Versiune completa:Primite Prin ..."Posta"
impresionant 
Trei luni de senzatii, de Florin Peste
Comentariu literar
Încă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu feeric.
Ce miracol şi ce vrajă
Stau cu gagica pe plajă
Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonişti pe plajă – trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.
În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa bipolaritate dintre infinit şi peren.
Am chef de distractie
3 luni de senzatie
Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în "3 luni de senzaţie". Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.
Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi distracţia alături de gagiu sau gagică.
Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare, talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.
A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.
Dau o cheie la mertan
S- am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina
„Merţan"-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi. Folosirea expresiei „plinul de benzină" nu este deloc întâmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce.
Noţiunea plin, are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fată oarecare. Ea este o „blondină" - simbol al frumuseţii feminine, aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea din cea de a treia strofă.
Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea
Hiperbola "blondină prototip" descrie în profunzime calităţile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unică. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-şi descrie iubita – "prototip" – autorul ne reaminteşte că dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar încă neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea poveştii în anotimpul de vară.
Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăcostiţi.
Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta
Iubirea se consumă în apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului
Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plďmbare
Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această idilă aproape perfectă. Folosirea termenului "noaptea" din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie.
Comentariu literar
Încă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu feeric.
Ce miracol şi ce vrajă
Stau cu gagica pe plajă
Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonişti pe plajă – trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.
În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa bipolaritate dintre infinit şi peren.
Am chef de distractie
3 luni de senzatie
Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în "3 luni de senzaţie". Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.
Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi distracţia alături de gagiu sau gagică.
Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare, talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.
A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.
Dau o cheie la mertan
S- am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina
„Merţan"-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi. Folosirea expresiei „plinul de benzină" nu este deloc întâmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce.
Noţiunea plin, are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fată oarecare. Ea este o „blondină" - simbol al frumuseţii feminine, aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea din cea de a treia strofă.
Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea
Hiperbola "blondină prototip" descrie în profunzime calităţile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unică. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-şi descrie iubita – "prototip" – autorul ne reaminteşte că dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar încă neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea poveştii în anotimpul de vară.
Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăcostiţi.
Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta
Iubirea se consumă în apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului
Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plďmbare
Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această idilă aproape perfectă. Folosirea termenului "noaptea" din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie.
Bravo! Foarte fain!
"Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din
decembrie 1989"
-- Viorel Catarama
"Lumea are voie sa aiba doua conturi; unul in lei, unul in valuta si
inca unul pentru economii. Mai mult nu"
-- Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)
"S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar"
-- Marian Vanghelie
"A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra
proprietatii lui"
-- Ion Iliescu
"Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu
si Herastrau"
-- Bogdan Balthazar (director de banca)
"Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau"
-- Gigi Becali
"Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere
atat de aureolate si in plan financiar"
-- Cornel Dinu (antrenor de fotbal)
"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot,
chiar si-un fir de par"
-- Gigi Becali
"Familia e sfanta, pe cand patria....cum sa va spun patria e sacra'
-- Dumitru Dragomir
"Destinul meu a fost marcat de soarta"
-- Dan Iosif (copil al strazii apoi revolutionar, apoi consilierul lui
Iliescu, in prezent parlamentar si om bogat)
"Omul este o persoana umana"
-- Gheorghe Hagi
"Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor"
-- Gigi Becali
"Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand
nu eram, in 1993"
-- Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D .)
"Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam"
-- Gigi Becali
"Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata"
-- Viorel Hrebenciuc
"Pe la voi prin Chisinau trece Volga, nu? Cum? Nu mai trece?"
-- Loredana Groza
"Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina, nu?"
-- Loredana Groza
"La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India"
-- Antonie Iorgovan
"Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita"
-- Adrian Nastase
"Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor"
-- Adrian Nastase
"Am invatat putin limba braziliana!"
-- Loredana Groza
"M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut
oligofren, eu l-am facut zdreanta,
dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu
tot felul de jargoane care nu e
bine sa le dai la presa"
-- Gigi Becali
"Fiecare are gusturile lui in muzica.. N-are cum sa asculte toata
lumea numai Schopenhauer"
-- Costi Ionita
decembrie 1989"
-- Viorel Catarama
"Lumea are voie sa aiba doua conturi; unul in lei, unul in valuta si
inca unul pentru economii. Mai mult nu"
-- Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)
"S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar"
-- Marian Vanghelie
"A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra
proprietatii lui"
-- Ion Iliescu
"Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu
si Herastrau"
-- Bogdan Balthazar (director de banca)
"Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau"
-- Gigi Becali
"Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere
atat de aureolate si in plan financiar"
-- Cornel Dinu (antrenor de fotbal)
"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot,
chiar si-un fir de par"
-- Gigi Becali
"Familia e sfanta, pe cand patria....cum sa va spun patria e sacra'
-- Dumitru Dragomir
"Destinul meu a fost marcat de soarta"
-- Dan Iosif (copil al strazii apoi revolutionar, apoi consilierul lui
Iliescu, in prezent parlamentar si om bogat)
"Omul este o persoana umana"
-- Gheorghe Hagi
"Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor"
-- Gigi Becali
"Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand
nu eram, in 1993"
-- Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D .)
"Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam"
-- Gigi Becali
"Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata"
-- Viorel Hrebenciuc
"Pe la voi prin Chisinau trece Volga, nu? Cum? Nu mai trece?"
-- Loredana Groza
"Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina, nu?"
-- Loredana Groza
"La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India"
-- Antonie Iorgovan
"Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita"
-- Adrian Nastase
"Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor"
-- Adrian Nastase
"Am invatat putin limba braziliana!"
-- Loredana Groza
"M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut
oligofren, eu l-am facut zdreanta,
dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu
tot felul de jargoane care nu e
bine sa le dai la presa"
-- Gigi Becali
"Fiecare are gusturile lui in muzica.. N-are cum sa asculte toata
lumea numai Schopenhauer"
-- Costi Ionita
care vreţi cinci milioane de marafeţi??
QUOTE
BELOVED,
GREETINGS IN THE NAME OF OUR LORD JESUS CHRIST. I AM MRS STELLA TRICIA COLLINS FROM SWITZERLAND, A WIDOW TO LATE TOM COLLINS I AM 55 YEARS OLD, I AM NOW A NEW CHRISTAIN CONVERT, SUFFERING FROM LONG TIME CANCER OF THE BREAST, FROM ALL INDICATION MY CONDITIONS IS REALLY DETERIORATING AND IT IS QUITE OBVIOUS THAT I MIGHT NOT LIVE UP TO 2 MONTHS, ACCORDING TO MY DOCTORS,
THIS IS BECAUSE THE CANCER STAGE HAS GOTTEN TO A VERY BAD STAGE.MY LATE HUSBAND DIED LAST FIVE YEARS,AND DURING THE PERIOD OF OUR MARRIAGE WE COULD'NT PRODUCE ANY CHILD.MY LATE HUSBAND WAS VERY WEALTHY AND AFTER HIS DEATH, I INHERITED ALL HIS BUSINESS AND WEALTH. THE DOCTORS HAS ADVISED ME THAT I MAY NOT LIVE FOR MORE THAN 2 MONTHS, SO I NOW DECIDED TO DIVIDE THE PART OF THIS WEALTH, TO CONTRIBUTE TO THE DEVELOPMENT OF THE CHURCH IN AFRICA, AMERICA ASIA,AND EUROPE.
I SELECTED YOU AFTER VISITING THE WEBSITE AND I PRAYED OVER IT. I AM WILLING TO DONATE THE SUM OF $5,000.000.00U.USD( FIVE MILLION UNITED STATES DOLLARS) TO THE LESS
PRIVILEGED.
PLEASE I WANT YOU TO NOTE THAT FUND IS LYING IN A SECURITY COMPANY IN ABIDJAN. ONCE I HEAR FROM YOU, I WILL FORWARD TO YOU ALL THE INFORMATIONS YOU WILL USE TO GET THIS FUND RELEASED FROM THE SECURITY COMPANY AND TO BE DELIVERED TO YOU. I HONESTLY PRAY THAT THIS MONEY WHEN IN YOUR
POSSESSION WILL BE USED FOR THE SAID PURPOSE,
BECAUSE I HAVE COME TO FIND OUT THAT WEALTH ACQUISITION WITHOUT CHRIST IS VANITY.
YOUR SISTER IN CHRIST.
MRS STELLA TRICIA COLLINS
GREETINGS IN THE NAME OF OUR LORD JESUS CHRIST. I AM MRS STELLA TRICIA COLLINS FROM SWITZERLAND, A WIDOW TO LATE TOM COLLINS I AM 55 YEARS OLD, I AM NOW A NEW CHRISTAIN CONVERT, SUFFERING FROM LONG TIME CANCER OF THE BREAST, FROM ALL INDICATION MY CONDITIONS IS REALLY DETERIORATING AND IT IS QUITE OBVIOUS THAT I MIGHT NOT LIVE UP TO 2 MONTHS, ACCORDING TO MY DOCTORS,
THIS IS BECAUSE THE CANCER STAGE HAS GOTTEN TO A VERY BAD STAGE.MY LATE HUSBAND DIED LAST FIVE YEARS,AND DURING THE PERIOD OF OUR MARRIAGE WE COULD'NT PRODUCE ANY CHILD.MY LATE HUSBAND WAS VERY WEALTHY AND AFTER HIS DEATH, I INHERITED ALL HIS BUSINESS AND WEALTH. THE DOCTORS HAS ADVISED ME THAT I MAY NOT LIVE FOR MORE THAN 2 MONTHS, SO I NOW DECIDED TO DIVIDE THE PART OF THIS WEALTH, TO CONTRIBUTE TO THE DEVELOPMENT OF THE CHURCH IN AFRICA, AMERICA ASIA,AND EUROPE.
I SELECTED YOU AFTER VISITING THE WEBSITE AND I PRAYED OVER IT. I AM WILLING TO DONATE THE SUM OF $5,000.000.00U.USD( FIVE MILLION UNITED STATES DOLLARS) TO THE LESS
PRIVILEGED.
PLEASE I WANT YOU TO NOTE THAT FUND IS LYING IN A SECURITY COMPANY IN ABIDJAN. ONCE I HEAR FROM YOU, I WILL FORWARD TO YOU ALL THE INFORMATIONS YOU WILL USE TO GET THIS FUND RELEASED FROM THE SECURITY COMPANY AND TO BE DELIVERED TO YOU. I HONESTLY PRAY THAT THIS MONEY WHEN IN YOUR
POSSESSION WILL BE USED FOR THE SAID PURPOSE,
BECAUSE I HAVE COME TO FIND OUT THAT WEALTH ACQUISITION WITHOUT CHRIST IS VANITY.
YOUR SISTER IN CHRIST.
