... am gasit locul dar din pacate nu era sa fie activat cu cheia ce o am in mine , inghitita prin `96 ci cu o melodie total nepotrivita. ai fi crezut ca i se potriveste un vivaldi . of, i se mula ca o manusa acordurile ministry of sound`ului. tam tam pa pam!

sunt undeva tarziu in noapte, suspendat intre 2 jumate si 3 fara 25 si mi`as lua niste copaci in picioare, din aceia ruginiti/uscati si mi`as framanta degetele intre crengi pan`as sangera apa.

... un negru, infasurat de la talie in jos cu un cearceaf murdar, carand pe cap un cos ,din bambus impletit ,plin cu ananas/facandu`ma sa ma simt ultimul om demn de el pe lumea asta .
mirosul oceanului , amestecat cu praf si transpiratie. cateva zile/ gasesc raspunsuri/ ma umplu.

ochii mi se impaienjeneaza. si m`am trezit naucit de propriile`mi actiuni, cautand , tremurand iconul explorerului sa intru sa`mi scriu. si am ajuns gol exact in locul in care mi`am dorit. sa alergi ca un nebun si sa uiti in final pentru ce ai alergat. nu ca ai vrut sa uiti, nu ca ai un scop anume in tot ceea ce a insemnat maratonul tau , la care n`ai avut pe nimeni pe margine sa`ti dea dracului un pahar cu apa daca nu sa ti`l arunce in cap, ci pentru ca asteptai ca la capat sa te restabilesti pe picioare. cu ajutorul cuvintelor , altfel e inutil .

mi s`a terminat cutia de pepsi , am doua pe masa inalta pana la genunchi. imi tin mainile crucis , peste pulpe, incordat sa nu ating portiunea destinata mouse`ului . nu`mi mai zboara nimic prin gand . simt un fior de fiara dezlantuita. as putea sa lovesc pe cineva acum. acum acum acum. f**k it

Acest topic a fost editat de Absolut: 3 Mar 2006, 11:16 PM

Mi`au cazut picaturi din mine , pe jos, adunand praful intr`o bula perfecta in timpul in care tineam furtunul negru cu capat de stainless steal si`l frematam in 4 directii voluntar spasmatic.
gandeam atat de departe, gandeam la 9 ore diferenta de fus orar. zumzaiau fraze, cuvinte, stari, emotii , trairi, simturi - toate legate in jurul gatului imprejmuit cu perle negre, sfredelind aerul in capat o cruce, neagra, dura , usoara ca un fulg purtat de`o suflare catre vazduh . zbori!
imi e atat de dor de tine ...

Acest topic a fost editat de Absolut: 20 Mar 2006, 03:27 AM

cateodata nu ma simt om.
cateodata vizualizez moartea. flash`uri, shot`uri, blitz`uri, scantei si nu mai pot sa respir normal, ma sufoc.
mi`am gasit pasiunile ascunse sub presul de la intrarea de vizavi, pe care scrie "welcome" .
cateodata ma loveste plansul, mila, inima mi se strange si relaxeaza in miscari din ce in ce mai dese ... imi dau seama de micimea lor, imi dau seama ca sunt ca ei / oriunde as fugi in lumea asta tot acolo sunt - unde sunt, in mine. fac din asta un pericol.
cateodata vreau sa nu mai fiu om - cateodata e prea putin.

Ma intorc sa adorm in acelasi pat ... o sa ma zvarcolesc. Si de tot ce`mi e dor e alb cu pete negre. abia astept sa`l vad, cred ca o sa`l pup pana lesina, si`o sa`l strang in brate incontinuu. si`o sa`i fac nshpemii de poze ... si ai mei .
nu ma simt bine nici cum ca mama stie , stie tot si nimic. defapt nu vreau discutii pe tema asta, nu mai vreau un alt sfarsit de octombrie.
sper sa nu`mi f### nervii, atata tot!

stau intr`un loc.
nu ma mai astept sa castig nici un premiu , si apoi e mult prea tarziu in noapte. e inaintarea intunericului.
totul se compara cu simturile ... nu exista alta modalitate de`a ne intelege.
am visat ca am murit , impreuna. si ma tinea de mana/ am vazut o parte din rai / m`am trezit sufocat ...
stiai ca dincolo nu respiri?

