m`am imbatat la party ingrozitor, am dansat de se uitau toti ca la felul 15, mergem la toaleta comuna sa ma rujez doar ca sa starnesc reactii. la un moment dat cineva ma filma, altcineva ma poza etc...nu l`am bagat nici intr`o seama pe stefan. oricum venise cu un nou prieten gay, cu care se lasa impreuna de fumat. aiurea amandoi, treaba lor. de 5 zile nu am vorbit cu el, imi tin un fel de agenda pe telefon cu asta...
maine imi updatez cv`ul. vreau alt job si`l vreau rpd.
pe 20 plec la bucuresti. imi tot pregatesc haine pt iesit in cluburi.
sunt trist, incredibil de trist. e cea mai urata perioada a vietii mele.

Acest topic a fost editat de Absolut: 16 Jan 2012, 08:14 PM

Sunt in Bucuresti. Sambata am fost in ceva club gay. Oribila muzica, am baut , dansat putin, sarutat cu diversi.
M`am intalnit in sf cu C. imi place tare cu el, doar ca prieteni. Cand imi povesteste ceva uit unde sunt. Astazi mergem la muzeu, incredibil ce vreme e.Mi se pare ca sunt telegrafic. am emotii in stomac. am intalnit un tip ieri prin ceva aplicatie iphone pt gay. a fost scurt si la obiect. am impartit cateva poze dupa care m`a chemat la el...m`am dus. ma lasau picioarele...am baut vin , mi`a cantat. mi`a cerut sa raman la el si am ramas. ma atrage ingrozitor, si nu doar fizic. e o chimie intre noi pe care nu mi`o explic. sunt complet masca. si acum in timp ce scriu simt fluturii pana in gat. nu am facut sex. ne`am sarutat, mangaiat ... am vrut la un moment dat dar am zis nu din prima seara. poate din a doua )
nu stiu pe ce planeta sunt ...

Sunt la Starbucks, mai am bani cat sa trec drumul dar vin la Starbucks. Vraja a durat exact 3 zile. Pana ne'am imbatat si ne'am dat arama pe fata amandoi. Se pare ca el era intr'o relatie, ciudata, unidirectionala. M'am lasat tarat intre ei si folosit, dar nu mi'a pasat. Fumam si'i ascultam cum se cearta. Fizic intre ei e diferenta ca de la cer la pamant. El sters, cu ochelari, inceput de chelie, burta, blugi negri camasa alba cu dungi albastre, mansete si guler albe. Nici nu ma mir k 5 luni nu a existat intre ei nici un raport sexual. Cel putin asta sustinea Edy. Am plecat dupa ce am stat la usa 2o de min asteptand chipurile sa termine ei de discutat. Cred ca s'au si batut, am auzit tipete si ceva spargandu'se. L'am pus sa aleaga, eu sau el. Stiam ce va alege... Si am plecat.
M'am aprins si m'am stins ca un artificiu ieftin. As vrea sa ma sune? Da! De ce? Pt ca mi se pare sexy si atat. Are 23 de ani, inafara de atentie din partea tuturor nu stie ce vrea. Dar destul despre el. M'a facut sa uit de Stefan.
Un baiat necunoscut mi'a transmis prin C. "o relatie sufleteasca s'a ars karmic pentru totdeauna" , m'a vazut o sg data... Nu mi'a spus nimic nou.
O sa'mi beau cafeaua. Nu am mancat decat o banana azi dar nu mi'e foame deloc. Am umblat pe strada efectiv si mi'am lasat cv'ul unde am crezut de cuviinta.
Acolo nu pot sa ma mai intorc. Asta stiu.

mi`am dat demisia, vineri, am trimis`o pe fax. deci nu ma mai intorc acolo clar.
pentru o secunda, pe strada, in ninsoare am simtit fericirea: un sentiment incredibil de libertate, extaz, iubire , speranta, prezent.

Aseara am iesit again in gay club. Am dansat vreo ora cu un baiat de 17 ani intr`un fel de cusca. Nu mai conta nimeni . Avea bustul gol,corp bine definit, creol, buze carnoase, cercel in limba. M`am simtit minunat.

o sa`mi caut o carte.

am emotii cand ma gandesc sa intru in the dating scene.

vreau sa ma indragostesc

Ce bine ca te-ai intors, mi-a fost dor de tine

nu ne merge wireless`ul in casa , de la viscol cica. nu pot sa vad ce mi`a raspuns edy, daca a facut`o...sambata in club mi`a bagat o privire...mi`a raspuns la salut dar ieri mi`a scris pe aplicatia de iphone prin care l`am cunoscut "doamne cum aratai in club sambata...cand mai vii asa te rog sa nu ma mai saluti" i`am scris ca nu stiam de ce m`a privit atat de urat dar ca`i multumesc ca a venit de la el putere si l`am intrebat cum aratam defapt si ce anume l`a deranjat; nu stiu de ce`mi pasa dar imi pasa. poate ca pt ca e singurul cu care m`am intalnit de cand in bucuresti , poate pentru ca virgula chiar credeam ca e mai mult decat un sexdate amarat/macar dc am fi facut sex k lumea . si cum eram imbracat? blugi albastrii deschis cu talie joasa evident, cizme maro, curea maro lata, tricou negru mulat, sireturi la ambele maini si curea la gat, neagra. oare cureaua aia neagra de la gat sa`l fi deranjat? )

azi am gatit, cu pauze mari , lungi si dese de tigara , de dans, de internet. m`au sunat de la ceva firma ca am trecut cu bine evaluarea de ieri si ca vor sa vin maine la 17 cu buletinul. o sa merg, asta dc nu ma suna intre timp cei pt care chiar mi`ar placea sa lucrez. au spus ca ma vor suna saptamana aceasta dar asta poate insemne si vineri la ora 15:59.

ma gandesc la stefan in fiecare zi , nu atat de des cum o faceam sa zic acum 2 sapt sau o luna dar e prezent in mine si va fi always probabil. cand cineva povesteste de iubire tot la el ma gandesc . as putea sa`mi schimb locatia pe facebook sa vada ca raman aici dar ar fi prea patetic sa afle asa. am rani care se vor vindeca greu greu de tot si tot vor ramane cicatrici.

siropul asta homeopat de tuse nu`si face efectul. oare trebuie sa beau toata sticla o data?

