Versiune completa:Feminismul
HanuAncutei.com - ARTA de a conversa > Odaia Dezbaterilor: Stiinta si Cultura > Odăi in Dialog - Dezbaterile Hanului
| QUOTE (Carmelita @ 14 Apr 2006, 04:31 PM) |
| dar a omis sa-i orienteze pe barbati mai spre problemele de interior ale caminului |
Unele femei au luat ele treaba (a se citi papucul) in mana.
Cred ca in cazul asta este vorba in mare parte de relatia in cuplu si in foarte mica masura de pozitia societatii.
Ia uite ca italienii v-o iau inainte 
Gospodarul va fi gospodina
Barbati, strangeti randurile! Vin vremuri grele, poate chiar sfarsitul lumii. Se apropie cu pasi repezi clipa cand gospodinei nu i se va mai zice gospodina. I se va zice „home manager”. Si nu e vorba doar de o noua tresarire a molimei gandirii corecte politic. O asociatie de gospodine si barbati casnici a lansat un curs de „home management”, pentru a-i invata pe italieni secretele gospodinei perfecte. In program, „epistemologia spalarii rufelor” si „stiinta” calcarii lor, „economia casnica aplicata la stiinta menajului”, „fundamentele psihologiei familiei” si „home fitness”. Initiatorii cursului isi propun sa furnizeze nu numai „tehnicile necesare unei bune gestionari a familiei”, ci sa si favorizeze „confortul fizic si psihic al gospodinei”. Cursantii vor invata sa spele imaculat rufele murdare ale familiei, cum sa lupte „impotriva sedentarismului”, pentru a ramane in forma, pentru a evita depresia si pentru a-si pastra increderea in sine. Cum? Urmand sfaturile specialistilor pentru a transforma curatarea baii in sedinta de „stretching” si armonizarea culorii tapetului cu cea a canapelei pentru a-si crea un interior cat mai placut.
Multimea termenilor tehnici englezesti e la moda, o moda anume inventata sa-l scoata din minti pe George Pruteanu, nu trebuie sa va faca sa zambiti. Initiativa e serioasa, suficient de serioasa ca un ziar atat de serios ca „Le Monde” sa-i acorde atentia cuvenita. In plus, primul curs, care va incepe in curand, a fost literalmente luat cu asalt de amatori. Toate locurile au fost ocupate, destui au mai ramas si pe dinafara. Si aici, o, fratii mei barbati, vine pericolul. In ruptul capului nu trebuie sa ne lasam inselati de aparente. Mai bine de 70% dintre aspirantii la titlul de gospodina perfecta sunt... barbati. Aici am ajuns. Ma rog, aici au ajuns italienii. Pasamite, cuprins de amoc, dupa secole in care a zburdat din floare-n floare, sucind capul bietelor femei, barbatul italian are chef sa demonstreze ca poate juca un rol care in mod traditional nu-i revenea, iar initiatorii cursului vor sa-l ajute, auziti, „sa-si asume spatiul privat si sa ia cunostinta pe deplin de identitatea lui”! Ce sa zic, bine-am ajuns. Casanova spaland rufele in familie! Ce decadere pe barbatul italian! Ma rog, il priveste. Poate e chiar mai bine asa. Noi, barbatii romani, suntem, in fine, razbunati pentru toate mandrele noastre compatrioate, pe care macaronarii ni le-au suflat de sub nas, ba chiar le-au sedus si pe urma le-au abandonat pe cine stie ce drumuri europene. Sau bulevarde de centura. Acum vor plati cu varf si indesat. Vor ajunge „home manager”, invatand nu numai cum se fierb spaghetele „al dente”, dar si cum se sterg „bambinii” la poponet, vai de „la mama” lor. In fine, treaba lor, isi merita soarta!
Partea proasta e ca moda asta nu va intarzia sa-si faca aparitia si la noi. E cazul sa fim vigilenti, sa ne mobilizam din vreme, sa nu lasam in ruptul capului sa ne fie invadat si distrus ultimul spatiu de independenta pe care barbatul roman si l-a cucerit cu greu, uneori cu pumnii, cu picioarele si dosuri de laba bine tintite, in spatiul stramt al familiei, uneori o adevarata celula, stim cu totii. Unde vom ajunge daca vom accepta postura umilitoare de „home manager”? Si asa destule dintre jumatatile noastre cred ca barbatul nu e bun la nimic. Nici macar sa duca gunoiul, pe care oricum, nesimtit, nu-l duce. Poate, cu ingaduinta, e bun la facut copii, dar si atunci nu mai mult de cinci minute. Sa nu lasam tovarasele noastre de viata prada acestor idei periculoase. Inainte de a iesi cu baietii, la o bere si un mic, la un meci, la o tabla, sa le bagam in cap ca locul lor e in bucatarie, la cratita, la dereticat. Si sa nu uite ca barbatul e stalpul casei! Chiar si atunci cand, priceputa, ca la rele o duce capul, nevasta se mai ajuta cu alti stalpi de sprijin. Treaba ei, dar sa nu afle vecinii.
De pe http://www.formula-as.ro/reviste_600__33__...-gospodina.html
Gospodarul va fi gospodina
Barbati, strangeti randurile! Vin vremuri grele, poate chiar sfarsitul lumii. Se apropie cu pasi repezi clipa cand gospodinei nu i se va mai zice gospodina. I se va zice „home manager”. Si nu e vorba doar de o noua tresarire a molimei gandirii corecte politic. O asociatie de gospodine si barbati casnici a lansat un curs de „home management”, pentru a-i invata pe italieni secretele gospodinei perfecte. In program, „epistemologia spalarii rufelor” si „stiinta” calcarii lor, „economia casnica aplicata la stiinta menajului”, „fundamentele psihologiei familiei” si „home fitness”. Initiatorii cursului isi propun sa furnizeze nu numai „tehnicile necesare unei bune gestionari a familiei”, ci sa si favorizeze „confortul fizic si psihic al gospodinei”. Cursantii vor invata sa spele imaculat rufele murdare ale familiei, cum sa lupte „impotriva sedentarismului”, pentru a ramane in forma, pentru a evita depresia si pentru a-si pastra increderea in sine. Cum? Urmand sfaturile specialistilor pentru a transforma curatarea baii in sedinta de „stretching” si armonizarea culorii tapetului cu cea a canapelei pentru a-si crea un interior cat mai placut.
Multimea termenilor tehnici englezesti e la moda, o moda anume inventata sa-l scoata din minti pe George Pruteanu, nu trebuie sa va faca sa zambiti. Initiativa e serioasa, suficient de serioasa ca un ziar atat de serios ca „Le Monde” sa-i acorde atentia cuvenita. In plus, primul curs, care va incepe in curand, a fost literalmente luat cu asalt de amatori. Toate locurile au fost ocupate, destui au mai ramas si pe dinafara. Si aici, o, fratii mei barbati, vine pericolul. In ruptul capului nu trebuie sa ne lasam inselati de aparente. Mai bine de 70% dintre aspirantii la titlul de gospodina perfecta sunt... barbati. Aici am ajuns. Ma rog, aici au ajuns italienii. Pasamite, cuprins de amoc, dupa secole in care a zburdat din floare-n floare, sucind capul bietelor femei, barbatul italian are chef sa demonstreze ca poate juca un rol care in mod traditional nu-i revenea, iar initiatorii cursului vor sa-l ajute, auziti, „sa-si asume spatiul privat si sa ia cunostinta pe deplin de identitatea lui”! Ce sa zic, bine-am ajuns. Casanova spaland rufele in familie! Ce decadere pe barbatul italian! Ma rog, il priveste. Poate e chiar mai bine asa. Noi, barbatii romani, suntem, in fine, razbunati pentru toate mandrele noastre compatrioate, pe care macaronarii ni le-au suflat de sub nas, ba chiar le-au sedus si pe urma le-au abandonat pe cine stie ce drumuri europene. Sau bulevarde de centura. Acum vor plati cu varf si indesat. Vor ajunge „home manager”, invatand nu numai cum se fierb spaghetele „al dente”, dar si cum se sterg „bambinii” la poponet, vai de „la mama” lor. In fine, treaba lor, isi merita soarta!
Partea proasta e ca moda asta nu va intarzia sa-si faca aparitia si la noi. E cazul sa fim vigilenti, sa ne mobilizam din vreme, sa nu lasam in ruptul capului sa ne fie invadat si distrus ultimul spatiu de independenta pe care barbatul roman si l-a cucerit cu greu, uneori cu pumnii, cu picioarele si dosuri de laba bine tintite, in spatiul stramt al familiei, uneori o adevarata celula, stim cu totii. Unde vom ajunge daca vom accepta postura umilitoare de „home manager”? Si asa destule dintre jumatatile noastre cred ca barbatul nu e bun la nimic. Nici macar sa duca gunoiul, pe care oricum, nesimtit, nu-l duce. Poate, cu ingaduinta, e bun la facut copii, dar si atunci nu mai mult de cinci minute. Sa nu lasam tovarasele noastre de viata prada acestor idei periculoase. Inainte de a iesi cu baietii, la o bere si un mic, la un meci, la o tabla, sa le bagam in cap ca locul lor e in bucatarie, la cratita, la dereticat. Si sa nu uite ca barbatul e stalpul casei! Chiar si atunci cand, priceputa, ca la rele o duce capul, nevasta se mai ajuta cu alti stalpi de sprijin. Treaba ei, dar sa nu afle vecinii.
