Ziua idealã a unei femei:
08:15 - Trezire prin sãruturi si dezmierdarea cu ajutorul unei petale de
trandafir din import.
08:30 - Mãsurare pe cîntar - 2 kg mai puþin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - stiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoarã prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal
amuzant si bine clãdit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spãlarea pãrului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bunã prietenã într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea cã s-a
îngrãsat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bunã prietenã (carte de credit nelimitatã).
15:00 - Somnul de dupã masã.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care
exclamã cã niciodatã pînã acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea si încercarea îmbrãcãminþii scumpe si unicat. O micã paradã
de modã în faþa unei oglinzi.
19:30 - Cinã la lumînãri. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singurã).
22:50 - Purtatã în braþe pînã la pat. Cearsafurile proaspãt spãlate si
parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braþele partenerului.
Ziua idealã a unui bãrbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungã distracþie satisfãcãtoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian si ouã, cafea si toast, pregãtite si
servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzinã cu sofer pînã la clubul de golf (muie pe timpul
cãlãtoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlã Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzinã înapoi pînã la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasã.
18:45 Relaxare la WC, dus, bãrbierit.
19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sînt
legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare,
înghetatã servitã pe sîni goi.
21:00 Coniac si trabuc în faþa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinatii lesbiene).
23:00 Masaj si scãldat în jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bunã.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrturi, care au schimbat 4 tonalitãti si l-au alungat pe
cîine afarã din camerã.
00:00 Adormirea.

Vine Bula din Europa.Intra la vama la Otopeni cu doua valize mari.Il opreste vamesul.
-Desfa valiza.O desface Bula si....valiza era plina de bancnote din toate tarile.
-De...de...unde banii astia Bula?
-De la multe WC-uri publice din Europa.
-Ma...tu-ti bati joc de mine?
-Nu ,sa vezi,am intrat in WC-uri cu o sabie in mana.Si ma duceam la aia care erau in mijlocul slobozirii,cu sabia ridicata.
-Ma,esti nebun....
-Nu ,le-am zis : Doneaza niste bani pentru sustinerea Romaniei ca daca nu iti tai ouale.
-Ma,sa fiu al dracu,si in a doua valiza ce ai?
-Ehe...nici nu-ti imaginezi ce multi nu au vrut sa sustina Romania.

-------------------------------------------------------------------------------

Costel facea sex cu Leana ( am vazut si eu la PROTV noua versiune)
Zise Leana,in timp ce Costel pompa de zor:
-Costele,cu toate alea,nu-i asa ca totusi,am si ceva bun in mine?
Raspunde Costel enervat si fara sa se opreasca:
-A..dd.e..varat...dar intr-un minut il scot.

Acest topic a fost editat de Balauru: 13 Jul 2003, 07:42 PM

Iata doua bancuri ce am auzit azi:

Merg 3 femei prin padure. Odata dau de un fluviu mare. Numai nu stiu cum sa treaca (vargula) cand vad un pestisor pe mal. Pestisorul ii zice. Daca ma aruncati inapoi in apa va indeplinesc cate o dorinta. Zis si facut.
Prima femeie:
-Eu as dori sa stiu sa inot timp de 30 minute. Atata tre' sa-mi ajung sa trec raul.
Tzink! ... Femeia stie sa inoate, se arunca in apa ... dar la vreo 2 metri de malul celalalt trec cele 30 minute se ea se ineaca.
A doua femeie:
-Eu as dori o barca cu vasle, si as reusi sa vaslesc pana pe partea cealalta.
Tzink! ... Aparu o barca. Se urca femeia, merge ce merge, pe la mijlocul raului vine un vartej, rastoarna barca si ea se ineaca.
A treia femeie:
-Eu as dori sa ma gandesc ca un barbat timp de 2 minute.
Tzink! ... Ea se gandeste un pic, se uita in stanga si in dreapta dupa care exclama: IATA PODUL!!!