P.s: intre timp am reusit sa gasesc retea si sa vad ce mi'a scris edy : " aratai ca un sclav care isi cauta stapan cu zgarda la gat" ... Deci zgarda l`a deranjat ? Il credeam mai open minded de atat. I'am spus asta si ca era doar un mod de exprimare. Nu o sa'l mai salut.

Acest topic a fost editat de Absolut: 8 Feb 2012, 12:54 PM

http://www.youtube.com/watch?v=bNrVFkBDte8&feature=share

ascult asta si plang intr`una. suferinta e acolo si daca o inchid nu ma ajuta la nimic. trebuie sa iasa cumva afara. of doamne ajuta`mi! mi`e ingrozitor de dor de el, as prefera sa fiu tras in ace, biciuit, taiat, sufocat. sufletul mi`e faramitat, in milioane de bucati , ca si nisipul din clepsidra`mi de ganduri pe care o tot intorc si din nisip nu poti modela nimic decat castele care se ruineaza in soare

Acest topic a fost editat de Absolut: 9 Feb 2012, 06:24 PM

am facut sex cu un tip pe care l`am cunoscut aseara. a fost ok avand in vedere ca de vreo 3 ori mi`am pierdut erectia (dar mi`am revenit pe parcurs) si nu am avut orgasm. psihic sunt conectat de stefan , asta e clar. barbatul asta e primul cu care am facut sex in adevaratul sens al cuvantului, dupa 8 ani de zile. altul decat stefan. a fost prima data in viata mea cand am folosit prezervativ mi s`a parut putin ciudat.
ma bucur ca am reusit sa`mi depasesc o bariera si anume aceea de a fi intim cu cineva strain.

Mi'am aprins o tigara. Pisica se uita la mine de vreo 2 ore, fix, insistent. Probabil nu intelege ce caut aici singur
Aseara in metrou m'am trezit cu lacrimi in ochi si cerandu'mi iertare de la stefan pentru tot ce credeam eu ca trebuie sa o fac. Imi vine sa'l sun doar sa'i aud vocea dar nu am sa o fac. Nu pot sa cred ca se termina, ca s'a terminat. Mi'a spus sa nu ma dau batut, saptamana trecuta cand am vorbit cu el ,deci clar nu ma mai vrea inapoi. Mi'a zis ca a auzit ca mi'am dat demisia... Daca l'ar fi interesat ma suna atunci sa ma intrebe pe mine de ce ,cum . Sau poate trebuia sa'i spun eu cu ce intentii plec de acolo.

Deseara o sa ies. Probabil o sa beau ca sa'mi vina cheful pe care acum nu'l am.

Ma simt singur

Saptamana trecuta am iesit singur pentru prima data ever. Mi`a placut pentru am reusit sa trec peste o limita, am baut cateva ginuri tonice, e bautura mea de suflet. Am ramas la I. acasa, mi`a lasat cheile ,el fiind plecat din oras. e chiar in centru , everything a fost in the walking distance... si ce alceva mai bun de facut decat sex cu un prieten de al lui/am reusit sa am orgasm , ceea ce e a fost fantastic. incep sa cred ca am o problema...

mi`am gasit job. imi place foarte tare. de la colegi pana la cum arata peretii. e aproape perfect, inafara de locatie. imi ia o ora jumate, 1 h 50 sa ajung acolo.inapoi e mai easy k impartim taxi`ul. o sa`mi duc masina candva aici dar fara gps nici nu ma gandesc. ar fi cel mai mare stres al meu, sa conduc cum?!? la nimereala? as sti sa ajung pana la supermarket cu ea si atat, supermarket care e dupa colt la stanga.mi se pare oribil de incurcat bucurestiul asta.

am gasit un baiat ... e cu 10 ani mai tanar ca mine. ne`am scris in jur de 150 de mesaje in data de 21 feb. stiu asta pt ca atunci mi`au intrat minutele si mesajele. am continuat asa 2 zile pana m`am dus la el. am dormit cu el , ne`am sarutat , mangaiat, sexat oral doar si noaptea si dimineata. el s`a terminat, eu nu, again. ce naiba am , sincer? imi tot spun ca nu conteaza asta. dar cred ca defapt conteaza. imi trebuie un anume confort psihic? inhibat in pat nu`s , din contra zic eu ...
dupa a urmat o perioada de tacere, un mesaj, un telefon cu "ce faci?" si atat. asta pt k lui i s`au terminat mesajele. e student, e destept, e frumos, are un corp superb si o piele fina. imi place cum isi tot aranjeaza parul, cum mi`a zambit cand ne`am despartit la metrou, imi plac picioarele lui, vocea lui, ochii, privirea, imi place cum se tine de maner in autobuz, imi place ca intreaba intr`una de ce ;
de 2 zile l`a facturat orange`ul si am inceput again frenezia cu mesaje. as vrea sa`l vad de nu mai pot dar nu i`am spus asta. si nici el mie. e si ocupat, si eu sunt mai nou. bine dar asta nu e important deloc. cand vrei sa te vezi cu cineva nu mai conteaza nici timpul , nici locatia , nimic. si on top of everything e leu. ) are o mandrie a lui. azi i`am scris ca vreau sa iesim la cina (no specific date) sa fac cinste ca mi`am gasit job, asta daca vrea evident... si mi`a spus ca da.
acum seara nu am mai rezistat si l`am sunat pentru ca mi`a scris ca e putin trist.
o sa adorm cu gandul la el. defapt mare parte din zi ma gandesc la el.
cand aud telefonul imi tresare inima, de fiecare data, in speranta ca e el.

