Scrieri, ganduri, amintiri din viata lui leirn veti putea citi in cadrul acestui Jurnal.

Lectura placuta!

in sfarsit!.....ma mai gandesc.din 2 trebuie sa pastrez unul . cred ca o sa raman, desi am inceput sa am indoieli. poate nu ar trebui sa mai scriu. as vrea sa am vechiul meu jurnal....scrisesem chestii importante acolo

.Ma indispune.....vreau sa se termine o data....niciodata nu mi-a palcut craciunul. Nici revelionul. Shituri.....Am treaba....multa. Atatea de facut incat mi-a pierit cheful.Si nimeni nu vrea sa discute. asta ma enerveaza.

Face doar ce vrea el, nu ma asculta si nu vrea sa inteleaga ca lenea inseamna stagnare si ca face rau din multe puncte de vedere.....nu pot face nimic. si tot io sunt aia cicalitoare. Abia astept sa ma duc la tara.....inca nu stiu ce e...trebuie sa invat si eu diferenta intre starea de veghe si cealalta. Sau o stiu deja? Atunci cum ramane cu visele "live"? De fapt, stiu ca eu le-am creat(sau nu), dar asta inseamna ca stiu diferenta? Probabil ca nu trebuie sa ma mai gandesc....Mi-e dor, imi lipseste ceva....nu stiu ce, dar o sa aflu. Durere....prea multa durere. Nu e a mea, dar e necesara. Am vazut atat de multe, am simtit atat de multe si totusi nimic nu era legat de mine.....nu vreau sa am o asemenea responsabilitate. Refuz sa simt lucruri dinainte.Nu-mi place. Mie imi palc surprizele.Visul....care s-a repetat si s-a terminat unde a inceput....am stiut, am stiut de atunci, dar nu am dat atentie. intr-un fel e bine, dar in multe altele nu e. Nu o sa uit senzatia de mucigai, de moarte si de singuratate pe acre mi-a inspirat-o Nea' Mielu' si cainele lui mort...desi nu tin minte sa fi avut vreun caine. M-a durut durerea lui.....A trecut.

Trec tigani pe drum
Drumu-i plin de fum
Fumu-i plin de scrum
Foc ardea


Raiul meu beteag, de pe alt meleag,cat imi esti de drag, nu stiu cum

Ca mult timp s-a scurs
De cand el s-a dus
Cu un pui de urs
Pe un drum.


Phoenix - "Mica tiganiada"

Cereale cu lapte. Superbe

Mai bine as invata pt ex de maine. Sunt mandra de mine...in anul intai aveam restante, acum iau bursa de studiu; ma rog, daca nu invat pt maine, s-ar putea sa....De multa vointa e nevoie sa inveti toate chestiile alea..multa vointa mi-a trebuit sa nu ma joc oblivion atunci cand aveam de invatat...dar a meritat.Acum am mai multa putere ca inainte. pot ridica rauri, pot darama munti, pot sa trec dincolo de timp. Ma simt invincibila. de ce? pentru ca sunt

Mi-a zis cineva o data ca nu e bine sa ma expun.Ca e periculos sa trimit ganduri in vand, sa le vada oricine. Are dreptate... Nu supot minciuna. nu ii mint pe altii si nu ma mint nici pe mine....io scriu aici tot ce imi trece prin cap, tot ce simt sau gandesc in momentul respectiv....dar asta nu e bine din unele puncte de vedere. Mi-am facut jurnal din nevoia de a descarca undeva energii ce se aduna in mine.Chestia asta nu o pot realiza scriind acasa, in word sau mai stiu io unde...trebuie sa stiu ca cineva citeste, oricine, ca sa ma simt io relaxata. Nu-mi pasa cine citeste, sau ce crede despre ceea ce sciu io...ideea e sa citeasca. Partea nasoala e ca sunt lucruri pe care ar trebui sa le tin pentru mine, pentru ca sunt periculoase pentru altii....las' ca merge si asa....o sa continui sa scriu. ce vreau, cand vreau.

hm....citeam pe aici...imi place sa citesc pe aici...imi palce sa ma uit in mintile oamenilor. Dar ei nu stiu ca eu vad, ei nu stiu ca eu aud...pacat. mare pacat....si ei ar putea sa vada si sa auda, dar nu vor, nu are cine sa-i invete sau s-au pierdut pe ei.
am gasit un jurnal foarte...pe gustul meu. o s-l citesc mereu....si vreu cartile alea. imi plac. parca eu le-as fi scris....ma gandeam sa scriu o carte. Da' sa mor daca imi pun numele pe ea. parca aud "ia uite, inca o carte scrisa de ingineri"....o sa scriu o carte despre el, despre cum m-a ajutat sa ma descopar, despre cum nu ma lasa sa dorm cand eram mica si nu am alsa nici acum. dar cartea aia nu o sa fie despre mine....o sa fie despre zona aia, despre cum era ea acum 5000 de ani, despre cum unicornii si dragonii umblau pe acolo, despre vraci si druizi...despre...ma mai gandesc. MA cheama, mereu m-a chemat si ma doare de cate ori plec de acolo. Muntii aia sunt responsabilitatea mea...am primit in vis cheia de aur si trebuie sa am grija de cetate si de munti. nu o sa las pe nimeni sa strice frumusetea de acolo....si imi pare bine ca acum e parc national....desi io preferam sa fie un loc de care nu a auzit nimeni, un loc de unde oamenii nu taie copaci si nu pun dinamita in munte....pe mine ma doare de cate ori taie copaci, de cate ori imi strica muntele...si acum plang....plang de nervi ca nu pot face nimic...

Promit sa invat cursurile asa ucm trebuie, cum trebuie, promit sa fac ce mi-am propus si promit sa nu ma mai las cuprinsa de lene si delasare, asa cum am facut ieri...si alaltaieri. Nu-i asa ca daca promit, ca daca invat de acum ce rtebuie, o sa trec ?
Bine ca am avut noroc...prost sa fii.. ....sper sa nu fi fost doar subiectele cu noroc. daca iau 5 o sa fiu cel mai fericit om....las' ca imi iese media....da' 5 sa fie.
Lenea nu mai face parte demult sin viata mea. imi pare rau ca nu am afcut de am vrut....pentru ca "ce vrei, nu e ce-ti doresti" cateodata...

ma simt bine. am facut dus si mananc ciocolata cu alune...si o sa ma uit la saylor moon.....am tot ce vreau....absolut tot. eu trebuie doar sa construiesc...pesele exista...unele facute de mine, altele imprumutate, altele de baza.....

mi-ar fi palcut sa traiesc acum multe mii de ani, sa nu am nici o grija...sa vanez, sa adun fructe, sa fac provizii...sa imi construiesc singura casa , sa nu deranjez pe nimeni, sa nu ma deranjeze nimeni si ... sa mananc gandacei
evergreen

Laptele e bun. In ultima vreme mananc cam mult....nu e bine...trebuie sa ma apuc iar de sport....ca doar nu ma apuc sa tin regim!
Foarte misto ocazie...ar fi pacat sa o ratez pentru ca nu am mai lucrat pana acum si mi se pare ca nu as sti ca ma descurc. asta nu se poate. eu ma descurc cu orice si ma adaptez repede....si invat usor.....mai trebuie doar sa fiu extrem de atenta...si sa muncesc mult. i can do that.

