Vienna
Concertul tradiţional de Anul Nou al Operei din Vienna va fi completat de o gală a DJ-ilor din toată lumea, din partea României va fi ales prin tragere la şorţ
unul dintre câştigătorii concursurilor "Ciao Darwin!", "Curat-Murdar", "Schimb de mame" sau "Top Ruşiniiicăăă". În caz că se molipseşte de candida-tul va fi tratat cu ciocolată Kandia până îi trec simptomele. Muzica hard-hop, compusă de marele compozitator Mircea Bădia pe versuri de Simona Sexual va fi acompaniată de Orchestra Simfonică din Vienna, cu ajutorul instrumentelor autohtone: drâmbă, ţambal, tulnice şi, bineînţeles, nelipsitele cimpoaie scoţiene. Vestimentaţia purtată la concert va fi asigurată de Monika Columbianu SRL iar bijuteriile vor fi donate de Marina Andrei de la Surprinză-Surplombă SRL. Să le urăm succes tuturor participanţilor la gală ca să îi facă de ruşine pe toţi ceilalţi!
Versiune completa:Ziarul Strada Mare
HanuAncutei.com - ARTA de a conversa > Odaia Dezbaterilor: Stiinta si Cultura > Odăi in Dialog - Dezbaterile Hanului > Arhipelagul Imaginii
Paris
Oamenii de ştiinţă de la Universite Descartes din Paris au făcut un amplu studiu despre nutriţie în secolul XXI, în paralel cu Institutul de Paleoantropologie de la Comarnic, care a studiat nutriţia oamenilor de grotă homo grotescus, studiind urmele lăsate în peşterile de pe teritoriul vechii Dacii. Confruntând cele două studii, specialiştii celor două renumite instituţii au deschis calea către o nouă abordare a nutriţiei moderne, capabilă să rezolve pe de o parte gravele dezechilibre ecologice din lume şi pe de altă parte să eradice foametea din ţările lumii a treia precum şi tarele lumii civilizate: bulimia şi anorexia. S-a constatat că omul preistoric era la fel de stresat ca şi omul modern, şi pe vremea aceea ca şi acum existau prădători feroce, şefi corupţi, babe vrăjitoare şi copiii străzii numai că atunci erau copiii potecilor din pădure şi n-aveau celulare iar piercingurile erau din scoici. Totuşi, omul preistoric vâna şi culegea şi era fericit când se coceau strugurii, se făceau bătăi în nămol sau minunate şezători la focul de tabără, cu dansul fecioarelor şi alte bunătăţi... Cercetătorii au recomandat reluarea acestor sănătoase obiceiuri, renunţarea la vegetale fierte pentru o carne crudă suculentă, sau la grătar, bine făcută, fructe la discreţie şi mai ales băuturi energizante ca: mustul, vinul, berea de hamei sau de porumb, iar ca pansament stomacal varza murată, ţuica de prună medicament, nu alta.
Sănătate!
Oamenii de ştiinţă de la Universite Descartes din Paris au făcut un amplu studiu despre nutriţie în secolul XXI, în paralel cu Institutul de Paleoantropologie de la Comarnic, care a studiat nutriţia oamenilor de grotă homo grotescus, studiind urmele lăsate în peşterile de pe teritoriul vechii Dacii. Confruntând cele două studii, specialiştii celor două renumite instituţii au deschis calea către o nouă abordare a nutriţiei moderne, capabilă să rezolve pe de o parte gravele dezechilibre ecologice din lume şi pe de altă parte să eradice foametea din ţările lumii a treia precum şi tarele lumii civilizate: bulimia şi anorexia. S-a constatat că omul preistoric era la fel de stresat ca şi omul modern, şi pe vremea aceea ca şi acum existau prădători feroce, şefi corupţi, babe vrăjitoare şi copiii străzii numai că atunci erau copiii potecilor din pădure şi n-aveau celulare iar piercingurile erau din scoici. Totuşi, omul preistoric vâna şi culegea şi era fericit când se coceau strugurii, se făceau bătăi în nămol sau minunate şezători la focul de tabără, cu dansul fecioarelor şi alte bunătăţi... Cercetătorii au recomandat reluarea acestor sănătoase obiceiuri, renunţarea la vegetale fierte pentru o carne crudă suculentă, sau la grătar, bine făcută, fructe la discreţie şi mai ales băuturi energizante ca: mustul, vinul, berea de hamei sau de porumb, iar ca pansament stomacal varza murată, ţuica de prună medicament, nu alta.
Sănătate!
NASA şi Moscova
Telescopul spaţial Hubble a descoperit la 63 ani lumină de Terra o planetă de gaze asemănătoare cu Jupiter, care conţine gaze ca dioxidul de carbon, monoxid de carbon precum şi metan şi vapori de apă. Purtătorul de cuvânt al Gazprom, Ivan Metanovici Saharin a declarat că metanul de pe planeta respectivă va fi captat printr-o conductă introdusă în gaura de vierme din Siberia şi va fi vândut prin reţeaua Gazprom în toată Europa, astfel că se va rezolva criza de energie. Se caută instalatori tineri, hotărâţi, fără studii şi neveste, care să fie trimişi cu o navetă Saliut pe partea cealaltă ca să monteze ţeava.
Telescopul spaţial Hubble a descoperit la 63 ani lumină de Terra o planetă de gaze asemănătoare cu Jupiter, care conţine gaze ca dioxidul de carbon, monoxid de carbon precum şi metan şi vapori de apă. Purtătorul de cuvânt al Gazprom, Ivan Metanovici Saharin a declarat că metanul de pe planeta respectivă va fi captat printr-o conductă introdusă în gaura de vierme din Siberia şi va fi vândut prin reţeaua Gazprom în toată Europa, astfel că se va rezolva criza de energie. Se caută instalatori tineri, hotărâţi, fără studii şi neveste, care să fie trimişi cu o navetă Saliut pe partea cealaltă ca să monteze ţeava.