De pe http://www.formula-as.ro/reviste_600__33__...-gospodina.html
Ce nu inteleg eu eeste de ce trebuie transformat totul intr-un razboi intre sexe? De ce nu pot fi luate lucrurile asa cum sunt? Din cate imi dau seama, este vorba de un curs de... "eficientizare" in intretinerea gospodariei, curs de care, hai sa recunoastem, cei mai multi dintre noi au nevoie. Si daca dintre cei care considera ca au nevoie sa mai invete, 70% sunt barbati, trebuie sa vedem asta ca pe o "amenintare" sau ca pe o "victorie"/"infrangere"??? 
Carmelita, unde ziceau ca este cursul ala? Si cand sunt urmatoarele inscrieri?
Carmelita, unde ziceau ca este cursul ala? Si cand sunt urmatoarele inscrieri?
| QUOTE (Olaf @ 14 Apr 2006, 05:55 PM) |
| Carmelita, unde ziceau ca este cursul ala? Si cand sunt urmatoarele inscrieri? |
Pe tine te scolesc eu cu biciul meu... oh! pardon... cu mina mea
| QUOTE (Carmelita @ 14 Apr 2006, 05:49 PM) |
| ultimul spatiu de independenta pe care barbatul roman si l-a cucerit cu greu, uneori cu pumnii, cu picioarele si dosuri de laba bine tintite, in spatiul stramt al familiei, uneori o adevarata celula, stim cu totii. |
apropo de asta:
Statistici:
In Romania, numarul de femei victime ale violentei domestice a crescut de 5 ori din 1996 pana in 1998 [si de 7 ori pana in 2002, conform revistei Cosmopolitan din noiembrie 2003].
In 1998
13% dintre femeile victime ale violentei domestice au murit.
74% dintre femeile victime ale violentei domestice au fost agresate de catre soti
4% de catre concubini
7% de catre fostii soti
15% de catre alte rude
(Statistici furnizate de Centrul Pilot pentru Femeile Victime ale Violentei Domestice Bucuresti)
Judecatorii estimeaza ca in Romania 60% dintre cazurile de divort din Bucuresti au avut la baza violenta fizica, iar in 1997 23% din cazurile de divort au fost tot pe motive de violenta (analizand conexiunea existenta intre motivele de divort si existenta violentei domestice intr-un cuplu).
In 1998, doar 8% dintre agresori in cadrul familiei au fost femei, in timp ce 92% au fost barbati.
Pe plan mondial
Violenta domestica detine 25% din totalul infractiunilor violente
Doar 5% din atacurile violente asupra femeilor sunt raportate la Politie si mai putin de 1% sunt pedepsite
Violenta domestica e mult mai des intalnita decat violenta pe strada sau la locul de munca
Peste 90% dintre agresori sunt barbati
82% dintre abuzatori sunt cunoscuti ai victimei, iar 19% sunt chiar rude
85% dintre violatori sunt barbati, cunoscuti ai victimelor
61% dintre violuri sunt comise in casa cuiva, de regula a victimei
1 din 7 femei sunt violate de catre sotii lor
78% din cazurile de viol sunt achitate
70% dintre femei au fost hartuite sexual intr-un anumit moment al vietii lor
1 din 11 femei au fost violate, iar 1/3 la prima lor intalnire
1 din 2 fete vor fi victimele unei forme de abuz sexual inainte de a implini 18 ani
In S.U.A., la fiecare 6 minute o femeie este agresata sexual, iar in Canada la fiecare 4 minute
In Europa, prevalenta violentei domestice intre celelalte forme de infractiuni ale caror victime sunt femeile este de 14%(Moldova) si de 58% in Turcia
Un studiu intocmit de Banca Mondiala arata ca 20% din totalul bolilor de care sufera femeile si fetele cu varste cuprinse intre 15 si 44 de ani din multe tari ale lumii se datoreaza violentei domestice.
Informatii furnizate de Fundatia Sanse Egale pentru Femei www.sef.ro.
-- Campania "Nu Violentei", impotriva violentei asupra femeii, One to One.
de pe http://www.proiectns.org/archives/000050.html
Daca cineva gaseste statistici mai actuala, aici cu ele, va rog.
Ce sa-i faci, barbatii ie porci. Fara exceptie.
1. Chestia cu abuzurile sexuale si violurile nu cred ca tine de drepturile femeii. Tine mai mult de problemele psihologice ale celor care le comit. In fond, societatea condamna aceste abuzuri, si legea la fel. Si da, numai femeile sunt abuzate de catre barbati pentru ca (din pacate 
) invers ar fi un pic mai greu.
2. Din pacate, violenta domestica este cumva legata si de nivelul de trai... Ar mai fi legata si de educatie (a lui si a ei), si de verticalitatea femeii respective. Vad nustiucate cazuri in care ea suporta tot. Si nu pentru ca ar fi vreo presiune din afara, dar pentru ca "ii e drag". Din prostie, cu alte cuvinte. Nu spun ca nu trebuie luptat impotriva violentei domestice si nenorocitilor care o practica, dar, pe de o parte, vina este mai mult sau mai putin impartita, iar pe de alta parte prostiile cu "politically correctness" si obsesia cu "vaaai, era o femeie in situatia cutare" nu fac decat sa inrautateasca situatia.
1. Chestia cu abuzurile sexuale si violurile nu cred ca tine de drepturile femeii. Tine mai mult de problemele psihologice ale celor care le comit. In fond, societatea condamna aceste abuzuri, si legea la fel. Si da, numai femeile sunt abuzate de catre barbati pentru ca (din pacate
) invers ar fi un pic mai greu.2. Din pacate, violenta domestica este cumva legata si de nivelul de trai... Ar mai fi legata si de educatie (a lui si a ei), si de verticalitatea femeii respective. Vad nustiucate cazuri in care ea suporta tot. Si nu pentru ca ar fi vreo presiune din afara, dar pentru ca "ii e drag". Din prostie, cu alte cuvinte. Nu spun ca nu trebuie luptat impotriva violentei domestice si nenorocitilor care o practica, dar, pe de o parte, vina este mai mult sau mai putin impartita, iar pe de alta parte prostiile cu "politically correctness" si obsesia cu "vaaai, era o femeie in situatia cutare" nu fac decat sa inrautateasca situatia.
Sa fie victimizarea la polul opus feminismului?
wow, ce ambitii s-au dezvoltat p'aci intre timp 
| QUOTE (Carmelita @ 14 Apr 2006, 06:10 PM) |
| 13% dintre femeile victime ale violentei domestice au murit. |
Uau, 13%! Mamaaa! 13% din cat?
Mi-aduc aminte acum, citindu-va, de un vecin al parintilor mei, nea Mihai, era ceva pe la armata. Omu' le cam avea cu spritul - deh, defect profesional- si cand ajungea acasa lua niste batai de la nevasta-sa (era un munte de femeie), si cu palmele, si cu picioarele, cand reusea sa evadeze isi lua cate-o tigaie in freza, era deliciul blocului. Cand il vedeam ca vine cherchelit, noi, copiii, lasam orice joc si ne strangeam in spatele lui, asteptand sa inceapa boxu'. Acum s-a mutat pe la tara, din cate stiu. Daca aflu adresa lui, am sa va trimit sa ii explicati si lui cum e cu drepturile femeii si ce napastuita e ea saraca in casnicie.
De ce sunt tratate Altfel femeile in Romania?
Eu ma consider o femeie moderna, am 30 de ani, am o cariera de succes si de 4 ani conduc o masina personala fara sa am nici un incident auto, fara sa fac macar o zgarietura masinii mele sau a altora. …Am doar cateva amenzi pentru viteza, …dar cine nu are!?
Duminica dimineata, la ora 09:00, am coborat in parcare si, surpriza… Mi-am gasit masina lovita. Si nu era nici un numar de telefon lipit pe parbriz! Cum nu avusesem nici un astfel de incident habar nu aveam ce e de facut, asa ca am sunat agentul de asigurari (am desigur, ca orice sofer care se respecta, CASCO) sa ma indrume ce am de facut.
Pasul 1. Politia pentru constatare:
Ajunsa la Politia care se ocupa de accidente rutiere, bag capul pe usa si il intreb pe dl. Politist daca acolo trebuie sa stau, ii spun povestea si el imi recomanda sa merg la o alta sectie de Poltie spunandu-mi ca daca mi-am gasit masina lovita in parcare, atunci se considera ca nu e accident rutier, ci daune si trebuie sa merg la sectia de politie de care tin pentru constatare. I-am explicat ca totusi o alta masina m-a lovit si ca stiu ca acolo trebuie sa fac constatarea, sa vina macar sa vada sa se convinga. Cu siguranta deplina imi spune ca la Politia de cartier trebuie sa merg.
Buunn… Merg la cealalta sectie de politie (unde, fiind duminica dimineata, era doar ofiterul de serviciu), ii explic situatia mea si acesta imi spune ca echipa de criminalistica vine dupa pranz si sa astept. …Vine echipa operativa de criminalistica si incepe show-ul… "Da' nu la noi, doamna, la Accidente Rutiere trebuie sa mergeti!" Le spun ca de acolo m-au trimis la ei. Oamenii devin nervosi, vine si seful sectiei de politie, care, privindu-ma aproape cu mila, se decide sa sune la Accidente Rutiere si sa rezolve situatia.
