Cele Mai Bune Bancuri |
Bine ati venit ca musafir! ( Logare | Inregistrare )
Cele Mai Bune Bancuri |
(Afrodita) |
17 Sep 2003, 03:39 PM
Mesaj
#141
|
Guests |
Hahahaaaaaaaaaaaaa.Mah, voi vreti sa mor de ras?
|
|
|
17 Sep 2003, 03:46 PM
Mesaj
#142
|
|
Domnitor Grup: Membri Mesaje: 4.234 Inscris: 11 March 03 Forumist Nr.: 63 |
Cica pe platoul TVR, prin '90, aterizeaza un ozeneu. Uimire, panica, forfota. Pe cine sa chemam? Pe Mironov, ca tot face emisiune SF.
Bun, toata lumea se organizeaza. Usa ozeneului se deschide. Apare un martian mic si verde. - De unde vi, il intreaba M. - De pe planeta Alpha. - Aha! Si toti de pe planeta Alpha sunteti mici si verzi? - Toti. - Si toti purtati vestuta din asta cu nasturi portocalii? - Da. - Si toti purtati panatalonasi cu bretele rosii? - Toti. - Si toti purtati cipicei din astia cu antene? - Toti. - Aha! Si toti purtati palariute din astea galbene cu elice? - Nu, nu toti. Numai evreii. -------------------- Vreti sa vedeti ceva funny? Tastati alinalinuta in Yahoo.
|
|
|
17 Sep 2003, 03:55 PM
Mesaj
#143
|
|
Domnitor Grup: Membri Mesaje: 4.234 Inscris: 11 March 03 Forumist Nr.: 63 |
FEUDALISM
Ai doua vaci. Boierul iti ia o parte din lapte. SOCIALISM PUR Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si le pune intr-o ferma impreuna cu toate celelate vaci. Trebuia sa ai grija de toate vacile iar guvernul iti da cit lapte ai nevoie. SOCIALISM BIROCRATIC Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si le pune intr-o ferma impreuna cu toate celelate vaci.Ingrijitorul lor s-a ocupat inainte de porci. Trebuie sa lucrezi la ferma de gaini. Guvernul iti da atita lapte cite oua spui ca iti trebuie. FASCISM Ai doua vaci. Guvernul ti le ia pe amindoua, te angajeaza ca sa ai grija de ele si iti vinde laptele. COMUNISM PUR Ai doua vaci. Vecini te ajuta sa ai grija de ele si impartiti laptele. COMUNISM IN RUSIA Ai doua vaci. Tu ai grija de ele iar guvernul ia tot laptele. COMUNISM IN CAMBODGIA Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si te impusca. DICTATURA Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si ramii si dator. DEMOCRACTIE PURA Ai doua vaci. Vecinii decid cine ia laptele. DEMOCRACTIE REPREzENTATIVA Ai doua vaci. Vecini aleg pe cineva care sa-ti spuna cine ia laptele. BIROCRATIE Ai doua vaci. La inceput guvernul iti spune cind sa le hranesti si cind sa le mulgi. Apoi te plateste ca sa n-o mulgi. Apoi ti le ia pe amindoua,impusca una, o mulge pe cealalta si arunca laptele pe jos. Apoi iti cere sa completezi un formular in care sa arati cum a disparut prima. ANARHIE PURA Ai doua vaci. Chiar daca vrei sa vinzi laptele la un pret bun vecini incearca sa-ti ia vacile si sa te impuste. CAPITALISM ANARHIC Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. SUPRAEALISM Ai doua girafe. Guvernul te obliga sa le dai lectii de acordeon. OLIMPISM Ai doua vaci, una americana si una chinezeasca. Cu ajutorul martorilor si a unor secvente cinematografice ale unor amatori un ziarist american arata cum vaca americana a crescut in suburbii din parinti divortati si arata in trecut, pe baza unor fotografii din satelit cum vaca chinezeasca a fost batuta in fiecare zi de un fermier rau si a vazut cu ochii ei cum i-au fost macelariti parintii. Vaca americana cistiga competitia si semneaza mai multe contracte de milioane de dolari. Vaca chinezeasca este data afara de pe stadion si este impuscata de oficialitatile chineze pentru ca a facut comunismul de ris. McDonald o cumpara si o serveste intr-un restaurant din Beijing. -------------------- Vreti sa vedeti ceva funny? Tastati alinalinuta in Yahoo.
|
|
|
Promo Contextual |
17 Sep 2003, 03:55 PM
Mesaj
#
|
ContextuALL |
|
|
|
17 Sep 2003, 04:14 PM
Mesaj
#144
|
|
Domnitor Grup: Membri Mesaje: 4.234 Inscris: 11 March 03 Forumist Nr.: 63 |
EL: Daca stiai sa gatesti concediam bucatareasa si economiseam niste bani!
EA: Daca stiai sa faci sex concediam gradinarul! -------------------- Vreti sa vedeti ceva funny? Tastati alinalinuta in Yahoo.
|
|
|
17 Sep 2003, 05:53 PM
Mesaj
#145
|
|
Cel Mai Bun Moderator :: Premiul 'ARTA de a conversa' Grup: Moderator Global Mesaje: 2.573 Inscris: 3 March 03 Din: Bucuresti Forumist Nr.: 7 |
Bancul zilei, proaspat (de pe Internet luat, desigur):
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: "Doamna, dar sunt puse invers..." Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis: "Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!" In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus: "Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi." Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: "Si acum, unde iti sunt manusile?Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!" Raspunsul? "Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..." -------------------- This is my last act as your King. Do not be afraid. All things change. I am Arthur of Camelot and I command you now...to fight! Fight like you never fought before! Never Surrender! Never Surrender!
