a...pentru astia mai nepasionati de matematica...care e poanta?

Asa suna raspunsul corect: " X la a treia pe trei... plus o constanta"

Altu':

In razbelu' dintre Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in fata
in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza
pusca:
- Dumnezeii ma-tii de pusca imputita! injura iranianu' in cea mai pura limba
romaneasca de care era el in stare. Irakianu' il aude si il intreaba intr-o
romaneasca stalcita:
- Bei, da de inde stii tu romineste, bei?
- Pai am facut scoala in Romania.
- Zeu? Si unde fecut tu scoala?
- In Timisoara.
- Nu mai spune! Si ce scoala fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' tu de unde stii romaneste?
- Pei si eu fecut scoala la Romania.
- Daaa? Ce scoala?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian
rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia de-aici, mama ta de ungur!

pai tot era desteapta inseamna deci Vasile tot a castigat pariul...care e poanta?

in fine....

dupa edit: a, era mai desteapta decat ei?!

Acest topic a fost editat de secunda: 15 Oct 2003, 06:53 PM

(Ca tot e la moda modificarea constitutiei cu limba materna)
"Politia prinde un tigan care furase 100 milioane lei. Degeaba incearca sa-l obige sa spuna unde a ascuns banii ca acesta vorbeste tot pe limba lui. Este chemat in ajutor tiganul Lacatus pentru a traduce.
-Unde ai ascuns banii? Tiganul raspunde si Lacatus traduce:
-Nu va spun.
Politistul ce coordona ancheta scoate pistolul il indreapta spre tigan si zice:
-Lacatus, spune-i ca daca nu zice unde a ascuns banii il impusc! Traducatorul traduce si tiganul speriat zice :
-Pe drumul european E15 la km 100, sub copacul de langa borna!
Politistul intreaba:
-Ei, ce a zis?
Lacatus raspunde:
-Spune ca nu-i este frica de moarte..."

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand
pasagerii cu parasuta exact peste un trib de
canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei
canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
-Taticul, aterizeaza unul gras!
-Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
-Taticule, aterizeaza unul slab!
-Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
-Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
-Blonda, sexi? In coliba!
-Si mama?
-Mama? Cu orez!


Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta
care trecea p-acolo:
-Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
-Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!

Un banc pe care l-a zis Tyra ieri, la nush ce curs. (sper ca il mai tin minte... ) :

Marele sef de trib avea o problema, asa ca se duce la vraci:
- Big chief, no caca!
Vraciul ii da doua pastile, care o sa rezolve problema. A doua zi vine Big Chief:
- Big chief... no caca!
Vraciul ii da un pumn de medicamente... e clar ca o sa se rezolve! Vine iar Big Chief:
- Big chief... no caca!
Se enerveaza vraciul, ii da o plasa cu medicamente. Ziua urmatoare vine un copilas:
- Big caca, no chief!

El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto

Un ginecolog vrea sa se reprofileze.Se gandeste sa se faca mecanic.
Examenul pt. postul de mecanic se desfasura in felul urmator:
1) Trebuia sa dezasamblezi motorul din interiorul masinii (5 puncte)
2) Trebuia sa-l reasamblezi la loc (tot 5 puncte).Total 10 puncte

Se prezinta mai multi candidati printre care si doctorul, dau
examenul, si se afiseaza rezultatele:
Ginecologul obtinuse postul, cu un punctaj de 15 puncte .
Cei picati s-au revoltat: "Da, bineinteles, e doctor, are bani, relatii..."

Dar examinatorii au dat explicatia:
-a dezasamblat motorul corect.....5 puncte
-a asamblat motorul corect..........5 puncte
-toate acestea le-a facut prin teava de esapament, asa ca a tebuit sa-i mai dam 5 puncte.

Un politist da la un moment dat de un automat de cafea. Baga o moneda... apare un pahar, se umple cu cafea, politistul il ia si il bea. Mai baga o moneda, iar asa, apare un pahar, se umple, il bea. Inca o data si inca o data si tot asa... De la o vreme, in spatele politistului se face coada; toti asteptau sa bea si ei o cafea. La un moment dat o babuta il interpeleaza: "Domnule, nu va suparati, ma lasati si pe mine sa iau una?"
Politistul: "Ce vrei, babo, ti-e necaz ca castig?"