Tot pasul 1, dar ora 13;00: Ajung la sectia de politie care se ocupa de accidente rutiere si revin la acelasi domn politist, ii spun povestea din nou, si aceeasi replica: "Doamna, dar nu vorbesc romaneste, nu intelegi ca nu la noi trebuie sa faceti constatarea?". Ies din birou si, nedumerita, intreb cati oameni de acolo si-au gasit masina lovita in parcare si sunt acolo pentru aceasta problema. Surpriza… doar vreo 20 de oameni erau acolo pentru aceeasi problema. Si evident ca in acel moment mi-am pierdut putin - dar doar putin! – calmul. Am intrat in birou si l-am informat pe domnul Politist ca voi ramane pentru constatare si i-am spus ca eu imi imaginez ca se tine de glume proaste cu mine, ca daca sunt femeie nu inseamna ca sunt si proasta si ca… supriza!… voi chema o echipa de stiri, sa aiba ocazia sa informeze toate femeile din Romania sa nu vina la sectia de accidente rutiere daca isi gasesc masina lovita in Parcare. In acel moment, domnul Politist imi spune: "Daaaa… la noi pentru accidente usoare, ramaneti pentru constatare, va rugam nu sunati pe nimeni, se rezolva imediat.".
Ok, ma linistesc (ca in aceasta perioada nu am voie sa ma supar) si incepe constatarea. Politistul, acelasi care ma trimisese la alta sectie, ma priveste si ma intreaba: "Da' ce ati patit, nu ati pastrat distanta regulamentara? Nu ati fost atenta!". Desi ii spusesem de cel putin 5 ori ca mi-am gasit masina lovita in parcare, el ma intreaba daca nu cumva eu nu am fost atenta si daca nu cumva eu am lovit o alta masina …sau poate un stalp! Am pus asta pe seama tensiunii create. Ii reamintesc incidentul …si imi iau constatarea, fericita ca totul s-a terminat. La ora 15;00, plec.
Pasul 2. In trafic:
…"Hei, papusa… ce faci, nu esti atenta, ai lovit masina. Te uiti dupa baieti!" …Trec usor si peste acest pas, pentru ca de 4 ani m-am obisnuit cu diverse replici rautacioase ale unor barbati …care pur si simplu au o problema cu femeile la volan (nu vreau sa intru intr-o dezbatere pe tema asta). Sunt convinsa ca de ambele parti sunt si soferi buni si soferi mai putini buni. Restul sunt doar stereotipuri rautaciuoase legate de femei. Si ma intreb cateodata, ironica - de ce nu spun niciodata "Ah, barbatii chei la volan! …Mai era si burtos!", dar spun mereu "Ah, o femeie… mai era si blonda!".
Pasul 3. Asigurarile Casco:
…Unde e nevoie sa mergi sa duci dovada de la Politie, sa iti faca dosarul de constatare. Si acolo se verifica masina si se fac poze. Ce credeti ca m-a intrebat agentul de asigurari - desi vazuse initial dovada de la Politie unde scria clar: "Automobil gasit lovit in parcare. Autor necunoscut!"? – "Hai, mie puteti sa imi spuneti… ati intrat cu masina in gard, nu?"
Am simtit literalmente ca explodez! L-am intrebat pe domnul agent: "Daca eram barbat, imi puneati aceeasi intrebare? Probabil ca nu!".
Din respect pentru mine am decis sa cer sa vorbesc cu seful lui, am cerut ca un alt agent sa se ocupe de asigurarea mea, unul care poate privi o femeie ca pe orice alt client, cu acelasi respect, caci despre respect este vorba in aceasta ecuatie a mea…
Pasul 4. Service-ul Auto.
Am ramas impresionata cu cat profesionalism mi-au luat dovada de la Asigurari, mi-au facut o copie, au pus stampila pe ea cu data programarii si, intrucat sunt insarcinata, domnul de la service mi-a propus sa imi tina masina cu 2 zile mai putin. Pentru asta mi-au dat sa semnez o hartie prin care ei se angajeaza sa nu ma taxeze suplimentar si eu confirm ca sunt intr-adevar insarcinata si am nevoie de masina repede pentru a ma deplasa.
…Merg la acest service de cativa ani, dar, azi, au reusit sa ma impresioneze!
Ei, si sa mai ziceti ca in Romania femeile nu sunt tratate Altfell!!!
Daca este sa credem cu adevarat ca lucrurile trebuie si pot sa fie (si) Altfel, din cand in cand observam si unele succese…
Andrea Ionescu
Nu uitati ca Romania poate fi (si) altfel!
Eu ma consider o femeie moderna, am 30 de ani, am o cariera de succes si de 4 ani conduc o masina personala fara sa am nici un incident auto, fara sa fac macar o zgarietura masinii mele sau a altora. …Am doar cateva amenzi pentru viteza, …dar cine nu are!?
Duminica dimineata, la ora 09:00, am coborat in parcare si, surpriza… Mi-am gasit masina lovita. Si nu era nici un numar de telefon lipit pe parbriz! Cum nu avusesem nici un astfel de incident habar nu aveam ce e de facut, asa ca am sunat agentul de asigurari (am desigur, ca orice sofer care se respecta, CASCO) sa ma indrume ce am de facut.
Pasul 1. Politia pentru constatare:
Ajunsa la Politia care se ocupa de accidente rutiere, bag capul pe usa si il intreb pe dl. Politist daca acolo trebuie sa stau, ii spun povestea si el imi recomanda sa merg la o alta sectie de Poltie spunandu-mi ca daca mi-am gasit masina lovita in parcare, atunci se considera ca nu e accident rutier, ci daune si trebuie sa merg la sectia de politie de care tin pentru constatare. I-am explicat ca totusi o alta masina m-a lovit si ca stiu ca acolo trebuie sa fac constatarea, sa vina macar sa vada sa se convinga. Cu siguranta deplina imi spune ca la Politia de cartier trebuie sa merg.
Buunn… Merg la cealalta sectie de politie (unde, fiind duminica dimineata, era doar ofiterul de serviciu), ii explic situatia mea si acesta imi spune ca echipa de criminalistica vine dupa pranz si sa astept. …Vine echipa operativa de criminalistica si incepe show-ul… "Da' nu la noi, doamna, la Accidente Rutiere trebuie sa mergeti!" Le spun ca de acolo m-au trimis la ei. Oamenii devin nervosi, vine si seful sectiei de politie, care, privindu-ma aproape cu mila, se decide sa sune la Accidente Rutiere si sa rezolve situatia.
Tot pasul 1, dar ora 13;00: Ajung la sectia de politie care se ocupa de accidente rutiere si revin la acelasi domn politist, ii spun povestea din nou, si aceeasi replica: "Doamna, dar nu vorbesc romaneste, nu intelegi ca nu la noi trebuie sa faceti constatarea?". Ies din birou si, nedumerita, intreb cati oameni de acolo si-au gasit masina lovita in parcare si sunt acolo pentru aceasta problema. Surpriza… doar vreo 20 de oameni erau acolo pentru aceeasi problema. Si evident ca in acel moment mi-am pierdut putin - dar doar putin! – calmul. Am intrat in birou si l-am informat pe domnul Politist ca voi ramane pentru constatare si i-am spus ca eu imi imaginez ca se tine de glume proaste cu mine, ca daca sunt femeie nu inseamna ca sunt si proasta si ca… supriza!… voi chema o echipa de stiri, sa aiba ocazia sa informeze toate femeile din Romania sa nu vina la sectia de accidente rutiere daca isi gasesc masina lovita in Parcare. In acel moment, domnul Politist imi spune: "Daaaa… la noi pentru accidente usoare, ramaneti pentru constatare, va rugam nu sunati pe nimeni, se rezolva imediat.".
Ok, ma linistesc (ca in aceasta perioada nu am voie sa ma supar) si incepe constatarea. Politistul, acelasi care ma trimisese la alta sectie, ma priveste si ma intreaba: "Da' ce ati patit, nu ati pastrat distanta regulamentara? Nu ati fost atenta!". Desi ii spusesem de cel putin 5 ori ca mi-am gasit masina lovita in parcare, el ma intreaba daca nu cumva eu nu am fost atenta si daca nu cumva eu am lovit o alta masina …sau poate un stalp! Am pus asta pe seama tensiunii create. Ii reamintesc incidentul …si imi iau constatarea, fericita ca totul s-a terminat. La ora 15;00, plec.
Pasul 2. In trafic:
…"Hei, papusa… ce faci, nu esti atenta, ai lovit masina. Te uiti dupa baieti!" …Trec usor si peste acest pas, pentru ca de 4 ani m-am obisnuit cu diverse replici rautacioase ale unor barbati …care pur si simplu au o problema cu femeile la volan (nu vreau sa intru intr-o dezbatere pe tema asta). Sunt convinsa ca de ambele parti sunt si soferi buni si soferi mai putini buni. Restul sunt doar stereotipuri rautaciuoase legate de femei. Si ma intreb cateodata, ironica - de ce nu spun niciodata "Ah, barbatii chei la volan! …Mai era si burtos!", dar spun mereu "Ah, o femeie… mai era si blonda!".
Pasul 3. Asigurarile Casco:
…Unde e nevoie sa mergi sa duci dovada de la Politie, sa iti faca dosarul de constatare. Si acolo se verifica masina si se fac poze. Ce credeti ca m-a intrebat agentul de asigurari - desi vazuse initial dovada de la Politie unde scria clar: "Automobil gasit lovit in parcare. Autor necunoscut!"? – "Hai, mie puteti sa imi spuneti… ati intrat cu masina in gard, nu?"
Am simtit literalmente ca explodez! L-am intrebat pe domnul agent: "Daca eram barbat, imi puneati aceeasi intrebare? Probabil ca nu!".
