Eurisko, [Jurnalul Bufnitzei] Optiuni

[bufnitza]

M-am indepartat putin de Han ... dar acum asa de mult ii simt dorul ... O alta noapte alba se-nsira cuminte pe siragul noptilor albe ... Imi plac cuvintele ... unele mai mult ca altele ... unele le iubesc, altele le urasc ...
Ca si numele ... iubesc si urasc nume de persoane dupa cum iubesc sau urasc persoane cu acel nume ...
A rasarit soarele ....
Am sa ies cu rolele azi ... sa dau o tura de oras , am sa vorbesc cu persoane cu care TREBUIE sa vorbesc , am sa ajung la dentist---fiindca TREBUIE ! Azi am o multime de TREBUIE de rezolvat ....
Imi urez o zi minunata !!!

[Dani]

[bufnitza]

Multe ginduri imi trec prin minte..iar . Dar nu am chef sa le dau atentie , nici macar o importanta cit de mica ... Chiar vreau sa ma simt neimportanta pentru toata lumea...Doar o fiinta insignifianta... Atentia pe care de multe ori ma surprind acordindu-mi-o ma oboseste la un moment dat...As vrea sa pot scapa de questia cu ginditul...sa gindesc mai putin--dar sa traiesc mai mult.Cam greu de facut.

[Promo Contextual]

[Data'q]

Oau!...Tot ce-ai scris am citit acum...intr-o ora...
Si ma simt mic...mai mic...fiindca ma simt cum te-ai simtit tu la varsta mea...18 ani...cand visezi si crezi ca totul e posibil...cand ma lovesc cu capu' de dezamagire...Dar nici eu n-am incredere in nimeni mai mult de 80%...si asta doar ca sa elimin dezamagirea...
Si la mine ploua...dar imi place ploaia...fiindca simt ca ceva ma spala...si nu auzi nimic decat stropii ei...si incerc sa fiu si e un strop...sa curat si eu pe cineva...dar nimeni nu-ti vrea ajutor...toti se cred robiti...nimeni nu vede rasaritul soarelui...curcubeul...
De obicei ascult...ii ascult cum se plang...cum se bucura...le ascult jurnalele...si-mi place, nu zic ca nu...Si cand 'te-am citit' (despre vacantele tale, depre delfini, despre acel prieten) zic: Uite un jurnal in care materialul e pus pe locul doi...locul intai nu-l poti atinge, ci doar il simti, il traiesti...

You 'touched' me...my mind, my soul...

[bufnitza]

Iar e noapte ... alta noapte . Alba . Stau la taine cu Bufnitza . O bufnitza frumoasa , un dar de la cineva care stie ca-mi place pasarea cea ciudata ... Imi plac cuvintele , sensurile lor , subtilitatea ce o ascund , puterea unora dintre ele ...
A placea , A dori , A iubi , A spune da sau nu . Doar citeva cuvinte , iar in spatele lor atita putere ... libertate , alegere , deznadejde , fericire ...
Intr-un mod obsesiv, ma imaginam in anumite situatii --- de a ramine oarba , surda , fara sa pot articula nici un cuvint ... Ciudat , dar nu m-am speriat niciodata , la gindul ca ar putea fi adevarat ... Nici acum nu ma sperie nimic... doar oamenii . Cu toate ca lupt mult cu incertitudinile , nu-mi pot infringe teama de oameni . Ii accept asa cum sint ei , incerc sa nu-i schimb si-i iubesc ... imi place sa surprind senzatii , reactii ... sa ma pierd in secunda aceea ... Toti oamenii care trec prin sufletul meu se imprima in mine , lasa o urma nevazuta in mine ...
De cite ori mi se cere sa descriu pe cineva apropiat , nu o pot face cursiv ... uite , pritena mea e satena , are ochii caprui si o inima extraordinar de mare ... In mintea mea sint momente traite , senzatii , emotii --- un zimbet , o privire , un gind nespus dar inteles de amindoua ... gesturi si ticuri , ce eu le cunosc bine ---si-mi arata o stare de-a ei ... Imi place atit de mult ca nu se ascunde de mine ... se lasa "citita" de mine . In jurul meu vad numai masti , unele extraordinar de bine purtate , altele purtate stingaci --- ca un machiaj realizat de o femeie ce se cunoaste in cel mai mic detaliu , sau o fata la primul fard si primul ruj ... si STIU ca exista o anume persoana care se increde atit de mult in mine, incit nu poarta nici un fel de masca ...

