Sind sie's nicht??




Das kommt davon, wenn frau den Männern alles glaubt... ist gleich doppelt beschissen dran...

glaub' ich dir nich'...

Du kannst es glauben...

ich glaube männern nix. nie.

Bist ein kluges Mädchen. Aber das glaubst mir eh' nicht...

Haaaaaaaaa; und inwiefern sind Frauen glaubwürdig ????

ich glaube nur mir selbst... und nicht mal das immer...

aber abgesehen davon, warum sollten frauen nicht glaubwürdig sein?

Frag doch die Männer die Kuckuckskinder großziehen, die gibt es zuhauf... die glauben auch nix mehr...

Löwe, 23. Juli - 23. August

"Löwen sind Choleriker und gehören hinter Gittern. Was kaum einer weiss: Dieses Tierkreiszeichen neigt zu Ohrenschmalz. Das gilt auch für Löwinnen!"...

Jetzt weiß ich's endlich!!

Für alle, die ihr Jahres-Horrorskop 2005 wissen wollen, hier.

nun, es ist ja nicht unbedingt so, also ob die männer alle immer treu und ehrlich sind... außerdem würde ich mal sagen die beziehung zu einem kind sollte nicht rein biologischer natur sein...

Waagen sind sehr ausgeglichene Opportunisten. Sie stehen gerne im Mittelpunkt und messen alles in Gramm und Kilo. Ihr Element ist die Luft. Davon kriegen Sie zu wenig. Versuchen Sie doch mal, nicht durch eine Zigarette zu atmen! Waagen sind außerdem Zauderer: Dreimal täglich besuchen Sie http://www.aerzte-ohne-grenzen.de/Spenden/Spenden.php, können sich aber nicht durchringen, die Kontonnummer auszudrucken und zum Bankomaten zu latschen

Das tut jetzt aber nichts zur Sache, ob die Männer treu sind oder nicht. Du hattest doch gefragt warum die Frauen nicht glaubwürdig sein sollen...
Zu den Männern, nun ja, sagte ich schon immer: Schlag nie ein Kind in einer fremden Stadt; es könnte Deins sein...

wie gesagt, ich glaube nur mir selbst. meistens weiß ich, was ich so getan habe...

Meistens, klar... ein paar Blackouts gehören auch zum Leben...

meine lieblingsepisode ist, wie ich mal so einen typen am morgen in meiner wohnung ganz erstaunt gefragt habe, wo er denn die nacht geschlafen hat... ich wußte es echt nicht mehr...

kann passieren...

Dies ist eine riesige Weisheit

und dazu noch etwas...
Steinbock, 22. Dezember - 20. Januar
Steinböcke sind meist unheilbare Psychopathen: nicht mal Therapeuten mit dünnster Kundenkartei fassen dieses Sternzeichen mit der Beißzange an. 99 Prozent aller Deutschen wären froh, Sie nicht zu kennen
......................................
Spenden Sie vor Ihrem unchristlichen Selbstmord der Diakonie Katastrophenhilfe, online per Bankeinzug
.......................................
Machen Sie das Beste daraus! (Bloß was?)




Hab´ immer behauptet Du wärst ein sehr kluger Kerl

Acest topic a fost editat de cactus: 20 Jan 2005, 12:44 PM

jedenfalls... worum ging's hier noch mal?

Was ist das denn für eine Fräge??

Egal... Du glaubst uns doch nix. Schlag doch ein Thema vor

Wir steigen schon drauf ein, ich bestimmt

Naja, so am Rande: gestern nacht hab ich geträumt, ich wär mit dem Motorrad in der Mongolei gewesen, da hab ich mich mit einem Pärchen angefreundet, sie hieß Bulan, und er Ator...

Alter Nürnberger Schwede, da frag ich mich wo denn IKEA steht?!! FÄÄÄRTHH!!
Marco Polo, erzähl mal was Sache war mit den Mongolen...