Doi evrei se rugau unul linga celalalt lui Dumnezeu:
Primul: Da-mi, Doamne, 1 milion de dolari sa-mi dezvolt afacerea si sa-mi
multumesc familia.
Al doilea: Da-mi, Doamne, 10 dolari sa maninc o bucata de paine si sa-mi
hranesc si familia.
Si se roaga ei, si se roaga,...
Dupa o juma de ora, primul ii spune celui de-al doilea:
Auzi, ia de aici 100 de dolari si du-te si lasa-l pe Dumnezeu sa se
concentreze.

O blonda se juca golf si la un moment dat isi pierde mingea de golf in tufisuri. Cand si-a cautat mingea a gasit o broasca prinsa intr-o capcana. Broasca ii promite ca daca o elibereaza, ii indeplineste trei dorinte.
Si tipa elibereaza broscuta. Broasca ii spune atunci ca a uitat un amanunt important : orice dorinta a ei se va implini si pentru sotul ei de 10 ori mai mult. Blonda e de acord.
Blonda: Vreau sa fiu cea mai frumoasa femeie din lume !
Broasca: Dar nu te gandesti ca sotul tau va fi de 10 ori mai frumos,un Adonis, dupa care se uita toate femeile ?!
Blonda: Dar eu voi fi cea mai frumoasa femeie din lume si nu va avea ochi decat pentru mine ! Si broasca ii indeplineste dorinta.
Blonda: Vreau sa fiu cea mai bogata femeie din lume !
Broasca: Dar sotul tau va fi de 10 ori mai bogat ca tine !
Blonda: Ce-i al meu e si al lui, si ce-i al lui e si al meu ! Si broasca ii indeplineste si a doua dorinta.
Blonda: Si acum as vrea sa am un usor atac de cord !

O familie de tineri merg in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se pun la masa sa manance.
Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa-mi bag piciorul daca mai stiu cum o cheama!

Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o femeie pe nume Elena.
O invita la un film; ea accepta; se simt bine. Cateva seri mai tarziu, o invita la cina
si iar se simt bine impreuna. Continua sa se intalneasca in mod regulat
si dupa o vreme nici unul din ei nu se mai vede cu altcineva.

Apoi, intr-o seara cand se duc spre casa, un gand ii trece Elenei prin minte,
si fara sa se gandeasca prea bine, spune cu voce tare,
"Iti dai seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?"
Liniste in masina. Pentru Elena, este o tacere acuta.
Se gandeste: Doamne, ma gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta.
Poate se simte restrans de relatia noastra; poate crede ca incerc sa-l imping in vreo
obligatie pe care nu o doreste, sau de care nu este sigur.

Iar Radu gandeste: Doamne. Sase luni.

Gandurile Elenei zboara: Dar, hei, nici eu nu sunt sigura ca vreau acest fel de relatie.
Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu, sa am timp sa ma gandesc daca chiar vreau
sa continuam relatia in acest sens, indreptandu-ne sigur spre... Adica, spre ce ne indreptam?
Doar ne vom intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie?
Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru un astfel de angajament?
Chiar cunosc aceasta persoana?

Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost... sa vedem... in februarie am inceput sa ne vedem
si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina, ceea ce inseamna... off...trebuia sa schimb uleiul de mult.

Elena ..in valuri: S-a suparat. Vad asta pe fata lui. Poate ca interpretez gresit.
Poate vrea mai mult din relatia noastra, mai multa intimitate, mai mult angajament;
poate a simtit, inainte sa fi simtit eu, ca simteam o oarecare rezerva.
Da, sunt sigura ca asta este. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. Ii e teama sa nu fie respins.

Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. Nu imi pasa ce spun cretinii aia, nu merge bine.
Si ar face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data asta,
sunt peste 30 grade afara, iar masina asta merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groza de
bani!

Elena gandeste: Este suparat. Si nu il condamn. Si eu as fi suparata.
Doamne, ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta, dar nu pot sa nu simt ceea ce simt.
Pur si simplu nu sunt sigura.

Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile. Exact asta vor spune, jigodiile.

Elena gandeste: Poate sunt prea naiva, asteptand un cavaler calare pe calul lui alb,
cand de fapt stau langa o persoana normala, o persoana cu care imi place sa fiu,
o persoana de care chiar imi pasa, o persoana careia pare sa ii pese de mine.
O persoana care sufera din cauza egocentrismului meu, fanteziilor mele romantice de scolarita.

Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie. O sa iau garantia lor si o
sa le-o bag...

"Radu," zice Elena cu voce tare.

"Ce?" zice Radu, tresarind.