Washington
Agenţia spaţială americană NASA a anunţat scoaterea la vânzare pentru suma de 42 milioane de dolari a trei navete spaţiale, după retragerea lor în 2010. Una dintre navete este deja reţinută de Muzeul Naţional Smithsonian al Aerului şi Spaţiului din Washington. Din suma de 42 milioane, 6 vor fi folosite pentru transportarea navetei la noua locaţie. Pentru una din celelalte două navete rămase s-a înscris multimiliardarul Gigi Becali care şi-a vândut Maybach-ul şi este în căutarea unui mijloc de transport. Întrebat de reporterul nostru, domnul Gigi a precizat că în caz că se strică ceva la navetă şi-a comandat o rangă din oţel japonez pentru săbii şi că va folosi naveta pentru transhumanţă după retragerea sa din politică revenind la vechea lui ocupaţie, oieritul.
Agenţia spaţială americană NASA a anunţat scoaterea la vânzare pentru suma de 42 milioane de dolari a trei navete spaţiale, după retragerea lor în 2010. Una dintre navete este deja reţinută de Muzeul Naţional Smithsonian al Aerului şi Spaţiului din Washington. Din suma de 42 milioane, 6 vor fi folosite pentru transportarea navetei la noua locaţie. Pentru una din celelalte două navete rămase s-a înscris multimiliardarul Gigi Becali care şi-a vândut Maybach-ul şi este în căutarea unui mijloc de transport. Întrebat de reporterul nostru, domnul Gigi a precizat că în caz că se strică ceva la navetă şi-a comandat o rangă din oţel japonez pentru săbii şi că va folosi naveta pentru transhumanţă după retragerea sa din politică revenind la vechea lui ocupaţie, oieritul.
super, Erwin!
Las Vegas
Câştigătorii şi câştigătoarele concursului de poker pe dezbrăcate de la Las Vegas Casino au hotărât să doneze potul cel mare (hainele) refugiaţilor din fâşia Gaza, ajutând astfel victimele atacurilor israeliene, dezbrăcate şi ele de haine din cauza exploziilor şi din cauza încălzirii globale. Hamas au declarat că se vor opune categoric pomenilor americane şi vor bombarda cu petarde şi bombe cu carbid elicopterul cu ajutoare, din cauză că rachetele cu bătaie scurtă sunt necesare împotriva armatei israeliene. La marginea fâşiei Gaza au fost trimise treizeci de camioane cu haine second-hand donate de către ţiganii din România care le vindeau prin pieţe înainte de venirea crizei şi acum nu mai au ce face cu ele că lumea îşi cumpără din magazin cu reducere 80%. Însă, în noaptea de luni spre marţi pe camioane, peste crucea roşie cu tricolor, nişte necunoscuţi au înscris cu spray lozinci antisemite şi antipalestiniene vehemente de genul "Jihad!" sau "Zdrobiţi-vă duşmanul!", aşa că au fost luate la ţintă de ambele tabere şi din haine au rămas doar nasturii şi guma de la chiloţi împrăştiate peste tot. Guvernul Boc şi-a exprimat indignarea şi a tras un semnal de alarmă în parlament cu pistolul din dotarea agentului de pază SPP. Din tavan a căzut un tapet greu de pe vremea lui Ceauşescu, drept în capul domnului deputat Aurel Vainer, care a luat-o drept afront şi a părăsit sala. Vă vom ţine la curent cu situaţia hainelor şi cu rachetele, mai ales cu hainele.
Câştigătorii şi câştigătoarele concursului de poker pe dezbrăcate de la Las Vegas Casino au hotărât să doneze potul cel mare (hainele) refugiaţilor din fâşia Gaza, ajutând astfel victimele atacurilor israeliene, dezbrăcate şi ele de haine din cauza exploziilor şi din cauza încălzirii globale. Hamas au declarat că se vor opune categoric pomenilor americane şi vor bombarda cu petarde şi bombe cu carbid elicopterul cu ajutoare, din cauză că rachetele cu bătaie scurtă sunt necesare împotriva armatei israeliene. La marginea fâşiei Gaza au fost trimise treizeci de camioane cu haine second-hand donate de către ţiganii din România care le vindeau prin pieţe înainte de venirea crizei şi acum nu mai au ce face cu ele că lumea îşi cumpără din magazin cu reducere 80%. Însă, în noaptea de luni spre marţi pe camioane, peste crucea roşie cu tricolor, nişte necunoscuţi au înscris cu spray lozinci antisemite şi antipalestiniene vehemente de genul "Jihad!" sau "Zdrobiţi-vă duşmanul!", aşa că au fost luate la ţintă de ambele tabere şi din haine au rămas doar nasturii şi guma de la chiloţi împrăştiate peste tot. Guvernul Boc şi-a exprimat indignarea şi a tras un semnal de alarmă în parlament cu pistolul din dotarea agentului de pază SPP. Din tavan a căzut un tapet greu de pe vremea lui Ceauşescu, drept în capul domnului deputat Aurel Vainer, care a luat-o drept afront şi a părăsit sala. Vă vom ţine la curent cu situaţia hainelor şi cu rachetele, mai ales cu hainele.
Asta-i tare de tot, Erwin! Ai fi bun de corespondent la "times.ro" Pe când ceva despre Las Begas?
Răpit de IXTRA.
Vă anunţ senzaţionala veste că am fost răpit de VASLUIENI. În încercările mele eşuate de controla ancheta în AREEA ALCOOLICA, numită de mulţi muritori pământeni JUDEŢUL VASLUI, un comando dureros de prost a ridicat hoardele de alcool asupra mea şi a înaltei aparaturi.
Vă transmit în cea mai mică siguranţă că aceste informaţii nu au trecut prin filtrul alcoolic.
Vă anunţ senzaţionala veste că am fost răpit de VASLUIENI. În încercările mele eşuate de controla ancheta în AREEA ALCOOLICA, numită de mulţi muritori pământeni JUDEŢUL VASLUI, un comando dureros de prost a ridicat hoardele de alcool asupra mea şi a înaltei aparaturi.
Vă transmit în cea mai mică siguranţă că aceste informaţii nu au trecut prin filtrul alcoolic.
Prima VESTE EXTRA-MEGA-SENZAŢIONALĂ de mare EFECT-LOCAL-REGIONAL-GLOBAL
Am descoperit rădăcina ALCOOLICĂ din AREEA Alcoolica. Povestea de mare EFECT-LOCAL-REGIONAL-GLOBAL începe din prima domnie a vornic-al-cool-ului Jinarsus von Spirtus.