[bufnitza]

Nu inteleg de ce egoismul este ceva atit de usor acceptat ... vad atit de mult egoism de fiecare data cind ma uit cu coada ochiului ... Este sufocant , se intinde peste tot ... il vad la copiii din fata blocului , la parintii lor ... Si mai trist , il vad in cuplu ... si de fiecare data ma raneste ... Chiar nu inteleg acea nevoie --- mai mult sau mai putin ascunsa --- de a domina viata celuilalt , cu toate ca nu aduce nimic bun niciunuia dintre ei . Poate doar satisface vreun orgoliu ...
De ce egoismul nu este vazut ca ceea ce este ??? un atit de mare rau --- un rau subtil , cu atit mai mare cu cit este mascat de educatie si inteligenta ...
M-am saturat de a fi introdusa in diferite categorii , in functie de intelectul celui care ma categoriseste ... M-am saturat de nesinceritatea multora din jur , nesinceritate fata de propria persoana , m-am saturat de multe ... de mentalitati invechite si complexe ce rabufnesc urit ...
Si totusi , iubesc oamenii ... nu vreau sa ma instrainez de ei , cu toate ca ma simt uneori straina intre ei ...
O formatie , un album si o melodie care-mi plac in mod nespus ...

MYSLOVITZ - I'd Like To Die Of Love ( album : Korova Milky Bar )

All the world has slipped out of my grasp
And as yet I can feel no regret .

Tell me how you'd like to live
I'm alive and I think
I want to live my life but ...

If I had to and I could ever make
My death-wish
It's not a secret and I know it well
I'd like to die by your side .

Breezes blow, I smell springtime and know
That you easily accepted what I'd said
And ...

If I had and I could ever make
My death-wish
It's not a secret and I know it well
I'd like to die by your side

And if ever I could really choose
How to do that
it's not a secret and I know it well
I'd like to die of love.

In no armchair , in no dream
Not in peace and not by day
Not too easy , not in long years
I'd like to die of love

Not so painless , not in my home
Not too quickly , not too young and
Not too happy , not with my dears
I'd like to die of love

dar lumea viseaza ... viseaza , viseaza ....
Ascult Nick Cave - into my arms ... si visez

[Cla]

bufnitzo... esti un om deosebit

Nici eu nu suport egoismul si minciuna... bagatul in niste sertare...

[bufnitza]

Rasfoiam un almanah "Lumea" din '90 . M-a facut sa zimbesc ... imagini de la revolutie , ceva articole din istorie , despre natura , "noutati" tehnice ... Intotdeauna mi-au placut almanahurile . de obicei toate care le gasesc sint vechi , dar nu suficient de vechi sa fie regasite in cartea de istorie ...
Imi place tot ce e vechi ... Mereu mi-a placut ...
Si iar o aud pe bunica mea "Alexandra , da-te jos din pod ! Ce tot cauti acolo ??? Sint numai vechituri ! " si ce ma mai fermecau vechiturile acelea . Ma furisam prin poduri ... podul casei mari , al casei mici , al bucatariei de vara ... doar-doar sa gasesc cine stie ce minune ...
Caiete de scoala ale mamei , scrisori de mult uitate , albume cu poze alb-negru - in care nu reuseam sa recunosc pe nimeni ... Doar niste oameni incredibil de tineri .. si atit de putin probabil sa fie bunicii mei ...
Ma strecuram sa nu ma stie bunicii , ma urcam cu agilitate in pod ... scoteam lanterna si incepeau descoperirile ...
Intotdeauna mi-am dorit sa descopar, sa explorez ... sa-mi satisfac curiozitatatile ..Inca imi mai doresc ...

Ascult flamenco si visez ...

[bufnitza]

Caut ... nici eu nu pot defini pe cine caut... Doar imi spun ca trebuie sa fie asa , si asa , sau sa nu fie asa ... dar oamenii sint prea diferiti pentru a intra in anumite tipare . Urasc tiparele . Cu toate ca si eu intru in unele tipare . Si urasc previzibilitatea si oamenii previzibili ... Cine ma cunoaste foarte bine , poate prevedea anumite reactii , senzatii , trairi .... dar de multe ori rezerv surprize .
Chiar si pe mine ma surprind uneori . Pina si a face cunostinta cu mine insami ma oboseste de multe ori.
Imi place sa-i descopar pe ceilalti .. e o mica placere pe care mi-o fac ...
Dar multi oameni nu se lasa cunoscuti, nu se simt bine .... ca si mine . Cinde cineva ma cunoaste ceva mai bine , mi-e teama ... o teama tacuta. Si teama se intinde ... se intinde ca o aripa imensa de fluture negru .
Stiu ca la un moment dat, cu precizie de arma cu luneta , urmeaza lovitura . O lovitura mai mult sau mai putin calculata, o lovitura ce-mi paralizeaza simturile.... ce ma trimite iar in starea de amortealaq, in starea in care mi-e teama sa traiesc printre ceilalti.
Ciudat , singuratatea nu ma sperie. Nu m-a speriat niciodata . Nici intunericul. Singuratatea si intunericul inseamna siguranta pentru mine. Dar mai am si acea incredibil de faina stare de bine pe care mi-o ofera prietenia...prietenia unor oameni care inseamna atit de mult pentru mine. Rar mi s-a intimplat sa cred ca unii oameni imi sint prieteni si sa nu fie asa. Si am suferit .
Despre prietenie s-au spus multe. Pot spune ca as avea o viata extraordinar de saraca fara prieteni .