I'am scris k imi place de el foarte tare si ca as vrea sa'l vad. 3 h, no reply. Untill I asked for feedback, any kind. Mi'a scris k nu a omis nimic si k vrea sa vorbim f2f. El e mai rece si distant. Nu stiu daca cu mine sau asa in general.
Aseara la 1 am semesat ultima data si pana acum : empty.
As cere prea mult sa fiu implinit si afectiv. Mda, ar fi prea over the top.

Mi'am facut un obicei in a sta in autobuz pe scaunul pentru gravide. Ma atrage pentru ca e lat si cum tot timpul am o geanta e excelent. Am observat k lumea ma studiaza. Imi face placere asta. Aseara taximetristul mi'a spus k sunt f f dragutz si daca in seara asta aude comanda la adresa si e prin zona , vine el. :-)

Stii cum e sa astepti un mesaj toata ziua?

Yup stiu... Si mai ciudat mi se pare faptul ca si tu treci prin aceleasi etape prin care am trecut eu... Noah, o sa-ti spun mai multe pe pm.

Edit: Ia la asta:

Kostas Martakis

Zi si tu daca nu e cel mai frumos barbat de pe pamant??!! Serios acuma, cum sa lasi asa aratare printre muritori???

Acest topic a fost editat de Laur: 2 Mar 2012, 02:42 PM

buna dimineata.
e ora 06:48 si mi`am baut deja cafeaua si fumat tigarile.
ma gandeam la ziua de ieri, defapt la cateva ore. imi vine sa scriu fugitiv, galopant. simt emotie si trairi.

tigani, ierburi, convingeri si rasete. un fel de vraja.
Radu Voda - comunism , yoga, arte martiale, apocalipsa, tigru si eufrat, moschei gay ))

nu am platit lumanarile, le`am luat pur si simplu. pentru mine si pentru tatal meu , pentru mine si pentru fratele meu. erau 2. doamna de la lumari m`a atentionat "acolo sunt pentru Vii"
stiu , i`am zis . si am ras. un ras calm si cald.

iubire pura , semiura.

cum functionez mai nou: bunica facea gombotzi cu prune cand eram mic. azi am fost in piata si am luat prune ( tata a fost alcoolic o perioada , culegeam prune acasa la noi la tzara pentru ca el sa bea sa o stranga pe mama de gat ) , in metrou era un gardian ce avea in punga doar faina. mama m`a intrebat azi daca am cumparat cartofi din piata.

deci reteta este: tava, baza de UNT, CARTOFI taiati felii , FAINA ploaie peste, PRUNE ploaie peste - la cuptor pana sunt gata cartofii. punct

yesterday i have danced in front of ministerul de interne. for like about a minute. and i did show them the middle finger. m`a luat politia de acolo la intrebari, au chemat salvarea sa ma interneze, o intreaga harababura. bottom line: nu mai am voie sa trec prin fata pretioasei cladiri din centrul Bucurestiului.

superba reteta, superba prin simplitatea ei. n-am mancat niciodata, poate candva o sa am curajul sa o fac

stii cat e de bun . minunat. multumesc pentru cuvinte si transmitere

m`am trezit dintr`un impuls simplistic ca azi ar fi 1.09.2009 si cand am revenit la realitate prin cafea si tigara mi`am amintit ca azi , acu 3 ani in urma, era ultima mea zi la Biotonus Clinic din Montreaux. unde am avut flashurile vietii mele: crucificare, Caesarion, nastere, Yoga, Moise. munti si tavi cu porunci . as gati azi ceva. poate fac orez la tava cu legume, desi nu am miere o sa pun zahar brun.

as vrea sa am un iubit care sa nu ma minta. sa nu se minta pe el prima data. cand amestecam in cafea asteptam sa se trezeasca Stefan. am zambit. imi vin amintiri care nu ma mai sperie. le las sa se manifeste.

important e ca sunt si ma manifest. restul ... conteaza in masura in care ma las dus de val.

gestalt! si o zi buna!

http://www.youtube.com/watch?v=ySr5ANfvXbY&feature=plcp

sunt agitat? da! de ce? pentru ca nu inteleg de ce dl Deepak Chopra m`a blocat personal pe Twitter dupa ce am discutat cateva linii. totul a inceput de la "nothing can`t be broken" si a continuat pana la refuzul de a ma accepta ca superior. sa ma suga de p@@@ ~! nici macar...

