Sunt trista.Vreau ceva care sa ma scoata din banal...il vreau pe EL.EL nu mai e al meu.Nici nu a fost vreodata;asta a fost cea mai frumoasa iluzie din viata mea...EL a fost al meu... Vreau sa ajung in mijlocul unei paduri si sa strig.Vreau sa fiu singura...numai eu si gandurile mele;nu vreau sa mai stau cu teama ca oricand,oriunde,oricine ar putea da buzna...asa...pur si simplu.Vreau liniste.Mi-e dor de o ploaie calda de vara prin care sa merg...desculta;sa calc prin balti si sa-mi placa fiindca apa e calduta.Orice as face acum nu m-ar scapa de tristetea apasatoare care ma chinuie.Ar fi...un singur lucru;nu vreau;m-am gandit prea mult la asta acum mult timp si nu mai vreau sa ma mai gandesc.Refuz.
Nu am chef sa invat.Mi-am pus telefonul sa sune dimineata la 4:30.Oare ma voi trezi?M-am saturat sa vad acelasi drum spre scoala in fiecare zi,aceleasi fete,caractere dar mai ales...aceleasi tampenii.Vreau puritate,frumusete...perfectiune.M-am gandit sa plec undeva sambata,in afara orasului departe de tot.Nu mai pot sta aici.Trebuie sa fug.Asta voi face;voi fugi...poate la EL;nu stiu.

Azi dimineata s-a putut vedea un strat subtire de zapada;probabil sa nu-i uitam culoarea…sa nu uitam ca este inca alba.Eu nu am uitat.Acum nu mai e…

Tocmai am dat dovada(numai pe jumatate pana acum)de muuuult curaj :m-am trezit acum juma' de ora(adica la 3)ca sa invat.Imi curg ochii in gura de somn,n-am chef sa invat si deja a trecut jumatate de ora si eu ce am facut...?M-am perindat prin tot hanu' si am butonat telecomanda televizorului.Ce ma fac eu cu mine?!?

Iar ma dau viteaza si ma trezesc cu mult mai dimineata decat e necesar CA SA INVAT;la istorie nu la altceva ca deh...ma chinui de la inceputul saptamanii si olimpiada e azi,nu de alta.Ieri eram chiar hotarata sa-l intreb pe prof subiectele de la faza pe scoala,zicand intr-una:"Daca nu-mi spune subiectele,nu ma duc."Mi le-a spus...asa...in mare.Oricum,tot e mai putina materie...decat tot ce ne-a predat pana acum.In rest...totul la fel de plictisitor.

Azi a fost interesant doar un IQ test pregatit si corectat de o colega.M-am distrat teribil cand am vazut ca detin o “Inteligenta superioara” dar mai ales cand am vazut testul dirigului care facea parte din categoria de “Imbecilitate”.Acum trebuie sa ma duc la olimpiada la istorie,olimpiada pentru care sunt pregatita doar…sufleteste.

Am ajuns in sfarsit acasa si ma simt si eu un pic mai linistita(asta daca nu ma gandesc la cat de mult am de scris maine).Am fost eu la acea olimpiada la istorie si am facut ce stiu mai bine:am copiat.Am umplut vreo 5 pagini dar cand o sa citeasca profu' cred ca o s-o ia la fuga si o sa-mi zica sa dau BAC-ul la geografie(sau la oricare alta materie,numai istorie sa nu fie). Oricum,acum sunt foooaaarte obosita si abia astept sa dorm si eu o noapte intreaga.Dupa olimpiada am iesit putin in oras dar si prin afara acestuia.Am rapit o prietena de la un majorat si am dus-o in afara orasului,in crang.Am incercat sa ne ratacim nitel dar nu prea ne-a mers.A fost misto exceptand unele momente.De azi voi fi putin mai optimista in ceea ce priveste viitorul meu.Se planuieste un week-end la Bucuresti si sa vad cum fac poate,poate ma duc si eu.Deocamdata e doar un vis pentru mine si o idee pentru altii.Ar fi super!Alta noutate pentru mine(nu e sigura chestia)e ca intr-un "pub" se face in fiecare vineri karaoke.Abia astept vinerea viitoare!Sa vad pe cine conving sa mearga cu mine...ma duc sa-i poluez fonic p-aia. Ce frumos!