Acest topic a fost editat de Absolut: 1 Jun 2006, 01:21 AM

am tras usa dupa mine si prin locul clantei iesita un snur ,din sfere verzi . mi`a infasurat gatul si m`a trantit pe spate , lua`l`ar dracul ce te ademeneste in vinerea mare. incercand sa ma eliberez am inceput sa urlu in soapta: vino! vino , nu ma lasa in verde!
nu pentru ca as fi vrut sa nu fiu singur ci pentru ai simti suferinta, era o lipsa de atitudine sa fi tacut/toate fiintele vii din jur vazut si nevazut stiu mai bine decat mine ca asa ceva nu se putea , tacerea vorbind/
senzatia de ud alunecos l`a facut sa scape. imi blestemam ceasul in care mi s`a taiat cordonul ombilical si-mi spuneam mie`mi printre tipete "ai facut o prostie ca ai schimbat cerul in albastru, trebuia sa`l fi lasat galben , cum era la inceputul lumii" ; "eu nu`mi apartin cum nici tu nu`mi apartii" si nimic inauntru si inafara nu exista. totul s`a evaporat.
detest mirosul de urina .

Acest topic a fost editat de Absolut: 1 Aug 2006, 04:55 AM

ah , gata cu frica sa admit si sa accept ceea ce sunt: EU, spectaculosul gata sa se intample; acest "gata" ce imi apare ca parte rupta, cateodata este la ani lumina distanta - si-ntr`atat ma adancesc in ademenirea deziluziei incat imi construiesc noapte de noapte nava cosmica cu care sa`mi strabat calea.
uit momentul in care mi`am dat seama ca nu mai sunt demult cel mai putin rezistent om din sala de fitness, uit ca am plans de fericire in Hong Kong, ca am avut picaturi pe buze din Niagara, ca a trebuit sa-mi sterg ochelarii Gucci pe canalele Amsterdamului, ca primul tablou mi s`a vandut cu 200 de euro, ca m`am prierdut in Bangkok, ca m`am asezat , in ploaie , langa un cersetor din capatul Millenium Brigde-ului in Londra si`am redescoperit pentru ce m`am nascut pe lumea asta, ca Dumnezeu e in mine; uit ca in cateva ore plec cu iubirea vietii mele in Kenya.
uit ca daca incetez sa lupt - nu mai exist.

Cu timpul care trece , realizez ca`n el incep sa caut miez. Ma astept sa fie moale, alb, pufos si cald. Ma mai astept sa fie o piatra. Culmea e ca oricat as incerca sa scot oamenii din ecuatie mintea`mi dicteaza ca asa ceva e imposibil. si tot ce fac e sa`mi cobor pleoapele si sa ma joc : imaginandu`mi un suflet in forma de para care ridica greutati intr`un urinal.
ma trezesc cu degetele reci , ca si cum as fi tinut o tava de argint rece ore intregi , pe varfuri. Tiptil , tiptil ma invart in cerc, imediat ce m`am incalzit, sa studiez expresii nu pentru ca nu mi`ar placea sa fiu observat ci pentru a prinde acel ceva ce fiecare`l are in singuratate.

Acest topic a fost editat de Absolut: 26 Aug 2006, 05:10 AM

placute ochiului pozele

ma duc sa`mi deschid valiza , mare , grea si neagra si sa`mi scot notitele:
Unicitatea sta in diversitate.
Diversitatea in imposibilitatea repetitiei.
Imposibilitatea repetitiei in infinitatea combinarilor.
Prin combinari se pierde esenta sau daca nu se pierde, se dilata intr`atat incat sa devina "altceva".
Unicitatea sa fie atunci pierderea esentei sau capturarea momentului dilatabil exact cand se petrece? daca e asa sa fie / atunci murim cu totul / si eu si tu si tot ceea ce este sau va fi.
exact ca si ceea ce a fost ....

ma duc sa`mi inchid valiza, mare, grea si neagra si sa`mi ascund notitele.
nu vreau sa ma sperii pe mine. e pacat . shhh!