Acest topic a fost editat de Absolut: 20 Sep 2012, 04:39 AM

Ce este Iubirea? Eseu despre Amor

cred ca iubirea omeneasca e o povara... si mai cred ca e confundata cu dependenta, cu stoicismul si cu nefrumusetea urii. E ca latratul unui caine. Iubirea e cu atat mai enervanta cu cat e mai intensa si atunci se aude peste tot. Asta vrem?
Ca iubirea noastra sa fie recunoscuta. Daca nu e recunoscuta inseamna ca nu exista si deci ce exista inainte de iubire trebuie eradicat ca nu cumva sa se nasca. avorton!
Atunci apare forma altruistica de detasament. Ca o militarie , ne trezim ca vrem sa fim singuri, sa dormim, sa nu comunicam cu nimeni si sa ne vedem frumos de "eu", un "eu" pierdut in sentimente de vinovatie, tristete, ura... pentru ca atunci cand te retragi se retrage si timpul; dar tot ai liber la mici placeri de genul: un pahar de coca cola, o tigara, ceva bio, o ciocolata, un geamat strans in maini masturbatorice si batatorite pe Facebook.
Twitter`ul nici nu e la moda in Romania.

Revenim la iubirea proclamata cu atata tupeu , ieri, de Dalai Lama pe Twitter: o numea fericire. spunea ca fericirea o traiesti prin ceilalti.
atunci imi permit sa extind patura, sa o desfasor, sa mai trag un fum de tigara si sa urlu: " Mai taci, Bono!"

aberatiile cum ca traiesti pentru ceilalti sunt atat de veridice ca Teorema lui Pitagora : a2=b2+c2 , asta daca ceilalti sunt la un unghi perfect de 90 o , celsius imi permit cu impertinenta sa adaug.

Atunci apare de nicaieri , ca si dintr`o preconstiinta sexonic manifestata, o zvastica a unei trinitati de imprejurari unde baza e :Alba - Iulia, laturile sunt GayRomeo si o Tigara. desenul se asambleaza si zvastica e : "SALUT! Ce faci?"

asta e secretul unui inceput : salut, ce faci? deci fara comunicare nu putem relationa? imi imaginez o lume in care gandul e destul . gandesc si ar trebui sa fie suficient, dar timpul scurt petrecut ma face sa nu am amintiri s`atunci ma agatz de o imagine scrijelita pe neuroni undeva in encefal, stocata ca`ntr`o camara veche mirosind a var proaspat, imagine atasata cu cuvinte. niciodata filmica , doar statica: "esti frumos!"

totul a venit de la mine. nici nu ar putea fi altfel, are 18 ani impliniti in martie desi`mi spunea ca e Berbec. Berbecii au Coarne , Racii au Clesti. Trebuie sa caut pe internet sa vad trasaturile de baza ala Berbecilor. asta e Iubirea: Stres.

Cu drag pentru Alexandru,
Luca

Acest topic a fost editat de Absolut: 23 Oct 2012, 11:33 AM

Dumniezo sa`i f##a de parinti si cine m`o pus sa vin la ei in vacanta. F##a`i Dumniezo cu p##a lui azi si nu maine!

pe langa ca mi`au f##ut copilaria ii las ma mi`o traga la kk in continuare. ga`mi`as sula`n ei! canceru sa`i loveasca. las ca se intoarce roata! o sa`i bag cu capu in blidu cu zama

oparita!

am avut un vis special : era o bila in toate culorile ce se manifesta in toate directiile. un fel de zbor, dar statitic. imi transmitea dorinte dimensionale. m`am trezit la 3 noaptea cu cel mai minunat sentiment de bucurie posibil. acelasi sentiment de bucurie l`am mai avut in 2oo7 cand am ajuns pe insula Meeru , in Republic of Maldives.

zilele de meditatie online cu Deepak Chopra merg inspre o finalitate ciudata. atrag in viata mea abundenta insa corelata cu minciuni. cand e o minciuna nespusul adevarului? si de ce ascunzatoarea e o personificare a fricii de a infrunta adevarul? ma ascund ca sa`mi explorez corpul metafizic de mancatoria oamenilor evolventi care la randul lor isi urmaresc constient sau inconstient scopul de a fi multumiti.

eu nu cred in fericire. fericirea e ca un orgasm. tine foarte putin si se dilata apoi. e conditionata clar de secretii hormonale. aburerile ca daca faci mediatatie continuu si ajungi la un nivel care`ti da fericire continua sunt, pentru mine, pere necoapte si acre ce stau pe o creanga plina de viermi. nu ma intind sa le culeg nici daca viermi`mi canta ode grecesti.


fumez ultima tigara, mai am vreo 7 lei sa merg sa`mi iau la bucata de la kioskul de jos, doar ca e foarte frig. si ziua de azi o sa fie una lunga. am baut cafeaua viselor cu bile multidimensionale, mi`a zburat prin cap teoria unificarii si am ajuns si la teoria string`ului care ma macina in ultimele zile ca o gura malefica , plina de 2 randuri de dinti; ca o gura disonata genetic. o greseala a lui Dumnezeu? cum poti sa dai vina pe Dumnezeu ca ai corpul plin de lipoame?



e ca si cum l`ai blama ca ai 5 degete la mana stanga, sau dreapta. sau tu alegi !
tusesc. winston rosu sunt oribile la gust dar sunt cele mai ieftine tigari. iti vine sa crezi , draga Luca: ai Burberry , ai Emporio Armani , ai one of a king opinci din Londra de pe Oxfort Street care te`au costat de 5 ori salariul minim pe economie , ai camera foto Nikon professional, ai lumini Multiblitz, ai Cartier, ai Daniel Hechter, ai Tommy Hilfiger, ti`e plin dulapul de Kenneth Cole , ai leather shoes from Greece old enought to be your daddy, ai genti si papuci unicat din NYC, Bangkok, Abu Dhabi, Dubai , Manila , ai terenuri in valoare de sute de mii de euro si nu ai ce fuma, si nici paine sa pui pe mana.