[bufnitza]

Chiar imi place stilul oarecum agresiv si frapant al lui Lucian Avramescu .

Descarca fisierul/ele

 afla.htm ( 3.35K ) Numar descarcari: 25

 

[bufnitza]

Daaa, o alta zi ...
Dimineata a trecut de mult ... dar nu am chef de nimic, cu toate ca as avea oarece treburi de facut.
Parca sint un copil , imi da o mare satisfactie sa nu fac ceea ce ar cam trebui sa fac . Nu e nimeni care sa faca in locul meu , dar am senzatia ca am cistigat o felie de timp pentru mine .
Am (re) vazut La Vitta E Bella si l-as mai vedea de inca 1000 de ori . Un film ce a lasat urme la mine in suflet .
Cum sa explici unui copil cruzimea razboiului si atrocitatile unui lagar nazist decit printr-un joc ???
Cum sa reusesti sa ramii la fel ca-n prima zi , fara sa te "atinga" rautatea si egoismul celorlalti ?
Cum sa vezi viata asa ???
Buon Giorno , Principessa !!!

[SORIN]

Iar am paru ca de rata Si precum a scris Mihai...cica filmul e comedie

Sorin.

[bufnitza]

UPS ! Azi am facut-o de oaie !
Mi-au trebuit role ! De ! Luxatie (deocamdata) de incheietura mina stinga , cot mina dreapta + julitura serioasa .
Sa vad ce zice doctoru' miine !
Si tocmai acum ... cind ma pregatesc de concert !
Legile lui Murphy , aia este !
Sa zic merci ca a fost mina stinga , ca daca era dreapta nu cred ca postam acum .
Si doare , auch ce mai doare !
Da' nu stiu cum o sa impachetez eu miine ... tre' sa bagajesc pentru niste zile .

Si abia astept concertele !!!

[bufnitza]

Super concerte
Chiar fain Faithless ... in ciuda ploii chiar s-au ridicat la renume .
Azi Therion , care-mi plac destul de mult ... si ei la inaltime.
Plus alte concerte ...
Si beute ... mult peste limita !
Azi m-am intilnit cu primul meu "prieten"
Iar beau ... iar peste limita ... iar muzica ma obsedeaza ...

[bufnitza]

Ce senzatie ... de teama si de siguranta cind ramin cu mine.
Teama de mine este cea mai puternica pe care am simtit-o vreodata ...
Am recitit doua jurnale de aici ... si nu mi-a fost de ajuns ...

[bufnitza]

De-a lungul vietii mele am avut nenumarate pasiuni ... cu unele am ramas , altele au fost de un an , o luna , chiar si o zi .
Si acum sint multe questii care mi-ar placea sa le stiu. De exemplu astronomie.
Cred ca de cind am reusit sa casc doi ochi mari catre lume m-au fermecat stelele . Am vrut sa stiu despre ele , dar nu am deschis niciodata o carte de astronomie sau sa caut date reci despre stele.
Mai mica fiind eram atrasa de logica , de rationamente simple sau mai complicate. Acum sint atrasa de lipsa ei.
Imi place logica , dar iubesc lipsa ei.
Admir oamenii care nu cauta o motivatie certa in ceea ce fac , cei care fac ceva fiindca asa simt ei ... Poate ca motivatia este , ascunsa undeva in subconstient , dar ei nu-si consuma energia cautind-o.
Imi place curcubeul, dar de iubit iubesc albastrul ---cu toate nuantele lui .Cred ca albastrul este singura culoare care se fringe intr-o infinitate de nuante.
Multe ginduri se inghesuie la poarta mintii mele cerind sa iasa afara, dar nu vreau sa le las ... nu acum.
Multe senzatii vor sa fie regasite de mine , vreau sa le traiesc ... dar nu acum . Mai tirziu , cind voi fi mai aproape de ceea ce caut ...