Când trăia acest Jinarsus exista o filieră de transport a ZAHARULUI (atenţie mare în această zonă totu-i codificat- zahar şi nu zahăr). Drumul Jinarsului venea din îndepărtata zonă a ETANOLULUI - azi acolo se găseşte MAREA ETANOLULUI, locul unde se beeee pe gratis.
Jinarsus von Spirtus şi-a dat seama după puţine controale că o mare cantitate din ETANOL se pierde pe drum. Întrebaţi de acest mare crai al COOL-ului au răspuns, de foame şi de sete mai goleam un butoi.
Politica lui de a întreţine o bună relaţie cu oamenii din viitoarea-fostă AREEA ALCOOLICA a dat greş. Sugarii aveau nevoie de ALCOOL pentru a creşte mari, mamele eroine pentru a naşte fără dureri consumau un butoi de ETANOL şi uite aşa PREZENŢA LOR PE ACEST TĂRÂM era pe cale de DISPARIŢIE.
În episodul viitor vom da drumul la povestea DRUMUL ZAHARULUI DIN SAHARA.
Am descoperit rădăcina ALCOOLICĂ din AREEA Alcoolica. Povestea de mare EFECT-LOCAL-REGIONAL-GLOBAL începe din prima domnie a vornic-al-cool-ului Jinarsus von Spirtus.
Când trăia acest Jinarsus exista o filieră de transport a ZAHARULUI (atenţie mare în această zonă totu-i codificat- zahar şi nu zahăr). Drumul Jinarsului venea din îndepărtata zonă a ETANOLULUI - azi acolo se găseşte MAREA ETANOLULUI, locul unde se beeee pe gratis.
Jinarsus von Spirtus şi-a dat seama după puţine controale că o mare cantitate din ETANOL se pierde pe drum. Întrebaţi de acest mare crai al COOL-ului au răspuns, de foame şi de sete mai goleam un butoi.
Politica lui de a întreţine o bună relaţie cu oamenii din viitoarea-fostă AREEA ALCOOLICA a dat greş. Sugarii aveau nevoie de ALCOOL pentru a creşte mari, mamele eroine pentru a naşte fără dureri consumau un butoi de ETANOL şi uite aşa PREZENŢA LOR PE ACEST TĂRÂM era pe cale de DISPARIŢIE.
În episodul viitor vom da drumul la povestea DRUMUL ZAHARULUI DIN SAHARA.
Nürnberg: Persoane suspecte au furat globul lui Martin Behaim din "Germanisches Nationalmuseum".
FOX-News relateaza ca e vorba de islamisti Taliban, care i-au pus o Burkha pe cap, încercând sa-l declare ca fiind muiere devota.
Germania nu prea crede asta si declara razboi Al-Qaidei, cu cea mai mare placere de participare a US-ARMY + US-NAVY.
Hotarârea asta s-a decis la o partida de 66 în Afghanistan.
FOX-News relateaza ca e vorba de islamisti Taliban, care i-au pus o Burkha pe cap, încercând sa-l declare ca fiind muiere devota.
Germania nu prea crede asta si declara razboi Al-Qaidei, cu cea mai mare placere de participare a US-ARMY + US-NAVY.
Hotarârea asta s-a decis la o partida de 66 în Afghanistan.
Caracal
Armata română a scos la licitaţie un contract în valoare de două milioane de dolari pentru realizarea unui robot humanoid care să înlocuiască soldaţii pe câmpul de luptă în misiunile periculoase. Prost Optica SRL, firma lui Călin Florinescu, a câştigat detaşat licitaţia, urmărită la mare distanţă de Microfost Company din SUA şi Madagascar Bikini Ltd. din Coreea de Nord. Folosind primul milion de dolari, Prost Optica a realizat un prototip de robot care deja ştie să recunoască comenzi pe cablu TV, urmând a se trece la o telecomandă cu laser ultraviolent. Capul robotului este dotat cu camere web şi are o privire foarte inteligentă. Până acum nu au reuşit să-l facă să meargă prea repede, în schimb se dă peste cap foarte uşor, fiind principala sa calitate în luptă, când se dă comanda "Salt înainte - Culcat!". Domnul Călin Florinescu a afirmat pentru prima oară că el nefăcând armata la TR, a avut boală pe caporali, aşa că robotul ne-fiind destul de inteligent în această fază premergătoare producţiei, va fi destinat pentru înlocuirea caporalilor din unităţi. Robotul următor va semăna cu Van Dame, Jean, Jean Claude, Jean Claude Van Dame sau cu Sfântul, Bond, James Bond, în funcţie de teatrul de operaţiuni în care va fi trimis să lupte. Pentru această fază, firma Prost Optica a realizat un consorţiu cu Massachutess Institute of Tembelogy, Simpson Cartoons&Movies şi Harward Alcoholic Beverages din campusul cu acelaşi nume. Amplasamentul viitoarei baze de roboţi este încă necunoscut, dar Armata a propus trei locaţii: Curtea de Argeş, Gura Humorului şi Tismana.
Armata română a scos la licitaţie un contract în valoare de două milioane de dolari pentru realizarea unui robot humanoid care să înlocuiască soldaţii pe câmpul de luptă în misiunile periculoase. Prost Optica SRL, firma lui Călin Florinescu, a câştigat detaşat licitaţia, urmărită la mare distanţă de Microfost Company din SUA şi Madagascar Bikini Ltd. din Coreea de Nord. Folosind primul milion de dolari, Prost Optica a realizat un prototip de robot care deja ştie să recunoască comenzi pe cablu TV, urmând a se trece la o telecomandă cu laser ultraviolent. Capul robotului este dotat cu camere web şi are o privire foarte inteligentă. Până acum nu au reuşit să-l facă să meargă prea repede, în schimb se dă peste cap foarte uşor, fiind principala sa calitate în luptă, când se dă comanda "Salt înainte - Culcat!". Domnul Călin Florinescu a afirmat pentru prima oară că el nefăcând armata la TR, a avut boală pe caporali, aşa că robotul ne-fiind destul de inteligent în această fază premergătoare producţiei, va fi destinat pentru înlocuirea caporalilor din unităţi. Robotul următor va semăna cu Van Dame, Jean, Jean Claude, Jean Claude Van Dame sau cu Sfântul, Bond, James Bond, în funcţie de teatrul de operaţiuni în care va fi trimis să lupte. Pentru această fază, firma Prost Optica a realizat un consorţiu cu Massachutess Institute of Tembelogy, Simpson Cartoons&Movies şi Harward Alcoholic Beverages din campusul cu acelaşi nume. Amplasamentul viitoarei baze de roboţi este încă necunoscut, dar Armata a propus trei locaţii: Curtea de Argeş, Gura Humorului şi Tismana.
