1. Si zici ca nu ai nici o doza de incapatanare in tine...
2. Bun, in acest caz, continuam sa vorbim Dar sper sa il gasim mai repede

Pe ce latura a comunicarii ne batem ? Pe continut (apelul si raspunsurile la un apel) sau pe relatie (cine stie mai bine ceva despre persoana mea) ?

P.S.: Pe alte definitii ale relatiei nu am chef sa ma bat.

Acest topic a fost editat de amenophis: 29 Jun 2004, 12:43 PM

Asta nu te pune in situatia de a irosi timp ?
Adica, daca ai o problema urgenta de rezolvat si sti ca exista persoana competenta care te poate
ajuta, nu apelezi la ea decat dupa ce realizezi ca nu poti face singur? Ce faci daca respectiva persoana
isi ofera initial sprijinul , tu o refuzi si apoi, dupa incercari nereusite constati ca tot la ea trebuie sa apelezi?
E doar un exemplu, asa ca ia-l ca atare!

Ce s-a intamplat cu amenophis? Banuiesc raspunsul (Amenhotep), dar nu ai gasit alt nick mai ....usor de inteles?

Pot sa cumpar o vocala? Aleg..... continutul. Aha, deci musai trebuie sa ne luptam pe ceva. Dupa ce terminam cu partea asta, trecem la urmatoarea, nu?


mogaldeatza, daca nu dadeai tu exemplul acesta, urma sa il scriu eu

Pe termen scurt probabil ca da. Dar pe termen lung am mai facut un pas spre independenta si imi creste stima de mine, motivatia, etc. . Urgenta schimba lucrurile.

Nu cred ca eu as avea o problema cu asta. Dar depinde si de cel care imi ofera ajutorul, daca nu intelege initiativa si libertatea mea o sa am o problema.

Oh, not again . Simple speculatii. Povestea e mai lunga si este legata de noul meu nick-ul de la Yahoo! si de avatarul de acolo. Nu am putut sa fac un user la Yahoo! amenophis ca era luat si nu mi-a convenit amenophis2004.

Mama, da sunteti pornite

Personal nu is deloc "pornita". Asteptam doar un raspuns.

Bine, ma scuzi, nu mai speculez nimic. Cine-i pornit? Nu tu ai intrebat pe ce ne luptam?

Just joking and talking.

@Onix

Povesteste-mi despre schema lui Shannon. Eu parca am invatat-o anul trecut la Cisco Academy.

Acest topic a fost editat de dsrk3r: 29 Jun 2004, 02:52 PM

Nu am stabilit ceva in legatura cu subiectul teoriei lui Shannon? Parca amanasem discutia pana citesc cartea despre care vorbeai. Trebuie sa iti inteleg si eu punctul de vedere, nu?

Daca stii germana pot sa iti scanez paginile cu pricina si sa le trimit pe email.

Haideti sa continuam discutia Am recitit primul post, cel al lui mogaldeatza si am descoperit doua intrebari care nu au fost atinse decat tangential:

Cea din urma cred ca ar genera o dezbatere mai mult decat interesanta, mai ales ca fiecare din noi se loveste frecvent de situatii de genul acesta.

Cele mai mari bariere au fost, in ce ma priveste, legate de prostia oamenilor sau de rautatea gratuita. Nu neaparat separate. Cu alte cuvinte, omul ori nu poate intelege, ori nu vrea sa intelaga. Sau ambele. Suna dur, dar cam asa vad eu.

Cand nu gasesc o cale comuna, mai incerc o data etc. Si asa de vreo 3 ori (numarul magic). Daca nu, atunci ne incadram in cele 3 cazuri din paragraful de mai sus. Si atunci solutia este mai greu de gasit. Nu imposibil, insa. Aproape orice om poate fi convins de aproape orice.