Cu fiecare zi care trece parca sunt tot mai imbecili,mai paranoici si nebuni.Daca pana acum ii vedeam numai o ora pe zi(jumatate cand plecam la scoala si cealalta jumatate cand ma intorceam)voi avea grija de acum in colo sa-i vad si mai putin.Imi pare foarte rau si stiu ca-s parintii mei dar....incep sa-i urasc.Sunt imposibili!Nu-i mai suport! Comic e doar faptul ca am de facut o compunere la engleza care sa porneasca de la intrbarea "De ce le esti recunoscator parintilor tai?".

Plictiseala mare....

24 ianuarie.Ziua Unirii…bla,bla,bla.Oricum,liceul meu a sarbatorit aceasta zi intr-un mod specific:nu s-au facut ore dar in cateva sali de clasa s-au tinut diverse activitati(s-a jucat sah,best of balul bobocilor etc.).In biblioteca liceului s-a tinut intalnirea unui mic cenaclu literar local;au fost invitati 3 scriitori de care eu,sincer,nu am mai auzit desi locuiesc in acelasi oras cu mine.”Moderatorii”au fost dirigu’si inca un prof de romana.Invitatii(mi-e cam greu sa le spun “scriitorii”)au citit pe rand cateva poezii proprii.Unul din ei parea a fi cam misogin …(Ex. Femeia e ca vinul…(nu stiu exact)…dupa un timp majoritatea se oteteste si doar cateva devin sampanie…)..in fine;chiar nu vreau sa comentez ca se lasa cu scandal.Nu asta era important.Ceea ce mi-a placut cu adevarat au fost vorbele dirigului si dirigu’ insusi.Cat timp am stat acolo am incercat sa-l privesc pe dirig ca si cum atunci il vad si il aud penru prima data.Am incercat sa uit de antipatia pe care o am fata de el.M-a uimit.A fost THE BEST;inarmat cu glume bune,decent si intotdeauna la subiect(spre deosebire de ceilalti care au batut campii).A mai crescut putin in ochii mei.
Desigur ca in timp ce il admiram pe dirig aveam si procese de constiinta ca sunt o inculta,ca nu am citit indeajuns de mult si mai ales,ma simteam complexata ca eu nu am scris poezii.Ultima chestie e o tampenie pura dar asta simteam atunci.Nu am incercat niciodata sa scriu poezii si daca tineam neaparat sa ma exteriorizez ieseam la o bere cu o prietena sau scriam pur si simplu ce-mi trecea prin cap(Acum am jurnal!!! ).Recunosc:eu nu inteleg poezia sau,chiar mai bine a zis-o dirigu’: “Inapta pentru poezie”.Eu oricum sunt de parere ca nu oricine scrie poezii,nu oricum si nu oricand si in plus,e nevoie de mult talent,chestie pe care eu nu par a o poseda.
Dupa tot tambalaul asta m-am intors fuga,fuguta acasa ca aveam de scris la gramatica(tot azi am avut si pregatirea).N-am apucat eu sa scriu prea mult ca suna telefonul….niste fosti colegi de clasa(doar4)doreau sa m-alatur lor si sa mergem sa o vedem pe diriga din generala.Incercarile mele de a scapa au esuat.M-am dus.Mai mult m-am bucurat ca am vazut-o pe tanti Ana(femeia de serviciu)decat ca o vad pe diriga;insa,am fost foarte incantata fiindca am revazut-o pe profesoara de geografie.Cea mai buna profesoara pe care am avut-o vreodata:corecta,fara preferinte in clasa,cu materia foarte bine stiuta si foarte bine predata etc.
Am mai condus si eu oleaca masina ca tot m-am impacat cu batranu’.O zi plina.

Momentan sunt cam bucuroasa fiindca mi-am luat scutire pe aceste ultime zile alea saptamanii .Maine chiar nu ma duc la ore iar joi si vineri...selctiv.Ce frumos!Asta da viata de elev!Mi-am dat eu seama ca mai mult pierd timpul la scoala ca oricum nu se face mai nimic la ore.Oricum,acum vreau sa trag un pui de somn ca sa ma trezesc cu forte proaspete sa rezolv cu gramatica si cu germana.Valeeeu in ce m-am bagat cu germana asta?!?!

