am ramas cu aceeasi stare. traiesc o iubire cuminte, intreaga, acaparatoare. imi e parca frica sa o pierd. nu ma gandesc, nu disec ce mi se intampla fiindca mi-e teama, mi-e cumplit de teama sa nu gasesc undeva, ceva care sa nu imi convina. ceva care sa darame acest castel de carti al fericirii mele bruste.
ciudat. el inca asteapta ca eu sa dau fata cu mine. sa ma asez la masa, cu o ceasca de cafea si o tigara aprinsa si sa negociez cu mine termenii vietii.
iar mie imi e teama sa o fac. vorbim despre o viata impreuna iar eu nu ma gandesc nici o clipa la asta. imi asum ce mi se intampla ca pe un dat.
il privesc minunandu-se de mine si ma gandesc ca habar nu are cat ma minunez eu de el. "unde te-am gasit?" imi vine sa ii spun, asa cum el insusi imi spune.
cum poate sa ma iubeasca atat de mult? atat de calm si de complet.
cred ca undeva in adancuri am atat de mare convingerea ca toate astea se vor sfarsi incat nu ma mai intreb daca e adevar sau minciuna ce traiesc. nu vreau sa ma intreb nimic, nu vreau sa sap si nu vreau sa fiu circumspecta, pentru ca vreau sa mai dureze o vreme. mai vreau sa fiu fericita. mai vreau sa zambesc linistita dimineata simtindu-i respiratia pe ceafa mea.

in urma cu cateva zile am avut un moment de tensiune. el mi-a dat un mesaj rece si destul de muscator. mesajul ala mi-a daramat gandurile. am vorbit cateva zile mai tarziu si i-am explicat ca ma asteptam ca dupa aceea sa nu ne mai vedem. ca totul sa se incheie acolo.
s-a uitat la mine ca la o ciudatenie. "femeie, tu nu ai inteles nici pana in ziua de azi cat insemni pentru mine?"
"nu", i-am raspuns sincer. vreau sa cred, ma prefac ca e adevarat.. de fapt, aproape ca nici nu conteaza daca e adevarat sau nu. e o poveste frumoasa.
am vrut sa ii explic atunci ca la mine asa a fost multa vreme. ca lucrurile frumoase s-au stins brusc. ca eu stiu sa ma ridic si sa plec asa, dintr-o data. ca oameni langa mine s-au ridicat si au plecat asa, dintr-o data. fara sa stiu ce am facut. fara ca eu sa intind o mana sa ii opresc. pentru ca orgoiliul meu a fost intotdeauna mai puternic decat durerea mea.

imi vine sa plang cand vad cat de stramb gandesc.
intr-o zi are sa se trezeasca din amorteala asta a unei iubiri aparente. e ceva in mine care l-a legat. funia asta va sti sa o taie intr-o zi.
sau, mai trist, poate, am sa ma trezesc intr-o dimineata cu toate luminile din mine stinse. si am sa simt ca trebuie sa plec. ca desi il ador, nu il mai pot suporta langa mine, asa cum am patit-o de atatea ori iar acum refuz sa ma gandesc ca s-ar putea intampla din nou.

mai bine visez la zilele urmatoare. plecam in vizita la parintii lui. imi e groaza de asta. imi e groza ca vor citi in mine ceea ce eu refuz sa gandesc iar el e prea orbit sa vada.
poate ca asa e mai bine.

totusi,
mi-a placut Craciunul asta!


**
in mod ciudat I. unul din barbatii pe care i-am iubit in nestire, imi reprosa ca "tocmai azi", pe 25 nu eram online.
ce mai vrei de la viata mea, omule? ti-am dat mai mult decat ai sa poti gandi vreodata.
poate ca acum isi aduce aminte.. e prea tarziu.

si iata ca sfarsitul isi arata coltii cei lungi si muscatori. anxietatea a pus stapanire pe mine. traiesc in frica si in vis.
nici o clipa in realitate.
ar fi poate vremea sa renunt la toate. sa o iau de la capat in adevar.
as vrea sa am curajul sa nu fug. curajul sa lupt. curajul sa primesc viata cu ochii larg deschisi si mainile calde.
prea multa vreme am practicat politica strutului. stiu bine asta. ma limitez la a sti.
a pierde barbatul iubit ma va lecui?
a risca sa il pierd ma va trezi?

launtrul meu tremura tot, in frica. este a mia oara in viata cand vreau sa dau timpul inapoi si sa indrept ceva. sa fac ce trebuia facut la vremea potrivita si nu ignorat cu speranta desarta ca va disparea de la sine.

stiu, am viata pe care mi-am facut-o. si in nici un fel alta.
inspir, expir, si incerc sa sper la ceva.
la ceva bun.
ce poate fi bun?

si totusi nu vreau sa fug. as vrea sa nu fug. macar de data asta sa nu fug.

lumea mea se sfasie.
eu cu ea.
intregul meu cu mine.

ma simt sub blestem.
refuz sa lupt.
poate ca asa imi e dat.
poate ca doar asa pot sa fiu.
in caderi si in rataciri.

incerc sa nu plang.
ce sens ar mai avea sa plang.
pe cine ajuta.

toate au sa se schimbe.

a plecat.