"Te rog, nu te tortura asa," zice ea, cu ochii care incepeau sa se umple de lacrimi. "Poate n-ar fi trebuit... O
Doamne, ma simt asa de..."

(Se opreste plangand in hohote.)

"Ce?" zice Radu.

"Sunt o proasta," suspina Elena. "Vreau sa spun, stiu ca nu exista cavaleri. Chiar stiu asta. Este o prostie. Nu
exista nici un cavaler si nici un cal."

"Nici un cal?" zice Radu.

"Crezi ca sunt o proasta, nu?" zice Elena.

"Nu!" zice Radu, bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect.

"Doar ca... Doar ca eu... Eu am nevoie de timp," zice Elena.

(O pauza de 15 secunde, timp in care Radu, gandind cat de repede poate, incearca sa gaseasca un raspuns
sigur. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar putea sa mearga.)

"Da" zise el.

(Elena, profund miscata, ii atinge mana.)

"Oh, Radu, chiar simti asa?" zise ea.

"Cum asa?" zice Radu.

"Asa despre mine," zise Elena.

"Oh," zice Radu. "Da."

(Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui, facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar putea spune
ea mai departe, mai ales daca implica un cal. In final ea vorbeste.)

"Iti multumesc, Radu," zice ea.

"Iti multumesc," zice Radu.

Apoi o duce acasa. Ea se intinde pe pat, un suflet in conflict, torturat si plange pana in zori, in timp ce Radu
deschide o punga de alune, deschide televizorul, si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui meci de
tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata. O mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat
ceva important acolo in masina, dar este destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce, asa ca se
gandeste ca este mai bine sa nu-i de importanta.


Acest topic a fost editat de Figaro: 29 Oct 2003, 11:06 AM

Un om cade de pe o schela... Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba:
- Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca a injurat..
- Si cum a injurat?
- Fu*u-ti D-zeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu
prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna.
Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit:
romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus
la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a cumparat o
pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele,
asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale
impreuna cu urmatorul mesaj:

"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc
am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost
sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt,
care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc
usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar
dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce
perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor;
sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a
te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin
pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.
Ah, de cate ori ii voi saruta in anul care vine!
Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni ii
vei purta numai pentru mine.

Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca
sa se vada putin blanita.

Un cavaler (medieval) se trebuie sa plece la razboi. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa poarte centura de castitate, zavoreste regiunile tentante ale acesteia, apoi inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau: -Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala!

Dupa care, incalecand calul, se pierde in indepartare! Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos! Il vede venind pe cel mai bun prieten al sau:

-Ce s-a intamplat?
-Mi-ai dat alta cheie!!!!

Draga Mos Craciun, de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate
ca anul asta o sa gasesti unul? Multumesc.
Luis

Draga Luis, ca sa ma ierti ca nu am nici acum un camion de pompieri, iti
voi da foc la casa in timp de dormi si asa vei avea toate camioanele de
pompieri pe care ti le doresti.

Somn usor.
Mos Craciun

------------------------------------------------------------------

Draga Mos Craciun, pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina
inapoi acasa ca sa se impace cu mama. Mi-e tare dor de el.
Juan.

Draga Juan, esti timpit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie super
extra intre tatal tau si secretara lui, cind in sfirsit se distreaza si
el cu o gagica adevarata!!!
Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe taica-tau, idiotule.

Mos Craciun

------------------------------------------------------------------

Draga Mos Craciun, as vrea o bicicleta, un Game Boy, un tren, un garaj,
un poney, o chitara, si un caine.
Te iubesc.
Eusbe

Draga Eusbe, nu vrei in plus si contul meu din banca cretinule, dupa ce
ca ti-au dat un prenume asa idiot, dupa parerea mea parintii tai nu te
iubesc si nici eu nu te iubesc.

Mos Craciun

------------------------------------------------------------------
Draga Mos Craciun, ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si
morcovi pentru reni.

Te iubesc
Suzanne

Draga Suzanne, prajiturile cu ciocolata imi provoaca diaree si morcovii
baloneaza renii care imi trimit gaze peste nas cind sint in sanie...
Daca chiar vrei sa-mi faci placere, mai bine lasa-mi o sticla de Chivas,
o cutie de trabucuri cubaneze si spune-i lui maica-ta sa se imbrace in
string ca ma excita.