Acest topic a fost editat de Absolut: 11 Sep 2006, 02:03 AM

De ce sa inchizi de tot valiza?
Las-o intre'deschisa...

M`am trezit ieri dimineata si in timp ca ma semanam gol plin lumina solara ce`mi razbea pe fereastra , cautandu`mi halatul galben, am gasit intrebari “pentru ce m`am trezit azi? Pentru ce traiesc?”

Singuratatea nu e altceva decat lipsa contactului cu alt om : verbal, nazal, auditiv, vizual si restul pana la orgasm. O forma care sa ne fie , sa miste. Ceea ce inseamna ca tot timpul cautam dovezi / toti suntem un Toma / indiferent cat am sustine altfel si cat de gay am fi.
Si mi`am raspuns: traiesti ca sa nu fii singur. Traiesc ca sa muncesc , muncind sa mananc, mancand sa am energie , energie sa caut, cautand sa gasesc , gasind sa dovedesc ca exista adevarat, adevarul sa`mi spuna ca ce cautam ori era aclamarea ori competitia.

Deci azi dimineata m`am trezit ca sa traiesc.

O viata care urmeaza un grafic stabilit de reguli sociale imi pare demna de un pumn de medicamente , luat seara inainte de culcare. Sa le ia dracul de stereotipuri!

Ce inseamna sa traiesti in afara ´regulilor sociale´?

Tumultul de informatie directionat inspre mine ma ameteste. e atat de aglomerat incat nu pot descifra nimic. e ca o autostrada cu 6 benzi pe sens. si tot ce fac,ce pot, e sa stau , ma asez , cu mainile in cap / strangandu`mi parul "toti sunt nebuni" / cand toata vina o car eu - in neputinta mea de a procesa sau lega logic fapte, lucruri, situatii, reactii. unde e limitarea?
la principii. "eu am principiile mele" - ia mai mergeti voi dracului cu principii cu tot. totul e bazat pe istoria personala pana in momentul de fata : acum. un acum care imediat ce l`ai depistat , nu mai exista. traim cu totii in trecut ? principii ... mda, invartite inspre prosperitate proprie, dezvoltate ca sa fie implementate, implementate ca sa nu mai suferim. un fel de invatare din propriile greseli.

dc principiile apar din invatarea din propriile greseli , unde sunt "restul"? erau numai niste jucarii, papusi din material umplute cu vata.

numai "tu" contezi.

Ce judecata ma face sa intorc spatele si sa caut un semn pe care sa scrie ~exit~ si ce serie de evenimente face ca ceea ce`mi era in spate sa`mi revina, dupa timp trecut, in fata. Ce timp viitor imi pregateste asta?
Judecata-mi e altceva decat invataminte criptate din timp trecut care sa ma apere de suferinta intr-un timp viitor? Imi construiesc din evenimente cararea de caramizi galbene catre evitarea suferintei?
Judecata imi sta deci pentru a discerne pe moment ce m-ar face sa sufar in viitor , bazat pe viata mea din trecut.
Ce prostie fabuloasa!

Invat sa ies . unde sa fie exit-ul?

Acest topic a fost editat de Absolut: 24 Nov 2006, 11:32 PM

welcome back

Cumva, nici eu nu stiu cum, te-am "pierdut" din ochii. Si sincer, imi pare rau si sincera sa fiu, nu am facut nimic intentionat. Dar viata asta... e ca o loterie, ca sa nu zic altceva mai urat

Da-mi voie sa iti scriu cateva randuri, care atunci cand le-am citit m-am gandit la tine.