La Multi Ani, mda !

Buna treaba ai facut anul asta, cu Propunerea ... dar cum s-a incheiat totul ?

Hei. La multi ani si tie!
Actiunea a avut o finalitate buna. Ajutorul vostru a ajuns la oameni. Noi am povestit ce s-a intamplat chiar pe topicul dedicat. cred ca cealalta factura nu a fost inca scanata de Razvan, fiindca de la el o asteptam.
Stiu, problemele mele personale au venit ca nuca in perete peste actiunea asta si nu prea am mai avut gand sa o descriu punct cu punct; promit sa dreg busuiocul.
Nu s-a incheiat totul aici. O actiune de ajutorare a saracilor va avea loc in februarie. Eu una am promis sa particip.

tocmai ce am vorbit cu tine la telefon. Erai in orasul B. A doua zi la B.
Cand au inceput tensiunile dintre noi tocmai fusesei in delegatie. La B.
Sa tac gandurilor mele aceasta asociere? Pentru ce?


Eu inca te iubesc.
Inca te astept.
Daca vii sau ramai unde esti tu singur alegi

**
azi noapte m-am imbatat. am ras de mine, am dansat, n-am plans insa m-am plans. am cunoscut un el pe care nu l-am atins si caruia nu i-am luat numarul de telefon fiindca nu am vrut.
azi noapte m-am imbatat incercand nu sa uit, ci sa amortesc durerea.
acum sunt apatica. o sa fac curat, o sa fac mancare, o sa privesc rochia cumparata special pentru revelionul nostru
si am sa tac.

La mulţi ani, mdA! Îţi doresc să ai un an pe măsura aşteptărilor, a acţiunilor bune în care te-ai implicat şi fără tăceri dureroase în zile de sărbătoare...

multumesc, Frisky. sa ne fie bine tuturor. ca toti avem nevoie si toti avem voie.

**
anul asta se sarsestea sa cum a inceput. sa fie sfarsitul nefericirilor mele?

ascult o muzica ce imi macereaza gandurile, starile, sufletul.
sunt carne vie toata. simt vremea curgand la fel de exact cum simt ca ma sufoc.

asa a fost sa fie.
nu imi ramane decat sa ma obisnuiesc cu ideea.
si sa traiesc asa.

m-am uitat la "Bed of Roses"; un film care mi-a placut inca de prima data. aveam nevoie de un cutit pe care sa il rasucesc in maruntaiele mele. decate ori telefonul suna a mesaj, sper sa fie el. nu e el niciodata. inca il astept acasa. anul asta. anul viitor poate sa nu mai vina.
stiu ca nu va veni. habar nu am ce imi doresc.
ba da, stiu. imi doresc sa inteleg "de ce?"
dar cred ca raspunsul asta nu o sa il am niciodata.

in 45 de minute ies pe usa, pregatita pentru o noapte de uitare. in rochia special pregatita, pacat ca nu are cine sa o vada.

tocmai s-a intamplat la fel. a sunat telefonul si eu m-am dus spre el cu un singur gand in suflet.

as vrea anul viitor sa despic in patru firul acestei povesti. sa imi dau seama unde am gresit. fata de mine, nu fata de relatie. am banuielile mele, dar vreau sa stau stramb, sa judec drept si sa ma invat minte.

ma duc sa ma imbrac.
sa avem un an mai bun, cu totii!

edit: gata. fata e imbracata. o printesa in doliu. tare frumusica sunt in seara asta. m-am admirat in oglinda cu aceeasi intrebare pe buze. "pentru ce? pentru cine?"
un rol jucat in seara asta, macar pentru o pereche de parinti care nu au idee ce se intampla in viata mea. si pe care nu vreau sa ii intristez gratuit. am sa le spun saptamana viitoare. atunci va conta mult mai putin.
pacat.
l-as fi iubit.

sa vina anul nou! vreau o schimbare.

am fost o printesa frumoasa si trista. care, inainte de miezul noptii, a aflat ca intr-adevar a fost parasita pentru o alta femeie. poate mai frumoasa si mai putin trista.
am plans. inainte de miezul noptii.
dupa aceea am refuzat sa mai cad.
pentru fiecare spasm al sufletului meu are sa il doara. are sa il doara mai mult decat pierderea unei femei cu care.. irelevat. multumesc O., oriunde esti acum. este prima data cand iti speli cumva pacatul fata de mine. fiindu-mi aproape la pacatul altcuiva.
la fel de grav.
mult mai grav.
fiindca in el am crezut.

in viata asta noua o iau de la capat... cu datoriile vechi.

zambesc.
o printesa frumoasa, trista si adormita.
vine o noua zi...

greselile trecutului trebuie platite. intotdeauna.
a nu se intelege de aici ca am un nou scop in viata. barbatii au un obicei sinistru de a-mi da singuri ocazia de a-i strivi cu buldozerul.
printesa frumoasa si trista in seara asta incepe bilantul. unul transant, cu liniuta de la capat. al meu cu mine insami, unde nu vreau sa mint.
trebuie sa imi revad greselile pentru a sti ce nu trebuie sa repet. si, mai ales, le vreau adanc insemnate in minte, ca si explicit pe hartie, astfel incat, atunci cand risc sa calc stramb, sa revad. si nu vorbesc aici exclusiv de sufletul meu. vorbesc de meseria mea, la fel de importanta ca inima mea, care s-a ridicat gresit in corp. ea trebuie sa ramana adanc infipta intre ovare, asa cum a mai fost.

multumesc Erwin. La multi ani si tie. Sa iti fie anul nou pe plac, pe gust si pe acord.