|
|
|
(Afrodita) |
17 Sep 2003, 08:23 PM
Mesaj
#146
|
Guests |
Aoleu , voi o sa ma omorati de atata ras Dar tot mai vreau
|
|
|
17 Sep 2003, 11:21 PM
Mesaj
#147
|
|
Vornic Grup: Membri Mesaje: 440 Inscris: 12 August 03 Forumist Nr.: 594 |
Se plimba doi gīndaci. Unul se misca tremurator. Celalalt spune:
- Asta ce e? Breakdance? - Nu, diclofos. Femeia merge īn piata de animale. Vrea sa faca o suprinza sotului. - Buna ziua, doamna! - Buna ziua, as dori un papagal. - Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pīna acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut. Femeia īl cumpara. Acasa īl acopera si īsi asteapta sotul iubit. Sotul ajunge acasa, intra īn camera, sotia ia bucata de cīrpa de pe colivie. Papagalul se uita jur īmprejur si spune: - Hm... camera noua, hm... pat nou, hm... curva noua. Salut, Gheorghe! Un romān pleaca īn SUA pentru a se angaja. El gaseste de lucru la o gradina zoologica. Trebuia sa poarte īn fiecare zi un costum de maimuta. Īntr-o zi, cade din greseala īn cusca unui leu. Īnspaimīntat, īncepe sa tipe: - Ajutooooooor! La care leul īi spune: - Taci dracului ca ne pierdem slujba. Un crevete mic este pe malul apei si plīnge. Un melc trece pe acolo si īl īntreaba: - De ce plīngi? - Mama a plecat la un cocktail si nu a mai venit! La un studio din Hollywood, doi sobolani gusta dintr-o veche pelicula alb-negru. - Nu e rau, nu? - Mda, nu e rau, dar nu la fel ca si cartea. Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii: - Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie! - Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa! - Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice: - OK, ma dau batut. Unde e vaporul? Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor... intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale. veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul "john" nu era incantat si le spune: -fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! n-o mananca nimeni! Dupa 1 an, gagica moare de pneumonie. iarasi fericire mare pe insula. john: - degeaba va bucurati, ca o ingrop! pe la 12 noaptea, john aude zgomot. iese afara din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa! o ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii! john disperat o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o ingroapa. noaptea iar, canibalii sa o dezgroape.. john: - ce mama dracului faceti mah acolo ? - hai ma sefule, da' mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu putem sa ne facem ?! Examen la facultatea de medicina... Intra o tipa, trage biletul, dar era cam paralela... Se uita profu' la ea si ii zice: "mai fata... uite iti mai dau o sansa: ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?!" Tipa - hahahahahihihi... mi-e rusine sa zic... - E daca ti-e rusine poftim afara si ai picat ... Intra a doua aceeasi chestie, intrebare ajutatoare... Tipa : - -hahahahahihihi mi-e rusine sa zic...o pofteste si pe asta afara... Intra un baiat super pregatit... nota 10... Dar ii pune si lui aceeasi intrebare: - Ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori? Asta raspunde: f simplu... pupila... - Bravo!!! zice profesorul acum du-te si zi-le colegelor tale ca "hahahahahihihihi" isi mareste diametrul numai o data si jumatate... Acest topic a fost editat de allexa: 17 Sep 2003, 11:24 PM |
|
|
18 Sep 2003, 04:26 PM
Mesaj
#148
|
|
Domnitor Grup: EmailInvalid Mesaje: 1.033 Inscris: 3 September 03 Din: Bucuresti Forumist Nr.: 706 |
Limbajul femeilor
Da = Nu Nu = Da Poate = Nu Imi pare rau = Iti va parea rau Avem nevoie = Vreau Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai tarziu Trebuie sa vorbim = Trebuie sa ma plang Sigur, cum zici tu = Nu vreau Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, idiotule! Esti foarte atent in seara aceasta = Nu te gandesti decat la sex? Ma iubesti? = Iti voi cere ceva scump Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti va placea. Trebuiesa inveti sa comunici = Fi doar de acord cu mine. Ma asculti!? (Prea tarziu, esti mort) Nimic = Totul Totul = Sindromul premenstrual isi face de cap Chiar nimic = Doar ca esti un prost Limbajul barbatilor Mi-e foame = Mi-e foame Sunt obosit = Sunt obosit Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Pot sa te invit in oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Imi acorzi acest dans? - Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Frumoasa rochie! = Frumos decolteu! Ce s-a intamplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz Ce s-a intamplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex in seara asta Ma plictisesc = Vrei sa facem sex? Te iubesc = Hai sa facem sex acum Si eu te iubesc = Bine, am spus-o...ar fi bine sa facem sex acum! Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila si poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine. Te casatoresti cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti barbati. -------------------- I have given it much thought / It seems, disaster must come / At best, only postponed / Shaolin Kung-Fu to survive / Must now be taught to more young men / We must expand, get more pupils / So that the knowledge will spread
|
|
|
(Afrodita) |
18 Sep 2003, 06:20 PM
Mesaj
#149
|
Guests |
Concluzia? Barbatii doar la sex se gandesc
|
|
|
18 Sep 2003, 06:25 PM
Mesaj
#150
|
|
Domnitor Grup: EmailInvalid Mesaje: 1.033 Inscris: 3 September 03 Din: Bucuresti Forumist Nr.: 706 |
<-- check my avatar
da la ce vrei sa se gandeasca? la [(integrala din pi / 16) x radical din 54] / [ (24Y - 5Z)xN]x6 ? doamne ce am aberat!!!! cat face? -------------------- I have given it much thought / It seems, disaster must come / At best, only postponed / Shaolin Kung-Fu to survive / Must now be taught to more young men / We must expand, get more pupils / So that the knowledge will spread
|
|
|
18 Sep 2003, 06:30 PM
Mesaj
#151
|
|
Domnitor Grup: Membri Mesaje: 1.407 Inscris: 4 August 03 Forumist Nr.: 542 |
Mentoru" ce te-ai face daca ai avea sanii aia? Tu la fel cum esti acum..si sanii aia!
e doar banc..nu te supara acu' -------------------- |
|
|
19 Sep 2003, 08:38 AM
Mesaj
#152
|
|
Domnitor Grup: Membri Mesaje: 1.146 Inscris: 13 May 03 Din: Bukale Forumist Nr.: 287 |
Nu stiu ce s-ar face el da mie mi-ar placea .. ca e vecin cu mine
-------------------- Life is a sexually transmitted disease.