Iar m-am gandit mult la EL.Cred ca ar cam trebui sa apara in oras sa-si revendice cadoul.Care cadou?...nu stiu;cel pe care l-am luat eu din Germania pentru EL,cica.Mi-e tare dor de EL.Vreau sa-L vad,sa vorbesc cu EL...sa pot spune ca abia astept sa nu-L mai vad.Aiurea!Ma intreb de foarte multe ori ce as face daca mi-ar cere din nou sa ne impacam.Uneori ma vad sarind in bratele LUI,sarutandu-L si sufocandu-L si alteori...plecand pur si simplu.Nu stiu ce as face.Ce naiva mai sunt!Asta nu se va mai intampla!Un singur lucru a stiut sa faca foarte bine:sa ma minta frumos.Iar eu,cat timp am fost cu EL,de un singur lucru eram in stare:sa-L cred.Parca totul a fost ca un castel de nisip care s-a daramat brusc si nu stii de ce iar daca analizezi cu atentie observi ca s-a daramat din cauza insectelor ce misunau prin interior.Relatia noastra era perfecta doar la suprafata;abia dupa ce s-a terminat,incepeam sa-mi dau seama de fiecare minciuna,sa fac legaturi din care reieseau alte minciuni sau sa-mi amintesc cat de fals era uneori.Chestii de care nu-mi dadusem seama desi erau....EVIDENTE!Am fost prea mica,prea naiva;dar....asa mica si naiva L-am iubit.Dar nu stiu cat e de corect sa spun acum ca "am fost(mica si naiva)" pentru ca si acum mai am uneori impresia(sau EL lasa impresia asta)ca m-a iubit la randu-i.Ma enerveaza ca nu stiu ce sa cred.Chiar am dat azi peste o scrisoare scrisa de mine pentru EL si niste scoici pe care mi le-a adus de la mare.Scoicile acelea au fost initial aruncate de mine cu o foarte mare scarba intr-o scrumiera dar mai apoi,recuperate.A venit de la mare cu scoicile si cu un nou gand de despartire dupa ce ne impacasem cu cateva zile in urma.Scrisoarea...nu am putut sa o recitesc.M-am facut ca nu o vad.
Astept de la mine acum sa spun ca m-am schimbat si ca odata cu mine s-au schimbat si perspectivele asupra vietii si cele asupra viitorului dar mai ales,astept sa spun ca am uitat(nu numai de el ci si de anul acela cat am fost impreuna).Simt ca m-am schimbat,perspectivele si ele,dar nu pot spune cu mana pe inima ca L-am uitat.E drept ca nu ma mai gandesc la el chiar tot timpul sau ca nu mai incep sa plang de dor dar tot incep sa tremur cand IL vad.Dar acum e tarziu asa ca ma duc sa dorm poate voi uita sau poate...IL voi visa.

Sunt bucuroasa acum fiindca tocmai vin de la teatru unde am vazut piesa lui Caragiale "D-ale carnavalului".M-am amuzat teribil.Azi am fost la scoala la ora de germana si cea de engleza si asta dupa ce am stat ascunsa in spatele unei masini vreo 5minute sa nu ma vada dirigu'.La ora de engleza am stat fiindca am calculat gresit si eu trebuia sa ajung la ora de istorie avuta inainte.Am stat la engleza ca,spre rusinea celorlalti nu am avut cu cine sa plec,si m-am rugat de profa sa-mi puna absenta juma de ora.Ea nu intelegea de ce sa-mi puna absenta ca si-asa am destule.M-am chinuit mult sa o lamuresc.Am aflat cu uimire ca am luat 9,5 la faza pe scoala la engleza si ca m-am calificat la faza pe judet.As fi vrut sa-mi vad lucrarea sa vad si eu ce am facut atat de bun acolo de am luat nota asta;chiar ma mir...la cat de dezamagita am fost...In fine...
Maine imi voi lua un nou telefon mobil dar sa vad cum il voi ascunde de batran ca el nu trebuie sa stie;dup-aia...vrea si el si mama nu vrea sa-i ia.Casa mea e un adapost pentru 5 nebuni din cate imi dau eu seama(eu,ai mei si alti2:un caine si o mata)si pe 15 august mai vine si al 6-lea.
Pana acum am la activ 0 botezuri si doar 2 bulgari;eu zic ca stau foarte bine.Sper sa-si mai potoleasca entuziasmul astia de la mine de la liceu,entuziasm pe care il au atunci cand vad multa zapada si vreo fata.
A venit in seara asta la mine un tip....sa-mi repare calculatorul;ca el vroia "sa ma repare si pe mine" asta e altceva.De ce nu stiu eu sa umblu pe calculatoooor? Nu mai vreau sa depind de asta.Ma streseaza.Si tot nu a reusit sa-l repare.Tre' sa mai vina si maine...
Cam atat putin mai interesant.In rest....saptamana asta numai gramatica si germana.