-----------------

Merge un american pe plaja, la ei la ocean, cand vede un pestisor pe mal. Pestisorul ii zice ca ii indeplineste 3 dorinte daca-l arunca inapoi in apa.
-As dori o vila mare si frumoasa.
Facut.
-As dori o masina bengoasa.
Facut.
-Mah, pestisorule, am un var in Anglia, dar tare nu-mi place sa zbor cu avionul. Fa-mi aci un pod peste ocean, pana in Anglia, sa ma pot duce cu masina.
-Asta deja-i prea mult, ti-am dat casa, masina, dar dorinta asta ii exagerare deja. Cere si tu omule ceva mai normal.
Dupa un pic de gandire... tipul zise:
-As dori sa inteleg gandirea femeilor.
La care pestisorul:
-Unde ziceai ca vrei podul ala?

PS: Scuze ca sant pe seama femeilor ... nu vreau sa jignesc pe nimeni.

Hahahaha, super bancurile
Cat despre jignire, putem discuta despre ea la misoginism

Un tip trebuia sa-si aleaga sotia si avea 3 prietene. Ca sa le testeze, le da $500 la fiecare sa faca ce vor cu ei. Prima merge la Mall, se aranjeaxa, intoleste, manichiura, parfumuri. Vine inapoi:" Iubitule pentru tine vreau sa arat cel mai bine, bla, bla, bla,..." Tipul a fost impresionat. A doua merge la Mall si-i cumpara lui de toate." Iubitule , vreau sa arati cel mai bine, bla..." Tipul a fost impresionat. A treia baga banii la bursa ( FNI, Caritas, etc):" Iubitule, pentru copii nostrii, sa aiba viitorul asigurat, bla..." Tipul a fost impresionat.
Tipul era nehotarit, fusese impresionat de toate 3, asa ca pina la urma a luat-o de nevasta pe cea cu titele mai mari. CA ASA-S BARBATII...

Badea Gheorghe se hotaraste sa repare o gaura din acoperisul casei, sa nu ii mai ploua in mancare...
Partea buna este ca ajunge pe acoperis
Partea proasta e ca incepe sa alunece
Partea buna e ca se prinde cu mana de burlan.
Partea proasta e ca burlanul se rupe
Partea buna e ca sub el era o capita cu fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu dintii in sus
Partea buna e ca nu pica in furca
Partea proasta e ca nici in capita nu pica

Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta il capo di tutti
capi il chema pe Ivan, seful mafiei rusesti, la el.
-Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
-Nu, raspunde Ivan.
-Dar Mertzane ca ale mele, ai?
-Nu
-Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
-Nu.
-Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca
nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa
-Aliosa!!!, da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si
cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l
port eu.

Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul in mijlocul cimpiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stinci, etc.
Freud zice:
- Ma, eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sint. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv. Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK.

Einstein zice:
- Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar.
Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.

Bill Gates zice si el:
- Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.

QUOTE (Mistinguett @ Jul 6 2003, 10:18 AM)

Asta nu e chiar banc, dar este o poanta dementiala: 1) duceti-va la google.com 2) bagati la cautare "french military victories" 3) faceti click pe butonul de "I'm feeling lucky" 4)

In aceeasi idee, incercati 'Google mirror'.

Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: "Impotentulee!", dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul sa-i fi luat numarul.

A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: "Impotentuleee!". Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: "Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede."

A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.". Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga:

- Paraciosulee!"

Banc sinistru

Intr-un cimitir un gropar blazat sapa o groapa, in miez de noapte. Un schelet iese dintr-un mormint vecin si incearca sa-l sperie. Omu`, scarbit, mait trage doua fumuri din carpati si-si vede de treaba. Scheletul se agita, clantane, face tumbe, sare, isi roteste bratele. Groparu` nimic. Sapa si trage din tigara.

Atunci scheletul, dezamagit, se indeparteaza si se catara pe gardul cimitirului, cu intentia clara de a evada. Groparul pune mana pe lopata si-i arde una de-l darima de pe gard:

- Radem, glumim, da'... in incinta!

Un ascultator suna la un post de radio.
* Buna ziua!
* Buna ziua! Va ascultam.
* Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie
muzicala.