Mos Craciun

------------------------------------------------------------------

Draga Mos Craciun,

TE ROG TE ROG TE ROG te implor TE ROG TE ROG as vrea un catelus TE ROG
TE ROG te implor.
Paquito

Draga Paquito,

M-am saturat pina in git de rasfaturile astea, pot sigur sa functioneze
cu parintii tai care le tolereaza fiindca esti un copil adoptat dar eu
iti spun du-te naibii.
Vei primi o pijama cu dungi ca si anul trecut si-asa poate te inveti
minte.

Mos Craciun

Intrebare: ce sunt chilotzii?

Raspunsuri posibilie:

1. un articol de lenjerie
2. mapa pentru foi

Raspuns corect:

Chilotzii sunta aia care chiloteaza avioanele.

Un englez naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru....
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad."
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani"
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata: [coborand fermoarul costumului] "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"

Un tip avea o scula de 50 de cm. Enervat ca nu-si gaseste o partenera pe masura se duce la diversi doctori s-o micsoreze.Totzi ii spuneau ca nu poate decat daca i-o taie. Cum tipul nu vroia sa auda de operatie, s-a dus la o baba si a intrebat-o daca poate sa-l ajute. Baba i-a spus ca daca merge pana in Africa, si merge 10 km. prin desert, va gasi o pestera unde traieste o broscuta. Acolo va intreba broscuta daca vrea sa faca dragoste cu el si de cate ori va raspunde broscuta ca nu, scula lui se va micsora cu 10 cm. Fericit tipul seduce in Africa si isi incepe calatoria prin desert. Obosit ajunge la pestera in care traia broscuta si o intreaba :
Tipul: Broscuto vrei sa faci dracoste cu mine ?
Broscuta :Nu !
In acel moment scula tipului s-a scurtat cu 10 cm! Pleaca fericit dar, dupa cateva sute de metri se opreste si sa gandeste ca ar fi bine daca ar mai micsora-o cu 10 cm. Se intoarce la pesterea si iar intreaba broscuta :
Tipul: Broscuto vrei sa faci dracoste cu mine ?
Broscuta :Nu !
In acel moment scula tipului s-a scurtat cu 10 cm! Pleaca fericit dar, dupa cateva sute de metri se opreste si sa gandeste ca ar fi bine daca ar mai micsora-o cu 10 cm. Se intoarce la pesterea si iar intreaba broscuta :
Tipul: Broscuto vrei sa faci dracoste cu mine ?
Broscuta enervata raspunde:Nu ! Nu! Nu !

Exista 70 de metode de a face o femeie fericita. Una este de a o lua la cumparaturi. Cealalta este 69.

Sau 68 si ii ramai dator una

Sau, daca e contabila, executi un 81,4 (TVA inclus).

(Para am mai zis undeva chestia asta! )

Misti, vad ca te pasioneaza... stii care este pozitia 71 ? Un 69 cu doua degete in fund ... si aplicatii pe aceasta tema mai exista...

Inca unul:
Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?
Raspuns student (1):
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu osfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii. Studentul a fost dat afara de la examen Studentul a facut contestatie, care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.
Raspuns student (2):
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. Inaltimea cladirii = ( g * t^2 )/2 Examinatorul solicita o alta solutie
Raspuns student (3):
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare a triunghiurilor. Examinatorul solicita o alta solutie
Raspuns student (4):
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g" Examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este
ultima sa sansa
Raspuns student (5):
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:
Raspuns student (6):
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos:
Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?
Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel pentru fizica.

Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu,hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata viata de apoi pentru viata sa de pe pamant intru D-zeu. Vine si fericita zi in care moare. Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, cu Sf. Petre cu ceaslovu-n fata.
Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:
-Ho, sefu', incotro?
- Pai in Rai, eu sunt ascetu' Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovu'.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti".
Ascetu', din ce in ce mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama
ma-sii.
Trebuie sa fiu undeva acolo!
Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... nimic. Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Ma, vezi norisoru' ala de acolo. Ala mic,alb si pufos?
- Da..., zice Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, ma, esti la Camera Ascunsa


Rasela pleaca in America sa castige bani pentru a-si ajuta familia stramtorata... Nu dupa mult timp de la plecarea Raselei, sotul acesteia, Moritz, primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$. Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza. Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste in pat, cu un tip gol, golut. Furibund sotul intreaba:
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste..