Acest topic a fost editat de fluturas: 27 Jan 2005, 11:08 PM

N-am mai scris de ceva timp in jurnal dar nu am avut nici timp si nici ce sa scriu.Azi am dormit toata ziua si mai spre seara mi-am sunat un prieten pe care nu l-am mai vazut de mult.Am fost la prietena lui acasa(care nu era acasa),m-am jucat putin(are play station)si am ras mult.Apoi,au mai venit 3 tipi pe care nu-i stiam decat din vedere si mi-a facut cunostinta cu ei,eu fiind “verisoara”lui.Am mai stat putin dar m-am plictisit asa ca am venit acasa.Nici macar vinul nu era bun.Si de maine…..de la capat:pregatiri,teme si desigur,invatat.Ce groaznic suna!M-am saturat!Ma simt atat de obosita si cand ma gandesc ca mai sunt atatea luni….parca obosesc si mai tare.Concluzia:refuz sa ma gandesc!(sau cel putin incerc san u ma mai gandesc la BAC si la admitere).Cam atat pe azi.

In dupa-amiaza asta am dormit si am avut un vis foarte ciudat.Mi se facuse teama cand m-am trezit.Da..foarte ciudat...ma tulbura si acum...un caine mort,o masina,o poza,o privire,niste cuvinte...n-am scris nimic azi...iar am chiulit.Cred ca nu ma voi lasa pana nu voi avea cel mult 9 la purtare.Azi dupa ore mi-am revazut un prieten drag...nu s-a schimbat deloc.A spus ca ma suna.Nu stiu...nu-mi mai pasa de nimeni si de nimic.Vreau sa vina ziua de vineri.M-am plictisit si nu ma simt prea bine.

Azi mi-a fost rau...nu am avut nici chef sa chiulesc si am avut o stare in care nu-mi mai pasa de nimeni si de nimic(o stare destul de periculoasa).Am mai trecut prin asta si am iesit din starea asta cu multe probleme de rezolvat.A vrut profa de franceza sa ma asculte....am citit oleaca din manual si apoi m-a pufnit un ras isteric cand mi-am dat seama ca nu stiam sa rezolv exercitiul.Am tacut...profa a trecut mai departe.Chiar nu-mi pasa...Si acum mi-e rau.

Azi ma simt chiar bine.Am chef sa scriu,sa invat dar parca sunt cu gandul numai la sfarsitul de saptamana care se apropie.Nu stiu de ce anume.Poate pentru ca sambata mi-a promis un tip ca-mi face un tatuaj?!?Pentru ca voi iesi in oras?!?Parca simt ca se va intampla ceva.Oare ce ma asteapta?Nu stiu.E bine ca ma simt bine.Constat ca incet,incet incep sa pierd din kilogramele castigate in Germania.E bine...mai ales ca nu fac nimic in privinta asta ca nu ma intereseaza prea tare greutatea mea.Stiu cum e sa fii si gras si slab...mi-e indiferent.As face acum "o pauza de o tigara" dar nu stiu daca au apus ai mei.
Iar am chiulit azi.Si uite asa viciile mele se inmultesc...la inceput a fost cafeaua...apoi,fiindca se potrivesc de minune au venit tigarile....din cauza stresului m-am apucat si de copiat(nici de asta nu ma pot lasa;mi-e teama sa nu fiu tentata la BAC)...si cand n-am chef sa copiez(sau din orice alt motiv stupid)...chiulesc.Poate mai am si altele...nu mai stiu.