Dacă n-ai fost ACOLO,ACUM, AICI, nu eşti cel Ales. Dar parcă e o pierdere?! Dacă n-ai fost ACOLO,ACUM, AICI, nu vei şti niciodată că nici Ialta, nici Malta nu au hotărât, era hotărât, hotărâtul. Dacă n-ai fost ACOLO,ACUM, AICI, fii înţelept, căută-te pe tine nu umbla după goliciunea altora. Dacă n-ai fost ACOLO,ACUM, AICI, şi eşti prins, arestat, racolat, slugărnicit, pupincurist, oportunist, jeg, mişel, străduieşte-te să scapi deşi, nici asta nu are prea multă importanţă, oricum vei fi uitat.
Google Homes
După succesul înregistrat recent de Google Earth, Google Sky, Google Ocean şi Google Streets, specialiştii de la Google au în plan să creeze Google Homes, un soft similar cu care oricine poate vedea în casa oricui, din net-cam-urile instalate peste tot de când cu legile de supraveghere împotriva terorismului. În plus faţă de Google Earth sau Google Streets care se bazează pe poze din satelit sau din maşina Google, Google Homes va furniza video în timp real sau poze luate la intervale diferite, în funcţie de senzorii de mişcare ai camerelor, în mod similar cu vechile sisteme de supraveghere, însă la nivel global. Astfel, oricine are instalată noua interfaţă va putea privi în curtea sau casa vecinilor, prietenilor, duşmanilor, politicienilor, vedetelor, oriunde pe glob, în bordeiele din Nigeria, în palatele din Dubai, în hotelurile Hilton sau chiar în Casa Albă sau Kremlin. Se estimează că Google Homes va fi accesată de 2 până la 15 milioane de utilizatori simultan încă din primele zile, aşa că Google a triplat serverele şi liniile de fibră optică şi se lucrează intens la cuplarea net-cam-urilor personale la Google.
După succesul înregistrat recent de Google Earth, Google Sky, Google Ocean şi Google Streets, specialiştii de la Google au în plan să creeze Google Homes, un soft similar cu care oricine poate vedea în casa oricui, din net-cam-urile instalate peste tot de când cu legile de supraveghere împotriva terorismului. În plus faţă de Google Earth sau Google Streets care se bazează pe poze din satelit sau din maşina Google, Google Homes va furniza video în timp real sau poze luate la intervale diferite, în funcţie de senzorii de mişcare ai camerelor, în mod similar cu vechile sisteme de supraveghere, însă la nivel global. Astfel, oricine are instalată noua interfaţă va putea privi în curtea sau casa vecinilor, prietenilor, duşmanilor, politicienilor, vedetelor, oriunde pe glob, în bordeiele din Nigeria, în palatele din Dubai, în hotelurile Hilton sau chiar în Casa Albă sau Kremlin. Se estimează că Google Homes va fi accesată de 2 până la 15 milioane de utilizatori simultan încă din primele zile, aşa că Google a triplat serverele şi liniile de fibră optică şi se lucrează intens la cuplarea net-cam-urilor personale la Google.
Asteptam Google Toilet , vine precis cândva
Dacia "Ca Ieri."
Concernul Renault a dat de stire ieri, ca vor fi date afara 4.000 de persoane.
Cei 4.000 de manageri au hotarât ca se dau afara femeile de serviciu si câtiva muncitori.
Ca sa ramâna concernul "on top", s-a hotarât sa se scoata "Dacia Ca Ieri" (a nu fi o aluzie la Cayenne)
Mergând pe ideea ca omu' n-are nevoie de Navi, CD-Player, GPS - se merge la "back to the roots".
Noua Dacie are deci 4 roti, frâna "un-ABSssed,", sistem de orientare "Oglinda", cu rate de cumparare variabile. Variabile in functie de puradei.
Tati=1 Copil= 20.000 Euro.
Tati=2 Copii= 15 mii Euro.
Tati=satra= 10.000 Euro.
Tati=parlamentar= p*la. Nix Euro.
Tati= minister = +20.000 Euro.
Mami+Tati politicieni= 1 Milion Euro pentru ca au Dacia.
Mami= Ministru de afaceri extene. Tati= Ex- Presedinte= 20 Milioane Euro ca se cara cu Dacia, si o mai si arata.
Concernul Renault a dat de stire ieri, ca vor fi date afara 4.000 de persoane.
Cei 4.000 de manageri au hotarât ca se dau afara femeile de serviciu si câtiva muncitori.
Ca sa ramâna concernul "on top", s-a hotarât sa se scoata "Dacia Ca Ieri" (a nu fi o aluzie la Cayenne)
Mergând pe ideea ca omu' n-are nevoie de Navi, CD-Player, GPS - se merge la "back to the roots".
Noua Dacie are deci 4 roti, frâna "un-ABSssed,", sistem de orientare "Oglinda", cu rate de cumparare variabile. Variabile in functie de puradei.
Tati=1 Copil= 20.000 Euro.
Tati=2 Copii= 15 mii Euro.
Tati=satra= 10.000 Euro.
Tati=parlamentar= p*la. Nix Euro.
Tati= minister = +20.000 Euro.
Mami+Tati politicieni= 1 Milion Euro pentru ca au Dacia.
Mami= Ministru de afaceri extene. Tati= Ex- Presedinte= 20 Milioane Euro ca se cara cu Dacia, si o mai si arata.
Monitorul Oficial, bis bis, din 29 februarie a.c.
ORDONANŢĂ DE URGENŢĂ
Din cauza creşterii incomensurabile a infracţionalităţii în ultima perioadă, datorită crizei financiare globale, conform Codulul de procedură Civilă publicat în M.O. Nr99932342 din data 30.02.20091 modificat prin OUG.1234/2000, OG 567/2004, Legea Nr.13 şi aşa mai departe...