|
|
|
20 Sep 2003, 10:50 AM
Mesaj
#153
|
|
Vornic Grup: Membri Mesaje: 440 Inscris: 12 August 03 Forumist Nr.: 594 |
Poveste pt prieteni
Un soricel tragea cu ochiul printr-o crapatura a zidului si a vazut taranul si nevasta deschizand un pachet. "Interesant de vazut ce mancare este in pachet" s-a gandit soricelul in sinea lui si s-a cutremurat vazand perechea scotand o capcana de soareci. A iesit soricelul in curte si a inceput sa strige : "Este o capcana de soareci in casa, este o capcana de soareci !!!!!" Gaina a cotcodacit si-a ridicat capul si i-a zis: "stimate soricel, eu stiu ca-i o nenorocire pentru tine, dar pentru mine nu are nici o importanta" Soricelul s-a indreptat catre purcelul din curte, care i-a aratat simpatie si i-a spus: "imi pare asa de rau domnule soricel, dar nu este nimic de facut decat sa ma rog pentru tine" Soricelul s-a indreptat spre vaca, dar ea l-a privit cu dispret: "Poti sa crezi ca sunt in pericol, aa..." Trist si speriat s-a intors soricelul acasa sa se descurce singur cu capcana de soareci. Noaptea s-a auzit un clic, ca atunci cand se inchide o capcana de soareci. Nevasta taranului a sarit din pat sa vada ce s-a prins in capcana. In intuneric nu a vazut ca era coada unui sarpe otravitor ce s-a prins in aparat. Sarpele a muscat-o si ea a fost transportata la spital. A fost tratata si a revenit acasa cu temperatura mare. Toti stim ca cel mai bun tratament in caz de temperatura mare e o supa proaspata de gaina. A luat taranul gaina si a taiat-o ca sa gateasca supa. Vecini si prieteni au venit sa viziteze bolnava si stateau cu ea cu schimbul. Ca sa-i hraneasca s-a vazut nevoit taranul sa taie porcul. Femeia era pe moarte si nu dupa mult timp a murit. Multi cunoscuti au venit si pentru masa de dupa mormantare a trebuit taranul sa taie vaca. Morala: Data viitoare cand veti auzi ca cineva are o problema si vi se va parea ca ea nu va atinge, amintiti-va ca atunci cand cel mai slab e amenintat, toti suntem in pericol! doi tipi: ..... -mi-am luat apartament mai,da.... -...da...ce ai patit mai? -a murit bunicu,ma.... -cum asa? -pai,sa vezi...l-am adus sa vada si el casa.era pe balcon si s-a daramat cu el.. -si a murit bunicu!!! -nu...a cazut,da' s-a prins de tocu' de la geam...a alunecat si iar a cazut... -si-a murit bunicu!!!! -n-a murit mai...a picat in copacu din curte..... -si a murit bunicu!!! -nu...a fost catapultat pe acoperis,de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el... -si a muurit bunicu!!! -nu...ca s-a prins de burlan...da' s-a desprins cu el cu tot...si a ajuns la etaju 2...da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju 1... -si a murit bunicu!!! -nu,mai...s-a rostogolit pe scari pana la parter... -si a murit.... -n-a murit mai....da' l-am impuscat noi ca ne darama casa.... Fetita catre bunica: - Bunico ce este un amant ? Cand aude bunica incepe si striga disperata VAI !!! VAI !!! si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet. Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza. Ajunge in dreptul mercedesului si soferu' striga : - Cunosti marca Toppolino ? Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare iar.Soferul striga iar: - Cunosti marca Toppolino ? Totul se repeta inca o data. Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu soferul nebun, il las in plata Domnului si isi continua drumul.Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba. Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba: - Acum te-ai calmat cu marca ta ? Ranitul raspunde: - Credeam ca stiti unde-i frana! |
|
|
20 Sep 2003, 01:30 PM
Mesaj
#154
|
|
Musteriu Grup: Musterii Mesaje: 22 Inscris: 18 September 03 Din: Momentan-Mönchengladbach Forumist Nr.: 795 |
Intr-un cartier rau famat din America,se aude in noapte:RAZBUNARE
vecinii alertati suna la politie,ca se va intampla ceva.Vine politia localizeaza blocul; din nou se audeRAZBUNARE,ingrijorati politistii cheama si ei la randul lor FBI-ul,impreuna cu astia intra in bloc localizeaza apartamentul ,se pun in pozitie de atac si:.....RAZBUNARE....se aude din baie....intra astia buluc si ce vad....pe unu' se tinea de p...a.....consternati ,politistii il intreaba: Ce face domle'aici,sperii lumea,ne pui pe drumuri....de ce strigi razbunare? La care el:Pai da domnilorma razbun pentru caieri nu a vrut sa se scoale , azi nu are voie sa se pise -------------------- IN VINO VERITAS
|
|
|
20 Sep 2003, 10:39 PM
Mesaj
#155
|
|
Cronicar oPsedat Grup: Moderator Mesaje: 3.227 Inscris: 8 March 03 Din: Din sud Forumist Nr.: 45 |
Hotaraste Iliescu sa-si faca statuie. Dupa ce aceasta e gata si este expusa in fata parlamentului, trece intr-o dimineata un mos pe acolo. Sta mosu si se holbeaza la statuie.