Recunosc ca nu am mai scris de ceva timp in jurnal....am lasat sa se adune dar....nu s-au adunat prea multe pentru ca nu avea ce sa se adune.In monotonia in care traiesc...
Am fost putin suparata zilele acestea fiindca am aflat ca trebuie sa aleg intre olimpiada la engleza si cea la istorie fiindca datele coincid.Ce prostie!!!Cred ca voi alege istoria pentru ca va fi mai mult obrazul meu in joc si asta ma va face sa ma apuc serios de invatat la obiectul asta.Si in plus,e singura chestie inainte de BAC care are un rezultat relativ rapid si care in mod sigur ma va speria si-mi va crea un chef "nebun" de invatat.
Am iesit in seara asta in oras cu colegul meu de pregatire la gramatica si cu un prieten de-al lui.Sunt foarte multumita si incantata de seara asta fiindca,in sfarsit,am avut ce si cu cine discuta.
S-a lasat dirigu oleaca prostit de mine si mi-a motivat si mie cateva absente spunandu-mi tare si raspicat "Sa nu mai lipsesti!!!".M-am uitat la el,am zambit si la urmatoarea ora n-am mai stat.
Tatuajul nu mi l-am mai facut ca a plecat tipul la Bucuresti. Poate altadata....Si nici calculatorul nu l-am mai reparat si cred ca in curand nu o sa ma mai despart de televizor si o sa devin obsedata de postul Vh1 daca mai stau mult in situatia asta.
Maine ma asteapta 2 meditatii asa ca acum o cam zbughesc la somn....Noapte buna si voua!

Acest topic a fost editat de fluturas: 6 Feb 2005, 02:08 AM

Sunt nitel cam ametita acum.Am fost la majoratul unei colege de clasa si am baut cam mult si acum stau cu fereastra deschisa fiindca imi este foarte cald.Si aseara s-a intamplat ceva ciudat(ciudat pentru mine)dar nu merita mentionat.Nu mai scriu acum fiindca nu mai sunt stare.Poate maine...

Nu esti singura care a baut in seara asta ... pe mine ma mai asteapta cel putin inca doua seri la fel.

Peste 9 zile voi avea olimpiada la istorie si cred ca e cazul sa ma apuc de invatat dar nu am chef deloc .Da...m-am hotarat:ma voi duce la istorie si nu la engleza.Poate de maine...Totul e la fel de plictisitor...Unde e primavara?Sa vina primavara!!!
Am dat din nou peste scrisoarea pe care I-am scris-o si nu I-am dat-o si de data asta am prins curaj si am recitit-o:ingrozitor de naiva si de ridicola.A fost scrisa pe 29 noiembrie 2002.Gata!

Iata primavara, a sosit...


Sper sa-ti placa...

Multumesc ^mami^.Imi reda speranta...

Cu placere.

Ma pregatesc moral sa ma duc la maditatii.La istorie nu mi-am invatat nimic si la engleza nu mi-am terminat de scris.Nu mai suport!In curand imi voi lua o duminica libera in care voi lenevi si ma voi rasfata.
Sunt destul de trista fiindca pisica mea a plecat de acasa acum 2 zile si nu s-a mai intors.Ma tot intreb ce o fi patit.Trebuie sa se intoarca!Daca nu pentru mine,macar pentru mama....
Aseara m-am intalnit cu un ex si cica am mai stat si noi de vorba:eu nu aveam chef sa vorbesc cu el si el nu stia ce sa spuna.Am stat vreo ora cu ochii pe pereti.Ce groaznic!Sper sa nu se repete!
Nu mai stiu ce sa mai scriu.E plictisitor totul...