Trei generali americani se intorc din Afganistan pentru a iesi la pensie. Statele de serviciu sunt excelente, Pentagonul hotaraste sa le dea o prima. In stilul caracteristic, fin, inteligent si plin de umor,Rumsfeld le cere sa-si aleaga doua puncte ale corpului, se va masura distanta in centimetri, se va inmulti cu 1000, rezultatul fiind suma oferita.
Primul spune : "masurati-mi distanta dintre varful capului pana la urechi"... si pleaca cu 180 000$ in buzunar.
Al doilea: "ridic bratul si masurati-mi distanta de la degetele mainii pana la urechi"... si pleaca cu 230 000$.
Al treilea: "de la varful penisului si pana la testicule".
Ministrul isi zice ca-i cam tampit si ca n-o sa plece cu mai mult de 5000 $.
Doctorul ia un metru, il pune pe varful penisului..., "dar unde va sunt testiculele???"
- In Afganistan !!!

Prima slujba
Un tinar preot (catolic, sau nu) trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie.
3. Nu se foloseste biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in P***a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

In rest a fost bine.

Cam lung, dar merita de citit, e amuzant. Imi cer scuze daca vreuna dintre forumiste se simte atacata, dar nu acesta este scopul.

O NOUA SPECIE BIPEDA CU PRETENTII DE "SAPIENS": PROASTA (STUPIDA STUPIDIS)

Odata cu trecerea la noile regimuri, mai mult sau mai putin capitaliste, mai mult sau mai putin "de tranzitie", pe plaiurile mioritice si-a facut aparitia o noua specie bipeda cu pretentii de "sapiens": proasta (stupida stupidis).

Dupa 12 ani de analiza atenta a fenomenului, - cu alte cuvinte chiar din stadiile primare ale evolutiei sale - suntem in masura sa va prezentam detalii amanuntite despre aceasta specie.

Nu am reusit sa identificam originea fenomenului. Tehnologia inceputului de secol XXI nu ne-a oferit inca aceasta posibilitate. Putem sa pornim de la premiza ca proasta a existat dintotdeauna alaturi de om, putem sa-i atribuim
origine divina (multi inca fac aceasta greseala, venerand diverse proaste) sau putem sa punem aparitia proastei printre homo sapiens pe seama unei mutatii genetice. Ramane probabil la latitudinea generatiilor viitoare sa determine cu exactitate care din aceste speculatii este cea adevarata. Dezbateri aprige au provocat cativa asa-zisi specialisti, care au confundat proasta - ca specie - cu "needucata". S-a recurs la toate metodele demonstrative existente, din fizica, matematica si psihologie, dar specialistii au dat gres. Concluzia a reiesit aproape de la sine: exista o diferenta fundamentala intre proasta si needucata, fie si prin faptul ca pentru cea de-a doua mai exista speranta.

Trebuie sa incepem printr-o clasificare. Daca va inchipuiti ca proasta este pur si simplu proasta, gresiti din start. "Proasta" ca atare nu exista, ci multiple variatiuni ale acestei specii. Evident, zona urbana reprezinta aria de raspandire cea mai mare pentru aceasta specie, dar exemplare de proasta pot fi gasite si in zonele suburbane si in mediul rural. Nu exista date exacte despre zonele nelocuite de om, dar cativa exploratori au mentionat in jurnalele lor fie ca se asteptau sa intalneasca proaste, fie ca intr-adevar le-au intalnit.

Clasificarea de care aminteam mai sus imparte proastele pe subspecii si, ulterior, pe ramuri.

Subspecia STUPIDA STUPIDIS URBANAEUM (PROASTA DE ORAS)
Din aceasta subspecie fac parte urmatoarele ramuri:
- STUPIDA U. (urbanaeum) PRETENTIUM (proasta cu pretentii)
- STUPIDA U. CORPORATIIS (proasta angajata)
- STUPIDA U. AUTOMOBILIS (proasta cu masina)
- STUPIDA U. MARITANS AVANSIS (proasta casatorita cu un barbat bogat)
- STUPIDA U. COMUNITAE (proasta de bloc)
- STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE (proasta mutata la bloc)
- STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS (proasta de autobuz)
- STUPIDA U. COMERCIANTIS (proasta de magazin - vanzatoare)
- STUPIDA U. COMERCIANS (proasta de magazin - cumparatoare)
- STUPIDA U. JUVENILIS (proasta tanara)
- STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS (proasta de Mall)

Aparent, un observator superficial ar putea remarca o posibila confuzie intre aceste ramuri. Autorii au fost tentati sa creada acelasi lucru, dar studiile atente au demonstrat ca intre ele exista deosebiri nete.