Din respect pentru mine am decis sa cer sa vorbesc cu seful lui, am cerut ca un alt agent sa se ocupe de asigurarea mea, unul care poate privi o femeie ca pe orice alt client, cu acelasi respect, caci despre respect este vorba in aceasta ecuatie a mea…
Pasul 4. Service-ul Auto.
Am ramas impresionata cu cat profesionalism mi-au luat dovada de la Asigurari, mi-au facut o copie, au pus stampila pe ea cu data programarii si, intrucat sunt insarcinata, domnul de la service mi-a propus sa imi tina masina cu 2 zile mai putin. Pentru asta mi-au dat sa semnez o hartie prin care ei se angajeaza sa nu ma taxeze suplimentar si eu confirm ca sunt intr-adevar insarcinata si am nevoie de masina repede pentru a ma deplasa.
…Merg la acest service de cativa ani, dar, azi, au reusit sa ma impresioneze!
Ei, si sa mai ziceti ca in Romania femeile nu sunt tratate Altfell!!!
Daca este sa credem cu adevarat ca lucrurile trebuie si pot sa fie (si) Altfel, din cand in cand observam si unele succese…
Andrea Ionescu
Nu uitati ca Romania poate fi (si) altfel!
Atitudinea barbatilor in problema cu pricina vine de la faptul ca numai femeile isi fac machiajul in timp ce conduc.
Asa ca in mod natural barbatii percep femeile a fi mai periculoase la volan decat barbatii. Asa ca generalizand aceasta perceptie, nu e de mirare ca au tratat-o in acest fel.
Asa ca in mod natural barbatii percep femeile a fi mai periculoase la volan decat barbatii. Asa ca generalizand aceasta perceptie, nu e de mirare ca au tratat-o in acest fel.
...din istoria asta rezulta ca barbatii de la service e cei mai evoluati!
| QUOTE (Michelle @ 15 Apr 2006, 09:26 AM) |
| ...din istoria asta rezulta ca barbatii de la service e cei mai evoluati! |
Io nu stiu de ce fel de barbati ai avut tu parte pana acum, da' sunt sigur ca te inseli, care este. Howgh!
am zis din istoria asta nu din experienta mea personala!? 
Pai ce, unde ai vazut tu militisti educati? Ca de aia de la asigurari, vai de ingerii lor!
TOP 20 Bumper Stickers for Women
1. SO MANY MEN, SO FEW WHO CAN AFFORD ME.
2. GOD MADE US SISTERS, PROZAC MADE US FRIENDS.
3. IF THEY DON'T HAVE CHOCOLATE IN HEAVEN, I AIN'T GOING.
4. MY MOTHER IS A TRAVEL AGENT FOR GUILT TRIPS.
5. PRINCESS, HAVING HAD SUFFICIENT EXPERIENCE WITH PRINCES,SEEKS FROG.
6. COFFEE, CHOCOLATE, MEN. SOME THINGS ARE JUST BETTER RICH.
7. DON'T TREAT ME ANY DIFFERENTLY THAN YOU WOULD THE QUEEN
8. IF YOU WANT BREAKFAST IN BED, SLEEP IN THE KITCHEN.
9. DINNER IS READY WHEN THE SMOKE ALARM GOES OFF.
10. I'M OUT OF ESTROGEN - AND I HAVE A GUN.
11. GUYS HAVE FEELINGS TOO. BUT LIKE... WHO CARES?
12. NEXT MOOD SWING: 6 MINUTES
13. AND YOUR POINT IS?
14. WARNING: I HAVE AN ATTITUDE AND I KNOW HOW TO USE IT.
15. OF COURSE I DON'T LOOK BUSY...I DID IT RIGHT THE FIRST TIME.
16. DO NOT START WITH ME. YOU WILL NOT WIN.
17. YOU HAVE THE RIGHT TO REMAIN SILENT, SO PLEASE SHUT UP.
18. ALL STRESSED OUT AND NO ONE TO CHOKE.
19. I'M ONE OF THOSE BAD THINGS THAT HAPPEN TO GOOD PEOPLE.
20. HOW CAN I MISS YOU IF YOU WON'T GO AWAY?
Spre deosebire de femei, barbatii devin tot mai prosti pe masura ce imbatranesc
Categorie: STIRILE SOFTPEDIA :: Stiinte
Un nou studiu despre importanta dimensiunilor creierului
By: Vlad Tarko, Sci-Tech News Editor
--------------------------------------------------------------------------------
Cu cat mai mare cu atat mai bine – cel putin in cazul creierului. Asta este ceea ce au aratat numeroase studii despre corelatia dintre inteligenta si dimensiunile creierului. Cel mai detaliat asemenea studiu de pana acum a fost publicat in numarul din decembrie al revistei Brain, un studiu care s-a aplecat si asupra intrebarii referitoare la diferentele dintre barbati si femei.
Echipa condusa de neurologul Sandra Witelson de la scoala de medicina Michael G. DeGroote a obtinut cele mai clare dovezi despre cum se schimba creierul in timp si despre cum dimensiunea sa influenteaza inteligenta.
Exista mai multe tipuri de inteligenta, precum inteligenta lingvistica (abilitatea de a folosi limbajul), inteligenta sociala (abilitatea de a percepe si a deosebi starile de spirit, intentiile, temperamentele si emotiile altor oameni), inteligenta cinetica (abilitatea de a-ti coordona miscarile, de a-ti tine echilibrul, dexteritatea si flexibilitatea), inteligenta spatiala (abilitatea de a roti obiectele in minte si de a intelege componentele vizuale si spatiale din cadrul fotografiilor si picturilor) etc.
Echipa s-a ocupat in special de corelatia dintre inteligenta lingvistica si cea spatiala cu marimea creierului.
Un aspect intrucatva sinistru al studiului a fost ca, pentru a determina dimensiunea creierului cu precizie, era nevoie de creierele oamenilor. Incepand din 1977, ei au inceput sa faca teste de inteligenta unor voluntari normali din punct de vedere neurologic, insa bolnavi terminali (in special de cancer) care acceptasera sa-si doneze creierele dupa moarte. Pana acum, Witelson a adunat date asupra a 100 de persoane.
“Admiratia mea pentru acesti oameni este foarte profunda,” a spus doctorul Witelson. “Este o problema dificila si delicata pentru pacienti si pentru membrii familiilor lor sa-si lase o parte din corpul lor cercetarilor medicale. Motivele lor au fost diverse, insa nu au tratat problema cu indiferenta – ei au dorit sa contribuie intr-un fel sau altul la progresul medicinei si sa fie folositori generatiilor urmatoare. Multi dintre ei au spus 'Poate ca acest lucru va folosi nepotilor mei.'”
Witelson a descoperit ca inteligenta lingvistica a femeilor in general si a barbatilor dreptaci este puternic corelata cu marimea creierului. In cazul stangacilor insa, la care functia lingvistica este bilateralizata – adica abilitatea lor de a vorbi, scrie si citi este mediata de ambele parti ale creierului – inteligenta lingvistica depinde mai putin de dimensiunile creierului.
Pentru a determina de ce apar asemenea diferente intre femei si barbati, ea a studiat mai in detaliu lobul temporal al cortexului cerebral, acea portiune a creierului specializata in perceptia limbajului. Ceea ce a descoperit a fost ca femeile au cu aproximativ 11 procente mai multe celule nervoase in aceasta parte a creierului decat barbatii. Acest lucru explica de ce, cu toate ca creierul barbatilor este cu aproximativ 10 procente mai mare decat cel al femeilor, nu se observa nici o diferenta semnificativa intre IQ-ul barbatilor si cel al femeilor. De asemenea, acest lucru ar putea oferi si explicatia unor diferente intre barbati si femei din punctul de vedere al talentelor cognitive si emotionale.
In cazul inteligentei spatiale, echipa a descoperit ca ea este corelata cu dimensiunile creierului femeilor, cu toate ca nu la fel de puternic precum este inteligenta lingvistica. Insa, in cazul barbatilor, nu s-a observat nici o legatura intre inteligenta spatiala si marimea creierului. Acest lucru sugereaza ca femeile isi folosesc inteligenta lingvistica in problemele de orientare spatiala, in timp ce la barbati aceste doua tipuri de inteligenta sunt distincte.
In fine, poate cea mai importanta descoperire este aceea ca dimensiunea creierului barbatilor scade pe masura ce acestia imbatranesc, pe cand, in cazul femeilor, varsta nu le afecteaza practic deloc dimensiunea creierului. Nu sunt inca cunoscuti factorii protectori catre actioneaza in cazul femeilor – ei ar putea fi de ordin genetic, hormonal sau de mediu.
“Ramane de vazut care este proportia dintre contributia naturii, respectiv a educatiei la aceasta relatie dintre dimensiunile cerebrale si inteligenta”, a mai spus doctorul Witelson.
de pe http://news.softpedia.com/news/Spre-deoseb...-ro-15459.shtml
Categorie: STIRILE SOFTPEDIA :: Stiinte
Un nou studiu despre importanta dimensiunilor creierului
By: Vlad Tarko, Sci-Tech News Editor
--------------------------------------------------------------------------------
Cu cat mai mare cu atat mai bine – cel putin in cazul creierului. Asta este ceea ce au aratat numeroase studii despre corelatia dintre inteligenta si dimensiunile creierului. Cel mai detaliat asemenea studiu de pana acum a fost publicat in numarul din decembrie al revistei Brain, un studiu care s-a aplecat si asupra intrebarii referitoare la diferentele dintre barbati si femei.