[bufnitza]

Abia am terminat de scris un mail. Inca mai am un sentiment de teama amestecata cu pareri de rau.
Iar nu pot dormi. Mi-e ciuda ca nu pot dormi si eu ca toti oamenii normali ... iar ma "lucreaza" gindurile.
de multe ori am auzit questia cu "gindesti prea mult", da' nu prea pot face altfel.Intotdeauna am ginduri care nu vor sa taca.Se mai iau si la cearta citeodata ... mi-e greu sa le potolesc. Intotdeauna gindurile mele gasesc de cuviinta sa se dueleze la cele mai nepotrivite ore ...
Cred ca e in mine un mare amestec ... un amestec de idei , de senzatii, de sentimente ...

[bufnitza]

E o vorba care zice asa "Calatorului ii sta bine cu drumul". Asa si cu mine. Iar vine clipa aceea pe care o iubesc si o urasc deopotriva... cind trebuie sa-mi las multe din micile placeri in urma si mai ales prietenii ... si totodata clipa care ascunde o doza mare de neprevazut si noutate .
Si de vreo citeva zile numai pe drumuri sint , ca apoi sa urmeze un drum mai lung ... undeva, departe, cam la un capat de lume ...

[bufnitza]

bufnitza e un pic tacuta de citeva zile incoace .. stie ea de ce .

[denise]

asa-s bufnitele, enigmatice...dar vegheaza mereu.

[bufnitza]

De multe ori doresc sa pot schimba ceva in viata mea mica. Pot spune ca sint unele questii care m-au marcat puternic ... Si totusi nu prea gasesc elanul necesar in a schimba. Lincezesc intr-o stare de inactiune care ma ucide lent.
Abia am terminat de citit "Iubirea fata de aproapele" , o carte care m-a pus pe ginduri . Ii dau o doza de dreptate autorului , chiar il inteleg . Doar ca oamenii sint atit de conditionati in gindirea lor de atitea prejudecati mostenite, adunate de-a lungul vietii , imprumutate de la unii si de la altii .
De cite ori casc ochii in jurul meu vad extraordinar de multe drumuri inchise in gindirea lor. Ma doare .

[bufnitza]

Multe rataciri pentru mine... multe locuri noi , oameni noi . M-am saturat de atita noutate...
Mi-e dor de ceva vechi , un loc uitat de lume..ca podul bunicii .Mi-e dor de copilarie ... de lipsa de griji..de naturaletea ei. Totul era asa de simplu si usor... si timpul trecea mai incet.
Am recitit "La Medeleni" prima carte---Hotarul Nestatornic... am descoperit aceeasi placere de a-l citi pe Teodoreanu, cu stilul lui aparte.

Am primit cadou o carte .Gabriel Garcia Marquez --abia astept sa citesc !
Si mi-era tare dor de jurnal...

[exergy33]

[bufnitza]

E 9:30 dimineata ...undeva in New York . Stau la o cafea si la o pagina de jurnal.
Extraordinar de mare orasul..si plin de viata.La orice ora din zi sau noapte e foarte "alive" .
Am fost la Gradina Botanica din Brooklin in alta zi...
Voiam sa trec citeva impresii in jurnal.
E ciudat cita liniste poate sa fie in mijlocul nebuniei de oras.Frumoasa gradina,ingrijita. Ma gindeam la gradina noastra botanica... si cite s-ar putea face pentru ea.
Este o placere sa ppoti evada, fie si pentru citeva ore din cotidian. Sa te retragi in mijlocul naturii , sa te reculegi putin.
Am avut o zi deosebita la gradina.

Si iar ma chinuie gindurile...la familie, prieteni... noi si vechi.
De multe ori mi s-a spus ca gindesc prea mult... cred ca asa este...pe undeva la mijloc uit sa-mi traiesc bucata mea de viata...
Sint atitea questii care-mi plac ... si evident,reversul, si atitea questii care-mi displac in jurul meu. Incerc mereu sa gasesc acea linie infinit de subtire care tine echilibrul..si de-atitea ori o pierd pe undeva si ma afund in ginduri, sentimente,indoieli,sperante...disperari de o ora,zi, luna...

[John B]

Am fost asta vara la Gradina Botanica (din Bucuresti) si mi s-a part total neingrijita! Herastraul arata mult mai bine si chiar daca nu adaposteste speciile din GB, il prefer de 1000 de ori!

[ilie]

Ia uite, a aparut bufnitza! a dat din vasle si a ajuns la malul de peste garla
povesteste!