[Sigur, n-am spus ca nu ma pot gasi eu intr-unul din cazurile din primul paragraf...sper ca nu asa des. ]

Cand omul nu intelege, asta e! Daca e cazul, cobori( nu in sensul peiorativ) la nivelul lui si pana la urma
va intelege.
Cand nu vrea e mai dificil. Daca dispui de suficienta autoritate, il poti obliga( nu l amodul agresiv), sperand
ca in timp va realiza ca a gresit in abordarea unei probleme. O sa spuneti ca atunci nu se poate vorbi de comunicare.
Depinde de mai multi factori( si cred ca fiecare a trecut prin situatii de acest gen, asa ca puteti da exemple)
In cazul in care relatia e de subordonare, poti sa apelezi la strategii de persuasiune si negociere, ceea ce implica
timp si rabdare, eventuale compromisuri.
Comunicarea este un joc complicat in care " castiga " cel care reuseste sa-si pastreze obiectivitatea.( ceea ce nu exclude
emotiile si sentimentele, ci doar manifestarea lor abuziva).Si aici is nuante- depinde de tipul de relatie in care se incadreaza
participantii, de context)

Acest topic a fost editat de mogaldeatza: 1 Jul 2004, 08:10 AM

Mi-am adus aminte de o chestie care zice cam asa: sa nu te lupti niciodata cu prostul pentru ca o sa te bata intotdeauna. Cum? In primul rand o sa te aduca (coboare) la nivelul lui si apoi o sa te bata, pentru ca are mai multa experienta in domeniu.

Depinde de tine, sa ramai la nivelul sau.
Vrand -nevrand ai de a face si cu prostii, cel mai nasol e cand trebuie sa lucrezi cu ei, insa si atunci
exista solutii, mai cu duhul blandetii, mai cu un ton ridicat. Ii spui ca unui copil, si tot ca unui copil ii retragi
recompensa daca nu respecta regulile De, sunt si ei ai " nostri"

IMHO nu exista oameni prosti. Exista oameni care inteleg lumea diferit.

Am descoperit ca, de multe ori, reusesti sa comunici cu astfel de persoane - cu care la inceput nu imparti un teren comun - daca le asculti un pic. Mai bine spus, incerci sa intelegi modul in care gandeste interlocutorul si sa vezi ce argumente ar putea sa il determine sa te "auda". Nu te poti exprima la fel si nu poti folosi aceleasi exemple sau formulari cu toata lumea cu care intri in contact. Suntem diferiti din multe puncte de vedere si rareori intalnesti pe cineva care vede lucrurile la fel ca tine.

Acest topic a fost editat de Onix: 1 Jul 2004, 10:41 AM

Asa este. Capacitatea empatica ( a te transpune in rolul celuilalt) si deschiderea ajuta
enorm in stabilirea si mentinerea relatiei de comunicare. In plus inveti lucruri noi, iti
verifici anumite teorii, principii, supozitii.
Cine stie sa discute si sa se inteleaga si cu femeia de serviciu, nu inseamna ca
se coboara, ci doar ca stie sa stabileasca relatii interumane si cu persoane din afara
"cercului" sau. Mentinerea distantei( necesara in orice relatie), se realizeaza prin respect
fata de conlocutor.
ps
Daca toti am avea aceeasi imagine asupra lumii, ar fi plictisitor, nu crezi?

Intr-o buna zi:

Secretara: [suparata], [cu nasul in hartii]
Eu: Esti suparata ?
Ea: Da, a murit X.
Eu: Oh, imi pare rau, blah, blah, blah, ce se mai zice in situatii din astea.
Ea: [se uita urat la mine]
Eu: [scurt circuit la neuron], [ce am zis ?], [procesez, cotrobai prin memorie]
Zic: Si te-a lasat cu toate problemele pe cap ...
Ea: [nu se mai uita urat la mine], Da, ... [si imi povesteste despre ce e vorba]



Acest topic a fost editat de dsrk3r: 1 Jul 2004, 12:19 PM

De acord. Daca explici problema intr-un mod in care o va intelege , dar treci peste acest considerent, va observa. Lipsa respectului este simtita aproape intotdeauna si degeaba ai gasit un limbaj comun daca tratezi acest lucru ca fiind o "coborare la nivelul lui".