Jim, Joe si Jack

Jim, Joe si Jack, trei broaste testoase, se hotaresc sa faca o iesire la iarba verde. Indeasa in cosulet trei sandvisuri si o sticla cu suc, pun cosul pe carapace si o pornesc incet incet spre marginea orasului, unde se afla o poienita imbietoare. Peste trei zile ajung la destinatie si incep sa aseze masa. Dupa ce aseaza totul pe paturica, Jim observa cu groaza ca au uitat desfacatorul. Toti trei sunt infomentati, dar nimeni nu vrea sa consume sandvisul fara o gura de suc. Cine sa se intoarca si sa ia desfacatorul? Grea misiune! Trag la sorti si norocul cade pe Joe. Joe face gura, urla ca ii e foame, ca il vor pacali si ca vor manca toate sandvisurile in absenta lui. Jim si Jack se jura in genunchi, il asigura ca nici nu vor desface hartia sandvisurilor si ca il vor astepta pana se va intoarce. Reusesc sa il convinga, si Joe pleaca suparat.

Trec trei zile. Jim si Jack sunt lesinati de foame si sete, dar isi respecta promisiunile. Trece toata saptamana. Jim sugereaza sa ciupeasca putin ambalajul unui sandvis, sa guste doar o bucatica. Jack ii face morala si ii intoarce spatele suparat. Mai trece o saptamana. Jim si Jack zac spate in spate, lihniti, deshidratati, costelivi. Jack este de acord sa ciupeasca putin ambalajul unui sandvis, dar cu conditia sa guste amandoi o bucatica foarte mica. Jim trage sandvisul cu gura si incepe sa ciupeasca ambalajul. Din apropiere, dintr-un tufis, sare Joe:

- Stiam eu ca o sa ma pacaliti! Sa va luati singuri desfacatorul!

Acest topic a fost editat de Figaro: 8 Aug 2003, 04:27 PM

Banc sec

Bin Laden se ascunde intr-o pestera uitata de lume. La un moment dat ii suna mobilul.

-Alo? face Bin Laden.

De la celalalt capat sa aud pacanituri, paraituri, apoi o voce ragusita:

-Alo? Domnu' Bin Laden? Aici e Joe. Joe potcovarul. Va sun de la barul lui O'Connor, barbosul. Auziti? Stateam eu asa, plictisit, si beam o bere, cand ce idee imi vine? Sa-l sun pe domnu' Bin Laden si sa-i declar razboi. Ce ziceti, primiti?

-Pai, face Bin Laden, domnu' Joe, inteleg ca dumneata esti unul singur, iar eu am o armata. N-ar fi corect din partea mea.

-Aha, pricep! Cam despre cati oameni ar fi vorba, daca nu va e cu suparare?

-Cam la doua mii de suflete.

-Aha, inteleg. Aici aveti dreptate. Domnu' Bin Laden, va sun eu cateva minute mai tarziu. Nu va deranjez, nu-i asa?

-Nu, nici un deranj. Sunati cand doriti.

Peste un sfert de ora:

-Alo, domnu' Bin Laden? Aici Joe. Joe potcovarul. In legatura cu problema noastra... am vorbit cu varul Smith si cu Jackson, brutarul. Vin si ei. Mai e si nepotul lui Jackson, Brian. Ala care si-a pierdut ochiul drept cand s-a caftit cu reverendul Parker. Ce ziceti? Primiti?

-Pai, domnu' Joe, nu e vorba numai de oameni aici. E vorba si de arme. Eu am o dotare excelenta, arme de toate tipurile. N-ar fi corect.

-Iar aveti dreptate! Domnu' Bin Laden, va sun eu un pic mai mai tarziu. Nu va deranjez, nu-i asa?

-Nu, nici un deranj.

Peste un sfert de ora:

-Domnu' Bin Laden, am vorbit cu baietii. Varu' Smith zice ca vine cu motocositoarea aia noua, ca e lata si taie bine. Jackson are si el un tractor. Brian are o bicicleta, da' are niste grendade din al doilea Razboi Mondial, ca a sapat via acu' o saptamana si le-a gasit acolo... Ce ziceti, primiti?

-Nu stiu ce sa zic... Primesc. Comunicati-mi doar ora si locul.

-Aha, inteleg. Trebe' sa-i intreb pe baieti. Domnu' Bin Laden, va sun eu un pic mai mai tarziu. Nu va deranjez, nu-i asa?

-Nu, sunati cand aveti placere.