Art.1
Guvernul României instituie starea de criză infracţională în tupeu agravant şi solicită toţi cetăţenii care au statutul de Superman să se prezinte la sediul Guvernului de la Palatul Momoşoaia, Str. Cristopher Reeve Nr. 333 bis, pentru a lua la cunoştinţă starea de fapt şi a purcede la organizarea Forţelor de apărare civilă împotriva infracţionalităţii, conform cu Constituţia României revizuită.
Art.2
Supermanii vor avea misiunea de a patrula pe străzi şi a apăra cetăţenii prin observarea infractorilor în acţiune şi a informa imediat autorităţile după cum urmează: Poliţia Comunitară, Jandarmeria, Pompierii, Salvarea, SMURD sau chiar în caz de forţă majoră să lupte cu infractorii cu mâinile goale. Infractorii anihilaţi vor fi deferiţi Parchetului care îi va preda Justiţiei care va aproba arestarea preventivă pe o durată de 24 la 48 de ore şi va dispune eliberarea lor în lipsă de probe.
Art.3
Măsurile vor fi aplicate retroactiv, începând cu anul 2000, Supermanii având posibilitatea de a se întoarce în timp.
Semnat,
Ministrul de Interne şi Justiţie
Primul Ministru
Aprobat,
Preşedinte
ss indescifrabil
ORDONANŢĂ DE URGENŢĂ
Din cauza creşterii incomensurabile a infracţionalităţii în ultima perioadă, datorită crizei financiare globale, conform Codulul de procedură Civilă publicat în M.O. Nr99932342 din data 30.02.20091 modificat prin OUG.1234/2000, OG 567/2004, Legea Nr.13 şi aşa mai departe...
Art.1
Guvernul României instituie starea de criză infracţională în tupeu agravant şi solicită toţi cetăţenii care au statutul de Superman să se prezinte la sediul Guvernului de la Palatul Momoşoaia, Str. Cristopher Reeve Nr. 333 bis, pentru a lua la cunoştinţă starea de fapt şi a purcede la organizarea Forţelor de apărare civilă împotriva infracţionalităţii, conform cu Constituţia României revizuită.
Art.2
Supermanii vor avea misiunea de a patrula pe străzi şi a apăra cetăţenii prin observarea infractorilor în acţiune şi a informa imediat autorităţile după cum urmează: Poliţia Comunitară, Jandarmeria, Pompierii, Salvarea, SMURD sau chiar în caz de forţă majoră să lupte cu infractorii cu mâinile goale. Infractorii anihilaţi vor fi deferiţi Parchetului care îi va preda Justiţiei care va aproba arestarea preventivă pe o durată de 24 la 48 de ore şi va dispune eliberarea lor în lipsă de probe.
Art.3
Măsurile vor fi aplicate retroactiv, începând cu anul 2000, Supermanii având posibilitatea de a se întoarce în timp.
Semnat,
Ministrul de Interne şi Justiţie
Primul Ministru
Aprobat,
Preşedinte
ss indescifrabil
Reşiţa
Cercetătorii de la Institutul de Cercetări Arheologice în Tehnologia Maşinilor cu Aburi de la Muzeul Banatului, au reuşit să repună în funcţiune locomotiva cu abur Nr.38 bis fabricată la Uzinele Mecanice Reşiţa în 1900 toamna, recent dezgropată de sub un deal din localitatea Băileşti şi au stabilit că locomotiva a fost îngropată de o alunecare de teren produsă în timpul celul de-al doilea război mondial (WW2), probabil din cauza bombardamentului ruso-german de la Odessa. Locomotiva s-a conservat perfect datorită unui element ciudat: carbonul C14 radioactiv aflat din belşug în bena locomotivei. Arheologii au fost ajutaţi de un grup de voluntari, absolvenţi de la Universităţile din toată ţara, aflaţi temporar în şomaj. Locomotiva va fi restaurată complet şi va circula pe linia Reşiţa-Paris tractând o garnitură de vagoane din aliaj de platină-rhodiu, pusă la dispoziţie de Marea Lojă Musonică de la Mum Băi. Motorul cu abur va fi propulsat de cărbune ecologic EURO 7 şi va purta sigla Green-Peace. Oricine poate prinde trenul îl poate vizita gratuit, ţinând cont că nu va opri la nicio staţie, nu s-au pus bilete în vânzare, dar se va aduna la sosirea din Paris o cotizaţie forfetară de 5% cu ajutorul cerşetorilor rromi angajaţi special prin programul de reeducare italo-romeno "Zelea Codreanu".
Cercetătorii de la Institutul de Cercetări Arheologice în Tehnologia Maşinilor cu Aburi de la Muzeul Banatului, au reuşit să repună în funcţiune locomotiva cu abur Nr.38 bis fabricată la Uzinele Mecanice Reşiţa în 1900 toamna, recent dezgropată de sub un deal din localitatea Băileşti şi au stabilit că locomotiva a fost îngropată de o alunecare de teren produsă în timpul celul de-al doilea război mondial (WW2), probabil din cauza bombardamentului ruso-german de la Odessa. Locomotiva s-a conservat perfect datorită unui element ciudat: carbonul C14 radioactiv aflat din belşug în bena locomotivei. Arheologii au fost ajutaţi de un grup de voluntari, absolvenţi de la Universităţile din toată ţara, aflaţi temporar în şomaj. Locomotiva va fi restaurată complet şi va circula pe linia Reşiţa-Paris tractând o garnitură de vagoane din aliaj de platină-rhodiu, pusă la dispoziţie de Marea Lojă Musonică de la Mum Băi. Motorul cu abur va fi propulsat de cărbune ecologic EURO 7 şi va purta sigla Green-Peace. Oricine poate prinde trenul îl poate vizita gratuit, ţinând cont că nu va opri la nicio staţie, nu s-au pus bilete în vânzare, dar se va aduna la sosirea din Paris o cotizaţie forfetară de 5% cu ajutorul cerşetorilor rromi angajaţi special prin programul de reeducare italo-romeno "Zelea Codreanu".