-Ce-i tataie, il intreaba unu, de ce esti nelamurit? -Pai, zice mosu, are 2 baiuri. Unu ca nu se scrie "Iliescu pentru pace" ci "Odihneasca-se in pace... -Pai da nu-i mort inca! -No ca asta-i al doilea bai! ** Cica era, mari, Bill Clinton si cu Papa Ioan Paul II intr-o barca, si discutau de zor. Deodata, o pala de vint ii smulge papei palariuta de pe cap si i-o arunca in apa, la citiva metri departare. Bill zice ca "no problem", parcurge respectivii metri pasind pe apa, ridica palariuta, se intoarce tot pasind pe apa si i-o inapoiaza papei. Of course, pe-acolo erau si reprezentantii presei, care n-au scapat ocazia unor fotografii. Rezultat: a doua zi, in toate ziarele, titluri de-o schioapa: "Bill Clinton nu stie sa inoate!" -------------------- Am incalcat cel putin 5 din 10 porunci/Ma pocaiesc la 90 de ani, pacatuiesc pana atunci
PreaoPsedatul genicon |
|
|
22 Sep 2003, 05:43 AM
Mesaj
#156
|
|
Vornic Grup: Membri Mesaje: 440 Inscris: 12 August 03 Forumist Nr.: 594 |
O tanara pereche din Hamburg hotaraste sa plece in concediu in Grecia sa se mai incalzeasca dupa frigul indurat acasa...dar, din cauza unor obligatii de serviciu, nu au putut pleca amandoi in aceeasi zi; asa ca el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi.
El soseste la destinatie asa cum era planul, se cazeaza la hotel si imediat isi scoate laptop-ul din bagaj ca sa-i scrie un e-mail sotiei sale iubite. Din graba, greseste o litera in adresa si expediaza mesajul fara sa observe greseala... La Dortmund, o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese acasa de la inmormantarea sotului ei, isi deschide computerul si, in ideea ca prietenii ii trimit condoleante, isi verifica posta electronica. Citind primul e-mail...cade jos lesinata. Fiul ei, gasind-o asa, citeste pe ecran: To: Draga mea sotie From: Sotul de care tocmai te-ai despartit Subject: Am ajuns! "Tocmai am ajuns si m-am si cazat. Aici totul e foarte bine pregatit pentru sosirea ta de maine. De-abia astept sa te vad! Sper ca vei calatori tot atat de placut ca si mine. P.S.: E cumplit de cald aici!" |
|
|
22 Sep 2003, 12:07 PM
Mesaj
#157
|
|
Domnitor Grup: Membri Mesaje: 4.234 Inscris: 11 March 03 Forumist Nr.: 63 |
Un automobil goneste pe un drum de tara. La un moment dat ii iese in cale o gaina. Soferul franeaza, dar nu poate evita catastrofa: biata gaina nimereste sub roti. Tipul opreste, culege gaina si il stiga la un taran care tocmai iesise din casa:
- Bade, a ta e gaina asta? Taranul se uita lung la gaina, apoi exclama: - Nooo! Eu n-am gaini asa de plate! ================================== Cica o gaina e calcata de un automobil. Gaina se scoala din praf, se scutura si spune, plina de satisfactie: - Asa calcatura mai zic si eu! ================================== La politie: - V-a impins cu forta in masina si v-a violat? - Da, asa s-au intamplat lucrurile. - Si semnalmentele masinii? - Le-am retinut. - Perfect! Marca? - O Dacie Break. - Culoarea? - Rosie. - Si numarul? - Ah! Numarul a fost excelent! -------------------- Vreti sa vedeti ceva funny? Tastati alinalinuta in Yahoo.
|
|
|
23 Sep 2003, 12:38 AM
Mesaj
#158
|
|
Vornic Grup: Membri Mesaje: 440 Inscris: 12 August 03 Forumist Nr.: 594 |
Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns: -Destul de bine! La care tipul intreaba: -Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt: -Bucuresti! La care vecinul, mai nervos, spune: -Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un dobitoc in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa! De-ale medicilor... -D-le doctor,cum a murit Ion? -Nu stim inca .Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult. Doctorul intreaba pacientul: -De ce mi-ati trimis nota de plata, nedeschisa inapoi? -Pentru ca mi-ati recomandat sa evit sa ma enervez... Doi doctori intre ei: -Ei colega, cum a iesit operatia? -Operatie? N-a fost vorba de autopsie? Intr-o sala de urgenta: Doctorul catre pacient: -Ce s-a intamplat de ti-ai ars urechea stanga? Pacientul: -Pai, sa vedeti, calcam o camasa si de-odata suna telefonul. Din greseala duc calcatorul la ureche in loc de telefon, cu mana stanga ca mi-s stangaci... Doctorul: -Bine, bine dar si urechea dreapta-i arsa!!!?... La care pacientul: -Pai am sunat dupa salvare!!!... -Te simti mai bine? -Da de unde, doctore! Inima imi bate cu o repeziciune uimitoare. -Lasa ca o facem noi sa se opreasca. |
|
|
23 Sep 2003, 01:57 PM
Mesaj
#159
|
|
Domnitor Grup: Membri Mesaje: 1.146 Inscris: 13 May 03 Din: Bukale Forumist Nr.: 287 |
Ajunge Jane in jungla si cind da cu ochii de Tarzan vinjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii...
"Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?" "Da' ce e aia facut amor?" Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan: "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..." "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac????" Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avint si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi... "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!" -------------------- Life is a sexually transmitted disease.
|
|
|
26 Sep 2003, 01:37 PM
Mesaj
#160
|
|
Domnitor Grup: Membri Mesaje: 4.234 Inscris: 11 March 03 Forumist Nr.: 63 |
Nevasta intra speriata in sufragerie, cu un biletel in mana:
- Dragule, ce e cu biletelul asta pe care scrie "Laura"? - Aaaa... nimic, iubito. E numele unui cal pe care am pariat la curse. A doua zi, seara, tipul se trezeste cu o tigaie in cap, in timp ce se uita la televizor: - Iubito, ce te-a apucat? - Nesimtitule! Te-a sunat calul! -------------------- Vreti sa vedeti ceva funny? Tastati alinalinuta in Yahoo.
|
|
|
26 Sep 2003, 11:54 PM
Mesaj
#161
|
|
Vornic Grup: Membri Mesaje: 440 Inscris: 12 August 03 Forumist Nr.: 594 |
O selectie de convorbiri "curioase", dar autentice(!!!) dintre piloti si turnul de control.