Bafta multa la bilant.

Dar ai grija: e usor sa te minti singura spunandu-ti ca nu te minti, ca de fapt aia vrei sau aia e... Ai curajul sa fii 100% sincera cu tine... Nu trebuie sa stie nimeni altcineva ce aflii tu despre tine, dar iti va prinde bine! Vei vedea ca sunt niste chestii de care nu esti constienta acum... sau nu vrei sa fii constienta...

Multa bafta!

Si un an nou exact cum ti-l doresti

Multumesc pt. implicarea in actiunea (in)decenta 3.
Ne-ai scutit pe noi, ceilalti, de un efort deosebit.
Cu timpul vei intelege ca ceea ce sa intimplat a fost de fapt un cadou. Cine paraseste un om nu ii vede calitatile, asa ca nu ai de ce sa te intristezi. Iar una din cele mai importante calitati e un suflet generos.

Citeste, te rog, capitolul despre Iubire, din semnatura mea. Sunt sigur ca te va ajuta.

Anul acesta va fi mai bun, fi sigura!

La multi ani Printesa frumoasa, trista si adormita!!

Fie ca anul ce-a inceput sa-ti aduca o trezire duioasa, un job mai bun si liniste sufleteasca cat cuprinde! (urari de la o felina zburlita)

La multi ani, Printesa frumoasa si zambeste, indiferent ce simti! O sa fie bine, stiu eu!

multumesc pentru ganduri. asa cum stiti, ele construiesc o stare de care fiecare din noi avem nevoie.
mai multe si mai detaliat voi raspunde in zilele urmatoare.
deocamdata printesa frumoasa si trista a mancat un cactus si acum se trateaza inca nu e gripa, macar atat.
va imbratisez mai strans decat credeti.

Recunosc ca am o anumita retinere sa scriu in jurnalul tau, mi se pare destul de intim. Dar te citesc constant...

La multi ani frumosi si tie, printesa frumoasa!

Si nu uita ca printesele nu au voie sa sufere!

cactusul a trecut. despre restul... unele trec, altele se aduna.
va multumesc pentru ganduri si pentru urari. pentru cele spuse si mai ales pentru cele nespuse.

Afrodita, ai avut dreptate. bilantul asta a venit cu surprize.
Ioan V., multumesc pentru link. citesc pe apucate, dar citesc. retin, cern.
Mara, Felina, Serenity - multumesc. va fi bine. pentru ca "soarele rasare intotdeauna a doua zi dimineata", indiferent de toate. ramane sa imi inspir viata laolalta cu aerul.

**
bilantul merge greu. nu am sa spun aici nimic despre concluziile lui pentru ca nu vreau sa existe in sinceritatile mele nici o retinere. nici o temere.
lucrurile nu merg nici pe departe atat de senin si de cursiv pe cat imi imaginam. poate pentru ca nu am facut tipul asta de introspectie niciodata. aici, AMC avea dreptate - aveam nevoie sa stau de vorba cu mine.
din reactie in reactie am descoperit un mecanism bolnav dupa care functionez. ma invart in jurul meu incercand sa gasesc resortul care a declansat acest mecanism. mi se pare ca daca aflu ce anume mi-a cauzat mie un set de consecinte atunci voi putea sa elimin acele consecinte din sistem. intuiesc totusi ca nu e chiar atat de simplu.
pana sa gasesc acel resort ramane sa traesc ca un om constient de boala lui, amintindu-mi mereu ca ceea ce simt nu este adevarat, este rezultatul unei lentile alese gresit candva, demult, poate in copilarie.

din ce in ce mai mult cred ca am nevoie de terapie. si din ce in ce mai mult refuz sa fac acest pas.

**
culmea. scriind acum despre aceasta incercare a mea de a imi tine sub lupa sentimentele si reactiile, pentru ca le stiu virusate, imi dau seama cat de greu imi este sa o fac.

l-am revazut zilele trecute pe I. barbatul care mi-a fost drag atata vreme si, cel mai probabil, barbatul cel mai fara de c***e din toti cei pe care i-am apropiat de sufletul meu.
si vazandu-l, avandu-l din nou langa mine.. parca mi se topise toata ratiunea in sange. nu voiam decat sa il strang in brate, sa-i vorbesc..
am tipat unul la altul, ne-am facut reprosuri. multe.
nu cred ca viata asta e suficienta ca sa ne putem ierta si, mai ales, ca sa nastem in noi increderea de a trai comun ceva.
si cand am fost impreuna, am trait separat.