Peste un sfert de ora:

-Alo, domnu' Bin Laden? Imi pare rau, dar se amana. Varu' Smith a zis ca sunteti prea multi, si ca n-avem cu ce sa hranim 2000 de prizonierii.

La cererea expresa a lui Misti, care, surprinzator, nu stie bancul:
- Alo, scoala de Dans si de Bune Maniere ?
- Ete p**la de Dans... de Bune Maniere !!!

Se termina toata "iarba" din Jamaica. Economia, cultura, viata in general sunt la pamant. Toti oamenii umblau habauci pe strada...
Un jamaican pe plaja, slab si pricajit, vai de mama lui se ridica la un moment dat brusc capul oaselor si urla:
- Baaah!!! Ce p**a mea e cu muzica asta?????

Nu sint chiar bancuri....


-Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos?
- Un zvon.

- Femeile au descoperit de ce a ratacit Moise 40 de ani prin desert cu poporul lui Israel.
- Un barbat nu intreaba niciodata care e drumul cel bun!


- Care este asemanarea intre nori si barbati?
- Abia cand se duc poti spera la o zi frumoasa.

- De ce nu trec barbatii prin perioade de criza cand sunt maturi?
- Pentru ca nu ies niciodata din pubertate!.


- Care este asemanarea dintre barbati si spoturile publicitare?
- Nu poti crede un cuvant din ce spun!

- Care este asemanarea dintre barbati si robotii de bucatarie?
- Ii luam fara sa stim prea bine pentru ce.

- De ce isi arata barbatii atat de rar adevaratele sentimente?
- Pentru ca nu au!

- Dupa ce recunosti un barbat care minte?
- E suficient sa deschida gura!



- Care sunt cele trei mari crize din viata unui barbat?
- O zgarietura pe masina,pierderea locului de munca, pierderea nevestei. In aceasta ordine.

- De ce sunt atatia barbati cracanati?
- Lucrurile fara importanta sunt intotdeauna puse intre paranteze!



- Cum vindeci un barbat de obsesiile sexuale?
- Te casatoresti cu el.

- Barbatul e ca un video. Inainte, inapoi, inainte, inapoi,stop si eject.

- Care este diferenta dintre un barbat si o ceasca de cafea?
- Nici una. Amandoua te fac nervoasa.

- De ce a facut Dumnezeu femeile frumoase si proaste?
- Frumoase, ca sa poata barbatii sa le iubeasca si proaste ca ele sa poata iubi
barbatii!

impotriva terorismului...
APEL IMPORTANT IMPOTRIVA TERORISMULUI
> > >
> > > La 2 ani de la tragicele evenimente de la 11 septembrie
Presedintele
> > >
> > > Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna
tuturor:
> > > combaterea terorismului.
> > >
> > > Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si
> > >
> > > considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevast'sa)
> > >
> > > drept un pacat.
> > >
> > > Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca astazi la ora 16.00,
> > >
> > > toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri
iar
> > >
> > > toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana.
> > >
> > > Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi
> > >
> > > in firma.
> > >
> > > Statele Unite va sunt recunoscatoare