Uitasem sa-mi spun despre vis....Nu-mi palce si nu inteleg.....la inceput au fost sori, acum sunt luni. GAura din cer, neagra, care se rotea....apoi a aparut luna plina si parca mai avea un cerc subtire de lumina. Nu-mi place.....si visele astea le au mai multi...ce i fi cu ele? le am de cand ma stiu, dar acum e rau....rau pentru lume....impropriu spus rau. nu exista rau sau bine...exista.....mai bine ma duc in padurice

8. nu 5. . mare noroc. am cerut, mi s-a dat . acum trebuie sa ma tin de pomisiune.....

cred ac sunt dependenta de ciocolata...de maine nu mai mananc. ala acre a zis ca ciocolata provoaca acnee, minte. de 1 luna mananc cel putin 1 ciocolata pe zi si nu am nici un cos....si nici nu m-am ingrasat....dar prea vreau mereu ciocolata. de maine....mmmmm asta e cu alune!

Dau orice pentru o ciocolataaaa! Dar nu o sa mai mananc....
Nu sunt genul care sa fie dependent de ceva....am fost o data dependenta de un lucru...a durat un timp, dar cand am zis stop, stop a fost. eram mica, dar am putut. si de atunci nimic nu ma face sa depind. ce draq! e doar ciocolata....dar am cam intrecut masura.....si mananc cam mult......o sa mananc orice, ca si pana acum, dar cu 1/2 mai putin decat as vrea.....


Visam toate prostiile....ca e profu la mine acasa si sta pe net si io ii fac ceai d'ala solubil, si zice ca nu trec decat daca scriu cursul cuvant cu cuvant. M'am tampit!


nu am chef sa ies din casa. vreau carti, culori si parfumuri.....imi doresc sa am un sac plin cu pietricele colorate si stralucitoare si sa ma joc cu ele. daca as avea un sac cu pietre pretioase, sa mor daca le-as vinde...m'as juca cu ele.....poate doar 2,3, sa-mi iau casa mea

o sa imi cumpar o data si o data apartament, si il colorez si imi fac toate alea din lemn, sticla si culori

Aveam de scris...si mi-a trecut cheful. Ele fac, pas cu pas, ce-si imagineaza oamenii ca ar trebui sa faca...dar frica amplifica si de aia totul devine real. plm, chiar aveam chef sa scriu si era important, dar nu mai pot....mai astept. ma enerveaza. nimic nu-mi zice, nimic nu ma lasa sa vad. cine plm isi pune scuturi negre sa acopere lucruri albe?! dar shadowcat poate trece prin rice scut, poate vedea in orice minte, dar nu vreau sa experimentes pe el. de obicei, cotrobai si unde nu trebuie, dar secretele luate cu forta nu-mi plac. deloc. am nervi. io trebuie sa le fac pe toate....de ce nu intelege ca lenea duce la stagnare, iar el nu e facut sa stagneze? ce bine ar fi sa citesti ce scriu, pate asa ma asculti........dar tu nu asculti, sau te faci ca nu auzi. de ce? de ce nu accepti ce esti si nu pricepi ca io te iubesc oricum? de ce nu accepti ca face parte din tine, dat tu poti controla totul? asa cum si eu pot?



sunt healer...dar nu de ala care da restore life, ci din ala care curata, care trensforma, care neutralizeaza...acum mi-am dat seama....nu dustrugerea e specialitatea mea, ci creatia. pot crea orice...am creat lumi, universuri, am fost in viitor si o sa ma duc in trecut, totul e peste tot......si toata lumea ar putea sa faca ce pot eu sa fac.....oare daca as trezi oamenii as face ceea ce trebuie? nu vreau. nu vreau sa deschid ceva ce nu pot inchide.....uneori imi doresc sa fiu ignoranta, la fel ca multi altii, sa nu stiu de mine....uneori imi doresc sa nu ma fi trezit.....dar intre minciuna binefacatoare si adevarul crud, prefer adevarul...si nici macar nu-mi doresc cu adevarat chestia asta, doar am asa ganduri cand nu am voie sa dorm, la tara

Vroiam sa scriu mai demult ceva, dar nu am putut...si am tinut in mine pana acum. e timpul sa dau refresh:

Am vazut cum se stinge un om, am vazut cum se ingroapa in lume, cum se lasa cuprins in ghearele lucrurilor marunte....mediul in care cresti e important. daca e un mediu rau si te desprinzi, devii puternic. daca nu, esti prins. u faci decat sa te invarti in cerc.....cercul ala despre care vorbesc unele credinte orientale, cercul ala care nu e ceva divin, cum cred toti. nu. cercul e finit(unii matematicieni contrazic chestia asta, da' las' ca nici tata Euclid nu spunea tot adevarul in postulatele sale). Nu-mi place finitul. Te nasti la tara, intr-o familie de oameni nici saraci, nici bogati....nu cauti nimic anume la inceput , apoi iti pui intrebari, apoi te apuci sa traiesti sentimentele altora. asa a facut ea. am vazut lumina stingandu-se in ochii ei. nu mai vad nimic pur la suprafata, nu mai vad nimic feeric in ochii ei. ochii ei sunt mati. mare pacat. nu cred ca o mai pot ajuta. traieste dupa tipare, traieste viata altora. stie ca atunci cand iubesti, trebuie sa suferi, asa ca isi imagineaza ca iubeste si isi imagineaza ca sufera......mare pacat



E foarte usor sa cazi in capcana lumii.....nu am avut ce manca timp de o luna...mancam ce gaseam, o data am mancat din mancarea pisicii. si imi era frica. imi era frica, la propriu, sa nu mor de foame. Nu aveam coli sa scriu la scoala....practic, ajunsesem sa imi plang de mila. Imi pare bine ca am trecut prin perioada aia...am invatat multe. Nici atunci nu as fi facut orice pentru, sa zicem, bunuri lumesti, dar eram foarte aproape sa cad.....inainte ii dezagream pe cei care sunt materialisti. acum imi pare rau pentru ei. e foarte greu sa nu devii materialist cand treci prin chestii d'astea. e foarte greu sa nu crezi chestii de genul "dragostea trece prin stomac". daca eu, care fac ce vreau si sunt cine vreau, am fost ca o trestie in vant, cum sa am pretentia de la altii, care nu cunosc, sa reziste?