**
sms: prima noapte fara tine. si gustul carnii tale poate fi uitat, nu-i asa? multumesc pentru libertatea neceruta. invat sa ma bucur de ea.
nu m-am putut abtine. nu ma intereseaza daca il ignora, il bucura sau il doare. simteam sa spun.
ascuns ca magarul in ceata, raman cu dezamagirea ca a scapat prea ieftin. ca a iesit prea usor din povestea asta. ca, in ciuda prostiei mele, el trebuie sa isi plateasca minciunile.
nu.
lucrurile nu s-au sfarsit aici.


**
Amintire de iubire
vechiul inceput prea mult ma doare
si-astept insingurat un sfarsit numit uitare
amintire de iubire
pentru mine tu ai fost o lume
dar acum insingurat la ce bun
sa-ti spun pe nume?

gandul te cheama, te cheama, te cheama
pune-mi si raul si binele-n seama
si da-mi prilejul sa-mi fie teama
dar gandul meu mereu te cheama...

amintire de iubire
cate nopti pustii s-au sters din minte
si ma intreb, insingurat, cui sa vand
un gand fierbinte
amintire de iubire
fara grija ta mi-ar fi mai bine
dar ma-ntorc, insingurat, prin ecou
din nou la tïne
Stefan Hrusca - Amintire de iubire

nu.
nu plang.
nu mai plang.

sms: Gusta cu grija. Si bucura-te de ceea ce ai. Clipele nu se repeta. Iti ascult muzica. E bine... Ai grija pui. Tu esti cea mai importanta. Seara linistita.
sms: Seara muncita. dar e bine. ma bucur ca iti place ce auzi. si tu sa te bucuri de EA. sper ca a meritat.
sms: Esti o femeie isteata. Prin urmare stii prea bine ca nu ma pot bucura de un om. Mereu am savurat singuratatea, mi-am dezvoltat-o, am hranit-o. Asa va fi mereu.
sms: Atunci iti doresc langa tine prezente calde si linistitoare, macar pentru un somn lin. Nu uit minciuna dar nu pot sa-mi neg zambetele. sa-ti fie.. pe plac.

starile imi sunt amestecate.
nu ma asteptam la un mesaj de la el. nu in seara asta. nu asa. imi freamata gandurile si imi tremura mainile.
ma pregatisem pentru o noapte lunga. dar nu in felul asta.

sper sa nu imi mai raspunda.
nu vreau sa imi mai raspunda.

simt o durere urcand in mine si nu vreau sa fie asa.

cineva rational mi-ar spune ca mi-a scris pentru ca EA l-a parasit. poate ca, daca povestea asta ar fi fost a altcuiva, si eu as fi spus la fel.
stiindu-mi rationamentul sentimental viciat de un anume mecanism gresit dupa care functionez, nu stiu daca sa ma bazez pe intuitie.

interior sunt confuza. ametita.
ma duc sa lucrez. sa imi spal mintea cu munca si ochii cu o prezenta noua, de care ma bucur.
**
ma uit o secunda in urma si ma intreb daca nu cumva voia pur si simplu sa vada daca inca mai reactionez.
si iata ca.. am reactionat.
sunt o bleaga.

azi nu m-am abtinut si m-am dat cateva ore cu motorul.. ca pasager, evident.
acum ma doare genunchiul de imi vine sa musc peretii.
dar, stiu, mi-am facut-o cu mana mea, asa ca sunt libera sa nu ma plang.

marti am intalnire cu un chirurg ortoped de la sf ioan. sa vedem daca la cum se comporta genunchiul pana la urma mai e nevoie de artroscopie sau il dregem cu exercitii de recuperare.

in rest, am atata minte incat vreau sa ma duc la patinaj, daca tot se strica iar vremea si un timp nu mai pup plimbarici motorizate.

mi-e dor de primavara, de scoala moto, de examen, de imprumutul la banca si de gs500, cadoul meu de ziua mea.
cum poate sa iti fie dor de ceva ce urmeaza? sau speri sa urmeze?

in fine.. sunt obosita si zambitoare. ma duc sa lucruuuuu .


**
a. da. pe AMC l-am adormit.
a tacut.

**
ganduri

Copacel, copacel...

Da-ti timp... Nu stiu de ce am senzatia ca iti 'permiti' sa-ti dai timp, sa te cunosti...

Nu-mi place sa am dreptate in chestii de genul, dar daca reusesti sa vezi adanc, daca reusesti sa intelegi, daca reusesti sa (te) accepti si sa (te) ierti, daca reusesti sa inveti din tine si din greselile tale - atunci ma bucur ca am avut dreptate... Doar... Nu te grabi sa zici 'da, asta e clar, stiu cum s-o rezolv'... Caci nu va fi asa si vei ajunge ca mine: dupa 5 ani, la o analiza mai atenta sa descoperi ca desi te-ai schimbat fantastic, in interior esti tot aceeasi si nu ai forta de a nu repeta propriile greseli...

Da-ti timp... Da-ti rabdare... Da-ti incredere...

O zi buna...

(m-am pierdut in propriile ganduri, scuze... daca-mi ordonez ideile promit sa revin)

afrodita, cand spui ca imi permit, te referi la faptul ca am la dispozitie timpul de a face introspectiile de care vorbeam?