Subiect de examen
"Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati".
Cu cativa ani in urma, la facultatea de Inginerie Chimica a Universitatii din Oklahoma la examenul de "Termodinamica, Caldura si Transfer de Masa", dr. Schlambaug profesor de termodinamica a dat urmatorul subiect de examen: "Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati".
Simtind caracterul cu umor al temei, majoritatea studentilor au incercat sa demonstreze "ceva" folosind legea lui Boyle sau alte legi ale termodinamicii.
Studentul Michael Colb a dat insa urmatorul raspuns original:
In primul rand trebuie postulat ca "daca sufletul exista, el trebuie sa aiba in mod obligatoriu o masa proprie". Daca sufletul are o anumita masa atunci si un mol de suflete trebuie sa aiba o anumita masa molara. Pentru a stabili daca in iad avem sau nu de a face cu un transfer de masa de suflete, trebuie determinat in ce proportie ajung sufletele in iad si in ce masura mai pleaca ele de acolo. Este justificat sa acceptam ipoteza conform careia " toate sufletele ajung in iad si ele nu mai pleaca de acolo".
Justificare: In ceea ce priveste sufletele care ajung in iad, trebuie sa avem in vedere conceptele diferitelor religii din lume. Unele religii sustin ca daca nu esti membru al acelei religii vei ajunge in iad. Din moment ce ce exista mai multe asemenea religii, deducem ca toti oamenii si toate sufletele ajung in iad. Considerand rata de inalta crestere a populatiei Terrei si faptul ca pana la urma toti murim, deducem ca numarul de suflete din iad este in continua crestere.
Daca se analizeaza cu atentie rata de modificare a volumului iadului, se poate constata faptul ca potrivit legii lui Boyle, "pentru ca temperatura si presiunea sa fie constante, raportul dintre masa sufletelor si volumul iadului trebuie sa fie constant".
* Ipoteza 1: Daca iadul se dilata mai incet decat se umple cu suflete, sau nu se dilata deloc atunci temperatura si presiunea vor creste pana cand iadul va exploda in bucati;
* Ipoteza 2: Daca iadul se dilata mai repede decat se umple cu suflete atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand iadul va ingheta complet.
In aceste conditii se pune problema care poate fi raspunsul corect la intrebarea initiala.
Daca se accepta postulatul oferit de Teresa Banyai, studenta in anul I de la facultatea de litere, potrivit caruia "mai repede ingheata iadul decat sa ma culc cu tine", si avand in vedere faptul ca pana acum eu nu am reusit sa am o relatie sexuala cu ea, atunci ipoteza 2 nu poate fi corecta.
In concluzie: Iadul este exoterm.
Studentul Michal Colb a fost singurul care a luat nota 10.

There was this couple that had been married for 20
years. Every time they made love the husband always
insisted on shutting off the lights. Well,after 20
years the wife felt this was ridiculous. She figured
she would break him out of this crazy habit. So one
night, while they were in the middle of a wild,
screaming, romantic session, she turned on the lights.
She looked down and saw her husband was holding
battery-operated pleasure device... a vibrator! Soft,
wonderful and larger than a "real one." She went
completely ballistic. "You impotent bum," she screamed
at him, "how could you be lying to me all of these
years? You better explain yourself !". The husband
looks her straight in the eyes and says calmly: "I'll
explain the toy... you explain the kids."


Merge iepurasul prin padure si se intalneste cu girafa care tocmai isi facea o tigara cu marijuana.
Iepurasul ii spune: Girafo de ce nu lasi marijuana si nu vii cu mine sa alergam prin padure? Sa vezi ce sanatos e.
Lasa girafa marijuana si incepe sa alerge cu iepurasul. Dupa un timp se intalnesc cu elefantul care tocmai se pregatea sa prizeze cocaina.
Iepurasul ii spune acestuia: Elefantule de ce nu lasi cocaina si nu vii cu noi sa alergam prin padure? sa vezi ce sanatos e.
Elefantul lasa cocaina si incepe sa alerge cu iepurasul si cu girafa.
Dupa un timp se intalnesc cu leul care tocmai se pregatea sa-si injecteze heroina.
Iepurasul ii spune: Leule de ce nu lasi tu seringa de o parte sa vii sa alergi cu noi? sa vezi ce bine e sa alergi.
Leul se apropie de iepuras si ii arde o palma.
Animalele celelalte stupefiate il intreaba pe leu: de ce ai dat in el ca doar iti vrea binele?
Leul raspunde: Nenorocitul asta de iepuras de cate ori ia o pastila de extazy ma face sa alerg ca nebunul prin toata padurea.

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el,se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica.Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare,la care acesta raspunde:
"Daca trageti de sfoara de la piciorul drept,papagalul vorbeste in engleza,daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza."
"Vai ce frumos",spuse omul nostru,"si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?"
"O sa cad in c*r,bai prostule"raspunse papagalul......

Tare faza cu iadu' inghetat Dar si cu vibratoru si copiii

Pe undeva prin desertul Sahara se aflau niste stalpi de telefon. Se defecteaza unul si e trimisa o echipa formata din doi electricieni.

