Multumesc calfa pentru caldura raspunsului.
Ai dreptate , imi cer scuze , poate ar fi trebuit sa scriu direct aici.
Cam astea sunt ideile pe care le-am rumegat pana acum. As fi vrut sa scriu si introducerea pan` la anu` , dar n-a fost sa fie , lenea a invins.
Iata planul:
I – Introducere - viata adolescentului si metafizica acestuia
II – Cuprins
Echivalentul decalogului in valorile adolescentului teribilist:
- Lenea in contrast cu cimitirul tineretii mele: scoala
- Superioritatea / egocentrismul
- Umorul de mana a 4 a
- Violenta
- Alcool, tutun si catalizatoare pentru teribilism
- Tovarasi si dusmani
- Sex
- La distractie
- Limbaj in curcubeu
- Jucarii scumpe
2 – Elemente strict interzise:
- Cultura
- Educatie
- Bunul simt
- Interes pentru ceva ce nu are tangenta la viata-sa-model
- Ochelari, proteza si alte asemenea mutilari ale corpului
- Carti , carti , carti
- Gusturi fine
- Muzica ce nu ofera prilejul incordarii muschilor
- Limbaj elevat
- Toleranta fata de specii inferioare
III – Epilog pesimist
IV – Concluzii?
Iata si "decaloagele" , motivele din carte , pe care o sa le dezvolt , care de fapt sunt idei dezvoltate din ideile prezentate mai sus.
Pro – decalogul teribilistului:
1) SUFERA DIN CAUZA SCOLII! NU-ti invata niciodata , fie-ti lenea prea-laudata; da cat mai rar pe la ore, iar scoala sa reprezinte “cimitirul tineretii tale” , intr-o varianta mai putin culta
2) FII SUPERIOR! Esti peste celelalte fiinte parazite din jurul tau si toti ar trebui sa te proslaveasca precum un ideal al adolescentei
3) FII GLUMET! Atat de haios , atat de simpatic, incat pana si cea mai badarana gluma a ta este fina , inteligenta si cu o filosofie proprie
4) FII RAU! Nu lasa pe NIMENI sa te calce in picioare. Fii tot timpul alert, cu simturile ascutite , pregatit ca-n orice moment sa executi miscarea Shotokan si a nimici viermele ce-a-ndraznit sa-ti vorbeasca sau sa se uite urat
5) BEA, FUMEAZA SI CE MAI VREI TU! “Alcoolul este viata , si viata e alcool” , spuneau niste mari clasici in viata ai muzicii. Daca nu bei si nu fumezi, nu vei fi acceptat in raiul teribilistilor si vei arde in iadul prea-curatilor si inocentilor. Nerecomandat consumul de alte substante dubioase in afara de alcool si tutun.
6) TINE-TI TOVARASII APROAPE SI DUSMANII SI MAI APROAPE! O viata fara tovarasii cool , care sa-ti dicteze viata , si fara dusmanii fara de valoare , nu are sens.
7) REGULEAZA TOT CE PRINZI! NU mai sta la discutii. Fa-o. Just do it, fa-o ca iepurii , ca indienii , cum doresti , numai fa-o. NU lasa sa-ti scape nici o ocazie si NU uita , daca nu te lauzi , ai facut-o degeaba.
8) DISTRACTIA, PRIORITATEA #1 ! Iesitul in oras, statul in fata blocului, “baieram”-urile , in contrast cu legile 5 si 7, reprezinta filosofia ta de viata cea mai de pręt!
9) INJURA DE CATE ORI AI OCAZIA! NU lasa sa ti se vada lipsurile gramaticale sau dentare. NU rata ocazia sa amintesti de organele tale genitale sau ale mamei celui in discutie.
10) LAUDA-TE CU CE AI! Telefonul cu mii de mega-pixeli , mp3-playerul cu mii de GB memorie, toalele de firma, masina lu’ taticu’ , FOLOSESTE-LE, PENTRU DUMNEZEU!! Nu uita sa fii strident in timp ce faci asta, astfel incat toata lumea sa observe si sa te contempleze.
Contra – decalogul teribilistului:
1) NU ASCULTA, NU INVATA, NU TE CULTIVA! Asa ceva ar fi de neiertat. Ai putea deveni un invatacel , Doamne-fereste , sau mai rau , UN TOCILAR! Rusinea si batjocurile prietenilor iti zvacnesc deja in cap…
2) NU ARATA CA STII PREA MULTE! Cineva ar putea sa te subaprecieze pentru asa ceva. Faima ta ar scade, reputatia s-ar duce de rapa iar increderea in sine ar scade considerabil.
3) NU ARATA BUN SIMT! Sa fii acuzat de bun-simt este o jignire greu de suportat in zilele noastre. Este in acelasi timp o dovada de slabiciune si de incalcare a obligatiilor nesimtitului.
4) NU AFISA INTERES PENTRU CEEA CE NU TE INTERESEAZA! Daca n-are legatura cu viata , casa sau orasul tau , ignora informatiile acestea insignifiante. Sunt lucruri mult mai importante in viata, vezi pro-decalogul.
5) NU PURTA OCHELARI SAU ALTE ASEMENEA CIUDATENII! Hai, un cercel mai merge, un piercing treaca-mearga , dar ochelarii deja sunt o blasfemie cand vine vorba de adolescenta. Ca sa nu mai vorbim de proteze sau alte obiecte oculte
6) NU CITI , NU RASFOI , NU DESCHIDE O CARTE! Largirea orizonturilor tale culturale este prea putin importanta in comparatia cu largirea volumului fundului de la stat pe scaun sau largirea ariei mainii de la frecat… menta
7) NU FII DEOSEBIT! Trebuie sa impartasesti gusturile comune tuturor! Vestimentatia in bon-ton cu moda in vigoare este o cerinta stricta in universal adolescentei iar fitele trebuie imprumutate imediat ce se lanseaza. Bluzele “De puta madre” si “Gigolo Italiano” nu trebuie sa lipseasca.
8) NU ASCULTA MUZICA NASOALA! O manea ce merge la suflet nu se compara cu bubuitul enervant al unui rock sau calmul exasperant al unei melodii ambientale. Daca nu-i rost de dat din fund si din buric, nu-i rost de muzica
9) NU VORBI INTELIGENT! Trebuie sa te inteleaga toata lumea , asa ca nu folosi cuvinte prea neologice sau prea scoase din carti. Nu de alta , dar zice lumea ca citesti , si n-am vrea asta.
10) NU-I TOLERA PE CEI CARE TE ENERVEAZA! Ce, ala de se imbraca in negru e smecher sau ce? Ai putea sa-I dai o lectie , alta data sa se imbrace ca lumea. Sau ala parca sta prea linistit. Sau celalalt, parca prea se baga-n seama cu fetele. Ai putea sa-I inveti pe toti minte.
Distractie placuta diseara!