Poate sunt persoane asa, ca mine, care mai "gusta unul sec"

Imparatul Verde, care avea palatul peste 9 mari, 9 tari, 9 munti, 9 dealuri, 9 campii, 9 oceane, 9 paduri, 9 rauri, 9 oceane... se trezea in fiecare dimineata, se ducea la fereastra si zicea, intinzandu-se:
- Doamne, ce departe stau!

(favoritul meu):
Un tip pescuia la copca. Si sta, si pescuieste, si pescuieste... mai scoate un peste - il arunca in spate, mai scoate un peste - il arunca in spate...
La un moment dat, trage ceva tare. Se chinuie el, trage, trage, si scoate langa el o vaca. Tipul, mirat, se intreaba:
- Ba, da ce o cauta vaca asta aici?
La care vaca, si mai mirata:
- Da chiar, ce oi cauta aici?

Un tip mergea pe strada si deodata dispare. De ce? L-au ros pantofii.

Mergea un om prin desert. Si deodata aude: 'Traiane, acasa nevasa-ta te insala cu altul!'. Se opreste, se gandeste putin, si merge inainte. Deodata iar aude: 'Traiane, acasa nevasa-ta te insala cu altul!'. Iar pica pe ganduri, dar merge in continuare.
Mai merge si iar aude 'Traiane, acasa nevasa-ta te insala cu altul!'. De data asta se hotaraste si se intoarce acasa. Cand stupoare: nu il chema nici Traian, nici nu era casatorit.

Stefan cel Mare avea un cal. Si calul n-avea nimic impotriva.

O broscuta testoasa mergea prin desert.Deodata bum! , un pumn in cap. Se uita in stinga.... nimic.merge mai departe.iar bum un pumn in cap.Se uita in dreapta. Nimic. merge mai departe.Iar bum! inca un pumn in cap. Se uita in spate. Nimic. Si uite asa a luat broscuta trei pumni in cap.

Merge calul la magazin si zice:
-Dati-mi un kil de paine!
-Da avem numai roz.
-Nu-i nimic sunt cu bicicleta.

O vulpe la furat dadea târcoale la un cotet. Dadea târcoale... dadea târcoale... dadea târcoale... dadea târcoale... dadea târcoale... dadea târcoale... dintr-o data se opreste. De ce s-a oprit vulpea?
- A RAMAS FARA TÂRCOALE.

Pe o pajiste doi cai.Unul era alb si celalalt mai incolo


Doi vulturi pe o stinca.Unul era plesuv si celalalt era sa cada.

Doua vaci pe camp. Apa minerala! (asta nu e banc sec, ca-i cu apa minerala )

Mihai Viteazul, aude ca se apropie turcii si striga:
- Pe cai, bravi soldati!
- Dar n-avem cai, maria ta!
- Atunci pe curand, bravi soldati!

Doi copii stateau intr-un colt de bec crosetand asfalt. Vine mama lor, Porcul sii-i intreaba : Plecati de aici!

-Ba , mi-am cumparat doua nutrii !!
-Nutrii ??
-Nu ma , doua !

O coada de crocodil zbura deasupra desertului....
Se intilneste cu alta coada de crocodil
-Salut coada de crocodil! spune una dintre ele
-Bou ie fiu' lu' ma-ta raspunde cealalta coada de crocodil....

Care e deosebirea dintre un crocodil???
Ca e mai mult verde decit lat.

Care e deosebirea dintre o gaina?
Are un picior mai paralel ca celalalt...