Caldura mare. Unul din ei ramane la baza stalpului, in timp ce al doilea se catara pana in varf si se pune pe lucru. Cel de jos isi scoate sandvisul. Un scorpion i se catara pe bocanc, apoi pe pantaloni, trece de genunchi si ajunge la slit. Slitul, un pic desfacut. Scorpionul patrunde in interior si hat! Il inteapa acolo unde i e voinicului mai drag. Tipul incepe topaie pana scoate scorpionul pe crac. Cand realizeaza ce s-a intamplat incepe sa urle catre tipul din varf:

- M-a muscat un scorpion!!!!
- De unde te-a muscat?
- Pai... de acolo!
- Stai sa sun la un spital. Tipul monteaza telefonul de stalp si formeaza numarul. Ii raspunde o telefonista plictisita:

- Aliooo... da...
- Ce zice? urla tipul de jos.
- Nimc. A zis "alo". Alo, avem pe cineva muscat de un scorpion. Cum procedam?
- Crestati muscatura si sugeti veninul.

- Ce zice? urla tipul de jos.
- Zice ca o sa mori!

Se apropie Craciunul.
Un baietel scrie> "Mos Craciun.. te-as ruga din sufetelul meu mic,..trimite-mi un pc, o bicicleta si o ciocolata,.ca parintii mei nu vor putea niciodata sa fac asta"
Functionarele de la posta vad scrisoarea,..si impresionate pun mana de la mana,..cumpara pc-ul..si bicicleta,..dar de ciocolata nu mai au bani.
Primeste pustiul coletul..si raspunde Mosului.
"Mos Craciun,..multumesc mult pentru bicicleta si pc. Ciocolata nu am primit-o. Au mancat-o proastele alea de la posta!"

MORTAAAL...iubesc bancurile tampite

Scrisoare din tabara

Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa
a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe
Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu
fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra
o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.

Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare
masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat
de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca
i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni
intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.

Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu
busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca
nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa
copacii rupti de inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca
mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu
toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai
spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca
lucrurile cum trebuie.

Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem
bine.

Cu dragoste,
Al vostru Mihai

Doi ardeleni intra într-un bar. Ion îl întreaba pe
Vasile:
No, ma, ce esti asa de suparat?
Apai abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii
muierii.
D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?
Apai ma asa ma strâng ca de-abia pot mere cu ei pe
strada...

Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su
dispare. Bula, agitat, întreaba:
Tata, ai cazut în prapastie?
Daaaa.
Si ai patit ceva?
Nuuuu, se aude din prapastie.
Dar e adânca prapastia?
Înca n-am ajuns...

Bula pleaca în excursie la Paris.
Adu-mi si mie un sifilis! îl roaga Strula.
Dupa o luna, prietenii se reîntâlnesc.
M-ai uitat cu sifilisul ala, îi reproseaza Strula.
Ba nu te-am uitat! Ti l-am adus înca de acum 10zile... Nu erai acasa, asa ca l-am lasat la nevasta-ta.

Rodica e cea mai urâtica fata din clasa. Într-o zi, Bula
o întreaba:
Rodica, stii ce o sa patesti tu cînd o sa fii mare?
Nu.
Nimic.

Bula era într-un autobuz si statea lînga o baba cu un
ochi de sticla.
La un moment dat, baba îsi arunca ochiul de sticla în
sus.
Ce faci, babo?
Vreau sa vad daca mai sunt locuri în fata.

Soldatii americani, japonezi si somalezi se întreceau la
tras cu tunul;
Americanii: 5800 m...
Japonezii:10000 m...
Somalezii:10 m...
Dupã ce au tras somalezii, generalul japonez îi spune
somalezului:
Bine mã numai 10 m???
...la care somalezul rãspunde:
Dacã esti mai tare hai tu si suflã-n teavã !

Acest topic a fost editat de allexa: 16 Sep 2003, 07:42 PM

Vaaaai Asa excursie mai rar

Desi o sa-mi infrumusetez pe alocuri limbajul ... si sper ca Mihai nu se va supara pe mine, consider ca bancul este prea bun pentru a nu-l posta:

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand ... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori de sfasii si te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si .... simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori de sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si .... DA .... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii pentru vanat aici ?!