FM

[bufnitza]

Azi sint trista. Fara un motiv anume ... doar trista .
Cred ca nu sint capabila sa tin la cei care ma iubesc . cei care ma iubesc sincer . Sint convinsa ca m-au iubit . Si inca ma mai iubesc . Eu nu pot raspunde la fel . Se numeste tradare , o tradare subtila si care mi-e nesuferita . Ma simt vinovata , desi stiu ca nu pot spune inimii ce sa faca.
Am senzatia ca viata mea e a altcuiva. O privesc distanta , fara nici un chef de a trai.
scriu...sterg , iar scriu ... iar sterg.
Teoretic ar trebui sa fiu fericita . Am casa ,am masa , am pe cineva care ma iubeste ... etc.
Dar eu sint nefericita . Eu nu sint indragostita.
Nici nu am cum sa fiu ... sint o fire diferita . Daca ar fi sa spun ce ma defineste , cred ca ar fi contrastul. Intotdeauna exista o dualitate in mine . Un amestec de questii opuse , care uneori se lupta, alteori se accepta .
Mi-ar fi asa de usor sa fie fie alb, fie negru ... nu alb si negru .
Alta tigara aprinsa ... alte ginduri ...

[Yvonne]

Nu se poate!!!! imi era dor de tine.

[bufnitza]

Azi am cumparat "Copilul Divin " de Bruckner . Abia am terminat de citit . Ca de obicei Bruckner se strecoara in mine , lasindu-ma cu si mai multe intrebari , indoieli ...

" Frica nu ucide , te impiedica sa traiesti ." - cred ca e citatul care mi se aplica destul de bine .

Despre frica

Fara a fi o lasa , am prea multe frici . De a nu face ceea ce trebuie , de a gresi copilareste , de a face alegeri gresite , de a nu deranja pe ceilalti ( si a ma neglija ) , de ziua de miine ...
Cineva imi spunea odata " Baby , you are what you make of you . It's just a matter of choices that you make ... ". cineva care m-a cunoscut acum trei ani si m-a revazut recent . Fara cine stie ce schimbari . Doar tristetea . S-a uitat la mine si m-a citit direct : " De ce esti asa de trista ? ". Mi-a fost greu sa-i raspund , cu toate ca sintem pe aceeasi lungime de unda . Mereu am fost . O intelegere tacita , un suris complice , o gluma inteleasa direct si usor , o placere a companiei celuilalt ...
Cred ca o schimbare mi-ar prinde bine si ezitarea asta a mea prosteasca ma cam roade . Dar cred ca trebuie sa-mi stapinesc temerile , una cite una ... pentru a reusi .
one of these days ...

[bufnitza]

Teoretic , azi e o zi fericita , de stat cu familia si de mincat bunatati de Craciun ...
Practic , e o zi tare trista pentru mine . Chiar as fi preferat sa nu fie Craciun azi...

[bufnitza]

Cred ca cea mai mare problema a mea sint eu ... prea multe griji , prea mul;ta teama , citeodata speranta . Sa stau de vorba cu mine mi se pare mult mai greu decit sa stau vorbind cu altii despre orice altceva . Ma enerveaza nesiguranta mea . Daca as putea sa o extermin as fi mult mai linistita .

[bufnitza]

Abia ce am pus un an la virsta ... si am hotarit questii importante , numai pentru mine . Citeva lucruri pe care am vrut sa le fac de multe ori , dar intotdeauna mi-am gasit scuze convenabile in a nu le face . Doar ca azi AM ZIS !

[bufnitza]

Eheee... de mult nu am mai fost pe aici . Intre timp , sint mai multumita cu mine. Am hotarit sa cad la pace cu mine , si apoi mai vad eu ce se mai intimpla Mi-e dor de tara , de casa si de prieteni . Abia astept sa ma intorc acasa . Mai am putin si vin acasa .
Abia astept !!!

[bufnitza]

Si astazi plec pa in vacanta !!! Si ce bine-mi pare !!!

[bufnitza]

da...ma loghez...inregistrez....greu !!
o noapte in oras..da-i cu vin,da-i cu tequila...
apoi totul devine automat
ma sui in taxi...ajung...platesc
ok!!!
apoi ceata !
multa ceata...
acum verific "spellingul" nu cumva sa iasa rau!!
cred ca intru la somn....pina miine la 12-1 ..chiar 2....daca ma gindesc mai bine!!
gindesc?....hm...oare?
mai pot??
sint "apta" de gindit??
din pacate sint cam mereu apta de gindire....si nu e bine!
am incercat asta-seara sa uit putin de mine,asa cum sint eu , felul meu de-a fi , dar se pare ca nu reusesc...atunci sa mai beau putin..sa treaca!!