Am scapat usor la meditatii.Sa vad ce fac cu olimpiada asta.Sunt cam ingrijorata fiindca ma cam doare in cot de ea si nici acolo.Nu se numara printre prioritatile mele dar daca am spus ca merg...asta e.Sper la o nota onorabila...nici mai mult nici mai putin.Dar pentru asta ce trebuie sa faaaac?Sa invat,desigur;chestia e ca nu prea am facut asta azi.Numai mi-am adunat materialele.De acum in colo poate invat si eu ceva.Ce naiba?Sunt doar 4 capitole.Se poate!
Cu chiu,cu vai m-am miscat si eu pana la scoala azi.Prima ora:romana cu dirigu'.A intrat in clasa si dupa vreo 5minute...SURPRIZA!!! directoarea impinge in clasa cu scuzele de rigoare,o uscata de profesoara,inspectoare....ce-o fi fost.A vorbit dirigu' cu cele mai guralive din clasa si a trecut si asta.Eu ma stiam bine...am deja doua note si mai dureaza pana ma va asculta pentru a 3a.Fericita ca am scapat am dat fuga la magazinul din curtea liceului si am fumat juma' de tigara si m-am dus repede inapoi fiindca urma a 2a ora de romana(dirigu' e ffff punctual si face urat daca intarziem).De data asta...au trecut 10minute din ora si nu mi-a venit sa cred!!! 2 balene intra in clasa,isi cer scuze si se asaza in ultima banca(au trancanit toata ora si la sfarsit s-au gandit si ele sa puna cateva intrebari;pana sa raspundem noi eu ma temeam ca va face dirigu' infarct--era ffff rosu la fata).Incredibil! 2 inspectii in aceeasi zi la acelasi obiect.De data asta n-am scapat. Nu mai avea dirigu cu cine sa discute "La tiganci",si ce i-a trecut lui prin cap?!?!Sa ma intrebe pe mine ce parere am de nu stiu ce.Am inlemnit;nu-mi aduceam aminte nimic din carte(desi am citit-o si mi-a placut)si nici nu puteam sa citesc ceva din caietul pe care il aveam deschis pe banca.Brusc...ideea salvatoare!Acum cateva saptamani am avut pentru orele de meditatie la engleza de tradus din romana in engleza niste fragmente.Erau chiar din "La tiganci"!Mi-am adus aminte de alea pe care le-am tradus(au fost destule)si am scos din ele niste simboluri,idei si alte asemenea.M-am descurcat.Dupa ora de romana,geografia(momentan facem geografia cu alta profesoara)...si cum nu putea fi mai urat de atat...INSPECTIE.Am zis ca innebunesc instantaneu.Am dat fuga jos la magazin,am mai fumat alta jumatate de tigara si apoi fuga sus in clasa.Inspectia intrase deja.Eu.... imi facusem deja un plan;nu ma duc la geografie si intru la ora de istorie la alta clasa ca nu era nici o problema dar....dirigu' era pe hol si n-am mai putut sa intru in clasa aia...Am asteptat sa plece dirigu de pe hol si am rupt-o la fuga.Am lipsit si la urmatoare ora(de franceza)si cam asta ar fi pe azi.
Desi ma plang intr-una ca n-am timp de mine saptamana trecuta mi-am facut.M-am delectat cu o carte de-a lui Garcia Marquez.Azi am trecut pe la biblioteca sa-mi iau altceva.M-am gandit mai bine si mi-am luat ceva despre istoria Romaniei.Oricum m-am infuriat ca am auzit de o carte de-a lui Dan Chisu si n-o avea.Fac eu rost de ea!!!
S-a intors pisica.A mancat si a plecat din nou.E sezonul lor de imperechere si innebunesc oleaca.Urla in fiecare noapte sub fereastra camerei mele si desigur nu poate lipsi din peisaj cainele care latra la cel mai mic zgomot.E un dezastru somnul meu.
Chiar am visat intr-o seara ca 3 tipi vroiau sa ma omoare si ma gaseau oriunde ma ascundeam.Cand m-am trezit am uitat complet de visul asta si nici nu m-am chinuit sa-mi amintesc ce visasem.Dupa cateva ore am luat un ziar sa-l rasfoiesc;titlul unui articol continea cuvantul "frica" si cand am ajuns la cuvantul asta mi s-a facut mie frica.N-am mai citit si am inceput sa-mi pun intrebari:De ce mi-e frica?De cine mi-e frica?Cand mi-a fost frica ultima data?....si asa mi-am amintit eu de visul din noaptea precedenta.Din cauza unui cuvant...nu mi s-a mai intamplat niciodata chestia asta.

Azi nu m-am dus la scoala.De ce sa ma duc?Sa dau lucrare la romana dintr-o carte pe care n-am citit-o?Nu,multumesc.Am stat acasa si m-am facut ca-mi invat la istorie:din 4 capitole am reusit sa "invat" doar jumatate din primul.
Am vorbit in seara asta pe messenger cu sor'mea.Imi e foarte dor de ea.Abia astept sa se intoarca sa ne mai certam un pic,sa ne batem si mai ales s-o aud urland "Mai lasa ...... tigarile alea!"Ce dor imi e de ea!
Maine ma voi duce la scoala la o singura ora;ma duc fiindca trebuie sa dau lucrare la gramatica.Nu mai pot sta.Trebuie sa ma reapuc de invatat.