Era pe timpul lui Ceausescu si trebuia la o fabrica sa dea afara personal.
Incepe directorul: - Eu ar trebui sa plec, pentru ca sunt cel mai mare in grad dar ce-ar zice tovarasul X, prietenul meu bun de familie cand aude ca voi fi dat afara ?
Personalul: - Asa e, nu poate sa plece don' director !
Inginerul sef: - Avand in vedere ca eu sunt al doilea in grad dupa director, eu trebe sa plec acasa dar ce-ar spune tovarasul Y, care e mai sus ca tovarasul X ?
Personalul: - Asa e, nu puteti sa plecati, don' inginer sef !
Si asa mai departe pana vine randul lui Nea Vasile, portarul.
Personalul: - Nea Vasile, ne pare rau pentru dv. dar trebe sa parasiti intreprinderea !
Nea Vasile: - Mai baieti, eu mai am o luna pana la pensie... De ce nu ma mai tineti si pe mine o luna si dupa aceea scapati pentru todeauna de mine, nu ma aveti pe constiinta...
Personalul: - Bine Nea Vasile! Cum spui matale!
Peste o saptamana trece Ceausescu pe la fabrica. I se explica lui cum functioneaza masinile (nu intelege) dar deodata il vede pe Nea Vasile.
Ceausescu: Nea Vasile, ce mai faci, mai sti cand jucam noi fotbal in bocanci facuti de tata?
Nea Vasile: - Da! Tu ce mai faci, Nicule? Tot cu Leana o mai arzi?
Ceausescu: - Da... Ce pot sa fac? Fii atent aici nea Vasile! Uite noul meu numar de telefon, daca ai vreo problema, suna la orice ora...
Nea Vasile: Multumesc, dar nu era nevoie...
Ceausescu pleaca.
Directorul: Vasile, il cunosti pe Ceausescu, ma?
Nea Vasile: Binenteles, de cand eram copil.
Directorul: Pai de ce nu ai spus, ma? Uite - te trimit la o scoala de maistri sa inveti mai mult, sa ai si tu din ce trai...

Acolo, la scoala de maistri, vine Elena Ceauseascu in inspectie. I se explica modul in care functioneaza masinile (nu intelege) dar deodata il vede pe Nea Vasile.
Elena: - Vasilee! Ce mai faci, omule?
Nea Vasile: - Bine, Leano! Pe aici si eu...
Elena: - Mai sti cand ne pupam noi in tufisuri?
Nea Vasile: - Mai stiu, cum sa uit asa ceva? ... Tu tot cu Nicu o mai arzi?
Elena: - Tot cu el, doar e un om bun, nu? Fi atent aici - daca ai vreo problema, ia aici noul nr. de telefon si daca se iveste ceva suna!
Nea Vasile: - Multumesc, dar nu era nevoie...
Directorul de acolo ramane masca...
Directorul: - De ce n-ai spus, Nea Vasile, ca o cunosti pe Elena Ceausesu?
Nea Vasile: - Eu cunosc pe toata lumea !
Directorul: - Nu te cred, ma! Si pe Papa de la Roma ?
Nea Vasile: - Da! Absolut pe toata lumea!
Directorul: - Daca il cunosti pe Papa, eu ta avansez in grad pana la inginer-sef si o sa lucrezi toata viata!
Nea Vasile: - Don' director... eu sunt de acord, ce sa zic...
Si se strang toti angajatii, pun mana de la mana, si pleaca la Vatican.
Nea Vasile: - Uitati baieti cum faceti: Pe mine ma stiu baietii de la paza dar pe voi nu, asa ca intru si o sa apar cu Papa pe terasa aia!
Personalul: - Bine Vasile, dar sa vezi ce patesti daca ne-ai tras tzeapa...
Peste o jumatate de ora apare si Nea Vasile cu Papa pe terasa. Personalul nu stia cum arata Papa, asa ca au intrebat un catolic venit tocmai din Australia:
Personalul: Ia zii,dom'ne - ala de la balcon e cumva Papa?
Australianul: Nu prea vad bine pana acolo dar ala de langa el e sigur.............................................
.......................NEA VASILE!!!!!!!

Chestie auzita pe plaja in Costinesti..
Soare,..harmalaie,..aglomeratie cat sa auzi ce se discuta la vecini..
Doi tipi..joaca table>:
"-Bai nu stiu ce dracu am..cum beau votca seara..nu mai pot sa dorm!
- La mine e si mai masol mah,..daca dorm nu mai pot sa beau votca..!"

Stiti care e diferenta dintre un vultur si un porc?

Raspuns:

Ambii zboara, cu exceptia porcului.

Stiti care e diferenta dintre o toaleta si un sifonier?

Nu? Atunci banuiesc ce e la voi in casa...

De ce e crocodilul mai mult verde decat lung?
Pentru ca e verde si pe lungime si pe latime, dar e lung doar pe lungime

--

Statele Monaco si Luxemburg au hotarat sa-si declare razboi. Declaratia prevedea ca in caz de ploaie, lupta sa se desfasoare in sala.