Te pup

"Daca exista oameni fericiti pe acest pamant, pentru ce nu urla, pentru ce nu apar in strada sa-si strige bucuria in tipete nebune si neincetate? De unde atata discretie si atata rezerva ? daca as avea constiinta unei bucurii continue, a unei exaltate dispozitii intrene inspre placere si daca as simti o irezisibila inclinare inspre seninatate n-as putea trai numai in mine acele momente, ci le-as impartasi intru-un elan fara margini tuturor, m-as risipi de bucurie in vazul tuturor, mi-as consuma toata energia pentru a face comunicabila starea mea de fericire, preaplinul meu incantator si deborant. N-as regreta daca dupa o astfel de risipire voce ar ragusi, ochii ar orbi si mersul s-ar impletici, n-as regreta daca functiile si posibilitatile organelor s-ar epuiza si focul din mine si-ar incetini palpairile.

Daca exista fericire in lumea ea trebuie comunicata. Sau oamenii cu adevarat fericiti n-au constiinta fericirii lor ? Le-am putea imprumuta NOI o parte din inconstienta. De ce numai durerea are lacrimi si tipete, iar placerea numai fioruri ? Cand in placere omul ar avea atata constiinta cata are in durere, atunci n-ar putea rascumpara placerile, durerile si distributia in lume n-ar fi incomparabil mai echilibrata ?

Durerile nu se uita, chiar fiindca sunt legate intr-un mod nemasurat de mare de constiinta. De aceea, singurii oameni care au mult de uitat sunt aceea care au suferut mult. Numai oamenii normali n-au ce uita."

Emil Cioran – Pe culmile disperarii

Ileana ...

Acest topic a fost editat de Absolut: 2 Apr 2008, 03:33 PM

pe atat de tare m-am bucurat ca mi-ai scris pe cat randurile mi le-ai insusit tocmai mie.
sunt fericit ! am incetat sa mai scriu aici din prea multa fericire si nu pentru ca mi s-a intamplat dintr-o data , ca la loterie - fericirea in genere- ci pentru ca am descoperit-o ca avand-o , fiidu-mi deja trecuta, prezenta si viitoare.
oamenii nu-si urla fericirea de frica ca vor fi incoltiti de oamenii care nu au gasit-o inca , in locuri gresite fiind cautata, sperata, asteptata;iar cei care o urla au taria sa accepte ceea ce sunt , ceea ce li se intampla , cred cu toata fiinta si simturile lor in "ea" incat sunt in stare sa fie tinta sagetii nefericii altora , stiind ca nu-i va dobora.

Uaaa... Asa as face o filozofie acuma legat de fericire si de aia de-o au sau n-o au.... Dar ma f*te la icre un nenorocit de copchil si mi-s prea bucuroasa sa te vad inapoi ca sa-mi mai arda de filozofii

Imagineaza-ti ca te-am vazut, am deschis bratele si te-am strans tare tare la pieptul meu, o imbratisare calda, plina de dor Ma bucur ca ai descoperit fericirea la toate timpurile, dar sincer ma bucur ca esti aici din nou si pot stii de tine acuma

Numai bine, tu

e al tau sau al altora? ca dc e al altora poti inlatura f@taiul printr-o-mpinsatura aplicata tie`ti




am recitit tot ce un eu trecut mi-a scris . e frumos sa ma vad din afara. e frumos sa "revad" oameni.


Acest topic a fost editat de Absolut: 2 Apr 2008, 06:10 PM

Enervantul de copil era al altora... sora "prietenului" meu are kinderul si nush de ce mama naibii a ales fix azi sa stea toata ziua cu el aici si din pacate aluia micu ii plac calculatoarele Asa ca nu am putut sa rezolv nimic cu icrele alea

Asa-i ca-i frumos?

De cand am ajuns fumez tigara dupa tigara ca si cum as incerca sa ma iau la intrecere. nu vreau decat sa-mi fac plinul.
am rasfoit bookmarcurile , tabiet tacut care se manifesta prin clicuri matematic exacte si am dat un search pe google doar ca sa ajung sa asociez o fatza unui castigator desemnat de preferintele personal subiective a celui (lor) care a(u) initiat concursul , avand banii necesari sa o faca si cu asta castigandu-si dreptul de a alege.
nu zic ca ar trebui inventata sau cautata o alta moda ci ii apreciez onestitatea de a nu mentiona ca el e autorul snap shoot-ului lunii...

nu am nici un chef sau tragere de inima sa ma imbrac , sa ies in public afisandu-mi alarmant dorinta de a prinde un taxi , pe o caldura torida, intr-o parcare neacoperita dar trebuie sa o fac . macar asa-mi arat sprijinul material, daca altul nu se poate. dar pana ma hotarasc sa pornesc inspre aventura de a face fata unor conversatii cu niste imbecili, mai imi aprind o tigara...