Din fericire, asta nu se va intampla vreodata. Multi simt nevoia sa isi impartaseasca noile constatari, pareri, etc si atunci probabilitatea ca ei sa caute o persoana care gandeste exact la fel si stie aceste lucruri este mai mica, oricat de ciudat pare la prima vedere. Unde mai pui ca ne place atat de mult sa ne contrazicem si sa ne "impunem" punctul de vedere? Avem apoi o satisfactie care creeaza dependenta

edit: Mi-a placut exemplul cu secretara

Acest topic a fost editat de Onix: 1 Jul 2004, 12:27 PM

Asta asa este, uneori contrazicerile apar ca urmare a spiritului de competitie,
sau vorba aia "A mea e mai frumoasa!". Si uite asa se poate ajunge la conflict.

@dsrk3r
Exemplul cu secretara e super fain! Te intelegi in general bine cu ea?

Daca imi functioneaza empatia si nu ma gandesc ca cel cu care vorbesc are pitici pe creier ma inteleg cu oricine.

Ideea nu era sa te gandesti ca are pitici pe creier si sa ii cauti ca sa te intelgi cu el?

Freud ar fi facut asta .

Si tu de ce nu?

P.S.: hai sa lungim raspunsurile ca incepe sa semene cu o conversatie pe YM

Pai poti sa gandesti asa, si cu toate astea sa incerci sa te intelegi cu el, nu?

@mogaldeatza

Daca gandesti asa incepi sa-i cauti si adio comunicare. Interlocutorul o sa zica ca piticii sunt la tine nu la el sau ca la tine tropaie mai tare.

@Onix
http://messenger.yahoo.com/messenger/download/

Multumesc frumos pentru link, il am deja
Totusi, tind sa cred ca mogaldeatza iti dadea dreptate si replica era pentru mine. Sau nu?

Eu ziceam de pitici in sensul de "lungime de unda" - ca sa vezi cum anume expui problema. Tu cum ti-ai dat seama, de exemplu, ca secretara cu pricina voia sa spuna altceva? N-ai gasit vreun pitic pe drum?

Nu, pentru ca el a afirmat ca se poate intelege cu oamenii daca ignora prezenta "piticilor" acestora

@ dsrk3r
Nu ma refeream la asta. Tu sti ca X are pasarelele lui, si cu toate astea, cauti o cale de a comunica cu el, ignorand pe cat
se poate zburatoarele.

Piticii din capul altcuiva sunt de fapt ai mei sau nici macar ai mei. Eu ii pun acolo si procesul se numeste "atribuire" (nimeni nu are pitici) sau "proiectie" (eu am pitici).

[EDIT]
In viziunea mea pitic = buba la cap.

Acest topic a fost editat de dsrk3r: 1 Jul 2004, 02:09 PM

Adica un psiholog devine obiectiv si poate judeca la rece cazul din fata sa numai dupa ce isi rezolva propriile probleme, nu? Chiar intreb serios, stiam ca asa este.

Ca sa practici psihanaliza sau alta terapie unde trebuie sa interpretezi ce spune celalalt nu ai voie sa faci proiectii, pentru ca o sa plece clientul acasa si cu piticii pe care nu-i avea cand a venit.

Cine nu practica psihanaliza & Co. comunica in asa fel cu clientul incat ii este imposibil sa faca atribuiri sau proiectii. "Ignorarea" piticilor nu e simpla. Daca joci teatru: eu ii spun ca nu are pitici, dar cred ca are, clientul o sa-ti spuna adio.

Cine vrea sa se caute de pitici se duce la psihiatru, acolo nu-i cu vorbe ci cu chimicale.

Acest topic a fost editat de dsrk3r: 1 Jul 2004, 02:24 PM

Da. Din cate am inteles este un stagiu de pregatire, la sfarsitul caruia se face o evaluare de catre un alt psiholog, evident
cu experienta .

Nu ma pot abtine, dar trebuie sa zic ceva, chiar daca aparent sunt un pic off-topic...
Asta mi se pare un topic realmente genial. Un topic care se intampla sub ochii tai, care transmite informatie pe enorm de multe cai. O "capcana" super-inteligenta, daca vreti...
Este un topic despre comunicare, insa in el nu doar se vorbeste despre asta, ci se si pune in practica, fara sa vrei. Te obilga sa-ti pui in practica modul de comunicare, automat. Este ca o "comunicare despre comunicare".

Sper sa nu se supere autoarea ca am scris asta aici, dar ideea m-a traznit zilele trecute si m-a impresionat.
Un exercitiu de comunicare cu subiectul comunicare.