MRS STELLA TRICIA COLLINS
Cheama-ma la Timi cand ti-au ajuns in cont, Erwin 
Exista momente grele in viata. Cand te lasa puterile, lumea nu mai e ca inainte, tu nu te recunosti si nici nu-ti pasa, cand nimic nu mai conteaza. Mai sunt si noptile alea cand se schimba tot peisajul, culorile ti se incurca in cap, nu mai auzi bine, simturile functioneaza pe slow motion si faci lucruri pe care in mod normal nu le-ai fi facut. Bineinteles.
Cam asa ceva:
I woke up in a mess,
They found me in a dress,
I can't remember what I did last night,
All right,
I Had a little drink,
And I had a little smoke,
I Had a little speed,
And I had a little coke,
I couldn't stand up,
I was dizzy in the head,
And I haven't gotta clue what happened to me next
Deci te-ai imbatat. Rau. Ingrozitor de rau. Te trezesti dimineata buimac, cu o durere de cap care rivalizeaza orice suferinta de-a lungul istoriei trecute si viitoare. Bum! Partea proasta e ca nu intelegi cum ai ajuns asa. Sau nu intelegi cum de la un moment dat nu mai stii exact ce si cum...Si nici cum ai ajuns acasa. Si cum de te-ai imbatat asa cand tu nu-ti amintesti decat ca ai intrat intr-un pub cu niste prieteni si ai cerut o bere, o singura bere, nevinovata. Aaa, si cine naiba e blonda din pat de langa tine care nu te scoate din "iubitel"?
Houston, hhhic, we have eine problemma. Blackout. Ce dracu' am facut aseara? Unde, cu cine, cand, cum? Sunt mai multe probleme. Daca blonda/blondul e langa tine, problema ta se multiplica. In loc sa scapi de musafirii probabil poftiti, mai bine ii folosesti in scopuri constructive.
De exemplu sa afli informatii pretioase despre tine. Exemplu:
"Aaa, iubitel, ce frumos a fost aseara, nu? Misto locul ala, chiar super atmosfera, nu ma asteptam...".
Ai sanse sa zica numele locului, ai sanse sa nu-l zica. Sau "chiar nu ma asteptam sa ne cunoastem acolo, nu? Adica locul ala..." Daca nu merge cu blonda/blondul, asta e, vezi cum rezolvi problema cat mai discret. Spune-i ca te cheama seful duminica la job si "te sun zilele astea - vorbim".
Uita-te pe mana, poate ai vreo stampila de undeva. Sau un bilet in buzunar. Poate un servetel? Speram ca nu o scrumiera totusi sau ceva mai mare care te-ar trimite direct la proces pentru furt necalificat. In plus, vezi cam ce-ti lipseste. Uita-te in portofel - cam cati bani ai cheltuit?
Cerceteaza-ti hainele. Cu lupa. Firele blonde stii de la cine provin, dar poate mai gasesti si altceva. O urma de vopsea care-ti aminteste de un loc, confetti sau spuma. Nu neglija urmele de ruj...
Apeleaza la Proust. Sigur n-ai mancat madeleine, dar gustul unei bauturi, o melodie, un miros, un gest, un loc, o culoare... orice iti pot scurta perioada de amnezie.
Noteaza-ti pe o hartiuta tot ce-ti amintesti. Mai bine nu arata hartiuta la nimeni. Informatiile pot aparea in timp, mai ales daca citesti printre randuri. Cand te suna prietenii sa te felicite pentru cat de frumos dansai pe masa sau pentru ca te-ai luat de tipa aia care era cu prietenul ei, spune-le ca exersai ce-ai invatat la trainingurile anti-timiditate. Era un experiment social. Intreaba-i cum li se pare ca ti-a iesit si unde ar trebui sa mai lucrezi.
Nu credeam ca ai fi cel mai confortabil sa-ti intrebi prietenii direct: "errrrr, unde am fost si ce-am facut aseara?". Vor ranji mult si bine si te vor tachina mai mult decat suporta nervii tai. E mai bine sa nu se prinda cam cat ai uitat tu, procentual vorbind, din intamplari. Daca incepi sa primesti pe messenger ranjete
multe, nu pune semnul intrebarii, ranjeste si tu si intreaba "mai exact, la care parte a serii te referi? Ca au fost atatea faze tari...". Poate afli macar una. Oricum, subtilitatea e de baza.
Pune-i sa-ti trimita poze, ca vrei sa le arati "cuiva" care n-a vrut sa vina cu voi la marea distractie. Sa nu pari speriat, prietenii simt asta si vor profita la maxim de nesiguranta ta. Sau incearca ceva de genul: "Bai, aveti poze de aseara pana la urma? Vreau si eu..."
Cauta in aparatul foto. Chiar daca n-ai facut multe poze, macar una-doua te pot ajuta. Sau... sau... neaparat in telefon. Nu numai la poze, cat la ultimele numere formate sau la mesaje. Poti afla cu surprindere ca ti-ai sunat fosta profesoara de matematica sau, mai rau, seful. Macar sa ai o idee la ce sa te astepti. Ar fi naspa sa iti fi sunat ex-ele, mai ales pe cele de care nu te-ai despartit amiabil...in fine, shit happens.
Incearca si cu vecinii: "ati auzit cumva zgomote ciudate azi-noapte? Mi s-a parut ca mai spre dimineata incerca cineva la usa mea. Nu stiti pe la ce ora? Sigur nu eram eu, nu. Cum, semana cu mine???".
Daca toate astea nu functioneaza, ultima solutie e hipnoza. Sau tehnicile yoghine, da, da, trebuie sa meditezi. Si sa-ti arzi karma negativa desi e clar ca "nu voi mai pune alcool in gura toata viata mea". Daaaaaa...
Cam asa ceva:
I woke up in a mess,
They found me in a dress,
I can't remember what I did last night,
All right,
I Had a little drink,
And I had a little smoke,
I Had a little speed,
And I had a little coke,
I couldn't stand up,
I was dizzy in the head,
And I haven't gotta clue what happened to me next
Deci te-ai imbatat. Rau. Ingrozitor de rau. Te trezesti dimineata buimac, cu o durere de cap care rivalizeaza orice suferinta de-a lungul istoriei trecute si viitoare. Bum! Partea proasta e ca nu intelegi cum ai ajuns asa. Sau nu intelegi cum de la un moment dat nu mai stii exact ce si cum...Si nici cum ai ajuns acasa. Si cum de te-ai imbatat asa cand tu nu-ti amintesti decat ca ai intrat intr-un pub cu niste prieteni si ai cerut o bere, o singura bere, nevinovata. Aaa, si cine naiba e blonda din pat de langa tine care nu te scoate din "iubitel"?
Houston, hhhic, we have eine problemma. Blackout. Ce dracu' am facut aseara? Unde, cu cine, cand, cum? Sunt mai multe probleme. Daca blonda/blondul e langa tine, problema ta se multiplica. In loc sa scapi de musafirii probabil poftiti, mai bine ii folosesti in scopuri constructive.
De exemplu sa afli informatii pretioase despre tine. Exemplu:
"Aaa, iubitel, ce frumos a fost aseara, nu? Misto locul ala, chiar super atmosfera, nu ma asteptam...".
Ai sanse sa zica numele locului, ai sanse sa nu-l zica. Sau "chiar nu ma asteptam sa ne cunoastem acolo, nu? Adica locul ala..." Daca nu merge cu blonda/blondul, asta e, vezi cum rezolvi problema cat mai discret. Spune-i ca te cheama seful duminica la job si "te sun zilele astea - vorbim".
Uita-te pe mana, poate ai vreo stampila de undeva. Sau un bilet in buzunar. Poate un servetel? Speram ca nu o scrumiera totusi sau ceva mai mare care te-ar trimite direct la proces pentru furt necalificat. In plus, vezi cam ce-ti lipseste. Uita-te in portofel - cam cati bani ai cheltuit?
Cerceteaza-ti hainele. Cu lupa. Firele blonde stii de la cine provin, dar poate mai gasesti si altceva. O urma de vopsea care-ti aminteste de un loc, confetti sau spuma. Nu neglija urmele de ruj...
Apeleaza la Proust. Sigur n-ai mancat madeleine, dar gustul unei bauturi, o melodie, un miros, un gest, un loc, o culoare... orice iti pot scurta perioada de amnezie.
Noteaza-ti pe o hartiuta tot ce-ti amintesti. Mai bine nu arata hartiuta la nimeni. Informatiile pot aparea in timp, mai ales daca citesti printre randuri. Cand te suna prietenii sa te felicite pentru cat de frumos dansai pe masa sau pentru ca te-ai luat de tipa aia care era cu prietenul ei, spune-le ca exersai ce-ai invatat la trainingurile anti-timiditate. Era un experiment social. Intreaba-i cum li se pare ca ti-a iesit si unde ar trebui sa mai lucrezi.
Nu credeam ca ai fi cel mai confortabil sa-ti intrebi prietenii direct: "errrrr, unde am fost si ce-am facut aseara?". Vor ranji mult si bine si te vor tachina mai mult decat suporta nervii tai. E mai bine sa nu se prinda cam cat ai uitat tu, procentual vorbind, din intamplari. Daca incepi sa primesti pe messenger ranjete
multe, nu pune semnul intrebarii, ranjeste si tu si intreaba "mai exact, la care parte a serii te referi? Ca au fost atatea faze tari...". Poate afli macar una. Oricum, subtilitatea e de baza. Pune-i sa-ti trimita poze, ca vrei sa le arati "cuiva" care n-a vrut sa vina cu voi la marea distractie. Sa nu pari speriat, prietenii simt asta si vor profita la maxim de nesiguranta ta. Sau incearca ceva de genul: "Bai, aveti poze de aseara pana la urma? Vreau si eu..."
Cauta in aparatul foto. Chiar daca n-ai facut multe poze, macar una-doua te pot ajuta. Sau... sau... neaparat in telefon. Nu numai la poze, cat la ultimele numere formate sau la mesaje. Poti afla cu surprindere ca ti-ai sunat fosta profesoara de matematica sau, mai rau, seful. Macar sa ai o idee la ce sa te astepti. Ar fi naspa sa iti fi sunat ex-ele, mai ales pe cele de care nu te-ai despartit amiabil...in fine, shit happens.
Incearca si cu vecinii: "ati auzit cumva zgomote ciudate azi-noapte? Mi s-a parut ca mai spre dimineata incerca cineva la usa mea. Nu stiti pe la ce ora? Sigur nu eram eu, nu. Cum, semana cu mine???".
Daca toate astea nu functioneaza, ultima solutie e hipnoza. Sau tehnicile yoghine, da, da, trebuie sa meditezi. Si sa-ti arzi karma negativa desi e clar ca "nu voi mai pune alcool in gura toata viata mea". Daaaaaa...