asta ti`e mostenirea? " un barbat care depinde de placerea altuia e un barbat sarac" - asa depind eu de fratele meu sa`mi dea o paine si un pachet de tigari/zi desi eu fumez 2 pachete.
deci sunt sarac. da. desi am valori incomensurabile sentimental in dulapurile celui care detine defapt apartamentul asta. ma gandesc sa`mi vand terenurile si sa`l cumpar. o sa stau singur in apartament cu 3 camere, bantuit de spiritele familiei care a murit in incendiu aici prin anii 70 , neavand ce sa pun pe masa .

as fuma incontinuu . asta pentru ca atunci cand sunt concentrat uit sa respir. respiratie e un reflex. cand o constientizez ma inec. nu sunt obisnuit cu corpul uman nici acum la 30 de ani. ma duc cu scarba incredibila sa ma asez pe toaleta dimineata. mi`e greata de rahat, de miros , mi`e greata ca sus miros a Gucci si jos miros a fasole. e o contradictie pe care greu o accept. e un gand care ar putea duce la sinucidere.

contradictiile in anul 2013 vor fi si mai acute. mai sunt 2 luni. poate voi incepe o relatie sau poate nu. am nevoie de iubire. chiar daca iubirea e un sentiment invatat. cred ca ura e cea care ma caracterizeaza si ma disociaza de restul . ura e mai personala pentru ca e contrabalans personal unic la fiecare. nu pot sa spun acelasi lucru despre iubire. iubirea e comuna. si asta ma face sa mi`o doresc.

poate ca nu sunt pregatit sa iubesc iar. a trecut abia 1 an dupa 11 ani . sunt imprimate tipologii la mine in fiinta. invatzul ca invatzul dar dezvatul e mai greu. sunt ca o boaba de grau, gata sa fiu aruncat pe un teren , pe un pamant . daca ar fi sa aleg locul ar fi o campie de unde s`ar vedea muntii. sa ma nasc un firicel , subtire, verde aprins, si sa ma uit la munti toata ziua , iar noaptea sa ma inghesui intre celelalte fire verde-aprins. si sa vina iarna sa ma acopere , sa pot sa stau sa meditez la muntii care nu`si schimba forma. si sa`mi spun: muntii sunt eterni.

relativitatea timpului petrecut.

ma opresc din scris pentru ca nu mai am ce fuma. si stresul se aseaza in celule. incepe din neuroni.

scopul meu in viata e altul. s`a schimbat. asta inseamna ca eu m`am schimbat? aham , se reflecta in sprancene schimbarea. mi le pensez sa fie drepte , imi scoate osatura barbiei in evidenta.

multumesc ADN`urilor parintilor si liniei mele familiale ca am fata perfect simetrica.

sunt frumos.

m`am trezit la o6:04 am pentru ca mi`am intins un muschi din spatele gatului de pe partea dreapta. oribil sentiment. acum beau o cafea foarte tare si fumez incontinuu. ascult o melodie si imi vine in gand Alex. regret ca i`am sarutat picioarele, asta regret. uneori facem miscari din inertie si asta e, devine iritant cand le constientizam.

ieri am plans iar in metrou. faptul ca fac terapie cu binaural beats si hipnoza nesupravegheat ma da peste cap. imi bat joc de creierul meu singur. dar am un feeling interior ca asta trebuie sa fac. plus meditatia cu Deepak , la care reactionez invers. adica desi e spalare de creier cu mesaje pozitive eu reactionez negativ. ganduri de sinucidere rabufnesc la suprafata. mi`e greata de plante si de planeta albastra.
nu au facut nimic oamenii astia. sunt pe nicaieri, pierduti. canta despre iubirea incontinuu. o iubire ce nici macar nu exista. pentru ca iubirea e invatata. acuma de ce reactionam mai bine la pozitivism decat la negativism? se prea poate pentru ca avem imprimat asta undeva in subconstient? exista un spirit in care se imprima ceva? daca exista de ce nu a fost descoperit si dovedit stiintific pana acum? din cauza ca omenirea e o civilizatie pierduta, de aia. niste dobitoci care alearge in matrice ca bezmeticii cautand polaritati cu care sa rezoneze simplist . o viata in fata televizorului.

ieri mi`am dat seama ca am 30 de ani si ca pana acum am trait degeaba. fac umbra pamantului si atat. sunt extrem de egoist si daca am trait am facut`o doar pentru mine. 11 ani am iubit? nu! 11 ani am stat langa un om care ma macina si ma subjuga si asta`mi placea. de ce caut sa fiu limitat? din dorinta acuta , dezvoltata de parinti, de a fi controlat. ei m`au invatat ca iubirea inseamna domesticire. de aceea spun ca iubirea nu exista. sunt o papusa modelata dupa niste pattern`uri clar delimitate. e k un desen in care nu se gaseste nici o simetrie.

mi`au trebuit 4 spitale de nebuni , 3 diagnostice diferite sa`mi dau seama ca totul se petrece la mine in creier si ca lumea defapt nu exista. sau ca fiecare traieste intr`un univers in care cauta puncte comune cu ceilalti. puncte de polaritate. cu cat mai multe cu atat mai faimos. cu cat universul e mai complex cu atat e mai atractiv in zilele noastre. ah , si sa nu uitam ca trebuie neaparat "iubire" .

sa ma c#c in ea si in tot ce semnifica aceaste puncte comune de deznadejde. nu ne face decat niste papusi. e tot manipulare oricum ai privi`o. e mai perfida si mai diabolica decat ura.