**
nu stiu cu ce sa incep. despre mine nu stiu ce sa spun acum.
l-am revazut pe R. zilele trecute. absolut intamplator. m-a bucurat intalnirea dar doar atat. nici o sclipire a pasiunii care a durat atatia ani.
arata bine. arata senin. are aproape treizeci de ani. nu e un barbat frumos, niciodata nu a fost desi cred ca e prima data cand vad asta. este magnetic, insa. magnetic pentru mine.
mi-a placut sa il imbratisez. sa il surprind cu prezenta mea. imi spunea ca tocmai ce se gandea zilele trecute ca nu ne-am mai vazut de mult. nu am apucat sa il intreb aproape nimic despre viata lui. am sa il sun intr-o zi..
m-a intrebat daca m-am casatorit. de ce ma intreaba toata lumea chestia asta?!
mda, m-am bucurat sa il vad.

**
vizita de ieri de la spital a fost cu rezultat. ma intreb daca era mai bine sa raman in ignoranta mea..
pe 30 ianuarie imi fac analizele iar pe 2 februarie ma internez pentru operatie.

...

Totul se va termina cu bine

Las ca trece!

Dupa aia imi dai voie sa te alerg nitel,ok?

@ all.
Michelle, dupa aia o sa ma recuperez, partea cea mai complicata, mai lunga si mai innebunitoare a intregii operatiuni.
dar dupa aia, o sa imi dau examenul, o sa imi iau motocicleta si o sa plec pe campiile patriei, ca sa stiu ca a meritat.

Da, draga mdA!, ma refeream la faptul ca ai dispozitia necesara pentru introspectie (sau cel putin asa am inteles din insemnarile tale) si cand ai dispozitie iti faci si timp, indiferent de cat de ocupata esti ...

Multa bafta cu operatia si recuperarea de dupa! Sper sa fie o recuperare rapida si cand te plimbi pe motor prin campii, gandeste-te si la mine o secunda, pls




(sper ca de data asta sa nu-mi mai pice hanul si sa astept 20 minute ca sa mai postez o data )

. sper sa am ocazia sa ma gandesc la tine. (tii, ce subtila am fost).

cat despre timp si dispozitii, da, ai dreptate. lucrurile merg greu, dar incerc sa le fortez sa mearga. asta pentru ca am facut niste descoperiri importante, la care nu as fi ajuns daca nu m-as fi asezat sa-mi rumeg cele intamplate.
din acest punct de vedere, separarea de AMC a fost un lucru bun. singurul lucru bun din toata durerea provocata.
incerc sa pastrez in continuare contactul cu mine; sa nu ma pierd ca in trecut. sa nu ma ascund sub pres, pretinzand ca nu exist, ca problemele, neajunsurile, neintelegerile mele nu exista.

**
azi-noapte am fost cu T.
A doua noapte cu el, singurul amant din anul acesta. A fost o noapte de sex. simpla din punct de vedere emotional. fara asteptari, fara subtilitatea lui "ne vedem maine".
sigur ca au existat reporsuri; sau mai exact au existat intrebari. partea cea mai importanta a discutiei a avut loc "in timpul.." in asa fel incat sa fie prea preocupat de ce se intampla ca sa mai aiba timp sa minta.
ma uit la mine si la T. si imi dau seama ca in afara de sex nu ne mai leaga nimic.
dupa despartirea de L. aveam nevoie de o relatie. acum nu mai e la fel. nu ma intorc la el. nu am nevoie sa ma intorc la nimeni. nu am nevoie sa ma duc spre nimeni. sau.. poate ca am, daca ma gandesc cu ce jind ma uitam dupa vreo trei barbati in zilele trecute.
dar imi place felul in care relationez acum cu T. nici el nu pare sa aiba nevoie de complicatii. de fapt, sunt constienta ca separarea noastra a fost cauzata de faptul ca incepusem sa cer foarte mult de la el. pretindeam atentie si grija - iar el avea alte prioritati. il sufocam.
trebuie sa imi vad de mine, intai de toate.
da, AMC a mai avut dreptate cu ceva. eu sunt cea mai importanta.
devin egoista?

Sper sa nu te deranjez ca intervin iara aici.

In primul rand pt 'subtilitate', nu ma supara, ba ma bucur ca ai fost sincera Adevarul e ca daca as fi calare pe o Kawa cred ca mi-ar fi tare greu sa ma gandesc la altii, in loc sa ma bucur de senzatii Asa ca te inteleg

Ai facut descoperiri... Stii ce se spune: 'un sut in c*r e un pas inainte'... Sper ca pasul tau sa fi fost urias...