Ce bine e descrisa starea respectiva Dar ala e caz fericit, cand ai mai fost cu altii si ai cum afla, dar ce te faci cand te duci singur in club si a doua zi nu mai ai idee ce si cum?
Oricum, bune sfaturi
O zi din viatza unui emo kid
5:00- M-a trezit surioara mai mica, iarasi a venit beata. Stie doar sa bea sis a mearga la concerte, ea nu ma iubesteˇ Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.
6:00- Imi rod lacul de pe unghii.
7:00- A proape ca m-a vazut maicamea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi- azis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit sis a ma duc la scoala. She makes me cry.
7:05- Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbreacat pantalonii, stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. f**k! Mi-a pierdut o insigna! I hate this stupide world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.
7:20- M-a vazut sormea. A inceput sa rada. Punkista dracului!
7:21- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:28- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:35- Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o,am agatato la loc.
7:50- Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula(ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta).!@#$ happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
8:20- Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa,stau pe hol. Plang.
8:41- S-a terminatora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
8:43- I hate my life. Stam cu emokids in cinci, plangem.
9:00- Stau la ora si plang.
9:10- M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
9:15- M-m dus la baie.
9:16- Am ajuns la baie sa ma pis. Am inceput sa plang, am uitat sa ma pis.
9:17- Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In buda. L-am luat, l-am agatat la loc.
9:18- Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.
9:31- (pauza) Au venit emokids si au zis ca sunt tru. Trecea sormea pe langa mine si a inceput sa rada. I-am zis ca e rea. Ea mi-a dat un bocanc in fata. She makes me cry.
9:35- Emokids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.
9:37- Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
9:44- Stau la ora , ma dor venele.
10:10- Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
10:12- M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.
10:21- Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sormea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. L-am luat, l-am agatat la loc.
10:29- M-au vazut emokids si au zis ca sunt tru.
10.40- Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in plm de sange, principal e sa fie cat mai trista.
10:50- Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatato la loc.
11:11- (pauza) Emo kids au vazut insigna, auzis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si ma tru. Trece fratimiu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un idiot, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.
12:30- Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu steam ca fratimiu asculta cacaturi, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Al ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar. Dupa m-a dat afar ape sala.
12:45- Stau si plang.
12:50- (pauza) le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Fratimiu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fata si a zis ca suntemˇ
13:00- Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect. Upi! Ma place! Stau si plang de bucurie.
13:20- M-a dat afara profu din clasa.
13:40- S-au terminat orele. I-am asteptat pe emokids. Pe rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles san e intalnim pe la 4.
14:00- Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
14:20- A venit sormea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40- Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sormeaˇ Mi-a spart fata, am incercat sa ripostezˇ
14:50- AAAA!!! She makes me cry.
15:00- Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
15:10- pe la sormea au trecut niste tovarasi, am pus gecile pe mine si am inceput sa ma bata cu piciorele.
15:20- A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo
15:30- Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
16:00- Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi si se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari)
16:10- M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
16:20- Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. @!#$ happens.
16:30- Am intarziat la intalnirea cu emokids.
16:35- Emokids au zis ca nu mai sunt tru.
16:37- Mi-a cazut o insigna.
16:40- Ne-am impacat cu emokids. Stam si plangem.
16:55- A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in p***** noastre. Si tot grupul nostrum (25 de personae) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!
17:10- Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. ce prosti, oricum noi suntem mai tru!!!
17:30- Adunam marunt pentru bere. (upi! Ce tru suntem)
17:32- Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
17:35- Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (upi! Suntem mai tru de cat toti!)
17:50- Vroiam sa deschidem, a venit sora mea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.
18:00- Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit in spre mine si mi-au zis ca sunt un virgin neputincios , si sa le las in pace de poponar infect ce suntˇ ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, ptentru ca am machiajul mai tru!!!
18:15- Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
18:20- Am vazut o nunta, alexandru a zisca mireasa e imbracata in alb pentru ca eˇ (am hotarat san e imbracam de maine numai in alb).
18:30- Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.
17:00- S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.
17:20- Ascult tokio hotel, e o formatie emoˇ
19:00- a venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecatˇ
21:00- Mama mi-a zis sa ma culc. ˇ°mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare?ˇ±
21:05- M-a batut mama la fund. Stau in pat si incerc sa adorm. @!#$!!
21:10- Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
21:15- Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.
5:00- M-a trezit surioara mai mica, iarasi a venit beata. Stie doar sa bea sis a mearga la concerte, ea nu ma iubesteˇ Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.
6:00- Imi rod lacul de pe unghii.
7:00- A proape ca m-a vazut maicamea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi- azis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit sis a ma duc la scoala. She makes me cry.
7:05- Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbreacat pantalonii, stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. f**k! Mi-a pierdut o insigna! I hate this stupide world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.
7:20- M-a vazut sormea. A inceput sa rada. Punkista dracului!
7:21- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:28- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:35- Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o,am agatato la loc.
7:50- Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula(ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta).!@#$ happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
8:20- Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa,stau pe hol. Plang.
8:41- S-a terminatora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
8:43- I hate my life. Stam cu emokids in cinci, plangem.
9:00- Stau la ora si plang.
9:10- M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
9:15- M-m dus la baie.
9:16- Am ajuns la baie sa ma pis. Am inceput sa plang, am uitat sa ma pis.
9:17- Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In buda. L-am luat, l-am agatat la loc.
9:18- Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.
9:31- (pauza) Au venit emokids si au zis ca sunt tru. Trecea sormea pe langa mine si a inceput sa rada. I-am zis ca e rea. Ea mi-a dat un bocanc in fata. She makes me cry.
9:35- Emokids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.
9:37- Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
9:44- Stau la ora , ma dor venele.
10:10- Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
10:12- M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.
10:21- Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sormea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. L-am luat, l-am agatat la loc.
10:29- M-au vazut emokids si au zis ca sunt tru.
10.40- Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in plm de sange, principal e sa fie cat mai trista.
10:50- Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatato la loc.
11:11- (pauza) Emo kids au vazut insigna, auzis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si ma tru. Trece fratimiu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un idiot, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.
12:30- Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu steam ca fratimiu asculta cacaturi, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Al ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar. Dupa m-a dat afar ape sala.
12:45- Stau si plang.
12:50- (pauza) le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Fratimiu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fata si a zis ca suntemˇ
13:00- Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect. Upi! Ma place! Stau si plang de bucurie.
13:20- M-a dat afara profu din clasa.
13:40- S-au terminat orele. I-am asteptat pe emokids. Pe rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles san e intalnim pe la 4.
14:00- Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
14:20- A venit sormea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40- Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sormeaˇ Mi-a spart fata, am incercat sa ripostezˇ
14:50- AAAA!!! She makes me cry.
15:00- Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
15:10- pe la sormea au trecut niste tovarasi, am pus gecile pe mine si am inceput sa ma bata cu piciorele.
15:20- A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo
15:30- Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
16:00- Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi si se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari)
16:10- M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
16:20- Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. @!#$ happens.
16:30- Am intarziat la intalnirea cu emokids.
16:35- Emokids au zis ca nu mai sunt tru.
16:37- Mi-a cazut o insigna.
16:40- Ne-am impacat cu emokids. Stam si plangem.
16:55- A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in p***** noastre. Si tot grupul nostrum (25 de personae) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!
17:10- Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. ce prosti, oricum noi suntem mai tru!!!
17:30- Adunam marunt pentru bere. (upi! Ce tru suntem)
17:32- Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
17:35- Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (upi! Suntem mai tru de cat toti!)
17:50- Vroiam sa deschidem, a venit sora mea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.
18:00- Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit in spre mine si mi-au zis ca sunt un virgin neputincios , si sa le las in pace de poponar infect ce suntˇ ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, ptentru ca am machiajul mai tru!!!
18:15- Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
18:20- Am vazut o nunta, alexandru a zisca mireasa e imbracata in alb pentru ca eˇ (am hotarat san e imbracam de maine numai in alb).
18:30- Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.
17:00- S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.
17:20- Ascult tokio hotel, e o formatie emoˇ
19:00- a venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecatˇ
21:00- Mama mi-a zis sa ma culc. ˇ°mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare?ˇ±
21:05- M-a batut mama la fund. Stau in pat si incerc sa adorm. @!#$!!
21:10- Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
21:15- Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.
QUOTE(TheK @ 7 Jan 2008, 12:42 PM) 
O zi din viatza unui emo kid
Ce specie mai e si asta?
minunat abis
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA, Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII..si atunci s-a dus dracu tot
Viata unui gandac in Regie
Univers. Calea Lactee. De la Soare, a treia la dreapta. Pământ. Tara o găsesti usor; se-aud manele si e acoperită de coji de seminte. România. Anul - 2008. Luna -ianuarie. Ziua a saptea (când nu mai e nimic de făcut). Este ora 12:01 si 34 de secunde. Un cersetor care îsi permite să se îmbete în fiecare seară doarme zâmbind pe un calorifer într-un hol si vorbeste în somn. În aceeasi secundă, un tânăr se întoarce acasă si îsi cumpără cu ultimii 50.000 o shaorma, desi stie că va regreta apoi că nu si-a luat o bere. Altundeva, exact la aceeasi oră, o fată care altfel nu suportă alcoolul trage o duscă să prindă curaj să intre în baie în cămin. Tot atunci, un pescărus de modă veche încearcă să prindă peste în Dâmbovita în timp ce toti prietenii lui cotrobăie în imensele grămezi de gunoi. Suntem în Regie.
Iar eu sunt Rocky. De la cockroach. La noi, gândacii de bucătărie, Rocky e un nume comun. Am auzit că s-a făcut si un film cu numele ăsta. De fapt, eu sunt Rocky 3. Pentru că am 256 de frati, iar mama nu a stiut atâtea nume... Stau în Regie de când mă stiu. În anii nostri - 21; în anii vostri - vreo 3 săptămâni. Am schimbat sistemul de măsurare a timpului pentru că multi gândaci aveau căderi nervoase pentru că li se părea că trăiesc prea putin. Acum măcar putem să fredonăm "am doar optispe ani" si "ca la 20 de ani" fără să ne simtim prost. Ascultăm multă muzică prin cămine. Eu sunt fan Omul cu Sobolani si Parazitii. Nu stiu de ce, dar pur si simplu mă regăsesc în muzica lor.
