate ca nu e bine dintr-un punct de vedere, dar macar ma deconectez de la suflet pentru cateva momente. Abia astept sa-l vad diseara, sa-i arat ca nu imi mai pasa, ca nu-l mai iubesc. O sa stie ca-l mint... ma voi minti poate chiar pe mine... si ce daca? O sa fie bine la un moment dat... Nici macar nu stiu daca o sa ma sune... Daca nu ma suna, asa cum a promis, sper sa am si eu puterea sa nu-l sun.

Am invatat de la fostul meu prieten sa nu mai fiu curioasa. E un lucru bun... De la viata am invatat ca trebuie sa stii cat mai putine legat de ceea ce face o persoana... Cu cat stii mai putin, cu atat mai bine. Inainte nu eram de acord cu aceasta conceptie. Acum a ajuns sa fie una din legile vietii mele. Timpul mi-a aratat de ce, experienta la fel...

Daca nu sunt curioasa, mai devreme sau mai tarziu totul vine servit pe tava, fara sa fac vreun efort. Curiozitatea presupune nervi consumati, energie irosita... Si pentru ce? Pentru ca mai devreme sau mai tarziu sa iti dai seama ca se putea mai simplu, atat de simplu incat ma intreb uneori cum de am putut fi atat de naiva inainte sa-mi controlez dorinta de a sti imediat lucruri pe care inevitabil aveam sa le aflu.

E bine sa lasi lucrurile sa curga de la sine... e pur si simplu... mai simplu. De ce sa alegi calea cea complicata doar pentru ca asa te impinge un instinct de moment, un instinct de cele mai multe ori prost...

Abia astept sa plec din Bucuresti... Cat de mult as iubi eu acest mare oras, mi-e dor de mare... de munte... Vreau sa ma deconectez pentru o clipa de viata incarcata a metropolei...

E atat de frumos afara... nu-mi vine sa cred... chiar ca vremea asta tine cu mine... ma incalzeste in primul rand in interior... Sa vina vara! Sa incepa distractia... Sa se zbuciume marea!

Si era cald... si era Soare...

Tyra draga esti o luptatoare si asa sa ramai. Sti este o zicala ceva de genul : invingator nu este cel care castiga ci cel care se ridica dupa fiecare infrangere....
Nu merita sa suferi pentru ca viata e prea scurta. Incearca sa-ti reamintesti lucrurile frumoase asa cum ziceai si tu mai sus.
Trebuie sa stim sa luam partea pozitiva a lucrurilor si sunt sigur ca o sa-ti gasesti calea... Nu vreau sa intervin prea mult in "coltisorul" tau dar am vrut sa-ti las un rand de incurajare si sper ca nu te-am deranjat cu acest mesaj.

Aseara am privit ceremonia de la aeroport inchinata romanilor cazuti la Madrid. A fost trist si frumos ptr respectul pe care armata romana l-a adus astor oameni. E prima data cand se face asa ceva la noi. E prima data cand i se acorda respect unui roman simplu.
Nu despre asta vroiam sa vorbesc aici. Tu ai durerea ta din dragoste. Toata lumea poate intelege asta. in popor exista expresia. dragostea e oarba. Aici se intelege ca dragostea nu stie pe cine alege si in acelasi timp ca si tu esti orb cand iubesti, nu vezi nimic clar.
Noi ceilalti care avem un trai normal si nu suntem in astfel de situatie, ne confruntam cu alte probleme, dar vedem totul clar. Asa credem. ieri seara dintr-o data mi-am dat seama ca nimic nu este mai important ca viata, ca cei dragi din acelasi sange, parinti, frati, copii etc.
Nu gasesc nici o alinare ptr pierderea cuiva, ptr viata cuiva.

Oare cum am trai daca am mai avea o zi. Am trai din plin, am fi mai aproape de familie. Nenorocirile ne fac sa vedem ca viata are mare valoare si noi traim doar in trecut sau in viitor si nu TRAIM DIN PLIN clipa prezenta.