Neatza!

Pacat k ai sters primul post... oricum am apucat sa il citesc

Kiss & have a really nice day!

"iti dai seama ...?!?"
ce p### mea??? ce p### mea e asta? ce e asta "iti dai seama ?" ... cu triplu inteles. te-am intrebat clar dc vrei sa vin , ti-am scris si sms , si-ai zis sa stau linistit ... ce p#### ma`sii e asta mai?
si atunci te miri ca nu e nimeni langa tine , tu ne-ajutand pe nimeni ... sa fim impreunati in suferinta cand tu o eviti in bucurie, asta sa fie ?. lasa-ti-ma dreq in pace ca de aia m-am desprins de glia pe care incercati sa mi-o inradacinati in subconstient cu barosul. vin orice papa lapte, X sau Y, si dupa spusele lor izvorate din vieti triste si asuprite de ei insisi , tu , tu! te p#shi cum bate vantu avand grija sa nu te uzi pe picioare ca tocmai te-ai spalat cu Fa? m-am saturat , m-am saturat sa cred ca ai, aveti dreptate. dreptatea mi-o fac eu!

cum stiti sa mociorlitzi orice zi , orice moment , orice , si-apoi sa-l faceti statuie.
Dumnezeu sa ma ajute! si sa ierte , iertandu-ma eu pe mine prima data.

viata mea s`a transformat intr`un calvar in ultimii doi ani ... si cireasa de pe tort am pus`o impreuna cu stefan. intotdeauna am crezut ca o sa imbatranesc si mor langa el, cu el, peste el, sub. am incercat sa amanetez inelu insa abia dc mi s`a oferit a zecea parte din cat valoreaza material. l`am pus inapoi in cutie si l`am lasat la ai mei sa se uite la el si sa danseze de fericire in jurul lui (oricum asta si`au dorit). poate ma reorientez ?!? da! catre un alt barbat! sau catre mai multi. pe care o sa`l iubesc?! mai crede dracu in iubire la ora asta. poate o sa`mi gasesc un mos care sa ma intretina, sau poate o sa incep sa ma prostituez, sau o sa plec naibii din tara asta
pana una alta nu stiu cum sa fac sa nu ma mai gandesc la el ... ma obsedeaza ingrozitor, sufar ca un caine, imi fac poze cand plang . oscilez.

nu reusesc nici cum sa dau reply la pm . i don`t know wtf?!?

cateodata ma iau valuri de dor, cateodata de caldura, cateodata ametesc , cateodata simt ca`l iubesc de nu mai pot, cateodata simt ca il urasc, cateodata mi`e indiferent ... oricum ar fi mi`e mai bine. fratele meu spune ca in 40 de zile imi trece. biblical!
mi`am gasit alt boyfriend virtual one, pe facebook. ne stim si in real life oricum , insa pe chat am avut curajul sa`l intreb daca e gay, ca m`a atras si ma atrage in continuare chiar daca e la mii de km departare. sentimentul nu e reciproc, cel putin nu mi`a zis...dar ce`mi pasa. umple un gol cu mesajele lui zilnice? umple! vad dimineata text de la el? vad! imi spune noapte buna si sweet dreams cand stefan nu o mai face? imi spune! azi ma gandeam ca m`as putea reindragosti dinnou . da! deci speranta nu e distrusa total. s`apoi ma face sa zambesc...

in rest? imi detest job`ul. m`am inchis intr`o cusca de bunavoie si nesilit de nimeni. perspective? inafara de sa merg sa ma distrez in bucuresti in ceva club gay nu am, nu de alta dar vreau sa fiu agatat. k si data trecuta. si sa`i flitui numai ca sa ma razbun pe barbati. care e toti niste porci cu mine in frunte. da! l`am inselat si nu i`am spus. in iunie! ma gandeam ca e karma care ma f### bine de tot asa pana ma termin...
odata o sa sa`i spun, poate are sa`mi spuna si el cateva. sau poate nu/ who the f### knows

noapte buna!