Acest topic a fost editat de Absolut: 15 Nov 2012, 06:35 AM

Sunt situatii in care disciplina face bine. La ora fixa, zilnic, de facut ceva anume, timp de o ora. Poate fi sport, poate fi meditatie. Eu recomand 100 zile de practica. Mai recomand si qigong-ul...a ajutat multi oameni atat din punct de vedere fizic, cat si psiho-emotional.

" totul se petrece la mine in creier si ca lumea defapt nu exista"
E un pas mai aproape de iluminare. Iar iubirea chiar e o iluzie, atat timp cat acolo e implicat un "eu".

Sper sa nu te supere interventia mea. May the force be with you.

am o disciplina : ma trezesc la ore fixe si fac acelasi lucru, beau cafea si fumez un pachet de tigari in 2 h . de vreo 4 zile lucrez cu binaural beats. acum sunt la gamma. 1h . fac si alte activitati intre timp sau le mixez cu muzica. pot sa`mi disctribui atentia in varii locatii.


cand m`am apropiat de geam cu ochii cat cepele am avut puternica senzatie ca a nins, si am si vazut totul alb si am zambit si bucurat pentru 2 secunde cred. de ce`mi creaza Iarna atata bucurie? pentru ca in copilarie ma jucam singur pe ulita in zapada. e cel mai frumos sentiment care l`am pastrat de atunci. stateam ca vaca in mijlocul drumului si admiram albul . stii ca la tzara , albul e mai alb parca. nu e patat de noroiul de sub, pentru ca nu circula nimeni cu masini si cu bocanci. stau in casa toti si coc paine sau beau tuica sau citesc ziare vechi.
bunica asta facea , dis de dimineata, de la 4 . framanta painea ore intregi si era si totul bio.

raportarea la copilarie ca sistem de formare imi da unele explicatii acum la maturitate. imi place sa cred ca la 3o de ani sunt matur. e doar o credinta.

ma uit acum catre biserica pictata alb si ma umplu de ura. nu mai stiu unde e Dumnezeu in toata ecuatia si educatia acestei vieti. nici falshbackurile ce le am din vietile anterioare atunci cand fac hipnoza nu sunt mai bune. nu am avut niciodata o viata de rege si nici nu inteleg de ce . sunt un spirit foarte dezvoltat? sau sunt doar pe ascensiune? si daca da , cat timp imi mai trebuie sa ajung sa spun : "azi ma simt implinit" - sa fie un sentiment de durabilitate. nu fac nimic pentru ceilalti dintr`un egoism gros.


negatia si negrul sunt parte intrinseca. eu vin din negru. fara negru nu exista lumina. din negru s`a nascut creatia. orice lumina pulseaza mai frumos si mai bine pe fundal. sunt legi care sunt clar delimitate si care nu pot fi strapunse nici chiar daca fizica cuantica spune si crede alt lucru. give me a break with String Theory.

imi place cafeaua. in viata asta , o beau de pe la 6 ani si 3 luni ani. invatatoarea mea , o cafengista notorie, imi lasa o gura din lichoare in canitza ei pe care eu dupa aceea trebuia sa o spal. nu ma mai mir ca la 27 de ani eu aveam hypertensiune. in zilele noastre beau 3, 4 pe zi si fumez 3 pachete de tigari. atat am facut ieri. asta pentru ca sunt stresat de finalitate. nu am rabdare sa ascult, sa astept.


cunosc fiecare particica din manifestarea unui Om si asta ma determina sa`mi fie scarba. legea atractiei nu se materializeaza la mine pentru ca o refuz. ii inchid usa in nas . pentru ca`mi place sa pun caramizi bordo in jurul meu , ca o Ana ce sunt. il refuz pe Manole din start.


azi nu am nevoie de nimeni. azi sunt suma tuturor trecuturilor mele.
azi o sa las coincidentialitatea sa fie asa cum este fara sa o influentez inspre propriile`mi scopuri.

Acest topic a fost editat de Absolut: 16 Nov 2012, 08:00 AM

e dimineata iar. ascult binaural beats, ma relaxeaza foarte tare. ma gandeam la David, mi`a scris 2 randuri ieri toata ziua. nu stiu nimic despre el dar ne iubim . asta pentru ca am spus ca o sa ma las carat de ce vine si cum vine. asta inseamna ca sunt in stare sa fac totul pentru un inel Frey Wille ? si pe deasupra are si el telefon mobil, nu inteleg cat poate sa fie de ocupat de nu poate sa scrie nici un sms. sunt doar minciuni sau chiar o sa vina sa ma vada? Vancouver`ul e la mama dracului , ii ia 24 de h sa ajunga in Romania. oricum sunt absolut interzis ca vrea sa vina in Romania doar pentru mine, ca m`a cerut deja de barbat. 2013 se anunta a fi un an cu noroc pentru mine.

se intampla toate prea brusc si parca sunt luat pe sus de vartejuri apocaliptice. sunt stresat si plin de anxietate , de aceea fumez aproape 3 pachete de tigari pe zi. ma gandesc ca fumatul e singura placere care nu depinde de nimeni altcineva. nu e ca masturbarea . in procesul masturbarii trebuie sa gandesti , cand fumez imi golesc mintea de tot. la un moment dat , in nebunia mea, credeam ca fumez sfantul duh.