Ja soochermol, erschtens bin i ka Nämbercher Schwede, däi gibt's nämli' goor net, außer Billy (Regal)
Und die IKEA , däi stäiht in Poppenraith, fallst' es wissen wiilst, grood noh bei Färth.
Däi bläidn Mongol'n hobn scho an Spasti dou neitriebn, obber sind widder abdampft, däi Dreggsägg, däi elendichen... des woor scho gout... oorschlecher...
Hassd mehr Lusd?? bin scho dou...

Hab im net verzweifelt gesucht, nix zu machen... egal, tippe ich es selber ab:

von der LP Sündenknall - Udo Lindenberg, 1985

Früher war die ganze Welt
ein riesen Garten Eden
für Adam und für Evi und überhaupt für jeden
dann holte sie ihm einen runter ( )
vom Baum der Sünde
einen Apfel so süß ( )
und er biß rein, das dumme Ding
so begann der Trouble im Paradies...

GOTT: Macht euch die Erde untertan!
der Mensch: OK, dann machen wir sie runter
fangen wir gleich mit an...

Und nun haben wir den Salat
der Globus macht es nicht mehr lange
und das alles wegen so'nem blöden Appel
und so'ner albernen Klapperschlange

Und nun hängt Gott im Himmel rum
schmeißt sich 'n Trip rein
und flucht leise: MERDE
und schielt runter und was sieht er:
Die Erschöpfung der Erde...

1985 - die Menschheit dacht' sich:
Jetzt erschaffen wir Gott
Jetzt sind wir selber Gott...Gott...Gott...

Totales Paradies

Der alte Mann mit dem weißen Bart
erschuf die erste vermurkste Art
der neue Himmel ist das Gen-Labor
Top-Modelle aus dem Genie-Tresor
Perfekte Engel...
........................

Und jetzt die neue, verheißungsvolle Welt:
........................

Samenbank

Neulich riefen sie mich an
die Gen-Experten
man müsse meinen Samen
mal verwerten
immer nur verkleckern und verplempern
wahllos im ganzen Land:
Jetzt nehmen wir die Sache doch mal richtig
in Ihre shaky Hand
bitte rütteln Sie ihre Erbmasse
in dieses Reagenzglas, in jene Samensammeltasse

Ich hab'n Sperrkonto auf der Samenbank
'n Spermakonto auf der Samenbank
sie packen meine Sahne in den Panzerschrank
ich hab'n Spermakonto auf der Samenbank
- Schüttel - Schüttel - Schüttelscheck...

Der Spermakontoführer reicht mich weiter
an den Chromosomendesigner und den Obereileiter
und die sagten: Aber logo, für ihren Samen
arrangieren wir'n Rendezvous
mit den Zellen bester Damen -
Möchten Sie ihr Kind genialisch intelell
konstruieren wir Ihnen das Albert-Einstein-Modell
oder'n Musikgenie, von der Retorte geküßt
in dessen Kopf die Unvollendete schon vollendet ist

Sperrkonto auf der Samenbank
Spermakonto auf der Samenbank

Oder möchten Sie mit sich selbst
in 'ner Wohngemeinschaft wohnen
dann lassen Sie sich doch einfach klonen -
Oder Sie gemixt mit der Queen
das gibt'n Prolokönig für Berlin -
Oder Lady Di, die hat vielleicht ein Ei noch frei...

Spermakonto auf der Samenbank
Jetzt haben wir den Eierlikör bei uns im Panzerschrank
jetzt brauchen wir noch'n paar Daten für die Datenbank!

pft... udo lindenberg... das habe ich gehört als ich zwölf war oder so...

Ephraim Kishon ist leider tot. Die beste Ehefrau von allem werde ich nie vergessen, Ephraim. Nie.