Acest topic a fost editat de menthoru': 16 Sep 2003, 09:37 PM

Ursul mergea prin padure cu o coala de hartie in mana. Se intalneste cu bursucul:

- Ce ai acolo, ursule?
- O lista cu animalele pe care vreau sa le mananc.
- Sunt si eu pe lista?
- Da, esti.
Bursucul incepe sa urle: Aoleooo!!!! Ursule, pot sa te rog si eu ceva?
- Spune.
- Lasa-ma sa-mi iau bun ramas de la familie, de la copilasi.
- Se face. Vin cu tine.

Bursucul se desparte de familie si ursul il inghite pe nemestecate. Apoi pleaca prin padure, cu lista in mana. Se intalneste cu veverita.

- Ce ai acolo, ursule? intreaba veverita.
- O lista cu animalele pe care vreau sa le mananc.
- Sunt si eu pe lista?
- Da, esti.
Veverita incepe sa urle: Aoleooo!!!! Ursule, pot sa te rog si eu ceva?
- Spune.
- Lasa-ma sa-mi iau bun ramas de la familie, de la copilasi.
- Se face. Vin cu tine.

Vevrita isi pupa familie, si ursul hap! O inghite. Apoi isi continua drumul, cu lista in mana. Se intalneste cu iepurasul.

- Ce ai acolo, ursule? intreaba iepurasul.
- O lista cu animalele pe care vreau sa le mananc.
- Sunt si eu pe lista?
- Da, esti.
- Pot sa te rog si eu ceva?
- Spune.
- Ma tai si pe mine de pe lista?
- Desigur.

Acest topic a fost editat de Figaro: 17 Sep 2003, 09:51 AM

4 barbati intr-un ascensor. Primul era zoofil, al doilea sadic, al treilea necrofil iar ultimul masochist.
Primul spune:
- Daca as avea o pisicuta ... mooaaama ce i-as mai face ... si asa ... si altfel ...
Al doilea:
- Si dupa ce termini tu o iau eu, si-i scot ochii, o strang de gat, ii rup labutele, o omor ...
Al treilea:
- Si dupa ce o omori tu, o iau eu sa ne distram putin si pe-o parte si pe cealalta ...
Al patrulea:
- Miaaauuuu ...



Acest topic a fost editat de menthoru': 17 Sep 2003, 10:59 AM

Vaaaaaaaaaai, mor de raaaaaaaaas!!! Ma omoara al meu daca-l trezesc cu hohotele mele de ras, da' nu ma pot abtineeeeeeeee!!

JURNALUL EI

Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic.

Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme.

In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca.
Nu imi pot explica comportamentul lui.
Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc".

Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor.
Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.

Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la
alta. Viata mea e un dezastru.






JURNALUL LUI

Azi, Poli a pierdut in deplasare, dar macar eu m-am f**.

Un tip cu o pasare pe umar (ciudata ca o vrabie urata)..intra intr-un restaurant.
Cere zece fripturi.
9 le inghite vrabiuta, 1 el.
Cere 10 beri.
La fel,..9 vrabiuta, 1 el.
Ospatarul interzis..in intreaba.:"Domnule ce inseamna asta? ca sa ceva eu nu am mai vazut//!"
" Nu ma mai intreba si dumneata ca si asa sunt destul de amarat! Ce sa fie? M-am intalnit cu pestisorul de aur..si a spus ca imi indeplineste o dorinta. I-am cerut o pasarica mica si nesatula..si uite cu ce m-am ales!!"

super banc Cameron

Un pescar prinde pestisorul de aur. Pestisorul zice:

- Ai trei dorinte. Te ascult.

Tipul scoate o harta.

- Uite, face tipul, aici e Romania si aici e Arabia Saudita. Vreau sa muti tot petrolul din Arabia Saudita in Romania.

Pestisorul da din colt in colt:

- Ei! Nu prea pot. N-ai altceva... mai usor?

- Uite, zice tipul, aici e Bucurestiul si aici e Londra. Vreau sa muti toate monumentele si cladirile din Londra in Bucuresti si invers.

- Ei, face pestisorul, nu prea pot! Auzi, da' ce-ti veni cu harta aia? Cere si tu ceva pentru tine, nu pentru altii.

- Bine, zice pescarul. Vreau sa petrec o noapte cu Pamela Anderson, Madonna si Claudia Siffer, toate la un loc.

Pestisorul se scarpina in cap si fluiera a paguba:

- Auzi, ia mai da harta aia incoace!