Tower : 'Pentru a evita poluarea sonora, virati 45 grade spre dreapta' Pilotul: 'Ce poluare sonora putem produce la 7.000m altitudine?' Tower: 'Cea rezultata din coliziunea voastra cu 727-le care vine spre voi!' Tower : 'Sunteti un Airbus 320 sau 340?' Pilot: 'Un A 340, desigur!' Tower : 'Sunteti in acest caz amabil ca inaintea startului sa porniti si celelalte doua motoare? Pilot: 'Buna dimineata, Bratislava.' Tower: Buna dimineata. Pentru informatia dvs.: Aici e _Viena.' Pilot: 'Dar eu aterizez in acest moment _la Bratislava.' Tower: 'Aici e intr-adevar Viena.' Pilot: ' Viena?' Tower: 'Da.' Pilot: 'Dar de ce? Doar voiam sa mergem la Bratislava.' Tower: 'Okay. In acest caz degajati si zburati spre stanga.' Tower catre un pilot, care a efectuat o aterizare deosebit de dificila: 'O aterizare nu trebuie sa fie un mister. Pasagerii trebuie sa stie cand au aterizat.' Pilot: 'Nu-i nimic, ca oricum aplauda!' Pilotul unui zbor Alitalia, caruia un fulger i-a stricat jumatate din instrumentele din cockpit: 'Am ramas fara instrumente! Nimic nu mai functioneaza! Pana si altimetrul a renuntat sa mai indice ceva........' Dupa circa 5 minute de lamentari se aude comentariul unui pilot de pe un alt aparat: 'Taca-ti gura si mori ca un barbat!' Pilot: 'S-a aprins o lampa indicatoare!' Tower: 'Pai speram ca sunt mai multe aprinse.' Pilot: 'Da, dar numai asta scoate asa mult fum!' Pilot: 'Mai avem foarte putin combustibil. Asteptam urgent instructiuni.' Tower: 'Care va este pozitia? Nu va pot vedea pe ecran.' Pilot: 'Stationam pe pista 2 si asteptam cisterna de o eternitate!' Tower: 'Aveti probleme?' Pilot: 'Am pierdut busola.' Tower: 'Dupa cum zburati, credeam ca ati pierdut toate instrumentele.' Tower: 'Dupa aterizare, mergeti spre Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey2, Delta 1si Oscar 2.' Pilot: 'Unde e asta? Noi nu cunoastem organizarea aeroportului.' Tower: 'Nu-i nimic. Si eu sunt doar de doua zile aici.' Pilot: 'Rog sa ne permiteti decolarea.' Tower: 'Regretam, N-avem planul vostru de zbor. Incotro zburati?' Pilot: 'Spre Salzburg, ca in fiecare luni.' Tower: 'Da, dar azi e marti!' Pilot: 'Cum? Pai in cazul asta avem liber.' Pilot: 'Aici nu exista un Follow-me car?' Tower: 'Negativ. Aveti grija cum ajungeti singur la poarta.' Tower: 'Inaltimea si pozitia?' Pilot: '1.80m si stau asezat pe scaunul din stanga-fata.' Tower catre pilotul amator: 'Cine e la bord?' Pilot: 'Pilot, doi pasageri si un caine.' Tower, dupa aterizarea 'jumulita' a pilotului amator: 'Si totusi, de ce ati lasat cainele la comenzi?' Tower: 'Aveti sau nu aveti destul combustibil?' Pilot: 'Da!' Tower: 'Da, ce?' Pilot: 'Da, Sir!!!' Tower: 'Comunicati ETA-ul (estimated time of arrival).' Pilot: 'Hmmmm... Marti mi-ar conveni cel mai mult.' |
|
|
27 Sep 2003, 12:21 AM
Mesaj
#162
|
|
Batranul Cronicar Grup: Moderator Mesaje: 1.491 Inscris: 5 June 03 Din: Romania Forumist Nr.: 360 |
Allexa, trebuie sa recunosc ca m-ai dat pe spate cu avioanele tale!!!
Acest topic a fost editat de OMU'BUN: 27 Sep 2003, 12:21 AM -------------------- Dincolo de inocenta e alunecare !
|
|
|
27 Sep 2003, 08:18 AM
Mesaj
#163
|
|
Vornic Grup: Membri Mesaje: 440 Inscris: 12 August 03 Forumist Nr.: 594 |
Off topic
Omu'Bun si eu am ris cu hohote la ele si sunt sigura ca nu e nimic exagerat din ce scrie acolo |
|
|
30 Sep 2003, 10:35 AM
Mesaj
#164
|
|
Domnitor Grup: Membri Mesaje: 4.234 Inscris: 11 March 03 Forumist Nr.: 63 |
Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca?!
Se fura 4 oua... -------------------- Vreti sa vedeti ceva funny? Tastati alinalinuta in Yahoo.
|
|
|
1 Oct 2003, 07:32 PM
Mesaj
#165
|
|
Domnitor Grup: Membri Mesaje: 4.234 Inscris: 11 March 03 Forumist Nr.: 63 |
Doi pensionari discuta:
- In ultima vreme am inceput sa uit... - Eu folosesc un medicament foarte bun. - Cum se numeste? - Nu stiu... am uitat. - Incearca sa-ti amintesti. - Incerc... Cum ii zice la floarea aia cu petale albe si galbena la mijloc? - Margareta? - Asa, margareta. Margareeeeeeeetaaaaaaaa!!!! Apare sotia - Cum se numeste, draga, medicamentul ala pentru memorie? -------------------- Vreti sa vedeti ceva funny? Tastati alinalinuta in Yahoo.