Hier ein Nachruf meinerseits:

Wie man Terroristen terrorisiert (Ephraim Kishon)

Flugzeugentführer, das müssen wir zugeben, stoßen bei uns auf gewisse Schwierigkeiten, weil wir auch in der Luft von der Schußwaffe Gebrauch machen. Man erinnert sich noch der bitteren Beschwerde, die vom Sprecher einer palästinensischen Befreiungsorganisation vorgebracht wurde, als bewaffnete Männer des israelischen Sicherheitsdienstes die Entführung einer El-Al-Maschine auf dem Flughafen Zürich vereitelten. Ich gebe im folgenden eine Presseaussendung wieder, deren englisches Original sich in meinem Besitz befindet:

Terroristen wütend über El Al Beirut (AP). - Ein Sprecher der »Volksfront für die Befreiung Palästinas« protestierte energisch gegen die Anwesenheit waffentragender Geheimagenten auf einer El-Al-Maschine. Es handle sich hier um eine grobe Verletzung der internationalen Luftverkehrsgesetze«, stellte er fest. In dem von Radio Damaskus ausgestrahlten Bulletin hieß es weiter, lediglich »diese empörende Mißachtung der Vorschriften« habe den Entführungsplan verhindert.

Eine weitere Mißachtung der im Luftverkehr üblichen und von der gesamten zivilisierten Welt anerkannten Regeln ereignete sich auf dem Flughafen von Tel Aviv, als eine Sabena-Maschine, die sich in der Gewalt arabischer Terroristen befand, von einem israelischen Kommando gestürmt und befreit wurde. So las man's jedenfalls in den Aussendungen der Presseagenturen. Was sich in Wahrheit abspielte, geht aus dem nachstehenden Bericht hervor.