Acum însă ne-am mutat într-o cameră unde se ascultă numai manele. Cu toate insistentele mele, mama nu vrea să plecăm. Zice că nouă ne face bine multă mizerie. Înainte stăteam la doi rockeri, dar multi dintre fratii mei au murit de foame. Am mai rămas vreo 200 (asa a aproximat mama, că era prea ocupată cu mutatul să se apuce să ne numere). Ne-am gândit de multe ori că trăim rău si c-ar trebui să ne mutăm din Regie, dar aici ne simtim ca acasă... Avem prieteni în toate căminele si, lucru învătat de la studenti, facem chefuri în fiecare seară. Regia e un loc unic, zic eu, desi n-am călătorit prea mult. Aici oamenii se culcă dimineata la 5 si se trezesc la prânz de patru ori pe săptămână. În rest nu dorm deloc. Studentii mănâncă la cantină (ca si noi, de altfel, când iesim să mâncăm în oras), dar câteodată mai sar peste mese. Niciodată însă peste beri. Regula de aur a studentului din Regie este "de bere se găsesc întotdeauna bani". Asta nu e tocmai bine pentru noi. În ciuda părerii proaste si prejudecătilor care există în ceea ce ne priveste, să stiti că gândacii de bucătărie nu beau, nu fumează si nu fac sex neprotejat. În locuri deschise, unde putem fi călcati, adică... Se întâmplă să mai iesim si pe coridor, pentru că multi studenti gătesc afară, la usă. Mâncarea e cam fierbinte, dar ne-am obisnuit. Chiar ne amuzăm copios când se mai miră câte unul "Oau, ce repede a scăzut mâncarea!" Însă viata de cămin nu e tot timpul roz pentru un gândac.
"Deratizare" e un cuvânt care ne dă fiori. Noroc că ne-am obişnuit cu toate tipurile de otravă. Doar ne-am obisnuit noi cu zacusca, ce naiba... A, si mai nou au apărut niste impostori care vin, chipurile, să deratizeze camerele, cu o sticlă cu apă si detergent. V-asi prins, suntem pe mână cu ei! Simbioză, dacă vreti. Ei iau 50.000 pe cameră, iar noi facem pe morţii o oră - două, apoi nu ne mai deranjează nimeni câteva săptămâni. Dacă vor să dispărem pentru câteva zile, ne-am înteles cu ei să pună lapte si ciocolată în sticlă. Mâncăm pe săturate şs plecăm într-o excursie, după care revenim. Mergem prin oras. Apropo, Regia e paradisul cluburilor ieftine. Cred că sunt mai puţine cosuri de gunoi în Regie decât cluburi. Ceea ce nu pare să deranjeze pe nimeni, iar pe noi cu atât mai putin. E mai usor s-ajungi la resturi dacă sunt aruncate pe stradă. În ultima vreme însă, în unele cămine din Regie e prea multă mizerie chiar si pentru noi. Ca să nu mai vorbesc de igrasie... Chiar am auzit doi studenţi vorbind "bă, avem igrasie, dar măcar nu avem gândaci".
Păi normal...cum cred ei că putem sta în mirosul ăla?! Am început să ne mutăm în căminele de la stradă, cele câteva renovate. Nu de alta, dar mai vin câteodată în vizită prietenii nostri din centru si ne e cam rusine să-i primim în condiţiile alea.
Aseară ne-am uitat toată familia, împreună cu locatarii camerei, la "A bug's life", la calculator. Nu mi s-a părut că ăia ar fi avut cine stie ce viaţă. Dacă vrea vreun regizor să vadă ce înseamnă cu adevărat o viată fericită de gândac, să vină în Regie..
Univers. Calea Lactee. De la Soare, a treia la dreapta. Pământ. Tara o găsesti usor; se-aud manele si e acoperită de coji de seminte. România. Anul - 2008. Luna -ianuarie. Ziua a saptea (când nu mai e nimic de făcut). Este ora 12:01 si 34 de secunde. Un cersetor care îsi permite să se îmbete în fiecare seară doarme zâmbind pe un calorifer într-un hol si vorbeste în somn. În aceeasi secundă, un tânăr se întoarce acasă si îsi cumpără cu ultimii 50.000 o shaorma, desi stie că va regreta apoi că nu si-a luat o bere. Altundeva, exact la aceeasi oră, o fată care altfel nu suportă alcoolul trage o duscă să prindă curaj să intre în baie în cămin. Tot atunci, un pescărus de modă veche încearcă să prindă peste în Dâmbovita în timp ce toti prietenii lui cotrobăie în imensele grămezi de gunoi. Suntem în Regie.
Iar eu sunt Rocky. De la cockroach. La noi, gândacii de bucătărie, Rocky e un nume comun. Am auzit că s-a făcut si un film cu numele ăsta. De fapt, eu sunt Rocky 3. Pentru că am 256 de frati, iar mama nu a stiut atâtea nume... Stau în Regie de când mă stiu. În anii nostri - 21; în anii vostri - vreo 3 săptămâni. Am schimbat sistemul de măsurare a timpului pentru că multi gândaci aveau căderi nervoase pentru că li se părea că trăiesc prea putin. Acum măcar putem să fredonăm "am doar optispe ani" si "ca la 20 de ani" fără să ne simtim prost. Ascultăm multă muzică prin cămine. Eu sunt fan Omul cu Sobolani si Parazitii. Nu stiu de ce, dar pur si simplu mă regăsesc în muzica lor.
Acum însă ne-am mutat într-o cameră unde se ascultă numai manele. Cu toate insistentele mele, mama nu vrea să plecăm. Zice că nouă ne face bine multă mizerie. Înainte stăteam la doi rockeri, dar multi dintre fratii mei au murit de foame. Am mai rămas vreo 200 (asa a aproximat mama, că era prea ocupată cu mutatul să se apuce să ne numere). Ne-am gândit de multe ori că trăim rău si c-ar trebui să ne mutăm din Regie, dar aici ne simtim ca acasă... Avem prieteni în toate căminele si, lucru învătat de la studenti, facem chefuri în fiecare seară. Regia e un loc unic, zic eu, desi n-am călătorit prea mult. Aici oamenii se culcă dimineata la 5 si se trezesc la prânz de patru ori pe săptămână. În rest nu dorm deloc. Studentii mănâncă la cantină (ca si noi, de altfel, când iesim să mâncăm în oras), dar câteodată mai sar peste mese. Niciodată însă peste beri. Regula de aur a studentului din Regie este "de bere se găsesc întotdeauna bani". Asta nu e tocmai bine pentru noi. În ciuda părerii proaste si prejudecătilor care există în ceea ce ne priveste, să stiti că gândacii de bucătărie nu beau, nu fumează si nu fac sex neprotejat. În locuri deschise, unde putem fi călcati, adică... Se întâmplă să mai iesim si pe coridor, pentru că multi studenti gătesc afară, la usă. Mâncarea e cam fierbinte, dar ne-am obisnuit. Chiar ne amuzăm copios când se mai miră câte unul "Oau, ce repede a scăzut mâncarea!" Însă viata de cămin nu e tot timpul roz pentru un gândac.
"Deratizare" e un cuvânt care ne dă fiori. Noroc că ne-am obişnuit cu toate tipurile de otravă. Doar ne-am obisnuit noi cu zacusca, ce naiba... A, si mai nou au apărut niste impostori care vin, chipurile, să deratizeze camerele, cu o sticlă cu apă si detergent. V-asi prins, suntem pe mână cu ei! Simbioză, dacă vreti. Ei iau 50.000 pe cameră, iar noi facem pe morţii o oră - două, apoi nu ne mai deranjează nimeni câteva săptămâni. Dacă vor să dispărem pentru câteva zile, ne-am înteles cu ei să pună lapte si ciocolată în sticlă. Mâncăm pe săturate şs plecăm într-o excursie, după care revenim. Mergem prin oras. Apropo, Regia e paradisul cluburilor ieftine. Cred că sunt mai puţine cosuri de gunoi în Regie decât cluburi. Ceea ce nu pare să deranjeze pe nimeni, iar pe noi cu atât mai putin. E mai usor s-ajungi la resturi dacă sunt aruncate pe stradă. În ultima vreme însă, în unele cămine din Regie e prea multă mizerie chiar si pentru noi. Ca să nu mai vorbesc de igrasie... Chiar am auzit doi studenţi vorbind "bă, avem igrasie, dar măcar nu avem gândaci".
Păi normal...cum cred ei că putem sta în mirosul ăla?! Am început să ne mutăm în căminele de la stradă, cele câteva renovate. Nu de alta, dar mai vin câteodată în vizită prietenii nostri din centru si ne e cam rusine să-i primim în condiţiile alea.
Aseară ne-am uitat toată familia, împreună cu locatarii camerei, la "A bug's life", la calculator. Nu mi s-a părut că ăia ar fi avut cine stie ce viaţă. Dacă vrea vreun regizor să vadă ce înseamnă cu adevărat o viată fericită de gândac, să vină în Regie..
Tatal Nostru, care esti pe Internet,
Sfinteasca-se rooterele tale,
Fie fibra Ta optica,
Faca-se conexiunea Ta ,
Precum la aia cu antene,
Asa si la noi cu modemul.
Viteza noastra, pe care o prindem doar noaptea,
Da-ne-o noua si ziua
Si ne iarta noua conturile noastre pirat,
Precum si noi iertam facturile providerilor nostri.
Si nu ne duce pe noi spre "flood"
Si ne izbaveste de "lag"!
Acum si-n veci vecilor ,@dmin!
Sfinteasca-se rooterele tale,
Fie fibra Ta optica,
Faca-se conexiunea Ta ,
Precum la aia cu antene,
Asa si la noi cu modemul.
Viteza noastra, pe care o prindem doar noaptea,
Da-ne-o noua si ziua
Si ne iarta noua conturile noastre pirat,
Precum si noi iertam facturile providerilor nostri.
Si nu ne duce pe noi spre "flood"
Si ne izbaveste de "lag"!
Acum si-n veci vecilor ,@dmin!
A valuable lesson in Business Management
Johnny wanted to have sex with a girl in his office,
but she belonged to someone else...
One day, Johnny got so frustrated that he went up to
her and said, 'I'll give you a $100 if you let me
screw you. But the girl said NO.
Johnny said, 'I'll be fast. I'll throw the money on
the floor, you bend down, and I'll be finished by the
time you pick it up. '
She thought for a moment and said that she would have
to consult her boyfriend... So she called her
boyfriend and told him the story.
Her boyfriend says, 'Ask him for $200, pick up the
money very fast, he won't even be able to get his
pants down.'
So she agrees and accepts the proposal. Half an hour
goes by, and the boyfriend is waiting for his
girlfriend to call.
Finally, after 45 minutes, the boyfriend calls and
asks what happened.
She responded, 'The bastard used coins!'
Management lesson: Always consider a business proposal
in its entirety before agreeing to it and getting screwed!
Johnny wanted to have sex with a girl in his office,
but she belonged to someone else...
One day, Johnny got so frustrated that he went up to
her and said, 'I'll give you a $100 if you let me
screw you. But the girl said NO.