Echipa condusa de neurologul Sandra Witelson de la scoala de medicina Michael G. DeGroote a obtinut cele mai clare dovezi despre cum se schimba creierul in timp si despre cum dimensiunea sa influenteaza inteligenta.
Exista mai multe tipuri de inteligenta, precum inteligenta lingvistica (abilitatea de a folosi limbajul), inteligenta sociala (abilitatea de a percepe si a deosebi starile de spirit, intentiile, temperamentele si emotiile altor oameni), inteligenta cinetica (abilitatea de a-ti coordona miscarile, de a-ti tine echilibrul, dexteritatea si flexibilitatea), inteligenta spatiala (abilitatea de a roti obiectele in minte si de a intelege componentele vizuale si spatiale din cadrul fotografiilor si picturilor) etc.
Echipa s-a ocupat in special de corelatia dintre inteligenta lingvistica si cea spatiala cu marimea creierului.
Un aspect intrucatva sinistru al studiului a fost ca, pentru a determina dimensiunea creierului cu precizie, era nevoie de creierele oamenilor. Incepand din 1977, ei au inceput sa faca teste de inteligenta unor voluntari normali din punct de vedere neurologic, insa bolnavi terminali (in special de cancer) care acceptasera sa-si doneze creierele dupa moarte. Pana acum, Witelson a adunat date asupra a 100 de persoane.
“Admiratia mea pentru acesti oameni este foarte profunda,” a spus doctorul Witelson. “Este o problema dificila si delicata pentru pacienti si pentru membrii familiilor lor sa-si lase o parte din corpul lor cercetarilor medicale. Motivele lor au fost diverse, insa nu au tratat problema cu indiferenta – ei au dorit sa contribuie intr-un fel sau altul la progresul medicinei si sa fie folositori generatiilor urmatoare. Multi dintre ei au spus 'Poate ca acest lucru va folosi nepotilor mei.'”
Witelson a descoperit ca inteligenta lingvistica a femeilor in general si a barbatilor dreptaci este puternic corelata cu marimea creierului. In cazul stangacilor insa, la care functia lingvistica este bilateralizata – adica abilitatea lor de a vorbi, scrie si citi este mediata de ambele parti ale creierului – inteligenta lingvistica depinde mai putin de dimensiunile creierului.
Pentru a determina de ce apar asemenea diferente intre femei si barbati, ea a studiat mai in detaliu lobul temporal al cortexului cerebral, acea portiune a creierului specializata in perceptia limbajului. Ceea ce a descoperit a fost ca femeile au cu aproximativ 11 procente mai multe celule nervoase in aceasta parte a creierului decat barbatii. Acest lucru explica de ce, cu toate ca creierul barbatilor este cu aproximativ 10 procente mai mare decat cel al femeilor, nu se observa nici o diferenta semnificativa intre IQ-ul barbatilor si cel al femeilor. De asemenea, acest lucru ar putea oferi si explicatia unor diferente intre barbati si femei din punctul de vedere al talentelor cognitive si emotionale.
In cazul inteligentei spatiale, echipa a descoperit ca ea este corelata cu dimensiunile creierului femeilor, cu toate ca nu la fel de puternic precum este inteligenta lingvistica. Insa, in cazul barbatilor, nu s-a observat nici o legatura intre inteligenta spatiala si marimea creierului. Acest lucru sugereaza ca femeile isi folosesc inteligenta lingvistica in problemele de orientare spatiala, in timp ce la barbati aceste doua tipuri de inteligenta sunt distincte.
In fine, poate cea mai importanta descoperire este aceea ca dimensiunea creierului barbatilor scade pe masura ce acestia imbatranesc, pe cand, in cazul femeilor, varsta nu le afecteaza practic deloc dimensiunea creierului. Nu sunt inca cunoscuti factorii protectori catre actioneaza in cazul femeilor – ei ar putea fi de ordin genetic, hormonal sau de mediu.
“Ramane de vazut care este proportia dintre contributia naturii, respectiv a educatiei la aceasta relatie dintre dimensiunile cerebrale si inteligenta”, a mai spus doctorul Witelson.
de pe http://news.softpedia.com/news/Spre-deoseb...-ro-15459.shtml
| QUOTE (mariusc2 @ 15 Apr 2006, 03:43 AM) |
| De ce sunt tratate Altfel femeile in Romania? |
Interesant articol, Mariusica
. Ma intrebam daca as putea fi vreodata ... misogina. Detesc duduile care, ranjind cu jumatate de tub de ruj pe buze, se plimba prin viata cu pretentia de a le iesi toate snur, numai fiindca au asortat bine machiajul cu ambalajul. Detest barbatii care stau la sala patru ore pe zi, umfla tot ce a ramas neumflat si apoi se plimba prin viata cu pretentia de a le iesi toate snur, numai fiindca scrie pe ei "cadou din Rai".
Imi plac toti oamenii care isi cunosc limitele, mi-a placut "5. PRINCESS, HAVING HAD SUFFICIENT EXPERIENCE WITH PRINCES,SEEKS FROG." si "nu se observa nici o diferenta semnificativa intre IQ-ul barbatilor si cel al femeilor".
Imi sunteti dragi - nu conteaza care din voi e femeie si care e barbat.
Ce sunt, pana la urma, feminista sau misogina?
Iubesc femeia
Femei sînt multe-n lumea asta mare
Frumoase ca seninul înstelat
Găseşti plăceri nebune-n fiecare
Şi-s dulci ca o clipită de păcat
De-mi place-o brună cu-ochii de jăratec
În focul căror inima-mi topesc
Apare-o blonda cu surîs sălbatec
Şi nu mai ştiu pe care s-o iubesc
Iubesc femeia
De dor nebună
Femeia brună
Cu ochi negri de foc
Dar şi pe-aceea
Cu-ochi verzi ca marea
Îmbrăţişarea
Ei mă-mbată pe loc
Blonda sau bruna
Îmi e totuna
Deopotrivă le iubesc
Deopotrivă le doresc
Iubesc femeia
Cînd e femeie
A vieţii cheie
Doar prin ea o dezleg
Enjoy. Cu o vioara la ureche suna si mai fain!
Femei sînt multe-n lumea asta mare
Frumoase ca seninul înstelat
Găseşti plăceri nebune-n fiecare
Şi-s dulci ca o clipită de păcat
De-mi place-o brună cu-ochii de jăratec
În focul căror inima-mi topesc
Apare-o blonda cu surîs sălbatec
Şi nu mai ştiu pe care s-o iubesc
Iubesc femeia
De dor nebună
Femeia brună
Cu ochi negri de foc
Dar şi pe-aceea
Cu-ochi verzi ca marea
Îmbrăţişarea
Ei mă-mbată pe loc
Blonda sau bruna
Îmi e totuna
Deopotrivă le iubesc
Deopotrivă le doresc
Iubesc femeia
Cînd e femeie
A vieţii cheie
Doar prin ea o dezleg
Enjoy. Cu o vioara la ureche suna si mai fain!
| QUOTE (Fantasee @ 14 Apr 2006, 12:34 AM) |
| Feminism sau misoginism ... acelasi lucru pentru mine. |
Misoginismul e superioritate constienta. ( si constiinta superioritatii ) .Feminismul e aspiratia, traita cu mania neputintei, de a fi barbat.
p.s. Iar eu sunt feminista.
A nu se intelege impotent sau homosexual. Mai e o varianta.
plicti, de la alfa la omega e cale lunga...
lasă, Tikky, că nu ne-am plictisit pe drum! 
| QUOTE (Carmelita @ 13 Apr 2006, 02:30 AM) |
| Stiu ca in secolul asta, dupa ce femei si-au riscat viata si au iesit in strada si s-au facut neiubite, nu putem vorbi deschis despre avort ca ne sar in cap tot felul de qvasi-credinciosi care cred ca daca dorm cu biblia sub perna sint sfinti. Stiu ca o femeie care nu poate avea copii este privita cam chioris desi in ziua de azi nu avem nevoie de urmasi ca sa ne asigure hrana la batrineti. Stiu ca daca o femeie nu vrea sa aiba copii este catalogata in cele mai urite chipuri si forme, uneori da... ce trist... chiar de catre femei. |
Eu cred ca e extrem de stupid sa "te uiti chioras " la o femeie care nu poate face copii sau care nu vrea . In primul rand daca nu poate face copii, poate sa infieze si asta e cel mai bun lucru pe care poate sa-l faca un om cumsecade in viata lui , si anume sa schimbe in bine destinul unui orfan .
Cat despre avorturi, nu am inca o parere foarte definita. Cred ca , pe de o parte femeia are dreptul sa aleaga , dar pe de alta parte are si multe mijloace la dispozitie ca sa se fereasca de sarcina . Eu personal, nu cred ca as face un avort fiindca e vorba o viata de om . De unde pot eu sa stiu la ce varsta embrionul simte deja ce i se intampla? As putea sa risc sa ii produc o durere cumplita propriului meu copil??? Ma rog , daca e in primele saptamani , probabil ca nu .
| QUOTE (tikky @ 22 Oct 2006, 11:06 PM) |
| plicti, de la alfa la omega e cale lunga... |
Tikky, am pas de voie in seara asta si n-am ce face. Ma distrez putin p-aici. Scuze pentru offtopic.
daca spui tu!!
...da, da, am sters tot. Azi am sa ma aPtin de la un comentariu pe aceasta tema pe motiv ca e prea frig la mine in casa si nu imi sta in obicei sa judec la rece 
iar asta nu-i o expresie ... desi poate unora le-ar conveni dar ce am eu cu preferintele altora?