stau in fata monitorului si o multime de ganduri imi trec prin minte. mama`mi spunea ieri ca a vazut la tv pe unul care sustinea ca un om are in medie 50.000 de ganduri /zi. cum poti sa le numeri?
i`am scris asta noapte ca viata mea numai viata nu e ... nu stie ce sa`mi faca. nici eu nu stiu ce sa`mi fac.
stefan e ok ,imi scria mai devreme intr`un sms. i`am scris pt ca nu pot sa`i spun in fata ce simt, nu mai pot. si`apoi ma incapatanez. daca el nu o face de ce as face`o eu , sau sa nu aiba nimic de spus? dupa 10 ani? cand ma gandesc ca 1/3 din viata mea am fost cu el ma ia cu frisoane pe sira spinarii... nu mai stiu cum e sa fii singur, psihic.
sunt dificil. mama nu mai stie ce sa`mi faca , fratele nu mai stie ce sa`mi faca. prietena noastra comuna... isi vede de treaba ei si`mi spune ca o sa treaca. diversi necunoscuti online care imi citesc off`ul pe messenger nu stiu ce sa`mi zica ... mi`am facut profil pe un site gay, l`am sters ieri . am discutat cu diversi, am monologat mai bine zis nu e sexy si atragator sa te plangi, asta e clar k buna ziua.
in alcool nu am timp sa`mi inec amarul pt ca se pare ca sunt insurat cu job`ul pentru un salar de ma ia ameteala numai cand imi verific soldul.
jesus, abia ma abtin sa nu iau masuri radicale. pana cand nu stiu.
si iar i`am scris lui stefan ... nimicuri, doar ca sa ma aflu in treaba.

visul meu era sa fiu artist. de ce oare mi l`am pierdut?

azi a fost o frenezie de sms`esuri... cred ca i`am scris vreo 10 - 15. asa am simtit. i`am spus ca mi`e dor de vremurile cand impodobeam bradul impreuna si de momentul cand il admiram mai apoi si ne sarutam, ca cei mai frumosi brazi i`am impodobit cu el si dracu mai stie cate. mi`a raspuns sa nu ne mai gandim la trecut. atat. mai bine venea cu cutitul la mine si ma injunghia. cred ca`mi si place sa ma torturez altfel nu`mi explic. prietena noastra comuna imi spune ca trece ... io nu inteleg, daca trece inseamna ca nu a fost iubire si ca in n ani ne`am amagit numai in promisiuni, vorbe dulci, sex, mangaieri, dragalasenii etc

o sa fie un craciun in familie, fara surprize sper. anul trecut pe vremea asta mama era in spitalu de psihiatrie dupa ce inghitise 40 de diazepame dand vina pe mine ca sunt gay si intr`o relatie in care numai eu iubesc. sa fi avut dreptate? desi stefan a facut niste ochi cand i`am sugerat sa ne despartim acu vreo 2 luni cand he couldn`t perform sexualy. am scris`o in engleza ca suna mai bine. si atunci am zis`o in gluma

sa ma bucur de prezent dar? cum? fac ceva ce nu`mi place si nici nu ma satisface in vreun fel, fac 30 de ani si tot ce detin e impreuna cu stefan ( btw nush cum o sa facem partaju. e complicat rau ) , am o masina primita de la ai mei ce mai am , leg warmers ) de care sunt super incantat, am un aparat foto profi pe care nu`l mai folosesc de ha haaa ... vad ca ma axez numai pe material. ah si sunt singur! am o prietena care e comuna cu stefan , am un amic gay cu care vrb prin sms mai mult, tot comun cu stefan , ce mai am . am un frate care ma iubeste si`mi asculta toate mizeriile, am o mama care ma iubeste si care la randul ei imi asculta toate mizeriile dar care intelege numai ce vrea ea, am un tata care ma iubeste si care asculta doar varianta mamei.

in loc sa fim happy ca acum e totul out in the open noi ne rupem ... cu zilele nu mai vorbim.

mai stie dracu ce surprize imi mai rezerva viata asta dar tocmai am avut o surpiza. a venit fratele meu pe la mine! yey! m`am bucurat. maine ne vedem again dar a fost dragutz ca a deviat putin de la drum

Trezeste-te si-ti dai seama ca SMS e o p**a.