STUPIDA U. PRETENTIUM
Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite. Poate fi intalnita oriunde, din pietele agroalimentare pana in cinematografe. Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata, mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus. Tot ceea ce se intampla in jurul ei sau mai departe necesita o opinie, de cele mai multe ori semidocta (ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii asistentei). Se remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown, in cel mai fericit caz).

STUPIDA U. CORPORATIIS
Proasta angajata, dupa cum o arata si numele, poate fi gasita in companii. Fie ele posturi de televiziune, firme de renume cu capital strain sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. De obicei reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator, direct proportional cu cantitatea de, evident, prostie. Se remarca prin aceea ca nu face nimic, niciodata. Cu exceptia unghiilor si a cate unui referat prolix si agramat, scris in triplul timpului necesar. Consuma cantitati industriale de cafea si tigari, iar activitatea recreativa preferata este servitul mesei in oras, alaturi de alte semene, acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta. Diverse opinii sustin ca ar fi buna la partea de sex, dar cei care au incercat sexul cu proasta angajata, de cele mai multe ori s-au aratat dezamagiti dupa perioade scurte de timp. In cazul in care proasta lucreaza intr-o organizatie non-guvernamentala, capata insusiri speciale, cum ar fi pupincurismul (atunci cand sosesc delegatiile care ofera sponsorizari) si emisia de opinii, cu atat mai stupide cu cat ocupa o functie mai inalta. Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar de
mult fara sa spuna nimic.
STUPIDA U. AUTOMOBILIS
Proasta cu masina, cunoscuta si sub denumirea eleganta de "femeie la volan" sau, mai popular, "muiere" este cea mai periculoasa specie de proasta din cate exista. Raul pe care il face este perceptibil imediat, material sau, de multe ori, fizic (vatamari corporale mai mult sau mai putin grave). Acestui tip de proasta ii datoreaza existenta tinichigiii auto, care si-ar pierde locurile de munca daca proastele cu masina ar fi starpite. In afara de numarul masiv de tamponari, proastele cu masina produc parcari incredibile. Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este "parcarea cu fata". Alte manevre sunt excluse. Unei proaste cu masina ii trebuie cam 120 - 180 de minute sa iasa dintr-o parcare in care nu se mai afla nimeni, si in 99% din cazuri va sfarsi, chiar si asa, prin a lovi ceva. Altfel, proastele cu masina reusesc sa ocupe cu un Tico intre 2 si 4 locuri de parcare, iar daca li se pare ca nu pot parca intre alte masini, lasa pur si simplu masina in mijlocul strazii. Nu conduc niciodata cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut, iar la intersectie pleaca intotdeauna de pe loc atunci cand semaforul se schimba de la galben la rosu. Speciile comune de proaste cu masina conduc automobile de clasa mica sau compacta (Tico, Oltcit, Fiat Punto), iar formele cu adevarat grave pot fi intalnite la volanul automobilelor care costa peste 20000 de dolari. Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren - este bine sa le evitati cu orice pret - si proastele care vorbesc la telefon atunci cand conduc. Daca intalniti intamplator o proasta de acest fel, trageti imediat pe dreapta si asteptati sa treaca. Intre timp, rugati-va sa pastreze drumul drept...

STUPIDA U. MARITANS AVANSIS
Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive, atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin". Barbatii, ca si atunci, continua sa procure cele necesare vietii - in speta, bani - dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei, care nu mai are grija de camin, ci de ea insasi. Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic - de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca exista, acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB. Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje. Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu, deoarece si-l petrece in Bahamas. Dezavantajul consta in faptul ca, atunci cand totusi dai de ea, iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. De obicei, in urma unei revelatii, sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el - dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina; si asta, deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii, ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE, lucruri imposibil de atins in realitate.

STUPIDA U. COMUNITAE
Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane. Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista, si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. Ca si comportament, poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura, moare. Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora. Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier, sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine), moare. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta, telenovele si emisiuni de umor fara umor) - daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare, proasta de bloc moare. Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina - nu veti intalni niciodata apartament in care locuieste o asemenea proasta, fara mileuri, vaze, pesti de sticla si flori de plastic; daca isi pierde aceste obiecte, sau daca-i sunt furate, proasta de bloc moare.

STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE
Proasta mutata la bloc se afla, dupa unii cercetatori, la originea speciei analizate anterior. Stramutata din mediul rural, unde-si avea originea, proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice, nici macar la a doua generatie. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de "liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc. Asa cum deja stim, nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea), dar o va face incontinuu. Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc, tinand usa apartamentului deschisa - pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala, unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal. Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron, va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului, indiferenta la protestele celorlalti locatari. Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon, fie la copii fie la sot, ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. Aparent benigna, proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare.

STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS
Proasta de autobuz (troleibuz, tramvai, maxi-taxi) este o specie viagera, intalnita in toate mijloacele de transport in comun. Impreuna cu alte proaste de autobuz, aceasta proasta va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. Da, proasta de autobuz este Operata sau, daca nu e, va fi cat de curand. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin de invalizi, iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de Operata. Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz, puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi, ovare extirpate, hernii sau cancere la san. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina, dar facem cercetari in acest sens). Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva), proasta de autobuz face opinie publica. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun. Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul e gol, sau chiar daca sta si ea jos). Atunci cand este interpelata ("ce te bagi cucoana?" este formula cea mai recomandata), proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe geam si tace. Sa nu va lasati inselati... e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori si se va simti in siguranta. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare, dar nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor. Oricum, ea i-a vazut prima!

STUPIDA U. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS)
Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist. Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic, dar protesteaza foarte puternic atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare, chiar si atunci cand este chemata sa-si faca datoria, la tejghea. Tejgheaua, pentru aceasta specie de proasta, este un mic imperiu in care e indicat sa nu calci regulile; nu-ti convine, n-ai decat sa te cari in alta parte. Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii, dar cateva exemple merita amintite: proasta de librarie, proasta de Alimentara si proasta de ghiseu, toate foarte zgomotoase, foarte obraznice si complet nejustificate. Viata proastei de magazin, atunci cand este vanzatoare, nu trebuie intrerupta sub nici o forma din monotonie – daca totusi riscati sa faceti asa ceva, nu va mirati ca ati fost serviti cu painea cea mai veche, cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si enervat, chiar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs.

STUPIDA U. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS)
Este opusul vanzatoarei, intr-o simbioza incredibila. Vanzatoarea nu poate exista fara cumparatoare, tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima. Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine, va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe, si va sfarsi prin a cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteapta randul. Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin".

STUPIDA U. JUVENILIS
Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste. Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte, asculta manele, are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat, au aratat cercetarile, chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice capitol. Primeaza aici machiajul si imbracamintea. Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12, puteti fi siguri ca tot atatia ani numara. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20. Evident, nici una din aceste incercari nu-i reuseste. Exista referinte si despre proastele tinere "de cartier", dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste fragede, si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce, in ultima instanta, nu este deloc un lucru rau, ci doar la moda). In sfarsit, de cartier sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, arata toate la fel si o data contractate se dau duse foarte greu.

STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS
Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie. Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se afla). Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa. Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE. Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare). Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat. Astfel, comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.

Jos palaria ... E una din cele mai faine chestii pe care le-am citit in ultimul timp:D...M-ai facut sa rid cu lacrimi, multam' fain. ...Apropos, sint creatie proprie?

Moarte cu tamiie, am murit de ris. Hombre, scuze pt bancul meu de deasupra, nici o intentie.
De fapt specific pt toata lumea, aici doar ne amuzam, nu bate nimeni apropouri.

bdl
Si eu am ras la bancu cu popa. Chiar l-am scos la imprimanta si l-am dus unui alt coleg. Am ras amandoi de numa'
Mai stiu eu bancuri cu popi, dar ca asta nu e nici unul.

Ghost
Daca te referi la postarea mea, raspunsul e nu. Nu e vorba ca nu mi-ar fi stat mintea la asaceva, dar...vedeti voi nu ma lasa gulerasul. Aceasta comunicare stintifica am primit-o de la un prieten bun, cand am citit-o am ras sa ma prapadesc si mi-am adus aminte ca am salavat-o pe CD si mi-am zis sa va impartasesc si voua acest studiu.

La prima parte aduc lamuriri, venerarea se referea la zeitele antichitatii cum ar fi Hera si Afrodita!

Acest topic a fost editat de TriRegnum: 29 Nov 2003, 11:14 AM

Anyway, am ris cu lacrimi ...Ce imaginatie avea ala de le-a compus....Auzi, stupida vandans si stupida acquis ...

Dintr-un bar, ies doi tipi beti clampa! Dupa cateva minute de mers, unu din ei zice:
- Bah, frate-miu, sa stii ca eu am uitat sa ma p**s !
- Lasa, bah, ca-t' arat eu acu'!