Johnny said, 'I'll be fast. I'll throw the money on
the floor, you bend down, and I'll be finished by the
time you pick it up. '
She thought for a moment and said that she would have
to consult her boyfriend... So she called her
boyfriend and told him the story.
Her boyfriend says, 'Ask him for $200, pick up the
money very fast, he won't even be able to get his
pants down.'
So she agrees and accepts the proposal. Half an hour
goes by, and the boyfriend is waiting for his
girlfriend to call.
Finally, after 45 minutes, the boyfriend calls and
asks what happened.
She responded, 'The bastard used coins!'
Management lesson: Always consider a business proposal
in its entirety before agreeing to it and getting screwed!
The giraffe test ...
1. How do you put a giraffe into a refrigerator?
Stop and think about it and decide on your answer before you scroll down.
The correct answer is: Open the refrigerator, put in the giraffe, and close the door. This question tests whether you tend to do simple things in an overly complicated way.
2 How do you put an elephant into a refrigerator?
Did you say, Open the refrigerator, put in the elephant, and close the refrigerator?
Wrong Answer.
Correct Answer: Open the refrigerator, take out the giraffe, put in the elephant and close the door. This tests your ability to think through the repercussions of your previous actions.
3. The Lion King is hosting an animal conference. All the animals
attend.... except one. Which animal does not attend?
Correct Answer: The Elephant. The elephant is in the refrigerator. You just put him in there. This tests your memory. Okay, even if you did not answer the first three questions correctly, you still have one more chance to show your true abilities.
4. There is a river you must cross but it is used by crocodiles, and
you do not have a boat. How do you manage it?
Correct Answer: You jump into the river and swim across. Have you not been listening? All the crocodiles are attending the Animal Meeting. This tests whether you learn quickly from your mistakes.
According to Anderson Consulting Worldwide, around 90% of the professionals they tested got all questions wrong, but many preschoolers got several correct answers. Anderson Consulting says this conclusively disproves the theory that most professionals have the brains of a four-year-old.
Send this out to frustrate all of your smart friends.
Cum sa speli wc-ul
1. ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna in bazin 1/4 cana de sampon pentru animale de companie.
2. prinde pisica si mangaie-o linistitor in timp ce o duci catre baie
3. atentie. cu o singura miscare pune pisica in toaleta si inchide cele 2 capace apoi aseaza-te pe capac.
4. pisica incepe sa se agite si face multi clabuci. nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei. pisicii de fapt chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. trage apa de 3-4 ori. aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare turbo si clatire.
6. roaga pe cineva sa deschida usa casei. asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. stand cat mai departe poti de toaleta, ridica rapid cele 2 capace.
8. pisica iese cu viteza din toaleta, baie si casa. odata ajunsa afara se usuca.
9. toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. pt o toaleta si o pisica impecabile, repeta pasii 1-9 cel putin o data pe zi.
Cu respect, Cainele
@Energie 
E scrisa de un copil african...:
Cand ma nasc, sunt Negru, Cand cresc, sunt Negru, Cand stau la soare, sunt Negru, Cand mi-e frig, sunt Negru, Cand sunt speriat, sunt Negru, Cand sunt bolnav, sunt Negru, Iar cand mor, sunt tot Negru.
Iar tu, tipule Alb, Cand te nasti, esti Roz, Cand cresti, esti Alb, Cand stai la soare, esti Rosu, Cand ti-e frig, esti Albastru Cand esti speriat, esti Galben, Cand esti bolnav, esti Verde, Iar cand mori, esti Cenusiu, Si tu ma numesti pe mine Colorat?!
E scrisa de un copil african...:
Cand ma nasc, sunt Negru, Cand cresc, sunt Negru, Cand stau la soare, sunt Negru, Cand mi-e frig, sunt Negru, Cand sunt speriat, sunt Negru, Cand sunt bolnav, sunt Negru, Iar cand mor, sunt tot Negru.
Iar tu, tipule Alb, Cand te nasti, esti Roz, Cand cresti, esti Alb, Cand stai la soare, esti Rosu, Cand ti-e frig, esti Albastru Cand esti speriat, esti Galben, Cand esti bolnav, esti Verde, Iar cand mori, esti Cenusiu, Si tu ma numesti pe mine Colorat?!
--------------------------------------------------------------------------------
I found this beautiful winter poem and thought it might be a comfort to you. it's very well written.
ENJOY!
' W I N T E R '
A poem by Abigail Elizabeth McIntyre
f**k !
It's cold!
Noua Diferenta Intre Rockeri si Manelisti - fun
1.Rockerul are motocicleta.. Manelistul are o bicicleta
2.Rockerul are un tricou cu trupa preferata.. Manelistul are un tricou mulat cu De Puta Madre (=mata este curva) acelasi model la toti..
3.Rockerii canta despre realitate si hobby-uri..Manelistul canta despre dusmani ca are prea multi..
4.Rockerii au parul lung si atat..Manelistii il dau cu gel de 50 bani din bazar..
5.Fiecare da din ce gandeste...rockerul din cap si manelistul din cur...
6.Rockerul isi vede de treaba lui.. Manelistul isi vede de treaba altuia..
7.Rockerii sunt uniti si prietenosi..Manelistii se iau la bataie intre ei ca unu are lantul mai gros decat celalalt..
8.Rockerul o sa dea mesajul mai departe.. Manelistul o sa taca si o sa inghita..
1.Rockerul are motocicleta.. Manelistul are o bicicleta
2.Rockerul are un tricou cu trupa preferata.. Manelistul are un tricou mulat cu De Puta Madre (=mata este curva) acelasi model la toti..
3.Rockerii canta despre realitate si hobby-uri..Manelistul canta despre dusmani ca are prea multi..
4.Rockerii au parul lung si atat..Manelistii il dau cu gel de 50 bani din bazar..
5.Fiecare da din ce gandeste...rockerul din cap si manelistul din cur...
6.Rockerul isi vede de treaba lui.. Manelistul isi vede de treaba altuia..
7.Rockerii sunt uniti si prietenosi..Manelistii se iau la bataie intre ei ca unu are lantul mai gros decat celalalt..
8.Rockerul o sa dea mesajul mai departe.. Manelistul o sa taca si o sa inghita..
Two bags
A man arrives at Ben Gurion International Airport in Israel with two large bags.
A customs agent stops him, opens one bag and finds it full with money in different currencies.
The agent asks the passenger: "How did you get this money?"
The man says:
"You will not believe it, but I traveled all over Europe and went into all the public restrooms that I could.
Each time I saw a man pee, I grabbed his organ and said, 'Donate money to Israel or I will cut off your balls.'"
The customs agent is stunned and mumbles:
"Well...it's a very interesting story... What do you have in the other bag?"
The man says: "You would not believe how many people in Europe do not support Israel ."
A man arrives at Ben Gurion International Airport in Israel with two large bags.
A customs agent stops him, opens one bag and finds it full with money in different currencies.
The agent asks the passenger: "How did you get this money?"
The man says:
"You will not believe it, but I traveled all over Europe and went into all the public restrooms that I could.
Each time I saw a man pee, I grabbed his organ and said, 'Donate money to Israel or I will cut off your balls.'"
The customs agent is stunned and mumbles:
"Well...it's a very interesting story... What do you have in the other bag?"
The man says: "You would not believe how many people in Europe do not support Israel ."
Un vînzator de ziare striga pe strada:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.
Un individ cumpara ziarul, îl rasfoieste si zice:
- Bine, dom'le, da' nu scrie nimic de vreo escrocherie!
Vînzatorul de ziare continua sa strige:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.
Un individ cumpara ziarul, îl rasfoieste si zice:
- Bine, dom'le, da' nu scrie nimic de vreo escrocherie!
Vînzatorul de ziare continua sa strige:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime
Sfaturi de la Lacatus pentru Banel Nicolita:
1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc"
1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc"
ISTORIA OMENIRII (pe scurt):
1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand.
...peste ani...
n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru.
Femeia ar avea asaaaaa ... un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si... Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.
Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.
1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand.
...peste ani...
n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru.
Femeia ar avea asaaaaa ... un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si... Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.
Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.
api zî, Coconuţa, ce-ai vrea să ai? 
Statusurile manelistilor pe Yahoo Messenger:
- Pe turbosistem (available)
- Număr bani (busy)
- la Miss Piranda (stepped out)
- Întorc caseta şi vin (be right back)
- Îmi aştept dedicaţia pe Taraf (not at my desk)
- Ascult muzică la telefon (on the phone)
- Duşmanii pândeşte (invisible to everyone)
- Blestem şi plâng (offline) ))
- Pe turbosistem (available)
- Număr bani (busy)
- la Miss Piranda (stepped out)
- Întorc caseta şi vin (be right back)
- Îmi aştept dedicaţia pe Taraf (not at my desk)
- Ascult muzică la telefon (on the phone)
- Duşmanii pândeşte (invisible to everyone)
- Blestem şi plâng (offline) ))
QUOTE(Erwin @ 18 Mar 2008, 10:57 PM)
api zî, Coconuţa, ce-ai vrea să ai?
Linişte!
Crezi că e o dovadă de evoluţie? 
Coconut, mergi la plimbare/în oras fara mobil, sa vezi ce evoluezi
Da mai departe daca ai un pic de suflet... Pierdut bricheta zona Giulesti 20 martie 2008 (galbena) pentru informatzii va rog contactati-ma: mailto: suporter_rapid@giulesti.ro am nevoie urgent de bricheta ca urmeaza si meciul cu dinamo...rog seriozitate.
Vrei sa te injur? Sa'mi bag inima in pieptul tau,sa'mi sugi sufletul si toata iubirea pe care ti'o port! Sa te omor cu iubirea mea,sa te ia dragostea mea,sa ma fugareasca cu tine. Auzi ? Sti ceva? Ia mai du'te in sufletu meu ca m-ai facut sa te iubesc ...cn te ubesthee iti va da un buzz[da-l mai departe daca iubesti]prrea tar scz l-am primit si eu prea tare tare(mass)
RAPIDISTII AU CREZUT CA VALOAREA LE-A CRESCUT SI CA STEAUA AU BATUT DAR SA VEZI UNU MAI BEAT I-A DAT LU ARBITRU'N CAP SI ASA STEAUA CASHTIGA SI RAPIDU SE OFTIKA!!..PREA TARE...CARE'I STELIST SA DEA MAI DEPARTE)).........................
CAUT FATA PENTRU MENAJ USOR : VARSTA 18-25 ANI. SALARIU 500$/LUNA. ROG SERIOZITATRE.VILA PIPERA
Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare , sa faca picaje , lupinguri... il vede vulpea: -Auzi vulture ai innebunit ? ce te rupi asa in figuri? Vulturul raspunde: - Cumatra e democratie. Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzaguri , sa se dea peste cap... O vede ursul: - Ce-ai cumatra a dat strechea-n tine? Vulpea: -Ursule e democratie ! Aude ursul si spune: - Asa? atunci ia vino tu incoa. O prinde si i-o trage bine. Pleaca vulpea amarata cu coada-n-tre picioare , se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei. La care vulturul: - Cumatra , democratia e aici sus . Jos e futaiu !