Ministerul Transporturilor, proiect de Hotărâre de Guvern
Guvernul României Hotărăşte:
De la 1 aprilie 2009 se vor disponibiliza din cadrul Companiei Naţionale SNCFR Călători toţi controlorii de trafic, controlorii de bilete şi vânzătorii de bilete, astfel controlorii de trafic vor fi înlocuiţi cu acari cu fanioane, iar călătoriile vor fi complet gratuite, reducându-se astfel costul cu personalul. De la 1 mai 2009 vor fi disponibilizaţi şi mecanicii-conductori, trenurile vor fi conduse de orice şofer posesor de permis de conducere categoria B care se află în tren. Cu această măsură, fondul de salarii va scădea cu 0.05% până la plafonul impus de FMI şi Banca Mondială.
Ministrul Transporturilor şi Trambalărilor,
Puiu Berceanu
Prim şi Ultim Ministru,
Traian Boc
Guvernul României Hotărăşte:
De la 1 aprilie 2009 se vor disponibiliza din cadrul Companiei Naţionale SNCFR Călători toţi controlorii de trafic, controlorii de bilete şi vânzătorii de bilete, astfel controlorii de trafic vor fi înlocuiţi cu acari cu fanioane, iar călătoriile vor fi complet gratuite, reducându-se astfel costul cu personalul. De la 1 mai 2009 vor fi disponibilizaţi şi mecanicii-conductori, trenurile vor fi conduse de orice şofer posesor de permis de conducere categoria B care se află în tren. Cu această măsură, fondul de salarii va scădea cu 0.05% până la plafonul impus de FMI şi Banca Mondială.
Ministrul Transporturilor şi Trambalărilor,
Puiu Berceanu
Prim şi Ultim Ministru,
Traian Boc
Sfaturi utile în caz de necesitate de la Ziarul Strada Mare:
Dacă vezi o fantomă, nu te speria. Rămâi calm. Nu o lua la fugă. Stăpâneşte-te. Fantomele sunt în alt spectru electromagnetic decât noi. Nu-ţi pot face rău. Ele au o altfel de materialitate, de spin opus. Gândeşte-te la ceva frumos. Nu te lăsa cuprins de gânduri negre. În general, fantomele au tot felul de probleme aşa că nu te lăsa păcălit de înfăţişările lor. Contrar opiniei generale, fantomele nu ne văd, nu ne simt. Nu pot intra în dialog cu noi. Rămâi calm. Ia lucrurile aşa cum sunt. Bucură-te de o asemenea întâmplare frumoasă.
Dacă vezi o fantomă, nu te speria. Rămâi calm. Nu o lua la fugă. Stăpâneşte-te. Fantomele sunt în alt spectru electromagnetic decât noi. Nu-ţi pot face rău. Ele au o altfel de materialitate, de spin opus. Gândeşte-te la ceva frumos. Nu te lăsa cuprins de gânduri negre. În general, fantomele au tot felul de probleme aşa că nu te lăsa păcălit de înfăţişările lor. Contrar opiniei generale, fantomele nu ne văd, nu ne simt. Nu pot intra în dialog cu noi. Rămâi calm. Ia lucrurile aşa cum sunt. Bucură-te de o asemenea întâmplare frumoasă.
Dupa tiparul asta ... fantomele nu ne văd, nu ne simt, nu pot intra în dialog cu noi ... Arhipelagul s-a transformat intr-un tinut bantuit de fantomele noastre. Draga navigatorule, dacă ne citesti, nu te speria. Rămâi calm. Nu o lua la fugă. Stăpâneşte-te. Ceea ce citesti este în alt spectru electromagnetic ... 
Dar parca ei sunt normali?
QUOTE(Afrodita @ 18 Jul 2008, 11:18 AM) 
Nu sunteti normali
Sunt oameni care rad singuri. E trist. Dar daca radem impreuna, frumos, sanatos, curat?
QUOTE(axel @ 10 Jul 2008, 11:26 PM)
Cine rade singur? 
Cel mai fain e sa poti sa râzi de tine singur.Pentru ca asa nu uiti ca ai fost vreodata copil.
Atlantida a fost descoperită!
..........................motto: "Atlantida nu e a mea, nici a voastră, ci a urmaşilor urmaşilor urmaşilor... urmaşilor! "
În urma unor alunecări de teren din judeţul Neamţ, în munţii Ceahlău, produsă din cauza tăierilor masive de arbori, s-au descoperit rămăşiţele unor ruine. O echipă mixtă de arheologi şi paleontologi de la Universitatea MIT din SUA, Universitatea din Padova din Italia şi Liceul de istorie "Grigore Ureche" din Iaşi au cercetat primele câteva ziduri şi au făcut măsurători GPS, magnetorezistive şi o scanare cu ultraviolete din satelit, determinând cu aproximaţie de +/-50 m dimensiunile aşezării îngropate, constatând că aceasta este cu mult mai mare. Pietrele cercetate sunt de circa 33,699 ori mai mari decât cele folosite la construirea marii piramide a lui Kefren; iar pe suprafeţele interioare fiind găsite inscripţii într-o limbă necunoscută, precolumbiană. Imediat acestea au fost trimise prin e-mail la Scotland Yard, laboratorul "Enigma", pentru descifrare. Profesorul Holms Shellack a anunţat în direct la interviul luat de Dan Diaconescu în Direct - numai la OTV în exclusivitate, că în mod sigur una dintre inscripţii aparţine civilizaţiei dispărute, Atlantida. Pe piatră erau însemnul solar Ra şi însemnul lunar Semilună. În acelaşi timp, renumitul profesor a dezvăluit o altă inscripţie mai veche găsită în zonă, la Poiana Cristei, Vrancea, în care se spunea: "Io, Ştefan Voievod al Atlantidei, Moldovei şi Transnistriei, pun piatră de hotar la marginea imperiului Atlant, în anul domnului..." - inscripţie care abia acum a fost coroborată cu noile date furnizate de descoperirea ruinelor unui oraş atlant în masivul Ceahlău. În mod sigur, Ştefan cel Mare a fost unul dintre atlanţii rămaşi, iar oraşul îngropat aparţinea Atlantidei, probabil scufundat în urma cataclismului proorocit de Platon. Cercetătorii au înaintat o cerere de mutare a muntelui Ceahlău în Retezat, către ministerul Turismului, sperând ca prin bunăvoinţa doamnei Udrea să aibe fondurile necesare excavaţiilor. O enigmă de milenii este acum rezolvată: Atlantida s-a aflat în Moldova, cine-ar fi crezut, tocmai datorită exploatării iraţionale a lemnului!