............................................................................

La facultatea de medicina, in prima ora de disectie profesorul le face studentilor instructia:
-Pentru a fi medici adevarati, trebuie in primul rand sa fiti cu sange rece!
Si in momentul acesta doctorul isi infige degetul mijlociu in fundul cadavrului care se afla in fata lui si il linge. Rand pe rand toti studentii isi infig degetul in fundul cadavrului si il ling cu scarba.
-In al doile a rand trebuie sa aveti spirit de observatie: eu am infipt degetul mijlociu in cadavru si l-am lins pe celalalt

.............................................................................

Trei bolnavi de Parchinson discutau:
Primul: ''Eu pana beau o suta de grame vars din pahar cam un sfert din continut!''
Al doilea:"Mie-mi tremura mana si mai rau! Eu cand beau o suta de grame vars din pahar aproape tot !''
Al treilea:''La voi baieti e nimica! Eu in timp ce ma p**s, ejaculez de trei ori!''

..............................................................................

Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce:
-Plus doua sau minus doua?
Sta tipul se gandeste:"Bah, daca-i spun minus doua raman "chel"! Mai bine ii zic plus doua. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita, avea doua oua in plus. Disperat, se duce la un doctor care , vazand care-i treaba, ii spune:
-Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci tu inapoi la lac si isi ia ala ouale inapoi. Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il apuca:
-Plus patru sau minus patru?

...............................................................................

-Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?

-Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori!...

Sfantul Petru la Portile Raiului.
La un moment dat bate cineva la usa la care Sf Petru ii spune sa intre. Cand colo - nimic. Mai bate cineva la usa. Din nou aceeasi faza. Sf Petru se decide sa mearga langa usa si in momentul in care bate sa deschida poarta pe loc ca sa-l surprinda pe cel caruia ii arde de glume. Zis si facut. Dupa 2 minute iar bate cineva la usa. Sf Petru deschide usa dintr-o data fara sa mai spuna nimic si vede un tip care o ia la goana
- Heeeeei! Ce faci? De ce nu intri? la care tipul raspunde
- Pai eu as vrea sa intru da' tot ma resusciteaza aia de jos

Bancul spus de TriRegnum la cele cu Bula mi-a adus aminte de altul cu un preot. Si imi cer iertare din-nainte, parinte.

Un preot pe patul de moarte isi cheama fiul aproape.
-Fiule, am o marturisire de facut. Stii cat de mult te iubesc, si cum toata viata ai fost lumina ochilor mei... Dar eu nu sunt tatal tau... Eu sunt mama ta. Tatal tau e clopotarul.

Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc
din lume a fost ales cel prezentat de un psihiatru
din Manchester, Gurpal Gossal.



Bancul suna asa: " Doi vinatori erau undeva, intr-o
padure.La un moment dat, unul dintre ei se
prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati
peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna
la Salvare. - Prietenul meu a murit. Ce sa fac?,
striga el in receptor. La care operatorul raspunde:
- Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum
sa ne asiguram ca e intradevar mort. Se lasa
tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?. "


pe natiuni ...

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in
spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza
in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema,
oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde
de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze
un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei,
tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata,
inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de
laconditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion".


Vestitul umor englezesc a fost si el bine
reprezentat. Iata bancul cistigator:
"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice: - Aoleu, asta e cel mai urit copil pe
care l-am vazut vreodata. Femeia se duce in spatele
autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind
de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi
si ii zice: - Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune: - Mai bine va duceti
chiar acum sa-i spuneti vreo
doua si in timpul asta va tin eu maimuta".



My favourite:

Un ciobanesc german se duce la posta si cere sa
trimita o telegrama; in telegrama scria:
woof woof wooof wooof woof. Functionara o ia, se
uita si ii spune: stiti, la acelasi pręt mai aveti voie
sa mai scrieti de 3 ori woof
- Cainele se uita la ea si raspunde: da, dar atunci
n-ar mai avea nici un sens...

Bun bancu Misti.
M-am gandit ca daca eram din Bcucuresti i l-as fi spus lui IPS Lakins(episcopul anglican; nu stiu daca mai e el si nici nu stiu daca am scris bine numele lui), desi cred ca nu ca m-as fi ales cu un sut pe usa afara.
Mai stiu eu bancuri cu popi, dar mi-e jena rau sa le spun sau sa le gandesc...