Ma tot gandesc cateodata, cum pot trai cersetorii, cei care se uita la copii lor si se gandesc ca daca mai stau 2 zile faca mancare , mor? e adevarat ca
"Binele si rau-n jurul tau se vor lega,
Lumea asta moarta va-ncerca
Sa iti fure dragostea"

Niciodata, sa nu uiti de inima ta.

Nu vreau sa ii mai vad niciodata pe nea mielu si catelul lui. a suferit cand traia. m-a invatat cand a murit. sa-i fie de bine.... a trecut

De fapt, dragostes nu moare sau se naste...ea doar...e.

Ce am scris uitat sa fie. neutru. nu mai vreau sa stiu de alea...tot ce am nevoie acum e ceea ce am deja....parfum, ordine, curat, haine lejere....sailor moon si pisoi dormind, ca maine pleaca la lucru.....nimeni, nimic, totul, nicaieri, infinit, trecut, viitor, pamant......lumea din jur nu e ceea ce pare, "toate-s reale si toate sunt imaginare"

Putere Mercur!



Putere Marte!



Putere Jupiter!



Putere Venus!



Putere MOON!

Acum chiar m-am enervat! fututa aia de mata miauna ca disperata si imi darama jucariile si io stau dupa ea, ca re ea chef sa alerge prin toata casa. suna interfonu' si normal ca nu deschid. de unde plm sa chicesc io ca e vizita de familie? io daca nu aud nume concret, nu deschid. nu ma interezeaza chestii de genul: sunt 'pilu', sunt fratele, sunt mama. mie sa imi spui in plm numele. atat cer. altfel nu deschid. sa moara. ce atat aagitatie? eo nu mai zic nik cand ma bombone cateodata ca deschid fara sa intreb cine e. deschid pentru ca eu stiu atunci cine trebuie sa vina si de ce. dar vizitele care nu sunt pentru mine, nu le cunosc. asa ca mi se pare normal sa intreb. plm, poate ar fi mai bine sa astept...mi s-a cam luat si mie de atatea figuri. io nu deranjez pe nimeni intentionat. am si eu defectele mele, dar ma chinui sa nu deranjez pe nimeni. in urma mea nu da nimeni cu matura, nu dau muzica prea tare....si tot io sunt a dracu'. e corect?
As fi nedreapta sa ma gandesc acum "ce bine ar fi sa am casa mea", pentru ca am convenit sa o sa am casa mea peste 3 ani. tot ce vreau e respect reciproc. nu mai mult. NU mai putin!

Ce placere au unii sa se bage singuri in seama....

io nu inteleg conceptul de jurnal deschis. ori e jurnal, ori e opera literara(ma rog, poate fi si asta, in acelasi timp)...s-a cam pierdut semnificatia cuvantului "jurnal" p'aci. Cum sa numesti jurnal ceva in care scrii pentru a-i incanta pe altii? cum sa fie jurnal ceva in care scrii ce asteapta altii sa vada? nu am nimic cu nimeni, fiecare face ceeea ce ii place, dar ar trebui sa se numeasca altfel, nu "jurnal"...


ce cuvant ciudat, jurnal

Daca ma gandesc mai bine, nici sa ai jurnal pe net nu e o idee tocmai buna....cica jurnalul ar trebui sa fie o treaba de care sa stie doar proprietarul....traim in era schimbarilor

Poate mi se par toate alea cu fundul in sus si pentru ca am nervi....

Phoenix
Invocaţie
Text: Şerban Foarţă / Andrei Ujică; Recită: Florian Pitiş

Vouă, celor din hronici, pecetii şi herburi,
fiarelor nepăscătoare de ierburi,
nepăsătoare de carne de fiară, neumbrite de nour,
nearse de soare: Pajură, Bour,
cu schiptru şi tiară, -
mă rog, să vă iviţi!

Pre voi, fiare heralde:
alde Pardosu', alde
Irog-inorogu', vă rog, să vă iviţi!

Fiarelor de bună şi de rea priinţă,
pe cari vânătorul dac-o să le prindză,
n-o să mi-se-aleagă cu pleavă şi abure,
cu niscai sfarog: Fiarelor din fabule,
din eticeşti şi de zăbavă cărţi,
mă rog, să se ivească!

Vouă, cinstitelor, ţie, sperjure,
şarpe sân-pomului jur-împrejure,
fiarelor omului semiasemine:
alde Sirenei, celui Chentaur
cu gură de aur, ca a Hrisostomului,
mă rog, să se ivească!

Fiare cuminţi, cu-o mie de dinţi,
cu coadă de peşte, cu gheare la deşte,
cu unghie de ţap, cu cap, făr-de-cap,
cu blana ca sfecla, cu ochii ca stecla,
cu ochii de vâlc, fiare cu tâlc,
cu duhori suave, fiare filozoafe... Ave!

...A psevdofiarelor cânt viaţa-neviaţa
care nu se trece ca topită gheaţa,
nu se risipeşte în văzduh ca ceaţa,
nice nu se rumpe ca subţire aţa,
au se ovileşte ca bătrână faţa;
căci de zboară-mi zboară altfel decât raţa,
se ivesc pe lume nu din ou ca raţa,
nici nu-mi pasc fâneaţa-n toată dimineaţa,
ci-şi păstrează pururi harul şi verdeaţa,
taina şi dulceaţa,-
fiindcă nici viaţă nu le e viaţa!

Eu vă cânt şi vă descânt,
vă invoc şi vă evoc,
de noroc, de nenoroc,
Vasilisc şi Inorog,
Aspidă şi Zgripţor-Roc.

Eu vă agrăiesc, vă isc,
Inorog şi Vasilisc,
frate Dulf cu ochi de sulf,
dimpreună cu Adelfă,
soru-ta, eu v-aduc jertfă.

Şi tot eu îi ţin ison,
Păsării Calandrinon,
Păsării de da sau ba,
ca şi ţie, dumneata,
Scarabee, scara mea...

Eu vă cânt,
eu vă trec pragul,
eu vă strig la ceasul fix
şi tot eu vă uit de dragul
împăratului Finics!

Fie să renască numai cel ce har
are de-a renaşte, curăţit prin jar,
din cenuşa-i proprie şi din propriu-i scrum,
astăzi, ca şi mâine, pururi şi acum.

Ma simt...implinita. nu credeam sa mai simt muzica asa...mai sunt aia....care canta la ocarina. nush de ce draq, dar nu-i pot asculta. plang ca tampita cand ii aud. foarte tari.


Ce voce are omu' asta.....mh....am si io niste tendinte...sa fac fixatii la vocile oamenilor. imi plac vocile profunde, cu modulatii si nuante, voci d'alea care declanseaza avalanse, fara insa a te surzi....voci cum are Nicu Cov.atch, cum avea Kemp.es, cum are solistul de la ram.mstein....o mai fi, nu-mi amintesc....imi pare bine ca exista phoenix.