Egoista?
E bine sa fim egoisti din cand in cand, mai ales daca n-am fost la timpul potrivit... Asta s-a intamplat si cu mine, dar acum sunt egoista si mi-e bine... Si-mi va fi si mai bine mai tarziu datorita egoismului de acum... Parerea mea e ca macar 20% tre sa fie egoism in personalitatea cuiva, iar daca uneori e mai mare procentul inseamna ca TREBUIE sa fie... Asa ca nu te simti rau daca esti putin egoista acum

pasul a fost important. ca informatie.
ramane ca aceasta informatie sa fie transpusa in acte, in fapte, in modul de a relationa cu problemele mele. si asta ia timp.. dupa atata vreme de stat ascunsa, ma cam dor ochii de la lumina.
tii, poiata de mine.
ma rog, ai inteles ce vreau sa spun. e greu sa asimilez aceste lucuri noi pe care le stiu despre mine. si mai sunt inca atatea altele de aflat.



**
zambesc.

in seara asta m-am bucurat de mine. sau pe mine.
o baitza calda, parfumata si inspumata, o masca pe baza de argila..chiar m-am jupuit cu ceara sarguincios.. ulei de corp de la gat pana-n glezne
si, la final, un pahar de vin, alb, sec, asa cum imi place mie.

ascult o muzica usoara, parte trista.

sunt in prag de melancolie.
dar vreau sa ma bucur de melancolia mea. nu vreau sa mai neg nimic.
surad trist singuratatii mele. pana la urma, este la fel de reala ca si paharul cu picior pe care il apropii, cu cochetarie, de gura.

dor?
da, am doruri. nu ma mai dor.. nu atat de adanc..
am asteptari.

nu s-a intamplat nimic. dar se puteau intampla atatea.

pana la lacrimi mi-e draga viata

Uneori mai treceam pe aici si gandeam 'fata asta ar trebui sa invete cat valoreaza, sa se pretuiasca cu adevarat, sa afle ca poate fi intreaga si in clipele de singuratate (dar nu numai), ca exista mii de feluri in care te poti simti implinita'... nu am indraznit, pentru ca, in cazul in care nu m-ai fi inteles, cuvintele ar fi parut jignitoare si ... invazive.

Ma inselam...stii tu si singura, doar ca mai uiti, uneori ... sau mai bine zis, inveti in fiecare zi.

@denise

**
ascult. ma bucur, nostalgic.
Nu ma-ntreba nimic in noaptea asta
Nici cat e ceasul nici ce ganduri am
Mai bine lasa-ma sa inchid fereastra
Sa nu vad frunzele cum cad din ram.

Fa focul si preumbla-te prin casa fara sa spui nimic, nici un cuvant
Vreau sa ma simt la tine acasa, sa n-aud frunzele cum zboara in vant
Invaluita in straie de culcare aseaza-mi-te alaturea in gand
Si deapana mereu fara incetare, sa n-aud frunzele sub pasi cum gem.

Fa focul si preumbla-te prin casa fara sa spui nimic, nici un cuvant
Vreau sa ma simt la tine acasa, sa nu simt frunzele cum zboara in vant
Pazeste-ma in calea ta de vasta, urgia toamnei care bantuie
Si nu ma intreba in noaptea asta de ce ma inspaimanta frunzele.


**
noapte trecuta a fost aproape nebuna. dar aveam nevoie sa fac tot ce am facut, ma rog, mai putin tentativa de a agata un copil timid de 22 de ani.
am iesit cu G., prieten foarte bun al lui AMC. stiam ca am o intrare. aveam nevoie sa stiu niste lucruri.
si am reusit sa aflu multe de la G. cu o tehnica de manipulare pe care nu stiam ca o stapanesc.

am plans azi-noapte, pentru prima data anul asta, in bratele lui. n-am mintit nici o lacrima din cele care se revarsau in afara mea, dintr-o rana departe de a fi inchisa.

am sa vorbesc curand despre ceea ce a fost.
ar fi bine sa nu uit nimic din tot ce s-a intamplat noaptea trecuta.

G. a incercat si sa ma minta. din fericire m-am prins. am preferat sa tac si sa il las sa creada ca inghit tot. a fost bine, pentru ca, mai tarziu, a spus unele adevaruri.
despre cum am fost mintita..

ma duc sa lucrez.
toate se vor aseza, incet-incet, in matca lor.
si sufletul meu isi va regasi locul in mine.


zambesc, curajoasa.

am fugit cateva ore in club. n-as fi facut miscarea daca F. nu ar fi spus ca are nevoie de mine. proaspat separata de barbatul pe care il iubetse de cinci ani simtea nevoia de a fi scoasa in lume.

deci am iesit.

a doua seara consecutiv cand nu ma sfiesc sa agat. ma rog, azi nu mi-a iesit. dar sunt mandra de mine pentru incercarea fara echivoc.
te pomenesti ca ma fac mare..
nu am nici un chef sa imi ascund intentiile, micile pasiuni. te vreau, te cer. daca te si iau, cu atat mai bine, daca nu, nu am ce sa imi reprosez.

azi... azi arat tare bine. ceea ce oamenii de langa mine imi confirma sistematic. si da. imi place sa fiu complimentata. imi place sa mi se recunoasca faptul ca, macar ca imagine, sunt o femeie misto.



azi mi-a placut de mine. toata ziua si toata noaptea.

acu' ramane sa fiu mandra de mine de cat de mult pot munci dupa vodca/gin/bere.

ahhhh imi vine sa ma pup.
ce-i si cu vanitatea asta...