De fapt am intrat sa pun textul de mai jos, abia l-am primit prin email si nu stiu un loc mai potrivit.
MOTTO
Iubire, vezi că azi ajung tîrziu acasă: LA 1.00 AM TELECONFERINTĂ, LA 2.00
NASC, LA 3.00 AM MITING
Odată, la serviciu, am dat de o colegă nervoasă la toaletă. Iesise din
cabină, îsi netezea fusta si bombănea: "Stii bancu-ăla cu Itic?". N-am
stiut dacă vorbeste cu mine, asa că am mormăit incert, în asa fel încît, la
o adică, să reiasă că eu de fapt cîntam. A continuat si m-a scăpat astfel
de propria-mi mutră buimacă: "Cică se ruga Itic toată ziua la Dumnezeu: dă,
Doamne, să cîstig la loterie! Ajută-mă, Doamne, să cîstig la loterie, hai,
Doamne, zău, de ce nu mă ajuti si pe mine să cîstig la loterie?! La un
moment dat, Dumnezeu, agasat de atîta văicăreală, se repede la el: mă,
Itic, pe cuvînt că te-am auzit si m-am străduit din răsputeri, dar te rog
frumos, ajută-mă si tu putin: joacă la loterie!"
Am hăhăit cu ea un pic, dar asteptam legătura dintre banc si motivul
reuniunii noastre private. A continuat: "Asa si eu, dragă: tocmai am făcut
acum un test de sarcină care, normal, mi-a iesit negativ. Am plîns ca
proasta, cu fundul pe colac, fiindcă mă screm de vreo patru ani să rămîn
gravidă si degeaba! După aia însă, brusc, mi-a bubuit mintea că de la
ciclul trecut n-am mai făcut sex, de fapt! Că eu cu bărbată-miu nu ne
întîlnim decît 8 minute pe zi, dimineata. Si, desi el n-are nevoie decît de
patru minute pentru un act sexual, eu tocmai atunci nu pot, fiindcă îmi fac
părul cu drotul, pantofii cu cremă si botul cu ruj."
Verifică-ti agenda, am putea să ne vedem azi la 1.45 să luăm lunch-ul si să
facem un copil?
Mă uitam la ea cu ceva ce fusese pînă de curînd admiratie, dar deja nu mai
eram sigură: femeie de carieră, obsedată de promovare, leafă, autoritate si
performantă. Vorbea jumate-n engleză, jumate-n română, cum se poartă acum,
era toată numai taioare, promousăn, targhet, ăuernes, marchet,
pablic-rileisăns, plening, risărci, fidbec. Damă spirt, cu părul prins ca
madam Ecaterina Andronescu-Abramburica, era deci colega-cea-fără-de cusur,
carierista care se temea doar de bomba atomică si de bărbatii care cred că
femeile sînt inferioare. Avea un sot manager, care-si făcea al doilea
doctorat si chelise prematur din cauza studiului năpraznic si ambitiei de a
fi sef. Aveau bani, lucrau în multinationale, umblau numai cu nara pe sus,
trosnea mîndria-n ei. Dar n-aveau copii... Asta lipsea din tabloul perfect.
Cînd au împlinit 30 de ani, au făcut consiliu de familie, cu părinti si cu
socri, cu tot, si au decis să aibă un băiat si o fată, neapărat în ordinea
asta. Cînd au împlinit 34, s-ar fi bucurat să aibă si-un pechinez, numai că
progamul lor de lucru era deja un pact cu diavolul. Ea se scula la 7 si
pleca la 7.42 cu Renault-ul, el se scula la 7.34 si pleca la 8.02, cu
Volkswagen-ul. Seara, ea venea la 9.10, comanda pizza, îi lăsa si lui o
felie rece, se culca, la 10.45 venea si el, mînca uscătura. Apoi se
strecura în pat lîngă ea, dar n-o trezea niciodată pentru sex, fiindcă el
trisa, seara nu făcea dus, nu mai avea timp. Făcea doar dimineata.
Ea văzuse-n filme cum femeile de carieră îsi făceau test de sarcină la
WC-ul firmei, deoarece acasă nu mai aveau timp. Ceea ce uita ea de fiecare
dată era că numai din ovulul ei nu se putea isca nici un făt, mai trebuia
si ceva de le el, parcă. Dar el avea de învătat ca s-ajungă docent, ea avea
de ajuns cea mai sefă si de cîstigat bani. Copiii nu apăreau, iar cuscrii
făceau deja consilii numai între ei, hotărau ceva, însă rezolutia rămînea
nerostită, telefonul tinerilor suna degeaba, iar la celulare nu răspundeau,
erau în miting.
Pe ea, ovulatia o prindea numai în brainstormingul pentru campania de
relansare a brandului. Iar el tot nu stia ce e aceea ovulatie, desi pe
vremuri, cînd erau studenti si obisnuiau să mai si trăiască, ea îi desenase
două ovare si niste puncte pe care le înghesuiau alte puncte, cu coadă.
Femeile s-au opintit cîteva secole să ajungă egale cu bărbatii, iar acum nu
mai stiu cum să scape de acest groaznic privilegiu. Muncim ca niste
tîmpite, îi multumim patronului că ne dă sansa extraordinară de a lucra
si-n weekend, ca să ne afirmăm si să ne tinem de deadline. Sefii pleacă de
vineri la prînz si-i mai vezi luni după-masă, cînd se desteaptă din
mahmutreli de cinci stele.
Timp în care ai deosebita onoare de a le tine locul, că de-aia ai dat atît
din coate si-ai făcut ulcer de cînd mănînci numai kebab în chiflă, la
serviciu, ca să ajungi femeie de nădejde. Firma te-a răsplătit cu două
dioptrii suplimentare, dar miopia asta e semnul triumfului tău personal.
Noaptea visezi color Acrobat Reader, Outlook si Power Point, cosmarul ti-e
împicătit de guguloaie de foldere galbene pe care scrie "urgent",
"campanie", "scheme", "rapoarte". În somn, butonul Delete nu merge, nu
scapi de pătrătici si te trezesti tipînd. Nu pentru că te înnebunesc
folderele, ci pentru că e deja 7.30 si la 8 trebuie să fii la firmă si-ai
dormit strîmb si-ti stă bretonul ca o bidinea.
Scuză-mă, te las putin pe fir, că mă cere unul de nevastă...
Munca e bună numai cînd ti-aduce un franc cinstit în buzunar si, mai ales,
îti dă si răgazul să-l cheltuiesti. Sistemul suedez prevede că trebuie să
ametesti muncind cinci zile pe săptămînă si să ametesti în bar două zile pe
săptămînă. Ăsta e raportul minim rezonabil.
Carierismul e plăsmuirea bolnavă a unor filme imbecile de la Hollywood,
care insinuează că o femeie poate face orice, dacă vrea ea: ajunge imediat
director executiv, naste trei pui vii pe care îi hrăneste cu lapte praf,
sotul o iubeste lesinant, desi o vede cam sase ore pe săptămînă (sau poate
tocmai de-aia), iar el, desi e neurochirurg, sef la Memorial Hospital, nu e
stresat deloc, face mîncare la copii, spală vase si-o asteaptă pe ea cu
masina la firmă, seara. Pardon, noaptea. Nu se stie cînd operează el pe
creier si mai face si lectii cu aia micii, dar ea, nevasta, are de predat
patru rapoarte zilnic, de zbierat la trei brokeri si de convins opt clienti
să investească.
Femeile care au văzut-o pe Diane Keaton în "Baby Boom" se lasă drogate de
gîndul inept al unui perpetuum mobile. Au senzatia că se poate orice. Că
sotul, copilul, ciobănescul german si siameza asteaptă oricît, ei latră la
unison de mîndrie că au o directoare în familie.
Cînd ambii soti muncesc deopotrivă, ajungi să le întelegi masochismul, pînă
la urmă. Pericolul dospeste abia cînd femeia de carieră are acasă un
inginer care scapă la 4.00 de la uzină, apoi vrea mîncare cu sos, maiouri
cît de cît curate si putin sex. Muncind ca o disperată ca să nu cumva să
fie promovată alta în locul ei, la o adică, femeia se înscrie deja la
divortul part-time si facilitează hîrjoana extraconjugală a bărbatului
constrîns de hormoni.
Cînd constati că fetita ta îi spune "mamă" soacră-tii (care nici nu te-a
vrut de noră, fiindcă nu păreai gospodină si uite că stia ea ce stia) si
bîzîie că pe bonă o iubeste cel mai mult de pe lume, e cam tîrziu să-ti dai
demisia. Copilul nu întelege că tu crăpi muncind ca să aibă el garsonieră-n
Bucuresti cînd termină liceul (dacă l-o termina, că tu n-ai timp să-i
verifici lectiile). Copilul vrea să stai lîngă el, caldă, pufoasă, atentă,
să simtă dragostea ca pe o pernă de plus. Dar tu, care-ai răspuns la
celular si-n clipa cînd te cerea ăla de nevastă, si i-ai spus lui "da",
acoperind o secundă telefonul cu palma, apoi te-ai scuzat din gene si ai
continuat să vorbesti cu seful de sectie la telefon, nu prea întelegi cum
vine chestia asta cu renuntatul la carieră de dragul familiei.
Mircea, fă-te că trăiesti!