Lordul George da telefon acasa, de la club: - Alo? John? - Da, Sir. - Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi! - Prea bine, Sir! In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John: Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat... - Stai putin John! De cand avem noi piscina? - Nu va suparati Sir ce numar ati format?
Soacra unuia este pe moarte. Evident, intreaga familie se aduna sa-i fie alaturi in ultimile clipe. Cu ultimile puteri, femeia isi cheama ginerele si-i spune: - Dupa ce mor, ai grija sa repari pendula din sufragerie, aia pe care o am din tinerete. Barbatul se uita la soacra lui, zambeste, si spune: - Lasa bre, am eu grija de pendula, mata concentreaza-te acolo.
Un politist cercetand un geam spart: - Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe ambele parti !!
RAPIDISTII AU CREZUT CA VALOAREA LE-A CRESCUT SI CA STEAUA AU BATUT DAR SA VEZI UNU MAI BEAT I-A DAT LU ARBITRU'N CAP SI ASA STEAUA CASHTIGA SI RAPIDU SE OFTIKA!!..PREA TARE...CARE'I STELIST SA DEA MAI DEPARTE)).........................
CAUT FATA PENTRU MENAJ USOR : VARSTA 18-25 ANI. SALARIU 500$/LUNA. ROG SERIOZITATRE.VILA PIPERA
Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare , sa faca picaje , lupinguri... il vede vulpea: -Auzi vulture ai innebunit ? ce te rupi asa in figuri? Vulturul raspunde: - Cumatra e democratie. Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzaguri , sa se dea peste cap... O vede ursul: - Ce-ai cumatra a dat strechea-n tine? Vulpea: -Ursule e democratie ! Aude ursul si spune: - Asa? atunci ia vino tu incoa. O prinde si i-o trage bine. Pleaca vulpea amarata cu coada-n-tre picioare , se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei. La care vulturul: - Cumatra , democratia e aici sus . Jos e futaiu !
Lordul George da telefon acasa, de la club: - Alo? John? - Da, Sir. - Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi! - Prea bine, Sir! In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John: Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat... - Stai putin John! De cand avem noi piscina? - Nu va suparati Sir ce numar ati format?
Soacra unuia este pe moarte. Evident, intreaga familie se aduna sa-i fie alaturi in ultimile clipe. Cu ultimile puteri, femeia isi cheama ginerele si-i spune: - Dupa ce mor, ai grija sa repari pendula din sufragerie, aia pe care o am din tinerete. Barbatul se uita la soacra lui, zambeste, si spune: - Lasa bre, am eu grija de pendula, mata concentreaza-te acolo.
Un politist cercetand un geam spart: - Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe ambele parti !!
QUOTE
Surpriza mare!
Arheologii englezi au facut niste sapaturi si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii englezilor, anglosaxonii, aveau deja o retea de telefonie prin cablu subteran. La aceasta veste uimitoare, nemtii au inceput si ei sa sape, ca sa nu ramana mai prejos. Pe la 70 m adancime au gasit resturi de fire de sticla, de unde, dupa alte cercetari, au tras concluzia ca stramosii lor, germanicii, foloseau o retea subterana de fibre optice. Romanii s-au pus si ei pe sapat si… sapa pana la 50 m, pana la 70 m, pana la 100 m, pana la 1000 m si tot nu gasesc nimic. Concluzia cercetatorilor romani: dacii comunicau WIRELESS DIN TOTDEAUNA.
Arheologii englezi au facut niste sapaturi si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii englezilor, anglosaxonii, aveau deja o retea de telefonie prin cablu subteran. La aceasta veste uimitoare, nemtii au inceput si ei sa sape, ca sa nu ramana mai prejos. Pe la 70 m adancime au gasit resturi de fire de sticla, de unde, dupa alte cercetari, au tras concluzia ca stramosii lor, germanicii, foloseau o retea subterana de fibre optice. Romanii s-au pus si ei pe sapat si… sapa pana la 50 m, pana la 70 m, pana la 100 m, pana la 1000 m si tot nu gasesc nimic. Concluzia cercetatorilor romani: dacii comunicau WIRELESS DIN TOTDEAUNA.
Acesta e considerat unul din cele mai reusite anunturi. A fost publicat intr-un ziar din Atlanta.
"Femela de culoare neagra, singura, caut prietenia unui barbat, nu conteaza rasa sau culoarea. Sint tinara, aratoasa, nebunateca si jucausa. Imi place sa calatoresc in masina ta, imi plac plimbarile lungi prin paduri, vinatoarea, cu cortul, pescuitul, sa stau tolanita linga foc in serile lungi de iarna. La mesele imbelsugate, linga lumanari aprinse si muzica linistitoare, voi minca din mina ta! Voi fi intotdeauna in fata usii, cind vii acasa, asteptindu-te fericita si imbracata numai cu ce m-a inzestrat natura.
Suna la (404) 875-6420 si intreaba de Daisy, voi astepta..."
* Peste 15,000 de barbati au sunat la... Atlanta Humane Society, cerind sa vorbeasca cu Daisy (o catea neagra de 8 saptamini, din rasa Labrador retriever)!!! *
"Femela de culoare neagra, singura, caut prietenia unui barbat, nu conteaza rasa sau culoarea. Sint tinara, aratoasa, nebunateca si jucausa. Imi place sa calatoresc in masina ta, imi plac plimbarile lungi prin paduri, vinatoarea, cu cortul, pescuitul, sa stau tolanita linga foc in serile lungi de iarna. La mesele imbelsugate, linga lumanari aprinse si muzica linistitoare, voi minca din mina ta! Voi fi intotdeauna in fata usii, cind vii acasa, asteptindu-te fericita si imbracata numai cu ce m-a inzestrat natura.
Suna la (404) 875-6420 si intreaba de Daisy, voi astepta..."
* Peste 15,000 de barbati au sunat la... Atlanta Humane Society, cerind sa vorbeasca cu Daisy (o catea neagra de 8 saptamini, din rasa Labrador retriever)!!! *
-ati intrebat de unde provin denumirile unor marci de masini?
AUDI: Another Ugly Deutsche Invention.
BMW: Brings Me Women.
FIAT: Failure in Italian Automotive Technology.
FORD: Fix Or Repair Daily.
SAAB: Shape Appears As-Backwards.
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive......
VOLVO: Very Oldd Vehicular Object .
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.
DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta
AUDI: Another Ugly Deutsche Invention.
BMW: Brings Me Women.
FIAT: Failure in Italian Automotive Technology.
FORD: Fix Or Repair Daily.
SAAB: Shape Appears As-Backwards.
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive......
VOLVO: Very Oldd Vehicular Object .
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.
DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta
QUOTE(cipdecip @ 14 Apr 2008, 08:11 PM)
-ati intrebat de unde provin denumirile unor marci de masini?
AUDI: Another Ugly Deutsche Invention.
BMW: Brings Me Women.
FIAT: Failure in Italian Automotive Technology.
FORD: Fix Or Repair Daily.
SAAB: Shape Appears As-Backwards.
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive......
VOLVO: Very Oldd Vehicular Object .
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.
DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta
AUDI: Another Ugly Deutsche Invention.
BMW: Brings Me Women.
FIAT: Failure in Italian Automotive Technology.
FORD: Fix Or Repair Daily.
SAAB: Shape Appears As-Backwards.
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive......
VOLVO: Very Oldd Vehicular Object .
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.
DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta
Dar lipsesc cele mai interesante:
PEUGEOT = pe jos
MERCEDES = merge des
Lasa-i sa te sinucida!
Salut prietene. Ce faci? Ai putin timp liber? Aaa, esti ocupat...
Inteleg.
Deci nu iesim la o vorba in parc, pe banca, cu berea in mana... Ei, iarta-ma. Stiu ca ai treaba si eu te retin cu maruntisurile mele.
Stiu, nu mai trebuie sa-mi spui. Apropos, ai vazut ce soare misto e azi afara?
Ai vazut cat e de misto? Stiu, n-ai avut timp. E drept, tu ai mult de munca, ai responsabilitati. Iarta-ma, prietene, iarta-ma! Da' ieri? Ieri ai vazut ce vreme naspa? Uitasem. Nici ieri... Stiu, sunt aberant cu cicaleala asta.
Asa e, unii muncesc din greu, iar altii o freaca. Ai dreptate. Ar trebui sa-mi iau si eu un job adevarat, bine platit, cu responsabilitati, cu termene limita foarte stranse etc, etc. Ai dreptate. Ar trebui sa-mi iau asa ceva. Iti promit ca, cu prima ocazie, o sa ma interesez. Ce sa caut?
"Pachet salarial atragator", "lucrul intr-o echipa tanara si dinamica", "mediu creativ", "posibilitatea unei cariere stralucitoare"? Zi-mi, te rog, ce sa caut. Si cum sa ma prezint la interviu? La costum? Ala de la BAC merge? Nu? Atunci ceva de la Zara? Poate... Ce sa spun? Ca sunt deschis oricarui challenge, ca sunt o persoana competitiva, ca sunt creativ si ca ador lucrul in echipa? Cam asa, nu? Da' platesc bine, nu? Aha, salarii bune, de multinationala... Ce-i aia? O firma care are filiale peste tot in lume si lucreaza cu aceiasi clienti, drept pentru care si-a deschis filiala si aici? Deci asta e o multinationala... Nu, ca nu stiam. Si programul cum e? Cum zice in ziar, "flexibil"? Aha, si ce inseamna flexibil? Ca vii cand vrei tu si pleci cand vrei tu, daca ti-ai terminat treaba? Nuuu? Pai ce, atunci? Cum adica: vii la ora fixa si iti arati flexibilitatea de a sta peste program? Macar te platesc pentru ore suplimentare? Nu te platesc?
Pai de ce? Ca nu e in politica companiei? Si atunci de ce faci ore suplimentare? Asta e in politica companiei? Asa, adica aici e... Am inteles. Deci castigi bine. Ma rog, foarte bine. Daca asa numesti tu un salariu confidential... Hei, stai, ca nu te iau peste picior. Ziceam doar ca un salariu confidential inseamna, mai nou, un salariu bun. Si daca te mai ajuta si ai tai cu ceva bani, chiar ai putea sa o scoti la capat in fiecare luna. Nu, ma, nu, nu fac misto, da' daca nu-mi zici cat castigi...