Nu-mi place sa ma mut.....vreau sa am c.asa mea, din care sa plec cand vreau, unde vreau. Nu stiu daca e o idee buna sa stau tot asa....poate as gasi ceva mai bun. Oricum, acum nu mai sunt la rascrucea la care eram acum 2 ani. ma gandesc io ca poate ar fi mai bine sa astept, poate ar fi mai bine sa am un pic de rabdare....sunt confuza. Io as putea sa gasesc ceva mai bun, in alta parte, dar cu altcineva sa fim....nu vreau sa stau inca 2 ani ca pana acum. a fost bine, dar mie imi place linistea. mie imi place sa nu ma deranjeze nimeni, iar eu sa nu deranjez pe nimeni. nu-s absurda, nimeni nu e perfect, nimeni nu poate sa nu deranjeze macar un pic, asta e situatia, dar sunt oameni mai senibili, si oameni mai putin sensibili. ca sa nu zic nesimtiti
Sunt o gramada de lucruri care s-ar putea face altfel. nu-mi place comoditatea, nici atitudinea "las-o, ba, ca merge-asa!"

A avea animal de casa e un privilegiu. Oamenii ar trebui sa-si aminteasca ce reprezinta animalele pentru ei. A avea un "pet" nu inseamna a ii deveni stapan, ci a avea grija de el, dar lasandu-l liber. Mamiferele pot fi "pet", dar fiintele carora le trebuie libertate nu trebuie sa stea pe langa om. de ce sa tii pesti? sa ii vezi cat de colorati sunt? mie imi plac pestii, dar locul lor e in mare. de ce sa fie delfinarii? oare ei nu au vazut cat de nefericiti sunt delfinii acolo? Urasc gradinile zoologice. urasc vanatorii si braconierii. urasc pe cei care omoara din placere. e adevarat, consumam carne pentru ca asta e felul nostru. astea sunt legile naturii, iar omul se supune. crestem vite, porci , gaini...le taiem si le mancam. e natural. insa a vana din placere, pentru trofee, fildesi sau mai stiu io ce mi se pare cel mai stupid si degradant lucru.
Ce vina au maidanezii ca sunt maidanezi? ce vina au ei ca tre' sa se inmulteasca? nici una. imi vine sa palng de cate ori vad un caine cersind o bucata de paine oamenilor, din a caror cauza a ajuns in halul ala. Orice fiinta are dreptul sa fie LIBERA si nimeni nu ar trebui sa-i ia acest drept. nimeni. Si urasc si hainele din blana naturala. si pe cei care le poarta si fitele lor. snobi.
Nu cred prostiile alea despre stilul de viata vegetarian, dar prea de tot am ajuns, noi oamenii.
Nu o sa mai am matza....am hotarat sa nu mai tin animale pe langa mine dacat daca ma mut la o casa cu o curte mare. imi ia matza, se invatase ea la bloc, da' o sa raman fara ea....de fapt, nu e a mea. da' io mereu am avut pisici. si am dormit cu ele, si le-am pupat, si ne jucam in gradina...asta stia sa se pitule de mine....si plang ca nu o sa mai am matza fluffy sa ma joc cu ea si sa faca miorlau si sa ma linga pe fata.....si c.as.tr.atu.l e o prostie.

I'm so sad! ce ma fac fara ea??? si imi pare rau ca am caine care sta legat la tara si pentru care nu am putut face niciodata nimic.....si care are privirea aia..d.a'inca nu e stinsa....

De azi. gata cu uitatul la desene, gata cu statul degeaba....azi sunt lucruri serioase. da' pentru ele imi trebuie ciocolata!
Nici o ciocolata, glumeam si io cu mine...o sa invat porcaria aia de materie si daca nu imi da...9, ca pt 10 imi trebuiau prezente, il spurc.
iar ascult invocatie....


....sa va iviti!...AVE!

"fiindca nici viata nu le e viata."

Mergea prin padure aiurea. ii placea cum se aude cerul, ii placea cum respira pamantul. se simtea una cu toate. stia ca intre ea si pamant exista o legatura puternica...era fiica pamantului si dormea in raze de soare. de cate ori rasarea soarele, se simtea reincarcata, simtea ca energia riripita prin stihii se regenereaza. mergea tot mai adanc prin padure, nici ea nu stia de ce...apoi a vazut-o. casa din vis era acolo, facuta din lemn si inconjurata de brazi. mirosea cetina a parfumuri dulci, care se impleteau cu lumina.....verde inchis, verde crud, verde smarald, toate erau acolo. si erau ale ei. trebuia sa stea si sa astepte. deocamdata asta ii era soarta: sa stea ascunsa si sa invete, sa se antreneze. ea, care pana nu demult nu stia decat sa ingrijeasca de plante si sa faca leacuri, ea care stia care sunt locurile "bolnave"....acum aflase ca era mai mult de atat. o durea, nu vroia sa aiba asa o responsabilitate asupra ei...ar fi vrut sa fie o fata obisnuita, dar totodata nu-i venea tocmai bine sa stea si sa priveasca. era facuta sa schimbe destine, sa ridice ape ingropate, sa-i trezeasca pe cei ce dorm.
Acum se aseza in iarba si ii veni in minte imaginea .....

Am trimis focul acolo. ea sta cu staff ul in mana si-i goneste pe tori. eu am rugat-o. oa sa o chem inapoi cand o sa vindec locul...ma doare si ma cheama, o sa ma duc. si o sa dorm pe intuneric de data asta. focul arde, focul purifica....focul se intinde...iar eu nu l-am putut trimite prea departe. acum ea e acolo si are grija pentru mine. singura, neutralizeaza si alunga...nimeni nu mai intra acolo fara voia mea...iar cine intra nu poate face nimic. acolo e teren neutru. am atabilit. nimeni nu are nici o putere, in afara de mine. nu-l mai alung, las' sa ma cheme. imi place. dar EU comand acolo. ce pleaca de la tine la tine sa se intoarca. iar sabia mea are 2 taisuri.

Tocmai am creat un phoenix...l-am trimis in lume sa ajute pe cine are nevoie...