|
|
|
2 Oct 2003, 06:33 PM
Mesaj
#166
|
|
Domnitor Grup: Membri Mesaje: 1.766 Inscris: 25 August 03 Forumist Nr.: 671 |
Un italian, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant,
> paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, > se aseaza langa el. > Italianul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il > apostrofeaza: > "Voi painea o mancati toata?" > Italianul raspunde,prost dispus: "Evident." > Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar miezul. > Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si > o vindem in Italia", continua, cu o strambatura insolenta. > Italianul pastreaza tacerea. > Francezul insista: " Voi puneti marmelada pe paine?" > Italianul: "Evident." > Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: "Noi nu. In Franta, > la micul dejun, noi mancam fructe proaspete , dar punem toate cojile si > ramasitele intr-un tomberon, le reciclam , facem marmelada si o vindem in > Italia." > Atunci, italianul intreaba: "Voi francezii faceti sex?" > "Bine-nteles!", raspunde francezul cu un zambet imens. > "Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe italianul . > "Le aruncam, bine-nteles." > "Noi nu" conchide italianul "in Italia, le strangem intr-un tomberon, le > reciclam, le transformam in guma de mestecat, si le vindem in Francia." Un oltean se duce in vacanta in Paris. Ajunge la hotel si cere o camera.Receptionera ii spune ca are doar un pat liber intr-o camera cu un negru. Olteanul accepta.Roaga receptionera sa il trezeasca dimineata la ora 7:00 si se duce in camera.Acolo vede un om negru pt. prima oara in viata si incepe sa zica: "Ba, da urat mai esti.Arati ca dracu'.Ba da' esti urat cu draci!...".O tine olteanul nostru asa pana adoarme.Noaptea se trezeste negrul suparat ia crema neagra de patofi si il manjeste pe fata pe oltean dupa care se culca la loc. Dimineata vine receptionera si il trezeste pe oltean.Se duce olteanu' la baie, se uita in oglinda si zice: "Ba , da' proasta-i receptionera asta.I-a uite, l-a trezit pe negru in loc sa ma trezeasca pe mine". Taranii se duc intr-o zi sa-si faca poze. Fotograful ca sa-i faca sa zambeasca le-a spus: Spuneti dulceata Taranii au spus: Jem:)))) Acest topic a fost editat de Zed: 2 Oct 2003, 06:36 PM -------------------- I'm hanging on your words /Living on your breath
Feeling with your skin /Will I always be here ?! Iarta-ti mereu dusmanii. Nimic nu-i supara mai tare. www.unicef.org |
|
|
2 Oct 2003, 06:47 PM
Mesaj
#167
|
|
Domnitor Grup: Membri Mesaje: 4.234 Inscris: 11 March 03 Forumist Nr.: 63 |
Doi tarani taiau o bomba cu fierastraul. Trece un colonel.
- Ce faceti, bai, acolo? - Iaca, taiem bomba asta. - Si nu va e frica sa nu explodeze? - Poa' sa explodeze, ca mai avem una! -------------------- Vreti sa vedeti ceva funny? Tastati alinalinuta in Yahoo.
|
|
|
7 Oct 2003, 12:05 AM
Mesaj
#168
|
|
Cel Mai Bun Moderator :: Premiul 'ARTA de a conversa' Grup: Moderator Global Mesaje: 2.573 Inscris: 3 March 03 Din: Bucuresti Forumist Nr.: 7 |
Cica trei programatori organizau si ei o petrecere, numai ei intre ei, ca bietii de ei n-au viata sociala, de nici o culoare . Primul zice:
- Mah, eu aduc mincarea. Pizza si sandvisuri cu sunca. E bine? - E bine, e bine, cite aduci? - Pai ma gindeam sa fie sase pizza si un platou mare cu sandvisuri. Al doilea: - Eu aduc bautura. Neshte bere si ceva vin. Sa zicem o lada cu bere si trei sticle cu tamiioasa. - Bun, bun ,asa sa faci. Al treilea tacea chitic. Primu' il intreaba: - Da' tu nu aduci nimic, ma? - Pai, pai, ... se bilbiie al treilea, eu ma gindeam s-aduc niste femei. - Uau, zic ailalti, marfa! Si cite aduci? - Pai daca sintem numa' noi trei, cre' ca vreo opt sute de mega ajung, nu? -------------------- This is my last act as your King. Do not be afraid. All things change. I am Arthur of Camelot and I command you now...to fight! Fight like you never fought before! Never Surrender! Never Surrender!
|
|
|
7 Oct 2003, 03:07 AM
Mesaj
#169
|
|
Vornic Grup: Membri Mesaje: 440 Inscris: 12 August 03 Forumist Nr.: 594 |
Din jurnalul lui Bendix:
12. Aug. Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt foarte emotionat. Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada. 14. Oct. Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada. 11. Nov. Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici. 2. Dec. Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Cand a trecut masina de curatat zapada, am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita. Iubesc Canada. 12. Dec. Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea in curte. Aici e splendid. 19. Dec. Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina, sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos, numai ca sunt obosit de la curatatul zapezii (lopatarie). Din nou masina aia blestemata. 22.Dec. Rahatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si asteapta numai sa termin de curatat in fata curtii. La naiba. 25. Dec. Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou. Zapada asta nenorocita! Daca il prind pe homosexualul ala cu masina il omor. F....e ...... ca nu arunca mai multa sare (pt. topit zapada) pe sosele. 27. Dec. Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa, decat ca sa dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, masina mea este blocata sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte va mai cadea inca un strat de 30 cm din rahatul asta de zapada. 28. Dec. Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm, nu 30 cm. Daca o tine tot asa, nu se topeste pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata. 4. Jan. In sfarsit, am iesit din casa. M-am dus pana la magazin, sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta? 3. Mai Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii, ca sa topeasca zapada. Si tot degeaba. 10. Mai Ma mut in Florida. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta de cacao. ____________________________ 2 Decembrie 2000 O fi toamna frumoasa in Canada, dar m-am saturat de iarna! Ma mut in Romania, unde e cald si bine! 8 Decembrie 2000 Aterizez pe frumosul Otopeni. Nici nu ies bine, ca sunt inconjurat de co-nationali rromi-romani care imi smulg bagajele din mana: "Lasa-ma, boiarule, sa te ajut la masina". Vai ce primitoare tara! Imi dau lacrimile! Nu am lei, asa ca le dau dolari. Cu siguranta privatizarea in Romania e pe calea cea buna. 15 Decembrie 2000 Nici urma de zapada! Cald si bine! Umblu in canadiana (sic) subtire! Ca iubitor de animale, aici e pentru mine: un grup de 10 caini ma inconjoara de fiecare data cand ies din bloc si ma conduc spre tramvai (adevarul e ca ma cam fugaresc). Nu mai duc viata sedentara din Canada, cand ma urcam imediat in masina din garaj. Ce era sa fac? Tentatia era mare, caci benzina era mult mai ieftina! Sunt fericit ca m-am intors! Cel mai bun pas facut in viata! Imi caut un apartament! 31 Decembrie 2000 Aproape am uitat cum arata zapada! Ce frumos e! Maine e Anul Nou! Am facut aceleasi aprovizionari ca in Canada, dar m-a costat dublu! Ce bine ca am strans destui bani in Canada!!! Inca mai stau cu restul familiei intr-un apartament de 2 camere. In Canada i se spunea "one bedroom apartment" dar aici nu avem incotro si folosim si sufrageria ca dormitor! E sublim! Cu totii ne simtim asa aproape unii de altii (si la propriu si la figurat)! 3 Ianuarie 2001 Gata! E cazul sa-mi caut de lucru. Bine ca e soare afara si chiar stam cu geamurile deschise, caci termostatul termocentralei si-a pus in gand sa ne usuce ca pe mumii! Aici nu-ti poti regla caldura dupa voie. Ce dor imi era de transportul in comun! Aproape uitasem de mirosurile imbietoare! Noroc cu cainii, caci am prins si eu tramvaiul! Noroc ca l-am prins si am scapat de caini, dar ghinion ca m-am urcat, caci am fost jefuit in aglomeratie. Parca era mai bine cu masina direct din garaj! 9 Ianuarie 2001 Mi-am gasit un servici cu 400$. Pe langa media de 150$, sunt meserias! Nu gasesc nimic de inchiriat. Chiriile sunt scumpe, mancarea e scumpa, telefonul ma usuca iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasa mie, ca oricum nu mai am masina! De doua zile nu mai avem nici apa calda, nici rece. Cica e seceta! Mai bine ningea cand trebuia, sau se luau masuri cand s-a anuntat seceta! 3 Februarie 2001 Mi-am luat masina si sunt fericit! A trebuit sa caut in dictionar cuvantul "spaga" si l-am gasit ca slang. Inseamna tip or gratuity, cu diferenta ca aici nu poti obtine nimic fara asa ceva. Cred ca toate spagile la un loc fac - cat ? - din masina. Nu mai mentionez lupta pentru inregistrarea masinii si nenumaratele birouri la care a trebuit sa ma duc cu tramvaiul. Nu a fost o idee buna cu masina, caci benzina iar s-a scumpit. Parca si in Canada fluctua pretul, dar mai fluctua si in jos, nu numai in sus! 10 Martie 2001 Azi a plouat, in sfarsit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la masina, din cauza strazilor. Apa acopera gaurile si nu ai cum sa le ocolesti. Nu exista canalizare! Ba da, caci am vazut o tanti luand apa dintr-o balta cu cana si turnand-o intr-o galeata! Asta da privatizare! Cam ineficienta, e adevarat, dar sa mai zica Vestul ca nu avem initiative! Am calcat intr-o groapa si cred ca mi-am rupt glezna. M-am urcat in masina si, pentru ca nu e automata, am apasat pe ambreiaj cu umbrela. M-am indreptat spre Urgenta, urmarind o Salvare care, la un moment dat, si-a deschis usile si dat drumul unui om sa cada pe strada. Nimeni nu a bagat de seama. Am ajuns la Urgenta, de unde a trebuit sa fug la farmacie, ca sa-mi cumpar filme pentru radiografii, bandaje si un sac de ghips. A inceput sa arate cam lugubru pe-aici. 9 Aprilie 2001 Inca nu pot merge la servici, din cauza gleznei, asa ca imi voi deschide un business de acasa! Nu se poate, caci imi trebuiesc prea multe hartii, care se obtin de la 5 birouri, localizate in 5 cartiere diferite. Nu am cum sa o fac prin internet, ca in Canada! Da' noroc ca am masina! Stiam eu ca n-am luat-o de pomana! 10 Aprilie 2001 Ma uit pe geam la masina mea din fata blocului si observ ca arata cam ciudat. Cobor si constat ca e schioapa de o roata, oarba de oglinzile retrovizoare si violata la portbagaj. Chem militia (pardon, politia) si ii astept in statia de tramvai, caci nu au benzina pentru masinile lor Renault, recent achizitionate. Voi vinde masina! 1 Mai 2001 Cald afara, iar in casa si mai cald. Acum nici nu pot deschide geamurile, caci la coltul blocului e un caine mort intrat in putrefactie, de aproape o saptamana, care miroase rau si nimeni nu il ia. In schimb, masina mi-a disparut aproape complet. Numai caroseria mai sta marturie a ceea ce a fost odata "masina mea". Daca stiam, bagam cainele putrezit in ea si poate disparea si el! Trebuie sa fi venit primavara in Canada! Maine imi iau bilet. 2 Mai 2001 Am incercat sa-mi iau bilet, dar cel mai curand e pe 15 Iunie 2001. Doamne, cati romani pleaca! Ii inteleg. 13 Iunie 2001 Imi dau seama ca ACASA e acum Canada, unde e zapada cand trebuie sa fie zapada, unde e soare cand trebuie sa fie soare, unde imi pot lasa masina deschisa si cu cheile in ea pe strada, unde caini gasesti doar de cumparat sau pe gratis de la magazine, unde nu sunt injurat pe strada, unde nu sunt gropi sa-mi rup picioarele, unde imi pot controla temperatura in casa, unde am aer conditionat, unde vanzatoarele au placerea de a ma servi, unde soarele se reflecta in geamurile zgarie-norilor si nu in gunoaiele de pe strada, unde "spaga" nu exista decat printre grupurile de imigranti care vor sa transforme Canada in Romania, China sau Uganda, unde lumea iti spune "Yes, please", "No, please" si "Excuse me" in loc de "Da' nu vezi, de ce mai intrebi?", "Nu, ba!" si "Uita-te, bai, pe unde mergi, ochelaristule", unde in caz de urgenta sosesc politia (in masini), pompierii si salvarea in acelasi timp. Poate nici Canada nu e perfecta, dar macar acolo mai sunt inca oameni care lupta pentru acest lucru. 12 Decembrie 2001 E clar ca toate greselile se platesc! Nu mi-am dat seama ca am depasit cele 6 luni cat aveam dreptul sa stau in afara Canadei si, prin urmare, mi s-a refuzat intrarea. |
|
|
8 Oct 2003, 12:43 AM
Mesaj
#170
|
|
Vornic Grup: Membri Mesaje: 440 Inscris: 12 August 03 Forumist Nr.: 594 |
Unul cu un Ferrari da peste o cioara...si o ia acasa, bird-lover fiind, si o ingrijeste, pune intr-o colivie si ii lasa niste paine si apa acolo.