Die Sache sah nicht gut aus. Das entführte Flugzeug war vor wenigen Minuten gelandet, die Terroristen hatten ihre Forderungen gefunkt und abschließend bekanntgegeben, daß sie im Nichterfüllungsfall die zur Explosion vorbereiteten Sprengstoffladungen zünden würden. Im Kontrollturm des Flughafens Lydda beriet der Krisenstab, was zu tun sei:
»Es gibt nur einen Ausweg - man muß die Bande ermüden. Man muß ihre Spannkraft zermürben, womöglich bis an die Grenzen eines Nervenzusammenbruchs.«
»Sehr schön. Aber wie?«
»Auch darauf gibt es eine Antwort: Schultheiss!«
Zehn Minuten später, im Wagen des Generalstabschefs und mit Blaulichteskorte, erschien Ezechiel Schultheiss, der Star unseres bürokratischen Establishments.
Er kam direkt aus dem Spital, wo er mit den Führern der Bäckergewerkschaft über eine zweiprozentige Tariferhöhung verhandelte, und zwar ununterbrochen seit drei Tagen und drei Nächten. Im Lauf der Verhandlungen waren nach und nach sämtliche Bäcker unter schweren Erschöpfungssymptomen ins Spital eingeliefert worden, nur Schultheiss hatte nichts von seiner Frische eingebüßt.
Jetzt wurde er vom Verteidigungsminister persönlich instruiert.
»Wenn wir die Flugpassagiere nicht anders freibekommen, tauschen wir sie gegen inhaftierte Terroristen aus. Sie, Schultheiss, haben für Ihr Gespräch mit den Entführern freie Hand. Wenden Sie die üblichen Methoden an. Behandeln Sie die Kerle so, als ob es israelische Steuerzahler wären.«
»Okay«, sagte Schultheiss, bestellte einen Tee mit Zitrone un bat um die Telefonistin aus seinem Büro.
Nachdem Ilana sich am Schaltbrett niedergelassen hatte, wurde die Funkverbindung mit dem Flugzeug aufgenommen.
Aus dem Cockpit erklang eine tiefe Männerstimme:
»Tod den Juden. Hier spricht die Organisation Schwarzer September. Befolgen Sie meine Anordnungen.«
»Einen Augenblick«, unterbrach Schultheiss. »Man versteht schlecht. Wer ist schwarz - die Organisation oder der September?»
»Halten Sie den Mund und befolgen Sie -«
»Verzeihung - aber wer sind Sie eigentlich?«.
»Was heißt das - wer ich bin?«
»Woher soll ich wissen, daß Sie wirklich ein Terrorist sind? Sie können ja auch ein Fluggast sein.«
»Würde ich dann mit Ihnen sprechen?«
»Vielleicht hält man Ihnen ja auch einen Revolver an die Schläfe«
»Na und?«
»Das würde die Situation grundlegend ändern. Es ginge dann nicht um eine direkte Verbindung, sondern um eine Vermittlung.«
»Was für ein Unterschied wäre das, zum Teufel?!«
»Ein gewaltiger, mein Herr. Im Falle einer Vermittlung müßte ich eine andere Behörde einschalten. Ich habe die beste Absicht, mit Ihnen zu kooperieren, aber ich muß mich nach meinen Vorschriften richten. Wie ist Ihr Name, bitte?«
»Hauptmann Dschamel Rafat.«
»Mit einem "K" in der Mitte?«
Man hörte ein heiseres Röcheln. Dann meldete sich der Kapitän des Flugzeugs:
»Er ist der Führer der Gruppe, Sie können mir wirklich glauben.«
»Ich akzeptiere Sie als provisorischen Zeugen. Ihre Paßnummer?«
»75103/97381.«
»Wann und wo ausgestellt?«
An dieser Stelle riß Hauptmann Rafat das Gespräch wieder an sich:
»Wenn die Verhandlungen nicht in zwanzig Sekunden beginnen, jagen wir das Flugzeug in die Luft.«
»Zwanzig Sekunden von wann an?«
»Was meinen Sie?«
»Ich meine - wann beginnen die zwanzig Sekunden?«
»Sie beginnen jetzt, sofort, in diesem Augenblick.«
»Wie spät haben Sie? «
»11.29 Uhr, verdammt noch einmal.«
»Auf meiner Uhr ist es erst 11.22 Uhr - ich lasse nachsehen. In solchen Situationen kann jede Sekunde eine Rolle spielen. Bitte warten Sie.«
»Hallo!« brüllte Hauptmann Rafat, aber die Verbindung war bereits unterbrochen und blieb es für drei Minuten. Dann kam Hauptmann Rafat wieder zum Kontrollturm durch. Was er hörte, war die Stimme Ilanas:
»Wer hat Ihnen erzählt, daß ich mit Chaim ausgegangen bin? Dudik lügt. Sie kennen doch Dudik... Hauptmann Rafat? Endlich. Man sucht Sie schon. Bitte sprechen.«
Und Hauptmann Rafat sprach:
»Wir verlangen die sofortige Entlassung von 390 palästinensischen Freiheitskämpfern, die sich bei Ihnen in Haft befinden. Ich diktiere die Namen...«
»Bitte nicht über des Telefon«, sagte Schultheiss. »Außerdem liegen 390 Verhaftungen weit über der zulässigen Quote. Wir haben gar keine Transportmittel für so viele Personen. Ich dachte an sechs oder sieben, höchstens acht.«
»390.«