Si il duse acolo unde nimeni nu intra prea des. ii dadu o nuia, cam de 1.5 metri, necojita de scoarta, din lemn de inima de brad.
-Acum de tine depinde cum o sa fie si ce vei fi capabil sa faci cu el....stii, staff-ul nu e doar un par pe care-l ti dupa tine si cu care lovesti in stanga-dreapta. trebuie sa fii te extinzi in el, trebuie sa devina a 3-a ta mana. doar atunci iti va putea canaliza energia. Pleca si il lasa singur. stia ca nu ar fi facut nimic in prezenta lui....avea tendinta sa incerce sa-l impresioneze cu talentele nou invatate, iar acum era nevoie de concentrare.
Ramas singur, incepu sa analizeze bucata de lemn. ceea ce demult isi dorise, acum putea sa aiba. stia cum. mereu stia totul, sau asa credea, numai ca nu se faceau toate cum gandea....obisnuia sa-si ia putere din brazi. ii iubea. lua de la ei ce le prisosea, niciodata din energia vitala, lua doar ce trimiteau ei in neant. acum inima de brad parca batea langa a lui. se gandea la pamant, ii simtea seva curgand prin el...lua bucata de lemn in mana si incepu sa-i transmita seva care curgea deopotriva prin pamant si prin el.....

mirific. cipsurile sunt mirifice. si sunt singura acasa si asa de bine e. vreau sa stau doar io cu pisoiul aici. atat. cand suntem numai noi e curat si liniste si cald peste tot...eu am grija sa fie asa....nu am mai mancat ciocolata de 5 zile...asa ca azi am voie sa mananc
vroiam sa gatesc chestii exotice, sa inventez mancaruri...da' nu mai ies din casa azi...si am invatat si am facut toate alea....cate mai am de facut...
mirodenii.imi plac. imi plac aromele; ceapa, oregano, busuioc, tarhon, chimen, toate. si vreau blender, sa-mi fac io suc de capsune si banane. m-am apucat de sport. imi fac exercitiile si ma simt bine. si ni ci nu ma ingras...si asa, am 2-3 kg in +. ce daca nu se vad? stiu io ca sunt acolo, iar io ma respect.

Imi place respectul reciproc. imi palc oamenii ce respecta spatiul intim al celorlalti, care au bun simt... mai sunt si d'astia
cata frigu' sufla pe la geamuri...e timpul sa-mi fabric termopane cu silicon....deh, astea coasta, ce daca chiria s-a scumpit? doar nu o sa imi ofere avantaje pentru asta, nu?

Hehe
...stiam io ca merge.
acum
pot sa colorez cum vreau io....imi plac culorile
sa vad daca merg codurile hex... imi place. uneori imi vine dor sa programez, sa scriu randuri intregi de coduri si ta.g-uri...codurile hex nu merg aici


Foarte tare. acum stiu si PH.P...si io doar cautam ta.g uri de culori....imi place...iar m-a apucat dorul.daca as mai afce o facultate, la calculat.oare m-as duce. tampita sa fiu sa fac 2 politehnici! da' as mai face. imi place sa inventez, sa improvizez...

Ce colorati sunt oamenii...fiecare cu aroma lui, fiecare cu mirosul lui...imi plac oameni ordonati pentru ca le pot vedea toate culorile. imi palce cand oamenilor li se implinesc dorinte si imi place sa fac cadouri. imi place si sa primesc, dar numai cadouri surpriza!
Oamenii....ce creaturi atat de slabe si atat de puternice....cand ma gandesc ca un singur om, orice om, ar putea distruge lumi numai cu puterea gandului....dar multi nu stiu ce pot...fiecare are indrumatorul lui..de fapt, io cred ca sunt mai multi, dar unul vorbeste cel mai tare.

sunt oameni care imi inspira tot felul de sentimente. nici acum nu l-am uitat pe ala...parca mi-am mai scris undeva de el...kre ka in jurnalul de cand eram mica. avea nasul fin si ascutit si era rece si alb si traia intr-o casa verde, singuratica, cu ma-sa, parca. atat am priceput io din el in 2 sec cat l-am vazut...a, si se droga.

ma fascineaza oamenii...atat de diferiti, atat de...de toate. imi place sa ma uit in mintile lor, da' nu in toate.....sunt minti in care vad descompunere, vad un fel de de.ad end sau, mai rau, vad CERCUL! nu pot sa cred! s-a stins de tot. acum are ochii stinsi. inainte parca mai avea un pic de lumina. si nici nu am vazut-o. doar am vb la telefon. eu am cerut sa stea langa mine. au am vrut, in speranta ca o pot ajuta. nu am reusit. nu a depins numai de mine. wo w.....stop it! se adun in mine niste alea....ce draq sunt? niste d'alea care arata cum e in alti oameni...eu le-am chemat, acum sa plece, nu mai vreau. ...gata! draq m-a pus? am mai facut o data asa, cu calatorii. le-am trimis raze si unul dintre ei s-a uiat la mine. si nu mai pleca. nu am mai scapat de el(sau era altcineva, ca ei se plimba incontinuu si nu-i deosebesc) 2 zile.de atunci nu m-am mai aratat la calatori. las' sa stea in lumea lor...sau a noastra, io stiu pe unde umbla si de ce? poate altadata cand nu o sa mai fiu singura o sa ma uit iar la ei, sa vad ce mai fac...da' acum mai bine ma uit la desene. cu pisica. poate nu mi-o ia...da' nu cred. vreau sa fie dimineata. maine dimineata!

Am gasit jurnalul meu ala vechi....nu am intorc acolo, nu il recitesc....desi m-am gandit uneori....ce e scris, uitat sa fie. sau pus ca piesa de constructie. aici e mai cald. acolo parca era cam frig. nu mai vreau pe forumul ala....nu pot scrie 2 jurnale in acelasi timp. nici nu as avea de ce...sa dau un cpoy-paste si sa mi-l pun undeva? nu. e ca si cum as face poze si le-as pastra. nu-mi place sa am poze, imi place doar sa le fac.

Foarte frumoase povesti....si io-s pretentioasa de fel....imi amintesc de cartile alea....trebuie neaparat sa mi le iau si pe celelalte 2. Si o sa-mi cumpar toata colectia....si vreau o biblioteca maaaare....si cu intrari secrete. mi-e dor de copaci, mi-e dor de zane si spiridusi... o sa ma duc iar, ca m-a chemat

sunt fericita....am aattea lucruri de facut....muuulte. de fapt, nu am cuvinte. si mi se implinesc dorinte. nu cand vreau, ci cand trebuie
tre sa invat...ca sa stau maine degeaba si mor dupa ele! si dupa culori si supa pisica si dupa toate alea!


mi-a venti subit un dor sa ma dau cu sania....