..........................motto: "Atlantida nu e a mea, nici a voastră, ci a urmaşilor urmaşilor urmaşilor... urmaşilor! "
În urma unor alunecări de teren din judeţul Neamţ, în munţii Ceahlău, produsă din cauza tăierilor masive de arbori, s-au descoperit rămăşiţele unor ruine. O echipă mixtă de arheologi şi paleontologi de la Universitatea MIT din SUA, Universitatea din Padova din Italia şi Liceul de istorie "Grigore Ureche" din Iaşi au cercetat primele câteva ziduri şi au făcut măsurători GPS, magnetorezistive şi o scanare cu ultraviolete din satelit, determinând cu aproximaţie de +/-50 m dimensiunile aşezării îngropate, constatând că aceasta este cu mult mai mare. Pietrele cercetate sunt de circa 33,699 ori mai mari decât cele folosite la construirea marii piramide a lui Kefren; iar pe suprafeţele interioare fiind găsite inscripţii într-o limbă necunoscută, precolumbiană. Imediat acestea au fost trimise prin e-mail la Scotland Yard, laboratorul "Enigma", pentru descifrare. Profesorul Holms Shellack a anunţat în direct la interviul luat de Dan Diaconescu în Direct - numai la OTV în exclusivitate, că în mod sigur una dintre inscripţii aparţine civilizaţiei dispărute, Atlantida. Pe piatră erau însemnul solar Ra şi însemnul lunar Semilună. În acelaşi timp, renumitul profesor a dezvăluit o altă inscripţie mai veche găsită în zonă, la Poiana Cristei, Vrancea, în care se spunea: "Io, Ştefan Voievod al Atlantidei, Moldovei şi Transnistriei, pun piatră de hotar la marginea imperiului Atlant, în anul domnului..." - inscripţie care abia acum a fost coroborată cu noile date furnizate de descoperirea ruinelor unui oraş atlant în masivul Ceahlău. În mod sigur, Ştefan cel Mare a fost unul dintre atlanţii rămaşi, iar oraşul îngropat aparţinea Atlantidei, probabil scufundat în urma cataclismului proorocit de Platon. Cercetătorii au înaintat o cerere de mutare a muntelui Ceahlău în Retezat, către ministerul Turismului, sperând ca prin bunăvoinţa doamnei Udrea să aibe fondurile necesare excavaţiilor. O enigmă de milenii este acum rezolvată: Atlantida s-a aflat în Moldova, cine-ar fi crezut, tocmai datorită exploatării iraţionale a lemnului!
Băsescu - preşedinte în Noua Românie!
Întrebat ce va face dacă va pierde alegerile prezidenţiale din acest an, tovarăşul Traian Băsescu a declarat că va se va îmbarca pe prima astronavă cu destinaţia Noua Românie şi va candida acolo la alegerile prezidenţiale pe care este sigur că le va câştiga, pâmântul Noii Românii fiind în majoritate portocaliu, cu nuanţe de ocru-cărămiziu şi maroniu, deşi nu miroase deloc. Durata călătoriei va fi de doar doi ani, timp în care va avea timp să-şi îmbunătăţească imaginea politică stricată în odioasa campanie împotriva lui, dirijată de moguli. Deoarece în Noua Românie lipsesc mările şi râurile existente sunt doar la 1000m sub pământ, în mare parte îngheţate, va trebui să se reprofileze din cauză că nu are nicio flotă de vândut, aşa că în timpul liber se va ocupa cu pleznirea omuleţilor verzi. Trăiască Noua Românie Marţiană, în frunte cu tovarăşul Traian Băsescu, bravul ei conducător!
Întrebat ce va face dacă va pierde alegerile prezidenţiale din acest an, tovarăşul Traian Băsescu a declarat că va se va îmbarca pe prima astronavă cu destinaţia Noua Românie şi va candida acolo la alegerile prezidenţiale pe care este sigur că le va câştiga, pâmântul Noii Românii fiind în majoritate portocaliu, cu nuanţe de ocru-cărămiziu şi maroniu, deşi nu miroase deloc. Durata călătoriei va fi de doar doi ani, timp în care va avea timp să-şi îmbunătăţească imaginea politică stricată în odioasa campanie împotriva lui, dirijată de moguli. Deoarece în Noua Românie lipsesc mările şi râurile existente sunt doar la 1000m sub pământ, în mare parte îngheţate, va trebui să se reprofileze din cauză că nu are nicio flotă de vândut, aşa că în timpul liber se va ocupa cu pleznirea omuleţilor verzi. Trăiască Noua Românie Marţiană, în frunte cu tovarăşul Traian Băsescu, bravul ei conducător!
o stire geniala reciclata
o murit ? o murit? o decedat ??
liniste
[color="#008000"]pa-i ...ion era prost dispus. a luat funia cu el.
liniste din nou
boulellelelele...
o plecat sa lege vaca. o intrat la tine-n papusoi....
la cine??
liniste din nou,dar acum suspecta
il omor. il omor cu funia
o murit ? o murit? o decedat ??
liniste
[color="#008000"]pa-i ...ion era prost dispus. a luat funia cu el.
liniste din nou
boulellelelele...
o plecat sa lege vaca. o intrat la tine-n papusoi....
la cine??
liniste din nou,dar acum suspecta
il omor. il omor cu funia
Intrati aici si bucurati-va sufletul:
http://trairisisentimente.blogspot.com/
http://trairisisentimente.blogspot.com/
Stire de tudei, mediavax.ro
Un imigrant, calare pe un covor de shaorma, a dat navala peste România.
E deja activ si aduce islamismul în tara. Zbiara în fiecare dimineata de pe furnalele de la Otelu Rosu.
Ce zbiara nu desluseaza nimeni, ceva cu "Aha", dar cica are voce misto, suna a un amestec de ragusit cu piparca.
Ortodocsii au încercat sa-l scuture, dar în zadar, cu atât mai mult a zbierat ceva cu "aha si inshallah... scuze, înselat"
Partea proasta e ca nici usturoiul nu-l poate opri. Poate merge cu tuica sau zaibar...
Un imigrant, calare pe un covor de shaorma, a dat navala peste România.
E deja activ si aduce islamismul în tara. Zbiara în fiecare dimineata de pe furnalele de la Otelu Rosu.