sunt franta.
atata tot.
gandesc incet, de parca mi-ar fi frica sa nu imi scrantesc vreo idee daca le rulez mai repede in minte.

as bea o bere.. din nefericire buzunarul nu imi permite. sau, ca sa fiu mai exacta, buzunarul mi-ar permite daca nu ar trebui sa ajung si acasa. si nu ma simt apta sa fac jumatate de oras pe jos.

poate gasesc cu cine sa rad o bere aproape de casa.

nu stiu ce vreau.. parca n-as vrea nimic. mi-e a ceva.. dar nu stiu a ce.
nu sunt in stare sa imi formulez nici o vrere.

colega mea imi spune ca s-a lansat un zvon conform caruia sunt oameni prin parcul asta care iti dau noaptea in cap. sunt prea obosita ca sa imi pese.
o plimbare o sa imi prinda bine.

ma simt insingurata, parca. desi, in mod cert, doar oboseala e de vina.

**
stiu.. as vrea sa ma sune cineva si sa ma scoata din starea asta. celebrul fat frumos de care am nevoie in momente de oboseala insingurata. l-am scris cu litere mici.. este un substantiv, nu un om.
o idee.
o vrere.
nu o realitate.
nicicand o realitate.


**
am pe birou o cana de palinca.. dar nu ma satisface.

gata.
plec.
poate inspre casa..

noaptea trecuta mi-am petrecut-o cu B. un fel de fost iubit de-al meu, daca 5 zile de vazut-f***t se pot chema relatie;
am uitat de el in momentul in care AMC a aparut in viata mea. si mi-am amintit de el dupa ce AMC a plecat.
da, sunt un hal de femeie.

am avut o noapte aproape didactica, in care ne demonstram cu se face sex nu cum se simte sex.
sec. fara nici un fel de efuziune.
nu mi-a placut. dar am vrut-o. am vrut sa imi fortez mie limitele.. unele dintre ele.
azi dimineata ne-am tras-o din nou. ascultam "tonight", piesa care, inainte, ma lega adanc de AMC.
nu am putut sa nu ma gandesc la el. cu rautate, indreptata nu stiu daca spre AMC sau spre mine.. nu stiu daca am mai facut vreodata asta: sa ma gandesc ca fac sex cu cineva cand altcineva isi facea loc in mine.

B. a fost singur toata vremea asta. eu nu. cand am plecat m-a intrebat, mai in gluma, mai in serios: "si acum? cand ne vedem? peste alte doua luni?"
i-am zambit fara sa ii raspund.
ce i-as putea spune?!

**
imi e cumva dor de AMC. de ceea ce paream sa avem. de ceea ce simteam ca am. de el, asa cum era in prezenta mea.
pana acum am reusit sa nu il mai sun, sa nu ii mai dau nici un mesaj.
sunt curioasa daca ma va suna pe doi. stie ca ma operez.
cred ca nu o va face. inca nu imi dau seama daca imi doresc sa o faca sau nu.
imi aman toate posibilele mesaje pentru data cand ar fi trebuit sa.. pentru o anume data.
pe care nu stiu daca a uitat-o deja ori nu.

sunt cam obosita.
poate ca de asta imi bantuie tot soiul de ganduri prin minte.

S., un mai vechi iubit de-al meu, imi scrie:

S: din păcate, în seara asta am musafiri şi nu pot pleca, darămite să-ţi propun ceva
eu: si ce mi-ai fi propus, daca mi-ai fi propus ceva?
S.: păi, lasă propunerile, că nu pentru ele te-am rugat să rămâi
S: ci să-ţi spăun că toată ziua m-am gândit cum ne iubeam şi tare dor îmi este de tine
S: atât
eu: . vremea aceea a trecut. dar e dragut ca iti amintesti de ea
S: da, elegantă ca întotdeauna

zambesc. nici macar nostalgic. parca-mi vine sa rad; cu toate astea nu ii coc nici una.
si-o coace singur, se pare. iar eu las in urma tot ce-a fost relatia noastra de demult.

ma intreb, peste o vreme asa am sa simt si despre AMC?

aproape cert, raspunsul e da.
imi doresc sa vina vremea aia mai curand.

incredibil cat de concentrate au fost ultimele doua zile. si cat de mult m-au consumat.
despre noaptea trecuta nu vreau sa vorbesc. am gustul amar al unei dezamagiri.
si cand te dezamagesc prietenii e mai trist decat orice iubire ratata.
sunt obosita. consumata. exact asta e senzatia. ca au stat conectati la sursa mea de energie pana au secat-o.
pana m-au secat.

mai ca mi-e sila.. si ma intristeaza sentimentul asta in raport cu oameni care mi-au fost aproape. care au facut parte din viata mea.
nu pot sa spun ca asta va insemna sfarsitul relatiei noastre. dar am senzatia ca, odata cu noaptea trecuta, s-a schimbat ceva. ca a fost prea mult. prea de tot.