--

De ce e crocodilul mai mult lung decat verde?
Pentru ca e lung si pe burta si pe spate, dar e verde doar pe spate

Nu stiu daca se incadreaza la "seci", da-i banc :

O ratza intra intr-un bar...
Ratza: Aveti paine?
Barmanul: Nu, imi pare rau.
Ratza: Aveti paine?
Barmanul: Nu.
Ratza: Aveti paine?
Barmanul: Doar ti-am spus! Nu!
Ratza: Aveti paine?
Barmanul: Nuuu!
Ratza: Aveti paine?
Barmanul: Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu!!!!!!
Ratza: Aveti paine?
Barmanul: Daca indraznesti sa ma mai intrebi inca odata, iti bat ciocu-n cuie de bar!!
Ratza: Aveti cuie?
Barmanul: Nu.
Ratza: Aveti paine?

Sa reformulam - no offense, dar eu il stiam altfel (si nu prea mai e sec ):

La curtea regala se anunta ca regele isi marita fata.
Mai multi pretendenti se prezinta la curte.
Primul este un englez.Printesa arunca coronita intr-o apa cu crocodili, zice "Da-mi coronitza!", englezul sare dupa ea si e sfasiat pe loc.

al doilea,un francez. printesa arunca din nou coronita, zice "Da-mi coronitza!", francezul sare dupa ea si are aceeasi soarta ca si englezul.

in cele din urma se prezinta si BULA caruia i se cere acelasi lucru. Printesa arunca din nou coronita, zice "Da-mi-o!". Si Bula i-a dat-o ... o data, de doua ori, de trei ori ... si au trait fericiti pana la adinci batraneti.

Banc lung: baaaaaaaaaaaaanc;
Banc scurt: banc;
Banc normal:...

Intrebare: De ce nu se fabrica prezervative de culoare neagra?
Raspuns: Pentru ca negrul subtiaza!

Care-i diferenta intre tare si intuneric?
Intuneric e toata noaptea.

Pai ce vaca face fructe?

Orice vaca, cu conditia sa fie pitbull, si anume intre 3 dimineata si amiaza, cu 10 minute pentru coffee-break, si numai in conditii ideale de temperatura si presiune.

Ale naibii, pomi miscatori.
Atunci daca vrei o tarta cu fructe trebuie sa te pui cu boul.
Nicodim...nu zici nimic?

bre, nu zic nimic ca n-am prea priceput...iar ma ciocnesc de impenetrabile subtilitati...

Ei na, pai tu nu stii ca un pic de zapada indulceste cafeaua atunci cind spargi pietre pe termometru ?!?

Doi oameni purtau o discutie foarte interesanta:
-Cat e ceasul?
-Bate vantul.


Ce-i verde si fuge prin padure?
O haita de pastai!


2 pereti vorbesc:
-Ne intalnim la colt!



Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati:
-Mamaaa,ce siret sunt!!!


Ce zice Tarzan cand vede o mie de elefanti cu ochelari la ochi venind spre el?
Nu-i mai recunoaste.

Ce e mic, verde si se urca pe un perete?
Un castravete ambitios.

Ce zice Tarzan cand vede o mie de elefanti venind spre el ?!
Ia uite frateeee.. o mie de elefanti venind spre mineee....

- Alo! Greseala?
- Nu.

O musca zbura fara nici o grija pe deasupra drumului baz-baz baz-baz, intoarce capul si ajunge in gura unui cal. se zbate sa iasa, bazaie disperata dar totul e in zadar. calul deja plecase.

- Cati?
- Doi!
- Doi ce?
- Cati ce?

Doi crocodili zburau peste munti. La un moment dat cel din mijloc: " de sapte zile zburam si tot marti este... "

Un om era pe moarte da s-a dat jos sa-si lege sireturile.

Care e diferenta dintre un surd si un poponar?
CE SPUI?

Maria catre Ion:
- Ioane, cum se spune corect, funicular sau furnicular?
Ion (cu un autentic calm ardelenesc):
- La ce?