»Neun. Einer von ihnen stottert.«
»Ich handle nicht. «
»Also gut, zehn. Sechs bei Inkrafttreten unseres Abkommens, drei am 31. Oktober und -«
»Jetzt sofort und alle.«
»Alle zehn?«
»300.«
»EIf, ohne Empfangsbestätigung.«
»250. Das ist mein letztes Wort.«
»Zwölf. Es kostet mich selbst mehr.«
Die Verbindung zwischen Cockpit und Kontrollturm wurde aufs neue unterbrochen. Nach ihrer Wiederherstellung drangen rätselhafte Satzfetzen aus Hauptmann Rafats Kopfhörern: »Galiläa-Import-Export... Schechter, Gurewitsch, Misrachi... alle weggegangen... niemand mehr hier... « Dann schaltete sich die erregte Stimme des Flugzeugkapitäns in das Gespräch ein:
»Achtung, Kontrollturm. Die Entführer treffen Vorbereitungen zur Zündung der Sprengkörper. Sie stellen Ihnen ein Ultimatum von dreißig Minuten. Und sie meinen es ernst. Achtung, Kontrollturm. Haben Sie verstanden? Ein Ultimatum! Dreißig Minuten!«
»Verstanden«, sagte Schultheiss. »Aber ich brauche es schriftlich. Ich muß mich ja meinen Vorgesetzten gegenüber decken. Sagen Sie den Leuten, sie sollen auf Sabena-Briefpapier ungefähr folgendes schreiben: "Wir, die unterzeichneten Terroristen, wohnhaft dort und dort, erklären hiermit, daß wir die auf dem Flughafen Lydda stehende Maschine der Sabena mittels chemischer Substanzen" und so weiter und so weiter. In dreifacher Ausfertigung. Hebräisch, arabisch und flämisch. Paßfotos wären erwünscht.«
Der Flugkapitän antwortete nicht. An seiner Stelle meldete sich Rafat und verlangte nach einem Rettungswagen des Roten Kreuzes.
»Das heißt bei uns Roter Davidstern«, belehrte ihn Schultheiss.
Rafat überhörte ihn:
»Der Wagen soll mit einer weissen Flagge an das Flugzeug heranfahren«, schloß er keuchend.
»Welche Größe?«
»Was - welche Größe?«
»Wie groß soll die Flagge sein?«
»Das ist mir scheißegal, Sie Trottel! Eine kleine weiße Flagge!«
»Wir haben zwei Flaggen, eine zu 78 x 45 und eine zu 75 x 30, aber die ist in der Wäsche. Sollte Ihnen die andere zu groß sein, dann kann ich aus Haifa eine kleinere bestellen.«
Der Kehle des Terroristenführers entrang sich ein dumpfes Stöhnen:
»Kommen Sie ohne Flagge.«
»Ich oder der Rettungswagen! Bitte entscheiden Sie sich. Sonst weiß ich ja nicht, was ich ins Protokoll schreiben soll. Hallo? HalIo?«
Auf der anderen Seite trat Funkstille ein. Dann gaben die Entführer bekannt,daß sie ihre Geiseln im Tausch gegen 25 inhaftierte Palästinenser freilassen würden, unter der Bedingung, daß sie nicht länger mit Schultheiss verhandeln müßten.
Schultheiss schlug eine gemischte Kommission vor, bestehend aus einem akkreditierten Terroristen des Gazastreifens, einem parteilosen Justizbeamten und Dr. Bar-Bizua vom Verkehrsministerium.
Hauptmann Rafat fragte, ob man ihm einen Arzt schicken könnte. Seine Stimme klang hohl.
Auch sein Stellvertreter, der jetzt das Mikrophon übernahm, ließ deutliche Anzeichen von Nervenzerrüttung erkennen. Das Entführungskommando, erklärte er, sei bereit, in ein anderes Land abzufliegen, sobald die Maschine aufgetankt hätte.
»Ich verbinde mit unserem Treibstoffdepot«, sagte Ilana und ließ die Anwesenden den nun folgenden Dialog mithören.
Ziva (die Telefonistin des Depots): »Bedaure, unser Abteilungsleiter ist weggegangen.«
Rafat: »Wann kommt er zurück?«
Ziva: »Keine Ahnung. Wahrscheinlich sitzt er beim Essen.«
Rafat: »Öffnen Sie das Depot, oder es geschieht ein Unglück.«
Ziva: »Die Schlüssel sind bei Modche.«
Rafat: »Ich zähle bis drei. Dann lassen meine Leute das Flugzeug explodieren. Eins - zwei - «
Schechter: »Hallo, hier Schechter, Galiläa-Import-Export. Womit kann ich dienen?«
Rafat (mit ersterbender Stimme): »Hier ... Schwarz ... ich meine... der Schwarze Oktober... Wir wollen weg von hier... weg... weg...«
An dieser Stelle übernahm Schultheiss noch einmal das Gespräch:
»Hauptmann Rafat? Es ist alles in Ordnung. Der Tankwagen wird sofort vorfahren.«
Er nickte dem Verteidigungsminister zu. Der Verteidigungsminister nickte dem Leiter des Einsatzkommandos zu. Den Rest kennt man aus den Zeitungsberichten, die im Wirbel der Ereignisse eine Kleinigkeit übergangen haben; sie hätten noch folgendes hinzufügen müssen:
»Nach erfolgreicher Beendigung seiner Mission auf dem Flughafen begab sich Ezechiel Schultheiss in das Spital zurück, wo er seine Verhandlungen mit den Bäckern fortsetzte.