Sa plece. Mi s-a luat de atatea figuri. Practic, eu platesc gazele si tot io dorm in frig. M-am trezit cu dureri de spate pentru ca era centrala data pe mic. La mine in camera sufla vantul, dar la ei nu, asa ca la se sa fie cald peste tot cand acolo e deja? Urasc nesimtirea. Eu am subv.entie, eu acopar plata facturii si a venit in plus cu 10 ron si mi-a cerut sa platesc partea mea din ei, adiq 5. Ce draq, e corect? e corect ca eu sa fac curat si nimeni sa nu tina cont de asta? nu doar ca eu fac curat, da' nimeni nu vrea sa pastreze. ma gandesc cu groaza ca o sa plec cateva zile si o sa gasesc casa vraiste la intoarcere. Eu nu am voie sa vad un film si sa se auda in partea cealalta, cu asta sunt de acord, dar nu sunt de acord ca la mine sa se auda mereu ba tv, ba galagie de la prieteni zgomotosi, ba nush ce film etc. Bataie de joc. E drept , si eu deranjez, ca nu e ap decomandat, dar nu am de ales. pe unde sa circul? pe geam? nu pot, ca nu stau la parter! Nu mai suport. Nu plec de aici. sa se duca unde o sti, ca mi s-a luat sa fac pe femeia de serviciu 1 an jumatate. Si am zis, da' nu am cu cine, iar daca nu fac curat e mizerie; nu suport mizeria! :angry:Pana cand? Las' ca imi caut alti colegi si le zic de la inceput ca aici nu se dau chefuri si se pastreaza curatenia. daca le convine, bine, daca nu, sa ma lase dracului in pace, ca io nu mai ranesc dupa nimeni. Jumatate de congelator e al meu, ca asa mi se pare corect, ei jumatate, noi jumatate. Vin intr-o zi de la tara si gasesc tot congelatorul plin. Io unde sa-mi pun carnea? M-am gandit sa eliberez jumatatea mea si carnea lor sa o pun sub congelator, ca daca e deja congelata nu se dezgheata. Am scos carnea, mi-am pus-o pe a mea si ce aud? "De ce nu o duci pe balcon? tu ai scos carnea din congelator?" "Da." A plecat trantind usa si injurand. E frumos? Normal ca nu e.

Mare descoperire am facut azi. Iar trebuie sa fac pe psihologul cu mine. Sa incep:
Toata ziua am fost intoarsa pe dos nush de ce....am descoperit o hiba d'a mea. constat ca am devenit cam scortoasa. nu prea sunt toleranta in ce priveste mizeria si galagia...si alte maruntisuri...asta ar fi una. Am mai descoperit ca nu am incredere in oameni. deloc. vorbim, ne ajutam, dar nimeni nu stie de fapt nimic despre mine. si imi e greu sa accept ajutor. nu stiu sa primesc, cu alte cuvinte. cand am facut testele alea, am raspuns la multe intrebari si am vazut ca io nu am probleme in a sta izolata(nu ma gandisem pana acum). bineinteles, nu ma gandesc la pisoi, fara el nimic nu are sens. eu fara iubire traiesc din inertie. asa...nu simt lipsa altor oameni in afara de el. imi place mai degraba sa stau sa citesc decat sa ies in oras. totusi, ma inteleg bine cu lumea, nu am dusmani(din cate stiu io), nu supar pe nimeni, nu ma supara nimeni(ma refer la lucruri importante). De fapt, sunt sociabila, nu sunt timida, stiu sa ascult...dar am retinerea asta...nu am incredere si nu imi prea place sa fiu deranjata....azi , pentru prima data am simtit nevoia sa vb pe mes senger. cu oricine. si am vorbit 3 ore...si la telefon am vorbit. in exterior, totul e bine si frumos, dar constat ca interiorul ascunde ceva....ma gandesc, sa ma analizez aici,( ca io daca scriu, atunci scriu exact ce imi trece prin cap, fara sa gandesc) sau ma duc in pat si ma relaxez?

hm...hai sa scriu, desi ma gandesc serios sa nu mai tin jurnal online...

Problema e ca am pareri diferite de ale altora despre ce inseamna distractie, despre ce inseamna a trai. nu suport cluburile cu muzica ce da dureri in piept, discotecile...imi plac locurile linistite, unde poti purta o conversatie fara a tipa. imi plac iesirile la iarba verde...orice, da' sa fie in aer liber. pentru mine a trai inseamna a face exact ce imi place mie. eu sunt fericita daca am ce citi, daca am lucruri de rezolvat, daca ma uit la filme, daca desenez, daca mananc, daca ascult muzica...cand iubesc. pentru mine asta inseamna viata. nu stiu pe unde am auzit ca oamenii au o stare esentiala care nu se schimba. de exemplu, un cersetor devenit miliardar peste noapte va fi extaziat o vreme, apoi in interior se va calma si nu va fi nici mai fericit, nici mai trist ca inainte....unde vroiam sa ajung? a, da. oamenii nu inteleg lucrurile astea la mine. vorbeam azi cu un coleg. si-i explicam ca fumatul e interzis in facultate. ii ziceam ca fapt divers, ca vorbeam despre fumat, nu aveam de gand sa incerc sa-l conving de ce nu e bine sau sa-i zic sa nu fumeze. pur si simplu ii ziceam asta ca si cum i-as fi zis "in california ploua". asta s-a agitat, zicea ca unde scrie, ca ce daca nu se fumeaza...l-am lasat sa vorbeasca, nu obisnuiesc duc munca de convingere cu oamenii. fiecare crede ce vrea. apoi vorbeam despre sex. normal ca nu o sa ii povestesc detalii din viata mea intima. a zis o chestie si eu am zis ca mi se pare nasol. el a zis ca tre sa fiu open mind, ca deschideri spre nou si alte aberatii. eu zisesem ca nu mi-ar placea mie, nu ca ar fi ceva gresit. in fine, incep sa cred ca el e ala cu probleme, nu eu. Ma gandeam ca problema mea e ca mi se pare ca nu am o problema grava...cum de suporta psihologii sa auda atatea prostii in fiecare zi de la atatia oameni? ca io ma uit ce am scris si ma minunez. da' nu sterg, ca tre sa lamuresc

Ideea e ca eu am o problema cu oamenii. Imi place sa am locul meu bine definit,imi place sa imi fie respectat spatiul intim pentru ca si eu fac la fel. cred ca am cam exagerat cu chestia asta pentru ca....Io vreau sa le fie bine la toti, vreau sa ajut,
dar am nevoie de singuratate. pisoi are voie sa vina cand vrea, dar alti oameni nu.
Ma enervez din lucruri marunte.


ce draq am tot scris? nu am lamurit nimic cu mine....ma duc sa dorm

Sunt o vaca. Una maaaare. Nu sti sa apreciez ce am si daca nu exista probleme, nu-i nimic, inventez. Am ce mi-am dorit dintotdeauna: iubire. Apoi: am ce manca, am unde sta, cat de cat am si intimitate, am net, am cam tot ce mi-am dorit ....si am puterea de a construi... iar eu nu apreciez nimic din toate astea
Sunt fericita ca am ceea ce am si imi vine sa plang cand ma gandesc ca altii n-au...si asta ma enerveaza. da' sunt fericita(asta e starea mea esentiala)

Bogat nu e acela care are cel mai mult, ci acela care are nevoie e cel mai putin

Si totusi....am nevoie de o a 2 a parere. chiar am. mi-ar placea sa ascult parerea lui, dar nu vorbeste cu mine d'astea. se face ca nu ma aude. acum plang. de aia plang, ca e melodia frumoasa si ma adoarme. sa fie. sa fie si tipare, sa fie de toate si orice, ca pe mine demult nu ma mai afecteaza. le vad si gata...sau inchid ochii. dar am nevoie sa vorbesc. si singura persoana cu care as ptea vorbi nu am asculta, nu se dechide spre mine, nu ma lasa sa vad in el si de aia nici eu nu-l pot lasa sa in mine...ca daca as vorbi cu el nu as mai scrie aici si nu ar trebui sa facpe psihologul cu mine. ma simt singura....ma simt bine ca plang....

sa nu uit ca, de fapt, io sunt fericita in esenta. am mancat d'alea de care vroiam io demult. si au fost bune. serios, trebuie sa fac sport mai des.