Un om a cazut ingrozitor si... s-a rupt grozitorul


2 amici se intalnesc pe strada:
- Unde mergi?
-Ia ma plimb si eu... aiurea
-Daca-i asa, atunci hai pe-aici ca-i mai aproape

@MikeEl - Ce spune Tarzan cand vede 1000 de elefanti cu ochelari de soare venind inspre el? eh?

Un om avea un cal.
Si calu` n-avea nimic impotriva!

Doua calculatoare stateau de vorba:
-Ce bine ii pe net!
-Acuma cu tine ma insela nerusinatul ala?

Ce e galben si are 2 dungi negre?
O lamaie cu bretele!

-Ce e verde si merge pe pereti?
-Un castravete cu TUPEU!!!

Salut , il stii pe Max ?
Care Max ?
Pepsi Max !

Se scoala unul in mijlocul noptii, buimac de somn - trezit de telefon.
- Alo... Da...
- Alo, unu-unu-unu-unu-unu-unu-unu?
- Nu. Aici o suta unspe-unspe-unspe.
- Ma scuzati ca v-am deranjat la ora asta.
- Nu e nici un deranj. Ca si-asa ma trezise telefonul

Un tip imbracat in frac si cu un joben pe cap intra intr-un cabinet medical. Doctorul se uita la el, ii spune sa se dezbrace pentru consultatie si se apuca sa scrie ceva. Cand ridica ochii peste 2 minute, tipul era dezbracat complet dar cu jobenul pe cap. Doctorul contrariat ii spune:
- Scoateti si jobenul.
Tipul scoate jobenul si doctorul vede pe capul lui o broasca. Uimit, intreaba:
- Ce-i asta?
La care broasca raspunde:
- Nu stiu! Mi-a crescut pe fund!

Cum se saluta vechii daci:
What's up, dac?

Un melc intra intr-un club de buburuze.

Î:Ce e mare, urât, face zgomot, scoate fum si taie morcovii în 5?
R:Masina romaneasca de taiat morcovii în 4.

I: De ce au elefantzii ochii rosii ?
R:Sa se ascunda in ciresh !
I:Ai vazut vreodata un elefant in ciresh?
R:Apoi vezi ce bine se ascund !

doua blonde discuta:
-stii care-i diferenta dintre un carabush un elefant shi o familie ?!
-nu !?
-pai carabushu poate sa urce pe elefant însa invers este imposibil ..
-shi familia?
- ... bine mersi .

20 de beduini însetati în desert. Vad o fântâna.
-Apaaaaa!!!!!!O
Iese unu extaziat din fântana:
-Unde??!!!

un tip mergea pe strada si tara dupa el un cal mort
se intalneste cu un prieten care il intreaba ce faci cu calul asta?
la care tipul raspunde: in fiecare dumincia vine un prieten la mine si jucam sah, il bat de fiecare data si cand ii spun sah mat el raspunde stiu. acuma dupa ce o sa jucam sah o sa mearga la baie. o sa vina inapoi si o sa-mi spuna: ai un cal mort in baie. la care eu o sa raspund:stiu


care e diferenta intre un tunel si o pisica?
prin tunel trece trenul dar cu pisica nu poti bate cuie

un caine in fata oglinzii:
- son of...my mother !

De ce are camila cocoasa??
Cand o pupi in c*r sa nu-ti bata soarele-n ochi

Intr-un ochi de apa
Patru ochi luceste
-Ce sa fie oare?
-Cred ca e doi peste

stitzi cum se uita o rata in beci?
iei rata o duci in beci si o uiti acolo

un mut ii spune unui surd:
ne urmareste un orb

Doi politisti isi faceau rondul de noapte, cand intr-un boschete se auzea:
-Bag-o, scoate-o, da s-o pup!
Dau politistii la o parte frunzele boschetului, cand....doua babe ingropau pisica

Un iepuras intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un
suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, isi baga
bananele in urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vanzatoarea,
hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, ii spune, dupa patru
zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc
de portocale. Bea sucul si isi baga morcovii in urechi. In pragul unei
depresiuni nervoase, vanzatoarea il intraba de ce isi baga morcovii in
urechi. Raspunsul : "pai, daca nu mai aveti banane..."

ion era pe moarte.
zice moartea:
"da-te jos ca esti greu"

cum latra un caine in Ardeal?
-no, ham.