Nina ist super...

das ist viel zu lang für heute... ich habe nur eine kurze konzentrationsspanne.

Ferenc, ich vermisse Dich schon heute...

inzwischen hab ich's gelesen...

Hat's Dir gefallen oder hätte ich's mir sparen können?

Lest das

Acest topic a fost editat de Cla: 31 Jan 2005, 07:56 AM

Super Cla, toll gemacht...

Wiedermal ein bißchen Blödsinn:

Funkgespräch:

Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'USS LINCOLN', DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN. ÄNDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

............

Beleidigungen für jede Gelegenheit

- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.
- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
- Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
- Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.
- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
- Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
- Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
- Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
- Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was hat sich die Natur dabei gedacht?
- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
- Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
-Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
- Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt sein.
- Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie sich einen Hund.
- Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau

....................

Falls ihr denkt, es wäre kalt...

+10°C: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen pflanzen Blumen.
+5°C: Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch ueber den Horizont steigt.
+2°C: Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C: Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C: Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C: Die Katze will mit ins Bett.
-10°C: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C: Zu kalt zum Schneien.
-15°C: Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C: Der Atem wird hoerbar.
-22°C: Franzoesische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C: Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C: Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C: Aus dem Atem kann Baumaterial fuer Iglus geschnitten werden.
-29°C: Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C: Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C: Zu kalt zum Kuessen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training fuer den Fruehling.
-35°C: Zeit, ein zweiwoechiges heisses Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
-39°C: Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schliessen den obersten Hemdknopf.
-40°C: Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-45°C: Die Lappen schliessen das Klofenster.
-50°C: Die Seeloewen verlassen Groenland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Faeustlinge.
-70°C: Die Eisbaeren verlassen den Nordpol. An der Universitaet Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C: Der Weihnachtsmann verlaesst den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Muetze runter.
-250°C: Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.
-268°C: Helium wird fluessig.
-270°C: Die Hoelle friert.
-273,15°C: Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kuehl, gib' mir noch einen Schnaps ...."

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Warum die UNO nie funktionieren wird...

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Aufforderung lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.
Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.
Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.
Südamerika kannte den Sinn des Wortes ?bitte? nicht.
In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.

hm...

Hoffentlich NICHT Off Topic ; wie glaubwürdig ist diese Nachricht ?

Gerhard Schroeder trimite femeile la bordel

Miercuri, 02 Februarie 2005

Orice femeie sub 55 de ani din Germania care ramine mai mult de un an fara un loc de munca, risca sa piarda ajutorul de somaj daca refuza vreo oferta de munca din partea unei firme, chiar daca aceasta vine din industria sexului.

http://www.expres.ro/externe/?news_id=177940

Chiar crezi asa ceva??
Ca s-au schimbat legile incepand din Ianuarie, asta-i altceva, dar nici chiar in halu' asta...
Ar fi prea fain pt. noi, masculii... crezi ca Gerhard ne face cadouri?? ...
Daca ar fi asa, s-ar aduna toti somerii la refacutul zidului din Berlin...
Pune-o la bancuri, cactus... you made my day scuze, link-ul tau nici nu-l citesc...