Apropo, cînd ti-ai închis ultima dată telefonul, ca să vezi un film fără să
te deranjeze nimeni? Nu e cazul, că pe vremea cînd ai văzut tu ultimul film
încă nu se inventaseră telefoanele cu On si Off, erau numai fixe cu roată
si fir cîrliontat. Vasăzică: ultimul film văzut a fost un documentar despre
bursa din Tokyo, ultima carte citită a fost "Notiuni de introducere în
cibernetică", ultima iesire în natură a fost pe ierbuta de la Romexpo, cînd
ti-a venit delegatia din Danemarca, ultima dată cînd ai găsit alimentara
deschisă în drum spre casă încă se găsea nechezol, la taclale cu prietenele
stai numai prin mesaje pe robot si odată i-ai făcut uneia o confesiune prin
fax, încă îi cumperi copilului haine cu două măsuri mai mici, fiindcă atît
purta cînd te-ai angajat, ultima dată cînd ai fi vrut să faci sex aveai
ciclu, iar ultima dată cînd ai făcut sex te-ai inhibat, fiindcă uitasesi
să-i spui ceva contabilei.
Nu i-ai mai spus bărbatului din viata ta "te iubesc" de-o vesnicie, nici
n-ai avea cum, ar suna ca dracu, ar trebui să i-o suieri în timp ce-ti tai
pielita de la unghii, imediat după ce-l ameninti să nu cumva să uite să-ti
cumpere tampoane cu aripioare si adeziv, că-ti vine sigur deseară sau
mîine.
Am chiulit si-am să chiulesc cu voluptate de la muncă, întotdeauna.
Chiuleste si tu, salvează-ti viata, femeie! Atît cît se poate. Ia bunul
simt, în doze homeopatice. Să stii numai tu.
Cele mai frumoase petice de viată le-am căpătat fugind de răspundere. Cea
mai bună bere pe care am băut-o în viata mea n-a fost la Praga, ca lumea
bună, ci în Herăstrău, cînd o tăiasem de la sedinta de redactie, lăsînd
vorbă că mi s-a spart teava de calorifer si m-au chemat vecinii să strîng
apa. Mi-a rămas în cap (si mie, ca atîtor altora) gafa de la TVR, de la
Revolutie, cînd habar n-aveau că intraseră deja în direct, si cineva i-a
zis lui Dinescu: "Mircea, fă-te că lucrezi!". Si Mircea a ascultat. Si-a
ajuns departe. Pînă cînd vom pricepe omeneste tîlcul acestui îndemn vital,
vom continua să ne prefacem că trăim.
iar asta nu-i o expresie ... desi poate unora le-ar conveni dar ce am eu cu preferintele altora? De fapt am intrat sa pun textul de mai jos, abia l-am primit prin email si nu stiu un loc mai potrivit.
MOTTO
Iubire, vezi că azi ajung tîrziu acasă: LA 1.00 AM TELECONFERINTĂ, LA 2.00
NASC, LA 3.00 AM MITING
Odată, la serviciu, am dat de o colegă nervoasă la toaletă. Iesise din
cabină, îsi netezea fusta si bombănea: "Stii bancu-ăla cu Itic?". N-am
stiut dacă vorbeste cu mine, asa că am mormăit incert, în asa fel încît, la
o adică, să reiasă că eu de fapt cîntam. A continuat si m-a scăpat astfel
de propria-mi mutră buimacă: "Cică se ruga Itic toată ziua la Dumnezeu: dă,
Doamne, să cîstig la loterie! Ajută-mă, Doamne, să cîstig la loterie, hai,
Doamne, zău, de ce nu mă ajuti si pe mine să cîstig la loterie?! La un
moment dat, Dumnezeu, agasat de atîta văicăreală, se repede la el: mă,
Itic, pe cuvînt că te-am auzit si m-am străduit din răsputeri, dar te rog
frumos, ajută-mă si tu putin: joacă la loterie!"
Am hăhăit cu ea un pic, dar asteptam legătura dintre banc si motivul
reuniunii noastre private. A continuat: "Asa si eu, dragă: tocmai am făcut
acum un test de sarcină care, normal, mi-a iesit negativ. Am plîns ca
proasta, cu fundul pe colac, fiindcă mă screm de vreo patru ani să rămîn
gravidă si degeaba! După aia însă, brusc, mi-a bubuit mintea că de la
ciclul trecut n-am mai făcut sex, de fapt! Că eu cu bărbată-miu nu ne
întîlnim decît 8 minute pe zi, dimineata. Si, desi el n-are nevoie decît de
patru minute pentru un act sexual, eu tocmai atunci nu pot, fiindcă îmi fac
părul cu drotul, pantofii cu cremă si botul cu ruj."
Verifică-ti agenda, am putea să ne vedem azi la 1.45 să luăm lunch-ul si să
facem un copil?
Mă uitam la ea cu ceva ce fusese pînă de curînd admiratie, dar deja nu mai
eram sigură: femeie de carieră, obsedată de promovare, leafă, autoritate si
performantă. Vorbea jumate-n engleză, jumate-n română, cum se poartă acum,
era toată numai taioare, promousăn, targhet, ăuernes, marchet,
pablic-rileisăns, plening, risărci, fidbec. Damă spirt, cu părul prins ca
madam Ecaterina Andronescu-Abramburica, era deci colega-cea-fără-de cusur,
carierista care se temea doar de bomba atomică si de bărbatii care cred că
femeile sînt inferioare. Avea un sot manager, care-si făcea al doilea
doctorat si chelise prematur din cauza studiului năpraznic si ambitiei de a
fi sef. Aveau bani, lucrau în multinationale, umblau numai cu nara pe sus,
trosnea mîndria-n ei. Dar n-aveau copii... Asta lipsea din tabloul perfect.
Cînd au împlinit 30 de ani, au făcut consiliu de familie, cu părinti si cu
socri, cu tot, si au decis să aibă un băiat si o fată, neapărat în ordinea
asta. Cînd au împlinit 34, s-ar fi bucurat să aibă si-un pechinez, numai că
progamul lor de lucru era deja un pact cu diavolul. Ea se scula la 7 si
pleca la 7.42 cu Renault-ul, el se scula la 7.34 si pleca la 8.02, cu
Volkswagen-ul. Seara, ea venea la 9.10, comanda pizza, îi lăsa si lui o
felie rece, se culca, la 10.45 venea si el, mînca uscătura. Apoi se
strecura în pat lîngă ea, dar n-o trezea niciodată pentru sex, fiindcă el
trisa, seara nu făcea dus, nu mai avea timp. Făcea doar dimineata.
Ea văzuse-n filme cum femeile de carieră îsi făceau test de sarcină la
WC-ul firmei, deoarece acasă nu mai aveau timp. Ceea ce uita ea de fiecare
dată era că numai din ovulul ei nu se putea isca nici un făt, mai trebuia
si ceva de le el, parcă. Dar el avea de învătat ca s-ajungă docent, ea avea
de ajuns cea mai sefă si de cîstigat bani. Copiii nu apăreau, iar cuscrii
făceau deja consilii numai între ei, hotărau ceva, însă rezolutia rămînea
nerostită, telefonul tinerilor suna degeaba, iar la celulare nu răspundeau,
erau în miting.
Pe ea, ovulatia o prindea numai în brainstormingul pentru campania de
relansare a brandului. Iar el tot nu stia ce e aceea ovulatie, desi pe
vremuri, cînd erau studenti si obisnuiau să mai si trăiască, ea îi desenase
două ovare si niste puncte pe care le înghesuiau alte puncte, cu coadă.
Femeile s-au opintit cîteva secole să ajungă egale cu bărbatii, iar acum nu
mai stiu cum să scape de acest groaznic privilegiu. Muncim ca niste
tîmpite, îi multumim patronului că ne dă sansa extraordinară de a lucra
si-n weekend, ca să ne afirmăm si să ne tinem de deadline. Sefii pleacă de
vineri la prînz si-i mai vezi luni după-masă, cînd se desteaptă din
mahmutreli de cinci stele.
Timp în care ai deosebita onoare de a le tine locul, că de-aia ai dat atît
din coate si-ai făcut ulcer de cînd mănînci numai kebab în chiflă, la
serviciu, ca să ajungi femeie de nădejde. Firma te-a răsplătit cu două
dioptrii suplimentare, dar miopia asta e semnul triumfului tău personal.
Noaptea visezi color Acrobat Reader, Outlook si Power Point, cosmarul ti-e
împicătit de guguloaie de foldere galbene pe care scrie "urgent",
"campanie", "scheme", "rapoarte". În somn, butonul Delete nu merge, nu
scapi de pătrătici si te trezesti tipînd. Nu pentru că te înnebunesc
folderele, ci pentru că e deja 7.30 si la 8 trebuie să fii la firmă si-ai
dormit strîmb si-ti stă bretonul ca o bidinea.
Scuză-mă, te las putin pe fir, că mă cere unul de nevastă...
Munca e bună numai cînd ti-aduce un franc cinstit în buzunar si, mai ales,
îti dă si răgazul să-l cheltuiesti. Sistemul suedez prevede că trebuie să
ametesti muncind cinci zile pe săptămînă si să ametesti în bar două zile pe
săptămînă. Ăsta e raportul minim rezonabil.
Carierismul e plăsmuirea bolnavă a unor filme imbecile de la Hollywood,
care insinuează că o femeie poate face orice, dacă vrea ea: ajunge imediat
director executiv, naste trei pui vii pe care îi hrăneste cu lapte praf,
sotul o iubeste lesinant, desi o vede cam sase ore pe săptămînă (sau poate
tocmai de-aia), iar el, desi e neurochirurg, sef la Memorial Hospital, nu e
stresat deloc, face mîncare la copii, spală vase si-o asteaptă pe ea cu
masina la firmă, seara. Pardon, noaptea. Nu se stie cînd operează el pe
creier si mai face si lectii cu aia micii, dar ea, nevasta, are de predat
patru rapoarte zilnic, de zbierat la trei brokeri si de convins opt clienti
să investească.