Pregateste-te sufleteste de o avalansa de sentimente atat de contradictorii, ca te-apuca s-o iei razna!! Sau ca ajungi sa crezi c-ai innebunit deja. Apoi, pregateste-te ca vei simti ura, multa multa ura. Fata de el, fata de tine, fata de tot. Ura, dispret, sictir, blazare. In tot timpul asta probabil ca vei bea si vei agata sau te vei lasa agatat, incercand sa suplinesti prin sex golul din suflet. Apoi va veni tristetea. O tristete atat de adanca si atat de apasatoare, ca nimeni si nimic nu te va mai bucura. Apoi - nu stiu ce va fi, ca eu inca is la partea cu tristetea... Si nu conteaza cati oameni si prieteni buni vei avea in jurul tau, ca golul din suflet si tristetea vor continua sa te macine si sa te manance pe dinauntru. Stiu ca si asta va trece, da' inca nu stiu ce-o va inlocui.

Dar partea buna din toate astea e ca te vei redescoperi. Te vei transforma. Vei deveni alt om. Acuma depinde de tine ce vrei sa devii si cine vrei sa fii. Ma gandesc la tine si-ti urez o trecere rapida prin toate astea si "vindecare" si mai rapida

M'am logat de pe telefon. Nu am mai avut timp sa o fac de pe un desktop. Sunt 3 zile de cand nu mai vorbim. Bineinteles ca in noaptea de anul nou m'am imbatat, la job fiind, si am inceput sa'i scriu mesaje dupa ce m'a sunat la 23:54 sa'mi spuna la multi ani pe motiv ca dupa 12 se aglomereaza reteaua. In fine, m'am trezit sa'i spun ca il iubesc si ca nu inteleg de ce e asa rece si miserupist. Mi'a scris inapoi ca nu are sens sa reincepem discutia asta si ca nu ne'ar face bine nici mie nici lui. "intr'o zi cu sau fara soare o sa reusesc sa ma rup de tine, dar ceva parca de'al dracului ma tot impinge sa insist" si de atunci ne'am vazut ieri cam 3 minute si astazi 5. Ar trebui sa se puna la vorbit nu nevorbit nuh?
Asta mi'am pus in cap anu asta, sa ma indepartez de el incet dar sigur. Nu'i mai scriu mesaje asta e clar, de sunat nici atat... De vazut , ei bine, avand in vedere imprejurarile o sa ne mai vedem. O sa incerc sa fac sesiunile cat mai scurte cu putinta. Mi'e mai bine oricum. Adica maine plec la prietena mea cea mai buna, a noastra defapt. O sa stau cu ea 2 zile. Tocmai a facut 30 de ani si o sa tina un party pe undeva. Va fi si Stefan acolo sigur. Nu cred ca el stie ca voi fi si eu :-) in fine, fratele meu m'a sfatuit sa nu beau. Lui Stefan oricum nu'i placea cand ma imbatam pt ca atunci incepeam sa flirtez cu alti barbati si asta il deranja. Vad eu cum o sa ma simt pe moment. O sa ma imbrac super sexos anyway. Acuma seara ma uitam in oglinda. Ma reconsider frumos. Si ma bucur ca o sa merg in bucuresti , o sa ma intalnesc cu un tip cu care vorbesc de vreo 8 ani dar cu care nu m'am vazut niciodata live. O sa ma duca in cluburi si prin locuri ascunse. E actor, e inteligent tare, tocmai a scris o carte si mi'a spus ca ma asteapta cu drag. Yey!
Merg sa dorm, sper ca ziua de maine sa treaca repede repede.