Si totusi....cand vine primavara?

De miercuri pana azi cumulat se fac....12 ore de somn si in rest...istorie.Am scapat insa azi de asta.Dupa ce am ajuns acasa de la olimpiada pune-te si scrie la gramatica;maine trebuie sa ma trezesc dimineata sa-mi scriu la engleza.Innebunesc oleaca.Nu mai am chef sa scriu.Poate altadata.Acum sunt obosita.

Azi m-a ascultat la romana...din nou fara nota.Ieri si azi m-am gandit foarte mult la nota pe care am luat-o la olimpiada(una foarte mica)si daca am facut alegerea potrivita in a da bacul la istorie.Nu stiu ce sa fac.Profu' e foarte dezamagit de toate care am fost la olimpiada dar nu numai el....si eu sunt foarte dezamagita de mine.Si la clasa s-a suparat un pic profu' si nu stiu cum va reactiona duminica la meditatii.M-am simtit aiurea tare ieri seara cand vorbeam cu mama si i-am spus ca nu stiu ce sa fac(sa merg pe istorie in continuare sau sa ma apuc de invatat la geografie);mi-a zis:"stiu ca parintii ar trebui sa le stie pe toate dar eu nu stiu ce sa-ti spun acum.e alegerea ta.tu stii cel mai mai bine".M-am simtit....mare,responsabila si fara sprijin.
Aseara am vorbit cu EL pe net si abia azi am aflat ca a fost sambata in oras.Nu am inteles de ce nu a zis nimic dar nici nu vreau sa ma chinuiesc sa aflu.Sambata seara s-a intalnit Orrinocco cu EL.M-am suparat putin pe ea(putin mai mult)ca nu mi-a spus atunci dar acum mi-a trecut.Nu stiu de ce.
Am vorbit in seara asta la telefon cu un italian(partener de afaceri de-al batranului)in limba engleza si m-a impresionat placut engleza lui;vorbea chiar foarte bine.
Miercuri e Balul Martisorului;e un bal organizat de liceul meu.Initial am spus ca nu merg ca n-aveam chef de nimeni.Parca nici acum nu m-as duce dar merg toti prietenii mei si mi s-a garantat distractie.Sper ca va fi asa.Poate chiar am nevoie de o noapte pierduta in scopul distractiei.
Nu pot sa-mi iau gandul de la nota aia nenorocita.Dar...daca ma gandesc mai bine.....ce nu te omoara te face mai puternic asa ca....voi continua cu istoria.Nu renunt!

Azi mi-am dat seama ca imi doresc foarte mult sa merg la Balul Martisorului.De ce?Nu pot spune acum decat ca am un plan... o mica farsa. Mai scriu dupa bal.Sper sa iasa planul meu.