Nu mai vreau sa vorbesc despre el.
M-am saturat. Nu mai are rost... chiar nu are... O sa treaca si gata. Vremea asta parce zice ca va fi totul in regula. Doar noaptea ma chinuie... inca ma chinuie.

Azi o sa ma plimb iar. Ma plimb in fiecare zi... Pe jos... Aproape ca uitasem ce bine e sa te plimbi pe jos si sa vorbesti cu cineva despre tot...

Nu mai am chef sa scriu in jurnal... Cel putin acum, in acest moment. Trebuie sa-mi fac ordine in ganduri. Mereu spun asta... si tot nu pot...

O seara linistita... Noapte buna noptii.

A venit primavara Tyra:)

Am avut un week-end cam aglomerat si foarte obositor. Sambata am stat 7 ore la un curs, apoi am alergat prin magazine pana pe la 21:30. La 22 am plecat spre munte cu cativa prieteni... 1 bucata masina de teren, 5 bucati prieteni, 1 bucata sticla de whisky, 4 bucati energizant, 1 bucata sticla de sampanie... si a iesit frumos de tot.

Ne-am trezit devreme, am facut curat in casa si apoi am plecat spre o pestera, pe un drum inchis. La munte era inca zapada multa, gheata pe jos, drumul destul de greu chiar si pentru o masina de teren. Ne-am intors spre Bucuresti... am mai fi stat dar ziua de luni nu poate fi sarita.

Am ajuns acasa pe la 16, am dormit pana la 21. M-am trezit odihnita si cu multe apeluri nepreluate... Primul lucru... iar m-am gandit la el. L-am sunat. N-a raspuns. Apoi, in vreo 2 minute m-a sunat el. Am vorbit cam 45 de minute la telefon. L-am intrebat ce face ea... Mi-a zis ca a vazut-o o singura data saptamana asta...

Mi-a spus ca ii lipsesc... l-am rugat sa inceteze... M-am trezit acum vreo cateva zile fericita tocmai pentru ca gandul nu-mi era la el. I-am spus. Nu cred ca i-a picat bine... Auzi, ii lipsesc... Da, stiu ca si el vrea sa doarma cu mine, sa ma tina in brate, dar...

Mi-a mai zis ca sunt perfecta pentru el dar timpul a picat prost... Asta e. Deja imi pare rau ca ma tot gandesc la el, ca nu scap si gata. Lasa... lupu-si schimba parul, da' naravul ba! O sa ma intorc la vechea infatisare... la obiceiurile de care ma hotarasem sa scap. Era mai bine...

"O sa ma intorc la vechea infatisare... la obiceiurile de care ma hotarasem sa scap. Era mai bine..."

Sa fie de bine si nu de rau. Hmm, sper ca nu te razbuni pe tine cu ceva.

Iti dai seama de ceva totusi acum? Barbati de genul lui sunt sunt placuti, insa ai observat ca nu poate fi barbatul unei singure femei? Ar putea sa fie al tau, dar il mai vrei tu cu adevarat?? V-a mai fi ce a fost? Ar mai putea? Acum poate nu poti gandi clar, acum poate vrei si jumatati, maine insa poate ai sa gandesti altfel.

Neah! Nu are rost. Daca tot te-ai hotarat sa scapi de ceva si ai reusit... de ce sa te intorci la acel ceva?
Ia de la mine una bucata vorba de (cat de cat) duh - "Niciodata nu privesc in spate". Asa ca.. ce a fost, a fost, ce este, este, ce va fi - sa fie!
Parerea mea - daca tot esti atat de hotarata sa te schimbi... fi altfel. Fi altfel decat esti, fi altfel decat ai fost.
...
...
...
...
Totusi... de ce sa te schimbi?

Sunt la scoala... Am venit degeaba...

Vreau sa ma schimb? Nu! Oamenii nu se schimba niciodata, doar se prefac. Ma caut, uneori ma regasesc. Era mai bine inainte, cand nu-mi pasa, cand nu dadeam 2 bani. Acum am decis sa iubesc si am gresit.

Scriu in jurnal si imi dau seama ca nu mai am nimic nou de zis... sunt veche... Primavara a venit, s-a reinnoit vremea si eu... raman veche.