faptul ca sunt psihotic , schizofrenic nediferentiat si bipolar cu acte in regula ar trebui sa ma sperie? nu! nu ma mai misca decat sentimentele pure. care or fi ele. am setat foarte clar in cap ca trebuie sa am o viata luxoasa si lipsita de griji. si asta de vreo 3 saptamani de cand am inceput meditatia cu Deepak Chopra. intru in campuri de constiinta pe care le`am uitat dar care erau acolo. ca de exemplu Gratia. am uitat cum sa fiu gratios. aveam asta in mine si era o constanta cat timp am trait in Abu Dhabi. Gratia inseamna Lux si ceea ce esti atragi. nu`mi lipsea nimic. nici acum nu`mi lipseste daca stau bine si ma gandesc. ce`mi lipseste e neimplinirea dorintelor impulsionare de proprietate . cred ca`mi lipseste fizicalitatea.


majoritatea timpului mi`l traiesc intr`o lume de basm care nu exista decat la mine in cap. ieri am baut toata ziua vin alb si gandeam la sejurul pe care David si cu mine il vom petrece in Martie. ma vedeam intrand cu el prin magazinele de firma din bucuresti, iesind cu plasele pline si cu inima fericita ( "Dumnezeu adeseori vorbeste cu mine prin Christian Dior" sau " God loves me better in first class" ) , imi imaginam cum ne plimbam de mana prin Sighisoara, cum facem sex salbatic in Binder Budi. traiesc fantasme . dar traiesc si prezentul. ca acum . sunt total absorbit de iluzii.


nu stiu cum as fi fara medicatie. as luao iar razna? ce inseamna sa fii psihotic , schizofrenic si bipolar intr`un an ? defapt din iunie pana in septembrie? e o realitate pentru ca e vazuta veridica de mai multi observatori? deci un univers exista atunci cand exista comunalitate.

imi doresc o luna de miere in Insulele Maldive la Cocoa Island ori la One&Only in Bora Bora. eu nu visez marunt. nici nu`mi permit asa ceva. am vazut aproape toata lumea asta nenorocita pe care altii o ridica la rang de absolut. n`am calcat in America de Sud dar nici nu simt alta atractie inafara de Rio de Janeiro , si asta pentru a vedea statuia lui Issus. nu vreau altceva decat 4 sau 5 stele in Rio. poate sunt prea fandosit dar nu , consider ca asta ma caracterizeaza : matematica, simetria , bunatatea spiritului, gratia pierduta, inteligenta, umorul si frumusetea fizica. le am pe toate , de ce mi`e atat de frica sa le folosesc? alaltaieri Printesa Lia era plina de gratie si eleganta la resedinta ambasadorului Braziliei. toata lumea o savura , o manca din ochi. si ea zambea incontinuu cu un body language foarte bine studiat . sunt curios cum e acasa.

si eu sunt alt om cand am Burberry pe mine
sper sa nu mai uit niciodata ca eu m`am nascut sa creez .

Acest topic a fost editat de Absolut: 23 Nov 2012, 09:08 AM

sunt prin intr`un cerc atemporal . nu stiu ce sa fac si nimic nu`mi confera satisfactie. nu am pe nimeni si stau toata ziua in casa. m`am izolat total. nu am avut eu niciodata mai mult de 1 , 2 prieteni dar acum efectiv stau in casa si pictez putin , o data pe zi , peste niste fotografii. cand o fac intru intr`o stare in care nu mai simt timpul. ma contopesc cu procesul si aproape de fiecare data nu sunt multumit de rezultat.

o sa fie primul craciun fara brad impodobit si primul craciun in care o sa fiu absolut singur. nu stiu cum va fi. daca am cafea si tigari va fi bine.
pasarile zboara, cer cenusiu, bate vantul, zumzetul hotei devine parte peisagistica . eu ma contopesc cu universul meu. un univers in care nu exista nimic. nici macar emotii.
poate din cauza medicamentelor am starile astea. ar trebui sa ma ajute nu sa ma inhibe.
anul asta a fost oribil. nici 2009 cand a inceput boala mea nu a fost atat de oribil.
simt nevoie sa dorm incontinuu si cand dorm visez aiureli in diverse locatii. creierul meu face niste conexiuni incredibile.

astept pe cineva sa ma salveze, e mai simplu decat sa fac eu ceva .

e 5:31 pm si mi`am facut o cafea. din cei 20 de lei care`i aveam mi`am luat tigari si 1kg de zahar.
e frig afara. stau singur in bucatarie , cu radioul aprins , cu laptopul pe masa , cu zgomotul hotei si cu tristetea`mi din ganduri. nu stiu ce mi`as dori. azi am pictat doar ca sa scap de ultimul print care`mi pare demn de asezonat.

se face intunericul. urasc noaptea devreme , la ora 8 am deja senzatia ca e miezul noptii. inactivitate totala. incontinuu ma intreb "si acum ce fac?" . ajung sa pierd ore in sir in fata laptopului nefacand nimic. am si desenat putin , incercam un autoportret.
viata mea e anosta , parca as fi pensionar. lipsa banilor inseamna lipsa activitatii. nici nu stiu ce as putea face, nu am nici o tragere de inima sa muncesc . defapt nici nu stiu unde sa caut. singura mea experienta plauzibila e cea de cabin crew. deci stiu sa servesc. detest sa servesc oameni. si pe avion o faceam doar pentru ca ma excita faptul ca o sa ma plimb mai tarziu prin paris, sau prin sydney sau prin kuala lumpur.
nici nu stiu unde sa caut un loc de munca. pe bestjobs sunt doar mizerii care nu mi se potrivesc deloc.