Stiu ca ai masina de la serviciu, ai laptop, ai telefon. Dar mai stii cand ai vazut ultima data alta lumina decat cea de neon? Cam inainte de angajare, nu? Misto, ce sa zic. Si-acum hai sa vorbim serios. Stii, prietene, ca ai niste drepturi?
Stii, nu? Cica, in conformitate cu legislatia tarii unde traiesti (!?) si lucrezi, programul tau de lucru e de maxim 8 ore pe zi? Stiai ca orele suplimentare se platesc dublu? Stiai ca ai week-endul liber (sambata si duminica)?
Stiai?
Aha, si daca stiai, de ce accepti toate conditiile lor fara sa cracnesti? Doar pentru ca vrei sa avansezi? Pentru ca vrei sa fii un tanar (parul alb, dintii slabi, vlaga lipsa la doar 30 de ani) de succes? Doar pentru asta? Pentru ca vrei sa fii fruntas la oras?
Beton.
Dar pot sa-ti spun ceva? Stii ca refuzul tau de a trai o viata normala (program inflexibil, ore suplimentare platite, week-enduri libere, iubita/sotie, copii, timp liber, dragoste, sentimente, viata, ce mai) inseamna ca refuzi si altuia sansa de a avea o viata? Stii ca respiri aerul unuia care chiar vrea sa traiasca? Stii ca mananci mancarea unuia care chiar are nevoie de ea? Stii ca apa plata pe care o sugi din bidonul companiei ar prinde foarte bine unuia caruia i-ar folosi la supravietuire? Stii ca fu**i (rar, ce-i drept) femeia care, daca nu te-ar fi cunoscut, ar fi avut parte si de placere, nu doar de pie-chart-uri? Stii ca esti un impostor, prietene?
Zi: stii? Stii ca ai tai nu te-au nascut sa fii un robotel? Stii ca-si doreau un copil care sa-i sune de ziua lor, de Craciun, de Pasti? Stii ca, de fapt, pe nimeni nu intereseaza ca tu lucrezi pentru compania x, cu profituri de z miliarde? Chiar stii?
Nu, prietene, habar n-ai.
Da' habar n-ai !
Altfel, nu-i lasai pe aia pentru care lucrezi sa te sinucida lent, dar sigur. Sa-ti fie tarana usoara, prietene, si, daca tii mortis, sa-ti fie de la Decoflora, ca doar n-ai muncit de pomana pana la 32 de ani!
Multi traiesc alergand dupa timp, si il ajung doar cand mor, fie de un infarct, fie de un accident pe autostrada pentru ca goneau prea tare pentru a ajunge la timp.
Altii sunt prea nerabdatori sa traiasca in viitor, ca uita sa traiasca in prezent, care este unicul timp care exista cu adevarat.
Toti avem pe aceasta planeta acelasi timp, nici mai mult, nici mai putin de 24 de ore pe zi. Diferenta sta in utilizarea acestor ore de catre fiecare dintre noi.
Trebuie sa invatam sa profitam de fiecare moment, pentru ca, dupa cum zice John Lennon: "Viata este ceea ce se intampla in timp ce planificam viitorul".
Va felicit pentru ca ati reusit sa cititi acest mesaj pana la sfarsit.
Multi l-ar fi citit doar pana la jumatate, ca sa nu piarda timpul.
Atat de valoros in aceasta lume globalizata.
Salut prietene. Ce faci? Ai putin timp liber? Aaa, esti ocupat...
Inteleg.
Deci nu iesim la o vorba in parc, pe banca, cu berea in mana... Ei, iarta-ma. Stiu ca ai treaba si eu te retin cu maruntisurile mele.
Stiu, nu mai trebuie sa-mi spui. Apropos, ai vazut ce soare misto e azi afara?
Ai vazut cat e de misto? Stiu, n-ai avut timp. E drept, tu ai mult de munca, ai responsabilitati. Iarta-ma, prietene, iarta-ma! Da' ieri? Ieri ai vazut ce vreme naspa? Uitasem. Nici ieri... Stiu, sunt aberant cu cicaleala asta.
Asa e, unii muncesc din greu, iar altii o freaca. Ai dreptate. Ar trebui sa-mi iau si eu un job adevarat, bine platit, cu responsabilitati, cu termene limita foarte stranse etc, etc. Ai dreptate. Ar trebui sa-mi iau asa ceva. Iti promit ca, cu prima ocazie, o sa ma interesez. Ce sa caut?
"Pachet salarial atragator", "lucrul intr-o echipa tanara si dinamica", "mediu creativ", "posibilitatea unei cariere stralucitoare"? Zi-mi, te rog, ce sa caut. Si cum sa ma prezint la interviu? La costum? Ala de la BAC merge? Nu? Atunci ceva de la Zara? Poate... Ce sa spun? Ca sunt deschis oricarui challenge, ca sunt o persoana competitiva, ca sunt creativ si ca ador lucrul in echipa? Cam asa, nu? Da' platesc bine, nu? Aha, salarii bune, de multinationala... Ce-i aia? O firma care are filiale peste tot in lume si lucreaza cu aceiasi clienti, drept pentru care si-a deschis filiala si aici? Deci asta e o multinationala... Nu, ca nu stiam. Si programul cum e? Cum zice in ziar, "flexibil"? Aha, si ce inseamna flexibil? Ca vii cand vrei tu si pleci cand vrei tu, daca ti-ai terminat treaba? Nuuu? Pai ce, atunci? Cum adica: vii la ora fixa si iti arati flexibilitatea de a sta peste program? Macar te platesc pentru ore suplimentare? Nu te platesc?
Pai de ce? Ca nu e in politica companiei? Si atunci de ce faci ore suplimentare? Asta e in politica companiei? Asa, adica aici e... Am inteles. Deci castigi bine. Ma rog, foarte bine. Daca asa numesti tu un salariu confidential... Hei, stai, ca nu te iau peste picior. Ziceam doar ca un salariu confidential inseamna, mai nou, un salariu bun. Si daca te mai ajuta si ai tai cu ceva bani, chiar ai putea sa o scoti la capat in fiecare luna. Nu, ma, nu, nu fac misto, da' daca nu-mi zici cat castigi...
Stiu ca ai masina de la serviciu, ai laptop, ai telefon. Dar mai stii cand ai vazut ultima data alta lumina decat cea de neon? Cam inainte de angajare, nu? Misto, ce sa zic. Si-acum hai sa vorbim serios. Stii, prietene, ca ai niste drepturi?
Stii, nu? Cica, in conformitate cu legislatia tarii unde traiesti (!?) si lucrezi, programul tau de lucru e de maxim 8 ore pe zi? Stiai ca orele suplimentare se platesc dublu? Stiai ca ai week-endul liber (sambata si duminica)?
Stiai?
Aha, si daca stiai, de ce accepti toate conditiile lor fara sa cracnesti? Doar pentru ca vrei sa avansezi? Pentru ca vrei sa fii un tanar (parul alb, dintii slabi, vlaga lipsa la doar 30 de ani) de succes? Doar pentru asta? Pentru ca vrei sa fii fruntas la oras?
Beton.
Dar pot sa-ti spun ceva? Stii ca refuzul tau de a trai o viata normala (program inflexibil, ore suplimentare platite, week-enduri libere, iubita/sotie, copii, timp liber, dragoste, sentimente, viata, ce mai) inseamna ca refuzi si altuia sansa de a avea o viata? Stii ca respiri aerul unuia care chiar vrea sa traiasca? Stii ca mananci mancarea unuia care chiar are nevoie de ea? Stii ca apa plata pe care o sugi din bidonul companiei ar prinde foarte bine unuia caruia i-ar folosi la supravietuire? Stii ca fu**i (rar, ce-i drept) femeia care, daca nu te-ar fi cunoscut, ar fi avut parte si de placere, nu doar de pie-chart-uri? Stii ca esti un impostor, prietene?
Zi: stii? Stii ca ai tai nu te-au nascut sa fii un robotel? Stii ca-si doreau un copil care sa-i sune de ziua lor, de Craciun, de Pasti? Stii ca, de fapt, pe nimeni nu intereseaza ca tu lucrezi pentru compania x, cu profituri de z miliarde? Chiar stii?
Nu, prietene, habar n-ai.
Da' habar n-ai !
Altfel, nu-i lasai pe aia pentru care lucrezi sa te sinucida lent, dar sigur. Sa-ti fie tarana usoara, prietene, si, daca tii mortis, sa-ti fie de la Decoflora, ca doar n-ai muncit de pomana pana la 32 de ani!
Multi traiesc alergand dupa timp, si il ajung doar cand mor, fie de un infarct, fie de un accident pe autostrada pentru ca goneau prea tare pentru a ajunge la timp.
Altii sunt prea nerabdatori sa traiasca in viitor, ca uita sa traiasca in prezent, care este unicul timp care exista cu adevarat.
Toti avem pe aceasta planeta acelasi timp, nici mai mult, nici mai putin de 24 de ore pe zi. Diferenta sta in utilizarea acestor ore de catre fiecare dintre noi.
Trebuie sa invatam sa profitam de fiecare moment, pentru ca, dupa cum zice John Lennon: "Viata este ceea ce se intampla in timp ce planificam viitorul".
Va felicit pentru ca ati reusit sa cititi acest mesaj pana la sfarsit.
Multi l-ar fi citit doar pana la jumatate, ca sa nu piarda timpul.
Atat de valoros in aceasta lume globalizata.
Unei tiganci ii veni sa nasca in intersectzie.....un politist incerca sa o ajute si o incuraja : "hai k potzi ,impinge!" Tiganca avea gemeni.Scoate unul dintre gemeni capul afara din pasarica, se uita, intra brusc la loc, si ii zice celuilalt: - "Coaie hai prin spate k pe aici sunt gabori"
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau.
E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda!!
Mai tarziu i-a parut rau.
E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda!!
Subject: Florida/AZ Want ads
Some "Senior" personal ads seen in Florida newspapers:
(Who says seniors don't have a sense of humor?)
FOXY LADY:
Sexy, fashion-conscious blue-haired beauty, 80's, slim, 5'4" (used to be 5'6"),
searching for sharp-looking, sharp-dressing companion. Matching white shoes and belt a plus.
LONG-TERM COMMITMENT:
Recent widow who has just buried fourth husband, and am looking for someone to round out a six-unit plot. Dizziness, fainting, shortness of breath not a problem.
SERENITY NOW:
I am into solitude, long walks, sunrises, the ocean, yoga and meditation. If you are the silent type, let's get together, take our hearing aids out and enjoy quiet times.
WINNING SMILE:
Active grandmother with original teeth seeking a dedicated flosser to share rare steaks, corn on the cob and caramel candy.
BEATLES OR STONES?