Ce zbiara nu desluseaza nimeni, ceva cu "Aha", dar cica are voce misto, suna a un amestec de ragusit cu piparca.
Ortodocsii au încercat sa-l scuture, dar în zadar, cu atât mai mult a zbierat ceva cu "aha si inshallah... scuze, înselat"
Partea proasta e ca nici usturoiul nu-l poate opri. Poate merge cu tuica sau zaibar...
Cod portocaliu la Întorsura Buzăului: alertă de erupţie!
QUOTE
Cercetătorii vulcanoologi de la Institutul de Fizica Pământului din Buzău au studiat efectele pe termen lung ale recentelor evenimente catastrofale care au zguduit lumea: cutremurele din Haiti, Chile, China şi acum erupţia vulcanului Eyjafjallajokull din Islanda şi au tras concluzia că axa Pământului a suferit o modificare iremediabilă care în curând va produce şi în ţara noastră efecte deloc de neglijat. Astfel, ei au calculat că presiunea din falia tectonică din Munţii Vrancei va împinge magma de sub scoarţa terestră în dreptul localităţii Întorsura Buzăului, unde se află un puţ vulcanic vechi de treisprăzece milioane de ani. Magma va erupe astfel cu o forţă de douăzecişicinci de megatone pe metrul patrat, de cincizeci de ori mai mare decât cea din Islanda.
Pentru a confirma rezultatele stupefiante ale calculelor, după cum ne-a declarat domnul profesor Ioan Sângeorzany, cercetătorii au folosit pentru simulare un tuci cu mămăligă pusă la foc mic. Abia în momentul în care s-a agitat vasul din exterior, cu mici impulsuri, în mod similar cu mişcările tectonice, după ce a acumulat o cantitate considerabilă de energie potenţială, mămăliga a explodat. Din păcate, cenuşa şi norul respectiv n-au putut fi simulate din cauza că făina propusă pentru experiment a fost mâncată de cobai, aceştia fiind scăpaţi de sub control de către cercetătorii de la secţia Toxine Vin-alcool, care s-au îmbătat în timpul serviciului, luând locul cobailor.
În circa trei săptămâni vom afla rezultatul exact al datei probabile pentru erupţie, până atunci dl.profesor a solicitat de urgenţă guvernului Boc să aloce suma de trei miliarde de lei vechi la rectificarea bugetară, pentru cumpărarea tuturor caselor din zona afectată de vulcan de către un consorţiu imobiliar patronat de domnia sa, în scopul cercetării vulcanice şi revigorării pieţei imobiliare.
Pentru a confirma rezultatele stupefiante ale calculelor, după cum ne-a declarat domnul profesor Ioan Sângeorzany, cercetătorii au folosit pentru simulare un tuci cu mămăligă pusă la foc mic. Abia în momentul în care s-a agitat vasul din exterior, cu mici impulsuri, în mod similar cu mişcările tectonice, după ce a acumulat o cantitate considerabilă de energie potenţială, mămăliga a explodat. Din păcate, cenuşa şi norul respectiv n-au putut fi simulate din cauza că făina propusă pentru experiment a fost mâncată de cobai, aceştia fiind scăpaţi de sub control de către cercetătorii de la secţia Toxine Vin-alcool, care s-au îmbătat în timpul serviciului, luând locul cobailor.
În circa trei săptămâni vom afla rezultatul exact al datei probabile pentru erupţie, până atunci dl.profesor a solicitat de urgenţă guvernului Boc să aloce suma de trei miliarde de lei vechi la rectificarea bugetară, pentru cumpărarea tuturor caselor din zona afectată de vulcan de către un consorţiu imobiliar patronat de domnia sa, în scopul cercetării vulcanice şi revigorării pieţei imobiliare.
Institutul Român de Astronomie lansează cel mai mare telescop din lume!
Cu ocazia Solstiţiului de vară, Institutul Român de Astronomie, prin directorul său, dr. Vasile Mioc anunţă lansarea unui mega-proiect finanţat de ANCS şi UE, dar şi cu banii adunaţi de Mitropolia Română pentru Catedrala Mântuirii Neamului, si anume că în locul Catedralei va fi amplasat cel mai mare telescop din lume, cu diametrul de 200m, folosind fundaţia deja proiectată.
Telescopul va costa 5 miliarde de dolari şi va fi dat în folosinţă în 2050 după terminarea lucrărilor edificiului observatorului. Deoarece acest ultra-mega-proiect are o importanţă covârşitoare pentru astronomia românească şi pentru locul României în lume, a fost aprobat de Guvernul Boc V şi preşedinţie.
Academia Română a dat girul proiectului şi l-a numit pe ministrul Turismului, Elena Udrea, director onorific, ca să taie panglica inaugurării la finalizarea telescopului. Pe de altă parte, directorul Mioc a declarat că mini-telescopul TELEROM de 1,3 m care urma să fie construit a fost abandonat, din cauză că trebuia amplasat în Chile sau Canare şi el este prea în vârstă să mai zboare până acolo.
Cu ocazia Solstiţiului de vară, Institutul Român de Astronomie, prin directorul său, dr. Vasile Mioc anunţă lansarea unui mega-proiect finanţat de ANCS şi UE, dar şi cu banii adunaţi de Mitropolia Română pentru Catedrala Mântuirii Neamului, si anume că în locul Catedralei va fi amplasat cel mai mare telescop din lume, cu diametrul de 200m, folosind fundaţia deja proiectată.
Telescopul va costa 5 miliarde de dolari şi va fi dat în folosinţă în 2050 după terminarea lucrărilor edificiului observatorului. Deoarece acest ultra-mega-proiect are o importanţă covârşitoare pentru astronomia românească şi pentru locul României în lume, a fost aprobat de Guvernul Boc V şi preşedinţie.
Academia Română a dat girul proiectului şi l-a numit pe ministrul Turismului, Elena Udrea, director onorific, ca să taie panglica inaugurării la finalizarea telescopului. Pe de altă parte, directorul Mioc a declarat că mini-telescopul TELEROM de 1,3 m care urma să fie construit a fost abandonat, din cauză că trebuia amplasat în Chile sau Canare şi el este prea în vârstă să mai zboare până acolo.
fain
Aceasta este o versiune "Text-Only" a continutului acestui forum. Pentru a vizualiza versiunea completa, cu mai multe informatii, formatari si imagini,click aici.