cumva astept ca stefan sa faca rost de bani si sa`mi cumpere partea mea de terenuri. ca sa fac ce cu banii? dupa cum ma stiu i`as papa pe toti si as ramane in scurt timp cu buzele umflate. m`as duce in maldive dinou
am uitat cum e bucuria
cu david vorbesc telegrafic. ce ma atrage pe mine? un tip casatorit ce locuieste in rio de janeiro si care o sa vina in romania pe 8 februarie. casatorit cu alt tip. nu o sa am bani nici sa ies la o cafea cu el. sunt ca intr`o cochilie. tanjesc dupa liberate dar nu stiu unde sa o caut. il visez aproape in fiecare noapte pe stefan. i`am scris asta intrebandu`l daca e ok , intr`un email , zilele trecute. nu mi`a raspuns.

am aplicat la wizz air insa nu m`au chemat la interviu. mai astept, poate. cu freza pe care o am probabil nu voi trece nici de prezentare.
am trimis un mail unui cabinet de psihoterapie. doctorita mea si fratele ma tot sfatuiesc sa incep sa discut cu cineva. macar asta. nu stiu cum m`ar putea ajuta. sa incep iar sa dezgrop si sa sap pana crap.


e oribil sa nu ai chef sa faci nimic. ma gandeam sa ma uit la kung fu panda 2 pe hbo de la 18:30 dar acum mi`a cazut toata dorinta undeva in abisurile constiintei. sunt schilod si nu traiesc. unde`mi vad viitorul apropiat? pierdut , e singurul cuvant care`mi vine in cap. macar daca as intalni pe cineva care sa fie interesat sa ma descopere. sau macar un companion. poate sa fie si abstinent. de cand nu am mai facut sex mi`au aparut mai multe riduri pe frunte.

take a breath , take it deep - canta rihanna , ce porcarie.

sunt un om care se lupta , stand. sunt atat de comun, singur si minuscul incat mi se face greata.

o sa`i scriu lui stefan , un rand. nu conteaza.
viata asta nu conteaza defapt.

azi m`am trezit tarziu , sa fi fost ora 1 aproape. mi`am facut vreo 3 sau 4 cafele, slabe insa. in rest nu am facut nimic. abia mi`am gasit sa mananc niste paste cu branza ramase prin frigider de vreo 2 zile. le`am mancat reci. visez la inghetata si la profiterol.
as vorbi cu mihai pe fb , insa tot eu l`am abordat si mandria sa`l salut tot eu e prea mare pentru a`mi fi daramata. asa ca prefer sa stau in tacere , scriptica. ce element neesential.
am citit mailuri vechi , de vreo 6 , 7 ani. poze atasate facute cu un motorola . m`au napadit amintiri. doar ale mele.

ce conteaza la ce ma gandesc? gandul precede fapta.
am fumat mult. stau si fumez, parca astept ceva si nu stiu ce. si timpul trece si iar se face seara. o zi dusa fara nimic, un timp petrecut inspre distilare.

cred ca o sa`l salut totusi pe mihai, poate mai legam cateva cuvinte si mai trece vremea. deci mandria nu`mi e totusi atat de mare .

mihai a venit in romania, vineri. azi mi`a zis ca poate deseara iesim la un drink. sunt curios sa`l cunosc in realitate. pare inteligent, dragutz si vivace . i`am zis ca as vrea sa`l vad , zilele trecute, and do stuff cu el. mi`a raspuns "no stuff, i`m married " there goes the sex ! down . nici nu vreau sa ma gandesc cat a trecut de cand am fost in pat cu un barbat .

de sambata lucrez la flyere.
destul.
nu mai vreau decat sa ma relaxez. azi toata ziua am stat in underwear si in halat , am baut cafea in nestire si m`am concentrat pe mail`uri si pe photoshop. si acum stau si astept. am fix 29 de lei in buzunar. foarte greu o duc cu banii. sper sa`mi dea maine R. ceva bani . ieri am trecut pe langa un Mc si`mi inghiteam saliva in sec. am ajuns acasa si mi`am facut piept de pui la gratar , mai sanatos insa nu a suplinit dorul unui big Mc. oribil sa nu ai bani sa`ti satisfaci cele mai elementare pofte, sa numeri cat iti ajung de metrou, daca mai ai de tigari si poate o paine.

beau ceai de tei si soc cu whisky in el. mai am fix 5 tigari din ratia pentru azi si e doar ora 16.

R. ma accepta sa lucrez pentru ea , cu toata schizofrenia si bipolaritatea mea. dar nu e destul, 2 evenimente pe saptamana... plata pe ora ... sugjugal.
eu ripostez importiva lenei mele , insa e doar neuronica. nu se manifesta fiziceste . nici nu stiu ce as putea face. am 31 de ani si in toata existenta asta am lucrat efectiv 5 ani. restul am fost intretinut. acum mai putin ca niciodata. stefan ma scotea la restaurant cel putin de 2 ori pe saptamana .
nu a avut simtirea sa`mi dea reply la mailurile ce i l`am scris. nu inteleg oamenii astia care ma lasa in aer ... suspenia gandurilor mele ma poate purta pe taramuri care sunt dincolo de fictiune. ar putea macar sa`mi zica : leave me alone, i`ve got a new life now.

mihai se culca.
eu stau , ma uit pe geam , frec laptopul .
as vrea sa fiu sarutat si strans in brate de un barbat . cute si atat. dragut.
nimic mai mult.