Multe peste toate....as vrea sa pot oferi fiecarui om, timp de o ora pe zi, uitarea. io pot sa uit ce vreau si-mi pot aminti orice, dar asa bine e sa uiti...imi pare bine ca nu mai stiu cine am fost acum 1000 ani, imi pare bine ca sunt ceea ce sunt...am ales alta cale decat aia pe care o vedeam inca de cand eram mica...aia ducea in jos, asta e drmul de aur, pe care pun obstacole din cand in cand, ca sa ma antrenez...am ales...as vrea sa ii fac pe tori oamenii sa stie ca pot alege...dar chiar daca as putea, nu m-as amesteca in vietile lor, dar as fi vrut....
Ce-mi veni sa scriu toate prostiile? de fapt, mie imi e foame si ma enerveaza ca...nu ma enerveaza nimic . hm....parca as fi beata. nu am mai patit asa ceva. sper ca munca pe care am depus-o io azi in fata calculatorului sa fie cu noroc. ca doar nu am facut bataturi la degete degeaba!
Am atatea de facut...da' mi place
Iar mi-am pierdur o zi de invatat, de data asta in scopuri constructive, asa ca maine o sa stau legata de foile alea despre...hm....ce mai conteaza? io sunt fericita. nu stiu de ce, da' sunt. si ieri iar am vazut s.m. si am plans cand plangea luna si dup'aia mi-a placut ca....si acum m-as uita la un film. unu' de step hen k ing, ca nu am mai vazut demult...sau o comedie? sa fie orice, numa sa nu invat!
Totusi, io cred ca sunt beata. nu am baut nimic, da'....sau am baut si am uitat?

De aia venisem aici! sa scriu ceva important. am visat ca am omorat un lup. l-am omorat pentru ca vroia sa muste pisoiu'. si-mi parea rau de lup, da' trebuia sa-l omor. asta am visat alaltaieri, ca azinoapte eram intr-o pestera si ma bateam cu nu mai situ cine,...si am mai visat ca scap de ceva rau...
Visele sunt in 2 limbaje: unul pe care il intelege toata lumea, de exemplu visele despre sfarsitul unei ere, vise despre razboaie sau altele...si vise pe care numai persoana respectiva le poate descifra. se zice ca daca visezi caini, ai dusmani. la mine nu e asa, eu cand visez caini patesc ceva frumos, daca e cainele alb, sau ceva nasol daca e cainele ala... ...nu vreua sa mai situ de el...visele pot arata variante de viitor...astea nu-mi plac, ca io iubesc surprizele..

Astia de la nas a au studiat undele magnetice emise de soare, le-au prelucrat si au descoperit ca soarele canta....asa simteam si io inainte sa masoare ei cu aparatele alea...universul respira, pulseaza, e plin de viata si iubire, iar eu sunt parte din el, sunt peste tot si nicaieri....o data am fost pe la.... cred ca am nimerit intr-o adunare...m-au trimis inapoi si nici nu m-au lasat sa-i vad...as vrea sa pot calatori intr-o secunda intr-un miliard de lumi, sa ma scald in culori si sunete...as vrea sa cunosc, dar cunoasterea e periculoasa....caci un raspuns naste inca o mie de intrebari...nu am voie sa cercetez ce ma gandeam...e peste puterea mea de intelegere deocamdata...galaxii si stele...planete...toate vii, toate cu povestile lor...la noapte o sa visez frumos... ma simt...infinita.

Imi place senzatia pe care o am dupa ce fac baie si ma parfumez, apoi ma bag intr-un pat cald, colorat si curat...si dorm adanc si linistit cat vreau io. de la o vreme insa am senzatia ca asta nu o sa mai dureze mult...mi se pare ca nimeni nu o sa mai aiba parte se un somn bun peste catva timp...se apropie ceva...ceva rau(asa zic oamenii).
Ma bucur cat pot de momentele astea fiindca simt ca o sa vina vremea cand .....nu vreau sa ma gandesc. mai bine ignor, pentru ca nu pot schimba....deocamdata

Ma relaxeaza sa ascult muzica si sa lucrez in programe....da' autoc.adu nu-mi mai place...mi se pare simplist. de fapt, am nervi. multi. adica nu asa multi, da' multi. nimic nu convine daca e in dezavantaj, numai ca asa e corect. asta e viata...si eu sunt dezavantajata din multe puncte de vedere, pe nedrept, dar.....mai am speranta. eu trec cu vererea, desi am dreptate, dar cand am eu dreptate si ei nu vad, nimic nu se trece cu vederea....astia sunt oamenii....uita ce faci pentru ei. normal ca nu duc gunoiul si nu cumpar....de ce e normal? pentru ca in ultima luna numai eu am dus gunoiul si am cumparat!!!!!numai eu! si pentru ca timp de 3 luni cineva nu a platit chirie, am platit tot noi. m-am saturat. nu imi place sa ii strig omului "ti-am facut, am dus etc.", dar am pretentia ca macar sa isi aminteasca. in fine, o sa am casa mea si o sa setermine cu toate pretentiile si nedreptatile. am si eu partile mele rele, da' ma chinui sa le indrept si nu ii acuz pe altii pentu greselile mele! ce dracu', chiar asa s-a ajuns?
Eu fac in locul pisicului, dar asta nu ma deranjaza. fac in locul lui pentru ca nu are timp si penteru ca vreau. insa in locul altora de ce sa fac? ce, io-s ma-sa? cred ca nici ma-sa nu a curatat atat! e nasol sa nu iti placa mizeria....ca o vezi la tot pasul. numai ca de cata asta nu sunt eu exagerata, chiar e...ca nu-i tot una sa mananci intr-o bucatarie cu sticle goale pe jos si cu pungi de gunoi puse p'acolo. io inteleg ca nu se poate curatenie exemplara, da' nici chiar asa! Si tot ei se supara. acum problema nu e ordinea, ci fac tura aia, care mi e pare normal sa se imparta cum am zis eu, pentru ca 2 oameni intr-un an consuma cat consuma 1 om in 2 ani...ma rog, asa ar trebui. mai ales ca io nici macar nu stateam aici in perioada aia...cu urmatorii colegi o sa stabilesc reguli de la inceput, sa nu existe nemultumiri nici de o parte, nici de cealalta, ca asa e frumos. se pare insa ca unii vor sa fie numai ei multumiti...am tot incercat sa le fac pe toate, dar am obosit. si adica de ce sa ma duc tot io pana acolo sa platesc? io ma duc mereu peste tot, mai putin acolo, pentru ca nici ei nu vor sa se duc ain partea cealalta, asaca mi se pare corect sa se echilibreze. + ca io decate ori am timp ma duc si cand nu e randul meu....da' ori memoria e scurta, ori bunul simt s-a mucegait intr-un colt de unde nu l-au mai scos demult.....