Femeile care au văzut-o pe Diane Keaton în "Baby Boom" se lasă drogate de
gîndul inept al unui perpetuum mobile. Au senzatia că se poate orice. Că
sotul, copilul, ciobănescul german si siameza asteaptă oricît, ei latră la
unison de mîndrie că au o directoare în familie.
Cînd ambii soti muncesc deopotrivă, ajungi să le întelegi masochismul, pînă
la urmă. Pericolul dospeste abia cînd femeia de carieră are acasă un
inginer care scapă la 4.00 de la uzină, apoi vrea mîncare cu sos, maiouri
cît de cît curate si putin sex. Muncind ca o disperată ca să nu cumva să
fie promovată alta în locul ei, la o adică, femeia se înscrie deja la
divortul part-time si facilitează hîrjoana extraconjugală a bărbatului
constrîns de hormoni.
Cînd constati că fetita ta îi spune "mamă" soacră-tii (care nici nu te-a
vrut de noră, fiindcă nu păreai gospodină si uite că stia ea ce stia) si
bîzîie că pe bonă o iubeste cel mai mult de pe lume, e cam tîrziu să-ti dai
demisia. Copilul nu întelege că tu crăpi muncind ca să aibă el garsonieră-n
Bucuresti cînd termină liceul (dacă l-o termina, că tu n-ai timp să-i
verifici lectiile). Copilul vrea să stai lîngă el, caldă, pufoasă, atentă,
să simtă dragostea ca pe o pernă de plus. Dar tu, care-ai răspuns la
celular si-n clipa cînd te cerea ăla de nevastă, si i-ai spus lui "da",
acoperind o secundă telefonul cu palma, apoi te-ai scuzat din gene si ai
continuat să vorbesti cu seful de sectie la telefon, nu prea întelegi cum
vine chestia asta cu renuntatul la carieră de dragul familiei.
Mircea, fă-te că trăiesti!
Apropo, cînd ti-ai închis ultima dată telefonul, ca să vezi un film fără să
te deranjeze nimeni? Nu e cazul, că pe vremea cînd ai văzut tu ultimul film
încă nu se inventaseră telefoanele cu On si Off, erau numai fixe cu roată
si fir cîrliontat. Vasăzică: ultimul film văzut a fost un documentar despre
bursa din Tokyo, ultima carte citită a fost "Notiuni de introducere în
cibernetică", ultima iesire în natură a fost pe ierbuta de la Romexpo, cînd
ti-a venit delegatia din Danemarca, ultima dată cînd ai găsit alimentara
deschisă în drum spre casă încă se găsea nechezol, la taclale cu prietenele
stai numai prin mesaje pe robot si odată i-ai făcut uneia o confesiune prin
fax, încă îi cumperi copilului haine cu două măsuri mai mici, fiindcă atît
purta cînd te-ai angajat, ultima dată cînd ai fi vrut să faci sex aveai
ciclu, iar ultima dată cînd ai făcut sex te-ai inhibat, fiindcă uitasesi
să-i spui ceva contabilei.
Nu i-ai mai spus bărbatului din viata ta "te iubesc" de-o vesnicie, nici
n-ai avea cum, ar suna ca dracu, ar trebui să i-o suieri în timp ce-ti tai
pielita de la unghii, imediat după ce-l ameninti să nu cumva să uite să-ti
cumpere tampoane cu aripioare si adeziv, că-ti vine sigur deseară sau
mîine.
Am chiulit si-am să chiulesc cu voluptate de la muncă, întotdeauna.
Chiuleste si tu, salvează-ti viata, femeie! Atît cît se poate. Ia bunul
simt, în doze homeopatice. Să stii numai tu.
Cele mai frumoase petice de viată le-am căpătat fugind de răspundere. Cea
mai bună bere pe care am băut-o în viata mea n-a fost la Praga, ca lumea
bună, ci în Herăstrău, cînd o tăiasem de la sedinta de redactie, lăsînd
vorbă că mi s-a spart teava de calorifer si m-au chemat vecinii să strîng
apa. Mi-a rămas în cap (si mie, ca atîtor altora) gafa de la TVR, de la
Revolutie, cînd habar n-aveau că intraseră deja în direct, si cineva i-a
zis lui Dinescu: "Mircea, fă-te că lucrezi!". Si Mircea a ascultat. Si-a
ajuns departe. Pînă cînd vom pricepe omeneste tîlcul acestui îndemn vital,
vom continua să ne prefacem că trăim.
@Merlina
| QUOTE |
| Azi am sa ma aPtin de la un comentariu pe aceasta tema pe motiv ca e prea frig la mine in casa si nu imi sta in obicei sa judec la rece |
Being a woman is a terribly difficult task, since it consists principally in dealing with men.
Joseph Conrad
Ceea ce e sigur este că în zilele noastre femeilor le e foarte greu să-şi asume în acelaşi timp condiţia de individ autonom şi destinul lor feminin; aici este sursa acelor stîngăcii şi stări de rău care le fac uneori să fie privite ca un „sex pierdut". Şi, fără îndoială, este mai confortabil să înduri o sclavie oarbă decît să te străduieşti să te eliberezi; şi morţii sînt mai bine adaptaţi pămîntului decît cei vii. Oricum, o reîntoarcere în trecut nu numai că nu este posibilă, dar nici nu ar fi de dorit. Ceea ce trebuie să sperăm este că şi bărbaţii îşi vor asuma fără rezerve situaţia care este pe cale să fie creată; numai atunci femeia va putea trăi fără să fie divizată. Atunci, numai, va putea fi îndeplinită urarea lui Laforgue: „O, tinere fete, cînd veţi fi oare fraţii noştri, fraţii noştri intimi, fără nici un gînd de exploatare? Cînd ne vom da mîna cu adevărat?" Atunci „Melusine, care nu va mai fi sub povara fatalităţii pe care doar bărbatul a dezlănţuit-o asupra ei, Melusine eliberată... Îşi va regăsi „temelia omenească".
Simone de Beauvoir - Al doilea sex
Intre timp noi ne-am schimbat imbarbatand femininul din noi, iar barbatii si-au dezvoltat latura feminina educati fiind la randul lor de mame puternice, independente, cu destula libertate interioara incat sa daruiasca iubire incepand cu sine. Am inceput sa ne construim avand o "temelie omeneasca". Echilibrul tinde sa se instaleze in relatiile cu "primul sex", nu mai simtim nicio frustrare...
Simone de Beauvoir - Al doilea sex
Intre timp noi ne-am schimbat imbarbatand femininul din noi, iar barbatii si-au dezvoltat latura feminina educati fiind la randul lor de mame puternice, independente, cu destula libertate interioara incat sa daruiasca iubire incepand cu sine. Am inceput sa ne construim avand o "temelie omeneasca". Echilibrul tinde sa se instaleze in relatiile cu "primul sex", nu mai simtim nicio frustrare...
QUOTE(plictisitoru @ 22 Oct 2006, 10:48 PM) 
Misoginismul e superioritate constienta. ( si constiinta superioritatii ) .
... adica complexul de superioritate.
emanciparea femeii... pentru ca barbatul si-a ignorat constiinta
...las ca nici cu femeia nu imi e rusine.... 
Sufragetelor le-am "multumit"... adica nu noi, ci americanii... "constipatia absoluta", adica prohibitia.
De-aia s-au îmbogatit oamenii ca Al Capone, ca si femeile au baut pe rupte, in the roary twenties, ca era chic
Si dup-aia, ce a fost ? Nimic
Si-au tuiculit un drept de vot.
M-ar fi interesat la câte femei le-ar fi venit în minte sa construiasca masina de spalat...
Si sa fim lasati in pace cu Marie Curie, aia din, pe de-atunci vreo 2 miliarde.
De-aia s-au îmbogatit oamenii ca Al Capone, ca si femeile au baut pe rupte, in the roary twenties, ca era chic
Si dup-aia, ce a fost ? Nimic
Si-au tuiculit un drept de vot.
M-ar fi interesat la câte femei le-ar fi venit în minte sa construiasca masina de spalat...
Si sa fim lasati in pace cu Marie Curie, aia din, pe de-atunci vreo 2 miliarde.
Dupa ce sute ori mii de ani femeile au fost oprimate, e normal sa apara o miscare cum este feminismul. Chiar daca uneori exagereaza putin, iar alteori este simpatic 
http://www.buzzfeed.com/alisonvingiano/men...the-feminist-tu
http://www.buzzfeed.com/alisonvingiano/men...the-feminist-tu
De-aia mi-e drag de tine Abis, ca ai... rezon
QUOTE(Cla @ 21 Jan 2014, 12:10 PM)
Sufragetelor le-am "multumit"... adica nu noi, ci americanii... "constipatia absoluta", adica prohibitia.
...ale naibii golanci, deci ele au fost capul rautatilor
QUOTE(abis @ 21 Jan 2014, 11:32 AM)
Dupa ce sute ori mii de ani femeile au fost oprimate,
Poftim? Au fost ? Uita-te la arabi. Sau la Somalia Etiopia, unde înca se taie la genitale fetele... cu cioburi de sticla.
Da, Cla, au fost si in multe locuri inca mai sunt. Ai dreptate.
Aceasta este o versiune "Text-Only" a continutului acestui forum. Pentru a vizualiza versiunea completa, cu mai multe informatii, formatari si imagini,click aici.