Pasarea fusese inconstienta in tot timpul acesta. Cand se trezeste, cioara gandeste: hmmm.... gratii...apa....paine....Te pomenesti ca l-am omorat pe ala cu Ferrari. |
|
|
9 Oct 2003, 09:59 AM
Mesaj
#171
|
|
Domnitor Grup: Membri Mesaje: 1.766 Inscris: 25 August 03 Forumist Nr.: 671 |
Trei copilasi de politisti, stau de vorba...
Primul spune: - Stiti cit de prost este taica-miu? S-a dus la librarie si a cerut cerneala pentru clasa a patra! - Hehe, spune al doilea, taica-miu ii si mai prost... s-a dus la magazin si a cerut globul Romaniei... Al treilea se uita la ei si spune: - Asta nu-i nimic, taica-miu e si mai prost: s-a dus la shop, a trecut tejgheua si a cerut azil politic -------------------- I'm hanging on your words /Living on your breath
Feeling with your skin /Will I always be here ?! Iarta-ti mereu dusmanii. Nimic nu-i supara mai tare. www.unicef.org |
|
|
11 Oct 2003, 12:05 AM
Mesaj
#172
|
|
Dregator Grup: Membri Mesaje: 938 Inscris: 11 March 03 Forumist Nr.: 69 |
Primit in Ymsn de la o buna amica:
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. - Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca... - Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul... - Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrezi in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie. -------------------- Bertrand Russel: Unii oameni ar prefera mai degraba sa moara decit sa gindeasca. Si asta si fac , viata o demonstreaza zilnic !!!
|
|
|
13 Oct 2003, 03:06 PM
Mesaj
#173
|
|
Domnitor Grup: Membri Mesaje: 1.766 Inscris: 25 August 03 Forumist Nr.: 671 |
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
-Buna ziua ! As dori un loc de munca. -Sigur cum sa nu, se poate , zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine. -Bineinteles. -Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$/an ci 120000$/an. -Excelent spuse contrariat negrul. -Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie. Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu-n Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat. -Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine ? -Pai cine a inceput primul ? -------------------- I'm hanging on your words /Living on your breath
Feeling with your skin /Will I always be here ?! Iarta-ti mereu dusmanii. Nimic nu-i supara mai tare. www.unicef.org |
|
|
13 Oct 2003, 05:33 PM
Mesaj
#174
|
|
Cel Mai Bun Moderator :: Premiul 'ARTA de a conversa' Grup: Moderator Global Mesaje: 2.573 Inscris: 3 March 03 Din: Bucuresti Forumist Nr.: 7 |
Un banc absolut bestial (tot de pe net, desigur ) cu cedicatie speciala pentru cei pasionati de analiza matematica de clasa a XII-a :
Doi profesori de matematica, Ion si Vasile, iau masa la un restaurant si discuta aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei in general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte scazut si ca trebuie facut ceva in sensul asta, in timp ce Vasile considera ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand stie chiar mai multa matematica decat are nevoie. La un moment dat, Ion pleaca pana la toaleta si Vasile se gandeste ca e momentul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita si ii spune: - Domnisoara, va dau 100 de mii daca ma ajutati si pe mine intr-o mica problema. - Sigur, spuneti. - Cand se intoarce prietenul meu de la baie, o sa va pun o intrebare. O sa sune ciudat, dar nu va faceti nici un fel de griji, doar sa raspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta? - Sigur, nici o problema. Ii da suta si tipa pleaca multumita. Se intoarce Ion de la baie si Vasile ii spune: - Uite, ca sa-ti dovedesc ca am dreptate, o sa-ti dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, si sa o intrebam cat este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca stie raspunsul. - Fugi dom'le de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niste calcule aritmetice, ceva mai usor, cum iti inchipui ca poate sa stie cat ese integrala din X patrat... - Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion? - S-a facut, iti spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion. O cheama Vasile pe chelnerita si ii spune: - Domnisoara, eu si prietenul meu am avut o mica discutie si ne-ati fi de mare ajutor, daca ne-ati raspunde la o intrebare. Puteti sa ne spuneti cat este integrala din X patrat? - X la a 3-a pe 3, raspunde tipa foarte calma. Ion se uita stupefiat la chelnerita, in timp ce Vasile il priveste triumfator. Dupa cateva secunde tipa continua: - Plus o constanta. -------------------- This is my last act as your King. Do not be afraid. All things change. I am Arthur of Camelot and I command you now...to fight! Fight like you never fought before! Never Surrender! Never Surrender!
|
|
|
15 Oct 2003, 02:49 PM
Mesaj
#175
|
|
Domnitor Grup: EmailInvalid Mesaje: 1.533 Inscris: 18 March 03 Forumist Nr.: 93 |
-Alo, da, spuneti va rog! Da, am dat un anunt, angajam secretara ! Da ! Da, sinteti licentiata in utilizarea programelor din Office? Bun ! Scrieti 150 cuvinte pe minut??? Excelent ! Ok, 29 de ani, da. Da, da, spuneti va rog. Mda, foarte bine, cunoasterea a doua limbi straine la perfectie va avantajeaza perfect !! Bun, acuma as avea o singura intrebare: cat de mari aveti tzaztele ?
|
|
|
Versiune Text-Only | Data este acum: 29 March 2024 - 02:25 AM |