I still like to rock, still like to cruise in my Camaro on Saturday nights and still like to play the guitar. If you were a groovy chick, or are now a groovy hen, let's get together and listen to my eight-track tapes.
MEMORIES:
I can usually remember Monday through Thursday. If you can remember Friday, Saturday and Sunday, let's put our two heads together.
MINT CONDITION:
Male, 1932, high mileage, good condition, some hair, many new parts including hip, knee, cornea, valves.
Isn't in running condition, but walks well
Some "Senior" personal ads seen in Florida newspapers:
(Who says seniors don't have a sense of humor?)
FOXY LADY:
Sexy, fashion-conscious blue-haired beauty, 80's, slim, 5'4" (used to be 5'6"),
searching for sharp-looking, sharp-dressing companion. Matching white shoes and belt a plus.
LONG-TERM COMMITMENT:
Recent widow who has just buried fourth husband, and am looking for someone to round out a six-unit plot. Dizziness, fainting, shortness of breath not a problem.
SERENITY NOW:
I am into solitude, long walks, sunrises, the ocean, yoga and meditation. If you are the silent type, let's get together, take our hearing aids out and enjoy quiet times.
WINNING SMILE:
Active grandmother with original teeth seeking a dedicated flosser to share rare steaks, corn on the cob and caramel candy.
BEATLES OR STONES?
I still like to rock, still like to cruise in my Camaro on Saturday nights and still like to play the guitar. If you were a groovy chick, or are now a groovy hen, let's get together and listen to my eight-track tapes.
MEMORIES:
I can usually remember Monday through Thursday. If you can remember Friday, Saturday and Sunday, let's put our two heads together.
MINT CONDITION:
Male, 1932, high mileage, good condition, some hair, many new parts including hip, knee, cornea, valves.
Isn't in running condition, but walks well
NUMĂRUL 11:
QUOTE
1) New York City are 11 litere.
2) Afghanistan are 11 litere.
3) Ramsin Yuseb (teroristul care a amenintat distrugerea celor 2 edificii in 1993)are 11 litere.
4) George W Bush are 11 litere. Asta poate fii o coincidenta dar acum lucrurile devin mult mai interesante.
1) New York este statul numarul 11.
2) Primul avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii avea numarul 11.
3) Cursa de avion cu numarul 11 avea 92 pasageri la bord.
9 +2 = 11
4) Si cursa zborului numarul 77 s-a abatut asupra celor 2 edificii si avea la bord 65 pasageri. 6+5 = 11
5) Tragedia a avut loc in data 11 Septembrie, mai bine zis: 9/11.
9+1+1=11
6) Ziua si luna tragediei sunt identice cu numarul de telefon al poliziei in America 911. 9+1+1=11.
Simpla coincidenta??? Continua sa citesti...
1) Numarul total de victime in toate avioanele implicate a fost de 254.
2+5+4= 11.
2) 11 Septembrie este cea de-a 254 zi din calendar. Inca o data 2+5+4=11.
3) Exploziile din Madrid s-au intamplat in data de 3/11/2004. 3+1+1+2+4= 11.
4) Tragedia din Madrid s-a intamplat dupa 911 zile de la cea din America 9+1+1=11....
Acum este momentul in care lucrurile devin si mai misterioase.
Unul dintre simbolurile cele mai cunoscute ale Americii, dupa linii si stele, este Acvila.
Urmatoarea strofa este luata din Coran, cartea sacra a Islamului.Sta scris ca fiul Arabiei va trezi o teribila Acvila. Puterea Acvilei se va simti in toate pamanturile lui Alah, in timp ce anumite persoane vor tremura de disperare dar in fond se vor bucura: pentru ca puterea Acvilei va curata pamanturile lui Alah si va fii pace.
Aceasta strofa este strofa numarul 9.11 din Coran.
Inca nu esti ferm convins....?!
Fa asta si dupa aia imi spui:
Deschide Microsoft Word si:
1. Scrie cu litere mari Q33 NY . Asta este numarul zborului al primului avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii.
2. Schimba dimensiunea caracterului cu cea de 48.
4. Schimba caracterul literelor in cel WINGDINGS.
ACUM CE MAI ZICI?!?!!?
2) Afghanistan are 11 litere.
3) Ramsin Yuseb (teroristul care a amenintat distrugerea celor 2 edificii in 1993)are 11 litere.
4) George W Bush are 11 litere. Asta poate fii o coincidenta dar acum lucrurile devin mult mai interesante.
1) New York este statul numarul 11.
2) Primul avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii avea numarul 11.
3) Cursa de avion cu numarul 11 avea 92 pasageri la bord.
9 +2 = 11
4) Si cursa zborului numarul 77 s-a abatut asupra celor 2 edificii si avea la bord 65 pasageri. 6+5 = 11
5) Tragedia a avut loc in data 11 Septembrie, mai bine zis: 9/11.
9+1+1=11
6) Ziua si luna tragediei sunt identice cu numarul de telefon al poliziei in America 911. 9+1+1=11.
Simpla coincidenta??? Continua sa citesti...
1) Numarul total de victime in toate avioanele implicate a fost de 254.
2+5+4= 11.
2) 11 Septembrie este cea de-a 254 zi din calendar. Inca o data 2+5+4=11.
3) Exploziile din Madrid s-au intamplat in data de 3/11/2004. 3+1+1+2+4= 11.
4) Tragedia din Madrid s-a intamplat dupa 911 zile de la cea din America 9+1+1=11....
Acum este momentul in care lucrurile devin si mai misterioase.
Unul dintre simbolurile cele mai cunoscute ale Americii, dupa linii si stele, este Acvila.
Urmatoarea strofa este luata din Coran, cartea sacra a Islamului.Sta scris ca fiul Arabiei va trezi o teribila Acvila. Puterea Acvilei se va simti in toate pamanturile lui Alah, in timp ce anumite persoane vor tremura de disperare dar in fond se vor bucura: pentru ca puterea Acvilei va curata pamanturile lui Alah si va fii pace.
Aceasta strofa este strofa numarul 9.11 din Coran.
Inca nu esti ferm convins....?!
Fa asta si dupa aia imi spui:
Deschide Microsoft Word si:
1. Scrie cu litere mari Q33 NY . Asta este numarul zborului al primului avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii.
2. Schimba dimensiunea caracterului cu cea de 48.
4. Schimba caracterul literelor in cel WINGDINGS.
ACUM CE MAI ZICI?!?!!?
Nu-i primită prin poştă, dar circulă pe messenger printre colegii mei de facultate...
How to Kiss
E chiar amuzant link-ul la anumite faze...
---
@abis: Frumos text, zău aşa...
How to Kiss
E chiar amuzant link-ul la anumite faze...
---
@abis: Frumos text, zău aşa...
DEFINITII NOI DIN DEX 2008: INFOCARE = transformare in foca GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane" IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie BIZAR=zar dublu MACEL= mac mic MICROSCOP= scop marunt INVIORAT = Prevazut cu vioara LESINA = pe unde merge "le tren" MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri RATEU = pateu din carne de ratza SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu. TRACTOR = actor cu mult trac TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
QUOTE
Nu-i primită prin poştă, dar circulă pe messenger printre colegii mei de facultate...
How to Kiss
E chiar amuzant link-ul la anumite faze...
How to Kiss
E chiar amuzant link-ul la anumite faze...
CEva de genul astA:
http://www.wikihow.com/Be-a-Tough-Guy
edit:
QUOTE
#6. Nothing hurts. Pain is imaginary.
QUOTE
Balada internautului
Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat
Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO
Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior
A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz
A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
“Salut, sunt Silvia Scarlat”
A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion
Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat
A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri
A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic
A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
“Eu sunt Marina ” mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit
Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era… Marin!
Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat
Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO
Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior
A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz
A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
“Salut, sunt Silvia Scarlat”
A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion
Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat
A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri
A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic
A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
“Eu sunt Marina ” mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit
Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era… Marin!
Cum sa-ti sochezi vecinul din avion: 1. scoti laptop-ul din geanta
2. îl deschizi încet...
3. îi dai drumul
4. te convingi ca vecinul tau se uita ce faci...
5. te conectezi la net, pregatesti browser-ul
6. închizi ochii, te uiti în sus si misti buzele ca si cum te-ai ruga...
7. iei adânc aer... si deschizi link-ul asta.
O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt: Numiti 3 piese de William Shakespeare. La care blonda spune: - 10, 15 si 20 de cm. Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste: - 10 la mine inseamna `Mult zgomot pentru nimic`, 15 inseamna `Cum va place`, iar 20 inseamna `Visul unei nopti de vara`.
***
Mama isi duce pt prima data fiica la ginecolog pentru un control. Medicul le examineaza cu grija si apoi le scrie urmatoarele diagnostice: mamei-HP iar fiicei-HHP. Cand ajung acasa cele doua foarte contrariate si speriate de bolile lor il suna pe doctor: - Doctore, zise mama, ce am? Sunt bolnava rau, o sa mor? - Nu doamna, stati linistita, inca nimeni nu a murit din asa ceva,aveti un himen perforat, atata tot, doar aveti o fiica, nu? - Doctore, zise si fiica, eu sunt ok? Ce-i HHP? - Ma tem ca la tine e mai grav, ai himen harcea parcea !!
***
El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde, si vine inapoi.
- Cine a fost? - intreaba el.
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine.
***
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa ne nasca niste tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
***
Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina de alimente. Deodata, pe parbriz a sarit un vampir mic.
- Da cu stergatoarele, striga maica Serafima. Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea, striga maica Glafira. Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
- Da-te jos de acolo, tu-ti crucea ma-tii de dobitoc !
***
Mama isi duce pt prima data fiica la ginecolog pentru un control. Medicul le examineaza cu grija si apoi le scrie urmatoarele diagnostice: mamei-HP iar fiicei-HHP. Cand ajung acasa cele doua foarte contrariate si speriate de bolile lor il suna pe doctor: - Doctore, zise mama, ce am? Sunt bolnava rau, o sa mor? - Nu doamna, stati linistita, inca nimeni nu a murit din asa ceva,aveti un himen perforat, atata tot, doar aveti o fiica, nu? - Doctore, zise si fiica, eu sunt ok? Ce-i HHP? - Ma tem ca la tine e mai grav, ai himen harcea parcea !!
***
El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde, si vine inapoi.
- Cine a fost? - intreaba el.
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine.
***
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa ne nasca niste tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
***
Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina de alimente. Deodata, pe parbriz a sarit un vampir mic.
- Da cu stergatoarele, striga maica Serafima. Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea, striga maica Glafira. Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
- Da-te jos de acolo, tu-ti crucea ma-tii de dobitoc !
Aceasta este o versiune "Text-Only" a continutului acestui forum. Pentru a vizualiza versiunea completa, cu mai multe informatii, formatari si imagini,click aici.