Mare vaca sunt io iar....mai bine nu ma mai consum, ca oricum nu am ce face, si-i las in durerea lor sa creada si sa zica ce o vrea....nu ma mai intereseaza....fiecare cu p***a ma-sii! daca se oftica, sa se oftice! ce daca nu au dreptate? problema lor.
Io am to ce-mi trebe...am ramas fara bani, da' am pe card....totusi asta mi-a amintit de perioada aia in care nu aveam ce manca si mi-a amintit ca e bine sa apreciez ce am. nu vreau sa mai traiesc asa ceva...nu se uita usor frica de anu muri de foame "la propriu". acum ma pot descurca, am o gramada de porti deschise, insa mi-e frica pentru ca nimic nu e sigur...din punctul meu de vedere, ca exista acte. asta e, nu am incredere nici in mama. si bine fac. Orice ar fi, eu am ales drumul de aur...dar ala trebuie ingrijit, ca altfel cad in prapastia aia... ...trebuie sa-mi amintesc ca la mine totul e posibil. imi place viata mea, chiar daca sunt o gramada de rahaturi peste care dau...macar acum nu mai calc in ele

am sters tot. de aia am sters, ca incepusem sa nu mai imi spun mie. incepusem sa povestesc ceva ce nu vreaui sa stiu deocamdata, ceva ce nu vreau sa trezesc...si sper sa nu fie nevoie vreodata...asta nu e bine.

Ceva nu e in regula...nu mai are putere. nu am mai simtit frica, dar tot nu am dormit singura...am rupt orice legaturi intre el si casa , intre mine si el....dar G nu ma primeste. nu stiu de ce. cu ce i-am gresit? sau asa mi se pare mie? sau e vreun test? Oricum, am o responsabilitate si mi-o asum. o sa o apar si o sa....vorbe. Locul ala....ma prinsese si nu imi mai dadea drumul. cat p'aci sa nu plec azi. ma tinea acolo. nu stiu ce mai vrea de la mine, doar am lasat acolo o parte din mine, pe care o sa o iau inapoi candva, ca e periculos sa ma insir in lumea larga...
sper sa nu pierd bursa. o sa invat si o sa reusesc imposibilul. asta e talentul meu. pot face imposibilul sa devina posibil
"Multe sunt foarte putin probabile, dar nimic nu e imposibil"...nici eu nu as fi zis mai bine ........am nevoie de o pauza.hehe...nu pauza de viata, pauza da idei....am impresia ca nu vad padurea din cauza copacilor. trec cu vederea ceva important. sper sa nu fie chiar asa de important, totusi .
Ma gandeam la steaua aia care se face rosie, vrede si albastra...si galbena. nu stiu cum ii zice. poate nici nu e stea, poate e galaxie. si ma gandeam ca nu au ochi. teoretic, nici nu ar avea nevoie ....

Sunt pe cale sa imi recapat echilibrul ala pierdut din cauza mea. eu l-am stricat, eu il repar. mi-am indus cand eram mica o idee si acum nu mai scap de ea. pana acum cativa ani, mi-a facut bine. acum nu imi mai foloseste si o sa ascp de ea ca ma incomodeaza....in sfarsit, o sa dorm in patul meu, cald si curat...de maine....

Mintea omului...atat de frumoasa, cu bune si cu rele. ma gandeam ieri cum traiesc furnicile. nu le comanda nimeni, sunt multe si traiesc in armonie....poate ele asa se distreaza, facand provizii....poate la ele munca nu e pierdere de timp, cum credem noi oamenii(eu! )....frumos. elementalii.

Sunt cu capu' . acum o sa dau 2 ex intr-o zi. si o sa iau 10. ca totul e posibil.
Vreau.....imie dor de munte, de copaci, de Brazi si pini. de mirosul de rasina. dupa sesiune io plec pe munte. Culori.....multe
CER IARBA FRUCTE PADURE FLORI APA

ENYA Adiemus Superba. am rezolvat cu examenele. o sa las unul pe mai incolo si o sa iau 10. si nu pierd bursa. Vreau sa ma joc oblivion. vreau sa ma uit la filme si la desene. si sa ascult muzica....si....
Simt vara. E nefiresc. e ca in visele mele si asta ma nelinisteste. Se intampla exact cum visam cand eram mica. aceeasi atmosfera, aceleasi schimbari....poate si de aia ma cheama muntii...de acolo pot controla. Sunt speriata...nu sunt inca pregatita pentru asa ceva...nu vreau sa renunt la viata mea de acum....imi place linistea dinaintea furtunii in cazul asta. Ce ma fac? am inceout sa ne adunam, sa ne recunoastem, dar oare vom face ceea ce trebuie? uneori imi doresc cu disperare sa nu vina, alteori stiu ca de asta am venit. vreau sa spun cuiva, sa vorbesc, dar nu am cui pentru ca putini inteleg, mai putini vor sa auda. Doar el ar putea sa ma auda, dar nu asculta si fuge de mine. nu ma lasa a-i aminti. nu inteleg de ce fuge. ce o vrea sa uite? are atata putere...si nu vrea sa-mi arate, dar eu stiu. si sper sa citeasca ce am scris aici. dacav citeste, il rog sa vina sa ma intrebe si sa-si deschida mintea in fata mea, ca sa-l las si eu in mintea mea.nu pot sa-i zic direct. pur si simplu nu pot. dar trebuie. vii?

Ceata de nomazi
Dinspre munti coboara azi
Ceterele suna, ei in cerc se-aduna
Si pornesc nebuna Batacanda.
Sangele-i in clocot, chiote si hohot
Insotesc salbatic Batacanda
Drumu-i volbura de praf
Canta cel vestit taraf
Focul arde si miros de fum
Noaptea cade, dar ei
Danseaza Batacanda
Ursul umbla dezlegat
Caii din copita bat
Tiganci cu ghiocul, iti ghicesc norocul
Si-ti alina focul chiar de nu vrei
Ochii negrii-nteapa, se bea vinul, apa
Iar pamantul crapa sub pasii grei
Focul arde si miros de fum
Noaptea cade, dar ei
Danseaza Batacanda

CARGO - "Batacanda"