**
ar mai fi multe de povestit.. dar nu mai sunt in stare.
parca imi vine sa plang.

Daca te descarci, atunci plangi. Pe mine ma ajuta plansul, poate te ajuta si pe tine. Plange-ti toata dezamagirea si dupa aceea te vei simti mai bine, garantat

@both

din toate lucrurile pe care le am a spune, am sa il notez pe cel mai putin important.
am aflat in seara asta (adica mi s-a confirmat; adica mi-am confirmat, bagandu-mi nasul pe unde nu-mi fierbe oala ) ca o colega de-a mea i-o trage unui fost amant de-al meu.
am privit informatia zambind cald, matern cumva, gandindu-ma la ea.

ce ma amuza este ca el continua sa imi faca avansuri. e drept, nu am avut niciodata exclusivitatea asupra.. lui si nici nu a fost inclusa in meniu.
sunt curioasa daca ea stie. tind sa cred ca nu. pana la urma, fiecare in asternut face ce pofteste, cu cine poate.

gata. ma duc sa lucu.
am o zi atat de lunga in fata..

mai pe seara am ceva noutati. daca o sa mai fiu in stare sa consemez.

azi noapte a nins.
am coborat din taxi mai devreme ca sa pot face cativa pasi sub iarna...
am scris in zapada stransa pe capota unei masini: tu.
azi noapte mi-a fost dor de el.
m-am amintit ninsoarea anemica de la Craciun si cum am reusit totusi sa ne batem cu zapada.
azi noapte mi-a fost tare dor de el.

m-am abtinut totusi sa il sun.
la ce bun..
are o viata plina si o existenta calda..

**
am amanat/anulat operatia.
voi face din nou analiza RMN si functie de interpretarea noului rezultat vomlua o decizie. eu si cu o mie de doctori care misuna prin viata mea.
ca un facut, genunchiul ma doare tot mai rau, de parca ar profita.

**
n-am chef de povesti.
ma duc sa fac un dus parfumat si sa ma rasfat cu ulei de corp.
am zis!

sunt terifiata, ingrozita, moarta de frica.

m-a mancat in respectivul sa ma vopsesc. ceea ce m-am si apucat sa prestez inainte sa ma razgandesc. si am prestat cu o vopsea/ nuanta perfect netestate pana acum...
la inceput capul meu era mov....

..
15 minute mai tarziu e rosu-morcov

..
mi-e frica sa ma mai uit in oglinda.

ma linistesc ascultand heroes del silencio - parasiempre .. no hay nada para siempre.. nimic nu dureaza pentru totdeauna, nici macar voapseaua prost aleasa.

Asa-ti trebe daca te mananca in respectivul

Auzi? cum se cheama cu ce te-ai vopsit, ca vreau si eu culoarea aia

m-am linistit. in final a iesit un roscat foarte ok. un soi de caramiziu inchis.. care merge tare bine cu moaca mea de angel radios iar in lumina puternica de soare am ochii verzi.. vopseaua e gerocossen color plus.. da' evident ca am uitat deja ce numar e.. .. ce mai, n-am aptitudini de femeie!
cred ca despre asta e vorba vopsea, da' nu-s sigura. ma uit cand ajung acasa.

**
in alta ordine de idei...
:tobe-tobe-tobe:
nu ma mai operez
am refacut ieri analiza RMN iar medicul radiolog mi-a zis ca ar fi o prostie sa ma operez acum, ca mi-as face mai mult rau. leziunile pe menisc si pe cartilaj se confirma, insa sunt prea mici ca sa le operez.
solutia: fasa elastica, antiinflamatoare si un kinetoterapeut/fizioterapeut inspirat.
cand am plecat de la clinica aveam un mare ranjet atarnat de urechi.. acum, simt ca pot sa ignor durerile. asta nu inseamna ca nu o sa caut sa rezolv problema, insa nu mai sunt speriata..

**
astazi, desi treaza de la cinci jumatate dimineata (ora altfel imposibila pentru mine), astazi deci, viata pare frumoasa.
si.. stiti ceva? si eu sunt tare frumusica azi!


**
zambesc.

Ma bucur ca esti frumusica Da' stii ca esti frumusica in fiecare zi, nu?

Si ma bucur mai mult ca nu mai faci operatie Aia da realizare. Bafta la gasit un fizioterapeut bun

Adalyn - multumesc

**
demult, tare demult, R. mi-a facut cadou o sticluta cu parfum.. era un amestec de uleiuri parfumate, de fapt. o am si acum, consumata abia jumatate.. multa vreme m-am chinuit sa identific nuantele..
ieri mi-am cumparat o sticluta de ulei de trandafiri.. am pus cateva picaturi in vas.
toata noaptea camera mea a avut parfumul iubirii mele celei dintai. am adormit imbratisata de amintirea implinirii mele de atunci.
trandafirii aceea cu petale carnoase, din care, pe vremuri, bunica facea dulceata.

era atat de palpabila amintirea aceasta.. imbratisarea calda, buzele umede si apasate, atingerea abia simtita a palmei, ochii in care ma adanceam, ma adanceam pana la pierzanie. pana nu mai stiam daca mai sunt eu sau am devenit el.
mi le-am readus pe toate in minte.. cu drag, cu zambet nostalgic.

**
citesc scrieri vechi
beau
uit