N-a iesit nimic.Am vrut sa fac o farsa unui prieten si sa-l inscriu la concursul de mister dar prezentatorul a zis ca o sa-l creada lumea pe el tampit si n-a mai fost de acord.In fine...voi gasi eu o modalitate prin care sa-i platesc cu varf si indesat toate farsele pe care mi le-a facut el mie.Am fost in discoteca si am rezistat si eu mai mult de 10 minute(atat am stat de Balul Bobocilor in discoteca)Nu-mi plac deloc discotecile;ma obosesc prea tare si dupa o noapte in discoteca am nevoie de o saptamana sa-mi revin.Am baut,m-am ametit,am agatat un tip,m-am sarutat cu un amic(cu care dealtfel nu am nici o treaba)si am ras foarte mult...de mine,de ceilalti...de toti si de toate.Am ajuns pe la 3 acasa si la 7 am fost in picioare ca trebuia sa ma duc la scoala.Am fost...am dormit(la propriu) pe fesul colegei de banca in ora de geografie.Profu' de istorie cred ca a cam pus botu' ca in timp ce vorbea(mai bine zis:in timp ce isi batea joc de o colega de clasa care iesise "Miss Popularitate")eu am inceput sa vorbesc la telefon.Mi-a atras atentia dar nu m-am mai obosit sa-i spun ca de la el am "invatat" sa vorbesc la telefon in timpul orelor.A trecut si asta...
Ieri,cand ma duceam spre casa de la scoala am vazut un tip si imaginea lui nu-mi da pace.Era foarte diferit.Parea destul de tanar(in jur de 30) si avea parul grizonat.Mi-a placut foarte mult.E ceva normal la mine sa-mi placa de tipii mult mai in varsta decat mine.Am fost vara trecuta cu un tip cu 12 ani mai mare decat mine.M-am inteles extraordinar de bine cu el.M-am despartit de el fiindca incepuse sa-mi placa din ce in ce mai mult si stiam ca multa lume ar fi fost impotriva relatiei noastre.Si oricum...imi placea de el dar nu era ce-mi doream.Ma cunosc prea bine...a fost doar o chestie de moment care mi-a trecut la fel de repede cum a inceput.
Acum trebuie sa plec fiindca am de invatat la romana;dau maine lucrare din proza scurta.Sa vad ce nota imi mai pune imbecilul de dirig ca tocmai am descoperit ca la o lucrare la gramatica am luat 8 si nu 9;n-a vazut ca am bifat raspunsul corect la o intrebare.Nu m-am mai dus sa-i spun fiindca lucrarea era scrisa cu creionul si cine stie ce ar mai fi comentat la faza asta.
Ne-a luat asistenta pe rand ieri in cabinet sa ne cantareasca si sa ne masoare inaltimea.Am iesit de acolo razand in hohote.Dupa masuratorile facute de ea eu as fi un balon biped.Mi-a zis ca inaltimea mea e cu vreo 10cm mai mica decat valoarea reala iar in privinta kg....mi-a pus vreo 10 in plus!!!!E ioncredibila!

ello!

vad ca iti merge mai bine si totusi parca simt in ceea ce scrii un resentiment mai bine ascuns acum..eu ..am avut foarte multe probleme..dar au trecut...poti trece peste (?!)...

cred ca da..iti urez noroc.

Probabil ai dreptate ^LadyBird^.Nici eu nu stiu.Incerc sa nu ma mai gandesc la multe.Da...pot trece peste orice.Cum am mai spus...ce nu te omoara te face mai puternic.

Ziua de azi a fost chiar frumoasa.Am plecat spre scoala cu castile in urechi,cu tigara in mana si cu soarele incalzindu-mi fata;m-am simtit aproape fericita.Am dat o lucrare la romana(nu mi-am mai invatat nimic aseara)la care am avut ocazia sa copiez dar mi-a fost lene asa ca am facut o varza.Nu conteaza.Nu conteaza ACUM ca mai tarziu ma voi da cu capul de toti peretii...SIGUR!!!.Mi-am numarat absentele si am vreo 14 nemotivate adica nota 9 la purtare.Cu toate astea...am ajuns acasa cantand.
Mi-a cumparat batranu' un parfum lucru pe care nu l-a mai facut vreodata.Desigur...certurile cu el pe masina...
La pregatire la gramatica a fost foarte misto mai ales ca am avut foarte putine greseli.
In schimb,n-am mai vorbit cu sor'mea de ceva timp si incep sa-mi fac griji.Jurnalul nu vreau sa i-l citesc.L-am deschis doar o data si ea era langa mine;n-am citit nimic atunci.Oare ce mai face?Abia astept sa spun ca m-am saturat de ea.
Azi m-am dus spre casa de la scoala cu gandul ca-l voi revedea pe tipul acela grizonat.Data viitoare cand o sa-l mai vad cred ca o sa-l urmaresc.
Mi s-a rupt o unghie si n-am mai rezistat si le-am ros pe toate.Ma dor degetele foarte tare.Abia tastez.Daca am putut o data sa le las sa creasca pot si a 2a oara!
Abia astept sa vina vacanta sa-mi fac ordine prin toate si mai ales prin ganduri.

In seara asta am schimbat decorul.Am fost la Buzau.Am plecat de aici cu gandul sa jucam bowling dar am ajuns intr-un fast-food unde am baut un shake.Azi m-am trezit pe la vreo 2 si n-am scris/invatat nimic.Rusine mie!Poate maine....acum mi-e somn.